The Uninvited Guest Blog

Abriendo el baúl

2011-04-22T23:14:00.003-03:00

"Tú me admiras porque callo y miro al cielo... porque no me ves llorar... y te sientes cada día más pequeño... y esquivas mi mirada en tu mirar"

Con eso retrocedo como 20 años... algo habitual en estas semanas. Creo que esto empezó con la ida al recital de Roxette hace como dos semanas. Eso de acordarse cuando una es chica, de las tonteras que hacías... de lo relajado y poco abrumante. Sí, es entrete... sobretodo cuando ha pasado el tiempo y tienes cosas que contar: "ha pasado agua bajo el puente", ahora entiendo bien esta frase.

Lo siento... he andado perdida de estos lugares. En verdad me cuesta escribir... mi tesis está botada por ahí... si no fuera porque debo entregar informes, la cosa estaría olvidada. Así evito enfrentarme al computador fuera de las horas debidas... y en la oficina es poco el tiempo.

Pero no se preocupen, desde febrero no ha pasado mucho: no me he casado ni he tenido hijos. Sigo trabajando en el mismo lugar, casi con la misma gente... casi haciendo las mismas cosas. Así es... rutina.

De las cosas nuevas que puedo contar... bueno, han nacido bebés de mis amigas, volvió otra de Francia, otra se casó... otra encontró pega... uhm... no más que eso.

He vuelto lentamente a mi vida social. El tiempo se hace después de todo... aunque la flojera igual de repente es más fuerte. Lo bueno es que se siente bien volver a las pistas. Lo malo es tener que contestar preguntas incómodas. No me gusta tener que estar explicando por qué hago las cosas. ¿Les ha pasado?

¿Qué quiero hacer en este tiempo?, nada extraordinario... ya les había dicho que quiero un año tranquilo... ojalá el universo entienda eso y me lo permita. Por ahora, descansar el fin de semana largo, que será el único del año.

Con más canas y su achaque loco

2011-02-07T22:05:00.002-03:00

CRECER...

Con esa palabra busco resumir de forma "elegante" una serie de síntomas asociados al envejecimiento corporal y mental: canas, olvidos, achaques, flojera crónica... parece que fuera de las ancianas que se quejan todo el día y que la gente odia por lo mismo. Pero no he llegado a tal extremo... sólo me autocompadezco cada día que me encuentro una cana nueva. Quizás es la única forma de justificarme ante la inercia. Hasta hoy sirve.

A pesar de eso hoy aprendí algunas cosas de mi misma: estoy loca, pero mi locura es "limpia" y autosuficiente. Mis achaques son cargantes, pero más grave es mi dramatismo.

Pensar en soluciones siempre ha sido parte de mi vida... tenía la idea de "solucionar" mi vida... error de esos grandes, porque la vida no es un problema, si no que yo me aproblemo con mi vida. Mirar para adelante... iba en buen camino, pero me golpearon feo (o me golpee yo) y me caí de nuevo. NO IMPORTA!: YO ME PERDONO!!, por pastel, por pava, por no darme cuenta de las weas... así de simple. ¿Y qué tanto?, si a la gente le gusta bien... si no, al carajo.

Este año espero tranquilidad... hacer cosas, como siempre... pero no me quiero ahogar, no quiero terminar cayendo en las tonteras de la gente.

Pensaré que las canas nuevas que aparecen me darán la potestad de decirle la gente: váyanse al diablo!, yo tengo experiencia!

Rock the night

2010-11-03T23:11:00.002-03:00

Una de las cosas que estaba olvidando del espacio propio es que puedes disponer de la música y el volumen de ésta. Hacía tiempo que no estaba una noche en el pc programando música y cantando! es entrete, aunque ni idea si a mis vecinos les hará gracia.

En fin, mañana es el concierto de Europe 2010. Recordar que vinieron el año pasado también. Bien por ellos y por mí, que me gasté algunas lucas para repetirme el plato. Sería casi lo último en conciertos de este año (Cramberries, A-Ha, Simply Red, Dream Teather, Dave Matthews Band, Rush...)

De lo demás? más de lo mismo. El viernes una despedida de soltera. ¿Quién es la víctima esta vez? Hegeliana!!!... que manera de crecer estas cabras... la Kathy con un bebé de 6 meses, la Kotte con uno en camino, Hegeliana a punto de pisar el altar... ¿envejeciendo?, así parece... aunque a veces la negativa sea algo para olvidarlo de a ratos. No me molesta... el avance del tiempo es lo que es: avance... lo demás, que venga lo que tenga de venir... serapio!

Ahora o quizás cuando

2010-06-05T22:50:00.004-04:00

Cada vez se me hace más difícil escribir en el blog... y no porque no pueda hacerme el tiempo de de vez en cuando, sino más bien porque cuando lo hago... me quedo largos minutos mirando la página en blanco y me arrepiento de mi idea original o me da lata extenderme... incluso a veces olvido la razón por la cual iba a escribir.

Es cierto, una vez Pancho escribió que cuando tu vida se hace menos privada y compartes más en la co-presencialidad ya no tiene mucho sentido escribir. Lo cotidiano resulta fútil... habría que relatar las veces que voy a la cocina, cuando me subo a la bicicleta, cuando viajo en auto... cuando estoy frente al computador contestando correos o preparando una prueba: todo eso resulta más fácil en 140 caracteres, no?

Pero bueno, al cabo no es terrible: un par de meses de ausencia, volver de vez en cuando no está mal... disponer siempre del recurso es importante.

¿Y por qué ahora?, simple contingencia, no hay otra razón.

El otro día en una reunión "social" me preguntaron cómo estaba: no dudé y dije que bien, a pesar de haber estado reclamando hacía algunas horas por la cantidad de cosas pendientes y etc, etc... eso es una nimiedad después de todo.

Pensando por qué esas cosas que solían agobiarme más de la cuenta, ahora es posible sortearlas con mayor efectividad: mi conclusión fue la "importancia" otorgada. Creo que durante mucho tiempo tendí a sobre-estimar la importancia de cosas que no necesariamente la tenían para mí. Y con el correr del tiempo han ido emergiendo nuevas rutas, nuevos desafíos, nuevas metas... el miedo al estancamiento va diluyéndose después de todo.

¿Logré esto sola? No, por supuesto que no. Lo intenté, pero no pude... aunque una sea de "hierro", hay cosas que te superan si es que no puedes apoyarte en nadie: el quebrantamiento es inminente. En mi caso, puedo tener la satisfacción de contar con personas tremendamente importantes en mi vida.

Es cierto, esto no es reciente... pero el temor a perder te limita a entregar. Te vas con cautela, mirando los detalles, sin disfrutar el momento. Mirando en qué momento todo cambia y se vuelve negro. Temor, temor, temor... no infundado, por cierto... ya han visto cómo esta servidora ha tenido que lidiar con experiencias poco gratas en su vida. No obstante, lo más costoso es poder hacer caso al "get over it!"

Sí, "I'm so in love!" y si me lo hubieran preguntado hace dos años atrás digo "imposible". Pero ya no es como al principio, esa cosa adolescente, casi secreta que se vive de una manera tan privada. No, ahora es algo real y maduro, dentro de los límites que mi madurez puede tener. Me siento tranquila, contenida, importante. Tengo expectativas, pero no se trata de un ensueño, no es como en cuentos de hada: son cosas reales, del día a día... y creo que recién estoy entendiendo esto de mirar hacia adelante con algo más de claridad. Sí, se lo que quiero, pero también se que no estoy sola en este asunto. Es cuático pensar de a dos, pero realmente de a dos... les coloco como ejemplo muy cotidiano, un día que vitrineando miré un mueble librero con puertas de vidrio y pensé "para nuestros libros y dvd's".

Lo cierto es que tampoco se trata de anular individualidades y creo que eso lo tenemos claro, aunque es verdad que en ocasiones cuesta entender algunas cosas. Pero trato, o sea, no exigir lo que yo tampoco soy capaz de hacer. Me gusta aprender de esto, hay desafío atrayente al respecto... y eso no me detiene, al contrario, me motiva. Espero no ser la única que lo piense... o si no, pueden llamarme loca. Así de simple.

Y ahora qué?

2010-04-15T09:33:00.002-04:00

Mi trabajo tiene muchas cosas positivas: puedo hacer lo que me gusta, puedo tener horarios flexibles dentro de lo posible, hay proyección, etc. No obstante, estos dos meses han sido del terror en términos financieros. Por "culpa del terremoto" todos los procesos de pago se atrasan, y si bien el mayo seré millonaria, hoy por hoy califico como deudora indigente. Es terrible tener la sensación que cada vez más se acumulan las cuentas y que no hay liquidez... todo se reduce a la promesa de pago.

En un fenómeno sociológico importante, eso de la expectativa... especular, pensar que en plazos futuros la situación se mejora y volvemos a una "pseuda normalidad". Pero... ¿qué pasa si hay una crisis mundial y mis fondos se esfuman?, ¿o si me están estafando y yo no lo se?... si por arte de magia me quitan la beca, o si me despiden. Contingencia, contingencia, contingencia. Así, claramente, no hay mente despejada para trabajar. En principio todo se solucionaba en la quincena de este mes... ahora es a fin de mes... ¿y si me siguen pateando?... es desastroso pensar así... pero con el sistema inoperante... no se puede pensar en otra cosa.

Neovacaciones

2010-02-11T23:51:00.002-03:00

Oh sí! y lo que esperamos con tantas ansias al fin en curso: vacaciones. De esas donde te acuestas y te levantas tarde, mucha tele, mucho play station... mucho regaloneo paterno, salidas varias. Y si bien todavía no logro salir de la capital, estas dos semanas han sido útiles para los "trámites" que se postergan durante el año.

Salidas al banco, tramitación de créditos, pagar el auto, taller mecánico, etc. etc... todo durante estas dos semanas en curso. Si todo resulta bien, el lunes partiría fuera de la capital... a respirar aire, a flojear y descansar sin ruido y relativamente alejada de la civilización. A veces me pregunto el porqué se necesita cada cierto tiempo una desconexión... me basta con recordar algunos post de meses pasados y me respondo sola. Este año se viene largo y con muuuucha pega. Y si bien he tenido que ser austera con los gastos estos meses (enero y febrero el docente esforzado no recibe sueldo), al menos me he dado lujos como apagar la neurona del trabajo y el estudio... nada de pitutos, ni clases, ni nada... sólo esparcimiento.

Y si de esparcimiento se trata... marzo también trae cosas buenas... los conciertos son una de ellas: A-HA, Dream Theater, Franz Ferdinand... Simply Red para Abril. De las malas... supongo que la patente, el arriendo, las cuentas... etc... pero como dicen por ahí... "el Tata de Arriba proveerá".

Antes que el país...

2010-01-18T23:10:00.002-03:00

Pensé en escribir un post acerca de todo el revuelo que ha causado la segunda vuelta electoral y el triunfo del candidato de derecha... pero después del pésame colectivo, las discusiones de mesa y las lecturas de facebook y twitter del día, ya se me quitaron las ganas. Sólo puedo decir que la incertidumbre de qué ocurrirá se mitiga con la siguiente reflexión: 4 años no es nada, y probablemente tampoco cambie nada... como dijo el Beto Cuevas... "la vida sigue igual..."

Pensé también en escribir acerca de mi fin de semana... de la celebración de mi primer aniversario de pololeo. Pero también creo innecesario dar demasiados detalles. Estuvo todo excelente. Muy enamorada y esperando que las cosas vayan progresando tan bien como hasta ahora. ¿Detalles?, siempre... pero supongo que nada muy terrible.

Por último, compartir las ganas enormes de salir finalmente de vacaciones. Si bien es cierto las cosas han estado más relajadas que en los meses anteriores, creo que ya está haciendo falta una buena cuota de ocio sin culpa.

Mañana es otro día de laburo... así que conviene dormirse temprano. Trataré de hacerme caso esta vez.

Ambiente de verano

2010-01-05T16:28:00.002-03:00

Es cierto, estoy en la oficina y estoy trabajando... pero sin ese sabor a urgencia característico de los últimos meses. Esto le da un toque especial a la primera semana laboral del año. En primer lugar, el inicio de 2010, dícese celebraciones y abrazos varios estuvo muy diferente a otros años. ¿Por qué?... bueno, digamos que fue un ir y venir entre mi casa, la casa de mis padres, Viña del Mar y la parcela de mis "suegros".

Tan movido e interesante, que me olvidé del trabajo y de un lunes 4 de enero bastante incierto. Fue bueno, porque después de todo el lunes no fue tan terrible y esperemos que la semana se mantenga así... así tal cual...

¿Qué espero?... ufff, un montón de cosas la verdad... aunque me da paja listarlas. Dentro de lo inmediato, que enero sea un buen mes para dejar todo lo necesario programado, y en febrero olvidarme de todo y tomar unas muy buenas vacaciones. No es mucho pedir, ¿o si?.

An update...

2009-12-28T23:53:00.002-03:00

Ya es 29 de diciembre... y yo que quería actualizar esto apenas terminara de corregir exámenes. Pero no... cerrar el semestre se demoró un poquito más... y de ahí cayó como saco de papas la Navidad... y se viene el Año Nuevo... hay que saborear rapidito todo antes que se pierda la gracia, no?

Trataré de resumir en una palabra el año, para no latearlos tanto: INTENSO. No he parado desde enero de este año... una tras otra, una tras otra... puras rosas hasta mayo... de ahí la mochila se fue haciendo más pesada... una piedra más... y otra más... tratando de vaciar las que no servían... con las ganas y el ánimo casi intacto, casi casi logro pasar invicta... peeeeero... octubre y noviembre se convirtieron en el infierno mismo, con llamas y penitencias. Cuando creí que estaba consumida por completo y a punto de tirar la toalla... llegó el fin, como de golpe y porrazo. Sí, el año fue la raja en muchos sentidos, pero me recuerda que no puedo dejar las tareas pendientes para el otro. No se cambia de un día para otro.

Lo malo: víctima de la delincuencia en casa de mis padres... y revivir las ganas de instaurar la pena de muerte otra vez. Lo desgastante del freelanceo paralelo al trabajo y los estudios. Las malas relaciones en el último proyecto en la peor época del año (octubre-noviembre)

Lo pendiente: la salud que si bien se mantuvo más o menos estable, no logró superar las expectativas planteadas. Estabilizar las finanzas para no sucumbir ante las deudas.

Lo bueno: el trabajo académico y el "amorsh". Laboralmente contenta, hice lo que me gusta, resultó bien y se espera continuar el 2010. Los estudios aprobados y en avance. Enamorada, como quinceañera de 27 años y en una relación estable.

Ese sería un resumen... y qué será el 2010?... el año del Bicentenario, por supuesto... de lo demás, habrá que ver.

Can we blame...?

2009-11-18T23:30:00.003-03:00

Y la deviance... -2logL... función de máxima verosimilitud... tengo una colección de conceptos divagando por mi cabeza sin ordenar. Que ganas de terminar el semestre... que ganas de cerrar el año que se ha pasado volando. Me veo a mitad de enero, con ese calor característico... pero con la posibilidad de estar en casa durmiendo siesta. Lindo panorama.

Las cosas no son tan terribles... pero como mi nivel de productividad tiende asintóticamente a cero... difícilmente puedo ir cerrando temas. Creo que el viernes supero uno de ellos: la prueba de laboratorio... un pequeño respiro para seguir en las cosas que faltan.

Termino mis clases de conducción también la próxima semana... luego a sacar la licencia y ser el peligro de las calles en "pitufín". Creo que el cálculo de gastos se ha disminuido... llené el estanque el lunes y me queda bencina para rato... un gasto menos.

Anoche soñé que estaba en una casa, muy iluminada, llegaba el sol de la tarde... lo reconocía porque era una luminosidad rojiza. Y estaba sola, creo que escuchaba música y tarareaba... miraba por la ventana, sentada en una silla reclinable... me acariciaba la barriga... se sentía pacífico, tranquilo. No entiendo exactamente a lo que refería... supongo que lo de la tranquilidad es más bien un anhelo... lo de la casa quizás sea que extraño la tierra... la ventana iluminada la interpreté como la claridad... y la barriga... me detuve dos segundos en la mañana para reconstruir el sueño... todo cuadraba... y la barriga?... anhelo o sugestión... se sentía tan bien...

La excusa de las prioridades

2009-11-14T03:12:00.002-03:00

Siempre lo he dicho: no me gusta tener que elegir. Y eso no significa que no haga elecciones todo el tiempo: la ropa que me pongo en las mañanas, los alimentos que como a la hora de almuerzo, el tipo de letra con el que escribo los ensayos... pero cuando empiezas a sumar la cantidad de elecciones y decisiones que tomas diariamente, te colapsa el hecho de no dejar de hacerlo. Dan ganas que las cosas decanten y te lleven solas a puerto. Muchos "cursos" de mi vida han sido así... decisiones menos domésticas que me niego a realizar y espero que se realicen solas... que casi por gracia divina las cosas "ocurran" y yo sólo las viva, sin mayor complejidad que esa.

Ha funcionado la estrategia, pero llegan momentos en que ya no resulta suficiente. Cuando tuve que elegir una carrera, no me quedó otra que analizar las opciones, cuando estuve trabajando tuve que decidir que renunciar era la mejor opción, convenciéndome que no era una fracasada. Cuando tuve que elegir Desuc-Isuc me di vueltas y vueltas para ver dónde había más proyección. Grandes decisiones de la vida estudiantil y laboral. Y así me he dado cuenta que he dejado pasar todo y ni siquiera me he tomado la molestia de pensar finalmente cómo quiero llevar el barco.

Me da lata tener que darme vuelta en esto una y otra vez... y me gustaría tener que preocuparme más de mi vida familiar, de mi vida amorosa, de si me quiero casar y cuándo quiero tener hijos, de si quiero viajar por el mundo o si irme a una montaña de ermitaña. Pero no, a pesar de mi pajerismo, mi vida es trabajo y estudio... y así me voy consumiendo una y otra vez, hasta que viene un remezón y comienzo de nuevo. Me encantaría tener todo tan claro que no tuviera necesidad ni siquiera de cuestionar el por qué ni el para qué, y vivir... olvidarme de lo que piense el resto y simplemente seguir mis instintos... las veces que lo he hecho no me ha ido mal, pero todavía no lo puedo validar como metodología de vida.

Y aquí estoy con insomnio... con la garganta apretada... con la cara húmeda por las lágrimas que no había derramado en meses (si ya son las hormonas u otra cosa, ni me importa), tratando de despejar la cabeza y mis pensamientos. Que ganas de perderme en un abrazo, de hablar del "poto" y el "pico", de jugar carioca, de tomar cerveza sin sentirme culpable... y busco las razones para no mandar todo a la punta del cerro, y son muchas: amo lo que hago y donde lo hago, pero soy intolerante a la crítica, y eso me mata... y me bloquea.

Después de dormir tal vez encuentre las cosas con más sentido... me gustaría que fuera así. Me gustaría poder ser capaz de decir todo lo que pienso... y seguir adelante, sin estas piedras que pateo constantemente... ya me duelen los pies de tanto patear.

Proceso de domesticación

2009-10-20T23:26:00.003-03:00

Después de leer tanto respecto del proceso de civilización, me queda la sensación de estar "reteniendo" demasiada información que ya no vale la pena cuestionarse... ¿y qué con que se hayan pacificado los modales?, ¿hay vuelta atrás en el potencial de la economía moderna cuando ya nadie es capaz de imaginar otra cosa?, ¿vale la pena pensar en la corte de un rey caído hace años?, ¿importa acaso que el monopolio de la violencia lo tenga el Estado incluso cuando ya poco se cree en él?

Puede que este tipo de cuestionamientos se deba al proceso de "domesticación" que la vida moderna nos propone y nosotros terminamos aceptando como ovejas del rebaño... para el caso, la pérdida marginal de una mente pensante y crítica nadie la siente, menos el que la pierde.

La alternativa tampoco resulta mortificante... tal como la jugosa carne en el paladar (Matrix)... ¿y cuál es el problema de querer disfrutar de cosas simples?... aunque sea de vez en cuando...

Una tarde de sol, salir de la oficina... caminar por una plaza... mirar y deleitarse con el verde... cosas simples, ordinarias... sin cuestionamientos, sin reflexiones trascendentales, sin Luhmann, sin Kant... sin Gauss ni su campana... ¿será que ya estaba añorando un poco de primavera en mi vida? Tal vez, por qué no... y no me complica en lo absoluto... creo que girar la cabeza y mirar otras cosas no tiene nada de malo.

Hoy me reí porque haciendo una reflexión como esta, alguien me dijo: "ah, ya se porqué estás así... eso se llama amor... si no... no me explico como TU estarías hablando de estas cosas... la otra alternativa es que te hayan abducido los ovnis". Quizás sean las dos. De un tiempo a esta parte me siento más domesticada... aunque creo que en el buen sentido de la palabra. Suspirona, sí... dependiente, su resto... enamorada, aunque me cueste admitirlo. Y así es la cosa no más. Aunque creo que tiene más beneficios de los que yo hubiera esperado... al menos por el lado de tener una óptica terrenal más optimista... aunque eso no quita que de repente me vuele y sueñe un poco. Creo que la misión es buscar el justo medio entre ambas... o al menos el medio menos doloroso.

Es doloroso abrir viejas heridas... pero se siente un alivio descargarse de ese pesar... creo que es otro aspecto positivo de todo lo que ha ocurrido en el último tiempo. Sin esperárselo, sin planificarlo... sólo ocurrió. ¿Dudas?... sí, muchas... pero no ya no representan una barrera como hace un tiempo atrás. Un pequeño paso para la humanidad, y uno enorme para mí.

Antiguas andanzas

2009-09-21T22:58:00.003-04:00

Ya se me había olvidado lo relajante que puede llegar a ser escribir en el blog... anoche lo recordé un poco... y repito el ejercicio.

Claramente las horas de felicidad post-vacaciones no duraron mucho... de sólo ver la bandeja de entrada de mi correo, me dio depresión... de reunión en reunión, sin almuerzo... entrega de notas no muy esperadas... a las 17:00 hrs. estaba con un bajón de esos... hubiera dado lo que fuese por un abrazo, la dura que sí... si hasta una lagrima se asomó, pero no la dejé salir. Como mujer fuerte e independiente, aquí me tienen... tratando de leer Elias y pensando en el trabajo de educación que debo hacer mañana. El día está armado de principio a fin... espero poder hacer la diferencia con hoy y almorzar... debo portarme bien y no saltarme las comidas. Es la misión.

Analizando mis reacciones corporales en el último tiempo, he llegado a la conclusión que mis hormonas me están jugando una mala pasada... puede que sea la medicación. En cierta forma no estoy acostumbrada a seguir un tratamiento tan largo... lo más largo que había seguido no contaba más de una amigdalitis o bronquitis... en fin...

En fin... me concentraré en lo que debo... el tiempo es precioso... o al menos, cuesta caro.

Vacaciones improvisadas

2009-09-21T00:31:00.003-04:00

Ciertamente las quejas comenzarán en un par de horas más... pero en este minuto, sólo puedo decir que estos días libres más que justos y necesarios, se convirtieron en mi bote salvavidas para lo que queda del año... y que no es poco.

La idea había empezado desde hace un par de meses... pero dado lo "fortuita" que se ha convertido mi vida en este tiempo, no quise planificar demasiado. La idea era poder salir de la ciudad los días de Fiestas Patrias... el destino daba lo mismo... pero mientras fuera desconectada del mail y el teléfono, ideal. Después de unos acomodos y "sacrificios" administrativos, decidí tomarme desde el martes pasado hasta hoy de vacaciones. Tomé mi maleta y parti rumbo a Viña del Mar. Sí, playa, sol, mar... descanso, que te sirvan, sin preocuparte de que hay que levantarse temprano o que se viene una reunión al día siguiente... simplemente de ensueño. Pero como lo bello se acaba... volví ayer a la capital, con un sabor agradable y con la idea de que debo repetir esas experiencias más seguido, con la idea de que el trabajo no lo es todo y que hay una vida más allá del computador. Si hubera sido más extremista, hubiera regresado hoy domingo... pero habían dos fuertes razones por las cuales no hacerlo: necesitaba un día para conectarme de nuevo a la ciudad y porque era el cumpleaño de Hugo, el primero que celebramos estando juntos, por lo cual tenía un sabor especial.

Siguiendo con este último punto, y sacando las cuentas (lo siento, "deformación" profesional), el pasado 13 cumplimos 8 meses juntos, y aunque ahora no los cuento semana a semana, creo que me he convencido cada día más de eso que "estoy con alguien", y eso implica muchas cosas en mi rutina de vida: no puedo llegar y agarrar mis maletas para salir cascando, ahora más allá de las cosas que me gusta hacer, planifico pensando en hacerlas de a dos, o al menos aquellas en las que sí exista algún grado de sintonía. No es malo, pero es extraño. Tampoco me quejo, disfruto de las ventajas del "emparejamiento", los abrazos, los besos, la compañía, la complicidad. Incluso ya me complican menos los ronquidos y hasta los llego a encontrar tiernos. Mirarlo dormir puede llegar a ser un pasatiempo que disfruto durante las noches de insomnio... "quien te vio y quien te ve!". Es cierto, la parte ingrata viene cuando se corta la conexión, cuando no somos capaces de decirle al otro lo que pensamos... pero es parte del desafío, y si todavía lo siento como una "caja negra" en varias cosas, en otras siento que he ganado un terreno importante. ¿Destino?, ¿para dónde vamos?, ni idea... y si he repetido incansablemente que no me gusta la incertidumbre de esta realidad, al menos me gusta jugar a que tengo la certeza para soñar un poquito. Dicen que hay personas que "planifican" mucho dentro de una relación y se vuelan con el largo plazo... yo prefiero definirme como una persona que no le gusta entancarse y al menos tener una mirada más allá del ahora, y aunque las cosas no llegaran a resultar como se pensaron en un inicio, no veo nada de malo atreverse a querer algo más allá.

Encuentro en carro

2009-08-10T22:18:00.002-04:00

Hacía tiempo que no me ocurrían cosas curiosas... curiosas en el sentido que salen de lo cotidiano, del ir de aquí para allá, de allá para acá. Quizás hoy era el día.

Caí de la cama un poco pasada las 7 de la mañana... bastante temprano para ser yo desde este año... que antes de las 8 me cuesta mucho abrir los ojos. No obstante, mi sentido de la responsabilidad, y de que debía chequear bien la clase que me correspondía hacer hoy me obligó a tal hazaña. Había sido una noche de modorra, y aunque me desperté con dolor de cabeza (no era caña, tampoco sabría decir si era falta de sueño), emprendí rumbo a la universidad. Al llegar... más temprano que de costumbre, me apresuré a preparar un café... necesitaba despertar las neuronas. Pasada las 10 logré finalizar mi cometido... aunque deambulé como zombie gran parte del día... incluso para la clase de hoy me faltó la chispa que suelo tener (bueno, pasar teoría de la probabilidad tampoco tiene nada de emocionante).

Decidí abandonar la oficina temprano... a eso de las 5.45 ya estaba de vuelta en casa. Recordé que debía comprar algunos víveres, así que después de cambiarme de ropa, fui al supermercado... tomé un carro como de costumbre y me puse a caminar entre los pasillos, mirando las cosas, pero sin prestar atención en nada. Sacaba cosas de las vitrinas y las colocaba en el carro, casi de forma autómata. Y así seguí mi ruta, a paso lento... hasta que un carro se colocó frente de mí, sin dejarme avanzar... traté de esquivarlo una vez... pero éste siguió mi movimiento, traté de esquivarlo por segunda vez... sin resultados nuevamente. Levanté la cabeza con expresión de hastío y con ganas de protestar... pero una cara sonriente echó por tierra mis planes: "tienes cara de querer descargarte con alguien... pero Dani, ¿desde cuándo tan despitada por la vida?". Me detuve y observé la cara sonriente. "No puedo creer que lo hicieras a propósito", me limité a decir. "Debía llamar tu atención... te vengo siguiendo desde el pasillo de los fideos". A Roberto no lo veía desde que emprendió viaje a tierras del sur, y en principio me costó reconocerlo, se ve más viejo, con una barba descuidada y el pelo desaliñado, pero con su cara de joven travieso que siempre le caracterizó desde que nos conocimos cuando entré a la universidad. Le pregunté que hacía en Santiago, y me contestó que se quedaba un tiempo por acá... como meses sabáticos. Está trabajando, no es millonario, pero se mantiene... fue lo que alcanzamos a conversar mientras nos encontramos en el pasillo de la leche. Le pregunté si se estaba quedando cerca, me dijo que no... que sólo estaba acompañando a un amigo que vivía cerca de estos lados. Bueno, habrá que juntarse, le manifesté... y me preguntó qué tenía que hacer en ese instante.... "aparte de pagar y llevarme los víveres a casa?, no mucho en este instante". Bien... nos podemos juntar en un rato más, añadió. Acordamos vernos en Plaza Ñuñoa a eso de las 7.

Caí en cuenta que hacía más de 3 años que no veía a este cabro... como dije, se ve más viejo, pero el buen humor no se le quita. Obviamente hice el interrogatorio de rigor: trabajo medianamente estable, soltero, independiente, sin hijos, vida relativamente tranquila. Ciertamente él repitió el interrogatorio en sentido inverso, a lo cual tuve que contestar sobre mi situación educacional, laboral y amorosa. "Vaya, toda una afortunada". Me reí agregando algo como "bueno, tú sabes que nunca es suficiente". "Sí, te conozco... no te basta con lo trivial, no me sorprendería que me salieras con que te casas en un tiempo más". Eso fue doble carcajada... "no niego que la idea puede llegar a ser atractiva... pero es impracticable", agregué. "Muy exigente la señorita?", "a veces demasiado...". Fue ahí donde cambiamos el tema, le pregunté por sus padres, su hermana. Cuándo volvía al sur, y si nos juntaríamos por ahí en algún momento. Fueron las mejores dos horas de este soñoliento día... creo que necesitaba expulsar información, aunque fuera de forma trivial. Hay días en que te levantas como si fuera el peor de todos... pero termina decentemente... hoy fue uno de ellos.

Moderna pero moderada

2009-07-19T22:46:00.004-04:00

Fin del semestre!... pero el trabajo continúa. Al menos ya me olvido de pruebas, trabajos y ensayos hasta agosto. Esta probadita del doctorado me ha dejado con la sensación de que si bien pude haber sacado mejores resultados, al menos las capacidades están (excepto en la Teoría, claro está). Pero bueno, el balance da positivo, aunque el agotamiento mental es difícil de recuperar en un fin de semana largo. Al menos me di el lujo de un día completo hacer nada... andar en pijama por el depto, sin preocuparse del celular, ni de la hora, ni siquiera de lo que iba a comer al almuerzo. Es extraño no tener esa sensación de NO tener que entregar algo al día siguiente. El trabajo sigue, no obstante, pero como es algo en lo que ya tengo experiencia... parece más un alivio de cierto modo.

Si bien las neuronas productivas descansan... las reflexiones no se detienen. La mente sigue y le comienza a dar vuelta a las cosas que quedaron suspendidas por período de exámenes y evaluaciones. Asegurando un par de cosas (como el trabajo docente), empienzan a dar comezón otras cosillas. La vida independiente es agradable, no así pagar cuentas... pero son males necesarios en pos de la independencia, ¿no? No obstante, surge la pregunta del millón... ¿ahora qué? No es que sienta que he completado todas las etapas de mi vida que siento que debería completar hasta ahora... sino más bien que el rumbo se ve tan cierto en algunas cosas. Siento que en cualquier momento me dicen "agarra tu maleta, te vas de viaje largo"... hay cosas para las cuales no se si estoy preparada todavía. Y tengo gente atrás mío que me dice "vamos!, dale!... esto es lo tuyo! sigue no más". Pero no me gustaría pensar que dedicaré mi vida completa al trabajo... o sea, me gusta lo que hago... pero no me gustaría terminar como un profesor querido, que hace poco se le encontró un cáncer y que está solo... una eminencia, pero solo. Ese será mi destino?, irá pasando la gente por mi vida como hasta ahora y se irán así como llegaron?...

Siempre he dicho que la incertidumbre no me gusta, pero he convivido con ella bastante bien. Vivir el presente tampoco ha sido problema, y lo he disfrutado... y lo disfruto hasta ahora, y nada de mal. Pero... ¿hasta cuándo? "no se" sería la respuesta... una de las respuestas que más odio en la vida, pero de la cual no puedo zafarme...

Y así, sigo con las cosas en las que estoy... como si nada... sólo que la "nada" no parece ser un buen plan permanente. ¿Planes?, sí, me encanta esa palabra, aunque a veces no sepa muy bien para adónde... pero al menos a algo, lo que sea... whatever...

Y así será... y quién sabe cuándo

2009-06-27T22:31:00.002-04:00

Fin de semestre... deseosa que se acabe pronto, pero con una lista larga de cosas por terminar. No obstante, me permití un "oasis" de descanso entre ayer en la tarde y ahora. Previa continuación de mis labores, dejaré plasmadas algunas cosas antes que las olvide por mi cuenta o que "la contingencia" me haga olvidarlas.

Ayer en la tarde-noche acompañé a Hugo a un matrimonio. Ciertamente no conocía a nadie... pero nada que un cigarro compartido no pueda solucionar: el sector fumadores fue mi incentivo para entrar en la conversación. El matrimonio era de una amiga de Hugo, del colegio. Y aunque debo reconocer que me daba un poco de lata acompañarlo (lo siento amor), reflexionando... empaticé con la idea, rememorando los matrimonios de mis compañeros de universidad a los cuales he asistido en los últimos dos años. Fue bueno, no lo pasé para nada mal, conocí gente nueva y bueno... debo reconocer que igual me sentí extraña, pues era el primer evento al que iba "acompañada", aunque en este caso la acompañante era yo.

Nos retiramos relativamente temprano del evento, el cansancio de la semana se hacía sentir. De seguro llegamos al departamento antes de la 1 o alrededor de esa hora. Fue bueno también, porque a Hugo no lo veía casi en una semana, y como ando en mi etapa "dependiente", me puse egoísta, quería su atención sólo para mí.

El sábado empezó tarde... de hecho... recién empieza en términos productivos. Todo el día flojeando, viendo tele, escuchando música, sin ganas de poner un pie fuera de la cama, el día estaba para descansar y regalonear. Como día de invierno.

No me gustan los matrimonios... pero no porque tenga algo contra del vínculo o cosas así... más bien por el tema de la formalidad y la producción. Siempre digo que no me voy a casar... y si lo hiciera, tendría que ser lo más simple posible... aunque me salga peleea con mis papás... y sería una de esas grandes. Pero bueno, mejor no pensar en eso... no están las condiciones y los ojos-mente están puestos en otro lugar de momento...

La "teacher"

2009-06-17T21:25:00.002-04:00

Me sorprende mi nivel de dependencia con algunas cosas en este último tiempo: el cereal de hojuela integral, el biotronic y el café con leche son sólo un ejemplo de ellas. Hay otras que no mencionaré acá, porque el horario todavía es de menores de edad... pero bueno, mis prácticas y conductas han cambiado hasta cierto punto, ya sea para bien o para mal.

Debo decir que ya me acostumbré a la oficina nueva que comparto... será una lata sentir como en octubre comenzarán a demolerla... será incertidumbre saber dónde iremos a caer... pero todavía falta para eso. Me preocupo, no obstante, porque el tiempo pasa demasiado rápido... mucho como para darme cuenta que ya es medio año, que el semestre llega a su fin... y que todavía me quedan muchas cosas por cerrar. Me sorprendo de mi misma, por el aguante y las ganas que todavía tengo... claro... pajarito nuevo no se cansa... aunque las ojeras igual se notan... igual, sin duda.

Hoy hice una de las últimas clases del semestre... me sorprendió cuando una alumna me preguntó si les haría clase el próximo semestre. Espero que la pregunta haya sido en el "buen sentido" y no como "otra vez esta mina $%·&·$%·". Me gusta este rol, lo paso bien... trabajo mucho, pero no me duele, lo hago con gusto. Claro que tiene sus partes ingratas, como todo trabajo... pero son más los pro que los contra hasta ahora. No se... espero no terminar como los profesores chatos de su pega... no sería la idea, hubiera sido pelear todo este tiempo en vano.

La vida independiente va bien. Pagando cuentas, sintiendo independencia. Se echa de menos, claro que sí... pero las recompensas lo valen. Igual hay más preocupación, que la cocina, la lavadora, la aspiradora, que los gastos comunes... la rutina se modifica... ya nadie te saca de la cama todos los días... ahora es "tu responsabilidad".

Y así... la vida sigue... rápido... me habían dicho que este era un año de cambios... pero nunca creí que tanto y tan drásticos. Espero poder sentarme un rato a reflexionar sobre eso con más calma... disfrutarlo más quizás... "chantar un poco la moto" y de ahí seguir. No me quejo, me rodea gente muy valiosa... es un apoyo, aunque a veces nos gustaría que las cosas fueran más ideales aún... sí, sí... la disconformidad intrínseca del ser humano. No puedo zafarme de ella de la noche a la mañana.

Seguiré en mi labor... aunque me acostaré temprano... hace frío, amenaza la lluvia... y no estoy ni ahí con congelarme gratuitamente.

Sábado de trasnoche

2009-05-10T02:16:00.001-04:00

Al sonido de "The Final Countdown" aprovecho los últimos minutos de este "día" antes de iniciar la retirada a los brazos de morfeo. Finalmente me he ido permeando hacia la preferencia por el descanso sin pc, e incluso Facebook va perdiendo cierta gracia con el correr del tiempo... ahora como vía alternativa en los minutos libres del día (cada día menos), funciona como buen sustituto.

Al fin se regularizó mi situación contractual, y ya no hay sueldos atrasados... eso ha permitido tener un inicio de mes algo aliviado, pude pagar mis cuentas y gastos varios. La devolución de impuestos también ha sido ultra-salvadora... lástima que el pago de mi crédito universitario se la lleve casi toda... "cosas de la vida", no?

La noche de ayer me fui de "juerga" a Las Tejas con mis camaradas orwellianos. Luego de terminar mi clase de diplomado (la última del semestre!) después de las 20.30... me dispuse a comenzar mi fin de semana. La noche terminó sin querer en Plaza Ñuñoa, a un par de cuadras de mi casa... con unas cervezas. Comprenderán que el despertar de hoy pareció menos agradable a de cualquier otro sábado. Ahora se está empezando a notar que ya no hay tanta resistencia como antes, definitivamente no la hay.

Se viene semana de varias cosas: entre una prueba, clases y motes varios. El pituteo va bajando en el ámbito externo-UC, pero se ha mantenido en el interno-UC, estabilidad económica = poco tiempo para otras cosas, como bloggear. Pero bueno, siempre hay víctimas con los cambios de estado. El blog ha sido una, que quizás pueda recuperarse... porque no sería gracia escribir acá un ensayo de cómo es posible el orden social según Luhmann... eso sólo se compete a mi profesor... y quizás a un par de seres humanos aislados en este mundo... pero no han de superar el 1% de la población.

Hora de cerrar transmisiones... mañana hay que partir a saludar a mamá en su día :)

De todo mucho, de poco nada

2009-04-21T23:17:00.001-04:00

He tenido muchas ganas de escribir en estos días, lamentablemente el tiempo no me acompaña mucho. Y es que recién me estoy situando en la rutina del semestre. Trato de ordenarla de la mejor forma posible... pero la máquina no espera, y a mí me encanta andar al paso, así que eso es exigencia adicional.

En fin, me considero una mujer afortunada en este tiempo. He podido controlar la mayoría de las cosas que pensaba incontrolables en mi vida, y eso me reduce bastante complejidad. Hay estabilidad en algunas cosas, y voy consiguiendo otro par de ellas: llevo dos meses de docencia declarada y las cosas han salido bien, he mantenido uno que otro pituto, he reforzado mi lista de contactos sociales-profesionales, si bien no salgo mucho. Cumplí 3 meses de pololeo oficial, lo cual también es un logro dado mi historial inestable en ese aspecto. He contado con el apoyo de mis cercanos, no de todos los que quisiera, pero este pilar todavía se sostiene, y eso me da confianza. Los estudios comenzaron con buenas señales, espero poder mantenerlas. Los proyectos afloran de a poco, y eso me tranquiliza... ya no tengo la sensación de "estancamiento" que me acompañó por varios meses.

Me encantaría extenderme en cada tema, planas y planas... pero creo nada de lo que escriba le haría suficiente justicia. Excusa o no, lo que acabo de expresar refleja lo rápido que se ha movido el mundo este año. Me dijeron que debía ser un 2009 más reflexivo internamente... pero hasta ahora el espacio es reducido. Contra eso, sólo me queda poner el freno lentamente y acostumbrarme a que la realidad es distinta a lo que vi o estuve viendo durante un tiempo.

Mi vida independiente de a poco va tomando forma. Extraño mucho algunas cosas de mi vida dependiente, y no puedo negarlo. No obstante, como buena exponente Leal, soy porfiada y perseverante en mis decisiones. Mientras pueda seguiré con el plan maestro. Así tiene que ser, así quiero que sea.

Miro la hora, bostezo... no alcancé a terminar la base de datos que estaba trabajando. Seguiré mañana... estoy cansada, necesito dormir. Mañana es otro día.

Marzo me deja

2009-03-31T09:41:00.003-04:00

Marzo me deja con la sensación de haber pasado medio año en un mes, pero con la conclusión de haber hecho algo por mi misma por primera vez, y no haber sentido miedo... o al menos las duda que tuve, logré callarlas en mi mente en pos de cosas nuevas, mirando más allá de mi propia nariz... pero desde mi nariz.

Para los que no tienen idea... me cambié de casa, cambié mi estatus profesional y ahora estoy haciendo algo que realmente me gusta, por lo que luché en silencio (y no tanto) por bastante tiempo. No quiero llamarlo casualidad, puesto que siempre mi lema ha sido "las cosas pasan por algo". Y si llegó la hora de disfrutarlo, creo que es justo conmigo misma que lo haga.

Cansada pero bien, estas semanas han sido de movimiento, de traslado de cajas, de inauguraciones, de trabajo y de clases. Horas frente al computador haciendo más que mirar el facebook y pensar en presentaciones de power point para el sucio capitalista. La lógica ha ido cambiando, la mirada también. Y creo que se nota, creo que lo notan.

Hay ciertos momentos al día en que me gustaría poder estar más escribiendo, como lo hago ahora... y aunque me complican cosas como que mi sueldo se vaya a retrasar dos semanas... aún así no he perdido el buen humor. Cosa impensada hace un año o quizás más...

Es cierto, hay mañas que nunca abandonan. Y ahora que he vuelto a ser estudiante, las he recordado todas. Esa añoranza ahora es distinta, tengo superpuesto un objetivo mayor, eso hace que las cosas me las tome con menos gravedad quizás. Y no es que no me importe, sólo que es siempre posible visualizar una solución. ¿Esa es la estabilidad?, sí, es un tipo de estabilidad que no había sentido nunca... una inestabilidad contingente, que puede acabarse de la noche a la mañana, pero que estoy tratando de disfrutar mientras más pueda.

¿Qué será?

2009-02-26T21:31:00.002-03:00

La extrañeza de no saber. Ayer me aquejó un terrible dolor de estómago que trajo consigo hasta deshidratación. Entre ayer en la noche y hoy no valía un peso. Aún estoy atontada... entre la sed, el calor, dormir mal y el apaleo que significa una noche de fiebre.

Es extraño, pues mi heramana ha estado bastante igual en esos términos, y mi papá recién viene saliendo de sus síntomas que le duraron casi 3 o 4 días. Lo peor de todo es que mi madre cayó ahora en la tarde con síntomas similares. ¿Qué será?, ¿virus?... sea lo que sea, no pudo haber escogido peor semana para aparecerse.

Bien, iré por mi dosis de agua cocida y a ver a Simply Red.

Semana compleja

2009-02-24T23:40:00.003-03:00

Sólo puedo decir que esta semana es difícil.... estoy feliz con lo que estoy haciendo... pero estamos a martes y estoy con un cansancio grande. Pero bueno, todo sea por dormir tranquila el domingo en "mi casa".

Ñuñoa, allá voy!

2009-02-15T11:40:00.002-03:00

La última semana ha estado cargada a la sorpresa, las decisiones rápidas, la alegría, el romanticismo y una pizca de suspenso. Y es que finalmente decir: "sí, ahora sí es cierto", sale más difícil de lo que uno cree.

Hace un par de semanas, aturdida por el calor de media tarde, me metí como siempre al portal inmobiliario para "vitrinear"... reconozco que sin mucho ánimo de seriedad. Después de haberme enterado que no me gané la beca, mis ansias de buscar lugar para vivir se habían ido por tierra rápidamente. No obstante, y después de encontrar un aviso "interesante", volví a abrir mi planilla excel y empecé a sacar cuentas. Que el arriendo, que los gastos comunes, que el sueldo, que los pitutos... comer pan con margarina todos los días... etc... etc. Así fue como decidí intentarlo y mandé correo a algunos avisos que me parecieron adecuados. No obtuve respuesta, lo cual volvió mi letargo a "bueno, todavía no será el tiempo".

Pero resultó que un día, que fui a hacerme unos examenes a san joaquín, y aproveché de pasar a la oficina a llevarme unas encuestas, y estando ahí me llama una corredora de estos departamentos para decirme que iba a mostrarlo durante la tarde y que si estaba interesada que fuera. Ya había acudido a algunas visitas antes, pero nunca me habían convencido mucho. Pero bueno, nada perdía con intentarlo de nuevo. Así que partí a ver cómo era el bendito departamento. No digo que fue amor a primera vista, pero sí superó ampliamente mis expectativas... y aunque el valor no era "botado", al menos era pagable para la ubicación que tenía y mis ingresos actuales. Ahí la lucha era por dos cosas: si estaba decidida a arrendarlo, y si no habían candidatos más aptos que yo en la carrera por el depto. Decisiones rápidas, dije que sí, que lo quería. Así que pasamos a la segunda etapa. Una semana de ascuas... hasta que me llamaron a una entrevista con los dueños, algo curioso, pero que no quise cuestionar. Esto fue el viernes.

En la entrevista mostré todas mis credenciales que me hicieran ver una persona seria y confiable, y cuando digo todas, es todas: ocupación, lugar de trabajo, estudios, responsabilidades, etc... etc... tenía que ganarlo. Ya había decidido no salir de vacaciones por esto, así que no iba a perder la oportunidad de ganarme el departamento. Salí de ahí con la sensación que podría ser. A las horas me llama la corredora, y me dice que estamos ok, que el depto es mío, y que vayamos a firmar el sábado a la notaría. Una de las mejores noticias que pudieron darme ese día. Cuando la recibí estaba con Hugo en plena Plaza Ñuñoa, pensando dónde ir a comer para celebrar nuestro "cumplemes". Estaba contenta, aunque nerviosa, porque casi no había paso atrás. Pero me relajé, esa noche fue muy buena, una excelente cena que resultó ser más romántica de lo planificado, y con la idea que un logro importante tenía a mi haber.

Aún estoy convenciendo a mis padres que no me voy a la China, pero ya se ven más resignados, e incluso algo entusiasmados con la idea... de tener otra casa que visitar (?). Será el "primer pollo" que sale del gallinero. No es una cuestión menor.

All that I know...

2009-02-04T22:51:00.002-03:00

Noche fría... o al menos con un vientecito que me helaba los pies. Claro, yo la astuta salí con chalas de la casa, porque a las 4 de la tarde hacía un calor del orto... no me imaginé que a las 8 de la noche iba a "refrescar" de esa forma. En fin, ya estoy en casa... con un jarro de té y dos pastillas en el cuerpo. Estoy con pijama, esperando que me baje el sueño. Esta noche no quiero trasnochar.

Hoy a pesar del chequeo médico de rutina, no fue un mal día. Fue hasta romántico... si es que eso admite algún espacio en mi vocabulario. Sí, y lo admite. Prueba superada podría decir, jajaja, o no?. Y nada, ahora a portarse bien, tomarse los remedios, hacerse los exámenes y ver que pasa. Programar al fin las vacaciones, salir de los cachos que quedan, divertirse, pasarlo bien... recibir dinero, invertir, qué se yo. Algo distinto a lo ya acostumbrado, algo diferente pero nunca tanto. Las viejas costumbres no se desarraigan de una tan fácilmente, no señor.

Después de un tiempo

2009-02-02T23:13:00.002-03:00

Hoy se sentía raro.

Después de 6 meses volví a estar en casa un lunes. Y es que comenzaron mis vacaciones. A pesar de tener algunas cosas pendientes, ya no estoy con horario, y puedo administrarme el tiempo de lo posible. Anoche terminé (o más bien, la madrugada de hoy) el último informe de la pega: jefe y cliente feliz, así que felices vacaciones.

Me dediqué a patanear, aunque tengo cosas que arreglar... entre mi chequeo médico, ver bien los de las vacaciones, visita al minsal, etc... etc.... pero a su paso, a su tiempo. Tranquila por las piedras. Después de un tiempo, como que te vas acostumbrando al ritmo más lento... aunque todavía me siento algo acelerada.

Hoy aproveché de meditar un poco sobre el tiempo... jajaja, el tiempo libre, el tiempo propio, el compartido. Estoy aprendiendo algunas cosas en esta vida al respecto. En cuanto a eso, mi primera conclusión es que te vas adecuando. Eso de la adaptación va en todo sentido, te adaptas en los estudios, en el trabajo, con la pareja, con los amigos, con la familia. Y aunque mi costumbre es tratar de ceder sólo lo justo, en algún momento "lo justo" ya pierde importancia. Sólo espero que eso no signifique perderme a mi misma. Yo amo mi tiempo solitario, siempre lo he dicho... es como un celo a mi espacio interior... pero no es mantenible las 24 hrs del día... no es sano ni por uno ni por otro. Equilibrio señores!, eso es lo que busco, equilibrio!.

Una coincidencia más

2009-02-01T15:32:00.003-03:00

Levemente sorprendida. Es decir, esto de las coincidencias es perfectamente posible en muchos ámbitos, así que no me deja tan impactada después de todo. Aunque igual quedas como "plop".

Ayer en la tarde fui a una celebración. Me estuve autoconvenciendo toda la tarde que debía ir porque si no era una muy mala persona. De esta forma, cerca de las 8 de la noche abandoné mi estancia con dirección centro de Santiago. Al llegar, y como era de esperar, no había tanta gente aún. Me gusta llegar temprano a las celebraciones, pues aprovechas de sacarle el jugo a la gente antes de que se convierta sólo en ruido, risas y weones ebrios a los cuales sólo debes escuchar sin replicar, si no quieres estar 3 horas con una charla entre sordos. Y así, me fui embalando cada vez más. La conversación no era para nada técnica, lo que agradecí una enormidad. Era mi primer día de vacaciones, y lo que menos quería escuchar eran frases que contuvieran las palabras "gráfico", "dato", "estadística", "discurso", "estudios" e "informe".

Sonó el timbre una vez más, y ahí la sorpresa de la noche: chasconcito atravesó la puerta. Ahí fue cuando me dije "y este weon qué hace acá?". Lo mismo que pensó él, porque al verme fue directamente a preguntarme lo mismo. De seguro ha sido una de las cosas más chistosas de la semana o del mes. Conocíamos muy bien a la anfitriona, pero del tiempo que nos conocíamos nosotros, jamás nos dimos cuenta de eso. Cuento corto, me salvó la noche, porque llegado a un momento, ya no se podía entablar conversación con nadie más.

Esas son gratas coincidencias. Las no gratas son toparte con gente que en verdad no querías ver. Me ha pasado más de una vez, menos mal que anoche no. No quisiera tener que enfrascarme en explicaciones ni tener que tropezarme y caerme feo.

Siga participando

2009-01-31T00:43:00.002-03:00

Secretamente tenía la esperanza que podía resultar. Pero bueno, no es tan terrible tampoco. Es decir, podría haber sido una buena oportunidad... pero nada, para el caso, igual era difícil ganarse esa beca. Habrá que seguir participando. Sólo espero que los 500 pasteles que se la ganaron, la aprovechen, si no... será un desperdicio de recursos estatales (como si nunca ocurriera!).

Hoy andaba más volada y dispersa que de costumbre. Entre la ansiedad de esperar, el paso a las vacaciones que todavía son un poco a medias, no se. Mis neuronas andaban difíciles de reactivar. Tuve un par de horas en la tarde en que logré zafarme de todo eso. Lo agradezco. Y cada día agradezco más poder contar contigo en todo sentido de la palabra. Pero todavía nos falta mucho. Creo que vamos bien encaminados, pero no me quiero tropezar y tú lo sabes. Tiempo y tiempo, como todo en esta vida.

Mis ojos me pican un poco. Tengo ganas de hacer un par de cosas más en el pc antes de irme a dormir. Mañana es un sábado entre pajero y social. Debería coordinarme y planificar este mes que se viene. O quizás no, que sea como tiene que ser no más.

Desabastecimiento

2009-01-28T00:33:00.002-03:00

Uno de los indicadores más fieles que nos dice que estamos en pleno período vacacional, es la poca gente que se moviliza en las calles durante estas semanas. No es que Santiago esté desierto, pero ha bajado considerablemente la cantidad de individuos en toda la ciudad: colegios vacíos, casas inhabitadas, universidades sin gente, oficinas vacías...

Pero esta "ausencia" también provoca algunos estragos no menores para quienes seguimos aquí: el desabastecimiento es uno de ellos. En la universidad sólo hay 3 lugares hábiles para comer, que tienen prácticamente la misma comida y en visiblemente menor cantidad: pobre de ti si se te ocurrió ir a comer después de las 2 de la tarde, es probable que sólo tengas opción de un completo entumido y sin tu ingrediente favorito. Más aún, la escasez llega a puntos críticos, donde ni siquiera tienes cucharas para revolver tu café. Olvídate de tu helado favorito, de ese ya no traen hasta marzo porque en febrero no habrá gente para venderlos. Y si pensaste que eso era lo más cruel, ya ni siquiera las máquinas expendedoras tienen comida ni bebidas, y tampoco serán repuestas antes de marzo.

Y si bien sólo me he referido al lado alimenticio... en otros aspectos, también el efecto "vacaciones" trae estragos a los pobres santiaguinos que están todavía en la ciudad: la menor cantidad de personas en los puestos de trabajo hace que los procesos que antes demoraban una cantidad de tiempo corta, ahora sean eternos, dado que está plagado de "reemplazantes" que poco conocen de lo que reemplazan. No los culpo, pero nadie puede negar que la desaparición masiva de personas provoca un impacto no menor en la vida cotidiana.

Pues aún me lamento el no poder haberme comido mi helado favorito bajo los 34 grados de hoy a las 5 de la tarde.

Dígalo con sutileza

2009-01-25T15:32:00.002-03:00

Acabo de darme cuenta que tengo unas ojeras del porte de un buque. Pero no me molesta en lo absoluto. Eso no quiere decir que después de escribir esta reseña no vaya por una siesta reparadora, al contrario, es lo que está en los planes.

Sí, ok... lo admito, ando media en las nubes o algo parecido a eso. Chata de muchas cosas, pero contenta por otras. Eso no tiene nada de malo, es sólo que hacía bastante tiempo que no me pasaba algo así (sí, pueden colocar música de fondo).

Anoche después de un día un poco extraño, logré zafarme del trabajo para distraerme. Fui a ver a Africa al House of Rock. Yo quedé fascinada, lástima que mi acompañante de travesía se chateara casi al final del show. No lo culpo, el repertorio estaba para fanáticos con un poco más de experticia (muchas del Seventh One, yo feliz... incluso del Mindfields). No obstante, le agradecí que me acompañara a verlos, así no hacía el loco sola, y además me permitía la alternancia con lo que bien podríamos denominar una "cita romántica" un poco alternativa.

Y aunque bien podríamos decir que los planes originales eran un poco distintos, igual pudimos sacarle partido a la cita, terminando con una declaración de principios acerca de las relaciones humanas cerca de las 6 de la mañana, sin casi advertir los claros de luz que para nosotros eran inexistentes, y que sólo eran anunciados por el ruido ambiente que poco dejó dormir. Por eso puedo decir que las ojeras que advertí hace un rato en el espejo no me incomodan.

La búsqueda

2009-01-24T02:39:00.002-03:00

Termino de afinar un programa antes de dormir. Así me quedaré tranquila. En este preciso momento en mis oidos suena Crowded House, bastante tranquilo y me ha relajado harto. Tengo el alivio adicional que mañana no debo levantarme temprano.

La búsqueda de personal nuevo en la oficina está en curso. Y es no sólo yo abandono los proyectos, ya sea de forma parcial o total. Así se hace necesaria una reestructuración del equipo de trabajo. Después de la conversación de ayer, tengo mayor espacio de movimiento y decisión. Eso es bueno para estos términos.

Lo que no es bueno, es estar muy acostumbrada a un estilo. Eso me va a pasar la cuenta desde marzo. Nada, es parte del aprendizaje dicen por ahí... y han de tener razón creo yo. Han de tener mucha razón.

Me preocupa también darme el impulso para saltar. Ahora las cosas están claras... o más. Pero aún así me da susto echarme a volar. Cautela, siempre la he tenido y me ha servido. Creo que deberé echar mano de eso nuevamente.

Un break

2009-01-22T23:30:00.002-03:00

Preparo mi primer informe para la licitación que me gané. Tengo sueño y las palabras no fluyen como deberían. Así que me he puesto a preparar la pega pajera de integrar las imágenes, armar el índice, número de páginas, mientras me inspiro o me decido a dormir.

Para el caso, da lo mismo. Sólo quiero que se acabe la semana.

Hoy fui a hablar con el "gran jefe". Me dio como nervio, pero igual fui. Tenía que tener claras algunas cosas de mi futuro de corto plazo que aún tenía difusas en mi cabeza. Y aunque me costó dar el primer paso, creo que resultó bastante bien. Ya se al menos que no tendré que invertir la plata que pensaba en mis estudios de postgrado, que volveré con pega en marzo y que hay harto que hacer durante todo el año. Eso es un alivio tremendo, sí que lo es.

Este break se convirtió en un estadio antes de ir a dormir.... ya las neuronas me dejaron de funcionar.

Directora de orquesta

2009-01-19T23:32:00.002-03:00

Las cosas de la vida.

Hacía varias semanas que no me sentía una directora de orquesta a estas horas de la noche... con 6 ventanas de msn abiertas, un documento word, atendiendo el teléfono, escuchando música... etc... etc...

Pero bueno, la idea es tener las cosas ordenadas. Esto de convertirse en una mercenaria tiene sus efectos. El gusto por el dinero se transforma en cansancio y más cansancio. Bueno, pero para eso están los placeres también, jajaja, ¿qué sería de nuestra vida sin ellos?. Me pregunto si estoy tan preparada para la vida adulta como pensaba. Uds. saben.... esto de las responsabilidades, uhm... no lo se. Me gusta ser grande, pero me cansa también.

Y nada, aunque me atosigue de cosas, creo que es lo que se hacer. Me gusta lo que hago. Me siento últil, productiva, y eso me da ánimos. Si sumamos a eso que me siento valorada y querida, creo que hace soportable y adorable esta etapa de la vida, con sus pro y sus contra. Ahora sólo quiero disfrutar de sus pro.

It's matter of time

2009-01-18T01:39:00.003-03:00

Hay fuertes costumbres que no se van muy fácilmente. Quedarme hasta las tantas frente al computador haciendo cualquier cosa es una de ellas. En este minuto preciso estoy pasando por la discografía de REO mientras tecleo algo... "We climb and climb and at the top we fly... Let the world go on below us, we are lost in time..."

El tiempo no es suficiente, pero tampoco es restrictivo. Bajo esa premisa, no tengo sentimiento de culpa de estar a esta hora a media luz y midiendo mi tiempo en el pc estando sólo con batería (cosa de ahorrar energía). Me pican los ojos, los cierro un poco. Cuando los abro de vez en cuando los fijo en el techo. Es entretenido mirar el techo sin que nadie te lo reproche, ni una misma.

Desde hace unos días he comenzado seriamente a pensar en mis vacaciones. Tanto así que ya estoy cotizando algunos destinos. Serán mis últimas vacaciones "pudientes" de aquí a 4 años al menos... si es que no tengo suerte con el Loto algún día.

Esta semana fue agotadora. Lo he dicho mil veces y a mucha gente. De hecho, a todo aquel que me ha preguntado por ello, lo he manifestado sin reparos. Enero es un mes inminentamente vacacional... es injusto tener que trabajar!

A pesar de todo eso, estoy contenta... satisfecha. He logrado ir poniendo en orden algunas cosas de mi vida, y he empezado otras. Me gustaría poder ser más explícita para mencionarlas. Quizás pronto se de la oportunidad de hacerlo, cuando esté más segura. En ese contexto, he ido descubriendo con el tiempo cosas de mi personalidad que creía inexistentes. Me he sorprendido de mi misma, gratamente. Y se que no soy la única, jajaja. Es bueno llevarse esas sorpresas cada cierto tiempo. Así tengo algo más para describirme.

Es cosa de tiempo... todo es cosa de tiempo. La perseverancia tiene recompensas, incluso tratándose de mí. Espero poder recompensar esa perseverancia como corresponde.

Haciendo sueño

2009-01-12T23:15:00.002-03:00

Yo se que estas cosas no se hacen, pero considero que hoy necesito dormir decentemente. Ya se está haciendo costumbre tener insomnio los domingos por la noche y eso repercute en que no pueda iniciar la semana en condiciones decentes. Así que hoy, para "prepararme" a dormir, fui por unas cervezas después del trabajo. Aparte de fumarme cigarros sin sentimiento de culpa, logré beber más cerveza que la ingerida durante el fin de semana.

Con eso puedo decir que me iré a acostar con una mezcla de modorra, trasnoche y cansancio que bien podría ser vista un jueves por la noche o viernes.... pero curiosamente situada en lunes. Quizás mañana lo lamente... pero al menos la causa valdrá la pena mucho más que el puto insomnio.

En momentos como estos es cuando deseas caer como saco de papas sobre la cama y no pensar en nada. Si es buena la suerte, quizás alguien se apiade de tí y te saque los zapatos, arropándote y acomodando tu almohada para tener un sueño aún más placentero. De momento tendré que hacerlo yo.

Noche de Isolation

2009-01-08T23:58:00.002-03:00

Sí, es cierto. Estoy más activa en el blog que hace mucho tiempo. Y es que si bien hay pega que hacer, los meses de verano como que todo anda mucho más lento que de costumbre. Entonces... finalmente, es una la que destiñe como hormiguita por los pasillos. Siendo eso así, la decisión es tomarse el tiempo necesario para "combinar" actividades.

Son casi las 12 y estoy sobre la cama escribiendo, con el ventilador encendido en modo "2" y escuchando Isolation de Toto. Y aunque al fanático regular de Toto no le guste... yo sí me acostumbré a la voz de Fergie, e incluso le encuentro su lado seductor. Si quieren me queman en la hoguera por haber dicho eso, no me importa.

Mañana es viernes al fin!... esto de ser dueña de casa para 5 es agotador... a eso súmale la jornada laboral... uhm, no, necesito fin de semana ahora!. Como llegué tarde, no alcancé a comprar pan para la once... por lo que ahora me alimento con un vaso de leche más una "línea" de chocolate. Con eso, hasta mañana.

Dejaré en el aire algunas cosas... enero es el mes de las noticias. A fin de mes me entero si me gané la beca para estudiar o no. Cruzo hasta los dedos de los pies. Por favor!!!, lo necesito. Si quieren me ayudan con energías positivas, se los agradeceré desde ya.

Ligas mayores

2009-01-07T22:10:00.002-03:00

Terminé de comer hace poco. Alcancé a ver un poco de noticias. Logré cambiarme de ropa para descansar un rato antes de dormir. No me dio el cuerpo para regar esta noche. Con suerte pude hacer la cama ahora.

Para ser los primeros días del año, el asunto ha estado bastante movido y cansador. Me pregunto si será sólo el efecto de deseear vacaciones y de quedar con un gustillo a poco después de navidad y año nuevo. Espero que sea por eso.

Hoy estoy lenta para procesar y para reaccionar. Estado que me acompañó por varias horas en la jornada laboral... que terminó tarde, entre reunión y reunión, ya sentía que mis neuronas estaban a punto de irse a huelga... no las culpo. No me culpo.

Si bien trato de pensar en mí... no puedo evitar darme cuenta que estoy entrando a las ligas mayores... y aunque estoy feliz de hacerlo, de repente me siento débil y me da susto no poder rendir. Me falta esa palabra de aliento... ese "tú puedes, lo harás bien"... a veces es bueno escuchar esas cosas. Tengo esperanzas.

Y otro que comienza

2009-01-03T05:32:00.002-03:00

Es tarde... más bien dicho, es muy temprano. Miro el reloj que está encima del televisor y marca las 05:30 am. Hace 20 minutos llegamos de la casa de María. Era la celebración de su cumpleaños. Fui con un amigo mío que tenemos en común y que está de paso en Santiago por las fiestas (trabaja en el norte). Le ofrecí quedarse para que no se fuera solo a su casa, me dio lata que pudiera pasarle algo. Ahora duerme como tronco, mientras yo hago los preparativos para acostarme. Si bien el agote que tuve todo el día fue monumental, igual lo pasé bien... a pesar de toda la gente que había, que era mucha. Pero bueno, todo por mi partner que cumplía años.

Termina el 2do día del año, con la sensación de que todavía no es 2009. Este viernes fue un oasis algo extraño, entre el fin del 2008 y el inicio del año nuevo. Trabajar hoy fue una tortura, la tortura de un limbo innecesario. Pero bueno, el deber es el deber.

Mientras estiro las piernas me quejo de dolor, todavía la ida a la piscina del martes me tiene achacosa. Me gustaría poder estirarme de forma tal que se me pase todo dolor. A pesar de lavarme los dientes, siento el sabor de la cerverza y el tabaco en mi boca. Es la sensación del trasnoche. Creo que mañana debería volver todo a la normalidad. Así también las cosas que tengo preparadas para este mes, y que no son pocas.

Me siento extraña, es como andar contenta pero igual asustada. Están pasando cosas que me tienen expectante... o más bien atenta. No se qué va a pasar, pero espero que sea bueno, y que salga bien. Estoy tratando de no aproblemarme y disfrutar lo que se viene. Necesito disfrutarlo, si no... no valdría la pena los sacrificios, los dilemas y demases.

Bienvenido 2009

Uno más al saco

2008-12-25T18:28:00.002-03:00

La experiencia no se adquiere de la noche a la mañana. Creo que es la mejor justificación de cumplir años. Dado el ritual que significa hacerlo: los abrazos, los llamados, los mails y los escritos, hay algo más allá que nos hace ponernos nostálgicos y en algunos casos algo tristes. Es la tontera de pensar en aquellas cosas que no hiciste o que dejaste de hacer por algún motivo. Es el eterno retorno a lo no retornable. Es el aprendizaje y la certeza de no poder volver atrás.

Y no es que quiera hacerlo, estoy en un punto donde las cosas se ven bien y andan bien. Pero no se puede evitar posar la mirada hacia atrás. No es posible evitar el recuerdo y la añoranza. Es parte nuestra, de nuestra forma de ver el mundo, de sentirnos un poco en la montaña rusa sin saber mucho donde va a parar ni en qué forma. Y si hoy estamos en la cima o en el valle, de un momento a otro nuestro estado cambia. Pareciera que ya no es como antes, que se puede estar en un plano constante, la alternancia es más rápida y los cambios nos bombardean los ojos y las neuronas de nueva información y más incertidumbre. Y nos miramos los unos a los otros, buscando la comprensión tácita de que todo está bien y estará mejor mañana, incluso sabiendo que el otro lo cree menos que tú.

Esa sería la mega reflexión del día. Derivado del tiempo libre que puedo disfrutar en estos días. El trabajo ha sido implacable, pero ha rendido frutos. Lo mejor de todo es que mañana no trabajo, es el mejor regalo de cumpleaños que podría haberme dado mi empleador.

Prime suspect

2008-12-21T13:02:00.002-03:00

Ya perdí la cuenta sobre la cantidad de pitutos que hecho en estos último 4 meses. Y no es que desee dármelas de "cachetona" ni mucho menos... pero llegan!. Lo que parecía increible hace un par de meses atrás... ahora es una realidad: me llaman por teléfono para pedirme que haga cosas. De seguro la comprobación más increible fue cuando me llamaron para avisarme que había una licitación y que si estaba interesada (y ojalá lo estuviera) me presentara. Mayor sorpresa fue presentarme y saber después que me la gané.

En fin, todo el preámbulo es para justificar mi ausencia en estos meses. Que acompañada de cansancio y mucha lata, me dio una paja tremenda escribir. Y así, tengo una colección de pequeños y grandes hechos que no se si algún día lleve al papel. De momento sólo puedo decir que tengo una ansiedad como pocas, pero también ganas de detenerme un poco y respirar... en mi afán de "vamos, démosle no más" me he agotado y como buen fin de año, se empieza a notar.

Novedades jugosas para el 2009: marzo se viene cargado a la academia. Ingreso finalmente al doctorado y tendré mi primera cátedra de pregrado (a medias, pero por algo se parte). Seguiré haciendo clases en el diplomado y quizás qué otra cosa llueva por ahí. Me quedo expectante en cuanto a eso. Estoy contenta, aunque todavía no puedo saborear mucho.

Y así, me he saltado las declaraciones oficiales... la razón de ello es tener lata de contar toda la historia de este semestre a todos quienes pregunten. Si digo "todo va bien, no hay grandes novedades", la gente no pregunta y yo no explico. Simple. Aunque esto de las redes finalmente me termina pillando... todo se sabe, y la principal sospechosa tiene que explicarse de todas formas. Pero bueno, igual no conozco a tanta gente.

Cosas curiosas: mi ex jefa me ha estado llamando por teléfono, ignoro exactamente para qué... pero mi cabeza y tiempo no ha dado para que me preocupe de eso. Otra nota curiosa es haberme encontrado con un viejo amigo de la infancia, que ya casi ni recordaba del tiempo que no nos veíamos. Cosa curiosa tres, andar boba por los pasillos como mujer enamorada... pero sin reconocerlo. Que conste, las tres cosas son independientes entre sí, no hay relación.

Nada, los días pasan... ad portas de cumplir un año más, qué más da.

No esperes nada

2008-11-02T22:39:00.001-03:00

No se exactamente como diste con este lugar, pero al cabo no importa. Tendría que pasar en un momento. Sólo debo aclarar lo siguiente: yo no me he creado falsas expectativas, y espero que tú tampoco. No es una declaración de principios, es la verdad. Así habíamos quedado, yo no pido, y tú tampoco. Es el trato, el acuerdo. Si lo cumplimos no pasará nada malo.

Lo siento, no puedo comprometerme a nada más por el momento. Y no porque no sea capaz de hacerlo, si no porque en honor a la verdad, no siento que sea "nuestro momento", yo quiero cosas que ni siquiera tienes contempladas en tus planes. Mi vida anhela cosas diferentes. No, no me refiero al compromiso ni las formalidades. Me refiero a proyecto de vida, a lograr cosas, como desafío personal. Estoy empeñada en esos planes, y siento que tú ni siquiera los tienes. No, no tienen por qué ser igual a los míos, pero hay momentos en que me pregunto qué diablos quieres de la vida. El que siempre me digas "no se", me aturde, me descoloca, me bajonea incluso. Y no se si es porque no me quieres confiar esa parte de tu vida, o es porque realmente nunca has estado seguro de nada.

Si es así, no puedo ser tan cínica y pretender que no me importa, porque sí me importa. Quisiera que la persona que estuviese compartiendo conmigo más horas de mi día tuviera aunque fuese algo claro, eso de navegar y navegar esperando nada no es para mí. Necesito de la certeza, aunque sea la certeza de buscar lo imposible o lo difícil. ¿Sueños?, ¿anhelos?, lo que sea... pero más que un simple "no se".

Sobre reincidencia y otros vacíos

2008-10-31T21:44:00.000-03:00

Ciertamente a todos alguna vez nos han enseñado que no es bueno escupir para el cielo o decir que nunca harás algo, porque el futuro es incierto y nadie sabe lo que nos depara el destino. Razón tienen, más si reconocemos que como seres humanos, nuestra mala memoria y poca voluntad nos incita a chocar con la misma piedra una y otra vez. Créanme, la recomendación viene de bastante cerca.

Desde hace unos meses comencé a trabajar nuevamente. La experiencia ha sido buena, y si bien me he ido absorbiendo entre el trabajo y las clases, llegado su momento puedo decir que estoy satisfecha de lo he logrado en tan poco tiempo… o quizás en tanto, que recién estoy percatándome de los efectos positivos. Eso me ha envalentonado lo suficiente como para seguir tomando riesgos en el mediano y corto plazo. Si todo resulta bien, desde el 2009 volveré a ser estudiante, y si también todo sale como me gustaría, no perdería mi empleo y estaría orientada más a mis gustos. Dios, sería increíble poder decir eso llegado su momento.

Esto es lo más me tiene en movimiento estas semanas, saber que estoy labrando algo que podré disfrutar con un poco más de certeza que antes. Sobre eso, puedo decir que me siento extraña, es como si ahora fuera amiga de mi enemigo y me gustara serlo.

No obstante, hay cosas que me mantienen atada a lo “pasado” y es ahí donde me gustaría dar un giro en 180 grados. Pero no puedo, o no quiero. Sea lo que sea, no creo que salga nada bueno, esto de “seguir intentándolo” no suena como canción atractiva. No puedo ser tan mediocre en ese plano como para que me no me importe, ¿o sí?

Fui a un matrimonio hace unas semanas atrás, el de una muy buena amiga, que cierra el ciclo de los matrimonios de amigos al menos por este año. Me dio gusto ver que resultaran las cosas como esperaban. Me dio gusto ver que como novios estaban disfrutando de su fiesta. Me dio gusto que irradiaran toda esa buena energía, creo que es un excelente comienzo, y que se merecen lo mejor de este mundo. Sólo puedo desearles el mejor de los éxitos.

Por mi parte, noviembre y diciembre se vienen cargados al trámite, al trabajo y quizás a la independencia. Cuesta salir del nido, pero creo que ha llegado el momento de hacerlo. Se aceptan buenos datos.

Aprenda a decir que NO...

2008-09-25T22:10:00.003-04:00

... sin sentirse culpable.

Uno de los defectos que quienes me conocen saben que tengo... es que no conozco el significado de la palabra "NO". A Dios gracias no me he enfrentado a peticiones brígidas como "tírate del piso 20", "cásate conmigo" o "hazte mi esclava" (de lo que se me ocurre en este minuto). Pero la realidad es... o es que soy demasiado trabajólica... o es que en verdad "no tengo filtro". Es cierto, me gusta lo que hago, pero no por eso tendría que hacerme mierda, correcto?. Pero bueno... se supone que todo es por un motivo "mayor" (no tan mayor como "ganarse el cielo", pero de una complejidad considerable).

Me conozco, tengo aguante... sólo espero poder ir dejando atrás las piedras que todavía me molestan en el zapato... y que me paguen todo lo que me deben!!!... las cuentas no pueden esperar, ustedes lo saben.

En lo inmediato... se viene 1 despedida de soltera, 1 tocata, 1 matrimonio, mi debut en ingeniería, debut en el diplomado, postulación a la beca, al magister, etc... menos mal que la pega de la oficina no está tan brígida aún.

Fin del asunto... y ahora a dormir mientras se pueda (la pastillita con estrellita verde me tiene media tonta)

Canopy urbano

2008-09-22T20:33:00.003-04:00

Si has andado en micro... sabrás a lo que me refiero

Vicios privados, vicios públicos

2008-09-19T12:39:00.002-04:00

El ocio te lleva por senderos descabellados. Es numinoso... te gusta, pero te asusta (deja vu de cierta canción no muy "selecta" pero aplicable al ejemplo). Lo cierto es que con tiempo libre las opciones pasan desde ir a una caminata por el cerro, salir de la ciudad o quedarte en casa viendo TV o seguir idiotizándote con Internet. La mayoría de estos días libres elegí la TV. Y en uno de estos paseos tevitos, pasé por MTV. Llegué a un episodio de NEXT y me sorprendí con unos tipos que trataban que una mina "de esas" (usaré el término para conjugar una serie de adjetivos negativos y de grueso calibre) los pescara y lograran pasar el mayor tiempo posible con ella... mi asombro fue ver como los tipos se arrastraban por la arpía y como ella usando todo su poder femenino los humillaba al punto de hacerlos recoger la mierda de su perrito fifí: para ser reality show, aturde bastante. En fin, terminó el bendito programa y yo me disponía a apargar la TV y sumergirme en los brazos de Morfeo, cuando el locutor anuncia el siguiente programa: Control Parental. No entendí mucho, pero el nombre me llamó la atención. Esperé los comerciales para ver un "pedazito" y saber de qué se trataba.

Había escuchado que los padres modernos escuchan a sus hijos y tratan de usar la "psicología" para hacerlos entender su punto de vista, pero jamás había visto que en televisión los padres abiertamente tratasen de interferir bajo acuerdo de los hijos y literalmente les "buscasen" pareja según sus gustos y percepciones. Pues este programa es un reality que precisamente hace esto: los padres no están a gusto con los pololos de sus hijas (no se si para los hombres será igual) y no contentos con esto, le "eligen" a la joven dos candidatos del entero gusto paterno.

Esto quiere decir que los padres hacen un "casting" con diversos candidatos, los cuales deben convencer a los progenitores de por qué debieran elegirlos para salir con sus hijas. Patético. Sin duda, además de las preguntas que hacen los padres, y patéticas las respuestas de los pretendientes. Es cierto, la mayoría de los casos son adolescentes, bastante poco aterrizados y sin mucho que decir. Nada que hacer, no obstante... ¿se imaginan aquí a un pretendiente diciéndole a la madre de la niña: "sí mami, yo debo salir con su hija porque será una noche que nunca olvidará" o "la pasaremos tan bien que querrá más". A la mierda la psicología adolescente!

En fin, el cuento sigue de la siguiente manera: los padres eligen cada uno, un pretendiente que saldrá con la niña un día determinado. En ese día, están los padres, la hija y el pololo oficial (que los padres odian) en la casa. Llega el primer pretendiente y la niña sale con él, mientras los padres y el pololo están sentados viendo por tv la cita. ¿Intimidante, no?... aunque me pagasen no aceptaría que mis padres vieran los contenidos de una cita, menos lo hubiera hecho en la adolescencia.

Pero estas muchachas no tienen ese problema: salen con sus pretendientes y la pasan de lujo, repartija de besos, insinuaciones y declaraciones que dejan pasmado al pololo (y de pasada "temblando" porque cada momento es inminente la "patada" que recibirá), mientras que los padres ven "triunfantes" como su hija se manosea con un extraño, sólo porque con eso la probabilidad de que deje a su actual "amor" aumenta potencialmente (¿será para tanto el odio?). Después de la cita, llega la hora de decidir. La muchacha habla con sus padres, comentan las citas y luego de meditarlo un poco, la chica está lista para dar el veredicto. En el living la aguardan las dos citas y el pololo actual. Ahí ella toma la determinación de seguir viendo a alguno de ellos o seguir con su actual. Momento de extrema tensión.

Terminé de ver el episodio y no sabía si reirme o llorar a mares. Reirme por llegar a cruzar los dedos para que la pendeja dejara al pololo que tenía por insaluble (entre otras cosas), y llorar a mares por la misma razón. La psicología paterna de mostrar "otras posibilidades" al parecer sí da frutos en algunas adolescentes. Lo curioso del asunto, es que lo padres son capaces de "aceptar" estas prácticas "democráticas" con un fin digamos... poco altruista. "Es por el bien de ella". Claro, si dentro del bien de ella es dejarla salir con un adolescente pervertido disfrazado de piel de oveja sólo para que deje a su actual pololo, adelante.

Fin del asunto. Moraleja: si tus padres te dicen que te presentarán un pretendiente cada uno... arranca. Ahora si eres de las que tienen complejo adolescente, te gusta que te den una ayudita y no estás convencida de tu actual pareja, tal vez no te vaya tan mal

Huaso Pontificio

2008-09-17T22:33:00.002-04:00

Nadie puede negar que una característica que hace adorable-odiable estas fechas es el pajerismo colectivo que se apodera de las personas (incluyase una). Y es que terminar la semana un día miércoles a medio día genera una sensación de placer sólo comparable con recibir el cheque del sueldo a fin de mes. Es más, saber que tienes licencia para patanear 4 días seguidos hace que cualquier problema doméstico carezca de relevancia y que las neuronas ya estén viajando a cualquier lugar.

Si debiera referirme a mi caso este año... la víspera de fiestas patrias me recordó mis buenos tiempos universitarios donde sólo esperaba dar la última prueba antes de irme a zapatear, comerme un choripán y beberme un terremoto. Este año, no obstante, no había prueba sólo media jornada laboral, cambié el choripán por un anticucho y el terremoto por un litro de cerveza.

Hoy terminé mi media jornada laboral y me quedé pensando qué iba a hacer desde ese minuto en adelante. Después de pensarlo un segundo... decidí venirme temprano a casa. Una siesta no se veía nada mal como panorama. El recorrido desde la oficina a la salida de la universidad fue un paseo "de la chilenidad" en pleno: olor a empanadas, a choripanes... decenas de estudiantes pontificios vestidos de "china" y "huaso". Pero no creerán que se trataba de un huaso roto... no, claro que no... era más bien un huaso ABC1... una especie de nieto de Huasos Quincheros: pantalón de tela a rayas, botas negras, camisita blanca o a cuadros pequeños, chaquetilla negra y el sombrero negro con cinta tricolor (olvídense de la clásica "chupalla" de paja que todos hemos tenido la experiencia de conocer en su momento). Después de reirme sola de las weas que pienso mientras camino, llegué a la conclusión que un "huaso pontificio" de típico, sólo tiene el nombre. No me llamen exigente... pero después de estar años visitando pueblos escondidos en el sur, de ver las reales carreras, probar "the real one chicha", de conocer Cabrero (en honor a Vero) y Campanario, de haber tenido el placer de ver una trilla con yeguas, de haber ido a la fiesta del Queso en Chanco, vivenciar la Semana Cauquenina, etc... las exhibiciones de chilenidad en la capital sólo me producen una proyección algo "suavizada" del costumbrismo nacional. Si tuviera que reflejar la identidad capitalina, preferiría ir a una marcha, ir a subirme a los postes de Plaza Italia o ir a comerme un plato de mariscos al Mercado Central después de un "heavy metal" carrete.

Las facetas de un tapir

2008-09-10T21:16:00.005-04:00

Después de leer unos feeds... me reí bastante con un blog donde es posible ver un sin número de dibujos de tapires (si no sabe lo que es un tapir, revise el link adjunto), con distintos motivos... una especie de "fido-dido" del siglo xxi... no muy elegante, pero bastante tierno para mi gusto.

Una muestra: el tapir-jedi

Desde la cama

2008-09-06T13:42:00.002-04:00

No se imaginen nada porno... pues, incluso a mi pesar, las razones de mi "encamamiento" no tienen nada que ver con sexo, alcohol y drogas... si no, mas bien, con trabajo, pitutos y agotamiento. Asi es, me encuentro "cerrando" cosas desde hace 4 fines de semana, y aun no puedo terminar... ni siquiera he podido saborear mi trabajo nuevo, porque no puedo salir de los viejos. Y asi, el dia de hoy si bien producire, me niego rotundamente a hacerlo en pie... ya que a pesar de todo, la siesta hoy no se me escapa (ese es el viejazo que le llaman).

Proyectos muchos, en bastante poco tiempo. Estoy cruzando los dedos... si todo sale bien, volvere a mis tiempos de estudiante... y si sale mejor aun, podre olvidarme del trabajo cuadrado de oficina por mas tiempo aun.

No es arrepentimiento...

2008-09-01T23:42:00.006-04:00

Sí, sí... es un poco tarde para dar pie atrás. Si hay algo que caracteriza a la gente de mi especie familiar, es que somos todos una tropa de tercos que sólo admitimos las equivocaciones que no nos importan. El resto de las metidas de patas, les tiramos tierra y hacemos como que nunca aquí pasó nada...

Pero vuelven y vuelven... algunas vuelven y se te meten en el zapato con gran incomodidad. Digamos que... ahora, que puedo estar algo más tranquila con mi vida, se vienen encima las últimas metidas de pata (top 5) incurridas antes del diluvio de principio de año, cuando por un afán de querer hacer borrón y cuenta nueva, me pasé por la raja (hay que decirlo) un montón de cosas... e incluso personas. Y es que un atisbo de duda asoma en las noches, antes de dormir... cuando repasas lo hecho y lo que falta por hacer. Y de lo hecho... lo bien hecho, y lo mal hecho...

No es que crea en las grandes historias de amor. Eso lo he dejado en claro más de un millón de veces. Sólo que podría haber sido una oportunidad de hacer el camino menos solitario. No hay para qué negarlo... somos seres que necesitamos de compañía que nos recuerde el que no estamos solos en contra del mundo... independiente de si compartimos la perspectiva de por qué el mundo nos hace más o menos miserables. Es cierto... a veces ni siquiera compartir eso es necesario... pero no me quiero rebajar en la reflexión.

Y así fue... lo que antes era puro ruido y molestia... ahora lo extraño. Las llamadas a media noche, las invitaciones, las caminatas, las discusiones... m-a-s-o-q-u-i-s-m-o... si no somos capaces de hacernos daño nosotros mismos, que otros lo hagan por tí. Asumimos que la vida no es bella, y debemos autentificar esa afirmación cada cierto tiempo... ¿qué mejor que una desventura para hacerlo?

Aún así... esto no es arrepentimiento... es sólo una reflexión.

Simon Phillips en Chile

2008-08-24T23:50:00.006-04:00

Hace unos meses atrás, Steve Lukather nos dio a conocer una mala noticia que fue después confirmada por toda la banda: Toto llega a su fin. Así es, "Falling In Between" será el último disco de estudio y su gira, la última oportunidad que tuvimos de ver en vivo a esta notable banda que nos regaló 30 años de buena música.

Lukather explica algunas de las razones que los lleva a tomar tal decisión, y que en los últimos meses, y con el correr de la última gira, comenzarían a aflorar. Detalles en extenso no conviene ahondar de momento. Sólo recalcar que las esperanzas de un reencuentro con el resto de los músicos que alguna vez formaron Toto se desvanecieron después de este anuncio (se dijo que hasta Fergie Frederiksen podría haber participado de tours). Una lástima, considerando que Bobby Kimball nos dejó en parte con la deuda de poder disfrutar una vocalización como las de antaño: no me llamen exigente, pues a pesar de los años, Lukather y Joseph Williams (por ejemplo) han logrado mantener su registro y calidad vocal.

Pero no todo es tristeza: existiría la posibilidad de que Steve Lukather, aprovechando la gira que promociona su nuevo disco solista "Ever Changing Times" (salido a mediados de año) se dejase caer a finales del 2008 o a principios del 2009 en nuestro país. Sin duda, este evento sería un "imperdible" dado que el disco posee una calidad que genera curiosidad para la puesta en escena en vivo. Además del reconocido estilo que Steve Lukather tiene en los shows de los cuales participa. El tipo es un caso digno de ver en vivo, tiene el suficiente manejo escénico y talento para entretener a una multitud si es necesario. Aquí lo estaremos esperando, y en primera fila si nos es posible.

Para continuar con la racha esperanzadora, el que sí ha confirmado visita a Chile para este año es Simon Phillips, el baterista de Toto que ingresó a la banda después de la muerte de Jeff Porcaro en 1992, y que logró ganarse el cariño y respeto de los fans, a fuerza de talento y dedicación (observar los discos de Toto de Tambú en adelante). La razón de su visita, es una clínica que se planea para el 24 de septiembre en el Galpón 6, ex Oz. Detalles más sabrosos aún no existen, pero ya se anunció que las entradas estarían disponibles pronto a través del sistema que nos deja sin ningún peso "Ticketmaster" (o "Robomaster" como le dice un amigo mío).

Así que ya lo saben, fanáticos... si bien es cierto no volveremos a ver a Toto como banda (asumiendo que en un par de años no les baja la nostalgia y se vuelven a juntar), bien tendremos la posibilidad de tener a parte de sus miembros en nuestro país y entregándonos lo mejor que tienen: su música.

Mariposas en la guata

2008-08-17T03:14:00.003-04:00

- ¿Mariposas en la guata?, ¿de verdad eso existe?
- Así es, sólo que terminas acordándote de las náuseas que producen al moverse cuando se arrancan y no de las mariposas propiamente tal.
- Love hurts, eh?

Del fin de semana largo va quedando el rastro dominguero, que no será tan extenso ahora que miro la hora que pretendo dormirme. Será, simplemente será. Ahora estoy terminando de escuchar "The Very Best... and Beyound" de Foreigner. Otro clásico de clásicos. Terminé de armar la encuesta para mi alumna tesista y en la tarde estuve finiquitando planillas de prevalencias para cerrar otro pituto pendiente. Me queda un pequeño gran cacho... es la tarea del domingo. Ojalá el próximo fin de semana pueda dedicarlo sólo al pataneo.

Hoy fui al dentista... me entregó finalmente el presupuesto de mi "enchulada" 2008. Fue más deprimente de lo que pensaba: se acabaron los gastos festivos por lo menos durante los próximos tres meses.

De mi nuevo claustro, sólo puedo decir que aún estoy en etapa adaptativa... estoy a la espera de ver dónde tengo que poner el freno. Es increible lo traumada que una puede quedar después de una mala experiencia.

Hoy en la tarde escuchando un programa de radio mientras volvía del dentista, me pareció tener un deja vu impresionante: quien pedía la canción tenía una voz demasiado familiar como para olvidar. Se me revolvió hasta la conciencia de forma involuntaria. Quedé con esa sensación de hipnosis gran parte del camino... sólo me despavilé con el sol que empezaba a aparecer a esa hora. Atiné a decir "get over it!"... no puede ser para tanto.

Cabeza bajo tierra

2008-08-10T17:51:00.003-04:00

Hace uno días, después de enterarme que este mes tendría algunas lucas extra para gastar de forma "festiva", decidí darme una vuelta por una tienda de discos (cosa que había dejado de hacer desde el año pasado). No fue sorpresa darme cuenta que muy pocas cosas de las estanterías me llamaban la atención... en verdad no iba con ninguna expectativa de encontrar algo, aunque lo deseaba. Es ese sentimiento tan típico de las mujeres que cuando se colocan ansiosas o se deprimen, una "buena compra" lograr mitigar en parte el desbalanceo hormonal.

Paseándome por el local recordé que mis audífonos estaban a punto de perecer. Ya había decidido entonces, que mi compra serían unos buenos audífonos. Los vitrinié, los analicé y escogí el par "más sobrio" que pude (hoy por hoy es bastante difícil). Me acerqué a la caja con rostro triunfal y mi elección en mente. "Muy bien, este par de audífonos... pero si se lleva otro artículo, le hacemos 25% de descuento". Diablos. No bastaba con el dilema en pensar que comprar... si no que ahora me estaban tentando por "otra cosa más". De mi boca estuvo a punto de salir el típico "No, gracias... me llevo eso no más". Pero no me salió. Si no que asentí y le dije que me guardara los audífonos mientras veía otra cosa.

De nuevo en los pasillos... ahora buscaba mi segundo artículo. No recuerdo cuántas vueltas me di, sólo que después de varias encontré lo que necesitaba: The Essential REO Speedwagon."Que vuelvan los lentos", pensé. Salí del local con la sensación de haber liberado tensiones gastando dinero casi por puro gusto.

Desde ese día, me olvidé de Toto, de Xfiles 2, del mundo, de los acontecimientos, todo. Me he volcado casi como una adolescente a saborear mi nuevo disco. Y así ha sido en general. Me he concentrado bastante en mi "yo" como para saber qué está pasando en el mundo exterior. Etapa de "tortuga", si se quiere.

Lo único social que he hecho (aparte de almorzar con mis nuevos compañeros de trabajo) fue irme de borrachera el viernes con Ana y Joel a un sucucho de Bellavista. Cosa que me resultó necesaria hasta cierto punto, excepto por el hecho que el sábado desperté más miserable de lo normal. No obstante, el elixir de la verdad ingerido produjo la hora de las confesiones, lo cual me comprobó nuevamente, que el 90% de las veces tengo la razón. Eso no me dejó más contenta, por cierto.

Yo, mi persona, y yo misma

2008-08-04T23:58:00.002-04:00

Unos minutos más y pasamos a martes... OMG... me siento como si hubiera subido el San Cristobal corriendo y como si lo hubiera bajado en "poto-cross". ¿Así era la jornada completa?. Sí señores, así era... y peor a veces.

Aclaración para lo de la "fuerza de voluntad": no, no estuve en un convento durante julio (ahora si aplica haber estado 4 días encerrada en la Torre Telefónica... bueno, es otra cosa). ME PORTÉ BIEN, sólo eso.

Una aclaración xphila ahora: no es que me haya desagradado... sólo que yo hubiera deseado algo menos shipper y más tirado de las mechas (soy masoquista, lo se).

Finalizando... (porque hoy sí tengo muchas ganas de dormir)... una última declaración de principios: SOY PAJERA, pero si no hiciera nada me desesperaría. Esto va para los que me dijeron que era inconformista. Y es que acaso no todos lo somos?

The Big Move

2008-08-03T22:58:00.002-04:00

Si hay algo que pueda describir el mes que acaba de pasar... es la palabra "intenso". No pretenderé hacer una reflexión acerca de eso, pues no la hay, así de simple: un millón de cosas en 31 días. Es como si medio año se hubiera concentrado en un solo mes. Es más, siento como si mañana fuera 2 de enero, sólo que más frío y sin caña.

Y a pesar de haber hecho muchas cosas, me he perdido de otras tantas, y de otros tantos. Incluso de mi compañero inseparable. De seguro estás sentido conmigo. Estás en tu derecho. Pero ya debes conocer la tonada: "si no se puede... no se puede". Me gustaría aprovechar el espacio para poder felicitarme por mi fuerza de voluntad. Me he comportado como nunca, dejando de lado tentaciones que han aparecido revoloteando y de las formas más diversas. Debería hacerme un propio monumento... el único detalle es que sólo yo me sacaría el sombrero ante mi misma. Nada que hacer.

Mañana es otro día... lunes como han de adivinar. Comienza la "new move", la que espero pueda transformarse en "the big move". Hay que probar dicen por ahí, y ahora que tengo el impulso y la mente abierta, podría resultar. Es una nueva oportunidad, no tanta libertad... pero veamos. Es un intento.

Quiero dejar saludos, a los que todavía pasan por acá y recientemente han cumplido años. Lo se, me perdí esos carretes. Pero en términos de actividad social, este mes sólo me limité a fomentar mi fanatismo ñoño, y con eso, nada más (excepto la pequeña junta con ex compañeros de 4to medio de la semana pasada).

Dedicatoria especial a chasconcito, el único que logró sacarme una sonrisa decente la semana pasada. Felicitaciones por tu nueva conquista, y ojalá tengas mejor suerte de la que yo he tenido hasta ahora.

Felicitaciones a Roberto que logró salir de vacaciones después de no se cuánto tiempo. Espero logres viajar esta vez, te lo mereces.

Feliz primer cumpleaños a Benjamín, quien será nuevo Jeff Porcaro del siglo XXI. Un año de vida en este mundo insano, pero entretenido.

A lo Xphilos que pasan por acá: "DON'T GIVE UP!"... la tercera tiene que ser mitológica.

"Toy más feliz que la chucha!"

2008-07-13T01:24:00.002-04:00

Estoy cansada... trasnochada... incluso media copeteada...

PERO MAS FELIZ QUE PERRO CON PULGAS... (o sin ellas...)

Simplemente... N-O-T-A-B-L-E

Espero contarles con más detalle en los próximos días.

Póngale nombre a la Pyme

2008-06-30T17:12:00.002-04:00

Anticipándome al estreno en sociedad de mi Pyme, decidí hacer un concurso para colocarle un nombre. Esto se debe a que soy bastante poco original para esas cosas, y si quiero que esto funcione, debo partir por un nombre que refleje a lo que me dedico y sea una vitrina real de mi negocio. Así fue que realicé una apertura de libre concurso. Aquí van los nombres:

1. Pyme: "¿Qué más querís por luca?" (Camarada Oscar)
2. Pyme: "Tus morlacos los hacemos procesos" (Camarada Kotte)
3. Pyme: "Tu Pyme soy yo" (Camarada Alejandro)
4. Pyme: "Ahiiii no maaahhhh" (Camarada Alejandro)
5. Pyme: "Su propina es mi sueldo" (Camarada Sergio)
6. Pyme: "Si te sobra un Pituto, dámelo a mi" (Sir. Roberto)
7. Pyme: "Hago análisis estadísticos por botellas" (Camarada Sergio)
8. Pyme: "Rosario León Consultores, si el proceso está falseado, nos hacemos los weones" (Camarada Sergio)
9. Pyme: "A Luca la Tabla S.A." (Camarada Alejandro)
10. Pyme: "Dos, dos, dos por cien" (Camarada Alejandro)
11. Pyme: "Chilenita Prodigiosa" (Camarada Alejandro)
12. Pyme: "Lo que Salga Ltda." (Camarada Alejandro)
13. Pyme: "La 4 letras" (Camarada Kathy)
14. Pyme: "Guille es mi copiloto" (Camarada Alejandro)
15. Pyme: "Valores perdidos" (Camarada Alejandro)
16. Pyme: "Creo en SPSS todopoderoso" (Sir. Roberto)
17. Pyme: "La matacolas" (Camarada Alejandro)
18. Pyme: "Le hacemos lo que venga" (Camarada Alejandro)

Debo decir que todos reflejan una parte importante de lo que significa realmente tener una pyme hoy en día. Pero como es concurso, hay que elegir ganadores. Bien, aquí vamos:

1er lugar: Pyme "Si te sobra un Pituto, dámelo a mi"
2do lugar: Pyme "Ahiiii no maaahhhh"
3er lugar: Pyme "Rosario León Consultores, si el proceso está falseado, nos hacemos los weones"

Mención honrosa: Pyme "Chilenita Prodigiosa" y "¿Qué más querís por luca?"

El primer lugar se lleva una Canasta IPC a su casa, el segundo lugar obtiene descuento de un 50% de por vida en el Metro, y el tercer lugar un Contrato de trabajo en una empresa pública (a su elección). Las menciones honrosas tendrán derecho a una cena para dos con Claudia Serrano (no intercambiable)

Gracias a todos por participar.

Camine, no corra

2008-06-08T15:05:00.002-04:00

No puedo decir que estos han sido días malos, pero tampoco han sido fáciles.

Es tremendo cuando te das cuenta que estás andando sola en un camino, que tomaste las riendas de algo, y que las estás sujetando sólo tú. Que todo depende de ti, el éxito y el fracaso. Es una responsabilidad que es distinta a la que estaba acostumbrada anteriormente: solía ser la mujer de bajo perfil que sólo se preocupaba de hacer sus labores, sin importunar al resto, sin siquiera ser notada en veces. Digamos que esta característica, en mi caso, no sólo aplica al plano de las labores: es por eso que el cambio de escenario al que me estoy enfrentando ahora, propone un desafío aún mayor. Se trata de un desafío que quizás debería haber afrontado antes... pero que tarde o temprano tenía que llegar.

Sería más fácil si hubiesen otras condiciones. Pero para qué estamos con cosas, nadie dijo que tenía que ser fácil. Y en parte, yo quise que fuese así. Mi ambición personal en momentos me desespera, pero sin ella, no tendría nada. Nada. Así hay días en los que despierto y sólo escucho silencio. En esos momentos, la soledad aturde, y el silencio ensordece... y ahí está mi cabeza trabajando, y ahí están mis neuronas maquinando, diseñando... me apena decir que ya casi no "soñando", hace tiempo que "soñar" pasó a ser una actividad poco productiva.

Pero este nuevo escenario no parece ser malo. A la luz pública sigo "el camino correcto": que bueno poder escuchar eso... que bueno cuando sientes como si pisaras lodo. No lo niego, a veces es bueno poder compartir un poco del temor que se siente, pero me da la impresión que si verbalizo ese temor, podría volverse realidad, y eso me horroriza. Son de aquellas pesadillas que te persiguen cuando te enfrentas a lo distinto.

Aún así lo disfruto, aún así lo elegí. Supongo que hay que darle tiempo al tiempo. Es cierto, me gustaría que algunas cosas fueran distintas, de seguro lo disfrutaría más. Al parecer la política es caminar y no correr, así debería ser menos vertiginoso.

No mires tanto

2008-06-03T23:30:00.000-04:00

Pasar más tiempo en la calle... en contacto con el resto de los seres humanos te obliga a comportarte como ellos: caminas, te detienes ante un semáforo en rojo, corres para alcanzar el bus, sacas la Bip, la cargas en el metro, te subes al carro, te apuras cuando suena el pitito, etc, etc. Pero también hay cosas que escapan a la vista del resto, aquellas que sólo compartes contigo misma en ese preciso instante en el que ocurren. Si te dio rabia como te miraron en la micro, si te sentiste bien por ayudar a cruzar a un abuelito, si le indicaste a la señora donde estaba el metro más cercano, si te emputeció que el weon que te pasó a llevar ni siquiera te miró para disculparse.

Ayer compartí uno de esos momentos íntimos conmigo misma en mi salida a terreno. Se trataba de mi primera visita a colegios, me entrevistaría con un director y jefe de utp. Así que me produje un poco... botines lustrados, pantalón de vestir, chaleco de cuello alto, abrigo largo, etc. No es taaaanta producción, pero para mi clásico pantalón de buzo o el jeans, el polerón y las zapatillas, sí es distinto. Salí a la calle con la sensación de que debía olvidarme de la amabilidad y andar a la defensiva, el clima tampoco era muy cálido que digamos, así que contribuyó a borrar la sonrisa del rostro y a "no pescar". "Como lo hace todo el mundo" fue lo que pensé.

Todo bien hasta que tomé el colectivo al centro (iba algo apurada, así que preferí omitir el metro al menos de ida). Me tocó sentarme adelante, en el asiento del copiloto. Toda compuesta empiezo a buscar la plata para pagarle al chofer... diablos!, no encontraba los $200 que me faltaban!... si hay una cosa que me molesta que la gente se demore tanto en buscar la plata para pagar la locomoción. Lo siento, es una manía poco tolerante, pero suelo andar con dinero en mano para precisamente no tener que buscar tanto. Lamentablemente esta vez el cálculo monetario había fallado, y donde se suponía estaban las monedas, ya no lo estaban. Mi compostura se fue perdiendo en la medida que seguía registrando mis bolsillos y los bolsillos de mi cartera. Cuando ya me dije que era imposible que tuviese que pasar otro billete de $1.000 sabiendo que debería tener sencillo, encontré una moneda de $500. "Bueno, no será tanto vuelto" pensé, y le pasé el dinero al conductor, que a estas alturas ya llegaba casi a Departamental.

Fue en ese minuto cuando me fijé en él, y ahí no pude despegar la vista: entre 28 y 30 años, pelo largo y ondulado, colgando sobre sus hombros, barba y ojitos oscuros, camisa arremangada hasta los codos. Ciertamente en ese momento mi cabeza no razonó, y mis hormonas hicieron el trabajo. Con cara de estúpida estiré la mano para pasarle la plata y casi autómata pregunté "¿dónde cruzas Alameda?". Me recibió el dinero y me respondió "Llego al metro Santa Lucía", aún con cara de idiota dije "perfecto..." (a pesar de que yo iba a metro Moneda, que importaba!). Acto seguido, él vio el dinero y me devolvió la moneda de $500 con una sonrisa. Ahí me mató, debo confesarlo. "Gracias...", fue todo lo que atiné a decir. Si hubiese sido otro, me hubiese hasta molestado: "claro!, me demoro un kilo en encontrar $200 y después me devuelve la moneda???, que descaro!", pero en vez de eso pensé que era demasiado tierno que sólo me cobrara $1.000 para llegar al paradero. Lo que son las hormonas...

El resto del viaje fue para aprovechar de mirarlo cada cierto rato... utilizando todo tipo de excusas: arreglándome el abrigo, acomodando los audífonos en mis orejas, ordenándome el pelo, sacando el celular para revisar las llamadas que no recibí, etc... etc... bobería a prueba de balas. Pasando el rato me puse a razonar un poco más y me empezó a dar entre risa y vergüenza. La verdad no se si él lo notaba, pero a ratos parecía que sí. Aunque debo confesar que hacía tiempo no me entretenía tanto con un viaje en colectivo. Si hasta me deleitaba viendo como el viento sacudía su pelo y lo hacía flamear - para mí - casi en cámara lenta. Y aunque manejaba como las pelotas, no me importó. Al contrario, llegué hasta celebrar su "habilidad" al volante para esquivar vehículos. Si hubiésemos chocado por su culpa, de seguro le echo la culpa al otro vehículo.

Llegamos al lugar del paradero y con mi mejor cara dije "gracias, chao". Me bajé con la sensación térmica de un día de verano (tipo 15 de enero), a pesar de que hacía frío invernal. Se había acabado el "momento hormonal", muy a mi pesar... pero la realidad continuaba. Caminé por el centro, ahora riéndome abiertamente del episodio. Muy pocas veces me habían ocurrido "flechazos" de este tipo.

Después de mi tarde laboral de reuniones, no quise regresar a La Florida en colectivo por si las moscas... no hubiese tolerado otro episodio de los mismos. Así que recurrí al metro: mi siguiente parada era el cine. Es raro que vaya al cine un lunes, pero me había ganado las entradas de una premiere a través de una radio, no iba a perder el regalo. Cuando me encontré con Chascón (gracias por aceptar mi invitación), media avergonzada le conté el episodio de la tarde. Aparte de reirse como media hora me preguntó por qué no había invitado al cine a mi chofer favorito. Y recalcó que no es malo dejar que las hormonas se expresen de vez en cuando, y que al menos hace los trayectos más agradables. No lo niego, tiene razón.

No se si merezca mención, pero para coronar el día... se me ocurre ver Informe Especial, donde hablan de como encuentran restos de "cualquier cosa" en los moteles... mala idea, pues eso termina por matar las pasiones de cualquiera, qué más puedo decir.

No estamos viejas...

2008-05-25T00:41:00.003-04:00

... sólo agotadas.

Este post va dedicado a quienes estamos en casa un sábado por la noche, en vez de estar dando jugo en algún pub o sucucho NN, raja de ebrias, bailando arriba de las mesas y hablando hasta por los codos. No señores, también tenemos derecho a decir que "no queremos carretear hoy", por la razón que sea: semana agotadora, día de mierda, la regla, quiebre amoroso, trabajo, sueño... o simple paja (lata).

Al menos tenemos la certeza que no despertaremos con caña en la mañana, y que si dormimos hasta la 1 de la tarde, será por cura de sueño en vez de recuperación del carrete. Es válido señores, así como es válido que si termino la próxima semana con ganas de destruirme, me largue a beber como condenada y carretee los dos días seguidos si es preciso. Tenemos la posibilidad de decidir... y mientras las oportunidades estén, seguirá dependiendo de nosotras.

He dicho!

Buenas noches

La marcha de la pyme

2008-05-20T23:42:00.000-04:00

No llueve, pero caen goterones de vez en cuando.

Es una buena frase para caracterizar estos meses. Algo aburrida de estar revisando diarios, y bolsas de trabajo electrónicas... he optado por volver a la filosofía inicial de este año: "algo caerá, y mientras... independiente no más". Y así han sido estos meses. Sin "hinchar" demasiado he logrado salvar casi medio año. Ciertamente la bendita devolución de impuestos da un respiro importante, pero aún así mis amados "pitutos" entregan el aporte máximo de recursos necesarios para el pago de cuentas y la mantención... incluso logrando darme algún gustillo de vez en cuando (claro, no de la magnitud a la que estuve acostubrada hace un tiempo, pero no me molesta).

Llegué a la conclusión que la idea de "pyme" no es tan descabellada después de todo, pues refleja una parte importante de mi funcionamiento actual: horarios a convenir, plazos fijos, tratos por producto, pagos por entrega. Yo soy mi jefe, y el servicio prestado son el uso de mis neuronas y los bits de mi "toshibito". No parece un mal trato de buenas a primeras.

Una compañera me dijo el otro día que me envidiaba, que le gustaría tener mis horarios y poder trabajar en casa. Es posible que sea envidiable, no lo niego. Pero la recomendación es ejercitar un buen autocontrol, pues la tentación de "no hacer nada" y "gastar el tiempo" en "otras" cosas es demasiado grande. Se debe tener un sentido de la responsabilidad tremendo si no quieres caer y quebrar a la primera. Es como pasar del colegio a la universidad: en el colegio te exigen llegar a una hora, salir a otra... las tareas están dadas, las pruebas fijadas, "tienes" que estar en la sala de clase, olvídate de fumar dentro, etc. En la u, si quieres entras a clases, te puedes fumar todos los cigarros que quieras en el patio, tomar cafecito, irte a las canchas... pero si después te echaste el ramo, cagaste no más. Nadie te mandó a perder el tiempo en la "semana novata" ni menos en el "paseo a la playa".

Lo otro complejo, es el tema de la planificación. Alguna vez lo tuve que haber mencionado. Es que es complicadísimo pensar en algo más lejano que el fin de mes. No se sabe si habrá proyecto el próximo mes o si caerán alumnos para clases en época de no - exámenes. Así tienes que olvidarte de pensar en grandes gastos o inversiones de largo plazo. A menos, claro, que siempre exista una constante a la que recurrir... algún ingreso fijo por alguna razón. En caso contrario, todo es incertidumbre. Pero también representa un ejercicio interesante: vivir con lo necesario, priorizar en el sentido estricto de la palabra ("esto sí, esto ni cagando"). Ha de ser un logro importante si en un régimen así se pueden lograr cosas como auto, casa, viajes, etc.

La mantención y mejoramiento de este estado necesita de algunos ingredientes, dentro de los cuales, el más potente es la "habilidad para crear necesidad de uno al resto", que te busquen, que te hagas necesario, que seas un recuerdo asociado de cosas y habilidades requeridas. Un segundo ingrediente es una lista extensa de personas "potenciales" que pudiesen necesitarte. Combinados ambos hacen la mezcla perfecta: no te sirve conocer a medio Chile, si es que ese medio Chile jamás necesitará de ti... y tampoco sirver crear necesidad de uno sólo a algunos, porque la lista se satura rápido... y después no hay nombres libres en ella. Es el perfecto equilibrio que me propongo obtener de algún modo... y que debo hacerlo si es que quiero perdurar en este regimen de "libertad" laboral.

Si tengo éxito en aplicar esta fórmula dentro de la pyme, no me sorprendería estar escribiendo un libro de autoayuda en unos años más. De hecho, ya le tengo el título: "Como Depender de la Independencia".

¿Quién dijo ambiciosa?

2008-05-15T19:11:00.001-04:00

I work all night, I work all day, to pay the bills I have to pay
Aint it sad
And still there never seems to be a single penny left for me
Thats too bad
In my dreams I have a plan
If I got me a wealthy man
I wouldnt have to work at all, Id fool around and have a ball...

Money, money, money
Must be funny
In the rich mans world
Money, money, money
Always sunny
In the rich mans world
Aha-ahaaa
All the things I could do
If I had a little money
Its a rich mans world

A man like that is hard to find but I cant get him off my mind
Aint it sad
And if he happens to be free I bet he wouldnt fancy me
Thats too bad
So I must leave, Ill have to go
To las vegas or monaco
And win a fortune in a game, my life will never be the same...

Money, money, money
Must be funny
In the rich mans world
Money, money, money
Always sunny
In the rich mans world
Aha-ahaaa
All the things I could do
If I had a little money
Its a rich mans world

Habemus trailer

2008-05-14T23:38:00.002-04:00

El domingo empecé una vigilia que me mantuvo despierta hasta cerca de las 4 de la mañana del lunes. El motivo, era el estreno mundial del trailer oficialísimo de "X Files 2: I Want to Believe". A las 00:00 hrs. de Los Angeles CA (03:00 hrs. en Chile) se subiría a la página oficial de la película y al sitio IGN.com. Mientras tanto, los fans seguían las noticias y acortaban la espera en el sitio del Grupo The X Files Chile.

Ciertamente yo estuve ahí, junto a mis compañeros foristas, con los cuales compartíamos hipótesis acerca de las novedades que traería el trailer. Cabe destacar que ya habíamos visto el "teaser" que circulaba por Internet desde hace algunas semanas, por lo que esperábamos que emergiera algo novedoso.

Después de los problemas técnicos típicos: páginas colapsadas, servidor lento, conexión de Internet fallida, etc... etc... recién a eso de las 3:15 o 3:20 logramos ver el famoso trailer. Para quienes vimos el teaser, no fue gran diferencia, sólo que el sonido y la calidad de las imágenes ciertamente atendían a nuestras expectativas. Si no han tenido la oportunidad de verlo... aquí está:

Si quieren verlo en mejor calidad, vean aquí, en la página de IGN

Sobre la película, hay que recordar que se estrena el día 24 de julio en Chile (25 de julio en U.S.A.), y a casi 2 meses de la fecha, recién circulan por Internet afiches, imágenes y entrevistas (un ejemplo: "Dark Knight" tuvo trailer oficial hace meses). El celo del Chris Carter en torno a la trama llega a tal extremo, que existe prohibición a los actores y a la producción de siquiera manifestar pistas al respecto. Como "paliativo" Carter nos da todo y nada a la vez: "se aleja de lo mitológico, pero no olvida que han pasado 6 años desde el fin de la serie". Al mismo tiempo, la "anti-campaña spoiler" que emprendió Carter y la producción, ha tenido desde imágenes falsas (?) de hombres lobo, hasta "extractos" del guión que resultan dudosos a estas alturas.

Por si corresponde...

2008-05-13T22:07:00.001-04:00

"Stgo. 13 de mayo, 2008

Empezaría por bombardearte y contarte cosas que me han pasado en este último tiempo, pero me imagino que no sería muy justo contigo hacerlo. Lamento si parezco un poco más agresiva que de costumbre, ya sabrás que no suelo ser tan cara de raja para mis cosas, pero hay instantes en que necesito que alguien me aclare la vista, y siempre he confiado en ti, siempre me has ayudado cuando lo he necesitado, y eso me hace abusar de tu paciencia hasta el día de hoy. Lo se.

Ignoro la fecha exacta de cuando fue la última vez que nos sentamos a conversar con un café en la mano, se que fue el año pasado, en un café de Providencia. Recuerdo que te llamé porque necesitaba conversar. Tú trabajabas y me dijiste que después de tu jornada nos juntáramos por ahí. Estaba desolada, me sentía lo peor del mundo, sólo tenía ganas de desaparecer del mapa. Era uno de esos momentos en que te encuentras en una encrucijada, en una bifurcación de caminos y no tienes idea de cual tomar. Se que lo recuerdas, como también recuerdas que te pedí que me dijeras que hacer, que yo ya no quería decidir más. No lo hiciste, pero enumeraste cada razón necesaria para que yo lo hiciera sola. Y así fue como contribuiste con tu granito de arena al cambio que hoy hay en mí.

Hoy estando lejos, no olvido esa conversación, tampoco olvido la frase que dijiste, esa de "hay cosas que parecen incomprensibles, pero si te detienes un poco, entenderás con lujo de detalles". Es necesario detenerse un poco, ahora lo entiendo.

Supe por otras fuentes de tu actual situación. De verdad me dan lata algunas cosas. Se que nunca te han gustado "los golpecitos en la espalda", pero no puedo evitar decirte que tengas paciencia y quizás repetirte lo que me dijiste en su oportunidad. ¿Tienes con quién desahogarte?, ¿tienes a quién joder cuando lo necesitas?, creo que eso es central, una sola no puede, ni por toda la fuerza y entereza de carácter que pueda una poseer. Hay momentos en que eso no basta, y siempre es bueno tener una mano amiga a la cual recurrir. No te quedes sola, no lo sufras sola, compártelo (...)"

Cine: Green Card

2008-05-12T22:18:00.000-04:00

Historias de amor en el cine hay para todos los gustos: entre tragedias, comedias, dramas, misterios, etc., han nacido parejas interesantes, divertidas, tiernas... que no dejan indiferente. No me reconozco como una cinéfila extrema, de hecho, no veo tanto cine como pudiese parecer... no obstante, hay películas que me sirven de "caballito de batalla" y que me gusta ver cada cierto tiempo... a veces las reflexiono, otras veces no tanto.

"Green Card" (1990) me gusta porque no es pretenciosa ni ostentosa como las típicas películas de los '80, y aún así logra recrear un Nueva York de "estereotipo", pero que resulta interesante. Esto la hace calificar dentro del tipo "film alternativo", cosa que de todas formas resultaría discutible hoy en día: ni la "incombustible" Andie MacDowell ni Gérard Depardieu son actores "low perfil" (al menos Depardieu dejó de serlo con "Cyrano de Bergerac"). Quizás esa era una de las cartas más potentes de Peter Weir, director de la película, para mantener el éxito obtenido con "La Sociedad de los Poetas Muertos" (1989)

La Trama

George Faurè es un francés que llegó a U.S.A. en busca de una oportunidad, pero cuya visa está por vencer, lo que le obliga a regresar a su país o establecerse legalmente a través de un vínculo con Norteamérica: el matrimonio. Debe, por tanto, casarse con una estadounidense para poder conseguir la "green card" o visa de residencia, o si no, emprender regreso a su país de origen.

Brönte Parrish es horticultora, hija de un escritor y que ama demasiado su trabajo con la naturaleza. Es parte de un grupo ecologista que tiene por misión "ornamentar" con verde los cementados barrios marginales de Nueva York. Desea cambiarse de departamento y se "enamora" de un piso que tiene un gran invernadero: el problema es que la junta del edificio por los sucesivos problemas con el departamento "12 F", no lo arrendará si no es a una tranquila joven pareja de recién casados. Brönte cumple todos los requisito menos el del matrimonio.

Anton, amigo de Brönte, le comenta a ella la situación de George (un buen conocido suyo), por lo que es el sujeto indicado para realizar un "matrimonio por conveniencia". Así, sin siquiera haberse visto, deciden casarse. El trato parece simple, firman los papeles del matrimonio, dejarían pasar un par de días, y empezarían a tramitar el divorcio. No obstante, el asunto se complica cuando Inmigración comienza a investigar a George y lo va a visitar a él y a "su mujer" a casa. Debido a las sospechas que tiene "la migra" sobre el matrimonio, George y Brönte serán sometidos a una entrevista detallada, donde deben demostrar el fiel conocimiento de su pareja con lujo de detalles: problema no menor, sabiendo que ninguno sabe siquiera bien el nombre del otro. Esto los obliga a tener que compartir algunos días viviendo juntos y "estudiando" al otro para poder "aprobar" la entrevista. Es en este período de tiempo donde George y Brönte comienzan a conocerse, odiarse y quererse.

Lo inverosímil y la coherencia

Parece imposible, o resulta no menos fantasioso aceptar que una pareja de desconocidos decida casarse sin siquiera haber entablado conversación alguna. Aunque desde cierto punto de vista, no lo parece tanto: George necesita la "green card", esa es una razón potente, lo que deja a Brönte en una posición absurda: ¿casarse por un invernadero?, ¿y con un desconocido, teniendo novio?. Entre descabellado y tirado de las mechas. Pero hay que observar lo siguiente: se trata de una mujer independiente, que ha estado gran parte del tiempo sola. No recurre a sus amigos (tiene pocos o casi no tiene), y su novio parece más un amable ("nice") compañero de trabajo que una pareja propiamente tal. Si extralimitamos esa observación, podemos aceptar que ella tome tal decisión: "un desconocido no exige razones".

¿Es posible enamorarse en un fin de semana?

George y Brönte tienen un fin de semana para "estudiar". Así George se muda con Brönte al departamento del famoso invernadero. Al principio parece todo un desastre: George es de carácter fuerte, amante de la vida sin reglas, vive el momento, disfruta de la buena mesa y del café cargado. Es ruidoso, impone presencia. Brönte, por el contrario, es pasiva y retraída, autocontrolada, no demuestra demasiado sus sentimientos y es vegetariana. Nadie podría pensar siquiera que pudiesen compartir una cena juntos. No se trata de amor a primera vista, con estos antecedentes, claro que no.

No obstante, el objetivo que persigue cada uno es lo que hace conciliar algo de "paz" en su convivencia. Esta "tregua" posibilita espacios poco comunes en los cuales logran saber más información de cada uno, que si tuviesen una relación de años: es distinto cuando tienes los hábitos de la otra persona en vivo y en directo ("otra cosa es con guitarra").

¿Por qué enganchar de todas formas?. Pues la razón pareciese ser que ambos admiran del otro precisamente las cualidades de las que ellos carecen: Brönte quisiese ser más arriesgada en la vida, vivir con más intensidad, disfrutar mucho más de las cosas; mientras que George le gustaría ser menos bruto, más sensible y comprensivo, al tiempo que tener una visión un poco más positiva de la vida. Esas cualidades admiradas y la tolerancia que generan el uno para con el otro, es lo que finalmente desencadena la existencia "tácita" de una relación (no les voy a contar como termina, por si alguna vez la ven).

Lo interesante y rescatable

Más allá de la trama (que fue curiosa en su tiempo), hay detalles del film que invitan a poner atención: se juega mucho con los gestos y las miradas. En esto, el contacto visual entre George y Brönte es central. Recién ahí podemos notar los distintos sentimientos entre los personajes: hay escenas donde esto es vital, pues si sólo quedaran en diálogos, nunca llegaríamos a concluir que pasaría después.

Otra cosa rescatable es la estigmatización y reivindicación que se hace de Nueva York como espacio de desarrollo de la trama: están los espacios grises, ruidosos, atareados, marginales; pero a la vez está el verde, la naturaleza, los árboles, las actividades al aire libre. Son las dos caras de la moneda conviviendo en el mismo espacio, como George y Brönte.

Moraleja del film

No, no es que potencialmente te vayas a casar con un extraño por una visa o un invernadero. Una de las moralejas más potentes es que la "convivencia" entrega conocimiento del otro que no se obtiene de otra forma (el cura de mi parroquia se escandalizaría si leyera esto). La otra moraleja, es que la forma de los personajes hace pensar que los extremos coinciden con su opuesto, es decir, que no se trata de convertir al otro al "yo", si no complementar el "yo" con lo que otro tiene y el "yo" no posee. Soy una ferviente creyente de que las relaciones humanas generadas por antagonismo son más impactantes que las generadas por sintonía. Apuesto que muchos coinciden conmigo en eso, a pesar de lo tormentoso que pueda resultar.

Ni tan distintos

2008-05-01T20:55:00.002-04:00

Últimamente he sido víctima de una crisis de vocabulario tremenda. Y es que en las últimas semanas lo único que escribo son comentarios de no más de 3 o 4 líneas, o mensajes que no superan también esa cantidad de caracteres. Con esos antecedentes, y sumado a las pocas ganas de contar cuentos, da como resultado un abril poco inspirado en materia bloggera.

La sentencia es clara: internet idiotiza, te hace perder productividad... pero es súmamente entretenido. Contra eso, hay pocas cosas que uno pueda hacer para luchar, sobretodo si eres de las personas que se siente atraida por la infinidad de cosas que el cibermundo tiene para ofrecer: desde música en línea y radios personalizadas al estilo Lastfm, spoilers de tus películas y series favoritas, Youtube al alcance de un par de clicks, y si eres más curioso, desde Wikipedia hasta Frikipedia. Sin contar la cantidad de sitios, blogs, spaces, etc... etc... etc...

El último descubrimiento es Facebook. De seguro ya se crearon un perfil o al menos el 50% de sus amigos lo tienen. Si ya han experimentado el fenómeno, coincidirán conmigo en varias de las cosas que diré al respecto: una potente herramienta de contacto, que funciona como una vitrina social para tus contactos, y que como tal, su uso irresponsable puede traerte más de un traspié o situación incómoda. De hecho, más te vale que tus (ene) amigos no sean tan despiadados y te hagan "tag" en alguna foto o video comprometedor. Así también empezarás a cuidarte las espaldas en los carretes o eventos a los que asistas... nunca sabes quien estará retratando el momento Kodak para subirlo al Facebook. En ese sentido, más peligroso que Youtube, más accesible que el Messenger y mucho más vistoso que un blog o un fotolog.

Pero este sitio-vitrina tiene sus cualidades positivas: como herramienta de contacto y estimulación de redes, es infalible. Por experiencia propia puedo decir que he encontrado gente que jamás pensé volver a ver en mi vida. Me he encontrado con amigos de la infancia, compañeros de curso de básica y media, de la universidad, amigos que están en el extranjero e inclusive los anónimos foristas con los que comparto algunos de mis vicios. Para ser una persona low perfil, ya mi lista de contactos se acerca al número 100 (imagínense quienes sí tienen una vida social activa).

Una manifestación de la sorpresa y la emoción de saber de personas que nos has visto en 10 u 12 años, se dio anoche: en menos de 2 días se organizó una junta con ex compañeros de OCTAVO BASICO. ¿Saben lo extraño que es reencontrarse con tus compañeros que dejaste de ver entrada la adolescencia?. Sí, entre curioso y anecdótico: los años pasan, pero las caras son las mismas. Ninguno cambió demasiado de aspecto a pesar de que todos hemos experimentado cambios de look alguna vez... no los suficientes como para no reconocerse. Y ahí estábamos, entre cervezas y frío (porque sí que anoche hacía frío, demonios!). El reconocimiento clásico: "¿qué estás haciendo?, ¿qué es de tu vida?", para dar paso al "¿se acuerdan de este cabro que se llamaba... y de esta chiquilla de apellido...?", terminando con "¿se acuerdan cuando pasó...?, ¿y lo que pasó cuando el profe...?". Me reí bastante, lo confieso. A pesar que sigo manteniendo los rasgos más importantes de mi persona, la actitud era distinta, y por eso lo disfruté. Esa posibilidad de tomar distancia y aprovechar el rato agradable, darse la licencia para recordar pendejadas... las que hiciste y las que no. Reírse de uno mismo. Criticarse y felicitarse también. Incluso declararse y aclararse. Es cierto, ellos no han estado en momentos importantes de tu historia reciente, de quizás las "grandes decisiones", pero compartieron contigo un pasado común, con todo lo malo y lo bueno que pueda significar. Es ese pasado común el que a veces es entretenido evocar (al menos algunas partes de él). Y así se hizo: llegaron a la memoria los compañeros perdidos, los sobrenombres, los trabajos en grupo, los consejos de curso... reuniones de "apolillados", los paseos, los partidos de futbol, las duchas en los camerinos, las clases de educación física, las alianzas... fue notable acordarme que una vez en un día del alumno, nos subimos al escenario a cantar en grupo "el baile de los que sobran" casi terminando '90!... jajaja... creo haber borrado ese recuerdo hasta ayer. Ese, como varios otros.

Termino el post mirando la hora y la fecha. Toca la casualidad que se trata del 3er cumpleaños de mi blog. Agradezco a los lectores que se han mantenido en la frecuencia y a los que han integrado recientemente, al menos alguien tiene paciencia para leer tanta tontera junta.

Yo soy la culpable

2008-04-16T00:43:00.002-04:00

Hay cosas que una sabe que son ciertas, pero dichas de la boca de otra persona (o a través de las letras de otra persona) parecen más feas de lo que son realmente. A veces cuesta creer que una puede llegar a ser todo eso que dicen. No es que me convenza de ello, es sólo que da señales de cómo nos ven las personas desde fuera, ante diversas situaciones.

Si me he portado mal, lo siento. Si creyeron que hice algo a propósito, también lo siento. Pero me niego rotúndamente a aceptar la culpa de todas las calamidades del universo. Llevo años tratando de hacerme cargo de las cosas que no son mías, y en contrapartida, he dejado todo lo referente a mí en el más absoluto abandono. Una pena, que me está costando caro ahora. Y es que mientras veo que el mundo "hace su vida", yo tengo la mía en un constante "ahora sí", que nunca es. Me preparo y me preparo para algo que debe acontecer, pero ni yo tengo claridad de qué es. Así que no sería extraño que en 10 años más todavía me encuentren "preparando mi futuro".

Digamos que en cierta forma, este último tiempo me he dedicado a tentar a la suerte, de adoptar una especie de filosofía del tipo "si pasa, bacán"... pero eso me lleva a ser más light y poco comprometida. Así es que pareciese que todo me importa una raja. Pero no, por crianza no puedo ser siempre así. Hay veces que me tomo las cosas en serio, y demasiado. Justificación de sobra para mis ataques bipolares y mis amurros de fin de semana, etc... etc. Podría seguir, pero eso es más para una sesión tipo psicoanálisis.

Termino con una recomendación para el mundo que se encuentre conmigo: soy una persona digna de conocer, pero sólo en algunas facetas. Que no le quite el sueño no saber más, no hay mucho más interesante que contar.

Sólo un poco ebria

2008-04-13T03:33:00.002-04:00

Había tratado de no escribir en este estado... pero la tentación pudo más...

Ignoro cuantos ron tomé finalmente... ignoro también cuantas faltas de ortografia lograré tener finalmente. Pero es secundario. Cuando recordé que tenía carrete hoy, olvide mi depresión de fin de semana, así como las trabas morales que me impedian salir. Sólo conté los billetes que me quedaban y emprendí rumbo al alcohol. Hay veces en que logras olvidar el día que pasa, y te enfrascas en la misión de borrar el mundo inmediato que tienes alrededor. Hasta esta hora he tenido éxito. Estoy terminando mi último cigarro de la noche, con la promesa de que mañana me portaré mejor... me he equivocado bastante al escribir, y el que lo note significa que no estoy tan mal... o si, tal vez lo esté. Mañana cuando despierte... no se a que hora, me acuerde de lo que hice y de lo que no... ahí vendrán los reproches. De momento, sólo puedo decir que una dama sin memoria es como una ebria lenta que sólo evita irse a dormir por miedo a terminar el día.

Me gustaría soñar con una moraleja. Sacar algo en limpio. Pero sólo puedo recordar mis errores, y eso no ayuda mucho que digamos. En mi sexto ron, sólo atiné a pedir disculpas mentales... y a repetirme que soy una mala persona, que no debería pedir demasiado de la vida, y que un cambio de actitud debería bastar para ser mejor persona. Borron y cuenta nueva. Con eso debería bastar para volver a empezar.

Pensando en el retorno

2008-03-31T19:46:00.000-04:00

Creo que estos días han tenido su lado especial. Es decir, poca gente puede decir con propiedad “estoy cesante, pero todavía no tengo ganas de lanzarme por la ventana”. Claro, eso no significa que sea el mejor de los estados, no obstante, hace que las cosas puedan verse menos dramáticas desde cierto punto de vista.

En mi caso, marzo ha sido el “primer mes” en que realmente me he sentido “relativamente” de brazos cruzados. Digo “relativamente”, porque por obra y gracia del destino, los “pitutos” han aparecido como destellos de tiempos mejores, y han permitido algo más de “holgura” dentro del presupuesto semanal. Desde el 2006 no experimentaba algo similar, y creo que de hecho ya lo había olvidado.

Recuerdo un concepto que aprendí en las clases de economía en la u (una de las pocas cosas que me quedó y que creo poder usar): el “trade off”. La definición del término sería algo como “Refers to losing one quality or aspect of something in return for gaining another quality or aspect. It implies a decision to be made with full comprehension of both the upside and downside of a particular choice”. Esto en palabras simples, y colgándome de su aplicación en Economía, dice que para poder llegar a un estado particular o generar determinado evento, se debe asumir la presencia de otro estado o la generación de otro evento asociado, que no son independientes, ni aislables, ni separables. Se le asocia también al concepto de “costo de oportunidad”, pero a mimodo de ver, el “trade off” tiene ese componente de fatalismo que no tiene el “costo de oportunidad”. Me explico: un “trade off” es casi un “esto o esto otro”, mientras que el costo de oportunidad, supone una serie de posibilidades adicionales, o soluciones que uno podría llamar “intermedias”, y que podrían dejar contentos a más personas. El “trade off” es casi (para mí), la decisión ante un dilema dicotómico. Es como el ejemplo del desempleo y la inflación: para reducir uno, hay que subir el otro, y viceversa, lo cual genera, indefectiblemente “damnificados”. Algo similar, más discutible si se quiere, es el “trade off” entre “libertad” y “seguridad” al interior de las sociedades modernas.

¿A qué viene la verborrea económica y filosófica?. Pues a algo bastante concreto: en cierto punto, cada día uno se va sintiendo en una encrucijada dicotómica en donde se debe optar (dentro de lo optable, claro), entre “libertad” y “seguridad”. Este símil es para reflejar el dilema de varios trabajadores de este mundo, los cuales sienten que sus decisiones dentro del mercado laboral no se enmarcan en un “costo de oportunidad” entre múltiples opciones, si no que se reduce a una cuestión mucho más radical, un “trade off”: entre la “libertad” de un régimen independiente, free lance, de horario, etc., y la “seguridad” económica de un sueldo estable.

Ciertamente los conceptos de “libertad” y “seguridad” son discutibles en su uso, y por muchos de sus aspectos: por ejemplo, no existe plena libertad de acción en tener que trasnochar 3 días seguidos a modo de entregar un producto comprometido, no obstante, fui “libre” de optar por ese compromiso, y no por otro. Al mismo tiempo, no es plena seguridad estar en un trabajo que se somete a las vicisitudes financieras o donde se puede prescindir de ti en cualquier momento, pero al menos me reporta la “seguridad” de que recibiré un sueldo a fin de mes, si es que no ocurre alguna catástrofe externa a mí. Sí, puede que esté en un plano reduccionista de una problemática más compleja, más cuando ambos ámbitos se intervienen y se irritan mutuamente en un entorno que sobrepasa al individuo en cuestión (sistémico a todas luces), pero es una aproximación.

¿Y cuáles son, para mí, los “grandes” sacrificios de ambos regímenes?, incertidumbre y realización. Adivinen cuál se asocia a cual.

MDTLT: Toto (Parte 7)

2008-03-26T23:27:00.001-03:00

EL REGRESO DE BOBBY

El que picó el anzuelo, para tranquilidad de la mayoría, fue Bobby Kimball. Luego del reencuentro con sus ex compañeros de grupo en Europa, fue llamado a reintegrarse a la banda para trabajar en un nuevo disco. Esta décima placa marcaría el regreso final de Toto a los estudios de grabación, luego de su dispersión posterior a Tambú. “Mindfield”, como fue titulado este nuevo trabajo, se concibió como un “renacimiento” después de años de turbulencia (cambios, éxitos, fracasos y hasta muerte), y fue publicitado con bombos y platillos pues era el regreso “oficial” de Booby: evento que sólo la edición de Toto XX hizo posible.

Mindfields (1999)

Mindfields es uno de esos discos que uno dice “es nuevo, pero se nota que estos tipos sí que llevan años haciendo música”. No es exagerar cuando se dice que las nuevas generaciones que siguen a Toto le deben su fidelidad luego de conocerlos a través de Mindfields. El silencio acumulado de 4 años, se termina con una serie de 14 temas de muy buena factura que cortan con la tradición de “sigamos o terminemos lo que veníamos haciendo”, y se plantea más como un “exploremos hasta donde podemos llegar”.

Lukather vuelve a su rol de baladista, así lo dan cuenta canciones como “Last Love” y “Melanie” (uno de los singles que se promocionaron). Bobby, por su parte, hace frente a las exigencias vocales con temas como “Mad About You”, “One Road” y la especie de balada - soul “High Price of Hate”. No obstante, se observa una acción más colaborativa en la interpretación de los temas: es posible ver a Bobby y a Lukather haciendo buenas contribuciones juntos en “Mysterious Ways".

Musicalmente, el disco suena muy bien, pero hay temas que hacen erizar la piel, uno de ellos es “Caught in The Balance”, y el grupo lo sabe, ya que es uno de los caballitos de batalla en las giras hasta el día de hoy: un perfecto balance entre la guitarra de Lukather, el teclado de Paich y la voz de Bobby Kimball. Otro destacable en esta línea es “One Road”, con una introducción e intermedio de piano reconocible a leguas. Paich y Lukather, por su parte, se hacen cargo de “Better World”, una de las distinciones instrumentales del disco.

Cruel
Caught in The Balance
After You’ve Gone
Mysterious Ways
Last Love
Mindfields
Selfish
No Love
High Price of Hate
Mad About You
Melanie
One Road
Better World
Spanish Steps

Livefields (1999)

A modo de promoción del disco sacado recientemente, se lanzó a la venta “Livefields”, un disco en vivo perteneciente a parte de la gira hecha con motivo de Mindfields: aquí se incluyeron muchos temas de los primeros 4 discos, además de 3 canciones de la nueva placa. Livefields cumplió el cometido propuesto: logró asociar en la audiencia los temas clásicos con la nueva fase musical que la banda estaba planteando.

Caught in The Balance
Tale of a Man
Rosanna
Luke Solo
A Million Miles Away
Jake to The Bone
Simon Solo
Dave’s Gone Skiing
Out of Love
Mama
You Are The Flower
The Road Goes On
Better World
Dave Solo
Girl Goodbye
White Sister
I Will Remember
Hold The Line
I Won’t Hold You Back
Child’s Anthem (bonus)

Luego de Mindfields, y a las alturas en que se encontraba el grupo, ya no debían probarle nada a nadie. Consolidados, famosos, con proyectos paralelos, era evidente que “hacer música” se convertía en un placer a disfrutar a diario. Ya no existía la presión por sacar un disco, dado el éxito o fracaso de un anterior. Mindfields no fue suceso de ventas, pero los “trajo de vuelta” y eso era impagable. Simplemente “había que divertirse” haciendo música, y esa cláusula, Toto se la tomó al pie de la letra. Así fue como no les importó que su siguiente disco fuera de covers de clásicos de rock, a juicio de sus integrantes: nace de esta forma “Through The Looking Glass”

Through The Looking Glass (2003)

A muchos no les agradó que Toto se dedicara a los covers, ni mucho menos que editaran un disco completo lleno de ellos. Se les vaticinó el completo fracaso de la placa, lo cual no fue acertado. Es cierto, como fenómeno de ventas, no se compara a un Toto IV ni a un The Seventh One, no obstante, eso pasaba a segundo plano: la gracia del disco era realizar un tributo a las grandes inspiraciones musicales del grupo, y a los artistas a los cuales Toto debía su completo respeto. Con versiones especiales de artistas como Stevie Wonder, Bob Marley y Bob Dylan, por mencionar algunos, imprimieron el sello de Toto en arreglos nuevos y adaptaciones que suenan muy bien al oído. A título personal, se gana mi completo respeto las versiones de “While My Guitar Gently Weeps” (cantada por Lukather, obviamente), “Living For The City” y “House of The Rising Sun” (excelente versión).

Could You be Loved (Bob Marley)
Bodhisattva (Walter Becker y Donald Fagan)
While My Guitar Gently Weeps (George Harrison)
I Can’t Get Next to You (Barret Strong y Norman Whitfield)
Living For The City (Stevie Wonder)
Maiden Voyage/Butterfly (Herbie Hancock)
Burn Down The Mission (Elton John y Bernie Taupin)
Sunshine of Your Love (Jack Bruce, Peter Constant y Eric Clapton)
House of The Rising Sun (Tradicional, pero cantada por miles)
Watching The Detectives (Elvis Costello)
It Takes a Lot to Laugh, it Takes a Train to Cry (Bob Dylan)

El año 2003 aprovechan también de editar un DVD de promoción con grandes éxitos y algunos de los temas incluidos en Through The Looking Glass: “Live in Ámsterdam”. Llama la atención que en el inserto de este DVD se incluya una “pequeña” historia escrita de la banda, donde casi se “entierra” la etapa Fergie y Williams, haciendo alusión a su calidad de “músicos invitados” y restándoles crédito como figuras visibles y que alguna vez se pensó serían estables en la banda. Esto es completo signo de que Toto si bien no puede desconocer la existencia de Isolation, Fahrenheit ni The Seventh One, se le toma casi como una etapa “intermedia”, una adolescencia dejada atrás (adolescencia bastante exitosa, por cierto).

Entre 2003 y 2006, la banda se enfrasca en giras y presentaciones por el mundo: incluso llegando a Chile el 2004, para presentarse en Viña del Mar para sorpresa de los incrédulos. Lamentablemente en estas presentaciones, David Paich no pudo participar por problemas de salud, es así que se recluta a Greg Phillinganes para las labores de piano y teclado. Al mismo tiempo, y como venían haciendo desde los conciertos de Livefields, se incluyó en guitarras al músico Tony Spinner, el que asumía labores vocales en los temas de discos como Fahrenheit y The Seventh One, emulando la voz de Joseph Williams.

El 2006, Toto vuelve a los estudios para dar vida a un nuevo disco: Falling in Between.

Falling In Between (2006)

Recientemente se ha suscitado la discusión sobre si fue Mindfields o Falling In Between el que finalmente dio un renacimiento a la banda. Las opiniones se dividen entre los amantes del estilo más clásico de la banda, que le entregan más crédito a Falling In Between y entre los que asumían la línea de Mindfields como un experimento digno de evolución.

Independiente de la pugna sobre este crédito, hay que reconocer que este nuevo disco pone de nuevo en “onda” la música y las letras. Para algunos se trata de un disco más social que personal, y en varios puntos tienen razón, no obstante, sigue prevaleciendo la ingeniería musical y el ingenio personal de sus integrantes para sacar los sonidos justos.

Hay temas fuertes, quizás algo que faltó en Mindfields (excepto por “Caught in The Balance”), como “Falling In Between”, “Hooked” o “Taint Your World”. Siguiendo con el estilo de las baladas, Lukather se la juega con “Simple Life”. Dentro de los detalles distintivos del disco, se cuenta el tema cantado por David Paich y Bobby Kimball (“King of The World”) y el regreso de Joseph Williams (a nivel de coros, por cierto) en “Bottom of Your Soul”. Como comentario personal sobre esta última canción, he discutido con algunas personas sobre lo acertado o no de traer a Williams a colaborar en el disco: llegamos a la conclusión que “Bottom of Your Soul” era “la canción” donde Joseph hace la distinción, es decir, es una contribución positiva a todas luces. Ciertamente esto no dice nada de una incorporación ni regreso momentáneo a la banda, si no que ahora es “abiertamente” un artista invitado.

Falling in Between
Dying on My Feet
Bottom of Your Soul
King of The World
Hooked
Simple Life
Taint Your World
Let it Go
Spiritual Man
No End in Sight
The Reeferman (bonus)

La gira de Falling in Between volvió a traer a Toto a este lado del mundo: en noviembre recién pasado (2007) realizaron presentaciones en Viña del Mar y Santiago. Para esta gira, se quedaron abajo David Paich (nuevamente) y Mike Porcaro (por problemas de salud). Quienes asumieron sus labores respectivas fueron Greg Phillinganes y Leland Sklar. El caso de Phillinganes es especial, pues desde Falling In Between es miembro oficial de la banda, cosa que no pasa con Spinner, pero que asumimos, es cosa de tiempo. Esto es signo de que la banda se va reestructurando nuevamente: de a poco la influencia originaria de Porcaro (desde el fallecido Jeff, pasando por Steve y terminando en Mike) y Paich ha dejado paso al carisma de Lukather y Kimball. Ha sido una mutación gradual y con tremendas turbulencias de por medio, pero que ha posibilitado también, que la banda se mantenga vigente hasta el día de hoy.

Previamente: MDTLT: Toto (Parte 6)

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Nota de la autora: Esta historia, además del arduo proceso de recolección de material, está escrita en base a muchas fuentes, algunas oficiales y otras no oficiales (cuando se trata de fuentes no oficiales, se hace referencia explícita a ello). Dentro de los recursos utilizados, quisiera agradecer a toto99.com por las listas de temas de las producciones originales y las discografías tanto de los miembros actuales de la banda, como de los que ya no están. Otra fuente inagotable: Wikipedia y los recursos google en general. También agradecimientos a MySpace y Youtube por los recursos audiovisuales de los discos y presentaciones en vivo. En cuanto a las imágenes, éstas provienen de sitios propios de los fans y Websites oficiales de los miembros de la banda (especial mención para el sitio de fanáticos, Francia, y las Web de Steve Lukather, Bobby Kimball y Joseph Williams). Sobre los rumores y cosas varias (fuentes no oficiales), se agradece a los foristas del toto99 que quedan esparcidos aún por el mundo, además de las contribuciones especiales de Tamboe, Danasoul y Bluesoul para la traducción de material.

MDTLT: Toto (Parte 6)

2008-03-25T00:52:00.001-03:00

CELEBRANDO 20 AÑOS DE HISTORIA

Es en este período que la banda destacan dos cosas: la re - edición de la banda sonora para la película “Dune” y el disco que celebra los 20 años del grupo en la escena musical.

Dune (1997)

Además de editar discos de estudio y recopilaciones, Toto también incursionó en las bandas sonoras: en 1997, David Paich y Ford Thaxton produjeron una nueva versión del soundtrack editado para la película “Dune” de David Lynch (sí, el mismo de Terciopelo Azul y Twin Peaks). A diferencia del disco editado en 1984, esta versión contenía varios temas no incluidos en aquella ocasión. En el disco original participaron los tres hermanos Porcaro (Jeff, Steve y Mike), Steve Lukather y David Paich, es decir, la médula histórica de Toto, además de la Orquesta Sinfónica de Viena. El release de 1997 fue dedicado a la memoria de Marty Paich (padre de David y también colaborador de la banda en discos anteriores), Jeff Porcaro y Frank Herbert.

En cuanto a los miembros de la banda en este período, en febrero de 1998, Simon Philips viaja a Europa mientras se termina de producir el siguiente disco. Lukather por su parte, a finales de ese mismo mes viaja también al viejo continente, para tocar en el festival tributo a "Tributo a Jimi Hendrix".

Toto XX (1998)

Con motivo de la celebración de los 20 años de vida de la banda, se editó en 1998 Toto XX. Lo particular de este disco, es que contiene canciones grabadas con anterioridad, pero que no fueron incluidas en los discos respectivos para los cuales fueron concebidas. Esto era una novedad, dado que era posible escuchar las voces de Bobby Kimball y Joseph Williams en un mismo tema. Varias de estas grabaciones nunca vieron la luz por razones que los mismos integrantes de Toto explican: espacio, temática y poderes fácticos de la industria (casa discográfica, particularmente).

Goin’ Home (1989)
Tale of a Man (1979)
Last Night (1987)
In a Word (1986)
Modern Eyes (1986)
Right Part of Me (1984)
Mrs. Johnson (1977)
Miss Sun (1977)
Love is a Man’s World (1977)
On the Run (en vivo, 1991)
Dave’s Gone Skiing (en vivo, 1997)
Baba Mnumzane (en vivo, 1996)
Africa (en vivo, 1998)

Estas canciones tienen, cada una, su propia historia, contada por los mismos integrantes de la banda. Es así que “Goin’ Home”, fue una de las canciones que el grupo había elegido para “Past To Present” (escrita por David Paich, Jeff Porcaro y Joseph Williams), y que marcaba el acercamiento al grupo de Bobby Kimball, no obstante, los “Altos Poderes” decidieron que era una canción que “no estaba al nivel”, por lo que se descartó.

“Tale of a Man” pertenece a las grabaciones que no alcanzó a incluirse en “Hydra”, pero que se tocó en vivo luego de esa gira. Sigue siendo una de las favoritas de la banda a pesar de no estar oficialmente en un disco previo. “Last Night” fue escrita por David Paich y Joseph Williams, post – Fahrenheit, y no se incluyó en The Seventh One. “In a Word”, escrita por Lukather y los hermanos Porcaro, nació durante un momento de ocio en las grabaciones de Fahrenheit. Así cada una de estas canciones cuenta una historia distinta, que en veces resulta anecdótica.

Así fue que este disco generó la euforia de los fanáticos que veían con buenos ojos los temas editados y que eran testigos de los 20 años de historia que Toto tenía hasta ese momento. Escuchar las voces de Kimball y Williams, era como resucitar los grandes momentos del grupo, y que dejaban a la expectativa sobre lo que pasaría después. Fue de conocimiento público el hecho que Bobby casi regresara a la banda, por lo que produjo más ansiedad en la fiel audiencia de Toto.

Esta ansiedad fue alimentada el mismo año en que Toto XX salió al mercado, pues entusiasmados por el reencuentro de con algunos de sus ex miembros en Francia, la banda promocionó alguno de sus temas en una presentación hecha en París el año 1998, donde reunió en el mismo escenario al retirado Steve Porcaro, a Bobby Kimball y a Joseph Williams. No parecía tan descabellado pensar que alguno de ellos volvería al grupo luego de este reencuentro.

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MDTLT: Toto (Parte 5)

2008-03-17T23:11:00.003-03:00

LA PARTIDA DE JEFF

La gira mundial de Kingdom of Desire tuvo ese sabor a tristeza y amargura que descoloca a quienes la sufren: la repentina partida de Jeff Porcaro (5 de agosto, 1992) y la polémica suscitada por su muerte, dejaron a la banda en un estado complejo. A la reestructuración de miembros luego de la partida de Joseph Williams, la fallida integración de Byron y la decisión de dejar a Lukather como voz principal, se le suma la muerte de uno de sus miembros fundadores. Un ataque cardiaco repentino terminó con la vida de Jeff Porcaro. La versión oficial dice que su muerte se debió a la reacción alérgica a un pesticida que el músico utilizaba en su jardín, no obstante, comentarios no oficiales decían que el abuso de drogas fue finalmente lo que desencadenó el ataque cardiaco y posterior muerte. Familias, amigos y la propia banda desmienten hasta el día de hoy esa última versión.

El hecho concreto, no obstante, era saber qué pasaría con el grupo después de este tremendo golpe. Habían llegado a la conclusión que en honor a Jeff, la gira de “Kingdom of Desire” se realizaría de todas formas (y para ello habían requerido los servicios del baterista Simon Philips), pero una vez finalizada había que decidir los lineamientos a seguir. Esto los obligó a guardar silencio y meditar respecto del futuro.

Mientras tanto, utilizaron como recurso la edición de un disco en vivo, que recogía las presentaciones realizadas en la gira de “Kingdom…”, a modo de permanecer en el oído de la gente mientras se optaba por regresar o no al estudio de grabación. Así es como “Absolutely Live” sale a la luz.

Absolutely Live (1993)

Esta compilación de canciones en vivo, contiene los clásicos de la banda, principalmente de los 4 primeros discos, a excepción de “I’ll be Over You” (Fahrenheit), “Home of The Brave” (The Seventh One) y dos temas de “Kingdom…” (“Don’t Chain My Heart” y “Kingdom of Desire). Por último se incluye un cover de los Beatles. No llama la atención que no se contemple ningún tema de Isolation. Las razones están sobradas. Así el listado de temas es como sigue:

Hydra
Rosanna
Kingdom of Desire
Georgy Porgy
99
I Won’t Hold You Back
Don’t Stop Me Now
Africa
Don’t Chain My Heart
I’ll be Over You
Home of The Brave
Hold The Line
With a Little Help From My Friends (cover)

Mientras tanto, Lukather aprovecha el tiempo de receso en Toto y graba con Los Lobotomys su segundo álbum titulado “Candyman”. Aprovecha también para salir de gira con esta nueva placa recorriendo Europa y Japón, lugares donde el álbum había sido editado en 1994.

Finalmente, en 1995 Toto toma la decisión de volver a los estudios a grabar un nuevo disco. Para estos efectos “contrata” a Simon Philips de forma definitiva y lo incorpora dentro de sus filas. “Tambú” se convierte en la novena placa completamente de estudio, y la segunda donde Lukather es “frontman” oficial.

Tambú (1995)

Tambú es un disco de los que podríamos llamar “íntimos”. Con baladas muy bien logradas y letras muy románticas (incluso más que el disco pasado), Steve Lukather vuelve a destacar por las historias de amor y las penas del corazón. No obstante hay temas que siendo singles, no prosperaron comercialmente (a excepción de Europa, que aceptó de buena manera esta etapa del grupo). “Gift of Faith” sigue siendo una de las favoritas en los tours, mientras que el éxito “I Will Remember” sólo aparece de vez en cuando (ni siquiera en el disco de baladas editado al año siguiente), no obstante, se mantiene en la memoria de los fanáticos como una de las clásicas baladas de Lukather. Otras canciones destacadas son “Drag Him to The Roof” (que cierra el último disco en vivo, Falling In Between Live) y la romántica - lacrimógena “The Other End of Time” (una de mis favoritas a título personal). Tambú se estructuró, por tanto, de la siguiente manera:

Gift of Faith
I Will Remember
Slipped Away
If You Belong to Me
Baby He’s Your Man
The Other End of Time
The Turning Point
Time is The Enemy
Just Can’t Get to You
Drag Him to The Roof
Dave’s Gone Skiing
The Road Goes On

Una vez editada la placa, comienza el tour mundial para su promoción, no obstante, Simon Philips no puede participar de él, por lo que se recluta temporalmente a Gregg Bissonette. Una vez acabado el tour, los integrantes de Toto continuarán sus proyectos musicales personales en forma paralela. Así, en 1996, Philips saca su álbum titulado “Symbiosis”, que se apoyará de una gira por Europa durante inicios de 1997. Por otro lado, Mike y Steve Porcaro trabajan en el proyecto “Porcaro Brothers”, el que da vida al single “Young at Heart” cantado por Joseph Williams, y que fue tema oficial del Campeonato de Fútbol de la Liga Europea en 1997. Por su parte, Lukather edita su tercer álbum titulado sólo “Luke” e inicia una gira de aproximadamente 12 semanas entre Europa y Japón.

Ese mismo año, David Garfield edita un álbum en honor a Jeff Porcaro, titulado “Tribute a Jeff”, en el cual se incluye la participación de cerca 80 músicos entre compañeros de labores, familia y amigos del fallecido baterista. También en 1997, Lukather y Paich comienzan a recopilar grabaciones hechas por la banda, pero nunca editadas, para sacar a la luz un disco que celebre los 20 años de Toto en la escena musical.

Entremedio del ajetreo de los integrantes, que estaban bastante ocupados con sus proyectos personales, en 1996 se edita un disco de las mejores baladas del grupo, denominado simplemente “Best Ballads”

Best Ballads (1996)

Se trata de un disco con 17 temas concentrando los 8 primeros discos de estudio del grupo. En esta ocasión si se incluye una de “Past to Present” (“Out of Love”), pero ninguna de “Tambú”, su más reciente producción. Así la lista de tema es la siguiente:

A Secret Love
I’ll be Over You
Africa
99
Mama
Somewhere Tonight
Takin’ it Back
I Won’t Hold You Back
Anna
Georgy Porgy
Lea
It’s a Feeling
Rosanna
Angela
Only You
Out of Love
2 Hearts

Esta sería la etapa silenciosa más notoria del grupo, pues con la carga de proyectos paralelos, con la idea de celebrar sus 20 años de vida con un disco de rarezas y sin manifestar nada respecto de un próximo disco de estudio, se sospechaba de un posible quiebre o de un receso más que prolongado.

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MDTLT: Toto (Parte 4)

2008-03-17T00:46:00.001-03:00

INTENTO Y RETROSPECTIVA: ¿QUIÉN ES BYRON?

Una nueva nebulosa cubre el futuro de la banda. Casi como la historia que vuelve a repetirse, luego de un gran éxito, como lo fue The Seventh One, Toto queda sin vocalista y debe replantearse cuáles serían los próximos pasos a seguir. La salida de Williams (forzada y también, sin mucha documentación), deja las cosas con un tremendo vacío, y con la interrogante de si volverían a algún estudio o no.

Pero Toto era ya a estas alturas, un grupo consolidado y reconocido, por lo que tanto sus seguidores, como la industria misma, no los iba a dejar tirar la toalla tan fácilmente. Así fue como se planifica sacar el primer “grandes éxitos”, el cual resumiría casi 13 años de historia musical.

La banda, entusiasmada con la idea, tenía como plan inicial traer de regreso a Bobby Kimball para grabar temas adicionales que se incorporarían en el álbum. Estos temas fueron grabados, pero la casa discográfica fuerza al grupo para reclutar un nuevo vocalista, y así obviar el inminente regreso de Bobby: de esta forma llega a Toto, Jean Michel Byron (cuyo nombre verdadero era Byron Duplessis). Con esta nueva formación, se lanza Past To Present 1997 – 1990.

Past To Present 1977 – 1990 (1990)

Este disco presenta 4 temas nuevos, con la voz de Byron: “Love Has The Power”, “Out of Love”, “Can You Hear What I’m Saying” y “Animal”. Todos temas de buena factura musical, aunque de una marca poco familiar a la impuesta en sus discos anteriores. Además, el nuevo vocalista parecía no posicionarse demasiado en su rol, y se dejaba ver como si cantara covers en vez de canciones originales. No obstante esta dificultad, la balada “Out of Love” logró enganchar en el público.

Llamaba la atención que la voz de Byron tuviera algunos ribetes similares a la de Williams, pero era más sutil y carente de potencia. Esto se evidenció, dado que en ninguno de los 4 temas (quizás "Animal"), sobresalía vocalmente. Past To Present incluyó los siguientes temas:

Love Has The Power
Africa
Hold The Line
Out of Love
Georgy Porgy
I’ll be Over You
Can You Hear What I’m Saying
Rosanna
I Won’t Hold You Back
Stop Loving You
99
Pamela
Animal

A pesar del éxito alcanzado con Past to Present (en Europa, principalmente), todo el mundo llegó a la conclusión de que Jean Michel Byron no funcionaba dentro de la banda, o al menos como líder vocalista. Los integrantes de Toto ya lo sabían, y los jefes de la industria tuvieron que notarlo también. El propio Byron decide abandonar Toto y seguir una carrera solitaria, que no tuvo mayor repercusión fuera del espacio local. Bajo este escenario, la banda decide reestructurarse con los mismos miembros estables, sin buscar un nuevo vocalista: Steve Lukather tomaría ese lugar. Aparentemente, las conversaciones con Bobby Kimball también se habían enfriado.

Así, con la decisión tomada, Toto se enfrasca en la generación de un nuevo álbum de estudio. Este marcaría un quiebre con The Seventh One, un literal cambio de década (incluso saltándose los hecho con Byron en Past To Present). Nace de esta forma Kingdom of Desire.

Kingdom of Desire (1992)

Si hay algo que define a Kingdom of Desire es la palabra “rock”, en el sentido más específico del término: guitarras, guitarras y más guitarras. Es como si Lukather hubiese estado cautivo todos estos años y se le cumpliera el sueño de ser rockero y tener el beneficio de dejarse llevar a sus anchas. La historia demuestra que esta ambición nunca fue parte del plan, pero le quedaba bastante bien.

El disco tiene temas muy bien logrados, que por sus características logra que Lukather pueda lucirse como guitarrista, así como Jeff pueda hacerlo en la batería. Dentro de los singles más populares se cuentan “Don’t Chain My Heart”, “Only You” y “2 Hearts”. Algo bastante injusto en términos de la concepción del disco, porque 2 de esos 3 temas son baladas. Así la audiencia queda con la impresión que se trata de un disco tranquilo, y que dado que es liderado por la voz de Steve Lukather, se compone de “buenas baladas”, lo que en la realidad es completamente falso.

Para hacerse una idea más completa del disco habría que escuchar la completa “Never Enough”, así como la canción que abre el disco, “Gipsy Train”. Otros temas que destacan y marcan la línea del disco, son “How Many Times” y “Wings of Time”. Un adicional freaky pero bueno, sería “She Knows The Devil”.

Gypsy Train
Don’t Chain My Heart
Never Enough
How Many Times
2 Hearts
Wings of Time
She Knows The Devil
The Other Side
Only You
Kick Down The Walls (bonus)
Kingdom of Desire
Jake to The Bone

Como casi de teleserie, el lanzamiento de este disco tuvo que enfrentar una tragedia que dejó mudos a todos en la banda y en el mundo musical que los seguía de cerca: la muerte de Jeff Porcaro. Lo abrupto y chocante de su deceso, estuvo a punto de detener la salida del álbum y su posterior gira. No obstante, y como tributo a su persona, la banda tomó la difícil de continuar con los planes. Esto incluía reclutar un baterista que los acompañara en la gira, la que simbólicamente podría ser la última. Así Lukather recuerda que hace un par de años había conocido a Simon Philips, y lo invita a participar de la gira.

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MDTLT: Toto (Parte 3)

2008-03-15T02:29:00.003-03:00

LA ERA WILLIAMS: LO RECORDADO DE LOS ‘80

Si bien Isolation había traído algunos beneficios a la banda, parecía ser que para el estilo de música que pretendían explotar, las cosas no estaban del todo bien. Nada de bien si se comparaba con su predecesor Toto IV. Así como tampoco estaban bien las cosas con su vocalista Dennis "Fergie" Frederiksen. De esta forma, y en plena pre-producción de un nuevo álbum, Toto busca un reemplazo y pretende hacer “borrón y cuenta nueva”, sin desconocer que su popularidad iba creciendo cada día más. Esta búsqueda trajo a un nuevo individuo a las filas de Toto: Joseph Williams.

Un acierto o no, lo concreto es que uno de los vocalistas más recordados (aparte de Bobby Kimball) que Toto haya tenido, es precisamente Joseph, hijo del compositor John Williams (el clásico de las bandas sonoras de Steven Spielberg, sólo por mencionar algo).

La historia cuenta que Jeff Porcaro había ofrecido a Jason Scheff el puesto de vocalista en Toto, para reemplazar al fallido Fergie, no obstante, Scheff ya había “conseguido pega” en la banda Chicago (para reemplazar al recién salido Peter Cetera). De esta forma, Scheff recomendó para el puesto al hermano de su mejor amigo Mark Towner Williams (baterista de Air Supply en una época), Joseph. Así fue como Williams tuvo su oportunidad y se integró a Toto en 1985. La formación por tanto, se mantenía con Paich y Steve Porcaro en teclados, Lukather en guitarra, Jeff en batería, Mike en bajo y el joven Joseph en voz principal. La “Era Williams” vio el nacimiento de dos discos: Fahrenheit y The Seventh One.

Fahrenheit (1986)

La llegada de Fahrenheit se perfiló como un nuevo “debut” para Toto. Alejándose de los compases duros y de la voz por sobre la música, se experimentó con una fase de rock más melódico y se volvió a la fuente instrumental, rayando el blues, pero sin volver al estilo Toto IV o Hydra, si no que adecuándose a una percepción de los ’80 no tan ruda como lo habían concebido al principio (Isolation).

Dentro de la marca del disco, los registros vocales altos continuaban, pues Joseph Williams se caracterizó, en esta etapa, por un tono de voz intermedio, entre lo que era Bobby y Fergie, pero destacando por tener un registro más melódico que los dos vocalistas anteriores. No obstante, Williams no fue capaz de desplazar del trono de las baladas a Lukather, quien desde Hydra se hizo cargo de este tipo de canciones en todos los discos sucesivos, y Fahrenheit no sería la excepción: así “I’ll be Over You” se convirtió en el éxito del disco, y era cantada por Lukather. A pesar de esto, Williams ganó terreno con “Could This Be Love” y “Lea”. El caso de “Lea” es especial, pues fue escrita por Steve Porcaro, pero él no la cantó en el disco, a pesar de las dudas de los fans que no reconocen el timbre de voz de Williams y se la atribuyen a su autor. Esta duda, Steve debió aclararla, incluso, en la página oficial de la banda.

Fahrenheit tuvo contribuciones destacadas por parte de músicos reconocidos de la década de los ’80, como Don Henley, Michael McDonald, David Sanborn (saxofonista) y Miles Davis (trompetista). Por otro lado, contiene las últimas intervenciones de Fergie, como su despedida: así es posible escucharlo en los coros de “Could This Be Love”. Otro dato freak, es que en el video de uno de los singles, “Till The End”, participa la cantante/bailarina Paula Abdul.

La lista de temas del álbum en cuestión es:

Till The End
We Can Make it Tonight
Without Your Love
Can’t Stand it any Longer
I’ll be Over You
Fahrenheit
Somewhere Tonight
Could This be Love
Lea
Don’t Stop Me Now

En el mismo año que Fahrenheit vio la luz, Toto participa en el álbum benéfico “Usa for Africa”, Lukather se decide y realiza algunas presentaciones en Japón junto a Santana y Jeff Beck. Es en esta instancia donde conoce a Simon Philips, personaje que tendría importancia trascendental para la banda en un par de años más.

En 1987, Steve Porcaro deja oficialmente la banda para dedicarse a otros proyectos personales, no obstante, continuó trabajando con el grupo para dar a luz el séptimo álbum de estudio, titulado precisamente, The Seventh One.

The Seventh One (1988)

The Seventh One tuvo más éxito que su predecesor Fahrenheit: los singles “Pamela” y “Stop Loving You” (sólo Europa) fueron los más escuchados y solicitados de esta placa. Otras canciones que sonaron fueron la “redondita” “Home of The Brave” (la mezcla de clásico David Paich y un energético Joseph Williams dentro de una misma canción, y con arreglos musicales que emulan el primer disco de la banda) y “Straight For The Heart” (que todavía tocan en los bailables de la radio Universo a eso de las 4 de la mañana).

A diferencia de Fahrenheit, The Seventh One fue mucho más ambicioso y ya no pisaba terreno movedizo después de Isolation. Además, Williams se afianzó como voz principal y no sólo como vocalista de apoyo, como podría haberse comentado en el disco anterior. A juicio de muchos, incluso manifestado por David Paich, este álbum fue el “regreso” del grupo después de Toto IV. En general, se concibe a The Seventh One, como un disco completo, con buenos arreglos e instrumentalización, así como un acertado uso vocal, tanto de Williams, como de Lukather y Paich.

Pamela
You Got Me
Anna
Stop Loving You
Mushanga
Stay Away
Straight For The Heart
Only The Children
A Thousand Years
These Chains
Home of The Brave

No se incluye dentro del disco la canción que le da el nombre: “The Seventh One”, este es un single lanzado junto con “Stop Loving You” en Reino Unido, pero que aparecerá en el disco recopilación "Toto Greatest Hits”, de 1996, pero en la versión doble, de importación alemana específicamente.

Steve Lukather saca en 1989 su primer álbum como solista titulado simplemente “Lukather”. Además, luego de la gira mundial de The Seventh One, Joseph debe abandonar Toto: las distintas versiones apuntan a que su alejamiento forzado de la banda se debió a un problema con sus cuerdas vocales y al abuso de drogas. Nuevamente Toto queda sin líder vocalista.

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MDTLT: Toto (Parte 2)

2008-03-15T00:25:00.004-03:00

LA ERA FERGIE: LA MITAD DE TODO

Luego de Toto IV, la partida de David Hungate, la incorporación del tercer hermano Porcaro, Mike, y la salida de Bobby Kimball, la banda comienza a generar cambios tanto en su estructura, como en el estilo que seguía hasta ese momento. Después que Bobby se fue de Toto, fue reemplazado por Dennis "Fergie" Frederiksen. La "Era Fergie" sólo alcanzó para un disco: Isolation, que a pesar de ser eternamente criticado, tiene material muy rescatable y que suena hasta el día de hoy. Ese es un atributo que no se le puede negar, a pesar de todo. En fin, antes de que Isolation viera la luz, la banda se tuvo que rearmar, pues no tenían ganas de abandonar la escena “así como así”, más luego del tremendo éxito que lograron con su disco anterior, “Toto IV”.

Poco se saben de las razones por las cuales Kimball abandona Toto, algunos dicen que problemas de drogas y personales con los miembros, o deseos de comenzar una carrera solista. El hecho concreto, es que luego de dejar la banda, Kimball se retiró a Alemania y trabajó bajo la tutela de Frank Farian y su Farcorporation (Farian fue el mismo que produjo el naciente – y de rápido deceso – proyecto Milli Vanilli).

Pero Fergie, a pesar de las críticas, no era un “aparecido”. Al igual que Bobby, tuvo un pasado en Le Roux, y llegó a la banda con un tremendo desafío: su registro vocal era tan alto como el de Bobby, pero mucho más agudo, cosa que pretendían sacar provecho por como estaba concebido el álbum musicalmente hablando: una versión más rockera y “orejita”. Esto, a modo de hacer el peso a las bandas emergentes de la década y que comenzarían a imprimir su sello con cabelleras largas, algo de laca y la aparición del cuero. Aún así, Fergie era el exponente moderado del estilo que hacía furor allá por 1985.

Isolation (1984)

Isolation es un álbum “único” dentro de Toto. Único, no en el sentido de “pieza maestra”, sino que único en el sentido de la fórmula que aplicaron para darle vida: difiere sustancialmente de lo hecho hasta Toto IV, planteando un quiebre bastante fuerte y que no gustó a muchos. Al mismo tiempo, será lo único que harán con este estilo, pues su sucesor Fahrenheit, de 1986, se enmarca en algo muy distinto, y sería en lo que el grupo seguiría hasta entrado los ’90.

A mi modo de ver, este disco tiene dos cosas tremendamente rescatables: lo primero, que demuestra que a pesar de lo comercial que pudo llegar a ser, la calidad musical no se pierde. Lo segundo, la calidad de las letras: algo poco cuidado en esta década. La crítica apunta a Fergie, pero que si uno lo piensa bien… Isolation sin la voz aguda de Fergie, no hubiese sido Isolation. Aunque, claro está, los éxitos del disco apuntan a la tesis contraria: Stranger in Town y Holyanna, justo las canciones donde el pobre Fergie apenas interviene. Bueno, juzgue usted mismo. En opinión personal, recomiendo escuchar el disco, en especial los temas “Endless”, “Mr. Friendly” y “Change of Heart”. Una buena pieza también es “Lion”, y claro, si no conocen los singles del disco, “Stranger in Town” (curioso video) y “Holyanna”. Así, Isolation se ve de la siguiente forma:

Carmen
Lion
Stranger in Town
Angel Don’t Cry
How Does it Feel
Endless
Isolation
Mr. Friendly
Change of Heart
Holyanna

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MDTLT: Toto (Parte 1)

2008-03-14T00:22:00.002-03:00

TOTO: Los grandes nunca mueren

Si hay una banda que se puede jactar de permanencia en la escena musical, esa es Toto. Se han ganado el tributo de los más adultos y el respeto de los más jóvenes, quienes son capaces de reconocer sus canciones hoy en día. Formados a mitad de los años ’70, han logrado pasearse por tres décadas de música y no quieren detenerse. El año pasado sacaron su último disco, "Falling in Between", un trabajo que demuestra la calidad musical característica de la banda en todos sus años de trayectoria.

Pero la historia de Toto tiene condimentos como cualquier historia de lleva décadas escribiéndose. Todo comenzó cuando David Paich y Jeff Porcaro decidieron en 1976 formar su propia banda. Ellos ya habían iniciado su carrera musical como sesionistas en Los Ángeles, y tenían a su haber una buena y respetable reputación: David como tecladista y Jeff como baterista. Además de esto, ambos contaban con padres destacados en el ámbito musical: Dave como hijo del músico de jazz Marty Paich, mientras que Jeff era el primogénito de Joe Porcaro, percusionista de renombre en la época y cofundador de la Academia de Música de Los Ángeles.

Para su propio proyecto, Dave y Jeff aprovecharon de reclutar a Steve Lukather, Steve Porcaro y David Hungate. No obstante, faltaba la guinda de la torta, es decir, buscar al vocalista que daría vida las letras del grupo: Bobby Kimball, oriundo de Louisiana, fue el elegido.

LA ERA KIMBALL: INICIO DEL CAMINO

Así, la formación original de la banda constaba de Steve Lukather en guitarra, David Paich en piano y teclados, David Hungate en bajo, Steve Porcaro en teclados, Jeff Porcaro en batería y Bobby Kimball en voz. Llamaba la atención el timbre de voz de Kimball, bastante alto y característico, esto fue lo que más gustó y de seguro, uno de los aciertos más grandes vocalmente hablando. Bobby había iniciado su carrera musical en dos bandas particularmente: la local Le Roux y S.S. Fools (aquí linkea a su Space, hay algunos temas, sientan el sabor sureño de los ’70!)

Bajo esta formación sacaron sus primeros 4 discos (Toto, Hydra, Turn Back y el famoso Toto IV).

Toto (1978)

En septiembre de 1977 editan su primer álbum (homónimo), cuyo primer single es "Hold The Line". El single rápidamente fue escalando en la lista de los más escuchados y solicitados en las radios locales. Luego le seguirían "I’ll Supply The Love" y "Georgy Porgy". Este debut les valió una nominación al Grammy de 1978 como “mejor artista nuevo o revelación”.

En términos musicales, el disco cuenta con canciones de muy buena calidad, para ser un primer disco: el instrumental que se ha convertido en obligado dentro del repertorio en vivo en todas las giras lo comprueba, "Child’s Anthem", una herencia que haría eco en el rock progresivo e instrumental años después. La estructura del disco es la siguiente (pueden ir chequeando algunos videos disponibles para familiarizarse con el sonido, que de seguro reconocerán):

Child’s Anthem
I’ll Supply The Love
Georgy Porgy
Manuela Run
You Are The Flower
Girl Goodbye
Takin’ it Back
Rockmaker
Hold The Line
Angela

Hydra (1979)

En 1979, lanzan su segundo disco, Hydra, del cual destaca el éxito “99”, canción inspirada en la película de George Lucas, THX-1138, donde es posible ver una sociedad donde la gente se identifica a través de números en vez de nombres. Otras canciones que quedaron en la memoria de las audiencia fueron "St. George and the Dragon" e "Hydra". Para los fanáticos, también el recuerdo trae a la memoria "White Sister" y "A Secret Love". El estilo del disco no varía en comparación al anterior, no obstante, se permite algunas experimentaciones que resultan bastante agradables al oído.

Hydra
St. George and the Dragon
99
Lorraine
All Us Boys
Mama
White Sister
A Secret Love

Turn Back (1981)

Dos años después de Hydra, editan el tercer disco titulado Turn Back. Como disco, no generó mayor revuelo, fue un trabajo más bien discreto y bien alineado con lo que la banda llevaba haciendo en Toto e Hydra. Sólo "English Eyes" y "Goodbye Elenore" se mantienen sonando en algunas de las giras, como parte de los middley tocados en las presentaciones (ver "Live in Amsterdam", por ejemplo) . El disco contenía en total, los siguientes temas:

Gift With a Golden Gun
English Eyes
Live for Today
A Million Miles Away
Goodbye Elenore
I Think I Could Stand You Forever
Turn Back
If it’s The Last Night

Toto IV (1982)

Pero 1982 marca el gran año en la carrera de la banda. El álbum Toto IV obtiene platino y “Africa” con “Rossana” se convierten en los temas hit del disco, además de traerles fama mundial. Pero los cambios en la formación comenzaron ya a partir de aquí: antes de empezar su tour Toto IV, David Hungate deja la banda y es reemplazado por el tercer hermano Porcaro, Mike.

En 1983, mientras su 4to álbum esta vendiendo millones de copias alrededor del mundo como pan caliente, el grupo es el gran ganador del Grammy de ese año: recibieron galardones de oro por “Álbum del año: Toto IV”, “Grabación del año: Rossana”, “Producción del año: Toto IV”, “Mejor acompañamiento musical: Rossana”, “Mejor arreglo: Rossana”, “Mejor Sonido: Toto IV”. Además del premio obtenido por Steve Lukather: “Mejor canción R&B: "Turn your Love Around", junto con Jay Graydon y Bill Champlin.

Toto IV se estructuró de la siguiente forma:

Fuera de las conocidas "Africa" y la exitosa "Rossana", también es posible encontrarse con temas de la talla de "I Won't Hold You Back" y "Waiting for Your Love", que también fueron singles. En resumen, este es uno de los discos que uno podría llamar, "redonditos".

Pero no todo era rosas después de todo, ya que una vez finalizado el tour mundial de la banda y durante la preproducción del 5to álbum, Bobby Kimball deja el grupo.

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Vacaciones, un quiebre, una boda y un pituto

2008-03-12T02:08:00.002-03:00

Ufff... he decidido terminar mi silencio. No es que no pueda mantenerme al margen... si no que me voy a terminar atragantando después.

Como saben, a mediados de febrero me fui de vacaciones, a la hermosa, bellísima, espectacular y siempre maravillosa Valdivia. Esta ciudad, en este momento, califica como mi Nº1 si es que tuviera que irme a regiones a vivir. De todas maneras.

Y ahí estaba yo, tomando sol, caminando por la costanera, mirando el río, comiendo rico y bebiendo cerveza. Un cuadro formidable por donde se le mire, más si se le compara con meses de estrés, de no-vida, donde parecía que mi vejez se acercaba a pasos agigantados a pesar de sólo tener 24 años. V-A-C-A-C-I-O-N-E-S. Un concepto que no ponía en práctica hace un poco más de 2 años, y que me pasó la cuenta... a tal punto de terminar "arrancando" despavorida en busca de ellas, sopena de mi "estabilidad" laboral y monetaria. No me importó. Lo hice.

Ese envalentonamiento también ha querido traspasar otras esferas de mi, a veces, monótona vida. Lamentablemente los resultados no han sido del todo satisfactorios. Quise olvidarme un poco del mundo, y empezar a jugar el día a día con un poco más de riesgo... pero para una persona tan planificada y autónoma como yo, esas cosas cuestan bastante. Y hacerme la valiente y la que "le importa una raja todo" terminó por darme de patadas en el trasero, y finalizando lo que podría haber sido una "decente" historia de amor. No digo "linda historia de amor" porque esas son de cuentos, y yo vivo una vida real, en un mundo real. Me limito a lamentarme por ello... y a bajar la cabeza y decir... "me patearon por mi culpa". Es parte de los riesgos, ¿no?. Hoy busco la enseñanza de eso, al menos para que me sirva de algo.

Pero la vida nos entrega cuentos bonitos también. A mi regreso, y con esa mezcla de estar la raja de descansada pero a la vez contemplativa, me encontré con la boda del camarada Alejandro y la camarada Kathy. Tuve la oportunidad de presenciar las dos instancias... el civil y la iglesia. Detalle tras detalle, todo muy bien cuidado, y los novios, felices. En algún momento de esos días volví a tener esperanzas de que las cosas resultan si uno se las propone, y que a veces no es bueno presionar al destino, porque este te da puntapies para que te calmes, y no de la mejor forma. Buenas vibras, fue lo único que se me ocurrió regalarles en esos días, y que les pudiera servir.

Marzo trae la cruda realidad de vuelta. A veces más cruda que otras, pero indefectiblemente presente y patente. Aunque a decir verdad, no se ha sentido tanto: logré apitutarme con clases particulares de estadística. Sí, en momentos en que me da la tontera pienso en ello como "el sustituto de lo que me merezco, que me han ofrecido incluso y que no he podido conseguir". Es lata pensarlo de esa manera... pero es que me niego a pensar que todo es culpa mía, y que soy tan inepta como para conseguir lo que quiero. Pero esos son momentos, menos mal... el resto del tiempo me sentía bien por hacerlo, de poder valerme de esas herramientas para mantenerme y para mantener la ilusión de que... quien sabe... algún día... lo logre.

Pero ahora es tiempo de dejar eso... pensar concretamente y actuar. Dos meses creo son suficientes para ilusionarse, pasar un duelo y comenzar de nuevo.

¿Y esta quién es?

2008-03-07T02:37:00.003-03:00

Hace un buen par de semanas que me he desaparecido de acá.

Claro, he dejado sustitutos míos... que son las locuras que salen de mi cabeza de vez en cuando.

No quiere decir que no me hayan pasado cosas en las últimas semanas... al contrario, son varias, pero me da paja escribirlas, así de simple. También debe ser por mi falta de ingenio en los últimos días... tan preocupada de otras cosas, que no me he dado "el ánimo" de plasmar las cosas como solía hacerlo.

Yo creo que debe ser una etapa... como en todo. Quizás vuelva a ser como antes, quizás no.

De momento, sólo decir que soy una Robin Hood moderna. No voy a entrar en detalles, porque puedo herir sentimientos. Lo otro, estoy de profesora particular. SALVE FEBRERO Y MARZO!!!!... la raja!. Bueno, me aprovecho del pánico... y de los muchachos que darán su grado en un par de días más.

Lo reconozco, soy adicta a Facebook... y aunque no me creo ni tan pelolais, ni pokemona de barrio alto, ni mucho menos la reina de las comunicaciones y las redes... supongo que tiene su gracia y por eso me enganchó. También... llegará el momento de la saturación.

¿Dije saturación?... bueno, sí. Aunque parezca extraño... no me saturo de esas cosas, pero sí de la gente. Uta que salí antisocial-presencial!. Las puteadas esta semana se las llevó la niña del 103 y casi la de la peluquería el día de hoy. De los conocidos, sólo Hugo se llevó la cortada monumental. Estoy esperando arrepentirme para pedirle disculpas.

Y eso, nada más que transmitir por hoy.

Pd1: Estoy en mi campaña "QUE VUELVAN MIS LENTOS"... la propuesta de hoy: "The Flame" - Cheap Trick. Cebollera, uta... cebollera ultra cebollera... pero buenísima igual.

Pd2: No fui a Collective Soul, y no me maté. Supongo que vamos bien. Bienaventurados también los que fueron hoy a Interpol. ¿Alguien se anima con Ozzy?... ¿o con Rod Steward?

Terapia

2008-03-06T02:54:00.001-03:00

AHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un grito ahogado en medio de la noche.

Ahora, un sueño reparador.

She is... (Oculta)

2008-03-01T22:29:00.001-03:00

Se decidió a caminar un rato, hacía calor, y al menos el viento de los árboles moviéndose ayudaría. Definitivamente había relegado su celular en las profundidades de uno de los bolsillos de su chaqueta y no pensaba volverlo a mirar. Debía reconocer lo que había pasado: lo plantaron, como a un muchacho, claro que a sus 29 años ya no era tan aceptable después de todo. Sintió un tremendo golpe a su ego, rabia, molestia. Ella no tenía derecho. Claro, pero al parecer él tampoco se sentía como mucho derecho. El papel de víctima se lo creyó por un instante, pero luego lo olvidó.

En cierta forma él comprendía, el por qué ella reaccionara de esa forma, podía llegar a entender incluso esa frialdad que la caracterizaba… aunque le molestara. Debía ser honesto, la gente solía pensar lo mismo de él: frío, calculador, indolente, impávido, sin sentimientos, ególatra. Llegaba a pensar que esta “obsesión” era parte de su ego, e incluso de su narcisismo… querer a alguien a su imagen y semejanza.

Pero en el fondo, estaba convencido que ella no era así. Aunque si eran apariencias, aparentaba muy bien. Tenía la impresión de que esta imagen era su forma de escudarse, de resguardarse de las personas, de evitar el daño. Esta conclusión la sacó después de vislumbrar algunas señales, muy pequeñas y fugaces, pero que le permitieron ver algo más allá de esa horrible coraza cotidiana. Había veces, que en un abrazo lograba sentir su dolor, su pesar, su amargura. En otras ocasiones, la veia reír de buena gana, de forma sincera, en aquellas ocasiones lo cautivaba su brillo, una forma natural y renovada de vivir. Del tiempo que la conocía, fueron sólo muy pocas veces, pero contrastaba con la constante ironía y auto resguardo que le era característico.

Le gustaba verla realmente contenta. No sabía exactamente por qué. Pero llegaba a creer que era por algo contagioso. Cuando ella se veía bien, lo transmitía, y él se contagiaba. Con nadie le había pasado eso antes. Quizás por eso insistía, para ver si ese contagio podía ser prolongado... y en parte para sentirse partícipe de esa felicidad, y sentir que había una contribución suya en eso. Egoístamente algunas veces llegó a pensar que sólo él podía hacer escapar estos atisbos de naturalidad y felicidad en ella. Eso le hacía sentirse bien. Quizás por eso ahora es una cuestión personal, quizás por eso no quiere hacerse a un lado, a pesar que ella ha hecho, y está haciendo lo imposible para sacarlo de su vida.

"En enviciante", se dijo mientras caminaba aún sin mucha claridad de hacia donde. "Es enviciante estar con ella aunque ahora me rechace". Se le vino a la cabeza la primera noche que estuvieron juntos, él había inventado la excusa que habían arreglos en su casa y que el olor a pintura no lo iba a dejar dormir, que si ella podía asilarlo por esa noche. Ella había aceptado moviendo la cabeza y profesando una sonrisa, sabía exactamente cuáles eran sus intenciones, pero no lo rechazó de plano. Conversaron bastante, de muchas cosas tanto cotidianas como otras no tanto, bebiendo vino y escuchando música del computador, estaba tan a gusto que él se decidió a dar un paso más. Hubo un momento de vacío, en el cual casi podían hablar con la mirada. "Conexión" se repitió. Esa noche hubiera sido perfecta si ella a las 4 de la mañana no se le ocurre levantarse de la cama, dejarlo e irse a la sala a leer hasta el amanecer. Como era la primera vez, pensó que quizás para ella había sido extraño y necesitaba asimilarlo un poco, acostumbrarse si es que volvía a pasar. Tenía expectativas, sobretodo luego del pacto que habían hecho, de no anclarse en formalidades. Pero al tiempo se dio cuenta que ella nunca se adaptaría con él al grado de compartir una noche entera a su lado, en la cama o fuera de ella.

Llegó a un café, decidió que necesitaba beber aunque fuera un café negro para salir del letargo y las cabilaciones. Sacó el laptop del bolso que llevaba y lo encendió. Un poco de ruido cibernético quizás ayudaría a sacudir las neuronas y ocuparlas en otra cosa. En eso estaba cuando la vio conectarse. Dudó en hablarle, pero reaccionó rápido... al menos debía presionarla para ver qué excusa inventaba esta vez.

She is... (Virtual)

2008-02-29T23:00:00.001-03:00

Estaba más tranquila. Al menos en parte. “Debe estar en su casa ya”, pensó. Sintió la tentación de llamarlo, pero se detuvo al instante. Era demasiado incoherente después de lo que acaba de pasar, pues era evidente que estaba huyendo de él, y si lo llamaba, ¿qué le diría?. Quedarse en silencio al otro lado de la línea no ayudaría. Tampoco estaba segura si quería disculparse, sabía que tendría que hacerlo, pues era completamente conciente de su falta, pero tampoco sentía tanta responsabilidad después de todo…

Se sintió como una adolescente y se reprochó tal comportamiento. Prendió la computadora, “quizás un mail ayude, o al menos… podría funcionar”. A veces sentía que su relación funcionaba mejor así, casi “virtualmente”. Cuando quería comunicarle algo, ella prefería mandarle un correo o un mensaje de texto, pocas veces optaba por la llamada telefónica directa, a menos que fuera muy necesario.

Antes de comenzar a escribir, colocó un poco de música. Así tal vez las palabras fluirían con mayor rapidez, quizás algunas de las letras de las canciones que escucharía le darían ideas sobre qué poner, sobre como empezar. Pensó en redactar algo que la exculpara, una excusa, y así evitarse el cuestionamiento posterior, pero se arrepintió, pues esto era más grave que un simple “inconveniente”, era algo deliberado y completamente conciente. Era la primera vez que se sentía mal por dejar a alguien plantado, incluso siendo él.

“Terminar”, pensó. “Eso es lo que debería ocurrir ahora. Sería más fácil que naciera de él”. Quizás por eso no acudió a la cita de esa noche, como una forma de apresurar un término pospuesto, de acelerar un fin. “No deja de ser extraño, terminar algo que nunca estuve segura de haber comenzado”. Meditó sobre lo canalla que puede llegar a ser un ser humano, canalla con el resto, canalla consigo mismo. Esa famosa culpa que no había sentido jamás antes y que sólo emergió horas antes, volvía a aflorar. Se preguntó si tal vez había llegado a sentir algo realmente por él, algo parecido al “amor”, no lo creía posible después de todo, esa no era ni por lejos una relación normal, en el sentido común de la palabra. Quizás era lástima, y si era eso, tampoco la hacía sentirse mejor.

Mientras se iniciaba el ordenador, se le vinieron a la mente acontecimientos que la hicieron dudar de una de sus reflexiones anteriores: “nunca haber sentido culpa”, pues eso era falso. Hacía mucho tiempo atrás, la culpa era su desayuno, su almuerzo y su cena. En los años donde se consideraba una persona débil, pasada a llevar, añoraba el momento de convertirse en alguien fuerte, incólume, casi de piedra. Aparentemente lo había conseguido, aunque a veces le pesara su comportamiento tan frío con el resto. Claro, no había justificación, era una persona fría, que superponía su tranquilidad ante la del resto, y la tranquilidad no necesariamente estaba conectada con la conciencia. Al menos en este caso, algo de remordimiento había, y eso le llamaba la atención.

Una vez con la vista de su fondo de pantalla, se dispuso a abrir su correo y su programa de mensajería instantánea, esto último lo hacía por inercia, ni siquiera lo pensó. Así como tampoco imaginó que en cuanto se iniciara, una ventana de conversación emergería: “Imagino que tuviste un problema enorme para ni siquiera contestarme el celular”

She is... (Ausente)

2008-02-28T22:43:00.000-03:00

Esto era extraño. Siempre se había caracterizado por ser una persona puntual. Al menos, si tenía algún problema que la retrasara, llamaba para avisar. Así había sido siempre. ¿Por qué sería distinto ahora?, ¿le habría pasado algo?. Quizás se le quedó el teléfono en casa, o tal vez no lo escucha en la cartera. Si es así, debe estar por llegar.

Ya eran pasadas las 10 y él estaba sentado en la banca de la plaza donde quedaron de verse. La cita era a las 9, y ella no llegaba. Habían quedado de juntarse para comer juntos en un restaurante. Aprovechando que era 14 de febrero, celebrarían el día a su manera, una cena no muy romántica, quizás visitar un pub después, y si lograban conectar esa noche, terminarían en la casa de alguno de ellos. Si era en la casa de él, era probable que a eso de las 4 de la mañana ella pidiera un taxi que la llevara a su departamento. Si era en el departamento de ella, ella le pediría un taxi a él que lo llevara a su casa cerca de las 4 de la mañana. Así había sido siempre. Que él recordase, nunca habían pasado una noche juntos. “Quizás esta noche es el momento”, pensó.

Se levantó de la banca y caminó alrededor de ella, con la cabeza baja e intentando nuevamente con el celular. No había caso. Nunca había caso. Era primera vez que ella no le contestaba el celular, pero no la primera vez que lo evitaba. Él lo sabía bien. Muchas veces, y de muchas maneras, “pero más sutiles que no contestar el celular”, pensó, ella esquivaba sus preguntas, sus interrogatorios, sus cuestionamientos, sus peticiones… sus ¿sentimientos?. “Ausente”, se dijo a sí mismo, “ausente desde el principio, jamás he logrado traerla hasta este lugar del mundo”. Sin querer recordó la primera vez que tuvieron una charla extensa. “No te hagas ilusiones, yo vivo mi mundo… y nadie lo tolera, sólo yo”, le dijo. Esa vez él rió, pensando que era una forma de cautivarlo, como la idea de “hacerse la chica misteriosa”. Ahora se dibujaba en su rostro una sonrisa melancólica al reconocer que todo eso era completamente cierto.

“¿Por qué insistir?”, se preguntó. A veces dudaba si lo que sentía hacia esa mujer era realmente amor. Dada su declaración de principios, siempre se lo planteó como una opción conciente, casi como una decisión racional: “voy a amar a esta mujer”. Pensando en los acontecimientos, se reprochó “¿por qué tan masoquista?, ¿por qué no dar la vuelta y olvidarme de esto?”. Quizás no era tan racional después de todo. Pero si era así, ¿qué era lo que le atraía de ella para soportar tal desaire?. “Su franqueza, su misterio, mi deseo de llegar más allá, mi imposibilidad de entenderla quizás… ¿embrujo?, no, esas cosas no existen”

En un momento se retractó en algunos de sus pensamientos. Recordó que fue él el primero que le habló acerca de la futilidad de los compromisos, de lo poco práctico de la formalidad en las relaciones. Sí, fue así como llegaron a su acuerdo de palabra: nada de compromisos, nada de exigencias. El problema era que ella se había adaptado a la perfección a esa cláusula, mientras que él… aparentemente no. Necesitaba más que espacios dentro del tiempo libre de ella, necesitaba más que encuentros furtivos a mitad de la noche, necesitaba más que una llamada ocasional para saber cómo está… más que migajas y el desconocimiento de su mundo, de lo que realmente le gusta, de lo que le asusta, lo que teme y lo que espera.

Notó la hora, ya eran cerca de las 11. Decidió guardar definitivamente el celular en su bolsillo. Abandonó la banca y comenzó a caminar hacia algún lugar del cual no tenía claridad, se dejaba llevar por sus pies. Definitivamente, esa no iba a ser la noche donde darían un paso adelante. Esta era la noche donde a él le tocaría dar el paso al lado.

She is... (Cobarde)

2008-02-27T20:38:00.004-03:00

Eran cerca de las 10 de la noche, su celular no paraba de sonar... pero no se dignó a contestar. Incluso silenció el timbre del teléfono, pero aún así, el ruido de la vibración sobre la mesa le hacía llamar su atención. En un par de oportunidades estuvo tentada en contestar, pero no lo hizo. ¿Cuántas veces llamó? ¿10? ¿20?... era irrelevante cuántas, lo importante era el remordimiento de no contestar. Sabía exactamente quién era, sabía con precisión la razón de su llamada, sabía exactamente lo que no había hecho, y sabía a la perfección lo que no estaba dispuesta a hacer, aunque ya lo haya comprometido con anterioridad. "Corbarde", se repitió para sus adentros.

Sacudió la cabeza y se levantó del sillón, fue a la cocina, abrió el refrigerador y sacó una cerveza. Volvió a su lugar en el sillón, sacó un cigarro de una cajetilla que estaba sobre la mesa, lo encendió al tiempo que abría la ventana para que entrase un poco de aire. El celular comenzó a vibrar nuevamente. "Cobarde... ¿tan difícil es dar la cara?". Daba bocanadas más profundas cada vez, era como si pensara que el humo en su cuerpo pudiera esconder ese pesar que le oprimía el pecho. Encendió el televisor, quizás un poco de ruido pudiera ayudar. A los pocos minutos notó que fue una pésima idea, "¿qué esperabas?, es 14 de febrero, la programación no es muy variada, obviamente". Apagó el aparato, y se quedó como al principio, en silencio. Remordimientos, se sintió como una mala persona. Sí, lo era. Eso no se hace. Jamás. Menos a una persona tan atenta, tan... ¿buena persona?. No se atrevió a asentir ante este pensamiento. Él tenía muchos atributos positivos, quizás muchos más que ella, pero no era perfecto. Quizás ese era el problema, querer alguien perfecto para ella... tan... ¿imperfecta?. Se dijo una vez que esa búsqueda de perfección nunca llegaría a buen puerto, por lo que se aventuró y le dio una oportunidad. ¿Qué tan malo podía ser?

Pero no le gustaba que la presionaran. A su juicio, las cosas iban demasiado rápido, y tenía susto. De repente se dio cuenta que sus expectativas estaban orientadas hacia otro lado, y que el muchacho estaba "absorbiendo" gran parte de si misma. Eso no estaba en los planes, y nunca le gustó hacer cosas que no estuvieran dentro de sus planes. No era justo tener que cambiar completamente por alguien... ¿imperfecto?.

Volvió a encender otro cigarrillo. Cuando miró la mesa, el celular ya no vibraba. El silencio se hizo más profundo esta vez. Ya no había vuelta atrás.

Que vuelvan los lentos

2008-02-20T16:25:00.005-03:00

Hace unos días... un poco antes de irme de vacaciones, estaba viendo tele y de puro aburrida le puse atención a los comerciales de un canal de TV abierta. En un momento comienza un comercial donde hay una pareja bailando animadamente, pero no pueden hablar porque la música está fuerte y ella... no habla español. Imagen siguiente, comienza "I Want to Know Love is" de los clásicos Foreigner, y la misma pareja bailando apretados. Moraleja explícita del comercial: QUE VUELVAN LOS LENTOS!!

La "retro idea" fue de un producto que hasta ese comercial, no pescaba mucho... los Doritos, que sólo me gusta comerlos con guacamole, por cierto. Después de esto, y en cuanto he podido ver tele, le pongo atención al comercial... donde han ido desfilando canciones de REO Speedwagon y Foreigner, íconos de las baladas de los '80, y siempre con la misma moraleja final: "que vuelvan los lentos". En pocas palabras, se busca ilustrar que cualquier tipo de desigualdad existente entre alguna pareja, puede ser anulada gracias a un lento bien bailado (estatura, idioma, facilidad de palabra, lo que sea)

Y es que si te pones a pensar, hoy en día entre tanto perreo y canciones cebollentas que da pena bailarlas, emerge un poco de nostalgia de los lentos. De seguro el tipo de la idea para el comercial es un nacido entre 1975 - 1980, porque si no... sería obvio cambiar las baladas por un Bon Jovi de los '90 o similar. Así, para los que se han dado el tiempo de ver las distintas versiones del comercial, verán que usan canciones de REO como "In My Dreams" y "Can't Fight This Feeling", las que son muy buenas y recordadas baladas

Este tema me dio pie a que hace un par de noches, me pusiera a filosofar con Chasconcito acerca de la importancia de los lentos en la vida de las personas. Pues claro, ¿cuántas parejas no han dado su primer beso bajo el son de un lento? (no es mi caso al menos, que mi primer beso lo di con una canción de rock neo-progresivo, nada muy romántico que digamos). O ¿cuántas penas no se han vivido con un lento de fondo? (ahí sí me anoto con varias). Así recuerdo, por ejemplo, las primeras fiestas escolares, donde la última canción de la fiesta era la dramática "Always" de Bon "bom bom" Jovi. También han habido otros lentos importantes para mi vida... "Until the End of Time", "Faithfully", "Open Arms", etc... etc.

Me largo de Santiago

2008-02-11T23:25:00.000-03:00

Al menos por un par de días...

No hay mejor premio para un cesante que un par de días libres fuera de la capital. Es decir, alejarse de la odiosidad de la ciudad que, a pesar de estar media muerta por periodo vacacional, aún así aturde y agobia. A veces el destino es poco relevante... más cuando el bien final es el descanso, la flojera justificada - sin remordimientos - y el tiempo libre en su máxima expresión. Es verdad que a veces preparar un viaje trae más complicaciones de las que a uno le gustaría... pero es parte de todo... no es facil llegar y decir "ya, me voy de vacaciones y altiro, y así no más"... no, yo creo que sólo Max podría hacer eso.

Expectativas, más allá de las mencionadas... no. Sólo lograr sacarme un poco de modorra citadina... y respirar más hondo... cerrar los ojos y escuchar nuevos sonidos. Buscar un poco de inspiración perdida... sí, eso está un poco abandonado.

Aprovecho de marginarme de las complicaciones innecesarias, de los rollos ajenos y de mi tan bien sabido rol de "mujer, buena onda". Me voy de vacaciones, a beber cerveza, comer kuchen, chocolates. El resto... que espere hasta marzo.

Nostalgias del espectáculo

2008-02-02T16:19:00.000-03:00

Hoy me preguntaron por 3 cosas por las cuales sentía nostalgia. Mi respuesta fue volcada al tema del espectáculo y la música:

1. Mulder y Scully: la antigua SC-FI

Sí, no es deconocida mi devoción con esta serie, no obstante, soy una nostálgica de las primeras temporadas, cuando CC se las arreglaba para dejar al gobierno de los Estados Unidos como estropajo pero con una sutileza de caballero bastante admirable: tanta mierda de conspiración, pero no explícita... era desbordante!, te hacía sentir dentro de un mundo que te atacaba y vigilaba a cada instante... cuando "trust no one", "the truth is out there", "all lies leads to the truth" y todas aquellas frases tenían un sentido endemoniadamente cotidiano y espelusnante. Eso me da nostalgia. Ver a una Scully escéptica, buscando pruebas que nos dejaban a todos pendiendo de un hilo. Viendo un Mulder casi como una especie de Quijote de la Mancha pero no desencantado de su propia búsqueda... con algo más que convicción y un poco menos que ilusión. Tengo la secreta esperanza que esta película entregue un poco más de ese ingrediente que hizo explotar los '90... de aquella factura norteamericana no tan gringa... o ese desprecio por las altas cúpulas de poder... ese "la verdad os hará libres" que Mulder camufladamente proclamaba a los 4 vientos. Esa es la nostalgia nº 1.

2. La chasca de Ed Roland: la manofactura grunge

Libres, pero aseados... chascones, pero hombrecitos para sus cosas. Sí, siempre me imaginé a los rockeros chascones de principio de los '90, como personas agresivas y depresivas. Estrangular el micrófono o aserruchar la guitarra no eran si no parte de la terapia musical de la que eran afectos. Quizás uno de las cosas más llamativas para mí: era la primera vez que sentía que la música era hecha con un propósito más personal que comercial... una terapia propia de los músicos. Era la primera vez (en mi corta vida escuchando música) que me identificaba con esas voces y ese estilo, quizás algo desaliñado... pero convincente. Claro, convicente porque no era masivo... no lo fue por un tiempo. Esa chasca, ese convencimiento abandonado después por la oxigenación... es mi nostalgia nº 2.

3. Las baladas de Foreigner: los románticos de verdad

¿Cómo le dices a una mujer que la amas?. Hoy por hoy... si fuera con música, probablemente un galancete eligiría una canción al estilo "Rojo" (un Mario Guerrero, un Leandro Martínez) o "Sin Bandera"... o bien, abandonaría el rol romántico y optaría por un directo reggeaton. Mi nostalgia nº 3 son las canciones de amor a la antigua... esas que no son ni tan explícitas ni tan desabridas... aquellas que adulan, pero sin caer en el macabeismo létrico. ¿Qué mejor que una "i want to know what love is" o "waiting for a girl like you"... o la propia "until the end of time"?. Sí, es una visión sesgada... pero mataría por alguien que me escribiera una canción como esa (sí, dije bien, "mataría")... y más si las cantara con la entonación de un Lou Gramm... claro que sí. Esa es mi nostalgia nº 3.

Tus amigos o yo

2008-01-28T01:57:00.000-03:00

¿Qué hay peor que una mujer territorial y celosa?... supongo que no mucho. Es decir, yo creo en eso de "defender lo propio"... sobretodo si te ha costado conseguirlo... lo malo es cuando hablamos de... personas... sobretodo hombres. No es una mega reflexión, pero creo que tendemos a olvidarlo con frecuencia.

Sí, vacacionar en pareja puede ser de ensueño, ciertamente... pero ¿qué pasa cuando uno tiene planes sin el otro?. Problemas. Así le pasó a un buen conocido mío... comenzó una relación con una chiquilla hace unos meses... todo bien, demasiado bien como para ser verdad. Hasta que llegó el verano... "mi amor, ¿dónde vamos a ir de vacaciones": upsssss!!!... no estaba contemplado... no señor, para nada, y la niña se quiere colar en las vacaciones de 4 hombres que irán al litoral a demostrar lo machos que son.

Uhm... eso no pinta bien. "Bueno amor, la verdad es que yo ya había acordado con los muchachos ir a...", "pero podemos ir juntos, te juro que no te voy a molestar". No, primer signo dudoso: no jures algo que sabes no puedes cumplir. Chicas, no seamos ilusas... yo prefiero no saber, a tener que "ver" y no poder "hacer" o "decir" nada. "Déjame conversarlo con lo chiquillos primero, bueno?". Segundo signo dudoso: ahora va a quedar de mamón ante sus amigos, los cuales... claro, le dirán que no, y ahí tendrá la famosa disyuntiva (si es que mis cálculos de tiempo y espacio no fallan) de "tus amigos o yo". Le deseo toda la suerte del mundo con este cachito... y nada!, así es la vida en pareja. Que no diga que no se lo advertí.

Se cree pelolais

2008-01-24T23:09:00.000-03:00

A pesar de que ha pasado rato desde que apareció esta masificación de tribus urbanas, donde ya ver chiquillos con pelo alisado, sobre los ojos... vestidos con un negro no tan estricto, con base en la cara y delineador en los ojos, todavía no me habitúo a reconocer que hasta mis padres saben más de pokemones y pelolais que yo (asumo que se debe a que ven el Diario de Eva y Veredicto todos los días)

Para mi las pelolais han existido siempre... claro, no bajo ese término específico (¿Francisca Merino?, ¿les suena?). Es fácil identificar un estilo del cual no te sientes para nada parte... esa es la principal razón por la cual las tengo en mi retina y memoria. Tal vez si tuviera que definirme... no me quedaría otra que decir que soy... pokemona?... qué diablos!!!, ni siquiera vi Pokemón alguna vez en mi vida! (si es que deduzco bien que el término deviene del dibujo animado, aunque signifique cualquier otra cosa).

En fin, mi reflexión se origina a partir de recordar a la primera pelolais que conocí en mi vida (ejercicio motivado por el encuentro con mi compañero de colegio el otro día... claro, acordarse de tiempos pasados... de personas que ya no ves)... sí... de las niñas "bien", adorables en todo sentido de la palabra... excepto por sus pares femeninos. Es increible la crueldad que puede llegar a caracterizar a los niños... pero más increible y crueles pueden ser las "niñas" a esa edad (hablamos ya desde los 8... 10 años). En cierta forma... y buscando la forma de encajar en un curso en el cual sentí el rechazo inmediato (sí, mi niñez fue triste y cruda... otro día se las cuento), me sumé a quienes marginaron a esta pobre niña... sí, Gabriela era su nombre (su apellido ya no puedo recordarlo). No obstante, si bien su comportamiento era muy distinto y distante al nuestro... no podría ser parecido a la de una María Joaquina (alias con el cual la identificábamos)... no, realmente no lo creo.

Y así fue... con el tiempo, tuve la oportunidad de conversar un poco más con ella (claro, de lo que pueden conversar dos niñas de 9 años), y sentí que ella era tan forastera como yo en ese entorno... me sentí mal, no por ella... si no por mí, por negarle el respeto de niña y por dejarme llevar por lo mismo que yo condenaba diariamente. Era cierto, no compartiamos gustos ni nada... su estampa de niña rubia y ojos claros de seguro le permitió muchas cosas, como le puede haber negado otras... no es más o menos persona que todos. Esa fue la conclusión mayor de todo eso. Terminamos siendo buenas compañeras de curso. Pero con los cambios de curso y esas cosas, nunca más supe de ella. En esa época no se estilaba el messenger ni el correo electrónico... existían los teléfonos, que con cada cambio de casa quedaba obsoleto... la probabilidad de perder contacto era mayor que hoy en día. Hoy me pregunto que habrá sido de ella. Quedó en mi memoria como la primera pelolais que conocí... pero de las pelolais "buena onda".

Last Night

2008-01-22T22:33:00.000-03:00

Anoche tuve una de esas conversaciones cibernéticas que solo puedes tener "cibernéticamente", si es que me permiten el exceso de uso (sin derecho a réplica). Supongo que debo contextualizar para que comprendan el fondo del asunto.

El día de ayer fue, principalmente, uno de los que puedes llamar "pajeros" por definición. Fuera de la visita que hice al banco durante la mañana, mi agenda no marcaba ningún evento importante para el día... y no es que no tuviera cosas que hacer, si no que, no quise hacerlas un lunes... sólo quería estar en casa, vegetar frente a la tv, bombardear mis oídos con recuerdos musicales y quizás... sólo si ánimo acompañaba, tomar un poco de aire en algún lugar. Todo se adecuó al plan hasta el momento que recordé que me había comprometido a comprar una memory stick para mi cámara digital (¿por qué especialmente ayer?, bueno, porque sabía que si no lo hacía, me arrepentiría de verdad). Así fue que, luego de una remolona ducha, partí al templo del consumismo floridano (léase Mall Plaza Vespucio)... no sin antes aprovechar de acordar con Sofía un momento para tomar un café (o jugo, en su defecto).

La compra fue precisa y certera, por lo que nos dio tiempo suficiente para recorrer un poco el mall y conversar bastante... ya hacía algunas semanas que no nos veíamos, así que había repertorio para compartir. Decidimos comer algo, así que nos instalamos en uno de los locales preferidos por nosotras. La charla fue tremendamente provechosa y entrenida, haciéndome olvidar el objetivo que tenía planificado para el día... sinceramente ya no me importaba que fuera pajero o no (y es que ver la malla de sociología de la U de las Américas, y hablar de los matrimonios, entre otras cosas, fue suficiente material para la tarde-noche).

Cuando estábamos abandonando el local, se me ocurre voltear para mirar no se qué (tengo la costumbre de volver sobre mis pasos con la mirada cuando voy saliendo de alguna parte o cuando abandono un lugar... no se por qué diablos, nunca se me ha quitado). El tema es que mis ojos encuentran otro par, que me parecieron tremendamente familiares... y al parecer para la otra persona también le resulté súmamente familiar: así fue, nos reconocimos casi al instante. ¿Quién era?, un compañero de colegio... pero de los de "hace años", de la básica... uno de mis primeros amiguitos, con el que típico te sientan juntos o con el que compartes las tareas. La sensación no fue la que suele pasarme cuando me encuentro con alguien que no veo hace tiempo (desconcierto, no saber qué decir, pérdida del habla, etc.), si no que al contrario... fue un "hola!, ¿cómo estás?!", pero "de verdad", realmente sentido, ¿cuático no?. Y es que al cabro siempre le tuve cariño, nos llevábamos bien... pero bueno, los años no pasan en vano, y... es historia conocida, te dejas de ver y así pasa el tiempo, bla bla bla... 12 años no es nada en todo caso... pero pucha que pasan cosas!. En fin, fue una de esas gratas sorpresas que te guarda el destino los días en que menos te lo esperas. Obligado el intercambio de teléfonos y correos electrónicos. Fin del episodio (por el momento).

Llegué a mi casa una sensación de tranquilidad y relajo... pero diferente a la modorra con la que había empezado el día, y que me acompañó gran parte de la tarde. Sentía que sin haber meditado muchas cosas, mi cabeza estaba ordenada y quieta... raro... claro que sí. Tomé la decisión de conectarme a mi amado messenger. Así fue como empezó la charla.

H: Hola, te habías perdido hoy

T: Sí, es que salí un par de horas, me junté con una amiga a charlar

H: Aa.... cosas de mujeres

T: No se, supongo que la mayoría de las cosas sí...

H: Te tengo noticias

T: ¿Qué pasó?

H: Me caso!

T: .......

H: Jajajjajaja

T: Es webeo, no?

H: Creiste que era cierto?

T:........

H: Te enojaste?

T: No wn... pero es que casi te creo, ya en verdad les creo a todos

H: Vamos, de verdad pensarías que soy una persona que podría casarse??

T: No, pero un error lo comete cualquiera... hasta tú.

H: Tú también

T: Obvio, hasta yo... de hecho...

H: ¿De hecho?, ¿hay algo que no me has contado?

T: Uffff... supieras.

H: Soy todo ojos!

T: No, supongo que ya vendrá el momento. Por ahora te encomiendo una sola tarea.

H: ¿Cuál?

T: Si sabes de departamentos buenos, bonitos y baratos... avísame.

The Uninvited Guest acaba de cerrar sesión

X files 2: Es una realidad

2008-01-14T02:01:00.001-03:00

Ya no más rumores... ya no más especulaciones. Es un hecho! X Files 2 se está rodando y tiene como fecha de estreno en Chile el 24 de julio de 2008.

No obstante, el regreso de nuestros queridos Mulder y Scully está lleno de misterio, y es que hasta el minuto, los creadores tienen a los fans pendiendo de un hilo, pues no se sabe en qué parte de la historia de los X Files se insertará la trama de la película. La otra duda es si la temática será más parte de la mitología o se concebirá como historia característica de los capítulos unitarios de la serie (como el "monster of the week").

Según los comentarios circulantes hasta el momento, la trama sería un punto intermedio y no una continuación de la historia (para la tristeza de todos nosotros que queríamos la reivindicación del final poco digno que tuvo la serie). Este punto sería un consenso entre los guionistas, el creador Chris Carter y los protagonistas Gillian Anderson y David Duchovny: esto también significaría el abandono o marginación de la "mitología" (o en español: trama de la conspiración gubernamental, enredo complejo que sólo El Fumador sabía con exactitud y que nosotros sólo fuimos capaces de comprender a partir de la 6ta temporada). Conclusiones inmediatas de esta información serían: olvidense de ver naves extraterrestres, de la fecha de invasión y mucho menos de saber qué pasó finalmente con el bebé de Scully.

Otra de las dudas que emergen, es sobre la relación entre Mulder y Scully que se dejará ver en pantalla: según se ha filtrado en medios no oficiales (claro, porque los oficiales no quieren hablar), los protagonistas se habrían negado de lleno a mantener una relación abierta en la trama. Anderson y Duchovny considerarían que una manifestación abierta de una relación amorosa desviaría la atención de la trama central. Claro, insisto, esto está en el terreno de la especulación y es algo que los shippers se niegan a creer, aunque reconocen que la trama de la serie fue tornándose diferente a medida que la conspiración se hizo más potente, y la relación de Mulder con Scully más evidente (8va y 9na temporada específicamente).

Respecto del casting, lo que se sabe hasta ahora es que a nuestros agentes del FBI se les unirá los actores Amanda Peet, Billy Connolly, Callum Keith Rennie, Xzibit (duda: ¿qué o a quién "enchulará" dentro del film?) y Adam Godley, no especificando todavía los personajes a los cuales representan, ni menos la incidencia en la trama principal. En cuanto a personajes emblemáticos como El Fumador y el chueco de Krycek, las informaciones dicen que no participarían de esta película (¿sí en una tercera?). Por otro lado, sí podría aparecer el personaje de Frank Black (Lance Henrikson) en escena, como en el capítulo Millennium de la 7ma temporada.

En estos días, los cazadores spoilers trabajan arduamente en busca de imágenes, videos o cualquier "evidencia" que de cuenta de los personajes y rumbo de la trama. Si desean informarse más ampliamente, en Chile hay un grupo oficial de fanáticos que a pesar del tiempo, ha permanecido activo y ahora más que nunca, luego de las noticias de nueva película. Pueden visitar el sitio de novedades creado especialmente para la ocasión o el foro, donde se comenta, se informa o simplemente se echa a andar la imaginación sobre qué nos depara Chris Carter en esta segunda película.

Y recuerden... la verdad está ahí afuera y trataremos de exponerla antes del 24 de julio.

"Mamá, cometí un error"

2008-01-12T22:35:00.000-03:00

Recuerdo que una vez (creo que recién habíamos salido del colegio, o estábamos a punto de hacerlo), fuimos con mis amigos a casa de Sandra (cuando todavía no se cambiaba de casa, y vivía en Santiago). Esa junta duró toda la noche, entre un asado, ver tele, sacar el tejido y cosas varias... finalmente todos terminamos quedándonos dormidos a altas horas de la madrugada. Valentina al día siguiente, al darse cuenta que eran pasadas las 9 de la mañana del sábado y que aunque corriera no llegaba al preuniversitario a su primera clase, llama a su madre y lo primero que dice al teléfono es: "Mamá, cometí un error". Yo espero que su madre en ese minuto no se haya desmayado al escuchar esas palabras y pensando lo peor... yo lo hubiese hecho al menos. ¿Era exagerada esa frase?, posiblemente... pero me trajo a la memoria las innumerables veces que la he pronunciado o he querido pronunciarla... con diferentes tonos y diferente gravedad de los errores cometidos: me quedé dormida, quebré un plato, se me perdió el estuche, rompí el delantal, me saqué un rojo... jajaja... no voy a subir porque me delataría sola.

Pero este post no es por mí finalmente. El "mamá, cometí un error" es dedicado a Chasconcito y a su eterno interés en demostrarme lo equivocada que estoy. Sí, me cuesta, pero reconozco cuando me equivoco... por muy grande que sea la cagada... por eso evito equivocarme, jajaja... lástima que a veces no resulte. Pero bueno, en este minuto no se si estoy en un error o no... pero no me importa, quizás cuando saque la conclusión, pueda reconocerlo y pedir las disculpas del caso. Como dicen por ahí, un clavo saca a otro clavo, y eso no es crimen para nadie a estas alturas del partido, o si?.

Escuchando: Retro '90... Roxette - Hotblooded (Joyride)

I Will Remember

2008-01-11T15:09:00.000-03:00

I Will Remember

I was born in the land of the sun

And the tall green grass

And I don't understand

How all this has come to pass

How we've come to surround ourselves

In a sea of thieves

In a land without learning

Only the fools believe

I went driving last night

On a dark canyon road

Had the sky to myself

But I wasn't alone

Had the pain of my lifetime

For my company

How did it end up like this

For you and me

When love breaks the promise

The heart has to keep

It leaves only truth here to find

When the spirit is crushed

And the hurt is so deep

Between you and I

Even when love has come and gone

And our hearts have moved along

I will remember

There was a time we had the trust

And that always was enough

I will remember

I will remember you

As I open my eyes to one more day

The wind burns my face

As it whispers your name

As it's pulling me forward

It tears me free

And the only thing left

Is the tears for and me

'Cause when love breaks the promise

The heart has to keep

It leaves only truth here to find

When the spirit is crushed

And hurt is so deep

Between you and I

Even when love has come and gone

And our hearts have moved along

I will remember

There was a time we had the trust

And that always was enough

I will remember

Even when love has come and gone

And our hearts have moved along

I will remember

There was a time we had the trust

And that always was enough

I will remember

I will remember you

Tema: I Will Remember

Intérprete: Toto

Album: Tambú

Año: 1995

Pd: Lo siento, ando muy sensible y hormonal hoy... y este tema es muuuuy lindo.

Una menos...

2008-01-10T13:03:00.000-03:00

Una menos... tiene que haber más.

Me cagaron (Pt. 1)

2008-01-07T23:35:00.000-03:00

Nada que decir... me cagaron... a mí solamente... porque a estas alturas, en este país, debo ser la única fanática. Una lástima!... (por mí, ciertamente).

Así es... Collective Soul en Lima y Bogotá a finales de febrero... ni pensar en una presentación en Argentina, ni mucho menos en Chile. Lo que son las cosas. ¿Un pique a Lima?... lo veo difícil... quizás si ocurre algún arrebato... y me caen algunas lucas extras del cielo.

Semana 1: ¿Será cierto?

2008-01-06T22:32:00.000-03:00

Se termina la primera semana de este año, con muchos sabores especiales. Mi primera semana sin trabajar, y en la que aproveché cada instancia para volver a la vida social: martes, miércoles, jueves, viernes y sábado... mi madre ya me veía con cara de "¿otra vez?", pero no me importó, estaba feliz, y quería compartirlo con el mundo.

Y así lo hice, cada persona que me veía me felicitaba... creo que nunca habían visto una cesante tan feliz. Yo les repetía que por ahora estaba bien, y que lo disfrutaba... quizás después ya no me guste tanto, pero ya lo veremos.

Estoy tratando de ser ordenada en algunas cosas... ese es un desafío que tomé para este año. Eso significa ser responsable con mi tiempo, mi salud y demases. Enero será un mes de "ordenemos el boliche", cosa que en febrero pueda irme de vacaciones con más tranquilidad.

Y nada, me voy a ahorrar la descripción de las distintas cosas que vi esta semana... no tiene sentido postearlas, sólo son una introducción a lo que viene. Cuando la casa esté ordenada, les aviso.

El nuevo fin

2007-12-31T21:34:00.000-03:00

¿Cómo no hacer el último post del año, a horas de terminar el 2007?

No voy a hacer una evaluación del año ni mucho menos, no dispongo de tanto tiempo ni de una buena memoria detallista en este minuto. Sólo decir que este año termina con mucho más suspenso que otros... con un "cha cha cha channnnn" inmediato en los días que vienen. Cosas mueren, cosas nacen (espero). Hoy cuando llenaba mi bolsita con las cosas que me traía de la oficina, pensaba que pocas veces uno se da cuenta cuando un evento en nuestra vida tiene un cierre definitivo, y que por eso nos valemos de unidades de tiempo universales, para usarlas de puntos de corte (aunque en estricto rigor no lo sean).

En fin, bajo los 30 y tantos grados de calor en la capital a las 4 de la tarde un día como hoy... uno puede pensar cualquier cosa.

Estimados míos, no puedo despedir este año sino antes transmitiendo las mejores vibras para el 2008, que para todos traiga tanto de lo bueno, que podamos dejar lo malo en segundo plano. Y haré una declaración que el año pasado no me atreví a hacer: atrévanse a tener expectativas, hace más entretenido el año... aunque sea puteando por qué no han resultado las cosas como las esperabas.

El cuarto de siglo

2007-12-25T23:50:00.000-03:00

Ouch... a soplar las velitas se ha dicho. Un año más, qué más da... sólo esperar que los 25 sean más que trabajo y rutina, de verdad que sí.

Apio verde tu mí!

Fin de semana playero

2007-12-23T22:38:00.000-03:00

El viernes llegué a trabajar con mi bolso y saco de dormir a cuestas. Era evidente que no era un día común y corriente. Tuve la - mala - suerte que mi jefa me viera cuando entré a la oficina: "¿te vas de campamento?", a lo que me limité a responder: "algo así". No era un campamento lo que tenía en mente, sino... un fin de semana en la playa. Brisa marina, sol y relajo... sobretodo relajo.

A las 4 apagué todo. No me fui altiro, con el presentimiento que algo pasaría y que tenía que quedarme unos minutos más. Menos mal sólo fue una corazonada sin fundamento, producto de la costumbre de que me embarren los viernes justo antes de irme a la casa. A eso de las 5 estaba en Providencia camino al centro: la primera detención era en Movistar de Teatinos, pues era hora de ir a buscar mi telefonito que estaba en reparación. Y ahí estaba, mi pobre teléfono, al cual terminaron cambiándole una parte de la pantalla que se le había muerto. Menos mal, alcancé la garantía, si no la gracia me hubiera salido algunas lucas que no me entusiasmaba para nada pagar.

La siguiente parada era un poco incierta... sabía que tenía que estar a las 19:30 en Estación Central, pero eran un poco más de las 18:00... ¿qué haría mientras?. No fue difícil tomar la decisión... necesitaba comprar un cargador de teléfono (dado que había olvidado el mío y me estaba quedando sin batería), además de un par de artículos de primera necesidad para el viaje: un juego de naipes, pilas, un par de fonos, etc. Con todo eso... sólo alcancé a tomarme un helado antes de ver la hora y darme cuenta que ya iba tarde... ahí empecé a acelerar el paso, y a moverme entre la gente que parecía fluir de manera atiborrante entre las calles y pasajes del centro.

Gaby me esperaba en el metro de la Chile, desde donde partimos rumbo a Estación Central: como buen viernes de fin de semana largo (para algunos), el terminal estaba lleno de gente... o sea, lleno de gente!... además que San Borja no está muy expedito que digamos... eso dificultaba aún más moverse. El calor también era un factor que nos jugaba en contra... a pesar de ser las 7.30 de la tarde... era muy sofocante caminar por donde fuera. Nos instalamos en el bus que partía a las 20.00... preparadas para un viaje de 3 horas. Ya había ido a Pupuya antes... hace un par de años, pero había olvidado la cantidad de curvas que tenía el camino... algo que marea a cualquiera... tenía la vista fija en el camino, considerando además que nuestro chofer era experto en manejar por el medio del camino... menos mal era una vía poco transitada.

Llegamos a nuestro destino pasadas las 23:00 hrs. Pamela, la anfitriona, nos esperaba en el cruce. Esa noche fue sólo de naipes y conversación... la playa la dejamos para la mañana siguiente: había que ponerse al día en varias cosas... una conversación relajada, como las de antaño, esas que se echan de menos... esas que a estas alturas puedes tener con poca gente. En un momento me sentí como en el colegio otra vez, fue una sensación muy grata, debo decirlo. Nos acostamos de madrugada, con la promesa de partir "temprano" a la playa al día siguiente. Bueno, las cosas no siempre se cumplen a cabalidad... luego del desayuno partimos a la playa. El día estaba nublado, pero cuando nos encontramos sentadas mirando el mar el sol salió de entre las nubes... y empezó a pegar fuerte. Seguimos nuestra odisea a través de la orilla, ya con nuestros pies en el agua y jugando como cabras chicas... incluso nos dimos tiempo de maravillarnos con la fauna marina... entre estrellas de mar y cangrejos, rehicimos toda una analogía de Bob Esponja. Así se siente una cuando te olvidas de lo que hay en la ciudad día a día... así te olvidas de lo que deseas tanto olvidarte... aunque sea por un par de horas.

Continuamos ese día entre excursiones y caminatas... sí, caminatas... más del ejercicio que acostumbro a realizar diariamente. Entre los paseos realizados, tuvimos interacción con el mínimo de personas... es increible como hay lugares en este país donde casi no ves gente... y que tienen una belleza que no te explicas por qué tan poca gente los conocen. Una de nuestra mayores interacciones fue con la "vaca playera" que encontramos en una de las caminatas... retratada con mi cámara como símbolo de "hey!, este es mi primer contacto con el mundo animal natural en más de un año!"... simplemente impresionante. Sólo que ninguna se atrevió a tocar a la vaca... y cuando una trató, obviamente ella se sintió "no agradada".

El término de jornada se coronó con mi incursión culinaria más experimental que haya realizado hasta el momento: pan amasado. No puedo quejarme, quedó bueno... a pesar de lo quemado. Jornada interesante, con muchas cosas en pocas horas... como sacándole el jugo al tiempo. Y así lo hicimos, pasamos otra noche de cartas y conversación... un "aquelarre" improvisado... que algunos se perdieron por... no se, pero definitivamente se lo perdieron, fue un fin de semana notable por donde se lo mire. Llegué a Santiago súmamente cansada... pero satisfecha y contenta, con paz y relajo interior... de esas cosas que escasean más en estas fechas... fin de año, ajetreo y mucha gente.

Palmaditas en la espalda

2007-12-16T23:03:00.000-03:00

Welcome all.... to my disciplined breakdown...

Diablos!, diablos!, diablos!!!

Debería ser un crimen sentir tanta ansiedad!!!!!!!!

Ok... respiro... inhalo... exhalo....inhalo.... exhalo....

¿Les conté que me quedan 8 días y me voy del trabajo?, ¿les conté que renuncié en octubre y estos dos meses (casi tres) han sido los más largos del año?, ¿les conté que a partir del 28 de diciembre mi futuro es incierto y que puede pasar cualquier cosa de aquí en adelante?. Bueno, si no lo sabían... ahora sí.

Palmaditas en la espalda

Mucha gente a la que le he comunidado mi decisión me ha felicitado (otros no tanto), y algunas de sus reacciones han sido (detallo porque hay para todos los gustos):

- Ya era hora, te estaban explotando mucho (mi hermana)
- Buena fecha, tu cesantía parecerá como si estuvieras de vacaciones de verdad (Chascón)
- Te atreviste a hacer lo que todo el mundo piensa y nadie hace (Domingo)
- ¿Y ahora escribirás un libro y te pondrás exigente? (Hugo)
- Dicen que trabajar en regiones es más relajado... deberías probarlo (un primo)
- Ahora tienes que puro estudiar!... y me puedes venir a ver a Italia (María)
- ¿Estás segura?, ¿lo pensaste bien?, ¿qué vas a hacer ahora? (mi madre)
- Uhmm.... uhm ok (mi padre)
- No me vas a pedir plata ahora ¿o si? (mi hermano)
- No te va a costar encontrar pega, ya tienes bastante experiencia (Sofía)
- ¿Tú cesante?, no será por mucho, de veras (Kotte)
- Ahora tiene que probar el Estado, ahí tienes derecho a ser ineficiente (Oscar)

¿Y ahora qué?

No es que me quite mucho el sueño, pero creo que es políticamente correcto preguntarme qué pasará conmigo en el corto plazo. No crean que todo ha sido maravilla... o sea, he tratado de no cerrar opciones, y creo que no me ha ido tan mal después de todo. Es sólo que nunca me ha gustado tomar muchas decisiones con respecto a mi persona... es algo que trato de dilatar lo más posible, lástima que no pueda hacerlo siempre.

El viernes mi jefa me daba de palmaditas en la espalda... se ganaron otro proyecto con evaluaciones de impacto y me preguntaba si no quería trabajar en eso el otro año... el que calla otorga, en este caso, en negativo. Chascón insiste en que estoy jugando a dos bandas... eso de no cortar todo de raíz de una... yo no lo creo, el que quiera salir "por la puerta ancha" no implica jugar a dos bandas... eso sólo que no sabes qué ocurrirá en el futuro... sólo eso. Cada día me tienta más convertirme en moje tibetano... podré?

Sale una, entra otra? Pt2

2007-12-08T23:45:00.000-03:00

Trato de imaginarme como sería la vida si me hubiera dedicado a ser abogada o doctora... creo que en el primer caso, estaría trabajando en un estudio jurídico con una depresión del porte de un buque porque encontraría que la justicia es injusta, porque me aburriría andar siempre de traje para arriba y para abajo... con un millón de papeles, escribiendo hojas y hojas de palabras técnicas, buscando hasta lo más rebuscado y teniendo de pasearme por tribunales viendo como Pablo Honorato sabe más de leyes que yo. En el caso de ser doctora, supongo que estaría todavía estudiando... haciendo turnos suicidas y tratando de acostumbrarme a que la vida es injusta con algunos y que la muerte no perdona a veces. Pero siendo socióloga, no tengo que pasar por eso para saberlo... es decir, soy una ladrona de experiencias ajenas (bonita definición)... al resto les pasan las cosas, y yo las ocupo para hacer gráficos y hablarlas en seminarios. Como "cientista social", mi mejor habilidad es ocuparme de la vida de otros... ya sea para bien o para mal.

Después de tamaña reflexión nocturna, puedo seguir describiendo mi semana condimentada: el miércoles tuve una entrevista de trabajo... sí, lo se... yo dije que quería vacaciones y todo eso... pero es que no puedo dejar pasar un intento como este... además, nadie me asegura nada. En la entrevista me preguntaron todo lo típico que te pueden preguntar en una entrevista, más una pregunta que me descolocó: "¿qué te ves haciendo en 5 años más?"... eso me pareció una tortura... porque no es tan poco tiempo como para decir una cosa tan rutinaria (ej: "trabajando aquí"), como tampoco es tanto tiempo como para decir "me vería jubilada en una isla paradisiaca con un moreno echándome viento con una hoja de palmera". En fin, creo que traté de sintetizar ambas nociones y salí del paso diciendo alguna cosa que al parecer les agradó. Si me preguntan ahora, no se... de más que dije una tontería, ya no lo recuerdo con exactitud.

Las cosas en la oficina están color de hormiga: fin de año hace que todo el mundo ande más sensible de lo normal... además con tremenda presión de muchos proyectos en curso y etc. etc... en fin, la cosa es media densa en veces. Esta semana al menos, traté de alejarme lo más posible de todo eso... al más puro estilo Tibet a cada mirada fea o comentario pesado yo en mi interior pronunciaba un "ohmmmmm" que funcionaba para "no pescar". Esa es la filosofía de vida... "no pescar".

Y bueno, ni hablar de la gente que anda en la calle... creo que este año he visto mayor desfile de personas en centros comerciales y en el centro que antes... en esta misma fecha. Es increible el desfile que paquetes y bicicletas que hay... o sea... el parque ciclístico debería crecer más que el automotriz en esta fecha, no hay duda de eso. Con todo eso, la irritabilidad es pan de cada día... caminando, en el metro, en el bus... donde sea. Menos mal que Navidad y Año Nuevo es sólo una vez al año.

El viernes me largué a eso de las 5 y algo... alguna idea de planes tenía... pero tanta fue la cantidad de bostezos que hice entre la salida de la oficina y el metro... que tomé la sabia decisión de venirme a casa... excelente idea, porque si no... hubiese estado dando puro bote. Hoy salí en la tarde... a despejarme un poco... la vida social "presencial" y no cibernética hace bien a veces... hoy fue una de esas ocasiones. Claro que detesto los interrogatorios... esa fue la única nota negra de la jornada.

Mañana domingo es día de orden... tengo la soberana cagada en mi pieza... necesita urgente una mano de orden. Además del almuerzo familiar... creo que será un buen momento para programar mi semana... eso que por tiempo no suelo hacer y me trae más de un momento desagradable... ya lo se, no se puede planificar todo... pero al menos se puede intentar, no?.

Sale una, entra otra? Pt1

2007-12-08T02:23:00.001-03:00

Me cuesta procesar y escribir coherentemente a esta hora... pero es que me tiene feliz haber recuperado la salud de Toshibito... un troyano desgraciado me lo tuvo en UTI unas buenas horas... y aunque estoy muerta de sueño, creo que merezco un rato de jugo permitido.

Esta semana fue condimentada. De lo que puedo expresar, sólo decir que tengo apuestas laborales al corto plazo. Crucen los dedos por mí, aunque sea sólo una vez... merezco una oportunidad, como todo el mundo... sólo que no quiero esperar tener 40 años para conseguirla.

Ayer casi fui víctima de la delincuencia... haberse visto?. Claro, en el metro... donde es difícil comprender dónde termina el cuerpo de uno y empieza el cuerpo de la persona que va a tu lado (o las personas). A veces me siento como un rompecabezas... es como si todos encajáramos a la fuerza, entre ladeados, torcidos y aplastados. Por supuesto que es difícil notar cuando un movimiento o "pasada a llevar" es voluntaria o no lo es. Sólo puedo decir que al sentir una mano que no era mía dentro del bolsillo de mi bolso, me hizo concluir de inmediato que no se trataba de algo "involuntario". Agradezco mi previsión de tener la billetera en el bolsillo interior del bolso, y en la zona más recóndita del mismo.

Fin de semana de varias cosas por hacer... la verdad no sabría por donde partir... pero de todas maneras tengo que hacerme un tiempo para la siesta... esa que tanto añoro los días de semana tipo 4 de la tarde.

Bien... dejaré esta primera parte hasta aquí. Mañana continuaré con un poco más de detalles. Buenas noches!