Y si fuera verdad...

Si es que me hubieran preguntado... nunca podría haber pensado que este año se iría así de rápido... y si bien todavía no es 31 de diciembre... estar a 13 ya dice bastante creo yo. Debo reconocer que estas últimas semanas han sido de locos... y las dos que vienen tampoco desteñirán creo yo... aunque cierto relajo acompaña estas letras que plasmo para mis queridos lectores, a los cuales he dejado abandonados por varios días. No se de donde vendrá ese relajo... quizás de pensar que se inicia un nuevo año y que eso renovará fuerzas... aunque en sentido estricto no tengo vacaciones, así que no se en qué rato renovaré fuerzas.

En fin, al menos creo que estoy cerrando un poco el caos de mi vida en estos últimos meses... de ser una "cesante sin nada", pasé a ser una "cesante con tres ayudantías y media semana libre", luego fui una "trabajadora de medio tiempo y tres ayudantías" y terminé siendo una "trabajadora a tiempo completo ultra estresada y con tres ayudantías". Noviembre y diciembre (hasta ayer) fueron los meses que más odié, los que menos he dormido... etc... etc...

A pesar del colapso... creo que extrañaré algunas cosas... y es que en términos académicos, "me jubilé"... me retiro de la universidad de forma definitiva. Si llego a volver, será para estudiar otra cosa o para hacer clases... la segunda opción es casi descartada... la primera... yo creo que también. Ahora dedicaré el tiempo a ganar dinero en la empresa privada y gastarlo en un eterno "derroche festivo"... y a ver si aspiro alguna vez a entrar a la administración pública para hacerle un poco de honor al título y quitarme el estigma de "opinólogo social". Más allá de eso, me parece que el destino me ha jugado dobles pasadas... por lo que desde ahora en adelante me cuidaré en las palabras de digo y escribo... sí, más de alguna vez dije que "el mercado" no era para mí... y aunque todavía lo sostengo, vivo de él, con él y en él. Mi madre sabiamente dice que las mejores oportunidades son precisamente las que no se ven como tales... quien sabe si encuentro mi destino en estos lados... quien sabe si me sirve para llegar a otra cosa... quien sabe...

Y si fuera verdad, es parte de la vida misma... la reinvindicación social no depende de lo que haces, sino como lo haces... puedes tener sexo, pero eso no implica tener "buen sexo"... sí, quizás el ejemplo es un poco forzado... pero en cierta forma estoy citando a un buen amigo que todas sus analogías las desarrolla con el sexo (Chasconcito Percito, sí, tú). Pero, dejando las analogías, debo confesar que me aturde un poco pensar que estoy "torciendo el camino", aunque en términos prácticos no tendría por qué "torcerlo" dado que todavía ni lo tengo "trazado".

El futuro es incierto... y aunque ya comencé a transitar por él, me parece más lejano todavía... es como si viviera una eterna transición al futuro... que no llega... como el horizonte de sentido de los simbólicos, como la subida del IPC, como el reajuste de salarios... como la 2da película de los Xfiles. Me gustaría sentarme a contemplar, pero es necesario actuar... y aunque me tomara un tiempo ahora, sería para cualquier cosa menos para un nuevo caldo de cabeza.

Las palabras se hacen difusas... es el sueño que viene a visitarme puntualmente como todas las noches. ¿Qué me falta comentar?. Bueno... el domingo se murió Pinochet (...)... hoy Colo-Colo perdió la final de la Sudamericana... mañana es el último día de oficina de la semana. De mi "personal life"... no mucho, me he visto poco con mis amigos... me falta "un carrete de esos"... aunque mi inercia tampoco me dejaría. Creo que el viernes iré a San Fernando para ver a la Sandra... una escapadita fugaz... así como el domingo espero fugarme a Bustamante a una "caminata amistosa" por el parque con... cha cha cha channnn, jajaja... si quiere detalles... no se pierda el próximo capítulo... que espero sea más temprano que tarde.

La carta (respuesta)

Hace un tiempo me escribió una buena amiga que no veo hace años... les hice un resumen al respecto. Bueno, después de recibir la carta... como al mes y medio le respondí.

Esta sí que es una sorpresa!
No pensaba recibir una carta tuya, sinceramente no me lo esperaba... y no porque no fueras capaz de escribirme, jaja... sino porque los años te cambian la rutina, y a final te cuesta mucho salir de ella, ¿qué razones podrían llevar a desenterrar cosas que ya no forman parte de tu vida?... sí, quizás algo de nostalgia como me explicas en tu carta.
Vaya que te pasaron cosas durante este tiempo!... me parece una linda historia, casi de teleseries debo confesar... pero es digna de ser contada: encontraste tu príncipe azúl... te casaste... ya tienes un bebé... estás feliz... tienes planes... y muchos motivos para vivir. Y aunque se que te costó mucho llegar a todo eso, creo que es una recompensa bien merecida... la vida nos guarda buenas sorpresas, aunque a veces se tardan mucho.

¿Quieres saber de mí?
Desde que entré a la u... las cosas empezaron a tomar giros... es decir, ya era distinta en el tiempo que íbamos a tomarnos unos tragos al Xampanier (creo que así era, jajaja) o al Cuervo. Después que desapareciste del mapa, nos fuimos dejando de ver... onda el grupito de siempre (la silvi, la marmo, la crono, etc.)... me acuerdo que justo entonces a la crono le salió un viaje a España, y esta loca agarró sus maleta ("su" maleta, más bien) y se fue... onda "a la vida". A parte de quedar medias choqueadas con su decisión repentina, na' po'... ella estaba feliz y punto, qué más da.

Y así fue pasando el tiempo... por mi parte yo me fui metiendo cada vez más en los estudios... ese primer año fue complicado... dudé en que si quería seguir la carrera... pero al final decidí continuar, aún no sabiendo muy bien lo que iba a encontrar. Pero en fin, seguí... quizás un poco antisocial como suelo ser cuando no conozco a la gente... pero me fui soltando... conocí a muy buenas personas ahí dentro (a otras no tanto, jajaja), me fui "creyendo el cuento" de la sociología... aunque siguiendo siempre "my low perfil". Era obvio que después con las chicas nos perdimos... sólo un par de veces fuimos a "chelear" a la casa de la silvi... y pare de contar. Un par de meses después supe que la marmo se había casado... vueltas de la vida no más!.

Como que en ese momento me di cuenta que estaba en otra... uta, tenía 19 años y claramente no me correspondía "crecer" tan rápido... así fue que me puse más carretera, más cabra chica incluso... tenía la impresión de que si seguía comportándome "adultamente" se me iba a escapar la juventud, jajaja. Notable observación, no?. Así seguí... obviamente no descuidando los estudios... o al menos tratando de no descuidarlos. Fueron años interesantes, conocí mucha gente... me enamoré, reí, lloré, sufrí... ufff, así, un montón de cosas.

Pasó el tiempo y repente me percaté que esta "vida" nuevamente se estaba escurriendo de mis manos... que por todos aquellos "pequeños disgustos", que en su momento me parecieron gigantes... ahora miraba hacia atrás y sentía que estuve perdiendo mucho tiempo precioso. Me vi a las puertas de una etapa nueva que si bien la esperé toda la vida... no quise asumir en su momento... vaya que me ha costado acomodarme!

Pero pensándolo bien... esos "pequeños disgustos" tuvieron su grandeza: he estado mucho tiempo tratando de cerrar heridas... lamentablemente en ese aspecto no he tenido tanta suerte como tú. Creo que mi persistencia mental de mantener y rememorar cosas tristes es casi crónica... eso mismo, en los momentos de bajón, hace que vuelva una y otra vez a lugares de mi cabeza que dije en su momento no volver a visitar.

No, no me vayas a malinterpretar... no vivo sumida en una depresión de persona que siente que no hay remedio: dentro de todos los aprendizajes que he sacado... el que "hay que seguir adelante" es el que más me ha servido. Así es, salí de la carrera el año pasado... y llevo casi un año laburando... creo que ahora un poco más estable que antes. En el mediano plazo, mi meta es juntar plata, pagar mis deudas y pensar que la independencia puede ser viable. En otros planos... he cerrado algunas historias que me mantuvieron triste harto tiempo... he emprendido un nuevo desafío conmigo misma que va más allá de cumplir metas... se trata de afirmar que tengo mucho que hacer todavía, que me quedan muchas cosas por vivir, que me esperan personas por conocer, actividades por hacer... y el legado, jajaja... sipo, tengo que dejar algo decente en este mundo.

¿Metafórico todo hasta aquí?... sí, más o menos... pero es que cuesta hacer un resumen de 5 años llenos de hechos y un montón de cosas. Tratando de ser justa puedo decir que ni me he casado, ni he tenido hijos... a mis 23 años... pronto a ser 24... creo que no está como prioridad. Soy sólo "una chica material" que "quiere divertirse"... le he tomado el gusto al dinero y a las cosas que puede hacer con él... en la felicidad que puedes proporcionarle a los tuyos, a quienes siempre han estado cerca de ti. Entregar cariño en la medida de lo posible... a todos aquellos que se lo merezcan, jaja... mucho más preocupada de los amigos... aunque recelosa todavía con mi intimidad... bueno, algunas cosas no cambian!.

Me quedo con la impresión de que esta carta no será la última que te escriba... y que tendrá respuesta de tu parte tarde o temprano. Espero no equivocarme. Me ha dado gusto saber que existes todavía, y que tu vida ha dado un giro positivo... esas sí que son cosas dignas de contar!

Malas prácticas agonísticas

Este último tiempo (desde que me ha tocado compartir con más gente "mayor" en el plano laboral)... ha sido recurrente escuchar el comentario "los jóvenes se quejan por todo... estamos en presencia de una generación que se cansa por todo... que reclama hasta por el más mínimo detalle"... etc... etc...

Creo que escuchar y callar es lo más políticamente correcto que se me ocurre hacer... siento que una discusión desde la perspectiva con la que veo las cosas... sólo traería confusión y más reparos... y es que en cierta forma... la perspectiva "grave" de la juventud de hoy, se explica por esa facilidad con la que llegamos a lidiar con "cosas de grandes"... y con esa propia "conciencia" que inculcan nuestros mayores en la etapa de niñez y adolescencia. Eso contribuye a que veamos y actuemos en base a concepciones agonísticas del mundo que nos rodea: es verdad, agrandamos las cosas... pero las agrandamos en un espacio que se hace hasta un poco inverosímil... como si fuera parte de un juego... el juego donde vamos simulando que somos mayores, con más responsabilidad cada vez. El proceso de crecimiento no sólo trae aparejado el abandono de la inocencia... sino que la aceptación de un rol que nos acompañará el resto de nuestros días... una mezcla de decepción que ahora no buscamos disimular... como sí lo hicieron nuestros padres.

Esa es la "gran angustia" de los jóvenes, darse cuenta antes de que llegue... que tienes que hacerte cargo de un rol que ni siquiera te convence mucho... y es que... ¿qué significa 'ser grande'?... en nuestra niñez el ser grande se traducía en puro beneficio: permiso para acostarse tarde, para salir, para comprar cosas, para 'hacer y deshacer'. Ahora, a esta edad... 'ser grande' no es otra cosa que problemas: pagar cuentas, hacerse cargo, dormir menos, trabajar más... andar más triste por la vida. Así es que figuras como Gastón Fernández se aparecen en nosotros casi como una película de terror: 'yo no quiero eso... no lo quiero, no quiero llegar a eso'. Lamentablemente sin darnos cuenta... ya estamos ahí... y es tarde para escapar.

Under heaven's skies

El sábado mientras dormía tuve un sueño...

Estaba observando un escenario... que estaba lleno de gente alrededor... que esperaban ver una estrella de rock en escena... yo creía conocer el lugar... y sentía la misma expectación que el resto... de repente vi aparecer a un hombre... vestido de una camisa negra... jeans azules... pelo rubio hasta los hombros... una guitarra sobre los hombros. Yo creía conocerlo... pero nunca lo había visto al frente mío... fue extraño... unos ojos preciosos... lo reconocí después de escuchar su voz al saludar al público... hace años había jurado seguirlo siempre... había desaparecido y ahora era una estrella de rock... lo que siempre soñó... mientras yo era una espectadora... que sólo podía verlo y retratarlo con mi cámara digital... en ese instante no atiné a nada... no sacaba fotos... no gritaba... sólo contemplaba, como persona enamorada. No se cómo fijó su mirada en mí... guardó silencio... yo seguía observando... de un momento a otro... tendió su mano y me invitó a subir. Se me olvidó la verguenza que podía sentir de estar frente a miles de personas ante una escena como esa... subí... sus manos me tomaron con fuerza para subir al escenario... "donde estuviste todo este tiempo?", me preguntó... yo atiné a contestar... "esperándote". Después de eso... desaparecimos del escenario... me llevó por diversos lugares... cosa que sólo es posible en un sueño... fue como vivir mucho tiempo a su lado... fue como sentirme segura otra vez.

Una lástima... los sueños se acaban... desperté con una sensación extraña... entre paz y lata de que se haya terminado... hacía tiempo no soñaba algo así... y que recordara por tantas horas... hoy siendo domingo... lo tengo muy presente. Curioso... como son los sueños... aparecen... emergen. Sinceramente me sentía en el paraíso... ¿así es verdaderamente el amor?... creo que a veces he llegado a dudarlo... pero si realmente es así... que susto... es más de lo que yo he sentido por alguien (lo siento, pero es verdad).

En fin... volviendo a cosas más terrenales... tengo una lista de cosas pendientes que tendré que diponerme a revisar ahora... sólo quería relatar el sueño antes de que lo olvidara... fue demasiado como para olvidarlo de un momento a otro. Si de verdad estuviera esa persona... existiera en algún lugar del mundo... ¿soñaría lo mismo que yo?. Me quedo con esa duda.

La graduada

Tremendo... tremendo...

El jueves fue finalmente el "magno evento", la ceremonia de titulación, en donde me entregaron el cartón que certifica mi profesión: ahora sí que soy toda una socióloga. Debo decir que fue una ceremonia tranquila... nada políticamente incorrecto... excepto el hecho que se me olvidara saludar a las autoridades después de recibir mi título, jajaja... estaba tan emocionada porque una de mis profes de práctica me entregara el cartón... que se me olvidó el "protocolo" de saludar al jefe de carrera, al director de magister, al decano e incluso al vicerrector. Bueno... una omisión la comete cualquiera, o no?

Más allá de eso, esta especie de "rito" marcó el cierre definitivo de la vida universitaria. Y es que no hay vuelta atrás, considerando también el hecho que llevo casi un año de trayectoria laboral... evidentemente las cosas han cambiado y mucho... y lo seguirán haciendo, supongo. Recuerdo el discurso del jefe de carrera... y me queda un dejo de emociones encontradas... entre "uta que echo de menos esta cuestión"... y "menos mal que salí, no hay futuro acá"... es cuático sentir al mismo tiempo ese tipo de cosas, pero bueno... así es la complejidad humana, más aún en momentos como esos, en los cuales tienes la presión del protocolo, la vista curiosa de mucha gente, las ansias de recibir tu cartón y la duda de si será la última vez que pasarás por algo así.

De los detalles, sólo puedo mencionar la cantidad de abrazos que di y recibí... muchos de los cuales esperaba con ansias (Luz, Sole, María Lidia, Ingrid, mis amigos de siempre y ahora colegas, mi familia) ... otros, sólo fortuitos, que llegaron a aderezar la jornada y ampliar el anécdotario del carrete del día siguiente. Esa noche, después del cocktail... me esperaba una cena familiar... terminé acostándome tipo 2 de la mañana... con un buen par de tragos en el cuerpo... sumado a un cansancio endemoniado acumulado de la semana laboral... y de un jueves particularmente agitado.

El viernes se veía un poco más relajado... aunque me hubiera gustado tenerlo completamente libre: comencé la jornada a las 12.30 hrs... cuando partí rumbo a la U... tenía 3 ayudantías en el hilo... datos a las 13.30... métodos 1 a las 15.00 y métodos 2 a las 16.30. Entre el sueño de la noche anterior, la sequedad de la boca de tanto hablar, etc... etc... terminé más agotada mentalmente de lo que acostumbro a quedar... a las 18.30 estaba sentada en la sala de computación de la U pensando que haría antes del carrete de la noche... estaba cierta de que si me iba para la casa, después me "echaría la yegua" (me daría lata o me arrepentiría de salir) y no iría a ninguna parte. Sobre eso... María me había ofrecido irme a su casa para que nos fuéramos juntas después al lugar de la fiesta... creía que iba a hacer eso al final... cuando me llamó otra amiga y me ofreció irme a su casa que también después nos fuéramos juntas al "party"... como no quise molestar a María, sabiendo que estaba con la cabeza en otra parte... opté por el otro ofrecimiento. Barzamente tomé once allá... sin darnos cuenta ya eran las 11 de la noche... así que procedimos a salir... habíamos comprado nuestros "bebestibles" para la noche, así que estaba todo listo.

Al llegar... tipo 11 u 11.30... había poca gente todavía... el local era agradable (o "nice" como dice una buena amiga)... la música estaba relajada todavía... en los asistentes ya había dejo de alcohol... pero de forma moderada aún. En un principio... cuesta soltarse... después de llevar días de "empaquetamiento"... pero luego de unos cigarros... empezó la conversación sobre los detalles sabrosos de la noche anterior. Pasaron las horas, llegaron más asistentes, a muchos de los cuales no veía hacía tiempo... algunos más cercanos que otros... pero sociólogos a fin de cuentas... colegas, lo cual te hace sentir una empatía especial. La música se fue transformando desde Depeche Mode, Blur, Sol y Lluvia, Faith No More... a Moloco, Modjo... terminando en Don Omar, Hechizo y otros. Sin darme cuenta... estaba en la pista de baile mostrando mis pocos agraciados pasos de baile... cosa que no me importó, porque claramente en esa pista había más gente carente de ritmo que yo.

Conclusión del evento... cerca de las 6 de la mañana... momento en que me di cuenta que mis partners ya estaban con sueño (más bien "bajón"), así que era mejor irse a casa. Yo por mi parte, estaba más sobria que cualquiera... pero de un ánimo y humor que yo misma desconocía. Sólo colocaría una nota baja: el joven con el cual estuve conversando animadamente mucho rato... se fue tipo 3 de la mañana... demonios!... era demasiado agradable para ser verdad... "ahí se va otro", pensé... pero se me olvidó rápidamente en las horas siguiente... volviendo a recordarlo en el taxi de vuelta a casa, mientras veía amanecer por la ventana y mientras mis colegas dormían plácidamente en el asiento trasero.

Una vez en mi casa... mi hermano se estaba levantando para ir a trabajar... estaba claro... y mientras me ponía pijama pensaba... "se volverá a repetir?"... antes de que pudiera contestar... ya me había quedado dormida.

Feels like...?

¿Dónde están los amigos cuando uno los necesita?

Que lamento más clásico... pero bueno... es pertinente para hoy: tuve un día de "mierda", largo... trabajoso... desgastador... molesto. Más encima tuve que aguantarme una cola de los mil demonios en el banco... volver, y tener un reunión de evaluación que no logró que mejorara mi humor. Millones de mails en mi casilla... un power point a medias... unos malditos Deprov que no cooperan... una ayudantía sin hacer... un metro lleno de gente... un calor molesto... una sed espantosa... un ojo irritado. Podría seguir... podría... pero hacerlo sólo contribuiría a que estuviera más enojada de lo que estoy.

En fin... mi idea era llegar a mi casa... tirarme sobre la cama... cerrar un poco los ojos y olvidarme... lamentablemente tampoco resultó. Pensé en el plan B... cuando ya no eres capaz de apaciguar los ánimos por ti misma... busca apoyo. Claro, cosa que nunca hago... y cuando intento, me va mal: de todos a quienes recurrí de manera sutil... nadie atendió el llamado... evidentemente tenían cosas más importantes que preocuparse de alguien que siempre se las arregla sola. No los culpo... la autosuficiencia hace el olvido. Si fuera de esas personas que siempre necesitan de otras... la gente lo recordaría... somos los independientes quienes pasamos desapercibidos por la vida.

Notable reflexión... notable si consideramos que sale de los dedos de alguien que ya le pesan los ojos de sueño... pero cuya molestia no la deja cerrarlos. Creo que después de estos descargos podré dormir... mañana será otra oportunidad para que el mundo se reivindique conmigo, jajaja... será posible?, yo pidiendo explicaciones al mundo?. Que osado de mi parte.

Pero bueno... como no quiero terminar este post con una tremenda carga negativa... me resta decir que el sábado me tocó hacer una clase particular... fue como revivir nuevamente un gustillo que se me está prohibido hasta nuevo aviso... quizás hasta que me decida que ese es el camino que tengo que seguir y no otro.

Shut up and dance!

Día feriado llegando a su fin... qué lástima... porque en verdad alcancé a disfrutar sólo medio día... el resto me lo llevé durmiendo y soñando estupideces. De un tiempo a esta parte... cuando duermo, sólo sueño tonteras... que podrían llegar a ser pesadillas si es que siguiera en el sueño creo yo. En fin, hoy vi en una película que un personaje le decía a un niño: "si tienes malos sueños... dibújalos y quémalos". Claro que en mi caso... sería un poco dificil dibujarlos... no se... imagino que habrá otras formas de deshacerse de los "malos sueños".

Tengo la impresión que son pocas las cosas que últimamente puedo hacer para tener un sueño reparador... hace tiempo que no sueño algo "bonito". No es que sea superficial, sino que por último en los sueños era capaz de descansar y volar un poco... cosa que ni los caños lograron hacer en el tiempo que fui fiel a ellos. Pero qué tanto!... hay que seguir... llegará la noche en que pueda volver a soñar de manera decente... y sin tener que despertar con la sensación de haber arrancado o con una angustia en el pecho.

Shut up and dance!... deja de cuestionarte y vive!... es un excelente consejo... y estoy tratando de seguirlo. Nuevamente es fin de mes, jaja... que maravilla. Más allá de eso... tengo un par de planes en la cabeza... espero me resulten... entre ellos... creo que tomar clases de alguna cosa después de terminar las ayudantías... así mi cabeza tendrá en algo que pensar que no sean encuestas y bases de datos. Estuve pensando también en vacaciones... se que todavía no me corresponde... pero creo que por último... demás que podría arrancarme a Viña un fin de semana (no sola, of course, jajaja)... no se, es sólo un ejemplo.

Eso... es una buena forma de seguir adelante, ¿no creen?

Mañana es el último día de oficina de la semana!! sí!!!. Que felicidad.

"Chile Recortes"

Sí, la vida pública está llena de escándalos... y quiéranlo o no, éstos hacen más entretenido el ejercicio de informarse del acontecer nacional. El último escándalo es el "Chile Deportes"... y es que a pesar de ser pésimos deportivamente hablando... somos campeones en lo que a recortes de plata se refiere. Deberíamos tener medalla de oro... aunque está claro que en otros países de por acá cerca, se llevarían el doble o triple oro.

En fin... los esándalos tienen sus heridos y damnificados... y estamos hablando en todo orden de cosas... así es que si lo pensamos, llegaremos a la conclusión de que esto le va a costar el cargo a un par de personas... pero nunca las suficientes, eso ténganlo por seguro.

Esta reflexión no parte sólo de un interés repentino en la vida pública ni en el país... al contrario... el día de hoy aborrecí al servicio público... me aborrecí de tener que estar lidiando con él... y de pensar alguna vez que podría ser mejorado... que ilusa!... si no hay arreglo posible.

Lost and found?

Se que tengo un blog especial para este tipo de escritos... pero es que me da lata acceder a él en este minuto, así que escribiré aquí no más.

Domingo... 22.55 hrs... mi casa en silencio, mi msn vacío, mi celular no suena... ¿por qué?: 2da temporada de Lost en Canal 13. Sí, esa serie de un grupo de "perdidos" que cayeron en una isla después de un accidente en avión. Todavía no puedo entender cómo una serie que puede parecer lo más predecible que haya existido en la historia tenga a millones de personas pegadas a la pantalla... ok, lo creo... es una temática cierta, accidentes de avión existen y naúfragos también... pero para eso me quedo con la película de Tom Hanks. En fin... a diferencia de ER y Xfiles... acá habrá algún minuto en el cual los personajes vayan desapareciendo sin recambio, por lo que el FIN será más temprano que tarde... y la gente volverá de su abducción televisiva.

No es de mala, yo también soy fan de algunas series... sólo que me llama la atención como Lost se ha "tragado" al público. He llegado a pensar que se trata de una metáfora comunicacional: siendo la televisión un espacio donde ampliar el horizonte, donde la gente puede ver precisamente miles de cosas que están fuera de su alcance... otros espacios, otras personas, etc... esta serie confluye en un solo espacio, con un solo grupo de personas, con una sola historia común... pero con unos raccontos individuales que se quisiera cualquier corriente de la conciencia.

Indiscutido... si llegan a encontrarlos al final de la serie será el "lost" de la serie... y es que no puedes vivir en una isla supernatural, con un montón de obstáculos y ser encontrado de la noche a la mañana... insisto, eso dejénselo a Tom Hanks.

Pues bien... ese fue mi descargo televisivo; no lo consideren como una crítica seria de televisión porque no lo es... es sólo una televidente que atestigua como la gente cambia sus preferencias... mientras otros seguimos fieles a series que repiten en algunos canales algunas veces... y a las horas más insólitas.

Keep pushin'

Hace un par de días (sábado de la semana pasada, si no me equivoco), mi celular sonó como a las 2 de la mañana... yo estaba viendo una película y se me había olvidado apagarlo. Cuando sonó... aparte de llegar a saltar de susto al escuchar la melodía de "El Santo" que tenía programada, me sorprendió ver en la pantalla el nombre del sujeto llamante... dudé en contestar, pero igual lo hice:

- Aló... (simulando voz de sueño)
- ¿Te desperté?
- No... o sea, estaba viendo una película, pero media dormida igual... (bostezo)
- Sorry la hora, no me di cuenta que era tan tarde...
- ¿Qué onda? ¿Pasó algo?... (yo había notado que mi interlocutor se le habían pasado las copas... pero me hice la loca de todas formas)
- No, nada. Es que no se, me acordé de ti y como hace tiempo no sabía nada de ti, te llamé... ¿Cómo estay? (podría haberle cortado el teléfono... pero no lo hice, no se por qué)
- Jajajaja... ehm... bien, o sea, sí... bien. ¿Y tú?
- Bien... a lo mejor un poquito nostálgico, ¿puede ser?...
- O sea... algo debes tener para que te hayas acordado de mí así como así... y a esta hora.
- Claro, yo también lo creo. Que tontera, discúlpame.
- No, no me pidas disculpas... sólo cuéntame qué onda.

No voy a reproducir toda la conversación porque la transcripción no podría ser fidedigna... sólo diré que me contó los días de furia que había tenido, lo solo que se sentía... en pocas palabras, que necesitaba "apapacho". Escuché atentamente lo que me decía, con el costo de desconectarme de la película que estaba viendo y que era muy buena. Concluyó su relato agradeciéndome mi apoyo, y el cariño que le había dado el tiempo que estuvimos juntos. No señores, no estoy hablando de Mr. H. sino de quien en este blog es conocido como "C" o como "mi pretendiente" y cuyo nombre no revelaré tampoco. De ahí mi sorpresa al recibir su llamada telefónica, de ahí mi curiosidad de saber qué quería... me desconcertó bastante debo decir. Y es que las copas de más que tenía él en su cuerpo esa noche, lo hicieron hablar más de la cuenta... no, no se pasen el rollo... no se confesó conmigo ni nada de eso... pero en cierta forma tengo la impresión de que quería que yo estuviese ahí con él, cosa que nunca sentí realmente de su parte... ni siquiera cuando "anduvimos".

En fin, yo pensé que después de la llamada... el episodio sería olvidado. Sin embargo, en la semana volvió a llamar... pero esta vez en un horario más decente y completamente sobrio. Primero se disculpó por "la escena de la otra noche"... yo le dije que no se preocupara... que no tenía que disculparse, etc. etc... y cuando estaba a punto de cortar pronunció las palabras de las que estaba huyendo... "¿te gustaría ir a tomar algo en estos días?". Estúpidamente dije... "sí, de más". Todavía no acordamos el día... pero tendría que ser esta semana.

Todo el preámbulo es para la siguiente reflexión: "¿Qué es esto?"... me parece que la primavera está afectando más de la cuenta al mundo... y lo más curioso de todo, es que a mí también. Hasta hace algunas semanas atrás... si me hubiera pasado, sólo cuelgo el teléfono y me olvido... ahora hasta me quedé de juntar con el sujeto. Más allá de que la carne es débil... supongo que algunas personas en mi vida vuelven con cierta recurrencia... uhm... no se... "¿Seré yo Señor?".

En fin... parece que yo no aprendo, o no quiero aprender. De todas formas, esta vez me lo estoy tomando más liviano que antes... sinceramente no quiero hacerme problemas... si va a empezar con su volada densa y rollera como la vez anterior... creo que nuevamente saldré arrancando... si no... quien sabe, no es malo sucumbir de vez en cuando.

Una cosa por otra

Caminar por la orilla de una playa, sin rumbo fijo, con el viento en la cara, sería una de las experiencias más relajantes para mí en estos minutos; sentarme a observar como las olas rompen en las rocas mientras el sol se esconde en el horizonte… aquellas cosas que ocurren todos los días, pero que no somos capaces de presenciar sino sólo añorar… algunos afortunados tienen la suerte de poder estar ahí, sin embargo, ellos sueñan con el ruido y una selva de cemento.

Una cosa por otra… esa es la cuestión: después de meditarlo un tiempo, he llegado a la conclusión de que cada decisión tomada en este último período ha anulado más alternativas de las que yo suponía en un principio. He tratado de ordenar el rumbo de mis actos… y sólo he conseguido meterme en una rueda que gira y gira… pero que no se hacia donde va.

Ya se habrán dado cuenta que el tiempo ha sido bastante escaso, razón por la cual he dejado el blog en “stand-by”. Había querido volver a escribir algunas cosas… pero el cansancio nocturno y el letargo de los fines de semana me lo impidieron. En fin… ¿qué ha ocurrido?, pues bien… como ya saben, trabajo en una oficina de lunes a jueves… dedicándome los viernes a correr por Santiago haciendo ayudantías en dos universidades. Y así me lo he llevado estas semanas, como una trabajadora responsable, como alguien que ha tenido que abandonar casi definitivamente sus costumbres “pajeras” (levantarse tarde, dormir siesta, jugar en el computador hasta altas horas de la noche, tenderse en la cama a mirar el techo, postear en algún foro… e incluso escribir en el blog), y sumergirse en una lógica que hasta hace un par de meses rechazaba con todas mis fuerzas: muchachos… es cierto eso que dicen… “no escupas al cielo que te puede caer en la cara”.

Igual no debería ser tan crítica al respecto, dado que también esto tiene sus ventajas… más allá de trabajar… tener un lugar de trabajo decente y tener dinero para poder costear cosas que para mí antes eran inviables, produce una satisfacción distinta… que casi se aproxima a poder decir “sí, yo puedo hacerlo… no dependo de nadie para hacerlo”. Carretear “adultojovemente”, contribuir al bienestar familiar, comprar libros, música y películas que me gustan, son sólo alguno de los beneficios que he tenido por estar en el mercado laboral. Espero que no sean los únicos… no me gustaría pensar que después de esto no hay nada más.

Pero tienen razón… no todo en la vida es trabajo… por eso ahora, más que nunca, valoro la vida social y el ocio. El viernes pasado tuvimos un carrete en la casa de la Hegeliana… celebramos su cumpleaños 24… de tiro largo hasta las 3 o 4 de la mañana… cuando ya el sueño o el copete nos derrotó a todos… nada que hacer. Este fin de semana… en perspectiva, no hay nada en agenda… aunque si mañana me dicen “vamos a dar una vuelta”, capaz que diga “sí”. Es así como los fines de semana se me pasan rápidamente... y llega el domingo en la noche, momento en que siento que me gustaría haber hecho más cosas de las que hice efectivamente. En fin, se supone que debería ordenarme en algún momento... "por la razón o la fuerza" dicen por ahí...

Y nada... quedan pocos días para la ceremonia de titulación, el gran evento del año: hoy fui a buscar las invitaciones a la oficina de María Lidia. Ahora tengo que ponerme a pensar seriamente en cosas como "qué me pondré" y "donde será el carrete post-ceremonia"... no me culpen, pero es que no es menor... uno no se titula todos los días... aparte de todo lo que significó estar 5 años luchando en una carrera, no excenta de dudas, momentos buenos y momentos malos.

Me dio risa... ya le he contado a todo el mundo que me titulo... y un amigo ayer "pícaramente" me dijo, "¿quiéres que te prepare la celebración?",... yo sólo atiné a reirme... aunque también se me pasó la posibilidad por la cabeza... ¿por qué no?, jajaja... si igual hay que tirar la casa por la ventana como sea. Bueno, ahí les contaré como resultó todo.

Mañana es un día de incertidumbres... trataré de programar alguna junta para la tarde... ando con ganas de hablar, así que necesito un interlocutor (ya me salió lo mina). Ahora estoy cansada... así que será mejor dormir... tengo sueño... sueño que me vence todos los días en la mañana cuando me levanto.

La empleada del mes

El tiempo pasa rápido... pero nunca tanto.
8 de octubre ya... septiembre pasó a la historia: entre las fiestas, los feriados y demases, el mes Nº 9 de este año se archivó como uno de los más rápidos de lo que va hasta ahora. En fin, ya acostumbrándose a la vida de oficina, a los horarios, a la hora de colación con los compañeros de trabajo, etc... etc... hasta parece que me aturde tener otro tipo de responsabilidades como corregir pruebas, trabajos y responder mails de mis alumnos: la sobrecarga parece molesta, aunque ya me haya liberado de un par de cosas. Me estoy dando cuenta que no puedo rendir en todo y para todos, una lástima... pero así es no más. De todas formas, igual disfruto los viernes de "pseudo-libertad", aunque ya se nota que no tanto: me persiguen los mails y los llamados de la oficina.

Más allá de la re-adaptación, de lo cual ya les he contado antes... supongo que gastar más horas al día en la búsqueda de opciones para salir de "cachos" y de enfrentar la contingencia, me quita las ganas de hacer otras cosas. A pesar de eso... el viernes carretié!... sí, esa actividad de la cual me he ido olvidando: era el "pago de manda" de Arias y María, por haber pasado el grado. Mucho copete y mucha carne... claramente yo en mi nueva "faceta" no me excedí con ninguna de las dos cosas... lo pasé la raja, me reí mucho... hasta como las 5 de la mañana donde el sueño me venció y terminé durmiendo encima de una cama en la casa de la anfitriona... desperté tipo 10, sin caña, sin sed... con un poco de hambre y con ganas de seguir durmiendo. Mi balance fue positivo, fue bastante gente... compañeros que cada vez veo menos seguido... y todos casi en la senda "adulto-fome"... me agradó no ser la única, es todo.

Lo que no dormí el viernes en la noche... lo dormí el sábado y hoy... muuuuchasss horas de siesta y levantándome en la mañana después de las 12. Comprenderán que este tipo de "cura de sueño" ha afectado todos mis planes de fin de semana largo: no he visto mis trabajos para corregir, tampoco he terminado el informe que dije que iba a hacer... aunque dentro de mí sabía que esto pasaría... todavía no me acostumbro a no dejar cosas pendientes para el fin de semana.

Y así avanzan las horas y los días... yo ahora soy la empleada del mes... un mes que ha tenido de todo, pero que ha pasado bastante rápido. Casi lloré cuando me pasaron el cheque del sueldo... era la primera vez... desde que egresé... que me pagaban en la fecha que correspondía... no es exageración, de verdad me emocioné con eso.

"¿Y el corazón?"... eso me preguntó una amiga por msn el otro día... me quedé pensando: "ahí, donde siempre... espero". No hay mucho tiempo para preguntarse eso... incluso cuando viajo en el metro se me ocupa la cabeza en otros pensamientos.

Si te he visto... no me acuerdo

Na' po'

Días de no escribir en el blog, sólo son signo de las maratones semanales... y es que llego tan "agotadash" en las tardes... que se me apaga la tele temprano. Al respecto, puedo decir que las jornadas laborales largas traen como consecuencia un rechazo particular al "aparato" computador... y a las teclas especialmente: escribir se vuelve un ejercicio que demanda más trabajo del que estoy dispuesta a aceptar por las noches o el mismo fin de semana. No mis queridos lectores... no les estoy haciendo la desconocida, para nada... sólo justifico mi ausencia que hasta yo soy capaz de percibir. No es trivial: veo a mis compañeros de trabajo más que a mi familia y amigos... claramente ese es un cambio que una no se espera de la noche a la mañana.

Más allá de eso, yo creo que la gran desconocida hasta el minuto ha sido con mi estilo de vida anterior... la vida de ejecutiva me ha dado la excusa necesaria para ir "alejándome" de ciertas cosas y personas que si bien no eran parte de mi vida diaria, sí estaban constantemente a mi alrededor reprochándome una ausencia que a mi gusto era justificada, pero incomprendida por el resto: ahora al decir las palabras mágicas "es que tengo trabajo y voy a salir tarde", "estoy cansada, tuve un día horrible", etc... el compromiso se rompe sin herir a nadie. No crean que me enorgullezco de eso... pero es que simplemente prefiero excusarme antes de tener que enfrentar una situación incómoda o desagradable... sólo evado "un cacho" que no me quiero bancar.

Y es así como también a mí me han hecho la desconocida... por lo mismo no tengo cara para protestar o insistir, además no soy de ese tipo de personas que andan rogándole al resto, nunca ha sido mi estilo... así que... a otra cosa mariposa. Mientras tanto, no tengo que prepararme psicológicamente para dar explicaciones a nadie: esa es la libertad?, jaja... con razón hay gente que se marea con ella.

Pero bueno, en las puertas de un nuevo mes... mi futuro no se dibuja todavía. Sin embargo, al menos tengo la tranquilidad de que mis problemas económicos se diluyen... y que podría sentarme a pensar qué hacer de aquí a un tiempo más. Hasta podría pensar en vacaciones... que maravilla, no?. De ahí a más... no me atrevo a proyectar... todo podría pasar... aunque yo optaría por un poco de estabilidad y tranquilidad... todavía tengo el proyecto de recostarme sobre el pasto un día soleado... eso lo tengo que hacer sí o sí.

Las novedades están en camino, no desesperen... sólo debo recopilar un poco más de información antes de hacer mi juicio. Les informaré oportunamente.

Si tú me das 2... yo quiero 4

Yo se que lo normal es tu medida... y que lo excepcional te desagrada... si en un alarde me ofreces tu vida... yo no la quiero, para mi no es nada.

Escuché esto de casualidad hace unos días... y me dio risa. Creo que en cierta forma me ví diciendo esas palabras más de alguna vez (aunque nunca lo he hecho, varias veces ganas me han dado ganas de decir algo parecido). Sí, tanto en esa historia vieja que les conté, como en otras ocasiones también... he llegado a la conclusión de que a veces espero demasiado de la gente. Y a estas alturas no me parece malo, sino más bien "desafortunado".

Comento esto ahora, por dos cosas en particular. La primera, es que la gente suele preguntarme qué demonios estoy pensando cuando en alguna situación me quedo en silencio mirando a cualquier lado, como si no estuviera presente. En efecto, no estoy presente... si no que deambulo por mi casa en la pradera... corriendo cerro abajo y rodando por las flores y cesped hasta el lecho del río que cruza mi granja... jajaja... a ese nivel de fantasía infantil. No, no es cierto... pero sí sueño, sí me imagino en un escenario que es distinto al que estoy viendo... quizás no con casa en la pradera, pero sí caminando por la playa, o en una casa con chimenea leyendo o no se... cualquier cosa. Imagínense la locación de alguna película, en la cual el protagonista se sienta cómodo o tranquilo: ahí estoy yo... obviamente guardando las proporciones del caso.

La segunda cosa por lo cual empecé a comentar esto, fue el haber conversado con Mr. H. un par de días... él ya no lee este blog, desde que conté mi versión de la historia. Bastante dolido me reprochó el que yo me había vuelto un "témpano de hielo" con las personas... lo cual me dieron ganas de refutar... pero no lo hice, una porque no tenía interés en entablar una discusión con él... y segundo... quizás algo de cierto tiene eso, pero no a través del mecanismo que H. describía. Hay cosas que simplemente no me "conmueven", pero eso no implica que "nada me conmueva"... al contrario, todavía hay comerciales con los que me dan ganas de llorar (como en el que un niño le pasa su chupete a su hermanito/a que está llorando, sólo por poner un ejemplo). Pero mis expectativas al ser por lo general más altas... me predisponen a desmotivarme rápido... eso ha sido así ya muchos años.

Sobre lo anterior y argumentando mi posición, aprovecho de comentar (aunque me da un poco de cosa, jajaja) que hoy ordenando unas carpetas en búsqueda de unos papeles que nunca pillé, encontré mi "diario de vida". Sí, ese era un episodio que tenía bien sepultado por ahí... tanto que ni yo recordaba que lo tenía... yo pensaba que ese diario se había ido al tacho de la basura junto con unos recuerdos viejos que eliminé hace unos años después de un arranque de furia. Pero no... se salvó. Aunque no muy motivada comencé a leerlo desde el principio... la primera página comienza con la fecha: 24 de abril/1994... casi me caí de espalda. Comencé a leerlo... y era como ver este blog muchos años antes, guardando las proporciones en cuanto a los temas, las personas y los espacios. El proceso de "madurez" (si quieren llamarlo así) me hizo desde hace ya harto tiempo asumir que mi nivel de expectativas era muy elevado para lo que efectivamente yo podía encontrar en este mundo. No me dio pena ni lata leer esas páginas, si no queal contrario... no me sentí tan desconectada de mi misma... a pesar del tiempo que ha pasado. No se si logro explicarme bien... pero lo que importa, es que mi exigencia tiene sus recompensas... no muy duraderas, pero las tiene... y eso me mantiene con un nivel de esperanza... lo suficientemente "presente" como para mantenerme alerta a las cosas que vengan.

Hasta ahora he logrado tener momentos notables, períodos memorables, etc. Algunos perduran un poco más que otros... pero supongo que ser "ambiciosa" en ese sentido... y siempre "pedir 4 en vez de 2" hace que esto sea más entretenido... no veo la gracia de estancarse en algo, o en alguien. Ya me han pasado cosas al respecto... así que se como funciona... y aunque demasiado racionalista para mi gusto, supongo que es la enseñanza de todo este tiempo... algo tenía que quedar.

Girls just wanna have fun

Todavía estamos en fiestas patrias, ¿Pueden creerlo?... siento que llevo como tres días de "carrete"... y recién mañana es 18 de septiembre. Este es el añorado "fin de semana largo"... que se acaba el martes. Miércoles empieza la semana de sólo 3 días. Es entretenido sacar ese tipo de cuentas, más aún pensar que quedará sólo una semana más para fin de mes, jaja... es maravilloso. Así es, casi ni nos daremos cuenta y septiembre se irá al olvido... y de ahí Navidad!!!, jaja, y no es talla.

Siempre tuve presupuestado estar en casa durante este fin de semana... sólo salir al típico asado de 18 y nada más. Entre mis planes se contaba una buena "cura de sueño", aludiendo al argumento que desde que empecé a trabajar con horario de oficina, mis horas de sueño han ido decreciendo progresivamente. Sin embargo, María llamó anoche diciéndome que haría un carrete en su casa aprovechando que sus señores padres estaban fuera de Santiago: el saldo fue llegar tipo 5 de la mañana de vuelta a mi casa arriba de un taxi, viendo como las desiertas calles de Santiago me reprochaban el que no estuviera durmiendo en mi cama.

Al despertar hoy... tuve la sensación de haber dormido mucho, pero miré el reloj y sólo eran las 12... sólo llevaba 6 horas durmiendo, pero yo sentía que eran como 10. Al levantarme, empecé a matar el tiempo leyendo el diario, viendo tele... me sentía tan relajada que preferí darme libre por hoy. No se por qué... pero en la tarde fui a ver a unos amigos, ayer me habían invitado a salir y yo les rechazé por ir a casa de María... quizás eso me impulsó a ir a verlos. Llegué hace un rato de ahí... entre conversación y conversación querían planificar un nuevo carrete para mañana... pero pensándolo bien ahora, ¿No será mucho?. Quizás... es mucho si consideramos que yo sólo quería dormir este fin de semana, pero filo... sí, las chicas sólo queremos divertirnos... y es válido (¿?). Ahora estoy en mi cama... escribiendo, viendo una película y esperando los Xfiles de pasada la medianoche... no quiero pensar en nada más.

Pensar en otra cosa sería "acriminarme" con el objetivo de estas fechas... pero me es inevitable no recurrir a ciertos temas... mi rutina se ha transformado de manera un poco abrupta, y está dejando secuelas, me estoy alejando de ciertos planes de corto plazo que tenía... la ambición me ha comido lo suficiente como para sólo pensar en el fin de mes... sacando la cuenta de cuánto tendré para ahorro y cuánto para gasto festivo... no me puedo quejar, este mes me he dedicado a gastar plata como enajenada... después de la escasez o sequía de muchos meses. En fin, estoy concentrada en eso, no me ha dado espacio para tematizar nada más: sólo trabajo y dinero. Quizás también porque si tematizo otras cosas... no me guste mucho lo que vea, sí también puede ser eso. No, tranquilos... no me voy a deprimir ahora, pero tampoco pueden evitar que vea las cosas algo más negativamente que el resto de la gente, sería negarme el placer de la "verborrea escrita"... lo cual me encanta.

Bien, hablando de cosas puramente objetivas... ¿Se han dado cuenta que para estas fechas uno de los puntos centrales después alardear de cuántas borracheras fuimos capaces de tener en todo el fin de semana?. Yo ninguna todavía... así que lo más probable es que no tenga mucho que contar de vuelta el miércoles... excepto el exquisito asado que pretendo comerme mañana. Mis padres no están... pero con mis hermanos tenemos pensado preparar algo... como para "no desteñir". Y bueno, quizás si ando con tanta cuerda como en estos días... capaz que me pegue una nueva salida... total, tenemos chipe libre este fin de semana.

La pre-empanada

Miércoles... el primero de mi semana extra-larga (jornada completa), pero con un break curioso: es la celebración del 18 de septiembre en la oficina. Su empanada, y su asado. Es por eso que me aproveché de este "descansito" (están haciendo el fuego) para escribir algo en el blog... y es que en todos estos días, si bien he tenido ganas de escribir, el cansancio puede más... llego a la casa en la noche, me acuesto... converso un rato en el messenger y después me quedo dormida. En la oficina me ha tocado correr de aquí para allá, tampoco he tenido muchos espacios para "esparcimiento"... y esto recién comienza, eso es lo peor de todo.

Los viernes, si bien es la excepción de la semana (dado que no vengo a la oficina)... corro más que de lunes a jueves... y es que tener que estar en tres partes distintas de la ciudad a horas relativamente "muy cercanas" me saca el jugo más de la cuenta. En fin... yo lo elegí... todo por el sucio y vil dinero... (ñaca ñaca?).

Uhm... ya se los había comentado, la vida de "oficina" tiene sus cosas particulares. No les voy a mentir: estar comiéndome una empanada con gente que conozco hace dos semanas igual es... como les dijera... "raro". Supongo que después de la copa de vino de más tarde será menos raro... pero eso, el impacto inicial queda en la retina y en la memoria.

Tengo ganas de decir (o escribir) muchas cosas... pero se me agolpan y no se por donde empezar... tampoco tengo demasiado tiempo para decirlas todas... y tampoco creo que pueda seleccionar lo más importante en estos minutos. Me limitaré a decir que necesito unas horas "extra" de sueño... y que me muero de ganas de un día soleado en el cual pueda tirarme en el pasto mirando el cielo y sin tener que pensar en hacer alguna cosa en un buen par de horas. Se viene la primavera y la probabilidad de encontrar días soleados aumentará... pero no se si aumentará la probabilidad de tener la oportunidad de tirarme sobre el pasto con tiempo libre entre manos. Por mientras me limito a soñar en el carro del metro camino a mi casa.

¿Estará listo el asado?... Sale olor a carbón quemado.

La Parabólica

Yo a ti te comparo... con una antena parabólica...

Que ganas de dedicarle esta canción a más de una persona, cierto?.

Jajaja... en fin, no me culpen... es mi momento ocioso del día, el que empezó temprano en la oficina. Reunión con clientes, elaboración de cronogramas, ordenar cuestionarios, leer más cuestiones de innovación tecnológica... a tres bandas (proyectos) jugando toda la mañana. Casi ni me di cuenta cuando eran las 13.30, momento en que termina mi jornada oficinista... pensé en la posibilidad de irme más tarde, pero "no correspondía" hacerlo, así que agarré mis pilchas y salí del lugar. Mi rumbo directo era el banco y después San Joaquín, ir a dejarles unas guías a María Lidia y después para la casa a revisar cuestionarios.

Sin embargo, entre San Joaquín y mi casa... algo me detuvo: el mall. Claro, estaba recién pagada... y después de los últimos meses de "pobreza" que había vivido, me merecía "un gustito". Así fue que gasté un par de horas (como buena mina consumista) probándome ropa y eligiendo qué traerme... me decidí por un par de prendas que se me estaban haciendo necesarias para trabajar... así que el deleite tampoco era tanto. Al final... gasté más tiempo del que tenía contemplado, así que igual llegué tarde a la casa, cansada de caminar, con dolor de pies, pero satisfecha de haber comprado y "derrochado" dinero.

No lo se... espero la semana se pase rápido... estoy agotada, y es martes... pero igual estoy piola, o sea, siento que he sido "productiva" en esta pega nueva y eso me tiene contenta. Igual en algunos momentos me gustaría compartir esa felicidad (o satisfacción, más bien) con más personas... pero no se, no hay mucha gente al lado que digamos... gente que comprenda lo importante que puede ser este nuevo paso para mi vida. Quien sabe... tal vez me estoy haciendo expectativas de la nada... pero me gustaría pensar que esto tiene un rumbo, y que dejaré de dar palos de ciego por la vida... al menos en lo que "planes" se refiere... e-s-t-a-b-i-l-i-d-a-d... eso necesito por ahora, ya que quizás emocionalmente no... al menos laboralmente sería bueno.

Oficina: socialización terciaria?

Si la semana pasada reclamé que tuve una semana complicadita... esta que acaba de terminar me deja sin palabras. Como les había contado, debutaba en las ligas de mercado y opinión pública: el martes fue mi primer día de trabajo en oficina... y la "experiencia" en eso, aunque no ha sido mucha... me ha dejado con varias ideas en la cabeza.

El martes me levanté tipo 6.30... tenía que salir de la casa 15 para las 8 de la mañana para poder llegar a las 9 al trabajo. Anotando un punto en mi primer día de trabajo, llegué puntualmente a las 9... me abrió la puerta Martita, la secretaria, quien me dijo... "Usted es la persona nueva que viene a trabajar aquí, ¿cierto?"... a lo cual contesté moviendo la cabeza afirmativamente. "Pase, adelante... la señorita Paulina todavía no llega, pero espérela aquí por mientras". Me senté en la misma silla en la cual había esperado la primera vez que fui para la entrevista... pero ahora estaba más nerviosa que esa vez, era curioso. Pensando en eso estaba (y hojeando el diario que había en la mesita al lado mío), cuando aparece Paulina (mi jefa) por la puerta. Me saluda y me hace entrar a la sala de reuniones. Todavía teníamos que llegar al acuerdo del sueldo final y el horario: después de un rato de conversar, logramos ponernos de acuerdo. Quedamos en que me ponía a prueba un mes, y que mi horario sería los lunes, martes y jueves de 14 a 18.30 hrs y miércoles todo el día... viernes libre.

Me llevó a mi puesto de trabajo: el rincón de una oficina, en uno de los cuatro módulos (puestos de trabajo) que la constituian. Sin ventana... pero con la ventaja de estar escondida del mundo, y menos accesible a la vigilancia visual. Había un escritorio con muchos cajones, y con un pc y un teléfono encima. Me presentó a mis compañeros de trabajo... más bien a los tres que estaban ahí en ese minuto: Tania, Francisco y Maureen (a quien ya conocía, eso me alivió en parte). Y ahí me dejó un rato... "mientras te instalas", luego volvió con las primeras tareas del día.

Lo más peludo de ese día fue soportar el horario... o sea, estar en una oficina de 9 de la mañana a 6 y media de la tarde es todo un cuento, sobretodo si es tu primer día... y aunque me mantuve ocupada todo el tiempo... me desesperaba no poder poner música en el computador o pararme para saltar de un extremo a otro de la sala. No se por qué cresta me acordé de Norbert Elias y de su endemoniado "proceso de civilización"... debe ser porque me sentía una primitiva que venía de la jungla a instalarse a la ciudad y a vivir "como los humanos civilizados". Me sorprendió haber llegado invicta al final del día.

El resto de la semana (hasta ayer jueves, hoy viernes no tenía que ir) la dinámica fue similar... pero con un poco más de sociabilidad. Conocí al resto de la oficina, y hasta salía a fumarme un cigarro con ellos a media tarde. Eso fue cuático, de la noche a la mañana tener "compañeros de trabajo", gente que nunca has visto, pero que por obra de las circunstancias llegan a tu vida y empiezas a verlos todos los días... debería ser como los compañeros de curso del colegio o la u... pero es distinto, porque acá efectivamente estás al lado de ellos por horas y horas, tienen referentes diversos de vida, otras carreras, tareas en la pega distintas... pero con una sensación rara de "afecto neutral"... no se como definirlo... me falta tiempo de exposición como para poder explicarlo... pero supongo que debe ser normal desencajar al principio. Por ahora estoy en esas dos bandas: acostumbrarme al ritmo de la pega y al ambiente... será un mes de "prueba" en muchos sentidos.

Será que ya es primavera?...

Estaba leyendo un blog... de una niña X (desde hace un tiempo he adoptado el ejercicio de leer blogs de gente que no conozco)... y parecía una chiquilla muy enamorada. Le escribía una carta de amor a su pololo... muy "de adentro" como se dice... o al menos así me pareció. Según su propio relato, ella se sentía la joven más feliz y afortunada del mundo, porque tenía a su lado a alguien que la comprendía, que la quería y que la amaba tanto como ella a él. Y que a pesar de sus discusiones o diferencias, estaban juntos aprendiendo a solucionar sus problemas. ¿No les parece lindo el relato?... a mí, sinceramente me parece muy tierno, y que ella lo escriba así tan públicamente, también es elogiable.

Pero bueno, ¿Qué tiene que ver eso conmigo?... Uhm, pues nada. Sólo que me llamó la atención de que la "primavera" ya se está asomando de a poco (y eso que estamos en Agosto recién), y que los rostros de las personas van cambiando también. Jajaja... es cierto esto que les digo... es cosa de mirar hacia el lado... la gente anda más "suspirona" y "sonriente" que de costumbre. Y no es porque en Septiembre sean las Fiestas Patrias... eso no da para suspirar tanto. En todo caso, es un síntoma generalizado... del cual todos podemos llegar a padecer... es más... hasta yo me encuentro más suspirona desde hace un tiempo, y eso que tantas razones no tengo... así que asumo que se trata más de un "estado ambiental" que de otra cosa. Pero como cosa "ambiental" también tiene su lado nocivo: y es que la "enajenación" se hace más pronunciada... ¿recuerdan que les hablé alguna vez de un amigo que había vuelto con su polola y bla bla?... jajaja... bueno, ya lo perdimos definitivamente. Y así nos pasó con otra amiga que recientemente se enamoró... y hace un par de semanas con otro amigo que se puso a pololear... suma y sigue. ¿Eso del pololeo y del amor en verdad es tan nocivo para la amistad?... uhm, me niego a creerlo... pero de que ves menos a tus amigos comprometidos, de que casi ni sabes que será de su vida... y, obviamente, ellos casi ni preguntan por la tuya... eso es completamente verdad. En fin, procesos que con la primavera se irán acrecentando... nadie me manda a no preocuparme de buscar pareja para "esta temporada", jajaja.

Pasando ya a temas más serios (no, no... no es que esté "ninguneando" al amor, sólo que no me parece prioritario por ahora), he iniciado la búsqueda de "destinos" de viaje en el mediano plazo... aprovechando el hecho de que "me arrendé", supongo que podré al fin ahorrar dinero para emigrar por un tiempo... por estudios o por trabajo, quien sabe. No lo había pensado de manera seria... pero creo que puede ser una buena oportunidad... si otros lo han logrado, ¿por qué yo no?. En fin, por ahora emerge como un "plan maestro" para después... pero para el cual debo empezar a prepararme desde ya.

Respecto de lo que se viene en el "muy corto plazo"... las niñas se van al norte mañana, yo empiezo mi pega de medio tiempo, se vienen las teleseries del segundo semestre y me van a pagar lo que me deben de Valpo al fin!. Como ven, hay para todos los gustos. Ehm... para quienes me preguntaron en bambalinas... no, no le he dado la dirección del blog, y no creo que lo haga... sería "decir" demasiado, no creen?

Me arriendo...

Semanita...

Finalizando el viernes... y yo estoy en mi cama, cabeceando sobre la pantalla del pc... y ni es media noche aún. Y es que esta semana ha sido agotadora, tanto así que ni ganas de salir me dieron hoy... ni siquiera de tomarme una chela a la pasada. Lo único, fue un café con las niñas después del trabajo.

En fin, entre Portales-Isuc-cosas varias... se me han ido los días. Hoy fue el punto cúlmine... después de acostarme a las tantas anoche leyendo trabajos...hoy empecé a funcionar temprano en el "día académico"... manera que he bautizado a los viernes desde ahora en adelante. Entre bostezo y bostezo, les puedo decir que tengo la boca seca de tanto hablar... y las neuronas algo dormidas... desfilan en mi cabeza "problemas de investigación", "hipótesis", "objetivos" y "matrices de operacionalización"... de los temas más variados que se les pueda ocurrir: "deserción escolar", "integración mapuche", "calidad de vida del artesano", "brecha digital regional", etc... etc... etc... ahhh!!! y por supuesto, "pobreza", obvio... cómo no iba a salir la "pobreza" al baile como tema de investigación. Creo que para los sociólogos, es uno de los deleites más significativos dentro de la disciplina... eso de poder hablar de "la pobreza" con absoluta propiedad, como el fenómeno que ocupa la mayor cantidad de atención posible y del cual sólo nosotros estamos capacitados a dar respuesta. He llegado a pensar que el día en que se supere la pobreza nos quedamos todos cesantes o quienes siguiéramos trabajando, nos volveríamos locos... esa última opción sería manifestación de la tremenda frustración que significaría tener que dedicarse 24 horas al día, los 365 días del año a trabajar en temas como "características valoradas del pañal X", "atributos de una lavadora Y" o "dificultades de una toalla higiénica Z" (no es una exageración, quienes están en rubro de mercado pueden corroborar esto que digo). Al menos ahora (que la pobreza existe) podemos dedicar aunque sea un par de minutos al día a pensar en cómo superarla, y así salir un rato de las "escalas de satisfacción usuaria", "las pruebas de muestra con grupo de control" y de los "focus group" con viejas que hablan todo el rato de estupideces que no tienen nada que ver con el producto que están probando.

No puedo evitar reirme al ver las cosas que escribo... y es que para una socióloga que se cree tan academicista (como yo me lo creo)... resulta jocoso tener que transar esas discusiones "profundas" por aquellos "focus group" que les mencionaba. Sin embargo, en eso estamos. Ayer en la tarde, después de almorzar... sonó el teléfono. Era una mina de una consultora a la cual yo había ido a una entrevista hace un par de semanas atrás (un mes quizás...). Me dijo que para el cargo que andaban buscando habían elegido a otra persona (no me diga!), y a pesar de mi buen curriculum no cumplía 'ese' perfil que andaban buscando (patrañas!, sólo fue porque les cobré más caro). En fin... el tema era que requerían ahora a una persona medio tiempo, que se dedicara a las bases de datos, y que yo era 'idónea' para eso (ud. cree?). Creo que lo pensé un instante... "medio tiempo... puede ser tan terrible?"... le dije que me parecía buena oferta, aunque teníamos que conversar los términos de horario y dinero. Aceptó la negociación.

Ahora tengo que 'ir a la oficina' lunes, martes y jueves en las mañanas, y el miércoles todo el día. Como pueden ver, ahora llevaré una doble vida: la vida de consultora en las mañanas, y la vida academicista en las tardes... uhm, no se por qué tengo la impresión de que me voy a arrepentir, jajaja... pero sinceramente, estoy chata de tener que esperar y hacer malabares mientras me pagan mi sueldo. Al menos ahora podré tener una certeza todos los meses. No se cuánto tiempo dure en esto... al menos mientras la pobreza exista, tendré la posibilidad de "evadirme" un rato, pensando en cómo superarla.

Día de seguimiento

Curioso, tenía pensado hacer en este post el análisis de la carta que puse en el anterior... pero justo se cruzaron los eventos del día de hoy que... a mi juicio... tienen que ver con la historia narrada en la carta y que desarrollaré después

MI CASA (11.00 hrs.)
Estaba pensando que tendría un día largo... y es que, en efecto, tenía que llegar a trabajar en unas tablas que no había terminado anoche, a retirar unos trabajos para corregir y empezar algo de análisis de mi informe antes de la ayudantía de las 13.30 hrs. Sin embargo, trataba de tomar todo a paso relajado. Aún así, mi celular sonó como nunca... la primera llamada era de Eliana, que estaba en su pega y quería pedirme el favor de retirarle sus trabajos para pasárselos a su hermano, el cual se los llevaría a la casa. Muy bien, acordamos hacerlo de esa manera. Cuelgo... y en menos de 5 minutos vuelve a sonar: Kotte Rodríguez, que me pregunta si voy a la u para ver si conversábamos un rato, aprovecha para contarme que aceptó la pega de Codelco y que se va a El Teniente por dos semanas... me dice que me dará los detalles en persona. Cuelgo nuevamente... y no pasan dos minutos, vuelve a sonar: Anto, que me pregunta donde estoy y si voy a llegar luego... tengo que pasarle las tablas y unas copias de mi práctica 2 para que extraiga unas tipologías e índices. "Ok, voy en camino" respondo. Al colgar, no sabía por qué "todo el mundo" (una exageración, claro) se acordó de mí al mismo tiempo. No busqué respuestas a ese cuestionamiento y me preparé para salir.

ISUC-SALA PC'S (12.30 hrs.)
En los últimos días... he tomado la costumbre de andar corriendo por la vida: en primer lugar, porque me da paja levantarme temprano, y en segundo lugar, porque sencillamente ya no saco nada con llegar temprano a alguna parte, a menos que sea estrictamente necesario. Ergo, mi vida laboral empieza después de las 11.30 de la mañana. En el caso de hoy, llegar a mi lugar de trabajo a las 12.30 hrs. no fue sino un signo de todo lo que me costó salir de la casa. Al llegar estaban dos de mis colegas esperándome. Me preguntaron por qué llegaba tan tarde... a lo que contesté... "uds. ya saben por qué". Dicho esto, la pregunta de rigor fue... "¿almuerzan?"... "Sí, obvio, antes de la cátedra para que no nos de hambre". Acepté la invitación, pero antes tenía que pasar a buscar mis trabajos a la oficina de Sole.

ISUC-OFICINA SOLE (12.40 hrs.)
Y ahí estaban mis hermosos trabajos esperándome. Sole ya los tenía ordenados por grupo y nombre respectivo. La fecha límite es el próximo viernes... "más que suficiente" dijo al pasarme los turros. "Sí, supongo que sí", respondí. "¿Aquí está lo de Eliana también?", "Sí, también los de ella". Sole siempre sonriente, me pasó también las pautas de corrección correspondientes... sí, la maternidad es algo maravilloso, lo reconozco a pesar de ser media cliché mi aseveración... y es que las caras de las "futuras madres" se ven realmente iluminadas cuando uno las ve. Así se ve la Sole al menos, radiante de ánimo y con una "guatita" que evidencia su embarazo a bastantes metros de distancia. Mientras me daba las últimas recomendaciones, yo reflexionaba en lo que significa para las mujeres el nacimiento de un hijo... "cuático, o sea... el ritmo de vida cambia radicalmente... y el futuro, la responsabilidad... toman otro rumbo"... pensaba yo todo esto, mientras movia afirmativamente mi cabeza ante las palabras de mi jefa, que de seguro me estaba dando recomendaciones, pero que poco escuché.

CAFETA SOCIALES (13.00 hrs.)
Era prudente almorzar, la última vez que hice una ayudantía sin haber comido antes, lo lamenté... el concierto de tripas en do mayor ya se lo hubiera envidiado hasta Hans Zimmer para la banda sonora de alguna película. Así que no estaba dispuesta nuevamente a pasar por tamaña verguenza. Mi menú consistió en un pastrami-lechuga-tomate, un jugo de durazno y un pote de frutas picadas. Me acompañaron en la hazaña mis colegas Anto y Sofía... se nos unió la Kotte Rodríguez que aparecía en el lugar a la misma hora. Las "4 brujas" entre mascada de pan y tragada de jugo comentábamos el escenario de las próximas semanas: estas 3 cabras se van a trabajar en el estudio para Codelco, una a Rancagua y las otras dos a Calama... por un período de 3 semanas (la suerte de algunas). Una lástima, yo no pude aceptar la oferta por mis compromisos adquiridos en Santiago... así que bueno, las comprometí para que me trajeran un minero atractivo y con buena situación económica (existen?, bueno... tendrá que haber)

ISUC-SALA PC'S (13. 30 hrs.)
"Conceptualización y operacionalización"... tenía la impresión de que llevaba repitiendo el mismo discurso por más de 1 mes... y es que estos temas ya los había visto en métodos II y en la Portales, así que repetirme el plato fue casi como repetir mecánicamente concepto por concepto. Creo que lo único entretenido fue cuando les dimos el ejercicio que tenían que hacer, y que los obligamos a entregar, jajaja... al principio nadie quería hacer la "tarea" porque no pensaron que se las íbamos a revisar... cuando cacharon que la cosa era en serio, se pusieron de cabeza a trabajar. Mientras tanto, había quienes preguntaban por dudas del trabajo, etc. La hora y media se pasó bastante rápido a pesar de todo.

ISUC-PASILLO (15.20 hrs.)
Después de contestar dudas y preguntas varias, me di cuenta que la hora había pasado ya... vi a mis partners en el pasillo del isuc. Tenían cara de "tenemos una copucha y no aguantamos más". Les sugerí bajar a tomarnos algo antes de continuar nuestro trabajo. Así lo hicimos.

CAFETA SOCIALES (15.30 hrs.)
Mientras prendía el pc, las chicas contaron las "nuevas" noticias que tenían. No viene al caso detallar, sólo decir que con todo eso, ya me dan ganas de salir corriendo del isuc para siempre. Nos lamentábamos de nuestra perra suerte, al tiempo que tratábamos de maquinar una venganza en contra de los jefes superiores, jajaja... entre muñecos con alfileres, atentados terroristas y demases, no logramos convencernos de cual alternativa era la mejor para aplicar.
Después de los lamentos, era el momento del trabajo. Con encuesta en mano, base de datos activa y un montón de cosas por completar empezó la labor. Una hora y algo... cuando suena uno de nuestros teléfonos. Era Machine: "¿Vamos a hacer algo hoy?", tal como el viernes pasado, nuestro amigo nos llamaba para saber si había panorama, carrete o lo que fuera. A diferencia del viernes pasado, le dijimos que nos juntáramos a tomarnos algo y a "batir" un poco de lengua. Acordamos juntarnos tipo 7 de la tarde en el Plaza Vespucio. Después de la llamada por teléfono... con mis partners nos preguntábamos que tal grado de nostalgia atacaba a nuestros amigos para tomar la iniciativa de juntarse... la misma que nos bajaba a nosotras cuando pasaban muchos días sin saber de alguna, jajaja... claro, típico de mina... pero era curioso ver eso en nuestros amigos varones... en Oscar, en el Ale... en Sergio incluso. En fin, el asunto era que nos íbamos a juntar de todas formas con Machine... sería el momento para sacar "el tejido" más complejo a colación.

OFICINA M. LIDIA (17.30 hrs.)
Una de las últimas vueltas por el isuc del día... tenía que ser la oficina de María Lidia... pasamos a dejar unas guías sobrantes, al tiempo que aprovechar de saludarla... cosa que no había podido hacer anteriormente. Sin embargo, estaba "cerrando el boliche" y casi corriendo para salir a tomar el metro antes del cambio de tarifa de las 6 de la tarde. Me dijo que el lunes me fuera a dar una vuelta para ver qué pasaba con las ofertas de trabajo de este semestre, dado que yo no había tomado el proyecto Codelco... dijo que iba a ver qué cosa dentro de la ciudad podía darme. Bacan!... es la raja cuando la gente te tiene ese nivel de estima.

BIBLIOTECA-RESERVA (18.oo hrs.)
Los detalles... la Anto tenía que sacarle un libro de Macro a su hermana. Pisé la biblioteca después de muuuchos meses... era raro, estando regularmente en la universidad aún... ya había lugares que no visitaba. Nos tomó nuestro tiempo... había una cola más o menos para sacar libros... así que armarse de paciencia no más.

SHOPDOG-PLAZA VESPUCIO (19.10 hrs.)
Finalmente salimos del antro llamado "San Joaquín"... en el metro íbamos bromeando sobre el viaje al norte de las niñas, las necesidades de guardar una prenda de ropa interior limpia para el regreso en cualquier viaje, y en la imposibilidad de establecerse seriamente a vivir en alguna región... todo eso en un trayecto de 5 minutos. Llegamos a Bellavista de La Florida, y caminamos en dirección al Plaza Vespucio... como buen viernes... el mall estaba repleto de gente. Llegamos al punto de encuentro: el Shopdog. El primer impacto fue ver que la mesas del exterior del local estaban repletas... mientras dentro del local habían mesas para regodearse a diestra y siniestra. ¿Motivo?... NUEVA LEY DEL TABACO... prohibición de fumar dentro de lugares públicos cerrados. Era increible, se los aseguro... estar dentro del local y poder ver a tu interlocutor de frente sin que te piquen los ojos... y más impresionante aún... ver qué ocurría 4 mesas más allá de ti, porque no había nube de humo que lo impidiera!!!... simplemente notable. Yo soy fumadora (en vías de rehabilitación) y ver el local de esa manera me impresionó, sinceramente. En fin, una vez los 4 juntos, buscamos una mesa en el 2do piso. Nos sentamos y ordenamos: un pitcher para empezar, y un canastillo de papas fritas. Mientras tanto empezó la charla... sobre tópicos esperados, como el trabajo por ejemplo... cada uno contando sus alegrías y decepciones (más decepciones que alegrías). ¿Planes?, la verdad ninguno estaba muy seguro de los planes a futuro, coincidimos en que se trataba de una nebulosa que aún no se disipa. Por su puesto el pelambre no estuvo excento: desde los jefes, pasando por los compañeros de trabajo... y llegando al mismo círculo, nuestros amigos. Fue un ejercicio relajante, en la medida que la conversación se fue tornando más seria cada vez... llegado un momento, una de las chicas empezó con sus "preguntas polémicas"... tanto escarbó, que llegamos al tema del conformismo y la infelicidad. No me había dado cuenta que tenía al lado mío a dos personas tan deprimidas y decepcionadas de la vida como yo. Era una contienda desigual: tres contra una. No llegamos a ningún consenso discursivo, obvio... pero quedó de manifiesto de que ninguno se tragaba el discurso de la "felicidad post-universidad".
Nos mantuvimos conversando un par de horas... se pasó el tiempo hasta que miramos el reloj... y nos dimos cuenta que ya era hora de emigrar. Oscar iba a regresar a Rancagua, y nosotras a nuestras respectivas casas... caminadas unas cuadras... el rancaguino decidió quedarse en casa de una de las niñas porque le daba lata viajar tan tarde. Me fueron a dejar a la fila de mi colectivo para asegurarse de que me iba para la casa... nos despedimos hasta la "próxima", de la cual ninguno tuvo mucha claridad.
Una vez en mi casa... me restó sólo tomarme un té caliente y acostarme... mis neuronas estaban cansadas... y es que a pesar de la poca productividad... el cansancio mental era evidente. De todas formas estaba tranquila, y contenta... esas "horas sociales" que pasé me sirvieron para mirar a otro lado que no fuera yo. Me acordé de la carta que les mostré en el post anterior... "¿Qué ha sido de tu vida?"... la respuesta era precisamente la descripción de este día.

La carta

Hace un tiempo recibí una carta... era de una buena amiga que conocí hace un par de años... cuando yo era la "reina del chat" (a ella hace 5 años que no la veo). Sí, de aquella época que quizás no me haga sentir mucho orgullo... pero que al menos me dio la posibilidad de "ver" muchas cosas... jajaja, ciertamente algunas no me gustaron tanto como quisiera... pero en fin... así es la vida no más. Para evitar asociaciones... he cambiado los nombres según mi antojo (uds. ya verán que el antojo tiene una fuente)

Me decidí escribirte, porque aunque no lo creas, he estado muchas veces a punto de hacerlo, pero por diferentes razones nunca termino la carta ni logro enviarla. La razón de que tal vez ahora la haya terminado me dice que la nostalgia de viejos tiempos ha llegado a mi vida, sí, yo creo que tiene que ser eso. Y es que recordé que cuando conversábamos en el "Champañazo" (haahaha..... nunca supe como se llamaba ese local), con una piscola o un vodka tónica, y yo les contaba los malabares de mi vida en general, de mis resentimientos sociales, de mi malograda vida amorosa, etc. etc.... cuando todavía era una pendeja de 24 años, inmadura y que se escudaba en la idea de irse del país para huir "de toda esta mierda de vida"...cuando en verdad era sólo que no sabía qué hacer aquí...

¿Qué ha pasado desde ese entonces?, ni te lo imaginas. ¿Recuerdas que la última vez que nos vimos les conté que había conocido a un tipo con el cual me pasaban cosas?. Sí, Benjamín... el que les presenté cuando me fueron a ver la última vez... y que tú me dijiste (haahaha... me acuerdo bien)... "si no lo quieres... dame su teléfono". Bueno, la cosa es que yo no quería que pasara nada... venía saliendo de mi chascarro con el Eduardo y estaba como tratando de rehabilitarme de esa decepción. No se como, pero Benjamín... con esa mirada de niño, esa sonrisa traviesa.... bueno, ya sabes, igual me tenía un poco descolocada. Pero yo me porté bien, no hice nada, él solito tomó la iniciativa. Es increible lo que puede pasar en dos años o un poquito más, ¿cierto?. Entre que teníamos un romance y entre que peleábamos, porque claro, él se dejaba querer también..... tenía una ex-polola que lo persiguió mucho tiempo y nos hizo la vida prácticamente imposible, y por mi lado, Eduardo apareció de nuevo con promesas que casi creí. Cuento corto: siento que en esos dos años que pasaron desde que conocí a Benjamín mi vida tomó un rumbo distinto.....empecé a trabajar, a ganar mi dinero.... a ser independiente. Le tomé el gusto a tener una pareja que te entienda y te apoye en tus proyectos, así como la importancia de sentirte orgullosa de tu hombre también.... mi problema con Benjamín era que no se tomaba nada en serio.... como era yo antes, no sabía qué hacer con su vida.... vivía a costa de su familia, y mi resentimiento social de clase media siempre afloraba cuando tocábamos ese tema.

Creo que lo más rico de una relación de pareja es cuando ambas personas son capaces de gatillarse cambios mutuos. Siento que aquí pasó así. El Benja me hizo cambiar, y siento que yo a él también. Yo por mi parte me hice un proyecto que antes no tenía.... mi independencia se matizó con la idea de compartir mis logros con quienes quería, y mis metas se armaron al mediano y corto plazo... y aquí, en mi país, ya olvidandome de la idea de arrancar, me arrendé mi depto. propio, me compré cosas, etc. etc. El Benja por su parte, se puso a trabajar... a pesar de ser medio artista, aprovechó sus contactos y se puso a trabajar como coordinador de una galería..... así también se consiguió algunos pases para mostrar sus bocetos y dibujos, no le ha ido muy bien, pero lo sigue intentando. Y en cuanto a nosotros.... bueno, después de todos los atados y problemas, tomamos la decisión de casarnos, y así lo hicimos hace 1 año y medio atrás. Hoy ya soy madre de Matías, un cosito rico de 5 meses.

Estoy tranquila, estoy feliz... tengo casi 30 años y siento que he aprovechado las oportunidades de la vida, a pesar de que al principio se veía todo como nebuloso. Mi nostalgia no es sinónimo de querer devolver el tiempo, si no de pensar que los eventos han ido tan rápido que hoy me permiten saborear eso como un 'pasado'. Se que he hablado sólo de mí, que egoista, ¿no?... es que me siento en deuda de contarte en qué ha ido todo, tantas veces te atosigué con mis dramas, siendo tú tan jovencita.... que estabas empezando la u y esa etapa juvenil tan rica. Si no mal me equivoco hace más de 5 años que no nos contactamos, por lo que supongo ahora debes estar saliendo de la u..... y empezando una nueva revolución de cambios, ¿cierto?. Cuéntame.... quiero saberlo todo. Yo me despido por ahora, quizás la 'patudez' ha sido mucha, pero no creas que fue un acordarse de la noche a la mañana, todavía los recuerdo con cariño. Siempre.

You're gone

La mejor manera de invertir el tiempo... es hacer cosas que no tenías programadas hacer. En mi caso... estando ya a domingo, creo que lo mejor que he hecho ha sido desempolvar unos discos de respaldo con música. También el haber dormido siesta ayer podría llamarse positivo... aunque claro, como era de esperar me costó dormir en la noche... aparte que andaba media atontada por el sueño todavía... en fin, decisiones de las cuales uno se arrepiente después, nada que hacer.

El viernes me confirmaron que la ceremonia de titulación es el 16 de noviembre... cae jueves... uhm, no se quien fue el ingenioso... no se puede carretear... al día siguiente trabajo temprano. Supongo que habrá que posponer el carrete 24 horas. ¿Será como la despedida oficial?... me tinca que sí... onda orquesta, abrazos, fotos, cóctel, etc... etc... pompa, la pompa de despedida... tal como los ritos sociológicos de pasaje... el tránsito de un estado a otro. Le servirá a aquellos que todavía con entienden que el escenario ha cambiado (jajaja, me incluyo)... sí, es justo y necesario...

Y pensando así, bien frívolamente... ¿A quién invitaré?, jajaja... sí, no es menor... se trata del evento del año. No, hablando en serio... supongo que tendrán que ir mis padres para que vean en qué han invertido su dinero (o parte de él) estos últimos 5 años... y mis hermanos para que cachen lo distinto que era mi mundo universitario... distinto al que se imaginaron que tendría. Me dijeron por ahí... "invite al novio"... jajajaja... me reí casi a carcajadas... después pensé... "no, mala idea". En fin... tendré que pensar si extiendo la lista... aunque pensándolo bien... ¿Para qué?... si tampoco es para tanto... una mera formalidad no más. La cuestión es recibir el puto diploma, sacarse la foto y aprovechar el pisco sour del cóctel... ¿Pa qué más?

No lo niego... he pensando en alguien que me hubiera gustado que estuviera... no se, como una forma de "probarle" hasta donde he podido llegar... quizás así entendería porque mi corazón aunque parezca una piedra, no lo es después de todo. Endurecer el caracter tiene sus consecuencias negativas... y es que después la gente no cree que detrás hay sentimientos y todas esas cosas... es cierto, se sufre menos... pero así se alegra menos también. La pasión de la vida se ve más como una enceguecedora rutina... que sigue día tras día y no sabes hasta donde va a llegar... he aquí otra etapa finalizada... con sudor y con lágrimas también... pero finalizada después de todo.

En fin de semana largo

Sábado... uno de esos días en que no sabes si tendrás un fin de semana piola y/o pajero... o si de un momento a otro se puede tornar un torbellino de cosas juntas en donde casi ni se sienta el pasar de los días. En cualquiera de estos casos, la particularidad de este fin de semana está en que se trata de uno de esos "fines de semana largos" que todo el mundo desea durante el año, por lo que genera expectativas de todo tipo. Yo para no ser menos, ayer trabajé hasta tarde... bajo la idea de que "uhm... adelantar lo más que pueda para no tener tanto que hacer después"... supongo que eso tampoco fue del todo cierto... igual me queda mi "lista de pendientes" para los días que vienen. En fin, estos últimos dos días han sido lo suficientemente movidos como para pensar en este momento en una reparadora siesta... aunque me detiene pensar en las nefastas concecuencias que tendrá en la noche eso (insomnio). De todas maneras... no me haré mucho rogar si sigo cabeceando frente al pc.

Empecé SERCOTEC al fin... el jueves definimos plan de trabajo y todo, así que le dimos el puntapié inicial al proyecto... en perspectiva serían dos meses y medio metida en ese cuento. Espero que no salga tan dilatado como lo fue el proyecto de Valparaíso... no estoy ni ahí con llegar a diciembre y todavía ni estar en la mitad.

Ayer después de la jornada pasé a la oficina de María Lidia, estaba Sofía y nos quedamos con ella hasta tarde... aparte de copuchar su resto, la ayudamos a ordenar unos archivadores con las fichas de egreso de este año... obvio, me encontré con la mía, todos mis papeles archivados junto con un montón de otras fichas de sociólogos egresados, con firmas cuáticas y timbres institucionales... como era de esperar, me puse a mirar otras fichas de puro copuchenta... estuvimos harto rato en eso... tanto que se pasó la hora y no me di cuenta que ya era de noche. Cuando lo noté, me di cuenta también que estaba cansada... y que ya me movía por inercia. Camino a casa suena el celular: "Aló?"... "Hola!... cómo estay?"... "bien, sí..."... "Hay alguna cosa para hoy??". Miré el reloj... eran cerca de las 8:30 de la noche... "No, o sea... yo me voy para mi casa... estoy cansada"... "Pucha que son fomes, y yo que me iba a quedar en Santiago si es que hacían algo"... "Filo, ándate a Rancagua no más... María se fue a Concepción en la tarde... y Sofía también se fue para la casa... no hay quorum"... "Ya, bueno... será... hablamos la otra semana, chau"... "chau...", corté el teléfono con la sensación de que ni siquiera había pensado en la opción de salir en la noche... no se, sólo no lo tenía contemplado... sólo tenía en mente llegar luego a la casa, comer algo porque ya tenía hambre... y después acostarme. Y así lo hice.

Como era de esperar, tampoco me dormí temprano... entre ver un poco de TV... escuchar algo de música... se me pasaron las horas... ya adentrada en la madrugada...me decidí dormir. Tenía la impresión que ya había desperdiciado horas de sueño... pero no creía saludable tampoco quedarse dormida a las 10 de la noche.

Ahora tomé la determinación de una siesta... estaba leyendo un texto en el pc... y me encontré cabeceando... eso no puede ser.

Al lado del camino...

Que extraño se siente... o sea, una parte de mí dice: "Que la raja!, que bueno que le haya resultado!"... mientras que la otra expresa "¿Y por qué no a mí?". Sí, lo se... soy una egoista, envidiosa, cierto?... es que lo siento, ese trabajo reunía la mayoría de las cualidades que yo buscaba en uno: estabilidad, buena ubicación, pega entretenida, buen sueldo y posibilidad de llevar una actividad académica complementaria. Claro que estoy feliz por mi amiga, que después de buscar todos estos meses al fin le resulta algo bueno. Igual una parte "mala" me dice... "Nadie sabe para quien trabaja", que bueno que todas las herramientas que ejercitamos el semestre pasado le sirvan ahora para enfrentar su trabajo... que bueno es darse cuenta que las cosas que uno sabe ayudan al resto (claro que un poco frustrante saber que ayudan al resto y no a uno mismo). Sí, supongo que eso es lo que me aturde un poco... pero filo, capaz que se me tenga reservada otra oportunidad a mí... o tal vez no. Quizás he jugado mal mis cartas desde el principio... uhm... no, mejor trato de no pensar en eso... o si?.

En estos momentos me gustaría que alguien me dijera "estás bien!, vamos... no te desanimes... tus decisiones han sido las correctas, ya recibirás tus recompensas"... pero no hay nadie que lo haga. ¿Debo sentarme a esperar? ¿Debo levantarme y buscar? ¿Volverlo a intentar?... y ¿Qué cosa debería intentar?... siempre lo he dicho, la incertidumbre es una de mis enemigas mas aborrecidas... esta vez no es la excepción. Mi hermana tiene razón: "Los triunfos morales no te dan de comer... el reconocimiento es sólo una aspirina, nunca nos dan realmente lo que merecemos"... y hasta el momento, sólo de triunfos morales me he mantenido... ¿De qué sirve el prestigio, los halagos y esas cosas?... sólo para alimentar el ego... pero esas cosas son momentáneas... no se que felicidad o que tranquilidad podría ganar yo con eso.

En fin, he vuelto a los lamentos... ojalá mañana sea un mejor día, en verdad lo necesito.

I can’t get next to you

Eso de las lealtades es un tema delicado… o sea, suele pasar que uno se hace expectativas con la gente y cuando no responden a ellas te tiendes a frustrar y etc. etc. Uds. saben que las frustraciones no hacen otra cosa que bajonearte y mirar las cosas por el lado negativo. Particularmente ahora no estoy hablando de mi caso… aunque sí, me ha pasado antes.

Cuando hablaba con mi partner la noche del carrete – karaoke (a eso de las 5 de la mañana), ella me decía que estaba triste, que tenía rabia… que la gente fuera tan poco honesta… que estaba decepcionada de las personas… de quienes se suponía eran sus amigos. En cierta forma creía comprender lo que me decía, y era que se sentía engañada por quienes se suponía debían serle fieles… “todo este tiempo estuve haciendo el ridículo, insistiendo en algo que no iba a resultar… todos lo sabían, menos yo”. La pobre cabra estaba triste porque el tipo por el cual dedicó años de sentimientos… amigo nuestro, a propósito... comenzó una relación con otra amiga del grupo. Más allá del hecho, esto estuvo en conocimiento de muchos, pero los cuales callaron hasta hace sólo unos días atrás… de hecho, ni yo… que suelo enterarme de las cosas antes que el resto, sabía que se estaba dando una situación así.

La historia tiene muchos más matices, y al mismo tiempo, hay más historias anteriores con dinámicas parecidas… pero que no corresponde desarrollar acá. El punto, me parece, tiene que ver con que esta chiquilla se sentía decepcionada, tal como ya lo había estado un par de veces antes a lo largo de su vida… yo le decía esa noche… “tú te formas muchas expectativas en torno a la gente, la gente siempre entrega menos de lo que uno espera”… y aunque fuera una sentencia algo resentida, me parece que es aplicable para muchos, y para estos casos también. Igual me daba lata tener que decírselo así… pero yo se que me entendió. Creo que la conclusión a la que llegamos al final fue “olvídate, no vale la pena… aléjate”… quedamos de acuerdo en que ya no había caso, pero que tenía que ser algo que partiera de nosotras… es decir, “trust no one”… nunca se está 100% segura, aún así se puede vivir… resguardando lo único que nos queda a fin de cuentas: la dignidad y por qué no, el orgullo. No deja de ser curioso para nosotras dos, los años nos han hecho volver sobre este tipo de conversación varias veces… fue ella misma la que me dijo una vez… “Déjalo ir… es tiempo que lo dejes ir” (hablando de Mr. H). El viernes era yo quien le decía que se olvidara del asunto, que si debía preocuparse de algo, ese algo tenía que ser ella misma. Creo que la amistad con esta cabra se basa en ese apoyo mutuo… nos ha resultado bien hasta ahora… al menos podemos decirnos las cosas a la cara… aunque duela.

Uhm, con todo esto se me ocurrió otro pedazo de mi puzzle que podría relatar en saga de aquí en adelante… tal vez lo haga en los próximos días.

Noche de tequila y karaoke

Siempre lo he dicho, los carretes en alguna casa son lo mejor del mundo: destructivos, económicos y concurridos. Anoche fue una nueva comprobación a la regla... la invitación era en la casa de nuestra amiga Kotte en Independencia. El motivo era el término de la tanda de exámenes de grado en segundo semestre. La cita partía temprano... desde las 19.00 hrs... dado que la dueña de casa trabaja los sábados y debía levantarse temprano por lo que nos echaría a una hora prudente. Se tomaron incluso las providencias del caso y se barajaron opciones de casas en las cuales seguir el carrete cuando la dueña de casa nos echara... habían opciones así que todos muy dispuestos a tener una noche de alcohol y destrucción con la fauna sociológica.

Lo que más llamaba la atención del carrete fueron dos cosas: la primera, que se trataba de un carrete "conceptual"... ¿qué quiere decir esto?, es tan simple como decir, "este será el carrete del karaoke y el tequila"... lo cual emergió de las brillantes de cabezas de dos amigas nuestras, que considerando el nivel adquisitivo de algunos y las ganas de innovar, sugirieron hacer algo elaborado. En principio nadie pensó que la cosa iba a prender... pero con el pasar de los días en la semana... el entusiasmo creció y los matriculados (me incluyo) asumieron la responsabilidad de llevar a cabo el evento de esa manera. Lo segundo que llamaba la atención, era el nivel de especulación respecto de quienes asistirían: la invitación era extensiva a todos los sociólogos del grupo, sin embargo, fueron pocos los que confirmaron su asistencia al evento. Los que íbamos, ya creíamos que iba a ser algo piola con "los de siempre".

Pero la sorpresa fue doble: efectivamente el karaoke y el tequila funcionaron... es decir... desde las 10 de la noche nadie paró de cantar hasta más o menos las 2 de la mañana... los golpeaditos iban y venían. Y la otra, fue que la concurrencia fue multitudinaria... es decir, aparecieron varios rostros del jet-set que se habían perdido desde hace un par de meses, lo cual produjo la alegría de varios... que después de sus varios copetes se abrazaban y se decían abiertamente: "uta que te echaba de menos...". En conclusión... la dueña de casa no nos echó a ninguna hora... ella estaba tan entretenida como nosotros con el evento, así que no le importó andar con cara de loly al día siguiente... y seguimos... aproximadamente a las 4 de la mañana la concurrencia fue abandonando el lugar, me atrevería a decir que todos con rostros de satisfacción por una noche de tequila y karaoke.

Yo me quedé en la casa de la anfitriona junto con otra amiga (mi partner) y un amigo... el cual sintió los estragos de la noche y el copete... cayendo rendido y con tele apagada a eso de las 2 y algo de la mañana. Nadie tuvo corazón para despertarlo, así que ahí quedó... durmiendo sobre la alfombra tapado con un par de frazadas y chaquetas. En la mañana... a la hora del desayuno, fue el momento del balance: a pesar de los damnificados por el alcohol, todo fue "número azules", haber visto a Sergio, al Ale, a la Val... y a varios que ya se extrañaban fue lo que más se destaca de todo. Es así que concluimos diciendo que la noche de tequila y karaoke fue todo un éxito.

Hace un rato me llegaron las fotos del carrete. Me reí con muchas, todos muy jugosos y ebrios. En lo particular, estuve sobria toda la noche, pero no me importó, igual di mucho jugo... cantando weas que en mi vida pensé que cantaría... pero en fin, fue bacan igual. Me quedó dando vuelta eso sí un par de cosas, de las que conversé con mi partner cuando nos fuimos a acostar... a eso de las 5 de la mañana... creo que da material para otro post, así que lo postergaré para después.

Camino de regreso

Hoy con mi partner fuimos a la fundación a retomar nuestra pega que dejamos en stand-by por ahí en mayo... ya se me había olvidado hasta como era la base de datos... pero bueno, ahora estamos con las pilas en eso. Estuvimos un par de horas revisando folios y arreglando inconsistencias... di por finalizado mi día laboral tipo 6 de la tarde... y me vine para la casa.

Estando en el metro sonó el teléfono... "¿Tay ocupada?"... "Me voy pa la casa"... "Ah, es que yo estoy en el centro y quería ver si nos juntábamos"... "Pucha, sorry... pero tuve un día un poco largo"... "Ya, no importa... hablamos, chau". La dura... estaba cansada, no tenía ganas de conversar ni juntarme con nadie... incluso cuando mi partner me hablaba hoy a veces sentía que se me iba la onda en mala. Supuse que quizás al ser jueves ya se me notaba el peso de la semana... quizás sea eso. En el metro (línea 5) venía mirando por la ventana... las nubes en tono rojizo por culpa del sol de invierno que no calienta a nadie, avisaban que la luz del día se estaba acabando... yo por mientras venía pensando en nada... como en blanco casi... en algunos atisbos recordaba que tenía que llegar a terminar unas guías para reunión del viernes... pero después me volaba de nuevo.

Dentro del carro donde venía yo estaba un joven sentado en uno de los puestos... pasaron varias estaciones hasta que yo notara su presencia... me venía mirando... me llamó la atención darme cuenta de ello. No vayan a pensar que me miraba con cara de hombre que mira a una mujer "rica" ("atractiva", para mis amigos no-chilenos)... sino con una cara de curiosidad... como si estuviera jugando a adivinar que mierda venía pensando. No lo culpo, yo hubiera hecho lo mismo si me hubiese encontrado con una cara como la mía en el metro: como de alguien que está en la estratósfera y no cacha nada del mundo. De repente me vi tarareando la canción que venía escuchando... ("Well you know when you get the feelin'... you don't care and you take no one... feelin' low you'd be always need it but you're havin' fun..."). La gente canta en el metro... pero de un tiempo a esta parte casi no me he encontrado con casos así... de seguro llama la atención.

Cuando me percaté de que me observaba... dejé de tararear... bajé de mi nube y coloqué mi clásica cara de seriedad... entre concentración y molestia. El joven sonrió, claramente porque supo que me había dado cuenta de que me observaba... yo cambié la canción de mi pendrive y tomé el Publimetro que traía en mi bolso... empecé a leer noticias. Mientras leía me reía para mis adentros... "Pero pastela... que pendeja tu actitud... si me estaba mirando, filo... ¿por qué dejar de tararear y dejar de mirar por la ventana hacia la nada?...". Me reprochaba mientras evitaba mirar al joven de reojo.

En Bellavista de La Florida me tuve que bajar... el joven siguió en el metro... supuse que vivía en Puente Alto... que se bajaría en Vicente Valdés y tomaría la 4 hacia su destino final. No se por qué me puse a pensar en eso... era claro que nunca sabría donde iba... pero con esa hipótesis me bajé tranquila del carro y comencé a caminar hasta la fila del colectivo que me llevaría finalmente a mi casa.

No se con qué finalidad les cuento esto... son sólo los pensamientos de una mina que viaja todos los días en metro y que ve un montón de gente de la cual poco se percata... pero que de vez en cuando se aterriza un poco y ve que la cosa no es tan aislada como parece... me tinca que ya más de una persona me ha visto tararear en el camino de regreso a mi casa.

Sólo un poco de "lata"

Debería estar terminando una guía para el jueves... pero tengo lata.
Quizás sería mejor que estuviera durmiendo porque mañana me levanto temprano... pero me da lata.
Ah, tal vez sería bueno que viera TV o algo así... pero me produce una tremenda lata hacerlo.

En conclusión... hoy fue un día de esos... en donde todo te da "lata" (modorra, flojera, fiaca, paja, etc.). En que le preguntas a un pie si puede moverse y al otro después, y así sucesivamente... en que incluso pensar en la cosa más mínima te funde las neuronas. Uhm... sí... para rematar, de mi banda sonora suena "have a little faith in me...", jajaja... hoy no la he tenido, ni la tuve. Mañana será otro día... mejor que este, ojalá.

¿Por qué tan "latosa"?... ni idea, pero no ocurrió nada para que se produjera lo inverso, así que también estoy molesta con el mundo por eso, jajaja. Un poco solitaria y gruñona para no desteñir, ¿cierto?. De nick de Messenger tenía puesto hace un rato: "Necesito apapacho"... uh, sí... hubiera sido feliz si alguien me hubiera dado aunque fuera un abrazo hoy. Pero no fue así, así que tuve que decirme a mí misma "ok, somos sólo tú y yo nuevamente"... todos andan en su onda y qué diablos!, así es la cosa no más.

Hoy un amigo empezaba su práctica en el IGM, estaba feliz... su madre estaba desbordante de alegria y lo agasajaba durante estos días... su polola estaba contenta, siempre apoyándolo desde que empezó su travesía de búsqueda, sus amigos y compadres lo celebran por la excelente oportunidad que se le dio. De seguro es una de las personas más felices en estos días, se lo merece en todo caso, así que muy bien por él.

Hace un par de semanas otro amigo cercano me confesó que estaba muy feliz porque había vuelto con su polola. Era otro que andaba desbordante de felicidad, y es que a pesar de que fue él quien terminó con ella, no dejó nunca de hablar de la muchacha, que le había cambiado la vida, que lo había sacado de la depresión que tenía, que le había dado color a su vida plana, etc... etc... uds. saben, eso es síntoma de una sola cosa: enamoramiento. Cuando eso pasa (y no hay evento que lo cuestione o ponga en duda, como ya sabemos) no queda otra que entregarse a los brazos del amor... y así lo hizo, ahora anda feliz de la vida y deseándonos a todos la dicha que él tiene ahora. Por mi genial... mi único detalle es que la niña es un "poco" absorbente... de hecho, ya desapareció de los carretes... casi ni se le ve en Messenger... no llama por teléfono... menos a sus "amigas"... porque parece que la niña es celosa, jajaja. Uhm... en fin, eso no es muy sano pero si a él le gusta así será no más. La verdad desde que pasó, ustedes ya saben qué, me he vuelto reacia a las relaciones demasiado dependientes... puede causar efectos nocivos, con los amigos, la familia, etc... y cuando observo que hay alguien en una situación similar... me recuerda que tal vez hay un potencial problema a futuro. Obvio... ya no digo nada, porque si no sería la "vetada" dentro del círculo... pero ahora prefiero guardar silencio y hacerme a un lado... total, no es mi problema... y además... "las cosas caen por su propio peso".

Ya... creo que será mejor dormir... mañana hay que empezar temprano la procesión por Santiago (día laboral)... y a ver si en la tarde voy a comer o tomar once a la casa de alguna amiga... para "pelar" y "sacar el tejido" un rato.