Mantenerse presente

El hecho que fuera viernes aumentaba las posibilidades de sacar un mejor provecho de la alegría al finalizar la semana... salía temprano del trabajo, iría a un asado después, etc.; sin embargo, a las 9 de la noche me encontraba sentada en la barra de un bar conversando sobre UFO's, conspiraciones y frustraciones televisivas con los chicos que atendían a esa hora.

Esto es lo que la gente llama "citas fallidas". Aunque si nos ponemos estrictos, no se trataba de una "cita" propiamente tal... ni tampoco resultó "tan" fallida.

Era la hora de salida del trabajo... hacía un calor que incitaba a estar en una hamaca bajo la sombra de un árbol o dentro de una piscina con agua muy fría. No tenía ninguna de las dos opciones lamentablemente. Caminaba por 11 de Septiembre pensando en una mineral bien helada que compraría cuando bajara al metro. Para variar, iba escuchando música en mi pendrive con la mirada fija en la escalera de la estación que se acercaba más y más. Sin darme cuenta, sentí un tirón en un brazo... imaginé que estaba siendo víctima de un "lanza"... y cuando me iba a dar vuelta con el rosario a punto de ser recitado, me encuentro que el sujeto que había tironeado mi brazo no era un desconocido... o al menos su cara no me pareció extraña al verlo... aunque me costó un par de segundos recordar quien era precisamente. El momento en donde lo reconocí no pasó desapercibido, dado que el sujeto sonrió y dijo... "te costó parece".

Fui sincera y respondí que sí, que la memoria es frágil cuando han pasado su par de años. Y era cierto: de todos los racconto que he hecho de mi vida hasta acá, hay muchas cosas que no he vuelto a recordar... han pasado de largo o simplemente no se han cruzado con los hechos relatados aquí. Este era el caso... JP era del listado de personas importantes en la época escolar, pero que no perduraron por un tiempo prolongado, dejándose al olvido en el tiempo. Ahora se veía distinto... ya no era el niño lampiño que recordaba... sino que ostentaba una prominente barba (bien cuidada, por cierto). Estaba más alto, pero también más rellenito. Debo decir que después de observarlo un rato mientras hablábamos pensé "se ve bastante bien", y me era agradable mirarlo. Fueron cerca de 10 minutos en la escalera del metro hablando cuando me preguntó si iba apurada a alguna parte. Le dije que había salido del trabajo y que iba a mi casa. No se por qué (creí en un principio que era por cumplir) me invitó a tomar algo. Traté de decirle que no... que a lo mejor lo estaba demorando y que no se preocupara por mí. Pero ciertamente mi negativa iba más por algo personal que por una razón altruista... era una situación extraña, dejamos de tener contacto hace años y prácticamente desconocemos qué ha sido de nuestra vida en el último tiempo. Me extrañó el interés de este personaje en seguir la charla, si bien en algún momento me pareció hasta sospechoso. Insistió tanto que a fin de cuentas, más por curiosidad que otra cosa, acepté.

La gama de restorantes y bares que ofrece Providencia te obligan a tomar decisiones como "entremos acá, no lo conozco, pero me tinca". En efecto, no es un barrio que conozca como la palma de mi mano, pero en estos meses me he aprendido a defender. Pedí una cerveza... el calor ni me hizo pensar en un trago. JP pidió lo mismo. Continuamos la charla. Creo que lo más destacado era que a pesar de tener una laguna prolongada (7 años o más... no se), nos reimos de varias cosas, típicos recuerdos de cabros chicos nostálgicos... bueno, no es muy distinto de lo que pasa cuando me junto con mis amigos del colegio. Aún así, la hora se me pasó rápido.

De repente mi interlocutor vio la hora... eran las 20:50. Cual Cenicienta que ve que se acerca la media noche, me dijo que lo disculpara pero tenía que irse. "¿Algún problema?"... "No, es que mi señora me está esperando con el baby donde mi suegra". Ahá!... pequeño detalle que nadie había mencionado en toda la charla. "Ok, no hay problema" pagamos la cuenta... él se despidió, "un gusto haberte visto...", etc... etc. y partió. Yo me quedé sentada en la mesa esperando algún tipo de iluminación que hiciera que me levantara y me fuera. No llegó. Al final, me levanté de la mesa y me acerqué al bar. Una niña que estaba atendiendo (asumo que de una edad similar a la mía) me preguntó si quería tomar algo. "Una cerveza está bien... bock, gracias". Me sirvió mi cerverza. "¿Sabes que es lo más raro de dejar de ver a la gente?... que al final no los conoces, ni ellos a ti... ¿cuál es la gracia de juntarse de nuevo?". Ella se rió, su compañero que atendía a su lado me respondió algo como "alguna gracia debe tener, si no nadie lo haría". Agradecí su comentario con una risa. Estuve un rato más, pagué y me fui a mi casa. Ya no tenía ganas de ir a ninguna parte... el asado ya no era panorama.

Onda kish

Tómame o déjame
pero no me pidas que te crea más
cuando llegas tarde a casa
no tienes porque inventar
pues tu ropa huele a leña de otro hogar.

Tómame o déjame
si no estoy despierta, déjame soñar
no me beses en la frente
sabes que te oí llegar
y tu beso sabe a culpabilidad.

Tú me admiras porque callo y miro al cielo
porque no me ves llorar
y te sientes cada día más pequeño
y esquivas mi mirada en tu mirar.

Tómame o déjame
ni te espío ni te quito libertad
pero si dejas el nido
si me vas a abandonar
házlo antes de que empiece a clarear.

Tómame o déjame
y si vuelves trae contigo la verdad
trae erguida la mirada
trae contigo mi rival
si es mejor que yo, podré entonces llorar.

Si adivinan la canción... se darán cuenta del porqué el título de este post.

No tengo muchas ganas de escribir... estoy cansada y tengo mucho sueño.

Pd: para que vean como son las cosas... tengo la canción en el pendrive. Lean bien la letra... capaz que alguno se sienta identificado.

Too much for me... now

El tiempo aturde... o sea, igual es lata ver como Santiago se va vaciando de gente (es una forma figurada de decir, porque el metro va y viene lleno como si fuera marzo). Febrero es un mes que debería ser decretado como "vacaciones nacionales"... nos lo merecemos todos... creo.

Bueno, hoy pensaba que va a ser de mí este mes: aparte de añorar la semana de vacaciones que empieza el 25, supongo que el ritmo también bajará... hay pega, pero como febrero es un mes "muerto", no debería ser tan trágico en algunos aspectos. Algo de confianza tenemos al respecto.

La oficina se queda con menos gente... aparte de los que se fueron, están aquellos que salen a sus vacaciones... mi oficina está vacía, lo cual me permite subir el volúmen de la música, pasearme más de la cuenta, fumarme un cigarro con "más calma", etc.

Igual hoy tenía ganas de hacer algo después de la pega, pero me fui desinflando durante el día... tampoco hay mucha gente en la ciudad como para armar panorama, así que las posibilidades se disminuían. Preferí venirme a la casa. Iluminación divina... me vine por línea 4. Luego me enteré que un suicida se lanzó a las vías de la línea 5 a la altura de Camino Agrícola. Parece cierto eso que el verano causa estragos y deprime a las personas... a ese extremo, no es menor.

No, eso de los instintos suicidas no es algo que me toque personalmente... pero igual media turn-off en estos días... es como si la modorra del fin de semana se me hubiera quedado pegada.

De los últimos acontecimientos que no he relatado... les puedo decir que... la semana pasada María se fue a Italia... el mismo día en que se murió la mamá de un amigo. En la misma semana, Chascón terminó con su lola... me enteré que el bebé de H tiene 4 meses... y casi me pillan en mi misión cibernética encubierta. Del acontecer nacional... creo que lo que más hizo que se me levantaran los pelos de la piel... fue lo del incendio en Valpo. O sea, me puse a pensar que yo estuve el año pasado sentada junto con quienes en cierta forma son responsables indirectos... aquellos que quieren modernizar a su manera, aquellos que prefieren hacer la vista gorda... aquellos que se escudan en burocracia barata mientras los barrios del puerto se consumen si no en olvido... en llamas. Política inservible... sólo es cosa de ver.

Bien... es demasiado para mi por ahora... recién es lunes, esperan 4 días más... y no creo que sean tan tranquilos después del buque. Es cierto, el gato no está... pero los ratones no pueden hacer fiesta... porque tienen mucho que hacer.

Amada, pero mejor odiada

Me había reservado este escrito, lo encontraba innecesario. Pero qué más da... tengo la cuerda y el material.

Como seres humanos tenemos la capacidad de generar sentimientos en el resto de las personas... algunas pueden amarnos, otras odiarnos... e incluso está el grupo que prefiere ignorarnos. No me refiero a particularidades, sino a todos en general... como personas (comunes y corrientes) somos capaces de generar anticuerpos que son beneficiosos para algunos y malignos para otros. Es el azar de la vida... qué demonios le vas a hacer. Pero bueno... si lo miran de cierto modo, no todo tiene por qué ser color de rosa. He aquí un pequeño manifiesto.

De alabanzas se nutre el ego, pero de reproches se forma el carácter

Tal como decía en la introducción, no todo tiene por qué ser color de rosa. Es decir, si somos amados, se nos nutre el ego... nos sentimos imprescindibles... "ahhh... nos quieren, nos extrañan". Sin embargo, si te sientes odiado, es la impresión contraria... el rechazo hace sentir que podrías llegar a ser prescindible. Es entonces cuando tienes que forjar el carácter de forma de comprender por qué todavía sigues aquí. Cuidado, eso tiene un doble filo: ese carácter podría llegar a transformarse en individualismo, pero que no es necesariamente malo... al menos que se convierta en "egoísmo". Cuando el individualista se centra en sí mismo y termina desconociendo la individualidad del resto... eso es egoísmo.

El individualista mira su entorno

Quien reconoce que la vida no es "sólo uno", puede comprender y entender que hay más gente alrededor, y que, de cierta forma, las experiencias del mundo y de las personas no sólo pueden enriquecernos a nosotros mismos, sino que a otros del círculo humano más extendido. Repito, el individualista es aquel que vela por el individuo, sea de sí mismo o de los demás. En este sentido, mirar el mundo y las personas es un ejercicio casi innato de quienes tratan de comprender qué hay más allá del ego humano que lo hace sentirse imprescindible. Transmitirlo, es una forma de liberar su propia humanidad y comunicar experiencia a quienes puedan utilizarla para sus propias individualidades.

"Get a life!"... clásico reproche para el individualista.

Yo tengo una, todos la tenemos... que nos guste observar y mirar más allá de nosotros mismos, es otra cosa. Hablo en plural, porque estoy cierta que no soy sólo yo quien practica el mismo ejercicio. Sí, solemos ser llamados el grupo de los "patéticos", de los "nerds", de los "sin vida". Pero es gracias a nuestras notables observaciones, que algunas personas pueden al menos, sentir un confort en sus vidas, darse cuenta... o al menos sentir la posibilidad de que hay personas en su misma situación, o que hicieron tal y cual cosa en tal o cual situación. Casi diría que esto es altruismo. No, no estoy pasando la cuenta... eso sería feísimo de mi parte. Sólo tematizo la latencia del asunto.

¿Por qué?

¿Y cómo diablos voy a saberlo?. Eso sí sería pretencioso de mi parte... tratar de descifrar la razón de por qué nos comportamos de esa forma. No se confundan, la "utilidad" no tiene nada que ver con el origen y las razones. Puedo tener muchas hipótesis al respecto, pero cada una de ellas se hace inverosímil en la medida que pasamos de un día a otro. Definitivamente el por qué no está claro.

Por alguna razón te cruzaste en mi camino

Aunque las razones sean misteriosas, tengo la tesis de que todo pasa por algo. Si te cruzaste por mi camino, es por algo. Si me serviste de ejemplo, aunque sea de forma hipotética... es por algo. Claro, nunca se es primera persona en la vida ajena... pero el tercer ojo amplía las posibilidades.

Utilidad y des-tiempo

El proyecto de una vida es variable... todos tenemos o estamos en proceso de tener uno. Estar más o menos avanzados en él, es cosa de tiempo. El desencaje se produce cuando cruzas a dos personas cuyos tiempos no tienen punto de conexión. Ustedes pueden dar fe de eso: "no estaba preparado para eso", "me siento más adelante que ellos"... "es como si viniera de vuelta"... "no me entiende", etc... etc. No señores, no es que unos estén mal o estén bien... sino... que a des-tiempo. La utilidad del des-tiempo radica en que unos pueden observar el tiempo del otro... finalmente es reciprocidad de observación, no es intrusión (piensen un poco en ustedes mismos, ¿cuántas veces no han creido estar en lo cierto de algo que nunca les ha pasado casi por una cuestión de "corazonada"?)

Y si me tocara elegir las palabras finales de este manifiesto... creo que diría que generar anticuerpos en la gente es una forma sana de remitirte a tu propio des-tiempo. Si eso lo combinas con individualidad... tienes el resultado visible en cada uno de nosotros. Cuando una cree estar sintonizada con el resto de las personas, resulta que sigues navegando a un ritmo o en una dirección distinta. Es la gracia de ser-humano, todavía no somos reproducibles en serie... aunque a algunos les encantaría.

Vivan los novios!

Ya lo había manifestado en un momento anterior: es cuático ver como el tiempo pasa, sobretodo cuando ocurren eventos como presenciar el matrimonio de algún amigo. Pues bien, como les había comentado en el post pasado, este sábado tuve un matrimonio, el primero, si es que los contamos de manera legal... por lo cual tenía su sabor especial.

El primer dilema partió cuando me puse a pensar con quién iría... es decir, si iba a llegar sola o me juntaría con alguien para llegar. Supongo que ese tipo de detalles no debería martirizar a nadie... de hecho, no me martirizaba, pero había que preguntárselo de todas formas. La conclusión llegó a eso de las 3 de la tarde, cuando María me llamó y me dijo: "tengo auto, ándate conmigo". ¿Para qué me iba a hacer de rogar?. Quedamos de juntarnos tipo 6.30 en su casa. "En 40 minutos la hacemos".

Como mujer precavida vale por dos... después de almuerzo me dispuse a dormir una pequeña siesta... que duró hasta las 5 de la tarde. Una vez que desperté, media atontada y mareada... entré a la ducha donde recobré mis dormidos sentidos. No me di cuenta cuando ya había pasado más de media hora... "demonios!... estoy atrasada". La ropa ya estaba elegida... así que eso no tomó demasiado tiempo. Conclusión: de todas formas llegué 20 para las 7 a casa de María. "Esta debe estar molesta ya", pensé. Error... no estaba lista aún, así que mi atraso pasó a 2do plano. Finalmente salimos a las 7 y 10 de la casa... según el parte, todo empezaba a las 7:30... en 20 minutos no llegábamos, eso era lo único seguro. Nos quedaba sólo confiar que se cumpliera la tradición de que la novia siempre llega tarde a la iglesia.

Tuvimos suerte, la tradición aplicó. Llegamos a eso de las 7.50 a la iglesia, la novia no llegaba... pero tampoco le sacamos mucha ventaja. Entramos y nos acomodamos en el lado que supusimos que era del novio. No había mucho tiempo para pensar o cambiarse de lado: ya empezaba la música que anunciaba la entrada de los novios. Entra el novio del brazo de su madre, con paso lento, con la mirada baja y concentrada... disimulando los nervios y la ansiedad. Detrás, hace aparición la novia... radiante, del brazo de su padre, visiblemente nerviosa pero contenta... camina con paso lento pero firme hacia el altar. Una vez ambos en el altar, el padre hace entrega de la novia y se va a cambiar de ropa, dado que es él mismo quien los casaría.

El sermón cautivó... creo que aunque era visiblemente machista, a todas se nos olvidó ese detalle... particularmente escuchar la palabra "compañerismo", me hizo olvidar eso de "el hombre es la cabeza", etc. Yo escuchaba con atención y de repente miraba a mi alrededor... era como estar en el final de una teleserie... esas que terminaban con el matrimonio de los protagonistas, y donde la escena final es un close-up a todas las parejas de personajes de la historia. Finalmente se declara a los novios "marido y mujer". Aplausos. Tremenda hazaña que ambos acaban de comenzar.

Pensé que algunas tradiciones ya no se aplicaban. Me equivoqué: cuando salieron los novios, empezó la lluvia de arroz. Claro que había cierta fiereza en la forma en que llegaba a los novios.
Después de observar un poco, finalmente advertí que el arroz asesino provenía de Miss Bachelet, que al parecer había acaparado una bolsa de kilo. Después de las fotos de rigor, los novios se fueron. Los invitados, nos dirigimos a la recepción.

En la recepción, y a la llegada de los novios, vinieron los abrazos y las felicitaciones. También las fotos. Estoy segura que no se habían sacado nunca tantas fotos como ese día. Luego del brindis, el vals, y más fotos. Después la cena... los pobres novios se repartían entre todos sus invitados. Nosotros, luego de haber estado afuera harto rato tomando el fresco, decidimos instalarnos en una mesa que estaba cerca de la salida, así se podría fumar. Llegaron los novios a brindar con nosotros... de repente vi la hora... las 2 de la mañana y un poco más. Si bien no era tan tarde, el cansancio de la jornada se dejó ver en muchos, la última copa de pisco sour antes de marchar. No me preocupaba el regreso, me iría a casa de María que me alojaría (por enésima vez, y por última en mucho tiempo más). Nos despedimos de los novios, quienes nos anunciaron un asado de inauguración de su hogar (se los vamos a cobrar, sin duda). Luego nos marchamos.

Fue mi primer matrimonio y estos fueron los principales puntos... no es necesario que entre en todos los detalles... es sólo una forma de ilustrar un rito que a veces parece tan idealizado o lejano, que no se te pasan por la cabeza la cantidad de matices o particularidades que puede tener. Me quedo con la conclusión de una buena experiencia... otra más que te hace pensar en que las cosas avanzan y que no tienes por qué estancarte en pequeños dilemas que no conducen a nada. Te hacen pensar que hay mucha más gente que como tú luchan por ser felices y salir adelante... cada uno a su manera, pero con la misma meta en mente.

A la hora... después de la hora

Día viernes otra vez.

Reunión en el Mideplan a las 10. Después de eso aproveché de pasar a la UDP a ver el pago de los vales vista que me faltaban... sí, aquellos de las ayudantías de octubre, noviembre y diciembre... el último resabio de que alguna vez fui ayudante. Ahora no tengo compromisos pendientes con la UDP... lástima que no pueda decir lo mismo del ISUC.

De regreso a la oficina a las 12... las jefas no se aparecieron hoy. Estaba sola en mi oficina, de los 4 cubículos, sólo el mío estaba activo: mi compañera se enfermó del estómago, mi otra colega estaba en entrevistas y el niño de computación... ni idea. Me dispuse a terminar unos mapas de posicionamiento adicionales para el estudio del canal... puse música, hoy subí un poco más el volúmen y me puse a cantar, a nadie le importó. Bajé a fumarme un cigarro... me puse a conversar con la jefa de terreno que se va a fin de mes. Los ánimos estaban más relajados, se notaba que era día viernes... el almuerzo estuvo provechoso y la tarde se veía prometedora. La producción duró cronológicamente hasta las 16:00 hrs. Desconecté la CPU (ahora se las llevan, porseaca), cerré mi puesto y salí... mis compañeros hicieron lo mismo, todos nos encontramos listos para irnos en la puerta. Algunos empezaban sus vacaciones, así que se despedían animosamente... tanto así, que nos contagiamos todos de esa sensación... aunque a algunos nos quede un mes todavía para estar en esa misma situación.

Día de suerte: la jefa de terreno vive en La Florida y andaba en auto... así que me colé y me fui con ella. En el camino veníamos conversando sobre los desastres del mundo laboral... nada muy animoso, pero ninguna se sentía deprimida... el efecto de "cerrar la semana" nos hacía pasarnos por la raja todos los malos ratos que pudimos haber tenido los días anteriores... siii, fue una semana de mierda... y aunque ni al 1% de la gente le importe, filo... finalmente todos pasamos por esto alguna vez... ojalá no sea permanente eso si.

Llegué a mi casa a las 16:30 hrs... algo completamente inédito para todos los viernes que he trabajado... me sentía algo descolocada... y atontada por el calor. Ahí me di cuenta que mi viernes-social había llegado a su fin... es decir, no había hecho nada después del trabajo... ni tomarme una chela, ni juntarme a hacer algo... simplemente quería llegar a mi casa. Me cambié de ropa, me puse mis pescadores regalones, mi polera gris sin mangas y me saqué las chalas. Me tendí en la cama... algo de viento de los árboles entraba por la ventana, sin darme cuenta ni proponérmelo me dormí. Fue una siesta inusual... cuando desperté cerca de las 7 pensé que era sábado, algo mareada me levanté... no podía creer que todavía quedara día y hubiera luz. Ahora que está oscuro y queda un resto para terminar el día, aún bostezo... creo que una buena película será la forma de coronar el día.

En honor a este gran viernes omitiré toda la mierda de la semana... no vale la pena dejar registradas cosas así... al menos hoy no... quizás un día en un momento de furia lo haga... es muy probable que pase, así que no lo descarto.

Mañana hay evento!. Así es, el matrimonio de un amigo. Es el primer matrimonio al que me invitan formalmente... así que es doble emoción, (snifff) así que después les contaré detalles. Como ven, vamos transitando a pasos agigantados por la senda adulto-joven (adulto-fome para algunos). Además del contenido mismo del evento, será el momento que vea las caras de mis compañeros de la u... a algunos ya los he visto en otras ocasiones en las últimas semanas... pero casi como visita de doctor; será también el último día que vea a María antes de que se vaya a tierras italianas.

Chasconcito... me he perdido básicamente porque no tengo mucho tiempo ultimamente. No te preocupes, te compensaré, en serio.

Canción recomendable en estos momentos: "Warm Wet Circles" de Marillion. Si pueden, escúchenla... creo que quienes simpatizan con este estilo estarán de acuerdo conmigo en que es una excelente canción.

Conspiración X

A estas alturas es casi un deporte... aunque para Mulder sea su vida, y aunque para Scully signifique seguir a un demente que persigue hombrecitos grises con su arma de servicio. Y es que el tema de las conspiraciones está a la orden del día: basta con pensar... "alguien está conspirando para que no llegue a la hora a la oficina"... aquel pensamiento tan básico tiene un sustento empírico... y es que a fin de cuentas las conspiraciones no las inventaron los gringos (aunque desde Roswell harto partido han podido sacar de ellas)... con eso debería quedar claro que nadie estaría ajena a ellas... a pesar de vivir en un minúsculo país llamado Chile.

Yo creo que la conspiración más grande de todas, es la que está a manos del Gobierno Mundial (que por cierto no tiene nada que ver con la ONU). En esta Conspiración (con mayúscula, porque es LA conspiración), somos conducidos como simples mortales a hacer y vivir una vida simple, haciéndonos olvidar incluso, que podemos llevar a cabo grandes hazañas y cambiar el curso de la historia: nuestra ordinaria vida y ceguera permanente nos impide avanzar más allá. En fin, esa es la conspiración de conspiraciones... así también se cuenta el silencio acerca de vida extraterrestre, la venida del apocalipsis y un montón de cosas más... algunas que logramos dibujar gracias a la ciencia ficción y a la mente retorcida de personas como Chris Carter al que le quitaría la nacionalidad si yo fuera presidente de los Estados Unidos. Pero como este es un mundo de libre expresión... aquí los tienen, hablando de ficción... pero que seguramente salió de alguna verdad... la mente humana no es tan grandiosa para imaginarse cosas que no existan o no existirían.

Ahora bien, ustedes se preguntarán... el huevo o la gallina?, conspiraciones o conspiradores?... los unos implican a los otros. A estas alturas da lo mismo. Lo interesante del cuento, es que hace la vida más fascinante y menos plana de lo que parece... y es que nos encanta salirnos de nosotros mismos e incluso imaginar que somos uno de ellos... conspiramos contra nosotros mismos y nos hacemos creer que vivimos una vida que no es nuestra... aunque sea por un par de minutos al día.

Bien... fin del desvarío................................... estoy en Maratón Xfiles y el tema me pone sensible. No había cachado lo canalla que había sido Mulder durante 9 temporadas seguidas... Scully se merece un monumento... y quizás debió haberse fijado en Dogget que no estaba nada de mal... por último en Skinner que se sacó los zapatos en la 8va y la 9na. Rabia final: ¿por qué cresta no recuperaron a la guagua?!!!... hasta para eso hicieron sufrir a Scully... malditos bastardos!.

Coincidencias?

Ocio o no, hay gente que tiene la capacidad de notar cosas curiosas... o extraordinarias coincidencias. Esta me la enviaron de una página de esas... se trata de las 16 similitudes entre Lincoln y Kennedy.

1. Lincoln fue electo Presidente en 1860, Kennedy en 1960, cien años después.

2. El asesino de Lincoln, John Wilkes Booth, nació en 1839; el asesino de Kennedy, Lee Harvey Oswald, nació en 1939, cien años después.

3. Ambos fueron asesinados en viernes.

4. Ambos fueron asesinados en presencia de su esposa.

5. Ambos fueron asesinados de dispararos en la cabeza.

6. A ambos les sucedió en la presidencia un hombre de apellido Johnson.

7. Andrew Johnson (sucesor de Lincoln) nació en 1808 y Lyndon Johnson (sucesor de Kennedy) en 1908, cien años después.

8. Lincoln (7 letras); Kennedy (7 letras).

9. Andrew Johnson (13 Letras); Lyndon Johnson (13 letras).

10. John Booth (9 letras); Lee Oswald (9letras).

11. John Wilkes Booth (15 letras); Lee Harvey Oswald (15 letras).

12. Sus respectivas esposas perdieron un hijo durante su estancia en la Casa Blanca.

13. La secretaria de Lincoln era de apellido Kennedy. La Secretaria de Kennedy era de apellido Lincoln.

14. A Lincoln lo asesinaron en el teatro Ford; a Kennedy en un Lincoln, de la Ford.

15. Ambos asesinos murieron antes de ser llevados a juicio.

16. John Wilkes Booth le disparo a Lincoln en un teatro y fue hallado en un almacén. Lee Harvey Oswald le disparo a Kennedy desde un almacén y fue encontrado en un teatro.

Conclusión 1: Kennedy fue la reencarnación de Lincoln, y su sucesor será presidente en 2060.

Conclusión 2 que refuta 1: Hay un error, el asesino de Kennedy no es Lee Harvey Oswald, sino C.G.B. Spender (o El Fumador).

Conclusión 3 que refuta 1: no habrá presidente de Estados Unidos en 2060, porque la colonización extraterrestre empieza el 2012.

San viernes pajero

Anoche estaba empezando un post... pero estaba tan ofuscada, que no pude terminarlo... o sea, no me salían palabras para expresar mi enojo, o rabia... no se exactamente lo que era... quizás era el taco de Pedro de Valdivia en la mañana, quizás los nuevos pequeños cachos que llegaban a mi escritorio, quizás hasta aburrimiento... pero creo que lo olvidé cuando desperté en la mañana. Lo que ahora no puedo olvidar es mi molestia estomacal que me ha acompañado todo el día... he sobrevivido a base de galletas de soda, té y sopa... bueno, una pataleta de guata le pasa a cualquiera... pero igual no es agradable.

Hoy tenía reunión en la Dipres... puro protocolo... creo que eso es lo más ingrato de este tipo de trabajos, tener que estar en reuniones... poniendo caras... simulando concentración 100% cuando sólo estás ahí un 1% o menos. En fin, creo que salió todo decente... aunque estuve pensando todo el día en mi cama, en mi polera blanca con agujeros en el costado, en mis pescadores verdes, en mi almohada... en mis zapatillas de descanso.

La hora de almuerzo fue crucial... para darme cuenta que no era la única que andaba de capa caída... y es que a pesar de ser viernes... no había ánimo de "último día de semana"... tampoco de carrete... ni cerveza... sólo modorra, flojera y lentitud. Es lo que podríamos llamar un viernes completamente "pajero"; es posible que lo nublado y helado de la mañana-media tarde haya influido de cierta forma... les juro que veía el cielo y me daban ganas de estar en mi cama tapada hasta la cabeza.

Cuando estaba a punto de cerrar el boliche para irme a mi casa sonó el celular...

- Hola... ocupada?
- Sí
-Ah... en la pega?
-Sí
-Comunicativa?
-Sí

En efecto, se me notaba muy comunicativa. Chascón se rió con los tres "sí" que contesté... terminó preguntando "estay en tus días o estay esperando guagua?"... terminé contestando "no y sí... o sea, nooooo", ahí me cagué de la risa... no puedo ponerme seria cuando este pastel me empieza a balancear, lo siento. Pero estuvo bien, creo que hasta esa hora no me había reído el día de hoy. Me invitó a un evento de jazz que iban a hacer en Providencia... pero me dio paja... así que le dije que mejor nos juntáramos mañana... además con mi dolor de guata, no soy buena compañía para nadie. Bien, quedamos de acuerdo... así yo agarré mis pilchas y a las 16:20 salí del antro llamado oficina. Llegué a la casa como a las 6 y desde esa hora estoy vegetando... entre la tele, la sopa de pollo que me tomé hace un rato y el itunes encencido. En serio, no tengo ganas de mover ni un dedo... de hecho, este post ha salido más trabajoso porque ni para eso me da.

Mañana espero la cosa funcione mejor. Sobre el resto de la semana pasada... sólo debo apuntar los siguiente eventos:

- Viernes pasado: Catarsis laboral en junta cervecera con mis compañeros de oficina (otro día les doy detalles)
- Sábado medio día-tarde: Almuerzo adulto-joven en el Gatsby de Providencia (regalo de cumpleaños para María)
- Sábado en la tarde: Catarsis académica en la casa de una de mis ex-jefas (era jornada de trabajo, pero ni tanto)
- Domingo: V-E-G-E-T-A-R
- Semana lunes-jueves: trabajo, trabajo, trabajo... una chela con Chascón el martes post-impacto robo... más trabajo, trabajo, el jueves once en casa de María... y trabajo... hasta hoy.

¿No les parece obvio entonces un viernes como este?

En fin... ahhh... ayer descubrí que soy un 18,04% de freak... es decir, estoy dentro de la categoría friki. Creo que de cierta forma ya lo suponía... elemental!.

Así no se puede trabajar!

No era la primera vez... ni tampoco creo que sea la última... pero sin duda fue una de las más impactantes hasta ahora.

Como todos los días... salí del metro Pedro de Valdivia a eso de las 8:50 hrs... caminaba relajada por Marchant Pereira al sur... me quedaban 10 minutos para empezar la jornada laboral y estaba a tres cuadras de mi oficina. Pasé al carrito de los lácteos y compré "lo de siempre" en período primavera-verano: una leche con chocolate, una botella de agua mineral y un jugo-néctar. Seguí caminando la cuadra que me quedaba mientras tareaba la canción que sonaba en mi pendrive... "you spin me round round baby... right round...". Cuando llego a la reja, toco el timbre, se abre la puerta... pero a diferencia de otros días, Marta se asoma por el patio y me dice: "vas a tener que entrar por la puerta trasera, esa no se puede abrir". Efectivamente la puerta principal no se podía abrir... y curiosamente tenía tres marcas de planta de zapato en medio de su amarilla estructura. Eso ya delataba algo... "intentaron entrar a robar" pensé mientras daba la vuelta por el patio trasero para entrar. En eso veo a una de mis compañeras en la cocina que da justo al patio, al verme me dice... "Nos robaron". "Ahh?", respondí en estado de desorientación. Ella siguió: "Entraron a robar anoche, se llevaron todo..."

Mientras me decía todo, yo comencé a mirar alrededor... el escritorio de la secretaria estaba pelado... no había pc... en la salita de reuniones, no había ni tele, ni dvd... estaba todo desordenado... astillas de los muebles forzados... pedazos de vidrio en el suelo... ahí fue cuando me iba a dar el colapso... "mi pc!!!... mi trabajo!!!!"... cuando ya empezaba a sudar, mi colega termina diciendo... "se llevaron todo, menos tu pc". "¿Qué?!!!... no te creo... o sea todo menos eso?". En efecto, subí a la oficina y constaté que en todos los escritorios había desastre, menos en el mío... que estaba casi igual a como lo había dejado ayer en la tarde cuando me fui... ni la cajetilla de cigarros que dejé sobre el escritorio sufrió ataque... tal vez "Don Miguel" los intimidó.

A pesar que ya habían entrado a robar antes... esta era primera vez que dejaban un desastre como ese. Eran las 11 de la mañana y recién se pudieron sacar otros computadores para "trabajar"... y si bien el mío estaba intacto... haciendo causa común con mis compañeros, no me puse a laburar hasta esa hora. Era obvio, cada uno entregaba las impresiones de lo acontecido, era el hecho del momento. Ya los ánimos estaban más calmados... pero de todas formas, ya no había sido un día normal... la mañana entregó una variedad que descolocó a todos.

Mientras almorzábamos, broméabamos sobre cuál habría de ser la táctica para afrontar otro ataque como este... entre perros hambrientos, sicarios, picaportes eléctricos, ácido que caiga de las ventanas, etc... no podíamos ponernos de acuerdo qué cosa podría ser más efectiva. Nos acordamos hasta de Lavín: "si el problema de Chile es la delincuencia!!!". Incluso, dadas las circunstancias... yo subí al columpio: "fue a la única que no le llevaron nada... aquí hay gato encerrado". Sí... hasta yo sospecharía de mí si no me conociera... era bien raro ver todo pelado menos mi escritorio... yo ya veía que los pacos venían a interrogarme.

Sin embargo, si bien la mañana fue lo suficientemente agitada, las costumbres parecen ser más fuertes... me sorprendió que las 4 de la tarde estuviéramos todos nuevamente inmersos en nuestra rutina... con computador o sin él... cada uno trabajaba en lo suyo... algunos respaldos se salvaron del robo, así que no estaba todo perdido... la vida continúa, y la pega no se detiene. Mientras trabajaba, pensaba en mis vacaciones... pensaba en febrero... todavía queda más de un mes... y mientras corcheteaba un turro de hojas, me acordaba que tenía que hacer mis respaldos... no fuera a ser que mañana no tuviera tanta suerte como hoy.

Sólo rock y guitarras

Noche de recuerdos musicales... menos mal que no pueden escucharme, porque se darían cuenta de lo desafinada que soy.

En estos momentos me paseo por los acordes de bandas cuyos integrantes en su época eran ricos chascones de cabelleras largas, jeans rotos y camisas anchas. Algunos con voces raspadas llegaban a estrangular el micrófono, cantando con ojos cerrados y agitando sus melenas al viento... envidia hasta de las mujeres: no era posible que un hombre tuviera el pelo largo y tan o mejor cuidado que una!... Ahhhh!!!... revolución de hormonas, debo decirlo... hasta el día de hoy me gustan chascones, jajaja... algunas cosas no cambian.

Algo de añoranza... de episodios que no volverán a repetirse. Esas melenas ahora están cortas... esas cabelleras ahora tienen un color distinto a su natural tinte. Algunos más descoloridos... incluso desabridos, oxigenados... "plásticos", no se. Han ido perdiendo su encanto inicial. Si bien existen intentos por parte de algunos rockeros actuales de revivir ese estilo... la copia nunca es igual al original, ya deben saberlo.

Recuerdo a Ed Roland cuando recién promocionaba Shine... alucinaba... tenía 12 años y estaba descubriendo la música... tenía también mis sueños rockeros. Fue la primera vez que tuve un personal stéreo... sí, de esos que tenían una casetera que cuando querías avanzar el cassette, era mejor darlo vuelta y oprimir RW, porque con FF era más lento que el "Only You". Recuerdo que después tuve un stéreo bacan... que perdí cuando me asaltaron en la micro años después, camino del colegio... lloraba más por el cassette original que tenía adentro (Collective Soul homónimo, que me costó un mundo conseguir!) que por el stéreo mismo.

En fin... es así como me acuerdo de esas cosas que a veces parecen estar enterradas por ahí. Fue también el tiempo que se me ocurrió que podría tocar un instrumento... intenté con la guitarra... poco funcionó... hasta me puse a golpear tarros, simulando una bateria... obvio, a mi madre no le gustó la idea. Lo fui abandonando con el correr del tiempo. Ahora... en algunos arranques que me dan de repente... se me ocurre volver a intentarlo... pero ya a estas alturas creo que no tendría "dedos pa'l piano"... así que me conformo con subir el volumen de la canción y cantar.

También fue el tiempo en que grababa especiales musicales en el VHS de la casa... en "EL" cassette de video que tenía, que fue el que me pude comprar con los ahorros de la mesada escolar. Llegaba del colegio a almorzar y después me pasaba la tarde entera haciendo zaping entre MTV, que hasta 1997 todavía le quedaba algo de bueno; Vía X, que me salvó en variadas oportunidades a pesar de que se veía como las weas; el M21, que era argentino y tenía videos rebuscadísimos; y el Wurlitzer, que era el canal 99 y ese sí que se veía como el copi-copi. Dentro de mis logros más preciados, fue conseguir un especial de Candlebox, uno de Collective Soul, unas presentaciones en vivo de Go Go Dolls, unos videos de Temple of the Dog, Bush, Soundgarden, Live y Nine Inch Nails. Claro que también alternaba con cosas más suavecitas... Counting Crows, James, Hootie & The Blowfish, etc... etc... en la variedad está el gusto.

Uhm... el disco terminó... acabo de dejar de cantar... y me bajó el sueño... lo más prudente es dormir... cerramos el baúl por ahora.

Dos carretes, una futura boda y un funeral

Veía una película hace un rato... de un profe de música que se sentía fracasado porque nunca pudo terminar de componer la sinfonía que lo haría famoso. Me llamó la atención... no se...véanlo como una divagación más, pero tengo la idea de que más de alguno se ha preguntado varias veces en cómo se puede reconocer una "verdadera" derrota. Y no me refiero a reconocerla ante "el resto de las personas", sino ante uno mismo. ¿Cómo saber si realmente has sido derrotado por algo o por alguien?.

En este minuto algo de eso se me viene a la cabeza... no porque "sienta" que estoy ante las puertas de una derrota, sino porque hay días en que el mundo se ve más grande y abrumante que en otros. Es curioso darse cuenta que eso de "levantarse con el pie izquierdo" sí afecta la forma en que ves las cosas un día a diferencia de otros. Pero bueno... no voy a atosigar estas líneas con tales ideas.

Este fin de semana fue lo menos hogareño que se puedan imaginar. El viernes estaba feliz porque mi jornada de trabajo terminaba a las 16.00... y aunque definitivamente terminó a las 16.30, poco me importó... tenía hasta las 20.30 hrs. para hacer lo que se me diera en gana: como buena mujer moderna, trabajadora e independiente... me fui a vitrinear a locales de Providencia. No estaba segura ni de lo que iba a mirar... libros? música? ropa?... quizás un poco de todo... o quizás nada. Fue cuático caminar por 11 de Septiembre al oriente (con más de 30º de calor sobre la cabeza) sin tener claro donde mis pasos habrían de detenerse. Finalmente, después de dar un par de vueltas, decidí que era mejor sentarse y comer algo (había olvidado que no había almorzado). Así fue, me senté... ordené algo de comer y de beber... miré mi reloj y eran las 17.30 hrs... era temprano aún, así que comí con toda la calma posible... algo que nunca podría haber hecho en los días de semana anteriores. Una vez que terminé, pedí la cuenta y me fui... nuevamente a la batalla por el vitrineo consumista... no descansé hasta que salí con un CD nuevo.

Finalmente era la hora de ir a la cena a la cual estaba invitada... claro, sin mucha hambre aún... pero ya bastante cansada de caminar. Me junté con Sofía, una de mis colegas que también estaba invitada... y nos dirijimos al depto. de la anfitriona. María nos llamó en esos momentos: "¿dónde están?"... "vamos llegando"-dije.... "ah, yo voy a llegar un poco más tarde"-agregó... "ok, todavía nos falta comprar el vino y el postre"-finalicé diciendo antes de cortar-. Y así era, ahí empezó la procesión por el "Late Harvest" que encontramos después de caminar un buen par de cuadras.

Fue una tremenda cena debo decir... o sea, creo que el pisco sour y las copas de vino hicieron un efecto curioso... no estaba ebria, al contrario, más lúcida y atenta que de costumbre. Claro, eso duró hasta las 3 de la mañana... cuando se notó el efecto "semana laboral". Era hora de irse a casa.

Pero el fin de semana no terminó ahí... el sábado en la mañana llamaron por teléfono a la casa: una tía-abuela había fallecido, quien en cierta forma era cercana... me cuentan mis padres que ella me santiguó cuando estuve a punto de morir cuando sólo tenía meses de vida, que siempre se preocupó de mi salud, de saber si estaba bien. En pocas palabras, a pesar de no haberla visto hacía ya muchos años, había sido alguien importante para mi vida. Pero... a los 100 años... y cuando se está sufriendo, es egoista pensar que debía quedarse con nosotros. Les dije a mis padres que no iba a ir al velorio, pero sí al funeral que iba a ser el domingo (recordando que el último velorio al que fui hace unos meses, me afectó bastante).

Tomada esa decisión... en la noche fui a un asado, un cumpleaños de una colega de la u... ya le había dicho el jueves que iba a ir, así que mi palabra estaba empeñada. Había mucha gente que no conocía... y a la que obvio, saludé porque soy una persona de buena educación. Pero también estaban mis amigos de la u que ya he dejado de ver tan seguido en este último año... ahí fue cuando me entregaron el primer parte de matrimonio en cuyo sobre está escrito mi nombre (en pocas palabras, el primer matrimonio al que me invitan a "mi" y que no llegue de chiripa con mis viejos). Y aunque sabía del evento, no pude evitar estremecerme un poco... "matrimonio... el tiempo no ha pasado tan rápido, o si?"... fue cuático pensar en ese tipo de decisiones. Se siente como algo extraño... pensando que no hace mucho estabas en los pastos de la U vegetando y sorteando el turno para ir a la clase de Sociología Económica que era justo después de almuerzo.

Lo anoté en mi cabeza... como una señal más de que no puedes detener el tiempo.

Eran las 3 de la mañana... y otra vez me atacó el cansancio y el sueño. Era hora de ir a casa otra vez. Cuando llegué, mi hermana estaba despierta todavía... cuando me estaba acostando me preguntó como estuvo todo... no recuerdo qué le contesté, a los pocos minutos ya estaba durmiendo.

Y hoy... aparte de despertar tarde, era cuando debía dar el último adios a mi tía. Bajo un sol que llegaba a desesperar, veía como bajaban el cajón... lo hacían lento, como si se tratara de perpetuar el último rezo, y la última plegaria por su eterno descanso... traté de dibujar su cara en mi cabeza, no pude... mis mejores recuerdos de ella, son el reflejo de las caras de mis padres cuando relatan sus historias con ella, es un recuerdo transmitido, pero que tiene tanta fuerza como si realmente lo recordara.

Sociología sin psicología

Hoy en el metro, camino a la oficina, pensaba en cómo hacer para poder dormir con los ojos abiertos y que nadie lo notara... una especie de suspensión orgánica latente... una hibernación conciente y alerta. Evidentemente llegué a la conclusión que mientras más lo pensaba, más despierta estaba... lo cual me enfadó un poco. En ese momento desee con todas mis ansias estar en mi cama, con los ojos cerrados... sintiendo a mis vecinos jugar con agua y a los perros del pasaje ladrar... como en una calurosa tarde de sábado.

Sumida en esas meditaciones, no me di cuenta que al carro donde iba subió una ex-compañera de colegio. Cuando me percaté de ello, ya era tarde para "hacerme la loca" (dado que ni siquiera podía correrme, el vagón iba lleno a esa hora). Y aunque iba escuchando mi reproductor de mp3's... sentí la presión social de sacarme los audífonos y saludar. "Hola!!" me dijo (un poco obvio, pero para que noten la efusividad de ella al verme). "Hola..." respondí (también obvio, pero para que noten mi vacilación al contestar). Ella sonreia, como si estuviera contenta de verme... quizás era cierto... aunque no se... yo no atinaba mucho que digamos. A fin de cuentas, no era que me molestara volver a verla... pero tampoco era algo que me emocionara mucho.

Un poco torpe... entre el letargo del sueño que tenía, lo etéreo de las cosas que pensaba, y lo complicado que se me hace entablar relaciones sociales tan temprano por la mañana... le pregunté... "y cómo has estado?". Craso error Nº1... comenzó a "escupir" un "resumen" (más bien parecía racconto) de 6 años de su vida a 1000 RPM. Yo escuchaba y trataba de asimilar lo que me contaba (que por cierto era muy variado). Me dio la impresión de que, o bien yo era una persona muy estimada para ella... o que su vida era un libro abierto definitivamente. O sea, yo comprendo muy bien esa necesidad de comunicarse (escribo en un blog, es una señal importante)... pero de ahí a revelar intimidades "íntimas" (perdonando lo redundante) en un vagón de metro lleno... es otra cosa. En fin... yo escuchaba... porque siempre es bueno escuchar, y porque es un ejercicio que se hacer muy bien, no por nada mis amigos les encanta "hablar" conmigo (o sea, ellos hablan y yo escucho).

Craso error Nº2, la interrumpí diciendo "ah, mira tú... que te han pasado cosas". Eso dio pie a que me preguntara de vuelta... "y tú en que estay? que has hecho en este tiempo?". Empecé a sentir la angustia de no saber qué decir... o sea, claro que había cosas que decir... pero no sabía cuáles decir ni por donde empezar. Al final empecé con lo típico, mis estudios... que terminé la carrera, que empecé a trabajar, que estoy en una oficina, que me titulé en noviembre, que estoy juntando plata (nótese, no explicité nunca para qué), etc... etc...

Evidentemente llegó la pregunta de rigor: "¿y estay pololeando?". Pateada magistral: "No hay tiempo para eso, mucha complicación para mi vida ahora". Punto final, y no se habló más del asunto. Ambas nos bajábamos en Baquedano para hacer combinación con el tren de la línea 1... pero ella iba a Los Héroes (poniente) y yo a Pedro de Valdivia (oriente), por lo que nuestro trayecto común llegaba sólo hasta ahí. Nos despedimos, nos deseamos suerte en las cosas de cada una y cerramos con un "nos vemos". Curioso, no intercambiamos ni teléfonos, ni emails... ¿curioso?... más bien predecible, creo yo. Es probable que nunca más la vuelva a ver... aunque es probable que sí, quien sabe.

Después de este episodio llegué a la conclusión que seré toda una socióloga... pero soy una mierda a la hora de relacionarme con la gente. No se mal entienda, no es que "no pueda relacionarme con la gente", sino que este a este "relacionarse" no le puedo sacar todo el partido que una persona con mayores destrezas sociales podría sacar. Eso de mantener y alimentar las redes no es algo que vaya conmigo... más cuando son redes débiles que ves tarde, mal y nunca. Se comprueba finalmente que la disciplina no es similar a la de "psicologo de grupo", ni menos que uno debe sacar un bono para ir al sociólogo. El sociólogo señores, no les va a solucionar un problema, al contrario, encontrará más... y mientras más imposibles, mejor. No se confundan en el otro extremo, tampoco es un defensor de "causas perdidas", dado que sabe perfectamente lo que implica el apellido "perdidas"... ergo, sólo invertirá tiempo en hablar de ellas y no en seguirlas. Es así que de psicólogos tenemos nada... y si por esas casualidades llegan a conocer a un colega que ustedes consideren una persona casi "terapéutica" para ustedes, con la cual pueden compartir sus problemas, es sólo que se trata de una persona que tiene internalizada la práctica de escuchar. No hay que ser psicólogos para aprender a escuchar a otros.

Just another day

Mis muy estimados.

Iniciando transmisiones ya en el 2007... en un lunes feriado que no debería llegar a su fin. Son casi las 11 de la noche y ni una pizca de sueño se asoma en mí. Se que será perjudicial para mañana, pero no puedo hacer nada.

Finalmente después de los abrazos de año nuevo desaparecí por un par de horas... me uní al grupo de Hugo que hizo una celebración piola. La verdad estuvo bien, pero no se si tanto después de todo: cosa que no pasaba hace tiempo, se me anduvieron pasando un poco las copas... nunca perdiendo la compostura eso si, siempre digna... aunque sintiera que el mundo y mi lengua se movían más de la cuenta.

Más noctámbula que de costumbre, estaba de vuelta a las 4 en mi casa y sin mucho sueño... el licor no fue tanto como para pasar a la etapa del sueño. Me di unas vueltas por la net para que se me cansaran los ojos y así poder dormir. Finalmente me puse a conversar por messenger con el único jugoso que estaba conectado a esa hora... no me acuerdo de muchos detalles de nuestra conversación, pero creo que versó sobre la noche, los abrazos, el licor. Me bromeaba, me decía que los 24 años era la etapa más liberal de las mujeres, yo me reí a carcajadas... "sabías que eso se adelantó?". No se si en broma o en serio dijo que ni se había dado cuenta. Creo que le pregunté por su futuro hijo... sólo me dijo que venía en camino.

Ni ganas tenía de seguir preguntando... y el sueño ya había llegado. Me despedí diplomáticamente (según recuerdo) y me fui a acostar.

Goodbye... So-long...

Último post de año.

A pocas horas de que este año se vaya al tacho. Las expectativas de la gente se comienzan a vislumbrar... los buenos deseos salen de la boca de todo el mundo. Yo me pregunto qué espero del año que viene... antes de responderme eso me pongo a pensar en qué tuvo o no tuvo este año. Mi pseuda conclusión es que comencé llena de expectativas que se fueron bajando conforme avanzaron los meses. Bajo esa perspectiva preferiría no manifestar nada de lo que quiero para este año, asumiendo también que no lo tengo muy claro.

Sí, no debo ser mal agradecida tampoco... logré cosas, estabilicé otras. Pero creo que dentro de las cosas que había planificado y que más quería lograr... no avancé mucho. Es cierto eso de "mucho ruido, pocas nueces"... vaya forma de comprobarlo.

En fin, no haré un balance exhaustivo porque no creo que sea relevante hacerlo. Pero como en todos los años, hay cosas buenas y cosas malas. De las buenas, espero seguir recordándolas con cariño... de las malas, ojalá pudiera enterrarlas de cierta forma. Si no es posible, al menos dejarlas suspendidas en un lugar de mi cabeza y desterrarlas al lugar del "nunca más". Creo que sería un buen comienzo 2007.

No me resta más que desearle a mis queridos lectores un excelente 2007. Que se multipliquen las cosas positivas que el 2006 pueda haber traido, y que las malas sean sólo parte de un recuerdo. Sinceramente espero poder llevar a buen puerto las cosas que tengo en avance... junto con dar rienda suelta un poco a la imaginación y llegar más allá de lo que la rutina me lo permite. Si hay novedades, se los comunicaré a tiempo.

Antes del atardecer

Before Sunset...

Si de parejas empáticas dentro del cine se trata... creo que el caso de Julie Delpy y Ethan Hawke destaca dentro de lo que todavía se denomina como cine alternativo. Debo reconocer que los finales abiertos nunca me han gustado, pero en estos dos casos (Before Sunrise-1995; Before Sunset-2004) se marca la excepción a la regla.

Y es que creo que es mejor imaginar que cualquier final es posible, aunque en lo personal, no creo que ellos sean personas que finalmente puedan estar juntas... y es que si se ponen a pensar, hay "mucha agua bajo el puente"... cuando eso pasa, siempre es doblemente más complejo lograr seguir el camino idílico.

En este caso, los protagonistas tuvieron la oportunidad de reencontrarse en un punto y en un momento del tiempo... en este caso, ambos tuvieron su oportunidad de arriesgarse, pero sólo uno lo hizo. Esa es la prueba más notable que pueden pasar las parejas: donde ambos tienen que arriesgarse para que funcione. Sólo pocos superan la prueba.

Creo que esto lo había comentado en un blog anterior, pero lo traigo a colación después de ver el DVD de la película hace un rato: fue el regalo que María me hizo por mi cumpleaños.
Excelentísimo detalle, dado que habíamos conversado más de una vez de ella. Otra buena película para colección.

Más allá de los 34 grados que se esperan para esta tarde, mis neuronas dicen abiertamente estar en huelga. Cuando abrí los ojos en la mañana me quedé pensando en qué de bueno haría hoy... sin darle mucha vuelta llegué a la conclusión de que lo bueno que haría sería precisamente hacer nada. Anoche llegué de la casa de María y me puse a ver tele... se me pasó la hora, y no me di cuenta... apagué el celular y ni lo he prendido hoy. Chascón me llamó hace un rato a la casa, me dio panorama para la noche, pero no se... a esta hora digo que no.

Y para año nuevo al final... lo más probable es que sea tan familiar como todos los años. En todo caso, no me molesta. Hugo me dijo que hicieramos algo después de los abrazos, que tenía auto y que me pasaba a buscar... jaja, capaz que me aproveche de su nobleza... por último para fumarme un cigarro y tomarme un trago después.

La siesta es obligada ahora, no veo otra forma de capear este calor de mierda... no tengo piscina, así que cagué por ese lado.

Calor del ortoooo

33 grados sobre la capital...

40 grados de sensación térmica en mi oficina.

Estar arrinconada, sin ventana, sin aire acondicionado y con el pc (+cpu) y la impresora funcionando, no contribuyen a refrescarse a eso de las 4 de la tarde.

Era tanta mi desesperación que pensaba cómo sería venir a trabajar desnuda mañana.

En un momento quise ir al patio y darle agua a la manguera... hubiera sido tremendo espectáculo.

Pero bueno... mañana ya es viernes, un día que será tan caluroso como este... pero que espero no venga tan cargado al exceso de trabajo y a las cosas inesperadas. Necesito terminar este año con inclinación al lado positivo... es la idea al menos.

Los planes de año nuevo todavía no se dibujan muy bien... nadie se pone de acuerdo en cual será finalmente el destino post-cena familiar. En algún momento se me ha ocurrido no aceptar ninguna invitación y quedarme a vegetar en casa... me da lata decidirme por algo... las ofertas tampoco son muy tentadoras que digamos.

Hanging by a moment...

No voy a comentar nada adicional esta vez... se que algunos quedaron curiosos por el post de ayer... ya vendrán las aclaraciones. Es necesario que pasen algunas cosas antes, así que paciencia no más.

Pateando la pelota

Pateando la pelota...

Sí, esa es una técnica muy difundida y aplicada en los ambientes laborales donde la cadena productiva implica más de tres personas: cada uno va pasando los problemas que no quiere bancarse al otro, y el otro al que sigue y el que sigue al primero, etc... etc... etc... Algunos lo definen como "trabajo en equipo"... habría que agregar, eso si, que se trata de lógicas de "equipo contrario", es decir, si te puedo cagar... te cago!.

Bueno, sólo puedo decir que nadie se escapa de aquella práctica... evidentemente me incluyo... y es que para qué hacerse cargo de algo que puede hacer otro?. En fin... más allá de eso, me parece que patear la pelota tiene también su cuota de sanidad mental... al tiempo que es posible aplicar dicha lógica no sólo en ambientes de tipo laboral. En nuestra vida cotidiana solemos "patear la pelota" cuando no queremos hacernos cargo de algo, cuando no queremos asumir una responsabilidad, o simplemente cuando da lata invertir neuronas en algo sabiendo que su costo alternativo es más beneficioso.

Y si de ejemplos prácticos se trata... creo que yo sería una manifestación clara de ello: en estos últimos dos días sólo me he dedicado a patear la pelota, sólo haciéndome cargo de "lo justo y necesario" (y menos, si es posible). Creo que la reflexión del cumpleaños fue: "y pa qué?, qué saco con ponerme la soga al cuello?"... en términos prácticos, digamos que me he ido saturando. Me van a perdonar la poca modestia pero... para solucionarle la vida a la gente, definitivamente cansa tener que estar pendiente de una serie de variables que ni siquiera dependen de ti. Bajo esta notable conclusión (a la cual he llegado un par de veces anteriores, esta no es la primera), la determinación es "hazte la tonta, mira pa' otro lado"... después si alguien te pregunta dices: "ah, no sabía", "ah... no me di cuenta", "uhmm... brígido, no cachaba", cuando era todo lo contrario... pues sólo pateaste la pelota hacia otro lado ("que otro pastel se haga cargo")

¿Y qué haces cuando llega ese momento en que no quieres calentarte la cabeza con nada?... pues eso, nada... y aunque te digan indolente, insensible o cuanta cosa se les ocurra... no importa, tu sanidad mental lo vale.

Hoy en la mañana me llamó Chasconcito... justo estaba en una reunión en el Mideplan... así que rápidamente le dije... "te llamo después"... cosa que no ocurrió (sorry). Después recibí un mensaje que decía: "atúrdete, voy a ser papá". Estaba parada en pleno Paseo Ahumada y mis ojos repasaban esas 5 palabras... creo que escuché a lo lejos "camina ridícula, estai haciendo taco"... evidentemente ni siquiera me di por aludida.

No, el mensaje no era de Chasconcito... aunque secretamente hubiera preferido que fuera él antes que quien me lo escribió.

En fin, ese tipo de cosas me gustaría patear ahora... lo estoy intentando... pero parece que me llegan de rebote.

Apio verde tu mi

AHHHHHHH!!!!!!!

Jajaja... diría que hoy es un día para deprimirse... o sea, a pesar que dicen "un año más, que más da"... no, no da lo mismo... en un año pasan muchas cosas, ustedes ya lo deben saber, cierto?. Pero bueno, todavía no viene el balance del año (eso es para el 31 de diciembre)... hasta ahora, sólo puedo decir que este año ha tenido muchas cosas... y llegar al día de tu cumpleaños no hace otra cosa que (aparte de confirmar que estás un año más vieja) decirte "hey!... aquí estás todavía!... que harás para celebrarlo?".

En mi caso... celebraré austeramente... qué más se puede hacer un día feriado como este, y sabiendo que mañana hay que laburar?. Bueno, no mucho... pero los planes dicen que hay que tomárselo con calma... patanear como en un eterno sábado... y hacer un salud para dar aguante un año más.

Gracias a todos mis lectores quienes se acordaron y han emitido sus saludos por diversas vías hasta ahora (ange, gianna, pancho, ale, renato, chasconcito, dani). Esta mujercita que cumple 24 años el día de hoy, se los agradece.

Estimados... es navidad

Ya les había comentado lo caótico que pueden llegar a ser estas fechas... pero independientemente de eso... un 24 de diciembre a esta hora... las cosas ya empiezan a tomar otro cariz... empiezan los preparativos de la cena o comida navideña, o el vituperio, o lo que sea... en caso de haber, envolver los últimos regalos que faltan, escribir las tarjetitas "De... para..."... etc... etc...

Mientras esto ocurre... yo escucho radio por internet... donde puedo personalizar a los grupos que quiero escuchar... simplemente notable. Puse el jugo de naranja a enfriar en el refrigerador... tengo el vodka apartado en el mueble de los licores.

No se si será esto espíritu navideño... yo digo que sí, pero a la manera particular de cada uno, lo cual no es malo. Algunos más consumistas que otros, algunos más espirituales que otros... pero nadie puede negar que se suspende, aunque sea por un par de horas, la rutina, lo habitual. Y si bien es cierto, estas fechas pueden llegar a producir cierta nostalgia, pena, o no se... añoranza de otra cosa... el que sea distinto a cualquier día del año, le entrega importancia (valor, si quieren llamarlo también).

Esta navidad en particular... no se, tiene algo. Si bien el escenario no ha cambiado tanto al año anterior... no se, no sabría explicarlo bien. De hecho no puedo explicarlo.

A mis queridos lectores (algunos no tanto, pero por hoy sí, todos son queridos)... no me resta que entregar los mejores deseos, que esta noche buena ("guena", "wena", etc.) sea efectivamente así... con familia, o con amigos, o con todos... piensen que estas horas son una oportunidad... para lo que sea. Estimados... es Navidad!

Banda sonora de esta noche:
*All Eyes on Me - Goo Goo Dolls
*Disciplined Breakdown - Collective Soul
*You Wanted More - Tonic
*If You Could Only See - Tonic
*You and Me - Lifehouse
*What's This Life For - Creed

I'll always be right there

Si los ánimos estuvieran calmados... sería raro ver masas de gente en la calle, sería raro que las personas anduvieran con cara de aturdidas y angustiadas en el metro o en las micros, sería raro que te miraran feo o te insultaran cuando haces una broma o tratas de bajarle el perfil a una situación, sería raro que no te escucharan cuando les dices algo, sería raro que pasaran por el frente tuyo sin advertirte.

Y como estas cosas no parecen ser raras en estas fechas, llegas a la estupenda conclusión de que los ánimos no están calmados... "elemental mi querido Watson!"

Pero bien, asumamos que esta es la tónica de todos los años, así que no vamos a lamentarnos por eso. Lo que sí, es raro cuando te toca vivirlo en otros planos, con otras personas y en otras situaciones. Digamos que esta semana (desde el martes en adelante, más bien) ha sido cargado a lo "poco típico" o "poco rutinario". El mismo martes fue día de trabajo largo (nada nuevo), pero después de la pega (y a pesar del cansando y la pesadez de los ojos) me junté a comer con una amiga... a pesar de los dramas, llegamos a la notable conclusión de que no vale la pena hacerse mala sangre y no queda otra que "echar pa' adelante". Estábamos de acuerdo que ambas teníamos hartas historias que contar, pero que no serían las únicas... así que era mejor asumirlo desde ya.

Y si de días irregulares se trata... el miércoles fue uno de ellos... trabajo hasta las 12 y después asado en la casa de la jefa. Eso sí que fue raro... entre tenso y curioso. Ver a tus compañeros de trabajo con "ropa de calle"... que tiene implicancias que evidentemente van más allá del vestuario: es otra faceta, donde lo que menos se hace es hablar de trabajo, y donde parte importante de la personalidad se va descubriendo también. Esos son los momentos donde "se saca la foto". Terminado el día, volvimos a nuestra realidad... al día siguiente había que volver a la oficina.

Creo que la guinda de la torta, fue que el viernes me tocó ir a la oficina... algo que estaba evitando... pero que no se pudo pasar por alto. En pocas palabras... CAGUE!, ahora sí trabajo de lunes a viernes... soy una esclava del trabajo y una mercenaria del dinero. Ayer con algo de depresión... estaba en mi escritorio tecleando un informe... a ratos levantaba la vista y suspiraba... más allá de eso, nada po'... ahí estaba.

De todas formas, el término de semana tenía algo bueno preparado: la fiesta de navidad del pasaje. Sí, lo se... suena extraño... en primer lugar, suena extraño que en donde vivo se hagan ese tipo de celebraciones, y segundo, que me hayan dado ganas de participar en ella. Bueno, ambas cosas se conjugaron y estuve hasta altas horas de la madrugada con mis vecinos comiendo y bebiendo al medio del pasaje. Bueno, digamos que aprovechamos la instancia para hacer buenas migas y reforzar el plan de seguridad del pasaje... no hay nada mejor que la ayuda entre vecinos, dicen.

Y eso... ahora me sentaré a esperar que sea navidad, con una buena cena y un buen trago. Me compré un vodka especial para la ocasión... así que no puede desteñir. Por otro lado, estoy tratando de planear algo para año nuevo... es poco probable que resulte, pero filo, se puede intentar. Para mi cumpleaños 24, sólo beberé y dormiré.

Declaración pública

No pensé que el post anterior fuera a traer tantos estragos... o sea, más allá de los involucrados creo que muchos se pusieron el sombrero de manera voluntaria, jajaja... en fin... eso significa que no estamos tan equivocados después de todo.

Bien, pero este post es aclaratorio. Vamos por parte:

1º No tengo susto a adoptar posiciones (de hecho lo hago todo el tiempo, y de formas muy entretenidas, jajaja... naaaaaa... esas no). No es que no quiera "optar" por una opinión u otra, es sólo que mi opinión es precisamente que el escenario amoroso es lo suficientemente difuso como para atraerte o desencantarte al mismo tiempo. Amor y odio, agua y fuego, etc... etc... etc... es una observación como tantas, y es parte de una "postura" quizás más analítica, pero filo... así es como veo las relaciones, nada que hacer.

2º No he perdido sensibilidad alguna... si bien es cierto una se hace más "carne de chancho" (inmune) cada vez, eso no quita que me ponga a llorar cada vez que escucho "Until the End of Time" (sólo por poner un ejemplo), y es que la sensibilidad no se pierde de la noche a la mañana, menos en mi caso... aunque no lo parezca, soy una persona de muchos sentimientos... ocultos o no... pero ahí están... sufro como todos, pataleo como todos... sólo que me cuesta demostrarlo.

3º El caso particular mío creo que no viene a lugar... dado que en estos momentos no siento ni frío ni calor... sería forzar algo que ni siquiera se ha vuelto a manifestar en mí. Es por eso que recurro a ejemplos cercanos. Si bien es cierto, los matizo con algunas experiencias... a fin de cuentas, no se trata de mí.

4º Sobre la cita sin autor... se trata de mi amiga con la que conversaba y se autodefinió como "conchesumadre" (he escrito tantas veces esta palabra que me voy a acostumbrar), si no la cité antes... lo siento, pensé que había quedado claro que se trataba de ella.

5º En cuanto a ese último punto... tengo algo que agregar... creo que todos tenemos nuestro "conchesumadre" dentro... es decir, todos podemos llegar a ser desgraciados y hacer sufrir a otro... sólo que algunos de forma más deliverada que otros. Me parece que estoy en el segundo grupo... y cuanto me gustaría que el resto también... pero sería pedirle peras al olmo.

Espero que con estas aclaraciones se hayan despejado las dudas respecto del post anterior.

Quisiera terminar... dedicando lo que queda de post... a los abatidos... que serán los que se repondrán más temprano que tarde.

El "conchesumadre"

Después de mi viaje relámpago me quedaba una actividad antes de finalizar el fin de semana... juntarme con un amigo a caminar y conversar un rato. Habíamos acordado que fuera este domingo... dado que el próximo ya es casi navidad y después casi año nuevo... etc... etc... el tiempo se iba a hacer más complejo.

Parque Bustamante fue el lugar escogido... aprovechando que había sol... y los árboles daban suficiente sombra... caminamos un buen rato... nos pusimos al día en nuestras cosas... el cabro ya está de vacaciones de la u... y mucho más relajado desde la última vez que hablamos. Me preguntó en qué estaba yo... de lo cual le hice un somero resumen. "¿Sola?", me preguntó... "Sí, y a mucha honra". "¿Todavía desencantada?" me volvió a preguntar... "sí, creo que eso es permanente... pero más allá de eso, es cosa de ver cómo está la gente que te rodea en torno a ese tema... patéticamente dependientes o con tamañas desiluciones que te hacen pensar en 'no, para mí no por favor'... es cosa de observar un poco". No contento con eso me pidió ejemplos... ya para ese rato estábamos sentados en una banca... ambos mirando hacia el cielo, las ramas de un árbol que se movía justo sobre nuestras cabezas...

Le comenté algunos ejemplos... de gente que he conocido y que ha tenido distintas suertes "amorosas"... incluso mezclé con algunos ejemplos propios. Concluí diciendo... "a fin de cuentas, son todas señales de que las cosas no están como para mortificarse por eso". Le di el ejemplo de alguien que ahora no sabe en qué parada está su polola... que quiere que se tomen un tiempo, y que no la presionen... mientras el tipo está desesperado e incluso formalizaría de manera tal... que se amarraría de por vida con ella. Argumenté que no me parecía una opción viable... y que toda la indecisión de la niña era significado de que sólo estaba jugando con él.

"No puedes pensar que todas las cosas en este mundo tienen un significado, porque no es así", me dijo... "No???... por qué sería azaroso?", pregunté. Me respondió: "No es azar por azar... es lo que la gente llama 'impulso'... de repente viene, no es muy racional o meditado, sólo es... es como si yo te diera un beso ahora... ¿eso significaría algo?"... yo le respondí casi de inmediato... "¿el que hayas puesto ese ejemplo no tiene significado?, ¿por qué tendría yo tendría que pensar que no significa nada el que lo hagas?". Ambos nos largamos a reír... era gracioso ver como con verborrea podiamos atacar y contra-atacar argumentos...

"Pero no te desvies del asunto...¿tú crees que estoy siendo muy obtusa o drástica en mi posición?", volví a preguntar... el me dijo: "no soy mujer... pero estoy de acuerdo, la mina está jugando y como es cabra chica, le da lo mismo o no se da cuenta... ahí no sabría decirte"... "ya... y??" pregunté. "Na' po'... estay tratando de hacer ver algo de manera racional cuando no hay racionalidad en este asunto... el loco está enamorado, contra eso cualquier argumento racional no vale... o es que acaso no te acordai cuando tú...", "sí, lo se" interrumpí... "no hace falta que me lo recuerdes". "Bueno, por eso mismo... en la medida que no se de cuenta que le hace daño... no tendría por qué cambiar o darle un corte de raíz". Me quedé un rato en silencio... sentía que escuchaba esos consejos como si fueran para mí... curiosamente no era el caso... pero era casi un deja vú de un tiempo pasado.

Interrumpió mi meditación de un momento a otro: "En todo caso, una lástima que tu amigo pase por eso... cuando se cree que todos los hombres están en el otro lado de la distinción"... casi autómatamente dije... "¿el de los conchesumadres?"... "jajaja... exacto!", replicó... "¿por qué tan socializada con el término?". Yo me reí... y procedí a contar mi asociación: me tocó conversar con una amiga lesbiana... que ya le ha puesto el gorro a su polola en varias oportunidades... su autodefinición fue tal cual... "un conchesumadre"... un término que tiene asociación masculina... pero que describe una conducta que no se restringe a un solo sexo según se puede ver. Precisamente ese es el otro extremo... y aunque usted no lo crea, a las minas les encanta... es igual por el otro lado: a los tipos les encanta las minas que se hacen las difíciles... les atrae... "Es como cuando un niño quiere un juguete... hincha hincha, hasta que lo tiene... y una vez que lo consigue... pierde el interés"... el (o "la", dependiendo) conchesumadre va cambiando de juguete cada vez.

Llegamos a la conclusión de que las relaciones amorosas poco tienen de des-estresantes... sólo pocos tienen la suerte de tener "estabilidad" o de ser "sinceramente felices" con otro. Y aunque la búsqueda o esperanza continúa... las expectativas frustran al poco andar. ¿Tenemos una respuesta?, evidentemente no... una sabe que se sienta a discutir y que no va a llegar ni a acuerdos, ni a soluciones... pero al menos, una descarga de frustración, de rabia, de ingenio, de verborrea... logra despejar la mente. Es por eso que se recomienda que cuando se tiene problemas, se conversen con alguien... no porque te vayan a dar soluciones... sino porque la mente se descarga y te ayuda a pensar mejor al día siguiente.

Nuestra conversación duró un buen par de horas... y aunque no arreglamos el mundo, seguíamos de acuerdo en la filosofía de que no hay para qué hacerse problemas... y que de cierta forma, si ya nos habíamos desilucionado alguna vez y nos habíamos repuesto, ¿por qué no podríamos hacerlo una 2da, 3ra... 'n' vez?.

Nos despedimos con un tremendo beso... "¿viste que no tiene por qué significar algo?"

San Fernando

En algún momento entre ayer y hoy se me pasó por la cabeza dejar todo botado y quedarme a vivir en regiones. Creo que el relajo que produce estar en un lugar donde el tiempo importa un carajo, donde todo está a minutos de distancia... y donde la gente no tiene por qué mirar hacia atrás cuando camina por la calle, son razones suficientes como para tener ganas de abandonar la "gran ciudad". Al menos eso fue lo que pensaba anoche mientras las horas de la madrugada pasaban y a nadie le importaba... lo mismo pensé hoy en la mañana cuando faltaban 10 minutos para que se fuera el metrotren... y nosotras todavía estábamos en la casa sin mover un pie.

Cuestiones como éstas hacía tiempo que no me pasaban... partiendo del hecho que hacía mucho tiempo ya desde que no iba para allá (mayo del año pasado). Sandra está igual que siempre, Francisco casi no cambia y mañana cumple 14 años... Vicente está más largucho pero igual de tierno que siempre... el tiempo pasa por ellos... pero no tan drásticamente como uno se lo pudiera imaginar.

La experiencia fue distinta... quienes viajamos esta vez fuimos sólo dos: Gaby y yo. El resto se fue cayendo en el camino... incluso algunos nunca se subieron, pero bueno... después de todo, el balance es positivo... luego de haber tenido unas semanas de mierda... este fin de semana pasa a ser recordado como "uno de los buenos". Recordando un par de cosas, siempre llegas a la conclusión de que estás "vieja"... ver fotos de la época escolar tampoco contribuye mucho que digamos, sin embargo, queda la sensación que no fue mucho el interés de dejar registrada aquella época... es decir, es como si hubieramos pensado que nunca llegaría un punto final en todo. Sí... esa es la perspectiva del "joven e idealista"... "las cosas no tienen por qué cambiar"... y finalmente sí lo hacen.

En términos prácticos, fue entretenido volver a estar con estas chicas, se me olvidaron mis achaques y me reí mucho... en un momento olvidé que había pasado mucho más de un año desde que había estado ahí por última vez... y en cierta forma, ninguna lo hizo notar... sólo el ver a los gemelos más grandes nos "hizo caer la teja" de aquello. Dentro de los temas obligados, estuvo el... "¿en qué está el resto?"... cada una hizo un barrido de información que disponía para completar el puzzle, quedamos "más o menos bien informadas" de lo que ocurría con el resto, a pesar de que ninguna estaba 100% segura de que todo fuera fidedigno.

El regreso fue rápido, me quedé con la sensación de que podría haberme quedado más y yo feliz... pero mi realidad no está allá... era obvio que tenía que volverme a Santiago... tengo que aprovechar mi domingo para vegetar antes del lunes laboral. Espero poder hacerlo... aunque ya el episodio San Fernando de este año me reportó un buen relajo, no me puedo quejar.

Sólo quiero terminar este post... dedicando lo mejor que pueda dar a quienes se lo merecen... la Sandra es una de ellas... fue casi una casualidad el haberla conocido, y la quiero caleta... a pesar que me aparezca por su casa tarde mal y nunca. Sus hijos también los quiero harto... me siento casi como la tía que no soy con ellos... alimenta un instinto protector que no emerge con nadie hasta ahora... creo que ya es harto decir... y me hace pensar que no sería tan mala madre después de todo, jajaja... pero bueno, eso no corresponde evaluarlo por ahora.

Y si fuera verdad...

Si es que me hubieran preguntado... nunca podría haber pensado que este año se iría así de rápido... y si bien todavía no es 31 de diciembre... estar a 13 ya dice bastante creo yo. Debo reconocer que estas últimas semanas han sido de locos... y las dos que vienen tampoco desteñirán creo yo... aunque cierto relajo acompaña estas letras que plasmo para mis queridos lectores, a los cuales he dejado abandonados por varios días. No se de donde vendrá ese relajo... quizás de pensar que se inicia un nuevo año y que eso renovará fuerzas... aunque en sentido estricto no tengo vacaciones, así que no se en qué rato renovaré fuerzas.

En fin, al menos creo que estoy cerrando un poco el caos de mi vida en estos últimos meses... de ser una "cesante sin nada", pasé a ser una "cesante con tres ayudantías y media semana libre", luego fui una "trabajadora de medio tiempo y tres ayudantías" y terminé siendo una "trabajadora a tiempo completo ultra estresada y con tres ayudantías". Noviembre y diciembre (hasta ayer) fueron los meses que más odié, los que menos he dormido... etc... etc...

A pesar del colapso... creo que extrañaré algunas cosas... y es que en términos académicos, "me jubilé"... me retiro de la universidad de forma definitiva. Si llego a volver, será para estudiar otra cosa o para hacer clases... la segunda opción es casi descartada... la primera... yo creo que también. Ahora dedicaré el tiempo a ganar dinero en la empresa privada y gastarlo en un eterno "derroche festivo"... y a ver si aspiro alguna vez a entrar a la administración pública para hacerle un poco de honor al título y quitarme el estigma de "opinólogo social". Más allá de eso, me parece que el destino me ha jugado dobles pasadas... por lo que desde ahora en adelante me cuidaré en las palabras de digo y escribo... sí, más de alguna vez dije que "el mercado" no era para mí... y aunque todavía lo sostengo, vivo de él, con él y en él. Mi madre sabiamente dice que las mejores oportunidades son precisamente las que no se ven como tales... quien sabe si encuentro mi destino en estos lados... quien sabe si me sirve para llegar a otra cosa... quien sabe...

Y si fuera verdad, es parte de la vida misma... la reinvindicación social no depende de lo que haces, sino como lo haces... puedes tener sexo, pero eso no implica tener "buen sexo"... sí, quizás el ejemplo es un poco forzado... pero en cierta forma estoy citando a un buen amigo que todas sus analogías las desarrolla con el sexo (Chasconcito Percito, sí, tú). Pero, dejando las analogías, debo confesar que me aturde un poco pensar que estoy "torciendo el camino", aunque en términos prácticos no tendría por qué "torcerlo" dado que todavía ni lo tengo "trazado".

El futuro es incierto... y aunque ya comencé a transitar por él, me parece más lejano todavía... es como si viviera una eterna transición al futuro... que no llega... como el horizonte de sentido de los simbólicos, como la subida del IPC, como el reajuste de salarios... como la 2da película de los Xfiles. Me gustaría sentarme a contemplar, pero es necesario actuar... y aunque me tomara un tiempo ahora, sería para cualquier cosa menos para un nuevo caldo de cabeza.

Las palabras se hacen difusas... es el sueño que viene a visitarme puntualmente como todas las noches. ¿Qué me falta comentar?. Bueno... el domingo se murió Pinochet (...)... hoy Colo-Colo perdió la final de la Sudamericana... mañana es el último día de oficina de la semana. De mi "personal life"... no mucho, me he visto poco con mis amigos... me falta "un carrete de esos"... aunque mi inercia tampoco me dejaría. Creo que el viernes iré a San Fernando para ver a la Sandra... una escapadita fugaz... así como el domingo espero fugarme a Bustamante a una "caminata amistosa" por el parque con... cha cha cha channnn, jajaja... si quiere detalles... no se pierda el próximo capítulo... que espero sea más temprano que tarde.

La carta (respuesta)

Hace un tiempo me escribió una buena amiga que no veo hace años... les hice un resumen al respecto. Bueno, después de recibir la carta... como al mes y medio le respondí.

Esta sí que es una sorpresa!
No pensaba recibir una carta tuya, sinceramente no me lo esperaba... y no porque no fueras capaz de escribirme, jaja... sino porque los años te cambian la rutina, y a final te cuesta mucho salir de ella, ¿qué razones podrían llevar a desenterrar cosas que ya no forman parte de tu vida?... sí, quizás algo de nostalgia como me explicas en tu carta.
Vaya que te pasaron cosas durante este tiempo!... me parece una linda historia, casi de teleseries debo confesar... pero es digna de ser contada: encontraste tu príncipe azúl... te casaste... ya tienes un bebé... estás feliz... tienes planes... y muchos motivos para vivir. Y aunque se que te costó mucho llegar a todo eso, creo que es una recompensa bien merecida... la vida nos guarda buenas sorpresas, aunque a veces se tardan mucho.

¿Quieres saber de mí?
Desde que entré a la u... las cosas empezaron a tomar giros... es decir, ya era distinta en el tiempo que íbamos a tomarnos unos tragos al Xampanier (creo que así era, jajaja) o al Cuervo. Después que desapareciste del mapa, nos fuimos dejando de ver... onda el grupito de siempre (la silvi, la marmo, la crono, etc.)... me acuerdo que justo entonces a la crono le salió un viaje a España, y esta loca agarró sus maleta ("su" maleta, más bien) y se fue... onda "a la vida". A parte de quedar medias choqueadas con su decisión repentina, na' po'... ella estaba feliz y punto, qué más da.

Y así fue pasando el tiempo... por mi parte yo me fui metiendo cada vez más en los estudios... ese primer año fue complicado... dudé en que si quería seguir la carrera... pero al final decidí continuar, aún no sabiendo muy bien lo que iba a encontrar. Pero en fin, seguí... quizás un poco antisocial como suelo ser cuando no conozco a la gente... pero me fui soltando... conocí a muy buenas personas ahí dentro (a otras no tanto, jajaja), me fui "creyendo el cuento" de la sociología... aunque siguiendo siempre "my low perfil". Era obvio que después con las chicas nos perdimos... sólo un par de veces fuimos a "chelear" a la casa de la silvi... y pare de contar. Un par de meses después supe que la marmo se había casado... vueltas de la vida no más!.

Como que en ese momento me di cuenta que estaba en otra... uta, tenía 19 años y claramente no me correspondía "crecer" tan rápido... así fue que me puse más carretera, más cabra chica incluso... tenía la impresión de que si seguía comportándome "adultamente" se me iba a escapar la juventud, jajaja. Notable observación, no?. Así seguí... obviamente no descuidando los estudios... o al menos tratando de no descuidarlos. Fueron años interesantes, conocí mucha gente... me enamoré, reí, lloré, sufrí... ufff, así, un montón de cosas.

Pasó el tiempo y repente me percaté que esta "vida" nuevamente se estaba escurriendo de mis manos... que por todos aquellos "pequeños disgustos", que en su momento me parecieron gigantes... ahora miraba hacia atrás y sentía que estuve perdiendo mucho tiempo precioso. Me vi a las puertas de una etapa nueva que si bien la esperé toda la vida... no quise asumir en su momento... vaya que me ha costado acomodarme!

Pero pensándolo bien... esos "pequeños disgustos" tuvieron su grandeza: he estado mucho tiempo tratando de cerrar heridas... lamentablemente en ese aspecto no he tenido tanta suerte como tú. Creo que mi persistencia mental de mantener y rememorar cosas tristes es casi crónica... eso mismo, en los momentos de bajón, hace que vuelva una y otra vez a lugares de mi cabeza que dije en su momento no volver a visitar.

No, no me vayas a malinterpretar... no vivo sumida en una depresión de persona que siente que no hay remedio: dentro de todos los aprendizajes que he sacado... el que "hay que seguir adelante" es el que más me ha servido. Así es, salí de la carrera el año pasado... y llevo casi un año laburando... creo que ahora un poco más estable que antes. En el mediano plazo, mi meta es juntar plata, pagar mis deudas y pensar que la independencia puede ser viable. En otros planos... he cerrado algunas historias que me mantuvieron triste harto tiempo... he emprendido un nuevo desafío conmigo misma que va más allá de cumplir metas... se trata de afirmar que tengo mucho que hacer todavía, que me quedan muchas cosas por vivir, que me esperan personas por conocer, actividades por hacer... y el legado, jajaja... sipo, tengo que dejar algo decente en este mundo.

¿Metafórico todo hasta aquí?... sí, más o menos... pero es que cuesta hacer un resumen de 5 años llenos de hechos y un montón de cosas. Tratando de ser justa puedo decir que ni me he casado, ni he tenido hijos... a mis 23 años... pronto a ser 24... creo que no está como prioridad. Soy sólo "una chica material" que "quiere divertirse"... le he tomado el gusto al dinero y a las cosas que puede hacer con él... en la felicidad que puedes proporcionarle a los tuyos, a quienes siempre han estado cerca de ti. Entregar cariño en la medida de lo posible... a todos aquellos que se lo merezcan, jaja... mucho más preocupada de los amigos... aunque recelosa todavía con mi intimidad... bueno, algunas cosas no cambian!.

Me quedo con la impresión de que esta carta no será la última que te escriba... y que tendrá respuesta de tu parte tarde o temprano. Espero no equivocarme. Me ha dado gusto saber que existes todavía, y que tu vida ha dado un giro positivo... esas sí que son cosas dignas de contar!

Malas prácticas agonísticas

Este último tiempo (desde que me ha tocado compartir con más gente "mayor" en el plano laboral)... ha sido recurrente escuchar el comentario "los jóvenes se quejan por todo... estamos en presencia de una generación que se cansa por todo... que reclama hasta por el más mínimo detalle"... etc... etc...

Creo que escuchar y callar es lo más políticamente correcto que se me ocurre hacer... siento que una discusión desde la perspectiva con la que veo las cosas... sólo traería confusión y más reparos... y es que en cierta forma... la perspectiva "grave" de la juventud de hoy, se explica por esa facilidad con la que llegamos a lidiar con "cosas de grandes"... y con esa propia "conciencia" que inculcan nuestros mayores en la etapa de niñez y adolescencia. Eso contribuye a que veamos y actuemos en base a concepciones agonísticas del mundo que nos rodea: es verdad, agrandamos las cosas... pero las agrandamos en un espacio que se hace hasta un poco inverosímil... como si fuera parte de un juego... el juego donde vamos simulando que somos mayores, con más responsabilidad cada vez. El proceso de crecimiento no sólo trae aparejado el abandono de la inocencia... sino que la aceptación de un rol que nos acompañará el resto de nuestros días... una mezcla de decepción que ahora no buscamos disimular... como sí lo hicieron nuestros padres.

Esa es la "gran angustia" de los jóvenes, darse cuenta antes de que llegue... que tienes que hacerte cargo de un rol que ni siquiera te convence mucho... y es que... ¿qué significa 'ser grande'?... en nuestra niñez el ser grande se traducía en puro beneficio: permiso para acostarse tarde, para salir, para comprar cosas, para 'hacer y deshacer'. Ahora, a esta edad... 'ser grande' no es otra cosa que problemas: pagar cuentas, hacerse cargo, dormir menos, trabajar más... andar más triste por la vida. Así es que figuras como Gastón Fernández se aparecen en nosotros casi como una película de terror: 'yo no quiero eso... no lo quiero, no quiero llegar a eso'. Lamentablemente sin darnos cuenta... ya estamos ahí... y es tarde para escapar.

Under heaven's skies

El sábado mientras dormía tuve un sueño...

Estaba observando un escenario... que estaba lleno de gente alrededor... que esperaban ver una estrella de rock en escena... yo creía conocer el lugar... y sentía la misma expectación que el resto... de repente vi aparecer a un hombre... vestido de una camisa negra... jeans azules... pelo rubio hasta los hombros... una guitarra sobre los hombros. Yo creía conocerlo... pero nunca lo había visto al frente mío... fue extraño... unos ojos preciosos... lo reconocí después de escuchar su voz al saludar al público... hace años había jurado seguirlo siempre... había desaparecido y ahora era una estrella de rock... lo que siempre soñó... mientras yo era una espectadora... que sólo podía verlo y retratarlo con mi cámara digital... en ese instante no atiné a nada... no sacaba fotos... no gritaba... sólo contemplaba, como persona enamorada. No se cómo fijó su mirada en mí... guardó silencio... yo seguía observando... de un momento a otro... tendió su mano y me invitó a subir. Se me olvidó la verguenza que podía sentir de estar frente a miles de personas ante una escena como esa... subí... sus manos me tomaron con fuerza para subir al escenario... "donde estuviste todo este tiempo?", me preguntó... yo atiné a contestar... "esperándote". Después de eso... desaparecimos del escenario... me llevó por diversos lugares... cosa que sólo es posible en un sueño... fue como vivir mucho tiempo a su lado... fue como sentirme segura otra vez.

Una lástima... los sueños se acaban... desperté con una sensación extraña... entre paz y lata de que se haya terminado... hacía tiempo no soñaba algo así... y que recordara por tantas horas... hoy siendo domingo... lo tengo muy presente. Curioso... como son los sueños... aparecen... emergen. Sinceramente me sentía en el paraíso... ¿así es verdaderamente el amor?... creo que a veces he llegado a dudarlo... pero si realmente es así... que susto... es más de lo que yo he sentido por alguien (lo siento, pero es verdad).

En fin... volviendo a cosas más terrenales... tengo una lista de cosas pendientes que tendré que diponerme a revisar ahora... sólo quería relatar el sueño antes de que lo olvidara... fue demasiado como para olvidarlo de un momento a otro. Si de verdad estuviera esa persona... existiera en algún lugar del mundo... ¿soñaría lo mismo que yo?. Me quedo con esa duda.

La graduada

Tremendo... tremendo...

El jueves fue finalmente el "magno evento", la ceremonia de titulación, en donde me entregaron el cartón que certifica mi profesión: ahora sí que soy toda una socióloga. Debo decir que fue una ceremonia tranquila... nada políticamente incorrecto... excepto el hecho que se me olvidara saludar a las autoridades después de recibir mi título, jajaja... estaba tan emocionada porque una de mis profes de práctica me entregara el cartón... que se me olvidó el "protocolo" de saludar al jefe de carrera, al director de magister, al decano e incluso al vicerrector. Bueno... una omisión la comete cualquiera, o no?

Más allá de eso, esta especie de "rito" marcó el cierre definitivo de la vida universitaria. Y es que no hay vuelta atrás, considerando también el hecho que llevo casi un año de trayectoria laboral... evidentemente las cosas han cambiado y mucho... y lo seguirán haciendo, supongo. Recuerdo el discurso del jefe de carrera... y me queda un dejo de emociones encontradas... entre "uta que echo de menos esta cuestión"... y "menos mal que salí, no hay futuro acá"... es cuático sentir al mismo tiempo ese tipo de cosas, pero bueno... así es la complejidad humana, más aún en momentos como esos, en los cuales tienes la presión del protocolo, la vista curiosa de mucha gente, las ansias de recibir tu cartón y la duda de si será la última vez que pasarás por algo así.

De los detalles, sólo puedo mencionar la cantidad de abrazos que di y recibí... muchos de los cuales esperaba con ansias (Luz, Sole, María Lidia, Ingrid, mis amigos de siempre y ahora colegas, mi familia) ... otros, sólo fortuitos, que llegaron a aderezar la jornada y ampliar el anécdotario del carrete del día siguiente. Esa noche, después del cocktail... me esperaba una cena familiar... terminé acostándome tipo 2 de la mañana... con un buen par de tragos en el cuerpo... sumado a un cansancio endemoniado acumulado de la semana laboral... y de un jueves particularmente agitado.

El viernes se veía un poco más relajado... aunque me hubiera gustado tenerlo completamente libre: comencé la jornada a las 12.30 hrs... cuando partí rumbo a la U... tenía 3 ayudantías en el hilo... datos a las 13.30... métodos 1 a las 15.00 y métodos 2 a las 16.30. Entre el sueño de la noche anterior, la sequedad de la boca de tanto hablar, etc... etc... terminé más agotada mentalmente de lo que acostumbro a quedar... a las 18.30 estaba sentada en la sala de computación de la U pensando que haría antes del carrete de la noche... estaba cierta de que si me iba para la casa, después me "echaría la yegua" (me daría lata o me arrepentiría de salir) y no iría a ninguna parte. Sobre eso... María me había ofrecido irme a su casa para que nos fuéramos juntas después al lugar de la fiesta... creía que iba a hacer eso al final... cuando me llamó otra amiga y me ofreció irme a su casa que también después nos fuéramos juntas al "party"... como no quise molestar a María, sabiendo que estaba con la cabeza en otra parte... opté por el otro ofrecimiento. Barzamente tomé once allá... sin darnos cuenta ya eran las 11 de la noche... así que procedimos a salir... habíamos comprado nuestros "bebestibles" para la noche, así que estaba todo listo.

Al llegar... tipo 11 u 11.30... había poca gente todavía... el local era agradable (o "nice" como dice una buena amiga)... la música estaba relajada todavía... en los asistentes ya había dejo de alcohol... pero de forma moderada aún. En un principio... cuesta soltarse... después de llevar días de "empaquetamiento"... pero luego de unos cigarros... empezó la conversación sobre los detalles sabrosos de la noche anterior. Pasaron las horas, llegaron más asistentes, a muchos de los cuales no veía hacía tiempo... algunos más cercanos que otros... pero sociólogos a fin de cuentas... colegas, lo cual te hace sentir una empatía especial. La música se fue transformando desde Depeche Mode, Blur, Sol y Lluvia, Faith No More... a Moloco, Modjo... terminando en Don Omar, Hechizo y otros. Sin darme cuenta... estaba en la pista de baile mostrando mis pocos agraciados pasos de baile... cosa que no me importó, porque claramente en esa pista había más gente carente de ritmo que yo.

Conclusión del evento... cerca de las 6 de la mañana... momento en que me di cuenta que mis partners ya estaban con sueño (más bien "bajón"), así que era mejor irse a casa. Yo por mi parte, estaba más sobria que cualquiera... pero de un ánimo y humor que yo misma desconocía. Sólo colocaría una nota baja: el joven con el cual estuve conversando animadamente mucho rato... se fue tipo 3 de la mañana... demonios!... era demasiado agradable para ser verdad... "ahí se va otro", pensé... pero se me olvidó rápidamente en las horas siguiente... volviendo a recordarlo en el taxi de vuelta a casa, mientras veía amanecer por la ventana y mientras mis colegas dormían plácidamente en el asiento trasero.

Una vez en mi casa... mi hermano se estaba levantando para ir a trabajar... estaba claro... y mientras me ponía pijama pensaba... "se volverá a repetir?"... antes de que pudiera contestar... ya me había quedado dormida.

Feels like...?

¿Dónde están los amigos cuando uno los necesita?

Que lamento más clásico... pero bueno... es pertinente para hoy: tuve un día de "mierda", largo... trabajoso... desgastador... molesto. Más encima tuve que aguantarme una cola de los mil demonios en el banco... volver, y tener un reunión de evaluación que no logró que mejorara mi humor. Millones de mails en mi casilla... un power point a medias... unos malditos Deprov que no cooperan... una ayudantía sin hacer... un metro lleno de gente... un calor molesto... una sed espantosa... un ojo irritado. Podría seguir... podría... pero hacerlo sólo contribuiría a que estuviera más enojada de lo que estoy.

En fin... mi idea era llegar a mi casa... tirarme sobre la cama... cerrar un poco los ojos y olvidarme... lamentablemente tampoco resultó. Pensé en el plan B... cuando ya no eres capaz de apaciguar los ánimos por ti misma... busca apoyo. Claro, cosa que nunca hago... y cuando intento, me va mal: de todos a quienes recurrí de manera sutil... nadie atendió el llamado... evidentemente tenían cosas más importantes que preocuparse de alguien que siempre se las arregla sola. No los culpo... la autosuficiencia hace el olvido. Si fuera de esas personas que siempre necesitan de otras... la gente lo recordaría... somos los independientes quienes pasamos desapercibidos por la vida.

Notable reflexión... notable si consideramos que sale de los dedos de alguien que ya le pesan los ojos de sueño... pero cuya molestia no la deja cerrarlos. Creo que después de estos descargos podré dormir... mañana será otra oportunidad para que el mundo se reivindique conmigo, jajaja... será posible?, yo pidiendo explicaciones al mundo?. Que osado de mi parte.

Pero bueno... como no quiero terminar este post con una tremenda carga negativa... me resta decir que el sábado me tocó hacer una clase particular... fue como revivir nuevamente un gustillo que se me está prohibido hasta nuevo aviso... quizás hasta que me decida que ese es el camino que tengo que seguir y no otro.

Shut up and dance!

Día feriado llegando a su fin... qué lástima... porque en verdad alcancé a disfrutar sólo medio día... el resto me lo llevé durmiendo y soñando estupideces. De un tiempo a esta parte... cuando duermo, sólo sueño tonteras... que podrían llegar a ser pesadillas si es que siguiera en el sueño creo yo. En fin, hoy vi en una película que un personaje le decía a un niño: "si tienes malos sueños... dibújalos y quémalos". Claro que en mi caso... sería un poco dificil dibujarlos... no se... imagino que habrá otras formas de deshacerse de los "malos sueños".

Tengo la impresión que son pocas las cosas que últimamente puedo hacer para tener un sueño reparador... hace tiempo que no sueño algo "bonito". No es que sea superficial, sino que por último en los sueños era capaz de descansar y volar un poco... cosa que ni los caños lograron hacer en el tiempo que fui fiel a ellos. Pero qué tanto!... hay que seguir... llegará la noche en que pueda volver a soñar de manera decente... y sin tener que despertar con la sensación de haber arrancado o con una angustia en el pecho.

Shut up and dance!... deja de cuestionarte y vive!... es un excelente consejo... y estoy tratando de seguirlo. Nuevamente es fin de mes, jaja... que maravilla. Más allá de eso... tengo un par de planes en la cabeza... espero me resulten... entre ellos... creo que tomar clases de alguna cosa después de terminar las ayudantías... así mi cabeza tendrá en algo que pensar que no sean encuestas y bases de datos. Estuve pensando también en vacaciones... se que todavía no me corresponde... pero creo que por último... demás que podría arrancarme a Viña un fin de semana (no sola, of course, jajaja)... no se, es sólo un ejemplo.

Eso... es una buena forma de seguir adelante, ¿no creen?

Mañana es el último día de oficina de la semana!! sí!!!. Que felicidad.