Bajo ese nuevo carácter, quizás soberbio y hasta indolente, logré armarme de un temple nuevo. Las cosas comenzaron a importarme “una raja”; lo único importante era tener éxito en los estudios (con el mínimo esfuerzo, claro) y pasarlo bien. Sus buenos carretes y bastante ocio. Incluso empecé a burlarme de quienes tenían “atados” amorosos… les decía que eso era una pérdida de tiempo, que se olvidaran, que era innecesario: “yo”, la que tenía “heridas de guerra” en eso podía dar fe que no valía la pena. Debo decir que muchas personas me hicieron caso, dado que cuento con la confianza de mucha gente que cree en mis consejos, jajaja… curioso, si yo hubiera sido ellos, no me habría hecho tanto caso. En ese período alguien me preguntó una vez: “¿Te olvidaste que alguna vez sentiste lo mismo?”… después de pensarlo un poco, yo respondí, “No, no me olvidé… por lo mismo no voy a dejar que pase de nuevo”
Mi nuevo pretendiente (“pretendiente” fue la palabra que empecé a usar de ahí en adelante y hasta el día de hoy) tenía el convencimiento de que yo nunca había tenido una “experiencia” amorosa… no me interesaba refutarle su percepción, así que tampoco mencioné mucho sobre cosas que hayan pasado con anterioridad. Mientras menos preguntas mejor. Comenzamos a salir, un par de tocatas, unas chelas por ahí… su par de cafés en otras oportunidades… lo curioso era que hablábamos poco, jajaja… es decir (antes que se imaginen otra cosa), yo conocía tan poco de él como él de mí… eso me acomodaba bastante y al parecer a él también. Lo pasamos bien, no lo niego. Junto con eso, mi vida universitaria, ya en pleno 2004, se reducía a la vida social en la cafetería de ciencias sociales… casi no entraba a clases, lo sentía un trámite innecesario. Empecé a “querer” más la universidad, y no por el “aula” en sí, jaja… claramente no era por eso.
El segundo semestre empezó bajo la misma tónica de cómo terminó el primero: estabilidad y ocio. Tuvo sus variaciones sobre la marcha, como el hecho de haber empezado a trabajar en algunas cosas… ahí empezó a gestarse el gustillo por el dinero, y a emerger la duda por “el futuro”. No era menor, me quedaba un año para salir de la U, y ver qué demonios iba a hacer con mi vida… reconozco que postergué ese caldo de cabeza por un tiempo, por sanidad mental. Así también por sanidad mental fui rehuyendo el compromiso que mi pretendiente quería obtener de mí… con palabras sutiles, le daba a entender que no era necesario, y que a mí no me interesaba. Creo que él lo entendió… pero no lo aceptó. No perdía oportunidad en recordarme que podíamos tener algo más que una simple amistad con ventaja… de repente me sentía cruel huyendo de esa forma, pero lo creía necesario.
Aún con todo esto, si me hubieran dado en ese entonces la opción de echar el tiempo hacia atrás, hubiera aceptado encantada (a pesar de que mi discurso era otro)… de repente se me venían esas ideas a la cabeza y me asustaba… al parecer esa endemoniada nostalgia todavía no me abandonaba del todo, pero yo era una convencida de que con el tiempo podría olvidar… algo estaba resultando, era cosa de que pasara más tiempo… al menos ahora no me sentía inhabilitada, eso me reconfortaba.
Es increíble como las jugadas del destino pueden ser crueles a veces… yo en vías del saneamiento emocional y sin pensar que se presentaría una nueva oportunidad para torcer el camino. Una nueva prueba a la resistencia y a la consistencia… la manera más lúdica de ver que entre discurso y acción hay un abismo de diferencia. Nada lo hubiera siquiera advertido… yo ni en mis deseos más ocultos hubiera dado fe de que ocurriría, esperanzas desvanecidas, cuento asumido. Pero no estaba dicha la última palabra.
Mr. H reapareció en escena nuevamente
Continuará…
sábado, julio 15, 2006
viernes, julio 14, 2006
Mejor no hablemos de amor ( III )
Pero la tragedia no fue… o al menos no como me la llegué a imaginar.
Transcurrieron varias semanas de encierro personal… la sonrisa desapareció de mi rostro, los planes se esfumaron, el pasado se estancó en ese minuto del tiempo. Me veía una y otra vez escarbando en mi cabeza y en mi corazón… no era posible, no me lo merecía ¿o sí?... y si me lo merecía, me atormentaba no saber por qué.
En el tiempo que siguió, la estrategia de “racionalizar” mis emociones me hizo pensar que después de tanto tiempo, tenía que acabar mi duelo… un duelo muy extraño, porque se trataba de una pérdida de mí misma. Con el pasar de los meses me hice creer a mi misma que fui yo quien cometió los errores, pero con la idea de que no me podía echar a morir por eso… así fue como de a poco fui tratando de cerrar una historia. Reconozco que con la ayuda de mi “recuperado” sentido común me fue costando cada vez menos… la voluntad es fuerte a veces, a mí me sirvió eso y el tiempo, más que cualquier otra cosa. Lo lastimero del asunto, es que todavía me culpaba de algo que ni yo tenía muy claro; pensaba que quizás mi gran culpa era haber “presionado” mucho… yo no lo sentía al menos, pero daba el beneficio de la duda… nadie podía confirmarlo o refutarlo… no quise buscar árbitros tampoco. No me apoyé en nadie, lo enfrenté yo… y aunque salieron “manos” que quisieron ayudar, yo no las dejé… no podía ni quería compartir lo que me había pasado, mientras menos gente lo supiese, mejor… así me evitaba la sarta de preguntas que no quería oír ni responder.
De cierta forma, traté de ir “enterrando” los hechos, a ver si me podía olvidar de lo que había pasado. Estaba claro que no había vuelta atrás y como se dice… “mejor quedarse con lo bueno y enterrar lo malo”. Creo que traté de hacer eso… el no tener ninguna noticia más de Mr. H contribuyó a que pensara incluso, que ya no existía. Fue bueno porque logré empezar a fijar la vista en otras cosas: retomé mi vida estudiantil y social… volví a mis carretes, aunque de manera un poco más “tóxica”… quería “recuperar” los meses de inactividad social. Y así lo hice, pero nunca hablando de lo que me había pasado… incluso ni en las borracheras más dramáticas se me salió alguna vez el nombre de Mr. H. Mi círculo lo olvidó… y yo también.
Tratando de seguir la senda de la recuperación, me encontré cortejada por algunos sujetos. Bajo mi nueva política de “trust no one”, utilicé las tácticas suficientes para no develar “más de la cuenta”. Me convencí que debía seguir adelante, y que tenía derecho a tener pareja, sin embargo, bajo la consigna de “querer hasta donde la racionalidad permita”, después de esa barrera, mejor decir adiós. Así fue como comencé algunas relaciones fortuitas, que acaban a la primera señal de compromiso y planificación (por muy pequeño que fuera, hasta la palabra “pololeo” me producía alergia). Y funcionó, estaba nuevamente sobre “el carril correcto de la vida” según yo… que bien! La pena ya no estaba, incluso me estaba llevando bastante bien con un chiquillo… él me preguntaba a veces, por qué yo no era como el resto de las minas que se abalanzan sobre los tipos y no los dejan respirar… yo me limitaba a reír y a contestar… “porque tiene que ser al revés”. Él lo tomaba como una broma característica de mi humor negro… yo, sin embargo, al parecer lo creía de verdad.
Continuará…
Transcurrieron varias semanas de encierro personal… la sonrisa desapareció de mi rostro, los planes se esfumaron, el pasado se estancó en ese minuto del tiempo. Me veía una y otra vez escarbando en mi cabeza y en mi corazón… no era posible, no me lo merecía ¿o sí?... y si me lo merecía, me atormentaba no saber por qué.
En el tiempo que siguió, la estrategia de “racionalizar” mis emociones me hizo pensar que después de tanto tiempo, tenía que acabar mi duelo… un duelo muy extraño, porque se trataba de una pérdida de mí misma. Con el pasar de los meses me hice creer a mi misma que fui yo quien cometió los errores, pero con la idea de que no me podía echar a morir por eso… así fue como de a poco fui tratando de cerrar una historia. Reconozco que con la ayuda de mi “recuperado” sentido común me fue costando cada vez menos… la voluntad es fuerte a veces, a mí me sirvió eso y el tiempo, más que cualquier otra cosa. Lo lastimero del asunto, es que todavía me culpaba de algo que ni yo tenía muy claro; pensaba que quizás mi gran culpa era haber “presionado” mucho… yo no lo sentía al menos, pero daba el beneficio de la duda… nadie podía confirmarlo o refutarlo… no quise buscar árbitros tampoco. No me apoyé en nadie, lo enfrenté yo… y aunque salieron “manos” que quisieron ayudar, yo no las dejé… no podía ni quería compartir lo que me había pasado, mientras menos gente lo supiese, mejor… así me evitaba la sarta de preguntas que no quería oír ni responder.
De cierta forma, traté de ir “enterrando” los hechos, a ver si me podía olvidar de lo que había pasado. Estaba claro que no había vuelta atrás y como se dice… “mejor quedarse con lo bueno y enterrar lo malo”. Creo que traté de hacer eso… el no tener ninguna noticia más de Mr. H contribuyó a que pensara incluso, que ya no existía. Fue bueno porque logré empezar a fijar la vista en otras cosas: retomé mi vida estudiantil y social… volví a mis carretes, aunque de manera un poco más “tóxica”… quería “recuperar” los meses de inactividad social. Y así lo hice, pero nunca hablando de lo que me había pasado… incluso ni en las borracheras más dramáticas se me salió alguna vez el nombre de Mr. H. Mi círculo lo olvidó… y yo también.
Tratando de seguir la senda de la recuperación, me encontré cortejada por algunos sujetos. Bajo mi nueva política de “trust no one”, utilicé las tácticas suficientes para no develar “más de la cuenta”. Me convencí que debía seguir adelante, y que tenía derecho a tener pareja, sin embargo, bajo la consigna de “querer hasta donde la racionalidad permita”, después de esa barrera, mejor decir adiós. Así fue como comencé algunas relaciones fortuitas, que acaban a la primera señal de compromiso y planificación (por muy pequeño que fuera, hasta la palabra “pololeo” me producía alergia). Y funcionó, estaba nuevamente sobre “el carril correcto de la vida” según yo… que bien! La pena ya no estaba, incluso me estaba llevando bastante bien con un chiquillo… él me preguntaba a veces, por qué yo no era como el resto de las minas que se abalanzan sobre los tipos y no los dejan respirar… yo me limitaba a reír y a contestar… “porque tiene que ser al revés”. Él lo tomaba como una broma característica de mi humor negro… yo, sin embargo, al parecer lo creía de verdad.
Continuará…
jueves, julio 13, 2006
Mejor no hablemos de amor ( II )
Abril… mayo… junio… julio… un otoño-invierno paradisíaco. No importaba nada, ¿cierto?, me daba lo mismo las cosas que dijera la gente, yo “estaba enamorada” y no me importaba. Pasamos tardes enteras entre eternas conversaciones y pololeo adolescente… me sentía sencillamente una quinceañera, si hasta podía verme con el jumper puesto. Quienes tuvieron la suerte (o la desgracia) de verme aquel tiempo podrían corroborar esto que les estoy diciendo. ¿Embodada?, sí, claramente sí… me olvidé que tenía estudios que cumplir, que tenía responsabilidades… por muy pequeñas que fueran, que había más gente alrededor… mis pensamientos se iban reduciendo a “nuestra última junta”, y a “cuánto tiempo tendría que pasar hasta la próxima vez que nos viéramos”.
Podría decirse que era el comienzo de algo muy intenso, y aunque los dos nos decíamos mutuamente que no era eterno, los primeros meses nos olvidamos del tiempo… por mi parte fui lo más sincera que pude, dije mis verdades y aunque me avergonzara de algunas cosas, no escatimé en depositar mi confianza. Le di cariño… le di amor… siento que me correspondió, me sentía querida. Que belleza de vida!... sin querer empezaron los planes... “si tu te vienes conmigo”, “cuando vuelva…”, “me quedaré un tiempo más para…”. ¿Será posible?. Yo creía que esas cosas no pasaban… yo vivía “el momento”, sabiendo que tenía que terminar… pero este personaje comenzó a darme esperanzas, de las que nunca habíamos hablado, y las cuales evitábamos de mutuo acuerdo… ¿Por qué lo hacía?, yo pensaba que había un cambio, que tal vez era viable tenernos por más tiempo… y aunque traté de irme con calma, mi ímpetu me hizo tomar vuelo.
Todavía me acuerdo cuando me dijiste que no querías irte, que querías quedarte conmigo… así como también al mes siguiente, sin saber por qué, me dijiste “olvídate de mí, no te convengo”. Un balde de agua fría sobre mí, de la noche a la mañana cambiaste y yo no entendía por qué… me esperanzaste y me hiciste creer que podíamos ilusionarnos, y después apareciste con ese discurso: “esto no va a resultar, terminemos aquí”. Como si fuera poco, me dijiste que te ibas y que no volverías a Santiago. Cuando te preguntaba “por qué”, tú sin mirarme me decías que tu vida se había complicado y una sarta de palabras que para mí no tenían sentido… la distancia era nuestro único límite, e incluso con eso habíamos logrado sobrellevarlo, ¿Qué cosa impedía ahora tu retorno y te exigía el pedirme que te olvidara?. Una y otra vez traté de insistir… te negaste a hablar, me asusté… te pregunté si te había hecho algo, que por qué no confiabas en mí… tal extremo que llegué a decirte que no iba a pedirte nada, pero que me dijeras cuál era el problema. Te negaste nuevamente. No me atreví a insistir… entre el darme cuenta el patetismo en el cual estaba cayendo, y el ver que así tampoco ibas a confiar en mí… no pregunté más. No hubo más visitas, no hubo más llamados por teléfono… no hubo más mails.
Para octubre del 2003 Mr. H desapareció de mi vida.
Yo con mi pena a cuestas, me preguntaba una y otra vez “¿Por qué?”… “¿Qué hice?... ¿Qué le hice?”. Duda que tuve que cargar bastante tiempo, porque sus razones nunca me convencieron, no era posible que no pudiésemos darnos una oportunidad… yo se la habría dado, no me importaba el pasado, no me importaban los errores.
“Mi primer día sin ti” (Enanitos Verdes) se convirtió en mi estandarte en esos días… tal como lo fue en 1995 cuando sufría por mi primer amor adolescente… la diferencia, es que ya no era adolescente, tenía 20 años y una tremenda pena. Recuerdo haberme preguntado si “el niño que enloqueció de amor” era de verdad una historia verídica… yo ya me sentía parte de una tragedia.
Continuará...
Podría decirse que era el comienzo de algo muy intenso, y aunque los dos nos decíamos mutuamente que no era eterno, los primeros meses nos olvidamos del tiempo… por mi parte fui lo más sincera que pude, dije mis verdades y aunque me avergonzara de algunas cosas, no escatimé en depositar mi confianza. Le di cariño… le di amor… siento que me correspondió, me sentía querida. Que belleza de vida!... sin querer empezaron los planes... “si tu te vienes conmigo”, “cuando vuelva…”, “me quedaré un tiempo más para…”. ¿Será posible?. Yo creía que esas cosas no pasaban… yo vivía “el momento”, sabiendo que tenía que terminar… pero este personaje comenzó a darme esperanzas, de las que nunca habíamos hablado, y las cuales evitábamos de mutuo acuerdo… ¿Por qué lo hacía?, yo pensaba que había un cambio, que tal vez era viable tenernos por más tiempo… y aunque traté de irme con calma, mi ímpetu me hizo tomar vuelo.
Todavía me acuerdo cuando me dijiste que no querías irte, que querías quedarte conmigo… así como también al mes siguiente, sin saber por qué, me dijiste “olvídate de mí, no te convengo”. Un balde de agua fría sobre mí, de la noche a la mañana cambiaste y yo no entendía por qué… me esperanzaste y me hiciste creer que podíamos ilusionarnos, y después apareciste con ese discurso: “esto no va a resultar, terminemos aquí”. Como si fuera poco, me dijiste que te ibas y que no volverías a Santiago. Cuando te preguntaba “por qué”, tú sin mirarme me decías que tu vida se había complicado y una sarta de palabras que para mí no tenían sentido… la distancia era nuestro único límite, e incluso con eso habíamos logrado sobrellevarlo, ¿Qué cosa impedía ahora tu retorno y te exigía el pedirme que te olvidara?. Una y otra vez traté de insistir… te negaste a hablar, me asusté… te pregunté si te había hecho algo, que por qué no confiabas en mí… tal extremo que llegué a decirte que no iba a pedirte nada, pero que me dijeras cuál era el problema. Te negaste nuevamente. No me atreví a insistir… entre el darme cuenta el patetismo en el cual estaba cayendo, y el ver que así tampoco ibas a confiar en mí… no pregunté más. No hubo más visitas, no hubo más llamados por teléfono… no hubo más mails.
Para octubre del 2003 Mr. H desapareció de mi vida.
Yo con mi pena a cuestas, me preguntaba una y otra vez “¿Por qué?”… “¿Qué hice?... ¿Qué le hice?”. Duda que tuve que cargar bastante tiempo, porque sus razones nunca me convencieron, no era posible que no pudiésemos darnos una oportunidad… yo se la habría dado, no me importaba el pasado, no me importaban los errores.
“Mi primer día sin ti” (Enanitos Verdes) se convirtió en mi estandarte en esos días… tal como lo fue en 1995 cuando sufría por mi primer amor adolescente… la diferencia, es que ya no era adolescente, tenía 20 años y una tremenda pena. Recuerdo haberme preguntado si “el niño que enloqueció de amor” era de verdad una historia verídica… yo ya me sentía parte de una tragedia.
Continuará...
miércoles, julio 12, 2006
Mejor no hablemos de amor ( I )
Odiosamente creo que todos alguna vez hemos llegado a la conclusión de que eso de “sufrir por alguien” es una complejidad innecesaria. Digo “odiosamente”, porque tenemos la costumbre de gritarlo a los 4 vientos, con mucho ruido… pero no con mucho convencimiento. En todo caso, fuera de ser excesivamente reflexiva… esta afirmación tiene un asidero “empírico” importante… sobre mi caso particular, debo decir que los problemas han sido tantos como errores que los provocaron he cometido. Me parece que la historia algo se ha dibujado en este tiempo… pero será mejor que ejemplifique mis dichos con mi versión de una de las historias más “intensas” de mi vida hasta ahora.
Si bien ese año (2003) parecía ser uno más como cualquiera, no lo fue al fin y al cabo: descubrí que se puede ser feliz y sufrir en períodos muy cortos de tiempo. Al inicio de ese año tenía el convencimiento de que tenía tanto que descubrir, que era una joven comenzando a vivir, que tenía todo para que mi vida fuera la raja: amigos, carrete, buen pasar en la u, salud estable, dinero, proyectos… no se, creía estar tranquila y satisfecha, disfrutando de lo que no había podido hacer en muchos años de mi niñez y mi “tortuosa” adolescencia. Pero el verano tiene su lado cruel… cuando te apartas de tus actividades habituales, cuando tus amigos están lejos, cuando tu familia hace la vista gorda, cuando se hace difícil proyectar… en fin, cuando el insomnio llega sin ser llamado… una “mano amiga” es bienvenida siempre. Y esa mano amiga llegó, en una de esas noches de insomnio. Todavía recuerdo la primera conversación que tuve con Mr. H… como fue que apareció (re-apareció) en mi vida, la que se iba llenando lentamente de dudas sin resolver. Empezaba a dudar que la vida me sonriera a mí, pero Mr. H se encargó de mostrarme que yo “tenía todas las de ganar”, me ayudó a ver que puedo confiar en mí misma, y que era capaz de “confiar” en el resto… una de las cosas que hasta ese entonces me costaba de sobremanera, y que después de eso, se convirtió en uno de mis logros sociales más notables.
Y así empezó… entre charla y charla… horas y horas… días y días… semanas y semanas… empecé a sentir algo extraño… esa persona que reapareció en mi vida era mi amigo… pero yo sentía que esa amistad era más que una charla o un desahogo… algo de sus palabras, de su manera de ser me hacía pensar una y otra vez… al punto que en cierto momento había decidido acabar con todo y desaparecer de su vida… no era posible que yo perdiera mi autonomía mental por otra persona. Fue ahí donde no fui capaz de dar el paso atrás… y Mr. H dio el paso al frente: me confesó que estaba igual de loco por mí que yo de él… que era importante que yo lo supiera, y que quería estar conmigo. Palabras que me cayeron como balde a agua fría… yo que pensaba que me estaba precipitando, que eso no podía ser… que kilómetros de distancia no permiten estas cosas… y lo permitieron… se vino a Santiago un tiempo, me buscó y me encontró… pero ahí la que dio el paso adelante fui yo: contra todo pronóstico, me olvidé de mis prejuicios, de mis dudas y “me lancé”, me atreví a abrir el corazón como se dice… pero más allá de eso… abrí mi vida, que estaba guardada bajo 7 llaves.
Continuará...
Si bien ese año (2003) parecía ser uno más como cualquiera, no lo fue al fin y al cabo: descubrí que se puede ser feliz y sufrir en períodos muy cortos de tiempo. Al inicio de ese año tenía el convencimiento de que tenía tanto que descubrir, que era una joven comenzando a vivir, que tenía todo para que mi vida fuera la raja: amigos, carrete, buen pasar en la u, salud estable, dinero, proyectos… no se, creía estar tranquila y satisfecha, disfrutando de lo que no había podido hacer en muchos años de mi niñez y mi “tortuosa” adolescencia. Pero el verano tiene su lado cruel… cuando te apartas de tus actividades habituales, cuando tus amigos están lejos, cuando tu familia hace la vista gorda, cuando se hace difícil proyectar… en fin, cuando el insomnio llega sin ser llamado… una “mano amiga” es bienvenida siempre. Y esa mano amiga llegó, en una de esas noches de insomnio. Todavía recuerdo la primera conversación que tuve con Mr. H… como fue que apareció (re-apareció) en mi vida, la que se iba llenando lentamente de dudas sin resolver. Empezaba a dudar que la vida me sonriera a mí, pero Mr. H se encargó de mostrarme que yo “tenía todas las de ganar”, me ayudó a ver que puedo confiar en mí misma, y que era capaz de “confiar” en el resto… una de las cosas que hasta ese entonces me costaba de sobremanera, y que después de eso, se convirtió en uno de mis logros sociales más notables.
Y así empezó… entre charla y charla… horas y horas… días y días… semanas y semanas… empecé a sentir algo extraño… esa persona que reapareció en mi vida era mi amigo… pero yo sentía que esa amistad era más que una charla o un desahogo… algo de sus palabras, de su manera de ser me hacía pensar una y otra vez… al punto que en cierto momento había decidido acabar con todo y desaparecer de su vida… no era posible que yo perdiera mi autonomía mental por otra persona. Fue ahí donde no fui capaz de dar el paso atrás… y Mr. H dio el paso al frente: me confesó que estaba igual de loco por mí que yo de él… que era importante que yo lo supiera, y que quería estar conmigo. Palabras que me cayeron como balde a agua fría… yo que pensaba que me estaba precipitando, que eso no podía ser… que kilómetros de distancia no permiten estas cosas… y lo permitieron… se vino a Santiago un tiempo, me buscó y me encontró… pero ahí la que dio el paso adelante fui yo: contra todo pronóstico, me olvidé de mis prejuicios, de mis dudas y “me lancé”, me atreví a abrir el corazón como se dice… pero más allá de eso… abrí mi vida, que estaba guardada bajo 7 llaves.
Continuará...
sábado, julio 08, 2006
La Piojera, el regreso
Este viernes fue un día entretenido, hay que decirlo... y es que coronar la noche en La Piojera fue un evento como pocos. A diferencia de veces anteriores... esta vez no nos echaron!!! jajaja... notable, cierto?...y eso que seguiamos siendo ruidosos y bebedores (bueno, me excluyo... mi sobriedad me embriaga, jajaja)... a pesar de eso, estuvo weno. Nos encontramos varios del grupo de la U, y es que hoy había presentación de práctica de dos amigos nuestros... y después nos fuimos a celebrar... ¿Qué mejor lugar que La Piojera con un buen terremoto?. Empezamos tempranito... tipo 6 si no mal calculo... todo muy piola... hacía semanas que no me reía tanto... casi como terapia de grupo, pero entretenida.
Y así... la licencia de un carrete era necesaria, más si es un viernes después de una semana horrible. Justamente merecido, nos acordamos de varias cosas, "sacamos el tejido" y aprovechamos de echar mierda al mundo laboral que nos tocó vivir, jaja... casi como adultos-fome... pero no tan críticos, creo yo. En fin, uds. saben... el copete nos hace ser "sanguchitos de palta"... nos apretan un poquito, y hablamos soltándolo todo.
Con todo eso... y en perspectiva, este finde se ve piola... viendo como llueve afuera, sintiendo el frío al asomar la nariz al patio. Un par de cosillas que hacer para la otra semana... y feliz porque el lunes Valpo llega a su fin... ¿no es notable?... yo encuentro que sí. Me ofrecieron hacerle clases de computación a una profe del instituto... es la pega más rara que me han ofrecido hasta ahora. Dinero extra... no viene nada de mal.
Ahora estoy viendo como Alemania le da una paliza a Portugal en el mundial por el 3er lugar... no me arrepiento de no haber visto el mundial, jaja. Bien... es todo por ahora. Estuve de visita por algunos de vuestros blogs... encontré cosas interesantes, debo decirlo. Esperen el próximo post... se viene, jaja.
Y así... la licencia de un carrete era necesaria, más si es un viernes después de una semana horrible. Justamente merecido, nos acordamos de varias cosas, "sacamos el tejido" y aprovechamos de echar mierda al mundo laboral que nos tocó vivir, jaja... casi como adultos-fome... pero no tan críticos, creo yo. En fin, uds. saben... el copete nos hace ser "sanguchitos de palta"... nos apretan un poquito, y hablamos soltándolo todo.
Con todo eso... y en perspectiva, este finde se ve piola... viendo como llueve afuera, sintiendo el frío al asomar la nariz al patio. Un par de cosillas que hacer para la otra semana... y feliz porque el lunes Valpo llega a su fin... ¿no es notable?... yo encuentro que sí. Me ofrecieron hacerle clases de computación a una profe del instituto... es la pega más rara que me han ofrecido hasta ahora. Dinero extra... no viene nada de mal.
Ahora estoy viendo como Alemania le da una paliza a Portugal en el mundial por el 3er lugar... no me arrepiento de no haber visto el mundial, jaja. Bien... es todo por ahora. Estuve de visita por algunos de vuestros blogs... encontré cosas interesantes, debo decirlo. Esperen el próximo post... se viene, jaja.
miércoles, julio 05, 2006
Fin de semestre
Por esas casualidades de la vida, ayer cuando miraba el calendario y veía "4 de julio"... de repente me hizo sentir un estremecimiento... y no porque estuviera emocionada por los gringos y su aniversario... sino porque pensé "Es fin de semestre!!!!"... ¿Qué tenía de particular?... pues para mí nada, y eso es lo más que me llamaba la atención. Y es que ahora "mis tiempos" no son los tiempos de estudiante universitaria... o sea, obvio!... pero creo que todavía tengo el convencimiento de que pasado el 10 de julio se acaba la tormenta y vuelve la calma... como cuando esperaba con ansias mis vacaciones de invierno.
Errooooorrrrrrrrr!!!!!!: 1) No tengo vacaciones; 2) La tormenta no tiene para cuando acabar... quizas el pensar de esa manera me haga pensar que tal vez tengo la posibilidad de hacer de cuentas que este "semestre ya pasó y viene otro nuevo... desde cero"... sí, pensar de esa forma tiene sus ventajas... y es que se plantea como una promesa de cambio... "saldré de este cacho y podré hacer otra cosa más entretenida"... qué ganas de poder decir eso!.
En fin, la distribución del tiempo cambia... y no sabría decir si para mejor o peor. Es muy pronto para decirlo. ¿Qué me espera el "otro semestre"?... creo que salir definitivamente de las garras de la Escuela de Diseño sería un buen comienzo... hacer "la última intentona" de entrar a la elite académica del Instituto de Sociología UC podría ser lo otro en carpeta. Dar plazos, algo que no he podido hacer desde que salí en diciembre pasado... y ya sabemos los problemas que ha causado.
Por ahora, en el ojo del huracán, creo que veo el tiempo avanzar más lento para mí de lo normal...ver a mis pobres compañeros terminando sus prácticas profesionales para unirse al grupo de Sociólogos Cesantes Asociados me hace pensar... "tú estabas en las mismas... y ahora a la mínima presión te vay a la mierda"... parace que es verdad que el egresado se hace más exigente, jaja.
Me parece que una de las cosas más "peliagudas" en este minuto, es planificar... onda eso... "hacer planes"... quizás debería dejarlos para otro momento... aunque pensándolo bien... ¿qué gracia tiene levantarse todos los días si no tienes planes... o al menos con ganas de querer hacer algo?. Mientras reviso mi lista me pregunto... "¿alcanzaré?"... mientras la doblo y la guardo en el bolsillo me respondo... "tendré que alcanzar". Tengo que vengarme de Mr. H, jajaja... tengo que alcanzar!!!
Errooooorrrrrrrrr!!!!!!: 1) No tengo vacaciones; 2) La tormenta no tiene para cuando acabar... quizas el pensar de esa manera me haga pensar que tal vez tengo la posibilidad de hacer de cuentas que este "semestre ya pasó y viene otro nuevo... desde cero"... sí, pensar de esa forma tiene sus ventajas... y es que se plantea como una promesa de cambio... "saldré de este cacho y podré hacer otra cosa más entretenida"... qué ganas de poder decir eso!.
En fin, la distribución del tiempo cambia... y no sabría decir si para mejor o peor. Es muy pronto para decirlo. ¿Qué me espera el "otro semestre"?... creo que salir definitivamente de las garras de la Escuela de Diseño sería un buen comienzo... hacer "la última intentona" de entrar a la elite académica del Instituto de Sociología UC podría ser lo otro en carpeta. Dar plazos, algo que no he podido hacer desde que salí en diciembre pasado... y ya sabemos los problemas que ha causado.
Por ahora, en el ojo del huracán, creo que veo el tiempo avanzar más lento para mí de lo normal...ver a mis pobres compañeros terminando sus prácticas profesionales para unirse al grupo de Sociólogos Cesantes Asociados me hace pensar... "tú estabas en las mismas... y ahora a la mínima presión te vay a la mierda"... parace que es verdad que el egresado se hace más exigente, jaja.
Me parece que una de las cosas más "peliagudas" en este minuto, es planificar... onda eso... "hacer planes"... quizás debería dejarlos para otro momento... aunque pensándolo bien... ¿qué gracia tiene levantarse todos los días si no tienes planes... o al menos con ganas de querer hacer algo?. Mientras reviso mi lista me pregunto... "¿alcanzaré?"... mientras la doblo y la guardo en el bolsillo me respondo... "tendré que alcanzar". Tengo que vengarme de Mr. H, jajaja... tengo que alcanzar!!!
lunes, julio 03, 2006
Inspiración... ven a mí!
Que apestante… son las 11.40 de la mañana… y todavía no soy capaz de escribir ni una línea del informe que para la tarde. Definitivamente este proyecto me tiene “chata”… en fin, habrá que buscar la inspiración en alguna parte… creo que por ahora, me limito a escribir en el blog, como una forma de “ensayar” y hacer de cuenta que al menos algo estoy escribiendo.
Para salir de los problemas domésticos, me vine a la u con mi pc… pedí una oficina prestada, y aquí estoy… viendo por la ventana el paseo de la gente que va y viene… me doy como plazo antes del almuerzo para tener el esqueleto del informe… después, es sólo relleno. Pero este es el punto brígido… horror!!!!
¿Qué más les puedo decir?. Bueno… el fin de semana fui al cine… vi “La casa del Lago”… algo romántico pa despejar un poco la tontera, jajaja. Dentro de mis otras actividades… creo que todo bien, la ayudantía llegando a su fin… y pensando si es prudente o no hacer otra el semestre que viene… es una decisión que debo tomar de aquí a una semana o dos… no se que decidiré aún… es el misterio propio de la vida, nada que hacer. De las otras pegas, sólo stand by por ahora… creo que después de la quincena de julio veré un poco más de luz… espero. De la recreación en general… creo que volveré al carrete en los próximos días, con moderación eso sí, jaja… desde ahora trataremos de que sea con moderación.
Bien… será mejor que me ponga las pilas… no quiero trasnochar hoy, definitivamente no quiero eso.
Para salir de los problemas domésticos, me vine a la u con mi pc… pedí una oficina prestada, y aquí estoy… viendo por la ventana el paseo de la gente que va y viene… me doy como plazo antes del almuerzo para tener el esqueleto del informe… después, es sólo relleno. Pero este es el punto brígido… horror!!!!
¿Qué más les puedo decir?. Bueno… el fin de semana fui al cine… vi “La casa del Lago”… algo romántico pa despejar un poco la tontera, jajaja. Dentro de mis otras actividades… creo que todo bien, la ayudantía llegando a su fin… y pensando si es prudente o no hacer otra el semestre que viene… es una decisión que debo tomar de aquí a una semana o dos… no se que decidiré aún… es el misterio propio de la vida, nada que hacer. De las otras pegas, sólo stand by por ahora… creo que después de la quincena de julio veré un poco más de luz… espero. De la recreación en general… creo que volveré al carrete en los próximos días, con moderación eso sí, jaja… desde ahora trataremos de que sea con moderación.
Bien… será mejor que me ponga las pilas… no quiero trasnochar hoy, definitivamente no quiero eso.
jueves, junio 29, 2006
Amor a Domicilio
Ok... ok... haré algo de lo cual se que me arrepentiré después... pero que mi doctora dijo que era muy saludable, jajaja... así que adelante.
Bueno, ya viendo el título de este post... sabrán hacia donde quiero llegar, no? jajaja. Aparte de reconocer mi "depresión post-término de telecebolla", tengo que decir que debo encontrar un sustituto rápido, dado que si no de verdad mi reconciliación con el aparato televisivo se irá a la mierda. Mi mayor esperanza está en las teleseries brasileñas que van a estrenar dentro de poco, jajaja... para que vayan viendo el panorama.
En fin... más allá de todo eso, que puede sonar una pendejada o manifiesto concreto de mi "inmadurez", quiero dejar por escrito qué es lo que ví yo realmente durante estos 5 meses de 10 a 11 de la noche. Sí, lo reconozco, Cruz-Coke era mi amor de adolescencia, jajaja... y qué?... me encantaba la pareja de él y la Ale Herrera... era como lo clásico de esa edad... ver personajes que te gustaran porque enganchaban y tenían química... que hasta te hacían suspirar.
Volver a ver esos capítulos no fue más que volver a revivir esos años adolescentes... tan inocentes... tan puros... jajaja. En cierta forma, creo que se confabuló todo para que yo no olvidara que alguna vez fui adolescente... que alguna vez soñé tanto como otros lo han hecho y lo hacen... que sí, imaginé tal vez mi vida futura como una teleserie con final feliz, obviamente. Ahora me deleita, y también me abruma un poco, si nos ponemos a pensar... todo tiempo pasado fue mejor... yo lo creo al menos, aunque se que no voy a llegar a ningún lado con eso... cuático, no?
En fin, supongo que tenía que hacer mi pequeño homenaje a este culebrón que me revolvía las hormonas en antaño... creo que fue la primera teleserie que vi de principio a fin... lo cual es harto decir, encuentro yo. Y es que ver la historia del inmaduro Benjamín y la bella Angélica también tiene su significado a la época en la cual se remonta: la división social entre ricos y pobres se fue diluyendo a un "acomodado/clase media"... y es que se veía en esa clase media, una motivación de emprendimiento, un deseo de surgir... mientras que en los acomodados... un desanimo, una inmadurez, una falta de rumbo. Es cierto...de alguna manera esas cosas se han ido replicando a través de los años... pero con mayor resentimiento, un resentimiento acumulado y heredado también. Los años '90 en este país fueron de positivismo pleno... de que las cosas "iban a mejorar", que todo transitaba hacia lo "venidero". ¿Qué mejor manera de ilustrar ese "positivismo" que enganchando y enamorando a dos jóvenes de condiciones sociales distintas en un espacio común, y compartiendo una realidad en la que tienes todas las de ganar?. La oposición entre ellos no venía de su condición, no venía de su cuna, ni del bagaje cultural que compartían, ni de su falta de oportunidades (al contrario)... si no de una inmadurez producto de su juventud... algo tan obvio, tan simple, pero a la vez tan complejo de subsanar en 5 meses, jajaja... yo creo que ahí está el logro... "lo complejo de lo simple". En esos años, lo simple se veia complejo... en estos años, lo complejo lo disfrazamos de simplicidad... en fin, eso da para otra discusión que no pretendo iniciar acá.
En síntesis... todo lo dicho acá deberá ser guardado por ustedes, mis queridos lectores, como un secreto (jaja, que raro estando todo esto publicado en la red)... será mi revelación de adolescente en manos de un modesto blog... y así dicen que la tecnología sólo idiotiza (sí, tienen razón!, jaja)
Bueno, ya viendo el título de este post... sabrán hacia donde quiero llegar, no? jajaja. Aparte de reconocer mi "depresión post-término de telecebolla", tengo que decir que debo encontrar un sustituto rápido, dado que si no de verdad mi reconciliación con el aparato televisivo se irá a la mierda. Mi mayor esperanza está en las teleseries brasileñas que van a estrenar dentro de poco, jajaja... para que vayan viendo el panorama.
En fin... más allá de todo eso, que puede sonar una pendejada o manifiesto concreto de mi "inmadurez", quiero dejar por escrito qué es lo que ví yo realmente durante estos 5 meses de 10 a 11 de la noche. Sí, lo reconozco, Cruz-Coke era mi amor de adolescencia, jajaja... y qué?... me encantaba la pareja de él y la Ale Herrera... era como lo clásico de esa edad... ver personajes que te gustaran porque enganchaban y tenían química... que hasta te hacían suspirar.
Volver a ver esos capítulos no fue más que volver a revivir esos años adolescentes... tan inocentes... tan puros... jajaja. En cierta forma, creo que se confabuló todo para que yo no olvidara que alguna vez fui adolescente... que alguna vez soñé tanto como otros lo han hecho y lo hacen... que sí, imaginé tal vez mi vida futura como una teleserie con final feliz, obviamente. Ahora me deleita, y también me abruma un poco, si nos ponemos a pensar... todo tiempo pasado fue mejor... yo lo creo al menos, aunque se que no voy a llegar a ningún lado con eso... cuático, no?
En fin, supongo que tenía que hacer mi pequeño homenaje a este culebrón que me revolvía las hormonas en antaño... creo que fue la primera teleserie que vi de principio a fin... lo cual es harto decir, encuentro yo. Y es que ver la historia del inmaduro Benjamín y la bella Angélica también tiene su significado a la época en la cual se remonta: la división social entre ricos y pobres se fue diluyendo a un "acomodado/clase media"... y es que se veía en esa clase media, una motivación de emprendimiento, un deseo de surgir... mientras que en los acomodados... un desanimo, una inmadurez, una falta de rumbo. Es cierto...de alguna manera esas cosas se han ido replicando a través de los años... pero con mayor resentimiento, un resentimiento acumulado y heredado también. Los años '90 en este país fueron de positivismo pleno... de que las cosas "iban a mejorar", que todo transitaba hacia lo "venidero". ¿Qué mejor manera de ilustrar ese "positivismo" que enganchando y enamorando a dos jóvenes de condiciones sociales distintas en un espacio común, y compartiendo una realidad en la que tienes todas las de ganar?. La oposición entre ellos no venía de su condición, no venía de su cuna, ni del bagaje cultural que compartían, ni de su falta de oportunidades (al contrario)... si no de una inmadurez producto de su juventud... algo tan obvio, tan simple, pero a la vez tan complejo de subsanar en 5 meses, jajaja... yo creo que ahí está el logro... "lo complejo de lo simple". En esos años, lo simple se veia complejo... en estos años, lo complejo lo disfrazamos de simplicidad... en fin, eso da para otra discusión que no pretendo iniciar acá.
En síntesis... todo lo dicho acá deberá ser guardado por ustedes, mis queridos lectores, como un secreto (jaja, que raro estando todo esto publicado en la red)... será mi revelación de adolescente en manos de un modesto blog... y así dicen que la tecnología sólo idiotiza (sí, tienen razón!, jaja)
martes, junio 27, 2006
Dedicando canciones (Parte I)
Esta es una nueva sección del blog.
Se me ocurrió dedicar canciones... muchos de uds. (mis lectores) serán beneficiados por esto, jajaja... así que atentos.
En esta ocasión le toca a dos personas: a Roberto y a Francisco
1. A Roberto, los siguientes temas:
a) Telling Stories - Tracy Chapman
b) Don't Hurt Your Self - Marillion
c) Better Now - Collective Soul
Las razones están tanto en el título como en el contenido. Telling Stories es una forma de que te des cuenta que alrededor nuestro hay tantas personas como uno, buscando un rumbo en la vida... tu conoces mejor que yo la canción, sabrás que en cada "historia" existe una pena y un dolor que debemos superar, pero a la vez una alegría por la cual "estar".
Don't Hurt Your Self y Better Now es la moraleja de todo esto: hay motivos que nos tienen aquí, y no es pura maldad del destino... escucha la melodia y te darás cuenta que hoy no es el fin del mundo... ni mañana... si no el comienzo de algo que puede ser bueno despues de todo.
2. A Francisco, los siguientes temas:
a) Going Down in Flames – 3 Doors Down
b) Family Man – Mike Oldfield
c) Owner Of A Lonely Heart - Yes
d) i lent et douloureux – Eric Satie
Uhm, las razones, bueno… por parte. Las dos primeras por las letras creo yo, si las analizas bien… tienen un dejo de lo que yo creo que has visto de la vida, y de una nueva posición al enfrentarla ahora. “Going Down in Flames” ilustra un poco la decadencia, los días en que putiamos al mundo y en los cuales nos reprochamos una y otra vez:
“Don’t tell me what to think
Cause I don’t care this time
Don’t tell me what to believe
Cause you won’t be there
To catch me when I fall
But you’ll hate me when I’m not here at all
Miss me when I’m gone again, yeah”
"Family Man" tiene la impronta de una nueva perspectiva para enfrentar la vida: una perspectiva donde hay más caracter, donde enfrentarse a los dilemas exige una posición firme. Esa posición que se encuentra reconociendo precisamente quien uno es realmente y lo que uno merece de esta vida. Creo que estás en vías de eso… por lo mismo no pierdas el norte, si es necesario mantener el control, que sea un control sobre tu propia vida… con eso no tendrás problemas en adelante, reconoce el valor de quien eres, de que eres capaz de hablar fuerte y claro:
“But He Said, "Leave Me Alone, I'm A Family Man,
And My Bark Is Much Worse Than My Bite!"
He Said, "Leave Me Alone, I'm A Family Man.
If You Push Me Too Far, I Just Might...."
Owner of a Lonely Heart es un clásico… por música más bien. No más que decir… igual si puedes ponerle atención a la letra, verás que tiene algo interesante. La última es una melodía preciosa… a ti que te gusta el cine del bueno, te va a gustar creo. Un lento que merece la pena ser escuchado.
Se me ocurrió dedicar canciones... muchos de uds. (mis lectores) serán beneficiados por esto, jajaja... así que atentos.
En esta ocasión le toca a dos personas: a Roberto y a Francisco
1. A Roberto, los siguientes temas:
a) Telling Stories - Tracy Chapman
b) Don't Hurt Your Self - Marillion
c) Better Now - Collective Soul
Las razones están tanto en el título como en el contenido. Telling Stories es una forma de que te des cuenta que alrededor nuestro hay tantas personas como uno, buscando un rumbo en la vida... tu conoces mejor que yo la canción, sabrás que en cada "historia" existe una pena y un dolor que debemos superar, pero a la vez una alegría por la cual "estar".
Don't Hurt Your Self y Better Now es la moraleja de todo esto: hay motivos que nos tienen aquí, y no es pura maldad del destino... escucha la melodia y te darás cuenta que hoy no es el fin del mundo... ni mañana... si no el comienzo de algo que puede ser bueno despues de todo.
2. A Francisco, los siguientes temas:
a) Going Down in Flames – 3 Doors Down
b) Family Man – Mike Oldfield
c) Owner Of A Lonely Heart - Yes
d) i lent et douloureux – Eric Satie
Uhm, las razones, bueno… por parte. Las dos primeras por las letras creo yo, si las analizas bien… tienen un dejo de lo que yo creo que has visto de la vida, y de una nueva posición al enfrentarla ahora. “Going Down in Flames” ilustra un poco la decadencia, los días en que putiamos al mundo y en los cuales nos reprochamos una y otra vez:
“Don’t tell me what to think
Cause I don’t care this time
Don’t tell me what to believe
Cause you won’t be there
To catch me when I fall
But you’ll hate me when I’m not here at all
Miss me when I’m gone again, yeah”
"Family Man" tiene la impronta de una nueva perspectiva para enfrentar la vida: una perspectiva donde hay más caracter, donde enfrentarse a los dilemas exige una posición firme. Esa posición que se encuentra reconociendo precisamente quien uno es realmente y lo que uno merece de esta vida. Creo que estás en vías de eso… por lo mismo no pierdas el norte, si es necesario mantener el control, que sea un control sobre tu propia vida… con eso no tendrás problemas en adelante, reconoce el valor de quien eres, de que eres capaz de hablar fuerte y claro:
“But He Said, "Leave Me Alone, I'm A Family Man,
And My Bark Is Much Worse Than My Bite!"
He Said, "Leave Me Alone, I'm A Family Man.
If You Push Me Too Far, I Just Might...."
Owner of a Lonely Heart es un clásico… por música más bien. No más que decir… igual si puedes ponerle atención a la letra, verás que tiene algo interesante. La última es una melodía preciosa… a ti que te gusta el cine del bueno, te va a gustar creo. Un lento que merece la pena ser escuchado.
domingo, junio 25, 2006
Reconciliación con la TV
Hace un tiempo me encontré con un foro de televisión chileno.
Esto no hubiera tenido ninguna ingerencia en mi vida considerando el hecho que veo muy poca tele... pero cuando lo exploré un poco más... me di cuenta que si bien ahora no estaba ni ahí con la televisión... hace años atrás era una "tevita" como muchos.
Recordando comerciales antiguos, programas que ya no dan, microespacios y teleseries varias... aparte de darme un poco de risa por tener que mirar el carnet, me acordé que yo acumulaba mucho material, tanto de prensa, radio y tv... bueno, así fue como me surgió la idea de comprarme el grabador de dvd... ya he respaldado la mayoría de mis vhs que datan desde 1995 en adelante. Lamentablemente mis recortes de prensa y revistas no corrieron la misma suerte: durante una crisis depresiva de hace un par de años... terminaron rotos y en la basura... no saco nada con arrepentirme ahora... pero hoy por hoy sería un material codiciado. En fin... lo que trato de ilustrar es un poco como me he ido reconciliando con los medios... con la tele en particular... supongo que puede ser efecto de la misma nostalgia que me produce ver weas viejas, sí... de más que es eso. Con eso... me he dedicado casi dos días enteros a bajar música relativa, a recordar viejos grupos y "valorar" el material que tengo... capaz que hasta me vuelva coleccionista de nuevo... jajaja, tal como en la época en que juntaba boletos de micro, como quien juntaba animosamente estampillas.
Con toda esta actividad... poco me he preocupado de las cosas cotidianas... dícese del trabajo y de la vida social y familiar... es más... llevo como dos días en cama... sin muchas ganas de salir, con el control remoto en la mano, el Emule encendido y revisando nuevos post del foro. Ahhhh... como en los viejos tiempos!!! jajaja... o sea, prefiero eso antes que quedarme sin tiempo de ocio a estas alturas.
De lo que se viene... no se, creo que no les voy a decir nada porque no hay mucho que contar. Haré aclaraciones a los comentarios del post anterior... del cual recibí varios comentarios "off the record" también, jajaja. En fin, aclaro:
1. No estoy buscando al hombre ideal, ni tampoco "espero que me caiga del cielo". Mi exposición temática tiene que ver más con una operación mental que hacemos las mujeres, más que con un accionar efectivo. El exceso de idealización es nocivo para la salud, lo tengo claro... por lo mismo hago la diferencia entre una cosa y otra.
2. Sí, es cierto, con Mr. H hemos tomado el blog para iniciar una pseudo-batalla de comentarios... batalla que ganaré cuando les escriba de quien se trata, jajaja. Bueno, hasta que eso no ocurra, no haré más comentarios que lo interpelen.
3. Angélica... gracias por visitar el blog... como verás, lleva harto tiempo en funcionamiento y creo que le queda harto todavía. De hecho, ya se ha diversificado un poco. Si lees post anteriores entederás mejor algunas cosas... adelante, lee con confianza, jaja.
Eso... me voy a ver unas cosillas nuevas que bajé.
Hasta la vista.
Esto no hubiera tenido ninguna ingerencia en mi vida considerando el hecho que veo muy poca tele... pero cuando lo exploré un poco más... me di cuenta que si bien ahora no estaba ni ahí con la televisión... hace años atrás era una "tevita" como muchos.
Recordando comerciales antiguos, programas que ya no dan, microespacios y teleseries varias... aparte de darme un poco de risa por tener que mirar el carnet, me acordé que yo acumulaba mucho material, tanto de prensa, radio y tv... bueno, así fue como me surgió la idea de comprarme el grabador de dvd... ya he respaldado la mayoría de mis vhs que datan desde 1995 en adelante. Lamentablemente mis recortes de prensa y revistas no corrieron la misma suerte: durante una crisis depresiva de hace un par de años... terminaron rotos y en la basura... no saco nada con arrepentirme ahora... pero hoy por hoy sería un material codiciado. En fin... lo que trato de ilustrar es un poco como me he ido reconciliando con los medios... con la tele en particular... supongo que puede ser efecto de la misma nostalgia que me produce ver weas viejas, sí... de más que es eso. Con eso... me he dedicado casi dos días enteros a bajar música relativa, a recordar viejos grupos y "valorar" el material que tengo... capaz que hasta me vuelva coleccionista de nuevo... jajaja, tal como en la época en que juntaba boletos de micro, como quien juntaba animosamente estampillas.
Con toda esta actividad... poco me he preocupado de las cosas cotidianas... dícese del trabajo y de la vida social y familiar... es más... llevo como dos días en cama... sin muchas ganas de salir, con el control remoto en la mano, el Emule encendido y revisando nuevos post del foro. Ahhhh... como en los viejos tiempos!!! jajaja... o sea, prefiero eso antes que quedarme sin tiempo de ocio a estas alturas.
De lo que se viene... no se, creo que no les voy a decir nada porque no hay mucho que contar. Haré aclaraciones a los comentarios del post anterior... del cual recibí varios comentarios "off the record" también, jajaja. En fin, aclaro:
1. No estoy buscando al hombre ideal, ni tampoco "espero que me caiga del cielo". Mi exposición temática tiene que ver más con una operación mental que hacemos las mujeres, más que con un accionar efectivo. El exceso de idealización es nocivo para la salud, lo tengo claro... por lo mismo hago la diferencia entre una cosa y otra.
2. Sí, es cierto, con Mr. H hemos tomado el blog para iniciar una pseudo-batalla de comentarios... batalla que ganaré cuando les escriba de quien se trata, jajaja. Bueno, hasta que eso no ocurra, no haré más comentarios que lo interpelen.
3. Angélica... gracias por visitar el blog... como verás, lleva harto tiempo en funcionamiento y creo que le queda harto todavía. De hecho, ya se ha diversificado un poco. Si lees post anteriores entederás mejor algunas cosas... adelante, lee con confianza, jaja.
Eso... me voy a ver unas cosillas nuevas que bajé.
Hasta la vista.
martes, junio 20, 2006
El hombre ideal sí existe
01:00 am.
Supongo que tengo ganas de jugosear un rato... y es que quizás bajo otras circunstancias ni pensaría en escribir sobre esto. Pero filo, tomenlo como una "ponencia" de una investigación empírica.
"El hombre ideal", el ethos femenino
Sí, ya saben a quien me refiero... a ese tipo de los cuentos de hadas, que hasta a las más incrédulas (me incluyo) haría soñar. Que nos halaga con piropos, que nos dice que todo está bien, que nos necesita, que nos hace regalos, que siempre está cuando lo necesitamos y que pa colmo es rico y atractivo... y hasta casi lo podemos ver cabalgando con su pinta de príncipe de cuentos. Bonito, ¿No?... pues bien. Sí, sabemos que de esos no existen, aunque nos encantaría. He llegado a la conclusión de que soñar su existencia, sabiendo que es imposible... más que un signo de esquizofrenia femenina, es una forma de ethos que nos permite a las féminas mantener, aunque sea de forma imaginaria, una inocencia y una conciencia que nos ayuda levantarnos todos los días. Jajaja... porque sería re fome asumir que estamos destinadas a tener que optar por el "mal menor", aunque así sea. En fin, esta búsqueda incensante de nuestro príncipe azul nos lleva por escabrosos lugares y nos somete a pruebas de "blancura" que lamentablemente pocas pueden pasar con éxito. ¿Hasta dónde somos capaces de tranzar nuestro ethos? ¿Idealizamos de por vida?
La carne el débil, eso de seguro ya lo saben
¿Dónde está el límite?. Bueno, no lo sabemos con exactitud... pero hagan de cuenta que a medida que pasa el tiempo, nuestro "idealismo" del género masculino (iniciado en nuestra adolescencia, con el primer cantante o actor que idolatramos) se va diluyendo en ácido. Y al final estamos frente a la disyuntiva: ¿Seguimos esperando el príncipe azul o barajamos otras opciones?. La separación entre "ser" y "deber ser" se hace más clara cada vez... pasamos por un proceso de "racionalización" de nuestras expectativas... estamos dispuestas a transar defectos por virtudes y viceversa. Después de todo, la vida no es blanco o negro... empezamos a ver los grises con mejores ojos... y así, aceptamos "pero con reparos". De esta forma ustedes pueden ver cómo lentamente "ponemos los pies en la tierra" y tomamos las decisiones bajo otros criterios.
¿Qué dice la experiencia?
Lo siento, no soy muy erudita en el tema experiencialmente hablando. Supongo que he ido pasando por el proceso de "reacomodación de expectativas" a través de los años. Reconozco que secretamente añoro aquellas cualidades extraordinarias que toda mujer sueña... pero como buena realista que soy, he tenido que transar también. O sea, el problema yo creo que está cuando vamos cambiando de prioridades muy rápido... ahí nuestras relaciones colapsan... porque, claro, el pobre tipo no puede adaptarse a todos los escenarios... es una cosa de naturaleza, jaja. En mi caso particular, debo decir que desde mi última gran desilución... mi consigna ha sido, "olvídate del príncipe azul"... claro, parecería evidente... pero a pesar de eso, todavía algo de fe me queda. Lo cual no quita que en ciertas ocasiones ceda antes las presiones de galancetes que son valorados por cosas particulares en ciertos momentos de la vida... es como todo en la vida... personas van... personas vienen... amores van... amores vienen. No tiene nada de malo, en la medida que no sólo "uses" si no que también "entregues". Mientras se cumpla el círculo de reciprocidad... las idealizaciones y el ethos se pueden quedar tranquilos en un rincón.
Siendo esto así, el hombre ideal sí existe, pero así como se ve "ideal"... así como para ellos "la mujer ideal" también existe. Es una forma de "comparar" que lo nos gustaría del otro... y aunque vayamos tomando conciencia de que todos nuestros requerimientos no pueden ser satisfechos por una sola persona... en teoría aprendemos a valorar las virtudes de entre quienes conocemos... supongo que después sería cosa de sumar: el que reuna más virtudes requeridas, gana. Jajaja... en la práctica, claro, no es tan así... pero operamos al menos con una lógica de querer encontrarlo... al menos es una motivación, que puede ser explícita... o más bien implícita, en la mayoría de los casos.
¿Qué querrían ustedes encontrar?
Supongo que tengo ganas de jugosear un rato... y es que quizás bajo otras circunstancias ni pensaría en escribir sobre esto. Pero filo, tomenlo como una "ponencia" de una investigación empírica.
"El hombre ideal", el ethos femenino
Sí, ya saben a quien me refiero... a ese tipo de los cuentos de hadas, que hasta a las más incrédulas (me incluyo) haría soñar. Que nos halaga con piropos, que nos dice que todo está bien, que nos necesita, que nos hace regalos, que siempre está cuando lo necesitamos y que pa colmo es rico y atractivo... y hasta casi lo podemos ver cabalgando con su pinta de príncipe de cuentos. Bonito, ¿No?... pues bien. Sí, sabemos que de esos no existen, aunque nos encantaría. He llegado a la conclusión de que soñar su existencia, sabiendo que es imposible... más que un signo de esquizofrenia femenina, es una forma de ethos que nos permite a las féminas mantener, aunque sea de forma imaginaria, una inocencia y una conciencia que nos ayuda levantarnos todos los días. Jajaja... porque sería re fome asumir que estamos destinadas a tener que optar por el "mal menor", aunque así sea. En fin, esta búsqueda incensante de nuestro príncipe azul nos lleva por escabrosos lugares y nos somete a pruebas de "blancura" que lamentablemente pocas pueden pasar con éxito. ¿Hasta dónde somos capaces de tranzar nuestro ethos? ¿Idealizamos de por vida?
La carne el débil, eso de seguro ya lo saben
¿Dónde está el límite?. Bueno, no lo sabemos con exactitud... pero hagan de cuenta que a medida que pasa el tiempo, nuestro "idealismo" del género masculino (iniciado en nuestra adolescencia, con el primer cantante o actor que idolatramos) se va diluyendo en ácido. Y al final estamos frente a la disyuntiva: ¿Seguimos esperando el príncipe azul o barajamos otras opciones?. La separación entre "ser" y "deber ser" se hace más clara cada vez... pasamos por un proceso de "racionalización" de nuestras expectativas... estamos dispuestas a transar defectos por virtudes y viceversa. Después de todo, la vida no es blanco o negro... empezamos a ver los grises con mejores ojos... y así, aceptamos "pero con reparos". De esta forma ustedes pueden ver cómo lentamente "ponemos los pies en la tierra" y tomamos las decisiones bajo otros criterios.
¿Qué dice la experiencia?
Lo siento, no soy muy erudita en el tema experiencialmente hablando. Supongo que he ido pasando por el proceso de "reacomodación de expectativas" a través de los años. Reconozco que secretamente añoro aquellas cualidades extraordinarias que toda mujer sueña... pero como buena realista que soy, he tenido que transar también. O sea, el problema yo creo que está cuando vamos cambiando de prioridades muy rápido... ahí nuestras relaciones colapsan... porque, claro, el pobre tipo no puede adaptarse a todos los escenarios... es una cosa de naturaleza, jaja. En mi caso particular, debo decir que desde mi última gran desilución... mi consigna ha sido, "olvídate del príncipe azul"... claro, parecería evidente... pero a pesar de eso, todavía algo de fe me queda. Lo cual no quita que en ciertas ocasiones ceda antes las presiones de galancetes que son valorados por cosas particulares en ciertos momentos de la vida... es como todo en la vida... personas van... personas vienen... amores van... amores vienen. No tiene nada de malo, en la medida que no sólo "uses" si no que también "entregues". Mientras se cumpla el círculo de reciprocidad... las idealizaciones y el ethos se pueden quedar tranquilos en un rincón.
Siendo esto así, el hombre ideal sí existe, pero así como se ve "ideal"... así como para ellos "la mujer ideal" también existe. Es una forma de "comparar" que lo nos gustaría del otro... y aunque vayamos tomando conciencia de que todos nuestros requerimientos no pueden ser satisfechos por una sola persona... en teoría aprendemos a valorar las virtudes de entre quienes conocemos... supongo que después sería cosa de sumar: el que reuna más virtudes requeridas, gana. Jajaja... en la práctica, claro, no es tan así... pero operamos al menos con una lógica de querer encontrarlo... al menos es una motivación, que puede ser explícita... o más bien implícita, en la mayoría de los casos.
¿Qué querrían ustedes encontrar?
sábado, junio 17, 2006
Sólo un poco
Viernes... bueno, mirando la hora, veo que ya es sábado.
Estoy en mi casa, volví más temprano de Valpo de lo que tenía presupuestado. Después de una siesta, decidí quedarme en cama... aprovechar de ver algo de tele, y recuperar mi sed de internet, la cual se me estuvo negada gran parte del viaje. No me voy a referir ahora a los detalles de cómo me fue en Valpo... sólo decir que hay gente que es una mierda, y que llega a ser frustrante muchas veces. En fin, qué sacaría ahora con alegar.
No hay carrete este finde... anoche jueves había una despedida de una compañera de la U a la cual no pude ir por estar en Valpo, así que pasó la vieja. Me he marginado de manera muy drástica del alcohol y del carrete... siento que hay cosas no resueltas de las que debo ocuparme antes de volver a eso... si es que vuelvo nuevamente. No es que me haya "jubilado" ni mucho menos, pero quizas estoy buscando otra cosa.
Creo que cometí un error fatal: retrocedí mi memoria más de la cuenta... "sólo un poco" pensaba que no iba a ser dañino... pero creo que se me pasó la mano. En cierta forma, recordé algunas cosas que tenía estancadas. Me acordé que alguna vez quise ser escritora... sí, de hecho tengo un par de "historias" y "guiones" escritos de mi puño y letra (cuando no tenia computador) de hace varios años atrás. Historias muy simples, pero que me producían un cariño especial porque era capaz de volcar tanto mis experiencias (pocas para la época), cómo mis propias idealizaciones. Con los años en mis escritos quedaron mis experiencias... pero perdí mis idealizaciones: dicen que eso pasa a medida que vas perdiendo la inocencia en la vida... que lata en verdad. La capacidad de asombro se reduce, y hasta te "da paja" imaginar y soñar un poco. Me gustaría volver a poder escribir nuevamente... creo que sería una forma de reconciliarme con uno de mis sueño de niña... de paso podría ejercitar mi imaginación que harto oxidada está... sólo me falta un empujón.
Ahora los dejaré con una frase de una historia que había escrito... algo negativa... pero que en su momento ilustró un pesimismo que más de alguno ha sentido.
“Nunca vamos a ser felices y ¿sabes por qué?, porque para nosotros está negada la felicidad. Equivocamos desde el principio y nuestro castigo será siempre el mismo: deambular por la vida buscando algo que nunca vamos a encontrar... y no porque no exista, sino porque no la merecemos”
¿Quiere seguir la historia?. No se pierda el piloto a ser lanzado proximamente.
Estoy en mi casa, volví más temprano de Valpo de lo que tenía presupuestado. Después de una siesta, decidí quedarme en cama... aprovechar de ver algo de tele, y recuperar mi sed de internet, la cual se me estuvo negada gran parte del viaje. No me voy a referir ahora a los detalles de cómo me fue en Valpo... sólo decir que hay gente que es una mierda, y que llega a ser frustrante muchas veces. En fin, qué sacaría ahora con alegar.
No hay carrete este finde... anoche jueves había una despedida de una compañera de la U a la cual no pude ir por estar en Valpo, así que pasó la vieja. Me he marginado de manera muy drástica del alcohol y del carrete... siento que hay cosas no resueltas de las que debo ocuparme antes de volver a eso... si es que vuelvo nuevamente. No es que me haya "jubilado" ni mucho menos, pero quizas estoy buscando otra cosa.
Creo que cometí un error fatal: retrocedí mi memoria más de la cuenta... "sólo un poco" pensaba que no iba a ser dañino... pero creo que se me pasó la mano. En cierta forma, recordé algunas cosas que tenía estancadas. Me acordé que alguna vez quise ser escritora... sí, de hecho tengo un par de "historias" y "guiones" escritos de mi puño y letra (cuando no tenia computador) de hace varios años atrás. Historias muy simples, pero que me producían un cariño especial porque era capaz de volcar tanto mis experiencias (pocas para la época), cómo mis propias idealizaciones. Con los años en mis escritos quedaron mis experiencias... pero perdí mis idealizaciones: dicen que eso pasa a medida que vas perdiendo la inocencia en la vida... que lata en verdad. La capacidad de asombro se reduce, y hasta te "da paja" imaginar y soñar un poco. Me gustaría volver a poder escribir nuevamente... creo que sería una forma de reconciliarme con uno de mis sueño de niña... de paso podría ejercitar mi imaginación que harto oxidada está... sólo me falta un empujón.
Ahora los dejaré con una frase de una historia que había escrito... algo negativa... pero que en su momento ilustró un pesimismo que más de alguno ha sentido.
“Nunca vamos a ser felices y ¿sabes por qué?, porque para nosotros está negada la felicidad. Equivocamos desde el principio y nuestro castigo será siempre el mismo: deambular por la vida buscando algo que nunca vamos a encontrar... y no porque no exista, sino porque no la merecemos”
¿Quiere seguir la historia?. No se pierda el piloto a ser lanzado proximamente.
jueves, junio 15, 2006
Transmitiendo desde Valpo-"Mío"
Creo que he producido mucho más que en todas las semanas anteriores, sin embargo, esta fue una de las mañanas más estresantes en mucho tiempo.
Ayer partí a Valparaíso a eso de las 8 de la noche... llegué tipo 9.30 ya hecha mierda... cansada a cagar... y todavía me quedaba que revisar unas fichas para arreglar la pauta de los focus de hoy. En resumen... apagué la luz tipo 2 y media de la mañana... para mi peor colmo, parece que en la casa del lado estaban haciendo una fiesta porque me desperté a las 4 y sonaba música cumbianchera casi encima de mis oidos... me dormí como a las 6... el reloj sólo a las 7.30... me quería pegar un tiro!
Desayuno... tenía que estar en la oficina a las 9, llegué de manera puntual... mi jefa me estaba esperando... con la siguiente noticia: no se sentía bien, estaba enferma del estómago y no estaba en condiciones de moderar el primer focus de las 9.30. Horror!!!!... se suponía que yo iba a moderar uno de las 12, cuando me supiera bien lo que tenía que hacer. En fin... con esa responsabilidad a cuestas, no me quedó otra. Para variar, había gente que se hacía conflicto por todo y todo lo encontraba malo: el alcalde aquí, que los privados acá, que el gobierno no se qué, que Valpo Mío otro resto, etc... etc... de verdad sentía ganas de acriminarme con alguien (me dieron ganas de convertirme en mafiosa después de eso). Total... la "discusión" duró casi dos horas... yo evidentemente chata, sólo me restaba sonreir a los presentes y "agradecer su presencia" (cosa que realmente no agradecía en lo absoluto, lo único que agradeceré serán las lucas que me llegarán a fin de mes).
Ya son las 5 de la tarde... pasamos la tanda de focus de las 12 con bastante más éxito que en la mañana... y nos queda la última tanda de hoy a las 6... de ahí hasta mañana a las 9.30 nuevamente. Estoy cansada... aparte que cagada de sueño... pero filo, mañana me quiero virar a santiago apenas termine los focus... no quiero saber de Valpo en un buen tiempo más.
Ayer partí a Valparaíso a eso de las 8 de la noche... llegué tipo 9.30 ya hecha mierda... cansada a cagar... y todavía me quedaba que revisar unas fichas para arreglar la pauta de los focus de hoy. En resumen... apagué la luz tipo 2 y media de la mañana... para mi peor colmo, parece que en la casa del lado estaban haciendo una fiesta porque me desperté a las 4 y sonaba música cumbianchera casi encima de mis oidos... me dormí como a las 6... el reloj sólo a las 7.30... me quería pegar un tiro!
Desayuno... tenía que estar en la oficina a las 9, llegué de manera puntual... mi jefa me estaba esperando... con la siguiente noticia: no se sentía bien, estaba enferma del estómago y no estaba en condiciones de moderar el primer focus de las 9.30. Horror!!!!... se suponía que yo iba a moderar uno de las 12, cuando me supiera bien lo que tenía que hacer. En fin... con esa responsabilidad a cuestas, no me quedó otra. Para variar, había gente que se hacía conflicto por todo y todo lo encontraba malo: el alcalde aquí, que los privados acá, que el gobierno no se qué, que Valpo Mío otro resto, etc... etc... de verdad sentía ganas de acriminarme con alguien (me dieron ganas de convertirme en mafiosa después de eso). Total... la "discusión" duró casi dos horas... yo evidentemente chata, sólo me restaba sonreir a los presentes y "agradecer su presencia" (cosa que realmente no agradecía en lo absoluto, lo único que agradeceré serán las lucas que me llegarán a fin de mes).
Ya son las 5 de la tarde... pasamos la tanda de focus de las 12 con bastante más éxito que en la mañana... y nos queda la última tanda de hoy a las 6... de ahí hasta mañana a las 9.30 nuevamente. Estoy cansada... aparte que cagada de sueño... pero filo, mañana me quiero virar a santiago apenas termine los focus... no quiero saber de Valpo en un buen tiempo más.
lunes, junio 12, 2006
La delgada línea...
Parece mentira.
Un día puedes estar bien, y al otro dentro de un cajón.
Las emociones de un sólo día pueden estremecerte mucho y de manera repentina.
Instalando y configurando yo mi nueva adquisición (dvd) recibí un llamado telefónico antes de las 5 de la tarde... querían hablar con mi viejo, no reconocí a la persona así que se lo pasé sin saber. Él sale y nos cuenta que nuestro tío (uno de sus hermanos) entró de urgencia al hospital por un problema cardiaco... mis viejos parten corriendo al hospital... a eso de las 5 y media llaman diciendo que había fallecido... todo así de rápido, en menos de una hora.
Estas cosas pasan y "así es la vida"... cuántas veces yo suelo decir lo mismo... pero de repente te dan ganas y te preguntas "por qué"... te rebelas un poco y te da rabia... piensas que es injusto y que no tendría que haber pasado... te pones a pensar en la muerte y te da susto lo que vaya a pasar el día de mañana. De verdad lo siento harto... más por mi papá y mi mamá que lo querían mucho... él siempre se portó muy bien con nosotros... era cercano... dentro de la poca familia cercana que solemos tener. No me quise aparecer hoy por el hospital... mañana es el velorio... en la casa... ahí iré, es lo menos que puedo hacer, es lo mínimo que se merece de mi parte.
Quien sabe, esto sea una forma de ilustrarnos que no estamos en una burbuja... y más allá de pensar, "mañana me toca a mí", te cuestiona la forma en que conduces tu vida... te vuelve la noción de "no perder el tiempo". Será momento también del reencuentro familiar... siempre dicen que son los bautizos, los matrimonios y los funerales los eventos que juntan a la familia... sí, tienen razón.
Lamento tener que usar el blog para escribir estas cosas pero a ustedes, mis lectores, ya los he hecho parte de mi vida... creo que era necesario aterrizar un poco... detenerse y ver quienes están al lado tuyo... y en qué medida no estamos tan solos como pensamos.
Un día puedes estar bien, y al otro dentro de un cajón.
Las emociones de un sólo día pueden estremecerte mucho y de manera repentina.
Instalando y configurando yo mi nueva adquisición (dvd) recibí un llamado telefónico antes de las 5 de la tarde... querían hablar con mi viejo, no reconocí a la persona así que se lo pasé sin saber. Él sale y nos cuenta que nuestro tío (uno de sus hermanos) entró de urgencia al hospital por un problema cardiaco... mis viejos parten corriendo al hospital... a eso de las 5 y media llaman diciendo que había fallecido... todo así de rápido, en menos de una hora.
Estas cosas pasan y "así es la vida"... cuántas veces yo suelo decir lo mismo... pero de repente te dan ganas y te preguntas "por qué"... te rebelas un poco y te da rabia... piensas que es injusto y que no tendría que haber pasado... te pones a pensar en la muerte y te da susto lo que vaya a pasar el día de mañana. De verdad lo siento harto... más por mi papá y mi mamá que lo querían mucho... él siempre se portó muy bien con nosotros... era cercano... dentro de la poca familia cercana que solemos tener. No me quise aparecer hoy por el hospital... mañana es el velorio... en la casa... ahí iré, es lo menos que puedo hacer, es lo mínimo que se merece de mi parte.
Quien sabe, esto sea una forma de ilustrarnos que no estamos en una burbuja... y más allá de pensar, "mañana me toca a mí", te cuestiona la forma en que conduces tu vida... te vuelve la noción de "no perder el tiempo". Será momento también del reencuentro familiar... siempre dicen que son los bautizos, los matrimonios y los funerales los eventos que juntan a la familia... sí, tienen razón.
Lamento tener que usar el blog para escribir estas cosas pero a ustedes, mis lectores, ya los he hecho parte de mi vida... creo que era necesario aterrizar un poco... detenerse y ver quienes están al lado tuyo... y en qué medida no estamos tan solos como pensamos.
sábado, junio 10, 2006
El consumo me consume
Ya es mucho.
Aunque supongo que me lo merezco, es decir, no en vano me ha tocado trabajar non-stop desde que terminé mi 2da práctica. Aunque sea, me merezco una recompensa material, no?. Pues bien, aparte de la compra de mi "toshibito", se sumó la compra de mi "daewoocito" (reproductor y grabador de VHS y DVD). Tan chata estaba de grabar mis programas en mala calidad, que preferí "invertir" parte de mi último sueldo. A la vez... tengo la ventaja de poder respaldar en formato digital todos mis pobres VHS que andan dando pena por la casa, interesante no?
En fin... el consumo me consume. Y sí, materialista y todo, creo que un par de gustos no están de más, aunque mi cuenta bancaria haya sufrido un poquito. Mientras me preparo a tirar un par de boletas más y a terminar algunas pegas inconclusas.
Comprenderán que pocas ganas de salir de mi casa tengo. Me he limitado a cumplir con mis compromisos agendados y punto (aunque la lluvia del jueves me impidió moverme, tenía una pieza inundada en la casa... imagínense el escándalo). Más allá de eso, he evitado cualquier contacto social vía no-messenger, jajaja... filo, además... ha habido poca acción esta semana, y el fin de semana tampoco se ve muy auspicioso. Estamos a sábado y estoy viendo qué hacer: o acostarme a ver tele o hacer copias de dvd's... no se. Hoy en la noche es probable que me acueste temprano, además el frío se los encargo... brrrrrrr
Después de mis últimas declaraciones hay gente que se ha sentido interpelada, incluso Mr. H. realizó sus descargos (un poco ambiguos, pero descargos al fin y al cabo). Creo que no voy a seguir dándole cuerda al asunto, quedamos claros en que la culpa es mía y que por eso mismo yo decido donde termina esto, jajaja... un poquito autoritario de mi parte, pero qué diablos!. Al final te cansas de pensar de quién es la culpa y de quién tiene que tomar la iniciativa, está claro que esto no es una teleserie, por lo mismo, no hay para qué extendera innecesariamente, sobretodo si tiene poco raiting.
A todo esto, la teleserie está cada día mejor: Benjamín aceptó la beca a España y no va a casarse con la Angélica, ésta prefiere que se vaya antes de decirle todas las weas que siente por él (mina tenía que ser). Sin embargo, algo ocurrirá y el viaje se retrasará, al tiempo que los acontecimientos tomarán un giro inesperado... (no se pierda el próximo resumen)
Aunque supongo que me lo merezco, es decir, no en vano me ha tocado trabajar non-stop desde que terminé mi 2da práctica. Aunque sea, me merezco una recompensa material, no?. Pues bien, aparte de la compra de mi "toshibito", se sumó la compra de mi "daewoocito" (reproductor y grabador de VHS y DVD). Tan chata estaba de grabar mis programas en mala calidad, que preferí "invertir" parte de mi último sueldo. A la vez... tengo la ventaja de poder respaldar en formato digital todos mis pobres VHS que andan dando pena por la casa, interesante no?
En fin... el consumo me consume. Y sí, materialista y todo, creo que un par de gustos no están de más, aunque mi cuenta bancaria haya sufrido un poquito. Mientras me preparo a tirar un par de boletas más y a terminar algunas pegas inconclusas.
Comprenderán que pocas ganas de salir de mi casa tengo. Me he limitado a cumplir con mis compromisos agendados y punto (aunque la lluvia del jueves me impidió moverme, tenía una pieza inundada en la casa... imagínense el escándalo). Más allá de eso, he evitado cualquier contacto social vía no-messenger, jajaja... filo, además... ha habido poca acción esta semana, y el fin de semana tampoco se ve muy auspicioso. Estamos a sábado y estoy viendo qué hacer: o acostarme a ver tele o hacer copias de dvd's... no se. Hoy en la noche es probable que me acueste temprano, además el frío se los encargo... brrrrrrr
Después de mis últimas declaraciones hay gente que se ha sentido interpelada, incluso Mr. H. realizó sus descargos (un poco ambiguos, pero descargos al fin y al cabo). Creo que no voy a seguir dándole cuerda al asunto, quedamos claros en que la culpa es mía y que por eso mismo yo decido donde termina esto, jajaja... un poquito autoritario de mi parte, pero qué diablos!. Al final te cansas de pensar de quién es la culpa y de quién tiene que tomar la iniciativa, está claro que esto no es una teleserie, por lo mismo, no hay para qué extendera innecesariamente, sobretodo si tiene poco raiting.
A todo esto, la teleserie está cada día mejor: Benjamín aceptó la beca a España y no va a casarse con la Angélica, ésta prefiere que se vaya antes de decirle todas las weas que siente por él (mina tenía que ser). Sin embargo, algo ocurrirá y el viaje se retrasará, al tiempo que los acontecimientos tomarán un giro inesperado... (no se pierda el próximo resumen)
lunes, junio 05, 2006
Carrete inter-regional
Qué fin de semana...
No bastaron las emociones propias de los dos últimos días de la semana (jueves y viernes)... había que coronar con el carrete inter-regional que me llevó esta vez a Rancagua. Así transcurrió el sábado... tipo 4 de la tarde tomamos el bus que nos llevaba a la casa de Machine, quien en un acto sin precedentes y del cual todos le damos crédito, nos invitó a carretear a su casa. Viaje corto, si consideran que estoy acostumbrada a los piques a San Fernando... así que bien.
El carrete partió temprano... tipo 8, con ronda de empanadas y todo. Después el asado... eran las 10 de la noche y parecía como si fueran las 2 de la mañana, el frío calaba los huesos... y claro, para quienes ya estaban "on the ball" con sus buenas copas, casi no se sentía... pero para quien sólo se limitó a bajarse un litro de jugo de durazno (yo), el frío era cosa seria. En fin, la reunión de los "orwellianos" transcurrió de esa manera... fue curioso, algunos no nos veiamos las caras hacía semanas e incluso me atrevería decir que un par de meses... no se por qué de repente sentí como si estuviera en un carrete con los "elite", pero con más copete, jajaja. El tiempo transcurría y las tallas iban desde el auto de 12 palos de Bórquez, las pechugas nuevas de la Becker, y nuestras "humildes" adquisiciones (notebooks)... tópicos de recién egresados, claramente. Fue un reirse de todo y de todos, catarsis para algunos... justo y necesario a mi parecer.
Y como la edad nos pasa la cuenta, a las 3 de la mañana estábamos todos muertos... de cansados o de curados. Mañana siguiente... regreso a la capital, el balance positivo... sino fuera porque esa noche me puse a darle jugo con mensajes de texto a Mr. H. ... error!!!!!! (se me fue a la mierda eso de la "independencia", jajaja)... ¿por qué siempre tropezamos con la misma piedra?... lo peor es que estaba completamente sobria, jajaja... así que ni al copete puedo echarle la culpa. En fin, asumo mi error... quizás necesito de mi "staff"... uhm, quien sabe... aunque dije que nunca más... bueno, mina tenía que ser.
Día domingo, para variar, trabajo atrasado: 58 pruebas para corregir, una pauta que hacer y una guía pendiente... todo para el medio día del lunes. Comprenderán que tuve una noche muy larga... en fin, total, lo pasé bien el sábado, no tengo de qué quejarme. Y la pega paga el carrete, así que asumir no más.
Insisto... creo que tengo que ponerme firme en algunas cosas... las medias tintas no me agradan mucho... se acerca el invierno, y en los días fríos me gusta tener las cosas claras. Me encantaría saber qué piensa Mr. H. de todo esto... de hecho es una de las razones por las cuales escribí a propósito este post. Pasado pisado... o no?
No bastaron las emociones propias de los dos últimos días de la semana (jueves y viernes)... había que coronar con el carrete inter-regional que me llevó esta vez a Rancagua. Así transcurrió el sábado... tipo 4 de la tarde tomamos el bus que nos llevaba a la casa de Machine, quien en un acto sin precedentes y del cual todos le damos crédito, nos invitó a carretear a su casa. Viaje corto, si consideran que estoy acostumbrada a los piques a San Fernando... así que bien.
El carrete partió temprano... tipo 8, con ronda de empanadas y todo. Después el asado... eran las 10 de la noche y parecía como si fueran las 2 de la mañana, el frío calaba los huesos... y claro, para quienes ya estaban "on the ball" con sus buenas copas, casi no se sentía... pero para quien sólo se limitó a bajarse un litro de jugo de durazno (yo), el frío era cosa seria. En fin, la reunión de los "orwellianos" transcurrió de esa manera... fue curioso, algunos no nos veiamos las caras hacía semanas e incluso me atrevería decir que un par de meses... no se por qué de repente sentí como si estuviera en un carrete con los "elite", pero con más copete, jajaja. El tiempo transcurría y las tallas iban desde el auto de 12 palos de Bórquez, las pechugas nuevas de la Becker, y nuestras "humildes" adquisiciones (notebooks)... tópicos de recién egresados, claramente. Fue un reirse de todo y de todos, catarsis para algunos... justo y necesario a mi parecer.
Y como la edad nos pasa la cuenta, a las 3 de la mañana estábamos todos muertos... de cansados o de curados. Mañana siguiente... regreso a la capital, el balance positivo... sino fuera porque esa noche me puse a darle jugo con mensajes de texto a Mr. H. ... error!!!!!! (se me fue a la mierda eso de la "independencia", jajaja)... ¿por qué siempre tropezamos con la misma piedra?... lo peor es que estaba completamente sobria, jajaja... así que ni al copete puedo echarle la culpa. En fin, asumo mi error... quizás necesito de mi "staff"... uhm, quien sabe... aunque dije que nunca más... bueno, mina tenía que ser.
Día domingo, para variar, trabajo atrasado: 58 pruebas para corregir, una pauta que hacer y una guía pendiente... todo para el medio día del lunes. Comprenderán que tuve una noche muy larga... en fin, total, lo pasé bien el sábado, no tengo de qué quejarme. Y la pega paga el carrete, así que asumir no más.
Insisto... creo que tengo que ponerme firme en algunas cosas... las medias tintas no me agradan mucho... se acerca el invierno, y en los días fríos me gusta tener las cosas claras. Me encantaría saber qué piensa Mr. H. de todo esto... de hecho es una de las razones por las cuales escribí a propósito este post. Pasado pisado... o no?
viernes, junio 02, 2006
Niña con juguete nuevo
Felicidad!!!!
Al fin!!!!
En estos momentos me encuentro escribiendo desde mi pc, bautizado desde hoy como "toshibito". Oh sí, me decidí y partí a la compra de mi notebook, después de un par de meses de depresión e indecisión sobre si podría o no hacerlo. Pero bueno, ya está hecho... ahora habrá que pagar, jajaja... bueno, ahí está la gracia de los "tres meses, precio contado"... me las tendré que arreglar para pagar las dos cuotas que me faltan... pero ¿saben?... nada de eso me aproblema en este minuto, sólo la felicidad de tener este aparato en mis manos.
Quizás el comentario sea más que materialista, pero me importa un carajo... después de estar no se cuanto tiempo haciéndome expectativas y la tontera... creo que me merezco un poco de disfrute material, así que.... a explorar el pc se ha dicho. Ya le he instalado varios programas y así será por un par de días, hasta que lo tenga en condiciones.
Todo lo demás pasa a segundo plano... al menos por ahora. Sólo decir que hay pega que hacer, lo cual es bueno... pero no hay llamado de la entrevista del otro dia... parece que no quedé. En fin, otra más a la lista.
Ya... y para hacer más "personal" el post... los dejo con parte de la letra de una canción:
I used to fantasize that you were mine
You tried to hide your feelings
But I'm not blind
I knew it when I looked into your eyes
I've had a thing about you
For a long, long time
"Until I Make You Mine" - Foreigner. Una advertencia... ciega, pero nunca tanto.
Al fin!!!!
En estos momentos me encuentro escribiendo desde mi pc, bautizado desde hoy como "toshibito". Oh sí, me decidí y partí a la compra de mi notebook, después de un par de meses de depresión e indecisión sobre si podría o no hacerlo. Pero bueno, ya está hecho... ahora habrá que pagar, jajaja... bueno, ahí está la gracia de los "tres meses, precio contado"... me las tendré que arreglar para pagar las dos cuotas que me faltan... pero ¿saben?... nada de eso me aproblema en este minuto, sólo la felicidad de tener este aparato en mis manos.
Quizás el comentario sea más que materialista, pero me importa un carajo... después de estar no se cuanto tiempo haciéndome expectativas y la tontera... creo que me merezco un poco de disfrute material, así que.... a explorar el pc se ha dicho. Ya le he instalado varios programas y así será por un par de días, hasta que lo tenga en condiciones.
Todo lo demás pasa a segundo plano... al menos por ahora. Sólo decir que hay pega que hacer, lo cual es bueno... pero no hay llamado de la entrevista del otro dia... parece que no quedé. En fin, otra más a la lista.
Ya... y para hacer más "personal" el post... los dejo con parte de la letra de una canción:
I used to fantasize that you were mine
You tried to hide your feelings
But I'm not blind
I knew it when I looked into your eyes
I've had a thing about you
For a long, long time
"Until I Make You Mine" - Foreigner. Una advertencia... ciega, pero nunca tanto.
martes, mayo 30, 2006
Esperando el paro de la CUT
Requerimientos para una tarde ideal:
- Entregar las pegas pendientes temprano en la mañana
- Que tu lugar de trabajo se encuentre en paro académico, lo que significa que no hay mucha gente en las oficinas.
- Que tus jefes tengan otras preocupaciones y que no te asignen tareas.
Perfecto, ¿no creen?. Aunque teóricamente a mi el famoso paro estudiantil poco me debería afectar... quizás si la Central Unitaria de Trabajadores hiciera lo suyo... jajaja. En fin, al menos se dieron las condiciones para que el tiempo anduviera más lento y disfrutara de un día bonito, aunque algo frío. Todo eso combinado con un poquito de ansiedad... algo usual en mí, ya lo deben saber... hoy me dieron ganas de planificar muchas cosas... el sentirme mejor de mi estómago ha contribuido a tener un poquito de mejor disposición con las cosas. He trabajado, he producido... pero falta todavía una chispa... tal vez esté en vías de encontrarla.
Hoy en el metro, a diferencia de la mayoría de las veces... puse más atención a la gente que iba en el carro conmigo... tanto así, que me vine intercambiando miradas con un joven que estaba a un par de asientos de distancia. Yo no suelo hacer esas cosas... pero lo siento, tenía una mirada preciosa... y a la vez él también me miraba harto, jajaja... sí, casi de quinceañera... incluso cuando me bajé del tren me dio risa... pero vaya que me hizo llegar de buen humor a la pega ("Uhm... no he perdido el humor después de todo...")
Creo que mañana trataré de hacer un poco más de vida social... no se si al extremo de carretear... pero por lo menos sociabilizar un poco, batir un poco de lengua, pelar y esas cosas de mina... uds. saben. En todo caso, les debo reconocer que estoy haciendo vida de abstemia... es decir, sin alcohol y sin drogas... por ahora son mis únicas prohibiciones, jajaja... si me prohibiera el resto de cosas, tendría que pensar seriamente en meterme a un convento. Por ahora estas dos auto-prohibiciones no me incomodan mayormente... sí, me estoy portando bien!.
Estoy al lado del teléfono... mirando los mensajes de texto que me llegan en este minuto: "juntémonos a tomarnos algo el jueves, yo te invito", ¿debería sentirme alagada?. Supongo que sí, lástima que no venga de otro lado.
- Entregar las pegas pendientes temprano en la mañana
- Que tu lugar de trabajo se encuentre en paro académico, lo que significa que no hay mucha gente en las oficinas.
- Que tus jefes tengan otras preocupaciones y que no te asignen tareas.
Perfecto, ¿no creen?. Aunque teóricamente a mi el famoso paro estudiantil poco me debería afectar... quizás si la Central Unitaria de Trabajadores hiciera lo suyo... jajaja. En fin, al menos se dieron las condiciones para que el tiempo anduviera más lento y disfrutara de un día bonito, aunque algo frío. Todo eso combinado con un poquito de ansiedad... algo usual en mí, ya lo deben saber... hoy me dieron ganas de planificar muchas cosas... el sentirme mejor de mi estómago ha contribuido a tener un poquito de mejor disposición con las cosas. He trabajado, he producido... pero falta todavía una chispa... tal vez esté en vías de encontrarla.
Hoy en el metro, a diferencia de la mayoría de las veces... puse más atención a la gente que iba en el carro conmigo... tanto así, que me vine intercambiando miradas con un joven que estaba a un par de asientos de distancia. Yo no suelo hacer esas cosas... pero lo siento, tenía una mirada preciosa... y a la vez él también me miraba harto, jajaja... sí, casi de quinceañera... incluso cuando me bajé del tren me dio risa... pero vaya que me hizo llegar de buen humor a la pega ("Uhm... no he perdido el humor después de todo...")
Creo que mañana trataré de hacer un poco más de vida social... no se si al extremo de carretear... pero por lo menos sociabilizar un poco, batir un poco de lengua, pelar y esas cosas de mina... uds. saben. En todo caso, les debo reconocer que estoy haciendo vida de abstemia... es decir, sin alcohol y sin drogas... por ahora son mis únicas prohibiciones, jajaja... si me prohibiera el resto de cosas, tendría que pensar seriamente en meterme a un convento. Por ahora estas dos auto-prohibiciones no me incomodan mayormente... sí, me estoy portando bien!.
Estoy al lado del teléfono... mirando los mensajes de texto que me llegan en este minuto: "juntémonos a tomarnos algo el jueves, yo te invito", ¿debería sentirme alagada?. Supongo que sí, lástima que no venga de otro lado.
domingo, mayo 28, 2006
El Estado Soy Yo
En la entrevista con la psicóloga el viernes (en la segunda etapa de postulación a una pega) noté un par de cosas interesantes: en primer lugar, me sentí demasiado cómoda, tanto así que hablé hasta por los codos... jaja, quizás eso perjudique mi postulación, pero no me importó en ese momento... ok!... sí!... fue casi como una terapia, pero sin serlo.
En segundo lugar, hubo temas de los cuales me hizo hablar que hacía mucho tiempo (si no nunca) que ni siquiera mencionaba o relacionaba... me hizo retroceder hasta tiempos en que tuve que tomar decisiones importantes, escarbó en las razones por las cuales las había tomado y qué tan arrepentida o contenta estaba yo con eso... así noté que no me costó tanto volver la lengua hacia cosas pasadas, si bien las mencionaba con cautela.
Y lo tercero: no estoy tan loca!, jajaja... o sea, me sentía normal, no como bicho raro o como esa sensación que una vez tuve frente a otro psicólogo que me había entrevistado hace un par de años atrás (cuando entré a la u, y te obligaban a dar unos tests psicológicos), es decir, con esa mirada inquisidora y fija... de quien te mira y trata de decir... "uta que está cagá esta mina", si era parte de mi persecusión, él no me hizo notarlo de esa forma.
Supongo que descubrir esas tres cosas no hizo otra cosa que hacer que me sintiera en parte satisfecha... aunque siempre con reparos, ya lo saben. Sobre si quedé para el puesto, es probable que lo sepa mañana o pasado, no antes... uta, ojalá.
Bien... la otra razón del post: tengo una sucursal!!! (de blog... mal pensados). Sí, creo que después de un año de haber iniciado el ejercicio de escribir sobre las cosas que te pasan... creo que es momento de ir diversificando los temas y ver qué le pasa a este mundo en el que nos tocó vivir... bueno, trataremos de darle un poco de color para que se vea algo más literario, pero de todas formas habrá algo de verdad en todo.
http://elestadosoyyo.blogspot.com/
Del título... bueno, ahí se explica mejor.
Queda extendida la invitación.
En segundo lugar, hubo temas de los cuales me hizo hablar que hacía mucho tiempo (si no nunca) que ni siquiera mencionaba o relacionaba... me hizo retroceder hasta tiempos en que tuve que tomar decisiones importantes, escarbó en las razones por las cuales las había tomado y qué tan arrepentida o contenta estaba yo con eso... así noté que no me costó tanto volver la lengua hacia cosas pasadas, si bien las mencionaba con cautela.
Y lo tercero: no estoy tan loca!, jajaja... o sea, me sentía normal, no como bicho raro o como esa sensación que una vez tuve frente a otro psicólogo que me había entrevistado hace un par de años atrás (cuando entré a la u, y te obligaban a dar unos tests psicológicos), es decir, con esa mirada inquisidora y fija... de quien te mira y trata de decir... "uta que está cagá esta mina", si era parte de mi persecusión, él no me hizo notarlo de esa forma.
Supongo que descubrir esas tres cosas no hizo otra cosa que hacer que me sintiera en parte satisfecha... aunque siempre con reparos, ya lo saben. Sobre si quedé para el puesto, es probable que lo sepa mañana o pasado, no antes... uta, ojalá.
Bien... la otra razón del post: tengo una sucursal!!! (de blog... mal pensados). Sí, creo que después de un año de haber iniciado el ejercicio de escribir sobre las cosas que te pasan... creo que es momento de ir diversificando los temas y ver qué le pasa a este mundo en el que nos tocó vivir... bueno, trataremos de darle un poco de color para que se vea algo más literario, pero de todas formas habrá algo de verdad en todo.
http://elestadosoyyo.blogspot.com/
Del título... bueno, ahí se explica mejor.
Queda extendida la invitación.
miércoles, mayo 24, 2006
En algún lugar del mundo...
Hay gente de la cual me he olvidado a través del tiempo... gente a la que dejé de ver por múltiples razones... hay varias de ellas que salen mencionadas en este blog más de alguna vez... pero hay otras que ni siquiera les he permitido asomar la nariz... hoy es el turno de una de ellas, a modo de homenaje por su corta, pero significativa estadía en mi vida.
Típico... época del colegio... 7mo? 8vo?... más o menos por ahí. Estaba yo en una onda de hacer muchas cosas... tratar de sacarle el jugo un poco al colegio... y a las cosas asociadas a él... me metí a un par de talleres, teatro, y ese tipo de cosas. Sí, cuando todavía tenía la secreta esperanza de ser una escritora de novelas (les haré un post exclusivo sobre esto después), una gran actriz o una estrella de rock... miren dónde hemos terminado!
En fin... en uno de estos talleres conocí a este cabro... iba un curso más abajo que nosotros (digo "nosotros", mi grupo de "amiguis" en esa época)... un chiquillo rubiecito y de ojos claros... muy tierno, muy sociable... de gran corazón, según pude constatar con el tiempo. Nos hicimos muy amigos... siempre me decía que había que tomarse las cosas como venían... no preocuparse tanto y vivir la vida no más... "todos tenemos miedos, pero pa qué esconderse". Notables palabras, sobretodo viniendo de un cabro de 12 - 13 años... se cambió de colegio, y nunca más supe de él... sólo un par de veces... pero en esa época yo era más pastel que ahora... lo dejé ir... pastel!!!!!
La foto que ven aquí, es el escaneado de uno de los dibujos que el Isma me hizo, con dedicatoria incluso (vean la esquina inferior derecha, donde está escrito con verde, fecha 05/97)
Bueno Isma... si por alguna de esas casualidades de la vida... llegas a dar con este blog... verás que he dedicado un trozito de él a tú persona... sin afán de recibir agradecimiento como retribución (jaja, claramente imposible). En el lugar del mundo donde estés... espero que la vida te sonría... de verdad que sí... aprovecho de pedirte disculpas por mis reiteradas omisiones, por no ir a tu cumpleaños cuando me invitaste, y tantas cosas más... (tú sabes... esto de los compromisos...).
En fin... sólo buenos deseos, si es que estos sirven de algo a estas alturas... de mi, una persona que busca exculparse un poco... sí, un poco egoístamente, pero al menos tratando de ser más "transparente", en la medida de lo posible (¿se puede?)
Eso es... sí, necesario o no, ya está hecho.
PD: Muchos puntitos al escribir!!!!!! (cierto?)
Típico... época del colegio... 7mo? 8vo?... más o menos por ahí. Estaba yo en una onda de hacer muchas cosas... tratar de sacarle el jugo un poco al colegio... y a las cosas asociadas a él... me metí a un par de talleres, teatro, y ese tipo de cosas. Sí, cuando todavía tenía la secreta esperanza de ser una escritora de novelas (les haré un post exclusivo sobre esto después), una gran actriz o una estrella de rock... miren dónde hemos terminado!
En fin... en uno de estos talleres conocí a este cabro... iba un curso más abajo que nosotros (digo "nosotros", mi grupo de "amiguis" en esa época)... un chiquillo rubiecito y de ojos claros... muy tierno, muy sociable... de gran corazón, según pude constatar con el tiempo. Nos hicimos muy amigos... siempre me decía que había que tomarse las cosas como venían... no preocuparse tanto y vivir la vida no más... "todos tenemos miedos, pero pa qué esconderse". Notables palabras, sobretodo viniendo de un cabro de 12 - 13 años... se cambió de colegio, y nunca más supe de él... sólo un par de veces... pero en esa época yo era más pastel que ahora... lo dejé ir... pastel!!!!!
La foto que ven aquí, es el escaneado de uno de los dibujos que el Isma me hizo, con dedicatoria incluso (vean la esquina inferior derecha, donde está escrito con verde, fecha 05/97)Bueno Isma... si por alguna de esas casualidades de la vida... llegas a dar con este blog... verás que he dedicado un trozito de él a tú persona... sin afán de recibir agradecimiento como retribución (jaja, claramente imposible). En el lugar del mundo donde estés... espero que la vida te sonría... de verdad que sí... aprovecho de pedirte disculpas por mis reiteradas omisiones, por no ir a tu cumpleaños cuando me invitaste, y tantas cosas más... (tú sabes... esto de los compromisos...).
En fin... sólo buenos deseos, si es que estos sirven de algo a estas alturas... de mi, una persona que busca exculparse un poco... sí, un poco egoístamente, pero al menos tratando de ser más "transparente", en la medida de lo posible (¿se puede?)
Eso es... sí, necesario o no, ya está hecho.
PD: Muchos puntitos al escribir!!!!!! (cierto?)
domingo, mayo 21, 2006
The damage is done
Hacía tiempo que no me venían a dejar a la casa después de una junta o carrete... había olvidado, casi, lo que era llegar temprano incluso... aunque si trato de recordarlo... no ha sido tanto tiempo después de todo.
¿La excusa de hoy?: El cumpleaños de la Pame.
Supongo que no saco mucho con relatar detalladamente cómo se dieron los acontecimientos... tampoco creo que haya mucho que contar... y es que dentro de los asistentes... cada uno extendió la conversación respecto de sus actividades habituales: estudio para algunos... trabajo para otros. Lamento no haber estado más parlanchina... los chicos debieron quedar con la impresión de que la pega del sociólogo es fome... (ehm... bueno, para qué ahondar en el tema, cierto?). En todo caso, me alegró verlos bien... o sea, cada uno en sus ocupaciones, invirtiendo las energias muy convencidos... algo que no veía hace tiempo. Mi balance es que la cosa avanza en sus vidas... me da gusto eso... independiente si me agrade o no la dirección que tomen... eso es harina de otro costal. ¿El ausente?... sí, Daniel... me sentía a ratos algo fuera de foco... necesitaba tener al lado alguien con quien hacer causa común en los temas... al parecer tendré que acostumbrarme... el pajarito voló a otras tierras... y según las últimas noticias... parece que no volverá. Qué tanto!... la independencia es la maestra guía permanente... no debo preocuparme... aunque... the damage is done... cosas que no se olvidan fácilmente.
Tengo un informe a medio camino... podría haberlo finiquitado hoy... pero ya no lo hice... me espera un domingo de responsabilidades. Mientras tanto... me doy vuelta unos discos de Foreigner... con la sensación de querer vivir una ficción en vez de mi propia vida... qué ganas de ser parte de una historia de película o de teleserie... con un final feliz... con la certeza de que hay algo bueno esperando... y no vivir sólo de especulaciones, temiendo disfrutar lo que tengo... por miedo a perderlo mañana... o quizás por esperar algo más grande. Son como esos castillos que Anne de los Green Gables armaba para no caer en el profundo pozo de la desesperanza al ver su vida como transcurría... sí, debe ser algo como eso.
¿La excusa de hoy?: El cumpleaños de la Pame.
Supongo que no saco mucho con relatar detalladamente cómo se dieron los acontecimientos... tampoco creo que haya mucho que contar... y es que dentro de los asistentes... cada uno extendió la conversación respecto de sus actividades habituales: estudio para algunos... trabajo para otros. Lamento no haber estado más parlanchina... los chicos debieron quedar con la impresión de que la pega del sociólogo es fome... (ehm... bueno, para qué ahondar en el tema, cierto?). En todo caso, me alegró verlos bien... o sea, cada uno en sus ocupaciones, invirtiendo las energias muy convencidos... algo que no veía hace tiempo. Mi balance es que la cosa avanza en sus vidas... me da gusto eso... independiente si me agrade o no la dirección que tomen... eso es harina de otro costal. ¿El ausente?... sí, Daniel... me sentía a ratos algo fuera de foco... necesitaba tener al lado alguien con quien hacer causa común en los temas... al parecer tendré que acostumbrarme... el pajarito voló a otras tierras... y según las últimas noticias... parece que no volverá. Qué tanto!... la independencia es la maestra guía permanente... no debo preocuparme... aunque... the damage is done... cosas que no se olvidan fácilmente.
Tengo un informe a medio camino... podría haberlo finiquitado hoy... pero ya no lo hice... me espera un domingo de responsabilidades. Mientras tanto... me doy vuelta unos discos de Foreigner... con la sensación de querer vivir una ficción en vez de mi propia vida... qué ganas de ser parte de una historia de película o de teleserie... con un final feliz... con la certeza de que hay algo bueno esperando... y no vivir sólo de especulaciones, temiendo disfrutar lo que tengo... por miedo a perderlo mañana... o quizás por esperar algo más grande. Son como esos castillos que Anne de los Green Gables armaba para no caer en el profundo pozo de la desesperanza al ver su vida como transcurría... sí, debe ser algo como eso.
martes, mayo 16, 2006
Indigente con cuenta corriente...
Esto de la "no pertenencia" puede llegar a manifestarse en la vida de diversas maneras... eso de que "no eres de aquí... pero tampoco de allá" tiene sus consecuencias perversas en muchos sentidos...
Y cómo no... a nadie le gusta sentirse prácticamente en el limbo.
Dentro de mi nuevo día de trámites deambulé por diversos lugares: tuve una segunda intentona en Fonasa, a ver qué pasaba... infructúosa, debo decirlo, ahora al "tiene que presentar 6 colillas..." se agregó "bueno, por mientras pague particular... o inscríbase como indigente en el consultorio". Es decir, y en muy pocas palabras, elija el grupo al que quiere pertenecer: al que "caga plata" o al que "no tiene ni uno"... repentinamente me sorprendió lo fácil que era pensar estar en uno o en otro extremo, indistintivamente de mi condición actual. Salí del lugar permeándome hacia el extremo de los que no tienen ni uno... parece que el consultorio era la opción...
Mientras iba caminando con mi madre camino a la toma de su examen... pasé por frente del banco, y recordé que tenía que depositar mi retención de impuestos: así fue que le dije a mi madre que entráramos y que no nos demorábamos nada, porque iba a la fila de titulares... así fue... al salir tuve la sensación contraria a la que sentí al salir de Fonasa: me sentí por un momento como parte del otro extremo... como de esos que cagan plata en cierta forma.
Les resumo el cuento... al final fui al consultorio y me inscribí... pronto me darán mi carnet nivel A (indigente) para atenderme ahí. Una amiga me acaba de decir (una vez que le he contado todo el asunto)... "esas son las fallas del sistema"... ¿se dan cuenta?... soy una falla del sistema: no soy pobre... no soy millonaria... trabajo, pero no recibo ingreso constante... cotizo, pero no puedo pertenecer a ningún lado... las isapres no me quieren... Fonasa no me quiere... creo que he llegado a la gran conclusión de todas... no hay nada más perjudicial para la identidad nacional que ser trabajador independiente de clase media. ¿Harán alguún día una ley para paliar eso?... jajaja... deberían... para que por lo menos la amenaza de una sanción algo les remuerda la conciencia.
Y cómo no... a nadie le gusta sentirse prácticamente en el limbo.
Dentro de mi nuevo día de trámites deambulé por diversos lugares: tuve una segunda intentona en Fonasa, a ver qué pasaba... infructúosa, debo decirlo, ahora al "tiene que presentar 6 colillas..." se agregó "bueno, por mientras pague particular... o inscríbase como indigente en el consultorio". Es decir, y en muy pocas palabras, elija el grupo al que quiere pertenecer: al que "caga plata" o al que "no tiene ni uno"... repentinamente me sorprendió lo fácil que era pensar estar en uno o en otro extremo, indistintivamente de mi condición actual. Salí del lugar permeándome hacia el extremo de los que no tienen ni uno... parece que el consultorio era la opción...
Mientras iba caminando con mi madre camino a la toma de su examen... pasé por frente del banco, y recordé que tenía que depositar mi retención de impuestos: así fue que le dije a mi madre que entráramos y que no nos demorábamos nada, porque iba a la fila de titulares... así fue... al salir tuve la sensación contraria a la que sentí al salir de Fonasa: me sentí por un momento como parte del otro extremo... como de esos que cagan plata en cierta forma.
Les resumo el cuento... al final fui al consultorio y me inscribí... pronto me darán mi carnet nivel A (indigente) para atenderme ahí. Una amiga me acaba de decir (una vez que le he contado todo el asunto)... "esas son las fallas del sistema"... ¿se dan cuenta?... soy una falla del sistema: no soy pobre... no soy millonaria... trabajo, pero no recibo ingreso constante... cotizo, pero no puedo pertenecer a ningún lado... las isapres no me quieren... Fonasa no me quiere... creo que he llegado a la gran conclusión de todas... no hay nada más perjudicial para la identidad nacional que ser trabajador independiente de clase media. ¿Harán alguún día una ley para paliar eso?... jajaja... deberían... para que por lo menos la amenaza de una sanción algo les remuerda la conciencia.
sábado, mayo 13, 2006
Una teoría... una explicación
Por favor observen bien las líneas que se exponen a continuación... es la historia de una investigadora y de una teoría singular.
Redescubriendo un viejo problema (The problem’s rebirth)
Una investigadora de los años ’90, psicóloga de profesión, amante de la biología y consejera matrimonial por años hizo notar una inquietud que siempre ha atormentado a millones de mujeres en el mundo: ¿Por qué los hombres cambian mujeres como quien cambian de calcetines y no son capaces de establecer una relación amorosa duradera?. Esta investigadora puso años de esfuerzo para buscar posibles explicaciones a este fenómeno que, a su juicio, colocaba a las mujeres en posición de desventaja ante los hombres, al tiempo que se estaba convirtiendo en un problema para la mantención evolutiva de las familias en el mundo.
El paralelo animal (Animal coincidence)
La preocupación llevó tan lejos a esta investigadora, que no le bastó con observar y realizar seguimiento a cientos de parejas de todas las edades, razas, condiciones socioeconómicas, profesiones, etc. El patrón se repetía una y otra vez, pero no había forma de establecer una fuente psico -social para su explicación. Fue así como se alejó un poco de los humanos y fijó su vista en el reino animal: ahí encontró lo que andaba buscando!!!... claro!!... como no haberlo descubierto antes, todo se explica desde el inicio… es decir, desde el comportamiento más básico y rudimentario de los humanos: el instinto y el estímulo animal.
Las vacas viejas y las vacas nuevas (Old cows and new cows)
La observación y cercanía más clara fue hecha a través del comportamiento de vacas y toros, llevada a cabo por la investigadora en una finca en los campos de alguna localidad rural de U.S.A. Aquí se pudo notar que cuando un toro elegía a alguna vaca para cruzarse, ésta era desechada para próximos cruces… así el toro siempre estaba en la búsqueda de una nueva vaca para cruzarse, sin tomar siquiera en cuenta a la vaca vieja, que además de esto era víctima de segregación de parte del resto de las vacas de la finca. Así la investigadora fue llegando a la conclusión de que los toros nunca vuelven con la “vaca vieja”, a pesar de que se intente de que ocurra, incluso con factores externos del ambiente: en pocas palabras, el instinto hace desechable a la vaca “usada” y la relega a un rincón de la finca… lo que en términos prácticos termina en que cada “vaca nueva” es una potencial “vaca vieja” en el futuro.
Cuando la Dra. Mary Charles (nuestra investigadora) expuso tu teoría y el paralelo con las relaciones entre hombres y mujeres… se produjo un eco sin precedentes… todas las mujeres estaban en total acuerdo acerca de que las relaciones funcionaban en términos de instinto y estímulo… y más de alguna se identificó como una “vaca nueva” o una “vaca vieja” pronto a ser desechada por su amante… olvídense que alguna de ellas volvería a confiar en un hombre nuevamente…
Ficción o no… da lo mismo cuales son las respuestas a estas interrogantes… sino que por qué se hacen esas preguntas… la búsqueda de una explicación “científica”, “esotérica” y hasta “paranormal” resulta curioso, pero muy frecuente. Esta es, claramente, una exageración... pero cuántos de uds. no se han preguntado "por qué" en torno a estos tópicos... o han tratado de buscar explicaciones de todo tipo para dejar sus cabezas tranquilas y hacer de cuentas que "era normal entonces que pasara"...
La fuente de esta curiosa teoría? (era obvio que a mi no se me había ocurrido): “Someone like you” (En español: “Alguien como tú”); 2001, de Tony Goldwyn; con Ashley Judd, Greg Kinnear y Hugh Jackman
Una investigadora de los años ’90, psicóloga de profesión, amante de la biología y consejera matrimonial por años hizo notar una inquietud que siempre ha atormentado a millones de mujeres en el mundo: ¿Por qué los hombres cambian mujeres como quien cambian de calcetines y no son capaces de establecer una relación amorosa duradera?. Esta investigadora puso años de esfuerzo para buscar posibles explicaciones a este fenómeno que, a su juicio, colocaba a las mujeres en posición de desventaja ante los hombres, al tiempo que se estaba convirtiendo en un problema para la mantención evolutiva de las familias en el mundo.
El paralelo animal (Animal coincidence)
La preocupación llevó tan lejos a esta investigadora, que no le bastó con observar y realizar seguimiento a cientos de parejas de todas las edades, razas, condiciones socioeconómicas, profesiones, etc. El patrón se repetía una y otra vez, pero no había forma de establecer una fuente psico -social para su explicación. Fue así como se alejó un poco de los humanos y fijó su vista en el reino animal: ahí encontró lo que andaba buscando!!!... claro!!... como no haberlo descubierto antes, todo se explica desde el inicio… es decir, desde el comportamiento más básico y rudimentario de los humanos: el instinto y el estímulo animal.
Las vacas viejas y las vacas nuevas (Old cows and new cows)
La observación y cercanía más clara fue hecha a través del comportamiento de vacas y toros, llevada a cabo por la investigadora en una finca en los campos de alguna localidad rural de U.S.A. Aquí se pudo notar que cuando un toro elegía a alguna vaca para cruzarse, ésta era desechada para próximos cruces… así el toro siempre estaba en la búsqueda de una nueva vaca para cruzarse, sin tomar siquiera en cuenta a la vaca vieja, que además de esto era víctima de segregación de parte del resto de las vacas de la finca. Así la investigadora fue llegando a la conclusión de que los toros nunca vuelven con la “vaca vieja”, a pesar de que se intente de que ocurra, incluso con factores externos del ambiente: en pocas palabras, el instinto hace desechable a la vaca “usada” y la relega a un rincón de la finca… lo que en términos prácticos termina en que cada “vaca nueva” es una potencial “vaca vieja” en el futuro.
Cuando la Dra. Mary Charles (nuestra investigadora) expuso tu teoría y el paralelo con las relaciones entre hombres y mujeres… se produjo un eco sin precedentes… todas las mujeres estaban en total acuerdo acerca de que las relaciones funcionaban en términos de instinto y estímulo… y más de alguna se identificó como una “vaca nueva” o una “vaca vieja” pronto a ser desechada por su amante… olvídense que alguna de ellas volvería a confiar en un hombre nuevamente…
Ficción o no… da lo mismo cuales son las respuestas a estas interrogantes… sino que por qué se hacen esas preguntas… la búsqueda de una explicación “científica”, “esotérica” y hasta “paranormal” resulta curioso, pero muy frecuente. Esta es, claramente, una exageración... pero cuántos de uds. no se han preguntado "por qué" en torno a estos tópicos... o han tratado de buscar explicaciones de todo tipo para dejar sus cabezas tranquilas y hacer de cuentas que "era normal entonces que pasara"...
La fuente de esta curiosa teoría? (era obvio que a mi no se me había ocurrido): “Someone like you” (En español: “Alguien como tú”); 2001, de Tony Goldwyn; con Ashley Judd, Greg Kinnear y Hugh Jackman
martes, mayo 09, 2006
Yapo, no querías ser independiente??
R-e-s-i-g-n-a-c-i-ó-n-!-!-!
La vida de independiente es compleja... y eso que todavía no salgo de mi casa, sino... cómo estaría... que horror pensarlo.
En fin... mi día de trámites me trajo más de un disgusto... y es que no puedo tener servicio de salud hasta haber cumplido 6 meses cotizando en una AFP... por mientras... que me parta un rayo... o conseguirme una tarjeta de indigente... todo por ser trabajador independiente:
- Tiene que traer 6 colillas de pago de cotización para afiliarse al servicio...
- Pero ¿es necesario?... a mi me desafialiaron el 30 de abril... exactamente 9 días atrás... era carga de mi papá hasta ese día... recién estoy empezando a trabajar...
- Lo sentimos, pero es el procedimiento con los trabajadores independientes... si usted hubiese tenido empleador, bastaría con una sola colilla de imposición independiente.
Curioso panorama... curioso y dramático a la vez... imagínense... en un tiempo más el empleo flexible terminará en el 70% de la nueva fuerza de trabajo como trabajador independiente... 70% que tendrá que encerrarse en su casa durante 6 meses para no enfermarse y no sufrir algún accidente... porque no hay forma de cubrirlo... sin juntar las famosas 6 colillas...
Bien... a imponer se ha dicho!... por mientras... ehmm... tomar hartas vitaminas, evitar el frío y no comer mal... evitar andar en la calle y exponerse al riesgo lo menos posible... venderán burbujas en algún lugar???... voy a preguntar...
Mañana es día de trabajo... confieso que hoy fui lo menos productiva que se puede... y es que tenía lata, así de simple. De mi estómago me siento mejor... pero tampoco voy a abusar... hoy cumplo 1 semana sin fumar y sin tomar café!!!!!... merezco que me hagan un monumento por eso.
La vida de independiente es compleja... y eso que todavía no salgo de mi casa, sino... cómo estaría... que horror pensarlo.
En fin... mi día de trámites me trajo más de un disgusto... y es que no puedo tener servicio de salud hasta haber cumplido 6 meses cotizando en una AFP... por mientras... que me parta un rayo... o conseguirme una tarjeta de indigente... todo por ser trabajador independiente:
- Tiene que traer 6 colillas de pago de cotización para afiliarse al servicio...
- Pero ¿es necesario?... a mi me desafialiaron el 30 de abril... exactamente 9 días atrás... era carga de mi papá hasta ese día... recién estoy empezando a trabajar...
- Lo sentimos, pero es el procedimiento con los trabajadores independientes... si usted hubiese tenido empleador, bastaría con una sola colilla de imposición independiente.
Curioso panorama... curioso y dramático a la vez... imagínense... en un tiempo más el empleo flexible terminará en el 70% de la nueva fuerza de trabajo como trabajador independiente... 70% que tendrá que encerrarse en su casa durante 6 meses para no enfermarse y no sufrir algún accidente... porque no hay forma de cubrirlo... sin juntar las famosas 6 colillas...
Bien... a imponer se ha dicho!... por mientras... ehmm... tomar hartas vitaminas, evitar el frío y no comer mal... evitar andar en la calle y exponerse al riesgo lo menos posible... venderán burbujas en algún lugar???... voy a preguntar...
Mañana es día de trabajo... confieso que hoy fui lo menos productiva que se puede... y es que tenía lata, así de simple. De mi estómago me siento mejor... pero tampoco voy a abusar... hoy cumplo 1 semana sin fumar y sin tomar café!!!!!... merezco que me hagan un monumento por eso.
domingo, mayo 07, 2006
Me niego a hablar con fantasmas...
Y aunque esta frase era para ejemplificar en el msn que no estaba ni ahí con hablar con gente que no veía... supongo que algo de cierto tiene en otros aspectos...
Los fantasmas sí existen... todos llevamos algunos a cuestas, no?
Siendo así, me parece extraño que exista gente que tenga el descaro de decir: "no tengo nada que esconder, no hay fantasmas en mi vida"... sinceramente no creo en la honestidad del mundo... que lástima.
¿Y quiénes son estos fantasmas?... pregunta del millón. La ira, la decepción, las cosas no hechas... las cosas no dichas... un montón de situaciones que a lo largo del tiempo se acumulan y se convierten en fantasmas: penan de vez en cuando. Como ven, no son sólo personas como una Alejandra Kovacevic, un Cristian Gonzalez o un Roberto Castillo... los que ahora forman más parte de una "situación" que de personas que hayan pasado por nuestra vida... casi no tienen rostro (o este ha sido más bien olvidado). Si creen que voy a seguir con detalles... están equivocados... me niego a hablar con (y de) fantasmas... sería una forma de invocarlos.
Bien... creo que continuaré en mi labor. A quiénes me preguntaron ayer: sobre mi perseguidor no he tomado ninguna decisión aún... sí, ya lo se... había dicho que "nunca más"... pero qué más da!... una es de carne y hueso también, no?
Los fantasmas sí existen... todos llevamos algunos a cuestas, no?
Siendo así, me parece extraño que exista gente que tenga el descaro de decir: "no tengo nada que esconder, no hay fantasmas en mi vida"... sinceramente no creo en la honestidad del mundo... que lástima.
¿Y quiénes son estos fantasmas?... pregunta del millón. La ira, la decepción, las cosas no hechas... las cosas no dichas... un montón de situaciones que a lo largo del tiempo se acumulan y se convierten en fantasmas: penan de vez en cuando. Como ven, no son sólo personas como una Alejandra Kovacevic, un Cristian Gonzalez o un Roberto Castillo... los que ahora forman más parte de una "situación" que de personas que hayan pasado por nuestra vida... casi no tienen rostro (o este ha sido más bien olvidado). Si creen que voy a seguir con detalles... están equivocados... me niego a hablar con (y de) fantasmas... sería una forma de invocarlos.
Bien... creo que continuaré en mi labor. A quiénes me preguntaron ayer: sobre mi perseguidor no he tomado ninguna decisión aún... sí, ya lo se... había dicho que "nunca más"... pero qué más da!... una es de carne y hueso también, no?
viernes, mayo 05, 2006
Tea-break
Viernes... o sí!. Aunque no sabría decirles que tan contenta me tiene eso. Ha sido una semana endemoniada en varios aspectos... y quizás por eso debería estar contenta de que se acabe... lo malo es que aún no se va a acabar.
Ayer fui a Valpo a realizar mi segundo taller de "participación" ciudadana: terminamos cerca de las 8 de la noche... imagínense a la hora que llegué a mi casa y en el estado en que lo hice. Sumado a eso... el martes en la noche no dormí nada... me atacó una gastritis que me tiene casi sin comer hasta el día de hoy... sólo té, jalea y galletas de agua. El miércoles como pude me levanté, tenía que hacer un taller de ayudantía en la tarde... el jueves (ayer) viaje a Valpo casi todo el día... suma y sigue... hoy preparo una propuesta para mañana... tengo que llenar las matrices de lo que hicimos ayer... y me quedan todavía el turro de cuestionarios para revisar y poner notas para el lunes... uhm... no me gusta nada eso.
¿Lo bueno?... al parecer el dinero viene en camino... a ver si con eso me alcanza para inscribirme en fonasa y no andar con cara de angustia si me pasa algo... empezaré a imponer... aunque eso signifique tener que arreglárselas para tener todos los meses plata para eso.
El miércoles en la tarde... cuando llegué a mi casa, me puse a ver una película: Se Arrienda... no la había podido ver antes. ¿Qué sensación me dejó?... no sabría decirlo bien, pero en varias partes sentí que se trataba de un discurso demasiado cercano... como si los miedos de las personas en esta época fuera comunes... eso de que el tipo tarde o temprano tiene que optar por ser infeliz siendo como es (con la "consecuencia" - o como se llame - a cuestas) o cambiar para poder vivir de mejor forma la vida ("madurar" le llaman algunos). Claro, como que la moraleja al final es esa: todo el mundo tiene que cambiar (madurar) con los años... y es normal que lo haga, y está bien. En fin, quizás debí haber arrendado una película más alegre... pero bueno, ya fue... en general me gustó... aunque confieso que Fuguet no es de mis favoritos.
Bien, creo que es hora de retomar el trabajo... el tea-break (reemplazando al coffee-break habitual) está llegando a su fin.
Ayer fui a Valpo a realizar mi segundo taller de "participación" ciudadana: terminamos cerca de las 8 de la noche... imagínense a la hora que llegué a mi casa y en el estado en que lo hice. Sumado a eso... el martes en la noche no dormí nada... me atacó una gastritis que me tiene casi sin comer hasta el día de hoy... sólo té, jalea y galletas de agua. El miércoles como pude me levanté, tenía que hacer un taller de ayudantía en la tarde... el jueves (ayer) viaje a Valpo casi todo el día... suma y sigue... hoy preparo una propuesta para mañana... tengo que llenar las matrices de lo que hicimos ayer... y me quedan todavía el turro de cuestionarios para revisar y poner notas para el lunes... uhm... no me gusta nada eso.
¿Lo bueno?... al parecer el dinero viene en camino... a ver si con eso me alcanza para inscribirme en fonasa y no andar con cara de angustia si me pasa algo... empezaré a imponer... aunque eso signifique tener que arreglárselas para tener todos los meses plata para eso.
El miércoles en la tarde... cuando llegué a mi casa, me puse a ver una película: Se Arrienda... no la había podido ver antes. ¿Qué sensación me dejó?... no sabría decirlo bien, pero en varias partes sentí que se trataba de un discurso demasiado cercano... como si los miedos de las personas en esta época fuera comunes... eso de que el tipo tarde o temprano tiene que optar por ser infeliz siendo como es (con la "consecuencia" - o como se llame - a cuestas) o cambiar para poder vivir de mejor forma la vida ("madurar" le llaman algunos). Claro, como que la moraleja al final es esa: todo el mundo tiene que cambiar (madurar) con los años... y es normal que lo haga, y está bien. En fin, quizás debí haber arrendado una película más alegre... pero bueno, ya fue... en general me gustó... aunque confieso que Fuguet no es de mis favoritos.
Bien, creo que es hora de retomar el trabajo... el tea-break (reemplazando al coffee-break habitual) está llegando a su fin.
martes, mayo 02, 2006
Feliz año... feliz centenario?
Quien lo diría... este pequeño blog cumple un año de existencia... y coincidentemente... este es el post Nº 100... será posible escribir tanto jugo junto en un año??... aparentemente sí, y es que durante todos estos meses... este espacio ha sido testigo de mis descargos contra el mundo, contra la gente... y contra mi misma.
No quería celebrar este acontecimiento... porque como me suele pasar... cuando celebro algo, al poco tiempo deja de existir--- espero no sea el caso --- de todas formas... me parecía pertinente agradecer a mis lectores fieles por seguir las peripecias de quien les habla... aunque la mayoría de las cosas escritas sean una especie de ejercicio autoreferente que no puedo abandonar. Sí, a pesar de todo... le agradezco a Fco. por esta "cordial" invitación, jaja... bueno... ambos sabemos que las cosas pueden tornarse complejas... en mi caso, no tengo nada que borrar... obvio, no me enorgullezco de todo lo que he hecho o he escrito... pero tampoco puedo arrepentirme por eso.
A quienes se incorporan a esta frecuencia... están a tiempo de emprender la retirada... nada los ata a leer las cosas que salen de esta cabeza. Ahora, si se quedan... es probable que entiendan en parte como funciona esta mente... o quizás no... quizas lleguen a la conclusión contraria... pero vale la pena intentar, no?
Esta vez no me extenderé más de la cuenta... sólo lo medular: este pequeño cumple un año... un año de historia de vida... de mi vida... que emocionante o no... todavía sigue...
No quería celebrar este acontecimiento... porque como me suele pasar... cuando celebro algo, al poco tiempo deja de existir--- espero no sea el caso --- de todas formas... me parecía pertinente agradecer a mis lectores fieles por seguir las peripecias de quien les habla... aunque la mayoría de las cosas escritas sean una especie de ejercicio autoreferente que no puedo abandonar. Sí, a pesar de todo... le agradezco a Fco. por esta "cordial" invitación, jaja... bueno... ambos sabemos que las cosas pueden tornarse complejas... en mi caso, no tengo nada que borrar... obvio, no me enorgullezco de todo lo que he hecho o he escrito... pero tampoco puedo arrepentirme por eso.
A quienes se incorporan a esta frecuencia... están a tiempo de emprender la retirada... nada los ata a leer las cosas que salen de esta cabeza. Ahora, si se quedan... es probable que entiendan en parte como funciona esta mente... o quizás no... quizas lleguen a la conclusión contraria... pero vale la pena intentar, no?
Esta vez no me extenderé más de la cuenta... sólo lo medular: este pequeño cumple un año... un año de historia de vida... de mi vida... que emocionante o no... todavía sigue...
domingo, abril 30, 2006
"That Was Yesterday..."
Desempolvando el baúl musical... encontré mi colección de 13 discos de Foreigner... como comprenderán... sólo he escuchado eso en los últimos 3 días (ahora lamento no haber ido a verlos cuando vinieron)... con el pesar de mi familia que ya debe estar chata.
Anoche, sin embargo, fue "el momento" de la semana... lo que nunca ocurre: todos habían salido y me dejaron sola en la casa. A tanto fue mi felicidad... que descorché una botella de vino para celebrar... me tiré en la cama a ver películas que había arrendado el viernes... se me olvidó todo... no sonó el teléfono... no vino nadie... "casi cinematográfico..." pensaba mientras encendía un cigarro. Y así estuve... un buen par de horas... 11... 12... 1... 2... 3 de la mañana... si no fuera porque tenía sueño... podría haber seguido. Creo que como a las 3 y media sentí llegar a mis viejos... pero ya dormía, así que daba lo mismo.
Pero bien... eso fue ayer. Esta semana... no se... aparte de mañana que es feriado, creo que no debería tener mucho respiro... a diferencia de semanas anteriores, ahora sí estoy sintiendo el peso del trabajo sistemático... si las cosas no empeoran... deberían pagarme la otra semana. De lo que vendría para los otros meses... quizás un proyecto Sercotec... quien sabe... y así, sumando de a pequeñas cosas.
¿Noticias?... uhm... un conocido se casó... y una compañera de colegio tuvo guagua... ¿importa?, jajaja... no voy a responder.
Anoche, sin embargo, fue "el momento" de la semana... lo que nunca ocurre: todos habían salido y me dejaron sola en la casa. A tanto fue mi felicidad... que descorché una botella de vino para celebrar... me tiré en la cama a ver películas que había arrendado el viernes... se me olvidó todo... no sonó el teléfono... no vino nadie... "casi cinematográfico..." pensaba mientras encendía un cigarro. Y así estuve... un buen par de horas... 11... 12... 1... 2... 3 de la mañana... si no fuera porque tenía sueño... podría haber seguido. Creo que como a las 3 y media sentí llegar a mis viejos... pero ya dormía, así que daba lo mismo.
Pero bien... eso fue ayer. Esta semana... no se... aparte de mañana que es feriado, creo que no debería tener mucho respiro... a diferencia de semanas anteriores, ahora sí estoy sintiendo el peso del trabajo sistemático... si las cosas no empeoran... deberían pagarme la otra semana. De lo que vendría para los otros meses... quizás un proyecto Sercotec... quien sabe... y así, sumando de a pequeñas cosas.
¿Noticias?... uhm... un conocido se casó... y una compañera de colegio tuvo guagua... ¿importa?, jajaja... no voy a responder.
jueves, abril 27, 2006
La "blogósfera" y el "bloggero"
Me parece curioso... leyendo ahora el emol on line... encontré algo simplemente notable: medir el estado de ánimo de la internet. Si no me creen:
http://internetblog.emol.com/archives/2006/04/buenos_dias_int.asp
Como para pensar que ni siquiera en un blog estás libre de ser analizado. Y es que al parecer... se ha encontrado en los blogs una interesante herramienta de "opinología" moderna (me incluyo). Eso me hace recordar cuando me inicié en la Internet... en particular en los "chats"... (sí, ya lo se... no es algo de lo cual me enorgullezca, jajaja... pero las cosas como son... igual lo pasaba bien). El "chat" en ese entonces se volvió en el "anticristo" de la relaciones interpersonales (bueno, todavía lo es... es cosa de ver como se asocian hechos de sangre a la inet)... la facilidad de ocultar la identidad... de mentir... etc...etc... Como paréntesis: Si en algún momento pensé en hacer "sociología del chat" (jajaja... podría haber sido)... desistí al momento en que de observadora me coloqué del lado del que participa... lo siento, cero neutralidad afectiva al respecto.
Retomando... ahora la personificación del blog... y de este espacio que tiene su propio nombre "blogósfera"... trae a colación (nuevamente) un montón de temas... como la "libertad" de las personas de escribir lo que se les da la regalada gana... y aunque es así, me parece que no se perciben los verdaderos impactos posibles: observen "el mundo" paralelo que es posible crear... ilusiones que pueden llegar a resultar peligrosas... no es cosa aislada... si no de todos los días... ¿Cuánta gente no se vale de la inet en su vida cotidiana?... si antes predominaba el "sexo telefónico"... ahora lo es el "sexo virtual"... si antes existían las "citas a ciegas", ahora existen las "relaciones amorosas virtuales"... ¿Se dan cuenta lo cuático que es depender del messenger, del blog y del chat para comunicarse con el resto?... sí, lo se... no estoy diciendo nada nuevo... pero lo que me impacta es que no se trata de hechos aislados... cada día la extensión es abrumante... y las consecuencias... insospechables. Uds dirán... "es cosa de apagar el pc y listo... fin del asunto"... no pequen de ingenuidad... la gente se atrapa en su propio vicio... y tal como el café, el cigarro, la marihuana... etc... etc... la creación de mundos paralelos se vuelve un vicio poco controlable a largo plazo... y espacios como estos permiten tales conductas. No voy a recurrir a ejemplos para no herir susceptibilidades de mis lectores... pero no creo posible desconocer los hechos...
Un llamado para hacer una lectura responsable de estos espacios... hay quienes se toman las cosas demasiado en serio o demasiado en broma. Si ud. es uno de ellos (extremistas)... tenga cuidado... su perdición puede estar en el próximo blog que visita, jajaja.
http://internetblog.emol.com/archives/2006/04/buenos_dias_int.asp
Como para pensar que ni siquiera en un blog estás libre de ser analizado. Y es que al parecer... se ha encontrado en los blogs una interesante herramienta de "opinología" moderna (me incluyo). Eso me hace recordar cuando me inicié en la Internet... en particular en los "chats"... (sí, ya lo se... no es algo de lo cual me enorgullezca, jajaja... pero las cosas como son... igual lo pasaba bien). El "chat" en ese entonces se volvió en el "anticristo" de la relaciones interpersonales (bueno, todavía lo es... es cosa de ver como se asocian hechos de sangre a la inet)... la facilidad de ocultar la identidad... de mentir... etc...etc... Como paréntesis: Si en algún momento pensé en hacer "sociología del chat" (jajaja... podría haber sido)... desistí al momento en que de observadora me coloqué del lado del que participa... lo siento, cero neutralidad afectiva al respecto.
Retomando... ahora la personificación del blog... y de este espacio que tiene su propio nombre "blogósfera"... trae a colación (nuevamente) un montón de temas... como la "libertad" de las personas de escribir lo que se les da la regalada gana... y aunque es así, me parece que no se perciben los verdaderos impactos posibles: observen "el mundo" paralelo que es posible crear... ilusiones que pueden llegar a resultar peligrosas... no es cosa aislada... si no de todos los días... ¿Cuánta gente no se vale de la inet en su vida cotidiana?... si antes predominaba el "sexo telefónico"... ahora lo es el "sexo virtual"... si antes existían las "citas a ciegas", ahora existen las "relaciones amorosas virtuales"... ¿Se dan cuenta lo cuático que es depender del messenger, del blog y del chat para comunicarse con el resto?... sí, lo se... no estoy diciendo nada nuevo... pero lo que me impacta es que no se trata de hechos aislados... cada día la extensión es abrumante... y las consecuencias... insospechables. Uds dirán... "es cosa de apagar el pc y listo... fin del asunto"... no pequen de ingenuidad... la gente se atrapa en su propio vicio... y tal como el café, el cigarro, la marihuana... etc... etc... la creación de mundos paralelos se vuelve un vicio poco controlable a largo plazo... y espacios como estos permiten tales conductas. No voy a recurrir a ejemplos para no herir susceptibilidades de mis lectores... pero no creo posible desconocer los hechos...
Un llamado para hacer una lectura responsable de estos espacios... hay quienes se toman las cosas demasiado en serio o demasiado en broma. Si ud. es uno de ellos (extremistas)... tenga cuidado... su perdición puede estar en el próximo blog que visita, jajaja.
miércoles, abril 26, 2006
De vuelta a la actividad
Creo que este fin de semana voy a sufrir... me traje una montonera de trabajos para corregir... cada uno parece un texto de obras completas de Dostoievski por lo extenso... en fin... en fin... jajaja... no encuentro consuelo alguno.
Sí, uta el día pa largo... creo que mi única hora decente fue la de almuerzo... aunque estuve todo el rato pensando en lo que había hecho y en lo que tenía que hacer después... de todas formas, debo confesar que prefería estar pensando eso que en otras tonteras. El balance positivo del día, fue que andaba más despierta para temas laborales... mis neuronas respondieron correctamente a las peticiones del día... aunque ahora me "cago" de sueño.
Me van a disculpar... pero estos días me ha dado por escribir seguido en el blog... y es que mi vida social ha estado en stand - by desde el fin de semana... y quizás se mantenga así un buen par de días más. Abril está llegando a su fin... y con él... varias cosas más... bien, si quieren que lo muestre de manera concreta: si en algún momento me pasé el rollo con alguien... ahora debo cortarlo de raíz, así de simple; si en algún momento esperé que se me dieran las cosas fáciles... también debo abandonar esa idea. Definitivamente los castillos en el aire son para adolescentes... a estas alturas, hay que fijarme metas de otra índole.
Conversaba con mis viejos a la hora de once... están preocupados los pobres... donde ven que trabajo inestablemente... se asustan... "¿y si te enfermas... y si te pasa algo?"... entiendo su preocupación... pero lamentablemente no está a mi alcance (aún) cambiar la situación... creo que en vez de manifestar esa preocupación... un poco de "contención" me haría bien... pero... ¿de dónde?... apoyo moral le dicen... ni siquiera estoy segura si lo quiero en verdad.
Sí, uta el día pa largo... creo que mi única hora decente fue la de almuerzo... aunque estuve todo el rato pensando en lo que había hecho y en lo que tenía que hacer después... de todas formas, debo confesar que prefería estar pensando eso que en otras tonteras. El balance positivo del día, fue que andaba más despierta para temas laborales... mis neuronas respondieron correctamente a las peticiones del día... aunque ahora me "cago" de sueño.
Me van a disculpar... pero estos días me ha dado por escribir seguido en el blog... y es que mi vida social ha estado en stand - by desde el fin de semana... y quizás se mantenga así un buen par de días más. Abril está llegando a su fin... y con él... varias cosas más... bien, si quieren que lo muestre de manera concreta: si en algún momento me pasé el rollo con alguien... ahora debo cortarlo de raíz, así de simple; si en algún momento esperé que se me dieran las cosas fáciles... también debo abandonar esa idea. Definitivamente los castillos en el aire son para adolescentes... a estas alturas, hay que fijarme metas de otra índole.
Conversaba con mis viejos a la hora de once... están preocupados los pobres... donde ven que trabajo inestablemente... se asustan... "¿y si te enfermas... y si te pasa algo?"... entiendo su preocupación... pero lamentablemente no está a mi alcance (aún) cambiar la situación... creo que en vez de manifestar esa preocupación... un poco de "contención" me haría bien... pero... ¿de dónde?... apoyo moral le dicen... ni siquiera estoy segura si lo quiero en verdad.
martes, abril 25, 2006
Volví de la montaña
... Y más odiosa que nunca.
24 horas de desconexión no bastan... o sea... quizás sí, en la medida que puedas efectivamente desconectarte del mundo... la verdad es que mi montaña salió más ineficiente que cualquier otra cosa... que lástima.
Creo que lo peor de este día fue la migraña que me atacó después de almuerzo, definitivamente. Estuve en calidad de bulto un buen rato... ni siquiera aproveché el hecho de quedarme en la casa durante la tarde... quería ver tele y no podía... me hubieran visto patalear, jaja... gran espectáculo.
Mañana es día laboral desde temprano: el viaje a Valpo el viernes es inminente... así que hay que realizar los preparativos respectivos... realizar un taller en la tarde... el jueves tengo reunión para ver si postulamos a un fondo de investigación. O sea... actividad hay. Aunque les confieso que después del taller de mañana me iría a algún lugar a pasar la tarde sin ver a nadie... quizás meterse a un café en alguna parte, agarrar un libro y ponerme a leer... con un par de horas así, antes de venirme a la casa... me alcanzaría para pasar la semana, ya lo creo que sí.
Que paja... no los aburro más, ahora arreglaré una base de datos para mañana... a ver si me da sueño y aprovecho de adelantar algo. [Fin de la transmisión].
24 horas de desconexión no bastan... o sea... quizás sí, en la medida que puedas efectivamente desconectarte del mundo... la verdad es que mi montaña salió más ineficiente que cualquier otra cosa... que lástima.
Creo que lo peor de este día fue la migraña que me atacó después de almuerzo, definitivamente. Estuve en calidad de bulto un buen rato... ni siquiera aproveché el hecho de quedarme en la casa durante la tarde... quería ver tele y no podía... me hubieran visto patalear, jaja... gran espectáculo.
Mañana es día laboral desde temprano: el viaje a Valpo el viernes es inminente... así que hay que realizar los preparativos respectivos... realizar un taller en la tarde... el jueves tengo reunión para ver si postulamos a un fondo de investigación. O sea... actividad hay. Aunque les confieso que después del taller de mañana me iría a algún lugar a pasar la tarde sin ver a nadie... quizás meterse a un café en alguna parte, agarrar un libro y ponerme a leer... con un par de horas así, antes de venirme a la casa... me alcanzaría para pasar la semana, ya lo creo que sí.
Que paja... no los aburro más, ahora arreglaré una base de datos para mañana... a ver si me da sueño y aprovecho de adelantar algo. [Fin de la transmisión].
lunes, abril 24, 2006
Me voy a la montaña
Que lástima... hoy fue uno de esos días en los cuales te pones a pensar por qué te levantaste en la mañana... y es que no se... me cuesta describir en parte la razón de tanta mala onda hoy... supongo que una pizca de desmotivación es la responsable de ello. Es cierto, no siempre se puede estar contento por las cosas que se hacen... y aunque me parece necesario hacerlas... ganas no tengo...
Creo que me suspendería 24 horas... como los computadores cuando hibernan... a ver si puedo ordenar el disco duro o algo así... creo que me estoy saturando con información... y también me está haciendo falta un formateo brígido... el tarro mental está más lento... y eso no puede ser.
Mañana me quedaré en la casa... tengo pega que hacer... y creo que es mejor que me quede en casa... en una de esas asalto el notebook de mi hermana y trabajo en cama un rato... o quizás amanezco de mejor humor y me levanto... ya mejor no planifico nada mejor.
Mi "pretendiente" se aprovechó del pánico y me dio una "cortada" definitiva... después de mi última negativa supongo que se aburrió por completo... "si sigues así no vas a llegar a ninguna parte..." me terminó diciendo... no tenía como defenderme... porque probablemente tiene razón... y la verdad no me apena mayormente el quiebre, siendo bien honesta... porque era algo necesario... tal como les contaba en el post anterior.
En fin... la hora del "cebolla-break" se acerca... así que me retiraré... a ver si después me da el impulso y me voy a la montaña a meditar y a limpiarme un poco, jajaja... creo que se está haciendo justo y necesario.
Creo que me suspendería 24 horas... como los computadores cuando hibernan... a ver si puedo ordenar el disco duro o algo así... creo que me estoy saturando con información... y también me está haciendo falta un formateo brígido... el tarro mental está más lento... y eso no puede ser.
Mañana me quedaré en la casa... tengo pega que hacer... y creo que es mejor que me quede en casa... en una de esas asalto el notebook de mi hermana y trabajo en cama un rato... o quizás amanezco de mejor humor y me levanto... ya mejor no planifico nada mejor.
Mi "pretendiente" se aprovechó del pánico y me dio una "cortada" definitiva... después de mi última negativa supongo que se aburrió por completo... "si sigues así no vas a llegar a ninguna parte..." me terminó diciendo... no tenía como defenderme... porque probablemente tiene razón... y la verdad no me apena mayormente el quiebre, siendo bien honesta... porque era algo necesario... tal como les contaba en el post anterior.
En fin... la hora del "cebolla-break" se acerca... así que me retiraré... a ver si después me da el impulso y me voy a la montaña a meditar y a limpiarme un poco, jajaja... creo que se está haciendo justo y necesario.
domingo, abril 23, 2006
Vicios privados... virtudes públicas
Me parece que hasta el día de hoy existe esa separación entre lo que decimos y hacemos en público, y lo que decimos y hacemos (...y pensamos) en privado. Y es que mostrarse con toda la honestidad posible en la esfera pública es un ejercicio que pocos pueden realizar con éxito... por el simple hecho que "develarse" por completo tiene sus riesgos comprobados.
Más allá de eso, supongo que son las virtudes públicas las que cada vez se diluyen más en los vicios privados... a veces el honor ya no importa tanto... el "qué dirán" se convierte en secundario... es una posición bastante "post-moderna"... pero le atribuyo valor en la medida que ejemplifica quién va ganando la batalla actualmente: las "virtudes públicas" transitan hacia una caracterización tipificada en un rol: el "personaje público". El personaje público no es persona, si no una "actuación" de sí misma en un espacio que no es el cotidiano, en donde es posible "mostrar" o "aparentar" ideales o tipos deseables... no es realidad, si no una ficción de "lo público" de la cual pocos pueden distinguir realmente qué es o no verdad. No tiene nada de malo o bueno que esto sea así, pero produce la perpetuación de una dualidad que nos gusta esconder... tampoco quiero que me mal interpreten... no hablo de "vicios" en términos negativos, si no como una forma de corrupción natural... algo inherente a nuestra condición humana... pero que compite con un afán (también natural) de "superación" o de "limpieza" del ser (en la antiguedad) o de la imagen del ser (en la actualidad).
¿Por qué todo esto?... lo pensaba anoche estando en un carrete... a eso de las 3 de la mañana, con un par de vodkas en el cuerpo y mucho tabaco... aunque no se engañen, no es la primera vez que pensaba en eso... sólo que anoche sentí mucho esa dualidad... entre el mostrar y el ser... el esconder el vicio pero no mostrando virtudes, sino otros vicios pero de menor "connotación social condenable" si quieren llamarlo así... como una forma de encubrir algo que si sale a la luz mata al personaje público, lo hace una persona común y corriente, sin atractivo social. Me parece que la pérdida de las clásicas "virtudes públicas" se reemplaza con esta nueva forma de virtud: la de tener "vicios menores". Siendo esto así, no se sorprendan de la cantidad de gente deprimida en este mundo... ¿qué incentivo podría haber?.
Más allá de eso, supongo que son las virtudes públicas las que cada vez se diluyen más en los vicios privados... a veces el honor ya no importa tanto... el "qué dirán" se convierte en secundario... es una posición bastante "post-moderna"... pero le atribuyo valor en la medida que ejemplifica quién va ganando la batalla actualmente: las "virtudes públicas" transitan hacia una caracterización tipificada en un rol: el "personaje público". El personaje público no es persona, si no una "actuación" de sí misma en un espacio que no es el cotidiano, en donde es posible "mostrar" o "aparentar" ideales o tipos deseables... no es realidad, si no una ficción de "lo público" de la cual pocos pueden distinguir realmente qué es o no verdad. No tiene nada de malo o bueno que esto sea así, pero produce la perpetuación de una dualidad que nos gusta esconder... tampoco quiero que me mal interpreten... no hablo de "vicios" en términos negativos, si no como una forma de corrupción natural... algo inherente a nuestra condición humana... pero que compite con un afán (también natural) de "superación" o de "limpieza" del ser (en la antiguedad) o de la imagen del ser (en la actualidad).
¿Por qué todo esto?... lo pensaba anoche estando en un carrete... a eso de las 3 de la mañana, con un par de vodkas en el cuerpo y mucho tabaco... aunque no se engañen, no es la primera vez que pensaba en eso... sólo que anoche sentí mucho esa dualidad... entre el mostrar y el ser... el esconder el vicio pero no mostrando virtudes, sino otros vicios pero de menor "connotación social condenable" si quieren llamarlo así... como una forma de encubrir algo que si sale a la luz mata al personaje público, lo hace una persona común y corriente, sin atractivo social. Me parece que la pérdida de las clásicas "virtudes públicas" se reemplaza con esta nueva forma de virtud: la de tener "vicios menores". Siendo esto así, no se sorprendan de la cantidad de gente deprimida en este mundo... ¿qué incentivo podría haber?.
jueves, abril 20, 2006
Nunca es suficiente
Las disyuntivas de la vida tienen esa característica: aparecer cuando menos te lo esperas y obligarte a tomar decisiones de manera apresurada... que es precisamente lo que menos me gusta hacer... pero como dijo la Hegeliana una vez... "cuando pienso mucho las cosas... al final tomo la decisión equivocada". Uhm... no me lo voy a tomar a la pata de la letra... pero al menos que sea un ejemplo de que mucha vuelta a veces no es necesario... y es que quizas acabo de perder una oportunidad... pero así es optar... para qué pensar tanto al respecto, cierto?
Mañana es día de muchas cosas... iré a buscar mis cosas al banco... por fin tendré también los empastes de mis prácticas... podré entregarlos... y en la tarde me espera una larga jornada laboral en Lo Contador con los diseñadores... en fin... agitado viernes.
Estuve a punto de meter las patas esta semana... les conté?... o sea... iba a volver con mi último "pretendiente" (no se como llamarlo en verdad)... y es que de verdad me estaba tomando en serio eso de "estrujar" socialmente a la gente... por lo mismo si lo hacía, era una metida de patas... no voy a encontrar ahí lo que ando buscando... no lo encontré antes y menos lo haré ahora. Esta vez espero me quede claro de manera permanente.
¿Qué será de mí en las próximas semanas?... ni idea... después de haber ido a la entrevista de trabajo de hoy... todo podría pasar. Y en el resto de los planos... no veo señales de que ocurra alguna cosa... pero quien sabe, o sea... ya a estas alturas de la vida no me sorprendo con facilidad... menos ahora... levanto las manos y me encojo de hombros solamente. Nunca es suficiente.
Mañana es día de muchas cosas... iré a buscar mis cosas al banco... por fin tendré también los empastes de mis prácticas... podré entregarlos... y en la tarde me espera una larga jornada laboral en Lo Contador con los diseñadores... en fin... agitado viernes.
Estuve a punto de meter las patas esta semana... les conté?... o sea... iba a volver con mi último "pretendiente" (no se como llamarlo en verdad)... y es que de verdad me estaba tomando en serio eso de "estrujar" socialmente a la gente... por lo mismo si lo hacía, era una metida de patas... no voy a encontrar ahí lo que ando buscando... no lo encontré antes y menos lo haré ahora. Esta vez espero me quede claro de manera permanente.
¿Qué será de mí en las próximas semanas?... ni idea... después de haber ido a la entrevista de trabajo de hoy... todo podría pasar. Y en el resto de los planos... no veo señales de que ocurra alguna cosa... pero quien sabe, o sea... ya a estas alturas de la vida no me sorprendo con facilidad... menos ahora... levanto las manos y me encojo de hombros solamente. Nunca es suficiente.
domingo, abril 16, 2006
I was right... you were wrong
Ahhh... un nuevo domingo... y un nuevo día para hacer todo lo que no he hecho durante el fin de semana, jaja. Se viene una semana ambigua... un par de cosas concretas que hacer... otras que quizás podrían salir en el camino (Valpo, ya se imaginarán)... sea lo que sea... el reloj no se detiene. A mis 23 años... creo que lentamente la "juventud" me irá abandonando... jajaja... ahora hay que tomar "responsabilidades"... uhhhh... que miedo!. Aunque todavía quedan oportunidades en las cuales se te "pueden soltar un poco las trenzas", jejeje...
¿Qué más puedo agregar?. Pues bien... me encantaría en este minuto tener una bolita de cristal y baticinarle el futuro a todos (y a mí, claramente)... pero desgraciadamente no la tengo. Por lo pronto, sólo les puedo hablar de mi (corta) experiencia sobre las cosas... y de los cagazos que me puedo mandar mientras las vivo: "I was right... you were wrong" puede ser la consigna.
Una amiga me dijo el otro día... "pareces un oráculo"... "si no lo se... al menos te lo puedo inventar (y de forma coherente)", respondí... y otro amigo me dijo una vez... "me das miedo... es como si ya supieras lo que va a pasar"... lamentablemente... no lo se, aunque como les decía... me gustaría a veces. Con todo eso, por lo menos se pueden hacer una idea de lo complicados que podemos ser todos... "ultra atadosos" como diría un amigo mío, a veces con mucha claridad... otras, más perdidos que el teniente Bello... obvio, tiene razón... nos perdemos en nuestro propio enredo, nada que hacer!. Pero "la vida continua"... a nuestro pesar o sin él...
Para finalizar, voy a dedicar estas últimas líneas al cumpleañero del día de hoy: Pancho... que todavía está de pie (o al menos eso hace ver), a pesar de las pendejerías ajenas. Con esto creeme que crecerás de manera muy rápida... independiente del final de la teleserie. "Lo que no te mata, te hace más fuerte"... y yo agregaría a eso... "y si no te hace más fuerte, te hará más inteligente". No espero que te consueles con eso... pero era para rellenar un poco, jaja. Ya pastel, feliz cumpleaños!
¿Qué más puedo agregar?. Pues bien... me encantaría en este minuto tener una bolita de cristal y baticinarle el futuro a todos (y a mí, claramente)... pero desgraciadamente no la tengo. Por lo pronto, sólo les puedo hablar de mi (corta) experiencia sobre las cosas... y de los cagazos que me puedo mandar mientras las vivo: "I was right... you were wrong" puede ser la consigna.
Una amiga me dijo el otro día... "pareces un oráculo"... "si no lo se... al menos te lo puedo inventar (y de forma coherente)", respondí... y otro amigo me dijo una vez... "me das miedo... es como si ya supieras lo que va a pasar"... lamentablemente... no lo se, aunque como les decía... me gustaría a veces. Con todo eso, por lo menos se pueden hacer una idea de lo complicados que podemos ser todos... "ultra atadosos" como diría un amigo mío, a veces con mucha claridad... otras, más perdidos que el teniente Bello... obvio, tiene razón... nos perdemos en nuestro propio enredo, nada que hacer!. Pero "la vida continua"... a nuestro pesar o sin él...
Para finalizar, voy a dedicar estas últimas líneas al cumpleañero del día de hoy: Pancho... que todavía está de pie (o al menos eso hace ver), a pesar de las pendejerías ajenas. Con esto creeme que crecerás de manera muy rápida... independiente del final de la teleserie. "Lo que no te mata, te hace más fuerte"... y yo agregaría a eso... "y si no te hace más fuerte, te hará más inteligente". No espero que te consueles con eso... pero era para rellenar un poco, jaja. Ya pastel, feliz cumpleaños!
jueves, abril 13, 2006
Hasta nuevo aviso
No debería siquiera dedicar espacio en un post a este episodio... pero hoy me sentí tremendamente herida en mi orgullo... y como buena mina resentida, consideré esto como una afrenta personal... aunque haya sido sin intención.
Que te dejen plantada igual es penca no?... o sea... más allá que sea tu mejor amigo, casi tu hermano... creo que el mínimo de respeto que una se merece va de la mano con una actitud consecuente. Es extraño... nunca me había pasado... y más allá de eso... este cabro no suele hacer estas cosas, lo que me causa más extrañeza aún... la verdad no quiero que la gente sienta que tiene que "cumplir un compromiso" conmigo... es lo último que esperaría, y sumado a esto... entiendo que el tiempo apremie y todo eso... pero si es así... para qué atarse?. Filo, seguro... estas cosas pasan... lástima que haya sido yo la que tuvo que postergar cosas y luego encontrarme con este asunto... pero bueno, siempre hay una primera vez... aunque no quita mayormente mi molestia. De seguro en un par de días se me va a pasar, obvio... no voy a romper una amistad por eso... pero hay que dar señales... no pueden empezar a hacer eso con la gente y olvidarse, pensando que "aquí no ha pasado nada"... claramente no corresponde.
Si no fuera por esto... mi día sería redondito... una mañana productiva... una media tarde agradable... en stand by mientras recibo instrucciones de Valpo... por mientras me dedico a los cuestionarios de mis alumnos... un fin de semana santo... con actividad... ya me di cuenta que estar de brazos cruzados me aturde bastante. Estoy cagadísima de sueño eso sí... el haberse levantado a las 6.30 después de mucho tiempo resiente el cuerpo... de hecho... creo que me dormiré temprano. Mañana será un nuevo día... quizás tan frío y gris como hoy... pero nuevo al fin y al cabo.
Que te dejen plantada igual es penca no?... o sea... más allá que sea tu mejor amigo, casi tu hermano... creo que el mínimo de respeto que una se merece va de la mano con una actitud consecuente. Es extraño... nunca me había pasado... y más allá de eso... este cabro no suele hacer estas cosas, lo que me causa más extrañeza aún... la verdad no quiero que la gente sienta que tiene que "cumplir un compromiso" conmigo... es lo último que esperaría, y sumado a esto... entiendo que el tiempo apremie y todo eso... pero si es así... para qué atarse?. Filo, seguro... estas cosas pasan... lástima que haya sido yo la que tuvo que postergar cosas y luego encontrarme con este asunto... pero bueno, siempre hay una primera vez... aunque no quita mayormente mi molestia. De seguro en un par de días se me va a pasar, obvio... no voy a romper una amistad por eso... pero hay que dar señales... no pueden empezar a hacer eso con la gente y olvidarse, pensando que "aquí no ha pasado nada"... claramente no corresponde.
Si no fuera por esto... mi día sería redondito... una mañana productiva... una media tarde agradable... en stand by mientras recibo instrucciones de Valpo... por mientras me dedico a los cuestionarios de mis alumnos... un fin de semana santo... con actividad... ya me di cuenta que estar de brazos cruzados me aturde bastante. Estoy cagadísima de sueño eso sí... el haberse levantado a las 6.30 después de mucho tiempo resiente el cuerpo... de hecho... creo que me dormiré temprano. Mañana será un nuevo día... quizás tan frío y gris como hoy... pero nuevo al fin y al cabo.
martes, abril 11, 2006
El día "cesantía"
Hoy fue mi día de "cesantía"... y es que ayer al revisar la agenda y ver que no tenía nada que hacer... me aturdió un poco... llegué a mi casa... y no tenía nada que hacer... me senté un rato al pc... y sentía que no tenía nada que hacer. Cuático... cómo que todas mis funciones se suspendían 24 horas...
Como sabía que si me quedaba en casa me iba a deprimir mirando el techo... hoy me fui a ver a la Hegeliana a su depto... la acompañé a las compras... almorzamos... y sacamos el tejido, jajaja... el tiempo no era nada apremiante... y es que tampoco sacaba mucho con buscar qué hacer... mañana retomo mis actividades con "normalidad". Y así transcurrió el día... llegué pasadas las 10... y ahora pienso en irme a acostar. De lo bueno que rescato... es que me acabo de enterar que mi amigo Ale quedó en una pega... la raja!!, la dura que me alegra mucho eso.
¿Cosas en limpio del día?... bueno, no me quiero apresurar... que sea lo que tenga que ser... no olvidarme de que tengo actividad y que tengo que concentrarme en eso... el resto... ya se verá. Como dije en el otro post... tengo un objetivo a mediano plazo... creo que debo concentrarme en eso... en estructurar las cosas para que resulte... igual algo ansiosa... pero bueno.
¿Les conté que estoy a 10 días de comprarme mi notebook?... sí!, que felicidad!... ya me estoy soñando instalando los programas y acondicionándolo a mi pinta... jaja... "material girl"... sí, ¿y qué?
Como sabía que si me quedaba en casa me iba a deprimir mirando el techo... hoy me fui a ver a la Hegeliana a su depto... la acompañé a las compras... almorzamos... y sacamos el tejido, jajaja... el tiempo no era nada apremiante... y es que tampoco sacaba mucho con buscar qué hacer... mañana retomo mis actividades con "normalidad". Y así transcurrió el día... llegué pasadas las 10... y ahora pienso en irme a acostar. De lo bueno que rescato... es que me acabo de enterar que mi amigo Ale quedó en una pega... la raja!!, la dura que me alegra mucho eso.
¿Cosas en limpio del día?... bueno, no me quiero apresurar... que sea lo que tenga que ser... no olvidarme de que tengo actividad y que tengo que concentrarme en eso... el resto... ya se verá. Como dije en el otro post... tengo un objetivo a mediano plazo... creo que debo concentrarme en eso... en estructurar las cosas para que resulte... igual algo ansiosa... pero bueno.
¿Les conté que estoy a 10 días de comprarme mi notebook?... sí!, que felicidad!... ya me estoy soñando instalando los programas y acondicionándolo a mi pinta... jaja... "material girl"... sí, ¿y qué?
domingo, abril 09, 2006
Mi casa
Anoche soñé con mi casa... o sea, lo que sería mi casa en un tiempo más... mi lugar. Y aunque tomaba la forma de un depto. quizás un poco pequeño... era lo suficientemente acogedor para sentirme a gusto: tenía su sillón cómodo... una mesa... dos sillas... una biblioteca. Me veía yo en el sillón con una copa de vino, escuchando música y fumándome un cigarro... nadie decía nada... nadie reclamaba... nadie me interrumpía, era simplemente maravilloso... encima de la mesa el notebook encendido... en estado de latencia... en la cocina, un mesón con diversas cosas... un tazón, un par de platos... algunas ollas... etc... en mi pieza, mi cama... mi tele... y así... iba configurando mi espacio, de la manera en que siempre lo he soñado.
Lo más agradable del sueño, creo... es que yo me sentía tremendamente satisfecha con todo lo que tenía... y es que más que los insumos materiales... la inversión en privacidad valía la pena en todo sentido. Creo que ya encontré mi foco a mediano plazo... por muy concreto y poco inclusivo que pueda parecer... es exactamente lo que estoy buscando... ¿y qué tanto?... mi vida nunca ha sido muy inclusiva con el resto, jajaja... por qué tendría que serlo ahora.
Mañana se inicia una nueva semana... ahora tengo que terminar de corregir un par de trabajos... la dura, me dio paja hacerlo ayer y el viernes... así que ahora pago las consecuencias... filo... no me aproblema mayormente. Hay más cosas por hacer... supongo que avanzar en Valpo... ver los de las matrices de Lazos... pensar qué más hacer por mientras... me ofrecieron un proyecto para mayo - junio... por mientras... busquemos cosas chicas... saquemosle el jugo al tiempo... pensemos sólo en trabajo y no en "weas"... cierto?.
A la comunidad lectora: hay algunos de ustedes a los cuales les he perdido un poco el rastro, supongo que sus propios problemas los tienen en otro lugar... de todas formas, a pesar de que existan discrepancias... siempre tendrán un espacio aquí... aunque sólo se trate de mi autorreferencia en pleno.
Lo más agradable del sueño, creo... es que yo me sentía tremendamente satisfecha con todo lo que tenía... y es que más que los insumos materiales... la inversión en privacidad valía la pena en todo sentido. Creo que ya encontré mi foco a mediano plazo... por muy concreto y poco inclusivo que pueda parecer... es exactamente lo que estoy buscando... ¿y qué tanto?... mi vida nunca ha sido muy inclusiva con el resto, jajaja... por qué tendría que serlo ahora.
Mañana se inicia una nueva semana... ahora tengo que terminar de corregir un par de trabajos... la dura, me dio paja hacerlo ayer y el viernes... así que ahora pago las consecuencias... filo... no me aproblema mayormente. Hay más cosas por hacer... supongo que avanzar en Valpo... ver los de las matrices de Lazos... pensar qué más hacer por mientras... me ofrecieron un proyecto para mayo - junio... por mientras... busquemos cosas chicas... saquemosle el jugo al tiempo... pensemos sólo en trabajo y no en "weas"... cierto?.
A la comunidad lectora: hay algunos de ustedes a los cuales les he perdido un poco el rastro, supongo que sus propios problemas los tienen en otro lugar... de todas formas, a pesar de que existan discrepancias... siempre tendrán un espacio aquí... aunque sólo se trate de mi autorreferencia en pleno.
sábado, abril 08, 2006
Fuera de Control
Sí... tal como el título de la teleserie... la que era estresante de ver... donde no era recomendable comer mientras la veías, si no nada te entraba en provecho. Y es que el "drama" propiamente tal venía de la distorsión de cada uno de los personajes... quienes sufrían brígidas transformaciones con el pasar de los años. Me acuerdo hasta de la frase que acompañaba el título: "Fuera de Control... 12 años después... nada es igual!"
¿A pito de qué todo esto?. Bueno, eso... después de 12 años... nada es igual... aunque creo que en mi caso... son menos... 6?... 8?... la distorsión de estos personajes se parece más a la que cuentan los relatos basados en traumas o problemas individuales más que grupales. Sí, así es... aunque me duela a veces reconocerlo... el acercamiento gatillante se basó en la necesidad de cada uno de compartir y sobreponerse a los rigores que todos vivíamos de forma distinta: ausencias, carencias, recriminaciones, transgresiones, ocultamiento, desadaptación... que cuático, en todo caso, no percatarse de esas cosas al inicio... ha pasado mucho tiempo, y sólo el darle más vueltas ha hecho que tome forma la observación. En este caso particular... la observación es la que nos ha llevado a la automarginación... o en la búsqueda de otros rumbos. Todo muy bien en la medida que aceptáramos que es el "tiempo" lo que nos ha pasado la cuenta... y no otra cosa: todo cumplimos nuestro ciclo con la gente... luego hay que continuar.
Pero bueno, la idea no era seguir en la dinámica "reflexiva", si no que presentar a algunos de los personajes para comprender de mejor forma el desarrollo de los hechos.
Personaje 1: tímido, introvertido... pero inteligente, observador... acertivo. Rara vez abría la boca, pero cuando lo hacía... el comentario justo en el momento adecuado. Supongo que la condición familiar y los problemas económicos han sido siempre la sombra detrás de este personaje... y es que el enfrentarse con una realidad distinta... donde la separación rico-pobre se hace evidente en el ambiente donde se desenvuelve, le ha generado los anticuerpos para convertirse en desconfiado y extremadamente cauteloso. A pesar de eso, es una persona tremendamente leal con sus amigos, y si te ganas su confianza, tendrás una muy buena acogida. Una de las cosas que más valoro de su persona... es su disposición... siempre dispuesto a estar ahí... siento tremendamente su falta en mi vida cotidiana.
Personaje 2: expresivo, irónico... siempre con una "talla" en la lengua... a veces no sabes si creer lo que te dice... o tomarlo como broma. Antaño solía ser mucho más empático... la transformación de su vida deviene de los golpes tanto personales como familiares... el jugársela ciegamente le valió ser traicionado más de alguna vez... se volvió desconfiado... se armó a si mismo de corazas lo suficientemente visibles para pensarlo 2 veces antes de actuar contra él. Sin embargo, esas corazas son aparentes... es todavía una persona muy sensible que ante cualquier ataque se siente indefenso y cae... la diferencia entre el antes y el ahora... es que ahora no es visible la caida.
Personaje 3: extrovertido, extremadamente sensible... pero a diferencia del personaje anterior... este exterioriza sus sentimientos más de lo que este personaje cree. Su mayor conflicto viene del hecho que a veces quisiera ser otra persona... cambiar cosas de su pasado... retroceder el reloj y tener la "oportunidad" de ser distinto... y de aceptarse sin tener que pensarlo dos veces. Su gran habilidad social de hacer muchos amigos choca con su incapacidad de hablar sus problemas... puede ser el paño de lágrimas de todos... pero nunca confesará abiertamente lo que pasa por su vida... aunque sí lo demostrará... da consejos... pero no acepta ninguno a cambio... entrega tanto y no está con disposición a recibir nada, la muralla se coloca al segundo de intentar atravesar su linea divisoria entre personal y público.
Personaje 4: alegre por la vida, pero reflexivo... aunque no sabes qué es lo que pasa por su cabeza... aún así la honestidad con que trata pocas veces te hace dudar de sus palabras. El conflicto viene desde su constitución familiar... una carencia no tematizada... y una vida llena de ejemplos cercanos críticos y tristes... con pérdidas que han sido dolorosas y que la han endurecido lentamente. Endurecimiento que se ha ido combinando con adaptación al mundo usando la máxima universal del "más fuerte"... las estrategias parecen su forma de vida... los planes que parecían inexistentes ahora se perfilan... pero son parte de su gran secreto... el que no comparte porque ni siquiera supo cómo llegó a planificarlos... ni con quien. Hay grandes cosas que pasan por su cabeza... lo que trata de reducir a simple rutina... pero sabe perfectamente que tarde o temprano tendrá que optar... y no tiene claro qué cosa.
Personaje 5: sociable, extrovertido... la madurez le ha ido llegando lentamente... su inocencia inicial y la fe en la gente le hizo cometer errores sociales graves... le pasaron a llevar muchas veces... su tremenda disposición se confundió con sumisión, y eso le pasó la cuenta. El alejamiento del núcleo le sirvió para reconocerse como persona... para verse en un contexto distinto... donde la valoración le hizo descubrir las cosas innecesarias que tuvo que aguantar... perdiendo de esa forma la inocencia... tomó la vía del alejamiento y la distancia... pero en la forma del "mundo privado", porque en presencia nunca dejó de estar... sólo que comprendió que no debía hacer de su vida un libro abierto. Actualmente su lucha es la superación y la planificación de un proyecto de vida a largo plazo... busca el cariño honesto... aunque quizás esté nuevamente buscando en el lugar no indicado... aún así... no creo que vuelva a cometer los mismos errores que antes.
Personaje 6: introvertido, reflexivo... tampoco le ha sido fácil madurar... aunque a diferencia del personaje anterior, supo ocultar muy bien su desconocimiento de la realidad, eso porque fue bastante cauteloso... nunca le vi hacer juicio apresurado... prefería callar antes de decir algo. Su mayor conflicto viene de su poca habilidad social... algo que le ha arrastrado por años... su mantención en el núcleo contribuyó aún más al cierre de su círculo... al momento en que fue necesario salir de ahí... tuvo que readaptarse a nuevos ambientes... al parecer no ha sido muy fácil... todavía no puede desvincularse del todo. Ahora sus pasos están en la vía del proyecto personal y del reconocimiento... rehúye toda mención a su privacidad... se mantiene con excepticismo dentro del círculo... aunque sus grandes pasos han sido fuera de él.
¿A pito de qué todo esto?. Bueno, eso... después de 12 años... nada es igual... aunque creo que en mi caso... son menos... 6?... 8?... la distorsión de estos personajes se parece más a la que cuentan los relatos basados en traumas o problemas individuales más que grupales. Sí, así es... aunque me duela a veces reconocerlo... el acercamiento gatillante se basó en la necesidad de cada uno de compartir y sobreponerse a los rigores que todos vivíamos de forma distinta: ausencias, carencias, recriminaciones, transgresiones, ocultamiento, desadaptación... que cuático, en todo caso, no percatarse de esas cosas al inicio... ha pasado mucho tiempo, y sólo el darle más vueltas ha hecho que tome forma la observación. En este caso particular... la observación es la que nos ha llevado a la automarginación... o en la búsqueda de otros rumbos. Todo muy bien en la medida que aceptáramos que es el "tiempo" lo que nos ha pasado la cuenta... y no otra cosa: todo cumplimos nuestro ciclo con la gente... luego hay que continuar.
Pero bueno, la idea no era seguir en la dinámica "reflexiva", si no que presentar a algunos de los personajes para comprender de mejor forma el desarrollo de los hechos.
Personaje 1: tímido, introvertido... pero inteligente, observador... acertivo. Rara vez abría la boca, pero cuando lo hacía... el comentario justo en el momento adecuado. Supongo que la condición familiar y los problemas económicos han sido siempre la sombra detrás de este personaje... y es que el enfrentarse con una realidad distinta... donde la separación rico-pobre se hace evidente en el ambiente donde se desenvuelve, le ha generado los anticuerpos para convertirse en desconfiado y extremadamente cauteloso. A pesar de eso, es una persona tremendamente leal con sus amigos, y si te ganas su confianza, tendrás una muy buena acogida. Una de las cosas que más valoro de su persona... es su disposición... siempre dispuesto a estar ahí... siento tremendamente su falta en mi vida cotidiana.
Personaje 2: expresivo, irónico... siempre con una "talla" en la lengua... a veces no sabes si creer lo que te dice... o tomarlo como broma. Antaño solía ser mucho más empático... la transformación de su vida deviene de los golpes tanto personales como familiares... el jugársela ciegamente le valió ser traicionado más de alguna vez... se volvió desconfiado... se armó a si mismo de corazas lo suficientemente visibles para pensarlo 2 veces antes de actuar contra él. Sin embargo, esas corazas son aparentes... es todavía una persona muy sensible que ante cualquier ataque se siente indefenso y cae... la diferencia entre el antes y el ahora... es que ahora no es visible la caida.
Personaje 3: extrovertido, extremadamente sensible... pero a diferencia del personaje anterior... este exterioriza sus sentimientos más de lo que este personaje cree. Su mayor conflicto viene del hecho que a veces quisiera ser otra persona... cambiar cosas de su pasado... retroceder el reloj y tener la "oportunidad" de ser distinto... y de aceptarse sin tener que pensarlo dos veces. Su gran habilidad social de hacer muchos amigos choca con su incapacidad de hablar sus problemas... puede ser el paño de lágrimas de todos... pero nunca confesará abiertamente lo que pasa por su vida... aunque sí lo demostrará... da consejos... pero no acepta ninguno a cambio... entrega tanto y no está con disposición a recibir nada, la muralla se coloca al segundo de intentar atravesar su linea divisoria entre personal y público.
Personaje 4: alegre por la vida, pero reflexivo... aunque no sabes qué es lo que pasa por su cabeza... aún así la honestidad con que trata pocas veces te hace dudar de sus palabras. El conflicto viene desde su constitución familiar... una carencia no tematizada... y una vida llena de ejemplos cercanos críticos y tristes... con pérdidas que han sido dolorosas y que la han endurecido lentamente. Endurecimiento que se ha ido combinando con adaptación al mundo usando la máxima universal del "más fuerte"... las estrategias parecen su forma de vida... los planes que parecían inexistentes ahora se perfilan... pero son parte de su gran secreto... el que no comparte porque ni siquiera supo cómo llegó a planificarlos... ni con quien. Hay grandes cosas que pasan por su cabeza... lo que trata de reducir a simple rutina... pero sabe perfectamente que tarde o temprano tendrá que optar... y no tiene claro qué cosa.
Personaje 5: sociable, extrovertido... la madurez le ha ido llegando lentamente... su inocencia inicial y la fe en la gente le hizo cometer errores sociales graves... le pasaron a llevar muchas veces... su tremenda disposición se confundió con sumisión, y eso le pasó la cuenta. El alejamiento del núcleo le sirvió para reconocerse como persona... para verse en un contexto distinto... donde la valoración le hizo descubrir las cosas innecesarias que tuvo que aguantar... perdiendo de esa forma la inocencia... tomó la vía del alejamiento y la distancia... pero en la forma del "mundo privado", porque en presencia nunca dejó de estar... sólo que comprendió que no debía hacer de su vida un libro abierto. Actualmente su lucha es la superación y la planificación de un proyecto de vida a largo plazo... busca el cariño honesto... aunque quizás esté nuevamente buscando en el lugar no indicado... aún así... no creo que vuelva a cometer los mismos errores que antes.
Personaje 6: introvertido, reflexivo... tampoco le ha sido fácil madurar... aunque a diferencia del personaje anterior, supo ocultar muy bien su desconocimiento de la realidad, eso porque fue bastante cauteloso... nunca le vi hacer juicio apresurado... prefería callar antes de decir algo. Su mayor conflicto viene de su poca habilidad social... algo que le ha arrastrado por años... su mantención en el núcleo contribuyó aún más al cierre de su círculo... al momento en que fue necesario salir de ahí... tuvo que readaptarse a nuevos ambientes... al parecer no ha sido muy fácil... todavía no puede desvincularse del todo. Ahora sus pasos están en la vía del proyecto personal y del reconocimiento... rehúye toda mención a su privacidad... se mantiene con excepticismo dentro del círculo... aunque sus grandes pasos han sido fuera de él.
miércoles, abril 05, 2006
La dama de hierro
Ah... que noche más... triste?... no, no es tristeza... más bien un poco de rabia con el mundo y sobretodo conmigo misma, y es que todavía no aprendo a mandar a todos a la cresta... llevo años intentándolo, y parece que no ha valido mucho el esfuerzo... aquí estoy nuevamente lamentándome por todo y no pudiendo decirselo a la cara a nadie.
Bueno, así soy yo... ya me conocen... "Secretaria, secretaria la que escucha, escribe y calla", tal como dice la canción: siempre estoy ahí, si lo necesitan... sólo díganlo, yo acudiré... ¿qué tiene de malo eso?, absolutamente nada... en la medida que sintiera algo de respaldo.
Pero es que bueno... soy del tipo de personas que es incapaz de hacer partícipe de mis penas y molestias al resto del mundo que me rodea... al parecer es eso... porque siempre resulto ser "quien no entiende porque no sabe"... ergo... eso... comprenderán que ese tipo de "marginación" puede llegar a ser molesta, ¿acaso todos tienen derecho a sentirse mal y yo no?, ¿acaso se me tiene prohibido "sufrir" o "protestar"?, ¿acaso mis razones son menos valiosas que las del resto?. Sí, estoy sentida, ¿no se nota?... es que da rabia... ver que la gente se pasa por la raja mi vida o la dan por sentada... perfecto, siempre hay gente que está peor que uno... pero eso no les da derecho a minimizarte. No voy a ejemplificar con nadie en particular... porque en este minuto acusaría al mundo entero de comportarse así conmigo... al menos todos lo han hecho alguna vez, y claro... la culpa es mía, de seguro... pero todavía no está esa persona dispuesta a escarbar más allá de mi capita exterior, sólo esa persona podría ver cuánto me afecta.
Demonios, me gustaría contarles cosas más alegres... pero es que esta semana ha sido casi un infierno, y es probable que a nadie le importe... y al final, ¿para qué tendría que importarle a alguien?. Creo que empezaré a instrumentalizar a quien se me pase por delante para suplir mi carencia social, jajaja... yo me río, y capaz que de verdad lo termine haciendo.
Bueno, así soy yo... ya me conocen... "Secretaria, secretaria la que escucha, escribe y calla", tal como dice la canción: siempre estoy ahí, si lo necesitan... sólo díganlo, yo acudiré... ¿qué tiene de malo eso?, absolutamente nada... en la medida que sintiera algo de respaldo.
Pero es que bueno... soy del tipo de personas que es incapaz de hacer partícipe de mis penas y molestias al resto del mundo que me rodea... al parecer es eso... porque siempre resulto ser "quien no entiende porque no sabe"... ergo... eso... comprenderán que ese tipo de "marginación" puede llegar a ser molesta, ¿acaso todos tienen derecho a sentirse mal y yo no?, ¿acaso se me tiene prohibido "sufrir" o "protestar"?, ¿acaso mis razones son menos valiosas que las del resto?. Sí, estoy sentida, ¿no se nota?... es que da rabia... ver que la gente se pasa por la raja mi vida o la dan por sentada... perfecto, siempre hay gente que está peor que uno... pero eso no les da derecho a minimizarte. No voy a ejemplificar con nadie en particular... porque en este minuto acusaría al mundo entero de comportarse así conmigo... al menos todos lo han hecho alguna vez, y claro... la culpa es mía, de seguro... pero todavía no está esa persona dispuesta a escarbar más allá de mi capita exterior, sólo esa persona podría ver cuánto me afecta.
Demonios, me gustaría contarles cosas más alegres... pero es que esta semana ha sido casi un infierno, y es probable que a nadie le importe... y al final, ¿para qué tendría que importarle a alguien?. Creo que empezaré a instrumentalizar a quien se me pase por delante para suplir mi carencia social, jajaja... yo me río, y capaz que de verdad lo termine haciendo.
martes, abril 04, 2006
"Pitéate a un diseñador"
Creo que fue la única cosa que me hizo reir con ganas ayer mientras se realizaba nuestra procesión desde el terminal de buses de Valparaíso hacia la Plaza Sotomayor... y es que ayer fue un día horrible... y cuando mi colega Claudia dijo "ahora voy a poner de nick de messenger 'Pitéate a un diseñador'...", me sentí comprendida perfectamente en mi ofuscación y "chatismo" con el mundo.
Se suponía que la reunión de ayer en Valparaíso iba a ser de confirmación de algunos puntos que los diseñadores habían acordado ya con la contraparte y el alcalde. Pues bien, resultó ser que al final, esos "puntos" de acuerdo... eran distintos a los que nosotros manejábamos... y eso significaba realizar una serie de cambios que no teníamos contemplados en nuestra labor... el problema a estas alturas ya no hubiera sido ese... sino que sabiendo que el informe se entregaba mañana... nosotras recién ayer nos enteramos de esos cambios. La gran conclusión de todo, fue que me tuve que pasar ayer en la noche y hoy todo el día, trabajando en el documento... comprenderán el nivel de "chatismo" en el cual estoy en este momento... pero súmamente feliz por haber salido de esta urgencia... a pesar que me costó una noche de sueño y varias horas del día sumida en la infelicidad.
En fin... así es el oficio... a veces las cosas salen por un tubo... a veces no. Reconozco que esta inconstancia... aunque reciente... me tiene algo alterada... mi única forma de escapatoria se reduce a ocuparme de cosas como la ayudantía u otra relacionada con lo académico, que me haga olvidar Valpo un rato. Será así un par de meses más... ya lo tengo claro... así que fuera de lamentarme y trabajar... no puedo hacer mucho.
¿Qué haría en este preciso instante?... creo que dormir... lo necesito... aunque mañana la lista de cosas es grande y el avance ha sido poco... de todas formas... igual me gustaría salir... irme al sur un rato... olvidarme del mundo sólo 1 día. Creo que por último... mañana me tiraría al pasto y me dormiría una siesta agradable... como cuando era estudiante.
Se suponía que la reunión de ayer en Valparaíso iba a ser de confirmación de algunos puntos que los diseñadores habían acordado ya con la contraparte y el alcalde. Pues bien, resultó ser que al final, esos "puntos" de acuerdo... eran distintos a los que nosotros manejábamos... y eso significaba realizar una serie de cambios que no teníamos contemplados en nuestra labor... el problema a estas alturas ya no hubiera sido ese... sino que sabiendo que el informe se entregaba mañana... nosotras recién ayer nos enteramos de esos cambios. La gran conclusión de todo, fue que me tuve que pasar ayer en la noche y hoy todo el día, trabajando en el documento... comprenderán el nivel de "chatismo" en el cual estoy en este momento... pero súmamente feliz por haber salido de esta urgencia... a pesar que me costó una noche de sueño y varias horas del día sumida en la infelicidad.
En fin... así es el oficio... a veces las cosas salen por un tubo... a veces no. Reconozco que esta inconstancia... aunque reciente... me tiene algo alterada... mi única forma de escapatoria se reduce a ocuparme de cosas como la ayudantía u otra relacionada con lo académico, que me haga olvidar Valpo un rato. Será así un par de meses más... ya lo tengo claro... así que fuera de lamentarme y trabajar... no puedo hacer mucho.
¿Qué haría en este preciso instante?... creo que dormir... lo necesito... aunque mañana la lista de cosas es grande y el avance ha sido poco... de todas formas... igual me gustaría salir... irme al sur un rato... olvidarme del mundo sólo 1 día. Creo que por último... mañana me tiraría al pasto y me dormiría una siesta agradable... como cuando era estudiante.
sábado, abril 01, 2006
¿Moralista?
En esos términos nunca me había planteado la idea de ser "conservadora"... la verdad es que pocas veces he tenido que verme enfrentada a situaciones en las cuales mis decisiones tengan que optar por un extremo u otro: simplemente las cosas han sido y mi "sentido común" me ha dado la razón la mayoría de las veces.
Pues no se... hoy... ahora... en este minuto... quizás es muy pronto para "digerir" el discurso y los hechos... aunque estoy sobria, siento que estoy embriagada de flashes e imágenes que no me permitirían hilar coherentemente ideas en este minuto. Sólo quiero dejar la constancia para cuando lea esto nuevamente, tener esa sensación patente de todo lo que pasa por mi cabeza en este minuto... estaré demasiado vieja?... creo que ese fue el tema de hoy... pero más allá de eso... que tan moralista podría llegar a ser?... o sea, creo que de moral... la base está... aunque quizás para mí sea más una especie de "ética" que otra cosa... tengo internalizada su diferencia... aunque sutilmente. Fielmente supongo que nada tiene el sentido que debe... o lo que "debe" en verdad nunca ha tenido sentido para mí... mis castillos en el aire me parecían tan comunes, que verme cuestionada en eso me parece algo extraño y ajeno... quisiera ahora olvidarme de todo y pensar que la "normalidad" es la reina de mi vida.
Ahhh... bueno, ¿qué más da?... el haber salido casi "corriendo" ahora del rito me recuerda mi vieja actitud... tan típica mía... esa que me hace evadir todo para no tener que dar explicaciones o tratar de hacer entender a la gente qué mierda pasa por mi cabeza. Mañana será digerido... mañana le buscaré una explicación racional... mañana será el momento que pierda la autenticidad de hoy... y que será lo que probablemente me haga callar y bajar la cabeza, asumiendo que "aquí no pasó nada"... en verdad... aquí nunca pasa nada.
Pues no se... hoy... ahora... en este minuto... quizás es muy pronto para "digerir" el discurso y los hechos... aunque estoy sobria, siento que estoy embriagada de flashes e imágenes que no me permitirían hilar coherentemente ideas en este minuto. Sólo quiero dejar la constancia para cuando lea esto nuevamente, tener esa sensación patente de todo lo que pasa por mi cabeza en este minuto... estaré demasiado vieja?... creo que ese fue el tema de hoy... pero más allá de eso... que tan moralista podría llegar a ser?... o sea, creo que de moral... la base está... aunque quizás para mí sea más una especie de "ética" que otra cosa... tengo internalizada su diferencia... aunque sutilmente. Fielmente supongo que nada tiene el sentido que debe... o lo que "debe" en verdad nunca ha tenido sentido para mí... mis castillos en el aire me parecían tan comunes, que verme cuestionada en eso me parece algo extraño y ajeno... quisiera ahora olvidarme de todo y pensar que la "normalidad" es la reina de mi vida.
Ahhh... bueno, ¿qué más da?... el haber salido casi "corriendo" ahora del rito me recuerda mi vieja actitud... tan típica mía... esa que me hace evadir todo para no tener que dar explicaciones o tratar de hacer entender a la gente qué mierda pasa por mi cabeza. Mañana será digerido... mañana le buscaré una explicación racional... mañana será el momento que pierda la autenticidad de hoy... y que será lo que probablemente me haga callar y bajar la cabeza, asumiendo que "aquí no pasó nada"... en verdad... aquí nunca pasa nada.
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