Cuarentena

Martes 21 de abril de 2020.
Llevo más de 30 días encerrada en mi casa por cuarentena.
El virus de moda está dejando la escoba en el mundo y era algo que no se veía venir... o sí?
Así como el estallido social de octubre pasado... tampoco se veía venir?
En fin... lo que me mantiene con cierta "cordura" es la evasión del mundo. Y eso ha implicado volver a lugares como este. Re-leer lo que escribía hace más de 10 años. Y es que curiosamente varias de esas cosas ya las había olvidado. Así es como "te come la máquina".
De todos esos deseos y planes futuros ya parece que el tiempo los va arrebatando lentamente... o no tan lentamente. A mis 37 años aun me gustaría tener un poquito de la energía que tenía a los 33. Y es que lidiar con la vida adulta en todo su esplendor te lleva a momentos donde quieres abandonar todo y volver a ese espacio protegido, donde todo era "mañana". Hoy muchas cosas son "ayer" y lo que es "hoy" no emociona tanto. Es como estar en un limbo constante. No me gusta.
Estos años se han llevado muchas cosas... se llevaron a Hotchito, por ejemplo. Un dolor de esos que se estanca en el pecho y que difícilmente se va. También se llevaron los planes de año nuevo. Llevo más de dos años no planeando nada. Ni siquiera me tomo la molestia. Y si esto es "marcar el paso", pues bien, eso será. Tampoco haré un drama con eso. Gracias por nada.

Y así te vas acordando...

Hay cosas que se te van olvidando con el pasar del tiempo. Sobretodo cuando las quieres olvidar. Igual en algún momento se te aparecen, a veces como destellos...otras veces de manera más persistente.

Hace un par de días concluí qué hay una parte de mi adolescencia que fue bloqueada por mis recuerdos...hasta que la recuerdas. Y es que con el tiempo te acuerdas de esa etapa como una etapa difícil, pero con mucho romanticismo...y no del romanticismo amoroso, sino que del romanticismo juvenil, ilusionado...iluso. Esa es la parte bonita, porque después de eso viene la etapa realmente difícil, la del costalazo, la del "a la mierda tanta ilusión, ya fue". Esa última es la que quise bloquear. Pero te acuerdas...y es como "cómo diablos logré salir de ahí?" Por bien o por mal la vida sigue, y aquí estamos, con lo bueno y lo malo, con lo que se hizo y lo que no, con el logro y el arrepentimiento. Tal vez hubiera sido distinto..... si tan solo hubiera esperado al príncipe azul, a la fortuna cinematográfica, al destino de ensueño...pero no. Todas esas decisiones se tomaron, todas las lágrimas se derramaron, todos los respiros de alivio se vivieron. Igual queda ese bichito...igual la cabeza te juega malas pasadas y por un segundo piensas qué hubiera pasado si...

Y aquí estoy, en el momento de "y si...", con mis audífonos y mi playlist de esos años. No estoy ayudando a la causa, pero sé que esto tiene que servir de algo. Tal vez para ya asumir que lo que no se hizo ya no se hizo y que puedo seguir sin haber muerto por ello. Déjalo ya, déjalo ir...mañana, hoy es tiempo de ayer.

El nuevo año

Después de haber dado todos los abrazos de Año Nuevo protocolares creo que puedo decir que ha empezado el 2017. Es curioso cómo pasar de un 2016 a un 2017, aunque solo haya un día de diferencia, te resetea el chip.

Y aunque ya no estoy haciendo resoluciones, igual hay entusiasmo. También debe ser efecto pre-vacaciones, una regresiva de menos de dos semanas. Quiero hacer cosas, quiero probar cosas. No voy a decir que el año pasado fue malo porque estaría mintiendo, pero sin menospreciar me gustaría más: aún me queda juventud!!!!

Que duren las ganas por favor!!!!! Sé que soy pajera por naturaleza en algunas cosas, pero podría variar un poco, no?

Nueva cuenta

Después de todo, es un buen ejercicio escribir. Sobretodo para prevenir o mitigar el insomnio. Cuando te acuerdas que estás media atragantada con un pensamiento resulta útil vaciarlo para dormir en paz.

Hoy quedé feliz después de haber descubierto cómo se llamaba una canción que hacía años no podía ubicar. Esos pequeños triunfos que te alegran el día. Y la ventaja que ahora no tienes que esperar que suene en la radio para grabarla en cassette. Amo la era digital!

El domingo cumplo 34 años. Cuanta adultez! No estoy deprimida por cumplir años, pero no me deja de latear no poder celebrarlo como la gente normal. A estas alturas quieres más que se acabe el año que andar celebrando cumpleaños. Es el mismo sentir de todos los que pertenecemos al Sindicato Capricorniano. Aguante Sindicato!!! Enhorabuena encontré este grupo de autoayuda.

No voy a plantear mis deseos para el 2017 aún. Queda un resto de año, y quedan cosas por terminar antes de despedir el 2016. Primero debo despedir los 33...aunque sea de forma silenciosa. Después veremos qué tal.

No es justo

Una frase que aparece con cierta frecuencia a finales de semestre: "profesora, no es justa esta nota", "no es justo que me haya descontado 5 décimas", "no es justo que haya reprobado el ramo"... y así, suma y sigue.

Pero siempre hay más injusticias. Desde la propia óptica diariamente vemos cosas que no nos parecen justas. El problema está precisamente en definir para quién es justo algo o no...e incluso qué es justo o injusto. Un clásico de la filosofía social, de la ética...y de esas clases que ya ni recuerdo.

La cuestión es...¿alguna vez nos acostumbraremos a ello?, la respuesta es lamentable: sí, lo hacemos. Y así vemos una y otra vez como la gente se pisotea y nos pisotea, avivando solo un lamento a regañadientes y un día de mal humor. Tal vez todo ello sea solo una estrategia de sobrevivencia.

Y como nos adaptamos a la injusticia, así parece que nos adaptamos a la pena y la tristeza. Es probable que nunca se vaya del todo...y que la sanación de la que tantos hablan solo sea un "aprender a vivir con". Espero que para todos el alivio de esa adaptación sea satisfactorio. Es lo que nos queda.

Termino lamentándome al ver como la vida adulta se enreda más de la cuenta. Al ver que no somos capaces de hacernos responsables de nuestras decisiones. ¿Y así le pedimos a un chico de 19 años que asuma sus decisiones? Parece no ser justo, ¿cierto? Quedo esperando algo mejor. Si hoy son días grises para algunos, ojalá no sean eternos.

Cómo tan pavos!

Angélica y Benjamín son unos pavos. A mis 33 años recién vengo a descubrirlo. O sea, creo que siempre lo supe, pero cuando vi la teleserie por primera vez me pareció de lo más normal del mundo. Comprobación empírica de que una en la adolescencia es más que pava.

Descubrí otra app para publicar en el blog...a lo mejor esta vez retomo la costumbre. Tal vez no.

Cuento los días para irme de vacaciones. Y si bien enero está a la vuelta de la esquina, falta mucho todavía. Pero no importa, le damos no más. Un día tras otro día. Mañana es el último día de clases en pregrado. Algo es algo.

De novedades...solo decir que mi perrhijo está exquisito...ahora duerme plácidamente al lado de la puerta. Es bacán llegar a la casa y que se ponga contento...aunque no tenga cola que mover, se manifiesta igual. Hotchito es lo más bacán de la tierra.

 

Hurricane

A lo pasado...pisado?

Difícilmente es algo que yo haría. Más bien tengo la costumbre de enterrarlo en el suelo y no desempolvarlo hasta que me baja la nostalgia. En fin, de los viejos hábitos se pueden sacar cosas en limpio.

En este tiempo creo que reencontrarse con las cosas viejas ha tenido su significado presente: y es que andar acelerando siempre hace que te olvides que donde has estado y de donde vienes. Creo que ambas son cosas que una debe recordar en algunos momentos de la vida.

Qué ha pasado? Bueno, después de 20 años iniciada la adolescencia, muchas emociones vuelven a revolver esa quietud aburrida de la vida cotidiana. He vuelto a recordar tantas cosas que había dejado enterradas por ahí... y ha sido bueno...y también ha sido malo.

Veamos, cuando tenía 13 años creo que una de las únicas cosas que me importaba era tener mi personal etéreo cerca y comprarme la revista de moda con los entretelones de la última teleserie. Ya en esa época conocí el grunge (y no me gustó tanto), pero también había conocido a Ed Roland y estaba hipnotizada con esa música. Repetía una y otra vez las canciones que había logrado grabar desde la radio. También empecé a acumular mi colección de Tv-Grama y Tv y Novelas (esta última creo que era nueva). Supe lo que era la "guerra de las teleseries" y recién venía cachando eso de los galanes y lo que años después daría de comer a tanta gente: la farándula.

Y ahí estaba yo. Poseída por la fantasía de la música y la

tv. Imaginando realidades que no eran mías. Pensando que quizás algunos de esos sueños imposibles sería mi destino. La adolescencia te hace sentir tan intensamente pero también tan silenciosamente, que es difícil darte cuenta cuando es mucho o cuando es poco. Algunos tienen la oportunidad de compartirlo con otros. Cuando eres ñoña retraída, difícilmente puedes sin ser temerosa de las burlas o que simplemente no te tomen en cuenta.

20 años después el presente te enfrenta a esos momentos: finalmente Collective Soul vino a Chile, logré ir a un concierto de ellos, hasta una selfie con Roland tengo!!! Wow. Pero ya no eres la niña que pensaba en rock and roll y juraba que podría ser estrella musical...pero que bien se sentía eso! Qué más? Pues parece que a todos les baja lo retro después de algunos años. Y de los revival más actuales, les da por transmitir mis teleseries!!!! Las que esperaba con tanto ahínco en la adolescencia. Ver aquellas historias que tanto añoré en su momento, también ha sacado un suspiro por aquí y por allá. La onda kish se obsesionó conmigo parece.

Lo bueno es tener la oportunidad de recordar y rememorar que estuve ahí en algún momento. Lo malo es cuestionarse si el lugar presente se parece en algo a lo que imaginaste alguna vez. Error, lo sé. Las ganas de 20 años atrás contrastan harto con cómo se ve la vida adulta. Me encantaría estar en ese momento sin tener que aterrizar a los dos segundos después. Y no es que reniegues de lo que te tocó vivir, solo que ese recuerdo vivido se te cuela y te seduce al preguntarte cómo llegaste a esto desde ahí. La respuesta está al mirar el tiempo...la duda es si hubiera sido distinto, y si me pasaría lo mismo estando nuevamente en esta misma posición.

Ya no me complace el lamento de días anteriores. Aunque de todas formas, todos estos destellos de días pasados me ha hecho resurgir la necesidad de afirmar algunas decisiones en mi vida. Hay motivos para el camino transitado. A veces es bueno recordar cuales fueron esos, no para recriminarse, si no para que tu historia tenga sentido...tal como las relatan en una ficción quizás, pero desde tus propios ojos.