No estamos viejas...

... sólo agotadas.

Este post va dedicado a quienes estamos en casa un sábado por la noche, en vez de estar dando jugo en algún pub o sucucho NN, raja de ebrias, bailando arriba de las mesas y hablando hasta por los codos. No señores, también tenemos derecho a decir que "no queremos carretear hoy", por la razón que sea: semana agotadora, día de mierda, la regla, quiebre amoroso, trabajo, sueño... o simple paja (lata).

Al menos tenemos la certeza que no despertaremos con caña en la mañana, y que si dormimos hasta la 1 de la tarde, será por cura de sueño en vez de recuperación del carrete. Es válido señores, así como es válido que si termino la próxima semana con ganas de destruirme, me largue a beber como condenada y carretee los dos días seguidos si es preciso. Tenemos la posibilidad de decidir... y mientras las oportunidades estén, seguirá dependiendo de nosotras.

He dicho!

Buenas noches

Soldado que arranca...?

Debería estar camino a casa... pero tengo una paja y aturdimiento soberano que me impide coordinar, coherentemente, mi deseo ferviente de estar en casa, y mi capacidad de moverme de esta silla.

Dicen que soldado que arranca sirve para otra batalla. Sinceramente estoy de acuerdo con aquella afirmación. Pero, ¿qué pasa si no hay posibilidad de que el soldado arranque?. Es decir, cuando el deseo de correr a cualquier lado se ve imposibilitado a cada segundo que pasa. Uhm... callejón sin salida dirían algunos... los más ingenuos (o ciegos) lo llamarían "formación de la experiencia", y argumentarían algo como: "Estás en proceso de aprendizaje, es normal que te sientas agobiada a veces... pero es parte de lo que tiene que pasar... en la medida que vayas adquiriendo experiencia podrás manejas de mejor forma tu trabajo y tu estrés". QUEEEEE???????. Podría lanzarme desde un piso 20 si llego a escuchar eso de forma textual... aunque se que mucha gente ha querido decírmelo, al menos con la mirada o el pensamiento. Diablos... cada día que pasa me siento más capaz de tolerar estrés laboral... pero así también, cada día que pasa, siento que tengo el doble de material para estresarme. Esto es una especie de escalada... una vez que parte, al parecer no se detiene. Mi hermana me ha dicho un par de veces: "esto le pasa sólo a personas como nosotros, que somos responsables con nuestro trabajo, queremos hacer las cosas bien y respondemos bajo presión... o sea, unos tontos. Si quieres estar tranquila, debes ser mediocre". Uhm... si eso es así, debería alimentarme sólo de triunfos morales: "bien hecho!", "muy buen trabajo", etc. Se que puede sonar a excusa y autojustificación... tal vez lo sea... pero sinceramente... no se me ocurre otra hipótesis. Me niego a pensar que he dejado pasar oportunidades importantes por culpa de ello... eso si me deprimiría de sobremanera.

Pero bueno... el alegato responde a una reunión que tuve hoy... yo, frente a tres "jefes": "sí, vamos a hacer esto... ", "podríamos hacer esto también"... "hay que cambiar esto, y hacerlo de nuevo". Vaya, ellos tendrán una semana ocupada trabajando en esas cosas... ERROR Y CORRECCION: YO tendré una semana ocupada trabajando en cada una de esas cosas. Así es... tres capitanes y un marinero. Creo que mi enojo lo terminó de conformar la siguiente frase: "bueno... y ahora nos juntamos mañana, supongo... a ver si está listo" (risas del auditorio, menos de mí). QUE MIERDA???!!!... broma o no... podría haber tomado el abrecartas de la mesa y haberme anotado en la lista de homicidas desequilibrados mentalmente por un evento traumático gatillante. Ahora estaría escribiendo este post con sangre en un rollo de confort desde mi celda de detención.

Agradeciendo a la divinidad, la reunión terminó luego de eso. Meditaba en la posibilidad de redactar mi propio sobre azul. Lo estaba viendo así de trágico, después de un fin de semana largo... en el que pensaba... ingenuamente... "esta semana será más tranquila". Todas mis perspectivas se iba, nuevamente, al tacho del papelero.

Que diablos... contaré los días hasta el próximo feriado largo. Será el consuelo de quien está reprimiendo sus instintos homicidas de la mejor forma posible.

Diaria lotería

Sí, puede sonar majadería hablar de lo mismo... pero es que de cierta forma... es lo que nos toca vivir. Hay días buenos, hay días malos... sin duda la teletransportación ahorraría el desgaste físico-mental de tener que compartir tu metro cuadrado con más de 6 personas, o quizás sería bueno tener cañerías individuales, transparentes... en las que puedas movilizarte por toda la ciudad a gran velocidad, olvidándote de los tacos y la aglomeración (esta última fue una idea de Machine). Pero dado que eso no existe ninguna de esas posibilidades... ahí estamos, batallando con el resto.

Ayer, como nunca, fue una manifestación aborrecible de multitud... ya antes de bajar las escaleras se divisaba una masa indivisible de humanoides luchando por 1/8 de metro cuadrado. Bonito espectáculo considerando que cada persona ocupa el 30% del oxígeno de la que está inmediatamente al lado de ella, y así sucesivamente. Eso es sólo para sacar la cuenta de lo que resulta finalmente respirar "calor humano" (¿Quién dijo que los chilenos no éramos "cálidos"?)

Viendo todo eso, creo que empezaron a aflorar nuevamente mis instintos asesinos... como una especie de llamado primitivo que me empujaba a conductas súmamente básicas de comunicación: gruñidos, bufidos, expresión corporal, manotazos, empujones, etc. Un lenguaje colectivo que manejamos a perfección quienes deben defender el poco espacio territorial existente. Es curioso que nos denominemos "civilizados" en ese contexto. Es curioso que veamos con malos ojos a quienes declaran abiertamente ser violentos... que diablos!, no?

Hoy en la oficina le decía a mi colega de labores: "traje mi Hatori Hanson hoy, apenas entre a la estación de metro empezaré a cortar cabezas al son de Twisted Nerve". No se si se rió de lo inverosímil de la escena, o de la probabilidad de llegar a ella.

Finalmente, ¿qué es peor?... ¿tener que luchar con un mar de gente que está igual o más chatos que tú, o tener que ceder ante las circunstancias y "adaptarte" pacientemente?. Ambas me parecen funestas, pero perfectamente plausibles.

Hoy me preguntaban mi opinión respecto del Marxismo. Sin dudarlo dos veces respondí: "bonito, pero... ¿alguien lo aguantaría?". Creo que no, asumiendo que no existe voluntad para nada, y la premisa siempre es "sacarle partido al otro". Finalmente, quien se declare marxista hoy en día es este país es un hipócrita... más si es el mismo que se hace el dormido en el metro para no dar el asiento, o el que se sube por detrás de los buses sin pagar, o el que dice que los políticos son una mierda y ni siquiera está inscrito para votar. Finalmente, sería el mismo tipo de persona que alegaría en contra de Transantiago, y que sólo vive a 7 cuadras de su destino diario. Paradojas de la vida, que sólo pasan en Chile.

Y estos de dónde salieron?

¿Manipulable? o ¿No-Manipulable?... He ahí la cuestión.

Hay días en que te cansa hasta tu sombra. Te sientes menos tolerante... te agobian las preguntas y preferirías guardar silencio antes de decir todo lo que pasa por tu cabeza. Sí, han sido días de esos. Pero bueno, a la larga... el silencio acumulado tampoco es beneficioso... llega un momento en que dices... "ahhh, diablos!... púdranse todos!". A eso habría que agregar... "y llévense sus cachos a la punta del cerro!". Jajaja... así es señores, llega un momento en que el altruismo y la buena diposición se van a la mierda. Bueno... a mí esa rebelión me llega cada cierto tiempo... ya lo tienen que haber notado.

En este caso... la razón del pataleo va más o menos así: ¿para qué cresta me meten en rollos en los que no tengo pito que tocar?. Por ejemplo, "Fulanita de tal" me cuenta sus dramas, llora en mi hombro... me "carga" con su energía negativa... yo le doy mi más humilde consejo... y a la semana, ni se acuerda de mi existencia... o si se acuerda, me saluda, me pregunta weas... y asunto olvidado. Uhmm... si contara las veces que me ha pasado eso... y la cantidad de personas que califican dentro de esas veces... creo que me faltaría sistema numérico para contabilizarlos.

Otro ejemplo: "Pedrito y los Palotes" (y "Tomasa la Huasa" en otras ocasiones similares) quiere parrandear... pero nadie le sigue. Llama a su humilde amiga y la convence, destacando la importancia de su compañía. Pamplinas!... en la parranda se emborracha y se le apaga la tele. La conversación no duró ni 20 minutos. Ahí la humilde amiga debe arrastrarlo a un taxi e ir a dejarlo a su casa.

Podría seguir... pero me da paja... tanto por lo ridículo de las situaciones... como de lo pastel que yo misma me dibujo.

Pero bueno, todo se resume en UTILIDAD. Así es... aunque duela decirlo, nos movemos por utilidad. Y claro... hay personas que resultan "más útiles" que otras en ciertos aspectos: ser paño de lágrimas es uno de esos aspectos, sólo por manifestar un ejemplo. En estos casos ¿qué haces?... por lo general la respuesta va por el lado: "no hay para qué cuestionarse... si lo haces de buena fe, reclamar le quita toda connotación elogiable". Pero, me pregunto yo... ¿no debería regir la reciprocidad innata en estos casos?. No es que la esté exigiendo... sólo que no la veo por ninguna parte.

Nada de esto quiere decir que vaya a dejar de ser quien soy... sólo que por estos días, no me webeen... es lo mejor para todos.

Mujer de pocas palabras

DIA DE MIERDA!!!

Nada más que decir... una frase, un sentimiento.

Si a ud. señor lector... no le interesa, cámbiese de blog.

No sirvo pa' esta wea!

"Patear la perra" es una expresión típica que define a quienes no conforme con un hecho o situación particular que los afecta, manifiestan tal disconformidad mediante conductas y lenguajes agresivos tanto para sí mismos, como para el entorno inmediato que los rodea. Esta expresión mantiene conexión con otras que se suponen afines (o relacionadas) a estados y conductas que generan o predisponen la idea de "patear la perra": "arrastrar el poncho", "quemar la leña", estar "meado de perros", etc. Bajo todas esas frases, es posible dibujar un escenario poco grato para quienes pueden auto-describirse de tal manera; y es que sentirse "meado de perros" genera un nihilismo de bajo grado que te lleva a "arrastrar el poncho" y finalmente "patear la perra". Nada agradable, se los aseguro.

Ayer... podría haberme acriminado con cualquiera que se me hubiese cruzado por el frente. Creo que me faltaba echar humito por las orejas. Mientras revisaba las putas encuestas falladas y que me habían cagado el trabajo hecho en 30 horas non-stop... maldecía y me repetía... "no sirvo pa' esta wea"... "no sirvo pa' esta wea". Repetía eso una y otra vez, sin percatarme de mi alrededor, sólo era yo y esos papeles endemoniados que tenía regados por todo el piso de la oficina. Sólo una cosa logró que me diera cuenta del estado en trance en el que me encontraba: hablaba golpeado a cualquiera que se me acercara. Sólo pocas veces se ha hecho manifiesto tal comportamiento en mí. Mi enojo es con el mundo y las personas, pero no suelo "cargar la mata" con sujetos en particular. Ayer fue distinto, miraba feo hasta al conductor del metro porque no cerraba las puertas y porque no las abría también. Uhm... odiosa a cagar, con suerte me soportaba yo, y ni eso.

En fin, creo que lo único que me consolaba era saber que llegaría el viernes y que al menos este fin de semana podría darme algunos lujos con mi tiempo libre... o sea, que en efecto iba a tener tiempo libre. Aunque estaba segura que no iba a ser un viernes fácil. En efecto, no lo fue... así tampoco el jueves, miércoles, martes y lunes. Lo hubiera gritado a los 4 vientos si no me detuviera mi compostura.

Y es ahí donde dices... "¿dónde mierda están todos?". Y es después que te respondes... "aquí no, al menos". La batalla personal con el mundo es así: personal. Pero hay momentos en que te gustaría recibir aunque sea unos golpecitos en la espalda. Anoche traté de buscar esos golpecitos... pero "nobody answered". Terminé bebiéndome un café y comiendo unas tostadas en el Domino's del metro de la Chile. Apoyada en la barra... entre una mezcla de letargo y abatimiento meditaba mis próximos pasos. "Hay metas que cumplir", esa fue la conclusión. Y aunque tampoco sabía qué significaba mucho eso... pagué la cuenta y me vine a casa.

El viernes fue sólo trabajo y trabajo hasta las 5... salía a las 4, pero bueno... siempre están los "imponderables". Estaba desesperada, sólo quería cerrar el computador e ir a emborracharme a cualquier parte para olvidar. La ocasión estaba: mis compañeros de trabajo organizaron una junta "chelística" para después de la pega. Ellos partieron a las 4, después de finalizada la jornada. Yo me uní a ellos cuando logré despachar el último cacho que me quedaba.

Fue extraño, estar bebiendo cerveza con mis compañeros que me sobrepasan visiblemente en edad y weas vividas. Pero de repente me sentí igual que ellos: con ganas de olvidarlo todo y hablar de cualquier cosa. Creo que fue la manifestación más clara de "me importa una raja" que haya visto en la semana. En un momento me dio la impresión que sin decir nada, todos tratábamos de alentarnos, como una especie de empatía tácita. Fue un minuto donde sentí "golpecitos en la espalda".

Venía de vuelta a casa... con su buena cantidad de shop en el cuerpo. Sentía una especie de letargo, pero que no venía del abatimiento, sino del relajo. Han pasado un par de horas desde eso, el efecto del alcohol ya está pasando. Aunque todavía sigo pensando que no sirvo pa' esta wea.

Against the world

I don't think so...
Just that's not a chance.
If the world doesn't count, against it.
Fight the future, 'cause it's war.

Podría ser cualquiera de nosotros en algún momento de nuestras vidas, cuando creemos que todo está perdido, cuando nos rebelamos contra el futuro. Una rebelión basada en el miedo, en la incertidumbre. El mundo ya no nos parece un lugar agradable, sino un campo de batalla, que hemos de pisar día a día... y en el cual no basta "estar"...

Sí, es una serie de pensamientos que invaden esta madrugada de sábado... una abducción mental de cuyo retorno no tengo fecha. ¿Horas?, ¿días?, ¿semanas?. Simplemente no lo se. "Quiero creer" es parte de esa incertidumbre. Parte de aquellas cosas no-dichas que amenazan nuestra conciencia... el no saber de donde ni para donde. No saber si las decisiones tomadas llevan a un punto sin retorno o es parte de un espiral. O tal vez es como la serpiente que muerde su propia cola sin darse cuenta. Tantas posibilidades como cosas hemos visto a lo largo de los años.

¿Qué será de todas aquellas personas que pasaron por nuestras vidas alguna vez?. Con más o menos importancia, pero pasaron. Las vimos, pudimos hablar con ellas, estar con ellas, compartir incluso, con algunas, más de lo que imaginamos. Y de la noche a la mañana ya no están... por cualquier motivo, razón... o excusa. La vida sigue... pero ¿y ellos?.

Me han dado ganas de hacer una lista... de todos quienes estoy recordando en este minuto. Pero me arrepiento. Hoy no quiero eso... hoy no quiero nada, soy yo contra el mundo y mis recuerdos. La rebelión no del "por qué", si no, más bien... del "para qué". Y aunque quizás no obtenga respuestas, al menos buscarlas me dejará dormir en paz.

Quizás debería leer en voz alta esta frase:

"You come off so rational, but maybe you know less than you think"

¿Y si así fuera?, no estoy fuera de combate todavía.

Tolerancia = 0

La "tolerancia" es considerada una cualidad entre algunas personas... en lo personal, quizás preferiría tener menos cualidades y mantenerme en mi rinconcito privado, común y corriente... donde no tengo que pensar mucho en como reaccionar (y relacionar ) ante la fauna humana que verborrea sobre cómo deben ser las cosas desde perspectivas "ampliamente estrechas" por no decir lo menos.

Desde hace un par de años... he tenido la oportunidad de socializar con muchos declarados "pluralistas". Sí, aquel concepto tan manoseado por los "pro-diversos". "Hey!, acepta la diversidad... todos somos distintos... y todos aportamos, cachai?". Curiosamente... o quizás como comprobación a la regla... las palabras suenan atractivas... pero son palabras, eso ya lo sabemos. Pues bien, el discurso de la diversidad, en la práctica, se escuda en una (conciente e inconciente) demarcación de territorios sociales, de segmentos. A fin de cuentas se trata de una segregación "en buena". Se ve mejor decir que aceptas la diversidad a pesar que ocultas de tus amigos a tu hermano gay o el origen pobre de tus padres.

El juicio no es sobre la omisión... todos omitimos, sino que el juicio apunta al hipócrita. ¿distinción de clase?... no, claro que no... dijera mi abuela... en todas partes se cuecen habas. Algunos mienten para ocultar... otros para mostrar, finalmente... terminamos viviendo entre hipócritas que te dan la mano cuando por detrás te destruyen de un hachazo.

Pluralistas?... para tercermundistas... incluso para los "desarrollados" es intolerable.

Calor del ortoooo

33 grados sobre la capital...

40 grados de sensación térmica en mi oficina.

Estar arrinconada, sin ventana, sin aire acondicionado y con el pc (+cpu) y la impresora funcionando, no contribuyen a refrescarse a eso de las 4 de la tarde.

Era tanta mi desesperación que pensaba cómo sería venir a trabajar desnuda mañana.

En un momento quise ir al patio y darle agua a la manguera... hubiera sido tremendo espectáculo.

Pero bueno... mañana ya es viernes, un día que será tan caluroso como este... pero que espero no venga tan cargado al exceso de trabajo y a las cosas inesperadas. Necesito terminar este año con inclinación al lado positivo... es la idea al menos.

Los planes de año nuevo todavía no se dibujan muy bien... nadie se pone de acuerdo en cual será finalmente el destino post-cena familiar. En algún momento se me ha ocurrido no aceptar ninguna invitación y quedarme a vegetar en casa... me da lata decidirme por algo... las ofertas tampoco son muy tentadoras que digamos.

Hanging by a moment...

No voy a comentar nada adicional esta vez... se que algunos quedaron curiosos por el post de ayer... ya vendrán las aclaraciones. Es necesario que pasen algunas cosas antes, así que paciencia no más.

Pateando la pelota

Pateando la pelota...

Sí, esa es una técnica muy difundida y aplicada en los ambientes laborales donde la cadena productiva implica más de tres personas: cada uno va pasando los problemas que no quiere bancarse al otro, y el otro al que sigue y el que sigue al primero, etc... etc... etc... Algunos lo definen como "trabajo en equipo"... habría que agregar, eso si, que se trata de lógicas de "equipo contrario", es decir, si te puedo cagar... te cago!.

Bueno, sólo puedo decir que nadie se escapa de aquella práctica... evidentemente me incluyo... y es que para qué hacerse cargo de algo que puede hacer otro?. En fin... más allá de eso, me parece que patear la pelota tiene también su cuota de sanidad mental... al tiempo que es posible aplicar dicha lógica no sólo en ambientes de tipo laboral. En nuestra vida cotidiana solemos "patear la pelota" cuando no queremos hacernos cargo de algo, cuando no queremos asumir una responsabilidad, o simplemente cuando da lata invertir neuronas en algo sabiendo que su costo alternativo es más beneficioso.

Y si de ejemplos prácticos se trata... creo que yo sería una manifestación clara de ello: en estos últimos dos días sólo me he dedicado a patear la pelota, sólo haciéndome cargo de "lo justo y necesario" (y menos, si es posible). Creo que la reflexión del cumpleaños fue: "y pa qué?, qué saco con ponerme la soga al cuello?"... en términos prácticos, digamos que me he ido saturando. Me van a perdonar la poca modestia pero... para solucionarle la vida a la gente, definitivamente cansa tener que estar pendiente de una serie de variables que ni siquiera dependen de ti. Bajo esta notable conclusión (a la cual he llegado un par de veces anteriores, esta no es la primera), la determinación es "hazte la tonta, mira pa' otro lado"... después si alguien te pregunta dices: "ah, no sabía", "ah... no me di cuenta", "uhmm... brígido, no cachaba", cuando era todo lo contrario... pues sólo pateaste la pelota hacia otro lado ("que otro pastel se haga cargo")

¿Y qué haces cuando llega ese momento en que no quieres calentarte la cabeza con nada?... pues eso, nada... y aunque te digan indolente, insensible o cuanta cosa se les ocurra... no importa, tu sanidad mental lo vale.

Hoy en la mañana me llamó Chasconcito... justo estaba en una reunión en el Mideplan... así que rápidamente le dije... "te llamo después"... cosa que no ocurrió (sorry). Después recibí un mensaje que decía: "atúrdete, voy a ser papá". Estaba parada en pleno Paseo Ahumada y mis ojos repasaban esas 5 palabras... creo que escuché a lo lejos "camina ridícula, estai haciendo taco"... evidentemente ni siquiera me di por aludida.

No, el mensaje no era de Chasconcito... aunque secretamente hubiera preferido que fuera él antes que quien me lo escribió.

En fin, ese tipo de cosas me gustaría patear ahora... lo estoy intentando... pero parece que me llegan de rebote.

Declaración pública

No pensé que el post anterior fuera a traer tantos estragos... o sea, más allá de los involucrados creo que muchos se pusieron el sombrero de manera voluntaria, jajaja... en fin... eso significa que no estamos tan equivocados después de todo.

Bien, pero este post es aclaratorio. Vamos por parte:

1º No tengo susto a adoptar posiciones (de hecho lo hago todo el tiempo, y de formas muy entretenidas, jajaja... naaaaaa... esas no). No es que no quiera "optar" por una opinión u otra, es sólo que mi opinión es precisamente que el escenario amoroso es lo suficientemente difuso como para atraerte o desencantarte al mismo tiempo. Amor y odio, agua y fuego, etc... etc... etc... es una observación como tantas, y es parte de una "postura" quizás más analítica, pero filo... así es como veo las relaciones, nada que hacer.

2º No he perdido sensibilidad alguna... si bien es cierto una se hace más "carne de chancho" (inmune) cada vez, eso no quita que me ponga a llorar cada vez que escucho "Until the End of Time" (sólo por poner un ejemplo), y es que la sensibilidad no se pierde de la noche a la mañana, menos en mi caso... aunque no lo parezca, soy una persona de muchos sentimientos... ocultos o no... pero ahí están... sufro como todos, pataleo como todos... sólo que me cuesta demostrarlo.

3º El caso particular mío creo que no viene a lugar... dado que en estos momentos no siento ni frío ni calor... sería forzar algo que ni siquiera se ha vuelto a manifestar en mí. Es por eso que recurro a ejemplos cercanos. Si bien es cierto, los matizo con algunas experiencias... a fin de cuentas, no se trata de mí.

4º Sobre la cita sin autor... se trata de mi amiga con la que conversaba y se autodefinió como "conchesumadre" (he escrito tantas veces esta palabra que me voy a acostumbrar), si no la cité antes... lo siento, pensé que había quedado claro que se trataba de ella.

5º En cuanto a ese último punto... tengo algo que agregar... creo que todos tenemos nuestro "conchesumadre" dentro... es decir, todos podemos llegar a ser desgraciados y hacer sufrir a otro... sólo que algunos de forma más deliverada que otros. Me parece que estoy en el segundo grupo... y cuanto me gustaría que el resto también... pero sería pedirle peras al olmo.

Espero que con estas aclaraciones se hayan despejado las dudas respecto del post anterior.

Quisiera terminar... dedicando lo que queda de post... a los abatidos... que serán los que se repondrán más temprano que tarde.

El "conchesumadre"

Después de mi viaje relámpago me quedaba una actividad antes de finalizar el fin de semana... juntarme con un amigo a caminar y conversar un rato. Habíamos acordado que fuera este domingo... dado que el próximo ya es casi navidad y después casi año nuevo... etc... etc... el tiempo se iba a hacer más complejo.

Parque Bustamante fue el lugar escogido... aprovechando que había sol... y los árboles daban suficiente sombra... caminamos un buen rato... nos pusimos al día en nuestras cosas... el cabro ya está de vacaciones de la u... y mucho más relajado desde la última vez que hablamos. Me preguntó en qué estaba yo... de lo cual le hice un somero resumen. "¿Sola?", me preguntó... "Sí, y a mucha honra". "¿Todavía desencantada?" me volvió a preguntar... "sí, creo que eso es permanente... pero más allá de eso, es cosa de ver cómo está la gente que te rodea en torno a ese tema... patéticamente dependientes o con tamañas desiluciones que te hacen pensar en 'no, para mí no por favor'... es cosa de observar un poco". No contento con eso me pidió ejemplos... ya para ese rato estábamos sentados en una banca... ambos mirando hacia el cielo, las ramas de un árbol que se movía justo sobre nuestras cabezas...

Le comenté algunos ejemplos... de gente que he conocido y que ha tenido distintas suertes "amorosas"... incluso mezclé con algunos ejemplos propios. Concluí diciendo... "a fin de cuentas, son todas señales de que las cosas no están como para mortificarse por eso". Le di el ejemplo de alguien que ahora no sabe en qué parada está su polola... que quiere que se tomen un tiempo, y que no la presionen... mientras el tipo está desesperado e incluso formalizaría de manera tal... que se amarraría de por vida con ella. Argumenté que no me parecía una opción viable... y que toda la indecisión de la niña era significado de que sólo estaba jugando con él.

"No puedes pensar que todas las cosas en este mundo tienen un significado, porque no es así", me dijo... "No???... por qué sería azaroso?", pregunté. Me respondió: "No es azar por azar... es lo que la gente llama 'impulso'... de repente viene, no es muy racional o meditado, sólo es... es como si yo te diera un beso ahora... ¿eso significaría algo?"... yo le respondí casi de inmediato... "¿el que hayas puesto ese ejemplo no tiene significado?, ¿por qué tendría yo tendría que pensar que no significa nada el que lo hagas?". Ambos nos largamos a reír... era gracioso ver como con verborrea podiamos atacar y contra-atacar argumentos...

"Pero no te desvies del asunto...¿tú crees que estoy siendo muy obtusa o drástica en mi posición?", volví a preguntar... el me dijo: "no soy mujer... pero estoy de acuerdo, la mina está jugando y como es cabra chica, le da lo mismo o no se da cuenta... ahí no sabría decirte"... "ya... y??" pregunté. "Na' po'... estay tratando de hacer ver algo de manera racional cuando no hay racionalidad en este asunto... el loco está enamorado, contra eso cualquier argumento racional no vale... o es que acaso no te acordai cuando tú...", "sí, lo se" interrumpí... "no hace falta que me lo recuerdes". "Bueno, por eso mismo... en la medida que no se de cuenta que le hace daño... no tendría por qué cambiar o darle un corte de raíz". Me quedé un rato en silencio... sentía que escuchaba esos consejos como si fueran para mí... curiosamente no era el caso... pero era casi un deja vú de un tiempo pasado.

Interrumpió mi meditación de un momento a otro: "En todo caso, una lástima que tu amigo pase por eso... cuando se cree que todos los hombres están en el otro lado de la distinción"... casi autómatamente dije... "¿el de los conchesumadres?"... "jajaja... exacto!", replicó... "¿por qué tan socializada con el término?". Yo me reí... y procedí a contar mi asociación: me tocó conversar con una amiga lesbiana... que ya le ha puesto el gorro a su polola en varias oportunidades... su autodefinición fue tal cual... "un conchesumadre"... un término que tiene asociación masculina... pero que describe una conducta que no se restringe a un solo sexo según se puede ver. Precisamente ese es el otro extremo... y aunque usted no lo crea, a las minas les encanta... es igual por el otro lado: a los tipos les encanta las minas que se hacen las difíciles... les atrae... "Es como cuando un niño quiere un juguete... hincha hincha, hasta que lo tiene... y una vez que lo consigue... pierde el interés"... el (o "la", dependiendo) conchesumadre va cambiando de juguete cada vez.

Llegamos a la conclusión de que las relaciones amorosas poco tienen de des-estresantes... sólo pocos tienen la suerte de tener "estabilidad" o de ser "sinceramente felices" con otro. Y aunque la búsqueda o esperanza continúa... las expectativas frustran al poco andar. ¿Tenemos una respuesta?, evidentemente no... una sabe que se sienta a discutir y que no va a llegar ni a acuerdos, ni a soluciones... pero al menos, una descarga de frustración, de rabia, de ingenio, de verborrea... logra despejar la mente. Es por eso que se recomienda que cuando se tiene problemas, se conversen con alguien... no porque te vayan a dar soluciones... sino porque la mente se descarga y te ayuda a pensar mejor al día siguiente.

Nuestra conversación duró un buen par de horas... y aunque no arreglamos el mundo, seguíamos de acuerdo en la filosofía de que no hay para qué hacerse problemas... y que de cierta forma, si ya nos habíamos desilucionado alguna vez y nos habíamos repuesto, ¿por qué no podríamos hacerlo una 2da, 3ra... 'n' vez?.

Nos despedimos con un tremendo beso... "¿viste que no tiene por qué significar algo?"

¿Se pueden ir a la mierda?... por favor...

Siempre me enseñaron que tenía que ser "educada" con la gente... pedir las cosas por favor y esas cosas... esperar mi turno para hablar, dar el asiento en la micro (o metro en su defecto), no decir groserías a la gente mayor, callar en la mesa cuando los demás estaban hablando y no "meter la cuchara" a menos que me preguntaran... todavía recuerdo algunas patadas por debajo de la mesa o las miradas incendiarias de mi hermano mayor cuando yo decía algo "fuera de lugar"... en fin... suma y sigue... creo que a pesar de todo me adapté bien a esto de la "educación"... nadie puede decir lo contrario de mi persona, o si?...

¿Para qué?... creo que me sirvió para no explotar de inmediato cuando tengo las ganas... sirvió para que pudiese comerme la rabia del momento... y poder decir "diplomáticamente" que todo me importa una wea... siempre con una sonrisa y cordialidad inigualables... la educación fue suficiente para poder aguantar que te pisoteen hasta decir basta... les digo algo?... al final te acostumbras, y te da paja cambiar... sí, es cierto... "la calidad empieza por casa", pero ni yo estoy convencida de que las cosas deban cambiar... tampoco me veo explotando o gritando o mandando todo a la mierda de una... no soy así... y si tal vez iba a serlo... ya no lo fui... creo que tendré que dedicarme al yoga, tai chi... o la wea que sea pa "relajar la vena"... y mandar todo a la mierda... pero con un "por favor" de agregado, pa no perder la educación...

Y va a quedar la cagá!!

Acabo de postear en el blog de un amigo... él me preguntó hoy por qué no hacía uno yo... creo haber respondido que cuando me enfrentaba a la pantalla me quedaba en blanco... es verdad... no sabría de qué escribir, y creo que ahora tampoco es la excepción, pero aprovechar que ya tengo el impulso.

Aprovecho de decir que la gente de VTR es como las weas... no lo digo sin fundamento, creanme que no: desde el lunes estuvieron tonteando a mi hermana pa venir a instalarle su access point pa que navegue desde su pieza con conexión innalambrica... los breas aparecieron el jueves en la noche, y pa peor se demoraron un kilo... cuando el tipo terminó la instalación, sudaba el pobre... yo creo que ni se acuerda como lo hizo pa que funcionara... pero la cosa anda... y mi hermana está feliz... no quiero ni pensar cuando la cuestión se desconfigure o se caiga... mejor ni lo pienso.

Y yo?... bueno, nada... anoche carretié... harto alcohol, harta droga... pero sin rock and roll... la próxima semana tal vez viaje a San Fernando a celebrar un par de cumpleaños... antes de eso tendré que hacer una ayudantía... a pesar de todo, mi semana no se ve tan complicada... aunque debo decir que la semana pasada estuve como se dice... "pal pico"... ahora tal vez será un par de días para descansar o algo parecido.

La dura, creo que no he podido descansar... a más de alguien se lo he dicho... "todavía siento que estamos en el 2004", no me he reseteado lo suficiente... y eso no me ha permitido saborear y asimilar algunas cosas: a principios de mes supe que aprobé mi examen de grado y aún no celebro como se debe... aún no lo asumo... estoy haciendo mi práctica... la apruebo, hago la siguiente y ya estoy afuera de la U en diciembre... POR QUE AUN NO LO ASIMILO???... Y no es sólo eso... por cosas de extensión ahora no entraré en mayores detalles... pero es lo medular... tengo que resetearme pronto... sino colapsaré... aunque siento que ya estoy destinada a colapsar... espero que no ahora...
¿Cuándo entonces?...