Green Card

Bien... ¿Qué puedo decir?... mi fin de semana pasado estuvo más productivo que este, sin duda, pero tampoco fue tan desastre... igual hice cosas "productivas"... aunque no hice cosas "recreativas" muy interesantes... televisión... internet.... lo último de hoy fue ver "Green Card"... ahora un rato de pc y a la cama... ha llovido todo el puto fin de semana... y va seguir, dicen... pero bueno, mañana igual hay que salir a justificar las lucas que pagan los viejos por la U (y las que tendré que pagar yo después por el crédito universitario)...

Ando idiota... quizás no se nota.... pero el caracho lo dice todo... no se qué mierda me pasa... este mal humor debe tener una fuente... pero me da paja preguntarme cuál es. En un momento de estos días me dieron ganas insultar a quien se me cruzara... anoche particularmente... (suspiro)... debe haber algo... si, quizás me he sentido un poco abandonada y abatida... esa idea de "preocúpate de tu vida" me tiene cansada... parece que era más fácil lidiar con los problemas de los demás que con los propios... miro el escenario y no me gusta, me canso de sólo verlo... ah!... ya no hay vuelta atrás... cambiaría pequeñas grandes cosas (dijo el arrepentido)... pero no se puede, cierto?... mejor no me canso más pensando cosas idiotas... hay cosas más importantes no??... debe haberlas, más importantes que preguntarte cada 5 minutos de dónde vienes y para a dónde vas.

Creo que me iré a dormir... mañana debo luchar con una encuesta... y debo tener "ideas brillantes", sino la reunión del miércoles será un fracaso... espero mucho?... de mi? de la gente?... que mierda!.... ya, basta!... interferencia... no se lee... no se lee.... FIN DE LA TRANSMISIÓN.

Vandalismo

Lo reconozco, ayer fue un día entretenido!

Y es que después de estar estresada como dos semanas seguidas porque (1) no tenía demanda de práctica segura, (2) no tenía profe, (3) tenía que hacer un primer informe sin cachar mucho, (4) tenía que preparar ayudantías semanales, (5) más todos mis atados personales, que iban desde la gripe que me tuvo como 4 días en cama y que aún no se me pasa, hasta mi inseguridad personal de no saber qué0 quiero y si algún día tendré una vida de esas que llaman "normales", con casita en la pradera, hijos y marido. A pesar de todos eso, o más bien, tratando de superar todo eso, ayer fue un buen día... a mi profe le gustó mi propuesta de investigación, la ayudantía salió bien, me siento mejor de la gripe, me relajé en la tarde conversando con unos amigos... y hasta conseguí latas de coca cola gratis en un acto que me gusta llamar "vandálico", jajaja... en fin... a pesar de todo estoy tratando de ordenar mi vida como pueda... adaptarme a las cosas nuevas... (como la compañera de práctica, por ejemplo), y dejar otras... acostumbrarme a trabajar más y no ser tan pajera... cuesta eso sí.... no les voy a mentir.

Ahora estoy trabajando un poco... revisando una base de datos... haciéndo cálculos, tratando de ser rigurosa... esto de hacerse el prestigio no es tarea fácil... me quedan 4 meses de estudiante y sería... después a los leones!... obviamente extrañaré la vida estudiantil... todo lo que eso conlleva (y no me refieron sólo al carrete)... tendré que dejar de ver gente... tendré que conocer a otras... valerme por mi misma... pensar en mi... es un gran avance para quien es una persona como yo... proyectos hay por montones... quiero irme a vivir sola... quiero mis cosas, mi notebook, mi pieza, mi cocina... tantas cosas, que cuesta irse con calma.

Veamos qué pasa, mandé un curriculum postulando a pega... unas lucas ahora vienen muy bien

Carta Parte III

Quisiéra tantas cosas en este momento... que no se cuál de todas quiero más... aparte de pensar tanto en lo que pudo haber sido y no fue... quiero todas esas cosas que uno lee en los libros cebollas y en esas películas malas que uno ve para matar el tiempo: quiero volver el tiempo atrás... quiero intentarlo de nuevo... que las cosas sean distintas... quiero lo imposible... no perderte creo que se convirtió en una... no perderme a mi misma creo que es la segunda candidata. No se... se me ve tan bien que hasta a mi me cuesta autocomprenderme como un ser que limita la infelicidad... y debe ser sólo mal agradecimiento... no soy millonaria, pero tengo dinero... he viajado... he conocido gente... tengo trabajo... soy joven aún... qué más podría pedir?

En este minuto he destapado una botella de vodka y lleno mi vaso... prendo el segundo cigarro de la noche... pienso en poner música, pero no se me ocurre que poner... hasta ese grado de idiotez he llegado... ahhhh... hace rato ya me habrías zamarreado para que reaccionara, creo que necesito eso... pero aquí no hay nadie que pueda hacerlo... Perdona mi inoperancia... perdona mi incapacidad de demostrar sentimientos... por no haberte abrazado cuando lo necesitaste... por no haberte pedido que me abrazaras cuando yo lo necesitaba... por dar por sentada las cosas... por creer que todo estaba dicho y que eras feliz así, ahora se que me equivoqué con eso... en eso y en muchas cosas más... he sido mujer de pocas palabras, pero eso no me hace un témpano de hielo... creeme que no.

Ahora creo que más allá de hacer un mea culpa y repasar mis faltas, estoy tratando de recostruir mi vida... la cual tiene sus cosas buenas y sus cosas malas... como todo el mundo, claro está... sólo que las malas aún no están superadas. Esta fue mi segunda huída, ya lo sabes... cómo no lo sabrías?... si fue cuando huí la primera vez el tiempo en que te re encontré... cuando también me sentía perdida... cuando creía que mi vida se derrumbaba para siempre... cuando me desencanté de la gente y del mundo... ahora recién estoy entendiendo que no sirve huir... cuando lo haces con el peso que te sigue siempre... es correr con el grillete atado al tobillo... mientras más lejos quieres ir, más te pesa y te cansa... ya me lo habías dicho... pero recién lo entiendo. Creo que es una de las cosas que más me atemorizaba de ti... que me conocías tan bien, que me daba miedo... ignoro de verdad cómo podías saber tanto de mi... pero me sentía transparente y eso también me hacía dudar, "trust no one" era mi idea... me chocaba sentirme como un libro abierto. Que gracioso... yo te cuento todo esto, y estoy segura que ya lo sabes... sabías también que me arrepentiría después de un tiempo?

Cuando amanece más temprano

Creo que se me estaba olvidando lo que era empezar un día temprano... despertar antes de las 7 de la mañana... entrar a la ducha con los ojos cerrados... salir cuando recién empieza a aclarar... y es que el ritmo de vida que llevaba desde marzo (incluso noviembre pasado) en adelante me hacía trasnochar, pero no madrugar... por ahora me encuentro matando el tiempo para una reunión a las 12.30 hrs... pero mi mañana ha sido productiva... saqué las listas que tenía que sacar, arreglé los asuntos que tenía que arreglar... sólo me queda la reunión de medio día y la de las 17.30 con mis compañeros de ayudantía... el día sigue... pero el sueño pesa... creo que tengo dos bostezos por minuto... a pesar de eso estoy de buen ánimo... recordé mis primeros años de universidad en los cuales tenía clases a las 8.30 de la mañana... y llegaba.

Recién me tomé un café con leche y me comí un chocolate... fue mi desayuno... creo que almorzaré después de la 1.30 o 2 de la tarde... pero eso no me aturde ahora... quiero un profe de práctica... y eso tiene que salir hoy... las gestiones están hechas... sólo falta la palabra final. Quiero una pega adicional... pero como le dije a María Lidia... quiero ordenar mis horarios primero... saber exactamente cuando tendré reuniones de taller, cuando ayudantías... ah, y claro... las clases del deportivo que tomé este semestre... sí, cambio de hábitos... por al menos en algunas cosas... igual sigo tomando café y fumando como locomotora...

Estoy cierta que hoy me acostaré temprano... y por fin, poder dormir de corrido durante la noche... estoy apestada del insomnio... de darme vueltas en la cama y quedar de espalda mirando el techo durante horas... quiero un ritmo de vida decente... no perfecto, tampoco soy ilusa.

Carta Parte II

Olvidé por un instante que las cosas eran como eran... y añoré parte del pasado... escuchando el sonido conocido de esa canción para mi ya vieja... de repente me encontré mirando por la ventana... el ruido de autos... de voces que no me eran familiares... eso me angustió en parte... me incitó a salir corriendo... a cualquier parte...

Fue sólo un instante... pero fue suficiente como para detenerme un poco y mirar ineviablemente para atrás... sí, en efecto... tengo un serio problema con mi pasado... no me deja en paz... por qué?, cuando creo que las cosas que ya pasaron sólo pasaron y no hay marcha atrás... qué me hace volver la cabeza?... Muchas veces siento que hay cosas inconclusas, pero que no se cómo cerrar... simplemente por el hecho que no soy capaz de ver dónde están escondidas... lo evidente se me oculta y se me esconde entre tanta pompa y palabras... dónde está todo eso que no veo?... dónde estás tú?... sí, tú... que también formas parte de ese pasado que se me esconde, pero que se muestra en atisbos de vez en cuando... cuando emerge la soledad, cuando llega la nostalgia. Creo que podría ser una señal... yo solía decir antes que "las cosas pasan por algo"... tal vez, el que escriba ahora sea por algo... signifique más que denotar mi soledad esta noche... ahora, nunca creí que fuera capaz de enviar esta carta... creo que se trata de algo más que una señal... sería tan maravilloso si pudieras replicar lo que digo... conversar estas cosas con mi cabeza hace que siempre tenga la razón... dónde me equivoqué?... quiero saberlo, necesito saberlo.

Carta Parte I

Lo siento... a lo mejor me demoré demasiado en escribirte... tanto que tal vez ya pasaste del enojo a la indiferencia conmigo... ojalá no haya ocurrido. Creo que me ha costado adaptarme... este lugar es tan distinto... cuando llegué era otra gente, otro idioma, otro clima... es curioso pensar lo que 1 año puede lograr... supongo que tratas de comprender lo que digo, pero no es fácil... te agradezco al menos que te tomes el tiempo de leer estas líneas.

Debí haber escrito antes... pero es que recién estoy procesando todo lo que me ha pasado aquí... cuando me fui de allá tenía tantas perspectivas... tantas ideas, cosas que pensaba hacer... y las he hecho... pero... pero no se... se siente distinto a cómo me lo imaginé. Aquella ansiedad de niña con la cual partí se ha ido diluyendo en profundas divagaciones y vacilaciones... dudé incluso que estuviese en el camino correcto... quería echar pie atrás... quería volver... pero algo me lo impidió... yo misma... diciéndome que debía darme una oportunidad... y así fue... me la dí.... y aquí estoy... pero algo de mí todavía se ancla a donde estás tú... no se lo que es... afectos?... cariños?... nostalgia quizás?... sea lo que sea, siempre hay algo que me hace recordar lo que he tenido que dejar, y quizas lo que he tenido que perder indefectiblemente y que no podré recuperar... me lamento de una desgracia de la cual ni siquiera estoy cierta... y quizas el ver que no vas a contestar esta carta será la comprobación que busco para decir que ya lo perdí todo ahí... y que tengo que empezar de nuevo... mientras eso no ocurra, siempre tendré la secreta esperanza y la secreta opción de regresar... de volver... aunque racionalmente no sea lo correcto o lo necesario de hacer.

Cuando desperté hoy... con el sol de la mañana entrando por la ventana del departamento... sentí un frío... que no provenía de la ventana... si no de mi misma... miré a mi alrededor y sólo vi el vaso de ron que dejé a medio beber anoche, el cenicero con cuatro colillas y el libro que me regaló la Pamela cuando cumplí 15 años, abierto en la página 117... fuera de eso no tenía nada más... sentí algo de hambre... me levanté y prendí el hervidor... me preparé un café y una tostada con margarina... me senté en el sillón y prendí el televisor... el inglés me batió de inmediato y apagué el maldito aparato... encendí la radio... música de los '90... December de Collective Soul... "un recuerdo" dijo el locutor... por un segundo me vi con 16 años al lado de la radio... esa imagen se esfumó en un instante.

Bajo el balcón

"Porque hasta ahora siempre os hablé a través del vértigo que infunden vuestros ojos... pero esta noche... esta noche me parece que será la primera en que voy a hablaros!... Es otra la voz que os habla... es otra porque, envuelto en la noche que me protege, me atrevo al fin a ser yo mismo... me atrevo... qué os decía?... no lo sé... todo esto... perdonad mi emoción... es tan delicioso...y, sobre todo, tan nuevo para mí!... tan nuevo ser sincero!... el temor a que os burlaseis me oprimió siempre el corazón... que os burlaseis de algún arranque... sí, mi corazón se viste siempre de mi ingenio por pudor... me lanzo a descolgar estrellas y me detengo, por temor al ridículo, a recoger alguna florecilla..." (Escena X, Acto III, Cyrano de Bergerac)

Me van a disculpar la siutiquería... pero no pude evitarlo... este libro me lo regalaron en 1998 (ya, si igual no fue hace tanto), y lo desempolvé hoy en la mañana... ya lo terminé de leer, y me gustó esta escena... si no conocen la historia, posiblemente no lo entenderán... sólo diré que es un fiel reflejo de la vida de este personaje... el "tras bambalinas"... otros cosechan la felicidad de sus actos... un ser instrumentalizado por las circunstancias y por su propia incapacidad de mostrarse... algo que da para mucho... y que quizás desarrolle en otra ocasión. Me quedo con esta escena, con este pequeño pedazo de vida.

No lo dejes ir

"Si tienes un sueño... ve por él"

Re fácil decirlo... les aseguro que más de una vez ha salido de mi boca también...pero llevado a la práctica, es otra cosa... ahí cuando te das cuenta que la palabrería sirve bastante poco. En mi caso particular lo complejo viene dado tanto por mi incapacidad de determinar las prioridades de las cosas que persigo, y la complejidad con la cual pretendo alcanzarlas... no es menor...

En fin, me dejo de palabrerías... hoy no fue ni día productivo ni improductivo... sólo fue... me levanté a la 1... no tuve descaro de dormir siesta... un amigo me invitó a "salir"... dije que no... me llamaron por teléfono... copuché un poco... creo que lo más relevante que he hecho es "jugar" con mi Stata nuevo... mientras leo el manual voy explorando los comandos y outputs... interesante... poco atractivo para muchos... pero quizas esto me ayude a comer el día de mañana...

Me recupero de mi resfrío... el que me atacó desde el viernes en adelante... me siento mejor... quiero carretear de nuevo y volver a mis cigarros... esta es mi última semana de vacaciones... o "proyecto de vacaciones" más bien... algunos regresan de sus viajes... otros parten recién... yo me quedo aquí... este año se verá más largo de lo que parece.

La metodóloga

Por un pituto... por un pituto...

Es impresionante como pasan las cosas a veces... yo en mi búsqueda infatigable (?) de práctica... y termino encontrando una ayudantía para este semestre... curioso no?. De todas formas, muy bien... hay algo de dinero para este semestre y quizas para vacaciones en el verano: nada de mal. Seguimos en la senda metodológica: Análisis de Datos II... pura casualidad en verdad, pero filo... ahí está el destino parece, jaja... quien sabe.

No me quejo, he dormido bastante... mis padres se han compadecido de mi y me han dejado recuperar sueño... he dado mis vueltas por ahí... aunque me agrada "hibernar"... claro que sería ideal si no hubiese nadie en casa... pero bueno... la paciencia es la madre de todas las ciencias (hasta cierto punto claro).

Ha llegado mail!... de quien?... mejor que ni haya llegado.... ya quiero olvidarme de ello... me carga estancarme... y este wncito no me deja... demonios!... "un clavo saca a otro clavo"?.... bueno, si es así... esta es una estaca... así que cualquier clavo no va a funcionar.

Ya... me voy a mis labores hogareñas... aseo... almuerzo... mente en blanco (dentro de lo que se puede)... algo de TV... música.... cine tal vez.... nada de mal...

Finalizando...retomando

Hay varios motivos por cuales sentirme satisfecha: práctica finalizada con nota 7,0 final, último ramo en la universidad aprobado, ayudantía terminada con éxito... motivos suficientes??... académicamente hablando es "perfecto"... a sólo 5 meses de egresar, todo se da para que sea un año excelente... aunque no excento de temor... y es que estando oficialmente de vacaciones hay otras cosas de las cuales ocuparse: campaña "casa propia para el 2006", por ejemplo. No es menor... esa cosa llamada independencia viene con bicho persistente una y otra vez... se me comen las manos por hacer un montón de cosas... pero tranquila!... todo a su tiempo....

Vengo llegando de un "carrete"... yo diría más bien... "junta"... con mis amigos del colegio... hasta wisky bebimos... pero ninguno ebrio, así que bien... ahora reuno fuerzas para responder los mails diarios antes de irme a acostar... mañana un domingo.... pero sin pensar que el lunes tengo la lista eterna de siempre... eso es bueno.... gratificante.... aunque un poco aturdidor... me encanta trabajar bajo presión!!!!... y ahora me siento sin nada que hacer.... o sea, básicamente sin nada que hacer.... "búscate algo que hacer!!!" me dijo una amiga hace un par de días.... lo cuál me sonó a "consíguete una vida!!".... uhmm.... y si tiene razón?... bueno, en el caso que la tenga... mis proyecciones de corto plazo no involucran un cambio radical a mi estilo de vida... así que mala suerte no más.... tengo la vista fija en otros puntos....

Feeling better now

Cuenta regresiva en mala!...

El viernes se acaba... oh si!... es el día de la presentación de la práctica... en verdad quiero que pase luego... necesito terminar esto. Ayer entregamos el informe final eso si... fue un alivio como pocos... espero que esté lo suficientemente bueno para no tener que hacer correcciones después... de la presentación... sólo se que tengo que terminar el power point en algun momento... y aprenderme bien lo que voy a decir... que en el fondo lo se... pero no se si lo recordaré... en fin... como es de esperarse... el carrete del viernes se viene destructivo en muchos sentidos... pero mas alla de eso... anhelo el sentimiento de despertar en la mañana y pensar que no tengo nada mas que hacer aparte de tomar desayuno y lavarme los dientes... es una sensación que extraño ya... estres?... a que no se habian dado cuenta!.

Considero que las cosas a estas alturas tienen que pasar... y pasar luego... espero poder terminar este semestre con una sensación más allá de decir... "se acabó"... a estas alturas busco más cosas que solo cumplir plazos... y aunque estoy chata de todo - y de todos - no se, creo que hay que hacer las cosas bien... o al menos como a uno le parecen que estan bien... es lo menos que me debo... no puedo ser tan pajera ahora... ya no hay licencia para eso.

Round here

Más de 24 fueras de casa... ahora he regresado a mi cuchitril donde tengo mi pc... me he puesto al día con mis correos electrónicos... y con el blog ahora.

Creo que mañana no iré a la u... la razón en simple... tengo muchas weas por hacer... y si voy, claramente no haré nada productivo... al menos en mi casa me aburriré y me obligaré a trabajar: como ven, está todo friamente calculado. Con la práctica no vamos mal... pero faltan caleta de weas y ya me estoy empezando a chatear más de la cuenta, no importa... 10 días y contando!

Anoche hablaba con un amigo por msn... dando jugo en verdad... me contaba que la mina con la que estuvo hace poco se había enojado con él y se habia ido pal norte... debiéndole como 100 lucas... será posible?... bueno, a los hombres les gustan las minas complicadas, jaja, eso ya lo tengo clarísimo. Por mi cuenta, creo que debo omitir todo comentario por ahora... sólo que una idea me quedó rondando en la cabeza: somo las mujeres tan territoriales como se dice?... en cierta forma es así, aunque cuesta admitirlo... pero hay situaciones sobre las cuales no se justifica en lo más mínimo... es que hay cada cosa!... pero bueno, fuera de eso, creo que no hay mucha opinión que dar sobre este asunto... las relaciones de pareja son algo que salen de mi dominio cotidiano, y en este minuto prefiero hablar de politicas publicas, de educación, de pobreza, de cualquier cosa... menos de eso.

12 días en regresiva y contando...

Sólo un poco más...

Mirando el calendario saqué la cuenta de los días que faltan para entregar la práctica y terminar el 99,9% de las cosas de este semestre: 12 días!!!... mañana serán 11!!!!... lo pueden creer?... sinceramente no me había dado cuenta de lo estresada que me he puesto en esta última semana... razones que también impidieron que escribiera algo coherente en el blog... pero bien... aquí estamos...

Escribir conclusiones... recomendación de política... preparar la presentación... eso por el lado del taller... dar una prueba y entregar un ensayo, eso por el lado de mi ramo... corregir un trabajo rezagado y preparar un examen, y luego del jueves corregirlo... eso por el lado de la ayudantía... no es tanto tanto... pero puta que quita tiempo. Mañana deberiamos con María sacar las conclusiones de la investigación... jornada larga... pero María no aparece en el msn... para ponernos de acuerdo... mala cosa.

¿Que haré el 8? creo que carrete es una buena opción... no faltará... Dios proveerá como se dice por ahí... sólo quiero salir de esto.

El viernes sonó mi celular... era un número desconocido... "alo!... cómo estay?"... se escuchó por el otro lado... me pareció una voz conocida... "con quien hablo?" pregunté... "con Cristián!" sonó al otro lado... me paralicé en ese instante... "ehm... con quieres hablar?".... "Con la Liz!".... ahí cagó todo... no podía ser tanta maravilla junta, cierto?... por un instante lo pensé... pero no, no podria haber sido... para que vean que la imaginación lo hace todo posible... "número equivocado, sorry"... fue lo ultimo que dije antes de cortar... tal sería mi cara de desilución, que mi compañera que estaba conmigo me preguntó... "que pasó?"... "no... era número equivocado".

Haciendo la limpieza

Hoy fue el día del orden... me dediqué a ordenar papeles que ya se me habian juntado, ordené mi agenda... programé mis días... eliminé weas de mi computador que ya no uso... carpetas que ya no uso, las grabé y las saqué del pc... hasta me alcanzó pa hacer limpieza en el messenger... saqué una montonera de contactos viejos que ya no se conectan... o me dejaron sin admisión o con los cuales ya no me interesa hablar... mi lista se redujo un buen par de lugares, pero estuvo bien.

Ahora estoy organizando material pa las dos semanas que me quedan de clases y cosas... ya lo dije ayer, se viene bien pesada la cosa, pero bueno... "que te quejas, tienes 1 ramo y la practica... a lo mas una ayudantía, que problema te hace eso?"... no saben... no saben, jajaja... pero bueno, perdónalos porque no saben lo que dicen.

Mañana otro lunes... reunión en la fundación a las 11, que lata... a la 1 de vuelta en la u para la reunión con el profe... me entregarán el turro de trabajos a corregir, hasta el lunes siguiente probablemente... q horror... si no me gustara hacer las cosas bien, me daría lo mismo... eso me pasa por... , filo. De todas formas... creo que ha sido el fin de semana en que mas llamadas por teléfono he recibido y más mails me han llegado... el precio de la popularidad, na que hacer!

Secuencia lineal

Ya no se cuantos días han pasado nublados y/o con lluvia... casi perdí la cuenta, han sido varios... el otro día a media tarde se vieron unos rayitos de luz... que se fueron apenas aparecieron... ya me estoy acostumbrando a las nubes grises y negras, al frío de la mañana y lo engorroso del paraguas... a la ropa húmeda, las orejas y la nariz frías... al calor de estufa... al congelamiento de un cigarro de madrugada... toda una nueva rutina hasta septiembre.

Dos semanas y estaré en vacaciones... debo decir que son dos semanas horribles... pero son sólo dos... me gustaria estar en mi cama tapada hasta la cabeza, sin que me llamasen... me hablasen... o siquiera me mirasen... la montaña es una mala idea en esta época... tendré que buscarme un refugio de invierno más confortable para pasar el invierno... que ganas de no estar!... bueno, filo.

En este momento me encuentro haciendo ayudantias personalizadas... por teléfono y msn... debo reconocer que por msn me sale mejor, porque se puede hacer copy-paste de las weas que se repiten siempre... hay que ver como la tecnologia nos facilita a veces la vida... aunque ahora me encantaría no estar frente al pc... pero sigo esperando... quizas no un milagro... pero sí alguna pequeña alegría, de esas que llegan de repente... aunque se vayan tan rápido como llegaron...

Chántate un rato...

Vaya... el dolor de cabeza con el que amanecí hoy en la mañana era bastante incómodo... mala caña... con una sed horrible y todavia algo mareada... pero no me quejo, anoche lo pasé la raja... tanto así que recién después de las 6 o algo así me dio sueño, considerando también el hecho que había sido un largo y lluvioso viernes... resistí bastante bien. Claramente quedé en estado etílico complejo... es que la ocasión lo ameritaba: una "terremotada" en casa de una compañera de la u: 2 garrafas de pipeño y mucho helado de piña... esos eran nuestros insumos... no más de 10 asistentes en total... de lujo.

Tengo que trabajar... hay que entregar 4to informe de práctica esta semana y preparar la presentación... para el miercoles... estamos en la etapa final... análisis y conclusiones... reconozco que me da una paja tremenda empezar... pero cuando lo haga de seguro no me costará agarrar el hilo... suele pasarme lo mismo siempre... en fin...

Estoy en letargo... creo que esta noche será para relajo un poco y dormir bien... mañana pisaremos el acelerador... de aquí hasta julio... viaje sin retorno... como la mayoría de los que se emprenden a diario... "atroz, atroz..."...

Wirtschaft und Gesellschaft

"Economía y Sociedad"... uno de los clásicos libros de Max Weber... un sociólogo clásico que te hacen leer por 5 años... y lo más probable es que lo sigan haciendo... por los siglos de los siglos...

Es curioso... no alcanzo a disfrutar mi última etapa universitaria cuando ya me bombardean con más cosas... "el magister"... en verdad "el título ya poco sirve... siempre hay que hacer más cosas"... "puedes tener más beneficios... ya nadie se queda sólo con el grado... deberías probar"... lo más terrible, es que en cierta forma tienen razón... en esto no puedes estancarte... no puedes decir... "ya lo se todo... no estudio más"... es uno de los riesgos de haber seguido este "caminito"... y ahora estoy aqui... sin ningun peso... sin trabajo todavia... terminando recien mi primera práctica y con un formulario de pre admisión al magister frente mío... lo observo... me tienta... lo dejo... lo vuelvo a tomar... tal vez si no empiezo luego nunca lo haga... pero seria prudente para despues... no lo se... tengo hasta mañana para pensarlo... sino, ya para el otro año... no hay nada de malo... pero me encanta desesperarme de todas formas... jaja... va en mi, lo siento.

Ahora debería estar escribiendo un ensayo para mañana... así como voy...dudo que empiece a escribir antes de las 10 de la noche... aunque segun mis proyecciones no deberia demorarme mucho... las ideas las tengo... las citas textuales también... es cosa de ponerse a escribir... creo que tomaré once antes de comenzar... sólo espero que no me de sueño... más del que tengo.

Normalito... equilibradito

Una de las cosas que detesto es sentirme ignorante... uhm... creo que me cuesta mucho decir "no se" respecto de algunos temas... jaja... lo cual me obliga a estar atenta siempre a las weas... nunca se sabe cuando te pueden preguntar algo y tienes que saber siempre como responder... hasta donde vamos a llegar niños por Dios!...

En fin... hoy fue un día "normalito"... un par de buenas noticias... un par de malas... pa compensar... equilibradito a decir verdad... ahora estoy con pega pa la ayudantía... no he hecho nada de la práctica... eso me va a pesar... uhmm... no se lo que quiero hacer... hoy no quiero reclamar... tampoco diré que "la vida es linda"... no me da pa tanto... prefiero omitir mi opinión al respecto... creo que seguiré trabajando... creo que necesito un café para continuar... hoy me levanté demasiado temprano... y creo que produje más académicamente hablando... a pesar de eso... fue un día normalito.

Efecto "terremoto"

Catastro final: terremoto y medio, 4 vodka naranja, dos sour y medio.

Creo que no es dificil imaginarse el cuadro, cierto?... pues bien... estos dos ultimos días han sido "contingencia pura". Recuerdan que les dije que no quería ir a la u el día viernes?... lamentablemente tuve que hacerlo para ir a buscar mi librito que el jueves no pude sacar... decidí irme tipo 4 y algo de la tarde a la u... eso me permitiría no encontrarme con nadie y poder devolverme rápido a mi casa. Error, pues cuando estaba por llegar a la biblioteca me llaman al celular: "donde estay?... vamos a ir a tomarnos algo". Y así fue, me convencieron de ir a beber alguna cosa por ahí... el mismo grupito de 5 de siempre... después de discutirlo un poco, decidimos ir a Las Tejas... ya se nos hacía agua la boca por un terremoto... antes de llegar, pasamos por la Chile a dejar nuestro post-it amarillito pegado en el frontis... después continuamos nuestro camino hacia el terremoto: 1 terremoto y medio, y un sandwich de pernil... así estaba la cuenta a las 9.00 o 9.30 de la noche...

Cuando nos disponiamos a dejar el local salió la pregunta de "que hacemos ahora?"... yo pensaba que la respuesta natural iba a ser "irnos pa la casa"... nuevamente error... estos cabritos querían un carrete de verdad y tiro largo... cuento corto, nos fuimos a la casa de una de las chicas con un arsenal que contenía vodka, jugo de naranja, tónica y pisco sour... éramos 5... y todo ese licor era para nosotros... desperté hoy a las 10 de la mañana con un dolor de cabeza horrible el que todavía no me abandona... y la sensación de que no quiero beber licor nunca mas en mi vida... no me va a durar mucho... pero el efecto terremoto causó estragos... que me van a perseguir al menos el día de hoy.

De imprevisto sale mejor (mal pensados...)

Vengo llegando de la U... creo que el paseo a la biblioteca de humanidades salió más largo de lo esperado, jajaja... bien, me explico. Hoy parecía uno de esos días pajeros, en los cuales llego tarde a casa porque me da paja llegar temprano, y me quedo perdiendo tiempo en la oficina del centro de estudiantes de mi carrera... pues bien, a diferencia de esos días, hoy me propuse arrancar antes porque tenia que buscar unos libros... mi plan original era darme libre el viernes y no ir a la u, por lo que tenia que llevarme todo el material posible para trabajar el fin de semana... eso implicaba una visita a la biblioteca... yo seguía a la pata de la letra mi plan, una amiga me acompañó en la travesía de estantes con libros y esas cosas... lamentablemente para mi, el texto que buscaba lo tenian que mandar a pedir y estaba para mañana en la tarde: plop!... eso significaba que no me lo podia llevar altiro.

Deprimida salimos de la biblioteca... con la gran sorpresa que el patio de humanidades habia un "carrete" improvisado de los geógrafos... tanta suerte mia... uno de mis mejores amigos es geógrafo y estaba ahí... junto con eso, me debía un par de copetes de carretes anteriores... miré a mi colega con la que andaba y llegamos al acuerdo tácito de "quedémonos un ratito?...yapo!"... y así fue... nos cobramos de un par de vasos de vino, sacamos unos puchos y nos pusimos a conversar, entre el sonido del reagaton y esas cosas... debo decir que el rato que estuvimos ahí lo pasé la raja... estuvo muy relajado todo... y muy de imprevisto... nada programado, asi que bien... necesitaba algo así... llegué a mi casa muy relajada, y aquí estoy escribiendo un par de lineas antes de irme a dormir, entre el cansancio del día y el efecto del vino que todavía tengo en el cuerpo... el que ya me está empezando a pesar...