Na' po'
Días de no escribir en el blog, sólo son signo de las maratones semanales... y es que llego tan "agotadash" en las tardes... que se me apaga la tele temprano. Al respecto, puedo decir que las jornadas laborales largas traen como consecuencia un rechazo particular al "aparato" computador... y a las teclas especialmente: escribir se vuelve un ejercicio que demanda más trabajo del que estoy dispuesta a aceptar por las noches o el mismo fin de semana. No mis queridos lectores... no les estoy haciendo la desconocida, para nada... sólo justifico mi ausencia que hasta yo soy capaz de percibir. No es trivial: veo a mis compañeros de trabajo más que a mi familia y amigos... claramente ese es un cambio que una no se espera de la noche a la mañana.
Más allá de eso, yo creo que la gran desconocida hasta el minuto ha sido con mi estilo de vida anterior... la vida de ejecutiva me ha dado la excusa necesaria para ir "alejándome" de ciertas cosas y personas que si bien no eran parte de mi vida diaria, sí estaban constantemente a mi alrededor reprochándome una ausencia que a mi gusto era justificada, pero incomprendida por el resto: ahora al decir las palabras mágicas "es que tengo trabajo y voy a salir tarde", "estoy cansada, tuve un día horrible", etc... el compromiso se rompe sin herir a nadie. No crean que me enorgullezco de eso... pero es que simplemente prefiero excusarme antes de tener que enfrentar una situación incómoda o desagradable... sólo evado "un cacho" que no me quiero bancar.
Y es así como también a mí me han hecho la desconocida... por lo mismo no tengo cara para protestar o insistir, además no soy de ese tipo de personas que andan rogándole al resto, nunca ha sido mi estilo... así que... a otra cosa mariposa. Mientras tanto, no tengo que prepararme psicológicamente para dar explicaciones a nadie: esa es la libertad?, jaja... con razón hay gente que se marea con ella.
Pero bueno, en las puertas de un nuevo mes... mi futuro no se dibuja todavía. Sin embargo, al menos tengo la tranquilidad de que mis problemas económicos se diluyen... y que podría sentarme a pensar qué hacer de aquí a un tiempo más. Hasta podría pensar en vacaciones... que maravilla, no?. De ahí a más... no me atrevo a proyectar... todo podría pasar... aunque yo optaría por un poco de estabilidad y tranquilidad... todavía tengo el proyecto de recostarme sobre el pasto un día soleado... eso lo tengo que hacer sí o sí.
Las novedades están en camino, no desesperen... sólo debo recopilar un poco más de información antes de hacer mi juicio. Les informaré oportunamente.
sábado, septiembre 30, 2006
lunes, septiembre 18, 2006
Si tú me das 2... yo quiero 4
Yo se que lo normal es tu medida... y que lo excepcional te desagrada... si en un alarde me ofreces tu vida... yo no la quiero, para mi no es nada.
Escuché esto de casualidad hace unos días... y me dio risa. Creo que en cierta forma me ví diciendo esas palabras más de alguna vez (aunque nunca lo he hecho, varias veces ganas me han dado ganas de decir algo parecido). Sí, tanto en esa historia vieja que les conté, como en otras ocasiones también... he llegado a la conclusión de que a veces espero demasiado de la gente. Y a estas alturas no me parece malo, sino más bien "desafortunado".
Comento esto ahora, por dos cosas en particular. La primera, es que la gente suele preguntarme qué demonios estoy pensando cuando en alguna situación me quedo en silencio mirando a cualquier lado, como si no estuviera presente. En efecto, no estoy presente... si no que deambulo por mi casa en la pradera... corriendo cerro abajo y rodando por las flores y cesped hasta el lecho del río que cruza mi granja... jajaja... a ese nivel de fantasía infantil. No, no es cierto... pero sí sueño, sí me imagino en un escenario que es distinto al que estoy viendo... quizás no con casa en la pradera, pero sí caminando por la playa, o en una casa con chimenea leyendo o no se... cualquier cosa. Imagínense la locación de alguna película, en la cual el protagonista se sienta cómodo o tranquilo: ahí estoy yo... obviamente guardando las proporciones del caso.
La segunda cosa por lo cual empecé a comentar esto, fue el haber conversado con Mr. H. un par de días... él ya no lee este blog, desde que conté mi versión de la historia. Bastante dolido me reprochó el que yo me había vuelto un "témpano de hielo" con las personas... lo cual me dieron ganas de refutar... pero no lo hice, una porque no tenía interés en entablar una discusión con él... y segundo... quizás algo de cierto tiene eso, pero no a través del mecanismo que H. describía. Hay cosas que simplemente no me "conmueven", pero eso no implica que "nada me conmueva"... al contrario, todavía hay comerciales con los que me dan ganas de llorar (como en el que un niño le pasa su chupete a su hermanito/a que está llorando, sólo por poner un ejemplo). Pero mis expectativas al ser por lo general más altas... me predisponen a desmotivarme rápido... eso ha sido así ya muchos años.
Sobre lo anterior y argumentando mi posición, aprovecho de comentar (aunque me da un poco de cosa, jajaja) que hoy ordenando unas carpetas en búsqueda de unos papeles que nunca pillé, encontré mi "diario de vida". Sí, ese era un episodio que tenía bien sepultado por ahí... tanto que ni yo recordaba que lo tenía... yo pensaba que ese diario se había ido al tacho de la basura junto con unos recuerdos viejos que eliminé hace unos años después de un arranque de furia. Pero no... se salvó. Aunque no muy motivada comencé a leerlo desde el principio... la primera página comienza con la fecha: 24 de abril/1994... casi me caí de espalda. Comencé a leerlo... y era como ver este blog muchos años antes, guardando las proporciones en cuanto a los temas, las personas y los espacios. El proceso de "madurez" (si quieren llamarlo así) me hizo desde hace ya harto tiempo asumir que mi nivel de expectativas era muy elevado para lo que efectivamente yo podía encontrar en este mundo. No me dio pena ni lata leer esas páginas, si no queal contrario... no me sentí tan desconectada de mi misma... a pesar del tiempo que ha pasado. No se si logro explicarme bien... pero lo que importa, es que mi exigencia tiene sus recompensas... no muy duraderas, pero las tiene... y eso me mantiene con un nivel de esperanza... lo suficientemente "presente" como para mantenerme alerta a las cosas que vengan.
Hasta ahora he logrado tener momentos notables, períodos memorables, etc. Algunos perduran un poco más que otros... pero supongo que ser "ambiciosa" en ese sentido... y siempre "pedir 4 en vez de 2" hace que esto sea más entretenido... no veo la gracia de estancarse en algo, o en alguien. Ya me han pasado cosas al respecto... así que se como funciona... y aunque demasiado racionalista para mi gusto, supongo que es la enseñanza de todo este tiempo... algo tenía que quedar.
Escuché esto de casualidad hace unos días... y me dio risa. Creo que en cierta forma me ví diciendo esas palabras más de alguna vez (aunque nunca lo he hecho, varias veces ganas me han dado ganas de decir algo parecido). Sí, tanto en esa historia vieja que les conté, como en otras ocasiones también... he llegado a la conclusión de que a veces espero demasiado de la gente. Y a estas alturas no me parece malo, sino más bien "desafortunado".
Comento esto ahora, por dos cosas en particular. La primera, es que la gente suele preguntarme qué demonios estoy pensando cuando en alguna situación me quedo en silencio mirando a cualquier lado, como si no estuviera presente. En efecto, no estoy presente... si no que deambulo por mi casa en la pradera... corriendo cerro abajo y rodando por las flores y cesped hasta el lecho del río que cruza mi granja... jajaja... a ese nivel de fantasía infantil. No, no es cierto... pero sí sueño, sí me imagino en un escenario que es distinto al que estoy viendo... quizás no con casa en la pradera, pero sí caminando por la playa, o en una casa con chimenea leyendo o no se... cualquier cosa. Imagínense la locación de alguna película, en la cual el protagonista se sienta cómodo o tranquilo: ahí estoy yo... obviamente guardando las proporciones del caso.
La segunda cosa por lo cual empecé a comentar esto, fue el haber conversado con Mr. H. un par de días... él ya no lee este blog, desde que conté mi versión de la historia. Bastante dolido me reprochó el que yo me había vuelto un "témpano de hielo" con las personas... lo cual me dieron ganas de refutar... pero no lo hice, una porque no tenía interés en entablar una discusión con él... y segundo... quizás algo de cierto tiene eso, pero no a través del mecanismo que H. describía. Hay cosas que simplemente no me "conmueven", pero eso no implica que "nada me conmueva"... al contrario, todavía hay comerciales con los que me dan ganas de llorar (como en el que un niño le pasa su chupete a su hermanito/a que está llorando, sólo por poner un ejemplo). Pero mis expectativas al ser por lo general más altas... me predisponen a desmotivarme rápido... eso ha sido así ya muchos años.
Sobre lo anterior y argumentando mi posición, aprovecho de comentar (aunque me da un poco de cosa, jajaja) que hoy ordenando unas carpetas en búsqueda de unos papeles que nunca pillé, encontré mi "diario de vida". Sí, ese era un episodio que tenía bien sepultado por ahí... tanto que ni yo recordaba que lo tenía... yo pensaba que ese diario se había ido al tacho de la basura junto con unos recuerdos viejos que eliminé hace unos años después de un arranque de furia. Pero no... se salvó. Aunque no muy motivada comencé a leerlo desde el principio... la primera página comienza con la fecha: 24 de abril/1994... casi me caí de espalda. Comencé a leerlo... y era como ver este blog muchos años antes, guardando las proporciones en cuanto a los temas, las personas y los espacios. El proceso de "madurez" (si quieren llamarlo así) me hizo desde hace ya harto tiempo asumir que mi nivel de expectativas era muy elevado para lo que efectivamente yo podía encontrar en este mundo. No me dio pena ni lata leer esas páginas, si no queal contrario... no me sentí tan desconectada de mi misma... a pesar del tiempo que ha pasado. No se si logro explicarme bien... pero lo que importa, es que mi exigencia tiene sus recompensas... no muy duraderas, pero las tiene... y eso me mantiene con un nivel de esperanza... lo suficientemente "presente" como para mantenerme alerta a las cosas que vengan.
Hasta ahora he logrado tener momentos notables, períodos memorables, etc. Algunos perduran un poco más que otros... pero supongo que ser "ambiciosa" en ese sentido... y siempre "pedir 4 en vez de 2" hace que esto sea más entretenido... no veo la gracia de estancarse en algo, o en alguien. Ya me han pasado cosas al respecto... así que se como funciona... y aunque demasiado racionalista para mi gusto, supongo que es la enseñanza de todo este tiempo... algo tenía que quedar.
domingo, septiembre 17, 2006
Girls just wanna have fun
Todavía estamos en fiestas patrias, ¿Pueden creerlo?... siento que llevo como tres días de "carrete"... y recién mañana es 18 de septiembre. Este es el añorado "fin de semana largo"... que se acaba el martes. Miércoles empieza la semana de sólo 3 días. Es entretenido sacar ese tipo de cuentas, más aún pensar que quedará sólo una semana más para fin de mes, jaja... es maravilloso. Así es, casi ni nos daremos cuenta y septiembre se irá al olvido... y de ahí Navidad!!!, jaja, y no es talla.
Siempre tuve presupuestado estar en casa durante este fin de semana... sólo salir al típico asado de 18 y nada más. Entre mis planes se contaba una buena "cura de sueño", aludiendo al argumento que desde que empecé a trabajar con horario de oficina, mis horas de sueño han ido decreciendo progresivamente. Sin embargo, María llamó anoche diciéndome que haría un carrete en su casa aprovechando que sus señores padres estaban fuera de Santiago: el saldo fue llegar tipo 5 de la mañana de vuelta a mi casa arriba de un taxi, viendo como las desiertas calles de Santiago me reprochaban el que no estuviera durmiendo en mi cama.
Al despertar hoy... tuve la sensación de haber dormido mucho, pero miré el reloj y sólo eran las 12... sólo llevaba 6 horas durmiendo, pero yo sentía que eran como 10. Al levantarme, empecé a matar el tiempo leyendo el diario, viendo tele... me sentía tan relajada que preferí darme libre por hoy. No se por qué... pero en la tarde fui a ver a unos amigos, ayer me habían invitado a salir y yo les rechazé por ir a casa de María... quizás eso me impulsó a ir a verlos. Llegué hace un rato de ahí... entre conversación y conversación querían planificar un nuevo carrete para mañana... pero pensándolo bien ahora, ¿No será mucho?. Quizás... es mucho si consideramos que yo sólo quería dormir este fin de semana, pero filo... sí, las chicas sólo queremos divertirnos... y es válido (¿?). Ahora estoy en mi cama... escribiendo, viendo una película y esperando los Xfiles de pasada la medianoche... no quiero pensar en nada más.
Pensar en otra cosa sería "acriminarme" con el objetivo de estas fechas... pero me es inevitable no recurrir a ciertos temas... mi rutina se ha transformado de manera un poco abrupta, y está dejando secuelas, me estoy alejando de ciertos planes de corto plazo que tenía... la ambición me ha comido lo suficiente como para sólo pensar en el fin de mes... sacando la cuenta de cuánto tendré para ahorro y cuánto para gasto festivo... no me puedo quejar, este mes me he dedicado a gastar plata como enajenada... después de la escasez o sequía de muchos meses. En fin, estoy concentrada en eso, no me ha dado espacio para tematizar nada más: sólo trabajo y dinero. Quizás también porque si tematizo otras cosas... no me guste mucho lo que vea, sí también puede ser eso. No, tranquilos... no me voy a deprimir ahora, pero tampoco pueden evitar que vea las cosas algo más negativamente que el resto de la gente, sería negarme el placer de la "verborrea escrita"... lo cual me encanta.
Bien, hablando de cosas puramente objetivas... ¿Se han dado cuenta que para estas fechas uno de los puntos centrales después alardear de cuántas borracheras fuimos capaces de tener en todo el fin de semana?. Yo ninguna todavía... así que lo más probable es que no tenga mucho que contar de vuelta el miércoles... excepto el exquisito asado que pretendo comerme mañana. Mis padres no están... pero con mis hermanos tenemos pensado preparar algo... como para "no desteñir". Y bueno, quizás si ando con tanta cuerda como en estos días... capaz que me pegue una nueva salida... total, tenemos chipe libre este fin de semana.
Siempre tuve presupuestado estar en casa durante este fin de semana... sólo salir al típico asado de 18 y nada más. Entre mis planes se contaba una buena "cura de sueño", aludiendo al argumento que desde que empecé a trabajar con horario de oficina, mis horas de sueño han ido decreciendo progresivamente. Sin embargo, María llamó anoche diciéndome que haría un carrete en su casa aprovechando que sus señores padres estaban fuera de Santiago: el saldo fue llegar tipo 5 de la mañana de vuelta a mi casa arriba de un taxi, viendo como las desiertas calles de Santiago me reprochaban el que no estuviera durmiendo en mi cama.
Al despertar hoy... tuve la sensación de haber dormido mucho, pero miré el reloj y sólo eran las 12... sólo llevaba 6 horas durmiendo, pero yo sentía que eran como 10. Al levantarme, empecé a matar el tiempo leyendo el diario, viendo tele... me sentía tan relajada que preferí darme libre por hoy. No se por qué... pero en la tarde fui a ver a unos amigos, ayer me habían invitado a salir y yo les rechazé por ir a casa de María... quizás eso me impulsó a ir a verlos. Llegué hace un rato de ahí... entre conversación y conversación querían planificar un nuevo carrete para mañana... pero pensándolo bien ahora, ¿No será mucho?. Quizás... es mucho si consideramos que yo sólo quería dormir este fin de semana, pero filo... sí, las chicas sólo queremos divertirnos... y es válido (¿?). Ahora estoy en mi cama... escribiendo, viendo una película y esperando los Xfiles de pasada la medianoche... no quiero pensar en nada más.
Pensar en otra cosa sería "acriminarme" con el objetivo de estas fechas... pero me es inevitable no recurrir a ciertos temas... mi rutina se ha transformado de manera un poco abrupta, y está dejando secuelas, me estoy alejando de ciertos planes de corto plazo que tenía... la ambición me ha comido lo suficiente como para sólo pensar en el fin de mes... sacando la cuenta de cuánto tendré para ahorro y cuánto para gasto festivo... no me puedo quejar, este mes me he dedicado a gastar plata como enajenada... después de la escasez o sequía de muchos meses. En fin, estoy concentrada en eso, no me ha dado espacio para tematizar nada más: sólo trabajo y dinero. Quizás también porque si tematizo otras cosas... no me guste mucho lo que vea, sí también puede ser eso. No, tranquilos... no me voy a deprimir ahora, pero tampoco pueden evitar que vea las cosas algo más negativamente que el resto de la gente, sería negarme el placer de la "verborrea escrita"... lo cual me encanta.
Bien, hablando de cosas puramente objetivas... ¿Se han dado cuenta que para estas fechas uno de los puntos centrales después alardear de cuántas borracheras fuimos capaces de tener en todo el fin de semana?. Yo ninguna todavía... así que lo más probable es que no tenga mucho que contar de vuelta el miércoles... excepto el exquisito asado que pretendo comerme mañana. Mis padres no están... pero con mis hermanos tenemos pensado preparar algo... como para "no desteñir". Y bueno, quizás si ando con tanta cuerda como en estos días... capaz que me pegue una nueva salida... total, tenemos chipe libre este fin de semana.
miércoles, septiembre 13, 2006
La pre-empanada
Miércoles... el primero de mi semana extra-larga (jornada completa), pero con un break curioso: es la celebración del 18 de septiembre en la oficina. Su empanada, y su asado. Es por eso que me aproveché de este "descansito" (están haciendo el fuego) para escribir algo en el blog... y es que en todos estos días, si bien he tenido ganas de escribir, el cansancio puede más... llego a la casa en la noche, me acuesto... converso un rato en el messenger y después me quedo dormida. En la oficina me ha tocado correr de aquí para allá, tampoco he tenido muchos espacios para "esparcimiento"... y esto recién comienza, eso es lo peor de todo.
Los viernes, si bien es la excepción de la semana (dado que no vengo a la oficina)... corro más que de lunes a jueves... y es que tener que estar en tres partes distintas de la ciudad a horas relativamente "muy cercanas" me saca el jugo más de la cuenta. En fin... yo lo elegí... todo por el sucio y vil dinero... (ñaca ñaca?).
Uhm... ya se los había comentado, la vida de "oficina" tiene sus cosas particulares. No les voy a mentir: estar comiéndome una empanada con gente que conozco hace dos semanas igual es... como les dijera... "raro". Supongo que después de la copa de vino de más tarde será menos raro... pero eso, el impacto inicial queda en la retina y en la memoria.
Tengo ganas de decir (o escribir) muchas cosas... pero se me agolpan y no se por donde empezar... tampoco tengo demasiado tiempo para decirlas todas... y tampoco creo que pueda seleccionar lo más importante en estos minutos. Me limitaré a decir que necesito unas horas "extra" de sueño... y que me muero de ganas de un día soleado en el cual pueda tirarme en el pasto mirando el cielo y sin tener que pensar en hacer alguna cosa en un buen par de horas. Se viene la primavera y la probabilidad de encontrar días soleados aumentará... pero no se si aumentará la probabilidad de tener la oportunidad de tirarme sobre el pasto con tiempo libre entre manos. Por mientras me limito a soñar en el carro del metro camino a mi casa.
¿Estará listo el asado?... Sale olor a carbón quemado.
Los viernes, si bien es la excepción de la semana (dado que no vengo a la oficina)... corro más que de lunes a jueves... y es que tener que estar en tres partes distintas de la ciudad a horas relativamente "muy cercanas" me saca el jugo más de la cuenta. En fin... yo lo elegí... todo por el sucio y vil dinero... (ñaca ñaca?).
Uhm... ya se los había comentado, la vida de "oficina" tiene sus cosas particulares. No les voy a mentir: estar comiéndome una empanada con gente que conozco hace dos semanas igual es... como les dijera... "raro". Supongo que después de la copa de vino de más tarde será menos raro... pero eso, el impacto inicial queda en la retina y en la memoria.
Tengo ganas de decir (o escribir) muchas cosas... pero se me agolpan y no se por donde empezar... tampoco tengo demasiado tiempo para decirlas todas... y tampoco creo que pueda seleccionar lo más importante en estos minutos. Me limitaré a decir que necesito unas horas "extra" de sueño... y que me muero de ganas de un día soleado en el cual pueda tirarme en el pasto mirando el cielo y sin tener que pensar en hacer alguna cosa en un buen par de horas. Se viene la primavera y la probabilidad de encontrar días soleados aumentará... pero no se si aumentará la probabilidad de tener la oportunidad de tirarme sobre el pasto con tiempo libre entre manos. Por mientras me limito a soñar en el carro del metro camino a mi casa.
¿Estará listo el asado?... Sale olor a carbón quemado.
martes, septiembre 05, 2006
La Parabólica
Yo a ti te comparo... con una antena parabólica...
Que ganas de dedicarle esta canción a más de una persona, cierto?.
Jajaja... en fin, no me culpen... es mi momento ocioso del día, el que empezó temprano en la oficina. Reunión con clientes, elaboración de cronogramas, ordenar cuestionarios, leer más cuestiones de innovación tecnológica... a tres bandas (proyectos) jugando toda la mañana. Casi ni me di cuenta cuando eran las 13.30, momento en que termina mi jornada oficinista... pensé en la posibilidad de irme más tarde, pero "no correspondía" hacerlo, así que agarré mis pilchas y salí del lugar. Mi rumbo directo era el banco y después San Joaquín, ir a dejarles unas guías a María Lidia y después para la casa a revisar cuestionarios.
Sin embargo, entre San Joaquín y mi casa... algo me detuvo: el mall. Claro, estaba recién pagada... y después de los últimos meses de "pobreza" que había vivido, me merecía "un gustito". Así fue que gasté un par de horas (como buena mina consumista) probándome ropa y eligiendo qué traerme... me decidí por un par de prendas que se me estaban haciendo necesarias para trabajar... así que el deleite tampoco era tanto. Al final... gasté más tiempo del que tenía contemplado, así que igual llegué tarde a la casa, cansada de caminar, con dolor de pies, pero satisfecha de haber comprado y "derrochado" dinero.
No lo se... espero la semana se pase rápido... estoy agotada, y es martes... pero igual estoy piola, o sea, siento que he sido "productiva" en esta pega nueva y eso me tiene contenta. Igual en algunos momentos me gustaría compartir esa felicidad (o satisfacción, más bien) con más personas... pero no se, no hay mucha gente al lado que digamos... gente que comprenda lo importante que puede ser este nuevo paso para mi vida. Quien sabe... tal vez me estoy haciendo expectativas de la nada... pero me gustaría pensar que esto tiene un rumbo, y que dejaré de dar palos de ciego por la vida... al menos en lo que "planes" se refiere... e-s-t-a-b-i-l-i-d-a-d... eso necesito por ahora, ya que quizás emocionalmente no... al menos laboralmente sería bueno.
Que ganas de dedicarle esta canción a más de una persona, cierto?.
Jajaja... en fin, no me culpen... es mi momento ocioso del día, el que empezó temprano en la oficina. Reunión con clientes, elaboración de cronogramas, ordenar cuestionarios, leer más cuestiones de innovación tecnológica... a tres bandas (proyectos) jugando toda la mañana. Casi ni me di cuenta cuando eran las 13.30, momento en que termina mi jornada oficinista... pensé en la posibilidad de irme más tarde, pero "no correspondía" hacerlo, así que agarré mis pilchas y salí del lugar. Mi rumbo directo era el banco y después San Joaquín, ir a dejarles unas guías a María Lidia y después para la casa a revisar cuestionarios.
Sin embargo, entre San Joaquín y mi casa... algo me detuvo: el mall. Claro, estaba recién pagada... y después de los últimos meses de "pobreza" que había vivido, me merecía "un gustito". Así fue que gasté un par de horas (como buena mina consumista) probándome ropa y eligiendo qué traerme... me decidí por un par de prendas que se me estaban haciendo necesarias para trabajar... así que el deleite tampoco era tanto. Al final... gasté más tiempo del que tenía contemplado, así que igual llegué tarde a la casa, cansada de caminar, con dolor de pies, pero satisfecha de haber comprado y "derrochado" dinero.
No lo se... espero la semana se pase rápido... estoy agotada, y es martes... pero igual estoy piola, o sea, siento que he sido "productiva" en esta pega nueva y eso me tiene contenta. Igual en algunos momentos me gustaría compartir esa felicidad (o satisfacción, más bien) con más personas... pero no se, no hay mucha gente al lado que digamos... gente que comprenda lo importante que puede ser este nuevo paso para mi vida. Quien sabe... tal vez me estoy haciendo expectativas de la nada... pero me gustaría pensar que esto tiene un rumbo, y que dejaré de dar palos de ciego por la vida... al menos en lo que "planes" se refiere... e-s-t-a-b-i-l-i-d-a-d... eso necesito por ahora, ya que quizás emocionalmente no... al menos laboralmente sería bueno.
viernes, septiembre 01, 2006
Oficina: socialización terciaria?
Si la semana pasada reclamé que tuve una semana complicadita... esta que acaba de terminar me deja sin palabras. Como les había contado, debutaba en las ligas de mercado y opinión pública: el martes fue mi primer día de trabajo en oficina... y la "experiencia" en eso, aunque no ha sido mucha... me ha dejado con varias ideas en la cabeza.
El martes me levanté tipo 6.30... tenía que salir de la casa 15 para las 8 de la mañana para poder llegar a las 9 al trabajo. Anotando un punto en mi primer día de trabajo, llegué puntualmente a las 9... me abrió la puerta Martita, la secretaria, quien me dijo... "Usted es la persona nueva que viene a trabajar aquí, ¿cierto?"... a lo cual contesté moviendo la cabeza afirmativamente. "Pase, adelante... la señorita Paulina todavía no llega, pero espérela aquí por mientras". Me senté en la misma silla en la cual había esperado la primera vez que fui para la entrevista... pero ahora estaba más nerviosa que esa vez, era curioso. Pensando en eso estaba (y hojeando el diario que había en la mesita al lado mío), cuando aparece Paulina (mi jefa) por la puerta. Me saluda y me hace entrar a la sala de reuniones. Todavía teníamos que llegar al acuerdo del sueldo final y el horario: después de un rato de conversar, logramos ponernos de acuerdo. Quedamos en que me ponía a prueba un mes, y que mi horario sería los lunes, martes y jueves de 14 a 18.30 hrs y miércoles todo el día... viernes libre.
Me llevó a mi puesto de trabajo: el rincón de una oficina, en uno de los cuatro módulos (puestos de trabajo) que la constituian. Sin ventana... pero con la ventaja de estar escondida del mundo, y menos accesible a la vigilancia visual. Había un escritorio con muchos cajones, y con un pc y un teléfono encima. Me presentó a mis compañeros de trabajo... más bien a los tres que estaban ahí en ese minuto: Tania, Francisco y Maureen (a quien ya conocía, eso me alivió en parte). Y ahí me dejó un rato... "mientras te instalas", luego volvió con las primeras tareas del día.
Lo más peludo de ese día fue soportar el horario... o sea, estar en una oficina de 9 de la mañana a 6 y media de la tarde es todo un cuento, sobretodo si es tu primer día... y aunque me mantuve ocupada todo el tiempo... me desesperaba no poder poner música en el computador o pararme para saltar de un extremo a otro de la sala. No se por qué cresta me acordé de Norbert Elias y de su endemoniado "proceso de civilización"... debe ser porque me sentía una primitiva que venía de la jungla a instalarse a la ciudad y a vivir "como los humanos civilizados". Me sorprendió haber llegado invicta al final del día.
El resto de la semana (hasta ayer jueves, hoy viernes no tenía que ir) la dinámica fue similar... pero con un poco más de sociabilidad. Conocí al resto de la oficina, y hasta salía a fumarme un cigarro con ellos a media tarde. Eso fue cuático, de la noche a la mañana tener "compañeros de trabajo", gente que nunca has visto, pero que por obra de las circunstancias llegan a tu vida y empiezas a verlos todos los días... debería ser como los compañeros de curso del colegio o la u... pero es distinto, porque acá efectivamente estás al lado de ellos por horas y horas, tienen referentes diversos de vida, otras carreras, tareas en la pega distintas... pero con una sensación rara de "afecto neutral"... no se como definirlo... me falta tiempo de exposición como para poder explicarlo... pero supongo que debe ser normal desencajar al principio. Por ahora estoy en esas dos bandas: acostumbrarme al ritmo de la pega y al ambiente... será un mes de "prueba" en muchos sentidos.
El martes me levanté tipo 6.30... tenía que salir de la casa 15 para las 8 de la mañana para poder llegar a las 9 al trabajo. Anotando un punto en mi primer día de trabajo, llegué puntualmente a las 9... me abrió la puerta Martita, la secretaria, quien me dijo... "Usted es la persona nueva que viene a trabajar aquí, ¿cierto?"... a lo cual contesté moviendo la cabeza afirmativamente. "Pase, adelante... la señorita Paulina todavía no llega, pero espérela aquí por mientras". Me senté en la misma silla en la cual había esperado la primera vez que fui para la entrevista... pero ahora estaba más nerviosa que esa vez, era curioso. Pensando en eso estaba (y hojeando el diario que había en la mesita al lado mío), cuando aparece Paulina (mi jefa) por la puerta. Me saluda y me hace entrar a la sala de reuniones. Todavía teníamos que llegar al acuerdo del sueldo final y el horario: después de un rato de conversar, logramos ponernos de acuerdo. Quedamos en que me ponía a prueba un mes, y que mi horario sería los lunes, martes y jueves de 14 a 18.30 hrs y miércoles todo el día... viernes libre.
Me llevó a mi puesto de trabajo: el rincón de una oficina, en uno de los cuatro módulos (puestos de trabajo) que la constituian. Sin ventana... pero con la ventaja de estar escondida del mundo, y menos accesible a la vigilancia visual. Había un escritorio con muchos cajones, y con un pc y un teléfono encima. Me presentó a mis compañeros de trabajo... más bien a los tres que estaban ahí en ese minuto: Tania, Francisco y Maureen (a quien ya conocía, eso me alivió en parte). Y ahí me dejó un rato... "mientras te instalas", luego volvió con las primeras tareas del día.
Lo más peludo de ese día fue soportar el horario... o sea, estar en una oficina de 9 de la mañana a 6 y media de la tarde es todo un cuento, sobretodo si es tu primer día... y aunque me mantuve ocupada todo el tiempo... me desesperaba no poder poner música en el computador o pararme para saltar de un extremo a otro de la sala. No se por qué cresta me acordé de Norbert Elias y de su endemoniado "proceso de civilización"... debe ser porque me sentía una primitiva que venía de la jungla a instalarse a la ciudad y a vivir "como los humanos civilizados". Me sorprendió haber llegado invicta al final del día.
El resto de la semana (hasta ayer jueves, hoy viernes no tenía que ir) la dinámica fue similar... pero con un poco más de sociabilidad. Conocí al resto de la oficina, y hasta salía a fumarme un cigarro con ellos a media tarde. Eso fue cuático, de la noche a la mañana tener "compañeros de trabajo", gente que nunca has visto, pero que por obra de las circunstancias llegan a tu vida y empiezas a verlos todos los días... debería ser como los compañeros de curso del colegio o la u... pero es distinto, porque acá efectivamente estás al lado de ellos por horas y horas, tienen referentes diversos de vida, otras carreras, tareas en la pega distintas... pero con una sensación rara de "afecto neutral"... no se como definirlo... me falta tiempo de exposición como para poder explicarlo... pero supongo que debe ser normal desencajar al principio. Por ahora estoy en esas dos bandas: acostumbrarme al ritmo de la pega y al ambiente... será un mes de "prueba" en muchos sentidos.
sábado, agosto 26, 2006
Será que ya es primavera?...
Estaba leyendo un blog... de una niña X (desde hace un tiempo he adoptado el ejercicio de leer blogs de gente que no conozco)... y parecía una chiquilla muy enamorada. Le escribía una carta de amor a su pololo... muy "de adentro" como se dice... o al menos así me pareció. Según su propio relato, ella se sentía la joven más feliz y afortunada del mundo, porque tenía a su lado a alguien que la comprendía, que la quería y que la amaba tanto como ella a él. Y que a pesar de sus discusiones o diferencias, estaban juntos aprendiendo a solucionar sus problemas. ¿No les parece lindo el relato?... a mí, sinceramente me parece muy tierno, y que ella lo escriba así tan públicamente, también es elogiable.
Pero bueno, ¿Qué tiene que ver eso conmigo?... Uhm, pues nada. Sólo que me llamó la atención de que la "primavera" ya se está asomando de a poco (y eso que estamos en Agosto recién), y que los rostros de las personas van cambiando también. Jajaja... es cierto esto que les digo... es cosa de mirar hacia el lado... la gente anda más "suspirona" y "sonriente" que de costumbre. Y no es porque en Septiembre sean las Fiestas Patrias... eso no da para suspirar tanto. En todo caso, es un síntoma generalizado... del cual todos podemos llegar a padecer... es más... hasta yo me encuentro más suspirona desde hace un tiempo, y eso que tantas razones no tengo... así que asumo que se trata más de un "estado ambiental" que de otra cosa. Pero como cosa "ambiental" también tiene su lado nocivo: y es que la "enajenación" se hace más pronunciada... ¿recuerdan que les hablé alguna vez de un amigo que había vuelto con su polola y bla bla?... jajaja... bueno, ya lo perdimos definitivamente. Y así nos pasó con otra amiga que recientemente se enamoró... y hace un par de semanas con otro amigo que se puso a pololear... suma y sigue. ¿Eso del pololeo y del amor en verdad es tan nocivo para la amistad?... uhm, me niego a creerlo... pero de que ves menos a tus amigos comprometidos, de que casi ni sabes que será de su vida... y, obviamente, ellos casi ni preguntan por la tuya... eso es completamente verdad. En fin, procesos que con la primavera se irán acrecentando... nadie me manda a no preocuparme de buscar pareja para "esta temporada", jajaja.
Pasando ya a temas más serios (no, no... no es que esté "ninguneando" al amor, sólo que no me parece prioritario por ahora), he iniciado la búsqueda de "destinos" de viaje en el mediano plazo... aprovechando el hecho de que "me arrendé", supongo que podré al fin ahorrar dinero para emigrar por un tiempo... por estudios o por trabajo, quien sabe. No lo había pensado de manera seria... pero creo que puede ser una buena oportunidad... si otros lo han logrado, ¿por qué yo no?. En fin, por ahora emerge como un "plan maestro" para después... pero para el cual debo empezar a prepararme desde ya.
Respecto de lo que se viene en el "muy corto plazo"... las niñas se van al norte mañana, yo empiezo mi pega de medio tiempo, se vienen las teleseries del segundo semestre y me van a pagar lo que me deben de Valpo al fin!. Como ven, hay para todos los gustos. Ehm... para quienes me preguntaron en bambalinas... no, no le he dado la dirección del blog, y no creo que lo haga... sería "decir" demasiado, no creen?
Pero bueno, ¿Qué tiene que ver eso conmigo?... Uhm, pues nada. Sólo que me llamó la atención de que la "primavera" ya se está asomando de a poco (y eso que estamos en Agosto recién), y que los rostros de las personas van cambiando también. Jajaja... es cierto esto que les digo... es cosa de mirar hacia el lado... la gente anda más "suspirona" y "sonriente" que de costumbre. Y no es porque en Septiembre sean las Fiestas Patrias... eso no da para suspirar tanto. En todo caso, es un síntoma generalizado... del cual todos podemos llegar a padecer... es más... hasta yo me encuentro más suspirona desde hace un tiempo, y eso que tantas razones no tengo... así que asumo que se trata más de un "estado ambiental" que de otra cosa. Pero como cosa "ambiental" también tiene su lado nocivo: y es que la "enajenación" se hace más pronunciada... ¿recuerdan que les hablé alguna vez de un amigo que había vuelto con su polola y bla bla?... jajaja... bueno, ya lo perdimos definitivamente. Y así nos pasó con otra amiga que recientemente se enamoró... y hace un par de semanas con otro amigo que se puso a pololear... suma y sigue. ¿Eso del pololeo y del amor en verdad es tan nocivo para la amistad?... uhm, me niego a creerlo... pero de que ves menos a tus amigos comprometidos, de que casi ni sabes que será de su vida... y, obviamente, ellos casi ni preguntan por la tuya... eso es completamente verdad. En fin, procesos que con la primavera se irán acrecentando... nadie me manda a no preocuparme de buscar pareja para "esta temporada", jajaja.
Pasando ya a temas más serios (no, no... no es que esté "ninguneando" al amor, sólo que no me parece prioritario por ahora), he iniciado la búsqueda de "destinos" de viaje en el mediano plazo... aprovechando el hecho de que "me arrendé", supongo que podré al fin ahorrar dinero para emigrar por un tiempo... por estudios o por trabajo, quien sabe. No lo había pensado de manera seria... pero creo que puede ser una buena oportunidad... si otros lo han logrado, ¿por qué yo no?. En fin, por ahora emerge como un "plan maestro" para después... pero para el cual debo empezar a prepararme desde ya.
Respecto de lo que se viene en el "muy corto plazo"... las niñas se van al norte mañana, yo empiezo mi pega de medio tiempo, se vienen las teleseries del segundo semestre y me van a pagar lo que me deben de Valpo al fin!. Como ven, hay para todos los gustos. Ehm... para quienes me preguntaron en bambalinas... no, no le he dado la dirección del blog, y no creo que lo haga... sería "decir" demasiado, no creen?
viernes, agosto 25, 2006
Me arriendo...
Semanita...
Finalizando el viernes... y yo estoy en mi cama, cabeceando sobre la pantalla del pc... y ni es media noche aún. Y es que esta semana ha sido agotadora, tanto así que ni ganas de salir me dieron hoy... ni siquiera de tomarme una chela a la pasada. Lo único, fue un café con las niñas después del trabajo.
En fin, entre Portales-Isuc-cosas varias... se me han ido los días. Hoy fue el punto cúlmine... después de acostarme a las tantas anoche leyendo trabajos...hoy empecé a funcionar temprano en el "día académico"... manera que he bautizado a los viernes desde ahora en adelante. Entre bostezo y bostezo, les puedo decir que tengo la boca seca de tanto hablar... y las neuronas algo dormidas... desfilan en mi cabeza "problemas de investigación", "hipótesis", "objetivos" y "matrices de operacionalización"... de los temas más variados que se les pueda ocurrir: "deserción escolar", "integración mapuche", "calidad de vida del artesano", "brecha digital regional", etc... etc... etc... ahhh!!! y por supuesto, "pobreza", obvio... cómo no iba a salir la "pobreza" al baile como tema de investigación. Creo que para los sociólogos, es uno de los deleites más significativos dentro de la disciplina... eso de poder hablar de "la pobreza" con absoluta propiedad, como el fenómeno que ocupa la mayor cantidad de atención posible y del cual sólo nosotros estamos capacitados a dar respuesta. He llegado a pensar que el día en que se supere la pobreza nos quedamos todos cesantes o quienes siguiéramos trabajando, nos volveríamos locos... esa última opción sería manifestación de la tremenda frustración que significaría tener que dedicarse 24 horas al día, los 365 días del año a trabajar en temas como "características valoradas del pañal X", "atributos de una lavadora Y" o "dificultades de una toalla higiénica Z" (no es una exageración, quienes están en rubro de mercado pueden corroborar esto que digo). Al menos ahora (que la pobreza existe) podemos dedicar aunque sea un par de minutos al día a pensar en cómo superarla, y así salir un rato de las "escalas de satisfacción usuaria", "las pruebas de muestra con grupo de control" y de los "focus group" con viejas que hablan todo el rato de estupideces que no tienen nada que ver con el producto que están probando.
No puedo evitar reirme al ver las cosas que escribo... y es que para una socióloga que se cree tan academicista (como yo me lo creo)... resulta jocoso tener que transar esas discusiones "profundas" por aquellos "focus group" que les mencionaba. Sin embargo, en eso estamos. Ayer en la tarde, después de almorzar... sonó el teléfono. Era una mina de una consultora a la cual yo había ido a una entrevista hace un par de semanas atrás (un mes quizás...). Me dijo que para el cargo que andaban buscando habían elegido a otra persona (no me diga!), y a pesar de mi buen curriculum no cumplía 'ese' perfil que andaban buscando (patrañas!, sólo fue porque les cobré más caro). En fin... el tema era que requerían ahora a una persona medio tiempo, que se dedicara a las bases de datos, y que yo era 'idónea' para eso (ud. cree?). Creo que lo pensé un instante... "medio tiempo... puede ser tan terrible?"... le dije que me parecía buena oferta, aunque teníamos que conversar los términos de horario y dinero. Aceptó la negociación.
Ahora tengo que 'ir a la oficina' lunes, martes y jueves en las mañanas, y el miércoles todo el día. Como pueden ver, ahora llevaré una doble vida: la vida de consultora en las mañanas, y la vida academicista en las tardes... uhm, no se por qué tengo la impresión de que me voy a arrepentir, jajaja... pero sinceramente, estoy chata de tener que esperar y hacer malabares mientras me pagan mi sueldo. Al menos ahora podré tener una certeza todos los meses. No se cuánto tiempo dure en esto... al menos mientras la pobreza exista, tendré la posibilidad de "evadirme" un rato, pensando en cómo superarla.
Finalizando el viernes... y yo estoy en mi cama, cabeceando sobre la pantalla del pc... y ni es media noche aún. Y es que esta semana ha sido agotadora, tanto así que ni ganas de salir me dieron hoy... ni siquiera de tomarme una chela a la pasada. Lo único, fue un café con las niñas después del trabajo.
En fin, entre Portales-Isuc-cosas varias... se me han ido los días. Hoy fue el punto cúlmine... después de acostarme a las tantas anoche leyendo trabajos...hoy empecé a funcionar temprano en el "día académico"... manera que he bautizado a los viernes desde ahora en adelante. Entre bostezo y bostezo, les puedo decir que tengo la boca seca de tanto hablar... y las neuronas algo dormidas... desfilan en mi cabeza "problemas de investigación", "hipótesis", "objetivos" y "matrices de operacionalización"... de los temas más variados que se les pueda ocurrir: "deserción escolar", "integración mapuche", "calidad de vida del artesano", "brecha digital regional", etc... etc... etc... ahhh!!! y por supuesto, "pobreza", obvio... cómo no iba a salir la "pobreza" al baile como tema de investigación. Creo que para los sociólogos, es uno de los deleites más significativos dentro de la disciplina... eso de poder hablar de "la pobreza" con absoluta propiedad, como el fenómeno que ocupa la mayor cantidad de atención posible y del cual sólo nosotros estamos capacitados a dar respuesta. He llegado a pensar que el día en que se supere la pobreza nos quedamos todos cesantes o quienes siguiéramos trabajando, nos volveríamos locos... esa última opción sería manifestación de la tremenda frustración que significaría tener que dedicarse 24 horas al día, los 365 días del año a trabajar en temas como "características valoradas del pañal X", "atributos de una lavadora Y" o "dificultades de una toalla higiénica Z" (no es una exageración, quienes están en rubro de mercado pueden corroborar esto que digo). Al menos ahora (que la pobreza existe) podemos dedicar aunque sea un par de minutos al día a pensar en cómo superarla, y así salir un rato de las "escalas de satisfacción usuaria", "las pruebas de muestra con grupo de control" y de los "focus group" con viejas que hablan todo el rato de estupideces que no tienen nada que ver con el producto que están probando.
No puedo evitar reirme al ver las cosas que escribo... y es que para una socióloga que se cree tan academicista (como yo me lo creo)... resulta jocoso tener que transar esas discusiones "profundas" por aquellos "focus group" que les mencionaba. Sin embargo, en eso estamos. Ayer en la tarde, después de almorzar... sonó el teléfono. Era una mina de una consultora a la cual yo había ido a una entrevista hace un par de semanas atrás (un mes quizás...). Me dijo que para el cargo que andaban buscando habían elegido a otra persona (no me diga!), y a pesar de mi buen curriculum no cumplía 'ese' perfil que andaban buscando (patrañas!, sólo fue porque les cobré más caro). En fin... el tema era que requerían ahora a una persona medio tiempo, que se dedicara a las bases de datos, y que yo era 'idónea' para eso (ud. cree?). Creo que lo pensé un instante... "medio tiempo... puede ser tan terrible?"... le dije que me parecía buena oferta, aunque teníamos que conversar los términos de horario y dinero. Aceptó la negociación.
Ahora tengo que 'ir a la oficina' lunes, martes y jueves en las mañanas, y el miércoles todo el día. Como pueden ver, ahora llevaré una doble vida: la vida de consultora en las mañanas, y la vida academicista en las tardes... uhm, no se por qué tengo la impresión de que me voy a arrepentir, jajaja... pero sinceramente, estoy chata de tener que esperar y hacer malabares mientras me pagan mi sueldo. Al menos ahora podré tener una certeza todos los meses. No se cuánto tiempo dure en esto... al menos mientras la pobreza exista, tendré la posibilidad de "evadirme" un rato, pensando en cómo superarla.
sábado, agosto 19, 2006
Día de seguimiento
Curioso, tenía pensado hacer en este post el análisis de la carta que puse en el anterior... pero justo se cruzaron los eventos del día de hoy que... a mi juicio... tienen que ver con la historia narrada en la carta y que desarrollaré después
MI CASA (11.00 hrs.)
Estaba pensando que tendría un día largo... y es que, en efecto, tenía que llegar a trabajar en unas tablas que no había terminado anoche, a retirar unos trabajos para corregir y empezar algo de análisis de mi informe antes de la ayudantía de las 13.30 hrs. Sin embargo, trataba de tomar todo a paso relajado. Aún así, mi celular sonó como nunca... la primera llamada era de Eliana, que estaba en su pega y quería pedirme el favor de retirarle sus trabajos para pasárselos a su hermano, el cual se los llevaría a la casa. Muy bien, acordamos hacerlo de esa manera. Cuelgo... y en menos de 5 minutos vuelve a sonar: Kotte Rodríguez, que me pregunta si voy a la u para ver si conversábamos un rato, aprovecha para contarme que aceptó la pega de Codelco y que se va a El Teniente por dos semanas... me dice que me dará los detalles en persona. Cuelgo nuevamente... y no pasan dos minutos, vuelve a sonar: Anto, que me pregunta donde estoy y si voy a llegar luego... tengo que pasarle las tablas y unas copias de mi práctica 2 para que extraiga unas tipologías e índices. "Ok, voy en camino" respondo. Al colgar, no sabía por qué "todo el mundo" (una exageración, claro) se acordó de mí al mismo tiempo. No busqué respuestas a ese cuestionamiento y me preparé para salir.
ISUC-SALA PC'S (12.30 hrs.)
En los últimos días... he tomado la costumbre de andar corriendo por la vida: en primer lugar, porque me da paja levantarme temprano, y en segundo lugar, porque sencillamente ya no saco nada con llegar temprano a alguna parte, a menos que sea estrictamente necesario. Ergo, mi vida laboral empieza después de las 11.30 de la mañana. En el caso de hoy, llegar a mi lugar de trabajo a las 12.30 hrs. no fue sino un signo de todo lo que me costó salir de la casa. Al llegar estaban dos de mis colegas esperándome. Me preguntaron por qué llegaba tan tarde... a lo que contesté... "uds. ya saben por qué". Dicho esto, la pregunta de rigor fue... "¿almuerzan?"... "Sí, obvio, antes de la cátedra para que no nos de hambre". Acepté la invitación, pero antes tenía que pasar a buscar mis trabajos a la oficina de Sole.
ISUC-OFICINA SOLE (12.40 hrs.)
Y ahí estaban mis hermosos trabajos esperándome. Sole ya los tenía ordenados por grupo y nombre respectivo. La fecha límite es el próximo viernes... "más que suficiente" dijo al pasarme los turros. "Sí, supongo que sí", respondí. "¿Aquí está lo de Eliana también?", "Sí, también los de ella". Sole siempre sonriente, me pasó también las pautas de corrección correspondientes... sí, la maternidad es algo maravilloso, lo reconozco a pesar de ser media cliché mi aseveración... y es que las caras de las "futuras madres" se ven realmente iluminadas cuando uno las ve. Así se ve la Sole al menos, radiante de ánimo y con una "guatita" que evidencia su embarazo a bastantes metros de distancia. Mientras me daba las últimas recomendaciones, yo reflexionaba en lo que significa para las mujeres el nacimiento de un hijo... "cuático, o sea... el ritmo de vida cambia radicalmente... y el futuro, la responsabilidad... toman otro rumbo"... pensaba yo todo esto, mientras movia afirmativamente mi cabeza ante las palabras de mi jefa, que de seguro me estaba dando recomendaciones, pero que poco escuché.
CAFETA SOCIALES (13.00 hrs.)
Era prudente almorzar, la última vez que hice una ayudantía sin haber comido antes, lo lamenté... el concierto de tripas en do mayor ya se lo hubiera envidiado hasta Hans Zimmer para la banda sonora de alguna película. Así que no estaba dispuesta nuevamente a pasar por tamaña verguenza. Mi menú consistió en un pastrami-lechuga-tomate, un jugo de durazno y un pote de frutas picadas. Me acompañaron en la hazaña mis colegas Anto y Sofía... se nos unió la Kotte Rodríguez que aparecía en el lugar a la misma hora. Las "4 brujas" entre mascada de pan y tragada de jugo comentábamos el escenario de las próximas semanas: estas 3 cabras se van a trabajar en el estudio para Codelco, una a Rancagua y las otras dos a Calama... por un período de 3 semanas (la suerte de algunas). Una lástima, yo no pude aceptar la oferta por mis compromisos adquiridos en Santiago... así que bueno, las comprometí para que me trajeran un minero atractivo y con buena situación económica (existen?, bueno... tendrá que haber)
ISUC-SALA PC'S (13. 30 hrs.)
"Conceptualización y operacionalización"... tenía la impresión de que llevaba repitiendo el mismo discurso por más de 1 mes... y es que estos temas ya los había visto en métodos II y en la Portales, así que repetirme el plato fue casi como repetir mecánicamente concepto por concepto. Creo que lo único entretenido fue cuando les dimos el ejercicio que tenían que hacer, y que los obligamos a entregar, jajaja... al principio nadie quería hacer la "tarea" porque no pensaron que se las íbamos a revisar... cuando cacharon que la cosa era en serio, se pusieron de cabeza a trabajar. Mientras tanto, había quienes preguntaban por dudas del trabajo, etc. La hora y media se pasó bastante rápido a pesar de todo.
ISUC-PASILLO (15.20 hrs.)
Después de contestar dudas y preguntas varias, me di cuenta que la hora había pasado ya... vi a mis partners en el pasillo del isuc. Tenían cara de "tenemos una copucha y no aguantamos más". Les sugerí bajar a tomarnos algo antes de continuar nuestro trabajo. Así lo hicimos.
CAFETA SOCIALES (15.30 hrs.)
Mientras prendía el pc, las chicas contaron las "nuevas" noticias que tenían. No viene al caso detallar, sólo decir que con todo eso, ya me dan ganas de salir corriendo del isuc para siempre. Nos lamentábamos de nuestra perra suerte, al tiempo que tratábamos de maquinar una venganza en contra de los jefes superiores, jajaja... entre muñecos con alfileres, atentados terroristas y demases, no logramos convencernos de cual alternativa era la mejor para aplicar.
Después de los lamentos, era el momento del trabajo. Con encuesta en mano, base de datos activa y un montón de cosas por completar empezó la labor. Una hora y algo... cuando suena uno de nuestros teléfonos. Era Machine: "¿Vamos a hacer algo hoy?", tal como el viernes pasado, nuestro amigo nos llamaba para saber si había panorama, carrete o lo que fuera. A diferencia del viernes pasado, le dijimos que nos juntáramos a tomarnos algo y a "batir" un poco de lengua. Acordamos juntarnos tipo 7 de la tarde en el Plaza Vespucio. Después de la llamada por teléfono... con mis partners nos preguntábamos que tal grado de nostalgia atacaba a nuestros amigos para tomar la iniciativa de juntarse... la misma que nos bajaba a nosotras cuando pasaban muchos días sin saber de alguna, jajaja... claro, típico de mina... pero era curioso ver eso en nuestros amigos varones... en Oscar, en el Ale... en Sergio incluso. En fin, el asunto era que nos íbamos a juntar de todas formas con Machine... sería el momento para sacar "el tejido" más complejo a colación.
OFICINA M. LIDIA (17.30 hrs.)
Una de las últimas vueltas por el isuc del día... tenía que ser la oficina de María Lidia... pasamos a dejar unas guías sobrantes, al tiempo que aprovechar de saludarla... cosa que no había podido hacer anteriormente. Sin embargo, estaba "cerrando el boliche" y casi corriendo para salir a tomar el metro antes del cambio de tarifa de las 6 de la tarde. Me dijo que el lunes me fuera a dar una vuelta para ver qué pasaba con las ofertas de trabajo de este semestre, dado que yo no había tomado el proyecto Codelco... dijo que iba a ver qué cosa dentro de la ciudad podía darme. Bacan!... es la raja cuando la gente te tiene ese nivel de estima.
BIBLIOTECA-RESERVA (18.oo hrs.)
Los detalles... la Anto tenía que sacarle un libro de Macro a su hermana. Pisé la biblioteca después de muuuchos meses... era raro, estando regularmente en la universidad aún... ya había lugares que no visitaba. Nos tomó nuestro tiempo... había una cola más o menos para sacar libros... así que armarse de paciencia no más.
SHOPDOG-PLAZA VESPUCIO (19.10 hrs.)
Finalmente salimos del antro llamado "San Joaquín"... en el metro íbamos bromeando sobre el viaje al norte de las niñas, las necesidades de guardar una prenda de ropa interior limpia para el regreso en cualquier viaje, y en la imposibilidad de establecerse seriamente a vivir en alguna región... todo eso en un trayecto de 5 minutos. Llegamos a Bellavista de La Florida, y caminamos en dirección al Plaza Vespucio... como buen viernes... el mall estaba repleto de gente. Llegamos al punto de encuentro: el Shopdog. El primer impacto fue ver que la mesas del exterior del local estaban repletas... mientras dentro del local habían mesas para regodearse a diestra y siniestra. ¿Motivo?... NUEVA LEY DEL TABACO... prohibición de fumar dentro de lugares públicos cerrados. Era increible, se los aseguro... estar dentro del local y poder ver a tu interlocutor de frente sin que te piquen los ojos... y más impresionante aún... ver qué ocurría 4 mesas más allá de ti, porque no había nube de humo que lo impidiera!!!... simplemente notable. Yo soy fumadora (en vías de rehabilitación) y ver el local de esa manera me impresionó, sinceramente. En fin, una vez los 4 juntos, buscamos una mesa en el 2do piso. Nos sentamos y ordenamos: un pitcher para empezar, y un canastillo de papas fritas. Mientras tanto empezó la charla... sobre tópicos esperados, como el trabajo por ejemplo... cada uno contando sus alegrías y decepciones (más decepciones que alegrías). ¿Planes?, la verdad ninguno estaba muy seguro de los planes a futuro, coincidimos en que se trataba de una nebulosa que aún no se disipa. Por su puesto el pelambre no estuvo excento: desde los jefes, pasando por los compañeros de trabajo... y llegando al mismo círculo, nuestros amigos. Fue un ejercicio relajante, en la medida que la conversación se fue tornando más seria cada vez... llegado un momento, una de las chicas empezó con sus "preguntas polémicas"... tanto escarbó, que llegamos al tema del conformismo y la infelicidad. No me había dado cuenta que tenía al lado mío a dos personas tan deprimidas y decepcionadas de la vida como yo. Era una contienda desigual: tres contra una. No llegamos a ningún consenso discursivo, obvio... pero quedó de manifiesto de que ninguno se tragaba el discurso de la "felicidad post-universidad".
Nos mantuvimos conversando un par de horas... se pasó el tiempo hasta que miramos el reloj... y nos dimos cuenta que ya era hora de emigrar. Oscar iba a regresar a Rancagua, y nosotras a nuestras respectivas casas... caminadas unas cuadras... el rancaguino decidió quedarse en casa de una de las niñas porque le daba lata viajar tan tarde. Me fueron a dejar a la fila de mi colectivo para asegurarse de que me iba para la casa... nos despedimos hasta la "próxima", de la cual ninguno tuvo mucha claridad.
Una vez en mi casa... me restó sólo tomarme un té caliente y acostarme... mis neuronas estaban cansadas... y es que a pesar de la poca productividad... el cansancio mental era evidente. De todas formas estaba tranquila, y contenta... esas "horas sociales" que pasé me sirvieron para mirar a otro lado que no fuera yo. Me acordé de la carta que les mostré en el post anterior... "¿Qué ha sido de tu vida?"... la respuesta era precisamente la descripción de este día.
MI CASA (11.00 hrs.)
Estaba pensando que tendría un día largo... y es que, en efecto, tenía que llegar a trabajar en unas tablas que no había terminado anoche, a retirar unos trabajos para corregir y empezar algo de análisis de mi informe antes de la ayudantía de las 13.30 hrs. Sin embargo, trataba de tomar todo a paso relajado. Aún así, mi celular sonó como nunca... la primera llamada era de Eliana, que estaba en su pega y quería pedirme el favor de retirarle sus trabajos para pasárselos a su hermano, el cual se los llevaría a la casa. Muy bien, acordamos hacerlo de esa manera. Cuelgo... y en menos de 5 minutos vuelve a sonar: Kotte Rodríguez, que me pregunta si voy a la u para ver si conversábamos un rato, aprovecha para contarme que aceptó la pega de Codelco y que se va a El Teniente por dos semanas... me dice que me dará los detalles en persona. Cuelgo nuevamente... y no pasan dos minutos, vuelve a sonar: Anto, que me pregunta donde estoy y si voy a llegar luego... tengo que pasarle las tablas y unas copias de mi práctica 2 para que extraiga unas tipologías e índices. "Ok, voy en camino" respondo. Al colgar, no sabía por qué "todo el mundo" (una exageración, claro) se acordó de mí al mismo tiempo. No busqué respuestas a ese cuestionamiento y me preparé para salir.
ISUC-SALA PC'S (12.30 hrs.)
En los últimos días... he tomado la costumbre de andar corriendo por la vida: en primer lugar, porque me da paja levantarme temprano, y en segundo lugar, porque sencillamente ya no saco nada con llegar temprano a alguna parte, a menos que sea estrictamente necesario. Ergo, mi vida laboral empieza después de las 11.30 de la mañana. En el caso de hoy, llegar a mi lugar de trabajo a las 12.30 hrs. no fue sino un signo de todo lo que me costó salir de la casa. Al llegar estaban dos de mis colegas esperándome. Me preguntaron por qué llegaba tan tarde... a lo que contesté... "uds. ya saben por qué". Dicho esto, la pregunta de rigor fue... "¿almuerzan?"... "Sí, obvio, antes de la cátedra para que no nos de hambre". Acepté la invitación, pero antes tenía que pasar a buscar mis trabajos a la oficina de Sole.
ISUC-OFICINA SOLE (12.40 hrs.)
Y ahí estaban mis hermosos trabajos esperándome. Sole ya los tenía ordenados por grupo y nombre respectivo. La fecha límite es el próximo viernes... "más que suficiente" dijo al pasarme los turros. "Sí, supongo que sí", respondí. "¿Aquí está lo de Eliana también?", "Sí, también los de ella". Sole siempre sonriente, me pasó también las pautas de corrección correspondientes... sí, la maternidad es algo maravilloso, lo reconozco a pesar de ser media cliché mi aseveración... y es que las caras de las "futuras madres" se ven realmente iluminadas cuando uno las ve. Así se ve la Sole al menos, radiante de ánimo y con una "guatita" que evidencia su embarazo a bastantes metros de distancia. Mientras me daba las últimas recomendaciones, yo reflexionaba en lo que significa para las mujeres el nacimiento de un hijo... "cuático, o sea... el ritmo de vida cambia radicalmente... y el futuro, la responsabilidad... toman otro rumbo"... pensaba yo todo esto, mientras movia afirmativamente mi cabeza ante las palabras de mi jefa, que de seguro me estaba dando recomendaciones, pero que poco escuché.
CAFETA SOCIALES (13.00 hrs.)
Era prudente almorzar, la última vez que hice una ayudantía sin haber comido antes, lo lamenté... el concierto de tripas en do mayor ya se lo hubiera envidiado hasta Hans Zimmer para la banda sonora de alguna película. Así que no estaba dispuesta nuevamente a pasar por tamaña verguenza. Mi menú consistió en un pastrami-lechuga-tomate, un jugo de durazno y un pote de frutas picadas. Me acompañaron en la hazaña mis colegas Anto y Sofía... se nos unió la Kotte Rodríguez que aparecía en el lugar a la misma hora. Las "4 brujas" entre mascada de pan y tragada de jugo comentábamos el escenario de las próximas semanas: estas 3 cabras se van a trabajar en el estudio para Codelco, una a Rancagua y las otras dos a Calama... por un período de 3 semanas (la suerte de algunas). Una lástima, yo no pude aceptar la oferta por mis compromisos adquiridos en Santiago... así que bueno, las comprometí para que me trajeran un minero atractivo y con buena situación económica (existen?, bueno... tendrá que haber)
ISUC-SALA PC'S (13. 30 hrs.)
"Conceptualización y operacionalización"... tenía la impresión de que llevaba repitiendo el mismo discurso por más de 1 mes... y es que estos temas ya los había visto en métodos II y en la Portales, así que repetirme el plato fue casi como repetir mecánicamente concepto por concepto. Creo que lo único entretenido fue cuando les dimos el ejercicio que tenían que hacer, y que los obligamos a entregar, jajaja... al principio nadie quería hacer la "tarea" porque no pensaron que se las íbamos a revisar... cuando cacharon que la cosa era en serio, se pusieron de cabeza a trabajar. Mientras tanto, había quienes preguntaban por dudas del trabajo, etc. La hora y media se pasó bastante rápido a pesar de todo.
ISUC-PASILLO (15.20 hrs.)
Después de contestar dudas y preguntas varias, me di cuenta que la hora había pasado ya... vi a mis partners en el pasillo del isuc. Tenían cara de "tenemos una copucha y no aguantamos más". Les sugerí bajar a tomarnos algo antes de continuar nuestro trabajo. Así lo hicimos.
CAFETA SOCIALES (15.30 hrs.)
Mientras prendía el pc, las chicas contaron las "nuevas" noticias que tenían. No viene al caso detallar, sólo decir que con todo eso, ya me dan ganas de salir corriendo del isuc para siempre. Nos lamentábamos de nuestra perra suerte, al tiempo que tratábamos de maquinar una venganza en contra de los jefes superiores, jajaja... entre muñecos con alfileres, atentados terroristas y demases, no logramos convencernos de cual alternativa era la mejor para aplicar.
Después de los lamentos, era el momento del trabajo. Con encuesta en mano, base de datos activa y un montón de cosas por completar empezó la labor. Una hora y algo... cuando suena uno de nuestros teléfonos. Era Machine: "¿Vamos a hacer algo hoy?", tal como el viernes pasado, nuestro amigo nos llamaba para saber si había panorama, carrete o lo que fuera. A diferencia del viernes pasado, le dijimos que nos juntáramos a tomarnos algo y a "batir" un poco de lengua. Acordamos juntarnos tipo 7 de la tarde en el Plaza Vespucio. Después de la llamada por teléfono... con mis partners nos preguntábamos que tal grado de nostalgia atacaba a nuestros amigos para tomar la iniciativa de juntarse... la misma que nos bajaba a nosotras cuando pasaban muchos días sin saber de alguna, jajaja... claro, típico de mina... pero era curioso ver eso en nuestros amigos varones... en Oscar, en el Ale... en Sergio incluso. En fin, el asunto era que nos íbamos a juntar de todas formas con Machine... sería el momento para sacar "el tejido" más complejo a colación.
OFICINA M. LIDIA (17.30 hrs.)
Una de las últimas vueltas por el isuc del día... tenía que ser la oficina de María Lidia... pasamos a dejar unas guías sobrantes, al tiempo que aprovechar de saludarla... cosa que no había podido hacer anteriormente. Sin embargo, estaba "cerrando el boliche" y casi corriendo para salir a tomar el metro antes del cambio de tarifa de las 6 de la tarde. Me dijo que el lunes me fuera a dar una vuelta para ver qué pasaba con las ofertas de trabajo de este semestre, dado que yo no había tomado el proyecto Codelco... dijo que iba a ver qué cosa dentro de la ciudad podía darme. Bacan!... es la raja cuando la gente te tiene ese nivel de estima.
BIBLIOTECA-RESERVA (18.oo hrs.)
Los detalles... la Anto tenía que sacarle un libro de Macro a su hermana. Pisé la biblioteca después de muuuchos meses... era raro, estando regularmente en la universidad aún... ya había lugares que no visitaba. Nos tomó nuestro tiempo... había una cola más o menos para sacar libros... así que armarse de paciencia no más.
SHOPDOG-PLAZA VESPUCIO (19.10 hrs.)
Finalmente salimos del antro llamado "San Joaquín"... en el metro íbamos bromeando sobre el viaje al norte de las niñas, las necesidades de guardar una prenda de ropa interior limpia para el regreso en cualquier viaje, y en la imposibilidad de establecerse seriamente a vivir en alguna región... todo eso en un trayecto de 5 minutos. Llegamos a Bellavista de La Florida, y caminamos en dirección al Plaza Vespucio... como buen viernes... el mall estaba repleto de gente. Llegamos al punto de encuentro: el Shopdog. El primer impacto fue ver que la mesas del exterior del local estaban repletas... mientras dentro del local habían mesas para regodearse a diestra y siniestra. ¿Motivo?... NUEVA LEY DEL TABACO... prohibición de fumar dentro de lugares públicos cerrados. Era increible, se los aseguro... estar dentro del local y poder ver a tu interlocutor de frente sin que te piquen los ojos... y más impresionante aún... ver qué ocurría 4 mesas más allá de ti, porque no había nube de humo que lo impidiera!!!... simplemente notable. Yo soy fumadora (en vías de rehabilitación) y ver el local de esa manera me impresionó, sinceramente. En fin, una vez los 4 juntos, buscamos una mesa en el 2do piso. Nos sentamos y ordenamos: un pitcher para empezar, y un canastillo de papas fritas. Mientras tanto empezó la charla... sobre tópicos esperados, como el trabajo por ejemplo... cada uno contando sus alegrías y decepciones (más decepciones que alegrías). ¿Planes?, la verdad ninguno estaba muy seguro de los planes a futuro, coincidimos en que se trataba de una nebulosa que aún no se disipa. Por su puesto el pelambre no estuvo excento: desde los jefes, pasando por los compañeros de trabajo... y llegando al mismo círculo, nuestros amigos. Fue un ejercicio relajante, en la medida que la conversación se fue tornando más seria cada vez... llegado un momento, una de las chicas empezó con sus "preguntas polémicas"... tanto escarbó, que llegamos al tema del conformismo y la infelicidad. No me había dado cuenta que tenía al lado mío a dos personas tan deprimidas y decepcionadas de la vida como yo. Era una contienda desigual: tres contra una. No llegamos a ningún consenso discursivo, obvio... pero quedó de manifiesto de que ninguno se tragaba el discurso de la "felicidad post-universidad".
Nos mantuvimos conversando un par de horas... se pasó el tiempo hasta que miramos el reloj... y nos dimos cuenta que ya era hora de emigrar. Oscar iba a regresar a Rancagua, y nosotras a nuestras respectivas casas... caminadas unas cuadras... el rancaguino decidió quedarse en casa de una de las niñas porque le daba lata viajar tan tarde. Me fueron a dejar a la fila de mi colectivo para asegurarse de que me iba para la casa... nos despedimos hasta la "próxima", de la cual ninguno tuvo mucha claridad.
Una vez en mi casa... me restó sólo tomarme un té caliente y acostarme... mis neuronas estaban cansadas... y es que a pesar de la poca productividad... el cansancio mental era evidente. De todas formas estaba tranquila, y contenta... esas "horas sociales" que pasé me sirvieron para mirar a otro lado que no fuera yo. Me acordé de la carta que les mostré en el post anterior... "¿Qué ha sido de tu vida?"... la respuesta era precisamente la descripción de este día.
miércoles, agosto 16, 2006
La carta
Hace un tiempo recibí una carta... era de una buena amiga que conocí hace un par de años... cuando yo era la "reina del chat" (a ella hace 5 años que no la veo). Sí, de aquella época que quizás no me haga sentir mucho orgullo... pero que al menos me dio la posibilidad de "ver" muchas cosas... jajaja, ciertamente algunas no me gustaron tanto como quisiera... pero en fin... así es la vida no más. Para evitar asociaciones... he cambiado los nombres según mi antojo (uds. ya verán que el antojo tiene una fuente)
Me decidí escribirte, porque aunque no lo creas, he estado muchas veces a punto de hacerlo, pero por diferentes razones nunca termino la carta ni logro enviarla. La razón de que tal vez ahora la haya terminado me dice que la nostalgia de viejos tiempos ha llegado a mi vida, sí, yo creo que tiene que ser eso. Y es que recordé que cuando conversábamos en el "Champañazo" (haahaha..... nunca supe como se llamaba ese local), con una piscola o un vodka tónica, y yo les contaba los malabares de mi vida en general, de mis resentimientos sociales, de mi malograda vida amorosa, etc. etc.... cuando todavía era una pendeja de 24 años, inmadura y que se escudaba en la idea de irse del país para huir "de toda esta mierda de vida"...cuando en verdad era sólo que no sabía qué hacer aquí...
¿Qué ha pasado desde ese entonces?, ni te lo imaginas. ¿Recuerdas que la última vez que nos vimos les conté que había conocido a un tipo con el cual me pasaban cosas?. Sí, Benjamín... el que les presenté cuando me fueron a ver la última vez... y que tú me dijiste (haahaha... me acuerdo bien)... "si no lo quieres... dame su teléfono". Bueno, la cosa es que yo no quería que pasara nada... venía saliendo de mi chascarro con el Eduardo y estaba como tratando de rehabilitarme de esa decepción. No se como, pero Benjamín... con esa mirada de niño, esa sonrisa traviesa.... bueno, ya sabes, igual me tenía un poco descolocada. Pero yo me porté bien, no hice nada, él solito tomó la iniciativa. Es increible lo que puede pasar en dos años o un poquito más, ¿cierto?. Entre que teníamos un romance y entre que peleábamos, porque claro, él se dejaba querer también..... tenía una ex-polola que lo persiguió mucho tiempo y nos hizo la vida prácticamente imposible, y por mi lado, Eduardo apareció de nuevo con promesas que casi creí. Cuento corto: siento que en esos dos años que pasaron desde que conocí a Benjamín mi vida tomó un rumbo distinto.....empecé a trabajar, a ganar mi dinero.... a ser independiente. Le tomé el gusto a tener una pareja que te entienda y te apoye en tus proyectos, así como la importancia de sentirte orgullosa de tu hombre también.... mi problema con Benjamín era que no se tomaba nada en serio.... como era yo antes, no sabía qué hacer con su vida.... vivía a costa de su familia, y mi resentimiento social de clase media siempre afloraba cuando tocábamos ese tema.
Creo que lo más rico de una relación de pareja es cuando ambas personas son capaces de gatillarse cambios mutuos. Siento que aquí pasó así. El Benja me hizo cambiar, y siento que yo a él también. Yo por mi parte me hice un proyecto que antes no tenía.... mi independencia se matizó con la idea de compartir mis logros con quienes quería, y mis metas se armaron al mediano y corto plazo... y aquí, en mi país, ya olvidandome de la idea de arrancar, me arrendé mi depto. propio, me compré cosas, etc. etc. El Benja por su parte, se puso a trabajar... a pesar de ser medio artista, aprovechó sus contactos y se puso a trabajar como coordinador de una galería..... así también se consiguió algunos pases para mostrar sus bocetos y dibujos, no le ha ido muy bien, pero lo sigue intentando. Y en cuanto a nosotros.... bueno, después de todos los atados y problemas, tomamos la decisión de casarnos, y así lo hicimos hace 1 año y medio atrás. Hoy ya soy madre de Matías, un cosito rico de 5 meses.
Estoy tranquila, estoy feliz... tengo casi 30 años y siento que he aprovechado las oportunidades de la vida, a pesar de que al principio se veía todo como nebuloso. Mi nostalgia no es sinónimo de querer devolver el tiempo, si no de pensar que los eventos han ido tan rápido que hoy me permiten saborear eso como un 'pasado'. Se que he hablado sólo de mí, que egoista, ¿no?... es que me siento en deuda de contarte en qué ha ido todo, tantas veces te atosigué con mis dramas, siendo tú tan jovencita.... que estabas empezando la u y esa etapa juvenil tan rica. Si no mal me equivoco hace más de 5 años que no nos contactamos, por lo que supongo ahora debes estar saliendo de la u..... y empezando una nueva revolución de cambios, ¿cierto?. Cuéntame.... quiero saberlo todo. Yo me despido por ahora, quizás la 'patudez' ha sido mucha, pero no creas que fue un acordarse de la noche a la mañana, todavía los recuerdo con cariño. Siempre.
Me decidí escribirte, porque aunque no lo creas, he estado muchas veces a punto de hacerlo, pero por diferentes razones nunca termino la carta ni logro enviarla. La razón de que tal vez ahora la haya terminado me dice que la nostalgia de viejos tiempos ha llegado a mi vida, sí, yo creo que tiene que ser eso. Y es que recordé que cuando conversábamos en el "Champañazo" (haahaha..... nunca supe como se llamaba ese local), con una piscola o un vodka tónica, y yo les contaba los malabares de mi vida en general, de mis resentimientos sociales, de mi malograda vida amorosa, etc. etc.... cuando todavía era una pendeja de 24 años, inmadura y que se escudaba en la idea de irse del país para huir "de toda esta mierda de vida"...cuando en verdad era sólo que no sabía qué hacer aquí...
¿Qué ha pasado desde ese entonces?, ni te lo imaginas. ¿Recuerdas que la última vez que nos vimos les conté que había conocido a un tipo con el cual me pasaban cosas?. Sí, Benjamín... el que les presenté cuando me fueron a ver la última vez... y que tú me dijiste (haahaha... me acuerdo bien)... "si no lo quieres... dame su teléfono". Bueno, la cosa es que yo no quería que pasara nada... venía saliendo de mi chascarro con el Eduardo y estaba como tratando de rehabilitarme de esa decepción. No se como, pero Benjamín... con esa mirada de niño, esa sonrisa traviesa.... bueno, ya sabes, igual me tenía un poco descolocada. Pero yo me porté bien, no hice nada, él solito tomó la iniciativa. Es increible lo que puede pasar en dos años o un poquito más, ¿cierto?. Entre que teníamos un romance y entre que peleábamos, porque claro, él se dejaba querer también..... tenía una ex-polola que lo persiguió mucho tiempo y nos hizo la vida prácticamente imposible, y por mi lado, Eduardo apareció de nuevo con promesas que casi creí. Cuento corto: siento que en esos dos años que pasaron desde que conocí a Benjamín mi vida tomó un rumbo distinto.....empecé a trabajar, a ganar mi dinero.... a ser independiente. Le tomé el gusto a tener una pareja que te entienda y te apoye en tus proyectos, así como la importancia de sentirte orgullosa de tu hombre también.... mi problema con Benjamín era que no se tomaba nada en serio.... como era yo antes, no sabía qué hacer con su vida.... vivía a costa de su familia, y mi resentimiento social de clase media siempre afloraba cuando tocábamos ese tema.
Creo que lo más rico de una relación de pareja es cuando ambas personas son capaces de gatillarse cambios mutuos. Siento que aquí pasó así. El Benja me hizo cambiar, y siento que yo a él también. Yo por mi parte me hice un proyecto que antes no tenía.... mi independencia se matizó con la idea de compartir mis logros con quienes quería, y mis metas se armaron al mediano y corto plazo... y aquí, en mi país, ya olvidandome de la idea de arrancar, me arrendé mi depto. propio, me compré cosas, etc. etc. El Benja por su parte, se puso a trabajar... a pesar de ser medio artista, aprovechó sus contactos y se puso a trabajar como coordinador de una galería..... así también se consiguió algunos pases para mostrar sus bocetos y dibujos, no le ha ido muy bien, pero lo sigue intentando. Y en cuanto a nosotros.... bueno, después de todos los atados y problemas, tomamos la decisión de casarnos, y así lo hicimos hace 1 año y medio atrás. Hoy ya soy madre de Matías, un cosito rico de 5 meses.
Estoy tranquila, estoy feliz... tengo casi 30 años y siento que he aprovechado las oportunidades de la vida, a pesar de que al principio se veía todo como nebuloso. Mi nostalgia no es sinónimo de querer devolver el tiempo, si no de pensar que los eventos han ido tan rápido que hoy me permiten saborear eso como un 'pasado'. Se que he hablado sólo de mí, que egoista, ¿no?... es que me siento en deuda de contarte en qué ha ido todo, tantas veces te atosigué con mis dramas, siendo tú tan jovencita.... que estabas empezando la u y esa etapa juvenil tan rica. Si no mal me equivoco hace más de 5 años que no nos contactamos, por lo que supongo ahora debes estar saliendo de la u..... y empezando una nueva revolución de cambios, ¿cierto?. Cuéntame.... quiero saberlo todo. Yo me despido por ahora, quizás la 'patudez' ha sido mucha, pero no creas que fue un acordarse de la noche a la mañana, todavía los recuerdo con cariño. Siempre.
domingo, agosto 13, 2006
You're gone
La mejor manera de invertir el tiempo... es hacer cosas que no tenías programadas hacer. En mi caso... estando ya a domingo, creo que lo mejor que he hecho ha sido desempolvar unos discos de respaldo con música. También el haber dormido siesta ayer podría llamarse positivo... aunque claro, como era de esperar me costó dormir en la noche... aparte que andaba media atontada por el sueño todavía... en fin, decisiones de las cuales uno se arrepiente después, nada que hacer.
El viernes me confirmaron que la ceremonia de titulación es el 16 de noviembre... cae jueves... uhm, no se quien fue el ingenioso... no se puede carretear... al día siguiente trabajo temprano. Supongo que habrá que posponer el carrete 24 horas. ¿Será como la despedida oficial?... me tinca que sí... onda orquesta, abrazos, fotos, cóctel, etc... etc... pompa, la pompa de despedida... tal como los ritos sociológicos de pasaje... el tránsito de un estado a otro. Le servirá a aquellos que todavía con entienden que el escenario ha cambiado (jajaja, me incluyo)... sí, es justo y necesario...
Y pensando así, bien frívolamente... ¿A quién invitaré?, jajaja... sí, no es menor... se trata del evento del año. No, hablando en serio... supongo que tendrán que ir mis padres para que vean en qué han invertido su dinero (o parte de él) estos últimos 5 años... y mis hermanos para que cachen lo distinto que era mi mundo universitario... distinto al que se imaginaron que tendría. Me dijeron por ahí... "invite al novio"... jajajaja... me reí casi a carcajadas... después pensé... "no, mala idea". En fin... tendré que pensar si extiendo la lista... aunque pensándolo bien... ¿Para qué?... si tampoco es para tanto... una mera formalidad no más. La cuestión es recibir el puto diploma, sacarse la foto y aprovechar el pisco sour del cóctel... ¿Pa qué más?
No lo niego... he pensando en alguien que me hubiera gustado que estuviera... no se, como una forma de "probarle" hasta donde he podido llegar... quizás así entendería porque mi corazón aunque parezca una piedra, no lo es después de todo. Endurecer el caracter tiene sus consecuencias negativas... y es que después la gente no cree que detrás hay sentimientos y todas esas cosas... es cierto, se sufre menos... pero así se alegra menos también. La pasión de la vida se ve más como una enceguecedora rutina... que sigue día tras día y no sabes hasta donde va a llegar... he aquí otra etapa finalizada... con sudor y con lágrimas también... pero finalizada después de todo.
El viernes me confirmaron que la ceremonia de titulación es el 16 de noviembre... cae jueves... uhm, no se quien fue el ingenioso... no se puede carretear... al día siguiente trabajo temprano. Supongo que habrá que posponer el carrete 24 horas. ¿Será como la despedida oficial?... me tinca que sí... onda orquesta, abrazos, fotos, cóctel, etc... etc... pompa, la pompa de despedida... tal como los ritos sociológicos de pasaje... el tránsito de un estado a otro. Le servirá a aquellos que todavía con entienden que el escenario ha cambiado (jajaja, me incluyo)... sí, es justo y necesario...
Y pensando así, bien frívolamente... ¿A quién invitaré?, jajaja... sí, no es menor... se trata del evento del año. No, hablando en serio... supongo que tendrán que ir mis padres para que vean en qué han invertido su dinero (o parte de él) estos últimos 5 años... y mis hermanos para que cachen lo distinto que era mi mundo universitario... distinto al que se imaginaron que tendría. Me dijeron por ahí... "invite al novio"... jajajaja... me reí casi a carcajadas... después pensé... "no, mala idea". En fin... tendré que pensar si extiendo la lista... aunque pensándolo bien... ¿Para qué?... si tampoco es para tanto... una mera formalidad no más. La cuestión es recibir el puto diploma, sacarse la foto y aprovechar el pisco sour del cóctel... ¿Pa qué más?
No lo niego... he pensando en alguien que me hubiera gustado que estuviera... no se, como una forma de "probarle" hasta donde he podido llegar... quizás así entendería porque mi corazón aunque parezca una piedra, no lo es después de todo. Endurecer el caracter tiene sus consecuencias negativas... y es que después la gente no cree que detrás hay sentimientos y todas esas cosas... es cierto, se sufre menos... pero así se alegra menos también. La pasión de la vida se ve más como una enceguecedora rutina... que sigue día tras día y no sabes hasta donde va a llegar... he aquí otra etapa finalizada... con sudor y con lágrimas también... pero finalizada después de todo.
sábado, agosto 12, 2006
En fin de semana largo
Sábado... uno de esos días en que no sabes si tendrás un fin de semana piola y/o pajero... o si de un momento a otro se puede tornar un torbellino de cosas juntas en donde casi ni se sienta el pasar de los días. En cualquiera de estos casos, la particularidad de este fin de semana está en que se trata de uno de esos "fines de semana largos" que todo el mundo desea durante el año, por lo que genera expectativas de todo tipo. Yo para no ser menos, ayer trabajé hasta tarde... bajo la idea de que "uhm... adelantar lo más que pueda para no tener tanto que hacer después"... supongo que eso tampoco fue del todo cierto... igual me queda mi "lista de pendientes" para los días que vienen. En fin, estos últimos dos días han sido lo suficientemente movidos como para pensar en este momento en una reparadora siesta... aunque me detiene pensar en las nefastas concecuencias que tendrá en la noche eso (insomnio). De todas maneras... no me haré mucho rogar si sigo cabeceando frente al pc.
Empecé SERCOTEC al fin... el jueves definimos plan de trabajo y todo, así que le dimos el puntapié inicial al proyecto... en perspectiva serían dos meses y medio metida en ese cuento. Espero que no salga tan dilatado como lo fue el proyecto de Valparaíso... no estoy ni ahí con llegar a diciembre y todavía ni estar en la mitad.
Ayer después de la jornada pasé a la oficina de María Lidia, estaba Sofía y nos quedamos con ella hasta tarde... aparte de copuchar su resto, la ayudamos a ordenar unos archivadores con las fichas de egreso de este año... obvio, me encontré con la mía, todos mis papeles archivados junto con un montón de otras fichas de sociólogos egresados, con firmas cuáticas y timbres institucionales... como era de esperar, me puse a mirar otras fichas de puro copuchenta... estuvimos harto rato en eso... tanto que se pasó la hora y no me di cuenta que ya era de noche. Cuando lo noté, me di cuenta también que estaba cansada... y que ya me movía por inercia. Camino a casa suena el celular: "Aló?"... "Hola!... cómo estay?"... "bien, sí..."... "Hay alguna cosa para hoy??". Miré el reloj... eran cerca de las 8:30 de la noche... "No, o sea... yo me voy para mi casa... estoy cansada"... "Pucha que son fomes, y yo que me iba a quedar en Santiago si es que hacían algo"... "Filo, ándate a Rancagua no más... María se fue a Concepción en la tarde... y Sofía también se fue para la casa... no hay quorum"... "Ya, bueno... será... hablamos la otra semana, chau"... "chau...", corté el teléfono con la sensación de que ni siquiera había pensado en la opción de salir en la noche... no se, sólo no lo tenía contemplado... sólo tenía en mente llegar luego a la casa, comer algo porque ya tenía hambre... y después acostarme. Y así lo hice.
Como era de esperar, tampoco me dormí temprano... entre ver un poco de TV... escuchar algo de música... se me pasaron las horas... ya adentrada en la madrugada...me decidí dormir. Tenía la impresión que ya había desperdiciado horas de sueño... pero no creía saludable tampoco quedarse dormida a las 10 de la noche.
Ahora tomé la determinación de una siesta... estaba leyendo un texto en el pc... y me encontré cabeceando... eso no puede ser.
Empecé SERCOTEC al fin... el jueves definimos plan de trabajo y todo, así que le dimos el puntapié inicial al proyecto... en perspectiva serían dos meses y medio metida en ese cuento. Espero que no salga tan dilatado como lo fue el proyecto de Valparaíso... no estoy ni ahí con llegar a diciembre y todavía ni estar en la mitad.
Ayer después de la jornada pasé a la oficina de María Lidia, estaba Sofía y nos quedamos con ella hasta tarde... aparte de copuchar su resto, la ayudamos a ordenar unos archivadores con las fichas de egreso de este año... obvio, me encontré con la mía, todos mis papeles archivados junto con un montón de otras fichas de sociólogos egresados, con firmas cuáticas y timbres institucionales... como era de esperar, me puse a mirar otras fichas de puro copuchenta... estuvimos harto rato en eso... tanto que se pasó la hora y no me di cuenta que ya era de noche. Cuando lo noté, me di cuenta también que estaba cansada... y que ya me movía por inercia. Camino a casa suena el celular: "Aló?"... "Hola!... cómo estay?"... "bien, sí..."... "Hay alguna cosa para hoy??". Miré el reloj... eran cerca de las 8:30 de la noche... "No, o sea... yo me voy para mi casa... estoy cansada"... "Pucha que son fomes, y yo que me iba a quedar en Santiago si es que hacían algo"... "Filo, ándate a Rancagua no más... María se fue a Concepción en la tarde... y Sofía también se fue para la casa... no hay quorum"... "Ya, bueno... será... hablamos la otra semana, chau"... "chau...", corté el teléfono con la sensación de que ni siquiera había pensado en la opción de salir en la noche... no se, sólo no lo tenía contemplado... sólo tenía en mente llegar luego a la casa, comer algo porque ya tenía hambre... y después acostarme. Y así lo hice.
Como era de esperar, tampoco me dormí temprano... entre ver un poco de TV... escuchar algo de música... se me pasaron las horas... ya adentrada en la madrugada...me decidí dormir. Tenía la impresión que ya había desperdiciado horas de sueño... pero no creía saludable tampoco quedarse dormida a las 10 de la noche.
Ahora tomé la determinación de una siesta... estaba leyendo un texto en el pc... y me encontré cabeceando... eso no puede ser.
jueves, agosto 10, 2006
Al lado del camino...
Que extraño se siente... o sea, una parte de mí dice: "Que la raja!, que bueno que le haya resultado!"... mientras que la otra expresa "¿Y por qué no a mí?". Sí, lo se... soy una egoista, envidiosa, cierto?... es que lo siento, ese trabajo reunía la mayoría de las cualidades que yo buscaba en uno: estabilidad, buena ubicación, pega entretenida, buen sueldo y posibilidad de llevar una actividad académica complementaria. Claro que estoy feliz por mi amiga, que después de buscar todos estos meses al fin le resulta algo bueno. Igual una parte "mala" me dice... "Nadie sabe para quien trabaja", que bueno que todas las herramientas que ejercitamos el semestre pasado le sirvan ahora para enfrentar su trabajo... que bueno es darse cuenta que las cosas que uno sabe ayudan al resto (claro que un poco frustrante saber que ayudan al resto y no a uno mismo). Sí, supongo que eso es lo que me aturde un poco... pero filo, capaz que se me tenga reservada otra oportunidad a mí... o tal vez no. Quizás he jugado mal mis cartas desde el principio... uhm... no, mejor trato de no pensar en eso... o si?.
En estos momentos me gustaría que alguien me dijera "estás bien!, vamos... no te desanimes... tus decisiones han sido las correctas, ya recibirás tus recompensas"... pero no hay nadie que lo haga. ¿Debo sentarme a esperar? ¿Debo levantarme y buscar? ¿Volverlo a intentar?... y ¿Qué cosa debería intentar?... siempre lo he dicho, la incertidumbre es una de mis enemigas mas aborrecidas... esta vez no es la excepción. Mi hermana tiene razón: "Los triunfos morales no te dan de comer... el reconocimiento es sólo una aspirina, nunca nos dan realmente lo que merecemos"... y hasta el momento, sólo de triunfos morales me he mantenido... ¿De qué sirve el prestigio, los halagos y esas cosas?... sólo para alimentar el ego... pero esas cosas son momentáneas... no se que felicidad o que tranquilidad podría ganar yo con eso.
En fin, he vuelto a los lamentos... ojalá mañana sea un mejor día, en verdad lo necesito.
En estos momentos me gustaría que alguien me dijera "estás bien!, vamos... no te desanimes... tus decisiones han sido las correctas, ya recibirás tus recompensas"... pero no hay nadie que lo haga. ¿Debo sentarme a esperar? ¿Debo levantarme y buscar? ¿Volverlo a intentar?... y ¿Qué cosa debería intentar?... siempre lo he dicho, la incertidumbre es una de mis enemigas mas aborrecidas... esta vez no es la excepción. Mi hermana tiene razón: "Los triunfos morales no te dan de comer... el reconocimiento es sólo una aspirina, nunca nos dan realmente lo que merecemos"... y hasta el momento, sólo de triunfos morales me he mantenido... ¿De qué sirve el prestigio, los halagos y esas cosas?... sólo para alimentar el ego... pero esas cosas son momentáneas... no se que felicidad o que tranquilidad podría ganar yo con eso.
En fin, he vuelto a los lamentos... ojalá mañana sea un mejor día, en verdad lo necesito.
lunes, agosto 07, 2006
I can’t get next to you
Eso de las lealtades es un tema delicado… o sea, suele pasar que uno se hace expectativas con la gente y cuando no responden a ellas te tiendes a frustrar y etc. etc. Uds. saben que las frustraciones no hacen otra cosa que bajonearte y mirar las cosas por el lado negativo. Particularmente ahora no estoy hablando de mi caso… aunque sí, me ha pasado antes.
Cuando hablaba con mi partner la noche del carrete – karaoke (a eso de las 5 de la mañana), ella me decía que estaba triste, que tenía rabia… que la gente fuera tan poco honesta… que estaba decepcionada de las personas… de quienes se suponía eran sus amigos. En cierta forma creía comprender lo que me decía, y era que se sentía engañada por quienes se suponía debían serle fieles… “todo este tiempo estuve haciendo el ridículo, insistiendo en algo que no iba a resultar… todos lo sabían, menos yo”. La pobre cabra estaba triste porque el tipo por el cual dedicó años de sentimientos… amigo nuestro, a propósito... comenzó una relación con otra amiga del grupo. Más allá del hecho, esto estuvo en conocimiento de muchos, pero los cuales callaron hasta hace sólo unos días atrás… de hecho, ni yo… que suelo enterarme de las cosas antes que el resto, sabía que se estaba dando una situación así.
La historia tiene muchos más matices, y al mismo tiempo, hay más historias anteriores con dinámicas parecidas… pero que no corresponde desarrollar acá. El punto, me parece, tiene que ver con que esta chiquilla se sentía decepcionada, tal como ya lo había estado un par de veces antes a lo largo de su vida… yo le decía esa noche… “tú te formas muchas expectativas en torno a la gente, la gente siempre entrega menos de lo que uno espera”… y aunque fuera una sentencia algo resentida, me parece que es aplicable para muchos, y para estos casos también. Igual me daba lata tener que decírselo así… pero yo se que me entendió. Creo que la conclusión a la que llegamos al final fue “olvídate, no vale la pena… aléjate”… quedamos de acuerdo en que ya no había caso, pero que tenía que ser algo que partiera de nosotras… es decir, “trust no one”… nunca se está 100% segura, aún así se puede vivir… resguardando lo único que nos queda a fin de cuentas: la dignidad y por qué no, el orgullo. No deja de ser curioso para nosotras dos, los años nos han hecho volver sobre este tipo de conversación varias veces… fue ella misma la que me dijo una vez… “Déjalo ir… es tiempo que lo dejes ir” (hablando de Mr. H). El viernes era yo quien le decía que se olvidara del asunto, que si debía preocuparse de algo, ese algo tenía que ser ella misma. Creo que la amistad con esta cabra se basa en ese apoyo mutuo… nos ha resultado bien hasta ahora… al menos podemos decirnos las cosas a la cara… aunque duela.
Uhm, con todo esto se me ocurrió otro pedazo de mi puzzle que podría relatar en saga de aquí en adelante… tal vez lo haga en los próximos días.
Cuando hablaba con mi partner la noche del carrete – karaoke (a eso de las 5 de la mañana), ella me decía que estaba triste, que tenía rabia… que la gente fuera tan poco honesta… que estaba decepcionada de las personas… de quienes se suponía eran sus amigos. En cierta forma creía comprender lo que me decía, y era que se sentía engañada por quienes se suponía debían serle fieles… “todo este tiempo estuve haciendo el ridículo, insistiendo en algo que no iba a resultar… todos lo sabían, menos yo”. La pobre cabra estaba triste porque el tipo por el cual dedicó años de sentimientos… amigo nuestro, a propósito... comenzó una relación con otra amiga del grupo. Más allá del hecho, esto estuvo en conocimiento de muchos, pero los cuales callaron hasta hace sólo unos días atrás… de hecho, ni yo… que suelo enterarme de las cosas antes que el resto, sabía que se estaba dando una situación así.
La historia tiene muchos más matices, y al mismo tiempo, hay más historias anteriores con dinámicas parecidas… pero que no corresponde desarrollar acá. El punto, me parece, tiene que ver con que esta chiquilla se sentía decepcionada, tal como ya lo había estado un par de veces antes a lo largo de su vida… yo le decía esa noche… “tú te formas muchas expectativas en torno a la gente, la gente siempre entrega menos de lo que uno espera”… y aunque fuera una sentencia algo resentida, me parece que es aplicable para muchos, y para estos casos también. Igual me daba lata tener que decírselo así… pero yo se que me entendió. Creo que la conclusión a la que llegamos al final fue “olvídate, no vale la pena… aléjate”… quedamos de acuerdo en que ya no había caso, pero que tenía que ser algo que partiera de nosotras… es decir, “trust no one”… nunca se está 100% segura, aún así se puede vivir… resguardando lo único que nos queda a fin de cuentas: la dignidad y por qué no, el orgullo. No deja de ser curioso para nosotras dos, los años nos han hecho volver sobre este tipo de conversación varias veces… fue ella misma la que me dijo una vez… “Déjalo ir… es tiempo que lo dejes ir” (hablando de Mr. H). El viernes era yo quien le decía que se olvidara del asunto, que si debía preocuparse de algo, ese algo tenía que ser ella misma. Creo que la amistad con esta cabra se basa en ese apoyo mutuo… nos ha resultado bien hasta ahora… al menos podemos decirnos las cosas a la cara… aunque duela.
Uhm, con todo esto se me ocurrió otro pedazo de mi puzzle que podría relatar en saga de aquí en adelante… tal vez lo haga en los próximos días.
sábado, agosto 05, 2006
Noche de tequila y karaoke
Siempre lo he dicho, los carretes en alguna casa son lo mejor del mundo: destructivos, económicos y concurridos. Anoche fue una nueva comprobación a la regla... la invitación era en la casa de nuestra amiga Kotte en Independencia. El motivo era el término de la tanda de exámenes de grado en segundo semestre. La cita partía temprano... desde las 19.00 hrs... dado que la dueña de casa trabaja los sábados y debía levantarse temprano por lo que nos echaría a una hora prudente. Se tomaron incluso las providencias del caso y se barajaron opciones de casas en las cuales seguir el carrete cuando la dueña de casa nos echara... habían opciones así que todos muy dispuestos a tener una noche de alcohol y destrucción con la fauna sociológica.
Lo que más llamaba la atención del carrete fueron dos cosas: la primera, que se trataba de un carrete "conceptual"... ¿qué quiere decir esto?, es tan simple como decir, "este será el carrete del karaoke y el tequila"... lo cual emergió de las brillantes de cabezas de dos amigas nuestras, que considerando el nivel adquisitivo de algunos y las ganas de innovar, sugirieron hacer algo elaborado. En principio nadie pensó que la cosa iba a prender... pero con el pasar de los días en la semana... el entusiasmo creció y los matriculados (me incluyo) asumieron la responsabilidad de llevar a cabo el evento de esa manera. Lo segundo que llamaba la atención, era el nivel de especulación respecto de quienes asistirían: la invitación era extensiva a todos los sociólogos del grupo, sin embargo, fueron pocos los que confirmaron su asistencia al evento. Los que íbamos, ya creíamos que iba a ser algo piola con "los de siempre".
Pero la sorpresa fue doble: efectivamente el karaoke y el tequila funcionaron... es decir... desde las 10 de la noche nadie paró de cantar hasta más o menos las 2 de la mañana... los golpeaditos iban y venían. Y la otra, fue que la concurrencia fue multitudinaria... es decir, aparecieron varios rostros del jet-set que se habían perdido desde hace un par de meses, lo cual produjo la alegría de varios... que después de sus varios copetes se abrazaban y se decían abiertamente: "uta que te echaba de menos...". En conclusión... la dueña de casa no nos echó a ninguna hora... ella estaba tan entretenida como nosotros con el evento, así que no le importó andar con cara de loly al día siguiente... y seguimos... aproximadamente a las 4 de la mañana la concurrencia fue abandonando el lugar, me atrevería a decir que todos con rostros de satisfacción por una noche de tequila y karaoke.
Yo me quedé en la casa de la anfitriona junto con otra amiga (mi partner) y un amigo... el cual sintió los estragos de la noche y el copete... cayendo rendido y con tele apagada a eso de las 2 y algo de la mañana. Nadie tuvo corazón para despertarlo, así que ahí quedó... durmiendo sobre la alfombra tapado con un par de frazadas y chaquetas. En la mañana... a la hora del desayuno, fue el momento del balance: a pesar de los damnificados por el alcohol, todo fue "número azules", haber visto a Sergio, al Ale, a la Val... y a varios que ya se extrañaban fue lo que más se destaca de todo. Es así que concluimos diciendo que la noche de tequila y karaoke fue todo un éxito.
Hace un rato me llegaron las fotos del carrete. Me reí con muchas, todos muy jugosos y ebrios. En lo particular, estuve sobria toda la noche, pero no me importó, igual di mucho jugo... cantando weas que en mi vida pensé que cantaría... pero en fin, fue bacan igual. Me quedó dando vuelta eso sí un par de cosas, de las que conversé con mi partner cuando nos fuimos a acostar... a eso de las 5 de la mañana... creo que da material para otro post, así que lo postergaré para después.
Lo que más llamaba la atención del carrete fueron dos cosas: la primera, que se trataba de un carrete "conceptual"... ¿qué quiere decir esto?, es tan simple como decir, "este será el carrete del karaoke y el tequila"... lo cual emergió de las brillantes de cabezas de dos amigas nuestras, que considerando el nivel adquisitivo de algunos y las ganas de innovar, sugirieron hacer algo elaborado. En principio nadie pensó que la cosa iba a prender... pero con el pasar de los días en la semana... el entusiasmo creció y los matriculados (me incluyo) asumieron la responsabilidad de llevar a cabo el evento de esa manera. Lo segundo que llamaba la atención, era el nivel de especulación respecto de quienes asistirían: la invitación era extensiva a todos los sociólogos del grupo, sin embargo, fueron pocos los que confirmaron su asistencia al evento. Los que íbamos, ya creíamos que iba a ser algo piola con "los de siempre".
Pero la sorpresa fue doble: efectivamente el karaoke y el tequila funcionaron... es decir... desde las 10 de la noche nadie paró de cantar hasta más o menos las 2 de la mañana... los golpeaditos iban y venían. Y la otra, fue que la concurrencia fue multitudinaria... es decir, aparecieron varios rostros del jet-set que se habían perdido desde hace un par de meses, lo cual produjo la alegría de varios... que después de sus varios copetes se abrazaban y se decían abiertamente: "uta que te echaba de menos...". En conclusión... la dueña de casa no nos echó a ninguna hora... ella estaba tan entretenida como nosotros con el evento, así que no le importó andar con cara de loly al día siguiente... y seguimos... aproximadamente a las 4 de la mañana la concurrencia fue abandonando el lugar, me atrevería a decir que todos con rostros de satisfacción por una noche de tequila y karaoke.
Yo me quedé en la casa de la anfitriona junto con otra amiga (mi partner) y un amigo... el cual sintió los estragos de la noche y el copete... cayendo rendido y con tele apagada a eso de las 2 y algo de la mañana. Nadie tuvo corazón para despertarlo, así que ahí quedó... durmiendo sobre la alfombra tapado con un par de frazadas y chaquetas. En la mañana... a la hora del desayuno, fue el momento del balance: a pesar de los damnificados por el alcohol, todo fue "número azules", haber visto a Sergio, al Ale, a la Val... y a varios que ya se extrañaban fue lo que más se destaca de todo. Es así que concluimos diciendo que la noche de tequila y karaoke fue todo un éxito.
Hace un rato me llegaron las fotos del carrete. Me reí con muchas, todos muy jugosos y ebrios. En lo particular, estuve sobria toda la noche, pero no me importó, igual di mucho jugo... cantando weas que en mi vida pensé que cantaría... pero en fin, fue bacan igual. Me quedó dando vuelta eso sí un par de cosas, de las que conversé con mi partner cuando nos fuimos a acostar... a eso de las 5 de la mañana... creo que da material para otro post, así que lo postergaré para después.
jueves, agosto 03, 2006
Camino de regreso
Hoy con mi partner fuimos a la fundación a retomar nuestra pega que dejamos en stand-by por ahí en mayo... ya se me había olvidado hasta como era la base de datos... pero bueno, ahora estamos con las pilas en eso. Estuvimos un par de horas revisando folios y arreglando inconsistencias... di por finalizado mi día laboral tipo 6 de la tarde... y me vine para la casa.
Estando en el metro sonó el teléfono... "¿Tay ocupada?"... "Me voy pa la casa"... "Ah, es que yo estoy en el centro y quería ver si nos juntábamos"... "Pucha, sorry... pero tuve un día un poco largo"... "Ya, no importa... hablamos, chau". La dura... estaba cansada, no tenía ganas de conversar ni juntarme con nadie... incluso cuando mi partner me hablaba hoy a veces sentía que se me iba la onda en mala. Supuse que quizás al ser jueves ya se me notaba el peso de la semana... quizás sea eso. En el metro (línea 5) venía mirando por la ventana... las nubes en tono rojizo por culpa del sol de invierno que no calienta a nadie, avisaban que la luz del día se estaba acabando... yo por mientras venía pensando en nada... como en blanco casi... en algunos atisbos recordaba que tenía que llegar a terminar unas guías para reunión del viernes... pero después me volaba de nuevo.
Dentro del carro donde venía yo estaba un joven sentado en uno de los puestos... pasaron varias estaciones hasta que yo notara su presencia... me venía mirando... me llamó la atención darme cuenta de ello. No vayan a pensar que me miraba con cara de hombre que mira a una mujer "rica" ("atractiva", para mis amigos no-chilenos)... sino con una cara de curiosidad... como si estuviera jugando a adivinar que mierda venía pensando. No lo culpo, yo hubiera hecho lo mismo si me hubiese encontrado con una cara como la mía en el metro: como de alguien que está en la estratósfera y no cacha nada del mundo. De repente me vi tarareando la canción que venía escuchando... ("Well you know when you get the feelin'... you don't care and you take no one... feelin' low you'd be always need it but you're havin' fun..."). La gente canta en el metro... pero de un tiempo a esta parte casi no me he encontrado con casos así... de seguro llama la atención.
Cuando me percaté de que me observaba... dejé de tararear... bajé de mi nube y coloqué mi clásica cara de seriedad... entre concentración y molestia. El joven sonrió, claramente porque supo que me había dado cuenta de que me observaba... yo cambié la canción de mi pendrive y tomé el Publimetro que traía en mi bolso... empecé a leer noticias. Mientras leía me reía para mis adentros... "Pero pastela... que pendeja tu actitud... si me estaba mirando, filo... ¿por qué dejar de tararear y dejar de mirar por la ventana hacia la nada?...". Me reprochaba mientras evitaba mirar al joven de reojo.
En Bellavista de La Florida me tuve que bajar... el joven siguió en el metro... supuse que vivía en Puente Alto... que se bajaría en Vicente Valdés y tomaría la 4 hacia su destino final. No se por qué me puse a pensar en eso... era claro que nunca sabría donde iba... pero con esa hipótesis me bajé tranquila del carro y comencé a caminar hasta la fila del colectivo que me llevaría finalmente a mi casa.
No se con qué finalidad les cuento esto... son sólo los pensamientos de una mina que viaja todos los días en metro y que ve un montón de gente de la cual poco se percata... pero que de vez en cuando se aterriza un poco y ve que la cosa no es tan aislada como parece... me tinca que ya más de una persona me ha visto tararear en el camino de regreso a mi casa.
Estando en el metro sonó el teléfono... "¿Tay ocupada?"... "Me voy pa la casa"... "Ah, es que yo estoy en el centro y quería ver si nos juntábamos"... "Pucha, sorry... pero tuve un día un poco largo"... "Ya, no importa... hablamos, chau". La dura... estaba cansada, no tenía ganas de conversar ni juntarme con nadie... incluso cuando mi partner me hablaba hoy a veces sentía que se me iba la onda en mala. Supuse que quizás al ser jueves ya se me notaba el peso de la semana... quizás sea eso. En el metro (línea 5) venía mirando por la ventana... las nubes en tono rojizo por culpa del sol de invierno que no calienta a nadie, avisaban que la luz del día se estaba acabando... yo por mientras venía pensando en nada... como en blanco casi... en algunos atisbos recordaba que tenía que llegar a terminar unas guías para reunión del viernes... pero después me volaba de nuevo.
Dentro del carro donde venía yo estaba un joven sentado en uno de los puestos... pasaron varias estaciones hasta que yo notara su presencia... me venía mirando... me llamó la atención darme cuenta de ello. No vayan a pensar que me miraba con cara de hombre que mira a una mujer "rica" ("atractiva", para mis amigos no-chilenos)... sino con una cara de curiosidad... como si estuviera jugando a adivinar que mierda venía pensando. No lo culpo, yo hubiera hecho lo mismo si me hubiese encontrado con una cara como la mía en el metro: como de alguien que está en la estratósfera y no cacha nada del mundo. De repente me vi tarareando la canción que venía escuchando... ("Well you know when you get the feelin'... you don't care and you take no one... feelin' low you'd be always need it but you're havin' fun..."). La gente canta en el metro... pero de un tiempo a esta parte casi no me he encontrado con casos así... de seguro llama la atención.
Cuando me percaté de que me observaba... dejé de tararear... bajé de mi nube y coloqué mi clásica cara de seriedad... entre concentración y molestia. El joven sonrió, claramente porque supo que me había dado cuenta de que me observaba... yo cambié la canción de mi pendrive y tomé el Publimetro que traía en mi bolso... empecé a leer noticias. Mientras leía me reía para mis adentros... "Pero pastela... que pendeja tu actitud... si me estaba mirando, filo... ¿por qué dejar de tararear y dejar de mirar por la ventana hacia la nada?...". Me reprochaba mientras evitaba mirar al joven de reojo.
En Bellavista de La Florida me tuve que bajar... el joven siguió en el metro... supuse que vivía en Puente Alto... que se bajaría en Vicente Valdés y tomaría la 4 hacia su destino final. No se por qué me puse a pensar en eso... era claro que nunca sabría donde iba... pero con esa hipótesis me bajé tranquila del carro y comencé a caminar hasta la fila del colectivo que me llevaría finalmente a mi casa.
No se con qué finalidad les cuento esto... son sólo los pensamientos de una mina que viaja todos los días en metro y que ve un montón de gente de la cual poco se percata... pero que de vez en cuando se aterriza un poco y ve que la cosa no es tan aislada como parece... me tinca que ya más de una persona me ha visto tararear en el camino de regreso a mi casa.
martes, agosto 01, 2006
Sólo un poco de "lata"
Debería estar terminando una guía para el jueves... pero tengo lata.
Quizás sería mejor que estuviera durmiendo porque mañana me levanto temprano... pero me da lata.
Ah, tal vez sería bueno que viera TV o algo así... pero me produce una tremenda lata hacerlo.
En conclusión... hoy fue un día de esos... en donde todo te da "lata" (modorra, flojera, fiaca, paja, etc.). En que le preguntas a un pie si puede moverse y al otro después, y así sucesivamente... en que incluso pensar en la cosa más mínima te funde las neuronas. Uhm... sí... para rematar, de mi banda sonora suena "have a little faith in me...", jajaja... hoy no la he tenido, ni la tuve. Mañana será otro día... mejor que este, ojalá.
¿Por qué tan "latosa"?... ni idea, pero no ocurrió nada para que se produjera lo inverso, así que también estoy molesta con el mundo por eso, jajaja. Un poco solitaria y gruñona para no desteñir, ¿cierto?. De nick de Messenger tenía puesto hace un rato: "Necesito apapacho"... uh, sí... hubiera sido feliz si alguien me hubiera dado aunque fuera un abrazo hoy. Pero no fue así, así que tuve que decirme a mí misma "ok, somos sólo tú y yo nuevamente"... todos andan en su onda y qué diablos!, así es la cosa no más.
Hoy un amigo empezaba su práctica en el IGM, estaba feliz... su madre estaba desbordante de alegria y lo agasajaba durante estos días... su polola estaba contenta, siempre apoyándolo desde que empezó su travesía de búsqueda, sus amigos y compadres lo celebran por la excelente oportunidad que se le dio. De seguro es una de las personas más felices en estos días, se lo merece en todo caso, así que muy bien por él.
Hace un par de semanas otro amigo cercano me confesó que estaba muy feliz porque había vuelto con su polola. Era otro que andaba desbordante de felicidad, y es que a pesar de que fue él quien terminó con ella, no dejó nunca de hablar de la muchacha, que le había cambiado la vida, que lo había sacado de la depresión que tenía, que le había dado color a su vida plana, etc... etc... uds. saben, eso es síntoma de una sola cosa: enamoramiento. Cuando eso pasa (y no hay evento que lo cuestione o ponga en duda, como ya sabemos) no queda otra que entregarse a los brazos del amor... y así lo hizo, ahora anda feliz de la vida y deseándonos a todos la dicha que él tiene ahora. Por mi genial... mi único detalle es que la niña es un "poco" absorbente... de hecho, ya desapareció de los carretes... casi ni se le ve en Messenger... no llama por teléfono... menos a sus "amigas"... porque parece que la niña es celosa, jajaja. Uhm... en fin, eso no es muy sano pero si a él le gusta así será no más. La verdad desde que pasó, ustedes ya saben qué, me he vuelto reacia a las relaciones demasiado dependientes... puede causar efectos nocivos, con los amigos, la familia, etc... y cuando observo que hay alguien en una situación similar... me recuerda que tal vez hay un potencial problema a futuro. Obvio... ya no digo nada, porque si no sería la "vetada" dentro del círculo... pero ahora prefiero guardar silencio y hacerme a un lado... total, no es mi problema... y además... "las cosas caen por su propio peso".
Ya... creo que será mejor dormir... mañana hay que empezar temprano la procesión por Santiago (día laboral)... y a ver si en la tarde voy a comer o tomar once a la casa de alguna amiga... para "pelar" y "sacar el tejido" un rato.
Quizás sería mejor que estuviera durmiendo porque mañana me levanto temprano... pero me da lata.
Ah, tal vez sería bueno que viera TV o algo así... pero me produce una tremenda lata hacerlo.
En conclusión... hoy fue un día de esos... en donde todo te da "lata" (modorra, flojera, fiaca, paja, etc.). En que le preguntas a un pie si puede moverse y al otro después, y así sucesivamente... en que incluso pensar en la cosa más mínima te funde las neuronas. Uhm... sí... para rematar, de mi banda sonora suena "have a little faith in me...", jajaja... hoy no la he tenido, ni la tuve. Mañana será otro día... mejor que este, ojalá.
¿Por qué tan "latosa"?... ni idea, pero no ocurrió nada para que se produjera lo inverso, así que también estoy molesta con el mundo por eso, jajaja. Un poco solitaria y gruñona para no desteñir, ¿cierto?. De nick de Messenger tenía puesto hace un rato: "Necesito apapacho"... uh, sí... hubiera sido feliz si alguien me hubiera dado aunque fuera un abrazo hoy. Pero no fue así, así que tuve que decirme a mí misma "ok, somos sólo tú y yo nuevamente"... todos andan en su onda y qué diablos!, así es la cosa no más.
Hoy un amigo empezaba su práctica en el IGM, estaba feliz... su madre estaba desbordante de alegria y lo agasajaba durante estos días... su polola estaba contenta, siempre apoyándolo desde que empezó su travesía de búsqueda, sus amigos y compadres lo celebran por la excelente oportunidad que se le dio. De seguro es una de las personas más felices en estos días, se lo merece en todo caso, así que muy bien por él.
Hace un par de semanas otro amigo cercano me confesó que estaba muy feliz porque había vuelto con su polola. Era otro que andaba desbordante de felicidad, y es que a pesar de que fue él quien terminó con ella, no dejó nunca de hablar de la muchacha, que le había cambiado la vida, que lo había sacado de la depresión que tenía, que le había dado color a su vida plana, etc... etc... uds. saben, eso es síntoma de una sola cosa: enamoramiento. Cuando eso pasa (y no hay evento que lo cuestione o ponga en duda, como ya sabemos) no queda otra que entregarse a los brazos del amor... y así lo hizo, ahora anda feliz de la vida y deseándonos a todos la dicha que él tiene ahora. Por mi genial... mi único detalle es que la niña es un "poco" absorbente... de hecho, ya desapareció de los carretes... casi ni se le ve en Messenger... no llama por teléfono... menos a sus "amigas"... porque parece que la niña es celosa, jajaja. Uhm... en fin, eso no es muy sano pero si a él le gusta así será no más. La verdad desde que pasó, ustedes ya saben qué, me he vuelto reacia a las relaciones demasiado dependientes... puede causar efectos nocivos, con los amigos, la familia, etc... y cuando observo que hay alguien en una situación similar... me recuerda que tal vez hay un potencial problema a futuro. Obvio... ya no digo nada, porque si no sería la "vetada" dentro del círculo... pero ahora prefiero guardar silencio y hacerme a un lado... total, no es mi problema... y además... "las cosas caen por su propio peso".
Ya... creo que será mejor dormir... mañana hay que empezar temprano la procesión por Santiago (día laboral)... y a ver si en la tarde voy a comer o tomar once a la casa de alguna amiga... para "pelar" y "sacar el tejido" un rato.
domingo, julio 30, 2006
Better Life…
Estaba tan inspirada con la historia anterior, que no había escrito nada sobre cosas recientes que me hayan ocurrido. Veamos, creo que los dejé en inicios de julio, cuando estaba cerrando un par de cosas, como Valparaíso, la ayudantía de Datos I y pensando qué hacer en los días siguientes. Me había pegado un carrete en la piojera con unos amigos y eso… sí, creo que hasta ahí estábamos.
¿Qué ha pasado después?. Bien, fuera de mi felicidad de terminar Valpo (aunque todavía no me lo paguen) me dejaba con una “mejor disposición” a hacer otras cosas. Se me habían pasado un poco los achaques y andaba más feliz por la vida. Un día me llamaron del instituto de sociología preguntándome si “estaba disponible y con tiempo para una pega”, pregunté qué era y me dijeron que se trataba del SENAME y que fuera a conversar al respecto. Fui, y ahí me contaron: “tienes que hacerle una encuesta a chiquillos infractores de ley entre 13 y 17 años que estén en centros de reclusión y en centros de intervención ambulatoria”. No creo haberlo pensado mucho, y aunque sabía que no eran “angelitos” a quienes iba a encuestar, acepté igual. La paga tampoco era mucha, así que al final se trataba de algo por “amor al arte y a la profesión”, y en efecto así fue. Reconozco que me he tenido que enfrentar a chiquillos de los cuales en otras circunstancias (como encontrármelos en la calle, por ejemplo) saldría arrancando. Cada uno con una historia de vida como para deprimir a cualquiera y para hacerte pensar que no hay solución para nadie (padres delincuentes, drogadictos, alcohólicos, barrios de narcotráfico, tiroteos… por mencionar algunas cosas). Después de muchas encuestas (donde cada una duraba 40 minutos por parte baja), al final te vas haciendo casi inmune a las cosas que te dicen, y aunque es súper fuerte decirlo de esa forma, entendí muchas cosas que antes no sabía o me negaba a reconocer por ignorancia. Esto, más allá de ser una “pega” o un trabajo, fue toda una experiencia. El viernes terminé de hacer las últimas encuestas que me correspondían en ese tema.
En paralelo he estado haciéndole clases de computación a una profesora del instituto, una señora de aproximadamente 70 años, que tiene un computador a toda raja, con pantalla plana y todo. Como alumna ningún problema, aprende rápido y paga oportunamente, jajaja. Con esa plata me pago la locomoción de la semana y el carrete del fin de semana, así que piola por ese lado.
Pensando en lo que queda del año, decidí postular otra vez a alguna ayudantía… dado que estuve yendo a un par de entrevistas de trabajo y no pasó nada… bajo la idea “algo es mejor que nada”, decidí tener algo. Y bueno, ahora tengo 3 ayudantías para este semestre, jajaja… dos en el Isuc y una en la Portales. Al parecer es para lo único que me llaman… bueno, filo… al menos alguna cosa sale. Por mientras le “hago ojitos” a algún proyecto por ahí… no faltará, creo. Por otro lado, cuento los días para que pasen los 6 meses reglamentarios y Fonasa me acepte… tengo una visita a la doctora pendiente, y ahora se le suma una visita al oculista porque tengo que cambiar estos lentes de una vez.
Tengo también la idea de estudiar alguna cosa este semestre… había pensando en idiomas, pensando que quizás pueda irme a hacer algún post grado afuera en algún momento. Hasta hace un par de meses no lo tenía considerado como una opción muy real… pero debo reconocer que me tienta mucho hacerlo… creo que podría intentarlo… en una de esas me quedo afuera, ¿Para qué volver?... sí, quien sabe.
Ahora me preparo mentalmente para los días que vienen, que se ven bastante movidos, de hecho mañana empiezo en la Portales… pero tendrán su recompensa el viernes espero, cuando se venga el carrete con los sociólogos... ahora hay que aprovechar esas instancias que se irán reduciendo conforme el tiempo, habrá que crecer no más... al parecer no nos queda otra.
¿Qué ha pasado después?. Bien, fuera de mi felicidad de terminar Valpo (aunque todavía no me lo paguen) me dejaba con una “mejor disposición” a hacer otras cosas. Se me habían pasado un poco los achaques y andaba más feliz por la vida. Un día me llamaron del instituto de sociología preguntándome si “estaba disponible y con tiempo para una pega”, pregunté qué era y me dijeron que se trataba del SENAME y que fuera a conversar al respecto. Fui, y ahí me contaron: “tienes que hacerle una encuesta a chiquillos infractores de ley entre 13 y 17 años que estén en centros de reclusión y en centros de intervención ambulatoria”. No creo haberlo pensado mucho, y aunque sabía que no eran “angelitos” a quienes iba a encuestar, acepté igual. La paga tampoco era mucha, así que al final se trataba de algo por “amor al arte y a la profesión”, y en efecto así fue. Reconozco que me he tenido que enfrentar a chiquillos de los cuales en otras circunstancias (como encontrármelos en la calle, por ejemplo) saldría arrancando. Cada uno con una historia de vida como para deprimir a cualquiera y para hacerte pensar que no hay solución para nadie (padres delincuentes, drogadictos, alcohólicos, barrios de narcotráfico, tiroteos… por mencionar algunas cosas). Después de muchas encuestas (donde cada una duraba 40 minutos por parte baja), al final te vas haciendo casi inmune a las cosas que te dicen, y aunque es súper fuerte decirlo de esa forma, entendí muchas cosas que antes no sabía o me negaba a reconocer por ignorancia. Esto, más allá de ser una “pega” o un trabajo, fue toda una experiencia. El viernes terminé de hacer las últimas encuestas que me correspondían en ese tema.
En paralelo he estado haciéndole clases de computación a una profesora del instituto, una señora de aproximadamente 70 años, que tiene un computador a toda raja, con pantalla plana y todo. Como alumna ningún problema, aprende rápido y paga oportunamente, jajaja. Con esa plata me pago la locomoción de la semana y el carrete del fin de semana, así que piola por ese lado.
Pensando en lo que queda del año, decidí postular otra vez a alguna ayudantía… dado que estuve yendo a un par de entrevistas de trabajo y no pasó nada… bajo la idea “algo es mejor que nada”, decidí tener algo. Y bueno, ahora tengo 3 ayudantías para este semestre, jajaja… dos en el Isuc y una en la Portales. Al parecer es para lo único que me llaman… bueno, filo… al menos alguna cosa sale. Por mientras le “hago ojitos” a algún proyecto por ahí… no faltará, creo. Por otro lado, cuento los días para que pasen los 6 meses reglamentarios y Fonasa me acepte… tengo una visita a la doctora pendiente, y ahora se le suma una visita al oculista porque tengo que cambiar estos lentes de una vez.
Tengo también la idea de estudiar alguna cosa este semestre… había pensando en idiomas, pensando que quizás pueda irme a hacer algún post grado afuera en algún momento. Hasta hace un par de meses no lo tenía considerado como una opción muy real… pero debo reconocer que me tienta mucho hacerlo… creo que podría intentarlo… en una de esas me quedo afuera, ¿Para qué volver?... sí, quien sabe.
Ahora me preparo mentalmente para los días que vienen, que se ven bastante movidos, de hecho mañana empiezo en la Portales… pero tendrán su recompensa el viernes espero, cuando se venga el carrete con los sociólogos... ahora hay que aprovechar esas instancias que se irán reduciendo conforme el tiempo, habrá que crecer no más... al parecer no nos queda otra.
jueves, julio 27, 2006
Epílogo
¿Por qué llegar a escribir esta historia?. Hay varias razones asociadas, aunque ustedes no lo crean. Más allá de mi supuesta “venganza” para con Mr. H, creo que una de las cosas más importantes era darle un hilo conductor… créanme, estoy tan sorprendida como ustedes al leer de principio a fin cada uno de los post escritos a lo largo de estos días… tiene un sentido que nunca antes lo había tenido para mí: y es que hasta hace poco se trataba sólo de “eventos” que me parecían casi aislados… y sin conexión. Ahora puedo entender y corroborar varias cosas… me parece hasta lógico el que hayan ocurrido algunas de estas cosas… ya lo había pensado, pero ahora me convence mucho más.
Sobre ti (Mr. H)… escribiendo estuve muchas veces tentada en poner tu nombre, jajaja… con eso hubiera completado el círculo, pero me detuve… ¿sabes por qué?, porque no tiene sentido hacerlo… sería perpetuar una y otra vez una historia que ya tiene fin… y claro que lo tiene… al escribir la palabra “FIN”, más allá de sentir un pequeño escalofrío, fue como si de verdad estuviera cerrando un libro que terminaba de leer.
Quizás otro de los motivos tenga que ver con mi círculo cercano. Desde un tiempo a esta parte me ha tocado ver más de algún llanto o reclamo cuya fuente remite a alguna “pena de amor”, de diferente índole… pero con dos síntomas recurrentes: la duda y la culpa. En cierta forma, la duda es algo que nos carcome, que nos inquieta… es la incertidumbre de que tal vez equivocamos las decisiones, eso es precisamente lo que lleva al segundo síntoma, la culpa. Digan lo que quieran, pero solemos ser todos muy masoquistas, puesto que ante la duda, sólo nos resta concluir que fue “culpa nuestra”. Es casi por decanto natural: al principio decimos que la culpa la tienen otros, o las circunstancias, que se yo… pero por dentro nos damos de latigazos asumiendo nuestra falta (inexistente) y llevando “el dolor” aunque no nos corresponda hacerlo. Cuando ya vemos que no había tal culpa, y que la duda es sólo frustración ante la contingencia (pudo haber sido de una forma, pero fue de otra), podemos dar por superada la pena de amor.
De todas formas, estas cosas no sacas nadas con decirlas si es que no las has vivido… y se que varios entenderán a lo que me refiero, sobretodo cuando hay orgullo herido de por medio. Es por eso que verla apenada (Dama X) hace unos días preguntándose “¿Por qué?”, me gatilló esa sensación de desconcierto, de no saber qué decir, ni menos qué hacer. Se me ocurrieron frases clichés como “las cosas pasan por algo”, “tranquila, todo pasará”, “dale tiempo al tiempo”, etc. Pero sabía que no iban a servir, a mí no me sirvieron en su tiempo. Sólo me restaba ofrecerle “mi apoyo” en caso de requerirlo… es difícil que una persona estando así entienda que de alguna u otra forma las cosas tienen que pasar. Yo no lo entendí.
No me arrepiento, fue una etapa muy linda de mi vida, a pesar de los malos ratos, de los sinsabores… “amé”, entregué lo mejor de mí, con la inocencia de quien “quiere” de verdad y se entrega tal cual es. Ahora las cosas son distintas, los “amores” se dan de forma diferente… la inocencia no es tal, los golpes enseñan, algunos duelen más que otros… pero qué más da… es mejor no hablar de amor.
Sí, he contado la historia con un poco de color literario, en el uso de palabras y cosas así… pero los hechos son tal cual como los describí, al menos desde mi perspectiva. Dejo el espacio a los descargos del aludido, creo que se lo merece después de haber abusado de su nombre durante 10 post seguidos. ¿Querías mi versión de las cosas?, bueno… ahí está. Yo ahora me doy por satisfecha, descuida… no te haré ningún atentado o algo por el estilo.
Y a ustedes, mis queridos y pacientes lectores… espero que les haya quedado claro (al menos en parte) de qué se trataba esta historia… así como también espero que puedan sacar algo en limpio también. Uno no sólo cuenta las cosas con el fin de ser escuchada (leída), sino también con la idea de que pueda servirle a alguien… aunque sea de lectura de baño.
Sobre ti (Mr. H)… escribiendo estuve muchas veces tentada en poner tu nombre, jajaja… con eso hubiera completado el círculo, pero me detuve… ¿sabes por qué?, porque no tiene sentido hacerlo… sería perpetuar una y otra vez una historia que ya tiene fin… y claro que lo tiene… al escribir la palabra “FIN”, más allá de sentir un pequeño escalofrío, fue como si de verdad estuviera cerrando un libro que terminaba de leer.
Quizás otro de los motivos tenga que ver con mi círculo cercano. Desde un tiempo a esta parte me ha tocado ver más de algún llanto o reclamo cuya fuente remite a alguna “pena de amor”, de diferente índole… pero con dos síntomas recurrentes: la duda y la culpa. En cierta forma, la duda es algo que nos carcome, que nos inquieta… es la incertidumbre de que tal vez equivocamos las decisiones, eso es precisamente lo que lleva al segundo síntoma, la culpa. Digan lo que quieran, pero solemos ser todos muy masoquistas, puesto que ante la duda, sólo nos resta concluir que fue “culpa nuestra”. Es casi por decanto natural: al principio decimos que la culpa la tienen otros, o las circunstancias, que se yo… pero por dentro nos damos de latigazos asumiendo nuestra falta (inexistente) y llevando “el dolor” aunque no nos corresponda hacerlo. Cuando ya vemos que no había tal culpa, y que la duda es sólo frustración ante la contingencia (pudo haber sido de una forma, pero fue de otra), podemos dar por superada la pena de amor.
De todas formas, estas cosas no sacas nadas con decirlas si es que no las has vivido… y se que varios entenderán a lo que me refiero, sobretodo cuando hay orgullo herido de por medio. Es por eso que verla apenada (Dama X) hace unos días preguntándose “¿Por qué?”, me gatilló esa sensación de desconcierto, de no saber qué decir, ni menos qué hacer. Se me ocurrieron frases clichés como “las cosas pasan por algo”, “tranquila, todo pasará”, “dale tiempo al tiempo”, etc. Pero sabía que no iban a servir, a mí no me sirvieron en su tiempo. Sólo me restaba ofrecerle “mi apoyo” en caso de requerirlo… es difícil que una persona estando así entienda que de alguna u otra forma las cosas tienen que pasar. Yo no lo entendí.
No me arrepiento, fue una etapa muy linda de mi vida, a pesar de los malos ratos, de los sinsabores… “amé”, entregué lo mejor de mí, con la inocencia de quien “quiere” de verdad y se entrega tal cual es. Ahora las cosas son distintas, los “amores” se dan de forma diferente… la inocencia no es tal, los golpes enseñan, algunos duelen más que otros… pero qué más da… es mejor no hablar de amor.
Sí, he contado la historia con un poco de color literario, en el uso de palabras y cosas así… pero los hechos son tal cual como los describí, al menos desde mi perspectiva. Dejo el espacio a los descargos del aludido, creo que se lo merece después de haber abusado de su nombre durante 10 post seguidos. ¿Querías mi versión de las cosas?, bueno… ahí está. Yo ahora me doy por satisfecha, descuida… no te haré ningún atentado o algo por el estilo.
Y a ustedes, mis queridos y pacientes lectores… espero que les haya quedado claro (al menos en parte) de qué se trataba esta historia… así como también espero que puedan sacar algo en limpio también. Uno no sólo cuenta las cosas con el fin de ser escuchada (leída), sino también con la idea de que pueda servirle a alguien… aunque sea de lectura de baño.
Mejor no hablemos de amor ( X )
No sabría explicar por qué razón sabía que era la última vez que iba a estar con Mr. H, era una sensación extraña. Fue como si de repente me viera a mi misma desde fuera: no sabría decir si me dio lata mi patético nivel de dependencia… porque de la noche a la mañana no era que se me hubiese acabado el amor. Creo que una seguidilla de acontecimientos previos antes de su nuevo anuncio de partida me predispusieron a una actitud de ese tipo:
1. Fui sorprendida por algunas personas en una plaza de la capital con Mr H. más de una vez. Una de ellas sabía de su existencia, pero no de su regreso. Después de haberme visto me preguntó qué pasaba… a grandes rasgos le expliqué. Fue la primera en decirme sin ningún tipo de anestesia “Estay pelando el cable, date cuenta que no vas a llegar a ningún lado así”. Claramente la mandé a la mierda (Sorry Ange, me disculpo por eso).
1. Fui sorprendida por algunas personas en una plaza de la capital con Mr H. más de una vez. Una de ellas sabía de su existencia, pero no de su regreso. Después de haberme visto me preguntó qué pasaba… a grandes rasgos le expliqué. Fue la primera en decirme sin ningún tipo de anestesia “Estay pelando el cable, date cuenta que no vas a llegar a ningún lado así”. Claramente la mandé a la mierda (Sorry Ange, me disculpo por eso).
2. Mi pretendiente (C.) me llamó un día de esos. Sabía que estaba “saliendo” con otra persona, me preguntó… “¿Vale la pena aferrarse tanto a una persona?”. No era un discurso de dolido, sino de persona preocupada: “Estás cambiada, te importa una raja el mundo… ¿Tanto te cambió el hombre este?”
3. Estaba rindiendo mal es mis estudios… y eso me estaba pasando la cuenta… nunca había tenido un semestre tan “pajero” como ese, pero me estaba olvidando de la u… estaba perdiendo el norte de lo que quería hacer después.
4. Nada me llamaba la atención, llegué al minuto que no quería salir, ni juntarme con mis amigos… ni carretear. Me reducía a lo justo y lo necesario… y a Mr. H.
Hay más cosas chicas que podría mencionar… pero se centran más o menos en esa conclusión: “me estoy quedando sola, me estoy consumiendo con algo que no tiene para adonde llegar”. Cada vez lo fui pensando más y más… tanto que a veces me decía en voz alta: “¡Estúpida! ¡Estúpida!”
De repente me vi con Mr. H y me puse a pensar precisamente en qué pasaría si me decía que se iba de nuevo. No lo sabía… pero después llegué a la conclusión de que si volvía a pasar… quizás lo más sano era dejarlo ir de forma permanente, como un nunca más, aunque me doliera. Yo ya me sentía lo suficientemente manipulada por mis arrebatos como para seguir en algo así mucho tiempo más. Así que cuando me dijo que se iba de nuevo, yo ya tenía en mente que sería por última vez. Estaba dejando de lado muchas cosas, al tiempo que estaba “sufriendo” de incertidumbre, incluso sabiendo que estaba al lado mío.
Se fue con la promesa de volver… pero yo me decidí a olvidar. Y estuvo bien, pasaron meses de los cuales no tuve ni siquiera una noticia, ni un mail… ni una llamada por teléfono. Desaparecí de su Messenger de nuevo. Yo mientras… pasaba mi nuevo “duelo” en un verano horrible… todavía lejos de la vida social, como una especie de auto castigo, como una forma de buscar el punto para empezar de nuevo.
El 2005 fue eso más o menos, el encontrar un foco para olvidarme de tanto rollo y concentrarme en otras cosas… como mis estudios y mis futuros trabajos… me puse a hacer cosas como condenada: pegas de encuesta, entrevistas, ayudantías en la universidad, etc. También había empezado mi primera práctica profesional. Volví a mis amigos, a mis carretes… pero con otra idea, ya no arrancando de otra cosa, sino precisamente tratando de valorar y disfrutar lo que tenía… los chiquillos (mis amigos) se portaron re bien conmigo, casi ninguno sabía lo que había pasado, pero me acogieron a pesar de no saber. Los rollos dejaron de llamarse Mr. H… y aunque no lo olvidé nunca… cuando me acordaba de él ya no era como esa nostalgia, culpa e incertidumbre de pensar “qué habrá pasado” o “qué hubiera pasado”… ya estaba convencida que no iba a funcionar, pero que al menos no era porque yo no lo hubiese intentado, me quedé con la conciencia tranquila.
Y ahora… este año… Mr. H ha regresado nuevamente desde la nada. Pero yo, por fortuna, ya no estoy en el mismo lugar de antes… tuve un 2005 demasiado agitado, demasiado intenso… demasiado mío, y me gustó, hacía mucho tiempo que no sentía de esa forma. No se lo que viniste a buscar, pero si es a mí, no me vas a encontrar… si es mi amistad, ella se diluyó con nuestra última conversación. Si quieres deambular de aquí para allá, por mí está bien… pero yo ya no te acompañaré, no atenderé tus dudas ni tus penas, porque yo tengo otros planes. Ya huí lo suficiente de mi misma, así que no arrancaré más. Es hora de que aclares tus ideas, tal como me ha costado años aclarar las mías. No se realmente qué es lo que quiero de la vida… pero de algo estoy segura: no quiero seguir intentándolo. Descuida, no hay resentimiento, no hay culpa, no hay duda… pero tampoco hay otra oportunidad.
FIN
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