sábado, septiembre 22, 2007

Cine: V de Vendetta

Hace un par de noches, sin querer, me enganché en el cable... con el HBO. En general, veo re pocas películas en el cable, ya se los tuve que haber mencionado antes... pero esa noche, me quedé pegada en una película en particular: V de Vendetta. Quedé gratamente sorprendida, debo confesarlo... y pocas veces puedo decir eso de una película. Es por eso que les contaré más o menos cual fue la gracia que le encontré.
La historia
V de Vendetta (V for Vendetta en inglés) pertenece, en estricto rigor, al género de la novela gráfica. Se trata de una colección de 10 comics (comic books), de Alan Moore con ilustraciones hechas por David Lloyd (quien más tarde participaría en la escritura del guión para el cine).

La historia se sitúa en una sociedad londinense de fines de los '90 (pensada desde la óptica de los '80, que es cuando se editaron los comics), cuya suerte ha sido un futuro considerado distópico (casi apocalíptico): después de una guerra nuclear que ha acabado casi con el mundo entero, en Gran Bretaña el poder es ejercido por un partido fascista llamado Norsefire (fuego nórdico). En este escenario, emerge un anarquista enmascarado que se hace apodar "V", que se opone y lucha contra el regimen que el Norsefire está ejerciendo desde ya muchos años, y que no hace más que atemorizar a su población a través de la amenaza constante y la mentira organizada.

Lo primero que llama la atención de este personaje, es que su máscara no es un antifaz como en la mayoría de los super-héroes de comics, sino que representa el rostro de Guy Fawkes, un revolucionario inglés del 1600. Fawkes es famoso por querer hacer explotar el Parlamento, acto que justificaba en su lucha para acabar con las persecuciones religiosas. Su intento, no obstante, se vio truncado y fue arrestado el 5 de noviembre de 1605, luego fue ejecutado. Desde este acontecimiento, los ingleses recuerdan la fecha como La Noche de las Hogueras (Bonfire Night), en honor a Fawkes.

La película

Con la historia de "V" conocida a través del comic, se suscitó la tentación de llevarla a la pantalla grande. Y así se hizo. El 2005, el director James McTeigue, gracias a los libretos adaptados por David Lloyd y los hermanitos Andy y Larry Wachowski (Matrix), estrenó "V for Vendetta". En esta ocasión, y para hacer más atractivo el producto, se reclutó para el papel de Evey Hammond (la "doncella" poco convencional de la historia) a Natalie Portman (la "Reina Amidala" en Stat Wars, "Mathilda" en su primer filme - que pocos recuerdan - El Profesional, con Jean Reno); y para el papel de "V", a Hugo Weaving ("Elrond" en El Señor de los Anillos y el "Agente Smith" en Matrix).

Personalmente yo no he leído el comic, no obstante, la versión cinematográfica me conmovió. Pero no se trata de una conmoción cebollera, sino una conmoción de espíritu. Y es que despierta sentimientos que no siendo "positivos" por definición, son capaces de generar grandes acontecimientos en la historia de la humanidad: idealismo y venganza. Ciertamente, no se trata de una historia reconocida por su inocencia, sino que al contrario, delata lo más bajo de la humanidad: la tortura, la conspiración, los bajos instintos, el odio... cada uno individualizado en personajes particulares, como el cura pedófilo, el jefe de policía corrupto y la médico forense, por mencionar algunos.

Elementos para un héroe admirable

Debo decir, que en la figura de "V", vi reflejados una lista extensa de personajes y argumentos tratados en otros textos e historias. He aquí mi volada analítica:

a. Un poco "harto" de Orwell, con Londres como Ciudad Gótica.

Ya les había dicho que me gustaban las conspiraciones y las historias de ese calibre... pero esta llegó a su extremo. Se trata de una Gran Bretaña dominada por un partido fascista, los Norsefire, cuyo lema es "Strength through Unity. Unity through Faith" (Fuerza a través de la Unidad. Unidad a través de la Fe). Eso puede ser asociado a la frase "War is peace. Freedom is Slavery. Ignorance is Strength" (La Guerra es Paz. La Libertad es Esclavitud. La Ignorancia es la Fuerza), del libro 1984. En este sentido, hay algunas simitudes con la Oceanía de Orwell: el tipo de opresión fascista, que no solo oculta la verdad, sino que la "modifica", como lo hacía el Ministerio de la Verdad. Otros detalles destacables: el control de la población a través de una cadena única de televisión, que transmite los sólo los contenidos "apropiados" que la gente debería ver.

Otras evocaciones son las imagenes del dictador Sutler en las casas de los londinenses, al más puro estilo del Gran Hermano.
Así, estas similitudes se combinan con un espacio lúgubre y spooky, evocando un Londres más parecido a Ciudad Gótica de noche permanente. Esa oscuridad le da un toque más tétrico, y resalta esa necesidad de transgresión al status quo: a través de reuniones secretas en los pasadizos de la ciudad, el esconderse de la policía secreta (delatores), realizar parodias de las autoridades so pena de muerte, etc. Este escenario revela una sociedad sometida al miedo desde sus propias autoridades corruptas (¿no les parece que aquí debería salir una especie de Batman al rescate?).

b. Un Cyrano de Bergerac... con máscara y menos poesía.


Aquí es clave el espacio que yo llamo la "vendetta-cueva". Se trata del lugar donde vive "V"... y que se caracteriza por una infinidad de obras de arte, libros, artículos de colección, etc. Primera aclaración: "V" no es millonario, sin embargo, "tomó prestado" todo ese material para ambientar su espacio. Se trata de un tipo letrado, exquisito, que gusta de la música, la poesía y las artes en general. No se trata de un hombre ambicioso, pero aprecia la cultura más que cualquier londinense promedio. Según "V", estos objetos siguen siendo "objetos", que no tienen sentido si es que no se les sabe apreciar: es así que desprecia a los que se dicen "artistas" sin serlo, por no poseer la sensibilidad suficiente para apreciar la belleza de una buena pieza de música, por ejemplo.

Aquí me viene a la mente la figura de Cyrano de Bergerac... un luchador asérrimo, pero con una sensibilidad a prueba de balas: una dualidad que no es fácil congraciar, pero que les otorga a ambos personajes, un estilo que los hace "queribles" en ese sentido. Cyrano es un poeta, "V" es un músico... ambos reparan en detalles que el común de las personas pasaría por alto. Es este sensibilidad, la que se refleja en los diálogos, en la forma correcta de hablar... no tienen el lenguaje y discurso del típico militar, sino que gozan de un ingenio fresco, irónico, que se renueva fácilmente y se adapta a cada situación de la historia. Nunca verás que se quedan mudos o que les cueste reaccionar... tienen una respuesta y una reacción para cada evento.
Otra similitud entre ambos, es que tienen ese componente de tragedia personal que les impide expresar sus sentimientos no bélicos: tienen traumas físicos que los hace esconderse detrás de la coraza de la elocuencia y verborrea. Cyrano tiene el complejo de su enorme nariz, mientras que "V" las secuelas de un incendio que desfiguró su rostro y su cuerpo. Es por esto que si bien son hombres enamorados (Cyrano de su prima Roxana y "V" de Evey), no se permiten la felicidad, primero, por un miedo fatal al rechazo; y segundo, porque hay una naturaleza que se superpone sobre la necesidad de amor, y que remite a la consagración con la causa que se autodesignaron... un altruismo no bien comprendido. Por estas razones disfrazan sus verdaderos sentimientos con frialdad y mente lógica.
c. El discurso reinvindicativo: anarquismo e individualismo

Después de haber leído algunos escritos referentes a la historia y después de haber visto la película por segunda vez... me uno a la discusión sobre el verdadero mensaje detrás de lucha que "V" lleva a cabo contra el Norsefire. Algunos creen que se trata de la expresión de un anarquismo, de una crítica al sistema y la necesidad de un quiebre para poder renovar una sociedad viciada y herida. En este sentido, el mensaje del personaje es altruista, interesado en el bien de la población y con alto contenido social... incluso existencial (cabe destacar las referencias a Fausto dentro de la película, por mencionar un ejemplo).

Así, en una escena "V" sentencia: "Debajo de esta máscara hay mas que carne, debajo de esta máscara hay una idea... y las ideas son a prueba de balas". Esta frase es la que más encanta a los nostálgicos idealistas: "V" es un héroe que viene a rescatar al mundo de la insanidad política y moral. Sin embargo, no debemos olvidar lo siguiente: el impulso primario de "V" es redimir la injusticia, pero la injusticia ejercida sobre su persona. En estricto rigor, se trata de una "venganza" personal, contra todos aquellos que hicieron su vida miserable por años (Véase la referencia al Conde de Montecristo que hace el propio "V" en una escena, y su propia identificación con Dantés). Que coincidentemente estas personas sean parte de un sistema corrupto, viene en el combo... pero no representa la prioridad necesariamente. Así, debo decir, para el pesar de los idealistas... que "V" es más individualista que cualquier otro personaje, y eso no lo hace detestable, al contrario... lo reviste de más humanidad y realismo: la injusticia es mala no por concepto, si no por el efecto real que tiene en las personas... finalmente no se combaten ideas, se combaten hechos.

Momentos notables de la película.
Finalmente, un repaso de los momentos que yo rescataría más del film:
1. La presentación de "V" ante Evey... y su fraseo con 49 palabras que usan "V".
2. La transmisión de "V" a través de la televisión... y el logo de la pantalla "V-TV"
3. La lucha de espada de "V" con la armadura, mientras ve El Conde Montecristo. Revela su cuota de humor y humanidad.
4. El corte de pelo de Evey durante su reclusión. Es la antesala de su tortura.
5. El renacer de Evey bajo la lluvia: su extensión de brazos y su final liberación. "Ya no hay miedo"
6. La explosión del Big Ben con la Overtura 1812 de Tchaikovsky. Lo más cerca a esa sensación destructiva para mí, es romper papeles en la oficina.
No sigo más con este monólogo escrito (si quieren más detalles, pueden pedirme el ensayo que es más extenso). Si tienen oportunidad, vean la película... 100% recomendable.

martes, septiembre 18, 2007

eBay es mi perdición

Maravillas modernas... hay un espacio del canal History Channel que tiene ese nombre. Varias veces he pensado que cosas me gustaría que aparecieran como maravillas modernas... desde hace 5 días, mi número 1 es eBay

Así es, yo que pensaba que Amazon era mi única forma de llegar a mis preciadas ambiciones del mercado internacional... llegué a la conclusión de que me equivocaba rotúndamente. Podría hablar toda la noche sobre las ventajas de eBay... pero creo que me limitaré a decir, que he conseguido joyas increibles que no pensé tener... discos, vinilos, portadas, etc... etc... ufff... es orgásmicamente emocionante (eso último es una exageración, pero no pienso borrarla). En fin... estoy ansiosa de ampliar mi colección. Pero debo ir con cautela... pues el financiamiento para este tipo de gastos ha de cesar muy pronto... debo volver a la austeridad por un tiempo... una lástima, pero necesario de todas formas.

No puedo contar mucho de las cosas que han pasado en estas semanas... no han sido pocas, pero creo que no puedo ordenarlas de forma coherente aún. Sólo puedo decir que los días libres han estado excelentes e ideales para despejar la cabeza y pensar con claridad. Después de todo... las cosas no se ven tan malas. Reencuentro con personas importantes... decisiones en camino. Por mientras, creo que descargaré mi afan consumista mientras pueda hacerlo.

lunes, septiembre 17, 2007

Afterwords?

Curiosamente, cuando escribía el post referente a Disciplined, y buscando los videos en Youtube... me enteré que Collective Soul había lanzado su último disco... "Afterwords". Casualidades de la vida... tan casuales como el propio título: "Epílogo"... ¿será esta una especie de despedida?. Tuve la oportunidad de escucharlo y no me parece tal... en fin... si me preguntan, creo que debería destacar este tema: I don't need anymore friends

Hay frases bastante certeras de esta canción... "I'm out of my head... And it's not the way I wanted to feel... This loniness and dread gets your attention, makes us real... I'm going nowhere and it's slowly sinking in...". Hay historias que no tienen vuelta atrás, esta parece ser una de ellas: "I don't stand a chance... Until you get me out of here... I just don't have the will to pretend... I'm running for the door... Can you get me out of here?... I really don't need anymore friends". Hay veces en las que es mejor dar un corte y escapar, ya no se puede aparentar, es como la gota que rebalsó el vaso. ¿Suena familiar?, jajaja... sí, en parte. Sobre esa historia, no tengo mucho que contar, y eso es bueno. Libro cerrado.

Sobre el tema, debo agregar que lo interpreta Joel Kosche, "nuevo" guitarrista de la banda, que vino a reemplazar al "ido" Ross Childress. La verdad nunca supe bien cuales fueron las razones por las cuales Ross dejó la banda... al tiempo, ya no tiene mucha importancia. Sobre el disco, hay otros temas que son bastante buenos: Bearing Witness, Never Here Alone, Adored y All That I Know. Si bien salió sólo el 28 de agosto... jeje... ya está en mi poder (facilidades de la Web). Aquí unas versiones acústicas de "Bearing Witness" y "Adored"



Esa es la banda sonora por estos días... en que la comida y la bebida abundan. Es increible lo que tanto tiempo libre puede hacer. Es increible que todavía queden días. Es hermosamente increible.

martes, septiembre 11, 2007

Caroline in the City

Nunca enganché mucho con las sitcom, a pesar de que vi varias de ellas. En la práctica... cuando llegó el cable a mi casa (digamos... hace unos 13 años atrás), éste era acaparado por mis hermanos: y es que si bien la cantidad de televisores aumentó, aún así no alcanzaba para ser 1 per cápita, ergo... por minoria de edad... yo debía "acatar" la parrilla programática de mis hermanos mayores... o, simplemente, ver televisión abierta con mis viejos.

Y la mayoría de las veces fue así: terminaba viendo "la novela" de la tarde, o viendo las repeticiones de Reportera del Crimen (con una atlética Angela Lansbury en cinta desteñida de tanto rodar). Los fines de semana lo obligado era Sábado Gigantes y Venga Conmigo.

Eso duró lo que tenía que durar... poco a poco fui integrándome a la dinámica del cable... y así fue como por la poca paciencia que tenía con las películas del HBO o de Cinecanal (para qué hablar de la volada independiente de Cinemax), me fui por lo fast-track: música y series. De esa forma llegué a MTV, VíaX y Fox (y Xfiles, obviamente). No obstante, con el tiempo me empecé a aburrir de los canales musicales... ya había formado mi criterio musical, y los "nuevos sonidos" no eran de mi agrado ni en oído... ni en vista... por lo que mi búsqueda en la parrilla del tv-cable no se detuvo ahí... descubrí que habían cosas mucho más fáciles de digerir que los alienígenas y las conspiraciones: el Canal Sony fue el hallazgo más iluminario que tuve en esta materia.

¿Pero qué tenía de especial Sony?: un género que si bien no era nuevo para mí (crecí viendo Tres son Multitud en el canal que ahora es Piñeravisión, así como veía Los Años Dorados los viernes en la noche por el 13), no había podido ser "selectiva" entre una oferta tan limitada en esos años. Con un par de semanas de exposición a Sony descubrí que había sitcom de todo y para todos. Como buena adolescente tratando de sobrellevar la edad del pavo, me las vi "todas"... o al menos eso intentaba... Seinfield, The Nany, Married with Children, News Radio, Mad About You, Just Shoot Me!, y podría seguir la lista... pero es de las que me acuerdo ahora. En fin... el tema es que a pesar de verlas todas... nunca me enganché demasiado con ninguna... veía capítulos de uno... y de otro... tenía tema para hablar en el colegio... y eso. La gracia de las sitcom es que finalmente te podías olvidar durante 30 minutos (con comerciales incluidos) de cualquier cosa y concentrarte en situaciones que entre inverosímiles o muy verosímiles te causaban risa.

Y pasó el tiempo... y entre nuevas sitcom y antiguas que eran canceladas... la dinámica se fue pausando un poco... ya no había tanto tiempo para gastar en el cable... y ante la mirada preocupada de mis padres que creían que la pantalla del televisor iba a tragarme (como en el Aro 2), me fui alejando de mi adorado canal Sony... no sin antes comprometer mi fidelidad a una sola sitcom (nótese, ya tenía mi vida consagrada a los Xfiles desde antes... pero tenía que complementar eso con algo): de esa forma, de manera casual llegué a Caroline in the City. Esta serie... tenía los ingredientes como para que no la pescara mucha gente: historia de una caricaturista sureña que vive en Nueva York, que tiene pololo y una amiga que trabajar en Broadway. Pero tenía un ingrediente que la hacía distintiva, y que a mí me enganchó: Richard Karinsky, el colorista de las caricaturas de Caroline. Richard era un tipo especial, un flaco de lentes y vestido de negro con su impermeable que al parecer nunca cambió en toda la serie. Su relación con Caroline, y su entorno era digno de tragicomedia... hay gente de humor ácido, pero Richard era el extra-límite de todo eso. Finalmente, la serie duró 4 temporadas... terminó de forma abrupta... y me quedé con gusto a poco. Después de eso, perdí el encanto de las sitcom... y me quedé en el mundo paranormal... habían arrebatado la única cosa que me hacía reír de buena gana: Richard y su visión de mundo... bastante parecida a la mía, por cierto.

domingo, septiembre 09, 2007

A 10 años del Disciplined

He estado tan distraida en estos días... que se me olvidó escribir lo que iba a acompañar estos videos.

En fin... el grueso es el siguiente: 1997 fue un año especial... entre otras cosas, porque pude comprar mi primer CD con mis ahorros de la mesada escolar y extras. Sí... fueron varios meses en los que me iba a pie a la casa después del colegio, o que no compraba colación... o que lustraba los zapatos de toda mi familia... salía a pagar las cuentas, o incluso limpiaba el auto de mi papá por un poco de plata. Así, un mes de invierno... julio o agosto, si no mal recuerdo... fui a la "Feria del Disco", que en esa época yo pensaba que tenía todo lo que yo necesitaba en música (con los años, ellos se fueron quedando cortos... o yo me fui ampliando más de la cuenta, no se), y me dispuse a pagar por mi primera inversión musical. ¿Qué compré?... el disco Disciplined Breakdown de Collective Soul. Ya había salido hace unos meses... y yo desesperaba por tenerlo. En la misma época en que los fines de semana me sentaba con mi diccionario inglés-español a traducir las letras de las canciones... cuando descubrí que necesitamos tener personas a las cuales admirar... que te hacen soñar con cosas distintas... que te anima para darle movilidad a las cosas... y que la adolescencia también tiene su lado bueno.

Así es... Disciplined Breakdown marcó un punto importante en mi vida... más allá de lo bueno o no tan bueno que sea el disco en sí... su llegada a mí produjo una diferencia: "hay cosas que quiero hacer, y puedo hacerlas"... una especie de independencia adolescente... que pronto sería autonomía juvenil. Sí, puede que sea un análisis un poco excesivo... pero como todo el mundo, he vivido períodos intensos... que a veces cuesta reflejar con palabras... yo se que más de alguno le ha pasado algo así.

El Disciplined en sí... es un buen disco... antes de que Collective Soul se oxigenara su resto... eso ya lo había comentado antes. Buenas letras... pero pocos singles... es un disco personal, íntimo... como para escuchar los días de invierno frente a una chimenea y una taza de café humeante. Eso era lo mejor de todo... el ambiente que era capaz de crear.

Y han pasado 10 años desde el Disciplined... mucha agua bajo el puente... pero su lugar sigue intacto... en mi colección de discos, por ser el primero de todos... por ser especial... y por ser mío, más que nada por ser mío.

Aquí algunos fragmentos del disco... "Precious Declaration", "Listen" y "Blame"... verán a Roland con diferentes atuendos... e incluso verán las Torres Gemelas en uno de los videos... para que vean que el mundo en 10 años sí puede cambiar mucho... y lo ha hecho.

Pd: El 4to video es una presentación en vivo de "Simple", del 2do disco... cuando los cabros tenían melenas largas todavía... uta que se veían ricos!... vean y comparen.


domingo, agosto 26, 2007

Do ya think I'm sexy?

FALSA MODESTIA V/S VERDADERA AUTOREFERENCIA

Estando cerca de mucha gente en este último tiempo, he podido reflexionar acerca de como las personas podemos usar nuestra autoreferencia para difundir un concepto de nososotros mismos que sea "impactante" para el resto. Es así, que quienes no tienen rollos de personalidad, pueden percibirse a sí mismos como personas atractivas, interesantes, apetecidas, si me apresuran. Ese amor propio o autovaloración (excesiva, a ojos de algunos), permite ver que la autoestima es algo tan subjetivo como el primer amor.

Cuando digo que todo lo imaginable está contenido en la música... no miento. Da lo mismo la época y el estilo... siempre hay testigos que nos muestran las personalidades más particulares. Respecto del tema "autoestima", no hace falta una falsa modestia: es así como recordé dos clásicos (uno más clásico que el otro, claro está)... Rod Steward y Right Said Fred... ambos con la tipificación de lo que se considera "sexy" en sus respectivas épocas. Vanguardia de la nula falsa modestia.

Se me vino esto a la mente, cuando escuché anoche en la fiesta... "Do ya think i'm sexy?"... y todo el mundo se embrujó con dicha canción. Ejercicio Nº1: buscar los videos referentes a la canción. Ejercicio Nº2: ver la cantidad de asociados en Youtube... diablos, no paraba de reir.

Para compartir, y entiendan de lo que hablo... vean los videos asociados... de antología, y para ser recordado.



Nota jugosa: adviertan el parecido entre los chicos de Right Said Fred e Imhotep (de la película, La Momia)... yo no pude dejar de notarlo.

sábado, agosto 25, 2007

Irresistible

Con la cabeza más despejada... sin alcohol en el cuerpo y algunas tazas de café... la realidad se ve más hilada a estas horas de la tarde, jajaja.

Sí, porque el jugo era tal... que cuando terminé de escribir el pseudo-post de anoche, tomé el teléfono y comencé a hacer llamados a esa hora. Obvio, nadie me contestó... menos mal todos tenían sus celulares apagados.

Ayer... digamos que fue un viernes movido. El trabajo en la semana aumentó de forma considerable... de hecho, en un par de horas tendré que reanudarlo, muy a mi pesar. Pero en fin. Estuve toda la jornada fija en mis labores, excepto los 40 minutos de almuerzo, justos y necesarios, por cierto.

Salí de la oficina, con el convencimiento de que tenía que irme a casa. No obstante, sabía que no iba a ser así: era el matrimonio de Claudia era en rato más, y no alcanzaba a ir a mi casa y volver. No, no había tiempo para eso. Menos mal que me puse mi traje "decente" para ir a trabajar... había calculado que mucho tiempo para "producirme" no iba a tener.

Es extraño llegar a un lugar, donde nadie te conoce... o más bien, donde algunos sólo "te ubican", y pareciese que tú los conoces más a ellos que ellos a tí: en general, dentro de la fauna sociológica pontificia, las cosas son así. Todos nos "ubicamos" de alguna parte... pero más allá de eso, no hay vínculo afectivo aparte de la "solidaridad de gremio". Y aunque temía que la situación podría ser así... no me resultó la estrategia que había planificado para la ocasión: mi acompañante se echó para atrás... en sus palabras "le salió un imprevisto". Diablos... como no iba a perderme el matrimonio... había que aparecer no más. Aunque eso significase tener la atención de los asistentes y producir reflexiones como... "viene sola, ¿vendrá en plan de conquistarse a alguien?". Sí, lo se... puede sonar rebuscado, pero podría apostar a que más de alguien lo pensó (yo lo hubiera pensado, jaja... partamos por ahí).

En fin, ahí estaba yo... esperando a que llegaran los novios, esperando ver la ceremonia. Me encontré con algunas "conocidas" y "conocidos"... preguntas y respuestas de rigor: trabajo, trabajo... trabajo. Llegué a la conclusión de que debía cambiarme de trabajo pronto... estoy puro perdiendo el tiempo según pude notar.

Y la ceremonia fue bonita... corta, pero bonita. Bueno, qué más... la oficial del civil sabía el discurso de memoria, y no es su trabajo dilatar el tema, al contrario. El lugar también anotó un buen punto a favor... tradicional, elegante, acogedor... decía "Claudia" por donde se le mirase, varios llegamos a esa conclusión.

Fin de la ceremonia, e inicio de la parranda. En este punto, mi pensamiento fue tomarme un trago y despedirme... finalmente venía a acompañar a los novios... no era un "carrete" propiamente tal para mí, no era mi ambiente generacional tampoco. No obstante... las cosas se dieron distintas.

Conversé con la María Lidia harto rato, entre pisco sour y pisco sour... me puse al día en el acontecer del ISUC... entre otras cosas. Vaya que suceden hechos una vez que te has ido de la u... ya estaba olvidado algunas cosas, se me vinieron a la memoria rápidamente a través de esa charla. En un momento, que me dieron unas ganas horribles de fumar, dejé a mi interlocutora y salí a la puerta a encender mi cigarrillo. Sorpresa mía, era que no sólo yo había sentido ganas de fumar... en el mismo proceso, estaba un muchacho y dos señoras. Las señoras terminaron su cigarro pronto y entraron... hacía frío, no era tentador dilatar el ejercicio del tabaco. Pero el muchacho quedó, encendió un segundo cigarro... no sin antes emitir la siguiente afirmación: "estaba desesperado... llevaba más de 5 días sin fumar". Yo me sonreí, no por él... sino porque yo cumplía 7 días sin fumar... y la verdad, parecía menos desesperada que él. De esa manera, iniciamos una charla... que comenzó con la adicción al tabaco... algo trivial, si me lo preguntan. "¿Familiar?", preguntó en un momento... yo respondí... "amiga de la novia". "Ah, yo soy músico... venía a tocar... ¿quieres un trago?". Se me había acabado mi pisco sour, no me pareció una mala idea... así fuimos a la barra a pedir algo.

Ahí fue cuando comencé a pasarme algunos rollos... hablar con extraños no es mi especialidad, de hecho, ni siquiera una práctica recurrente: claro, hablo con los taxistas, con las señoras que atienden los locales donde compro cosas... pero de ahí a entablar una conversación, en una fiesta, llena de gente, con otra persona, de cuyo nombre siquiera puedo recordar... es otra cosa. Y ahí estaba yo, en la barra, con mi trago en la mano, hablando de la vida, de pequeñeces y demases. Quien me hubiera visto!... pero nada, digamos que se me olvidó mi idea inicial de irme temprano... no lo estaba pasando mal, a pesar de lo poco común de la situación. El hecho, era que estaba bebiendo demasiado... en comparación a los últimos eventos a los que he asistido... debo confesar que abandoné el lugar en estado de ebriedad... pero lo suficientemente conciente, para moverme sin problemas y para evitar que el resto lo notara... excepto el joven que conversaba conmigo, quien a pesar de estar tan bebido como yo... notó mi estado etílico... "¿sabes como irte a tu casa?... si quieres te acompaño a...". "No te preocupes... si... tengo transporte seguro". Después de eso, me despedí rápido, y casi salgo corriendo.

No pude dejar de acordarme, hoy... cuando hice el racconto respectivo... de Donnie Pfaster... el fetichista. De seguro, al final ves tantas cosas... en fin... bajo ese pensamiento, volví a ver la historia de 2 capítulos... escalofriante, sobretodo Irresistible... de la 2da temporada. Te recuerda que el mal, puede tener forma de persona... ¿paranoica?, jajaja... uhm... sí, un poco... no creo que anoche me haya encontrado con un Donnie Pfaster... pero... quien sabe. La ruleta de la vida nos tiene reservada varias sorpresas, ¿no?

DONNIE: Is your hair treated?
SATIN: What?
DONNIE: Do you need a shampoo for chemically treated heir?
SATIN: You want me to shampoo my hair?
DONNIE: I'm happy to pay extra, if that's something out of the ordinary.



"The conquest of fear lies in the moment of its acceptance. And understanding what scares us most is that which is most familiar, most common place... It's been said that the fear of the unknown is an irrational response to the excesses of the imagination. But our fear of the everyday, of the lurking stranger, and the sound of foot-falls on the stairs, the fear of violent death and the primitive impulse to survive, are as frightening as any x-file, as real as the acceptance that it could happen to you" (Irresistible, 2x13)

Matri-matri-matri

Diablos... debería irme a dormir.

Ciertamente... pero todavía me queda un poco de cuerda... de hecho, me estoy terminando la cerveza que abrí, antes de irme a dormir. ¿Jugosa?... sí, de más de que sí. Pero filo.

Hoy fue el matrimonio de mi amiga Claudia... tengo varias cosas que contar... pero no se por donde empezar... el alcohol me inhabilita para seleccionar información. Será mejor despejarse un poco antes de empezar a "escupir" cosas del evento.

Bueno, en todo caso... el copete estuvo bien. Y volví a fumar después de 7 días... estaba casi desesperada. Ya les contaré detalles. Ahora será mejor que me vaya a dormir.

viernes, agosto 17, 2007

I want to believe!

Desde que empecé con mi nueva adicción de escribir fics... creo que he desenterrado mis instintos más paranoicos y paranormales, que estuvieron suspendidos por un par de años... tras sufrir mi pérdida fanficta más preciada. Y es que haber seguido por 9 años los pasos de unos ficticios y poco comunes agentes del FBI, indefectiblemente te vuelve paranoica y spooky en todo sentido de la palabra.

De ver conspiraciones hasta en un pic-nic escolar (racconto 1)... hasta tener la impresión de cazar monstruos con una red de mariposas (racconto 2)... toda la gama de posibilidades imaginadas, le dan una perspectiva curiosa a las cosas: ¿qué nos queda por descubrir?. Esa pregunta es el motor de búsqueda de cualquier paranoico... una especie de "now what?!"... lo impredecible de una cotidianidad predecible. A la larga, siempre estamos esperando que suceda algo... que las cosas que parecen de cierta forma, no lo sean, y nosotros seamos los afortunados de descubrirlas. ¿Quién no ha querido empezar su propia cruzada?, ¿buscar su propia verdad de las cosas?. Hay días en los que te levantas y piensas que sucederá lo que has esperado por mucho tiempo, aunque no tengas puta idea de qué se trata.

Es posible que un fumador esté tras nuestros pasos, siguiendo nuestra línea de tiempo... o que a la larga, nosotros nos volvamos corruptos y terminemos siendo un fumador: aquel con conocimiento reservado que se guarda para sí mismo las cosas y sólo las usa para su propio beneficio... aunque este beneficio sea incluso mantener el ego. Sin duda, todos tenemos un fumador dentro... siempre hay algo que callar y que no debe salir a la luz... un lado B?... quizás. Y es que si descubriéramos la verdad que tanto buscamos... ¿qué haríamos con ella?, ¿a alguien le importaría?... a menos que descubriésemos la cura de todos los males... gritar no nos serviría de mucho.

Y de si de discursos paranoicos se trata... el regreso para un fan es algo impagable... sobretodo cuando se supone que es imposible. Después de Fight the Future, creí que a Chris Carter ya se les había olvidado la pantalla grande... pero según las últimas informaciones, ya no habrá que especular tanto. Una segunda película vendría en camino. I want to believe!... será mi consigna de aquí al 2009. A esperar!, negarlo todo... y nunca confiar en nadie!


miércoles, agosto 15, 2007

Pasar agosto

Agosto es un mes complejo... extenso, frío, lluvioso, oscuro. Quizás lo más complicado de este mes... es lo "tan cercano" que parece la primavera... septiembre.... con sus días soleados, sus feriados anhelados y esa sensación de que el día tiene más claridad. Debe ser eso... la complejidad de agosto es el anhelo de que se acabe pronto.

Tamaña reflexión para un día como hoy: oscuro y frío. Debo reconocer que siempre me ha gustado el otoño y el invierno... pero en estos meses ha sido bastante poco lo que he podido disfrutar de ellos. Con esa condena... ya no me sorprende el pedir a gritos algo de sol.

Feriado... feriado... anhelado feriado. Ayer me fui de "terremotos" en Las Tejas... en la mesa de te club con mis compañeros de universidad. Llegaron hasta los que ni siquira pensamos que llegarían... curioso... pero entretenido. Volví a mi casa con la sensación de haber tenido un carrete, de esos típicos de la u en día de semana. Me dormí como un angelito hasta despertar hoy... con ganas de seguir durmiendo... el día no acompaña mucho... no hay energía.

Mañana lunes chico... es de esperar que esté relajado... todavía ando con las neuronas dormidas. Mañana también termina la teleserie... "alguien te le está mirándotele" (deformación coloquial)... yo nunca la ví... pero veré el final... para no perder la costumbre de conectarme a las cosas al último minuto. Anécdotas de ese tipo tengo varias... otro día les contaré más de ello.

martes, agosto 14, 2007

Always is a long time

Lateada... estoy mirando el reloj que no avanza, justo cuando más quiero que se mueva. Es que este feriado de mitad de semana es más que esperado... es que quiero salir de esta oficina que está heladísima... me imagino mi cama esperándome... me imagino unos tragos antes de volver a casa.

La oficina donde estoy está vacía, pude subir un poco el volumen de la radio... la ausencia de ruido es fatal en estas horas de la tarde. Creo que no podría avanzar más en las cosas que estoy trabajando... me da lata, así de simple. Y aunque esa declaración atente contra mi rol de trabajadora responsable y comprometida... no tengo nada que me justifique... o quizás sí: esta semana mis neuronas están en otro lado del planeta... menos en las encuestas y el análisis de datos.

Hablaba con Chascón un poco después de mi almuerzo... le pregunté si me notaba "más vieja". Aparte de reirse como 5 minutos (sí, me lo merezco también), me dijo que si más viejo era darle vueltas a la rueda y mirar como rueda en vez de rodar con ella... sí, era vejez. Uhm... creo que le respondí que sus metáforas eran obsoletas... aunque entendía perfectamente a lo que se refería.

Ya... mejor sigo haciendo algo... total, ya queda menos. Las Tejas me espera dentro de un rato... y después mi reencuentro con Morfeo.

domingo, agosto 12, 2007

Conocimiento reservado

El viernes me levanté con la idea de tener un fin de semana entretenido. Aburrida de los fríos, (aunque igual emocionada por la nieve del miércoles), tomé la decisión de no vencerme por el pajerismo y programar actividades que fueran acordes a un fin de semana "provechoso". Dicho y hecho.

Después de terminar mi jornada laboral, apagué mi equipo y salí sacramentalmente a las 4 de la tarde. Claro que mi fin de semana no empezaba ahí: tenía que solucionar los problemas que se me presentaron durante la semana, con mi celular y con mi licencia médica. Cerca de las 17:30 hrs... y después de haber pataleado e incluso amenazado a la pobre niña de Movistar, salí de ahí... con el convencimiento de que en este país, deberíamos ganarnos el premio a la "solución parche inservible". En fin... al menos quedé con la conciencia tranquila de que hice mis descargos y que más les vale que me solucionen el problemita... sino... conocerán la faceta poco agradable que no muestro casi nunca.

Ahí dejé suspendida mi ofuscación. Había comenzado, por fin, mi fin de semana. El plan Nº 1 fue partir al Giros de Román Diaz, ahí estaba uno de mis compañeros de trabajo esperándome. La idea era tomarse unas cervezas y comer algo... poco a poco se nos irían uniendo los demás. Y aunque el resto hizo su aparición... quienes terminamos carreteando fuimos tres. Dado que en el local no se podía fumar, nos cambiamos a uno que estaba a escasos pasos... otras cervezas, algunos rones... casi ni me percaté de la hora que era... no lo tenía siquiera en mente. La gente con copete tiene todo un rollo... el hecho de hacer y decir cosas que en estado "sobrio" no harías o dirías... coloca al alcohol como el genuino elixir de la verdad. No hablo por mí, que a pesar de la ingesta alcoholica seguía manteniendo ese, a veces, hastiante hermetismo... sino hablo por la cantidad de cosas que uno puede enterarse sólo gracias al estado etílico de otros. En fin... las cosas pasan por algo... a pesar de no ser buenas noticias, me dejó el paso a tomar determinaciones a corto plazo, lo cual no es malo.

Mi viernes terminó cuando empecé a demostrar efectos de cansancio... el cuerpo me pasó la cuenta y me exigió horas de sueño urgentes... a lo cual no pude decir que no. Agradecí a mis compañeros la velada... y partí a mi hogar. No pasó mucho rato en casa y ya me había quedado dormida.

El despertar de ayer sábado, fue una mezcla de sed, ganas de seguir durmiendo... pero ojos bien abiertos. Fue raro. Tenía la sensación de haber dormido mucho... pero no era tan así... recién eran las 10:30 hrs. En ese minuto recordé algo: tipo 2.30 de la mañana había sonado el teléfono... el cual corté por inercia, sin siquiera saber quien era. Al recordar eso, tomé el celular y vi la llamada perdida... "ah!, de veras... hoy tengo otro carrete", ese fue mi pensamiento al ver el número que había llamado. Le había prometido a Chascón juntarme con ellos el sábado en la noche... y me llamó a las 2 y media de la mañana para recordármelo!!... bueno, te lo perdono... pero que no se vuelva a repetir.

Entre pajerismo y modorra... logré hacer algunas cosas después de la ducha... como salir a hacer clases, por ejemplo... para que vean que la productividad no baja, a pesar de ser fin de semana. En fin... senti que el sábado se me estaba escapando a pasos agigantados... y así fue, casi sin darme cuenta ya era de noche. Partí a la casa de Chascón.

Relato la secuencia porque... lo tomo como un ejercicio recordatorio... una reconstitución de escena si quieren llamarlo así. No me emborraché... pero andaba más odiosa de lo normal... y lo peor de todo, es que parecía que era a propósito. Toda la carga negativa se me estaba manifestando en mi humor ácido y negro... donde los damnificados fueron, la polola de un amigo y Chascón... bueno, Chascón me conoce... él no tiene rollos con eso... pero la pobre niña... uhm... creo que me gané una enemiga y el sitial en una lista negra ajena. Que diablos... pero es que me carga cuando la gente empieza con "esto es así, y es asá... y yo tengo razón, y el resto... que se vaya al demonio...". Sí, lo reconozco... andaba poco tolerante.

Así es que me puse a meditar acerca de la tolerancia (más de una vez lo he hecho)... y pensaba en cómo podemos ser tolerantes si es que no entendemos al que (o lo que) toleramos. Creo que la tolerancia a lo que no se conoce... es sólo ignorancia. Es un juicio fuerte... pero creo que tiene bastante evidencia empírica. Así prefiero que me llamen intolerante... aunque en general, peque de ignorante. Gran frase!

En fin... ya hoy domingo... no queda mucho más... sólo flojear... mirar tv... dormir... siiii, dormir... el mejor ejercicio declarado del fin de semana.

martes, agosto 07, 2007

Miss Simpatía

Sí... aunque no lo crean, debería ganarme ese premio. Así como el de Miss Tolerancia, Miss Soluciona-Cachos, Miss Consejos, y por supuesto, el de Miss Humildad, jaja.

Naaa... no es eso. Sólo quería ilustrar que a veces hasta una se siente perna siendo tan buena gente... tanto, que llegas a pecar de estupidez. No chicos!, no permitan que eso pase, pongan límites desde el principio... finalmente, la dignidad es lo único que nos queda.

Este es un mes de ciclos... en un par de semanas cumplo un año en mi trabajo actual (y yo que pensé que iba a durar no más de tres meses), se acaban las clases particulares... se acabarán las clases de inglés... etc... etc... y habrá que pensar qué hacer con el feriado largo de septiembre... y luego empezar a contar los días para navidad. En pocas palabras... el año se nos está acabando a pasos agigantados. Que susto. Y eso que ni siquiera pasamos agosto.

Otros sustos... tengo dos matrimonios... (no míos, por cierto). Uno en febrero y otro ahora a fin de mes. El de fin de mes, es una amiga que se va a Francia a hacer su doctorado... y que se llevará a su flamante marido para entonces. Cuatro años fuera de Chile... es harto tiempo... pero la cabra es aperrada, y además se va con su novio... así que apoyo no le faltará. ¿Por qué estos son sustos para mí?... bueno, creo que porque da la sensación de que el mundo se mueve vertiginosamente.... y una está demasiado quieta como para observarlo. That's all.

A todo esto, lo de miss simpatía no era talla... al menos los encuestadores de mi empresa me adoran, jajaja.

sábado, agosto 04, 2007

This is not happening

La muchacha era paradigma de la juventud ilusionada... con la sola idea de ver al amor de su vida nuevamente, se le iluminaba el rostro. Él no sabía que ella iría a su encuentro esa noche... pensaba que todavía estaba en el campo, estudiando... y que su retorno no sería hasta dentro de unos meses más. La muchacha quería sorprenderlo, le habían dado unos días libres, y no aguantó la espera... tomando el primer tren que la traería a casa.

El muchacho, al que no le gustaba la soledad, durante el tiempo de ausencia de su novia, buscaba la forma de no sentir nostalgia. Sus amigos trataban de ayudarlo, invitándolo a salir, compartiendo tardes enteras con él... junto a las botellas que animaban las veladas.

Pero aquella velada, las cosas fueron distintas. Ya no bastó con las risas masculinas y el alcohol... la necesidad de un perfume distinto se hizo sentir. Los muchachos advirtieron como el chico se acercaba a una de las mujeres contiguas a la barra... comenzó a hablar con una de ellas... reía... el alcohol lo había relajado... llevó a la mujer de la mano a una de las habitaciones que el local tenía en el 2do piso. Dio rienda suelta a la imaginación y a los deseos contenidos por meses... susurraba el nombre de quien precisamente no estaba con él en ese instante... o al menos eso creía en un primer momento. Cuando la razón ya era parte de un recuerdo... se abrió de golpe la puerta de la habitación.

Y la exclamación de la muchacha que acababa de llegar... aunque un poco obvia... sorprendió al muchacho y a la mujer que estaba con él:

"Oh my God... I can't believe it!... this is not happening!"

Dicho esto, la chica volteó y salió corriendo de la habitación. El chico, aún un poco pasmado... apartó a la mujer de su lado, y salió corriendo detrás de la muchacha escaleras abajo. La multitud, sin saber mucho que hacer, comenzó a murmurar: "¿Qué diablos había pasado?". Para cuando el muchacho llegó a la salida del bar, ella ya había desaparecido... para siempre.

Nadie sabe como vivió el muchacho después de eso... y es que quizás ni siquiera importa. Así como tampoco importa el que haya estado pensando en ella mientras tocaba otro cuerpo. Lo que importaba, ya dejó de importar. Y con eso... cualquier pasado es eso... pasado.

Esta historia me la contó una persona... hace unos años atrás. En principio tenía la impresión que era sólo ficción. Con el tiempo supe que fue él... el muchacho del relato. Una vez le pregunté si se acordaba de ella... me respondió que sí, pero que para el caso... ya no importaba...

miércoles, agosto 01, 2007

Benjamín

Eran casi las 19:00 hrs. del lunes... estaba helada la tarde. Pero no importó. Salí de la oficina con mi abrigo abrochado hasta el cuello, mi bufanda regalona y mi gorrito negro de lana. Caminaba por Pedro de Valdivia con dirección al sur... mi nueva misión era constatar la noticia que había recibido en la tarde: el hijo de Lolo había nacido.

Un nacimiento siempre es una gran noticia... pero en este caso, la importancia aumentaba... quizás porque has estado cerca de los padres mientras vivían el proceso, quizás porque en parte lo has vivido también, quizás porque estás esperando que sea lo necesario para marcar una etapa, una señal y un cierre... la esperanza de que con el nuevo nacido, nazca también la oportunidad, que se renueven las fuerzas, que exista esperanza y la posibilidad de recuperar, un poco, el amor en la humanidad (si es que existe)... y que por un segundo, te pases por alto los sinsabores de lo cotidiano, y vivas algo extraordinario.

Y lo es... y lo fue. Al ver a ese pequeñito en brazos de su madre, comprendí que en ese instante... el tiempo se suspendía hasta nuevo aviso. Que el orgullo cabe dentro de un ser humano y que todo el amor (el que sí existe) podía transmitirse a ese ser, que sólo tenía unas horas de vida. Comprendí que las palabras sobran, y que sólo basta un gesto para manifestar la emoción de un momento como ese. Bienaventurados todos aquellos que han tenido la oportunidad de vivir o presenciar algo así... es una belleza a la que ninguna descripción podría hacerle justicia.

Benjamín llegó a este mundo gracias a sus orgullosos padres, los que ahora disfrutan el tenerlo a su lado. Es una gran responsabilidad, ellos lo saben... pero eso no mitiga el deseo de hacer frente al futuro. He ahí la capacidad humana de entrega... uno a veces duda que exista, pero afortunadamente nos equivocamos al respecto.

Al tenerlo en mis brazos, un escalofrío recorrió mi espalda... tan pequeñito, con sus ojos cerrados y sin protestar, a pesar de que era una extraña quien lo mecía y admiraba con detención. También sentí un escalofrío por mí... ¿así de rápido pasa el tiempo?, ¿así se siente en verdad?, ¿podría yo afrontarlo?, ¿tendría la fortaleza suficiente?. Muchas preguntas... ninguna respuesta. No eran necesarias en ese momento... lo importante era darle la bienvenida al pequeño, a este mundo... a veces problemático, a veces hastiante, pero que de todas formas tiene cosas que vale la pena conocer, y por las cuales quedarse.

domingo, julio 29, 2007

Ni tan ñoña, pero sí pelacables

Las perspectivas pueden cambiar... los hechos no.

Reconstitución de escena

VIERNES 27 DE JULIO
METRO BAQUEDANO
07:55 PM

Como viernes a esa hora, el gentío de la estación no era demasiado. Ella esperaba que su tren llegara a la estación. Había decidido llegar a casa y no salir. Después de la tremenda jornada que había tenido... el cansancio era mayor que las ganas de farra. Sorprendentemente, algo empezó a vibrar en su bolsillo izquierdo... notó que alguien llamaba por celular. Al visualizar el nombre en la pantalla, dudó por un instante en si debía contestar... pero la insistencia era tal, que prefirió hablar.

- ¿Aló?
- Hola po... ¿y nos vamos a juntar al final?...
- ¿Y que era no que no había nada hoy?...
- O sea, la idea igual es juntarse po... ¿o no querís?
- Digamos que he tenido un día demasiado largo...
- Por eso!... cuando hablamos a la hora de almuerzo, me dijiste que sólo querías salir...
- Es cierto... pero estoy cansada...
- Eso ya lo dijiste... no me vengas con cosas ahora!...
- Es mi idea... ¿o me estás retando?
- No, sólo soy una voz en tu conciencia que dice 'deja el viejazo de lado'...
- Mira... no te escucho bien... viene el tren. Te llamo de ahí. - Acto seguido, cortó la llamada y guardó el celular en su bolsillo. Algo de molestia se dibujó en su rostro... "diablos, lo que faltaba".

VIERNES 27 DE JULIO
EN UN LUGAR DE LA FLORIDA
08:55 PM

Cuando llegó a su casa, luego de comer algo, se tiró sobre la cama mirando el techo... cerró los ojos y pensó que haría... dormir temprano no era una mala idea. Sintió como en su chaqueta volvía a vibrar el teléfono. Miró quien llamaba... era la misma persona de la llamada anterior.

- ¿Aló?
- Mira... te voy a buscar a tu casa y vamos a tomarnos algo, ¿te tinca?
- No me digas... quieres hablar.
- ¿No puede ser sólo que tenga ganas de verte?
- No.
- Vamos!... además se nos va a unir más gente después. Hagamos algo piola, para que te relajes un poco.
- Uhmm... si duermo, me relajo, seguro.
- Ah, pero que odiosa!... te apuesto que igual tenis ganas de salir - Y era cierto, pues mientras ella estaba mirando el techo hace unos instantes, pensaba en la posibilidad de que una llamada telefónica la convenciera de abandonar su letargo de viernes por la noche.
- ¿Y qué propones?
- Eso!... te paso a buscar, vamos a tomarnos algo... y de ahí vamos a la casa de las chiquillas, donde nos juntamos con el resto después.
- 9:30 acá... si te demoras un segundo más, me arrepiento - Cortó la llamada y se fue a duchar.

VIERNES 27 DE JULIO
EN UN LUGAR DE PLAZA NUÑOA
10:12 PM

- Creo que estás exagerando... - Ella bebía su 2da cerveza ya.
- ¿Por qué? - Él encendía otro cigarro.
- No te creo esa parada de jefe de hogar precoz.
- Es verdad... soy responsable, cuido de mi hijo.
- Ya... ¿y por qué no estás con él ahora?.
- Bah... tengo vida también... o sea, su mamá también debe hacerse tanto cargo como yo.
- De seguro ella está de acuerdo con eso.
- Claro.
- Así como debe estar de acuerdo que su pololo salga de carrete un viernes por la noche sin saber donde está... y con quien.
- Lo sabe.
- Y no dijo nada... seguro.
- Es no tiene que importarle.
- Te juro que no te entiendo... creía que el compromiso era compromiso.
- Claro, cuando hay compromiso de por medio...
- ¿O sea...? - Tenso silencio.
- No, ya no estamos juntos. Cuidamos del niño, pero eso... no iba a funcionar...
- Nunca funciona...
- Alguna vez podría haber funcionado...
- No voy a hacer de madre sustituta, si es lo que estás pensando...
- No, no es eso lo que estoy pensando realmente...
- Deberíamos irnos ya... vamos a llegar tarde.

SABADO 28 DE JULIO
EN UNA CASA DE MACUL
12:10 AM

El carrete estaba tranquilo... pero la ingesta de alcohol aumentaba cada minuto que pasaba. Ellos habían llegado cerca de las 11, y ya llevaban sus buenas cervezas en el cuerpo. Eso les hacía soltar la lengua y dormir las neuronas... continuaban su conversación dejada en el bar.

- Insisto... deberías pedirle disculpas.
- ¿Por qué?
- ¡¿Cómo que por qué?!... wn, te metiste con otra mina mientras estabas con ella... hasta donde mis retrógrados conocimientos de relaciones amorosas me recuerdan... eso es motivo de arrepentimiento.
- Pero es que no entiendes. Ya no había nada.
- ¿Alguna vez lo hubo?
- Si claro... mi hijo no nació de la nada.
- Sabes que no me refiero a eso...
- Lo se. Sólo trato de decirte, que no le debo nada, ni ella me debe nada a mí. Sí, tenemos algo hermoso en común... pero no es razón para amarrarnos el uno al otro...
- Eso no fue lo que dijiste hace varios meses atrás...
- Puta... es que estaba confundido... asustado. Ahora es distinto.
- ¿Y cuál es la idea?
- No tengo ninguna idea en mente... sólo quiero estar bien.
- ¿Y por qué me estás diciendo todo esto?
- Es que me siento reponsable, ¿cachai?
- No, no te entiendo...
- Yapo... no te hagas tampoco... me dedicaste una historia pública completa... y ahora te hacis la loca.
- Ya te dije, eso está cerrado... hace tiempo.
- Si es cierto, me alegro... pero si no, mientes muy mal.
- ¿A dónde cresta quieres llegar?, ¿que wea quieres de mí?.

No dijo nada más, no pudo tampoco... sólo cerró los ojos y se dejó llevar. En un momento, como un flash de racionalidad... se sintió fuera de lugar... sin querer, recordó la vez que, estando en la u, fue a una disco y vio como las cosas podían confundirse tanto... sólo con alcohol y revolución hormonas. Aquella vez se dijo que nunca llegaría a tal extremo. Pero ahora sintió traidora... consigo misma... con lo que pensaba y predicaba. Pero lo olvidó rápido... el alcohol era tanto... que ya no dolía la conciencia.

SABADO 28 DE JULIO
EN UNA CASA DE MACUL
12:00 PM

Sintió como los ojos le pesaban. Los abría con dificultad. Miró a su alrededor... la pieza estaba iluminada con la luz del día. Trató de incorporarse, pero un intenso dolor de cabeza se lo impedía. Volvió a intentarlo... se levantó de la cama y se asomó por la ventana. Miró el reloj que estaba sobre el velador, se dio cuenta que era tarde. La ducha corría en el baño. Aprovechó, tomó sus cosas, y salió sin ser notada.

viernes, julio 27, 2007

Ñoña pelacables

Como han podido notar, la producción bloggera de este mes ha bajado considerablemente... más que por no tener nada que decir, es la paja de escribirlo. Así es, en esta época del año, las neuronas se ponen lentas, y los dedos flojos... no obstante, en un arranque de fin de semana... (creo que 2 semanas atrás), escribí mi primer fic, y que fue publicado este miércoles. No es gran cosa, pero me demuestra que la imaginación sigue operando... a pesar de ser una volada pelacables cuasi-ñoña. Bueno, en términos de definiciones... mejor no detallar... soy ñoña, y qué?

Aún así... esta ñoña tiene necesidad de cerveza y carrete. Han sido más de 2 semanas non-stop... y aunque no tengo muchas razones para celebrar... me daré la licencia de soltura de trenzas por un rato (en el buen sentido de la palabra, debo explicitar). Es justo y necesario. Así como es justo y necesario que mañana pueda dormir hasta tarde y que nadie se acuerde de mi hasta el lunes.

Conversaba con un compañero de trabajo a la hora de almuerzo, en nuestro diario ritual de terapia catártica: "deberíamos instaurar el premio empleado del mes... cosa que nos fuéramos turnando, y que el premio fuera un aumento de sueldo trimestral y dos días libres por mes". Nos matábamos de la risa de pensar en lo inverosímil del hecho... pero al menos sirvió para reirse de algo. A veces soñamos despiertos... otras veces vivimos soñando.

Y si de frases clichés se trata... me acabo de acordar de esta, que es simplemente notable: La mejor forma de librarse de la tentación es caer en ella. ¿Qué tal?. Aplica, sin duda.

Hoy salí un poco antes de las 5... debía hacer mi clase de todos los viernes: Mi 2da terapia catártica del día.

martes, julio 17, 2007

Soldado que arranca...?

Debería estar camino a casa... pero tengo una paja y aturdimiento soberano que me impide coordinar, coherentemente, mi deseo ferviente de estar en casa, y mi capacidad de moverme de esta silla.

Dicen que soldado que arranca sirve para otra batalla. Sinceramente estoy de acuerdo con aquella afirmación. Pero, ¿qué pasa si no hay posibilidad de que el soldado arranque?. Es decir, cuando el deseo de correr a cualquier lado se ve imposibilitado a cada segundo que pasa. Uhm... callejón sin salida dirían algunos... los más ingenuos (o ciegos) lo llamarían "formación de la experiencia", y argumentarían algo como: "Estás en proceso de aprendizaje, es normal que te sientas agobiada a veces... pero es parte de lo que tiene que pasar... en la medida que vayas adquiriendo experiencia podrás manejas de mejor forma tu trabajo y tu estrés". QUEEEEE???????. Podría lanzarme desde un piso 20 si llego a escuchar eso de forma textual... aunque se que mucha gente ha querido decírmelo, al menos con la mirada o el pensamiento. Diablos... cada día que pasa me siento más capaz de tolerar estrés laboral... pero así también, cada día que pasa, siento que tengo el doble de material para estresarme. Esto es una especie de escalada... una vez que parte, al parecer no se detiene. Mi hermana me ha dicho un par de veces: "esto le pasa sólo a personas como nosotros, que somos responsables con nuestro trabajo, queremos hacer las cosas bien y respondemos bajo presión... o sea, unos tontos. Si quieres estar tranquila, debes ser mediocre". Uhm... si eso es así, debería alimentarme sólo de triunfos morales: "bien hecho!", "muy buen trabajo", etc. Se que puede sonar a excusa y autojustificación... tal vez lo sea... pero sinceramente... no se me ocurre otra hipótesis. Me niego a pensar que he dejado pasar oportunidades importantes por culpa de ello... eso si me deprimiría de sobremanera.

Pero bueno... el alegato responde a una reunión que tuve hoy... yo, frente a tres "jefes": "sí, vamos a hacer esto... ", "podríamos hacer esto también"... "hay que cambiar esto, y hacerlo de nuevo". Vaya, ellos tendrán una semana ocupada trabajando en esas cosas... ERROR Y CORRECCION: YO tendré una semana ocupada trabajando en cada una de esas cosas. Así es... tres capitanes y un marinero. Creo que mi enojo lo terminó de conformar la siguiente frase: "bueno... y ahora nos juntamos mañana, supongo... a ver si está listo" (risas del auditorio, menos de mí). QUE MIERDA???!!!... broma o no... podría haber tomado el abrecartas de la mesa y haberme anotado en la lista de homicidas desequilibrados mentalmente por un evento traumático gatillante. Ahora estaría escribiendo este post con sangre en un rollo de confort desde mi celda de detención.

Agradeciendo a la divinidad, la reunión terminó luego de eso. Meditaba en la posibilidad de redactar mi propio sobre azul. Lo estaba viendo así de trágico, después de un fin de semana largo... en el que pensaba... ingenuamente... "esta semana será más tranquila". Todas mis perspectivas se iba, nuevamente, al tacho del papelero.

Que diablos... contaré los días hasta el próximo feriado largo. Será el consuelo de quien está reprimiendo sus instintos homicidas de la mejor forma posible.

domingo, julio 15, 2007

Acontece y antecede

Si hay algo más desagradable que un día laboral con lluvia... es un día laboral con lluvia y frío. Ese es el pensamiento que recorrió algunos días de estas semanas. Y pensar que nos quedan 2 meses de invierno... plop!.

Lo más incómodo de respirar hielo húmedo es vivir con el temor a una gripe. Aquella sensación que nos recuerda cuan vulnerables podemos ser: cuerpo cortado, nariz constipada, tos... tos... y más tos. Licencia si es muy grave, y una convalecencia tortuosa. Sin olvidar el banquete de medicamentos... aquellas cosas químicas de las cuales algunos podemos hacernos tan dependientes a veces. El escenario de la gripe, y todas sus asociados menores o mayores (resfrío, influenza, bronquitis, neumonitis, etc.), es el fantasma del invierno... donde los "cambios de temperatura" son nuestros enemigos por naturaleza. Dicen que con la edad aumentan los "achaques"... diablos, cómo será cuando tengamos 50.

Sí, no es una visión muy agradable... pero con el paso del tiempo pareciera que el invierno pierde el encanto. Cuando niña me gustaba el invierno porque podíamos quedarnos en casa, o si ibamos al colegio... los profesores no hacían clases porque nadie iba: nadie podía llegar al colegio porque cada invierno se convertía en un castillo medieval, rodeado de agua. Varias veces tuvimos que trepar entre las rejas de los edificios que estaban aledaños para poder llegar... sí, pareciamos monos de zoológico colgados y avanzando en fila india. Recuerdo que los autos se quedaban atascados en medio del agua... y nosotros jugábamos a apostar cuál auto podría cruzar la calle, mirando desde el balcón del segundo piso, en donde estaba nuestra sala de clases. Eso era entretenimiento en invierno.
En la u, la cosa era distinta... era agradable en la medida que uno podía guareserse en algún espacio del campus... de preferencia en la cafeta de sociales o en el Ceso (al lado de la cafetería, of course). Hubo una época en que afloraron los termos, el hervidor y las pizzas a domicilio... creo que fue en el mismo tiempo en que no me iba de San Joaquin antes de las 7 de la tarde... lloviera... o no. Claro, la lluvia también daba pie a que entrar a la sala de clases fuera una decisión que se portergara muchas veces (en época primaveral, era igual en todo caso). Así, la vida social se mantenía y se cultivaba... era propicio el clima para hablar de cualquier cosa con un café y un cigarro si aplicaba.

Sí, también se estudiaba... en época de examenes los nervios y la presión te obligaban a hacerlo. Así pasabas del café y el cigarro placentero... al cigarro estresado y el café reponedor de una noche en vela. Eso era más tortuoso en invierno, pero eran períodos... un par de días... sólo eso. Después volvías a la rutina invernal.

Ahora... la lluvia y el invierno te obligan a andar con más cuidado... te pones pajera, te da lata salir... más si debes levantarte temprano, y sufrir el camino de la pieza a la ducha. Luchar en la calle con los charcos y los ríos... sabiendo que no tienes muchas opciones para devolverte. Sabiendo que el tráfico es un lío... y que ciertamente te demorarás más tiempo en volver a casa en la noche. No obstante... todavía el invierno no ha perdido todo su encanto... a veces me asomo por la ventana y veo como cae la lluvia... al menos me recuerda que fue entretenido alguna vez.

domingo, julio 01, 2007

Believe to understand Pt. 1

No se cuanto tiempo llevo aquí. Debe ser bastante, porque veo como me miran los camareros cada vez que pasan por mi mesa. Apuesto que creen que estoy esperando a alguien… apuesto a que creen que me dejaron plantada. Tienen ojos de compasión, estoy segura que se acercarían a hacerme compañía si pudieran. El hombre de la barra también me mira cada cierto rato… escondido detrás de botellas y vasos está tratando de descifrar mis pensamientos. Yo los observo con el rabillo del ojo, mientras oculto mi cara tras el libro que traje para acompañarme. No puedo leer ahora, miro el reloj y me inquieto, ya se acerca la hora.

Pero dentro de todo lo que ellos están pensando… igual tienen algo de razón. Sí, alguna vez estuve en este mismo lugar esperando a alguien, fue hace mucho tiempo eso sí. Y sí, aquella vez sí me dejaron plantada… y esa vez sí me hubiera gustado tener algo de compañía, aunque fuera de un camarero o del mismo hombre detrás de la barra.

Ahora es distinto. Ha pasado bastante tiempo, las cosas son diferentes, o al menos yo las veo diferente. Mis intereses se han convertido en otros. No espero las mismas cosas que antes, ya no soy inocente, he cometido errores, y creo haber aprendido de ellos. Me he vuelto una persona menos impulsiva, quizás un poco más retraída, pero nunca más he renunciado a la vida, aunque ella no me quiera aquí.

Miro por la ventana, agudizo mi vista… ahora más que nunca debo estar atenta, con los ojos bien abiertos. Esta es la hora. Cierro el libro y me concentro en el exterior del ventanal que me separa de la calle. Ya no queda café en mi taza. Eso no importa... nunca me importó menos el café que ahora.

Continuará...

sábado, junio 30, 2007

Don't Turn Around

Mi neurona me dice que debo dormir, pero la verdad pocas ganas tengo. Se que debo dejarla descansar, esta semana le he sacado el jugo.

Pero llegando el viernes, las cosas se relajan... el jueves me acosté tarde, pero no importó. Me levanté con ánimo al día siguiente, sabiendo que era el último día de la semana. Y aunque fue más largo de lo que pensé, terminó de buena forma: algunos tragos en un restorant con dos amigas. Un poco de risa y algunos cigarros, terapia de fin de semana. No llegué tan tarde a casa, pero sí con muchas ganas de dormir. Así lo hice, me acosté y dormí hasta las 11 de hoy aproximadamente... celebrando que es fin de semana largo y que me quedan muchas horas de ocio más... por eso tampoco quiero dormir ahora... estoy en plena maratón Xfiles... 7ma y 8va temporada, recién llegadas a mi casa esta semana, así que se imaginarán mi felicidad, tengo la colección casi lista... el sueño de todo fanático.

Ayer hice mi primera clase de la temporada: así es, empecé a hacer clases particulares de nuevo, a unos muchachos que preparan su examen de grado. Un par de lucas extra, y la satisfacción de que mis conocimientos en pedagogía metodológica no están tan oxidados después de todo. Es una buena sensación. Los chicos son bien proactivos y tienen interés, así que eso también ayuda bastante, no hace difícil la labor.

Y así vamos ocupando el tiempo, mis clases de inglés los martes y jueves... las clases particulares los viernes, y quizás una los sábados (por confirmar)... eso estaría dando como resultado que mi tiempo se diversifique en cosas que hacer, pero no en extensión. Es un ejercicio necesario si no quieres tener la sensación de estar consumiéndote en una rutina poco grata.

Estoy reciclando sonidos... a propósito de los artistas y grupos de los que nunca más se supo: Ace of Base. De seguro se acuerdan... "The Sign", "All That She Wants"... etc, etc. Así recordé que cuando más chica me gustaban y tarareaba las melodías... era la emergencia de la onda "punchi punchi" en los '90, música reciclada decían algunos... si lo comparan con ahora... yo diría que menos.

De lo que se viene... creo que mañana iré al cine, no voy desde el estreno de Piratas del Caribe. ¿Qué veré?... no lo se, hay varias ofertas. De ahí les cuento cual fue la decisión. Mañana también hay una reunión familiar en la tarde, onda como la hora de once, tampoco es malo. Y para los próximos días, alguno que otro asado, algunos cafés, e incluso un "beibi chawer" (o no?).

Continuaré mi maratón ahora... quizás después vea algo más light, ahora quiero estresarme con lo paranormal y la colonización alienígena.

viernes, junio 22, 2007

Next Level

P-A-J-E-R-A

Notable definición que justifica mi ausencia del blog durante esta semana. Eso, combinado a mi práctica de acostarme y dormirme temprano durante estos 5 días. Finalmente... hoy que es viernes... tengo recreo y ganas de escribir.

"Panoramach" actual.

Una botella de vino me guiña un ojo... hace frío y me tiento. Recuerdo la última velada que pasé sólo con vino... fue hace un par de meses atrás... era una noche como esta, fría. Con unos cigarros y buena música. Piola. Buenos recuerdos. Cosas que no volverán... la la laaa...

Por hoy, creo que estar piola es una buena opción. Tengo un disco de Mike Oldfield andando, bastante relajado para un día como hoy.

Una breve reseña.

Semanita larga... después de volver de mi licencia, se me hizo bien pesadito el no poder dormir siesta a eso de las 4 de la tarde. Andaba con una buena cantidad de bostezos a cuestas. Ayer empecé mis clases de inglés... fue cuático, escuchar a un tipo hablar en inglés durante 1 hora y 20 minutos. Aparte de tener que participar en clases y no poder decir ni una palabra en español... pero estuvo entrete... eso de sentirse estudiante por un ratito al día, sí... me gustó bastante debo decir. El resto de la semana, no mayor mención... harta pega, poco tiempo libre, mucho sueño.

El amor... el amor...

Si el amor golpea tu puerta... no le abras, it's a fake. Excelente frase para los desencantados del corazón, jajaja. Uhm, sólo debo manifestar mi leve nostalgia al respecto... es que es verdad eso que dicen que cuando hace frío... bueno, uds. saben... pero en fin, colorín colorado... este cuento se ha acabado... el bebé ha nacido, y el capítulo se ha cerrado.

No me vendo... sólo me arriendo.

Atendiendo a un comentario de Lolo hoy... una crítica que se escucha en el medio es... "si trabajas en estudios de mercado, te vendiste". Creo que ya he hecho mención de eso antes... yo prefiero pensar que se trata de un "arriendo" y que en algún punto del tiempo podría ser diferente... como algo reversible, no permanente. Mientras no me convenza de lo contrario... no creo que haya mayores problemas. Ahora no está dentro de mis intereses cuestionar el hecho. Así que eso... prefiero decir que me he "arrendado".

Perspectiva a muy corto plazo...

Mañana tengo un asado... y aunque se que la noche estará ultra fría, creo que debería ir de todas formas. Necesito un rato de esparcimiento social. Iré abrigada hasta las orejas eso sí... no estoy ni ahí con tener recaídas.

viernes, junio 15, 2007

Walking in Menphis

Es viernes!!!

Así es... pero no tiene el mismo significado que en el resto de las semanas, dado que no estoy contando las horas para que sean las 16:00 hrs. Al contrario, estoy en mi cama, mirando hacia la ventana, que está algo escarchada todavía. Pero hay sol afuera... eso hace que se vea mejor que el resto de los días que he estado en reposo. Llevo 4 días de licencia, los cuales he tratado de aprovechar para despejar la cabeza, descansar... y claro, mejorarme. Con la batería de antibióticos y remedios varios, tengo un cocktail más o menos deambulando por mi torrente sanguíneo. Hay momentos en que llego a pensar que el Amoval es mejor que la marihuana en algunos aspectos... te hace estar en un estado permanente de aturdimiento y a-funcionalidad... lo cual deja de ser agradable cuando debes levantarte de la cama por cualquier motivo: tengo más de un moretón en mis brazos y piernas por eso de andar chocando con las cosas... pero ni los siento.

Mañana es el momento de la verdad... tendré que levantarme para ver cómo ando... con el frío, pocas ganas me dan... pero tengo que recuperar el ánimo, eso implica volver a alimentarme como la gente normal. Hasta hoy sólo me limito a una leche en la mañana, medio plato de almuerzo y una leche en la noche. Hoy empezaré con la fruta, la verdura... es justo y necesario.

Mientras aprovecho las horas para hacer algunas cosas suspendidas... limpiar el correo es una de ella. Es increible la cantidad de weas que te llegan al correo. Ya lo tengo decidido... Wine Off y Restaurant La Rosa se van a ganar una demanda de mi parte: qué manera de mandar propagandas!. De todas formas, no sería tanto problema si sólo fuera eso... es que ya perdí la cuenta de cuantos "REMOVER" les he enviado en estos meses, y nada!. Qué diablos, se lo ganaron.

También cambié el estilo musical del día... rescatando a grandes divas de la música como Cher, Olivia Newton-John y Tina Turner. Hay muy buenas canciones para rescatar de ellas.

sábado, junio 09, 2007

Makes me wonder

Este será un ensayo a lo "corriente de la conciencia"... con una buena cantidad de vodka en el cuerpo..... aún puedo escribir correctamente..... pero no se si coherentemente. Mañana cuando lo lea veré si me largo a reir o no.

Una vez escribí una canción, una canción poco ortodoxa para mi edad (15 años), pero que bien reflejaba inquietudes que de a poco andar fueron como revelaciones para mí:

"El camino es desconocido.
No necesito que alguien me lo diga.
Sólo quiero que vaya conmigo.
Quiero verlo y no soñarlo.
Sentir que no es en vano"


Y ese camino está siendo recorrido, sólo que nadie que vaya conmigo puede corroborarlo, podría ser todo incluso un sueño, del que podría despertar en cualquier momento. No hay testigos.

Borrón y cuenta nueva!

Eso es lo que busco ahora. No estoy ni ahí con volver a las mismas cosas de siempre. Hay días que te levantas con ganas de hacer grandes cambios en tu vida, aunque sabes que no puedes hacerlo de la noche a la mañana. Te gustaría probar nuevas cosas, buscar otras oportunidades, ser diferente. Pero ahí es cuando recuerdas que cuando tienes cosas inconclusas, es dificil seguir adelante. Archi-comprobado... pero sí, cuesta cerrar capítulos.

Ahora, con una buena cantidad de vodka naranja en mi cuerpo..... hablo con una amiga por msn. Estamos rememorando algunas cosas pasadas..... las mismas que nos han ido alejando con el tiempo. Ciertamente las cosas ya no son como antes, y es una lata no poder empezar de cero con eso.... a veces sientes que es más lo que has perdido que lo que has ganado. Una lástima.... y hacemos algo para remediarlo?, por lo general nada. A veces prefieres sufrir silenciosamente antes de dar tu brazo a torcer. Así es.... la culpa no es la suficiente como para llegar a eso.

Y aquí nos tienen, viendo como nuestra vida pasa antes nuestros ojos... y nos preguntamos un sin fin de cosas. Y nos prometemos otro par de cosas..... y hacemos la 1/4 parte de todo eso. Lanzamos blafemias al cielo..... nos damos de golpes contra el muro. Pero aún así.... disfrutamos la maravilla de estar vivos. Así es, a veces parecemos masoquistas... más allá de eso nos gusta vivir y que nos pasen cosas, que hayan desafíos que cumplir, que exista la posibilidad de hacer mas de lo que estamos acostumbrados. Todo eso resume nuestra propia búsqueda, aquella que iniciamos en el mismo momento de ver el mundo, y de la cual nunca estamos 100% concientes a lo largo de nuestra vida, ni en nuestro lecho de muerte..... cuando de seguro nos preguntamos, ha valido la pena?. De todas formas yo creo que sí, aunque no lleguemos a reconocerlo nunca.

jueves, junio 07, 2007

Diaria lotería

Sí, puede sonar majadería hablar de lo mismo... pero es que de cierta forma... es lo que nos toca vivir. Hay días buenos, hay días malos... sin duda la teletransportación ahorraría el desgaste físico-mental de tener que compartir tu metro cuadrado con más de 6 personas, o quizás sería bueno tener cañerías individuales, transparentes... en las que puedas movilizarte por toda la ciudad a gran velocidad, olvidándote de los tacos y la aglomeración (esta última fue una idea de Machine). Pero dado que eso no existe ninguna de esas posibilidades... ahí estamos, batallando con el resto.

Ayer, como nunca, fue una manifestación aborrecible de multitud... ya antes de bajar las escaleras se divisaba una masa indivisible de humanoides luchando por 1/8 de metro cuadrado. Bonito espectáculo considerando que cada persona ocupa el 30% del oxígeno de la que está inmediatamente al lado de ella, y así sucesivamente. Eso es sólo para sacar la cuenta de lo que resulta finalmente respirar "calor humano" (¿Quién dijo que los chilenos no éramos "cálidos"?)

Viendo todo eso, creo que empezaron a aflorar nuevamente mis instintos asesinos... como una especie de llamado primitivo que me empujaba a conductas súmamente básicas de comunicación: gruñidos, bufidos, expresión corporal, manotazos, empujones, etc. Un lenguaje colectivo que manejamos a perfección quienes deben defender el poco espacio territorial existente. Es curioso que nos denominemos "civilizados" en ese contexto. Es curioso que veamos con malos ojos a quienes declaran abiertamente ser violentos... que diablos!, no?

Hoy en la oficina le decía a mi colega de labores: "traje mi Hatori Hanson hoy, apenas entre a la estación de metro empezaré a cortar cabezas al son de Twisted Nerve". No se si se rió de lo inverosímil de la escena, o de la probabilidad de llegar a ella.

Finalmente, ¿qué es peor?... ¿tener que luchar con un mar de gente que está igual o más chatos que tú, o tener que ceder ante las circunstancias y "adaptarte" pacientemente?. Ambas me parecen funestas, pero perfectamente plausibles.

Hoy me preguntaban mi opinión respecto del Marxismo. Sin dudarlo dos veces respondí: "bonito, pero... ¿alguien lo aguantaría?". Creo que no, asumiendo que no existe voluntad para nada, y la premisa siempre es "sacarle partido al otro". Finalmente, quien se declare marxista hoy en día es este país es un hipócrita... más si es el mismo que se hace el dormido en el metro para no dar el asiento, o el que se sube por detrás de los buses sin pagar, o el que dice que los políticos son una mierda y ni siquiera está inscrito para votar. Finalmente, sería el mismo tipo de persona que alegaría en contra de Transantiago, y que sólo vive a 7 cuadras de su destino diario. Paradojas de la vida, que sólo pasan en Chile.

martes, junio 05, 2007

"Weando" en Baquedano

Supongamos que los seres humanos somos una plaga, que nos reproducimos de manera rápida y destructiva... me parece la única razón coherente de por qué hay tanta gente en la calle!. Es impresionante.

Hoy abandoné la oficina a las 18:32... casi puntual... llegué al metro, y justo habían interrumpido el paso en los torniquetes... ahí estuve varios minutos de pie... mientras veía como la estación se llenaba de gente y de olor a humanidad. Algo de impaciencia se dibujó en mi rostro... sólo quería llegar a mi casa para ver el final de la teleserie, comer y acostarme. Y cuando parece que más deseas algo... más te cuesta llegar a eso: no bastó con el escándalo que tuve que hacer para subirme al tren de la línea 1... al llegar a Baquedano, comenzó la procesión imbécil de subir y bajar escaleras para la combinación a línea 5. Gran sorpresa la mía (no tanto, en verdad) al ver como el andén acumulaba gente... hacía días que no veía un atochamiento así en ese andén. Me armé de valor y me uní a la multitud que esperaba por su turno para subir a los carros. Después de pasar 3 trenes, venía mi turno de subir... cuando iba a hacerlo, un "caballazo" humano me lo impidió, dejándome al borde del andén, fuera del tren y con la frustración de quien pierde una batalla "cuerpo a cuerpo". Mi verdugo no tuvo cara, sólo distinguí su espalda y el brazo asesino que impidió que estuviera dentro del carro. Cerraron las puertas... y yo me quedé abajo.

Esos son los minutos en que no sabes si ponerte a llorar o reirte. No hice ni lo uno ni lo otro... pensaba qué era más prudente, seguir ahogándome entre los hombres de 1,75 que rodeaban mi humanidad de 1,59, mientras llegaba el otro tren, o salir de ahí corriendo despavorida a cualquier parte. Después de dudarlo unos segundos... comencé a abrirme paso entre la multitud, buscando "espacio", no sin antes lanzar algunos improperios entre murmullos, que más de alguien logró escuchar, porque no me miraban con buenos ojos.

Y ahí estaba yo... en plena estación Baquedano... "esperando nada". No tenía un plan, sólo estaba ahí... y ese "estar ahí" me obligaba a tomar una decisión que logré posponer por varios minutos. Mientras, me senté en una de las escaleras a observar y respirar. Nunca me había puesto a pensar lo chatos que deben estar los individuos del stand "Claro" de ver tanta gente pasar todos los días. Así como lo bien que les va a las niñas de la confitería al estar a la pasada de la escalera. Tampoco había cachado que estaban arreglando la bajada a Quinta Normal, ni que cada día que pasa, hay más gente sentada en el suelo con sus notebooks navegando por wifi... es casi como un ciber, pero sin mesas y sin sillas.

Después de recuperar el aliento... y con la cabeza algo más fría y tranquila, comencé a pensar en el plan de acción. Tenía que salir de ahí... por muy atractiva que me pareciera Baquedano ahora, no era como para estar eternamente ahí. El andén seguía lleno... y costaría mucho abrirse paso de nuevo. Miré al andén del frente... y llegó la decisión: "daremos la vuelta del imbécil, tomaremos el tren en dirección contraria, llegaremos a Quinta Normal y nos devolveremos". Sí, ciertamente me demoraría más... pero estaría "haciendo algo" y no esperando vegetativamente mientras todo el resto intenta subirse al tren. Y así lo hice, logrando dejar atrás Baquedano. Fue un largo camino a casa.... hacía días que no me parecía tan complicado... pero bueno, costó, pero llegué a casa.

Ahora estoy en mi cama... con serias intenciones de apagar todo y dormir... mis neuronas ya terminaron su jornada por hoy. Mañana de seguro me vengo por Tobalaba.

miércoles, mayo 30, 2007

Y estos de dónde salieron?

¿Manipulable? o ¿No-Manipulable?... He ahí la cuestión.

Hay días en que te cansa hasta tu sombra. Te sientes menos tolerante... te agobian las preguntas y preferirías guardar silencio antes de decir todo lo que pasa por tu cabeza. Sí, han sido días de esos. Pero bueno, a la larga... el silencio acumulado tampoco es beneficioso... llega un momento en que dices... "ahhh, diablos!... púdranse todos!". A eso habría que agregar... "y llévense sus cachos a la punta del cerro!". Jajaja... así es señores, llega un momento en que el altruismo y la buena diposición se van a la mierda. Bueno... a mí esa rebelión me llega cada cierto tiempo... ya lo tienen que haber notado.

En este caso... la razón del pataleo va más o menos así: ¿para qué cresta me meten en rollos en los que no tengo pito que tocar?. Por ejemplo, "Fulanita de tal" me cuenta sus dramas, llora en mi hombro... me "carga" con su energía negativa... yo le doy mi más humilde consejo... y a la semana, ni se acuerda de mi existencia... o si se acuerda, me saluda, me pregunta weas... y asunto olvidado. Uhmm... si contara las veces que me ha pasado eso... y la cantidad de personas que califican dentro de esas veces... creo que me faltaría sistema numérico para contabilizarlos.

Otro ejemplo: "Pedrito y los Palotes" (y "Tomasa la Huasa" en otras ocasiones similares) quiere parrandear... pero nadie le sigue. Llama a su humilde amiga y la convence, destacando la importancia de su compañía. Pamplinas!... en la parranda se emborracha y se le apaga la tele. La conversación no duró ni 20 minutos. Ahí la humilde amiga debe arrastrarlo a un taxi e ir a dejarlo a su casa.

Podría seguir... pero me da paja... tanto por lo ridículo de las situaciones... como de lo pastel que yo misma me dibujo.

Pero bueno, todo se resume en UTILIDAD. Así es... aunque duela decirlo, nos movemos por utilidad. Y claro... hay personas que resultan "más útiles" que otras en ciertos aspectos: ser paño de lágrimas es uno de esos aspectos, sólo por manifestar un ejemplo. En estos casos ¿qué haces?... por lo general la respuesta va por el lado: "no hay para qué cuestionarse... si lo haces de buena fe, reclamar le quita toda connotación elogiable". Pero, me pregunto yo... ¿no debería regir la reciprocidad innata en estos casos?. No es que la esté exigiendo... sólo que no la veo por ninguna parte.

Nada de esto quiere decir que vaya a dejar de ser quien soy... sólo que por estos días, no me webeen... es lo mejor para todos.

lunes, mayo 28, 2007

Mujer de pocas palabras

DIA DE MIERDA!!!

Nada más que decir... una frase, un sentimiento.

Si a ud. señor lector... no le interesa, cámbiese de blog.

sábado, mayo 26, 2007

All lies lead to the truth

Y que yo lo diga... es mucho.

Día frío... en un montón de aspectos, no sólo de forma literal. Y es que los... 10 grados no alcanzaban a entibiar ni las ideas. Nada de eso. Como buen sábado... abrí mis ojos a eso de las 12... sentía la cabeza pesada de tanto dormir... pero un atisbo de energía asomaba, algo que decía que el sábado no iba a ser tan pajero después de todo. Sólo fue una impresión.

Entré a la ducha con la idea fija que debía despertar completamente... misión cumplida: cuando salí de ahí, olvidé mi cama, los bostezos e incluso el sueño freak que tuve durante la noche. Me dio vergüenza ajena tomar desayuno a esa hora, así que me limité a esperar el almuerzo. Prendí mi celular... tenía un mensaje de texto: "¿y hoy si vamos a juntarnos?". Ahí recordé lo que había hecho el viernes... no es que lo haya olvidado, sino que en cierta forma, no le tomé demasiado asunto.

OFICINA, VIERNES 9:30 HRS.

Si bien sabía que era viernes, y que era un día "corto", me costó empezar el día... llevaba media hora sentada en mi escritorio tratando de avanzar en el informe que debía entregar. Ya me había tomado un café y me había fumado un cigarro... aún así mis neuronas no estaban alineadas correctamente. Aparte de haberme dormido a las 2 de la mañana, y de tener un frío de la puta... supongo que la cuenta de la semana estaba causando estragos en mi cuerpo... y en mi mente. Nada que hacer... sólo darte auto-ánimo y buscar la forma de "darle no más". El comenzar fue complicado, pero con el correr de las horas, mi cabeza despertó... tomé conciencia de que no quería irme a las 6.30, sino a las 4 como corresponde los viernes, así que me puse las pilas y me senté de cabeza a trabajar en lo mío.

BANCO, VIERNES 13:30 HRS.

Tuve que tomar un receso... debía ir al banco. Sí, aquellas cosas que hay que hacer cuando menos quieres hacerlas. Pero bueno, sino quería verme envuelta en deudas y cosas por el estilo, no había remedio. Y ahí estuve... 20 minutos haciendo fila para ser atendida... mientras pensaba en la mejor manera de destruirme después de salir del trabajo. Es increible la cantidad de cosas que puedes pensar cuando estás en la cola de un banco... lo más gracioso es tratar de adivinar qué están pensando las personas que hacen la fila contigo. Sí, es una forma rollera de hacer pasar el tiempo.

OFICINA, VIERNES 15:45 HRS.

En teoría me quedaban 15 minutos para salir de la oficina... pero según mis calculos, cerca de media hora de trabajo... lo cual hizo que me resignara en cuanto a mi meta inicial. Pero la desgraciada de mí... recibió un llamado telefónico... "una tarea urgente para hoy". Demonios!... mi hora estimada se salida se aplazó en 45 minutos más. Ya me quería tirar del 2do piso de la oficina.

PEDRO DE VALDIVIA, VIERNES 17:40 HRS.

Cuando salí... al fin... me di cuenta que no había planificado nada. Es decir, estaba en la calle... caminando hacia 11 de Septiembre, por inercia. Tomé el celular, y llamé a la Kotte... "¿no te quieres tomar un break?". Quedé de pasarla a buscar a su edificio en 5 minutos.

MALL PANORÁMICO, VIERNES 18:15 HRS.

Lo mejor para una tarde fría (ojo!, "tarde"... no "noche")... es una buena conversación y un café. Si bien, fue un rato corto, logré cambiar el interruptor: "ya no estás en la oficina, ya estás en tu fin de semana". Eso en cierta forma me reconfortó. Claro que después me vi de brazos cruzados nuevamente... ¿tendría que irme a casa?


SANTIAGO CENTRO, VIERNES 19:30 HRS.

Los llamados milagrosos existen... o al menos aquellos que aplazan el retorno a casa. Estaba yo en Providencia, y de un momento a otro me encontraba en Metro Universidad de Chile. Atendiendo el llamado de auxilio de cierta persona que necesitaba "conversar". La temática más o menos conocida: "me patearon, estoy pal loly". Creo que en el último mes... ya van 3 amigas(os) en la misma tónica. ¿Les afectará el frío?... no se. Pero ahí estaba yo, cuan pañuelo de lágrimas. Igual me daba lata no poder aportar mucho... pero es que las cosas son como son no más... a mi juicio, no hay mucha vuelta. En un momento, sonó el celular... se escuchó al otro lado: "¿vamos a salir hoy?". Creo que con el tenor de la conversación que estaba teniendo... y la controversia de si tenía realmente ánimos de destrucción, o algo por el estilo, me hizo dudar... "tengo una emergencia que atender... no se realmente a qué hora me desocupe". Con eso, echaba por tierra el panorama de la noche y me resignaba a tener que partir a mi hogar. De todas formas, debía admitir que el cansancio era más después de todo. Quedamos en que mejor dejáramos la reunión para el sábado.

Y aunque fue la decisión más sensata... me sentía torpe por haberlo hecho. "No te la estay jugando...", pensé. Pero de un momento a otro, el haber dejado enlazada la posibilidad de "mañana", hizo que mi conciencia se quedara tranquila... por un rato.

Ahora que lo pienso, la cuestión es... ¿da susto sentirse solo?. Yo creo que es más bien la idea de que buscas estirar tu tiempo lo más posible, sacarle el jugo. No resignarte a que eres una persona poco ruidosa, que prefieres la tranquilidad de un día frío que el alboroto... y que lo 2do lo transas sólo por el hecho que el 95% de la población está en esas condiciones. Tratar de cambiar por "alguien" o por "alguienes" tiene esa característica: "pasarte por la raja" tus rutinas, las cosas a las que estás acostumbrada. Supongo que no perder la posibilidad, la chance. Es cuático que lo diga... pero es cierto. De un tiempo a esta parte... me da susto estar sola... no por el hecho mismo de la soledad, sino porque siento que estoy perdiendo cosas importantes, esa urgencia de aprovechar el tiempo proviene del hecho de sentir que hay poco de él... o que queda poco de él. No hay discurso que pueda disfrazar tal realidad... porque finalmente... todas las mentiras conducen a la verdad.

miércoles, mayo 23, 2007

Evaluación de potencial

Es curioso... ni siquiera cuando estuve postulando a un trabajo me tocó realizar actividades de este tipo, es decir, una completa evaluación psicohabilidosa (palabra inventada por mi, of course). O sea, sí... una vez, y no quedé seleccionada. ¿Por qué, estando trabajando, debía pasar de nuevo por lo mismo?.

Mi jefa lo llama "evaluación de potencial"... en pocas palabras... si calificas o no para el cargo que estás desempeñando... o en palabras más simples, si la cagaron o no con contratarte. Así de preciso. ¿Y en qué consiste?... bueno, es mejor que les relate desde el comienzo para que se hagan una idea.

Todo comenzó con un mail enviado a mi colega socióloga y a mí la semana pasada: "estimadas, estamos realizando una evaluación de potencial al personal, para lo cual contamos con la ayuda de la consultora X...". A ver, momento!.... una consultora subcontrató a otra consultora para tales efectos????. Uhm... sí, círculo de reciprocidad en mala. En fin, el mail concluía con que nos iban a llamar por teléfono para concertar una entrevista.

Y así fue. Ayer me llamaron para concertar cita hoy a las 13:00 hrs. Requisitos solicitados: "CV y mucho tiempo". Claro!, la evaluación duraba en promedio 3 horas. Cuando llegué, lo primero fue una entrevista con la psicóloga... la que no debería haber sido mayor que yo por 2 años. Me preguntó por el CV entero, qué había hecho, por qué, cómo llegué ahí... etc... etc. Hasta que llegamos al tema de las competencias laborales... digamos que fui honesta en mi discurso... hablé de mí, de mis fortalezas y debilidades... nada del otro mundo, nada que no haya pensado antes... pero que suena distinto cuando se lo dices a alguien a quien no has visto en tu perra vida. Ella me observaba con atención y anotaba todo!!!... me sentía demasiado observada. Luego empezó el test de colores... tenía que elegir entre pares de colores, el que más me gustaba, el 2do que más me gustaba... etc. No se, no pude concluir nada a partir del test... espero que el color negro no signifique nada muy malo, jajaja.

Posteriormente, el test de las manchitas... ¿cómo decirle a alguien que espera una tremenda y detallada respuesta que no ves nada, excepto manchas?. Pues sí... no veía nada que no fueran manchas difusas y de colores. Fin del cuento. Para no desteñir... esforcé mi imaginación lo más que pude... logré ver caballitos de mar, hasta bebés... no se, para mi no era tan claro... pero bueno, sobre imaginación no hay nada escrito. Después de tremendo esfuerzo, la entrevista personal continuó. Me preguntó cuáles eran mis proyecciones dentro de la empresa... es cuático darse cuenta que a estas alturas sólo pienso en el corto plazo... no se que pase mañana, por lo mismo, fue complicadísimo entregar una respuesta tan proyectiva. Hablé de estudiar, hablé de viajar... espero que mis jefas no tiemblen con eso.

La segunda tanda de la jornada consistía en pruebas de escritorio: rapidez mental para clasificar problemas... en 7 minutos!!!.... o sea, yo claramente me tomo más tiempo, pero bueno... hice lo que pude. Luego de eso... 30 pares de afirmaciones, en cada par, debía elegir "la que más se ajustara a mi comportamiento laboral"... ¿qué elegirían ustedes entre "me gusta hacer valer mi posición a toda costa" y "dejo que otros tomen decisiones por mí"?. Yo particularmente ninguna... pero había que elegir... es como del tenor... ¿"mataría a mi jefe" o "golpearía de forma mortal a un compañero de trabajo"?. Es como la vida... elegir el menos mal de los males?.

Nunca he sido muy buena dibujando... pero tuve que mostrar mis destrezas: "dibuje una persona bajo la lluvia y escriba un relato de no más de 1o líneas al respecto". El relato fue lo más egocéntrico que se me ocurrió... a modo de compensar la baja autoestima que evidencié en la tanda de los 30 pares de afirmaciones. Obvio, el dibujo como las weas... pero filo, no me pagan por ser dibujante. Otra prueba: escriba una carta de presentación... o sea, en pocas palabras... "queremos ver como se vende ud."... uhm... difícil... las veces que me he vendido como profesional, al parecer, han sido con algún grado de inconciencia... porque no tenía memoria de cómo lo había hecho. En fin... me mostré adaptable y con una sed de conocimiento impresionante.

Última prueba: el dominó!!!!. Siga la secuencia de las fichas del dominó... todo fácil hasta la ficha 30... ahí ya me cagaron... además los 20 minutos que tenía se me hicieron nada. Además... por muy lógica que puedan ser las secuencias... hay unas que no tienen ni por donde, ni sumando, ni restando... a menos que estimes una curva de regresión para predecir los valores de las fichas restantes. En fin... cuando terminé mi última prueba... miré el reloj... ya eran las 16:00 hrs... vaya que toma tiempo todo eso!. Me fui, más agotada de lo que llegué... y con la misión de llegar a la oficina a retomar mis labores habituales.

Moraleja del cuento... sólo se que nada se. Es decir, si tengo un perfil psicopático, poco puedo hacer... sólo barajar la opción de que puedo perder el trabajo por ello. Aún así, a pesar de que el informe arroje: "sujeto con paranoia compulsiva, obsesionada con extraterrestres y conspiraciones, que sufre de atemporalidad y falsas nociones de realidad", de todas formas hago la pega que me piden. Soy una buena "empleada"... ahora, si dentro de los planes hay algo más... bueno, esperemos que la asesoría les ayude a develar el misterio de esta individuo que cumple jornada de 9 a 18:30 hrs.