Ahhh... que complejo!... necesito funcionar mentalmente durante dos semanas más... y ya me estoy quedando atrás... mi funcionamiento se reduce considerablemente cada día... me queda un par de cosas importantes que hacer antes de poder irme de vacaciones... pero sinceramente ya estoy quedándome atrás. Bueno, habrá que buscar algún catalizador o algo así... no voy a desteñir ahora o sí?.
Pero ya... qué tanto... he estado en situaciones peores, así que no importa... me las arreglaré de alguna manera. Por ahora... creo que este fin de semana de "no hacer nada" sirvió para actualizarme en las películas del cable y en horas de sueño... que lamentablemente no tengo en la noche... mi "siesta regalona" se vuelve contra mí :(
Que lata... estoy con un dilema... Cristian me escribió un mail el otro día... y me pide que lo conteste... de verdad no se qué hacer... me dan ganas de responder... pero... algo me detiene... jajaja... será que ya me aburrí de todo esto?. No sería raro... llevo demasiado tiempo "weando" con lo mismo... aunque como uds. bien saben... "la curiosidad mató al gato"... estoy segura que después me encontrarán colgada de una ventana, jaja... bueno, qué más da... y si respondo?... qué respondo?... ese es el otro asunto... creo que no es algo que debe hacer en este preciso instante... me parece que en este asunto ya he hecho muchas cosas precipitadas... sin contar que fui yo la que tomó la iniciativa... ya me da lata hacerlo de nuevo.
Sea como fuere... tengo que focalizarme en estas dos semanas... hay tareas por hacer... y si quiero que el puto prestigio me acompañe... hay que responder no más. Mañana es un día de varias cosas... tengo que ir por un par de trámites... y después sentarme a "pensar y escribir"... jajaja, complejo ejercicio... pero necesario. Mis viejos andan de vacaciones... así que por ese lado, tengo la casa disponible... sin ruido... sin que nadie moleste por lo menos hasta la noche, cuando llegan mis hermanos... así que con eso... no debería tener problemas para concentrarme... excepto por mi cansancio acumulado. Bueno... son detalles...
domingo, febrero 05, 2006
viernes, febrero 03, 2006
Catarsis
Vengo llegando de una "junta"... hoy nos reunimos con gran parte del grupo Elite... creo que fue algo positivo... de hecho... casi una terapia para mí... nos reimos... hablamos de muchas cosas, e incluso tocamos temas complejos... como lo que les comentaba en el post anterior... de esa pérdida que a mí me parecía tan evidente y tan inevitable.
Creo que concordamos en varios puntos... pero lo que rescato no es tanto eso, si no el hecho que tenía yo una posición tan definida... que me sorprendía de mi misma... nunca me había escuchado hablar con una seguridad como la de hoy... eso me sorprendió y me atemorizó en cierta forma... en el sentido que me vi muy cambiada a otras veces... en las que prefería guardar silencio... hoy fue como una catarsis... dije muchas cosas... en relación no sólo a los hechos acontecidos... sino también a los procesos que estábamos todos viviendo, fue algo tan extraño... era yo exponiendo mis ideas... sin ramilletes... tal cual como se me venían a la cabeza... y aún así sonaba elocuente... era como decir las cosas que he escrito mil veces... esto amerita una conversación más extensa y más profunda... pero tenía que rescatar en el blog esta sensación... no me deja más tranquila, pero al menos me dice que parte de mí se siente determinada a defender mi punto de vista.
Supongo que esto no queda aquí... y no va a quedar aquí... como me decía un amigo hace un par de días... "estamos en un punto sin retorno"... así es... un punto sin retorno... ahora se me ocurrió mirar un poco más de lo normal y me hace sentido... me hizo sentido al hablar... y creo que les hizo sentido a ellos escucharme... independiente si están de acuerdo o no (es lo de menos)... pero me escucharon, y respetaron mi posición. Ese es un logro que no me esperaba en este contexto... necesito más tiempo para reflexionarlo y dejarlo plasmado... ya les contaré de que trató todo... ahora sólo rescato esa sensación de seguridad... de determinación... es curioso... no deja de serlo... precisamente porque desde hace varios días me estaba quejando de mí misma por no poder salirme del círculo vicioso de los pensamientos... no lo he hecho del todo... pero siento que hoy fue un paso importante...pequeño... pero importante. Rescato eso del día de hoy.
Creo que concordamos en varios puntos... pero lo que rescato no es tanto eso, si no el hecho que tenía yo una posición tan definida... que me sorprendía de mi misma... nunca me había escuchado hablar con una seguridad como la de hoy... eso me sorprendió y me atemorizó en cierta forma... en el sentido que me vi muy cambiada a otras veces... en las que prefería guardar silencio... hoy fue como una catarsis... dije muchas cosas... en relación no sólo a los hechos acontecidos... sino también a los procesos que estábamos todos viviendo, fue algo tan extraño... era yo exponiendo mis ideas... sin ramilletes... tal cual como se me venían a la cabeza... y aún así sonaba elocuente... era como decir las cosas que he escrito mil veces... esto amerita una conversación más extensa y más profunda... pero tenía que rescatar en el blog esta sensación... no me deja más tranquila, pero al menos me dice que parte de mí se siente determinada a defender mi punto de vista.
Supongo que esto no queda aquí... y no va a quedar aquí... como me decía un amigo hace un par de días... "estamos en un punto sin retorno"... así es... un punto sin retorno... ahora se me ocurrió mirar un poco más de lo normal y me hace sentido... me hizo sentido al hablar... y creo que les hizo sentido a ellos escucharme... independiente si están de acuerdo o no (es lo de menos)... pero me escucharon, y respetaron mi posición. Ese es un logro que no me esperaba en este contexto... necesito más tiempo para reflexionarlo y dejarlo plasmado... ya les contaré de que trató todo... ahora sólo rescato esa sensación de seguridad... de determinación... es curioso... no deja de serlo... precisamente porque desde hace varios días me estaba quejando de mí misma por no poder salirme del círculo vicioso de los pensamientos... no lo he hecho del todo... pero siento que hoy fue un paso importante...pequeño... pero importante. Rescato eso del día de hoy.
jueves, febrero 02, 2006
Five miles out
Una caja negra... De más que si han tenido clases de psicología general o teoría de sistemas... les han hablado de la caja negra. Es un concepto interesante, en la medida que lo puedes aplicar a lo que sea: las personas somos cajas negras porque no sabemos cómo procesamos los diferentes estímulos del ambiente para generar reacciones de máquinas no triviales. Luhmann interpretaba eso como doble contingencia. En fin... más allá de la historia del concepto... lo que se me vino a la cabeza fue el tema de las cajas negras viéndome a mi misma desde afuera (y ojo, hice esto sin ningún tipo de estímulo externo... como hierva o similar, jajaja)... sólo analizando por qué mierda la gente a veces simplemente no me entiende. Ahí descubrí también por qué a veces pensamos que hay personas que "pueden entendernos"... bueno, no es que ellos nos "entiendan" (en razones y contenidos), sino que experimentan dentro de sus propias cajas negras, procesos de doble contingencia similares... no es necesario que experimenten los mismos estímulos... con eso estoy negando la idea que dice que todos los procesos de las personas son distintos... si eso fuera así... nunca podríamos llegar a decir que otra personas "nos entiende" o "comprende". Bueno, filo... el cuento concreto es como sigue: el otro día estaba abrumada porque me sentía incomprendida... bueno, todavía, jajaja... pero dentro de todo, siento que eso no tiene nada de malo o único... he llegado a un grado en que ese tipo de reacciones son cíclicas... y a veces hasta esperadas. Una vez Cristian me dijo que si seguía así me iba a terminar en un sanatorio... lo curioso era que él se comportaba similar a mi... pero no se auto-observaba. No es grave... simplemente es... y lo bueno... (si es que es bueno) es que ya conozco como viene "la mano"... un par de días deprimida... después rabia y enojo... y después concentración en otro foco... y asunto olvidado. En este minuto estoy en la rabia y el enojo... jajaja... sí, violenta, y qué?. Y creo que he focalizado mi enojo en los eventos recién pasados hace un par de semanas... que cuático que quienes creías que eran tus amigos... de repente te quiten el saludo de la noche a la mañana... y sin previa explicación. Ok... las cosas no iban muy buenas... pero ni siquiera nos "hemos echado la foca" como corresponde... en verdad nunca termino de comprender por qué me pasan estas cosas... pero bueno... creo que es el momento de abandonar ese barco, no?. Nada es para toda la vida... ni el matrimonio, si es que lo pensaban, jajajaja. Correcto, yo no soy santa tampoco... y cometo (he cometido) tantos errores como aciertos... Uhm... ahora quisiera dejar de trata de descifrar las cajas negras que me rodean... en cierta forma... creo que es necesario resetear un par cosas... y colar otro par... estamos a tiempo de empezar el año con el pie derecho... Ayer fui a Valpo... teníamos reunión del Proyecto Valparaíso... tomé café y comí galletas gratis... almorcé gratis también... no gasté ni un peso... así da gusto no?. Después de que no quería ir... no fue tan malo. Ahora estoy con pega hasta el 20 de febrero, que es cuando me voy de vacaciones y apagaré el celular... para volver el 1 de marzo a labores arduas nuevamente. Hugo me llamó el otro día... quiere juntarse... también tengo otro par de compromisos sociales dentro de estos días... qué más?. Ah... tengo que hacer un par de clases... pagadas... obvio... ya no hago más voluntariado, jajaja.
martes, enero 31, 2006
Hoy estoy triste
De repente creo que me doy más vueltas de las necesarias... pero particularmente hoy me sentí bastante solitaria... lo que hizo además que me pusiera a escuchar música nada alegre a esta hora de la noche... por favor no comentan el error de escuchar el disco Brave de Marillion si están tristes... no se los recomiendo.
Había comentado que me estaba acostumbrando a estar en mi casa en estos días... a relajarme viendo tele... durmiendo siesta... la contraparte de todo esto es que tengo más tiempo para divagar en mis pensamientos... de meditar si quieren decirlo de alguna forma. La lata es cuando te pones a meditar y repasas rincones que te producen dolor... eso fue lo que hizo que me sintiera particularmente sola... creo que en otras circunstancias podría haber reclamado o pataleado a alguien... hoy no puedo... no tengo a quien llamar... mi casa está sola... mi messenger vacío... soy yo contra mis recuerdos, contra mis pensamientos... en la tortuosa batalla en la que trato de vencer todas esas faltas con mis logros... hoy me siento vencida.
A ratos... hasta ganas de llorar me bajan... pero... ¿qué sacaría con eso?... aparte de que se me hincharan los ojos y se me aflojara la nariz... prefiero sentir ese dolor interno... el silencioso... el que nadie percibe... porque así mantengo mi integridad exterior... que es lo único que me mantiene a ratos... qué divertido... hoy no quiero protestar... no quiero olvidar... quiero sentir esa soledad y ver hasta dónde soy capaz de aguantar... me pregunto qué estaría haciendo ahora de no escribir acá... probablemente viendo televisión... o leyendo algo... tratando de pasar por alto este momento.
Bienaventurados aquellos que se sienten felices... porque son ellos los que sostienen el mundo... bienaventurados aquellos que se sienten tristes... porque son ellos los que demuestran que el mundo tiene vida y sentimiento... entre tanto lamento... hay que rescatar que me siento particularmente viva esta noche... reflexionar sobre sí nos demuestra que estamos concientes de nosotros mismos... aunque sea a través de la pena o del dolor. No es un dolor provocado por algo... sino es un tránsito recurrente para un tipo de vida como la mía... cuando no eres capaz de ir cerrando capítulos abiertos... y sientes que aún hay mucho para llegar a otro estado.
No me emborracharé precisamente porque estoy triste esta noche... y quiero vivir y sentir cada parte de lo que significa eso... a ver si soy capaz de descifrar qué es lo que me gatilla este estado... y poder determinar si es tan nocivo después de todo... mañana será otro día y es probable que no esté como ahora... es más... puede que me extrañe de leer estas líneas en un par de horas más... The Great Escape es precisamente poder vaciar esto en líneas... y después olvidarlo.
Había comentado que me estaba acostumbrando a estar en mi casa en estos días... a relajarme viendo tele... durmiendo siesta... la contraparte de todo esto es que tengo más tiempo para divagar en mis pensamientos... de meditar si quieren decirlo de alguna forma. La lata es cuando te pones a meditar y repasas rincones que te producen dolor... eso fue lo que hizo que me sintiera particularmente sola... creo que en otras circunstancias podría haber reclamado o pataleado a alguien... hoy no puedo... no tengo a quien llamar... mi casa está sola... mi messenger vacío... soy yo contra mis recuerdos, contra mis pensamientos... en la tortuosa batalla en la que trato de vencer todas esas faltas con mis logros... hoy me siento vencida.
A ratos... hasta ganas de llorar me bajan... pero... ¿qué sacaría con eso?... aparte de que se me hincharan los ojos y se me aflojara la nariz... prefiero sentir ese dolor interno... el silencioso... el que nadie percibe... porque así mantengo mi integridad exterior... que es lo único que me mantiene a ratos... qué divertido... hoy no quiero protestar... no quiero olvidar... quiero sentir esa soledad y ver hasta dónde soy capaz de aguantar... me pregunto qué estaría haciendo ahora de no escribir acá... probablemente viendo televisión... o leyendo algo... tratando de pasar por alto este momento.
Bienaventurados aquellos que se sienten felices... porque son ellos los que sostienen el mundo... bienaventurados aquellos que se sienten tristes... porque son ellos los que demuestran que el mundo tiene vida y sentimiento... entre tanto lamento... hay que rescatar que me siento particularmente viva esta noche... reflexionar sobre sí nos demuestra que estamos concientes de nosotros mismos... aunque sea a través de la pena o del dolor. No es un dolor provocado por algo... sino es un tránsito recurrente para un tipo de vida como la mía... cuando no eres capaz de ir cerrando capítulos abiertos... y sientes que aún hay mucho para llegar a otro estado.
No me emborracharé precisamente porque estoy triste esta noche... y quiero vivir y sentir cada parte de lo que significa eso... a ver si soy capaz de descifrar qué es lo que me gatilla este estado... y poder determinar si es tan nocivo después de todo... mañana será otro día y es probable que no esté como ahora... es más... puede que me extrañe de leer estas líneas en un par de horas más... The Great Escape es precisamente poder vaciar esto en líneas... y después olvidarlo.
domingo, enero 29, 2006
TV1: Ellos y nosotros
Pues bien, dentro de los grandes dilemas de la vida común y corriente... está el poder discernir quién es amigo y quién enemigo. Esto puede parecer muy básico y segregativo... pero es una conducta normal entre nosotros... una forma de generar identidad a partir de una pluralidad de individuos... más aún ahora... que parecemos una masa de puntitos en el mapa... aparentemente sin diferencias unos de otros... ya lo decía Morandé: la idea de la indentidad es determinar quién es de nuestro bando y quién no lo es, es decir, trazar una diferencia con "los otros"... esto no significa que considere al "enemigo" como alguien que quiera hacernos daño, sino simplemente como el que no es como nosotros. Pues bien, la definición del nosotros es el otro cuento complejo: ¿Qué es lo que hace diferenciarnos del bando contrario?. Podríamos decir que son actitudes, conductas, linaje, sangre, tierras... etc. En cierta forma, las razones por las cuales quisiéramos distinguirnos hoy en día se asemejan más a un justificativo de nuestra forma de ser, más que a una condición adscrita... es cosa de ver los lazos que las personas vamos forjando a través de la historia. Creanme que no estoy diciendo ninguna maravilla, y que sólo es una confirmación del mundo común y corriente.
Llegué a recordar estas diferencias viendo tele: oh, sí... a partir de aquel aparato idiotizante... mis neuronas empezaron a repasar 5 años de materia... clases eternas de hora y media... que recibí durante mi instrucción. En qué me focalicé?: "El Rey del Ganado"... recuerdan?... ahora la están retransmitiendo... y ver a Luana nuevamente (ídola, jaja), y aquella lucha constante entre familias... los Mezenga y los Berdinazzi, me produjo esa sensación "partidista" que cuesta ver en estos días... el compromiso casi inviolable de que debes defender hasta las últimas consecuencias el honor de tu apellido... de honrar la memoria de tus antepasados... etc... etc. Preguntense por cuántas veces se han sometido a una experiencia límite (o algún cercano a uds.) que los obligue a sacar uñas y dientes de esa forma para defender a su estirpe. Bueno, en mi caso, creo no recordar ninguna experiencia cercana en esta materia. Pareciese ser que para esta época (si es que es correcto llamarlo de esa forma) ... se ha adormecido aquella parte simbólica, arraigada en los lazos de sangre. Es más... se ve con mayor facilidad el cuestionamiento constante a las actitudes familiares que se han desarrollado por siglos... como la intromisión en la elección de la pareja, la crianza de los hijos... etc... etc...
Pero dónde quiero llegar con todo este preámbulo?. Bueno, considero que dentro de todo, la unidad de sangre es un vínculo permanente... estemos de acuerdo o no. Sólo quería entrar en temática respecto de por qué a veces cuesta tanto compatibilizar vida familiar con vida personal. Cuántos de nosotros no hemos clamado por un poco de privacidad... o en momentos de rabia hemos renegado de ellos... fuera como fuese... nuestro estilo de vida nos hace retornar siempre a ese origen... de alguna u otra manera. Siento que mientras más pasos lejos doy... más uso de ello para identificarme del resto: punto final... estamos condenados a replicar las mismas actitudes. Hoy cuando mi madre en la mesa contaba las historias de la familia de cuando era ella niña en el campo... no se, creo que le puse más atención... me detuve a escuchar... hasta incluso preguntar... ese interés no viene de la noche a la mañana... pero algo nos indica: por muy absortos que estemos en nuestra individualidad... no podemos desconocer los lazos de sangre... y si no nos comportamos como un Mezenga o un Berdinazzi, al menos lo tendremos presente.
Llegué a recordar estas diferencias viendo tele: oh, sí... a partir de aquel aparato idiotizante... mis neuronas empezaron a repasar 5 años de materia... clases eternas de hora y media... que recibí durante mi instrucción. En qué me focalicé?: "El Rey del Ganado"... recuerdan?... ahora la están retransmitiendo... y ver a Luana nuevamente (ídola, jaja), y aquella lucha constante entre familias... los Mezenga y los Berdinazzi, me produjo esa sensación "partidista" que cuesta ver en estos días... el compromiso casi inviolable de que debes defender hasta las últimas consecuencias el honor de tu apellido... de honrar la memoria de tus antepasados... etc... etc. Preguntense por cuántas veces se han sometido a una experiencia límite (o algún cercano a uds.) que los obligue a sacar uñas y dientes de esa forma para defender a su estirpe. Bueno, en mi caso, creo no recordar ninguna experiencia cercana en esta materia. Pareciese ser que para esta época (si es que es correcto llamarlo de esa forma) ... se ha adormecido aquella parte simbólica, arraigada en los lazos de sangre. Es más... se ve con mayor facilidad el cuestionamiento constante a las actitudes familiares que se han desarrollado por siglos... como la intromisión en la elección de la pareja, la crianza de los hijos... etc... etc...Pero dónde quiero llegar con todo este preámbulo?. Bueno, considero que dentro de todo, la unidad de sangre es un vínculo permanente... estemos de acuerdo o no. Sólo quería entrar en temática respecto de por qué a veces cuesta tanto compatibilizar vida familiar con vida personal. Cuántos de nosotros no hemos clamado por un poco de privacidad... o en momentos de rabia hemos renegado de ellos... fuera como fuese... nuestro estilo de vida nos hace retornar siempre a ese origen... de alguna u otra manera. Siento que mientras más pasos lejos doy... más uso de ello para identificarme del resto: punto final... estamos condenados a replicar las mismas actitudes. Hoy cuando mi madre en la mesa contaba las historias de la familia de cuando era ella niña en el campo... no se, creo que le puse más atención... me detuve a escuchar... hasta incluso preguntar... ese interés no viene de la noche a la mañana... pero algo nos indica: por muy absortos que estemos en nuestra individualidad... no podemos desconocer los lazos de sangre... y si no nos comportamos como un Mezenga o un Berdinazzi, al menos lo tendremos presente.
sábado, enero 28, 2006
Maqueca Conéééé!!!
Me estoy tomando en serio eso de que tengo más tiempo libre este fin de semana... vengo levantándome de una siesta gloriosa... y no tengo nada en perspectiva de aquí al día lunes. Tal vez ahora en la noche vea una película... o escuche música en el equipo... no se... no lo he decidido todavía.
A pesar de lo relajada de la tarde... tuve una mañana de furia... tenía problemas con mi celular, así que partí a Movistar a cachar qué onda... no les miento si les digo que estuve dos horas esperando para que me dijeran que todo estaba bien y que se iba a regularizar en un par de horas... podría haber golpeado a la tipa que me atendió... pero me lo dijo tan amablemente, que se me quitaron las ganas. En fin, esto de ser consumidor y de exigir tus derechos... a veces me da paja hacerlo, pero es necesario... sobretodo si la plata ahora sale de uno, jajaja... es justo y necesario.
Creo que a partir del 6 de febrero estaré más o menos libre... como la gente del proyecto Valparaíso se va de vacaciones... no hay mucho más que insistir. Claro que ya en perspectiva la primera semana de marzo se viene con todo... es el precio de los días libres.
No se... ahora estuve viendo páginas de universidades extranjeras... ando en búsqueda de un post-grado... claramente como algo preliminar... a corto y mediano plazo no hay ninguna posibilidad de hacerlo... aunque si el día de mañana llegara un profe buena onda y me dijera: "te pagamos todo", evidentemente agarro mis pilchas y me mando a cambiar a la cochinchina si es necesario. Creo que no tengo deseos de desvincularme de los estudios todavía... ya veo que he ahí unas de las razones por las que me acostumbré tanto a ese espacio... lo voy a echar de menos, claramente.
"Maqueca Conéééé!!!!"... se preguntarán qué significa. Bueno, para que vean lo postmoderna y figurativa que fui siempre: era yo una bebé todavía, y cuando me enojaba con mi hermano mayor, le gritaba esa frase, con enojo y furia... que casi se me salían los ojos... hasta el día de hoy me preguntan en la casa qué quería decir con eso... creo que lo más adecuado sería: "ándate a la mierda"... o "cabro conshesu..."... no se... pero por el tono... no me imagino algo menor.
A pesar de lo relajada de la tarde... tuve una mañana de furia... tenía problemas con mi celular, así que partí a Movistar a cachar qué onda... no les miento si les digo que estuve dos horas esperando para que me dijeran que todo estaba bien y que se iba a regularizar en un par de horas... podría haber golpeado a la tipa que me atendió... pero me lo dijo tan amablemente, que se me quitaron las ganas. En fin, esto de ser consumidor y de exigir tus derechos... a veces me da paja hacerlo, pero es necesario... sobretodo si la plata ahora sale de uno, jajaja... es justo y necesario.
Creo que a partir del 6 de febrero estaré más o menos libre... como la gente del proyecto Valparaíso se va de vacaciones... no hay mucho más que insistir. Claro que ya en perspectiva la primera semana de marzo se viene con todo... es el precio de los días libres.
No se... ahora estuve viendo páginas de universidades extranjeras... ando en búsqueda de un post-grado... claramente como algo preliminar... a corto y mediano plazo no hay ninguna posibilidad de hacerlo... aunque si el día de mañana llegara un profe buena onda y me dijera: "te pagamos todo", evidentemente agarro mis pilchas y me mando a cambiar a la cochinchina si es necesario. Creo que no tengo deseos de desvincularme de los estudios todavía... ya veo que he ahí unas de las razones por las que me acostumbré tanto a ese espacio... lo voy a echar de menos, claramente.
"Maqueca Conéééé!!!!"... se preguntarán qué significa. Bueno, para que vean lo postmoderna y figurativa que fui siempre: era yo una bebé todavía, y cuando me enojaba con mi hermano mayor, le gritaba esa frase, con enojo y furia... que casi se me salían los ojos... hasta el día de hoy me preguntan en la casa qué quería decir con eso... creo que lo más adecuado sería: "ándate a la mierda"... o "cabro conshesu..."... no se... pero por el tono... no me imagino algo menor.
jueves, enero 26, 2006
The World I Know
No lo se... supongo que hay nebulosas que nunca terminan de disiparse.
Cuando abrí los ojos en la mañana... tipín 9 am... sentí un vacío tremendo. En principio sólo se sentía extraño... como que desperté algo inquieta... no le tomé mucho asunto. Entré a la ducha... tomé desayuno... me senté frente al pc a ver si mi jefa me había escrito... nada... sabía de todas formas que tenía que juntarme con la Claudia a trabajar tipo 3 de la tarde... también sabía que a las 19.30 me juntaría con la Pame y con mi teacher de la época escolar a la que no veía hace tiempo... o sea... un día con varias cosas por delante.
Pero bueno... algunas cosas se fueron desdibujando con el correr del día: la junta de final del día se suspendió... y la reunión de trabajo se extendió... aquellas cosas que yo llamo "pura contingencia". Por otro lado, estaba contenta... terminé la pega del Serplac hoy, y no mañana como pensaba yo... y mi jefa quedó contenta al parecer... así que plata bien ganada.
Sólo al final del día me percaté de por qué desperté tan agitada en la mañana: había soñado... y sólo en el metro de vuelta a mi casa me acordé de lo que había soñado. Estaba yo en una casita en una montaña... el sueño de ermitaña que siempre quise... con el "amor de mi vida"... no podría decir quien era, porque no tenía rostro reconocible... pero sí en el sueño lo amaba mucho... o al menos eso sentía... era casi el paraíso... me sentía feliz... satisfecha... era una paz tremenda... de esas que sólo sientes muy pocas veces, cuando no te acuerdas de lo que fue ayer, ni de lo que será mañana... porque no importa... tan simple como eso. Lo malo fue que el sueño de repente sentía que todo se iba esfumando... de repente los árboles del bosque ya no estaban... de repente la casa se transformaba en una habitación vacía, sin muebles... fría... y el que supuestamente era el amor de mi vida... también había desaparecido... de repente me vi sentada al medio de la nada... fue cuático... un poco escalofriante... y eso fue lo que me hizo despertar con esa sensación... Ahora creo que le he dado más vueltas al asunto... sólo fue un sueño... claro está... pero no dejó de incomodarme el sentirme en esa situación... aunque creo haber sentido algo similar más de alguna vez... me deprimí un poco... pero sólo eso... ya sólo me remito a contar esto por ser un hecho del día de hoy... y el temor que podría infundir... es el temor cotidiano de la vida... de ver el mundo que conoces... con altos y bajos... con gente que rie... y con otra que llora... que son precisamente los estados por los cuales uno pasa también... si hoy estoy bien, probablemente mañana no... o quizás esté mejor... eso es el futuro, lo incierto de no saber qué va a pasar... creo que lo que más me incomoda y a la vez me atrae (lo numinoso)... no es pensar que me voy a quedar en una habitación fría y oscura... sino el no saber si puede ser lo contrario... incertidumbre... así de simple: es el placer mismo de la vida... lo mismo que a veces nos hace pensar en huir, y otras nos hace pensar en aferrarnos con lo que tengamos a ella... dualidades que tenemos el placer de experimentar... digo placer, porque sencillamente estamos atados a ello... nos gusta sentirnos bien... sabiendo el riesgo de que mañana podemos sentirnos mal... lo uno y lo otro no tienen porqué separarse... son parte de lo mismo, y lo uno no tiene gracia sin lo otro.
Reflexiva?... no, para nada... no me he caído en la melancolía todavía... aunque podría hacerlo... pero no tengo ganas, jajaja... supongo que uno también se predispone a este tipo de cosas... todavía voy a ritmo muy acelerado como para detenerme y pensar. Creo que por ahora no es necesario... lo primero es cumplir metas... focalizada estoy en eso... no me culpen por ser insensible... pero creo que los caldos de cabeza sólo sacan canas verdes... y no estoy dispuesta a eso ahora... al menos ahora no.
Cuando abrí los ojos en la mañana... tipín 9 am... sentí un vacío tremendo. En principio sólo se sentía extraño... como que desperté algo inquieta... no le tomé mucho asunto. Entré a la ducha... tomé desayuno... me senté frente al pc a ver si mi jefa me había escrito... nada... sabía de todas formas que tenía que juntarme con la Claudia a trabajar tipo 3 de la tarde... también sabía que a las 19.30 me juntaría con la Pame y con mi teacher de la época escolar a la que no veía hace tiempo... o sea... un día con varias cosas por delante.
Pero bueno... algunas cosas se fueron desdibujando con el correr del día: la junta de final del día se suspendió... y la reunión de trabajo se extendió... aquellas cosas que yo llamo "pura contingencia". Por otro lado, estaba contenta... terminé la pega del Serplac hoy, y no mañana como pensaba yo... y mi jefa quedó contenta al parecer... así que plata bien ganada.
Sólo al final del día me percaté de por qué desperté tan agitada en la mañana: había soñado... y sólo en el metro de vuelta a mi casa me acordé de lo que había soñado. Estaba yo en una casita en una montaña... el sueño de ermitaña que siempre quise... con el "amor de mi vida"... no podría decir quien era, porque no tenía rostro reconocible... pero sí en el sueño lo amaba mucho... o al menos eso sentía... era casi el paraíso... me sentía feliz... satisfecha... era una paz tremenda... de esas que sólo sientes muy pocas veces, cuando no te acuerdas de lo que fue ayer, ni de lo que será mañana... porque no importa... tan simple como eso. Lo malo fue que el sueño de repente sentía que todo se iba esfumando... de repente los árboles del bosque ya no estaban... de repente la casa se transformaba en una habitación vacía, sin muebles... fría... y el que supuestamente era el amor de mi vida... también había desaparecido... de repente me vi sentada al medio de la nada... fue cuático... un poco escalofriante... y eso fue lo que me hizo despertar con esa sensación... Ahora creo que le he dado más vueltas al asunto... sólo fue un sueño... claro está... pero no dejó de incomodarme el sentirme en esa situación... aunque creo haber sentido algo similar más de alguna vez... me deprimí un poco... pero sólo eso... ya sólo me remito a contar esto por ser un hecho del día de hoy... y el temor que podría infundir... es el temor cotidiano de la vida... de ver el mundo que conoces... con altos y bajos... con gente que rie... y con otra que llora... que son precisamente los estados por los cuales uno pasa también... si hoy estoy bien, probablemente mañana no... o quizás esté mejor... eso es el futuro, lo incierto de no saber qué va a pasar... creo que lo que más me incomoda y a la vez me atrae (lo numinoso)... no es pensar que me voy a quedar en una habitación fría y oscura... sino el no saber si puede ser lo contrario... incertidumbre... así de simple: es el placer mismo de la vida... lo mismo que a veces nos hace pensar en huir, y otras nos hace pensar en aferrarnos con lo que tengamos a ella... dualidades que tenemos el placer de experimentar... digo placer, porque sencillamente estamos atados a ello... nos gusta sentirnos bien... sabiendo el riesgo de que mañana podemos sentirnos mal... lo uno y lo otro no tienen porqué separarse... son parte de lo mismo, y lo uno no tiene gracia sin lo otro.
Reflexiva?... no, para nada... no me he caído en la melancolía todavía... aunque podría hacerlo... pero no tengo ganas, jajaja... supongo que uno también se predispone a este tipo de cosas... todavía voy a ritmo muy acelerado como para detenerme y pensar. Creo que por ahora no es necesario... lo primero es cumplir metas... focalizada estoy en eso... no me culpen por ser insensible... pero creo que los caldos de cabeza sólo sacan canas verdes... y no estoy dispuesta a eso ahora... al menos ahora no.
martes, enero 24, 2006
Participación ciudadana
Aquí de nuevo yo.
Hoy me quedé en la casa... dado que ayer andaba con un sueño endemoniado después de haber dormido 2 horas desde el domingo al lunes... preferí quedarme en la casa y trabajar desde acá. Así lo hice... después de entregar mi avance del día... tipo 4 de la tarde... me fui a dormir un rato... creo que fue algo reparador... claro que desperté algo descolocada...de repente me sentí en vacaciones sin estarlo... igual piola... lástima que sólo sea un espejismo, jajaja.
El domingo en la tarde me junté con mis amigos del colegio (bueno, los que quedan de ellos, jajaja)... vimos las Crónicas Narnia y después nos fuimos a la casa de una de ellas... nos debían la celebración de los cumpleaños de Daniel y mío, así que aprovechamos la instancia para cursar los saludos respectivos. Me entretuve, lo pasé bien... me relajé un poco... a pesar de que sabía que tenía que llegar a la casa a terminar un informe... bueno, filo!
Entre tantas cosas que he hecho en estos días... está el cuento del proyecto Valparaíso... tuvimos un a reunión el viernes en la tarde... en la que... para variar... nos cambiaron todo el cuento: ahí fue cuando descubrí que los arquitectos son otro tipo de personas no gratas para mí... de hecho los anoté de inmediato en mi lista negra... en donde la lideran los abogados, y le siguen los médicos... uta los wnes petulantes!... se creen saberlas todas... y lo peor de todo... te miran de "alto a abajo"... les hace falta una clase de Modestia I, Relaciones Interpersonales III y Tino en nivel básico... la cagaron... bueno en fin... hay que acostumbrarse... de eso me encontraré muchas veces.
Algo bueno: esta semana termino la pega del Serplac-Casen... no es menor... gracias a eso he tenido un enero muy agitado. Lo otro: logré entregar los papeles del egreso al fin!!!... algo que estuve postergando mucho, recién ayer pude completar... llegué triunfante donde la María Lidia y le entregué mi sobre... "ahora sí, estamos listos!"... ahora sólo a esperar.
Vida social... re poco... a los que ví el domingo... que pronto estarán fuera de stgo... a mis compañeros, tampoco los he visto... también fuera de la capital la mayoría, asumo. En fin... dejaremos eso de vida social para un par de semanas más... cuando oficialmente pueda darme "una semana de pataneo"... ya está decidido.... será la última de febrero... ES JUSTO Y NECESARIO.
Le mandé un mail a Cristian... sorry, no pude aguantar la tentación... por último pa saber cómo está... no se pasen rollos... no hay otro interés fuera de ese. Veamos si contesta esta vez... además tenía que saludarlo por su cumpleaños de diciembre... ups.
¿Qué más?... uhm, creo que nada... hoy me dediqué a escuchar harta música... estuve gran parte del día sola en mi casa... así que nadie se enojó por el volumen... hasta canté!... se imaginan eso??... jajaja, por su bien... no se lo imaginen.
Hoy me quedé en la casa... dado que ayer andaba con un sueño endemoniado después de haber dormido 2 horas desde el domingo al lunes... preferí quedarme en la casa y trabajar desde acá. Así lo hice... después de entregar mi avance del día... tipo 4 de la tarde... me fui a dormir un rato... creo que fue algo reparador... claro que desperté algo descolocada...de repente me sentí en vacaciones sin estarlo... igual piola... lástima que sólo sea un espejismo, jajaja.
El domingo en la tarde me junté con mis amigos del colegio (bueno, los que quedan de ellos, jajaja)... vimos las Crónicas Narnia y después nos fuimos a la casa de una de ellas... nos debían la celebración de los cumpleaños de Daniel y mío, así que aprovechamos la instancia para cursar los saludos respectivos. Me entretuve, lo pasé bien... me relajé un poco... a pesar de que sabía que tenía que llegar a la casa a terminar un informe... bueno, filo!
Entre tantas cosas que he hecho en estos días... está el cuento del proyecto Valparaíso... tuvimos un a reunión el viernes en la tarde... en la que... para variar... nos cambiaron todo el cuento: ahí fue cuando descubrí que los arquitectos son otro tipo de personas no gratas para mí... de hecho los anoté de inmediato en mi lista negra... en donde la lideran los abogados, y le siguen los médicos... uta los wnes petulantes!... se creen saberlas todas... y lo peor de todo... te miran de "alto a abajo"... les hace falta una clase de Modestia I, Relaciones Interpersonales III y Tino en nivel básico... la cagaron... bueno en fin... hay que acostumbrarse... de eso me encontraré muchas veces.
Algo bueno: esta semana termino la pega del Serplac-Casen... no es menor... gracias a eso he tenido un enero muy agitado. Lo otro: logré entregar los papeles del egreso al fin!!!... algo que estuve postergando mucho, recién ayer pude completar... llegué triunfante donde la María Lidia y le entregué mi sobre... "ahora sí, estamos listos!"... ahora sólo a esperar.
Vida social... re poco... a los que ví el domingo... que pronto estarán fuera de stgo... a mis compañeros, tampoco los he visto... también fuera de la capital la mayoría, asumo. En fin... dejaremos eso de vida social para un par de semanas más... cuando oficialmente pueda darme "una semana de pataneo"... ya está decidido.... será la última de febrero... ES JUSTO Y NECESARIO.
Le mandé un mail a Cristian... sorry, no pude aguantar la tentación... por último pa saber cómo está... no se pasen rollos... no hay otro interés fuera de ese. Veamos si contesta esta vez... además tenía que saludarlo por su cumpleaños de diciembre... ups.
¿Qué más?... uhm, creo que nada... hoy me dediqué a escuchar harta música... estuve gran parte del día sola en mi casa... así que nadie se enojó por el volumen... hasta canté!... se imaginan eso??... jajaja, por su bien... no se lo imaginen.
martes, enero 17, 2006
Día laboral
No se qué explica el cansancio y el sueño que tengo... quizas el haberme acostado anoche a las 3 y algo de la mañana... levantarme hoy a las 7... andar corriendo todo el día... o las chelas que me tomé hace un rato en un bar... quizás sea todo junto... pero a pesar de eso... aquí estoy... tenía ganas de escribir en el blog... no se por qué... si en el fondo no tengo mucho que contar, mis días se resumen en lo que uno podría llamar "días laborales"... llegar temprano a la pega... trabajar todo el día, después un par de chelas con los amigos, luego a la casa y a la cama a dormir... y aunque pueda sonar algo rutinario... el día de hoy tuvo sus matices... entre reconocer que hay cosas que te permiten seguir soñando y que en verdad no estás mal en la vida, sino que todo lo contrario... hace falta que mucha gente te lo diga, y que una se escurra sola de una vez para entenderlo.
En fin, sea como sea... por muy "pal pico" que esté... creo que todavía conservo buen humor y le veo la parte positiva... esa es la ventaja de empezar en algo nuevo... la adrenalina de no saber que va a pasar, a parte de estresarte... te mantiene alerta y con los ojos abiertos... hace tiempo que no me detenía a observar bien a mi alrededor... con tanta atención... quizás esperando algo... o quizás nada... no tengo idea... pero sintiendo que hay cosas que pueden pasar... insisto... todo este proceso ha sido demasiado rápido... me mareo un poco... me siento abandonada en veces... no tengo el control de las situaciones... eso me incomoda, pero me emociona a la vez... que cuático somos los seres humanos en este tipo de situaciones... ¿Qué será del futuro?... ni idea... sea como sea... quisiera gritar... correr de un lado a otro... detener un poco el tiempo si fuese posible... me encantaría abrazarlo todo... pero siento que no puedo... me falta fuerza aún... quizás eso atraiga el sentimiento de abatimiento que percibo en mí en veces... ahora acentuado... más que antes... me agota no tener energía para disfrutar todo esto... necesito vacaciones!!!... pero de esas vacaciones en las cuales efectivamente puedes decir "hasta aquí no más... no me webeen en dos semanas"... y hacer nada... sólo mirar el techo sin preocuparse en que estás perdiendo el tiempo valioso que se tiene... a veces sueño con poder detener un poco el reloj... y atreverme... a decir tantas cosas... o hacerlas... o vivirlas...
Extraño a María... ella me diría: "wna... despierta!... muévete!... no te podís quedar pegada!"... sí, lo se... tiene razón... sin duda, no sirve quedarse pegada... quiero disfrutar lo que he logrado... añorar con más ganas lo que deseo... y cumplirlo... el sueño de la voluntad realizada... qué mejor premio que ese. Bueno... creo que es hora de dejar de expresarse... y de ir a dormir... mañana es otro día laboral... qué importa... cuando tienes la opción de tomarte una chela conversada al final del día para botar lo malo y rescatar algo de las 24 horas pasadas.
En fin, sea como sea... por muy "pal pico" que esté... creo que todavía conservo buen humor y le veo la parte positiva... esa es la ventaja de empezar en algo nuevo... la adrenalina de no saber que va a pasar, a parte de estresarte... te mantiene alerta y con los ojos abiertos... hace tiempo que no me detenía a observar bien a mi alrededor... con tanta atención... quizás esperando algo... o quizás nada... no tengo idea... pero sintiendo que hay cosas que pueden pasar... insisto... todo este proceso ha sido demasiado rápido... me mareo un poco... me siento abandonada en veces... no tengo el control de las situaciones... eso me incomoda, pero me emociona a la vez... que cuático somos los seres humanos en este tipo de situaciones... ¿Qué será del futuro?... ni idea... sea como sea... quisiera gritar... correr de un lado a otro... detener un poco el tiempo si fuese posible... me encantaría abrazarlo todo... pero siento que no puedo... me falta fuerza aún... quizás eso atraiga el sentimiento de abatimiento que percibo en mí en veces... ahora acentuado... más que antes... me agota no tener energía para disfrutar todo esto... necesito vacaciones!!!... pero de esas vacaciones en las cuales efectivamente puedes decir "hasta aquí no más... no me webeen en dos semanas"... y hacer nada... sólo mirar el techo sin preocuparse en que estás perdiendo el tiempo valioso que se tiene... a veces sueño con poder detener un poco el reloj... y atreverme... a decir tantas cosas... o hacerlas... o vivirlas...
Extraño a María... ella me diría: "wna... despierta!... muévete!... no te podís quedar pegada!"... sí, lo se... tiene razón... sin duda, no sirve quedarse pegada... quiero disfrutar lo que he logrado... añorar con más ganas lo que deseo... y cumplirlo... el sueño de la voluntad realizada... qué mejor premio que ese. Bueno... creo que es hora de dejar de expresarse... y de ir a dormir... mañana es otro día laboral... qué importa... cuando tienes la opción de tomarte una chela conversada al final del día para botar lo malo y rescatar algo de las 24 horas pasadas.
sábado, enero 14, 2006
Sacando cuentas
Creo que lo mejor de sacar cuentas es darse cuenta que hay saldo positivo... y para una mercenaria como yo, hoy se volvió un momento gratificante. Jajaja... que horror, a lo que hemos llegado, casi vendida al sistema!. En todo caso, era una actividad que tenía que hacer... después de aceptar tantas cosas en tan poco tiempo, creo que la organización es la mejor herramientas... sobretodo considerando que desde ahora todo gasto personal debe ser cubierto por mí... los tiempos de mantenida se están acabando y casi no me percato de ello.
Pero sacar cuentas no ha sido sólo respecto al signo peso, estoy tratando de sacar cuentas en otras áreas y ver si tengo saldo positivo. Empecé por algo demasiado trivial: ordenar el escritorio de mi pieza de estudio... eso significó revisar todos los papeles y cosas que venía acumulando desde enero del 2005... creanme que no fue nada fácil, puta que hice weas el 2005!... se me habían olvidado un montón de cosas... hasta que tuve ramos, jajaja... En fin, de eso creo que puedo decir que fue una buena preparación... un año tremendamente productivo en aprendizaje... más que cualquier otro, y que es el que efectivamente me está ayudando a lidiar con estos meses. Dentro de otras áreas... me encontré con muchas fotos, de carretes, de juntas... asados y cosas así... vida social, sí... de todas maneras. Creo que había subestimado esa parte dentro del balance anual... supongo que el sabor amargo de los meses finales produjo ese efecto.
Y ahora qué?... pues nada, mañana es día de elecciones... hay trabajo que hacer. Por mientras me tomo un café y reviso mails, navego por un par de foros que tenía medio abandonados... se viene una semana bastante pesada... pero no importa... si me desespero... sólo voy a agrandar mi úlcera.
Ahh, se me olvidaba, me llamó mi "amigo"... me invitó a salir en estos días... uhm... la verdad no se si aceptar... creo que lo evaluaré en los próximos dos días, jajaja... sí, así es... hasta eso hay que someterlo a discusión racional.
Love's a thrill yeah... love's a scene... love's a reason I believe but... let it run now, let it run out to me
Ya, me largo... todavía tengo un par de tareas pendientes antes de irme a dormir. Buenas noches!
Pero sacar cuentas no ha sido sólo respecto al signo peso, estoy tratando de sacar cuentas en otras áreas y ver si tengo saldo positivo. Empecé por algo demasiado trivial: ordenar el escritorio de mi pieza de estudio... eso significó revisar todos los papeles y cosas que venía acumulando desde enero del 2005... creanme que no fue nada fácil, puta que hice weas el 2005!... se me habían olvidado un montón de cosas... hasta que tuve ramos, jajaja... En fin, de eso creo que puedo decir que fue una buena preparación... un año tremendamente productivo en aprendizaje... más que cualquier otro, y que es el que efectivamente me está ayudando a lidiar con estos meses. Dentro de otras áreas... me encontré con muchas fotos, de carretes, de juntas... asados y cosas así... vida social, sí... de todas maneras. Creo que había subestimado esa parte dentro del balance anual... supongo que el sabor amargo de los meses finales produjo ese efecto.
Y ahora qué?... pues nada, mañana es día de elecciones... hay trabajo que hacer. Por mientras me tomo un café y reviso mails, navego por un par de foros que tenía medio abandonados... se viene una semana bastante pesada... pero no importa... si me desespero... sólo voy a agrandar mi úlcera.
Ahh, se me olvidaba, me llamó mi "amigo"... me invitó a salir en estos días... uhm... la verdad no se si aceptar... creo que lo evaluaré en los próximos dos días, jajaja... sí, así es... hasta eso hay que someterlo a discusión racional.
Love's a thrill yeah... love's a scene... love's a reason I believe but... let it run now, let it run out to me
Ya, me largo... todavía tengo un par de tareas pendientes antes de irme a dormir. Buenas noches!
viernes, enero 13, 2006
Jóvenes e idealistas
Es curioso… siento que estoy rememorando partes notables de mi vida en estos días. Hoy conversaba con Daniel… y en una de esas voladas, empezamos a hablar de cómo nos gustarían que fuesen nuestros hijos (ojo!... no los nuestros de “ambos”, si no de cada uno). La verdad me sentí como una adulto joven hablando de proyectos y weas así… jajaja… llegamos incluso a pensar qué cosa nos gustaría que estudiaran y que diablos íbamos a hacer si nos salían con el pastel de que querían ser cura, monja o milico… en fin, supongo que me di la licencia de soñar un poco… algo que no hago muy seguido… o al menos en ese ámbito de mi vida…
Acostumbrada a mirar hacia atrás y mareada por soñar tanto durante la tarde, sentí un tremendo deja vu leyendo el blog de cierto tortolito que anda en llamas últimamente… me sentí vieja en cierto sentido… y recordé cuando era joven e idealista y creía que todo era posible con sólo desearlo. Recordé aquel episodio… del cual les hablé en los primeros post que hice en este blog… me sentí tremendamente interpelada… y aunque le he dado ciertos consejos a este niñito… bueno, él no va a aprender a menos que le pasen las cosas… así que prefiero guardar silencio desde ahora. ¿Qué será del muchacho que encendió tantas llamas en tiempos pasados?... en verdad no tengo idea… pero más de una vez me han dado ganas de averiguar… y quizás… no!... no tiene caso.
Hay quienes tienen y tendrán más suerte que yo en esto… espero de verdad que a pancho le resulte… o sea, por lo menos pueda vencer ese “temor” y lo intente… nadie le asegura éxito, pero les digo desde ya, que eso es lo más emocionante de todo… es como atreverse a algo que tu creías que nunca harías… que quizás es una pendejada… que la gente te iba a apuntar con el dedo siempre: “mira las weas que hizo este pastel, jajaja… de seguro pensó que el mundo era color de rosa”… En el fondo no se trata de pendejadas ni nada… en este caso… no se, puede que todo ocurra demasiado rápido… que te de poco tiempo para pensar… sí, y que por eso uno cometa muchos errores… yo al menos no me arrepiento, fueron meses bacanes para mí… pero esa etapa ya pasó… y es bueno que te pase cuando tienes la edad para afrontar lo que venga… “carne de chancho” como se dice. El resto viene por decanto natural… pancho, no te voy a decir cómo termina la historia porque no tiene final escrito… la mía llegó a su fin… pero al menos no te toca luchar contra cientos kilómetros de distancia… es un plus o no?... no es consuelo, sólo un hecho.
Bueno, deja vu o no… renové algunas cosas… desempolvé cosas de mi pasado oscuro, jajaja… q miedo!... naaa… nada terrible, creo… ahora la parada es otra, evidente… pero asumo que también eso es circunstancial… perfectamente podría seguir viéndome con toda esas personas todavía… pero todo obedece al momento que corresponde… de hecho acabo de perder a dos amigos abogados… (al menos eso parece), lo que me apena tremendamente… pero me hace pensar que las weas pasan por algo… y si tengo culpa… es sólo dejar pasar oportunidades que podría haber aprovechado… no me gustaría tener que repetir estas experiencias tan seguido… atreverse?... sí, quizas.
En todo caso, creo que las relaciones humanas son perfectibles en la medida que vas acumulando malas experiencias… ahora, si eres una persona sensible a ellas, te advierto que te vayas acostumbrando… el hombre o la mujer ideal no existen… sólo en nuestra cabeza… sólo tratamos de que la que, o el que, encontremos se ajuste lo mas posible a ese molde… sí, nos equivocamos… caleta… pero filo, nadie se ha muerto por eso.
Este fue el manifiesto de una desilusionada del amor… pero de una convencida que hay cosas interesantes en el camino… y que si la felicidad (al menos momentánea, aunque sea la de las mariposas en el estómago, y no esas cinematográficas de Hollywood) no existe, entonces no hay derecho siquiera de que exista la palabra.
Acostumbrada a mirar hacia atrás y mareada por soñar tanto durante la tarde, sentí un tremendo deja vu leyendo el blog de cierto tortolito que anda en llamas últimamente… me sentí vieja en cierto sentido… y recordé cuando era joven e idealista y creía que todo era posible con sólo desearlo. Recordé aquel episodio… del cual les hablé en los primeros post que hice en este blog… me sentí tremendamente interpelada… y aunque le he dado ciertos consejos a este niñito… bueno, él no va a aprender a menos que le pasen las cosas… así que prefiero guardar silencio desde ahora. ¿Qué será del muchacho que encendió tantas llamas en tiempos pasados?... en verdad no tengo idea… pero más de una vez me han dado ganas de averiguar… y quizás… no!... no tiene caso.
Hay quienes tienen y tendrán más suerte que yo en esto… espero de verdad que a pancho le resulte… o sea, por lo menos pueda vencer ese “temor” y lo intente… nadie le asegura éxito, pero les digo desde ya, que eso es lo más emocionante de todo… es como atreverse a algo que tu creías que nunca harías… que quizás es una pendejada… que la gente te iba a apuntar con el dedo siempre: “mira las weas que hizo este pastel, jajaja… de seguro pensó que el mundo era color de rosa”… En el fondo no se trata de pendejadas ni nada… en este caso… no se, puede que todo ocurra demasiado rápido… que te de poco tiempo para pensar… sí, y que por eso uno cometa muchos errores… yo al menos no me arrepiento, fueron meses bacanes para mí… pero esa etapa ya pasó… y es bueno que te pase cuando tienes la edad para afrontar lo que venga… “carne de chancho” como se dice. El resto viene por decanto natural… pancho, no te voy a decir cómo termina la historia porque no tiene final escrito… la mía llegó a su fin… pero al menos no te toca luchar contra cientos kilómetros de distancia… es un plus o no?... no es consuelo, sólo un hecho.
Bueno, deja vu o no… renové algunas cosas… desempolvé cosas de mi pasado oscuro, jajaja… q miedo!... naaa… nada terrible, creo… ahora la parada es otra, evidente… pero asumo que también eso es circunstancial… perfectamente podría seguir viéndome con toda esas personas todavía… pero todo obedece al momento que corresponde… de hecho acabo de perder a dos amigos abogados… (al menos eso parece), lo que me apena tremendamente… pero me hace pensar que las weas pasan por algo… y si tengo culpa… es sólo dejar pasar oportunidades que podría haber aprovechado… no me gustaría tener que repetir estas experiencias tan seguido… atreverse?... sí, quizas.
En todo caso, creo que las relaciones humanas son perfectibles en la medida que vas acumulando malas experiencias… ahora, si eres una persona sensible a ellas, te advierto que te vayas acostumbrando… el hombre o la mujer ideal no existen… sólo en nuestra cabeza… sólo tratamos de que la que, o el que, encontremos se ajuste lo mas posible a ese molde… sí, nos equivocamos… caleta… pero filo, nadie se ha muerto por eso.
Este fue el manifiesto de una desilusionada del amor… pero de una convencida que hay cosas interesantes en el camino… y que si la felicidad (al menos momentánea, aunque sea la de las mariposas en el estómago, y no esas cinematográficas de Hollywood) no existe, entonces no hay derecho siquiera de que exista la palabra.
miércoles, enero 04, 2006
The "new" Guest
Sólo 4 días del año... y qué días!... creo que ni en mis primeros cuatro años de carrera había trabajado tanto como los últimos días, jajaja... pero bueno... el incentivo lo justifica... y es que me siento una verdadera mercenaria después de todo. Ok!... is life, just do it.
Una amiga me llamó la noche de año nuevo... después de las 12... aparte de desearme lo mejor para este año, me dijo que quería conversar conmigo de un "asunto"... al principio no tomé mucha curiosidad al respecto... pero su tono serio y comprometido me hizo salir de mi idea auto-festiva de la noche (con copete en mano) y me dejó pensando: "un día de esta semana te voy a ver a la pega y almorzamos" fue una de las últimas cosas que me dijo... yo... atiné a decir: "claro, sí... no hay problema". Resumiendo el asunto... el famoso almuerzo no ha ocurrido aún... aunque ya creo adivinar cuál es el "asunto" del cual quiere hablarme... con Daniel lo comentamos hace un par de días, y en verdad... no estoy de humor, y eso probablemente no termine bien, por lo que estoy arrancando de la cita diplomáticamente... aparte que el tiempo es escaso. En fin, creo que hay rollos que todavía no "quiero" solucionar... ya sea por paja, porque no puedo... o simplemente porque no quiero... supongo que llegas al minuto en que te cansas de ceder ante los demás... y tampoco quieres discutir... por lo que sólo "dejas pasar"... bueno, en eso estoy.
¿Planes a corto plazo?... TERMINAR ESTA PEGA ENDEMONIADA, eso como primera cosa... después veré... mientras tanto hago el papeleo de la titulación... trato de ver si me puedo ir de vacaciones en febrero... y me hago la idea que tengo que buscar pega en marzo... casi como un año normal, cierto?, jaja... si claro.
Creo que debería llamar a mi "Amigo"... decirle que salgamos a alguna parte... aunque de seguro me manda a la mierda... eso me detiene... bueno, esperaré a que nazca de él... sino... jaja, cagué no más, sorry... pero no ando con mucho espíritu aventurero... me da paja tirarme a la piscina, así de simple. Ok... hoy claramente no soy la persona más proactiva del planeta.
El lunes fue el cumpleaños de la Anto... corrí todo el día antes de llegar a su casa esa noche: Tenía que reportarme con la jefa a las 9 de la mañana... después a las 12 tenía una presentación en Lo Contador con la gente en donde hice la práctica pasada... después ver el asunto del proyecto con Diseño... después volver a San Joaquín... resultado... como a las 9 de la noche libre... por lo que era comprensible que a las 3 de la mañana estuviese con cara de agotamiento y sueño en el carrete... tomé re poco porque al día siguiente empezaba de nuevo a las 9... lo pasé la raja igual, llegué a las 4 de la mañana a mi casa... comprenderán como anduve ayer martes... con un sueño y un cansancio de los mil demonios... el viernes, sin embargo, tengo otro carrete, jaja... esto no para. Así me siento ahora... con un papel extraño... ya no me siento tan "uninvited" como generalmente siento... puede que sea transitorio... pero por ahora me siento como una "new" guest... quizás sólo sea impresión de principio de año... no importa, un carajo no más.
Una amiga me llamó la noche de año nuevo... después de las 12... aparte de desearme lo mejor para este año, me dijo que quería conversar conmigo de un "asunto"... al principio no tomé mucha curiosidad al respecto... pero su tono serio y comprometido me hizo salir de mi idea auto-festiva de la noche (con copete en mano) y me dejó pensando: "un día de esta semana te voy a ver a la pega y almorzamos" fue una de las últimas cosas que me dijo... yo... atiné a decir: "claro, sí... no hay problema". Resumiendo el asunto... el famoso almuerzo no ha ocurrido aún... aunque ya creo adivinar cuál es el "asunto" del cual quiere hablarme... con Daniel lo comentamos hace un par de días, y en verdad... no estoy de humor, y eso probablemente no termine bien, por lo que estoy arrancando de la cita diplomáticamente... aparte que el tiempo es escaso. En fin, creo que hay rollos que todavía no "quiero" solucionar... ya sea por paja, porque no puedo... o simplemente porque no quiero... supongo que llegas al minuto en que te cansas de ceder ante los demás... y tampoco quieres discutir... por lo que sólo "dejas pasar"... bueno, en eso estoy.
¿Planes a corto plazo?... TERMINAR ESTA PEGA ENDEMONIADA, eso como primera cosa... después veré... mientras tanto hago el papeleo de la titulación... trato de ver si me puedo ir de vacaciones en febrero... y me hago la idea que tengo que buscar pega en marzo... casi como un año normal, cierto?, jaja... si claro.
Creo que debería llamar a mi "Amigo"... decirle que salgamos a alguna parte... aunque de seguro me manda a la mierda... eso me detiene... bueno, esperaré a que nazca de él... sino... jaja, cagué no más, sorry... pero no ando con mucho espíritu aventurero... me da paja tirarme a la piscina, así de simple. Ok... hoy claramente no soy la persona más proactiva del planeta.
El lunes fue el cumpleaños de la Anto... corrí todo el día antes de llegar a su casa esa noche: Tenía que reportarme con la jefa a las 9 de la mañana... después a las 12 tenía una presentación en Lo Contador con la gente en donde hice la práctica pasada... después ver el asunto del proyecto con Diseño... después volver a San Joaquín... resultado... como a las 9 de la noche libre... por lo que era comprensible que a las 3 de la mañana estuviese con cara de agotamiento y sueño en el carrete... tomé re poco porque al día siguiente empezaba de nuevo a las 9... lo pasé la raja igual, llegué a las 4 de la mañana a mi casa... comprenderán como anduve ayer martes... con un sueño y un cansancio de los mil demonios... el viernes, sin embargo, tengo otro carrete, jaja... esto no para. Así me siento ahora... con un papel extraño... ya no me siento tan "uninvited" como generalmente siento... puede que sea transitorio... pero por ahora me siento como una "new" guest... quizás sólo sea impresión de principio de año... no importa, un carajo no más.
sábado, diciembre 31, 2005
2005 no more!
Último día del año... más bien... últimas horas del año... que harto largo y extraño ha sido. Hace un par de días me preguntaron qué nota le pondría... típico, no sabía qué responder... todavía no hacía mi balance del año... y creo que todavía no lo hago... todo ha sido demasiado rápido, creo que se los he comentado más de una vez, cierto?. Bueno, siguiendo esa lógica me cuesta caleta poder decir con seguridad cuáles han sido los aciertos y desaciertos de este 2005... hay algunas cosas notables académicamente hablando y laboralmente también... lo cual también me he preocupado de dejar en claro acá desde hace meses, jajaja.
Bueno, pero si de cosas concretas se trata... este año partió sobriamente... sin vacaciones, sólo dos días en la playa durante enero que dejaron en claro que sería un año complejo en cuanto a relaciones sociales con mis amigos... dicho y hecho, los eventos de mayo y septiembre respectivamente confirmaron que al parecer hay otra etapa social que cerrar porque está en la cuerda floja, tarea pendiente para el 2006?, sí, probablemente.
Y si de cosas inconclusas se trata... digamos que el 2005 también partió con historias a medio camino... esa pseudorelación que había empezado en los últimos meses del 2004 y que prometía bastante los primeros días del 2005 se chacreó a poco andar... el rigor del verano, de los meses siguiente, y de las ideas fijas de ambos que no tranzamos en ningún instante sirvieron para que el asunto se desvirtuara casi inmediatamente... lo reconozco, ha habido intentos de reicidencia por parte de ambos... pero nunca con la perspectiva incicial... sin duda otro evento que el 2005 se ha encargado de cerrar y que el 2006 probablemente entierre definitivamente.
Y así llegamos a marzo... después de un encierro programado... examen de grado y esas cosas, luego empezar la primera práctica, algo muy nuevo... y que me tenía extremadamente ansiosa... junto con el hecho que recién después de 4 años se empezaba a reconocer mi capacidad estudiantil... me dieron reconocimiento y una ayudantía... estaba completamente emocionada... así transcurrieron marzo y abril, tratando de hacerme la responsable, acomodando mis horarios... olvidándome con la pega de las cosas inconclusas que tenía desde los primeros meses... me embutí de todo eso a tal punto... que estaba dispuesta a sacrificar el carrete, a los amigos... los cuales sentía que no me entendían... yo para variar me sentía la incomprendida de todos... que raro, no?
Con la llegada del blog a finales de abril, ya hay muchas cosas que debo omitir... están en los registros si lo desean chequear. Pero a grandes rasgos, recuperé parte de mi vida social durante el primer semestre... cada vez visualizando un final de diciembre, un final de etapa estudiantil... "voy a echar de menos esto"... empezaron a ser las frases recurrentes... y qué diablos!... cada vez el tiempo empezaba a correr más rápido: terremotón bailable incluso... y se vino el final del semestre, práctica finalizada y... vacaciones???... no, para nada... a buscar práctica para el segundo semestre... buscar pega... ya acostumbrada a tener mi dinero a fin de mes... hasta finales de julio ya no tenía muchas perspectivas... pero la suerte (?) quizás jugó a mi lado... y en menos de tres días, cuando pensaba que estaba todo perdido... logré agarrar algo para el 2do semestre: historia conocida... el segundo semestre se hizo más árido que el primero en varios aspectos... académicamente hablando, tenía una práctica algo extraña, había cambiado de compañera y de profe guía, lo que no era menor... personalmente hablando, sentía que se me iba a acabar la U y que había muchas cosas que no había hecho aún... una especie de angustia recurrente... combinada con la misma ansiedad con la que empecé el año daban un humor especial... una personalidad un poco taciturna... pero muy atenta... tratando de captar todo los detalles posibles... reconozco que andaba más idiota de lo normal en veces... que incluso llegué a apestarme del mismo blog... pero bueno, un arranque lo tiene cualquiera, no?. En fin... no fueron meses fáciles... para nada, pero superados creo... pero mi salud también contribuyó a que se prolongara más de la cuenta... andaba más débil... qué se yo... puro estrés de seguro.
Después del congreso me puse un poco más pragmática... sabía que había cosas que tenía que hacer y que no sacaba nada con hacerles el quite... por muy poco motivada, había que cerrar cosas. De ahí en adelante, todo fue extremadamente rápido... incluso para mi... para mi vida personal... me olvidé que mis trancas habituales... las postergué.
Y bien, desde la última vez que escribí en el blog... también han pasado muchas cosas... entre sustos y alegrías... definitivamente terminé mis estudios y empecé a trabajar... logré arrancarme dos días a la playa... a carretear principalmente... todo bien, un pequeño gran susto... pero que ya está superado... ahora la palabra "responsabilidad" me persigue... pero no me quejo... tuve una navidad piola... un cumpleaños bueno... nunca lo había hecho, hice un "carrete" respectivo, el cual estuvo re piola... el 26... de corrido hasta las 5.30 de la mañana... me costó recuperar esas horas de sueño... después una semana normal... cumpliendo horario... programando lo que será mi vida laboral los próximos dos meses... sin duda, el tiempo sigue corriendo rápido y todavía no puedo apretar el freno... este 2005 se va al tacho... increible... que irá a pasar?... no lo se... aunque de lo pendiente... creo que proyectar no vendría mal... pero quiero hacer algo más que proyectar en lo laboral o lo académico... quiero planes para mi... para mi vida, no quiero postergar eso tampoco... se que la felicidad no es completa para todo... pero me gustaría al menos hacer el intento... no es tan descabellado creo. Nos vemos el 2006!.
Bueno, pero si de cosas concretas se trata... este año partió sobriamente... sin vacaciones, sólo dos días en la playa durante enero que dejaron en claro que sería un año complejo en cuanto a relaciones sociales con mis amigos... dicho y hecho, los eventos de mayo y septiembre respectivamente confirmaron que al parecer hay otra etapa social que cerrar porque está en la cuerda floja, tarea pendiente para el 2006?, sí, probablemente.
Y si de cosas inconclusas se trata... digamos que el 2005 también partió con historias a medio camino... esa pseudorelación que había empezado en los últimos meses del 2004 y que prometía bastante los primeros días del 2005 se chacreó a poco andar... el rigor del verano, de los meses siguiente, y de las ideas fijas de ambos que no tranzamos en ningún instante sirvieron para que el asunto se desvirtuara casi inmediatamente... lo reconozco, ha habido intentos de reicidencia por parte de ambos... pero nunca con la perspectiva incicial... sin duda otro evento que el 2005 se ha encargado de cerrar y que el 2006 probablemente entierre definitivamente.
Y así llegamos a marzo... después de un encierro programado... examen de grado y esas cosas, luego empezar la primera práctica, algo muy nuevo... y que me tenía extremadamente ansiosa... junto con el hecho que recién después de 4 años se empezaba a reconocer mi capacidad estudiantil... me dieron reconocimiento y una ayudantía... estaba completamente emocionada... así transcurrieron marzo y abril, tratando de hacerme la responsable, acomodando mis horarios... olvidándome con la pega de las cosas inconclusas que tenía desde los primeros meses... me embutí de todo eso a tal punto... que estaba dispuesta a sacrificar el carrete, a los amigos... los cuales sentía que no me entendían... yo para variar me sentía la incomprendida de todos... que raro, no?
Con la llegada del blog a finales de abril, ya hay muchas cosas que debo omitir... están en los registros si lo desean chequear. Pero a grandes rasgos, recuperé parte de mi vida social durante el primer semestre... cada vez visualizando un final de diciembre, un final de etapa estudiantil... "voy a echar de menos esto"... empezaron a ser las frases recurrentes... y qué diablos!... cada vez el tiempo empezaba a correr más rápido: terremotón bailable incluso... y se vino el final del semestre, práctica finalizada y... vacaciones???... no, para nada... a buscar práctica para el segundo semestre... buscar pega... ya acostumbrada a tener mi dinero a fin de mes... hasta finales de julio ya no tenía muchas perspectivas... pero la suerte (?) quizás jugó a mi lado... y en menos de tres días, cuando pensaba que estaba todo perdido... logré agarrar algo para el 2do semestre: historia conocida... el segundo semestre se hizo más árido que el primero en varios aspectos... académicamente hablando, tenía una práctica algo extraña, había cambiado de compañera y de profe guía, lo que no era menor... personalmente hablando, sentía que se me iba a acabar la U y que había muchas cosas que no había hecho aún... una especie de angustia recurrente... combinada con la misma ansiedad con la que empecé el año daban un humor especial... una personalidad un poco taciturna... pero muy atenta... tratando de captar todo los detalles posibles... reconozco que andaba más idiota de lo normal en veces... que incluso llegué a apestarme del mismo blog... pero bueno, un arranque lo tiene cualquiera, no?. En fin... no fueron meses fáciles... para nada, pero superados creo... pero mi salud también contribuyó a que se prolongara más de la cuenta... andaba más débil... qué se yo... puro estrés de seguro.
Después del congreso me puse un poco más pragmática... sabía que había cosas que tenía que hacer y que no sacaba nada con hacerles el quite... por muy poco motivada, había que cerrar cosas. De ahí en adelante, todo fue extremadamente rápido... incluso para mi... para mi vida personal... me olvidé que mis trancas habituales... las postergué.
Y bien, desde la última vez que escribí en el blog... también han pasado muchas cosas... entre sustos y alegrías... definitivamente terminé mis estudios y empecé a trabajar... logré arrancarme dos días a la playa... a carretear principalmente... todo bien, un pequeño gran susto... pero que ya está superado... ahora la palabra "responsabilidad" me persigue... pero no me quejo... tuve una navidad piola... un cumpleaños bueno... nunca lo había hecho, hice un "carrete" respectivo, el cual estuvo re piola... el 26... de corrido hasta las 5.30 de la mañana... me costó recuperar esas horas de sueño... después una semana normal... cumpliendo horario... programando lo que será mi vida laboral los próximos dos meses... sin duda, el tiempo sigue corriendo rápido y todavía no puedo apretar el freno... este 2005 se va al tacho... increible... que irá a pasar?... no lo se... aunque de lo pendiente... creo que proyectar no vendría mal... pero quiero hacer algo más que proyectar en lo laboral o lo académico... quiero planes para mi... para mi vida, no quiero postergar eso tampoco... se que la felicidad no es completa para todo... pero me gustaría al menos hacer el intento... no es tan descabellado creo. Nos vemos el 2006!.
domingo, diciembre 18, 2005
Flor de caña
Anoche fue un carrete de esos: harto trago, harto jugo, harto rato... tipín 5 y algo de la mañana abandonábamos el local contratado especial para el evento, que burgueses que estamos!, no?... jjaja, en fin... al principio no tenía muchas expectativas, incluso dudé en ir... pero tenía que tomarme la revancha de estas semanas, así que igual fui.
Tal como dije al principio... todo muy jugoso, partiendo del hecho que tenía bar abierto... FATAL!!!... en fin, traté de controlarme dentro de todo... y no quedé tan pal copi-copi... su pisco sour al iniciar... sus vodka naranja pa seguir.... terminando con vodka tónica porque se había acabado el jugo de naranja. En fin... entretenido, fueron casi todos los de mi grupo de la u, hartos salud por muchas y diversas razones.... algunas justificadas, otras no tanto (cabe destacar que era el cumpleaño de Zapata, uno de nuestros compañeros que se rajó con todo... o sea, su viejo, más bien... que contrató el local que quedaba el quilín a la chucha... más allá del 8000). Los damnificados empezaron aparecer tipo 3 y media... 4... (o quizás antes)... el jugo final, con declaraciones y la hora de la verdad, en donde dices a todos lo que piensas y todos te dicen qué piensan de ti, fue como a las 4 y media... y se prolongó pasado las 5. Me alojé en casa de maría, quien pa variar me trajo y me hizo un espacio con su saco y todo... llegamos a las 6 a su casa, después de acercar a tres de los nuestros pa que se fueran a sus casas respectivas. Desperté a las 9... dado que maría tenía que viajar al norte a esa hora, me levanté como pude... me despedí de ella... de sus viejos que estaban en la cocina, y volé a mi casa a donde llegué como a las 10.
De esa hora en adelante fue un suplicio: cagada de sueño, con la flor de caña (que ha sido peor en otras ocasiones, debo reconocerlo), con el cuerpo no respondiendo, y más encima cocinando pal almuerzo... mal!... antes de almorzar llegó una amiga a verme: "qué te hiciste todo este tiempo?... tan perdida que estás"... fue realmente complejo tratar de hilar ideas coherentes pa explicarle por qué había estado tan alejada en los últimos meses... fue su desgaste más o menos. Después almuerzo... y recién tipo 3 y media logré tirarme en la cama a dormir: dicho y hecho... desperté a las 7 y media... de mejor humor aparentemente, y con mejor disposición, articulando mejor ideas, y sin esa aborrecida caña de la mañana. Ahora he yo aquí... pensando tomarme un café y después a pensar en mañana: día de laburo oficial. Jajaja... que cuático, salí el jueves a vacaciones y el viernes empecé a trabajar, todo sea por el sucio y vil dinero... el cual ya me está haciendo falta para estas fechas... que horror!
Ya, mejor me proyecto... quiero tomarme dos días en la playa esta semana, así que tengo que producir para que la jefa no se oponga... mientras seas apatronado, búscale acuerdo.
Tal como dije al principio... todo muy jugoso, partiendo del hecho que tenía bar abierto... FATAL!!!... en fin, traté de controlarme dentro de todo... y no quedé tan pal copi-copi... su pisco sour al iniciar... sus vodka naranja pa seguir.... terminando con vodka tónica porque se había acabado el jugo de naranja. En fin... entretenido, fueron casi todos los de mi grupo de la u, hartos salud por muchas y diversas razones.... algunas justificadas, otras no tanto (cabe destacar que era el cumpleaño de Zapata, uno de nuestros compañeros que se rajó con todo... o sea, su viejo, más bien... que contrató el local que quedaba el quilín a la chucha... más allá del 8000). Los damnificados empezaron aparecer tipo 3 y media... 4... (o quizás antes)... el jugo final, con declaraciones y la hora de la verdad, en donde dices a todos lo que piensas y todos te dicen qué piensan de ti, fue como a las 4 y media... y se prolongó pasado las 5. Me alojé en casa de maría, quien pa variar me trajo y me hizo un espacio con su saco y todo... llegamos a las 6 a su casa, después de acercar a tres de los nuestros pa que se fueran a sus casas respectivas. Desperté a las 9... dado que maría tenía que viajar al norte a esa hora, me levanté como pude... me despedí de ella... de sus viejos que estaban en la cocina, y volé a mi casa a donde llegué como a las 10.
De esa hora en adelante fue un suplicio: cagada de sueño, con la flor de caña (que ha sido peor en otras ocasiones, debo reconocerlo), con el cuerpo no respondiendo, y más encima cocinando pal almuerzo... mal!... antes de almorzar llegó una amiga a verme: "qué te hiciste todo este tiempo?... tan perdida que estás"... fue realmente complejo tratar de hilar ideas coherentes pa explicarle por qué había estado tan alejada en los últimos meses... fue su desgaste más o menos. Después almuerzo... y recién tipo 3 y media logré tirarme en la cama a dormir: dicho y hecho... desperté a las 7 y media... de mejor humor aparentemente, y con mejor disposición, articulando mejor ideas, y sin esa aborrecida caña de la mañana. Ahora he yo aquí... pensando tomarme un café y después a pensar en mañana: día de laburo oficial. Jajaja... que cuático, salí el jueves a vacaciones y el viernes empecé a trabajar, todo sea por el sucio y vil dinero... el cual ya me está haciendo falta para estas fechas... que horror!
Ya, mejor me proyecto... quiero tomarme dos días en la playa esta semana, así que tengo que producir para que la jefa no se oponga... mientras seas apatronado, búscale acuerdo.
martes, diciembre 13, 2005
Todo igual por acá...
Uhm, no se... nada ha terminado todavía... de hecho todavía nada empieza: ayer me di cuenta que tengo tres pegas para el verano... mi joven "agenda" se tapó de la noche a la mañana... y es que todavía no termino este año siquiera... aquí estoy, pegada con las últimas cosas de ayudantía que terminaré el jueves en la mañana (o al menos es la fecha tope para hacerlo)... y ya el viernes tengo reunión pa un proyecto del verano.
Estoy contenta por ese lado... dinero habrá estos meses... pero quizás a cuesta de mi sanidad física y mental que ya está bastante trastocada desde hace un tiempo, jajaja.... cruzando los dedos para no caer en el sanatorio. En todo caso... es raro, debería haber celebrado de por vida en esta semana y no lo hice... me pasó algo similar cuando supe que pasé el grado... parece que para mi las celebraciones están vetadas, o es que yo no me tomo el tiempo para hacerlo... hay que evaluar eso, sino los motivos seguirán acumulándose.
De todas formas, las cosas siguen igual por acá... algunas rutinas se mantienen todavía hasta nuevo aviso: estoy en la u tratando de revisar unos trabajos, pero al final jugoseando, no he avanzado nada... y me puse a escribir en el blog, jaja... llegaré muy lejos así.
En fin... quizás sea momento de partir a casa... después de un café y un pucho, claro... para no perder la costumbre.
Estoy contenta por ese lado... dinero habrá estos meses... pero quizás a cuesta de mi sanidad física y mental que ya está bastante trastocada desde hace un tiempo, jajaja.... cruzando los dedos para no caer en el sanatorio. En todo caso... es raro, debería haber celebrado de por vida en esta semana y no lo hice... me pasó algo similar cuando supe que pasé el grado... parece que para mi las celebraciones están vetadas, o es que yo no me tomo el tiempo para hacerlo... hay que evaluar eso, sino los motivos seguirán acumulándose.
De todas formas, las cosas siguen igual por acá... algunas rutinas se mantienen todavía hasta nuevo aviso: estoy en la u tratando de revisar unos trabajos, pero al final jugoseando, no he avanzado nada... y me puse a escribir en el blog, jaja... llegaré muy lejos así.
En fin... quizás sea momento de partir a casa... después de un café y un pucho, claro... para no perder la costumbre.
viernes, diciembre 09, 2005
La socióloga
El mundo me da vueltas....
En verdad no se como soy capaz de escribir bien.... el mundo me da vueltas..... las cervezas de hoy hicieron el efecto esperado.... incluso mas creo yo.... en fin.... no se, me siento feliz... al menos ahora.... ahora pueden dejar de decirme licenciada... y pueden decirme sociologa.... el miercoles di mi presentación de práctica.... todo bien, despues del nervio normal en este tipo de cosas creo que las cosas salieron bien..... ese dia me tomé un par de cervezas y después a la casa, no quedé borracha, solo un poco entonada.... pero nada mas.
Pero hoy.... creo que fue el desquite... vengo llegando a la casa... la celebracion partió hace un buen par de horas... tipo 5 de la tarde puede ser, aprox.... bueno, ya se imaginan como estoy ya.... pero bien... despues de comer algo y tomarme un te, creo que es prudente que me vaya a acostar... no estoy en condiciones de hacer una descripción de esta ultima semana.... se los quedo debiendo..... pero como sintesis, todo ha sido muy rapido.... tanto que ni yo lo asimilo mucho aun... ya veremos como asumimos esto.... de no tener que volver a la misma rutina de siempre.... de que los demas te miren con otros ojos.... de que las decisiones deban ser pensadas bajo otros criterios... es muy pronto para pronosticar mucho, solo se que se siente diferente.... no tan diferente.... pero es cosa de tiempo.... siempre es cosa de tiempo. Bien.... la prudencia ha llegado.... asi que asumo que es mejor que me vaya a dormir.... les quedo debiendo los detalles.... despues me los cobran, vale?.... buenas noches!
En verdad no se como soy capaz de escribir bien.... el mundo me da vueltas..... las cervezas de hoy hicieron el efecto esperado.... incluso mas creo yo.... en fin.... no se, me siento feliz... al menos ahora.... ahora pueden dejar de decirme licenciada... y pueden decirme sociologa.... el miercoles di mi presentación de práctica.... todo bien, despues del nervio normal en este tipo de cosas creo que las cosas salieron bien..... ese dia me tomé un par de cervezas y después a la casa, no quedé borracha, solo un poco entonada.... pero nada mas.
Pero hoy.... creo que fue el desquite... vengo llegando a la casa... la celebracion partió hace un buen par de horas... tipo 5 de la tarde puede ser, aprox.... bueno, ya se imaginan como estoy ya.... pero bien... despues de comer algo y tomarme un te, creo que es prudente que me vaya a acostar... no estoy en condiciones de hacer una descripción de esta ultima semana.... se los quedo debiendo..... pero como sintesis, todo ha sido muy rapido.... tanto que ni yo lo asimilo mucho aun... ya veremos como asumimos esto.... de no tener que volver a la misma rutina de siempre.... de que los demas te miren con otros ojos.... de que las decisiones deban ser pensadas bajo otros criterios... es muy pronto para pronosticar mucho, solo se que se siente diferente.... no tan diferente.... pero es cosa de tiempo.... siempre es cosa de tiempo. Bien.... la prudencia ha llegado.... asi que asumo que es mejor que me vaya a dormir.... les quedo debiendo los detalles.... despues me los cobran, vale?.... buenas noches!
sábado, diciembre 03, 2005
No digas nada
Bien, aquí estoy de nuevo. La tormenta no ha acabado, pero queda lo último... el final del final.
Ayer terminé mi informe final de práctica... quedan algunos detalles pajeros: revisar las tablas, la ortografía, ver que no falte alguna coma o cosa por el estilo... pero tengo de aquí al lunes para verlo... que es cuando tengo que presentarlo. Y lo último es preparar la presentación del miércoles... power point y esas cosas... todo estaría bien si no me hubiese agripado... estoy en cama, sin voz desde el jueves en la tarde... todo mal... por supuesto esto no estaba previsto, pero como todo final de semestre, alguna cosa de estas tenía que pasar. En fin, quisiera tener un poco más de ánimo para hacer cosas y no dejar todo para último momento... pero me duele el cuerpo, ando tonta con los antibióticos, así que no me pidan mucho.
Hace un par de días le enseñé a un amigo a hacerse un blog, estaba fascinado... espero que le haya dado resultados... estaba accidentado, en su casa... se sacó la cresta en la moto, y sigue vivo, vaya... no se si la contaría dos veces. En fin... creo que dormiré un rato... anoche dormí mal, entre tos y calor... no se, esta época es la peor para agriparse.
Lo bueno de todo, es que mi pilló con la mayoría de las cosas brígidas hechas: alcancé a terminar las entrevistas, a analizarlas... alcancé a ir al seminario de valpo, que entreparéntesis estuvo excelente... y no tanto por el trabajo, sino por lo paseado, comido y bebido... que parecía yo en medio del lote de extranjeros andando en van y recorriendo los cerros cual turista... aparte de la estadía en hotel de 4 estrellas, con una pieza sola para mi... durmiendo a mis anchas, con tv cable y frigobar... jajajaja... ya descubrí mi vocación: quiero ser seminarista y viajar por el mundo con los gastos pagados.
Después del 7 de diciembre (día en el que presento mi práctica y puedo darme por egresada) no se qué será de mi rutina... o sea, ya tengo comprometida dos pegas para el verano... pero no se, va a ser cuático no volver al mismo lugar en marzo, estar metida en el CESo o en la sala de computadores con el resto de mis compañeros... se acabó, ahora seré una visita solamente. Tendré que buscarme alguna forma de que suplir eso no sea complicado... cosa de costumbre no más... pero igual, 5 años en lo mismo deja su marca.
Jajaja, me acordé que anoche estaba dando jugo con un amigo en msn... y me dijo que fuéramos a celebrar el término de mi carrera... terminamos derivando el tema de que cuando yo tuviera pega estable y plata, él se iría a vivir conmigo a mi departamento... pero no nos ibamos a casar ni comprometer ni mucho menos... fue un largo rato que estuvimos jugoseando con eso... la gran conclusión de todo eso fue que ya tengo demasiados planes de mi vida laboral que aún no empieza... sueño con ser independiente, y eso me va a pasar la cuenta, seguro... pero es lo que quiero hacer, como una de las pocas cosas que realmente quiero... no estoy ni ahí con casarme, ni tener hijos todavia... no se... no está contemplado... pero bueno, eso.
Ya, será mejor que haga algo, si no es dormir, por ultimo ver tele o lo que sea... sorry, pero esto de que no puedo decir nada, de que no puedo hablar, me obliga a escribir por kilos... sólo quiero que esta semana salga todo bien... es lo que espero, para poder terminar esto satisfecha.
Ayer terminé mi informe final de práctica... quedan algunos detalles pajeros: revisar las tablas, la ortografía, ver que no falte alguna coma o cosa por el estilo... pero tengo de aquí al lunes para verlo... que es cuando tengo que presentarlo. Y lo último es preparar la presentación del miércoles... power point y esas cosas... todo estaría bien si no me hubiese agripado... estoy en cama, sin voz desde el jueves en la tarde... todo mal... por supuesto esto no estaba previsto, pero como todo final de semestre, alguna cosa de estas tenía que pasar. En fin, quisiera tener un poco más de ánimo para hacer cosas y no dejar todo para último momento... pero me duele el cuerpo, ando tonta con los antibióticos, así que no me pidan mucho.
Hace un par de días le enseñé a un amigo a hacerse un blog, estaba fascinado... espero que le haya dado resultados... estaba accidentado, en su casa... se sacó la cresta en la moto, y sigue vivo, vaya... no se si la contaría dos veces. En fin... creo que dormiré un rato... anoche dormí mal, entre tos y calor... no se, esta época es la peor para agriparse.
Lo bueno de todo, es que mi pilló con la mayoría de las cosas brígidas hechas: alcancé a terminar las entrevistas, a analizarlas... alcancé a ir al seminario de valpo, que entreparéntesis estuvo excelente... y no tanto por el trabajo, sino por lo paseado, comido y bebido... que parecía yo en medio del lote de extranjeros andando en van y recorriendo los cerros cual turista... aparte de la estadía en hotel de 4 estrellas, con una pieza sola para mi... durmiendo a mis anchas, con tv cable y frigobar... jajajaja... ya descubrí mi vocación: quiero ser seminarista y viajar por el mundo con los gastos pagados.
Después del 7 de diciembre (día en el que presento mi práctica y puedo darme por egresada) no se qué será de mi rutina... o sea, ya tengo comprometida dos pegas para el verano... pero no se, va a ser cuático no volver al mismo lugar en marzo, estar metida en el CESo o en la sala de computadores con el resto de mis compañeros... se acabó, ahora seré una visita solamente. Tendré que buscarme alguna forma de que suplir eso no sea complicado... cosa de costumbre no más... pero igual, 5 años en lo mismo deja su marca.
Jajaja, me acordé que anoche estaba dando jugo con un amigo en msn... y me dijo que fuéramos a celebrar el término de mi carrera... terminamos derivando el tema de que cuando yo tuviera pega estable y plata, él se iría a vivir conmigo a mi departamento... pero no nos ibamos a casar ni comprometer ni mucho menos... fue un largo rato que estuvimos jugoseando con eso... la gran conclusión de todo eso fue que ya tengo demasiados planes de mi vida laboral que aún no empieza... sueño con ser independiente, y eso me va a pasar la cuenta, seguro... pero es lo que quiero hacer, como una de las pocas cosas que realmente quiero... no estoy ni ahí con casarme, ni tener hijos todavia... no se... no está contemplado... pero bueno, eso.
Ya, será mejor que haga algo, si no es dormir, por ultimo ver tele o lo que sea... sorry, pero esto de que no puedo decir nada, de que no puedo hablar, me obliga a escribir por kilos... sólo quiero que esta semana salga todo bien... es lo que espero, para poder terminar esto satisfecha.
martes, noviembre 22, 2005
Ni me di cuenta
Ni me di cuenta y ya estoy en medio de la tormenta... a dos semanas de entregar mi informe final de práctica... al medio de la etapa de terreno... con los pasajes a valparaiso listos para mañana en la tarde, con el seminario el jueves-viernes y sábado... entregando pruebas.... corrigiendo trabajos, elaborando pautas... y matriculandome con pega ya para enero, febrero y marzo... en UNA SEMANA y pasó todo esto???... no me di cuenta... estos días han pasado demasiado rápido y agitados... se siente distinto... no ha habido tiempo para pensar... para meditar... menos para proyectar... sólo acción y reacción.
A pesar de eso, he respondido bien... mi mente funciona aún... mi cuerpo responde todavía... es claro que no hay un 100% de rendimiento... pero el ánimo todavía sirve de algo... el entorno también ha contribuido, asumo... andamos todas en la misma... y es que estas últimas semanas (y para mí sí que son las últimas), las cosas se ven distintas... los perfiles se desdibujan... no hay claridad, pero tampoco oscuridad... es como el ojo de la tormenta... después de esto, todo puede pasar: tranquilidad o desastre... o ambas. La verdad no quiero prepararme para ninguna de las dos... sólo que pase todo.
Mañana me voy a valpo a un seminario, es mi última etapa de terreno... ida-vuelta y estadía pagada... no debería quejarme... aunque si hubiese sido en octubre me hubiera agradado más... pero filo, ya no fue no más. Después de eso, a stgo, a darse de cabeza con análisis de entrevistas... que agenda!, jajaja... lo único malo, es que tengo resentida la espalda, mi tobillo izquierdo y mi cuello... han sido los más afectados con mi excesos de trasnoche, caídas y malos tratos... si fueran por otras razones no me enojaría, jajaja... pero es sólo por exceso de trabajo.
Ya... este será mi último reporte en el blog hasta nuevo aviso... quizás cuando vuelva a escribir ya sea toda una egresada!
A pesar de eso, he respondido bien... mi mente funciona aún... mi cuerpo responde todavía... es claro que no hay un 100% de rendimiento... pero el ánimo todavía sirve de algo... el entorno también ha contribuido, asumo... andamos todas en la misma... y es que estas últimas semanas (y para mí sí que son las últimas), las cosas se ven distintas... los perfiles se desdibujan... no hay claridad, pero tampoco oscuridad... es como el ojo de la tormenta... después de esto, todo puede pasar: tranquilidad o desastre... o ambas. La verdad no quiero prepararme para ninguna de las dos... sólo que pase todo.
Mañana me voy a valpo a un seminario, es mi última etapa de terreno... ida-vuelta y estadía pagada... no debería quejarme... aunque si hubiese sido en octubre me hubiera agradado más... pero filo, ya no fue no más. Después de eso, a stgo, a darse de cabeza con análisis de entrevistas... que agenda!, jajaja... lo único malo, es que tengo resentida la espalda, mi tobillo izquierdo y mi cuello... han sido los más afectados con mi excesos de trasnoche, caídas y malos tratos... si fueran por otras razones no me enojaría, jajaja... pero es sólo por exceso de trabajo.
Ya... este será mi último reporte en el blog hasta nuevo aviso... quizás cuando vuelva a escribir ya sea toda una egresada!
sábado, noviembre 19, 2005
Como en los '90
Hoy me puse a escuchar todos los discos que tenía acumulando tierra en el baúl... aquellos con los que comencé a escuchar música de manera independiente: los '90... entre grunge, rock, cabelleras largas, voces rasgadas, jeans, camisas anchas... etc. Creo que ahora recién tiene todo un sentido... y es que después que pasan los años, recién todo ese mezclado de grupos se dibujan en un estilo y en una línea... lo que antes me parecía tan heterogeneo, ahora tiene una etiqueta: los '90.
Junto con la música, el viaje consiste en repasar esos años... estamos hablando de 1994, cuando en la radio sonaba Candelbox, Pearl Jam, Collective Soul, y así... cuantas veces no me fui en la mañana al colegio escuchando "You" o "Shine"... en fin... con eso yo crecí, con eso de escenario, el último resabio del siglo... al menos el que haya valido la pena a mi gusto. Desde ahí, han sido varios los esfuerzos por revivir en parte aquella época de "rock y guitarras" (recuerdan eso?): Creed, 3 Doors Down, Nickelback, etc... un sonido que me lleva hasta esos años, pero que como es obvio, no es igual. No se por qué ahora me dio por escarbar ahí... me asumo como una desfazada de época en cuanto a música... la gente que me conoce sabe de qué estoy hablando... aún así siento que es válido buscar mi herencia en la generación que me corresponde, me alegra saber que hay mucho de eso que permanece... no me pone tan triste como para pensar que no hay nada ahí que valga la pena... al contrario.
Pero bueno, aparte de recitarles sobre los '90, sólo quería dejar testimonio de mi paso adolescente... el que existió efectivamente: el sueño de ser músico, de ir de gira con mi guitarra, de tocar rock, de que la gente me reconociera y me pidiera autógrafos: sexo, drogas y rock and roll, jajaja... sí, también quise ser famosa alguna vez... el sueño del adolescente que busca identidad en la rebeldía, que se expresa en la música, en la ropa, en la forma de hablar... mucho de eso se ha ido con el tiempo... con los años será aún más notorio... ahora no quiero ser rockera, menos irme de gira y esas cosas... quizas me quedo con el sexo y las drogas y menos rock and roll, jajaja... no, en verdad... los sueños de ese tipo ya no están... ahora es el trabajo, la estabilidad, estar tranquila... sí, me he convertido en una vieja ermitaña sin serlo... no es permanente, no se preocupen.... pero en ningún caso volverán los días de la joven adolescente simulando tocar guitarra con una escoba, ni simulando una batería con los palillos de mi mamá golpeando los sillones y los tarros de la cocina. Eso no volverá, ni tiene por qué volver.
Junto con la música, el viaje consiste en repasar esos años... estamos hablando de 1994, cuando en la radio sonaba Candelbox, Pearl Jam, Collective Soul, y así... cuantas veces no me fui en la mañana al colegio escuchando "You" o "Shine"... en fin... con eso yo crecí, con eso de escenario, el último resabio del siglo... al menos el que haya valido la pena a mi gusto. Desde ahí, han sido varios los esfuerzos por revivir en parte aquella época de "rock y guitarras" (recuerdan eso?): Creed, 3 Doors Down, Nickelback, etc... un sonido que me lleva hasta esos años, pero que como es obvio, no es igual. No se por qué ahora me dio por escarbar ahí... me asumo como una desfazada de época en cuanto a música... la gente que me conoce sabe de qué estoy hablando... aún así siento que es válido buscar mi herencia en la generación que me corresponde, me alegra saber que hay mucho de eso que permanece... no me pone tan triste como para pensar que no hay nada ahí que valga la pena... al contrario.
Pero bueno, aparte de recitarles sobre los '90, sólo quería dejar testimonio de mi paso adolescente... el que existió efectivamente: el sueño de ser músico, de ir de gira con mi guitarra, de tocar rock, de que la gente me reconociera y me pidiera autógrafos: sexo, drogas y rock and roll, jajaja... sí, también quise ser famosa alguna vez... el sueño del adolescente que busca identidad en la rebeldía, que se expresa en la música, en la ropa, en la forma de hablar... mucho de eso se ha ido con el tiempo... con los años será aún más notorio... ahora no quiero ser rockera, menos irme de gira y esas cosas... quizas me quedo con el sexo y las drogas y menos rock and roll, jajaja... no, en verdad... los sueños de ese tipo ya no están... ahora es el trabajo, la estabilidad, estar tranquila... sí, me he convertido en una vieja ermitaña sin serlo... no es permanente, no se preocupen.... pero en ningún caso volverán los días de la joven adolescente simulando tocar guitarra con una escoba, ni simulando una batería con los palillos de mi mamá golpeando los sillones y los tarros de la cocina. Eso no volverá, ni tiene por qué volver.
miércoles, noviembre 16, 2005
Quien sabe lo que pasará
Son las 16.17 hrs... estoy en la sala de computación de mi facultad... esperando que sean las 16.30 para hacer una ayudantía de estadística... la verdad, algo preparé... pero estoy segura que más de la mitad saldrá de improviso... no importa, ya me estoy acostumbrando a esa dinámica.
Me quedan algo más de 20 días para terminar... y salir de la U completamente... reconozco que he andado media cansada, estresada y deprimida... por lo que no he podido disfrutar mucho de mis últimos días de estudiante universitario... creo que lo podré disfrutar sólo cuando termine de hacer todo lo que tengo que hacer... se vienen días complejos... una tanda de entrevistas que después tendré que analizar en tiempo record... creo que necesitaré todo el café que se pueda tomar... todos los cigarros que se puedan fumar... y quizás un par de otras cosas más... jajaja...
En todo caso, las cosas están saliendo... mi práctica, con altos y bajos, va resultando... vamos sacando resultados... escribiendo el informe final.... mi vida sería pura felicidad si no tuviera que corregir pruebas ni revisar trabajos...pero al fin y al cabo es lo único que me genera ingreso en estos momentos... así que no debería quejarme....
Sí, mejor así... no me quejo... sólo ando como zombie por la vida... y la gente me pregunta: "estay bien?"... "sí, sólo un poco cansada... pero ya pasará, ya pasará".
Me quedan algo más de 20 días para terminar... y salir de la U completamente... reconozco que he andado media cansada, estresada y deprimida... por lo que no he podido disfrutar mucho de mis últimos días de estudiante universitario... creo que lo podré disfrutar sólo cuando termine de hacer todo lo que tengo que hacer... se vienen días complejos... una tanda de entrevistas que después tendré que analizar en tiempo record... creo que necesitaré todo el café que se pueda tomar... todos los cigarros que se puedan fumar... y quizás un par de otras cosas más... jajaja...
En todo caso, las cosas están saliendo... mi práctica, con altos y bajos, va resultando... vamos sacando resultados... escribiendo el informe final.... mi vida sería pura felicidad si no tuviera que corregir pruebas ni revisar trabajos...pero al fin y al cabo es lo único que me genera ingreso en estos momentos... así que no debería quejarme....
Sí, mejor así... no me quejo... sólo ando como zombie por la vida... y la gente me pregunta: "estay bien?"... "sí, sólo un poco cansada... pero ya pasará, ya pasará".
lunes, noviembre 07, 2005
Perfect to stay
¿Qué más da?... Filo.
No se, comenzando este mes las cosas parecen más ambiguas que de costumbre... como que el batido de hechos y pensamientos se hacen difusos... no estoy completamente estresada, no estoy completamente infeliz, ni feliz... ni satisfecha... ni... no se... sólo una mezcla de todos.
Mañana (hoy) me juntaré con un amigo de Villarrica... este tipo es tan pensativo como yo... no se si depresivo, pero a veces compartimos ese pesimismo característico... no se como estará... creo que mañana será un día de interrogaciones... además de devolverle los discos que me prestó hace meses.
¿Decadencia?. No, para nada... sólo ganas de meter la cabeza bajo tierra... y no saber del mundo... el mundo hace mal... o yo le hago mal al mundo... jajaja... quien sabe. En todo caso... si estamos tan cagaos como pensamos... por un lado es bueno, esto no debería empeorar.
No se, comenzando este mes las cosas parecen más ambiguas que de costumbre... como que el batido de hechos y pensamientos se hacen difusos... no estoy completamente estresada, no estoy completamente infeliz, ni feliz... ni satisfecha... ni... no se... sólo una mezcla de todos.
Mañana (hoy) me juntaré con un amigo de Villarrica... este tipo es tan pensativo como yo... no se si depresivo, pero a veces compartimos ese pesimismo característico... no se como estará... creo que mañana será un día de interrogaciones... además de devolverle los discos que me prestó hace meses.
¿Decadencia?. No, para nada... sólo ganas de meter la cabeza bajo tierra... y no saber del mundo... el mundo hace mal... o yo le hago mal al mundo... jajaja... quien sabe. En todo caso... si estamos tan cagaos como pensamos... por un lado es bueno, esto no debería empeorar.
lunes, octubre 31, 2005
Des-acreditada
Uhm, vaya... eso si que fue un receso.
Hoy a las 6.20 de la mañana llegué a stgo. desde el famoso congreso de estudiantes de sociología... este año fue en concepción... así que el pique no fue tanto. En términos generales: harto ocio, harto carrete... aunque lo mejor, creo que fue no haber pensado en la práctica, en la pega, en el pc, en el spss... en las bases de datos... en diciembre... en trabajar. Desde el jueves en la noche cuando me fui... fueron igual pocos los ratos que tuve pa desconectarme 100%... pero a como estaba... un 30% ya era harto. Creo que el momento más bacan fue ayer en la tarde... cuando me vi sola caminando por toda la U de Conce... el día estaba precioso... el sol radiante... los árboles dando sombra... como era domingo, podías ver a mucha gente caminar: padres con sus niños... mamás con sus bebés... pololos tomados de las manos... niños jugando... andando en bicicleta... no se... la escena era la raja... y yo estaba ahí... a paso lento... aspirando el aire... mirando todo mi alrededor...sinceramente algo que necesitaba hacer... aunque se que tengo muchas tareas pendientes al respecto... lo de ayer fue un buen inicio... el inicio de pensar en mi... se vienen cambios grandes... he tratado de asumir eso de a poco... no se cómo se vendrá todo en realidad... pero trato de buscar la forma de comprender la lógica de estar acá... para qué hago todo lo que hago?... es algo que necesito descifrar... ya me lo decía la anto en el carrete del sábado: “qué querís?... qué esperai?... qué te falta?”… “a ti te falta confiar… darte la oportunidad de confiar en la gente… si no hacís eso no vay a lograr nada”…
En todo caso, no creo que sea algo que uno diga “ya, desde ahora voy a confiar más en la gente”… lamentablemente no he tenido buenas experiencias al respecto… será esa una imposibilidad de por vida?... no se, soy demasiado celosa de mi mundo interior… no me gusta compartir mucho de mi vida con la gente… podrían pensar que es un contradicción al verme escribir acá… bueno, ya lo hemos discutido antes: no se trata de no decirlo… sino de saber que a quien se lo dices [escribes] no conoce la historia, es como contar una película… como si no te pasara a ti pero que sale de ti… algo externo, a modo que nadie pueda emitir juicio, ni darte consejos sobre cómo llevas tu vida… jajaja, es una huida… una transgresión… [Sociólogos entenderían el chiste… una lástima que ninguno lea esto…]… en fin… ahí está el grueso del congreso… yo diría la parte más importante.
El resto de los detalles pueden ser resumidos en hechos puntuales: dormí la nada misma… bebí bastante… claro que mi estado de conciencia me acompañó en todo momento (incluso el sábado, el “día de la pérdida más grande de acreditaciones de la historia”)… tuve unas siestas geniales en los pastos de la U… hay algunas fotos por ahí… mis relaciones sociales se especificaron un poco… reconocí algunas cosas que me incomodan de la gente… que no siempre debes ser tan tolerante… que siempre hay alguien dispuesto a escuchar… pero que sólo tú sabes quién es el indicado… que estoy “falta de cariño”, jajaja… el precio de la independencia dirán… no se si concordar mucho con eso… aunque lo he creído por mucho tiempo… no sé… así un montón de cosas más… supongo que me llevará un tiempo poner todo eso en orden… más allá de eso, otra conclusión importante de todo: ya no estoy pa estos trotes… no creo que ya haya entrado al adulto joven ni nada… pero de que estas cosas de carrete extenso… sacrificio de dormir… echar de menos tu cama… tu baño… no se… saturación creo que es la palabra… dado eso, debo decir con satisfacción que este fue mi último congreso, no hay pena… no hay dolor.
Hoy a las 6.20 de la mañana llegué a stgo. desde el famoso congreso de estudiantes de sociología... este año fue en concepción... así que el pique no fue tanto. En términos generales: harto ocio, harto carrete... aunque lo mejor, creo que fue no haber pensado en la práctica, en la pega, en el pc, en el spss... en las bases de datos... en diciembre... en trabajar. Desde el jueves en la noche cuando me fui... fueron igual pocos los ratos que tuve pa desconectarme 100%... pero a como estaba... un 30% ya era harto. Creo que el momento más bacan fue ayer en la tarde... cuando me vi sola caminando por toda la U de Conce... el día estaba precioso... el sol radiante... los árboles dando sombra... como era domingo, podías ver a mucha gente caminar: padres con sus niños... mamás con sus bebés... pololos tomados de las manos... niños jugando... andando en bicicleta... no se... la escena era la raja... y yo estaba ahí... a paso lento... aspirando el aire... mirando todo mi alrededor...sinceramente algo que necesitaba hacer... aunque se que tengo muchas tareas pendientes al respecto... lo de ayer fue un buen inicio... el inicio de pensar en mi... se vienen cambios grandes... he tratado de asumir eso de a poco... no se cómo se vendrá todo en realidad... pero trato de buscar la forma de comprender la lógica de estar acá... para qué hago todo lo que hago?... es algo que necesito descifrar... ya me lo decía la anto en el carrete del sábado: “qué querís?... qué esperai?... qué te falta?”… “a ti te falta confiar… darte la oportunidad de confiar en la gente… si no hacís eso no vay a lograr nada”…
En todo caso, no creo que sea algo que uno diga “ya, desde ahora voy a confiar más en la gente”… lamentablemente no he tenido buenas experiencias al respecto… será esa una imposibilidad de por vida?... no se, soy demasiado celosa de mi mundo interior… no me gusta compartir mucho de mi vida con la gente… podrían pensar que es un contradicción al verme escribir acá… bueno, ya lo hemos discutido antes: no se trata de no decirlo… sino de saber que a quien se lo dices [escribes] no conoce la historia, es como contar una película… como si no te pasara a ti pero que sale de ti… algo externo, a modo que nadie pueda emitir juicio, ni darte consejos sobre cómo llevas tu vida… jajaja, es una huida… una transgresión… [Sociólogos entenderían el chiste… una lástima que ninguno lea esto…]… en fin… ahí está el grueso del congreso… yo diría la parte más importante.
El resto de los detalles pueden ser resumidos en hechos puntuales: dormí la nada misma… bebí bastante… claro que mi estado de conciencia me acompañó en todo momento (incluso el sábado, el “día de la pérdida más grande de acreditaciones de la historia”)… tuve unas siestas geniales en los pastos de la U… hay algunas fotos por ahí… mis relaciones sociales se especificaron un poco… reconocí algunas cosas que me incomodan de la gente… que no siempre debes ser tan tolerante… que siempre hay alguien dispuesto a escuchar… pero que sólo tú sabes quién es el indicado… que estoy “falta de cariño”, jajaja… el precio de la independencia dirán… no se si concordar mucho con eso… aunque lo he creído por mucho tiempo… no sé… así un montón de cosas más… supongo que me llevará un tiempo poner todo eso en orden… más allá de eso, otra conclusión importante de todo: ya no estoy pa estos trotes… no creo que ya haya entrado al adulto joven ni nada… pero de que estas cosas de carrete extenso… sacrificio de dormir… echar de menos tu cama… tu baño… no se… saturación creo que es la palabra… dado eso, debo decir con satisfacción que este fue mi último congreso, no hay pena… no hay dolor.
viernes, octubre 21, 2005
So far away
No lo se... estos últimos días he estado más nostálgica y depresiva que de costumbre... el solo hecho de contar los días para que este año se acabe... y quedar pensando... "¿para qué?"... bueno, igual los días pasan... independiente si le encuentras el sentido o no.
Hoy me di un "día de descanso"... no fui a la U... no he trabajado casi... vi tele... dormí siesta... almorcé con mis viejos (que tiempo que no hacía eso!)... en fin... "improductividad programada" le llamo yo. Bueno, las cosas deberían cambiar mañana... tengo harta pega pendiente... octubre va llegando a su fin y tengo sólo noviembre para sacar un millón de cosas adelante... se vienen tiempos difíciles.
Después de haber hecho contacto con el "sujeto" hace un tiempo... se me esfumaron las ganas de volver a entablar contacto... creo que era eso lo que necesitaba, quizás no de esa forma... pero como las cosas no son como a uno le gustaría, no importa... sólo pasan. En este sentido, creo que no ha sido malo de todos modos... se acabó, eso es lo que quedó claro... "it's over".
La próxima semana tengo el Congreso de Sociología... creo que a pesar de todo ahora me estoy animando más a ir... me hace falta un poco de carrete... "sólo un poco"... por último pa decir que mi último semestre en la u no fue sólo trabajo y explotación... al menos para eso.
Hoy me di un "día de descanso"... no fui a la U... no he trabajado casi... vi tele... dormí siesta... almorcé con mis viejos (que tiempo que no hacía eso!)... en fin... "improductividad programada" le llamo yo. Bueno, las cosas deberían cambiar mañana... tengo harta pega pendiente... octubre va llegando a su fin y tengo sólo noviembre para sacar un millón de cosas adelante... se vienen tiempos difíciles.
Después de haber hecho contacto con el "sujeto" hace un tiempo... se me esfumaron las ganas de volver a entablar contacto... creo que era eso lo que necesitaba, quizás no de esa forma... pero como las cosas no son como a uno le gustaría, no importa... sólo pasan. En este sentido, creo que no ha sido malo de todos modos... se acabó, eso es lo que quedó claro... "it's over".
La próxima semana tengo el Congreso de Sociología... creo que a pesar de todo ahora me estoy animando más a ir... me hace falta un poco de carrete... "sólo un poco"... por último pa decir que mi último semestre en la u no fue sólo trabajo y explotación... al menos para eso.
domingo, octubre 16, 2005
Uno más...
Otro domingo... otro lunes en camino.
Estoy corrigiendo trabajos... me quedan tres todavía... y son para mañana antes de las 9... q paja!... deberían aumentarme el sueldo, definitivamente. Lo más terrible de todo es que me atrasé con la práctica... este fin de semana no alcancé a hacer nada por culpa de esto... y el miércoles hay reunión con la profe guia... no se que le voy a decir, ya no tengo el "fin de semana largo" para justificarme, como la semana pasada.
Me enteré que un amigo se casa... curioso, recordando que él siempre dice que no cree en el matrimonio... bueno, todavía no lo cree... pero fue un "trato" con su novia... había casorio, pero sólo por civil. Arreglos son arreglos... bien por ellos.
El Congreso de Sociología es a fin de mes... y como que se me están quitando las ganas... veo la cantidad de cosas pendientes y se me quitan las ganas de carretear... ya pagué la inscripción... de todas formas lo estoy pensando...
En fin... un día más... uno más de la lista... que más de novedoso puedo decir... ahhh... hablé con "él" hace un par de días... claramente hice bien en empezar a olvidar... pues él ya había empezado hace rato a hacerlo... las minas podemos ser bien tontas cuando queremos! jajaja... la pura y santa verdad.
Creo que mañana andaré cagada de sueño... así que tengo que preparar mi estómago para una ingesta escandalosa de café... mientras tantos me hago el ánimo de corregir los últimos tres trabajos que me faltan... son sólo tres!... no debería demorarme tanto... o si?
Estoy corrigiendo trabajos... me quedan tres todavía... y son para mañana antes de las 9... q paja!... deberían aumentarme el sueldo, definitivamente. Lo más terrible de todo es que me atrasé con la práctica... este fin de semana no alcancé a hacer nada por culpa de esto... y el miércoles hay reunión con la profe guia... no se que le voy a decir, ya no tengo el "fin de semana largo" para justificarme, como la semana pasada.
Me enteré que un amigo se casa... curioso, recordando que él siempre dice que no cree en el matrimonio... bueno, todavía no lo cree... pero fue un "trato" con su novia... había casorio, pero sólo por civil. Arreglos son arreglos... bien por ellos.
El Congreso de Sociología es a fin de mes... y como que se me están quitando las ganas... veo la cantidad de cosas pendientes y se me quitan las ganas de carretear... ya pagué la inscripción... de todas formas lo estoy pensando...
En fin... un día más... uno más de la lista... que más de novedoso puedo decir... ahhh... hablé con "él" hace un par de días... claramente hice bien en empezar a olvidar... pues él ya había empezado hace rato a hacerlo... las minas podemos ser bien tontas cuando queremos! jajaja... la pura y santa verdad.
Creo que mañana andaré cagada de sueño... así que tengo que preparar mi estómago para una ingesta escandalosa de café... mientras tantos me hago el ánimo de corregir los últimos tres trabajos que me faltan... son sólo tres!... no debería demorarme tanto... o si?
miércoles, octubre 12, 2005
Nada... carajo!
Cambiando la lógica clásica de lo que ha sido este blog... este post se lo voy a escribir a Fco.
Siendo de esa forma... no pienso resumir mi día... que hartos problemas tuvo... ni mi semana, que a pesar de haber empezado ayer... sólo quiero que termine. Agotamiento, físico... mental... social... sí!... social también... la gente me molesta, no te ha pasado?... segura que más de una vez. Y si tuviera que seguir viendo este tema... ¿Qué crees que podría agotarme de la gente?. Dime lunática... desadaptaba... amargada... todo lo que quieras... pero no niegues que hay cosas que para uno son pequeñeces y detalles... y para el resto, razones suficientes para armar una tormenta... y al revés... aunque mi caracter tiene poco de "tormentoso".
No creo que esto de para mucho... mi pataleo de hoy se irá al tacho de la basura en el momento que me acueste y al fin pueda dormir como la gente... este insomnio me está matando... y quizás antes que la idea de tirarme a la linea del metro... que de más te la comenté un par de veces. Que horror!... ya siento que hablo sola de nuevo... en verdad parte importante del día me siento hablando sola: todo "sí... sí... bueno"... "ya, ya... más tarde"... "ah, sí... tienes razón"... "eh, veamoslo mañana?"... no me entienden?... no hablo español?... no se nota que me tienen chata?... sí, reconozco que parte de la culpa la tengo yo y mi excesiva pasividad... la gente me adora por eso... por el hecho que soy una excelente "escucha"... pero no quizás porque pueda abrir la boca y decir exactamente lo que pienso... si todos lo hicieramos, por nuestro ataque al ego de cada cual, seríamos seres aislados y solos en todo sentido... o bien, dejando los "ego" fuera, sería un mundo perfecto, donde todos seriamos tolerantes con todos. PERO COMO EL MUNDO PERFECTO NO EXISTE... SERIA LA PRIMERA OPCION.
Creo que lo que más me emputece de la gente y me somete a este agotamiento social... es el sentir que todo es a la "rápida" y que la "reflexión" es una tarea para los hippies que estudian filosofía o son artistas del barrio bellavista: OIGA MIJO! EL MUNDO ES COMPETITIVO... BAJE SUS COSTOS... QUIEBRESE EL LOMO SI QUIERE SOBREVIVIR... Y NO PIERDA EL TIEMPO EN TONTERAS. ok!... ya lo entendí, estoy terminando 5 años de carrera para precisamente ahorrarme el discursito. ¿Te daría lo mismo escuchar la misma canción por unos 30 años más?. A mi no. jajaja... creo que dentro de todo tengo la secreta ilusión... casi como horizonte intocable... el dedicar estos años a responder al mundo y luego retirarme de él... a la montaña... que se yo. Budista... o lo que sea.
Y míranos... a pesar de todo este discurso... no podemos estar solos... podría haberme guardado estos pensamientos tal y como estaban hasta hoy... pero los escribí... y quizas los estes leyendo, sí, tú.... que ni sabes quien soy... y que nunca me verás en tu vida... que alivio!... dar explicaciones "cara a cara" me desagrada de sobremanera... por eso este "pseudo anonimato" es cómodo... es como cumplir con decirlo... pero a un circulo mas afuera... más externo... no es experiencia de vida... es vida en experiencia.
Siendo de esa forma... no pienso resumir mi día... que hartos problemas tuvo... ni mi semana, que a pesar de haber empezado ayer... sólo quiero que termine. Agotamiento, físico... mental... social... sí!... social también... la gente me molesta, no te ha pasado?... segura que más de una vez. Y si tuviera que seguir viendo este tema... ¿Qué crees que podría agotarme de la gente?. Dime lunática... desadaptaba... amargada... todo lo que quieras... pero no niegues que hay cosas que para uno son pequeñeces y detalles... y para el resto, razones suficientes para armar una tormenta... y al revés... aunque mi caracter tiene poco de "tormentoso".
No creo que esto de para mucho... mi pataleo de hoy se irá al tacho de la basura en el momento que me acueste y al fin pueda dormir como la gente... este insomnio me está matando... y quizás antes que la idea de tirarme a la linea del metro... que de más te la comenté un par de veces. Que horror!... ya siento que hablo sola de nuevo... en verdad parte importante del día me siento hablando sola: todo "sí... sí... bueno"... "ya, ya... más tarde"... "ah, sí... tienes razón"... "eh, veamoslo mañana?"... no me entienden?... no hablo español?... no se nota que me tienen chata?... sí, reconozco que parte de la culpa la tengo yo y mi excesiva pasividad... la gente me adora por eso... por el hecho que soy una excelente "escucha"... pero no quizás porque pueda abrir la boca y decir exactamente lo que pienso... si todos lo hicieramos, por nuestro ataque al ego de cada cual, seríamos seres aislados y solos en todo sentido... o bien, dejando los "ego" fuera, sería un mundo perfecto, donde todos seriamos tolerantes con todos. PERO COMO EL MUNDO PERFECTO NO EXISTE... SERIA LA PRIMERA OPCION.
Creo que lo que más me emputece de la gente y me somete a este agotamiento social... es el sentir que todo es a la "rápida" y que la "reflexión" es una tarea para los hippies que estudian filosofía o son artistas del barrio bellavista: OIGA MIJO! EL MUNDO ES COMPETITIVO... BAJE SUS COSTOS... QUIEBRESE EL LOMO SI QUIERE SOBREVIVIR... Y NO PIERDA EL TIEMPO EN TONTERAS. ok!... ya lo entendí, estoy terminando 5 años de carrera para precisamente ahorrarme el discursito. ¿Te daría lo mismo escuchar la misma canción por unos 30 años más?. A mi no. jajaja... creo que dentro de todo tengo la secreta ilusión... casi como horizonte intocable... el dedicar estos años a responder al mundo y luego retirarme de él... a la montaña... que se yo. Budista... o lo que sea.
Y míranos... a pesar de todo este discurso... no podemos estar solos... podría haberme guardado estos pensamientos tal y como estaban hasta hoy... pero los escribí... y quizas los estes leyendo, sí, tú.... que ni sabes quien soy... y que nunca me verás en tu vida... que alivio!... dar explicaciones "cara a cara" me desagrada de sobremanera... por eso este "pseudo anonimato" es cómodo... es como cumplir con decirlo... pero a un circulo mas afuera... más externo... no es experiencia de vida... es vida en experiencia.
sábado, octubre 01, 2005
It's a long way to the top
El sentido común nos dio la razón esta vez... debería sentirme satisfecha por eso, aún cuando nunca cuestioné que pudiese ser de otra forma.
Anoche tuve reunión "elite" en mi casa. Una alta tasa de concurrencia debo decir, excepto por tres bajas: una de ellas completamente justificable, las otras dos... prefiero no emitir comentario al respecto. Las cosas salieron bien, aunque la cara de exhaustos que teníamos todos era evidente... a pesar de eso logramos entablar conversación entretenida, su buen par de tallas, su licor por ahí... reconozco que estaba relajada... y hacía tiempo no me pasaba eso en una reunión "elite", tal vez por el mismo hecho que estaba en mi "territorio"... pero estoy cierta que no era sólo eso.
Daniel me dijo antes de irnos a acostar: "salimos ganadores"... y yo sonreí. Fue una reacción involuntaria, pero bastante particular. Realmente este "triunfo" no significa sino la constatación de que el sentido común todavía existe... pero está lejos de ser un triunfo pleno, hay que reconocerlo. Es un largo camino hacia la cima... abrupto, interminable, incluso a veces pienso que inexistente... por qué esforzarse tanto?. Qué de bueno hay allá?. Espero que lo suficiente como para no sentir que fue en vano.
Anoche tuve reunión "elite" en mi casa. Una alta tasa de concurrencia debo decir, excepto por tres bajas: una de ellas completamente justificable, las otras dos... prefiero no emitir comentario al respecto. Las cosas salieron bien, aunque la cara de exhaustos que teníamos todos era evidente... a pesar de eso logramos entablar conversación entretenida, su buen par de tallas, su licor por ahí... reconozco que estaba relajada... y hacía tiempo no me pasaba eso en una reunión "elite", tal vez por el mismo hecho que estaba en mi "territorio"... pero estoy cierta que no era sólo eso.
Daniel me dijo antes de irnos a acostar: "salimos ganadores"... y yo sonreí. Fue una reacción involuntaria, pero bastante particular. Realmente este "triunfo" no significa sino la constatación de que el sentido común todavía existe... pero está lejos de ser un triunfo pleno, hay que reconocerlo. Es un largo camino hacia la cima... abrupto, interminable, incluso a veces pienso que inexistente... por qué esforzarse tanto?. Qué de bueno hay allá?. Espero que lo suficiente como para no sentir que fue en vano.
jueves, septiembre 22, 2005
Más que suficiente
Mi salud este año ha estado bastante deficiente, debo decirlo... (bueno, el año pasado estuvo peor: tres bronquitis obstructivas no son un buen historial)... ya me estoy cansando de toser y carraspear... estornudar... dolor de cuerpo... de cabeza... etc... etc... etc...
Creo que eso particularmente me afectó el día de hoy: andaba más intolerante que de costumbre, además nada de la pega me salía bien... tiraba humito como chimenea de la cabeza... jajaja... ahora me da risa... pero a las 4 de la tarde podría haberle pegado a cualquiera... si, a cualquiera.
Estoy segura que vi a Cristian conectarse al msn en la tarde... después de mucho tiempo le hablé... pero no contestó... no debería sorprenderme esa reacción en todo caso... sólo quería remarcar que tomé la iniciativa... aunque me haya salido mal. Después de todo, las coincidencias son por algo y no porque sí.
Me acabo de tomar un tapsin-caliente-noche: estoy rogando que me haga efecto... tengo que responder este fin de semana... tengo dos semanas para procesar una encuesta entera y mi salud me tiene que acompañar sí o sí.
Mañana me quedaré en casa para trabajar... tengo muuuuucho que avanzar... y si voy a la U lo más probable es que pierda más el tiempo de lo que gane... que conciente!... me asombro de mi misma. Ya... mejor me voy a acostar... ahora ya no avancé nada.
Creo que eso particularmente me afectó el día de hoy: andaba más intolerante que de costumbre, además nada de la pega me salía bien... tiraba humito como chimenea de la cabeza... jajaja... ahora me da risa... pero a las 4 de la tarde podría haberle pegado a cualquiera... si, a cualquiera.
Estoy segura que vi a Cristian conectarse al msn en la tarde... después de mucho tiempo le hablé... pero no contestó... no debería sorprenderme esa reacción en todo caso... sólo quería remarcar que tomé la iniciativa... aunque me haya salido mal. Después de todo, las coincidencias son por algo y no porque sí.
Me acabo de tomar un tapsin-caliente-noche: estoy rogando que me haga efecto... tengo que responder este fin de semana... tengo dos semanas para procesar una encuesta entera y mi salud me tiene que acompañar sí o sí.
Mañana me quedaré en casa para trabajar... tengo muuuuucho que avanzar... y si voy a la U lo más probable es que pierda más el tiempo de lo que gane... que conciente!... me asombro de mi misma. Ya... mejor me voy a acostar... ahora ya no avancé nada.
lunes, septiembre 19, 2005
Otra oportunidad
Aquí estoy de nuevo... no he abandonado el blog, ni me he suicidado, ni me he ido del país. Aquí estoy, una madrugada de un 19 de septiembre, que mientras todos celebran adentro... yo estoy aquí escribiendo, con unas copas de más quizás... pero aún muy sobria... quizás demasiado, pensando en la razón que me tiene aquí y no emborrachándome con todos, y aprovechando el ánimo festivo general.
No se, creo que siento rabia... pero al mismo tiempo tengo esperanza... las cosas pueden cambiar... podrían... no se de dónde demonios saqué la idea que tengo otra oportunidad... para reconciliarme con un proyecto, con un sueño, con un futuro, con algo que me permita seguir adelante y dejar de lamentarme de por vida. La rabia es que eso significa volver a romper con todo... no se si lo quiero de esa forma... ya un millón de veces he dicho que huir no sirve de nada... por qué habría de ser distinto ahora?... creo que porque romper con todo no significa huir, sino más bien "cerrar"... sí, lo he escuchado un millón de veces también... pero ahora creo tener más luces sobre lo que eso significa para mí.
En la práctica, todavía no se cómo mierda haré eso... creo que está la voluntad, pero no se qué acciones serán las correctas esta vez... al menos ahora siento que tengo la oportunidad de reconciliarme con viejas heridas... sería un primer paso, uno importante. No quiero perder el foco... más bien, quiero encontrar uno y no desviarme... mirar hacia adelante... ojalá lo más fijo posible... toda una hazaña. Por ahora trato de tomarme las cosas con la mayor seriedad y calma posible... si me acelero de repente lo más probable es que termine estropeando todo... lo que sí, me comprometo a hacerle un poco más de caso a mi instinto y corazonadas... dejar de analizarlo todo de pies a cabeza y darle un poco de paso a la contingencia... me gustan los planes... va a ser algo difícil.
He terminado por hacer un compromiso... espero que no sea sólo efecto del alcohol el ver que aún tengo una oportunidad... espero que cuando despierte en la mañana no se quede sólo en palabras... y comience con algo distinto... que me haga torcer las estadísticas y me permita salir de este "eterno" mental que agota bastante.
No se, creo que siento rabia... pero al mismo tiempo tengo esperanza... las cosas pueden cambiar... podrían... no se de dónde demonios saqué la idea que tengo otra oportunidad... para reconciliarme con un proyecto, con un sueño, con un futuro, con algo que me permita seguir adelante y dejar de lamentarme de por vida. La rabia es que eso significa volver a romper con todo... no se si lo quiero de esa forma... ya un millón de veces he dicho que huir no sirve de nada... por qué habría de ser distinto ahora?... creo que porque romper con todo no significa huir, sino más bien "cerrar"... sí, lo he escuchado un millón de veces también... pero ahora creo tener más luces sobre lo que eso significa para mí.
En la práctica, todavía no se cómo mierda haré eso... creo que está la voluntad, pero no se qué acciones serán las correctas esta vez... al menos ahora siento que tengo la oportunidad de reconciliarme con viejas heridas... sería un primer paso, uno importante. No quiero perder el foco... más bien, quiero encontrar uno y no desviarme... mirar hacia adelante... ojalá lo más fijo posible... toda una hazaña. Por ahora trato de tomarme las cosas con la mayor seriedad y calma posible... si me acelero de repente lo más probable es que termine estropeando todo... lo que sí, me comprometo a hacerle un poco más de caso a mi instinto y corazonadas... dejar de analizarlo todo de pies a cabeza y darle un poco de paso a la contingencia... me gustan los planes... va a ser algo difícil.
He terminado por hacer un compromiso... espero que no sea sólo efecto del alcohol el ver que aún tengo una oportunidad... espero que cuando despierte en la mañana no se quede sólo en palabras... y comience con algo distinto... que me haga torcer las estadísticas y me permita salir de este "eterno" mental que agota bastante.
viernes, septiembre 16, 2005
Es culpa del blog
¿Pa qué me metí en esta cuestión?
Ya casi se me olvidaba la razón original de meterme a escribir en el blog, aunque en esencia se mantiene, claro que las direcciones cambian: DESPOTRICAR CONTRA EL MUNDO. La idea inicial se basaba en que el mundo estaba loco y que me sentía parte de ese grupo de incomprendidos sociales de más alto nivel que baticinan el final de la especie humana y que son los que ven "más allá que el común de la gente". Curiosa perspectiva inicial... curiosa considerando que he terminado DESPOTRICANDO CONTRA MI MISMA, mi estilo de vida, las cosas que hago, como me relaciono con la gente, etc... como diría Machine, al final la culpa la tengo yo... tengo tan asimilado eso, que viendo los post que tengo hasta aquí no se si ponerme a reir o ponerme a llorar... creo que no haré ninguna de las dos...
Bien, ahora el culpable de carne y hueso que se le ocurrió la brillante idea de "hazte un blog!" ha desaparecido... tan chato al parecer, como yo... uhm... será el final del blog?... jajaja... todo lo que nace...muere en algún momento... jajaja... es como si me despidiera del "público" que ha tenido la mala idea de leer las cosas que escribo... me siento en la jaula de hierro... he instrumentalizado por instrumentalizar... los fines se hacen más difusos cada vez, comprendo a quienes dicen "no se" cuando se les pide una explicación... estoy en la misma posición.
Ya casi se me olvidaba la razón original de meterme a escribir en el blog, aunque en esencia se mantiene, claro que las direcciones cambian: DESPOTRICAR CONTRA EL MUNDO. La idea inicial se basaba en que el mundo estaba loco y que me sentía parte de ese grupo de incomprendidos sociales de más alto nivel que baticinan el final de la especie humana y que son los que ven "más allá que el común de la gente". Curiosa perspectiva inicial... curiosa considerando que he terminado DESPOTRICANDO CONTRA MI MISMA, mi estilo de vida, las cosas que hago, como me relaciono con la gente, etc... como diría Machine, al final la culpa la tengo yo... tengo tan asimilado eso, que viendo los post que tengo hasta aquí no se si ponerme a reir o ponerme a llorar... creo que no haré ninguna de las dos...
Bien, ahora el culpable de carne y hueso que se le ocurrió la brillante idea de "hazte un blog!" ha desaparecido... tan chato al parecer, como yo... uhm... será el final del blog?... jajaja... todo lo que nace...muere en algún momento... jajaja... es como si me despidiera del "público" que ha tenido la mala idea de leer las cosas que escribo... me siento en la jaula de hierro... he instrumentalizado por instrumentalizar... los fines se hacen más difusos cada vez, comprendo a quienes dicen "no se" cuando se les pide una explicación... estoy en la misma posición.
viernes, septiembre 09, 2005
Hay que dispersarse
"Hay que dispersarse... hay gente que te aburre... na que hacer"
Lo pienso y lo pienso... y aunque ya lo habia pensado antes... leerlo de parte de otra persona me interpeló lo sufiente como para quedar dándole vueltas al asunto. Los ciclos son los ciclos... creo que lo he dicho más de alguna vez... como también creo que ya he dicho que hay ciclos mas largos que otros, y que se diferencian de una persona a otra.... es curioso... al escribir me siento como autojustificándome sobre algo que ni yo tengo muy claro... en el post anterior dije que tenía susto de "estancarme"... al ver esta frase que inicia el post de hoy, se me vino a la cabeza esa reflexión... por qué la gente sigue y yo me quedo?... ellos avanzan y yo me estanco?... eso me impide forjar lazos con las personas?... ufff... tiemblo de pensar que pueda ser verdad... la evidencia no es alentadora...
Las marcas quedan... es imposible hacer borrón y cuenta nueva... eso lo he aprendido hasta ahora... por la misma razón no veo muy fácil tratar de cambiar una estructura como la mía. Ha tratado de sobrellevar lo mejor posible los ciclos normales de la vida: la niñez, la adolescencia, la juventud... la adultez?... la vida escolar... la vida universitaria... el trabajo?... que hitos son los que marcan verdaderamente las etapas?... no lo se... me he entrampado bastante tratando de descifrar ese código para prepararme ante cada posible cambio: lo cierto es que el cambio llega y nunca estoy preparada... las cosas ocurren... "na que hacer"... completamente cierto... por qué sigo entonces buscando la forma de anticiparme a los hechos?. Indirectamente con el "Hay que dispersarse... hay gente que te aburre... na que hacer"... me sentía como si yo estuviera hablando de mi misma... diciendome "hey... avanza... muévete!... has que las cosas pasen, y deja de prepararte para recibirlas"
Lo pienso y lo pienso... y aunque ya lo habia pensado antes... leerlo de parte de otra persona me interpeló lo sufiente como para quedar dándole vueltas al asunto. Los ciclos son los ciclos... creo que lo he dicho más de alguna vez... como también creo que ya he dicho que hay ciclos mas largos que otros, y que se diferencian de una persona a otra.... es curioso... al escribir me siento como autojustificándome sobre algo que ni yo tengo muy claro... en el post anterior dije que tenía susto de "estancarme"... al ver esta frase que inicia el post de hoy, se me vino a la cabeza esa reflexión... por qué la gente sigue y yo me quedo?... ellos avanzan y yo me estanco?... eso me impide forjar lazos con las personas?... ufff... tiemblo de pensar que pueda ser verdad... la evidencia no es alentadora...
Las marcas quedan... es imposible hacer borrón y cuenta nueva... eso lo he aprendido hasta ahora... por la misma razón no veo muy fácil tratar de cambiar una estructura como la mía. Ha tratado de sobrellevar lo mejor posible los ciclos normales de la vida: la niñez, la adolescencia, la juventud... la adultez?... la vida escolar... la vida universitaria... el trabajo?... que hitos son los que marcan verdaderamente las etapas?... no lo se... me he entrampado bastante tratando de descifrar ese código para prepararme ante cada posible cambio: lo cierto es que el cambio llega y nunca estoy preparada... las cosas ocurren... "na que hacer"... completamente cierto... por qué sigo entonces buscando la forma de anticiparme a los hechos?. Indirectamente con el "Hay que dispersarse... hay gente que te aburre... na que hacer"... me sentía como si yo estuviera hablando de mi misma... diciendome "hey... avanza... muévete!... has que las cosas pasen, y deja de prepararte para recibirlas"
martes, septiembre 06, 2005
Agotamiento mental
Hasta dónde puede llegar el hastío?
No lo se... per0 son más los días que paso hastiada y frustrada que los días en que puedo estar en paz y sólo disfrutar que pasen. En fin... tiempos mejores se vienen... o no?... ah, no lo se... ni siquiera se si me importa... ya creo que se ha convertido en algo crónico... toda la cuerda con la que empecé el semestre y la práctica se ha ido diluyendo con el correr de los días... no quiero trabajar, no quiero leer... toy chata de las reuniones, de preparar documentos, de juntarme a coordinar pega... y lo peor es que no se si con "días libres" o "vacaciones" la situación mejore... Necesito focalizarme en algo distinto... algo en lo cual pueda poner energías nuevas y no sólo pensar en responder para egresar lo antes posible... PERO NO SE DONDE ESTÁ ESE FOCO NUEVO QUE NECESITO... las instancias que me permitieron dispersarme hacia otras areas y preocupaciones ya pasaron, y no hay oportunidades nuevas... creo que ya las he perdido todas... una pena de verdad.
Hoy me acordé mucho del Hagen... no se por qué en verdad... me acordaba de esas tremendas charlas que teniamos por las tardes... o cuando conversabamos por la noche cuando me tocaba llegar tarde a mi casa... hablábamos de todo... sueños, ideas, recuerdos... de nuestra vida cotidiana... de lo que esperábamos hacer... y aunque siempre él se deprimía pensando en el futuro, yo trataba y me concentraba en sacar una risa o una idea positiva de su boca. Recuerdo que andaba pensando en él todo el santo día, casi como quinceañera... pero a pesar de eso andaba de buen ánimo... de un humor incomparable: sentía que las cosas salían diferentes, que era completamente distinto a lo que me había tocado vivir con otras personas... días aquellos... pocos, pero buenos. A pesar del agua bajo el puente, siempre lo consideré un buen amigo... un compañero... fue una lástima perder eso... tengo la impresión de que hasta el día de hoy me duele... (digo "tengo la impresión" porque me he tratado de engañar tantas veces respecto de lo que me produjo esa ruptura, que ya no se cuál es la huella verdadera que dejó en mí)... a pesar de eso, no me arrepiento... de haberlo intentado, de al menos tratar que funcionara... se que en las relaciones humanas no soy brillante... aún así creo que funcionó algo, y que no sólo lo sentía yo.
Cuando me dijo que venía a Santiago de nuevo... casi me moría de ansiedad... y aunque el pique era largo para poder vernos... ese mes y medio fue la prueba que necesitaba para dejarme en claro lo que eres capaz de entregar y recibir cuando hay conexión... días intensos, emotivos, apasionados, reflexivos... todo un vaciado de sentimientos en unos condensados días de mayo... es como si todo el amor posible de sentir hubiera salido de una caja al exterior... hasta ahora no he vuelto a sentir algo así. Me sorprendo al verme escribir esto... no suelo compartir esa etapa de mi vida con la gente... es demasiado personal y demasiado único... lo tengo ahí, en el espacio de la intimidad... de las cosas que vale la pena recordar... sin ánimo de estancarse, claro: quizas mi temor es precisamente ese... el verme estancada en aquella etapa... no ha sido fácil, pero al menos tengo el convencimiento racional que es "pasado y pisado"... claro que la racionalidad poco tiene que ver en esto, cierto?.
No lo se... per0 son más los días que paso hastiada y frustrada que los días en que puedo estar en paz y sólo disfrutar que pasen. En fin... tiempos mejores se vienen... o no?... ah, no lo se... ni siquiera se si me importa... ya creo que se ha convertido en algo crónico... toda la cuerda con la que empecé el semestre y la práctica se ha ido diluyendo con el correr de los días... no quiero trabajar, no quiero leer... toy chata de las reuniones, de preparar documentos, de juntarme a coordinar pega... y lo peor es que no se si con "días libres" o "vacaciones" la situación mejore... Necesito focalizarme en algo distinto... algo en lo cual pueda poner energías nuevas y no sólo pensar en responder para egresar lo antes posible... PERO NO SE DONDE ESTÁ ESE FOCO NUEVO QUE NECESITO... las instancias que me permitieron dispersarme hacia otras areas y preocupaciones ya pasaron, y no hay oportunidades nuevas... creo que ya las he perdido todas... una pena de verdad.
Hoy me acordé mucho del Hagen... no se por qué en verdad... me acordaba de esas tremendas charlas que teniamos por las tardes... o cuando conversabamos por la noche cuando me tocaba llegar tarde a mi casa... hablábamos de todo... sueños, ideas, recuerdos... de nuestra vida cotidiana... de lo que esperábamos hacer... y aunque siempre él se deprimía pensando en el futuro, yo trataba y me concentraba en sacar una risa o una idea positiva de su boca. Recuerdo que andaba pensando en él todo el santo día, casi como quinceañera... pero a pesar de eso andaba de buen ánimo... de un humor incomparable: sentía que las cosas salían diferentes, que era completamente distinto a lo que me había tocado vivir con otras personas... días aquellos... pocos, pero buenos. A pesar del agua bajo el puente, siempre lo consideré un buen amigo... un compañero... fue una lástima perder eso... tengo la impresión de que hasta el día de hoy me duele... (digo "tengo la impresión" porque me he tratado de engañar tantas veces respecto de lo que me produjo esa ruptura, que ya no se cuál es la huella verdadera que dejó en mí)... a pesar de eso, no me arrepiento... de haberlo intentado, de al menos tratar que funcionara... se que en las relaciones humanas no soy brillante... aún así creo que funcionó algo, y que no sólo lo sentía yo.
Cuando me dijo que venía a Santiago de nuevo... casi me moría de ansiedad... y aunque el pique era largo para poder vernos... ese mes y medio fue la prueba que necesitaba para dejarme en claro lo que eres capaz de entregar y recibir cuando hay conexión... días intensos, emotivos, apasionados, reflexivos... todo un vaciado de sentimientos en unos condensados días de mayo... es como si todo el amor posible de sentir hubiera salido de una caja al exterior... hasta ahora no he vuelto a sentir algo así. Me sorprendo al verme escribir esto... no suelo compartir esa etapa de mi vida con la gente... es demasiado personal y demasiado único... lo tengo ahí, en el espacio de la intimidad... de las cosas que vale la pena recordar... sin ánimo de estancarse, claro: quizas mi temor es precisamente ese... el verme estancada en aquella etapa... no ha sido fácil, pero al menos tengo el convencimiento racional que es "pasado y pisado"... claro que la racionalidad poco tiene que ver en esto, cierto?.
domingo, septiembre 04, 2005
Carta Parte IV
Claro que lo sabías... entonces... por qué no me lo dijiste?... por qué no me detuviste?... tengo la idea que aún soy capaz de provocar incertidumbre en la gente... me equivoqué de nuevo?... nadie me contesta... ha de ser porque aquí no hay nadie... sólo yo, este papel y este lapiz.
Si tuviera que elegir el mejor momento de los dos... uhm, creo que eligiría aquel cuando llegaste sin previo aviso, después que pensé que no volvería a verte nunca más... y es que extrañarte se me había hecho costumbre, tanta que hasta casi lo olvido... quizas fue eso lo que me infundió temor: yo sólo quería algo común... y resultó ser extraordinario, pero riesgoso... riesgo que cuesta caro, no?. Y aquí me tienes de nuevo... no he avanzado un paso... estoy estancada... "stucked"... en fin... pero no podría decirte otra cosa a ti... no saco nada con decirte que tengo un departamento bonito... bien decorado... y que tengo mucho trabajo y que me pagan decentemente... aunque sea verdad... no lo veo como importante (no creí que pudiera decir eso alguna vez)...
No se cuanto vodka he bebido hasta aquí... creo que el suficiente como para marearme un poco... abrí la ventana para respirar un poco y que se me pase... hace tiempo que no me emborracho... la última vez fue en una cena... menos mal que no pasó nada a mayores... dignidad ante todo!... nada de escándalo, sólo un poco de jugo... jajaja... igual fue entretenido... agarrar pal tandeo a tu jefe y que éste no sepa qué decir, eso no tiene precio!... en fin... pequeñas marcas a mi record personal... no me he superado tanto tampoco... no sería esperable de mi, o si?
Si tuviera que elegir el mejor momento de los dos... uhm, creo que eligiría aquel cuando llegaste sin previo aviso, después que pensé que no volvería a verte nunca más... y es que extrañarte se me había hecho costumbre, tanta que hasta casi lo olvido... quizas fue eso lo que me infundió temor: yo sólo quería algo común... y resultó ser extraordinario, pero riesgoso... riesgo que cuesta caro, no?. Y aquí me tienes de nuevo... no he avanzado un paso... estoy estancada... "stucked"... en fin... pero no podría decirte otra cosa a ti... no saco nada con decirte que tengo un departamento bonito... bien decorado... y que tengo mucho trabajo y que me pagan decentemente... aunque sea verdad... no lo veo como importante (no creí que pudiera decir eso alguna vez)...
No se cuanto vodka he bebido hasta aquí... creo que el suficiente como para marearme un poco... abrí la ventana para respirar un poco y que se me pase... hace tiempo que no me emborracho... la última vez fue en una cena... menos mal que no pasó nada a mayores... dignidad ante todo!... nada de escándalo, sólo un poco de jugo... jajaja... igual fue entretenido... agarrar pal tandeo a tu jefe y que éste no sepa qué decir, eso no tiene precio!... en fin... pequeñas marcas a mi record personal... no me he superado tanto tampoco... no sería esperable de mi, o si?
lunes, agosto 29, 2005
Green Card
Bien... ¿Qué puedo decir?... mi fin de semana pasado estuvo más productivo que este, sin duda, pero tampoco fue tan desastre... igual hice cosas "productivas"... aunque no hice cosas "recreativas" muy interesantes... televisión... internet.... lo último de hoy fue ver "Green Card"... ahora un rato de pc y a la cama... ha llovido todo el puto fin de semana... y va seguir, dicen... pero bueno, mañana igual hay que salir a justificar las lucas que pagan los viejos por la U (y las que tendré que pagar yo después por el crédito universitario)...
Ando idiota... quizás no se nota.... pero el caracho lo dice todo... no se qué mierda me pasa... este mal humor debe tener una fuente... pero me da paja preguntarme cuál es. En un momento de estos días me dieron ganas insultar a quien se me cruzara... anoche particularmente... (suspiro)... debe haber algo... si, quizás me he sentido un poco abandonada y abatida... esa idea de "preocúpate de tu vida" me tiene cansada... parece que era más fácil lidiar con los problemas de los demás que con los propios... miro el escenario y no me gusta, me canso de sólo verlo... ah!... ya no hay vuelta atrás... cambiaría pequeñas grandes cosas (dijo el arrepentido)... pero no se puede, cierto?... mejor no me canso más pensando cosas idiotas... hay cosas más importantes no??... debe haberlas, más importantes que preguntarte cada 5 minutos de dónde vienes y para a dónde vas.
Creo que me iré a dormir... mañana debo luchar con una encuesta... y debo tener "ideas brillantes", sino la reunión del miércoles será un fracaso... espero mucho?... de mi? de la gente?... que mierda!.... ya, basta!... interferencia... no se lee... no se lee.... FIN DE LA TRANSMISIÓN.
Ando idiota... quizás no se nota.... pero el caracho lo dice todo... no se qué mierda me pasa... este mal humor debe tener una fuente... pero me da paja preguntarme cuál es. En un momento de estos días me dieron ganas insultar a quien se me cruzara... anoche particularmente... (suspiro)... debe haber algo... si, quizás me he sentido un poco abandonada y abatida... esa idea de "preocúpate de tu vida" me tiene cansada... parece que era más fácil lidiar con los problemas de los demás que con los propios... miro el escenario y no me gusta, me canso de sólo verlo... ah!... ya no hay vuelta atrás... cambiaría pequeñas grandes cosas (dijo el arrepentido)... pero no se puede, cierto?... mejor no me canso más pensando cosas idiotas... hay cosas más importantes no??... debe haberlas, más importantes que preguntarte cada 5 minutos de dónde vienes y para a dónde vas.
Creo que me iré a dormir... mañana debo luchar con una encuesta... y debo tener "ideas brillantes", sino la reunión del miércoles será un fracaso... espero mucho?... de mi? de la gente?... que mierda!.... ya, basta!... interferencia... no se lee... no se lee.... FIN DE LA TRANSMISIÓN.
jueves, agosto 25, 2005
Vandalismo
Lo reconozco, ayer fue un día entretenido!
Y es que después de estar estresada como dos semanas seguidas porque (1) no tenía demanda de práctica segura, (2) no tenía profe, (3) tenía que hacer un primer informe sin cachar mucho, (4) tenía que preparar ayudantías semanales, (5) más todos mis atados personales, que iban desde la gripe que me tuvo como 4 días en cama y que aún no se me pasa, hasta mi inseguridad personal de no saber qué0 quiero y si algún día tendré una vida de esas que llaman "normales", con casita en la pradera, hijos y marido. A pesar de todos eso, o más bien, tratando de superar todo eso, ayer fue un buen día... a mi profe le gustó mi propuesta de investigación, la ayudantía salió bien, me siento mejor de la gripe, me relajé en la tarde conversando con unos amigos... y hasta conseguí latas de coca cola gratis en un acto que me gusta llamar "vandálico", jajaja... en fin... a pesar de todo estoy tratando de ordenar mi vida como pueda... adaptarme a las cosas nuevas... (como la compañera de práctica, por ejemplo), y dejar otras... acostumbrarme a trabajar más y no ser tan pajera... cuesta eso sí.... no les voy a mentir.
Ahora estoy trabajando un poco... revisando una base de datos... haciéndo cálculos, tratando de ser rigurosa... esto de hacerse el prestigio no es tarea fácil... me quedan 4 meses de estudiante y sería... después a los leones!... obviamente extrañaré la vida estudiantil... todo lo que eso conlleva (y no me refieron sólo al carrete)... tendré que dejar de ver gente... tendré que conocer a otras... valerme por mi misma... pensar en mi... es un gran avance para quien es una persona como yo... proyectos hay por montones... quiero irme a vivir sola... quiero mis cosas, mi notebook, mi pieza, mi cocina... tantas cosas, que cuesta irse con calma.
Veamos qué pasa, mandé un curriculum postulando a pega... unas lucas ahora vienen muy bien
Y es que después de estar estresada como dos semanas seguidas porque (1) no tenía demanda de práctica segura, (2) no tenía profe, (3) tenía que hacer un primer informe sin cachar mucho, (4) tenía que preparar ayudantías semanales, (5) más todos mis atados personales, que iban desde la gripe que me tuvo como 4 días en cama y que aún no se me pasa, hasta mi inseguridad personal de no saber qué0 quiero y si algún día tendré una vida de esas que llaman "normales", con casita en la pradera, hijos y marido. A pesar de todos eso, o más bien, tratando de superar todo eso, ayer fue un buen día... a mi profe le gustó mi propuesta de investigación, la ayudantía salió bien, me siento mejor de la gripe, me relajé en la tarde conversando con unos amigos... y hasta conseguí latas de coca cola gratis en un acto que me gusta llamar "vandálico", jajaja... en fin... a pesar de todo estoy tratando de ordenar mi vida como pueda... adaptarme a las cosas nuevas... (como la compañera de práctica, por ejemplo), y dejar otras... acostumbrarme a trabajar más y no ser tan pajera... cuesta eso sí.... no les voy a mentir.
Ahora estoy trabajando un poco... revisando una base de datos... haciéndo cálculos, tratando de ser rigurosa... esto de hacerse el prestigio no es tarea fácil... me quedan 4 meses de estudiante y sería... después a los leones!... obviamente extrañaré la vida estudiantil... todo lo que eso conlleva (y no me refieron sólo al carrete)... tendré que dejar de ver gente... tendré que conocer a otras... valerme por mi misma... pensar en mi... es un gran avance para quien es una persona como yo... proyectos hay por montones... quiero irme a vivir sola... quiero mis cosas, mi notebook, mi pieza, mi cocina... tantas cosas, que cuesta irse con calma.
Veamos qué pasa, mandé un curriculum postulando a pega... unas lucas ahora vienen muy bien
domingo, agosto 07, 2005
Carta Parte III
Quisiéra tantas cosas en este momento... que no se cuál de todas quiero más... aparte de pensar tanto en lo que pudo haber sido y no fue... quiero todas esas cosas que uno lee en los libros cebollas y en esas películas malas que uno ve para matar el tiempo: quiero volver el tiempo atrás... quiero intentarlo de nuevo... que las cosas sean distintas... quiero lo imposible... no perderte creo que se convirtió en una... no perderme a mi misma creo que es la segunda candidata. No se... se me ve tan bien que hasta a mi me cuesta autocomprenderme como un ser que limita la infelicidad... y debe ser sólo mal agradecimiento... no soy millonaria, pero tengo dinero... he viajado... he conocido gente... tengo trabajo... soy joven aún... qué más podría pedir?
En este minuto he destapado una botella de vodka y lleno mi vaso... prendo el segundo cigarro de la noche... pienso en poner música, pero no se me ocurre que poner... hasta ese grado de idiotez he llegado... ahhhh... hace rato ya me habrías zamarreado para que reaccionara, creo que necesito eso... pero aquí no hay nadie que pueda hacerlo... Perdona mi inoperancia... perdona mi incapacidad de demostrar sentimientos... por no haberte abrazado cuando lo necesitaste... por no haberte pedido que me abrazaras cuando yo lo necesitaba... por dar por sentada las cosas... por creer que todo estaba dicho y que eras feliz así, ahora se que me equivoqué con eso... en eso y en muchas cosas más... he sido mujer de pocas palabras, pero eso no me hace un témpano de hielo... creeme que no.
Ahora creo que más allá de hacer un mea culpa y repasar mis faltas, estoy tratando de recostruir mi vida... la cual tiene sus cosas buenas y sus cosas malas... como todo el mundo, claro está... sólo que las malas aún no están superadas. Esta fue mi segunda huída, ya lo sabes... cómo no lo sabrías?... si fue cuando huí la primera vez el tiempo en que te re encontré... cuando también me sentía perdida... cuando creía que mi vida se derrumbaba para siempre... cuando me desencanté de la gente y del mundo... ahora recién estoy entendiendo que no sirve huir... cuando lo haces con el peso que te sigue siempre... es correr con el grillete atado al tobillo... mientras más lejos quieres ir, más te pesa y te cansa... ya me lo habías dicho... pero recién lo entiendo. Creo que es una de las cosas que más me atemorizaba de ti... que me conocías tan bien, que me daba miedo... ignoro de verdad cómo podías saber tanto de mi... pero me sentía transparente y eso también me hacía dudar, "trust no one" era mi idea... me chocaba sentirme como un libro abierto. Que gracioso... yo te cuento todo esto, y estoy segura que ya lo sabes... sabías también que me arrepentiría después de un tiempo?
En este minuto he destapado una botella de vodka y lleno mi vaso... prendo el segundo cigarro de la noche... pienso en poner música, pero no se me ocurre que poner... hasta ese grado de idiotez he llegado... ahhhh... hace rato ya me habrías zamarreado para que reaccionara, creo que necesito eso... pero aquí no hay nadie que pueda hacerlo... Perdona mi inoperancia... perdona mi incapacidad de demostrar sentimientos... por no haberte abrazado cuando lo necesitaste... por no haberte pedido que me abrazaras cuando yo lo necesitaba... por dar por sentada las cosas... por creer que todo estaba dicho y que eras feliz así, ahora se que me equivoqué con eso... en eso y en muchas cosas más... he sido mujer de pocas palabras, pero eso no me hace un témpano de hielo... creeme que no.
Ahora creo que más allá de hacer un mea culpa y repasar mis faltas, estoy tratando de recostruir mi vida... la cual tiene sus cosas buenas y sus cosas malas... como todo el mundo, claro está... sólo que las malas aún no están superadas. Esta fue mi segunda huída, ya lo sabes... cómo no lo sabrías?... si fue cuando huí la primera vez el tiempo en que te re encontré... cuando también me sentía perdida... cuando creía que mi vida se derrumbaba para siempre... cuando me desencanté de la gente y del mundo... ahora recién estoy entendiendo que no sirve huir... cuando lo haces con el peso que te sigue siempre... es correr con el grillete atado al tobillo... mientras más lejos quieres ir, más te pesa y te cansa... ya me lo habías dicho... pero recién lo entiendo. Creo que es una de las cosas que más me atemorizaba de ti... que me conocías tan bien, que me daba miedo... ignoro de verdad cómo podías saber tanto de mi... pero me sentía transparente y eso también me hacía dudar, "trust no one" era mi idea... me chocaba sentirme como un libro abierto. Que gracioso... yo te cuento todo esto, y estoy segura que ya lo sabes... sabías también que me arrepentiría después de un tiempo?
miércoles, agosto 03, 2005
Cuando amanece más temprano
Creo que se me estaba olvidando lo que era empezar un día temprano... despertar antes de las 7 de la mañana... entrar a la ducha con los ojos cerrados... salir cuando recién empieza a aclarar... y es que el ritmo de vida que llevaba desde marzo (incluso noviembre pasado) en adelante me hacía trasnochar, pero no madrugar... por ahora me encuentro matando el tiempo para una reunión a las 12.30 hrs... pero mi mañana ha sido productiva... saqué las listas que tenía que sacar, arreglé los asuntos que tenía que arreglar... sólo me queda la reunión de medio día y la de las 17.30 con mis compañeros de ayudantía... el día sigue... pero el sueño pesa... creo que tengo dos bostezos por minuto... a pesar de eso estoy de buen ánimo... recordé mis primeros años de universidad en los cuales tenía clases a las 8.30 de la mañana... y llegaba.
Recién me tomé un café con leche y me comí un chocolate... fue mi desayuno... creo que almorzaré después de la 1.30 o 2 de la tarde... pero eso no me aturde ahora... quiero un profe de práctica... y eso tiene que salir hoy... las gestiones están hechas... sólo falta la palabra final. Quiero una pega adicional... pero como le dije a María Lidia... quiero ordenar mis horarios primero... saber exactamente cuando tendré reuniones de taller, cuando ayudantías... ah, y claro... las clases del deportivo que tomé este semestre... sí, cambio de hábitos... por al menos en algunas cosas... igual sigo tomando café y fumando como locomotora...
Estoy cierta que hoy me acostaré temprano... y por fin, poder dormir de corrido durante la noche... estoy apestada del insomnio... de darme vueltas en la cama y quedar de espalda mirando el techo durante horas... quiero un ritmo de vida decente... no perfecto, tampoco soy ilusa.
Recién me tomé un café con leche y me comí un chocolate... fue mi desayuno... creo que almorzaré después de la 1.30 o 2 de la tarde... pero eso no me aturde ahora... quiero un profe de práctica... y eso tiene que salir hoy... las gestiones están hechas... sólo falta la palabra final. Quiero una pega adicional... pero como le dije a María Lidia... quiero ordenar mis horarios primero... saber exactamente cuando tendré reuniones de taller, cuando ayudantías... ah, y claro... las clases del deportivo que tomé este semestre... sí, cambio de hábitos... por al menos en algunas cosas... igual sigo tomando café y fumando como locomotora...
Estoy cierta que hoy me acostaré temprano... y por fin, poder dormir de corrido durante la noche... estoy apestada del insomnio... de darme vueltas en la cama y quedar de espalda mirando el techo durante horas... quiero un ritmo de vida decente... no perfecto, tampoco soy ilusa.
lunes, agosto 01, 2005
Carta Parte II
Olvidé por un instante que las cosas eran como eran... y añoré parte del pasado... escuchando el sonido conocido de esa canción para mi ya vieja... de repente me encontré mirando por la ventana... el ruido de autos... de voces que no me eran familiares... eso me angustió en parte... me incitó a salir corriendo... a cualquier parte...
Fue sólo un instante... pero fue suficiente como para detenerme un poco y mirar ineviablemente para atrás... sí, en efecto... tengo un serio problema con mi pasado... no me deja en paz... por qué?, cuando creo que las cosas que ya pasaron sólo pasaron y no hay marcha atrás... qué me hace volver la cabeza?... Muchas veces siento que hay cosas inconclusas, pero que no se cómo cerrar... simplemente por el hecho que no soy capaz de ver dónde están escondidas... lo evidente se me oculta y se me esconde entre tanta pompa y palabras... dónde está todo eso que no veo?... dónde estás tú?... sí, tú... que también formas parte de ese pasado que se me esconde, pero que se muestra en atisbos de vez en cuando... cuando emerge la soledad, cuando llega la nostalgia. Creo que podría ser una señal... yo solía decir antes que "las cosas pasan por algo"... tal vez, el que escriba ahora sea por algo... signifique más que denotar mi soledad esta noche... ahora, nunca creí que fuera capaz de enviar esta carta... creo que se trata de algo más que una señal... sería tan maravilloso si pudieras replicar lo que digo... conversar estas cosas con mi cabeza hace que siempre tenga la razón... dónde me equivoqué?... quiero saberlo, necesito saberlo.
Fue sólo un instante... pero fue suficiente como para detenerme un poco y mirar ineviablemente para atrás... sí, en efecto... tengo un serio problema con mi pasado... no me deja en paz... por qué?, cuando creo que las cosas que ya pasaron sólo pasaron y no hay marcha atrás... qué me hace volver la cabeza?... Muchas veces siento que hay cosas inconclusas, pero que no se cómo cerrar... simplemente por el hecho que no soy capaz de ver dónde están escondidas... lo evidente se me oculta y se me esconde entre tanta pompa y palabras... dónde está todo eso que no veo?... dónde estás tú?... sí, tú... que también formas parte de ese pasado que se me esconde, pero que se muestra en atisbos de vez en cuando... cuando emerge la soledad, cuando llega la nostalgia. Creo que podría ser una señal... yo solía decir antes que "las cosas pasan por algo"... tal vez, el que escriba ahora sea por algo... signifique más que denotar mi soledad esta noche... ahora, nunca creí que fuera capaz de enviar esta carta... creo que se trata de algo más que una señal... sería tan maravilloso si pudieras replicar lo que digo... conversar estas cosas con mi cabeza hace que siempre tenga la razón... dónde me equivoqué?... quiero saberlo, necesito saberlo.
sábado, julio 30, 2005
Carta Parte I
Lo siento... a lo mejor me demoré demasiado en escribirte... tanto que tal vez ya pasaste del enojo a la indiferencia conmigo... ojalá no haya ocurrido. Creo que me ha costado adaptarme... este lugar es tan distinto... cuando llegué era otra gente, otro idioma, otro clima... es curioso pensar lo que 1 año puede lograr... supongo que tratas de comprender lo que digo, pero no es fácil... te agradezco al menos que te tomes el tiempo de leer estas líneas.
Debí haber escrito antes... pero es que recién estoy procesando todo lo que me ha pasado aquí... cuando me fui de allá tenía tantas perspectivas... tantas ideas, cosas que pensaba hacer... y las he hecho... pero... pero no se... se siente distinto a cómo me lo imaginé. Aquella ansiedad de niña con la cual partí se ha ido diluyendo en profundas divagaciones y vacilaciones... dudé incluso que estuviese en el camino correcto... quería echar pie atrás... quería volver... pero algo me lo impidió... yo misma... diciéndome que debía darme una oportunidad... y así fue... me la dí.... y aquí estoy... pero algo de mí todavía se ancla a donde estás tú... no se lo que es... afectos?... cariños?... nostalgia quizás?... sea lo que sea, siempre hay algo que me hace recordar lo que he tenido que dejar, y quizas lo que he tenido que perder indefectiblemente y que no podré recuperar... me lamento de una desgracia de la cual ni siquiera estoy cierta... y quizas el ver que no vas a contestar esta carta será la comprobación que busco para decir que ya lo perdí todo ahí... y que tengo que empezar de nuevo... mientras eso no ocurra, siempre tendré la secreta esperanza y la secreta opción de regresar... de volver... aunque racionalmente no sea lo correcto o lo necesario de hacer.
Cuando desperté hoy... con el sol de la mañana entrando por la ventana del departamento... sentí un frío... que no provenía de la ventana... si no de mi misma... miré a mi alrededor y sólo vi el vaso de ron que dejé a medio beber anoche, el cenicero con cuatro colillas y el libro que me regaló la Pamela cuando cumplí 15 años, abierto en la página 117... fuera de eso no tenía nada más... sentí algo de hambre... me levanté y prendí el hervidor... me preparé un café y una tostada con margarina... me senté en el sillón y prendí el televisor... el inglés me batió de inmediato y apagué el maldito aparato... encendí la radio... música de los '90... December de Collective Soul... "un recuerdo" dijo el locutor... por un segundo me vi con 16 años al lado de la radio... esa imagen se esfumó en un instante.
Debí haber escrito antes... pero es que recién estoy procesando todo lo que me ha pasado aquí... cuando me fui de allá tenía tantas perspectivas... tantas ideas, cosas que pensaba hacer... y las he hecho... pero... pero no se... se siente distinto a cómo me lo imaginé. Aquella ansiedad de niña con la cual partí se ha ido diluyendo en profundas divagaciones y vacilaciones... dudé incluso que estuviese en el camino correcto... quería echar pie atrás... quería volver... pero algo me lo impidió... yo misma... diciéndome que debía darme una oportunidad... y así fue... me la dí.... y aquí estoy... pero algo de mí todavía se ancla a donde estás tú... no se lo que es... afectos?... cariños?... nostalgia quizás?... sea lo que sea, siempre hay algo que me hace recordar lo que he tenido que dejar, y quizas lo que he tenido que perder indefectiblemente y que no podré recuperar... me lamento de una desgracia de la cual ni siquiera estoy cierta... y quizas el ver que no vas a contestar esta carta será la comprobación que busco para decir que ya lo perdí todo ahí... y que tengo que empezar de nuevo... mientras eso no ocurra, siempre tendré la secreta esperanza y la secreta opción de regresar... de volver... aunque racionalmente no sea lo correcto o lo necesario de hacer.
Cuando desperté hoy... con el sol de la mañana entrando por la ventana del departamento... sentí un frío... que no provenía de la ventana... si no de mi misma... miré a mi alrededor y sólo vi el vaso de ron que dejé a medio beber anoche, el cenicero con cuatro colillas y el libro que me regaló la Pamela cuando cumplí 15 años, abierto en la página 117... fuera de eso no tenía nada más... sentí algo de hambre... me levanté y prendí el hervidor... me preparé un café y una tostada con margarina... me senté en el sillón y prendí el televisor... el inglés me batió de inmediato y apagué el maldito aparato... encendí la radio... música de los '90... December de Collective Soul... "un recuerdo" dijo el locutor... por un segundo me vi con 16 años al lado de la radio... esa imagen se esfumó en un instante.
miércoles, julio 27, 2005
Bajo el balcón
"Porque hasta ahora siempre os hablé a través del vértigo que infunden vuestros ojos... pero esta noche... esta noche me parece que será la primera en que voy a hablaros!... Es otra la voz que os habla... es otra porque, envuelto en la noche que me protege, me atrevo al fin a ser yo mismo... me atrevo... qué os decía?... no lo sé... todo esto... perdonad mi emoción... es tan delicioso...y, sobre todo, tan nuevo para mí!... tan nuevo ser sincero!... el temor a que os burlaseis me oprimió siempre el corazón... que os burlaseis de algún arranque... sí, mi corazón se viste siempre de mi ingenio por pudor... me lanzo a descolgar estrellas y me detengo, por temor al ridículo, a recoger alguna florecilla..." (Escena X, Acto III, Cyrano de Bergerac)
Me van a disculpar la siutiquería... pero no pude evitarlo... este libro me lo regalaron en 1998 (ya, si igual no fue hace tanto), y lo desempolvé hoy en la mañana... ya lo terminé de leer, y me gustó esta escena... si no conocen la historia, posiblemente no lo entenderán... sólo diré que es un fiel reflejo de la vida de este personaje... el "tras bambalinas"... otros cosechan la felicidad de sus actos... un ser instrumentalizado por las circunstancias y por su propia incapacidad de mostrarse... algo que da para mucho... y que quizás desarrolle en otra ocasión. Me quedo con esta escena, con este pequeño pedazo de vida.
Me van a disculpar la siutiquería... pero no pude evitarlo... este libro me lo regalaron en 1998 (ya, si igual no fue hace tanto), y lo desempolvé hoy en la mañana... ya lo terminé de leer, y me gustó esta escena... si no conocen la historia, posiblemente no lo entenderán... sólo diré que es un fiel reflejo de la vida de este personaje... el "tras bambalinas"... otros cosechan la felicidad de sus actos... un ser instrumentalizado por las circunstancias y por su propia incapacidad de mostrarse... algo que da para mucho... y que quizás desarrolle en otra ocasión. Me quedo con esta escena, con este pequeño pedazo de vida.
lunes, julio 25, 2005
No lo dejes ir
"Si tienes un sueño... ve por él"
Re fácil decirlo... les aseguro que más de una vez ha salido de mi boca también...pero llevado a la práctica, es otra cosa... ahí cuando te das cuenta que la palabrería sirve bastante poco. En mi caso particular lo complejo viene dado tanto por mi incapacidad de determinar las prioridades de las cosas que persigo, y la complejidad con la cual pretendo alcanzarlas... no es menor...
En fin, me dejo de palabrerías... hoy no fue ni día productivo ni improductivo... sólo fue... me levanté a la 1... no tuve descaro de dormir siesta... un amigo me invitó a "salir"... dije que no... me llamaron por teléfono... copuché un poco... creo que lo más relevante que he hecho es "jugar" con mi Stata nuevo... mientras leo el manual voy explorando los comandos y outputs... interesante... poco atractivo para muchos... pero quizas esto me ayude a comer el día de mañana...
Me recupero de mi resfrío... el que me atacó desde el viernes en adelante... me siento mejor... quiero carretear de nuevo y volver a mis cigarros... esta es mi última semana de vacaciones... o "proyecto de vacaciones" más bien... algunos regresan de sus viajes... otros parten recién... yo me quedo aquí... este año se verá más largo de lo que parece.
Re fácil decirlo... les aseguro que más de una vez ha salido de mi boca también...pero llevado a la práctica, es otra cosa... ahí cuando te das cuenta que la palabrería sirve bastante poco. En mi caso particular lo complejo viene dado tanto por mi incapacidad de determinar las prioridades de las cosas que persigo, y la complejidad con la cual pretendo alcanzarlas... no es menor...
En fin, me dejo de palabrerías... hoy no fue ni día productivo ni improductivo... sólo fue... me levanté a la 1... no tuve descaro de dormir siesta... un amigo me invitó a "salir"... dije que no... me llamaron por teléfono... copuché un poco... creo que lo más relevante que he hecho es "jugar" con mi Stata nuevo... mientras leo el manual voy explorando los comandos y outputs... interesante... poco atractivo para muchos... pero quizas esto me ayude a comer el día de mañana...
Me recupero de mi resfrío... el que me atacó desde el viernes en adelante... me siento mejor... quiero carretear de nuevo y volver a mis cigarros... esta es mi última semana de vacaciones... o "proyecto de vacaciones" más bien... algunos regresan de sus viajes... otros parten recién... yo me quedo aquí... este año se verá más largo de lo que parece.
sábado, julio 23, 2005
La metodóloga
Por un pituto... por un pituto...
Es impresionante como pasan las cosas a veces... yo en mi búsqueda infatigable (?) de práctica... y termino encontrando una ayudantía para este semestre... curioso no?. De todas formas, muy bien... hay algo de dinero para este semestre y quizas para vacaciones en el verano: nada de mal. Seguimos en la senda metodológica: Análisis de Datos II... pura casualidad en verdad, pero filo... ahí está el destino parece, jaja... quien sabe.
No me quejo, he dormido bastante... mis padres se han compadecido de mi y me han dejado recuperar sueño... he dado mis vueltas por ahí... aunque me agrada "hibernar"... claro que sería ideal si no hubiese nadie en casa... pero bueno... la paciencia es la madre de todas las ciencias (hasta cierto punto claro).
Ha llegado mail!... de quien?... mejor que ni haya llegado.... ya quiero olvidarme de ello... me carga estancarme... y este wncito no me deja... demonios!... "un clavo saca a otro clavo"?.... bueno, si es así... esta es una estaca... así que cualquier clavo no va a funcionar.
Ya... me voy a mis labores hogareñas... aseo... almuerzo... mente en blanco (dentro de lo que se puede)... algo de TV... música.... cine tal vez.... nada de mal...
Es impresionante como pasan las cosas a veces... yo en mi búsqueda infatigable (?) de práctica... y termino encontrando una ayudantía para este semestre... curioso no?. De todas formas, muy bien... hay algo de dinero para este semestre y quizas para vacaciones en el verano: nada de mal. Seguimos en la senda metodológica: Análisis de Datos II... pura casualidad en verdad, pero filo... ahí está el destino parece, jaja... quien sabe.
No me quejo, he dormido bastante... mis padres se han compadecido de mi y me han dejado recuperar sueño... he dado mis vueltas por ahí... aunque me agrada "hibernar"... claro que sería ideal si no hubiese nadie en casa... pero bueno... la paciencia es la madre de todas las ciencias (hasta cierto punto claro).
Ha llegado mail!... de quien?... mejor que ni haya llegado.... ya quiero olvidarme de ello... me carga estancarme... y este wncito no me deja... demonios!... "un clavo saca a otro clavo"?.... bueno, si es así... esta es una estaca... así que cualquier clavo no va a funcionar.
Ya... me voy a mis labores hogareñas... aseo... almuerzo... mente en blanco (dentro de lo que se puede)... algo de TV... música.... cine tal vez.... nada de mal...
domingo, julio 17, 2005
Finalizando...retomando
Hay varios motivos por cuales sentirme satisfecha: práctica finalizada con nota 7,0 final, último ramo en la universidad aprobado, ayudantía terminada con éxito... motivos suficientes??... académicamente hablando es "perfecto"... a sólo 5 meses de egresar, todo se da para que sea un año excelente... aunque no excento de temor... y es que estando oficialmente de vacaciones hay otras cosas de las cuales ocuparse: campaña "casa propia para el 2006", por ejemplo. No es menor... esa cosa llamada independencia viene con bicho persistente una y otra vez... se me comen las manos por hacer un montón de cosas... pero tranquila!... todo a su tiempo....
Vengo llegando de un "carrete"... yo diría más bien... "junta"... con mis amigos del colegio... hasta wisky bebimos... pero ninguno ebrio, así que bien... ahora reuno fuerzas para responder los mails diarios antes de irme a acostar... mañana un domingo.... pero sin pensar que el lunes tengo la lista eterna de siempre... eso es bueno.... gratificante.... aunque un poco aturdidor... me encanta trabajar bajo presión!!!!... y ahora me siento sin nada que hacer.... o sea, básicamente sin nada que hacer.... "búscate algo que hacer!!!" me dijo una amiga hace un par de días.... lo cuál me sonó a "consíguete una vida!!".... uhmm.... y si tiene razón?... bueno, en el caso que la tenga... mis proyecciones de corto plazo no involucran un cambio radical a mi estilo de vida... así que mala suerte no más.... tengo la vista fija en otros puntos....
Vengo llegando de un "carrete"... yo diría más bien... "junta"... con mis amigos del colegio... hasta wisky bebimos... pero ninguno ebrio, así que bien... ahora reuno fuerzas para responder los mails diarios antes de irme a acostar... mañana un domingo.... pero sin pensar que el lunes tengo la lista eterna de siempre... eso es bueno.... gratificante.... aunque un poco aturdidor... me encanta trabajar bajo presión!!!!... y ahora me siento sin nada que hacer.... o sea, básicamente sin nada que hacer.... "búscate algo que hacer!!!" me dijo una amiga hace un par de días.... lo cuál me sonó a "consíguete una vida!!".... uhmm.... y si tiene razón?... bueno, en el caso que la tenga... mis proyecciones de corto plazo no involucran un cambio radical a mi estilo de vida... así que mala suerte no más.... tengo la vista fija en otros puntos....
martes, julio 05, 2005
Feeling better now
Cuenta regresiva en mala!...
El viernes se acaba... oh si!... es el día de la presentación de la práctica... en verdad quiero que pase luego... necesito terminar esto. Ayer entregamos el informe final eso si... fue un alivio como pocos... espero que esté lo suficientemente bueno para no tener que hacer correcciones después... de la presentación... sólo se que tengo que terminar el power point en algun momento... y aprenderme bien lo que voy a decir... que en el fondo lo se... pero no se si lo recordaré... en fin... como es de esperarse... el carrete del viernes se viene destructivo en muchos sentidos... pero mas alla de eso... anhelo el sentimiento de despertar en la mañana y pensar que no tengo nada mas que hacer aparte de tomar desayuno y lavarme los dientes... es una sensación que extraño ya... estres?... a que no se habian dado cuenta!.
Considero que las cosas a estas alturas tienen que pasar... y pasar luego... espero poder terminar este semestre con una sensación más allá de decir... "se acabó"... a estas alturas busco más cosas que solo cumplir plazos... y aunque estoy chata de todo - y de todos - no se, creo que hay que hacer las cosas bien... o al menos como a uno le parecen que estan bien... es lo menos que me debo... no puedo ser tan pajera ahora... ya no hay licencia para eso.
El viernes se acaba... oh si!... es el día de la presentación de la práctica... en verdad quiero que pase luego... necesito terminar esto. Ayer entregamos el informe final eso si... fue un alivio como pocos... espero que esté lo suficientemente bueno para no tener que hacer correcciones después... de la presentación... sólo se que tengo que terminar el power point en algun momento... y aprenderme bien lo que voy a decir... que en el fondo lo se... pero no se si lo recordaré... en fin... como es de esperarse... el carrete del viernes se viene destructivo en muchos sentidos... pero mas alla de eso... anhelo el sentimiento de despertar en la mañana y pensar que no tengo nada mas que hacer aparte de tomar desayuno y lavarme los dientes... es una sensación que extraño ya... estres?... a que no se habian dado cuenta!.
Considero que las cosas a estas alturas tienen que pasar... y pasar luego... espero poder terminar este semestre con una sensación más allá de decir... "se acabó"... a estas alturas busco más cosas que solo cumplir plazos... y aunque estoy chata de todo - y de todos - no se, creo que hay que hacer las cosas bien... o al menos como a uno le parecen que estan bien... es lo menos que me debo... no puedo ser tan pajera ahora... ya no hay licencia para eso.
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