Vacaciones, un quiebre, una boda y un pituto

Ufff... he decidido terminar mi silencio. No es que no pueda mantenerme al margen... si no que me voy a terminar atragantando después.

Como saben, a mediados de febrero me fui de vacaciones, a la hermosa, bellísima, espectacular y siempre maravillosa Valdivia. Esta ciudad, en este momento, califica como mi Nº1 si es que tuviera que irme a regiones a vivir. De todas maneras.

Y ahí estaba yo, tomando sol, caminando por la costanera, mirando el río, comiendo rico y bebiendo cerveza. Un cuadro formidable por donde se le mire, más si se le compara con meses de estrés, de no-vida, donde parecía que mi vejez se acercaba a pasos agigantados a pesar de sólo tener 24 años. V-A-C-A-C-I-O-N-E-S. Un concepto que no ponía en práctica hace un poco más de 2 años, y que me pasó la cuenta... a tal punto de terminar "arrancando" despavorida en busca de ellas, sopena de mi "estabilidad" laboral y monetaria. No me importó. Lo hice.

Ese envalentonamiento también ha querido traspasar otras esferas de mi, a veces, monótona vida. Lamentablemente los resultados no han sido del todo satisfactorios. Quise olvidarme un poco del mundo, y empezar a jugar el día a día con un poco más de riesgo... pero para una persona tan planificada y autónoma como yo, esas cosas cuestan bastante. Y hacerme la valiente y la que "le importa una raja todo" terminó por darme de patadas en el trasero, y finalizando lo que podría haber sido una "decente" historia de amor. No digo "linda historia de amor" porque esas son de cuentos, y yo vivo una vida real, en un mundo real. Me limito a lamentarme por ello... y a bajar la cabeza y decir... "me patearon por mi culpa". Es parte de los riesgos, ¿no?. Hoy busco la enseñanza de eso, al menos para que me sirva de algo.

Pero la vida nos entrega cuentos bonitos también. A mi regreso, y con esa mezcla de estar la raja de descansada pero a la vez contemplativa, me encontré con la boda del camarada Alejandro y la camarada Kathy. Tuve la oportunidad de presenciar las dos instancias... el civil y la iglesia. Detalle tras detalle, todo muy bien cuidado, y los novios, felices. En algún momento de esos días volví a tener esperanzas de que las cosas resultan si uno se las propone, y que a veces no es bueno presionar al destino, porque este te da puntapies para que te calmes, y no de la mejor forma. Buenas vibras, fue lo único que se me ocurrió regalarles en esos días, y que les pudiera servir.

Marzo trae la cruda realidad de vuelta. A veces más cruda que otras, pero indefectiblemente presente y patente. Aunque a decir verdad, no se ha sentido tanto: logré apitutarme con clases particulares de estadística. Sí, en momentos en que me da la tontera pienso en ello como "el sustituto de lo que me merezco, que me han ofrecido incluso y que no he podido conseguir". Es lata pensarlo de esa manera... pero es que me niego a pensar que todo es culpa mía, y que soy tan inepta como para conseguir lo que quiero. Pero esos son momentos, menos mal... el resto del tiempo me sentía bien por hacerlo, de poder valerme de esas herramientas para mantenerme y para mantener la ilusión de que... quien sabe... algún día... lo logre.

Pero ahora es tiempo de dejar eso... pensar concretamente y actuar. Dos meses creo son suficientes para ilusionarse, pasar un duelo y comenzar de nuevo.

¿Y esta quién es?

Hace un buen par de semanas que me he desaparecido de acá.

Claro, he dejado sustitutos míos... que son las locuras que salen de mi cabeza de vez en cuando.

No quiere decir que no me hayan pasado cosas en las últimas semanas... al contrario, son varias, pero me da paja escribirlas, así de simple. También debe ser por mi falta de ingenio en los últimos días... tan preocupada de otras cosas, que no me he dado "el ánimo" de plasmar las cosas como solía hacerlo.

Yo creo que debe ser una etapa... como en todo. Quizás vuelva a ser como antes, quizás no.

De momento, sólo decir que soy una Robin Hood moderna. No voy a entrar en detalles, porque puedo herir sentimientos. Lo otro, estoy de profesora particular. SALVE FEBRERO Y MARZO!!!!... la raja!. Bueno, me aprovecho del pánico... y de los muchachos que darán su grado en un par de días más.

Lo reconozco, soy adicta a Facebook... y aunque no me creo ni tan pelolais, ni pokemona de barrio alto, ni mucho menos la reina de las comunicaciones y las redes... supongo que tiene su gracia y por eso me enganchó. También... llegará el momento de la saturación.

¿Dije saturación?... bueno, sí. Aunque parezca extraño... no me saturo de esas cosas, pero sí de la gente. Uta que salí antisocial-presencial!. Las puteadas esta semana se las llevó la niña del 103 y casi la de la peluquería el día de hoy. De los conocidos, sólo Hugo se llevó la cortada monumental. Estoy esperando arrepentirme para pedirle disculpas.

Y eso, nada más que transmitir por hoy.

Pd1: Estoy en mi campaña "QUE VUELVAN MIS LENTOS"... la propuesta de hoy: "The Flame" - Cheap Trick. Cebollera, uta... cebollera ultra cebollera... pero buenísima igual.

Pd2: No fui a Collective Soul, y no me maté. Supongo que vamos bien. Bienaventurados también los que fueron hoy a Interpol. ¿Alguien se anima con Ozzy?... ¿o con Rod Steward?

Terapia

AHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un grito ahogado en medio de la noche.

Ahora, un sueño reparador.

She is... (Oculta)

Se decidió a caminar un rato, hacía calor, y al menos el viento de los árboles moviéndose ayudaría. Definitivamente había relegado su celular en las profundidades de uno de los bolsillos de su chaqueta y no pensaba volverlo a mirar. Debía reconocer lo que había pasado: lo plantaron, como a un muchacho, claro que a sus 29 años ya no era tan aceptable después de todo. Sintió un tremendo golpe a su ego, rabia, molestia. Ella no tenía derecho. Claro, pero al parecer él tampoco se sentía como mucho derecho. El papel de víctima se lo creyó por un instante, pero luego lo olvidó.

En cierta forma él comprendía, el por qué ella reaccionara de esa forma, podía llegar a entender incluso esa frialdad que la caracterizaba… aunque le molestara. Debía ser honesto, la gente solía pensar lo mismo de él: frío, calculador, indolente, impávido, sin sentimientos, ególatra. Llegaba a pensar que esta “obsesión” era parte de su ego, e incluso de su narcisismo… querer a alguien a su imagen y semejanza.

Pero en el fondo, estaba convencido que ella no era así. Aunque si eran apariencias, aparentaba muy bien. Tenía la impresión de que esta imagen era su forma de escudarse, de resguardarse de las personas, de evitar el daño. Esta conclusión la sacó después de vislumbrar algunas señales, muy pequeñas y fugaces, pero que le permitieron ver algo más allá de esa horrible coraza cotidiana. Había veces, que en un abrazo lograba sentir su dolor, su pesar, su amargura. En otras ocasiones, la veia reír de buena gana, de forma sincera, en aquellas ocasiones lo cautivaba su brillo, una forma natural y renovada de vivir. Del tiempo que la conocía, fueron sólo muy pocas veces, pero contrastaba con la constante ironía y auto resguardo que le era característico.

Le gustaba verla realmente contenta. No sabía exactamente por qué. Pero llegaba a creer que era por algo contagioso. Cuando ella se veía bien, lo transmitía, y él se contagiaba. Con nadie le había pasado eso antes. Quizás por eso insistía, para ver si ese contagio podía ser prolongado... y en parte para sentirse partícipe de esa felicidad, y sentir que había una contribución suya en eso. Egoístamente algunas veces llegó a pensar que sólo él podía hacer escapar estos atisbos de naturalidad y felicidad en ella. Eso le hacía sentirse bien. Quizás por eso ahora es una cuestión personal, quizás por eso no quiere hacerse a un lado, a pesar que ella ha hecho, y está haciendo lo imposible para sacarlo de su vida.

"En enviciante", se dijo mientras caminaba aún sin mucha claridad de hacia donde. "Es enviciante estar con ella aunque ahora me rechace". Se le vino a la cabeza la primera noche que estuvieron juntos, él había inventado la excusa que habían arreglos en su casa y que el olor a pintura no lo iba a dejar dormir, que si ella podía asilarlo por esa noche. Ella había aceptado moviendo la cabeza y profesando una sonrisa, sabía exactamente cuáles eran sus intenciones, pero no lo rechazó de plano. Conversaron bastante, de muchas cosas tanto cotidianas como otras no tanto, bebiendo vino y escuchando música del computador, estaba tan a gusto que él se decidió a dar un paso más. Hubo un momento de vacío, en el cual casi podían hablar con la mirada. "Conexión" se repitió. Esa noche hubiera sido perfecta si ella a las 4 de la mañana no se le ocurre levantarse de la cama, dejarlo e irse a la sala a leer hasta el amanecer. Como era la primera vez, pensó que quizás para ella había sido extraño y necesitaba asimilarlo un poco, acostumbrarse si es que volvía a pasar. Tenía expectativas, sobretodo luego del pacto que habían hecho, de no anclarse en formalidades. Pero al tiempo se dio cuenta que ella nunca se adaptaría con él al grado de compartir una noche entera a su lado, en la cama o fuera de ella.

Llegó a un café, decidió que necesitaba beber aunque fuera un café negro para salir del letargo y las cabilaciones. Sacó el laptop del bolso que llevaba y lo encendió. Un poco de ruido cibernético quizás ayudaría a sacudir las neuronas y ocuparlas en otra cosa. En eso estaba cuando la vio conectarse. Dudó en hablarle, pero reaccionó rápido... al menos debía presionarla para ver qué excusa inventaba esta vez.

She is... (Virtual)

Estaba más tranquila. Al menos en parte. “Debe estar en su casa ya”, pensó. Sintió la tentación de llamarlo, pero se detuvo al instante. Era demasiado incoherente después de lo que acaba de pasar, pues era evidente que estaba huyendo de él, y si lo llamaba, ¿qué le diría?. Quedarse en silencio al otro lado de la línea no ayudaría. Tampoco estaba segura si quería disculparse, sabía que tendría que hacerlo, pues era completamente conciente de su falta, pero tampoco sentía tanta responsabilidad después de todo…

Se sintió como una adolescente y se reprochó tal comportamiento. Prendió la computadora, “quizás un mail ayude, o al menos… podría funcionar”. A veces sentía que su relación funcionaba mejor así, casi “virtualmente”. Cuando quería comunicarle algo, ella prefería mandarle un correo o un mensaje de texto, pocas veces optaba por la llamada telefónica directa, a menos que fuera muy necesario.

Antes de comenzar a escribir, colocó un poco de música. Así tal vez las palabras fluirían con mayor rapidez, quizás algunas de las letras de las canciones que escucharía le darían ideas sobre qué poner, sobre como empezar. Pensó en redactar algo que la exculpara, una excusa, y así evitarse el cuestionamiento posterior, pero se arrepintió, pues esto era más grave que un simple “inconveniente”, era algo deliberado y completamente conciente. Era la primera vez que se sentía mal por dejar a alguien plantado, incluso siendo él.

“Terminar”, pensó. “Eso es lo que debería ocurrir ahora. Sería más fácil que naciera de él”. Quizás por eso no acudió a la cita de esa noche, como una forma de apresurar un término pospuesto, de acelerar un fin. “No deja de ser extraño, terminar algo que nunca estuve segura de haber comenzado”. Meditó sobre lo canalla que puede llegar a ser un ser humano, canalla con el resto, canalla consigo mismo. Esa famosa culpa que no había sentido jamás antes y que sólo emergió horas antes, volvía a aflorar. Se preguntó si tal vez había llegado a sentir algo realmente por él, algo parecido al “amor”, no lo creía posible después de todo, esa no era ni por lejos una relación normal, en el sentido común de la palabra. Quizás era lástima, y si era eso, tampoco la hacía sentirse mejor.

Mientras se iniciaba el ordenador, se le vinieron a la mente acontecimientos que la hicieron dudar de una de sus reflexiones anteriores: “nunca haber sentido culpa”, pues eso era falso. Hacía mucho tiempo atrás, la culpa era su desayuno, su almuerzo y su cena. En los años donde se consideraba una persona débil, pasada a llevar, añoraba el momento de convertirse en alguien fuerte, incólume, casi de piedra. Aparentemente lo había conseguido, aunque a veces le pesara su comportamiento tan frío con el resto. Claro, no había justificación, era una persona fría, que superponía su tranquilidad ante la del resto, y la tranquilidad no necesariamente estaba conectada con la conciencia. Al menos en este caso, algo de remordimiento había, y eso le llamaba la atención.

Una vez con la vista de su fondo de pantalla, se dispuso a abrir su correo y su programa de mensajería instantánea, esto último lo hacía por inercia, ni siquiera lo pensó. Así como tampoco imaginó que en cuanto se iniciara, una ventana de conversación emergería: “Imagino que tuviste un problema enorme para ni siquiera contestarme el celular”

She is... (Ausente)

Esto era extraño. Siempre se había caracterizado por ser una persona puntual. Al menos, si tenía algún problema que la retrasara, llamaba para avisar. Así había sido siempre. ¿Por qué sería distinto ahora?, ¿le habría pasado algo?. Quizás se le quedó el teléfono en casa, o tal vez no lo escucha en la cartera. Si es así, debe estar por llegar.

Ya eran pasadas las 10 y él estaba sentado en la banca de la plaza donde quedaron de verse. La cita era a las 9, y ella no llegaba. Habían quedado de juntarse para comer juntos en un restaurante. Aprovechando que era 14 de febrero, celebrarían el día a su manera, una cena no muy romántica, quizás visitar un pub después, y si lograban conectar esa noche, terminarían en la casa de alguno de ellos. Si era en la casa de él, era probable que a eso de las 4 de la mañana ella pidiera un taxi que la llevara a su departamento. Si era en el departamento de ella, ella le pediría un taxi a él que lo llevara a su casa cerca de las 4 de la mañana. Así había sido siempre. Que él recordase, nunca habían pasado una noche juntos. “Quizás esta noche es el momento”, pensó.

Se levantó de la banca y caminó alrededor de ella, con la cabeza baja e intentando nuevamente con el celular. No había caso. Nunca había caso. Era primera vez que ella no le contestaba el celular, pero no la primera vez que lo evitaba. Él lo sabía bien. Muchas veces, y de muchas maneras, “pero más sutiles que no contestar el celular”, pensó, ella esquivaba sus preguntas, sus interrogatorios, sus cuestionamientos, sus peticiones… sus ¿sentimientos?. “Ausente”, se dijo a sí mismo, “ausente desde el principio, jamás he logrado traerla hasta este lugar del mundo”. Sin querer recordó la primera vez que tuvieron una charla extensa. “No te hagas ilusiones, yo vivo mi mundo… y nadie lo tolera, sólo yo”, le dijo. Esa vez él rió, pensando que era una forma de cautivarlo, como la idea de “hacerse la chica misteriosa”. Ahora se dibujaba en su rostro una sonrisa melancólica al reconocer que todo eso era completamente cierto.

“¿Por qué insistir?”, se preguntó. A veces dudaba si lo que sentía hacia esa mujer era realmente amor. Dada su declaración de principios, siempre se lo planteó como una opción conciente, casi como una decisión racional: “voy a amar a esta mujer”. Pensando en los acontecimientos, se reprochó “¿por qué tan masoquista?, ¿por qué no dar la vuelta y olvidarme de esto?”. Quizás no era tan racional después de todo. Pero si era así, ¿qué era lo que le atraía de ella para soportar tal desaire?. “Su franqueza, su misterio, mi deseo de llegar más allá, mi imposibilidad de entenderla quizás… ¿embrujo?, no, esas cosas no existen”

En un momento se retractó en algunos de sus pensamientos. Recordó que fue él el primero que le habló acerca de la futilidad de los compromisos, de lo poco práctico de la formalidad en las relaciones. Sí, fue así como llegaron a su acuerdo de palabra: nada de compromisos, nada de exigencias. El problema era que ella se había adaptado a la perfección a esa cláusula, mientras que él… aparentemente no. Necesitaba más que espacios dentro del tiempo libre de ella, necesitaba más que encuentros furtivos a mitad de la noche, necesitaba más que una llamada ocasional para saber cómo está… más que migajas y el desconocimiento de su mundo, de lo que realmente le gusta, de lo que le asusta, lo que teme y lo que espera.

Notó la hora, ya eran cerca de las 11. Decidió guardar definitivamente el celular en su bolsillo. Abandonó la banca y comenzó a caminar hacia algún lugar del cual no tenía claridad, se dejaba llevar por sus pies. Definitivamente, esa no iba a ser la noche donde darían un paso adelante. Esta era la noche donde a él le tocaría dar el paso al lado.

She is... (Cobarde)

Eran cerca de las 10 de la noche, su celular no paraba de sonar... pero no se dignó a contestar. Incluso silenció el timbre del teléfono, pero aún así, el ruido de la vibración sobre la mesa le hacía llamar su atención. En un par de oportunidades estuvo tentada en contestar, pero no lo hizo. ¿Cuántas veces llamó? ¿10? ¿20?... era irrelevante cuántas, lo importante era el remordimiento de no contestar. Sabía exactamente quién era, sabía con precisión la razón de su llamada, sabía exactamente lo que no había hecho, y sabía a la perfección lo que no estaba dispuesta a hacer, aunque ya lo haya comprometido con anterioridad. "Corbarde", se repitió para sus adentros.

Sacudió la cabeza y se levantó del sillón, fue a la cocina, abrió el refrigerador y sacó una cerveza. Volvió a su lugar en el sillón, sacó un cigarro de una cajetilla que estaba sobre la mesa, lo encendió al tiempo que abría la ventana para que entrase un poco de aire. El celular comenzó a vibrar nuevamente. "Cobarde... ¿tan difícil es dar la cara?". Daba bocanadas más profundas cada vez, era como si pensara que el humo en su cuerpo pudiera esconder ese pesar que le oprimía el pecho. Encendió el televisor, quizás un poco de ruido pudiera ayudar. A los pocos minutos notó que fue una pésima idea, "¿qué esperabas?, es 14 de febrero, la programación no es muy variada, obviamente". Apagó el aparato, y se quedó como al principio, en silencio. Remordimientos, se sintió como una mala persona. Sí, lo era. Eso no se hace. Jamás. Menos a una persona tan atenta, tan... ¿buena persona?. No se atrevió a asentir ante este pensamiento. Él tenía muchos atributos positivos, quizás muchos más que ella, pero no era perfecto. Quizás ese era el problema, querer alguien perfecto para ella... tan... ¿imperfecta?. Se dijo una vez que esa búsqueda de perfección nunca llegaría a buen puerto, por lo que se aventuró y le dio una oportunidad. ¿Qué tan malo podía ser?

Pero no le gustaba que la presionaran. A su juicio, las cosas iban demasiado rápido, y tenía susto. De repente se dio cuenta que sus expectativas estaban orientadas hacia otro lado, y que el muchacho estaba "absorbiendo" gran parte de si misma. Eso no estaba en los planes, y nunca le gustó hacer cosas que no estuvieran dentro de sus planes. No era justo tener que cambiar completamente por alguien... ¿imperfecto?.

Volvió a encender otro cigarrillo. Cuando miró la mesa, el celular ya no vibraba. El silencio se hizo más profundo esta vez. Ya no había vuelta atrás.

Que vuelvan los lentos

Hace unos días... un poco antes de irme de vacaciones, estaba viendo tele y de puro aburrida le puse atención a los comerciales de un canal de TV abierta. En un momento comienza un comercial donde hay una pareja bailando animadamente, pero no pueden hablar porque la música está fuerte y ella... no habla español. Imagen siguiente, comienza "I Want to Know Love is" de los clásicos Foreigner, y la misma pareja bailando apretados. Moraleja explícita del comercial: QUE VUELVAN LOS LENTOS!!

La "retro idea" fue de un producto que hasta ese comercial, no pescaba mucho... los Doritos, que sólo me gusta comerlos con guacamole, por cierto. Después de esto, y en cuanto he podido ver tele, le pongo atención al comercial... donde han ido desfilando canciones de REO Speedwagon y Foreigner, íconos de las baladas de los '80, y siempre con la misma moraleja final: "que vuelvan los lentos". En pocas palabras, se busca ilustrar que cualquier tipo de desigualdad existente entre alguna pareja, puede ser anulada gracias a un lento bien bailado (estatura, idioma, facilidad de palabra, lo que sea)

Y es que si te pones a pensar, hoy en día entre tanto perreo y canciones cebollentas que da pena bailarlas, emerge un poco de nostalgia de los lentos. De seguro el tipo de la idea para el comercial es un nacido entre 1975 - 1980, porque si no... sería obvio cambiar las baladas por un Bon Jovi de los '90 o similar. Así, para los que se han dado el tiempo de ver las distintas versiones del comercial, verán que usan canciones de REO como "In My Dreams" y "Can't Fight This Feeling", las que son muy buenas y recordadas baladas

Este tema me dio pie a que hace un par de noches, me pusiera a filosofar con Chasconcito acerca de la importancia de los lentos en la vida de las personas. Pues claro, ¿cuántas parejas no han dado su primer beso bajo el son de un lento? (no es mi caso al menos, que mi primer beso lo di con una canción de rock neo-progresivo, nada muy romántico que digamos). O ¿cuántas penas no se han vivido con un lento de fondo? (ahí sí me anoto con varias). Así recuerdo, por ejemplo, las primeras fiestas escolares, donde la última canción de la fiesta era la dramática "Always" de Bon "bom bom" Jovi. También han habido otros lentos importantes para mi vida... "Until the End of Time", "Faithfully", "Open Arms", etc... etc.

Me largo de Santiago

Al menos por un par de días...

No hay mejor premio para un cesante que un par de días libres fuera de la capital. Es decir, alejarse de la odiosidad de la ciudad que, a pesar de estar media muerta por periodo vacacional, aún así aturde y agobia. A veces el destino es poco relevante... más cuando el bien final es el descanso, la flojera justificada - sin remordimientos - y el tiempo libre en su máxima expresión. Es verdad que a veces preparar un viaje trae más complicaciones de las que a uno le gustaría... pero es parte de todo... no es facil llegar y decir "ya, me voy de vacaciones y altiro, y así no más"... no, yo creo que sólo Max podría hacer eso.

Expectativas, más allá de las mencionadas... no. Sólo lograr sacarme un poco de modorra citadina... y respirar más hondo... cerrar los ojos y escuchar nuevos sonidos. Buscar un poco de inspiración perdida... sí, eso está un poco abandonado.

Aprovecho de marginarme de las complicaciones innecesarias, de los rollos ajenos y de mi tan bien sabido rol de "mujer, buena onda". Me voy de vacaciones, a beber cerveza, comer kuchen, chocolates. El resto... que espere hasta marzo.

Nostalgias del espectáculo

Hoy me preguntaron por 3 cosas por las cuales sentía nostalgia. Mi respuesta fue volcada al tema del espectáculo y la música:

1. Mulder y Scully: la antigua SC-FI

Sí, no es deconocida mi devoción con esta serie, no obstante, soy una nostálgica de las primeras temporadas, cuando CC se las arreglaba para dejar al gobierno de los Estados Unidos como estropajo pero con una sutileza de caballero bastante admirable: tanta mierda de conspiración, pero no explícita... era desbordante!, te hacía sentir dentro de un mundo que te atacaba y vigilaba a cada instante... cuando "trust no one", "the truth is out there", "all lies leads to the truth" y todas aquellas frases tenían un sentido endemoniadamente cotidiano y espelusnante. Eso me da nostalgia. Ver a una Scully escéptica, buscando pruebas que nos dejaban a todos pendiendo de un hilo. Viendo un Mulder casi como una especie de Quijote de la Mancha pero no desencantado de su propia búsqueda... con algo más que convicción y un poco menos que ilusión. Tengo la secreta esperanza que esta película entregue un poco más de ese ingrediente que hizo explotar los '90... de aquella factura norteamericana no tan gringa... o ese desprecio por las altas cúpulas de poder... ese "la verdad os hará libres" que Mulder camufladamente proclamaba a los 4 vientos. Esa es la nostalgia nº 1.

2. La chasca de Ed Roland: la manofactura grunge

Libres, pero aseados... chascones, pero hombrecitos para sus cosas. Sí, siempre me imaginé a los rockeros chascones de principio de los '90, como personas agresivas y depresivas. Estrangular el micrófono o aserruchar la guitarra no eran si no parte de la terapia musical de la que eran afectos. Quizás uno de las cosas más llamativas para mí: era la primera vez que sentía que la música era hecha con un propósito más personal que comercial... una terapia propia de los músicos. Era la primera vez (en mi corta vida escuchando música) que me identificaba con esas voces y ese estilo, quizás algo desaliñado... pero convincente. Claro, convicente porque no era masivo... no lo fue por un tiempo. Esa chasca, ese convencimiento abandonado después por la oxigenación... es mi nostalgia nº 2.

3. Las baladas de Foreigner: los románticos de verdad

¿Cómo le dices a una mujer que la amas?. Hoy por hoy... si fuera con música, probablemente un galancete eligiría una canción al estilo "Rojo" (un Mario Guerrero, un Leandro Martínez) o "Sin Bandera"... o bien, abandonaría el rol romántico y optaría por un directo reggeaton. Mi nostalgia nº 3 son las canciones de amor a la antigua... esas que no son ni tan explícitas ni tan desabridas... aquellas que adulan, pero sin caer en el macabeismo létrico. ¿Qué mejor que una "i want to know what love is" o "waiting for a girl like you"... o la propia "until the end of time"?. Sí, es una visión sesgada... pero mataría por alguien que me escribiera una canción como esa (sí, dije bien, "mataría")... y más si las cantara con la entonación de un Lou Gramm... claro que sí. Esa es mi nostalgia nº 3.

Tus amigos o yo

¿Qué hay peor que una mujer territorial y celosa?... supongo que no mucho. Es decir, yo creo en eso de "defender lo propio"... sobretodo si te ha costado conseguirlo... lo malo es cuando hablamos de... personas... sobretodo hombres. No es una mega reflexión, pero creo que tendemos a olvidarlo con frecuencia.

Sí, vacacionar en pareja puede ser de ensueño, ciertamente... pero ¿qué pasa cuando uno tiene planes sin el otro?. Problemas. Así le pasó a un buen conocido mío... comenzó una relación con una chiquilla hace unos meses... todo bien, demasiado bien como para ser verdad. Hasta que llegó el verano... "mi amor, ¿dónde vamos a ir de vacaciones": upsssss!!!... no estaba contemplado... no señor, para nada, y la niña se quiere colar en las vacaciones de 4 hombres que irán al litoral a demostrar lo machos que son.

Uhm... eso no pinta bien. "Bueno amor, la verdad es que yo ya había acordado con los muchachos ir a...", "pero podemos ir juntos, te juro que no te voy a molestar". No, primer signo dudoso: no jures algo que sabes no puedes cumplir. Chicas, no seamos ilusas... yo prefiero no saber, a tener que "ver" y no poder "hacer" o "decir" nada. "Déjame conversarlo con lo chiquillos primero, bueno?". Segundo signo dudoso: ahora va a quedar de mamón ante sus amigos, los cuales... claro, le dirán que no, y ahí tendrá la famosa disyuntiva (si es que mis cálculos de tiempo y espacio no fallan) de "tus amigos o yo". Le deseo toda la suerte del mundo con este cachito... y nada!, así es la vida en pareja. Que no diga que no se lo advertí.

Se cree pelolais

A pesar de que ha pasado rato desde que apareció esta masificación de tribus urbanas, donde ya ver chiquillos con pelo alisado, sobre los ojos... vestidos con un negro no tan estricto, con base en la cara y delineador en los ojos, todavía no me habitúo a reconocer que hasta mis padres saben más de pokemones y pelolais que yo (asumo que se debe a que ven el Diario de Eva y Veredicto todos los días)

Para mi las pelolais han existido siempre... claro, no bajo ese término específico (¿Francisca Merino?, ¿les suena?). Es fácil identificar un estilo del cual no te sientes para nada parte... esa es la principal razón por la cual las tengo en mi retina y memoria. Tal vez si tuviera que definirme... no me quedaría otra que decir que soy... pokemona?... qué diablos!!!, ni siquiera vi Pokemón alguna vez en mi vida! (si es que deduzco bien que el término deviene del dibujo animado, aunque signifique cualquier otra cosa).

En fin, mi reflexión se origina a partir de recordar a la primera pelolais que conocí en mi vida (ejercicio motivado por el encuentro con mi compañero de colegio el otro día... claro, acordarse de tiempos pasados... de personas que ya no ves)... sí... de las niñas "bien", adorables en todo sentido de la palabra... excepto por sus pares femeninos. Es increible la crueldad que puede llegar a caracterizar a los niños... pero más increible y crueles pueden ser las "niñas" a esa edad (hablamos ya desde los 8... 10 años). En cierta forma... y buscando la forma de encajar en un curso en el cual sentí el rechazo inmediato (sí, mi niñez fue triste y cruda... otro día se las cuento), me sumé a quienes marginaron a esta pobre niña... sí, Gabriela era su nombre (su apellido ya no puedo recordarlo). No obstante, si bien su comportamiento era muy distinto y distante al nuestro... no podría ser parecido a la de una María Joaquina (alias con el cual la identificábamos)... no, realmente no lo creo.

Y así fue... con el tiempo, tuve la oportunidad de conversar un poco más con ella (claro, de lo que pueden conversar dos niñas de 9 años), y sentí que ella era tan forastera como yo en ese entorno... me sentí mal, no por ella... si no por mí, por negarle el respeto de niña y por dejarme llevar por lo mismo que yo condenaba diariamente. Era cierto, no compartiamos gustos ni nada... su estampa de niña rubia y ojos claros de seguro le permitió muchas cosas, como le puede haber negado otras... no es más o menos persona que todos. Esa fue la conclusión mayor de todo eso. Terminamos siendo buenas compañeras de curso. Pero con los cambios de curso y esas cosas, nunca más supe de ella. En esa época no se estilaba el messenger ni el correo electrónico... existían los teléfonos, que con cada cambio de casa quedaba obsoleto... la probabilidad de perder contacto era mayor que hoy en día. Hoy me pregunto que habrá sido de ella. Quedó en mi memoria como la primera pelolais que conocí... pero de las pelolais "buena onda".

Last Night

Anoche tuve una de esas conversaciones cibernéticas que solo puedes tener "cibernéticamente", si es que me permiten el exceso de uso (sin derecho a réplica). Supongo que debo contextualizar para que comprendan el fondo del asunto.

El día de ayer fue, principalmente, uno de los que puedes llamar "pajeros" por definición. Fuera de la visita que hice al banco durante la mañana, mi agenda no marcaba ningún evento importante para el día... y no es que no tuviera cosas que hacer, si no que, no quise hacerlas un lunes... sólo quería estar en casa, vegetar frente a la tv, bombardear mis oídos con recuerdos musicales y quizás... sólo si ánimo acompañaba, tomar un poco de aire en algún lugar. Todo se adecuó al plan hasta el momento que recordé que me había comprometido a comprar una memory stick para mi cámara digital (¿por qué especialmente ayer?, bueno, porque sabía que si no lo hacía, me arrepentiría de verdad). Así fue que, luego de una remolona ducha, partí al templo del consumismo floridano (léase Mall Plaza Vespucio)... no sin antes aprovechar de acordar con Sofía un momento para tomar un café (o jugo, en su defecto).

La compra fue precisa y certera, por lo que nos dio tiempo suficiente para recorrer un poco el mall y conversar bastante... ya hacía algunas semanas que no nos veíamos, así que había repertorio para compartir. Decidimos comer algo, así que nos instalamos en uno de los locales preferidos por nosotras. La charla fue tremendamente provechosa y entrenida, haciéndome olvidar el objetivo que tenía planificado para el día... sinceramente ya no me importaba que fuera pajero o no (y es que ver la malla de sociología de la U de las Américas, y hablar de los matrimonios, entre otras cosas, fue suficiente material para la tarde-noche).

Cuando estábamos abandonando el local, se me ocurre voltear para mirar no se qué (tengo la costumbre de volver sobre mis pasos con la mirada cuando voy saliendo de alguna parte o cuando abandono un lugar... no se por qué diablos, nunca se me ha quitado). El tema es que mis ojos encuentran otro par, que me parecieron tremendamente familiares... y al parecer para la otra persona también le resulté súmamente familiar: así fue, nos reconocimos casi al instante. ¿Quién era?, un compañero de colegio... pero de los de "hace años", de la básica... uno de mis primeros amiguitos, con el que típico te sientan juntos o con el que compartes las tareas. La sensación no fue la que suele pasarme cuando me encuentro con alguien que no veo hace tiempo (desconcierto, no saber qué decir, pérdida del habla, etc.), si no que al contrario... fue un "hola!, ¿cómo estás?!", pero "de verdad", realmente sentido, ¿cuático no?. Y es que al cabro siempre le tuve cariño, nos llevábamos bien... pero bueno, los años no pasan en vano, y... es historia conocida, te dejas de ver y así pasa el tiempo, bla bla bla... 12 años no es nada en todo caso... pero pucha que pasan cosas!. En fin, fue una de esas gratas sorpresas que te guarda el destino los días en que menos te lo esperas. Obligado el intercambio de teléfonos y correos electrónicos. Fin del episodio (por el momento).

Llegué a mi casa una sensación de tranquilidad y relajo... pero diferente a la modorra con la que había empezado el día, y que me acompañó gran parte de la tarde. Sentía que sin haber meditado muchas cosas, mi cabeza estaba ordenada y quieta... raro... claro que sí. Tomé la decisión de conectarme a mi amado messenger. Así fue como empezó la charla.

H: Hola, te habías perdido hoy

T: Sí, es que salí un par de horas, me junté con una amiga a charlar

H: Aa.... cosas de mujeres

T: No se, supongo que la mayoría de las cosas sí...

H: Te tengo noticias

T: ¿Qué pasó?

H: Me caso!

T: .......

H: Jajajjajaja

T: Es webeo, no?

H: Creiste que era cierto?

T:........

H: Te enojaste?

T: No wn... pero es que casi te creo, ya en verdad les creo a todos

H: Vamos, de verdad pensarías que soy una persona que podría casarse??

T: No, pero un error lo comete cualquiera... hasta tú.

H: Tú también

T: Obvio, hasta yo... de hecho...

H: ¿De hecho?, ¿hay algo que no me has contado?

T: Uffff... supieras.

H: Soy todo ojos!

T: No, supongo que ya vendrá el momento. Por ahora te encomiendo una sola tarea.

H: ¿Cuál?

T: Si sabes de departamentos buenos, bonitos y baratos... avísame.

The Uninvited Guest acaba de cerrar sesión

X files 2: Es una realidad

Ya no más rumores... ya no más especulaciones. Es un hecho! X Files 2 se está rodando y tiene como fecha de estreno en Chile el 24 de julio de 2008.

No obstante, el regreso de nuestros queridos Mulder y Scully está lleno de misterio, y es que hasta el minuto, los creadores tienen a los fans pendiendo de un hilo, pues no se sabe en qué parte de la historia de los X Files se insertará la trama de la película. La otra duda es si la temática será más parte de la mitología o se concebirá como historia característica de los capítulos unitarios de la serie (como el "monster of the week").

Según los comentarios circulantes hasta el momento, la trama sería un punto intermedio y no una continuación de la historia (para la tristeza de todos nosotros que queríamos la reivindicación del final poco digno que tuvo la serie). Este punto sería un consenso entre los guionistas, el creador Chris Carter y los protagonistas Gillian Anderson y David Duchovny: esto también significaría el abandono o marginación de la "mitología" (o en español: trama de la conspiración gubernamental, enredo complejo que sólo El Fumador sabía con exactitud y que nosotros sólo fuimos capaces de comprender a partir de la 6ta temporada). Conclusiones inmediatas de esta información serían: olvidense de ver naves extraterrestres, de la fecha de invasión y mucho menos de saber qué pasó finalmente con el bebé de Scully.

Otra de las dudas que emergen, es sobre la relación entre Mulder y Scully que se dejará ver en pantalla: según se ha filtrado en medios no oficiales (claro, porque los oficiales no quieren hablar), los protagonistas se habrían negado de lleno a mantener una relación abierta en la trama. Anderson y Duchovny considerarían que una manifestación abierta de una relación amorosa desviaría la atención de la trama central. Claro, insisto, esto está en el terreno de la especulación y es algo que los shippers se niegan a creer, aunque reconocen que la trama de la serie fue tornándose diferente a medida que la conspiración se hizo más potente, y la relación de Mulder con Scully más evidente (8va y 9na temporada específicamente).

Respecto del casting, lo que se sabe hasta ahora es que a nuestros agentes del FBI se les unirá los actores Amanda Peet, Billy Connolly, Callum Keith Rennie, Xzibit (duda: ¿qué o a quién "enchulará" dentro del film?) y Adam Godley, no especificando todavía los personajes a los cuales representan, ni menos la incidencia en la trama principal. En cuanto a personajes emblemáticos como El Fumador y el chueco de Krycek, las informaciones dicen que no participarían de esta película (¿sí en una tercera?). Por otro lado, sí podría aparecer el personaje de Frank Black (Lance Henrikson) en escena, como en el capítulo Millennium de la 7ma temporada.

En estos días, los cazadores spoilers trabajan arduamente en busca de imágenes, videos o cualquier "evidencia" que de cuenta de los personajes y rumbo de la trama. Si desean informarse más ampliamente, en Chile hay un grupo oficial de fanáticos que a pesar del tiempo, ha permanecido activo y ahora más que nunca, luego de las noticias de nueva película. Pueden visitar el sitio de novedades creado especialmente para la ocasión o el foro, donde se comenta, se informa o simplemente se echa a andar la imaginación sobre qué nos depara Chris Carter en esta segunda película.

Y recuerden... la verdad está ahí afuera y trataremos de exponerla antes del 24 de julio.

"Mamá, cometí un error"

Recuerdo que una vez (creo que recién habíamos salido del colegio, o estábamos a punto de hacerlo), fuimos con mis amigos a casa de Sandra (cuando todavía no se cambiaba de casa, y vivía en Santiago). Esa junta duró toda la noche, entre un asado, ver tele, sacar el tejido y cosas varias... finalmente todos terminamos quedándonos dormidos a altas horas de la madrugada. Valentina al día siguiente, al darse cuenta que eran pasadas las 9 de la mañana del sábado y que aunque corriera no llegaba al preuniversitario a su primera clase, llama a su madre y lo primero que dice al teléfono es: "Mamá, cometí un error". Yo espero que su madre en ese minuto no se haya desmayado al escuchar esas palabras y pensando lo peor... yo lo hubiese hecho al menos. ¿Era exagerada esa frase?, posiblemente... pero me trajo a la memoria las innumerables veces que la he pronunciado o he querido pronunciarla... con diferentes tonos y diferente gravedad de los errores cometidos: me quedé dormida, quebré un plato, se me perdió el estuche, rompí el delantal, me saqué un rojo... jajaja... no voy a subir porque me delataría sola.

Pero este post no es por mí finalmente. El "mamá, cometí un error" es dedicado a Chasconcito y a su eterno interés en demostrarme lo equivocada que estoy. Sí, me cuesta, pero reconozco cuando me equivoco... por muy grande que sea la cagada... por eso evito equivocarme, jajaja... lástima que a veces no resulte. Pero bueno, en este minuto no se si estoy en un error o no... pero no me importa, quizás cuando saque la conclusión, pueda reconocerlo y pedir las disculpas del caso. Como dicen por ahí, un clavo saca a otro clavo, y eso no es crimen para nadie a estas alturas del partido, o si?.

Escuchando: Retro '90... Roxette - Hotblooded (Joyride)

I Will Remember

I Will Remember

I was born in the land of the sun

And the tall green grass

And I don't understand

How all this has come to pass

How we've come to surround ourselves

In a sea of thieves

In a land without learning

Only the fools believe

I went driving last night

On a dark canyon road

Had the sky to myself

But I wasn't alone

Had the pain of my lifetime

For my company

How did it end up like this

For you and me

When love breaks the promise

The heart has to keep

It leaves only truth here to find

When the spirit is crushed

And the hurt is so deep

Between you and I

Even when love has come and gone

And our hearts have moved along

I will remember

There was a time we had the trust

And that always was enough

I will remember

I will remember you

As I open my eyes to one more day

The wind burns my face

As it whispers your name

As it's pulling me forward

It tears me free

And the only thing left

Is the tears for and me

'Cause when love breaks the promise

The heart has to keep

It leaves only truth here to find

When the spirit is crushed

And hurt is so deep

Between you and I

Even when love has come and gone

And our hearts have moved along

I will remember

There was a time we had the trust

And that always was enough

I will remember

Even when love has come and gone

And our hearts have moved along

I will remember

There was a time we had the trust

And that always was enough

I will remember

I will remember you

Tema: I Will Remember

Intérprete: Toto

Album: Tambú

Año: 1995

Pd: Lo siento, ando muy sensible y hormonal hoy... y este tema es muuuuy lindo.

Una menos...

Una menos... tiene que haber más.

Me cagaron (Pt. 1)

Nada que decir... me cagaron... a mí solamente... porque a estas alturas, en este país, debo ser la única fanática. Una lástima!... (por mí, ciertamente).

Así es... Collective Soul en Lima y Bogotá a finales de febrero... ni pensar en una presentación en Argentina, ni mucho menos en Chile. Lo que son las cosas. ¿Un pique a Lima?... lo veo difícil... quizás si ocurre algún arrebato... y me caen algunas lucas extras del cielo.

Semana 1: ¿Será cierto?

Se termina la primera semana de este año, con muchos sabores especiales. Mi primera semana sin trabajar, y en la que aproveché cada instancia para volver a la vida social: martes, miércoles, jueves, viernes y sábado... mi madre ya me veía con cara de "¿otra vez?", pero no me importó, estaba feliz, y quería compartirlo con el mundo.

Y así lo hice, cada persona que me veía me felicitaba... creo que nunca habían visto una cesante tan feliz. Yo les repetía que por ahora estaba bien, y que lo disfrutaba... quizás después ya no me guste tanto, pero ya lo veremos.

Estoy tratando de ser ordenada en algunas cosas... ese es un desafío que tomé para este año. Eso significa ser responsable con mi tiempo, mi salud y demases. Enero será un mes de "ordenemos el boliche", cosa que en febrero pueda irme de vacaciones con más tranquilidad.

Y nada, me voy a ahorrar la descripción de las distintas cosas que vi esta semana... no tiene sentido postearlas, sólo son una introducción a lo que viene. Cuando la casa esté ordenada, les aviso.

El nuevo fin

¿Cómo no hacer el último post del año, a horas de terminar el 2007?

No voy a hacer una evaluación del año ni mucho menos, no dispongo de tanto tiempo ni de una buena memoria detallista en este minuto. Sólo decir que este año termina con mucho más suspenso que otros... con un "cha cha cha channnnn" inmediato en los días que vienen. Cosas mueren, cosas nacen (espero). Hoy cuando llenaba mi bolsita con las cosas que me traía de la oficina, pensaba que pocas veces uno se da cuenta cuando un evento en nuestra vida tiene un cierre definitivo, y que por eso nos valemos de unidades de tiempo universales, para usarlas de puntos de corte (aunque en estricto rigor no lo sean).

En fin, bajo los 30 y tantos grados de calor en la capital a las 4 de la tarde un día como hoy... uno puede pensar cualquier cosa.

Estimados míos, no puedo despedir este año sino antes transmitiendo las mejores vibras para el 2008, que para todos traiga tanto de lo bueno, que podamos dejar lo malo en segundo plano. Y haré una declaración que el año pasado no me atreví a hacer: atrévanse a tener expectativas, hace más entretenido el año... aunque sea puteando por qué no han resultado las cosas como las esperabas.

El cuarto de siglo

Ouch... a soplar las velitas se ha dicho. Un año más, qué más da... sólo esperar que los 25 sean más que trabajo y rutina, de verdad que sí.

Apio verde tu mí!

Fin de semana playero

El viernes llegué a trabajar con mi bolso y saco de dormir a cuestas. Era evidente que no era un día común y corriente. Tuve la - mala - suerte que mi jefa me viera cuando entré a la oficina: "¿te vas de campamento?", a lo que me limité a responder: "algo así". No era un campamento lo que tenía en mente, sino... un fin de semana en la playa. Brisa marina, sol y relajo... sobretodo relajo.

A las 4 apagué todo. No me fui altiro, con el presentimiento que algo pasaría y que tenía que quedarme unos minutos más. Menos mal sólo fue una corazonada sin fundamento, producto de la costumbre de que me embarren los viernes justo antes de irme a la casa. A eso de las 5 estaba en Providencia camino al centro: la primera detención era en Movistar de Teatinos, pues era hora de ir a buscar mi telefonito que estaba en reparación. Y ahí estaba, mi pobre teléfono, al cual terminaron cambiándole una parte de la pantalla que se le había muerto. Menos mal, alcancé la garantía, si no la gracia me hubiera salido algunas lucas que no me entusiasmaba para nada pagar.

La siguiente parada era un poco incierta... sabía que tenía que estar a las 19:30 en Estación Central, pero eran un poco más de las 18:00... ¿qué haría mientras?. No fue difícil tomar la decisión... necesitaba comprar un cargador de teléfono (dado que había olvidado el mío y me estaba quedando sin batería), además de un par de artículos de primera necesidad para el viaje: un juego de naipes, pilas, un par de fonos, etc. Con todo eso... sólo alcancé a tomarme un helado antes de ver la hora y darme cuenta que ya iba tarde... ahí empecé a acelerar el paso, y a moverme entre la gente que parecía fluir de manera atiborrante entre las calles y pasajes del centro.

Gaby me esperaba en el metro de la Chile, desde donde partimos rumbo a Estación Central: como buen viernes de fin de semana largo (para algunos), el terminal estaba lleno de gente... o sea, lleno de gente!... además que San Borja no está muy expedito que digamos... eso dificultaba aún más moverse. El calor también era un factor que nos jugaba en contra... a pesar de ser las 7.30 de la tarde... era muy sofocante caminar por donde fuera. Nos instalamos en el bus que partía a las 20.00... preparadas para un viaje de 3 horas. Ya había ido a Pupuya antes... hace un par de años, pero había olvidado la cantidad de curvas que tenía el camino... algo que marea a cualquiera... tenía la vista fija en el camino, considerando además que nuestro chofer era experto en manejar por el medio del camino... menos mal era una vía poco transitada.

Llegamos a nuestro destino pasadas las 23:00 hrs. Pamela, la anfitriona, nos esperaba en el cruce. Esa noche fue sólo de naipes y conversación... la playa la dejamos para la mañana siguiente: había que ponerse al día en varias cosas... una conversación relajada, como las de antaño, esas que se echan de menos... esas que a estas alturas puedes tener con poca gente. En un momento me sentí como en el colegio otra vez, fue una sensación muy grata, debo decirlo. Nos acostamos de madrugada, con la promesa de partir "temprano" a la playa al día siguiente. Bueno, las cosas no siempre se cumplen a cabalidad... luego del desayuno partimos a la playa. El día estaba nublado, pero cuando nos encontramos sentadas mirando el mar el sol salió de entre las nubes... y empezó a pegar fuerte. Seguimos nuestra odisea a través de la orilla, ya con nuestros pies en el agua y jugando como cabras chicas... incluso nos dimos tiempo de maravillarnos con la fauna marina... entre estrellas de mar y cangrejos, rehicimos toda una analogía de Bob Esponja. Así se siente una cuando te olvidas de lo que hay en la ciudad día a día... así te olvidas de lo que deseas tanto olvidarte... aunque sea por un par de horas.

Continuamos ese día entre excursiones y caminatas... sí, caminatas... más del ejercicio que acostumbro a realizar diariamente. Entre los paseos realizados, tuvimos interacción con el mínimo de personas... es increible como hay lugares en este país donde casi no ves gente... y que tienen una belleza que no te explicas por qué tan poca gente los conocen. Una de nuestra mayores interacciones fue con la "vaca playera" que encontramos en una de las caminatas... retratada con mi cámara como símbolo de "hey!, este es mi primer contacto con el mundo animal natural en más de un año!"... simplemente impresionante. Sólo que ninguna se atrevió a tocar a la vaca... y cuando una trató, obviamente ella se sintió "no agradada".

El término de jornada se coronó con mi incursión culinaria más experimental que haya realizado hasta el momento: pan amasado. No puedo quejarme, quedó bueno... a pesar de lo quemado. Jornada interesante, con muchas cosas en pocas horas... como sacándole el jugo al tiempo. Y así lo hicimos, pasamos otra noche de cartas y conversación... un "aquelarre" improvisado... que algunos se perdieron por... no se, pero definitivamente se lo perdieron, fue un fin de semana notable por donde se lo mire. Llegué a Santiago súmamente cansada... pero satisfecha y contenta, con paz y relajo interior... de esas cosas que escasean más en estas fechas... fin de año, ajetreo y mucha gente.

Palmaditas en la espalda

Welcome all.... to my disciplined breakdown...

Diablos!, diablos!, diablos!!!

Debería ser un crimen sentir tanta ansiedad!!!!!!!!

Ok... respiro... inhalo... exhalo....inhalo.... exhalo....

¿Les conté que me quedan 8 días y me voy del trabajo?, ¿les conté que renuncié en octubre y estos dos meses (casi tres) han sido los más largos del año?, ¿les conté que a partir del 28 de diciembre mi futuro es incierto y que puede pasar cualquier cosa de aquí en adelante?. Bueno, si no lo sabían... ahora sí.

Palmaditas en la espalda

Mucha gente a la que le he comunidado mi decisión me ha felicitado (otros no tanto), y algunas de sus reacciones han sido (detallo porque hay para todos los gustos):

- Ya era hora, te estaban explotando mucho (mi hermana)
- Buena fecha, tu cesantía parecerá como si estuvieras de vacaciones de verdad (Chascón)
- Te atreviste a hacer lo que todo el mundo piensa y nadie hace (Domingo)
- ¿Y ahora escribirás un libro y te pondrás exigente? (Hugo)
- Dicen que trabajar en regiones es más relajado... deberías probarlo (un primo)
- Ahora tienes que puro estudiar!... y me puedes venir a ver a Italia (María)
- ¿Estás segura?, ¿lo pensaste bien?, ¿qué vas a hacer ahora? (mi madre)
- Uhmm.... uhm ok (mi padre)
- No me vas a pedir plata ahora ¿o si? (mi hermano)
- No te va a costar encontrar pega, ya tienes bastante experiencia (Sofía)
- ¿Tú cesante?, no será por mucho, de veras (Kotte)
- Ahora tiene que probar el Estado, ahí tienes derecho a ser ineficiente (Oscar)

¿Y ahora qué?

No es que me quite mucho el sueño, pero creo que es políticamente correcto preguntarme qué pasará conmigo en el corto plazo. No crean que todo ha sido maravilla... o sea, he tratado de no cerrar opciones, y creo que no me ha ido tan mal después de todo. Es sólo que nunca me ha gustado tomar muchas decisiones con respecto a mi persona... es algo que trato de dilatar lo más posible, lástima que no pueda hacerlo siempre.

El viernes mi jefa me daba de palmaditas en la espalda... se ganaron otro proyecto con evaluaciones de impacto y me preguntaba si no quería trabajar en eso el otro año... el que calla otorga, en este caso, en negativo. Chascón insiste en que estoy jugando a dos bandas... eso de no cortar todo de raíz de una... yo no lo creo, el que quiera salir "por la puerta ancha" no implica jugar a dos bandas... eso sólo que no sabes qué ocurrirá en el futuro... sólo eso. Cada día me tienta más convertirme en moje tibetano... podré?

Sale una, entra otra? Pt2

Trato de imaginarme como sería la vida si me hubiera dedicado a ser abogada o doctora... creo que en el primer caso, estaría trabajando en un estudio jurídico con una depresión del porte de un buque porque encontraría que la justicia es injusta, porque me aburriría andar siempre de traje para arriba y para abajo... con un millón de papeles, escribiendo hojas y hojas de palabras técnicas, buscando hasta lo más rebuscado y teniendo de pasearme por tribunales viendo como Pablo Honorato sabe más de leyes que yo. En el caso de ser doctora, supongo que estaría todavía estudiando... haciendo turnos suicidas y tratando de acostumbrarme a que la vida es injusta con algunos y que la muerte no perdona a veces. Pero siendo socióloga, no tengo que pasar por eso para saberlo... es decir, soy una ladrona de experiencias ajenas (bonita definición)... al resto les pasan las cosas, y yo las ocupo para hacer gráficos y hablarlas en seminarios. Como "cientista social", mi mejor habilidad es ocuparme de la vida de otros... ya sea para bien o para mal.

Después de tamaña reflexión nocturna, puedo seguir describiendo mi semana condimentada: el miércoles tuve una entrevista de trabajo... sí, lo se... yo dije que quería vacaciones y todo eso... pero es que no puedo dejar pasar un intento como este... además, nadie me asegura nada. En la entrevista me preguntaron todo lo típico que te pueden preguntar en una entrevista, más una pregunta que me descolocó: "¿qué te ves haciendo en 5 años más?"... eso me pareció una tortura... porque no es tan poco tiempo como para decir una cosa tan rutinaria (ej: "trabajando aquí"), como tampoco es tanto tiempo como para decir "me vería jubilada en una isla paradisiaca con un moreno echándome viento con una hoja de palmera". En fin, creo que traté de sintetizar ambas nociones y salí del paso diciendo alguna cosa que al parecer les agradó. Si me preguntan ahora, no se... de más que dije una tontería, ya no lo recuerdo con exactitud.

Las cosas en la oficina están color de hormiga: fin de año hace que todo el mundo ande más sensible de lo normal... además con tremenda presión de muchos proyectos en curso y etc. etc... en fin, la cosa es media densa en veces. Esta semana al menos, traté de alejarme lo más posible de todo eso... al más puro estilo Tibet a cada mirada fea o comentario pesado yo en mi interior pronunciaba un "ohmmmmm" que funcionaba para "no pescar". Esa es la filosofía de vida... "no pescar".

Y bueno, ni hablar de la gente que anda en la calle... creo que este año he visto mayor desfile de personas en centros comerciales y en el centro que antes... en esta misma fecha. Es increible el desfile que paquetes y bicicletas que hay... o sea... el parque ciclístico debería crecer más que el automotriz en esta fecha, no hay duda de eso. Con todo eso, la irritabilidad es pan de cada día... caminando, en el metro, en el bus... donde sea. Menos mal que Navidad y Año Nuevo es sólo una vez al año.

El viernes me largué a eso de las 5 y algo... alguna idea de planes tenía... pero tanta fue la cantidad de bostezos que hice entre la salida de la oficina y el metro... que tomé la sabia decisión de venirme a casa... excelente idea, porque si no... hubiese estado dando puro bote. Hoy salí en la tarde... a despejarme un poco... la vida social "presencial" y no cibernética hace bien a veces... hoy fue una de esas ocasiones. Claro que detesto los interrogatorios... esa fue la única nota negra de la jornada.

Mañana domingo es día de orden... tengo la soberana cagada en mi pieza... necesita urgente una mano de orden. Además del almuerzo familiar... creo que será un buen momento para programar mi semana... eso que por tiempo no suelo hacer y me trae más de un momento desagradable... ya lo se, no se puede planificar todo... pero al menos se puede intentar, no?.

Sale una, entra otra? Pt1

Me cuesta procesar y escribir coherentemente a esta hora... pero es que me tiene feliz haber recuperado la salud de Toshibito... un troyano desgraciado me lo tuvo en UTI unas buenas horas... y aunque estoy muerta de sueño, creo que merezco un rato de jugo permitido.

Esta semana fue condimentada. De lo que puedo expresar, sólo decir que tengo apuestas laborales al corto plazo. Crucen los dedos por mí, aunque sea sólo una vez... merezco una oportunidad, como todo el mundo... sólo que no quiero esperar tener 40 años para conseguirla.

Ayer casi fui víctima de la delincuencia... haberse visto?. Claro, en el metro... donde es difícil comprender dónde termina el cuerpo de uno y empieza el cuerpo de la persona que va a tu lado (o las personas). A veces me siento como un rompecabezas... es como si todos encajáramos a la fuerza, entre ladeados, torcidos y aplastados. Por supuesto que es difícil notar cuando un movimiento o "pasada a llevar" es voluntaria o no lo es. Sólo puedo decir que al sentir una mano que no era mía dentro del bolsillo de mi bolso, me hizo concluir de inmediato que no se trataba de algo "involuntario". Agradezco mi previsión de tener la billetera en el bolsillo interior del bolso, y en la zona más recóndita del mismo.

Fin de semana de varias cosas por hacer... la verdad no sabría por donde partir... pero de todas maneras tengo que hacerme un tiempo para la siesta... esa que tanto añoro los días de semana tipo 4 de la tarde.

Bien... dejaré esta primera parte hasta aquí. Mañana continuaré con un poco más de detalles. Buenas noches!

Hocus Pocus

Sí, ya lo se... pasamos Halloween hace rato. Aunque con este video... es probable que vuelvan a sentir escalofríos.

Algunos comentarios al respecto:

1. El grupo es Focus, banda holandesa de rock progresivo (sinfónico, si ustedes quieren) de los años '70 que todavía sigue en escena y haciendo giras por Europa. De hecho... el último trabajo fue editado el 2006, bajo el nombre de Focus 9 / New Skin. ¿Dicen que esta banda no produce?. Den un vistazo a la discografía:

- In and Out of Focus (Enero 1971)
- Moving Waves (Octubre 1971)
- Focus III (Noviembre 1972)
- Focus at the Rainbow (Octubre 1973)
- Hamburger Concerto (Mayo 1974)
- Mother Focus (Octubre 1975)
- Ship of Memories (Septiembre 1977)
- Focus con Proby (Enero 1978)
- Focus (Agosto 1985)
- Focus 8 (Enero 2003)
- Live at the BBC 1976 (Mayo 2004)
- Focus 9 / New Skin (Septiembre 2006)

Claro, hubo una brecha en los '80. Reestructuraciones al interior de la banda son una razón de ello.

2. El líder (o la cara graciosa que ven tocando el órgano) es Thijs van Leer. Este veterano de la música sigue en campaña con la banda, al frente del piano y la flauta. También realiza sus trabajos en solitario dentro de la misma onda de la banda, quizás un poco más cargado al jazz.

3. En el disco Friends, Marillion realiza una versión del tema Hocus Pocus con motivo del Marillion Weekend 2007

4. ¿Y no son de culto para el progresivo?

Día libre

Aunque parezca increible... aquí estoy, en mi casa, luego de un buen almuerzo, tomándome un café y fumándome un cigarro. Sí, es martes, y no estoy en la oficina. No, no me dieron los monos y dejé todo tirado... tampoco a mi jefa le dio un arranque bipolar y me mandó con viento fresco fuera. No señor, se trata de mi "día libre".

Por muy extraño que parezca, y en las condiciones en las que generalmente trabajo, hoy tuve la oportunidad de suspender mis actividades laborales. Aunque, ciertamente, lo tengo más que merecido: 4to fin de semana de trabajo y una MEGAULTRATRASNOCHADA de domingo a lunes para entregar un informe. Era justo y necesario una regalía. Y aunque lo único interesante que he hecho ha sido dormir hasta las 12.30 y almorzar con mis viejos viendo Veredicto, creo que ha sido más que suficiente para un día como hoy. Sí, me siento como en un oasis del relajo... aunque tenga que acabarse pronto.

Las cosas se han ido dando de una manera extraña... esto de tener que tomar decisiones nunca ha sido mi especialidad... o sea, decisiones que tengan que ver conmigo directamente y con mi estilo de vida. A un mes de la cesantía por opción... tengo la impresión que falta tanto todavía... y que esa "mirada de largo plazo" se ve igual de nebulosa que al principio. Cosa de perspectiva dirían algunos... sí, puede que tengan razón.

Easy Lover

Easy lover
She'll get a hold on you believe it
Like no other
Before you know it you'll be on your knees
She's an easy lover
She'll take your heart but you won't feel it
She's like no other
And I'm just trying to make you see

Que semanas más complejas. Digamos que en varios aspectos. Lo se, ya muchos de ustedes no se sorprenden de que lo diga, incluso deben pensar que soy una alaraca crónica. No los culpo. Pero este "fin de año" se ha hecho bastante más complicadito. Entre mi renuncia, mi anuncio de cesantía, mi inseguridad y la gente que no me tiene paciencia, no se... supongo que he estado más odiosa que de costumbre.

Mi última gran borrachera fue hace dos semanas atrás, en San Fernando, cuando (según yo) por arte de magia nos bajamos 2 botellas de vodka entre tres. Fue en esa oportunidad cuando se supone comencé a realizar "confesiones", o en palabras más simples... "se me empezó a caer el cassette" de algunas cosas que tenía guardaditas por ahí. No se qué tanto dije, pero no creo que haya sido mucho. Lo más patente fue la decisión de haber rechazado a mi "pretendiente" con el que llevamos ya bastante tiempo entre el "tira y afloja". Así, pensándolo bien críticamente... creo que tengo un problema serio con los compromisos... o al menos, con ese tipo de compromisos. Sí, busco la comodidad en muchos aspectos... ese es uno de ellos. Pero nada, creo que no me lo tomo en serio, y contra eso no hay mucho que hacer. Nadie ha hecho demasiados méritos como para que lo tome en serio. Después de algunos porrazos, como que no ando con ganas de caerme de nuevo por ahora. Sí, por ahora todo es instrumental... cariño buscas, cariño entregas... pero nada más, no me pidan nada más.

Y las dos semanas que siguieron a eso... bueno, algo ya vieron... me sentía en el "ojo del huracán", pocas horas de sueño, harto trabajo, fines de semana que no se sentían, y la sensación de estar perdiendo el tiempo en otras cosas. Eso me ha hecho dejar suspendidas algunas cosas, y aflorar algo más de mi callada ansiedad. Los únicos oasis en estos días, fueron las furtivas juntas a tomar café (o chela) alguno que otro día en la semana y el concierto de Toto el sábado pasado. El resto, sólo una seguillida de largos días y mecánica neuronal.

No obstante, todo no es tan dramático... entre las cosas que me mantienen con humor, es que hay gente cercana a mi alrededor que está planificando, completando y/o disfrutando de sus proyectos. Hablaba con una amiga hace unos días atrás... enamorada hasta las patas. En las nubes si se quiere, pero feliz... o sea, contra eso, no hay mucho más que decir. Armando su proyecto de vida "de a dos" y entregando lo mejor de sí. El mejor de los éxitos, sólo eso puedo desear y bien sinceramente.

Por otro lado, hay quienes tienen ganas de emprender laboralmente en esta vida... de hecho, me están ofreciendo un negocio a largo plazo en ese ámbito. No se como puede quedar gente entusiasta para hacer negocios sabiendo como es el mercado de cruel... eso es loable también, admirable en cuanto a la energía y las ganas. Me gustaría tener un poco de eso.

Y como última mención, hay quienes están cerrando un ciclo importante y empezando otros nuevos: matrimonios, hijos, estudios fuera del país... etc. El mundo se mueve señores, debieron haberlo notado... y somos testigos cercanos (y no tan cercanos) de ese movimiento. Espero que me contagie de todo eso (o de alguna de esas cosas) para empezar mi nuevo año. Puta que le tengo fe al 2008!... no se por qué, pero creo que es una oportunidad, espero no desperdiciarla.

En ese tono, puedeo contar que el viernes, después de entregar mi trabajo en la mañana, pedí la tarde libre (no podrían haberse negado, después de haber pasado de largo el jueves para entregar ese informe... hubiera sido un insumo para que me convirtiera en asesina en serie y haya dejado un baño de sangre en esa oficina). La idea era irse a la casa a dormir... pero no, partí a San Joaquín, en busca de respuestas. Sí, al más puro estilo Mulder, necesitaba empezar a pensar en qué mierda haré de mi vida a partir del próximo año. Mi gran conclusión de todo, es que no hay conclusión... y es que estoy tan libre de acto que si hasta se me ocurriera irme a hacer vida de ermitaña a la montaña, esa sería una posibilidad entre tantas, y tan posible como todas. ¿Por qué no?

Yo estuve ahí!!!!

Yo estuve ahí... más cerca de lo que pensé que estaría. Toda la mierda del día se me olvidó gracias a esto. Gracias cabros!

- Por favor, acompáñenme, yo las llevo a sus asientos.
- Gracias.

Cuando comenzamos a avanzar entre los pasillos, pensé que nos iban a instalar en las primeras filas del sector de asientos rojos, donde se suponía estaba la platea. Pensaba yo..."bueno, desde aquí hay buena visión, sólo nos molestarían los 'vip' de asientos blancos de adelante". Pero seguimos avanzando... entremedio de los asientos blancos. Después de llegar a la tercera fila, la niña que nos conducía nos dice: "301 y 302, estos son sus asientos. Que disfruten del espectáculo. Se recibe una cooperación voluntaria". Diablos!!!! 3ra fila!!!!. O sea, yo sabía que había pagado sus buenas lucas por los tickets, pero no me imaginé que fuera para ese lugar. De puro agradecimiento le dimos a la niña su cooperación voluntaria y nos instalamos. Todavía emocionada le mandé un mensaje de texto a la Gaby... tenía que compartir mi felicidad con alguien!. Faltaba media hora para que empezara el concierto... y yo estaba maravillada viendo a sólo dos metros de mi, la bateria de Simon Phillips.

El recinto se empezaba a llenar, y los primeros gritos se escuchaban de fondo... entre aplausos y aclamaciones pedíamos que empezara el concierto de una vez por todas. Hasta que pasadas las 21:30 hrs. aparecieron en el escenario. Aplausos y gritos de fondo. La primera canción, del disco Mindfields, para empezar a mover al público... "Caught in the balance": se me había olvidado que ese disco tenía canciones notables como esa. Me prometí en ese instante llegar a la casa a buscarlo y escucharlo entero. La música sonaba muy bien, la acústica del Caupolican es excelente, o al menos el sonido esa noche no tuvo problemas.

Aparece en escena Lukather y compañía. Detracito y después de la introducción musical, se ve Bobby Kimball, con su clásico atuendo, completamente de negro, y su botella de agua mineral que no abandonó en toda la noche (que manera de deshidratarse ese hombre!). La banda se componía entonces de: Bobby Kimball en voz, Steve Lukather en guitarra principal, Greg Phillinganes en teclados, Simon Phillips en batería, Tony 'mijito rico' Spinner en guitarra y el maestro veterano Leland Sklar en bajo. Todos músicos notables. Greg Phillinganes ha tocado con Aretha Franklin, Eric Clapton y Paul McCartney, entre lo más conocidos. Por su parte, Tony Spinner, a pesar de ser el jovencito del grupo, se mantiene sesionando desde 1993, y acompaña a Toto desde el disco Livefields aproximadamente, así que tampoco es un aparecido, no se engañen. Por último, Leland Sklar es un clásico de clásicos, lo más probable es que quien lo recuerde en la actualidad, lo haga por su participación con Phil Collins, aunque si ven su extenso currículum, verán que tiene más de que jactarse este señor con cara de buena onda.

Sobre el show, y lo que pasaba abajo del escenario, debo confesar que del sector en el que estaba yo, las más entusiastas eran mi hermana, yo, y la niña que estaba al lado mío, la que andaba con su pololo, pero que al parecer sólo la vino a acompañar porque casi no se movió en todo el recital. Una lástima, pues la fila de atrás tampoco se movió mucho, aunque poco nos importó: nosotros saltamos y cantamos a destajo. Leland se reía y nos grababa con su cámara a ratos (estábamos justo frente a él). Así fue transcurriendo el concierto... desfile de canciones clásicas de la era Joseph Williams como Stop Loving You y Pamela (que me canté de principio a fin, aparte de gritar ya que era Tony Spinner quien emulaba a Williams). Tampoco estuvieron ausentes los clásicos de clásicos, Rossana, Hold the Line, y el cierre maestro con Africa.

Hay que decirlo, Lukather realmente es un virtuoso de la guitarra, y lo mejor de todo es que lo disfruta. Hasta se le ocurrió tocar con los dientes!. El tipo es increible, suena siempre bien y coordina el sonido de una manera que daría envidia a cualquiera. El momento climax fue cuando se lanzó al público. Así es... emulando a las estrellas de rock de antaño, se atrevió a lanzarse de espaldas al público. Con eso nos ganó a todos, sin duda. Habló bastante también, entre agradecer al público y maravillarse de que "las nuevas generaciones" gusten de la música de Toto: evidencia de ello fue el chico que se subió al escenario a saludarlo y que ni los guardias pudieron detener (no debió haber tenido más de 11 años).

Una noche redonda, completa... quizás algo de gusto a poco... pero que valía la pena vivir. En términos estrictos se trataba del primer concierto al que iba así, con todas las de la ley. Y estuvo notable. Obvio, si Toto viene de nuevo, voy... cueste lo que cueste. 100% recomendable!

En el ojo del huracán

18:10 hrs... he decidido apagar el computador... no porque haya terminado de trabajar, sino porque mis neuronas ya no funcionan, así de simple. He tratado harto rato de convencerlas, pero no hay caso, ellas han cesado sus funciones por hoy.

Es extraño, es viernes... pero no estoy contenta... mi fin de semana se aplazó hasta el próximo miércoles... hay entrega el martes, y eso significa seguir laburando mañana, pasado y el lunes. En tono de protesta, sólo acepté si me daban dos días de la próxima semana libre... llevo dos semanas sin parar y sinceramente mi sanidad mental se fue al hoyo más profundo imaginable. Mañana tengo un concierto... debería estar desbordante... pero no... yo creo que es falta de sueño. Tengo por misión llegar relativamente temprano a la casa, necesito un par de horas de sueño decente... de verdad lo necesito. No computo, no pienso... de hecho, es probable que ya haya olvidado que escribí en el párrafo anterior.

Ahora un rato de distracción... y para la casa. Estoy hecha mierda... casi literalmente.

El mundo al revés

Pocas veces me asombro de esta manera... y es que ser testigo de una trasngresión musical, causa sus estragos. Una que está acostumbrada a que "cada oveja con su pareja", los intentos de desmitificación de estilos marcan un quiebre mental pocas veces tolerable a la primera. ¿Mucha palabrería?, sí... sólo estoy haciendo tiempo para salir de mi estado de shock.

Britney Spears no me produce ninguna sensación. O sea, en algún momento encontraba su música pegote y de moda... y no lo niego, de más que tararié alguna que otra tonada de ella. Pero eso... nada más que eso. Hoy, sin embargo, me produce sentimientos encontrados: no porque su vida sea un virtual escándalo y evidencia de la decadencia popera... sino porque hay quienes se atreven a hacer "covers" de sus canciones. Y ojo, no cualquier artista, sino que MARILLION. Así es... aunque usted no lo crea, el mismísimo Steve Hogarth se subió a un escenario y cantó "Toxic" ... "Baby, can't you see, I'm calling... A guy like you should wear a warning... It's dangerous, I'm falling"... no podía creer lo que mis oídos estaban escuchando... más cuando reconocí al instante el teclado de Mark Kelly y los riff de Steve Rothery.

Sí, puede sonar todo esto como una exageración. Pero más allá de eso, lo interesante de todo esto, es que la versión quedó excelente... y que con un poco de imaginación y mala memoria, la canción y por sobre todo su musicalización podría caer incluso en discos como Brave. No, no estoy ninguneando a Britney Spears... es sólo que... gracias a este cover, ahora canto la canción con propiedad.

¿No me creen lo que acabo de contar?... aquí hay una prueba en video

Y quien sabe... quizás en un tiempo no muy lejano Britney grabe un disco tributo al rock progresivo y la veamos cantando"Hard as Love", "No One Can" o "Dry Land"... ¿por qué no?

Verdad... casi verdad

Mis queridos lectores:

Hay momentos en que uno siente que tiene tanto que contar... pero el sueño, o el cansancio... o el no encontrar las palabras adecuadas frenan todo impulso creativo y expresivo que pudiese existir. Así es... semanas "movidas" en todo sentido. Y esto no se acaba. Y ha de continuar... al igual que yo.

El cierre deseado

Cuando me preguntaron si estaba segura de lo que estaba haciendo, un "sí, por supuesto" salió de mi boca como si nada... como si de verdad lo estuviera. Como si ciertamente estuviera segura de querer terminar un ciclo y empezar algo nuevo. Y así lo he asumido... a pesar de llevar meses de meditación. Mi ciclo laboral llega a su fin en diciembre. Está decidido... por una u otra razón, es justo y necesario hacerlo. Y aunque empezaron las estrategias para "retenerme"... creo que no será suficiente esta vez.

No será suficiente porque mi cabeza y mi cuerpo dicen basta. ¿Arrepentimiento?... no todavía, si bien la decisión está tomada e informada... aún no ocurre el cambio de estado. Es posible que después vengan los lamentos... pero por el momento, eso no me preocupa. Sólo quiero que pasen estas semanas horribles que tengo encima... sólo quiero abrir los ojos y ver que ya pasó todo. Ver que no tengo que preocuparme más por eso.

La propuesta inesperada

Que te pidan pololeo... hoy por hoy... es una acción poco convencional. Es decir, muchas veces se da "por hecho" una relación con algo de formalidad... y cuando se está en una conversación típica sale la palabra... "pololos"... se toma con naturalidad, porque se trata de un acuerdo tácito suscrito y aceptado a través de la actitud con el otro: incluirlo en tu vida, en tu rutina... conocer a tus amigos, compartir más que la mano, los besos o la cama.

Además... una propuesta siempre involucra más de lo que realmente se propone. Si tú dices "quiero algo más que una amistad contigo", es porque piensas en una gama de posibilidades que extralimitan en veces las expectativas del otro. Finalmente es eso... "expectativas". ¿Qué espera el otro de tí?, ¿qué esperas tú del otro?... si eso no coincide... aunque sea en parte, el conflicto es seguro... y cuando estás en la parada "no, complicaciones ahora no", no es muy eficiente embarcarse en una relación de este tipo.

Y eso... combinen la inexistencia de un acuerdo tácito y la incompatibilidad de expectativas: eso da como resultado que la propuesta sea más incómoda de lo normal. Mi corazón dice que si hay que lanzarse... debe haber convencimiento... mi cabeza me dice que me deje de wear y me preocupe de otras cosas. Así es, hay un complot de mi misma contra mi misma en este tema. No mucho más que decir... sólo que el rechazo sea por estas razones y no por inseguridad. Lo se... a veces debes premiar la constancia... pero hay maneras distintas de hacerlo.

El futuro incierto

Caminando... más bien trotando. Esa es mi situación actual... y si de "verdades"... o "casi verdades" se trata, hay que asumir que me siento en la cuenta regresiva. Estoy ansiosa... y expectante. Da un poco de susto no saber para donde te lleva la micro en estos momentos... pero ya no me importa... dejo eso suspendido por sanidad mental. Tengo mi cabeza en una playa del caribe tomando sol y siendo abanicada por un moreno de la zona.

Post odioso

Dentro de mis lecturas confidenciales en blogs de esta semana, encontré esto:

"Soy una mala persona... debo serlo, o si no, no me sentiría así. He fallado y le he fallado a muchos. Pero creo que es necesario. Ya no quiero complacer a nadie más, no quiero sentirme exigida, no quiero volver a tener que reirme por obligación, ni entregarme por compasión"

Diablos!, si no fuera tan tarde, de seguro hubiera omitido el párrafo.... pero es que lo encontré súper sentido... y aunque cebollero, posiblemente cierto. Hay momentos en que el desencanto lleva a decir basta!. Sí, momentos en los que dices "no necesito a nadie más" y llega esa odiosidad, esa temida odiosidad que lleva al ninguneo, a la parada defensiva y finalmente, al aislamiento. Este no es un análisis demasiado exhaustivo, para nada... basta con una observación superficial de uno mismo.

Ser odioso(a) fuera de ser normal, es necesario en algunos casos. Es la manera de hacernos autónomos a la fuerza, de alejarnos del resto desde el resto... la forma más fácil que no requiere grandes esfuerzos de nuestra parte. Basta con una omisión... con un silencio... con una mentira... o con una verdad dolorosa.

Creo que hoy opté por la mentira... no me sentí capaz de revelar la verdad dolorosa. Fui odiosa por opción, por no querer ceder (otra vez), aunque no entregué mis verdaderas razones. ¿Cómo puedes negarle a una persona algo que ya prometiste?. Esa capacidad mía de comprometerme con todo y con todos... me odio por eso.

Córtate las venas...

Un día de esta semana... me junté con mi hermana en el mall... particularmente porque teníamos que pasar al supermercado que está al lado. Debíamos ir por algunos víveres de primera necesidad: galletas dulces, papas fritas, queso en trozo y cerveza.

En fin... el tema es que estando ya en el supermercado... y buceando en el módulo de los quesos, nos percatamos de la "música ambiental" que estaban colocando. Nuestra primera observación fue que efectivamente se trataba de cualquier tipo de música, menos ambiental... es decir, no es esa musiquita suavecita que solían ponerte cuando te dejaban en espera al teléfono en una empresa o consulta médica (ahora colocan la música de sus propios comerciales... que harto patean, por cierto). En este caso particular... les colocaré la letra para que me entiendan:

Que haces que me quemas cuando miran tus ojos
que haces que aceleras mi respiración
que haces tu por mí que haces tu por mí
Que haces con mi cuerpo que extraña tus caricias...

Me matas corazón
y juegas a perder
me matas y me obligas a caer a tus pies
me matas corazón
herido de amor
herido de amar
siempre en silencio me matas corazón
me matas corazón

Que haces que me entregas la llave de tus sueños
que haces que me enferma volverte a besar
que haces tu por mí... (bla bla bla... bis bis bis)

La segunda observación que hizo mi hermana fue: "ahhh... ahora córtate las venas... y échate limón!". La evocación fue inmediata y me largué a reir al medio del pasillo, ante la mirada desconcertada de los consumistas como yo, que pasaban por ahí con su carro o canastillo. Recodé el concepto de "placeres culpables"... me acordé de todas esas canciones que negamos antes el universo escuchar... pero que igual escuchamos por alguna u otra razón. Sí, yo escuché en mi niñez a Mocedades, a Rafael, a Isabel Pantoja!!!... también escuché a La Sociedad... escucho también a Camilo Sesto e incluso a Lucho Jara!!!... la música lo aguanta todo y nos aguanta a todos, eso es un hecho.

Para que vean... que no todo es rock y guitarras!