Fuera de Control

Sí... tal como el título de la teleserie... la que era estresante de ver... donde no era recomendable comer mientras la veías, si no nada te entraba en provecho. Y es que el "drama" propiamente tal venía de la distorsión de cada uno de los personajes... quienes sufrían brígidas transformaciones con el pasar de los años. Me acuerdo hasta de la frase que acompañaba el título: "Fuera de Control... 12 años después... nada es igual!"

¿A pito de qué todo esto?. Bueno, eso... después de 12 años... nada es igual... aunque creo que en mi caso... son menos... 6?... 8?... la distorsión de estos personajes se parece más a la que cuentan los relatos basados en traumas o problemas individuales más que grupales. Sí, así es... aunque me duela a veces reconocerlo... el acercamiento gatillante se basó en la necesidad de cada uno de compartir y sobreponerse a los rigores que todos vivíamos de forma distinta: ausencias, carencias, recriminaciones, transgresiones, ocultamiento, desadaptación... que cuático, en todo caso, no percatarse de esas cosas al inicio... ha pasado mucho tiempo, y sólo el darle más vueltas ha hecho que tome forma la observación. En este caso particular... la observación es la que nos ha llevado a la automarginación... o en la búsqueda de otros rumbos. Todo muy bien en la medida que aceptáramos que es el "tiempo" lo que nos ha pasado la cuenta... y no otra cosa: todo cumplimos nuestro ciclo con la gente... luego hay que continuar.

Pero bueno, la idea no era seguir en la dinámica "reflexiva", si no que presentar a algunos de los personajes para comprender de mejor forma el desarrollo de los hechos.

Personaje 1: tímido, introvertido... pero inteligente, observador... acertivo. Rara vez abría la boca, pero cuando lo hacía... el comentario justo en el momento adecuado. Supongo que la condición familiar y los problemas económicos han sido siempre la sombra detrás de este personaje... y es que el enfrentarse con una realidad distinta... donde la separación rico-pobre se hace evidente en el ambiente donde se desenvuelve, le ha generado los anticuerpos para convertirse en desconfiado y extremadamente cauteloso. A pesar de eso, es una persona tremendamente leal con sus amigos, y si te ganas su confianza, tendrás una muy buena acogida. Una de las cosas que más valoro de su persona... es su disposición... siempre dispuesto a estar ahí... siento tremendamente su falta en mi vida cotidiana.

Personaje 2: expresivo, irónico... siempre con una "talla" en la lengua... a veces no sabes si creer lo que te dice... o tomarlo como broma. Antaño solía ser mucho más empático... la transformación de su vida deviene de los golpes tanto personales como familiares... el jugársela ciegamente le valió ser traicionado más de alguna vez... se volvió desconfiado... se armó a si mismo de corazas lo suficientemente visibles para pensarlo 2 veces antes de actuar contra él. Sin embargo, esas corazas son aparentes... es todavía una persona muy sensible que ante cualquier ataque se siente indefenso y cae... la diferencia entre el antes y el ahora... es que ahora no es visible la caida.

Personaje 3: extrovertido, extremadamente sensible... pero a diferencia del personaje anterior... este exterioriza sus sentimientos más de lo que este personaje cree. Su mayor conflicto viene del hecho que a veces quisiera ser otra persona... cambiar cosas de su pasado... retroceder el reloj y tener la "oportunidad" de ser distinto... y de aceptarse sin tener que pensarlo dos veces. Su gran habilidad social de hacer muchos amigos choca con su incapacidad de hablar sus problemas... puede ser el paño de lágrimas de todos... pero nunca confesará abiertamente lo que pasa por su vida... aunque sí lo demostrará... da consejos... pero no acepta ninguno a cambio... entrega tanto y no está con disposición a recibir nada, la muralla se coloca al segundo de intentar atravesar su linea divisoria entre personal y público.

Personaje 4: alegre por la vida, pero reflexivo... aunque no sabes qué es lo que pasa por su cabeza... aún así la honestidad con que trata pocas veces te hace dudar de sus palabras. El conflicto viene desde su constitución familiar... una carencia no tematizada... y una vida llena de ejemplos cercanos críticos y tristes... con pérdidas que han sido dolorosas y que la han endurecido lentamente. Endurecimiento que se ha ido combinando con adaptación al mundo usando la máxima universal del "más fuerte"... las estrategias parecen su forma de vida... los planes que parecían inexistentes ahora se perfilan... pero son parte de su gran secreto... el que no comparte porque ni siquiera supo cómo llegó a planificarlos... ni con quien. Hay grandes cosas que pasan por su cabeza... lo que trata de reducir a simple rutina... pero sabe perfectamente que tarde o temprano tendrá que optar... y no tiene claro qué cosa.

Personaje 5: sociable, extrovertido... la madurez le ha ido llegando lentamente... su inocencia inicial y la fe en la gente le hizo cometer errores sociales graves... le pasaron a llevar muchas veces... su tremenda disposición se confundió con sumisión, y eso le pasó la cuenta. El alejamiento del núcleo le sirvió para reconocerse como persona... para verse en un contexto distinto... donde la valoración le hizo descubrir las cosas innecesarias que tuvo que aguantar... perdiendo de esa forma la inocencia... tomó la vía del alejamiento y la distancia... pero en la forma del "mundo privado", porque en presencia nunca dejó de estar... sólo que comprendió que no debía hacer de su vida un libro abierto. Actualmente su lucha es la superación y la planificación de un proyecto de vida a largo plazo... busca el cariño honesto... aunque quizás esté nuevamente buscando en el lugar no indicado... aún así... no creo que vuelva a cometer los mismos errores que antes.

Personaje 6: introvertido, reflexivo... tampoco le ha sido fácil madurar... aunque a diferencia del personaje anterior, supo ocultar muy bien su desconocimiento de la realidad, eso porque fue bastante cauteloso... nunca le vi hacer juicio apresurado... prefería callar antes de decir algo. Su mayor conflicto viene de su poca habilidad social... algo que le ha arrastrado por años... su mantención en el núcleo contribuyó aún más al cierre de su círculo... al momento en que fue necesario salir de ahí... tuvo que readaptarse a nuevos ambientes... al parecer no ha sido muy fácil... todavía no puede desvincularse del todo. Ahora sus pasos están en la vía del proyecto personal y del reconocimiento... rehúye toda mención a su privacidad... se mantiene con excepticismo dentro del círculo... aunque sus grandes pasos han sido fuera de él.

La dama de hierro

Ah... que noche más... triste?... no, no es tristeza... más bien un poco de rabia con el mundo y sobretodo conmigo misma, y es que todavía no aprendo a mandar a todos a la cresta... llevo años intentándolo, y parece que no ha valido mucho el esfuerzo... aquí estoy nuevamente lamentándome por todo y no pudiendo decirselo a la cara a nadie.

Bueno, así soy yo... ya me conocen... "Secretaria, secretaria la que escucha, escribe y calla", tal como dice la canción: siempre estoy ahí, si lo necesitan... sólo díganlo, yo acudiré... ¿qué tiene de malo eso?, absolutamente nada... en la medida que sintiera algo de respaldo.

Pero es que bueno... soy del tipo de personas que es incapaz de hacer partícipe de mis penas y molestias al resto del mundo que me rodea... al parecer es eso... porque siempre resulto ser "quien no entiende porque no sabe"... ergo... eso... comprenderán que ese tipo de "marginación" puede llegar a ser molesta, ¿acaso todos tienen derecho a sentirse mal y yo no?, ¿acaso se me tiene prohibido "sufrir" o "protestar"?, ¿acaso mis razones son menos valiosas que las del resto?. Sí, estoy sentida, ¿no se nota?... es que da rabia... ver que la gente se pasa por la raja mi vida o la dan por sentada... perfecto, siempre hay gente que está peor que uno... pero eso no les da derecho a minimizarte. No voy a ejemplificar con nadie en particular... porque en este minuto acusaría al mundo entero de comportarse así conmigo... al menos todos lo han hecho alguna vez, y claro... la culpa es mía, de seguro... pero todavía no está esa persona dispuesta a escarbar más allá de mi capita exterior, sólo esa persona podría ver cuánto me afecta.

Demonios, me gustaría contarles cosas más alegres... pero es que esta semana ha sido casi un infierno, y es probable que a nadie le importe... y al final, ¿para qué tendría que importarle a alguien?. Creo que empezaré a instrumentalizar a quien se me pase por delante para suplir mi carencia social, jajaja... yo me río, y capaz que de verdad lo termine haciendo.

"Pitéate a un diseñador"

Creo que fue la única cosa que me hizo reir con ganas ayer mientras se realizaba nuestra procesión desde el terminal de buses de Valparaíso hacia la Plaza Sotomayor... y es que ayer fue un día horrible... y cuando mi colega Claudia dijo "ahora voy a poner de nick de messenger 'Pitéate a un diseñador'...", me sentí comprendida perfectamente en mi ofuscación y "chatismo" con el mundo.

Se suponía que la reunión de ayer en Valparaíso iba a ser de confirmación de algunos puntos que los diseñadores habían acordado ya con la contraparte y el alcalde. Pues bien, resultó ser que al final, esos "puntos" de acuerdo... eran distintos a los que nosotros manejábamos... y eso significaba realizar una serie de cambios que no teníamos contemplados en nuestra labor... el problema a estas alturas ya no hubiera sido ese... sino que sabiendo que el informe se entregaba mañana... nosotras recién ayer nos enteramos de esos cambios. La gran conclusión de todo, fue que me tuve que pasar ayer en la noche y hoy todo el día, trabajando en el documento... comprenderán el nivel de "chatismo" en el cual estoy en este momento... pero súmamente feliz por haber salido de esta urgencia... a pesar que me costó una noche de sueño y varias horas del día sumida en la infelicidad.

En fin... así es el oficio... a veces las cosas salen por un tubo... a veces no. Reconozco que esta inconstancia... aunque reciente... me tiene algo alterada... mi única forma de escapatoria se reduce a ocuparme de cosas como la ayudantía u otra relacionada con lo académico, que me haga olvidar Valpo un rato. Será así un par de meses más... ya lo tengo claro... así que fuera de lamentarme y trabajar... no puedo hacer mucho.

¿Qué haría en este preciso instante?... creo que dormir... lo necesito... aunque mañana la lista de cosas es grande y el avance ha sido poco... de todas formas... igual me gustaría salir... irme al sur un rato... olvidarme del mundo sólo 1 día. Creo que por último... mañana me tiraría al pasto y me dormiría una siesta agradable... como cuando era estudiante.

¿Moralista?

En esos términos nunca me había planteado la idea de ser "conservadora"... la verdad es que pocas veces he tenido que verme enfrentada a situaciones en las cuales mis decisiones tengan que optar por un extremo u otro: simplemente las cosas han sido y mi "sentido común" me ha dado la razón la mayoría de las veces.

Pues no se... hoy... ahora... en este minuto... quizás es muy pronto para "digerir" el discurso y los hechos... aunque estoy sobria, siento que estoy embriagada de flashes e imágenes que no me permitirían hilar coherentemente ideas en este minuto. Sólo quiero dejar la constancia para cuando lea esto nuevamente, tener esa sensación patente de todo lo que pasa por mi cabeza en este minuto... estaré demasiado vieja?... creo que ese fue el tema de hoy... pero más allá de eso... que tan moralista podría llegar a ser?... o sea, creo que de moral... la base está... aunque quizás para mí sea más una especie de "ética" que otra cosa... tengo internalizada su diferencia... aunque sutilmente. Fielmente supongo que nada tiene el sentido que debe... o lo que "debe" en verdad nunca ha tenido sentido para mí... mis castillos en el aire me parecían tan comunes, que verme cuestionada en eso me parece algo extraño y ajeno... quisiera ahora olvidarme de todo y pensar que la "normalidad" es la reina de mi vida.

Ahhh... bueno, ¿qué más da?... el haber salido casi "corriendo" ahora del rito me recuerda mi vieja actitud... tan típica mía... esa que me hace evadir todo para no tener que dar explicaciones o tratar de hacer entender a la gente qué mierda pasa por mi cabeza. Mañana será digerido... mañana le buscaré una explicación racional... mañana será el momento que pierda la autenticidad de hoy... y que será lo que probablemente me haga callar y bajar la cabeza, asumiendo que "aquí no pasó nada"... en verdad... aquí nunca pasa nada.

Se acaba marzo

Se acaba marzo!!!!!... aunque no se qué signifique eso realmente... sólo que se acaba este mes... y hay que reconocer que se pasó volando... diablos!, el tiempo pasa y yo no saco ninguna conclusión todavía.

En este minuto estoy en una de las salas Crisol de mi universidad... esperando imprimir mi segunda práctica para ir a empastarla de una vez por todas. A diferencia de anoche, hoy me siento mucho mejor de ánimo... aunque el carraspeo de mi garganta me dice que no debo descuidarme. Aproveché de venir hoy para buscar un certificado... cuático... uno que dice "la señorita ha cumplido satisfactoriamente con los procedimientos que la hacen acreedora del título de sociólogo"... la raja, en verdad fue una satisfacción leer algo así, aunque yo ya lo sepa.

No se, son más de las 2 de la tarde y me está empezando a dar paja ir a empastar la tontera... tengo hambre y no puedo imprimir más de 100 páginas (mi práctica tiene 218 páginas), por lo que me obliga ir a hacer la cola a otra sala para imprimir el resto... eso significa que no me voy a desocupar antes de las 4... demonios. Bien, habrá que pensar qué hacemos.

Y se acaba marzo... nada que hacer, podría haberlo aprovechado más, sin duda... pero supongo que mi aturdimiento me lo impide... aturdimiento que me dura hasta el día de hoy. Nadie me dice nada al respecto, porque no tengo a nadie cerca que lo pueda hacer: algunas "aves" han emigrado a tierras mejores supongo, jajaja... aunque nada me quita de la cabeza que cuando tengan problemas o se vean en aprietos... incluso cuando ya se sientan solos... volverán a este lugar... lo que no se es si yo estaré para acogerlos.

Until the end of time

"When I was young and the world belonged to me

I thought that love meant pain and jealousy

It was a cross on my shoulder

Oh lord, now I feel so much older...

Time had a way of making me see

My lonely life has taken it’s toll on me

Now I feel the emptiness

And I don’t want to live like this

Now I’ve heard stories, I’ve heard songs

Telling me believe my heart don’t wait too long

But words they don’t ring true

Until there was you"

Qué día!... extremadamente largo... y fome, jaja... no se, creo que ni debí haberme levantado... igual como que no me siento bien... llegué a mi casa y como que tuve frío todo el día... y afloró una tos que no me está gustando para nada: horror!, no tengo sistema de salud, así que no me puedo enfermar... ahí si que la haría del oro.

En todo caso... atribuyo a eso mi des-ánimo de hoy... ando tremendamente decaida... tanto así que creo que me voy a la cama muy pronto... quería leer algunos trabajos que tengo que corregir... pero no creo que me de el cuerpo... asumo que será tarea del día de mañana. Uta, y mañana es el rito de sociología... si en verdad no estoy bien... veo dudosa mi participación ahí.

¿Qué más?... creo que nada... no voy a aburrir a mi público con mis peripecias laborales... no corresponde. Sólo diré que tengo en mente mandar un par de mails a ciertas personas que no veo hace tiempo... ¿alguna vez les hablé del Bluff?... uhm, creo que no... pues bien... al parecer re-apareció... tengo que comprobar un par de datos más, y tal vez le cobre la palabra de que me iba a dar pega cuando yo saliera, jajaja... sí, no sería mala idea en todo caso.

Bien, para cerrar... el párrafo inicial es música de todos los tiempos... "Until the end of time", Foreigner, del disco Mr. Moonlight de 1994. Hermosa canción... de las que te hace llorar, y de las que te encantaría que alguien te cantara.

El legado

Estas hormonas me están matando!!!

Es increíble cuando puedes pasar estados de ánimos como quien cambia de baldosa al caminar... bueno, pues así he estado estos días... entre depresiones y risas... cuático no?. En fin... creo que me hizo mal buscar mi libreta de ahorros ahora... encontré cualquier cosa menos la libreta... encontré weas que hubiera preferido no ver hoy: me encontré una tarjeta que me escribieron para mi cumpleaños Nº 22... en diciembre del 2004, y casi me largo a llorar.

Y pensar que hasta hace un par de horas... estaba atontada transmitiendo acerca del joven apuesto que me atrae... en fin, así me encuentro en estos días... y yo escribo todo esto... y no se para qué, ¿de quién será este legado cuando yo no esté?, jajaja... ¿a alguien le importará?... que lata sentirse desechable a veces... a veces en broma he pensado en hacer mi testamento... "y el blog es para..." y ahí llego, no se... simplemente no se, ¿quién toleraría tanto jugo de mi parte?... aunque quizás para algunos sería codiciado... verme escribir tanta wea junta... muchos quisieran tener el placer de verlo.

Pues bien... quien sea el que finalmente tenga este legado de mi parte... ojalá entienda gran parte de las cosas que aquí están escritas... algunos podrán sentirse más identificados que otros... algunos incluso puedan estar mencionados en algunos de los post... felicitaciones!... son parte de mi vida... algo extraña... algo circular... pero que en casi un año ha logrado hacer de este espacio algo constante dentro de lo posible... pocos pueden decir eso.

Y si de legados hablamos... no se, supongo que me encantaría saber qué cosas he sido capaz de dejar en quienes he conocido a lo largo de mi vida... no se, llámenlo curiosidad... parte del ego mismo... quien sabe... pero a veces me pregunto eso: ¿cuál ha sido mi aporte hasta ahora?. No espero respuesta de su parte, es sólo una pregunta que me ronda en veces... es parte de mí, no tiene que serlo para ustedes. En todo caso, aprovechando este post... felicito a todos aquellos que sienten que tienen una vida con sentido... armada y feliz (para el caso de los extremistas); es quizás lo que nos depara a todos... o tal vez no... las misiones varían de persona en persona, jajaja... al que le toca, le toca... no crean que escribo con resentimiento... no, no va conmigo. A los que se sienten mal, miserables o perdidos... les digo que "nada es eterno", con eso creo que queda una chance, no?. Yo... simplemente (como dijo la anto hoy) no se!. Espero saberlo alguna vez.

La botella de vino

Hay algunas cosas que me gustaría entender... el racconto de hoy fue, sin duda, uno de los más extensos y emotivos que me haya tocado... en el fondo, tematizar un montón de cosas que preferiría no mencionar... pero que, sin embargo, están ahí.

El día de hoy partió con mi ida a la u: estaba decidida a terminar mi guía de datos que tenía que entregar a las 4.30 de la tarde... hice de todo, menos eso... entre la depresión de anoche (jueves), que ni siquiera me dejó expresarla en el blog (excepto el post de la mañana que era sólo la entrada)... todavía estaba aturdida... quería que sólo pasara el día y que las cosas se hicieran por arte de magia. En fin... el almuerzo con anto y sofía... o más bien dicho, el post-almuerzo... fue el racconto número 1 del día... sin querer se me empezaron a pasar un montón de cosas en la cabeza... entre las siestas en los pastos de la u... entre mis arrancadas para ir a ver a Cristian... entre los almuerzos al aire libre... entre los cafés de media tarde... las chelas de la noche... lo cual colapsó con mi vista actual... "dany, ya estás estresada" me dijo el ale en la mañana... creo que nunca he dejado de estarlo, debería asumir que es un estado permanente en mí. Aunque no se si sea "estres"... tan sólo es negatividad crónica... la cual casi ni me estresa. En todo caso... me dio gusto volver a sentir esa "brisa" antigua... como que me reconfortó en parte: en contraste con la conversación que teníamos... la cual trataba precisamente de cómo éramos capaces de enmascarar nuestros sentimientos para no demostrar nuestro "ego" herido... les parece muy específico?, sí, en realidad lo es... pero encontré claros patrones comunes... creo que quizás haber hablado más hubiera sido bueno... pero no andaba con ganas de exponer más de mis ideas negativas en torno a la vida... así que me limité a escuchar y a dar ejemplos que no tuvieran que ver conmigo.

Y así pasó la tarde... estuve con las niñas gran parte de ella... la verdad las echaba de menos... las echo de menos... empezar esta "etapa" nueva ha sido difícil... ya se los he dicho... necesitaba al menos ver que ciertas cosas podían repetirse, aunque fuera en este nuevo contexto. Entrada la noche vino el racconto 2: carrete de celebración a ismael... por su cumpleaños número 23.

Fue una cena tremenda... fue como esas juntas después de clases... pero con una botella de vino... recordando como si fueramos viejos, los tiempos pasados del colegio... jaja... supongo que es la estrategia que tenemos para decir que todo está bien, y que ya hemos pasado de ciclo y miramos atrás como si las etapas estuvieran superadas... la verdad no se hasta dónde eso será así. En primer lugar.... siento que para todos esa etapa no está superada... y que piensan que pueden volver a vivirla... me sentí identificada, pero no por el particular... sino por mi arraigo actual. Después de todo... creo que sí nos vemos diferentes... pero hay cosas que nunca cambian... y que es mejor aprender a vivir con ellas: el carácter es una de ellas... dominarlo es casi imposible... disimularlo es la opción. Disfruté el día de hoy, a mi manera, claro... estoy muerta de cansancio eso sí... un desgaste del trote desde temprano... más el mareo de la botella de vino... no se... creo que soñaré hoy... pero no se qué. Sí, hay vidas que son terribles... la mía no lo es... sólo es circular... hay ciclos... es como el espiral... me mareo un poco... pero se supone que va a algún lado. Un beso para ti ex-amor mío... tú sabes y entenderás.

¿Qué hemos perdido hoy?

Volví a las pistas!... ayer hice mi primera ayudantía del semestre. Sí, reconozco que me entretiene mucho eso... y hoy, sobretodo, fue tremendamente provechoso... creo que a los chicos les sirvió, y con eso quedo satisfecha.

Particularmente en estos tres o cuatro días de la semana... he sido muy productiva... supongo que el estar en otro lugar que no sea en mi casa ha facilitado las cosas en ese sentido. ¿Hasta cuándo será así?... ni idea... pero mientras dure, bien. No se, ando con la filosofía de "lo que venga"... total... de nada sirve que sea de otro modo. Hoy... en todo caso... no quiero pensar mucho... hay cosas que se han perdido de nuestro carácter... y sería bueno hacer un duelo al respecto.

¿Qué hemos perdido hoy?... quizas autonomía, quizas control de nosotros mismos... creo que parecemos más un libro abierto que antes... hemos dejado ver nuestros puntos débiles... hemos dicho "te amo" y con eso sacamos el seguro de nuestra puerta de entrada, hemos dicho "tengo miedo" y abrimos la puerta de par en par... hemos vuelto a ser vulnerables... presa fácil del engaño y de la estafa... de nuestro propio engaño y de nuestra propia estafa. ¿Es la Ley la Vida?... la vida no parece ser tan estructurada como para tener leyes... o quizas precisamente para quebrantarlas. Me gustaría saber hasta dónde podríamos ser vulnerables... a tal punto de saber qué gano y qué pierdo con eso.

Behind Those Eyes

Sábado... ha sido de esos que me recuerdan la época escolar... como si nada apremiara realmente. En cierta forma, es muy positivo... si no fuera porque mi siesta asesina no me dejará dormir esta noche... regular el sueño!!!... tarea pendiente.

En todo caso... estoy a la espera... marzo empezó con ciertas tareas estables que me toca iniciar esta semana. Claro que hay cosas indefinidas que me descomponen el día... y son esas cosas "pendientes" las que me detienen a organizar mi tiempo... dije que no quería una vida tan sedentaria, que era mala para mi salud... pero la verdad poco he hecho al respecto, que verguenza!. Quizas estoy esperando qué cosa... ya, hay que zanjar... capaz que me envejezca esperando.

Parece que no había contado esto... el lunes pasado fui a una entrevista de trabajo. Fue cuático... mi primera entrevista laboral oficial, era para una consultora. Para ser honesta, salí creyendo de inmediato que no me iban a llamar, a pesar de eso... siento que para ser la primera vez, no lo hice mal... sólo que no era "del perfil que buscaba la empresa"... espero que no sea siempre esa la misma razón en todos lados. Fue cómico de todas formas... me encontré con un compañero de ayudantía cuando llegué... que venía exactamente a entrevistarse por el mismo puesto: fue ahí cuando me dije "no, acá no vas a quedar"... obvio, este cabro tiene mucha experiencia en el campo y yo nada... supongo que buscaban a alguien preparado.

Hay que moverse en cuanto a eso... o sea, finiquitar Valpo lo antes posible y buscar pega. La única razón, es por que tengo una lista de cosas para hacer que será imposible ejecutar si no tengo un ingreso constante... sinceramente es re cuático vivir a puros proyectos... de hecho en mi casa me estan hueviando para que vea el tema de Fonasa y AFP... a ese nivel!... quien dijo que dejar de estudiar era la panacea??, para reirme en su cara.

Esa cosa llamada amor...

No se confundan... no se trata de algo que me ocurra a mí en este momento. Así que no se hagan ilusiones. Supongo que han escuchado esa canción que dice "Love is in the air...", pues bien, sólo miren a su alrededor... hoy hice ese ejercicio: me sorprendió la cantidad de personas "enamoradas" que vi hoy... en distintos niveles de amor... a sus parejas, a su trabajo, a su familia... no se, me sentí un poco desvinculada de eso... un poquito ajena diría yo.

Y es que el nivel de compromiso que significa el reconocer que estás enamorado... y no me refiero a un compromiso formal, de palabra o de papel... sino de mente, de conducta, del ser mismo. Onda el pensar recurrentemente en la persona u objeto amado... el no ver más allá de eso... pasar por alto señales que son evidentes... es una transformación total. Al respecto no voy a emitir ningún juicio de valor... no diré si me parece bueno o malo... porque sólo es. Se que es cosa de tiempo... para todos es cosa de tiempo... el amor va y viene... a veces se detiene más de la cuenta... pero no es eterno, porque siempre tiene que ver con idealizaciones... y como los ideales no existen... las burbujas se rompen.

Jajaja... sí, puede que suene un poco apático y resentido el comentario... pero es que objetivamente lo veo así... sí, ok... reconozco también haberme sentido así de envuelta... y como se dice, me pegué la "escurría" derepente... hay cosas que son capaces de enceguecer a cualquiera, y esto voy a ser clara: a todos nos pasó o nos va a pasar alguna vez... no estamos libres, por el sólo hecho que siempre necesitamos aferrarnos a algo... vivir desvinculados del mundo, de las personas, de los objetos... no es algo que combine con nosotros... al contrario, al primer indicio de cercanía, lo agarramos con uñas y dientes... y nos quedamos ahí, construyendo castillos, porque son gratis.

Pues bien, yo se que más de alguno se molestará con esto... o quizás prefiera pasarlo por alto... completamente comprensible... es sólo una observación, y como tal... tómelo... o déjelo.

Menos rubia... y sin oficina

Quien sabe... ojalá que eso de "las cosas pasan por algo" sea verdad... si no... qué depresión!

Hoy después de tres días volví a la U... tenía una reunión de trabajo a las 11... es cuático cachar que casi no queda gente conocida por acá. Supongo que el proceso de re-adaptación ha comenzado brígidamente... siento que esto tiene que hacerse rápido para que sea sin dolor. Sí, es una buena premisa.

En concreto, ¿qué ha pasado el día de hoy?... pues, aparte de enterarme que nuestro amigo (?)Montt es profe del instituto y tiene su propia oficina, para él solito... y ver a Esteban más rubio que nunca... creo que no hay más novedad. O sea, el impacto de ver a la gente como se moviliza así de rápido... marea un poquito, debo confersarlo... y entre una pisca de resquemor y algo de apatía... asumo que tengo que taparme los ojos y seguir... sin mirar para atrás (ni para el lado). Sí, las cosas pasan por algo... y espero que el destino me tenga reservado algo bueno. Tampoco quiero oficiarmelas de mal agradecida, pero necesito un foco a largo plazo...y eso precisamente lo estoy buscando en el terreno laboral... por lo mismo, estos... "pequeños golpes" (en verdad no se como llamarlos) tienen que moverme y hacerme reaccionar de alguna manera. Quizas tenga que hacer planes de manera más seria... y decidirme a hacer un par de cosas... tomar decisiones... puaj!

Necesito ponerme a prueba. tengo que convencerme de lo que valgo (jaja, si es que valgo algo, claro está). No me cierro a la posibilidad de una "señal"... aunque me gustaría darme cuenta de cual es. Eso pasa por saber qué es exactamente lo que me gustaría hacer durante los próximos años. Lo único claro, es que no tengo planes de convertirme en dueña de casa... si eso sirve de algo, es sólo el saber que tengo que buscar alternativas que logren convencerme... y que por ahora no encuentro. Tengo que hablar seriamente con mi almohada... porque en este minuto, es la única que podría mostrarme alguna luz al final del camino... ya no quiero escuchar al resto... estoy en mi fase antisocial.

Cuando las cosas dependen de ti

Les he dado más que un respirito a mis lectores... cerca de dos semanas sin escribir palabra. Dos semanas en las cuales han pasado muchas cosas. Como recordarán la última vez que escribí me iba a Valdivia a buscar una semana de relajo y desconexión: dicho y hecho, no contesté el celular, no vi internet, no compré el diario ni vi tele... fue como tratar de sacarme todo lo que sentía encima... una carga tremenda... de aproximadamente 2 años... y a pesar que necesitaba irme con expectativas, creí que tal vez las cosas serían menos provechosas... gratamente estaba equivocada. Fue una semana tremenda, es que en verdad todo eso me hizo tan bien, que llegué a olvidarme incluso de mis achaques y pensamientos negativo-deprimentes... y tal fue mi sorpresa en eso, que llegué a pensar que estaba interpretando el rol de otra persona... en pocas palabras me desconocí... era como si nada me afectara, ni por dentro ni por fuera.

Pero como todo lo que empieza tiene que terminar... pasó la semana y tuve que regresar a Santiago... en teoría al regreso tendría un millón de cosas que hacer, pero no me importaba, porque yo había cargado pilas. Y bien... esta semana, en la que debí haber trabajado en Valpo, sólo tuvo partes odiosas... dado que me suspendieron hasta nuevo aviso los talleres que iba a hacer... obligándome a cambiar en gran parte pega que había hecho en las últimas dos semanas antes de irme de vacaciones... debo confesar que entre el martes y el jueves me quise tirar al metro (sobretodo el jueves, día en el cual no era capaz de llegar a mi casa por lo deprimida que estaba)... de nuevo sentí esa especie de "odiosidad" con la gente... para mi la "montaña" era mi única escapatoria... "¿cómo era posible que la gente fuera tan estúpida?", pensaba yo... jajaja... sí, todavía le tenía un poco de fe a la gente, y aunque ya me habían dicho que la gente era estúpida (gracias Anto), en cierta forma quería creer lo contrario. En fin, para ser la primera semana de vuelta de vacaciones, era bastante horrible... sólo me quedaba el viernes y fin de semana.

Mis compañeros de la U daban sus examenes de grado entre el miércoles y viernes, y como era de esperar, el viernes organizaron un carrete en la casa de una las niñas. En verdad había pensado en no ir, dado que al día siguiente viajaba a San Fernando temprano... pero a como estaba, me dije "Ya, que tanto... no pensarás terminar esta semana sin algún tipo de reinvindicación"... así fue como el viernes después de almuerzo... armé mi bolso y partí a San Joaquín despidiéndome de mi familia, "Hasta el domingo... vendré a tomar once"... mejor me ahorro los comentarios que recibí luego de eso... pero es que tampoco los escuché muy bien, dado que sólo sonó la puerta detrás de mi luego de decirlo. Me fui temprano porque antes tenía que hacer una clase particular de estadística... una vez hecho esto, me fui con la Anto a su casa y luego al susodicho carrete... nos acostamos tipo 5.30... a las 9.00 me estaba levantando para irme a la Estación Central. El carrete estuvo muy bueno, supongo que también con esa idea de que cada vez los iré viendo menos a estos chicos... cada vez menos... quizás hasta que pase como con los "elite", que daría yo porque no fuera así.

Comprenderán que el sueño fue uno de los principales protagonistas de la jornada del sábado, y es que a pesar de eso, igual funcioné bien. En principio sólo éramos 3 viajeros: Ismael, Daniel y yo... nuestra amiga Pamela al parecer se quedaba abajo. Sólo confirmó su asistencia para la noche del sábado, después de arreglar un par de inconvenientes familiares. En fin... San Fernando fue para sacarme la mala onda y la adrenalina de los días pasados... el quedarme leyendo el diario en paz sin que nadie me molestara hoy en la mañana, fue señal de que me estaba pasando por la raja todas mis preocupaciones y "atados mentales", y estaba en la onda del "carpe diem"... sí, tal vez haya sido sólo un momento, pero fue importante. También pude comprobar ciertas ideas que tenía en mi cabeza... conversando con mis amigos... me sirvió para saber cómo estaba la Sandra... para vez como Vicente y Francisco crecen cada día, y evidencia de que los años también han pasado por sobre nosotros... ver como los gemelos ya hablan y caminan por todos lados... ver... sí, básicamente ver... hasta donde hemos llegado, y hasta donde podríamos llegar. Creo que los detalles los iré desarrollando conforme ocurran las cosas... se vienen días interesantes... claro que sí.

Costó... pero llegó

Santas Vacaciones!!!!

Sí, reconozco que la felicidad me embarga... aunque sea sólo parte de un espejismo que me cuesta creer. Si bien una semana es mucho menos de lo que necesito, será suficiente para evitar que me tire a la línea del metro o me pegue un tiro.

Los pasajes son a Valdivia... me voy en un par de horas más. Es así que aprovecho de despedirme del mundo cibernético por una semana. Dejo la constancia de que apagaré el celular, y que el que intente ubircarme por otro medio lo lamentará el resto de sus días. Bueno, ya Sebastián Sepúlveda hizo el intento... le fue mal... ya no estoy para nadie. De hecho ni pienso revisar los mails ahora... sólo me limito a dejar constancia en el blog y punto, sería todo.

Después se inicia oficialmente el año... marzo y esas cosas asociadas. Algunos nerviosos porque dan el grado... otros lo estamos porque tenemos que hacer "talleres masivos de participación ciudadana"... y así, suma y sigue. Tengo muchas expectativas para los meses que vienen... lo único que me falta es un poco de energía, y que es la que me voy a buscar hoy... espero encontrarla.

¿Qué más?... no se, supongo que las cosas se irán dando... no quiero dar pasos demasiado grandes en tan poco tiempo... algo me dice que me vaya con cuidado... que no me acelere... que espere... aunque sinceramente no se qué debería esperar. El abandono de la vida universitaria todavía no se siente... marzo será el mes de prueba... veremos qué tanto cuesta... enero y febrero han sido una probadita no más.

Bien, me largo... para mis lectores fieles... les daré un descansito también. Pancho: paciencia... el tiempo pasa rápido... así que no desesperes... le queda menos a "tu prometida" para su regreso... yo ni esa certeza tenía, así que sientete afortunado.

De raccontos y cosas varias

Fin de semana activo socialmente hablando... y estos tres días de semana... asquerosamente estresantes... ese es el balance que tengo hasta esta hora.

El sábado en la mañana hice algo burgués: me junté a "tomar desayuno" con unos amigos... la razón del evento... y de la hora particularmente (10.00 am, se imaginarán cuanto me costó levantarme), fue que estaba invitada una persona que no veía literalmente hace años... mi maestra de enseñanza media... mi profe jefe. Uds dirán "que mamona situación... esta pastela juntándose con sus profes"... pero bueno, la situación es especial... ella es re joven... y digamos que estuvo en parte importante de nuestra "educación"... como amiga casi... así que le tengo un cariño especial, no lo niego. En fin, el asunto es que quería vernos después de más de 5 años... y así fue la única forma de coordinar una junta. Fue curioso como en 2 horas retrocedí como si nada casi 10 años de mi vida... ufff... no se... supongo que fue bueno hacer esa especie de racconto... aunque removió algunas cosas que mejor se hubieran quedado guardaditas... así fue… que pasadas las dos horas (creo)… la junta acabó… algunos querían seguir, arrendar alguna cosa para ver o lo que sea… yo en verdad entre el sueño, el impacto… y el cansancio… preferí venirme a la casa. En la noche tenía un carrete en la casa de un compañero de la u… y como ya no los veía hace semanas… los estaba empezando a echar de menos.

Ese fue un carrete particular… ni me fui a las nubes… ni me emborraché… estaba 100% sobria y en mis cabales… cuático, debo decirlo… pero lo pasé increíble… como que me relajé… me olvidé de las weas que me molestaban… estaba yo ahí, sólo disfrutando del momento… hasta como las 5 de la mañana… que me dio sueño. Fue notable estar conciente de todo. Como comprenderán… el domingo estaba cagada de sueño… y llegué a mi casa a dormir.

Me imaginaba que se venía una semana compleja… pero no pensé que tanto. El día lunes… entre otras cosas… fue pago de cuentas… encargos varios… y contacto con la gente de Valpo… tal como la jefa dejó encargado… lo malo fue cuando la gente de Valpo empezó a responder… primero que el cacho de las invitaciones y las listas… después el cacho del local… después la wea de cafetería… me he llevado de cacho en cacho hasta el día de hoy… que los diseñadores me llaman para una reunión pa mañana… que paja… pero bueno, pega es pega… y de sólo pensar en la próxima semana… soy capaz de soportarlo todo… VACACIONES… pocas… pero ojala buenas… y muy necesarias claro está. Comprenderán que no me he ocupado de nada más… sólo de ver la teleserie todos los días de 22 a 23 horas… no he contestado mails… ni actualizado antes el blog… ya lo habrán notado… ni he contestado los mails que debo… no se… igual de pajera… a veces podría… pero me da lata… les juro que sí… tanta que me parezco a cierta persona que hace sus post en dos o más días… bueno, el mundo no es perfecto, qué querían!

Ya, mucho jugo por hoy… igual estoy como media cansada… me hace falta hablar con gente… estar todo el día sola es entrete en la medida que puedes hacer todo a tu paso… pero estás condenada a hacerlo todo en silencio… a veces hablo en voz alta pa no perder la costumbre no más, jajajaja.

Desde ahora en adelante

Una dieta baja en colesterol. Ese fue el mandato de mi doctora ayer cuando le mostré los exámenes. Por un lado mucho más tranquila... el resto de las cosas salieron buenas: mi corazón está bien... mis pulmones bien dentro de lo esperado... mi sangre decente... buen nivel de calcio, proteinas, etc... el único detalle es que se me disparó el puto colesterol de nuevo... y eso sería lo que hace que me sienta como las weas a veces. Entre otras cosas... tengo que dejar el copete, el cigarro... lo cual ya me tiene sumida en la depresión... llevo casi 5 días sin fumar... y casi estoy desesperada...

En todo caso... es lo menos que esperaba... sinceramente, así que ahora sólo bajo la cabeza y obedezco... quizás también por un poco de inercia... que me acompaña desde ya hace varias semanas... en fin... "todo sea por la salud". Que contraproducente... mañana tengo un asado-carrete... será una "gran prueba" a las recomendaciones de mi doctora.

Me queda casi una semana y salgo de vacaciones... va a ser una semana más o menos difícil... pero no me queda otra que tomármelo con calma... para evitar molestias... yo cacho que voy a tener que tomar algún curso de yoga o algo así, jajajaja... por mi cuenta me cuesta ene relajarme.

La gente anda feliz... a todos les agarró el efecto "verano-vacaciones-amor-relajo"... es increible esa wea... mientras algunos no escatiman esfuerzos en decir que van por todo Chile viajando (o fuera de Chile algunos)... otros no pueden evitar mostrarse contentos porque han dormido todo el día, o porque al día siguiente no tienen que trabajar o se pueden levantar tarde... y otros que andan enamorados por la vida... que se van de vacaciones con sus parejas... o que esperan que vuelvan. Bien... es justicia divina dicen algunos, jajaja... a mi juicio es sólo efecto climático.

Ok... creo que será mejor hacer otra cosa... ya almorcé... un surtido de vegetales y de postre un trozo de melón... con eso no debería quejarme hasta la noche... jaja... esto me va a costar más que la cresta... si alguna vez lo hice... al menos podía fumar... ahora ni eso.

Alone

Hoy fui al doctor... le conté sobre todos mis achaques de anciana que he padecido en estos últimos meses: dolor de espalda, cansancio, ahogo... taquicardia... dolor de estómago... adormecimiento del cuerpo... problemas para dormir... etc... etc... me miró con ojos compasivos... me preguntó qué edad tenía... "23..." respondí... "ah... jovencita"... dijo ella... yo me reí irónicamente para mis adentros... claro... jovencita y con tanta wea de vieja... en fin... supongo que yo me lo busqué... y esperé tanto tiempo para hacer algo...

Bueno... como era de esperar me pidió una pila de exámenes... un electrocardiograma... un análisis de sangre completo... una radiografía de torax... y una espirometría... "para empezar" pensaba yo. En este minuto estoy en ayunas... esperando mañana para hacerme todo eso... me va a salir un dineral... pero qué diablos!... al menos creo que me merezco hacerme un chequeo decente. No se... nuevamente sentí un pánico particular... volver al médico... y sintiéndome no muy bien... que horror!... y yo que quería escapar de todo eso... en verdad no lo se... asumo mi culpa... y las consecuencias de haber esperado tanto... sólo espero no arrepentirme de por vida.

Pienso que lo que me tiene más sensible en este asunto... es estar lidiando sola con él... mis viejos lejos... mis hermanos ocupados en sus asuntos... y tampoco quiero alarmarlos al respecto... a mis amigos... sólo uno en conocimiento... esto recién empieza... y no se qué hacer... o sea... creo que estoy siguiendo los pasos correctos... pero no hay nadie diciéndome "vamos, sigue!"... o "para el webeo"... ok... sólo esperar... me estoy alarmando de antemano... es que lo siento... me cargan los médicos... y las visitas al doctor... los hospitales... las consultas... me recuerdan los primeros 16 años de mi vida... y eso me aturde... de verdad que sí.

Neuronas... dónde están?

Ahhh... que complejo!... necesito funcionar mentalmente durante dos semanas más... y ya me estoy quedando atrás... mi funcionamiento se reduce considerablemente cada día... me queda un par de cosas importantes que hacer antes de poder irme de vacaciones... pero sinceramente ya estoy quedándome atrás. Bueno, habrá que buscar algún catalizador o algo así... no voy a desteñir ahora o sí?.

Pero ya... qué tanto... he estado en situaciones peores, así que no importa... me las arreglaré de alguna manera. Por ahora... creo que este fin de semana de "no hacer nada" sirvió para actualizarme en las películas del cable y en horas de sueño... que lamentablemente no tengo en la noche... mi "siesta regalona" se vuelve contra mí :(

Que lata... estoy con un dilema... Cristian me escribió un mail el otro día... y me pide que lo conteste... de verdad no se qué hacer... me dan ganas de responder... pero... algo me detiene... jajaja... será que ya me aburrí de todo esto?. No sería raro... llevo demasiado tiempo "weando" con lo mismo... aunque como uds. bien saben... "la curiosidad mató al gato"... estoy segura que después me encontrarán colgada de una ventana, jaja... bueno, qué más da... y si respondo?... qué respondo?... ese es el otro asunto... creo que no es algo que debe hacer en este preciso instante... me parece que en este asunto ya he hecho muchas cosas precipitadas... sin contar que fui yo la que tomó la iniciativa... ya me da lata hacerlo de nuevo.

Sea como fuere... tengo que focalizarme en estas dos semanas... hay tareas por hacer... y si quiero que el puto prestigio me acompañe... hay que responder no más. Mañana es un día de varias cosas... tengo que ir por un par de trámites... y después sentarme a "pensar y escribir"... jajaja, complejo ejercicio... pero necesario. Mis viejos andan de vacaciones... así que por ese lado, tengo la casa disponible... sin ruido... sin que nadie moleste por lo menos hasta la noche, cuando llegan mis hermanos... así que con eso... no debería tener problemas para concentrarme... excepto por mi cansancio acumulado. Bueno... son detalles...

Catarsis

Vengo llegando de una "junta"... hoy nos reunimos con gran parte del grupo Elite... creo que fue algo positivo... de hecho... casi una terapia para mí... nos reimos... hablamos de muchas cosas, e incluso tocamos temas complejos... como lo que les comentaba en el post anterior... de esa pérdida que a mí me parecía tan evidente y tan inevitable.

Creo que concordamos en varios puntos... pero lo que rescato no es tanto eso, si no el hecho que tenía yo una posición tan definida... que me sorprendía de mi misma... nunca me había escuchado hablar con una seguridad como la de hoy... eso me sorprendió y me atemorizó en cierta forma... en el sentido que me vi muy cambiada a otras veces... en las que prefería guardar silencio... hoy fue como una catarsis... dije muchas cosas... en relación no sólo a los hechos acontecidos... sino también a los procesos que estábamos todos viviendo, fue algo tan extraño... era yo exponiendo mis ideas... sin ramilletes... tal cual como se me venían a la cabeza... y aún así sonaba elocuente... era como decir las cosas que he escrito mil veces... esto amerita una conversación más extensa y más profunda... pero tenía que rescatar en el blog esta sensación... no me deja más tranquila, pero al menos me dice que parte de mí se siente determinada a defender mi punto de vista.

Supongo que esto no queda aquí... y no va a quedar aquí... como me decía un amigo hace un par de días... "estamos en un punto sin retorno"... así es... un punto sin retorno... ahora se me ocurrió mirar un poco más de lo normal y me hace sentido... me hizo sentido al hablar... y creo que les hizo sentido a ellos escucharme... independiente si están de acuerdo o no (es lo de menos)... pero me escucharon, y respetaron mi posición. Ese es un logro que no me esperaba en este contexto... necesito más tiempo para reflexionarlo y dejarlo plasmado... ya les contaré de que trató todo... ahora sólo rescato esa sensación de seguridad... de determinación... es curioso... no deja de serlo... precisamente porque desde hace varios días me estaba quejando de mí misma por no poder salirme del círculo vicioso de los pensamientos... no lo he hecho del todo... pero siento que hoy fue un paso importante...pequeño... pero importante. Rescato eso del día de hoy.

Five miles out

Una caja negra... De más que si han tenido clases de psicología general o teoría de sistemas... les han hablado de la caja negra. Es un concepto interesante, en la medida que lo puedes aplicar a lo que sea: las personas somos cajas negras porque no sabemos cómo procesamos los diferentes estímulos del ambiente para generar reacciones de máquinas no triviales. Luhmann interpretaba eso como doble contingencia. En fin... más allá de la historia del concepto... lo que se me vino a la cabeza fue el tema de las cajas negras viéndome a mi misma desde afuera (y ojo, hice esto sin ningún tipo de estímulo externo... como hierva o similar, jajaja)... sólo analizando por qué mierda la gente a veces simplemente no me entiende. Ahí descubrí también por qué a veces pensamos que hay personas que "pueden entendernos"... bueno, no es que ellos nos "entiendan" (en razones y contenidos), sino que experimentan dentro de sus propias cajas negras, procesos de doble contingencia similares... no es necesario que experimenten los mismos estímulos... con eso estoy negando la idea que dice que todos los procesos de las personas son distintos... si eso fuera así... nunca podríamos llegar a decir que otra personas "nos entiende" o "comprende". Bueno, filo... el cuento concreto es como sigue: el otro día estaba abrumada porque me sentía incomprendida... bueno, todavía, jajaja... pero dentro de todo, siento que eso no tiene nada de malo o único... he llegado a un grado en que ese tipo de reacciones son cíclicas... y a veces hasta esperadas. Una vez Cristian me dijo que si seguía así me iba a terminar en un sanatorio... lo curioso era que él se comportaba similar a mi... pero no se auto-observaba. No es grave... simplemente es... y lo bueno... (si es que es bueno) es que ya conozco como viene "la mano"... un par de días deprimida... después rabia y enojo... y después concentración en otro foco... y asunto olvidado. En este minuto estoy en la rabia y el enojo... jajaja... sí, violenta, y qué?. Y creo que he focalizado mi enojo en los eventos recién pasados hace un par de semanas... que cuático que quienes creías que eran tus amigos... de repente te quiten el saludo de la noche a la mañana... y sin previa explicación. Ok... las cosas no iban muy buenas... pero ni siquiera nos "hemos echado la foca" como corresponde... en verdad nunca termino de comprender por qué me pasan estas cosas... pero bueno... creo que es el momento de abandonar ese barco, no?. Nada es para toda la vida... ni el matrimonio, si es que lo pensaban, jajajaja. Correcto, yo no soy santa tampoco... y cometo (he cometido) tantos errores como aciertos... Uhm... ahora quisiera dejar de trata de descifrar las cajas negras que me rodean... en cierta forma... creo que es necesario resetear un par cosas... y colar otro par... estamos a tiempo de empezar el año con el pie derecho... Ayer fui a Valpo... teníamos reunión del Proyecto Valparaíso... tomé café y comí galletas gratis... almorcé gratis también... no gasté ni un peso... así da gusto no?. Después de que no quería ir... no fue tan malo. Ahora estoy con pega hasta el 20 de febrero, que es cuando me voy de vacaciones y apagaré el celular... para volver el 1 de marzo a labores arduas nuevamente. Hugo me llamó el otro día... quiere juntarse... también tengo otro par de compromisos sociales dentro de estos días... qué más?. Ah... tengo que hacer un par de clases... pagadas... obvio... ya no hago más voluntariado, jajaja.