Esperando el paro de la CUT

Requerimientos para una tarde ideal:

- Entregar las pegas pendientes temprano en la mañana
- Que tu lugar de trabajo se encuentre en paro académico, lo que significa que no hay mucha gente en las oficinas.
- Que tus jefes tengan otras preocupaciones y que no te asignen tareas.

Perfecto, ¿no creen?. Aunque teóricamente a mi el famoso paro estudiantil poco me debería afectar... quizás si la Central Unitaria de Trabajadores hiciera lo suyo... jajaja. En fin, al menos se dieron las condiciones para que el tiempo anduviera más lento y disfrutara de un día bonito, aunque algo frío. Todo eso combinado con un poquito de ansiedad... algo usual en mí, ya lo deben saber... hoy me dieron ganas de planificar muchas cosas... el sentirme mejor de mi estómago ha contribuido a tener un poquito de mejor disposición con las cosas. He trabajado, he producido... pero falta todavía una chispa... tal vez esté en vías de encontrarla.

Hoy en el metro, a diferencia de la mayoría de las veces... puse más atención a la gente que iba en el carro conmigo... tanto así, que me vine intercambiando miradas con un joven que estaba a un par de asientos de distancia. Yo no suelo hacer esas cosas... pero lo siento, tenía una mirada preciosa... y a la vez él también me miraba harto, jajaja... sí, casi de quinceañera... incluso cuando me bajé del tren me dio risa... pero vaya que me hizo llegar de buen humor a la pega ("Uhm... no he perdido el humor después de todo...")

Creo que mañana trataré de hacer un poco más de vida social... no se si al extremo de carretear... pero por lo menos sociabilizar un poco, batir un poco de lengua, pelar y esas cosas de mina... uds. saben. En todo caso, les debo reconocer que estoy haciendo vida de abstemia... es decir, sin alcohol y sin drogas... por ahora son mis únicas prohibiciones, jajaja... si me prohibiera el resto de cosas, tendría que pensar seriamente en meterme a un convento. Por ahora estas dos auto-prohibiciones no me incomodan mayormente... sí, me estoy portando bien!.

Estoy al lado del teléfono... mirando los mensajes de texto que me llegan en este minuto: "juntémonos a tomarnos algo el jueves, yo te invito", ¿debería sentirme alagada?. Supongo que sí, lástima que no venga de otro lado.

El Estado Soy Yo

En la entrevista con la psicóloga el viernes (en la segunda etapa de postulación a una pega) noté un par de cosas interesantes: en primer lugar, me sentí demasiado cómoda, tanto así que hablé hasta por los codos... jaja, quizás eso perjudique mi postulación, pero no me importó en ese momento... ok!... sí!... fue casi como una terapia, pero sin serlo.

En segundo lugar, hubo temas de los cuales me hizo hablar que hacía mucho tiempo (si no nunca) que ni siquiera mencionaba o relacionaba... me hizo retroceder hasta tiempos en que tuve que tomar decisiones importantes, escarbó en las razones por las cuales las había tomado y qué tan arrepentida o contenta estaba yo con eso... así noté que no me costó tanto volver la lengua hacia cosas pasadas, si bien las mencionaba con cautela.

Y lo tercero: no estoy tan loca!, jajaja... o sea, me sentía normal, no como bicho raro o como esa sensación que una vez tuve frente a otro psicólogo que me había entrevistado hace un par de años atrás (cuando entré a la u, y te obligaban a dar unos tests psicológicos), es decir, con esa mirada inquisidora y fija... de quien te mira y trata de decir... "uta que está cagá esta mina", si era parte de mi persecusión, él no me hizo notarlo de esa forma.

Supongo que descubrir esas tres cosas no hizo otra cosa que hacer que me sintiera en parte satisfecha... aunque siempre con reparos, ya lo saben. Sobre si quedé para el puesto, es probable que lo sepa mañana o pasado, no antes... uta, ojalá.

Bien... la otra razón del post: tengo una sucursal!!! (de blog... mal pensados). Sí, creo que después de un año de haber iniciado el ejercicio de escribir sobre las cosas que te pasan... creo que es momento de ir diversificando los temas y ver qué le pasa a este mundo en el que nos tocó vivir... bueno, trataremos de darle un poco de color para que se vea algo más literario, pero de todas formas habrá algo de verdad en todo.

http://elestadosoyyo.blogspot.com/

Del título... bueno, ahí se explica mejor.
Queda extendida la invitación.

En algún lugar del mundo...

Hay gente de la cual me he olvidado a través del tiempo... gente a la que dejé de ver por múltiples razones... hay varias de ellas que salen mencionadas en este blog más de alguna vez... pero hay otras que ni siquiera les he permitido asomar la nariz... hoy es el turno de una de ellas, a modo de homenaje por su corta, pero significativa estadía en mi vida.

Típico... época del colegio... 7mo? 8vo?... más o menos por ahí. Estaba yo en una onda de hacer muchas cosas... tratar de sacarle el jugo un poco al colegio... y a las cosas asociadas a él... me metí a un par de talleres, teatro, y ese tipo de cosas. Sí, cuando todavía tenía la secreta esperanza de ser una escritora de novelas (les haré un post exclusivo sobre esto después), una gran actriz o una estrella de rock... miren dónde hemos terminado!

En fin... en uno de estos talleres conocí a este cabro... iba un curso más abajo que nosotros (digo "nosotros", mi grupo de "amiguis" en esa época)... un chiquillo rubiecito y de ojos claros... muy tierno, muy sociable... de gran corazón, según pude constatar con el tiempo. Nos hicimos muy amigos... siempre me decía que había que tomarse las cosas como venían... no preocuparse tanto y vivir la vida no más... "todos tenemos miedos, pero pa qué esconderse". Notables palabras, sobretodo viniendo de un cabro de 12 - 13 años... se cambió de colegio, y nunca más supe de él... sólo un par de veces... pero en esa época yo era más pastel que ahora... lo dejé ir... pastel!!!!!

La foto que ven aquí, es el escaneado de uno de los dibujos que el Isma me hizo, con dedicatoria incluso (vean la esquina inferior derecha, donde está escrito con verde, fecha 05/97)

Bueno Isma... si por alguna de esas casualidades de la vida... llegas a dar con este blog... verás que he dedicado un trozito de él a tú persona... sin afán de recibir agradecimiento como retribución (jaja, claramente imposible). En el lugar del mundo donde estés... espero que la vida te sonría... de verdad que sí... aprovecho de pedirte disculpas por mis reiteradas omisiones, por no ir a tu cumpleaños cuando me invitaste, y tantas cosas más... (tú sabes... esto de los compromisos...).

En fin... sólo buenos deseos, si es que estos sirven de algo a estas alturas... de mi, una persona que busca exculparse un poco... sí, un poco egoístamente, pero al menos tratando de ser más "transparente", en la medida de lo posible (¿se puede?)

Eso es... sí, necesario o no, ya está hecho.

PD: Muchos puntitos al escribir!!!!!! (cierto?)

The damage is done

Hacía tiempo que no me venían a dejar a la casa después de una junta o carrete... había olvidado, casi, lo que era llegar temprano incluso... aunque si trato de recordarlo... no ha sido tanto tiempo después de todo.

¿La excusa de hoy?: El cumpleaños de la Pame.

Supongo que no saco mucho con relatar detalladamente cómo se dieron los acontecimientos... tampoco creo que haya mucho que contar... y es que dentro de los asistentes... cada uno extendió la conversación respecto de sus actividades habituales: estudio para algunos... trabajo para otros. Lamento no haber estado más parlanchina... los chicos debieron quedar con la impresión de que la pega del sociólogo es fome... (ehm... bueno, para qué ahondar en el tema, cierto?). En todo caso, me alegró verlos bien... o sea, cada uno en sus ocupaciones, invirtiendo las energias muy convencidos... algo que no veía hace tiempo. Mi balance es que la cosa avanza en sus vidas... me da gusto eso... independiente si me agrade o no la dirección que tomen... eso es harina de otro costal. ¿El ausente?... sí, Daniel... me sentía a ratos algo fuera de foco... necesitaba tener al lado alguien con quien hacer causa común en los temas... al parecer tendré que acostumbrarme... el pajarito voló a otras tierras... y según las últimas noticias... parece que no volverá. Qué tanto!... la independencia es la maestra guía permanente... no debo preocuparme... aunque... the damage is done... cosas que no se olvidan fácilmente.

Tengo un informe a medio camino... podría haberlo finiquitado hoy... pero ya no lo hice... me espera un domingo de responsabilidades. Mientras tanto... me doy vuelta unos discos de Foreigner... con la sensación de querer vivir una ficción en vez de mi propia vida... qué ganas de ser parte de una historia de película o de teleserie... con un final feliz... con la certeza de que hay algo bueno esperando... y no vivir sólo de especulaciones, temiendo disfrutar lo que tengo... por miedo a perderlo mañana... o quizás por esperar algo más grande. Son como esos castillos que Anne de los Green Gables armaba para no caer en el profundo pozo de la desesperanza al ver su vida como transcurría... sí, debe ser algo como eso.

Indigente con cuenta corriente...

Esto de la "no pertenencia" puede llegar a manifestarse en la vida de diversas maneras... eso de que "no eres de aquí... pero tampoco de allá" tiene sus consecuencias perversas en muchos sentidos...

Y cómo no... a nadie le gusta sentirse prácticamente en el limbo.

Dentro de mi nuevo día de trámites deambulé por diversos lugares: tuve una segunda intentona en Fonasa, a ver qué pasaba... infructúosa, debo decirlo, ahora al "tiene que presentar 6 colillas..." se agregó "bueno, por mientras pague particular... o inscríbase como indigente en el consultorio". Es decir, y en muy pocas palabras, elija el grupo al que quiere pertenecer: al que "caga plata" o al que "no tiene ni uno"... repentinamente me sorprendió lo fácil que era pensar estar en uno o en otro extremo, indistintivamente de mi condición actual. Salí del lugar permeándome hacia el extremo de los que no tienen ni uno... parece que el consultorio era la opción...

Mientras iba caminando con mi madre camino a la toma de su examen... pasé por frente del banco, y recordé que tenía que depositar mi retención de impuestos: así fue que le dije a mi madre que entráramos y que no nos demorábamos nada, porque iba a la fila de titulares... así fue... al salir tuve la sensación contraria a la que sentí al salir de Fonasa: me sentí por un momento como parte del otro extremo... como de esos que cagan plata en cierta forma.

Les resumo el cuento... al final fui al consultorio y me inscribí... pronto me darán mi carnet nivel A (indigente) para atenderme ahí. Una amiga me acaba de decir (una vez que le he contado todo el asunto)... "esas son las fallas del sistema"... ¿se dan cuenta?... soy una falla del sistema: no soy pobre... no soy millonaria... trabajo, pero no recibo ingreso constante... cotizo, pero no puedo pertenecer a ningún lado... las isapres no me quieren... Fonasa no me quiere... creo que he llegado a la gran conclusión de todas... no hay nada más perjudicial para la identidad nacional que ser trabajador independiente de clase media. ¿Harán alguún día una ley para paliar eso?... jajaja... deberían... para que por lo menos la amenaza de una sanción algo les remuerda la conciencia.

Una teoría... una explicación

Por favor observen bien las líneas que se exponen a continuación... es la historia de una investigadora y de una teoría singular.

Redescubriendo un viejo problema (The problem’s rebirth)

Una investigadora de los años ’90, psicóloga de profesión, amante de la biología y consejera matrimonial por años hizo notar una inquietud que siempre ha atormentado a millones de mujeres en el mundo: ¿Por qué los hombres cambian mujeres como quien cambian de calcetines y no son capaces de establecer una relación amorosa duradera?. Esta investigadora puso años de esfuerzo para buscar posibles explicaciones a este fenómeno que, a su juicio, colocaba a las mujeres en posición de desventaja ante los hombres, al tiempo que se estaba convirtiendo en un problema para la mantención evolutiva de las familias en el mundo.

El paralelo animal (Animal coincidence)

La preocupación llevó tan lejos a esta investigadora, que no le bastó con observar y realizar seguimiento a cientos de parejas de todas las edades, razas, condiciones socioeconómicas, profesiones, etc. El patrón se repetía una y otra vez, pero no había forma de establecer una fuente psico -social para su explicación. Fue así como se alejó un poco de los humanos y fijó su vista en el reino animal: ahí encontró lo que andaba buscando!!!... claro!!... como no haberlo descubierto antes, todo se explica desde el inicio… es decir, desde el comportamiento más básico y rudimentario de los humanos: el instinto y el estímulo animal.

Las vacas viejas y las vacas nuevas (Old cows and new cows)

La observación y cercanía más clara fue hecha a través del comportamiento de vacas y toros, llevada a cabo por la investigadora en una finca en los campos de alguna localidad rural de U.S.A. Aquí se pudo notar que cuando un toro elegía a alguna vaca para cruzarse, ésta era desechada para próximos cruces… así el toro siempre estaba en la búsqueda de una nueva vaca para cruzarse, sin tomar siquiera en cuenta a la vaca vieja, que además de esto era víctima de segregación de parte del resto de las vacas de la finca. Así la investigadora fue llegando a la conclusión de que los toros nunca vuelven con la “vaca vieja”, a pesar de que se intente de que ocurra, incluso con factores externos del ambiente: en pocas palabras, el instinto hace desechable a la vaca “usada” y la relega a un rincón de la finca… lo que en términos prácticos termina en que cada “vaca nueva” es una potencial “vaca vieja” en el futuro.

Cuando la Dra. Mary Charles (nuestra investigadora) expuso tu teoría y el paralelo con las relaciones entre hombres y mujeres… se produjo un eco sin precedentes… todas las mujeres estaban en total acuerdo acerca de que las relaciones funcionaban en términos de instinto y estímulo… y más de alguna se identificó como una “vaca nueva” o una “vaca vieja” pronto a ser desechada por su amante… olvídense que alguna de ellas volvería a confiar en un hombre nuevamente…

Ficción o no… da lo mismo cuales son las respuestas a estas interrogantes… sino que por qué se hacen esas preguntas… la búsqueda de una explicación “científica”, “esotérica” y hasta “paranormal” resulta curioso, pero muy frecuente. Esta es, claramente, una exageración... pero cuántos de uds. no se han preguntado "por qué" en torno a estos tópicos... o han tratado de buscar explicaciones de todo tipo para dejar sus cabezas tranquilas y hacer de cuentas que "era normal entonces que pasara"...

La fuente de esta curiosa teoría? (era obvio que a mi no se me había ocurrido): “Someone like you” (En español: “Alguien como tú”); 2001, de Tony Goldwyn; con Ashley Judd, Greg Kinnear y Hugh Jackman

Yapo, no querías ser independiente??

R-e-s-i-g-n-a-c-i-ó-n-!-!-!

La vida de independiente es compleja... y eso que todavía no salgo de mi casa, sino... cómo estaría... que horror pensarlo.

En fin... mi día de trámites me trajo más de un disgusto... y es que no puedo tener servicio de salud hasta haber cumplido 6 meses cotizando en una AFP... por mientras... que me parta un rayo... o conseguirme una tarjeta de indigente... todo por ser trabajador independiente:

- Tiene que traer 6 colillas de pago de cotización para afiliarse al servicio...
- Pero ¿es necesario?... a mi me desafialiaron el 30 de abril... exactamente 9 días atrás... era carga de mi papá hasta ese día... recién estoy empezando a trabajar...
- Lo sentimos, pero es el procedimiento con los trabajadores independientes... si usted hubiese tenido empleador, bastaría con una sola colilla de imposición independiente.

Curioso panorama... curioso y dramático a la vez... imagínense... en un tiempo más el empleo flexible terminará en el 70% de la nueva fuerza de trabajo como trabajador independiente... 70% que tendrá que encerrarse en su casa durante 6 meses para no enfermarse y no sufrir algún accidente... porque no hay forma de cubrirlo... sin juntar las famosas 6 colillas...

Bien... a imponer se ha dicho!... por mientras... ehmm... tomar hartas vitaminas, evitar el frío y no comer mal... evitar andar en la calle y exponerse al riesgo lo menos posible... venderán burbujas en algún lugar???... voy a preguntar...

Mañana es día de trabajo... confieso que hoy fui lo menos productiva que se puede... y es que tenía lata, así de simple. De mi estómago me siento mejor... pero tampoco voy a abusar... hoy cumplo 1 semana sin fumar y sin tomar café!!!!!... merezco que me hagan un monumento por eso.

Me niego a hablar con fantasmas...

Y aunque esta frase era para ejemplificar en el msn que no estaba ni ahí con hablar con gente que no veía... supongo que algo de cierto tiene en otros aspectos...

Los fantasmas sí existen... todos llevamos algunos a cuestas, no?

Siendo así, me parece extraño que exista gente que tenga el descaro de decir: "no tengo nada que esconder, no hay fantasmas en mi vida"... sinceramente no creo en la honestidad del mundo... que lástima.

¿Y quiénes son estos fantasmas?... pregunta del millón. La ira, la decepción, las cosas no hechas... las cosas no dichas... un montón de situaciones que a lo largo del tiempo se acumulan y se convierten en fantasmas: penan de vez en cuando. Como ven, no son sólo personas como una Alejandra Kovacevic, un Cristian Gonzalez o un Roberto Castillo... los que ahora forman más parte de una "situación" que de personas que hayan pasado por nuestra vida... casi no tienen rostro (o este ha sido más bien olvidado). Si creen que voy a seguir con detalles... están equivocados... me niego a hablar con (y de) fantasmas... sería una forma de invocarlos.

Bien... creo que continuaré en mi labor. A quiénes me preguntaron ayer: sobre mi perseguidor no he tomado ninguna decisión aún... sí, ya lo se... había dicho que "nunca más"... pero qué más da!... una es de carne y hueso también, no?

Tea-break

Viernes... o sí!. Aunque no sabría decirles que tan contenta me tiene eso. Ha sido una semana endemoniada en varios aspectos... y quizás por eso debería estar contenta de que se acabe... lo malo es que aún no se va a acabar.

Ayer fui a Valpo a realizar mi segundo taller de "participación" ciudadana: terminamos cerca de las 8 de la noche... imagínense a la hora que llegué a mi casa y en el estado en que lo hice. Sumado a eso... el martes en la noche no dormí nada... me atacó una gastritis que me tiene casi sin comer hasta el día de hoy... sólo té, jalea y galletas de agua. El miércoles como pude me levanté, tenía que hacer un taller de ayudantía en la tarde... el jueves (ayer) viaje a Valpo casi todo el día... suma y sigue... hoy preparo una propuesta para mañana... tengo que llenar las matrices de lo que hicimos ayer... y me quedan todavía el turro de cuestionarios para revisar y poner notas para el lunes... uhm... no me gusta nada eso.

¿Lo bueno?... al parecer el dinero viene en camino... a ver si con eso me alcanza para inscribirme en fonasa y no andar con cara de angustia si me pasa algo... empezaré a imponer... aunque eso signifique tener que arreglárselas para tener todos los meses plata para eso.

El miércoles en la tarde... cuando llegué a mi casa, me puse a ver una película: Se Arrienda... no la había podido ver antes. ¿Qué sensación me dejó?... no sabría decirlo bien, pero en varias partes sentí que se trataba de un discurso demasiado cercano... como si los miedos de las personas en esta época fuera comunes... eso de que el tipo tarde o temprano tiene que optar por ser infeliz siendo como es (con la "consecuencia" - o como se llame - a cuestas) o cambiar para poder vivir de mejor forma la vida ("madurar" le llaman algunos). Claro, como que la moraleja al final es esa: todo el mundo tiene que cambiar (madurar) con los años... y es normal que lo haga, y está bien. En fin, quizás debí haber arrendado una película más alegre... pero bueno, ya fue... en general me gustó... aunque confieso que Fuguet no es de mis favoritos.

Bien, creo que es hora de retomar el trabajo... el tea-break (reemplazando al coffee-break habitual) está llegando a su fin.

Feliz año... feliz centenario?

Quien lo diría... este pequeño blog cumple un año de existencia... y coincidentemente... este es el post Nº 100... será posible escribir tanto jugo junto en un año??... aparentemente sí, y es que durante todos estos meses... este espacio ha sido testigo de mis descargos contra el mundo, contra la gente... y contra mi misma.

No quería celebrar este acontecimiento... porque como me suele pasar... cuando celebro algo, al poco tiempo deja de existir--- espero no sea el caso --- de todas formas... me parecía pertinente agradecer a mis lectores fieles por seguir las peripecias de quien les habla... aunque la mayoría de las cosas escritas sean una especie de ejercicio autoreferente que no puedo abandonar. Sí, a pesar de todo... le agradezco a Fco. por esta "cordial" invitación, jaja... bueno... ambos sabemos que las cosas pueden tornarse complejas... en mi caso, no tengo nada que borrar... obvio, no me enorgullezco de todo lo que he hecho o he escrito... pero tampoco puedo arrepentirme por eso.

A quienes se incorporan a esta frecuencia... están a tiempo de emprender la retirada... nada los ata a leer las cosas que salen de esta cabeza. Ahora, si se quedan... es probable que entiendan en parte como funciona esta mente... o quizás no... quizas lleguen a la conclusión contraria... pero vale la pena intentar, no?

Esta vez no me extenderé más de la cuenta... sólo lo medular: este pequeño cumple un año... un año de historia de vida... de mi vida... que emocionante o no... todavía sigue...

"That Was Yesterday..."

Desempolvando el baúl musical... encontré mi colección de 13 discos de Foreigner... como comprenderán... sólo he escuchado eso en los últimos 3 días (ahora lamento no haber ido a verlos cuando vinieron)... con el pesar de mi familia que ya debe estar chata.

Anoche, sin embargo, fue "el momento" de la semana... lo que nunca ocurre: todos habían salido y me dejaron sola en la casa. A tanto fue mi felicidad... que descorché una botella de vino para celebrar... me tiré en la cama a ver películas que había arrendado el viernes... se me olvidó todo... no sonó el teléfono... no vino nadie... "casi cinematográfico..." pensaba mientras encendía un cigarro. Y así estuve... un buen par de horas... 11... 12... 1... 2... 3 de la mañana... si no fuera porque tenía sueño... podría haber seguido. Creo que como a las 3 y media sentí llegar a mis viejos... pero ya dormía, así que daba lo mismo.

Pero bien... eso fue ayer. Esta semana... no se... aparte de mañana que es feriado, creo que no debería tener mucho respiro... a diferencia de semanas anteriores, ahora sí estoy sintiendo el peso del trabajo sistemático... si las cosas no empeoran... deberían pagarme la otra semana. De lo que vendría para los otros meses... quizás un proyecto Sercotec... quien sabe... y así, sumando de a pequeñas cosas.

¿Noticias?... uhm... un conocido se casó... y una compañera de colegio tuvo guagua... ¿importa?, jajaja... no voy a responder.

La "blogósfera" y el "bloggero"

Me parece curioso... leyendo ahora el emol on line... encontré algo simplemente notable: medir el estado de ánimo de la internet. Si no me creen:

http://internetblog.emol.com/archives/2006/04/buenos_dias_int.asp

Como para pensar que ni siquiera en un blog estás libre de ser analizado. Y es que al parecer... se ha encontrado en los blogs una interesante herramienta de "opinología" moderna (me incluyo). Eso me hace recordar cuando me inicié en la Internet... en particular en los "chats"... (sí, ya lo se... no es algo de lo cual me enorgullezca, jajaja... pero las cosas como son... igual lo pasaba bien). El "chat" en ese entonces se volvió en el "anticristo" de la relaciones interpersonales (bueno, todavía lo es... es cosa de ver como se asocian hechos de sangre a la inet)... la facilidad de ocultar la identidad... de mentir... etc...etc... Como paréntesis: Si en algún momento pensé en hacer "sociología del chat" (jajaja... podría haber sido)... desistí al momento en que de observadora me coloqué del lado del que participa... lo siento, cero neutralidad afectiva al respecto.

Retomando... ahora la personificación del blog... y de este espacio que tiene su propio nombre "blogósfera"... trae a colación (nuevamente) un montón de temas... como la "libertad" de las personas de escribir lo que se les da la regalada gana... y aunque es así, me parece que no se perciben los verdaderos impactos posibles: observen "el mundo" paralelo que es posible crear... ilusiones que pueden llegar a resultar peligrosas... no es cosa aislada... si no de todos los días... ¿Cuánta gente no se vale de la inet en su vida cotidiana?... si antes predominaba el "sexo telefónico"... ahora lo es el "sexo virtual"... si antes existían las "citas a ciegas", ahora existen las "relaciones amorosas virtuales"... ¿Se dan cuenta lo cuático que es depender del messenger, del blog y del chat para comunicarse con el resto?... sí, lo se... no estoy diciendo nada nuevo... pero lo que me impacta es que no se trata de hechos aislados... cada día la extensión es abrumante... y las consecuencias... insospechables. Uds dirán... "es cosa de apagar el pc y listo... fin del asunto"... no pequen de ingenuidad... la gente se atrapa en su propio vicio... y tal como el café, el cigarro, la marihuana... etc... etc... la creación de mundos paralelos se vuelve un vicio poco controlable a largo plazo... y espacios como estos permiten tales conductas. No voy a recurrir a ejemplos para no herir susceptibilidades de mis lectores... pero no creo posible desconocer los hechos...

Un llamado para hacer una lectura responsable de estos espacios... hay quienes se toman las cosas demasiado en serio o demasiado en broma. Si ud. es uno de ellos (extremistas)... tenga cuidado... su perdición puede estar en el próximo blog que visita, jajaja.

De vuelta a la actividad

Creo que este fin de semana voy a sufrir... me traje una montonera de trabajos para corregir... cada uno parece un texto de obras completas de Dostoievski por lo extenso... en fin... en fin... jajaja... no encuentro consuelo alguno.

Sí, uta el día pa largo... creo que mi única hora decente fue la de almuerzo... aunque estuve todo el rato pensando en lo que había hecho y en lo que tenía que hacer después... de todas formas, debo confesar que prefería estar pensando eso que en otras tonteras. El balance positivo del día, fue que andaba más despierta para temas laborales... mis neuronas respondieron correctamente a las peticiones del día... aunque ahora me "cago" de sueño.

Me van a disculpar... pero estos días me ha dado por escribir seguido en el blog... y es que mi vida social ha estado en stand - by desde el fin de semana... y quizás se mantenga así un buen par de días más. Abril está llegando a su fin... y con él... varias cosas más... bien, si quieren que lo muestre de manera concreta: si en algún momento me pasé el rollo con alguien... ahora debo cortarlo de raíz, así de simple; si en algún momento esperé que se me dieran las cosas fáciles... también debo abandonar esa idea. Definitivamente los castillos en el aire son para adolescentes... a estas alturas, hay que fijarme metas de otra índole.

Conversaba con mis viejos a la hora de once... están preocupados los pobres... donde ven que trabajo inestablemente... se asustan... "¿y si te enfermas... y si te pasa algo?"... entiendo su preocupación... pero lamentablemente no está a mi alcance (aún) cambiar la situación... creo que en vez de manifestar esa preocupación... un poco de "contención" me haría bien... pero... ¿de dónde?... apoyo moral le dicen... ni siquiera estoy segura si lo quiero en verdad.

Volví de la montaña

... Y más odiosa que nunca.

24 horas de desconexión no bastan... o sea... quizás sí, en la medida que puedas efectivamente desconectarte del mundo... la verdad es que mi montaña salió más ineficiente que cualquier otra cosa... que lástima.

Creo que lo peor de este día fue la migraña que me atacó después de almuerzo, definitivamente. Estuve en calidad de bulto un buen rato... ni siquiera aproveché el hecho de quedarme en la casa durante la tarde... quería ver tele y no podía... me hubieran visto patalear, jaja... gran espectáculo.

Mañana es día laboral desde temprano: el viaje a Valpo el viernes es inminente... así que hay que realizar los preparativos respectivos... realizar un taller en la tarde... el jueves tengo reunión para ver si postulamos a un fondo de investigación. O sea... actividad hay. Aunque les confieso que después del taller de mañana me iría a algún lugar a pasar la tarde sin ver a nadie... quizás meterse a un café en alguna parte, agarrar un libro y ponerme a leer... con un par de horas así, antes de venirme a la casa... me alcanzaría para pasar la semana, ya lo creo que sí.

Que paja... no los aburro más, ahora arreglaré una base de datos para mañana... a ver si me da sueño y aprovecho de adelantar algo. [Fin de la transmisión].

Me voy a la montaña

Que lástima... hoy fue uno de esos días en los cuales te pones a pensar por qué te levantaste en la mañana... y es que no se... me cuesta describir en parte la razón de tanta mala onda hoy... supongo que una pizca de desmotivación es la responsable de ello. Es cierto, no siempre se puede estar contento por las cosas que se hacen... y aunque me parece necesario hacerlas... ganas no tengo...

Creo que me suspendería 24 horas... como los computadores cuando hibernan... a ver si puedo ordenar el disco duro o algo así... creo que me estoy saturando con información... y también me está haciendo falta un formateo brígido... el tarro mental está más lento... y eso no puede ser.

Mañana me quedaré en la casa... tengo pega que hacer... y creo que es mejor que me quede en casa... en una de esas asalto el notebook de mi hermana y trabajo en cama un rato... o quizás amanezco de mejor humor y me levanto... ya mejor no planifico nada mejor.

Mi "pretendiente" se aprovechó del pánico y me dio una "cortada" definitiva... después de mi última negativa supongo que se aburrió por completo... "si sigues así no vas a llegar a ninguna parte..." me terminó diciendo... no tenía como defenderme... porque probablemente tiene razón... y la verdad no me apena mayormente el quiebre, siendo bien honesta... porque era algo necesario... tal como les contaba en el post anterior.

En fin... la hora del "cebolla-break" se acerca... así que me retiraré... a ver si después me da el impulso y me voy a la montaña a meditar y a limpiarme un poco, jajaja... creo que se está haciendo justo y necesario.

Vicios privados... virtudes públicas

Me parece que hasta el día de hoy existe esa separación entre lo que decimos y hacemos en público, y lo que decimos y hacemos (...y pensamos) en privado. Y es que mostrarse con toda la honestidad posible en la esfera pública es un ejercicio que pocos pueden realizar con éxito... por el simple hecho que "develarse" por completo tiene sus riesgos comprobados.

Más allá de eso, supongo que son las virtudes públicas las que cada vez se diluyen más en los vicios privados... a veces el honor ya no importa tanto... el "qué dirán" se convierte en secundario... es una posición bastante "post-moderna"... pero le atribuyo valor en la medida que ejemplifica quién va ganando la batalla actualmente: las "virtudes públicas" transitan hacia una caracterización tipificada en un rol: el "personaje público". El personaje público no es persona, si no una "actuación" de sí misma en un espacio que no es el cotidiano, en donde es posible "mostrar" o "aparentar" ideales o tipos deseables... no es realidad, si no una ficción de "lo público" de la cual pocos pueden distinguir realmente qué es o no verdad. No tiene nada de malo o bueno que esto sea así, pero produce la perpetuación de una dualidad que nos gusta esconder... tampoco quiero que me mal interpreten... no hablo de "vicios" en términos negativos, si no como una forma de corrupción natural... algo inherente a nuestra condición humana... pero que compite con un afán (también natural) de "superación" o de "limpieza" del ser (en la antiguedad) o de la imagen del ser (en la actualidad).

¿Por qué todo esto?... lo pensaba anoche estando en un carrete... a eso de las 3 de la mañana, con un par de vodkas en el cuerpo y mucho tabaco... aunque no se engañen, no es la primera vez que pensaba en eso... sólo que anoche sentí mucho esa dualidad... entre el mostrar y el ser... el esconder el vicio pero no mostrando virtudes, sino otros vicios pero de menor "connotación social condenable" si quieren llamarlo así... como una forma de encubrir algo que si sale a la luz mata al personaje público, lo hace una persona común y corriente, sin atractivo social. Me parece que la pérdida de las clásicas "virtudes públicas" se reemplaza con esta nueva forma de virtud: la de tener "vicios menores". Siendo esto así, no se sorprendan de la cantidad de gente deprimida en este mundo... ¿qué incentivo podría haber?.

Nunca es suficiente

Las disyuntivas de la vida tienen esa característica: aparecer cuando menos te lo esperas y obligarte a tomar decisiones de manera apresurada... que es precisamente lo que menos me gusta hacer... pero como dijo la Hegeliana una vez... "cuando pienso mucho las cosas... al final tomo la decisión equivocada". Uhm... no me lo voy a tomar a la pata de la letra... pero al menos que sea un ejemplo de que mucha vuelta a veces no es necesario... y es que quizas acabo de perder una oportunidad... pero así es optar... para qué pensar tanto al respecto, cierto?

Mañana es día de muchas cosas... iré a buscar mis cosas al banco... por fin tendré también los empastes de mis prácticas... podré entregarlos... y en la tarde me espera una larga jornada laboral en Lo Contador con los diseñadores... en fin... agitado viernes.

Estuve a punto de meter las patas esta semana... les conté?... o sea... iba a volver con mi último "pretendiente" (no se como llamarlo en verdad)... y es que de verdad me estaba tomando en serio eso de "estrujar" socialmente a la gente... por lo mismo si lo hacía, era una metida de patas... no voy a encontrar ahí lo que ando buscando... no lo encontré antes y menos lo haré ahora. Esta vez espero me quede claro de manera permanente.

¿Qué será de mí en las próximas semanas?... ni idea... después de haber ido a la entrevista de trabajo de hoy... todo podría pasar. Y en el resto de los planos... no veo señales de que ocurra alguna cosa... pero quien sabe, o sea... ya a estas alturas de la vida no me sorprendo con facilidad... menos ahora... levanto las manos y me encojo de hombros solamente. Nunca es suficiente.

I was right... you were wrong

Ahhh... un nuevo domingo... y un nuevo día para hacer todo lo que no he hecho durante el fin de semana, jaja. Se viene una semana ambigua... un par de cosas concretas que hacer... otras que quizás podrían salir en el camino (Valpo, ya se imaginarán)... sea lo que sea... el reloj no se detiene. A mis 23 años... creo que lentamente la "juventud" me irá abandonando... jajaja... ahora hay que tomar "responsabilidades"... uhhhh... que miedo!. Aunque todavía quedan oportunidades en las cuales se te "pueden soltar un poco las trenzas", jejeje...

¿Qué más puedo agregar?. Pues bien... me encantaría en este minuto tener una bolita de cristal y baticinarle el futuro a todos (y a mí, claramente)... pero desgraciadamente no la tengo. Por lo pronto, sólo les puedo hablar de mi (corta) experiencia sobre las cosas... y de los cagazos que me puedo mandar mientras las vivo: "I was right... you were wrong" puede ser la consigna.

Una amiga me dijo el otro día... "pareces un oráculo"... "si no lo se... al menos te lo puedo inventar (y de forma coherente)", respondí... y otro amigo me dijo una vez... "me das miedo... es como si ya supieras lo que va a pasar"... lamentablemente... no lo se, aunque como les decía... me gustaría a veces. Con todo eso, por lo menos se pueden hacer una idea de lo complicados que podemos ser todos... "ultra atadosos" como diría un amigo mío, a veces con mucha claridad... otras, más perdidos que el teniente Bello... obvio, tiene razón... nos perdemos en nuestro propio enredo, nada que hacer!. Pero "la vida continua"... a nuestro pesar o sin él...

Para finalizar, voy a dedicar estas últimas líneas al cumpleañero del día de hoy: Pancho... que todavía está de pie (o al menos eso hace ver), a pesar de las pendejerías ajenas. Con esto creeme que crecerás de manera muy rápida... independiente del final de la teleserie. "Lo que no te mata, te hace más fuerte"... y yo agregaría a eso... "y si no te hace más fuerte, te hará más inteligente". No espero que te consueles con eso... pero era para rellenar un poco, jaja. Ya pastel, feliz cumpleaños!

Hasta nuevo aviso

No debería siquiera dedicar espacio en un post a este episodio... pero hoy me sentí tremendamente herida en mi orgullo... y como buena mina resentida, consideré esto como una afrenta personal... aunque haya sido sin intención.

Que te dejen plantada igual es penca no?... o sea... más allá que sea tu mejor amigo, casi tu hermano... creo que el mínimo de respeto que una se merece va de la mano con una actitud consecuente. Es extraño... nunca me había pasado... y más allá de eso... este cabro no suele hacer estas cosas, lo que me causa más extrañeza aún... la verdad no quiero que la gente sienta que tiene que "cumplir un compromiso" conmigo... es lo último que esperaría, y sumado a esto... entiendo que el tiempo apremie y todo eso... pero si es así... para qué atarse?. Filo, seguro... estas cosas pasan... lástima que haya sido yo la que tuvo que postergar cosas y luego encontrarme con este asunto... pero bueno, siempre hay una primera vez... aunque no quita mayormente mi molestia. De seguro en un par de días se me va a pasar, obvio... no voy a romper una amistad por eso... pero hay que dar señales... no pueden empezar a hacer eso con la gente y olvidarse, pensando que "aquí no ha pasado nada"... claramente no corresponde.

Si no fuera por esto... mi día sería redondito... una mañana productiva... una media tarde agradable... en stand by mientras recibo instrucciones de Valpo... por mientras me dedico a los cuestionarios de mis alumnos... un fin de semana santo... con actividad... ya me di cuenta que estar de brazos cruzados me aturde bastante. Estoy cagadísima de sueño eso sí... el haberse levantado a las 6.30 después de mucho tiempo resiente el cuerpo... de hecho... creo que me dormiré temprano. Mañana será un nuevo día... quizás tan frío y gris como hoy... pero nuevo al fin y al cabo.

El día "cesantía"

Hoy fue mi día de "cesantía"... y es que ayer al revisar la agenda y ver que no tenía nada que hacer... me aturdió un poco... llegué a mi casa... y no tenía nada que hacer... me senté un rato al pc... y sentía que no tenía nada que hacer. Cuático... cómo que todas mis funciones se suspendían 24 horas...

Como sabía que si me quedaba en casa me iba a deprimir mirando el techo... hoy me fui a ver a la Hegeliana a su depto... la acompañé a las compras... almorzamos... y sacamos el tejido, jajaja... el tiempo no era nada apremiante... y es que tampoco sacaba mucho con buscar qué hacer... mañana retomo mis actividades con "normalidad". Y así transcurrió el día... llegué pasadas las 10... y ahora pienso en irme a acostar. De lo bueno que rescato... es que me acabo de enterar que mi amigo Ale quedó en una pega... la raja!!, la dura que me alegra mucho eso.

¿Cosas en limpio del día?... bueno, no me quiero apresurar... que sea lo que tenga que ser... no olvidarme de que tengo actividad y que tengo que concentrarme en eso... el resto... ya se verá. Como dije en el otro post... tengo un objetivo a mediano plazo... creo que debo concentrarme en eso... en estructurar las cosas para que resulte... igual algo ansiosa... pero bueno.

¿Les conté que estoy a 10 días de comprarme mi notebook?... sí!, que felicidad!... ya me estoy soñando instalando los programas y acondicionándolo a mi pinta... jaja... "material girl"... sí, ¿y qué?