Haciendo la pega

Hace un par de días almorzaba con una colega en el "sin cariño" y me comentó acerca de su actual frustración: había perdido todos sus mails antiguos de su cuenta Hotmail. Como nos ocurrió a varios, con la llegada de Gmail se nos olvidaron las cuentas "poco serias" de Hotmail y Yahoo, el "loquita_bonita19@hotmail.com" se convirtió en un mail "serio", donde solo el nombre fome y verdadero tenía cabida. Y años después, tratando de "reconstruir" la historia, ya todo estaba perdido en el ciberespacio.

Este relato me hizo recordar mis primeros años en la red. Estoy hablando de la época donde recién el Messenger empezó a agarrar vuelo y el ICQ iba en declive. Pero como yo era una chica avanzada, además de estos servicios de mensajería, tenía MIRC. Nadie que se jacte de haber sido un "chatero" de tomo y lomo desconocería lo que eran los canales IRC, ni mucho menos se hubiera marginado de ellos. Así como tampoco quienes entraban a los canales "futuro" o "concierto" a inicios de la década del 2000 podrían no recordar a Amanda Perry Williams. Esa es una historia que quise borrar por muchos años: en la transición a la adultez parecía poco elegante contar las historias de esos canales y cómo la vida virtual se cruzó con la vida real en varios puntos.

Hoy, mirando con distancia, es parte de la historia, de mi historia. Tampoco trato de enterrarla, es más, hay veces que trato de recordar más de lo que mi memoria me permite. También perdí una cantidad de correos y mensajes que quizás me hubiera gustado volver a leer en estos años. Pero bueno, aún tengo este blog, el cual no he respaldado (por cierto) y que tiene un pedazo importante de historia. Cuando lo leo todavía me sorprendo con algunas cosas, y es que cuando dejas pasar el tiempo, los hechos se ven distintos a como uno los contó en su momento.

En fin, esa conversación revivió la nostalgia. Al volver a la oficina entré a mi cuenta de Hotmail (ahora Outlook), por si mágicamente aparecían los correos perdidos...no, no aparecieron. Estuve una hora más navegando a ver si aparecía alguna solución que no haya visto antes... tampoco sucedió. Puedo decir que esa tarde compartí bastante de la frustración de mi colega... pero bueno, había que seguir haciendo la pega, así que cerré el navegador y puse manos a la obra.

Insomnio

Esa vieja costumbre...

Ya hacia tiempo que no daba una vuelta por acá. Mentiría si dijera que no tengo espacios para ello. De hecho, uno de los espacios más habituales se da a esta hora: cuando todos duermen, menos yo.

Así es, la maldita costumbre del insomnio que creía haber erradicado cuando comencé a trabajar...ha vuelto...o quizás nunca se fue del todo. Ha tomado un lugar importante en el día...solo puedo zafarme de él cuando tengo un día casi literalmente "demoledor". Creo que he ido olvidando lo que era conciliar el sueño de forma natural y casi instantáneamente. Ya no. Pues el repaso del día antes de dormir, se vuelve el repaso de ayer, antes de ayer...la semana pasada, y un largo etc.

Tal vez ya seria bueno dejar de pelear con él y aprender a convivir. Pero la porfía va en ambos sentidos. No quiero dejar de pensar de noche, pero me gustaría controlarlo más. Epa! Palabra prohibida!!!!! "controlar", ya se...no puedo controlar todo en mi vida, pero al menos me gustaría poder decir en la noche: "ya, basta por hoy".

¿Cuándo se hace más crítico?, pues cuando más necesito despejar la mente. Eso es lo molesto. Debo dejarlo ir...debo dejarlo ir. Eso supone muchas cosas, como dejar de preocuparse por huevadas y simplemente ser....

¿Moraleja de hoy a partir de eso? No puedo estar en todos lados ni para todos los seres humanos de este planeta...quizás es la hora de renunciar a algunas cosas y quedarse con lo importante, al menos lo que sienta como importante. Quizás así el repaso del día se haga más corto y me pueda dormir más temprano.

Como las polillas

Es perturbador cuando aparece ese pensamiento una y otra vez. Cuando crees que ya está superado y que el camino se ve despejado...de golpe otra vez. Al momento que siento que me acerco más a la luz, choco con la ampolleta y vuelvo a retroceder, como las polillas.

Será que mi destino es acercarme demasiado pero nunca lograrlo?. Hoy comentaba que me sentía como en un dilema quijotesco: será que me quiero lanzar contra los molinos siempre?

No es "terrible". Sería terrible no poder hacer nada, vivir angustiada, no tener nada que valga la pena al lado. No es terrible, pero es "desmotivante". Hacia mucho tiempo no me sentía hastiada de mi entorno laboral. Hacía tiempo que no me daba lo mismo.

Tal vez es la vida que vuelve a decir: "ese no es tu camino, no insistas".

De todas formas, dejo mis meditaciones en eso. Tengo cosas más importantes que priorizar. Tengo una familia, un señor marido que me necesita, un hijo perruno que criar. El resto importa un carajo.

Hazte la idea

Dejar de escribir atrofia los dedos... y las neuronas.
Es como andar en bicicleta: no se olvida, pero pucha que cuesta cuando quieres retomarlo. Pues bien, en un febrero con días calurosos y noches frescas, trato de buscar en mi cabeza ideas que plasmar y la verdad me detengo diciéndome a mi misma "esto que vives es lo que eres, ni más ni menos... y para qué contarlo?".
Eso me hace recordar un par de años atrás, cuando alguien me dijo que cuando te "haces cargo de tu vida" ya no tiene mucho sentido mostrarla. Sí, lo entiendo... pero aún así la necesidad latente está, y no se trata de "mostrar", pues aparte de yo y algunos bots, dudo que alguien le interese pasar por acá. Creo que se trata de "registrar", por si la memoria falla... y vaya que falla a veces!
Y aquí estoy, como en antaño, sentada frente al computador, con música muy fin de los noventa... y me sigo preguntando... "qué vendrá ahora?". Después de un año tremendamente movido me cuesta creer que este vaya a ser más tranquilo. Más tiempo libre... viernes en la noche libres... después de 4 años, me quedan mis últimos 4 viernes en la noche de informes...evidencia de que el tiempo resulta implacable para algunas cosas... para otras parece que no tanto.
Trato de disfrutar las cosas logradas. Sí, he logrado cosas. Muchas de las cuales quería de manera consciente... otras sólo se dieron. Hay un gustillo de rutina que ya no me parece tan grave pues siempre está esa idea de que se puede romper, al menos en algunas cosas pequeñas. Eso busco, no entramparme con cavilaciones excesivas que no llevan a puerto. Aún así no quiero perder la capacidad de reflexionar y tratar de mirar con perspectiva, aunque sea sólo la mía.
Miro la hora, mañana debería volver a ser responsable y levantarme temprano. Yo se que puedo arrancar de las sábanas en la mañana... antes lo hacía todos los días... pero ahora cuesta mucho. Debo controlar mi noctambulismo, aunque sea dentro de parámetros decentes.
Eso es todo. Ahora un juego de cartas y a dormir. Mañana otro viernes. El mundo de vacaciones. Yo tratando de entrar en onda.

Reportándose

Al parecer el "Veranito de San Juan" se adelantó unos días: tardes casi primaverales coronan el frío matutino.

Y aquí estoy nuevamente...un domingo por la noche, repasando lo que se viene y si no olvidé algo importante para mañana en la mañana. A mi lado Hugo respira profundamente, señal que se ha quedado dormido. Luego pretendo hacerle compañía: el timer de la radio está activado por si me duermo antes de apagarla.

Y así es la vida del concubinato. No lo esperé y lo disfruto. Las cosas han cambiado su resto. Me gusta pensar que para mejor. Este se supone que es el año de las nuevas decisiones y las nuevas aventuras, igual siento que debo frenarme un poco, pues la tentación de quererlo todo ahora ya es enorme. Juego con la expectativa de que ya será tiempo para cada cosa: cambiarse de casa, matrimoniarse, volver a estudiar... sí, podrían ser todas esas cosas, y más...

Por ahora trato de recordar las sabias palabras que me dieron hace unos meses: te conoces bien, eres tú la que debe optar. Y aunque siempre he dicho lo mismo, de que me carga tomar decisiones, estoy destinada a eso. Pero me encomendaré una misión para esta semana: mira un poquito atrás y ve lo que has conseguido. A ver si con eso se me frenan las ganas de seguir aumentando la velocidad.

Película del mes: Rock of Ages

Canción del mes: Harden my Heart

Políticamente correcto

Varias veces me he preguntado por qué cuando va pasando el tiempo te vas colocando más intolerante con algunas cosas. Hay personas que señalan que la vejez hace que te vayas colocando mañosa y que la independencia también contribuye a esa intolerancia. Sea como fuere, cada vez es más fácil pensar en cosas que me incitan "la neura": que dejen las luces prendidas de las piezas en las que no hay gente, que dejen la tostadora enchufada cuando no se usa, que mis alumnos escriban con faltas de ortografía, que los conductores no señalicen cuando van a realizar un viraje, que los taxistas no usen la ruta que les digo...y así, podría seguir y seguir.

Ahora bien, hay otras cosas "menos triviales" que también colocan carbón al fuego, y que hoy por hoy podrían ser consideradas "políticamente incorrectas". Es curioso, cuando analizo aquellas cosas, me parece que hay algo que no me cuadra...será que la maña hace que una perciba la realidad de forma distinta?, quizás...

Muy a mi pesar, estoy cada vez más pendiente de la contingencia nacional...y eso me agobia. No me gusta cómo las cosas se han ido dando en los últimos años...y lo peor, no puedo hacer nada al respecto, sólo sentarme a mirar y contemplar lo equivocados que están todos...parece auto complaciente y poco humilde, pero no siento estar cagando fuera del tiesto...todo parece tan de sentido común y aún así seguimos peor. Tanto los a favor como los en contra...la expectativa de algo mejor se confunde con lo que por años se ha predicado y que no tiene ningún asidero con nuestra realidad: eliminar el capitalismo?, gratuidad?, gobierno del pueblo?...como yo lo veo, todos estos conceptos, manoseados por años, no han sido actualizados a la comprensión actual de los problemas que nos aquejan a todos diariamente...todos estos conceptos me parecen tan fatídicos como los usados por el otro bando: "viva el cambio", "arriba los corazones", "crecimiento económico" y "en vías de desarrollo", nada de eso se refleja en mi casa, en mi trabajo ni en mi familia, por qué habría de creer en ello?... simplemente porque es políticamente correcto?, sí, hoy es políticamente correcto atacar y recibir ataques, achacar los errores y decir que todo o está muy mal o está muy bien...no se por qué me da la impresión que hoy, tiempo de grises, el blanco y el negro están pasados de moda.

Honestidad...simplemente

Es cierto. Muchas veces estamos tan involucrados en nuestros asuntos, que nos cuesta mirar al lado, observar con detención y comprender.
Aún así, me parece que esa no es excusa para justificar un accionar irresponsable y egoísta. Me gustaría poder decir "lo siento y te entiendo", pero los modos me chocan, me inhabilitan de cualquier compresión e incluso de sentir lástima. Demasiado frío para venir de mi...pero creo que es tiempo que la gente se coloque los pantalones y asuma su responsabilidad... que de una vez por todas se pueda madurar y seguir adelante. Superar y avanzar. El resto...es cosa del pasado.

En la era tecnológica...

Así que quería un 2011 tranquilo???, bueno, en pedir no hay engaño...sólo que el año pasado fue de todo, menos tranquilo.
Después de mi fallido paso por el doctorado, logré ordenar la cabeza y estoy a 10 créditos de obtener el magister. Creo que con eso debería tranquilizarme un rato.
Ahora bien, las mañas no se quitan del todo... podré haber dejado de fumar hace casi un año, pero la porfía en el resto de las cosas está intacta.
Sigo emparejada y feliz. Los matrimonios aún aparecen y mis amigos siguen teniendo guaguas.
No es lo único que ha evolucionado. Este mismo blog, por ejemplo, está publicando por primera vez un post no escrito en pc sino en un celular. Y cómo no iba a ser yo menos! tenía que comprarme este juguetito del iPhone. Bien, quizás hasta sirva para pasar más seguido por acá.
Los dejo con una foto de mi lectura actual...weno weno!

Abriendo el baúl

"Tú me admiras porque callo y miro al cielo... porque no me ves llorar... y te sientes cada día más pequeño... y esquivas mi mirada en tu mirar"

Con eso retrocedo como 20 años... algo habitual en estas semanas. Creo que esto empezó con la ida al recital de Roxette hace como dos semanas. Eso de acordarse cuando una es chica, de las tonteras que hacías... de lo relajado y poco abrumante. Sí, es entrete... sobretodo cuando ha pasado el tiempo y tienes cosas que contar: "ha pasado agua bajo el puente", ahora entiendo bien esta frase.

Lo siento... he andado perdida de estos lugares. En verdad me cuesta escribir... mi tesis está botada por ahí... si no fuera porque debo entregar informes, la cosa estaría olvidada. Así evito enfrentarme al computador fuera de las horas debidas... y en la oficina es poco el tiempo.

Pero no se preocupen, desde febrero no ha pasado mucho: no me he casado ni he tenido hijos. Sigo trabajando en el mismo lugar, casi con la misma gente... casi haciendo las mismas cosas. Así es... rutina.

De las cosas nuevas que puedo contar... bueno, han nacido bebés de mis amigas, volvió otra de Francia, otra se casó... otra encontró pega... uhm... no más que eso.

He vuelto lentamente a mi vida social. El tiempo se hace después de todo... aunque la flojera igual de repente es más fuerte. Lo bueno es que se siente bien volver a las pistas. Lo malo es tener que contestar preguntas incómodas. No me gusta tener que estar explicando por qué hago las cosas. ¿Les ha pasado?

¿Qué quiero hacer en este tiempo?, nada extraordinario... ya les había dicho que quiero un año tranquilo... ojalá el universo entienda eso y me lo permita. Por ahora, descansar el fin de semana largo, que será el único del año.

Con más canas y su achaque loco

CRECER...

Con esa palabra busco resumir de forma "elegante" una serie de síntomas asociados al envejecimiento corporal y mental: canas, olvidos, achaques, flojera crónica... parece que fuera de las ancianas que se quejan todo el día y que la gente odia por lo mismo. Pero no he llegado a tal extremo... sólo me autocompadezco cada día que me encuentro una cana nueva. Quizás es la única forma de justificarme ante la inercia. Hasta hoy sirve.

A pesar de eso hoy aprendí algunas cosas de mi misma: estoy loca, pero mi locura es "limpia" y autosuficiente. Mis achaques son cargantes, pero más grave es mi dramatismo.

Pensar en soluciones siempre ha sido parte de mi vida... tenía la idea de "solucionar" mi vida... error de esos grandes, porque la vida no es un problema, si no que yo me aproblemo con mi vida. Mirar para adelante... iba en buen camino, pero me golpearon feo (o me golpee yo) y me caí de nuevo. NO IMPORTA!: YO ME PERDONO!!, por pastel, por pava, por no darme cuenta de las weas... así de simple. ¿Y qué tanto?, si a la gente le gusta bien... si no, al carajo.

Este año espero tranquilidad... hacer cosas, como siempre... pero no me quiero ahogar, no quiero terminar cayendo en las tonteras de la gente.

Pensaré que las canas nuevas que aparecen me darán la potestad de decirle la gente: váyanse al diablo!, yo tengo experiencia!

Rock the night

Una de las cosas que estaba olvidando del espacio propio es que puedes disponer de la música y el volumen de ésta. Hacía tiempo que no estaba una noche en el pc programando música y cantando! es entrete, aunque ni idea si a mis vecinos les hará gracia.

En fin, mañana es el concierto de Europe 2010. Recordar que vinieron el año pasado también. Bien por ellos y por mí, que me gasté algunas lucas para repetirme el plato. Sería casi lo último en conciertos de este año (Cramberries, A-Ha, Simply Red, Dream Teather, Dave Matthews Band, Rush...)

De lo demás? más de lo mismo. El viernes una despedida de soltera. ¿Quién es la víctima esta vez? Hegeliana!!!... que manera de crecer estas cabras... la Kathy con un bebé de 6 meses, la Kotte con uno en camino, Hegeliana a punto de pisar el altar... ¿envejeciendo?, así parece... aunque a veces la negativa sea algo para olvidarlo de a ratos. No me molesta... el avance del tiempo es lo que es: avance... lo demás, que venga lo que tenga de venir... serapio!

Ahora o quizás cuando

Cada vez se me hace más difícil escribir en el blog... y no porque no pueda hacerme el tiempo de de vez en cuando, sino más bien porque cuando lo hago... me quedo largos minutos mirando la página en blanco y me arrepiento de mi idea original o me da lata extenderme... incluso a veces olvido la razón por la cual iba a escribir.

Es cierto, una vez Pancho escribió que cuando tu vida se hace menos privada y compartes más en la co-presencialidad ya no tiene mucho sentido escribir. Lo cotidiano resulta fútil... habría que relatar las veces que voy a la cocina, cuando me subo a la bicicleta, cuando viajo en auto... cuando estoy frente al computador contestando correos o preparando una prueba: todo eso resulta más fácil en 140 caracteres, no?

Pero bueno, al cabo no es terrible: un par de meses de ausencia, volver de vez en cuando no está mal... disponer siempre del recurso es importante.

¿Y por qué ahora?, simple contingencia, no hay otra razón.

El otro día en una reunión "social" me preguntaron cómo estaba: no dudé y dije que bien, a pesar de haber estado reclamando hacía algunas horas por la cantidad de cosas pendientes y etc, etc... eso es una nimiedad después de todo.

Pensando por qué esas cosas que solían agobiarme más de la cuenta, ahora es posible sortearlas con mayor efectividad: mi conclusión fue la "importancia" otorgada. Creo que durante mucho tiempo tendí a sobre-estimar la importancia de cosas que no necesariamente la tenían para mí. Y con el correr del tiempo han ido emergiendo nuevas rutas, nuevos desafíos, nuevas metas... el miedo al estancamiento va diluyéndose después de todo.

¿Logré esto sola? No, por supuesto que no. Lo intenté, pero no pude... aunque una sea de "hierro", hay cosas que te superan si es que no puedes apoyarte en nadie: el quebrantamiento es inminente. En mi caso, puedo tener la satisfacción de contar con personas tremendamente importantes en mi vida.

Es cierto, esto no es reciente... pero el temor a perder te limita a entregar. Te vas con cautela, mirando los detalles, sin disfrutar el momento. Mirando en qué momento todo cambia y se vuelve negro. Temor, temor, temor... no infundado, por cierto... ya han visto cómo esta servidora ha tenido que lidiar con experiencias poco gratas en su vida. No obstante, lo más costoso es poder hacer caso al "get over it!"

Sí, "I'm so in love!" y si me lo hubieran preguntado hace dos años atrás digo "imposible". Pero ya no es como al principio, esa cosa adolescente, casi secreta que se vive de una manera tan privada. No, ahora es algo real y maduro, dentro de los límites que mi madurez puede tener. Me siento tranquila, contenida, importante. Tengo expectativas, pero no se trata de un ensueño, no es como en cuentos de hada: son cosas reales, del día a día... y creo que recién estoy entendiendo esto de mirar hacia adelante con algo más de claridad. Sí, se lo que quiero, pero también se que no estoy sola en este asunto. Es cuático pensar de a dos, pero realmente de a dos... les coloco como ejemplo muy cotidiano, un día que vitrineando miré un mueble librero con puertas de vidrio y pensé "para nuestros libros y dvd's".

Lo cierto es que tampoco se trata de anular individualidades y creo que eso lo tenemos claro, aunque es verdad que en ocasiones cuesta entender algunas cosas. Pero trato, o sea, no exigir lo que yo tampoco soy capaz de hacer. Me gusta aprender de esto, hay desafío atrayente al respecto... y eso no me detiene, al contrario, me motiva. Espero no ser la única que lo piense... o si no, pueden llamarme loca. Así de simple.

Y ahora qué?

Mi trabajo tiene muchas cosas positivas: puedo hacer lo que me gusta, puedo tener horarios flexibles dentro de lo posible, hay proyección, etc. No obstante, estos dos meses han sido del terror en términos financieros. Por "culpa del terremoto" todos los procesos de pago se atrasan, y si bien el mayo seré millonaria, hoy por hoy califico como deudora indigente. Es terrible tener la sensación que cada vez más se acumulan las cuentas y que no hay liquidez... todo se reduce a la promesa de pago.

En un fenómeno sociológico importante, eso de la expectativa... especular, pensar que en plazos futuros la situación se mejora y volvemos a una "pseuda normalidad". Pero... ¿qué pasa si hay una crisis mundial y mis fondos se esfuman?, ¿o si me están estafando y yo no lo se?... si por arte de magia me quitan la beca, o si me despiden. Contingencia, contingencia, contingencia. Así, claramente, no hay mente despejada para trabajar. En principio todo se solucionaba en la quincena de este mes... ahora es a fin de mes... ¿y si me siguen pateando?... es desastroso pensar así... pero con el sistema inoperante... no se puede pensar en otra cosa.

Neovacaciones

Oh sí! y lo que esperamos con tantas ansias al fin en curso: vacaciones. De esas donde te acuestas y te levantas tarde, mucha tele, mucho play station... mucho regaloneo paterno, salidas varias. Y si bien todavía no logro salir de la capital, estas dos semanas han sido útiles para los "trámites" que se postergan durante el año.

Salidas al banco, tramitación de créditos, pagar el auto, taller mecánico, etc. etc... todo durante estas dos semanas en curso. Si todo resulta bien, el lunes partiría fuera de la capital... a respirar aire, a flojear y descansar sin ruido y relativamente alejada de la civilización. A veces me pregunto el porqué se necesita cada cierto tiempo una desconexión... me basta con recordar algunos post de meses pasados y me respondo sola. Este año se viene largo y con muuuucha pega. Y si bien he tenido que ser austera con los gastos estos meses (enero y febrero el docente esforzado no recibe sueldo), al menos me he dado lujos como apagar la neurona del trabajo y el estudio... nada de pitutos, ni clases, ni nada... sólo esparcimiento.

Y si de esparcimiento se trata... marzo también trae cosas buenas... los conciertos son una de ellas: A-HA, Dream Theater, Franz Ferdinand... Simply Red para Abril. De las malas... supongo que la patente, el arriendo, las cuentas... etc... pero como dicen por ahí... "el Tata de Arriba proveerá".

Antes que el país...

Pensé en escribir un post acerca de todo el revuelo que ha causado la segunda vuelta electoral y el triunfo del candidato de derecha... pero después del pésame colectivo, las discusiones de mesa y las lecturas de facebook y twitter del día, ya se me quitaron las ganas. Sólo puedo decir que la incertidumbre de qué ocurrirá se mitiga con la siguiente reflexión: 4 años no es nada, y probablemente tampoco cambie nada... como dijo el Beto Cuevas... "la vida sigue igual..."

Pensé también en escribir acerca de mi fin de semana... de la celebración de mi primer aniversario de pololeo. Pero también creo innecesario dar demasiados detalles. Estuvo todo excelente. Muy enamorada y esperando que las cosas vayan progresando tan bien como hasta ahora. ¿Detalles?, siempre... pero supongo que nada muy terrible.

Por último, compartir las ganas enormes de salir finalmente de vacaciones. Si bien es cierto las cosas han estado más relajadas que en los meses anteriores, creo que ya está haciendo falta una buena cuota de ocio sin culpa.

Mañana es otro día de laburo... así que conviene dormirse temprano. Trataré de hacerme caso esta vez.

Ambiente de verano

Es cierto, estoy en la oficina y estoy trabajando... pero sin ese sabor a urgencia característico de los últimos meses. Esto le da un toque especial a la primera semana laboral del año. En primer lugar, el inicio de 2010, dícese celebraciones y abrazos varios estuvo muy diferente a otros años. ¿Por qué?... bueno, digamos que fue un ir y venir entre mi casa, la casa de mis padres, Viña del Mar y la parcela de mis "suegros".

Tan movido e interesante, que me olvidé del trabajo y de un lunes 4 de enero bastante incierto. Fue bueno, porque después de todo el lunes no fue tan terrible y esperemos que la semana se mantenga así... así tal cual...

¿Qué espero?... ufff, un montón de cosas la verdad... aunque me da paja listarlas. Dentro de lo inmediato, que enero sea un buen mes para dejar todo lo necesario programado, y en febrero olvidarme de todo y tomar unas muy buenas vacaciones. No es mucho pedir, ¿o si?.

An update...

Ya es 29 de diciembre... y yo que quería actualizar esto apenas terminara de corregir exámenes. Pero no... cerrar el semestre se demoró un poquito más... y de ahí cayó como saco de papas la Navidad... y se viene el Año Nuevo... hay que saborear rapidito todo antes que se pierda la gracia, no?

Trataré de resumir en una palabra el año, para no latearlos tanto: INTENSO. No he parado desde enero de este año... una tras otra, una tras otra... puras rosas hasta mayo... de ahí la mochila se fue haciendo más pesada... una piedra más... y otra más... tratando de vaciar las que no servían... con las ganas y el ánimo casi intacto, casi casi logro pasar invicta... peeeeero... octubre y noviembre se convirtieron en el infierno mismo, con llamas y penitencias. Cuando creí que estaba consumida por completo y a punto de tirar la toalla... llegó el fin, como de golpe y porrazo. Sí, el año fue la raja en muchos sentidos, pero me recuerda que no puedo dejar las tareas pendientes para el otro. No se cambia de un día para otro.

Lo malo: víctima de la delincuencia en casa de mis padres... y revivir las ganas de instaurar la pena de muerte otra vez. Lo desgastante del freelanceo paralelo al trabajo y los estudios. Las malas relaciones en el último proyecto en la peor época del año (octubre-noviembre)

Lo pendiente: la salud que si bien se mantuvo más o menos estable, no logró superar las expectativas planteadas. Estabilizar las finanzas para no sucumbir ante las deudas.

Lo bueno: el trabajo académico y el "amorsh". Laboralmente contenta, hice lo que me gusta, resultó bien y se espera continuar el 2010. Los estudios aprobados y en avance. Enamorada, como quinceañera de 27 años y en una relación estable.

Ese sería un resumen... y qué será el 2010?... el año del Bicentenario, por supuesto... de lo demás, habrá que ver.

Can we blame...?

Y la deviance... -2logL... función de máxima verosimilitud... tengo una colección de conceptos divagando por mi cabeza sin ordenar. Que ganas de terminar el semestre... que ganas de cerrar el año que se ha pasado volando. Me veo a mitad de enero, con ese calor característico... pero con la posibilidad de estar en casa durmiendo siesta. Lindo panorama.

Las cosas no son tan terribles... pero como mi nivel de productividad tiende asintóticamente a cero... difícilmente puedo ir cerrando temas. Creo que el viernes supero uno de ellos: la prueba de laboratorio... un pequeño respiro para seguir en las cosas que faltan.

Termino mis clases de conducción también la próxima semana... luego a sacar la licencia y ser el peligro de las calles en "pitufín". Creo que el cálculo de gastos se ha disminuido... llené el estanque el lunes y me queda bencina para rato... un gasto menos.

Anoche soñé que estaba en una casa, muy iluminada, llegaba el sol de la tarde... lo reconocía porque era una luminosidad rojiza. Y estaba sola, creo que escuchaba música y tarareaba... miraba por la ventana, sentada en una silla reclinable... me acariciaba la barriga... se sentía pacífico, tranquilo. No entiendo exactamente a lo que refería... supongo que lo de la tranquilidad es más bien un anhelo... lo de la casa quizás sea que extraño la tierra... la ventana iluminada la interpreté como la claridad... y la barriga... me detuve dos segundos en la mañana para reconstruir el sueño... todo cuadraba... y la barriga?... anhelo o sugestión... se sentía tan bien...

La excusa de las prioridades

Siempre lo he dicho: no me gusta tener que elegir. Y eso no significa que no haga elecciones todo el tiempo: la ropa que me pongo en las mañanas, los alimentos que como a la hora de almuerzo, el tipo de letra con el que escribo los ensayos... pero cuando empiezas a sumar la cantidad de elecciones y decisiones que tomas diariamente, te colapsa el hecho de no dejar de hacerlo. Dan ganas que las cosas decanten y te lleven solas a puerto. Muchos "cursos" de mi vida han sido así... decisiones menos domésticas que me niego a realizar y espero que se realicen solas... que casi por gracia divina las cosas "ocurran" y yo sólo las viva, sin mayor complejidad que esa.

Ha funcionado la estrategia, pero llegan momentos en que ya no resulta suficiente. Cuando tuve que elegir una carrera, no me quedó otra que analizar las opciones, cuando estuve trabajando tuve que decidir que renunciar era la mejor opción, convenciéndome que no era una fracasada. Cuando tuve que elegir Desuc-Isuc me di vueltas y vueltas para ver dónde había más proyección. Grandes decisiones de la vida estudiantil y laboral. Y así me he dado cuenta que he dejado pasar todo y ni siquiera me he tomado la molestia de pensar finalmente cómo quiero llevar el barco.

Me da lata tener que darme vuelta en esto una y otra vez... y me gustaría tener que preocuparme más de mi vida familiar, de mi vida amorosa, de si me quiero casar y cuándo quiero tener hijos, de si quiero viajar por el mundo o si irme a una montaña de ermitaña. Pero no, a pesar de mi pajerismo, mi vida es trabajo y estudio... y así me voy consumiendo una y otra vez, hasta que viene un remezón y comienzo de nuevo. Me encantaría tener todo tan claro que no tuviera necesidad ni siquiera de cuestionar el por qué ni el para qué, y vivir... olvidarme de lo que piense el resto y simplemente seguir mis instintos... las veces que lo he hecho no me ha ido mal, pero todavía no lo puedo validar como metodología de vida.

Y aquí estoy con insomnio... con la garganta apretada... con la cara húmeda por las lágrimas que no había derramado en meses (si ya son las hormonas u otra cosa, ni me importa), tratando de despejar la cabeza y mis pensamientos. Que ganas de perderme en un abrazo, de hablar del "poto" y el "pico", de jugar carioca, de tomar cerveza sin sentirme culpable... y busco las razones para no mandar todo a la punta del cerro, y son muchas: amo lo que hago y donde lo hago, pero soy intolerante a la crítica, y eso me mata... y me bloquea.

Después de dormir tal vez encuentre las cosas con más sentido... me gustaría que fuera así. Me gustaría poder ser capaz de decir todo lo que pienso... y seguir adelante, sin estas piedras que pateo constantemente... ya me duelen los pies de tanto patear.

Proceso de domesticación

Después de leer tanto respecto del proceso de civilización, me queda la sensación de estar "reteniendo" demasiada información que ya no vale la pena cuestionarse... ¿y qué con que se hayan pacificado los modales?, ¿hay vuelta atrás en el potencial de la economía moderna cuando ya nadie es capaz de imaginar otra cosa?, ¿vale la pena pensar en la corte de un rey caído hace años?, ¿importa acaso que el monopolio de la violencia lo tenga el Estado incluso cuando ya poco se cree en él?

Puede que este tipo de cuestionamientos se deba al proceso de "domesticación" que la vida moderna nos propone y nosotros terminamos aceptando como ovejas del rebaño... para el caso, la pérdida marginal de una mente pensante y crítica nadie la siente, menos el que la pierde.

La alternativa tampoco resulta mortificante... tal como la jugosa carne en el paladar (Matrix)... ¿y cuál es el problema de querer disfrutar de cosas simples?... aunque sea de vez en cuando...

Una tarde de sol, salir de la oficina... caminar por una plaza... mirar y deleitarse con el verde... cosas simples, ordinarias... sin cuestionamientos, sin reflexiones trascendentales, sin Luhmann, sin Kant... sin Gauss ni su campana... ¿será que ya estaba añorando un poco de primavera en mi vida? Tal vez, por qué no... y no me complica en lo absoluto... creo que girar la cabeza y mirar otras cosas no tiene nada de malo.

Hoy me reí porque haciendo una reflexión como esta, alguien me dijo: "ah, ya se porqué estás así... eso se llama amor... si no... no me explico como TU estarías hablando de estas cosas... la otra alternativa es que te hayan abducido los ovnis". Quizás sean las dos. De un tiempo a esta parte me siento más domesticada... aunque creo que en el buen sentido de la palabra. Suspirona, sí... dependiente, su resto... enamorada, aunque me cueste admitirlo. Y así es la cosa no más. Aunque creo que tiene más beneficios de los que yo hubiera esperado... al menos por el lado de tener una óptica terrenal más optimista... aunque eso no quita que de repente me vuele y sueñe un poco. Creo que la misión es buscar el justo medio entre ambas... o al menos el medio menos doloroso.

Es doloroso abrir viejas heridas... pero se siente un alivio descargarse de ese pesar... creo que es otro aspecto positivo de todo lo que ha ocurrido en el último tiempo. Sin esperárselo, sin planificarlo... sólo ocurrió. ¿Dudas?... sí, muchas... pero no ya no representan una barrera como hace un tiempo atrás. Un pequeño paso para la humanidad, y uno enorme para mí.