"That Was Yesterday..."

Desempolvando el baúl musical... encontré mi colección de 13 discos de Foreigner... como comprenderán... sólo he escuchado eso en los últimos 3 días (ahora lamento no haber ido a verlos cuando vinieron)... con el pesar de mi familia que ya debe estar chata.

Anoche, sin embargo, fue "el momento" de la semana... lo que nunca ocurre: todos habían salido y me dejaron sola en la casa. A tanto fue mi felicidad... que descorché una botella de vino para celebrar... me tiré en la cama a ver películas que había arrendado el viernes... se me olvidó todo... no sonó el teléfono... no vino nadie... "casi cinematográfico..." pensaba mientras encendía un cigarro. Y así estuve... un buen par de horas... 11... 12... 1... 2... 3 de la mañana... si no fuera porque tenía sueño... podría haber seguido. Creo que como a las 3 y media sentí llegar a mis viejos... pero ya dormía, así que daba lo mismo.

Pero bien... eso fue ayer. Esta semana... no se... aparte de mañana que es feriado, creo que no debería tener mucho respiro... a diferencia de semanas anteriores, ahora sí estoy sintiendo el peso del trabajo sistemático... si las cosas no empeoran... deberían pagarme la otra semana. De lo que vendría para los otros meses... quizás un proyecto Sercotec... quien sabe... y así, sumando de a pequeñas cosas.

¿Noticias?... uhm... un conocido se casó... y una compañera de colegio tuvo guagua... ¿importa?, jajaja... no voy a responder.

La "blogósfera" y el "bloggero"

Me parece curioso... leyendo ahora el emol on line... encontré algo simplemente notable: medir el estado de ánimo de la internet. Si no me creen:

http://internetblog.emol.com/archives/2006/04/buenos_dias_int.asp

Como para pensar que ni siquiera en un blog estás libre de ser analizado. Y es que al parecer... se ha encontrado en los blogs una interesante herramienta de "opinología" moderna (me incluyo). Eso me hace recordar cuando me inicié en la Internet... en particular en los "chats"... (sí, ya lo se... no es algo de lo cual me enorgullezca, jajaja... pero las cosas como son... igual lo pasaba bien). El "chat" en ese entonces se volvió en el "anticristo" de la relaciones interpersonales (bueno, todavía lo es... es cosa de ver como se asocian hechos de sangre a la inet)... la facilidad de ocultar la identidad... de mentir... etc...etc... Como paréntesis: Si en algún momento pensé en hacer "sociología del chat" (jajaja... podría haber sido)... desistí al momento en que de observadora me coloqué del lado del que participa... lo siento, cero neutralidad afectiva al respecto.

Retomando... ahora la personificación del blog... y de este espacio que tiene su propio nombre "blogósfera"... trae a colación (nuevamente) un montón de temas... como la "libertad" de las personas de escribir lo que se les da la regalada gana... y aunque es así, me parece que no se perciben los verdaderos impactos posibles: observen "el mundo" paralelo que es posible crear... ilusiones que pueden llegar a resultar peligrosas... no es cosa aislada... si no de todos los días... ¿Cuánta gente no se vale de la inet en su vida cotidiana?... si antes predominaba el "sexo telefónico"... ahora lo es el "sexo virtual"... si antes existían las "citas a ciegas", ahora existen las "relaciones amorosas virtuales"... ¿Se dan cuenta lo cuático que es depender del messenger, del blog y del chat para comunicarse con el resto?... sí, lo se... no estoy diciendo nada nuevo... pero lo que me impacta es que no se trata de hechos aislados... cada día la extensión es abrumante... y las consecuencias... insospechables. Uds dirán... "es cosa de apagar el pc y listo... fin del asunto"... no pequen de ingenuidad... la gente se atrapa en su propio vicio... y tal como el café, el cigarro, la marihuana... etc... etc... la creación de mundos paralelos se vuelve un vicio poco controlable a largo plazo... y espacios como estos permiten tales conductas. No voy a recurrir a ejemplos para no herir susceptibilidades de mis lectores... pero no creo posible desconocer los hechos...

Un llamado para hacer una lectura responsable de estos espacios... hay quienes se toman las cosas demasiado en serio o demasiado en broma. Si ud. es uno de ellos (extremistas)... tenga cuidado... su perdición puede estar en el próximo blog que visita, jajaja.

De vuelta a la actividad

Creo que este fin de semana voy a sufrir... me traje una montonera de trabajos para corregir... cada uno parece un texto de obras completas de Dostoievski por lo extenso... en fin... en fin... jajaja... no encuentro consuelo alguno.

Sí, uta el día pa largo... creo que mi única hora decente fue la de almuerzo... aunque estuve todo el rato pensando en lo que había hecho y en lo que tenía que hacer después... de todas formas, debo confesar que prefería estar pensando eso que en otras tonteras. El balance positivo del día, fue que andaba más despierta para temas laborales... mis neuronas respondieron correctamente a las peticiones del día... aunque ahora me "cago" de sueño.

Me van a disculpar... pero estos días me ha dado por escribir seguido en el blog... y es que mi vida social ha estado en stand - by desde el fin de semana... y quizás se mantenga así un buen par de días más. Abril está llegando a su fin... y con él... varias cosas más... bien, si quieren que lo muestre de manera concreta: si en algún momento me pasé el rollo con alguien... ahora debo cortarlo de raíz, así de simple; si en algún momento esperé que se me dieran las cosas fáciles... también debo abandonar esa idea. Definitivamente los castillos en el aire son para adolescentes... a estas alturas, hay que fijarme metas de otra índole.

Conversaba con mis viejos a la hora de once... están preocupados los pobres... donde ven que trabajo inestablemente... se asustan... "¿y si te enfermas... y si te pasa algo?"... entiendo su preocupación... pero lamentablemente no está a mi alcance (aún) cambiar la situación... creo que en vez de manifestar esa preocupación... un poco de "contención" me haría bien... pero... ¿de dónde?... apoyo moral le dicen... ni siquiera estoy segura si lo quiero en verdad.

Volví de la montaña

... Y más odiosa que nunca.

24 horas de desconexión no bastan... o sea... quizás sí, en la medida que puedas efectivamente desconectarte del mundo... la verdad es que mi montaña salió más ineficiente que cualquier otra cosa... que lástima.

Creo que lo peor de este día fue la migraña que me atacó después de almuerzo, definitivamente. Estuve en calidad de bulto un buen rato... ni siquiera aproveché el hecho de quedarme en la casa durante la tarde... quería ver tele y no podía... me hubieran visto patalear, jaja... gran espectáculo.

Mañana es día laboral desde temprano: el viaje a Valpo el viernes es inminente... así que hay que realizar los preparativos respectivos... realizar un taller en la tarde... el jueves tengo reunión para ver si postulamos a un fondo de investigación. O sea... actividad hay. Aunque les confieso que después del taller de mañana me iría a algún lugar a pasar la tarde sin ver a nadie... quizás meterse a un café en alguna parte, agarrar un libro y ponerme a leer... con un par de horas así, antes de venirme a la casa... me alcanzaría para pasar la semana, ya lo creo que sí.

Que paja... no los aburro más, ahora arreglaré una base de datos para mañana... a ver si me da sueño y aprovecho de adelantar algo. [Fin de la transmisión].

Me voy a la montaña

Que lástima... hoy fue uno de esos días en los cuales te pones a pensar por qué te levantaste en la mañana... y es que no se... me cuesta describir en parte la razón de tanta mala onda hoy... supongo que una pizca de desmotivación es la responsable de ello. Es cierto, no siempre se puede estar contento por las cosas que se hacen... y aunque me parece necesario hacerlas... ganas no tengo...

Creo que me suspendería 24 horas... como los computadores cuando hibernan... a ver si puedo ordenar el disco duro o algo así... creo que me estoy saturando con información... y también me está haciendo falta un formateo brígido... el tarro mental está más lento... y eso no puede ser.

Mañana me quedaré en la casa... tengo pega que hacer... y creo que es mejor que me quede en casa... en una de esas asalto el notebook de mi hermana y trabajo en cama un rato... o quizás amanezco de mejor humor y me levanto... ya mejor no planifico nada mejor.

Mi "pretendiente" se aprovechó del pánico y me dio una "cortada" definitiva... después de mi última negativa supongo que se aburrió por completo... "si sigues así no vas a llegar a ninguna parte..." me terminó diciendo... no tenía como defenderme... porque probablemente tiene razón... y la verdad no me apena mayormente el quiebre, siendo bien honesta... porque era algo necesario... tal como les contaba en el post anterior.

En fin... la hora del "cebolla-break" se acerca... así que me retiraré... a ver si después me da el impulso y me voy a la montaña a meditar y a limpiarme un poco, jajaja... creo que se está haciendo justo y necesario.

Vicios privados... virtudes públicas

Me parece que hasta el día de hoy existe esa separación entre lo que decimos y hacemos en público, y lo que decimos y hacemos (...y pensamos) en privado. Y es que mostrarse con toda la honestidad posible en la esfera pública es un ejercicio que pocos pueden realizar con éxito... por el simple hecho que "develarse" por completo tiene sus riesgos comprobados.

Más allá de eso, supongo que son las virtudes públicas las que cada vez se diluyen más en los vicios privados... a veces el honor ya no importa tanto... el "qué dirán" se convierte en secundario... es una posición bastante "post-moderna"... pero le atribuyo valor en la medida que ejemplifica quién va ganando la batalla actualmente: las "virtudes públicas" transitan hacia una caracterización tipificada en un rol: el "personaje público". El personaje público no es persona, si no una "actuación" de sí misma en un espacio que no es el cotidiano, en donde es posible "mostrar" o "aparentar" ideales o tipos deseables... no es realidad, si no una ficción de "lo público" de la cual pocos pueden distinguir realmente qué es o no verdad. No tiene nada de malo o bueno que esto sea así, pero produce la perpetuación de una dualidad que nos gusta esconder... tampoco quiero que me mal interpreten... no hablo de "vicios" en términos negativos, si no como una forma de corrupción natural... algo inherente a nuestra condición humana... pero que compite con un afán (también natural) de "superación" o de "limpieza" del ser (en la antiguedad) o de la imagen del ser (en la actualidad).

¿Por qué todo esto?... lo pensaba anoche estando en un carrete... a eso de las 3 de la mañana, con un par de vodkas en el cuerpo y mucho tabaco... aunque no se engañen, no es la primera vez que pensaba en eso... sólo que anoche sentí mucho esa dualidad... entre el mostrar y el ser... el esconder el vicio pero no mostrando virtudes, sino otros vicios pero de menor "connotación social condenable" si quieren llamarlo así... como una forma de encubrir algo que si sale a la luz mata al personaje público, lo hace una persona común y corriente, sin atractivo social. Me parece que la pérdida de las clásicas "virtudes públicas" se reemplaza con esta nueva forma de virtud: la de tener "vicios menores". Siendo esto así, no se sorprendan de la cantidad de gente deprimida en este mundo... ¿qué incentivo podría haber?.

Nunca es suficiente

Las disyuntivas de la vida tienen esa característica: aparecer cuando menos te lo esperas y obligarte a tomar decisiones de manera apresurada... que es precisamente lo que menos me gusta hacer... pero como dijo la Hegeliana una vez... "cuando pienso mucho las cosas... al final tomo la decisión equivocada". Uhm... no me lo voy a tomar a la pata de la letra... pero al menos que sea un ejemplo de que mucha vuelta a veces no es necesario... y es que quizas acabo de perder una oportunidad... pero así es optar... para qué pensar tanto al respecto, cierto?

Mañana es día de muchas cosas... iré a buscar mis cosas al banco... por fin tendré también los empastes de mis prácticas... podré entregarlos... y en la tarde me espera una larga jornada laboral en Lo Contador con los diseñadores... en fin... agitado viernes.

Estuve a punto de meter las patas esta semana... les conté?... o sea... iba a volver con mi último "pretendiente" (no se como llamarlo en verdad)... y es que de verdad me estaba tomando en serio eso de "estrujar" socialmente a la gente... por lo mismo si lo hacía, era una metida de patas... no voy a encontrar ahí lo que ando buscando... no lo encontré antes y menos lo haré ahora. Esta vez espero me quede claro de manera permanente.

¿Qué será de mí en las próximas semanas?... ni idea... después de haber ido a la entrevista de trabajo de hoy... todo podría pasar. Y en el resto de los planos... no veo señales de que ocurra alguna cosa... pero quien sabe, o sea... ya a estas alturas de la vida no me sorprendo con facilidad... menos ahora... levanto las manos y me encojo de hombros solamente. Nunca es suficiente.

I was right... you were wrong

Ahhh... un nuevo domingo... y un nuevo día para hacer todo lo que no he hecho durante el fin de semana, jaja. Se viene una semana ambigua... un par de cosas concretas que hacer... otras que quizás podrían salir en el camino (Valpo, ya se imaginarán)... sea lo que sea... el reloj no se detiene. A mis 23 años... creo que lentamente la "juventud" me irá abandonando... jajaja... ahora hay que tomar "responsabilidades"... uhhhh... que miedo!. Aunque todavía quedan oportunidades en las cuales se te "pueden soltar un poco las trenzas", jejeje...

¿Qué más puedo agregar?. Pues bien... me encantaría en este minuto tener una bolita de cristal y baticinarle el futuro a todos (y a mí, claramente)... pero desgraciadamente no la tengo. Por lo pronto, sólo les puedo hablar de mi (corta) experiencia sobre las cosas... y de los cagazos que me puedo mandar mientras las vivo: "I was right... you were wrong" puede ser la consigna.

Una amiga me dijo el otro día... "pareces un oráculo"... "si no lo se... al menos te lo puedo inventar (y de forma coherente)", respondí... y otro amigo me dijo una vez... "me das miedo... es como si ya supieras lo que va a pasar"... lamentablemente... no lo se, aunque como les decía... me gustaría a veces. Con todo eso, por lo menos se pueden hacer una idea de lo complicados que podemos ser todos... "ultra atadosos" como diría un amigo mío, a veces con mucha claridad... otras, más perdidos que el teniente Bello... obvio, tiene razón... nos perdemos en nuestro propio enredo, nada que hacer!. Pero "la vida continua"... a nuestro pesar o sin él...

Para finalizar, voy a dedicar estas últimas líneas al cumpleañero del día de hoy: Pancho... que todavía está de pie (o al menos eso hace ver), a pesar de las pendejerías ajenas. Con esto creeme que crecerás de manera muy rápida... independiente del final de la teleserie. "Lo que no te mata, te hace más fuerte"... y yo agregaría a eso... "y si no te hace más fuerte, te hará más inteligente". No espero que te consueles con eso... pero era para rellenar un poco, jaja. Ya pastel, feliz cumpleaños!

Hasta nuevo aviso

No debería siquiera dedicar espacio en un post a este episodio... pero hoy me sentí tremendamente herida en mi orgullo... y como buena mina resentida, consideré esto como una afrenta personal... aunque haya sido sin intención.

Que te dejen plantada igual es penca no?... o sea... más allá que sea tu mejor amigo, casi tu hermano... creo que el mínimo de respeto que una se merece va de la mano con una actitud consecuente. Es extraño... nunca me había pasado... y más allá de eso... este cabro no suele hacer estas cosas, lo que me causa más extrañeza aún... la verdad no quiero que la gente sienta que tiene que "cumplir un compromiso" conmigo... es lo último que esperaría, y sumado a esto... entiendo que el tiempo apremie y todo eso... pero si es así... para qué atarse?. Filo, seguro... estas cosas pasan... lástima que haya sido yo la que tuvo que postergar cosas y luego encontrarme con este asunto... pero bueno, siempre hay una primera vez... aunque no quita mayormente mi molestia. De seguro en un par de días se me va a pasar, obvio... no voy a romper una amistad por eso... pero hay que dar señales... no pueden empezar a hacer eso con la gente y olvidarse, pensando que "aquí no ha pasado nada"... claramente no corresponde.

Si no fuera por esto... mi día sería redondito... una mañana productiva... una media tarde agradable... en stand by mientras recibo instrucciones de Valpo... por mientras me dedico a los cuestionarios de mis alumnos... un fin de semana santo... con actividad... ya me di cuenta que estar de brazos cruzados me aturde bastante. Estoy cagadísima de sueño eso sí... el haberse levantado a las 6.30 después de mucho tiempo resiente el cuerpo... de hecho... creo que me dormiré temprano. Mañana será un nuevo día... quizás tan frío y gris como hoy... pero nuevo al fin y al cabo.

El día "cesantía"

Hoy fue mi día de "cesantía"... y es que ayer al revisar la agenda y ver que no tenía nada que hacer... me aturdió un poco... llegué a mi casa... y no tenía nada que hacer... me senté un rato al pc... y sentía que no tenía nada que hacer. Cuático... cómo que todas mis funciones se suspendían 24 horas...

Como sabía que si me quedaba en casa me iba a deprimir mirando el techo... hoy me fui a ver a la Hegeliana a su depto... la acompañé a las compras... almorzamos... y sacamos el tejido, jajaja... el tiempo no era nada apremiante... y es que tampoco sacaba mucho con buscar qué hacer... mañana retomo mis actividades con "normalidad". Y así transcurrió el día... llegué pasadas las 10... y ahora pienso en irme a acostar. De lo bueno que rescato... es que me acabo de enterar que mi amigo Ale quedó en una pega... la raja!!, la dura que me alegra mucho eso.

¿Cosas en limpio del día?... bueno, no me quiero apresurar... que sea lo que tenga que ser... no olvidarme de que tengo actividad y que tengo que concentrarme en eso... el resto... ya se verá. Como dije en el otro post... tengo un objetivo a mediano plazo... creo que debo concentrarme en eso... en estructurar las cosas para que resulte... igual algo ansiosa... pero bueno.

¿Les conté que estoy a 10 días de comprarme mi notebook?... sí!, que felicidad!... ya me estoy soñando instalando los programas y acondicionándolo a mi pinta... jaja... "material girl"... sí, ¿y qué?

Mi casa

Anoche soñé con mi casa... o sea, lo que sería mi casa en un tiempo más... mi lugar. Y aunque tomaba la forma de un depto. quizás un poco pequeño... era lo suficientemente acogedor para sentirme a gusto: tenía su sillón cómodo... una mesa... dos sillas... una biblioteca. Me veía yo en el sillón con una copa de vino, escuchando música y fumándome un cigarro... nadie decía nada... nadie reclamaba... nadie me interrumpía, era simplemente maravilloso... encima de la mesa el notebook encendido... en estado de latencia... en la cocina, un mesón con diversas cosas... un tazón, un par de platos... algunas ollas... etc... en mi pieza, mi cama... mi tele... y así... iba configurando mi espacio, de la manera en que siempre lo he soñado.

Lo más agradable del sueño, creo... es que yo me sentía tremendamente satisfecha con todo lo que tenía... y es que más que los insumos materiales... la inversión en privacidad valía la pena en todo sentido. Creo que ya encontré mi foco a mediano plazo... por muy concreto y poco inclusivo que pueda parecer... es exactamente lo que estoy buscando... ¿y qué tanto?... mi vida nunca ha sido muy inclusiva con el resto, jajaja... por qué tendría que serlo ahora.

Mañana se inicia una nueva semana... ahora tengo que terminar de corregir un par de trabajos... la dura, me dio paja hacerlo ayer y el viernes... así que ahora pago las consecuencias... filo... no me aproblema mayormente. Hay más cosas por hacer... supongo que avanzar en Valpo... ver los de las matrices de Lazos... pensar qué más hacer por mientras... me ofrecieron un proyecto para mayo - junio... por mientras... busquemos cosas chicas... saquemosle el jugo al tiempo... pensemos sólo en trabajo y no en "weas"... cierto?.

A la comunidad lectora: hay algunos de ustedes a los cuales les he perdido un poco el rastro, supongo que sus propios problemas los tienen en otro lugar... de todas formas, a pesar de que existan discrepancias... siempre tendrán un espacio aquí... aunque sólo se trate de mi autorreferencia en pleno.

Fuera de Control

Sí... tal como el título de la teleserie... la que era estresante de ver... donde no era recomendable comer mientras la veías, si no nada te entraba en provecho. Y es que el "drama" propiamente tal venía de la distorsión de cada uno de los personajes... quienes sufrían brígidas transformaciones con el pasar de los años. Me acuerdo hasta de la frase que acompañaba el título: "Fuera de Control... 12 años después... nada es igual!"

¿A pito de qué todo esto?. Bueno, eso... después de 12 años... nada es igual... aunque creo que en mi caso... son menos... 6?... 8?... la distorsión de estos personajes se parece más a la que cuentan los relatos basados en traumas o problemas individuales más que grupales. Sí, así es... aunque me duela a veces reconocerlo... el acercamiento gatillante se basó en la necesidad de cada uno de compartir y sobreponerse a los rigores que todos vivíamos de forma distinta: ausencias, carencias, recriminaciones, transgresiones, ocultamiento, desadaptación... que cuático, en todo caso, no percatarse de esas cosas al inicio... ha pasado mucho tiempo, y sólo el darle más vueltas ha hecho que tome forma la observación. En este caso particular... la observación es la que nos ha llevado a la automarginación... o en la búsqueda de otros rumbos. Todo muy bien en la medida que aceptáramos que es el "tiempo" lo que nos ha pasado la cuenta... y no otra cosa: todo cumplimos nuestro ciclo con la gente... luego hay que continuar.

Pero bueno, la idea no era seguir en la dinámica "reflexiva", si no que presentar a algunos de los personajes para comprender de mejor forma el desarrollo de los hechos.

Personaje 1: tímido, introvertido... pero inteligente, observador... acertivo. Rara vez abría la boca, pero cuando lo hacía... el comentario justo en el momento adecuado. Supongo que la condición familiar y los problemas económicos han sido siempre la sombra detrás de este personaje... y es que el enfrentarse con una realidad distinta... donde la separación rico-pobre se hace evidente en el ambiente donde se desenvuelve, le ha generado los anticuerpos para convertirse en desconfiado y extremadamente cauteloso. A pesar de eso, es una persona tremendamente leal con sus amigos, y si te ganas su confianza, tendrás una muy buena acogida. Una de las cosas que más valoro de su persona... es su disposición... siempre dispuesto a estar ahí... siento tremendamente su falta en mi vida cotidiana.

Personaje 2: expresivo, irónico... siempre con una "talla" en la lengua... a veces no sabes si creer lo que te dice... o tomarlo como broma. Antaño solía ser mucho más empático... la transformación de su vida deviene de los golpes tanto personales como familiares... el jugársela ciegamente le valió ser traicionado más de alguna vez... se volvió desconfiado... se armó a si mismo de corazas lo suficientemente visibles para pensarlo 2 veces antes de actuar contra él. Sin embargo, esas corazas son aparentes... es todavía una persona muy sensible que ante cualquier ataque se siente indefenso y cae... la diferencia entre el antes y el ahora... es que ahora no es visible la caida.

Personaje 3: extrovertido, extremadamente sensible... pero a diferencia del personaje anterior... este exterioriza sus sentimientos más de lo que este personaje cree. Su mayor conflicto viene del hecho que a veces quisiera ser otra persona... cambiar cosas de su pasado... retroceder el reloj y tener la "oportunidad" de ser distinto... y de aceptarse sin tener que pensarlo dos veces. Su gran habilidad social de hacer muchos amigos choca con su incapacidad de hablar sus problemas... puede ser el paño de lágrimas de todos... pero nunca confesará abiertamente lo que pasa por su vida... aunque sí lo demostrará... da consejos... pero no acepta ninguno a cambio... entrega tanto y no está con disposición a recibir nada, la muralla se coloca al segundo de intentar atravesar su linea divisoria entre personal y público.

Personaje 4: alegre por la vida, pero reflexivo... aunque no sabes qué es lo que pasa por su cabeza... aún así la honestidad con que trata pocas veces te hace dudar de sus palabras. El conflicto viene desde su constitución familiar... una carencia no tematizada... y una vida llena de ejemplos cercanos críticos y tristes... con pérdidas que han sido dolorosas y que la han endurecido lentamente. Endurecimiento que se ha ido combinando con adaptación al mundo usando la máxima universal del "más fuerte"... las estrategias parecen su forma de vida... los planes que parecían inexistentes ahora se perfilan... pero son parte de su gran secreto... el que no comparte porque ni siquiera supo cómo llegó a planificarlos... ni con quien. Hay grandes cosas que pasan por su cabeza... lo que trata de reducir a simple rutina... pero sabe perfectamente que tarde o temprano tendrá que optar... y no tiene claro qué cosa.

Personaje 5: sociable, extrovertido... la madurez le ha ido llegando lentamente... su inocencia inicial y la fe en la gente le hizo cometer errores sociales graves... le pasaron a llevar muchas veces... su tremenda disposición se confundió con sumisión, y eso le pasó la cuenta. El alejamiento del núcleo le sirvió para reconocerse como persona... para verse en un contexto distinto... donde la valoración le hizo descubrir las cosas innecesarias que tuvo que aguantar... perdiendo de esa forma la inocencia... tomó la vía del alejamiento y la distancia... pero en la forma del "mundo privado", porque en presencia nunca dejó de estar... sólo que comprendió que no debía hacer de su vida un libro abierto. Actualmente su lucha es la superación y la planificación de un proyecto de vida a largo plazo... busca el cariño honesto... aunque quizás esté nuevamente buscando en el lugar no indicado... aún así... no creo que vuelva a cometer los mismos errores que antes.

Personaje 6: introvertido, reflexivo... tampoco le ha sido fácil madurar... aunque a diferencia del personaje anterior, supo ocultar muy bien su desconocimiento de la realidad, eso porque fue bastante cauteloso... nunca le vi hacer juicio apresurado... prefería callar antes de decir algo. Su mayor conflicto viene de su poca habilidad social... algo que le ha arrastrado por años... su mantención en el núcleo contribuyó aún más al cierre de su círculo... al momento en que fue necesario salir de ahí... tuvo que readaptarse a nuevos ambientes... al parecer no ha sido muy fácil... todavía no puede desvincularse del todo. Ahora sus pasos están en la vía del proyecto personal y del reconocimiento... rehúye toda mención a su privacidad... se mantiene con excepticismo dentro del círculo... aunque sus grandes pasos han sido fuera de él.

La dama de hierro

Ah... que noche más... triste?... no, no es tristeza... más bien un poco de rabia con el mundo y sobretodo conmigo misma, y es que todavía no aprendo a mandar a todos a la cresta... llevo años intentándolo, y parece que no ha valido mucho el esfuerzo... aquí estoy nuevamente lamentándome por todo y no pudiendo decirselo a la cara a nadie.

Bueno, así soy yo... ya me conocen... "Secretaria, secretaria la que escucha, escribe y calla", tal como dice la canción: siempre estoy ahí, si lo necesitan... sólo díganlo, yo acudiré... ¿qué tiene de malo eso?, absolutamente nada... en la medida que sintiera algo de respaldo.

Pero es que bueno... soy del tipo de personas que es incapaz de hacer partícipe de mis penas y molestias al resto del mundo que me rodea... al parecer es eso... porque siempre resulto ser "quien no entiende porque no sabe"... ergo... eso... comprenderán que ese tipo de "marginación" puede llegar a ser molesta, ¿acaso todos tienen derecho a sentirse mal y yo no?, ¿acaso se me tiene prohibido "sufrir" o "protestar"?, ¿acaso mis razones son menos valiosas que las del resto?. Sí, estoy sentida, ¿no se nota?... es que da rabia... ver que la gente se pasa por la raja mi vida o la dan por sentada... perfecto, siempre hay gente que está peor que uno... pero eso no les da derecho a minimizarte. No voy a ejemplificar con nadie en particular... porque en este minuto acusaría al mundo entero de comportarse así conmigo... al menos todos lo han hecho alguna vez, y claro... la culpa es mía, de seguro... pero todavía no está esa persona dispuesta a escarbar más allá de mi capita exterior, sólo esa persona podría ver cuánto me afecta.

Demonios, me gustaría contarles cosas más alegres... pero es que esta semana ha sido casi un infierno, y es probable que a nadie le importe... y al final, ¿para qué tendría que importarle a alguien?. Creo que empezaré a instrumentalizar a quien se me pase por delante para suplir mi carencia social, jajaja... yo me río, y capaz que de verdad lo termine haciendo.

"Pitéate a un diseñador"

Creo que fue la única cosa que me hizo reir con ganas ayer mientras se realizaba nuestra procesión desde el terminal de buses de Valparaíso hacia la Plaza Sotomayor... y es que ayer fue un día horrible... y cuando mi colega Claudia dijo "ahora voy a poner de nick de messenger 'Pitéate a un diseñador'...", me sentí comprendida perfectamente en mi ofuscación y "chatismo" con el mundo.

Se suponía que la reunión de ayer en Valparaíso iba a ser de confirmación de algunos puntos que los diseñadores habían acordado ya con la contraparte y el alcalde. Pues bien, resultó ser que al final, esos "puntos" de acuerdo... eran distintos a los que nosotros manejábamos... y eso significaba realizar una serie de cambios que no teníamos contemplados en nuestra labor... el problema a estas alturas ya no hubiera sido ese... sino que sabiendo que el informe se entregaba mañana... nosotras recién ayer nos enteramos de esos cambios. La gran conclusión de todo, fue que me tuve que pasar ayer en la noche y hoy todo el día, trabajando en el documento... comprenderán el nivel de "chatismo" en el cual estoy en este momento... pero súmamente feliz por haber salido de esta urgencia... a pesar que me costó una noche de sueño y varias horas del día sumida en la infelicidad.

En fin... así es el oficio... a veces las cosas salen por un tubo... a veces no. Reconozco que esta inconstancia... aunque reciente... me tiene algo alterada... mi única forma de escapatoria se reduce a ocuparme de cosas como la ayudantía u otra relacionada con lo académico, que me haga olvidar Valpo un rato. Será así un par de meses más... ya lo tengo claro... así que fuera de lamentarme y trabajar... no puedo hacer mucho.

¿Qué haría en este preciso instante?... creo que dormir... lo necesito... aunque mañana la lista de cosas es grande y el avance ha sido poco... de todas formas... igual me gustaría salir... irme al sur un rato... olvidarme del mundo sólo 1 día. Creo que por último... mañana me tiraría al pasto y me dormiría una siesta agradable... como cuando era estudiante.

¿Moralista?

En esos términos nunca me había planteado la idea de ser "conservadora"... la verdad es que pocas veces he tenido que verme enfrentada a situaciones en las cuales mis decisiones tengan que optar por un extremo u otro: simplemente las cosas han sido y mi "sentido común" me ha dado la razón la mayoría de las veces.

Pues no se... hoy... ahora... en este minuto... quizás es muy pronto para "digerir" el discurso y los hechos... aunque estoy sobria, siento que estoy embriagada de flashes e imágenes que no me permitirían hilar coherentemente ideas en este minuto. Sólo quiero dejar la constancia para cuando lea esto nuevamente, tener esa sensación patente de todo lo que pasa por mi cabeza en este minuto... estaré demasiado vieja?... creo que ese fue el tema de hoy... pero más allá de eso... que tan moralista podría llegar a ser?... o sea, creo que de moral... la base está... aunque quizás para mí sea más una especie de "ética" que otra cosa... tengo internalizada su diferencia... aunque sutilmente. Fielmente supongo que nada tiene el sentido que debe... o lo que "debe" en verdad nunca ha tenido sentido para mí... mis castillos en el aire me parecían tan comunes, que verme cuestionada en eso me parece algo extraño y ajeno... quisiera ahora olvidarme de todo y pensar que la "normalidad" es la reina de mi vida.

Ahhh... bueno, ¿qué más da?... el haber salido casi "corriendo" ahora del rito me recuerda mi vieja actitud... tan típica mía... esa que me hace evadir todo para no tener que dar explicaciones o tratar de hacer entender a la gente qué mierda pasa por mi cabeza. Mañana será digerido... mañana le buscaré una explicación racional... mañana será el momento que pierda la autenticidad de hoy... y que será lo que probablemente me haga callar y bajar la cabeza, asumiendo que "aquí no pasó nada"... en verdad... aquí nunca pasa nada.

Se acaba marzo

Se acaba marzo!!!!!... aunque no se qué signifique eso realmente... sólo que se acaba este mes... y hay que reconocer que se pasó volando... diablos!, el tiempo pasa y yo no saco ninguna conclusión todavía.

En este minuto estoy en una de las salas Crisol de mi universidad... esperando imprimir mi segunda práctica para ir a empastarla de una vez por todas. A diferencia de anoche, hoy me siento mucho mejor de ánimo... aunque el carraspeo de mi garganta me dice que no debo descuidarme. Aproveché de venir hoy para buscar un certificado... cuático... uno que dice "la señorita ha cumplido satisfactoriamente con los procedimientos que la hacen acreedora del título de sociólogo"... la raja, en verdad fue una satisfacción leer algo así, aunque yo ya lo sepa.

No se, son más de las 2 de la tarde y me está empezando a dar paja ir a empastar la tontera... tengo hambre y no puedo imprimir más de 100 páginas (mi práctica tiene 218 páginas), por lo que me obliga ir a hacer la cola a otra sala para imprimir el resto... eso significa que no me voy a desocupar antes de las 4... demonios. Bien, habrá que pensar qué hacemos.

Y se acaba marzo... nada que hacer, podría haberlo aprovechado más, sin duda... pero supongo que mi aturdimiento me lo impide... aturdimiento que me dura hasta el día de hoy. Nadie me dice nada al respecto, porque no tengo a nadie cerca que lo pueda hacer: algunas "aves" han emigrado a tierras mejores supongo, jajaja... aunque nada me quita de la cabeza que cuando tengan problemas o se vean en aprietos... incluso cuando ya se sientan solos... volverán a este lugar... lo que no se es si yo estaré para acogerlos.

Until the end of time

"When I was young and the world belonged to me

I thought that love meant pain and jealousy

It was a cross on my shoulder

Oh lord, now I feel so much older...

Time had a way of making me see

My lonely life has taken it’s toll on me

Now I feel the emptiness

And I don’t want to live like this

Now I’ve heard stories, I’ve heard songs

Telling me believe my heart don’t wait too long

But words they don’t ring true

Until there was you"

Qué día!... extremadamente largo... y fome, jaja... no se, creo que ni debí haberme levantado... igual como que no me siento bien... llegué a mi casa y como que tuve frío todo el día... y afloró una tos que no me está gustando para nada: horror!, no tengo sistema de salud, así que no me puedo enfermar... ahí si que la haría del oro.

En todo caso... atribuyo a eso mi des-ánimo de hoy... ando tremendamente decaida... tanto así que creo que me voy a la cama muy pronto... quería leer algunos trabajos que tengo que corregir... pero no creo que me de el cuerpo... asumo que será tarea del día de mañana. Uta, y mañana es el rito de sociología... si en verdad no estoy bien... veo dudosa mi participación ahí.

¿Qué más?... creo que nada... no voy a aburrir a mi público con mis peripecias laborales... no corresponde. Sólo diré que tengo en mente mandar un par de mails a ciertas personas que no veo hace tiempo... ¿alguna vez les hablé del Bluff?... uhm, creo que no... pues bien... al parecer re-apareció... tengo que comprobar un par de datos más, y tal vez le cobre la palabra de que me iba a dar pega cuando yo saliera, jajaja... sí, no sería mala idea en todo caso.

Bien, para cerrar... el párrafo inicial es música de todos los tiempos... "Until the end of time", Foreigner, del disco Mr. Moonlight de 1994. Hermosa canción... de las que te hace llorar, y de las que te encantaría que alguien te cantara.

El legado

Estas hormonas me están matando!!!

Es increíble cuando puedes pasar estados de ánimos como quien cambia de baldosa al caminar... bueno, pues así he estado estos días... entre depresiones y risas... cuático no?. En fin... creo que me hizo mal buscar mi libreta de ahorros ahora... encontré cualquier cosa menos la libreta... encontré weas que hubiera preferido no ver hoy: me encontré una tarjeta que me escribieron para mi cumpleaños Nº 22... en diciembre del 2004, y casi me largo a llorar.

Y pensar que hasta hace un par de horas... estaba atontada transmitiendo acerca del joven apuesto que me atrae... en fin, así me encuentro en estos días... y yo escribo todo esto... y no se para qué, ¿de quién será este legado cuando yo no esté?, jajaja... ¿a alguien le importará?... que lata sentirse desechable a veces... a veces en broma he pensado en hacer mi testamento... "y el blog es para..." y ahí llego, no se... simplemente no se, ¿quién toleraría tanto jugo de mi parte?... aunque quizás para algunos sería codiciado... verme escribir tanta wea junta... muchos quisieran tener el placer de verlo.

Pues bien... quien sea el que finalmente tenga este legado de mi parte... ojalá entienda gran parte de las cosas que aquí están escritas... algunos podrán sentirse más identificados que otros... algunos incluso puedan estar mencionados en algunos de los post... felicitaciones!... son parte de mi vida... algo extraña... algo circular... pero que en casi un año ha logrado hacer de este espacio algo constante dentro de lo posible... pocos pueden decir eso.

Y si de legados hablamos... no se, supongo que me encantaría saber qué cosas he sido capaz de dejar en quienes he conocido a lo largo de mi vida... no se, llámenlo curiosidad... parte del ego mismo... quien sabe... pero a veces me pregunto eso: ¿cuál ha sido mi aporte hasta ahora?. No espero respuesta de su parte, es sólo una pregunta que me ronda en veces... es parte de mí, no tiene que serlo para ustedes. En todo caso, aprovechando este post... felicito a todos aquellos que sienten que tienen una vida con sentido... armada y feliz (para el caso de los extremistas); es quizás lo que nos depara a todos... o tal vez no... las misiones varían de persona en persona, jajaja... al que le toca, le toca... no crean que escribo con resentimiento... no, no va conmigo. A los que se sienten mal, miserables o perdidos... les digo que "nada es eterno", con eso creo que queda una chance, no?. Yo... simplemente (como dijo la anto hoy) no se!. Espero saberlo alguna vez.

La botella de vino

Hay algunas cosas que me gustaría entender... el racconto de hoy fue, sin duda, uno de los más extensos y emotivos que me haya tocado... en el fondo, tematizar un montón de cosas que preferiría no mencionar... pero que, sin embargo, están ahí.

El día de hoy partió con mi ida a la u: estaba decidida a terminar mi guía de datos que tenía que entregar a las 4.30 de la tarde... hice de todo, menos eso... entre la depresión de anoche (jueves), que ni siquiera me dejó expresarla en el blog (excepto el post de la mañana que era sólo la entrada)... todavía estaba aturdida... quería que sólo pasara el día y que las cosas se hicieran por arte de magia. En fin... el almuerzo con anto y sofía... o más bien dicho, el post-almuerzo... fue el racconto número 1 del día... sin querer se me empezaron a pasar un montón de cosas en la cabeza... entre las siestas en los pastos de la u... entre mis arrancadas para ir a ver a Cristian... entre los almuerzos al aire libre... entre los cafés de media tarde... las chelas de la noche... lo cual colapsó con mi vista actual... "dany, ya estás estresada" me dijo el ale en la mañana... creo que nunca he dejado de estarlo, debería asumir que es un estado permanente en mí. Aunque no se si sea "estres"... tan sólo es negatividad crónica... la cual casi ni me estresa. En todo caso... me dio gusto volver a sentir esa "brisa" antigua... como que me reconfortó en parte: en contraste con la conversación que teníamos... la cual trataba precisamente de cómo éramos capaces de enmascarar nuestros sentimientos para no demostrar nuestro "ego" herido... les parece muy específico?, sí, en realidad lo es... pero encontré claros patrones comunes... creo que quizás haber hablado más hubiera sido bueno... pero no andaba con ganas de exponer más de mis ideas negativas en torno a la vida... así que me limité a escuchar y a dar ejemplos que no tuvieran que ver conmigo.

Y así pasó la tarde... estuve con las niñas gran parte de ella... la verdad las echaba de menos... las echo de menos... empezar esta "etapa" nueva ha sido difícil... ya se los he dicho... necesitaba al menos ver que ciertas cosas podían repetirse, aunque fuera en este nuevo contexto. Entrada la noche vino el racconto 2: carrete de celebración a ismael... por su cumpleaños número 23.

Fue una cena tremenda... fue como esas juntas después de clases... pero con una botella de vino... recordando como si fueramos viejos, los tiempos pasados del colegio... jaja... supongo que es la estrategia que tenemos para decir que todo está bien, y que ya hemos pasado de ciclo y miramos atrás como si las etapas estuvieran superadas... la verdad no se hasta dónde eso será así. En primer lugar.... siento que para todos esa etapa no está superada... y que piensan que pueden volver a vivirla... me sentí identificada, pero no por el particular... sino por mi arraigo actual. Después de todo... creo que sí nos vemos diferentes... pero hay cosas que nunca cambian... y que es mejor aprender a vivir con ellas: el carácter es una de ellas... dominarlo es casi imposible... disimularlo es la opción. Disfruté el día de hoy, a mi manera, claro... estoy muerta de cansancio eso sí... un desgaste del trote desde temprano... más el mareo de la botella de vino... no se... creo que soñaré hoy... pero no se qué. Sí, hay vidas que son terribles... la mía no lo es... sólo es circular... hay ciclos... es como el espiral... me mareo un poco... pero se supone que va a algún lado. Un beso para ti ex-amor mío... tú sabes y entenderás.

¿Qué hemos perdido hoy?

Volví a las pistas!... ayer hice mi primera ayudantía del semestre. Sí, reconozco que me entretiene mucho eso... y hoy, sobretodo, fue tremendamente provechoso... creo que a los chicos les sirvió, y con eso quedo satisfecha.

Particularmente en estos tres o cuatro días de la semana... he sido muy productiva... supongo que el estar en otro lugar que no sea en mi casa ha facilitado las cosas en ese sentido. ¿Hasta cuándo será así?... ni idea... pero mientras dure, bien. No se, ando con la filosofía de "lo que venga"... total... de nada sirve que sea de otro modo. Hoy... en todo caso... no quiero pensar mucho... hay cosas que se han perdido de nuestro carácter... y sería bueno hacer un duelo al respecto.

¿Qué hemos perdido hoy?... quizas autonomía, quizas control de nosotros mismos... creo que parecemos más un libro abierto que antes... hemos dejado ver nuestros puntos débiles... hemos dicho "te amo" y con eso sacamos el seguro de nuestra puerta de entrada, hemos dicho "tengo miedo" y abrimos la puerta de par en par... hemos vuelto a ser vulnerables... presa fácil del engaño y de la estafa... de nuestro propio engaño y de nuestra propia estafa. ¿Es la Ley la Vida?... la vida no parece ser tan estructurada como para tener leyes... o quizas precisamente para quebrantarlas. Me gustaría saber hasta dónde podríamos ser vulnerables... a tal punto de saber qué gano y qué pierdo con eso.

Behind Those Eyes

Sábado... ha sido de esos que me recuerdan la época escolar... como si nada apremiara realmente. En cierta forma, es muy positivo... si no fuera porque mi siesta asesina no me dejará dormir esta noche... regular el sueño!!!... tarea pendiente.

En todo caso... estoy a la espera... marzo empezó con ciertas tareas estables que me toca iniciar esta semana. Claro que hay cosas indefinidas que me descomponen el día... y son esas cosas "pendientes" las que me detienen a organizar mi tiempo... dije que no quería una vida tan sedentaria, que era mala para mi salud... pero la verdad poco he hecho al respecto, que verguenza!. Quizas estoy esperando qué cosa... ya, hay que zanjar... capaz que me envejezca esperando.

Parece que no había contado esto... el lunes pasado fui a una entrevista de trabajo. Fue cuático... mi primera entrevista laboral oficial, era para una consultora. Para ser honesta, salí creyendo de inmediato que no me iban a llamar, a pesar de eso... siento que para ser la primera vez, no lo hice mal... sólo que no era "del perfil que buscaba la empresa"... espero que no sea siempre esa la misma razón en todos lados. Fue cómico de todas formas... me encontré con un compañero de ayudantía cuando llegué... que venía exactamente a entrevistarse por el mismo puesto: fue ahí cuando me dije "no, acá no vas a quedar"... obvio, este cabro tiene mucha experiencia en el campo y yo nada... supongo que buscaban a alguien preparado.

Hay que moverse en cuanto a eso... o sea, finiquitar Valpo lo antes posible y buscar pega. La única razón, es por que tengo una lista de cosas para hacer que será imposible ejecutar si no tengo un ingreso constante... sinceramente es re cuático vivir a puros proyectos... de hecho en mi casa me estan hueviando para que vea el tema de Fonasa y AFP... a ese nivel!... quien dijo que dejar de estudiar era la panacea??, para reirme en su cara.

Esa cosa llamada amor...

No se confundan... no se trata de algo que me ocurra a mí en este momento. Así que no se hagan ilusiones. Supongo que han escuchado esa canción que dice "Love is in the air...", pues bien, sólo miren a su alrededor... hoy hice ese ejercicio: me sorprendió la cantidad de personas "enamoradas" que vi hoy... en distintos niveles de amor... a sus parejas, a su trabajo, a su familia... no se, me sentí un poco desvinculada de eso... un poquito ajena diría yo.

Y es que el nivel de compromiso que significa el reconocer que estás enamorado... y no me refiero a un compromiso formal, de palabra o de papel... sino de mente, de conducta, del ser mismo. Onda el pensar recurrentemente en la persona u objeto amado... el no ver más allá de eso... pasar por alto señales que son evidentes... es una transformación total. Al respecto no voy a emitir ningún juicio de valor... no diré si me parece bueno o malo... porque sólo es. Se que es cosa de tiempo... para todos es cosa de tiempo... el amor va y viene... a veces se detiene más de la cuenta... pero no es eterno, porque siempre tiene que ver con idealizaciones... y como los ideales no existen... las burbujas se rompen.

Jajaja... sí, puede que suene un poco apático y resentido el comentario... pero es que objetivamente lo veo así... sí, ok... reconozco también haberme sentido así de envuelta... y como se dice, me pegué la "escurría" derepente... hay cosas que son capaces de enceguecer a cualquiera, y esto voy a ser clara: a todos nos pasó o nos va a pasar alguna vez... no estamos libres, por el sólo hecho que siempre necesitamos aferrarnos a algo... vivir desvinculados del mundo, de las personas, de los objetos... no es algo que combine con nosotros... al contrario, al primer indicio de cercanía, lo agarramos con uñas y dientes... y nos quedamos ahí, construyendo castillos, porque son gratis.

Pues bien, yo se que más de alguno se molestará con esto... o quizás prefiera pasarlo por alto... completamente comprensible... es sólo una observación, y como tal... tómelo... o déjelo.

Menos rubia... y sin oficina

Quien sabe... ojalá que eso de "las cosas pasan por algo" sea verdad... si no... qué depresión!

Hoy después de tres días volví a la U... tenía una reunión de trabajo a las 11... es cuático cachar que casi no queda gente conocida por acá. Supongo que el proceso de re-adaptación ha comenzado brígidamente... siento que esto tiene que hacerse rápido para que sea sin dolor. Sí, es una buena premisa.

En concreto, ¿qué ha pasado el día de hoy?... pues, aparte de enterarme que nuestro amigo (?)Montt es profe del instituto y tiene su propia oficina, para él solito... y ver a Esteban más rubio que nunca... creo que no hay más novedad. O sea, el impacto de ver a la gente como se moviliza así de rápido... marea un poquito, debo confersarlo... y entre una pisca de resquemor y algo de apatía... asumo que tengo que taparme los ojos y seguir... sin mirar para atrás (ni para el lado). Sí, las cosas pasan por algo... y espero que el destino me tenga reservado algo bueno. Tampoco quiero oficiarmelas de mal agradecida, pero necesito un foco a largo plazo...y eso precisamente lo estoy buscando en el terreno laboral... por lo mismo, estos... "pequeños golpes" (en verdad no se como llamarlos) tienen que moverme y hacerme reaccionar de alguna manera. Quizas tenga que hacer planes de manera más seria... y decidirme a hacer un par de cosas... tomar decisiones... puaj!

Necesito ponerme a prueba. tengo que convencerme de lo que valgo (jaja, si es que valgo algo, claro está). No me cierro a la posibilidad de una "señal"... aunque me gustaría darme cuenta de cual es. Eso pasa por saber qué es exactamente lo que me gustaría hacer durante los próximos años. Lo único claro, es que no tengo planes de convertirme en dueña de casa... si eso sirve de algo, es sólo el saber que tengo que buscar alternativas que logren convencerme... y que por ahora no encuentro. Tengo que hablar seriamente con mi almohada... porque en este minuto, es la única que podría mostrarme alguna luz al final del camino... ya no quiero escuchar al resto... estoy en mi fase antisocial.

Cuando las cosas dependen de ti

Les he dado más que un respirito a mis lectores... cerca de dos semanas sin escribir palabra. Dos semanas en las cuales han pasado muchas cosas. Como recordarán la última vez que escribí me iba a Valdivia a buscar una semana de relajo y desconexión: dicho y hecho, no contesté el celular, no vi internet, no compré el diario ni vi tele... fue como tratar de sacarme todo lo que sentía encima... una carga tremenda... de aproximadamente 2 años... y a pesar que necesitaba irme con expectativas, creí que tal vez las cosas serían menos provechosas... gratamente estaba equivocada. Fue una semana tremenda, es que en verdad todo eso me hizo tan bien, que llegué a olvidarme incluso de mis achaques y pensamientos negativo-deprimentes... y tal fue mi sorpresa en eso, que llegué a pensar que estaba interpretando el rol de otra persona... en pocas palabras me desconocí... era como si nada me afectara, ni por dentro ni por fuera.

Pero como todo lo que empieza tiene que terminar... pasó la semana y tuve que regresar a Santiago... en teoría al regreso tendría un millón de cosas que hacer, pero no me importaba, porque yo había cargado pilas. Y bien... esta semana, en la que debí haber trabajado en Valpo, sólo tuvo partes odiosas... dado que me suspendieron hasta nuevo aviso los talleres que iba a hacer... obligándome a cambiar en gran parte pega que había hecho en las últimas dos semanas antes de irme de vacaciones... debo confesar que entre el martes y el jueves me quise tirar al metro (sobretodo el jueves, día en el cual no era capaz de llegar a mi casa por lo deprimida que estaba)... de nuevo sentí esa especie de "odiosidad" con la gente... para mi la "montaña" era mi única escapatoria... "¿cómo era posible que la gente fuera tan estúpida?", pensaba yo... jajaja... sí, todavía le tenía un poco de fe a la gente, y aunque ya me habían dicho que la gente era estúpida (gracias Anto), en cierta forma quería creer lo contrario. En fin, para ser la primera semana de vuelta de vacaciones, era bastante horrible... sólo me quedaba el viernes y fin de semana.

Mis compañeros de la U daban sus examenes de grado entre el miércoles y viernes, y como era de esperar, el viernes organizaron un carrete en la casa de una las niñas. En verdad había pensado en no ir, dado que al día siguiente viajaba a San Fernando temprano... pero a como estaba, me dije "Ya, que tanto... no pensarás terminar esta semana sin algún tipo de reinvindicación"... así fue como el viernes después de almuerzo... armé mi bolso y partí a San Joaquín despidiéndome de mi familia, "Hasta el domingo... vendré a tomar once"... mejor me ahorro los comentarios que recibí luego de eso... pero es que tampoco los escuché muy bien, dado que sólo sonó la puerta detrás de mi luego de decirlo. Me fui temprano porque antes tenía que hacer una clase particular de estadística... una vez hecho esto, me fui con la Anto a su casa y luego al susodicho carrete... nos acostamos tipo 5.30... a las 9.00 me estaba levantando para irme a la Estación Central. El carrete estuvo muy bueno, supongo que también con esa idea de que cada vez los iré viendo menos a estos chicos... cada vez menos... quizás hasta que pase como con los "elite", que daría yo porque no fuera así.

Comprenderán que el sueño fue uno de los principales protagonistas de la jornada del sábado, y es que a pesar de eso, igual funcioné bien. En principio sólo éramos 3 viajeros: Ismael, Daniel y yo... nuestra amiga Pamela al parecer se quedaba abajo. Sólo confirmó su asistencia para la noche del sábado, después de arreglar un par de inconvenientes familiares. En fin... San Fernando fue para sacarme la mala onda y la adrenalina de los días pasados... el quedarme leyendo el diario en paz sin que nadie me molestara hoy en la mañana, fue señal de que me estaba pasando por la raja todas mis preocupaciones y "atados mentales", y estaba en la onda del "carpe diem"... sí, tal vez haya sido sólo un momento, pero fue importante. También pude comprobar ciertas ideas que tenía en mi cabeza... conversando con mis amigos... me sirvió para saber cómo estaba la Sandra... para vez como Vicente y Francisco crecen cada día, y evidencia de que los años también han pasado por sobre nosotros... ver como los gemelos ya hablan y caminan por todos lados... ver... sí, básicamente ver... hasta donde hemos llegado, y hasta donde podríamos llegar. Creo que los detalles los iré desarrollando conforme ocurran las cosas... se vienen días interesantes... claro que sí.

Costó... pero llegó

Santas Vacaciones!!!!

Sí, reconozco que la felicidad me embarga... aunque sea sólo parte de un espejismo que me cuesta creer. Si bien una semana es mucho menos de lo que necesito, será suficiente para evitar que me tire a la línea del metro o me pegue un tiro.

Los pasajes son a Valdivia... me voy en un par de horas más. Es así que aprovecho de despedirme del mundo cibernético por una semana. Dejo la constancia de que apagaré el celular, y que el que intente ubircarme por otro medio lo lamentará el resto de sus días. Bueno, ya Sebastián Sepúlveda hizo el intento... le fue mal... ya no estoy para nadie. De hecho ni pienso revisar los mails ahora... sólo me limito a dejar constancia en el blog y punto, sería todo.

Después se inicia oficialmente el año... marzo y esas cosas asociadas. Algunos nerviosos porque dan el grado... otros lo estamos porque tenemos que hacer "talleres masivos de participación ciudadana"... y así, suma y sigue. Tengo muchas expectativas para los meses que vienen... lo único que me falta es un poco de energía, y que es la que me voy a buscar hoy... espero encontrarla.

¿Qué más?... no se, supongo que las cosas se irán dando... no quiero dar pasos demasiado grandes en tan poco tiempo... algo me dice que me vaya con cuidado... que no me acelere... que espere... aunque sinceramente no se qué debería esperar. El abandono de la vida universitaria todavía no se siente... marzo será el mes de prueba... veremos qué tanto cuesta... enero y febrero han sido una probadita no más.

Bien, me largo... para mis lectores fieles... les daré un descansito también. Pancho: paciencia... el tiempo pasa rápido... así que no desesperes... le queda menos a "tu prometida" para su regreso... yo ni esa certeza tenía, así que sientete afortunado.

De raccontos y cosas varias

Fin de semana activo socialmente hablando... y estos tres días de semana... asquerosamente estresantes... ese es el balance que tengo hasta esta hora.

El sábado en la mañana hice algo burgués: me junté a "tomar desayuno" con unos amigos... la razón del evento... y de la hora particularmente (10.00 am, se imaginarán cuanto me costó levantarme), fue que estaba invitada una persona que no veía literalmente hace años... mi maestra de enseñanza media... mi profe jefe. Uds dirán "que mamona situación... esta pastela juntándose con sus profes"... pero bueno, la situación es especial... ella es re joven... y digamos que estuvo en parte importante de nuestra "educación"... como amiga casi... así que le tengo un cariño especial, no lo niego. En fin, el asunto es que quería vernos después de más de 5 años... y así fue la única forma de coordinar una junta. Fue curioso como en 2 horas retrocedí como si nada casi 10 años de mi vida... ufff... no se... supongo que fue bueno hacer esa especie de racconto... aunque removió algunas cosas que mejor se hubieran quedado guardaditas... así fue… que pasadas las dos horas (creo)… la junta acabó… algunos querían seguir, arrendar alguna cosa para ver o lo que sea… yo en verdad entre el sueño, el impacto… y el cansancio… preferí venirme a la casa. En la noche tenía un carrete en la casa de un compañero de la u… y como ya no los veía hace semanas… los estaba empezando a echar de menos.

Ese fue un carrete particular… ni me fui a las nubes… ni me emborraché… estaba 100% sobria y en mis cabales… cuático, debo decirlo… pero lo pasé increíble… como que me relajé… me olvidé de las weas que me molestaban… estaba yo ahí, sólo disfrutando del momento… hasta como las 5 de la mañana… que me dio sueño. Fue notable estar conciente de todo. Como comprenderán… el domingo estaba cagada de sueño… y llegué a mi casa a dormir.

Me imaginaba que se venía una semana compleja… pero no pensé que tanto. El día lunes… entre otras cosas… fue pago de cuentas… encargos varios… y contacto con la gente de Valpo… tal como la jefa dejó encargado… lo malo fue cuando la gente de Valpo empezó a responder… primero que el cacho de las invitaciones y las listas… después el cacho del local… después la wea de cafetería… me he llevado de cacho en cacho hasta el día de hoy… que los diseñadores me llaman para una reunión pa mañana… que paja… pero bueno, pega es pega… y de sólo pensar en la próxima semana… soy capaz de soportarlo todo… VACACIONES… pocas… pero ojala buenas… y muy necesarias claro está. Comprenderán que no me he ocupado de nada más… sólo de ver la teleserie todos los días de 22 a 23 horas… no he contestado mails… ni actualizado antes el blog… ya lo habrán notado… ni he contestado los mails que debo… no se… igual de pajera… a veces podría… pero me da lata… les juro que sí… tanta que me parezco a cierta persona que hace sus post en dos o más días… bueno, el mundo no es perfecto, qué querían!

Ya, mucho jugo por hoy… igual estoy como media cansada… me hace falta hablar con gente… estar todo el día sola es entrete en la medida que puedes hacer todo a tu paso… pero estás condenada a hacerlo todo en silencio… a veces hablo en voz alta pa no perder la costumbre no más, jajajaja.

Desde ahora en adelante

Una dieta baja en colesterol. Ese fue el mandato de mi doctora ayer cuando le mostré los exámenes. Por un lado mucho más tranquila... el resto de las cosas salieron buenas: mi corazón está bien... mis pulmones bien dentro de lo esperado... mi sangre decente... buen nivel de calcio, proteinas, etc... el único detalle es que se me disparó el puto colesterol de nuevo... y eso sería lo que hace que me sienta como las weas a veces. Entre otras cosas... tengo que dejar el copete, el cigarro... lo cual ya me tiene sumida en la depresión... llevo casi 5 días sin fumar... y casi estoy desesperada...

En todo caso... es lo menos que esperaba... sinceramente, así que ahora sólo bajo la cabeza y obedezco... quizás también por un poco de inercia... que me acompaña desde ya hace varias semanas... en fin... "todo sea por la salud". Que contraproducente... mañana tengo un asado-carrete... será una "gran prueba" a las recomendaciones de mi doctora.

Me queda casi una semana y salgo de vacaciones... va a ser una semana más o menos difícil... pero no me queda otra que tomármelo con calma... para evitar molestias... yo cacho que voy a tener que tomar algún curso de yoga o algo así, jajajaja... por mi cuenta me cuesta ene relajarme.

La gente anda feliz... a todos les agarró el efecto "verano-vacaciones-amor-relajo"... es increible esa wea... mientras algunos no escatiman esfuerzos en decir que van por todo Chile viajando (o fuera de Chile algunos)... otros no pueden evitar mostrarse contentos porque han dormido todo el día, o porque al día siguiente no tienen que trabajar o se pueden levantar tarde... y otros que andan enamorados por la vida... que se van de vacaciones con sus parejas... o que esperan que vuelvan. Bien... es justicia divina dicen algunos, jajaja... a mi juicio es sólo efecto climático.

Ok... creo que será mejor hacer otra cosa... ya almorcé... un surtido de vegetales y de postre un trozo de melón... con eso no debería quejarme hasta la noche... jaja... esto me va a costar más que la cresta... si alguna vez lo hice... al menos podía fumar... ahora ni eso.

Alone

Hoy fui al doctor... le conté sobre todos mis achaques de anciana que he padecido en estos últimos meses: dolor de espalda, cansancio, ahogo... taquicardia... dolor de estómago... adormecimiento del cuerpo... problemas para dormir... etc... etc... me miró con ojos compasivos... me preguntó qué edad tenía... "23..." respondí... "ah... jovencita"... dijo ella... yo me reí irónicamente para mis adentros... claro... jovencita y con tanta wea de vieja... en fin... supongo que yo me lo busqué... y esperé tanto tiempo para hacer algo...

Bueno... como era de esperar me pidió una pila de exámenes... un electrocardiograma... un análisis de sangre completo... una radiografía de torax... y una espirometría... "para empezar" pensaba yo. En este minuto estoy en ayunas... esperando mañana para hacerme todo eso... me va a salir un dineral... pero qué diablos!... al menos creo que me merezco hacerme un chequeo decente. No se... nuevamente sentí un pánico particular... volver al médico... y sintiéndome no muy bien... que horror!... y yo que quería escapar de todo eso... en verdad no lo se... asumo mi culpa... y las consecuencias de haber esperado tanto... sólo espero no arrepentirme de por vida.

Pienso que lo que me tiene más sensible en este asunto... es estar lidiando sola con él... mis viejos lejos... mis hermanos ocupados en sus asuntos... y tampoco quiero alarmarlos al respecto... a mis amigos... sólo uno en conocimiento... esto recién empieza... y no se qué hacer... o sea... creo que estoy siguiendo los pasos correctos... pero no hay nadie diciéndome "vamos, sigue!"... o "para el webeo"... ok... sólo esperar... me estoy alarmando de antemano... es que lo siento... me cargan los médicos... y las visitas al doctor... los hospitales... las consultas... me recuerdan los primeros 16 años de mi vida... y eso me aturde... de verdad que sí.

Neuronas... dónde están?

Ahhh... que complejo!... necesito funcionar mentalmente durante dos semanas más... y ya me estoy quedando atrás... mi funcionamiento se reduce considerablemente cada día... me queda un par de cosas importantes que hacer antes de poder irme de vacaciones... pero sinceramente ya estoy quedándome atrás. Bueno, habrá que buscar algún catalizador o algo así... no voy a desteñir ahora o sí?.

Pero ya... qué tanto... he estado en situaciones peores, así que no importa... me las arreglaré de alguna manera. Por ahora... creo que este fin de semana de "no hacer nada" sirvió para actualizarme en las películas del cable y en horas de sueño... que lamentablemente no tengo en la noche... mi "siesta regalona" se vuelve contra mí :(

Que lata... estoy con un dilema... Cristian me escribió un mail el otro día... y me pide que lo conteste... de verdad no se qué hacer... me dan ganas de responder... pero... algo me detiene... jajaja... será que ya me aburrí de todo esto?. No sería raro... llevo demasiado tiempo "weando" con lo mismo... aunque como uds. bien saben... "la curiosidad mató al gato"... estoy segura que después me encontrarán colgada de una ventana, jaja... bueno, qué más da... y si respondo?... qué respondo?... ese es el otro asunto... creo que no es algo que debe hacer en este preciso instante... me parece que en este asunto ya he hecho muchas cosas precipitadas... sin contar que fui yo la que tomó la iniciativa... ya me da lata hacerlo de nuevo.

Sea como fuere... tengo que focalizarme en estas dos semanas... hay tareas por hacer... y si quiero que el puto prestigio me acompañe... hay que responder no más. Mañana es un día de varias cosas... tengo que ir por un par de trámites... y después sentarme a "pensar y escribir"... jajaja, complejo ejercicio... pero necesario. Mis viejos andan de vacaciones... así que por ese lado, tengo la casa disponible... sin ruido... sin que nadie moleste por lo menos hasta la noche, cuando llegan mis hermanos... así que con eso... no debería tener problemas para concentrarme... excepto por mi cansancio acumulado. Bueno... son detalles...

Catarsis

Vengo llegando de una "junta"... hoy nos reunimos con gran parte del grupo Elite... creo que fue algo positivo... de hecho... casi una terapia para mí... nos reimos... hablamos de muchas cosas, e incluso tocamos temas complejos... como lo que les comentaba en el post anterior... de esa pérdida que a mí me parecía tan evidente y tan inevitable.

Creo que concordamos en varios puntos... pero lo que rescato no es tanto eso, si no el hecho que tenía yo una posición tan definida... que me sorprendía de mi misma... nunca me había escuchado hablar con una seguridad como la de hoy... eso me sorprendió y me atemorizó en cierta forma... en el sentido que me vi muy cambiada a otras veces... en las que prefería guardar silencio... hoy fue como una catarsis... dije muchas cosas... en relación no sólo a los hechos acontecidos... sino también a los procesos que estábamos todos viviendo, fue algo tan extraño... era yo exponiendo mis ideas... sin ramilletes... tal cual como se me venían a la cabeza... y aún así sonaba elocuente... era como decir las cosas que he escrito mil veces... esto amerita una conversación más extensa y más profunda... pero tenía que rescatar en el blog esta sensación... no me deja más tranquila, pero al menos me dice que parte de mí se siente determinada a defender mi punto de vista.

Supongo que esto no queda aquí... y no va a quedar aquí... como me decía un amigo hace un par de días... "estamos en un punto sin retorno"... así es... un punto sin retorno... ahora se me ocurrió mirar un poco más de lo normal y me hace sentido... me hizo sentido al hablar... y creo que les hizo sentido a ellos escucharme... independiente si están de acuerdo o no (es lo de menos)... pero me escucharon, y respetaron mi posición. Ese es un logro que no me esperaba en este contexto... necesito más tiempo para reflexionarlo y dejarlo plasmado... ya les contaré de que trató todo... ahora sólo rescato esa sensación de seguridad... de determinación... es curioso... no deja de serlo... precisamente porque desde hace varios días me estaba quejando de mí misma por no poder salirme del círculo vicioso de los pensamientos... no lo he hecho del todo... pero siento que hoy fue un paso importante...pequeño... pero importante. Rescato eso del día de hoy.

Five miles out

Una caja negra... De más que si han tenido clases de psicología general o teoría de sistemas... les han hablado de la caja negra. Es un concepto interesante, en la medida que lo puedes aplicar a lo que sea: las personas somos cajas negras porque no sabemos cómo procesamos los diferentes estímulos del ambiente para generar reacciones de máquinas no triviales. Luhmann interpretaba eso como doble contingencia. En fin... más allá de la historia del concepto... lo que se me vino a la cabeza fue el tema de las cajas negras viéndome a mi misma desde afuera (y ojo, hice esto sin ningún tipo de estímulo externo... como hierva o similar, jajaja)... sólo analizando por qué mierda la gente a veces simplemente no me entiende. Ahí descubrí también por qué a veces pensamos que hay personas que "pueden entendernos"... bueno, no es que ellos nos "entiendan" (en razones y contenidos), sino que experimentan dentro de sus propias cajas negras, procesos de doble contingencia similares... no es necesario que experimenten los mismos estímulos... con eso estoy negando la idea que dice que todos los procesos de las personas son distintos... si eso fuera así... nunca podríamos llegar a decir que otra personas "nos entiende" o "comprende". Bueno, filo... el cuento concreto es como sigue: el otro día estaba abrumada porque me sentía incomprendida... bueno, todavía, jajaja... pero dentro de todo, siento que eso no tiene nada de malo o único... he llegado a un grado en que ese tipo de reacciones son cíclicas... y a veces hasta esperadas. Una vez Cristian me dijo que si seguía así me iba a terminar en un sanatorio... lo curioso era que él se comportaba similar a mi... pero no se auto-observaba. No es grave... simplemente es... y lo bueno... (si es que es bueno) es que ya conozco como viene "la mano"... un par de días deprimida... después rabia y enojo... y después concentración en otro foco... y asunto olvidado. En este minuto estoy en la rabia y el enojo... jajaja... sí, violenta, y qué?. Y creo que he focalizado mi enojo en los eventos recién pasados hace un par de semanas... que cuático que quienes creías que eran tus amigos... de repente te quiten el saludo de la noche a la mañana... y sin previa explicación. Ok... las cosas no iban muy buenas... pero ni siquiera nos "hemos echado la foca" como corresponde... en verdad nunca termino de comprender por qué me pasan estas cosas... pero bueno... creo que es el momento de abandonar ese barco, no?. Nada es para toda la vida... ni el matrimonio, si es que lo pensaban, jajajaja. Correcto, yo no soy santa tampoco... y cometo (he cometido) tantos errores como aciertos... Uhm... ahora quisiera dejar de trata de descifrar las cajas negras que me rodean... en cierta forma... creo que es necesario resetear un par cosas... y colar otro par... estamos a tiempo de empezar el año con el pie derecho... Ayer fui a Valpo... teníamos reunión del Proyecto Valparaíso... tomé café y comí galletas gratis... almorcé gratis también... no gasté ni un peso... así da gusto no?. Después de que no quería ir... no fue tan malo. Ahora estoy con pega hasta el 20 de febrero, que es cuando me voy de vacaciones y apagaré el celular... para volver el 1 de marzo a labores arduas nuevamente. Hugo me llamó el otro día... quiere juntarse... también tengo otro par de compromisos sociales dentro de estos días... qué más?. Ah... tengo que hacer un par de clases... pagadas... obvio... ya no hago más voluntariado, jajaja.

Hoy estoy triste

De repente creo que me doy más vueltas de las necesarias... pero particularmente hoy me sentí bastante solitaria... lo que hizo además que me pusiera a escuchar música nada alegre a esta hora de la noche... por favor no comentan el error de escuchar el disco Brave de Marillion si están tristes... no se los recomiendo.

Había comentado que me estaba acostumbrando a estar en mi casa en estos días... a relajarme viendo tele... durmiendo siesta... la contraparte de todo esto es que tengo más tiempo para divagar en mis pensamientos... de meditar si quieren decirlo de alguna forma. La lata es cuando te pones a meditar y repasas rincones que te producen dolor... eso fue lo que hizo que me sintiera particularmente sola... creo que en otras circunstancias podría haber reclamado o pataleado a alguien... hoy no puedo... no tengo a quien llamar... mi casa está sola... mi messenger vacío... soy yo contra mis recuerdos, contra mis pensamientos... en la tortuosa batalla en la que trato de vencer todas esas faltas con mis logros... hoy me siento vencida.

A ratos... hasta ganas de llorar me bajan... pero... ¿qué sacaría con eso?... aparte de que se me hincharan los ojos y se me aflojara la nariz... prefiero sentir ese dolor interno... el silencioso... el que nadie percibe... porque así mantengo mi integridad exterior... que es lo único que me mantiene a ratos... qué divertido... hoy no quiero protestar... no quiero olvidar... quiero sentir esa soledad y ver hasta dónde soy capaz de aguantar... me pregunto qué estaría haciendo ahora de no escribir acá... probablemente viendo televisión... o leyendo algo... tratando de pasar por alto este momento.

Bienaventurados aquellos que se sienten felices... porque son ellos los que sostienen el mundo... bienaventurados aquellos que se sienten tristes... porque son ellos los que demuestran que el mundo tiene vida y sentimiento... entre tanto lamento... hay que rescatar que me siento particularmente viva esta noche... reflexionar sobre sí nos demuestra que estamos concientes de nosotros mismos... aunque sea a través de la pena o del dolor. No es un dolor provocado por algo... sino es un tránsito recurrente para un tipo de vida como la mía... cuando no eres capaz de ir cerrando capítulos abiertos... y sientes que aún hay mucho para llegar a otro estado.

No me emborracharé precisamente porque estoy triste esta noche... y quiero vivir y sentir cada parte de lo que significa eso... a ver si soy capaz de descifrar qué es lo que me gatilla este estado... y poder determinar si es tan nocivo después de todo... mañana será otro día y es probable que no esté como ahora... es más... puede que me extrañe de leer estas líneas en un par de horas más... The Great Escape es precisamente poder vaciar esto en líneas... y después olvidarlo.

TV1: Ellos y nosotros

Pues bien, dentro de los grandes dilemas de la vida común y corriente... está el poder discernir quién es amigo y quién enemigo. Esto puede parecer muy básico y segregativo... pero es una conducta normal entre nosotros... una forma de generar identidad a partir de una pluralidad de individuos... más aún ahora... que parecemos una masa de puntitos en el mapa... aparentemente sin diferencias unos de otros... ya lo decía Morandé: la idea de la indentidad es determinar quién es de nuestro bando y quién no lo es, es decir, trazar una diferencia con "los otros"... esto no significa que considere al "enemigo" como alguien que quiera hacernos daño, sino simplemente como el que no es como nosotros. Pues bien, la definición del nosotros es el otro cuento complejo: ¿Qué es lo que hace diferenciarnos del bando contrario?. Podríamos decir que son actitudes, conductas, linaje, sangre, tierras... etc. En cierta forma, las razones por las cuales quisiéramos distinguirnos hoy en día se asemejan más a un justificativo de nuestra forma de ser, más que a una condición adscrita... es cosa de ver los lazos que las personas vamos forjando a través de la historia. Creanme que no estoy diciendo ninguna maravilla, y que sólo es una confirmación del mundo común y corriente.

Llegué a recordar estas diferencias viendo tele: oh, sí... a partir de aquel aparato idiotizante... mis neuronas empezaron a repasar 5 años de materia... clases eternas de hora y media... que recibí durante mi instrucción. En qué me focalicé?: "El Rey del Ganado"... recuerdan?... ahora la están retransmitiendo... y ver a Luana nuevamente (ídola, jaja), y aquella lucha constante entre familias... los Mezenga y los Berdinazzi, me produjo esa sensación "partidista" que cuesta ver en estos días... el compromiso casi inviolable de que debes defender hasta las últimas consecuencias el honor de tu apellido... de honrar la memoria de tus antepasados... etc... etc. Preguntense por cuántas veces se han sometido a una experiencia límite (o algún cercano a uds.) que los obligue a sacar uñas y dientes de esa forma para defender a su estirpe. Bueno, en mi caso, creo no recordar ninguna experiencia cercana en esta materia. Pareciese ser que para esta época (si es que es correcto llamarlo de esa forma) ... se ha adormecido aquella parte simbólica, arraigada en los lazos de sangre. Es más... se ve con mayor facilidad el cuestionamiento constante a las actitudes familiares que se han desarrollado por siglos... como la intromisión en la elección de la pareja, la crianza de los hijos... etc... etc...

Pero dónde quiero llegar con todo este preámbulo?. Bueno, considero que dentro de todo, la unidad de sangre es un vínculo permanente... estemos de acuerdo o no. Sólo quería entrar en temática respecto de por qué a veces cuesta tanto compatibilizar vida familiar con vida personal. Cuántos de nosotros no hemos clamado por un poco de privacidad... o en momentos de rabia hemos renegado de ellos... fuera como fuese... nuestro estilo de vida nos hace retornar siempre a ese origen... de alguna u otra manera. Siento que mientras más pasos lejos doy... más uso de ello para identificarme del resto: punto final... estamos condenados a replicar las mismas actitudes. Hoy cuando mi madre en la mesa contaba las historias de la familia de cuando era ella niña en el campo... no se, creo que le puse más atención... me detuve a escuchar... hasta incluso preguntar... ese interés no viene de la noche a la mañana... pero algo nos indica: por muy absortos que estemos en nuestra individualidad... no podemos desconocer los lazos de sangre... y si no nos comportamos como un Mezenga o un Berdinazzi, al menos lo tendremos presente.

Maqueca Conéééé!!!

Me estoy tomando en serio eso de que tengo más tiempo libre este fin de semana... vengo levantándome de una siesta gloriosa... y no tengo nada en perspectiva de aquí al día lunes. Tal vez ahora en la noche vea una película... o escuche música en el equipo... no se... no lo he decidido todavía.

A pesar de lo relajada de la tarde... tuve una mañana de furia... tenía problemas con mi celular, así que partí a Movistar a cachar qué onda... no les miento si les digo que estuve dos horas esperando para que me dijeran que todo estaba bien y que se iba a regularizar en un par de horas... podría haber golpeado a la tipa que me atendió... pero me lo dijo tan amablemente, que se me quitaron las ganas. En fin, esto de ser consumidor y de exigir tus derechos... a veces me da paja hacerlo, pero es necesario... sobretodo si la plata ahora sale de uno, jajaja... es justo y necesario.

Creo que a partir del 6 de febrero estaré más o menos libre... como la gente del proyecto Valparaíso se va de vacaciones... no hay mucho más que insistir. Claro que ya en perspectiva la primera semana de marzo se viene con todo... es el precio de los días libres.

No se... ahora estuve viendo páginas de universidades extranjeras... ando en búsqueda de un post-grado... claramente como algo preliminar... a corto y mediano plazo no hay ninguna posibilidad de hacerlo... aunque si el día de mañana llegara un profe buena onda y me dijera: "te pagamos todo", evidentemente agarro mis pilchas y me mando a cambiar a la cochinchina si es necesario. Creo que no tengo deseos de desvincularme de los estudios todavía... ya veo que he ahí unas de las razones por las que me acostumbré tanto a ese espacio... lo voy a echar de menos, claramente.

"Maqueca Conéééé!!!!"... se preguntarán qué significa. Bueno, para que vean lo postmoderna y figurativa que fui siempre: era yo una bebé todavía, y cuando me enojaba con mi hermano mayor, le gritaba esa frase, con enojo y furia... que casi se me salían los ojos... hasta el día de hoy me preguntan en la casa qué quería decir con eso... creo que lo más adecuado sería: "ándate a la mierda"... o "cabro conshesu..."... no se... pero por el tono... no me imagino algo menor.

The World I Know

No lo se... supongo que hay nebulosas que nunca terminan de disiparse.

Cuando abrí los ojos en la mañana... tipín 9 am... sentí un vacío tremendo. En principio sólo se sentía extraño... como que desperté algo inquieta... no le tomé mucho asunto. Entré a la ducha... tomé desayuno... me senté frente al pc a ver si mi jefa me había escrito... nada... sabía de todas formas que tenía que juntarme con la Claudia a trabajar tipo 3 de la tarde... también sabía que a las 19.30 me juntaría con la Pame y con mi teacher de la época escolar a la que no veía hace tiempo... o sea... un día con varias cosas por delante.

Pero bueno... algunas cosas se fueron desdibujando con el correr del día: la junta de final del día se suspendió... y la reunión de trabajo se extendió... aquellas cosas que yo llamo "pura contingencia". Por otro lado, estaba contenta... terminé la pega del Serplac hoy, y no mañana como pensaba yo... y mi jefa quedó contenta al parecer... así que plata bien ganada.

Sólo al final del día me percaté de por qué desperté tan agitada en la mañana: había soñado... y sólo en el metro de vuelta a mi casa me acordé de lo que había soñado. Estaba yo en una casita en una montaña... el sueño de ermitaña que siempre quise... con el "amor de mi vida"... no podría decir quien era, porque no tenía rostro reconocible... pero sí en el sueño lo amaba mucho... o al menos eso sentía... era casi el paraíso... me sentía feliz... satisfecha... era una paz tremenda... de esas que sólo sientes muy pocas veces, cuando no te acuerdas de lo que fue ayer, ni de lo que será mañana... porque no importa... tan simple como eso. Lo malo fue que el sueño de repente sentía que todo se iba esfumando... de repente los árboles del bosque ya no estaban... de repente la casa se transformaba en una habitación vacía, sin muebles... fría... y el que supuestamente era el amor de mi vida... también había desaparecido... de repente me vi sentada al medio de la nada... fue cuático... un poco escalofriante... y eso fue lo que me hizo despertar con esa sensación... Ahora creo que le he dado más vueltas al asunto... sólo fue un sueño... claro está... pero no dejó de incomodarme el sentirme en esa situación... aunque creo haber sentido algo similar más de alguna vez... me deprimí un poco... pero sólo eso... ya sólo me remito a contar esto por ser un hecho del día de hoy... y el temor que podría infundir... es el temor cotidiano de la vida... de ver el mundo que conoces... con altos y bajos... con gente que rie... y con otra que llora... que son precisamente los estados por los cuales uno pasa también... si hoy estoy bien, probablemente mañana no... o quizás esté mejor... eso es el futuro, lo incierto de no saber qué va a pasar... creo que lo que más me incomoda y a la vez me atrae (lo numinoso)... no es pensar que me voy a quedar en una habitación fría y oscura... sino el no saber si puede ser lo contrario... incertidumbre... así de simple: es el placer mismo de la vida... lo mismo que a veces nos hace pensar en huir, y otras nos hace pensar en aferrarnos con lo que tengamos a ella... dualidades que tenemos el placer de experimentar... digo placer, porque sencillamente estamos atados a ello... nos gusta sentirnos bien... sabiendo el riesgo de que mañana podemos sentirnos mal... lo uno y lo otro no tienen porqué separarse... son parte de lo mismo, y lo uno no tiene gracia sin lo otro.

Reflexiva?... no, para nada... no me he caído en la melancolía todavía... aunque podría hacerlo... pero no tengo ganas, jajaja... supongo que uno también se predispone a este tipo de cosas... todavía voy a ritmo muy acelerado como para detenerme y pensar. Creo que por ahora no es necesario... lo primero es cumplir metas... focalizada estoy en eso... no me culpen por ser insensible... pero creo que los caldos de cabeza sólo sacan canas verdes... y no estoy dispuesta a eso ahora... al menos ahora no.

Participación ciudadana

Aquí de nuevo yo.

Hoy me quedé en la casa... dado que ayer andaba con un sueño endemoniado después de haber dormido 2 horas desde el domingo al lunes... preferí quedarme en la casa y trabajar desde acá. Así lo hice... después de entregar mi avance del día... tipo 4 de la tarde... me fui a dormir un rato... creo que fue algo reparador... claro que desperté algo descolocada...de repente me sentí en vacaciones sin estarlo... igual piola... lástima que sólo sea un espejismo, jajaja.

El domingo en la tarde me junté con mis amigos del colegio (bueno, los que quedan de ellos, jajaja)... vimos las Crónicas Narnia y después nos fuimos a la casa de una de ellas... nos debían la celebración de los cumpleaños de Daniel y mío, así que aprovechamos la instancia para cursar los saludos respectivos. Me entretuve, lo pasé bien... me relajé un poco... a pesar de que sabía que tenía que llegar a la casa a terminar un informe... bueno, filo!

Entre tantas cosas que he hecho en estos días... está el cuento del proyecto Valparaíso... tuvimos un a reunión el viernes en la tarde... en la que... para variar... nos cambiaron todo el cuento: ahí fue cuando descubrí que los arquitectos son otro tipo de personas no gratas para mí... de hecho los anoté de inmediato en mi lista negra... en donde la lideran los abogados, y le siguen los médicos... uta los wnes petulantes!... se creen saberlas todas... y lo peor de todo... te miran de "alto a abajo"... les hace falta una clase de Modestia I, Relaciones Interpersonales III y Tino en nivel básico... la cagaron... bueno en fin... hay que acostumbrarse... de eso me encontraré muchas veces.

Algo bueno: esta semana termino la pega del Serplac-Casen... no es menor... gracias a eso he tenido un enero muy agitado. Lo otro: logré entregar los papeles del egreso al fin!!!... algo que estuve postergando mucho, recién ayer pude completar... llegué triunfante donde la María Lidia y le entregué mi sobre... "ahora sí, estamos listos!"... ahora sólo a esperar.

Vida social... re poco... a los que ví el domingo... que pronto estarán fuera de stgo... a mis compañeros, tampoco los he visto... también fuera de la capital la mayoría, asumo. En fin... dejaremos eso de vida social para un par de semanas más... cuando oficialmente pueda darme "una semana de pataneo"... ya está decidido.... será la última de febrero... ES JUSTO Y NECESARIO.

Le mandé un mail a Cristian... sorry, no pude aguantar la tentación... por último pa saber cómo está... no se pasen rollos... no hay otro interés fuera de ese. Veamos si contesta esta vez... además tenía que saludarlo por su cumpleaños de diciembre... ups.

¿Qué más?... uhm, creo que nada... hoy me dediqué a escuchar harta música... estuve gran parte del día sola en mi casa... así que nadie se enojó por el volumen... hasta canté!... se imaginan eso??... jajaja, por su bien... no se lo imaginen.

Día laboral

No se qué explica el cansancio y el sueño que tengo... quizas el haberme acostado anoche a las 3 y algo de la mañana... levantarme hoy a las 7... andar corriendo todo el día... o las chelas que me tomé hace un rato en un bar... quizás sea todo junto... pero a pesar de eso... aquí estoy... tenía ganas de escribir en el blog... no se por qué... si en el fondo no tengo mucho que contar, mis días se resumen en lo que uno podría llamar "días laborales"... llegar temprano a la pega... trabajar todo el día, después un par de chelas con los amigos, luego a la casa y a la cama a dormir... y aunque pueda sonar algo rutinario... el día de hoy tuvo sus matices... entre reconocer que hay cosas que te permiten seguir soñando y que en verdad no estás mal en la vida, sino que todo lo contrario... hace falta que mucha gente te lo diga, y que una se escurra sola de una vez para entenderlo.

En fin, sea como sea... por muy "pal pico" que esté... creo que todavía conservo buen humor y le veo la parte positiva... esa es la ventaja de empezar en algo nuevo... la adrenalina de no saber que va a pasar, a parte de estresarte... te mantiene alerta y con los ojos abiertos... hace tiempo que no me detenía a observar bien a mi alrededor... con tanta atención... quizás esperando algo... o quizás nada... no tengo idea... pero sintiendo que hay cosas que pueden pasar... insisto... todo este proceso ha sido demasiado rápido... me mareo un poco... me siento abandonada en veces... no tengo el control de las situaciones... eso me incomoda, pero me emociona a la vez... que cuático somos los seres humanos en este tipo de situaciones... ¿Qué será del futuro?... ni idea... sea como sea... quisiera gritar... correr de un lado a otro... detener un poco el tiempo si fuese posible... me encantaría abrazarlo todo... pero siento que no puedo... me falta fuerza aún... quizás eso atraiga el sentimiento de abatimiento que percibo en mí en veces... ahora acentuado... más que antes... me agota no tener energía para disfrutar todo esto... necesito vacaciones!!!... pero de esas vacaciones en las cuales efectivamente puedes decir "hasta aquí no más... no me webeen en dos semanas"... y hacer nada... sólo mirar el techo sin preocuparse en que estás perdiendo el tiempo valioso que se tiene... a veces sueño con poder detener un poco el reloj... y atreverme... a decir tantas cosas... o hacerlas... o vivirlas...

Extraño a María... ella me diría: "wna... despierta!... muévete!... no te podís quedar pegada!"... sí, lo se... tiene razón... sin duda, no sirve quedarse pegada... quiero disfrutar lo que he logrado... añorar con más ganas lo que deseo... y cumplirlo... el sueño de la voluntad realizada... qué mejor premio que ese. Bueno... creo que es hora de dejar de expresarse... y de ir a dormir... mañana es otro día laboral... qué importa... cuando tienes la opción de tomarte una chela conversada al final del día para botar lo malo y rescatar algo de las 24 horas pasadas.

Sacando cuentas

Creo que lo mejor de sacar cuentas es darse cuenta que hay saldo positivo... y para una mercenaria como yo, hoy se volvió un momento gratificante. Jajaja... que horror, a lo que hemos llegado, casi vendida al sistema!. En todo caso, era una actividad que tenía que hacer... después de aceptar tantas cosas en tan poco tiempo, creo que la organización es la mejor herramientas... sobretodo considerando que desde ahora todo gasto personal debe ser cubierto por mí... los tiempos de mantenida se están acabando y casi no me percato de ello.

Pero sacar cuentas no ha sido sólo respecto al signo peso, estoy tratando de sacar cuentas en otras áreas y ver si tengo saldo positivo. Empecé por algo demasiado trivial: ordenar el escritorio de mi pieza de estudio... eso significó revisar todos los papeles y cosas que venía acumulando desde enero del 2005... creanme que no fue nada fácil, puta que hice weas el 2005!... se me habían olvidado un montón de cosas... hasta que tuve ramos, jajaja... En fin, de eso creo que puedo decir que fue una buena preparación... un año tremendamente productivo en aprendizaje... más que cualquier otro, y que es el que efectivamente me está ayudando a lidiar con estos meses. Dentro de otras áreas... me encontré con muchas fotos, de carretes, de juntas... asados y cosas así... vida social, sí... de todas maneras. Creo que había subestimado esa parte dentro del balance anual... supongo que el sabor amargo de los meses finales produjo ese efecto.

Y ahora qué?... pues nada, mañana es día de elecciones... hay trabajo que hacer. Por mientras me tomo un café y reviso mails, navego por un par de foros que tenía medio abandonados... se viene una semana bastante pesada... pero no importa... si me desespero... sólo voy a agrandar mi úlcera.

Ahh, se me olvidaba, me llamó mi "amigo"... me invitó a salir en estos días... uhm... la verdad no se si aceptar... creo que lo evaluaré en los próximos dos días, jajaja... sí, así es... hasta eso hay que someterlo a discusión racional.

Love's a thrill yeah... love's a scene... love's a reason I believe but... let it run now, let it run out to me

Ya, me largo... todavía tengo un par de tareas pendientes antes de irme a dormir. Buenas noches!

Jóvenes e idealistas

Es curioso… siento que estoy rememorando partes notables de mi vida en estos días. Hoy conversaba con Daniel… y en una de esas voladas, empezamos a hablar de cómo nos gustarían que fuesen nuestros hijos (ojo!... no los nuestros de “ambos”, si no de cada uno). La verdad me sentí como una adulto joven hablando de proyectos y weas así… jajaja… llegamos incluso a pensar qué cosa nos gustaría que estudiaran y que diablos íbamos a hacer si nos salían con el pastel de que querían ser cura, monja o milico… en fin, supongo que me di la licencia de soñar un poco… algo que no hago muy seguido… o al menos en ese ámbito de mi vida…

Acostumbrada a mirar hacia atrás y mareada por soñar tanto durante la tarde, sentí un tremendo deja vu leyendo el blog de cierto tortolito que anda en llamas últimamente… me sentí vieja en cierto sentido… y recordé cuando era joven e idealista y creía que todo era posible con sólo desearlo. Recordé aquel episodio… del cual les hablé en los primeros post que hice en este blog… me sentí tremendamente interpelada… y aunque le he dado ciertos consejos a este niñito… bueno, él no va a aprender a menos que le pasen las cosas… así que prefiero guardar silencio desde ahora. ¿Qué será del muchacho que encendió tantas llamas en tiempos pasados?... en verdad no tengo idea… pero más de una vez me han dado ganas de averiguar… y quizás… no!... no tiene caso.

Hay quienes tienen y tendrán más suerte que yo en esto… espero de verdad que a pancho le resulte… o sea, por lo menos pueda vencer ese “temor” y lo intente… nadie le asegura éxito, pero les digo desde ya, que eso es lo más emocionante de todo… es como atreverse a algo que tu creías que nunca harías… que quizás es una pendejada… que la gente te iba a apuntar con el dedo siempre: “mira las weas que hizo este pastel, jajaja… de seguro pensó que el mundo era color de rosa”… En el fondo no se trata de pendejadas ni nada… en este caso… no se, puede que todo ocurra demasiado rápido… que te de poco tiempo para pensar… sí, y que por eso uno cometa muchos errores… yo al menos no me arrepiento, fueron meses bacanes para mí… pero esa etapa ya pasó… y es bueno que te pase cuando tienes la edad para afrontar lo que venga… “carne de chancho” como se dice. El resto viene por decanto natural… pancho, no te voy a decir cómo termina la historia porque no tiene final escrito… la mía llegó a su fin… pero al menos no te toca luchar contra cientos kilómetros de distancia… es un plus o no?... no es consuelo, sólo un hecho.

Bueno, deja vu o no… renové algunas cosas… desempolvé cosas de mi pasado oscuro, jajaja… q miedo!... naaa… nada terrible, creo… ahora la parada es otra, evidente… pero asumo que también eso es circunstancial… perfectamente podría seguir viéndome con toda esas personas todavía… pero todo obedece al momento que corresponde… de hecho acabo de perder a dos amigos abogados… (al menos eso parece), lo que me apena tremendamente… pero me hace pensar que las weas pasan por algo… y si tengo culpa… es sólo dejar pasar oportunidades que podría haber aprovechado… no me gustaría tener que repetir estas experiencias tan seguido… atreverse?... sí, quizas.

En todo caso, creo que las relaciones humanas son perfectibles en la medida que vas acumulando malas experiencias… ahora, si eres una persona sensible a ellas, te advierto que te vayas acostumbrando… el hombre o la mujer ideal no existen… sólo en nuestra cabeza… sólo tratamos de que la que, o el que, encontremos se ajuste lo mas posible a ese molde… sí, nos equivocamos… caleta… pero filo, nadie se ha muerto por eso.

Este fue el manifiesto de una desilusionada del amor… pero de una convencida que hay cosas interesantes en el camino… y que si la felicidad (al menos momentánea, aunque sea la de las mariposas en el estómago, y no esas cinematográficas de Hollywood) no existe, entonces no hay derecho siquiera de que exista la palabra.

The "new" Guest

Sólo 4 días del año... y qué días!... creo que ni en mis primeros cuatro años de carrera había trabajado tanto como los últimos días, jajaja... pero bueno... el incentivo lo justifica... y es que me siento una verdadera mercenaria después de todo. Ok!... is life, just do it.

Una amiga me llamó la noche de año nuevo... después de las 12... aparte de desearme lo mejor para este año, me dijo que quería conversar conmigo de un "asunto"... al principio no tomé mucha curiosidad al respecto... pero su tono serio y comprometido me hizo salir de mi idea auto-festiva de la noche (con copete en mano) y me dejó pensando: "un día de esta semana te voy a ver a la pega y almorzamos" fue una de las últimas cosas que me dijo... yo... atiné a decir: "claro, sí... no hay problema". Resumiendo el asunto... el famoso almuerzo no ha ocurrido aún... aunque ya creo adivinar cuál es el "asunto" del cual quiere hablarme... con Daniel lo comentamos hace un par de días, y en verdad... no estoy de humor, y eso probablemente no termine bien, por lo que estoy arrancando de la cita diplomáticamente... aparte que el tiempo es escaso. En fin, creo que hay rollos que todavía no "quiero" solucionar... ya sea por paja, porque no puedo... o simplemente porque no quiero... supongo que llegas al minuto en que te cansas de ceder ante los demás... y tampoco quieres discutir... por lo que sólo "dejas pasar"... bueno, en eso estoy.

¿Planes a corto plazo?... TERMINAR ESTA PEGA ENDEMONIADA, eso como primera cosa... después veré... mientras tanto hago el papeleo de la titulación... trato de ver si me puedo ir de vacaciones en febrero... y me hago la idea que tengo que buscar pega en marzo... casi como un año normal, cierto?, jaja... si claro.

Creo que debería llamar a mi "Amigo"... decirle que salgamos a alguna parte... aunque de seguro me manda a la mierda... eso me detiene... bueno, esperaré a que nazca de él... sino... jaja, cagué no más, sorry... pero no ando con mucho espíritu aventurero... me da paja tirarme a la piscina, así de simple. Ok... hoy claramente no soy la persona más proactiva del planeta.

El lunes fue el cumpleaños de la Anto... corrí todo el día antes de llegar a su casa esa noche: Tenía que reportarme con la jefa a las 9 de la mañana... después a las 12 tenía una presentación en Lo Contador con la gente en donde hice la práctica pasada... después ver el asunto del proyecto con Diseño... después volver a San Joaquín... resultado... como a las 9 de la noche libre... por lo que era comprensible que a las 3 de la mañana estuviese con cara de agotamiento y sueño en el carrete... tomé re poco porque al día siguiente empezaba de nuevo a las 9... lo pasé la raja igual, llegué a las 4 de la mañana a mi casa... comprenderán como anduve ayer martes... con un sueño y un cansancio de los mil demonios... el viernes, sin embargo, tengo otro carrete, jaja... esto no para. Así me siento ahora... con un papel extraño... ya no me siento tan "uninvited" como generalmente siento... puede que sea transitorio... pero por ahora me siento como una "new" guest... quizás sólo sea impresión de principio de año... no importa, un carajo no más.