Haciendo sueño

Yo se que estas cosas no se hacen, pero considero que hoy necesito dormir decentemente. Ya se está haciendo costumbre tener insomnio los domingos por la noche y eso repercute en que no pueda iniciar la semana en condiciones decentes. Así que hoy, para "prepararme" a dormir, fui por unas cervezas después del trabajo. Aparte de fumarme cigarros sin sentimiento de culpa, logré beber más cerveza que la ingerida durante el fin de semana.

Con eso puedo decir que me iré a acostar con una mezcla de modorra, trasnoche y cansancio que bien podría ser vista un jueves por la noche o viernes.... pero curiosamente situada en lunes. Quizás mañana lo lamente... pero al menos la causa valdrá la pena mucho más que el puto insomnio.

En momentos como estos es cuando deseas caer como saco de papas sobre la cama y no pensar en nada. Si es buena la suerte, quizás alguien se apiade de tí y te saque los zapatos, arropándote y acomodando tu almohada para tener un sueño aún más placentero. De momento tendré que hacerlo yo.

Noche de Isolation

Sí, es cierto. Estoy más activa en el blog que hace mucho tiempo. Y es que si bien hay pega que hacer, los meses de verano como que todo anda mucho más lento que de costumbre. Entonces... finalmente, es una la que destiñe como hormiguita por los pasillos. Siendo eso así, la decisión es tomarse el tiempo necesario para "combinar" actividades.

Son casi las 12 y estoy sobre la cama escribiendo, con el ventilador encendido en modo "2" y escuchando Isolation de Toto. Y aunque al fanático regular de Toto no le guste... yo sí me acostumbré a la voz de Fergie, e incluso le encuentro su lado seductor. Si quieren me queman en la hoguera por haber dicho eso, no me importa.

Mañana es viernes al fin!... esto de ser dueña de casa para 5 es agotador... a eso súmale la jornada laboral... uhm, no, necesito fin de semana ahora!. Como llegué tarde, no alcancé a comprar pan para la once... por lo que ahora me alimento con un vaso de leche más una "línea" de chocolate. Con eso, hasta mañana.

Dejaré en el aire algunas cosas... enero es el mes de las noticias. A fin de mes me entero si me gané la beca para estudiar o no. Cruzo hasta los dedos de los pies. Por favor!!!, lo necesito. Si quieren me ayudan con energías positivas, se los agradeceré desde ya.

Ligas mayores

Terminé de comer hace poco. Alcancé a ver un poco de noticias. Logré cambiarme de ropa para descansar un rato antes de dormir. No me dio el cuerpo para regar esta noche. Con suerte pude hacer la cama ahora.

Para ser los primeros días del año, el asunto ha estado bastante movido y cansador. Me pregunto si será sólo el efecto de deseear vacaciones y de quedar con un gustillo a poco después de navidad y año nuevo. Espero que sea por eso.

Hoy estoy lenta para procesar y para reaccionar. Estado que me acompañó por varias horas en la jornada laboral... que terminó tarde, entre reunión y reunión, ya sentía que mis neuronas estaban a punto de irse a huelga... no las culpo. No me culpo.

Si bien trato de pensar en mí... no puedo evitar darme cuenta que estoy entrando a las ligas mayores... y aunque estoy feliz de hacerlo, de repente me siento débil y me da susto no poder rendir. Me falta esa palabra de aliento... ese "tú puedes, lo harás bien"... a veces es bueno escuchar esas cosas. Tengo esperanzas.

Y otro que comienza

Es tarde... más bien dicho, es muy temprano. Miro el reloj que está encima del televisor y marca las 05:30 am. Hace 20 minutos llegamos de la casa de María. Era la celebración de su cumpleaños. Fui con un amigo mío que tenemos en común y que está de paso en Santiago por las fiestas (trabaja en el norte). Le ofrecí quedarse para que no se fuera solo a su casa, me dio lata que pudiera pasarle algo. Ahora duerme como tronco, mientras yo hago los preparativos para acostarme. Si bien el agote que tuve todo el día fue monumental, igual lo pasé bien... a pesar de toda la gente que había, que era mucha. Pero bueno, todo por mi partner que cumplía años.

Termina el 2do día del año, con la sensación de que todavía no es 2009. Este viernes fue un oasis algo extraño, entre el fin del 2008 y el inicio del año nuevo. Trabajar hoy fue una tortura, la tortura de un limbo innecesario. Pero bueno, el deber es el deber.

Mientras estiro las piernas me quejo de dolor, todavía la ida a la piscina del martes me tiene achacosa. Me gustaría poder estirarme de forma tal que se me pase todo dolor. A pesar de lavarme los dientes, siento el sabor de la cerverza y el tabaco en mi boca. Es la sensación del trasnoche. Creo que mañana debería volver todo a la normalidad. Así también las cosas que tengo preparadas para este mes, y que no son pocas.

Me siento extraña, es como andar contenta pero igual asustada. Están pasando cosas que me tienen expectante... o más bien atenta. No se qué va a pasar, pero espero que sea bueno, y que salga bien. Estoy tratando de no aproblemarme y disfrutar lo que se viene. Necesito disfrutarlo, si no... no valdría la pena los sacrificios, los dilemas y demases.

Bienvenido 2009

Uno más al saco

La experiencia no se adquiere de la noche a la mañana. Creo que es la mejor justificación de cumplir años. Dado el ritual que significa hacerlo: los abrazos, los llamados, los mails y los escritos, hay algo más allá que nos hace ponernos nostálgicos y en algunos casos algo tristes. Es la tontera de pensar en aquellas cosas que no hiciste o que dejaste de hacer por algún motivo. Es el eterno retorno a lo no retornable. Es el aprendizaje y la certeza de no poder volver atrás.

Y no es que quiera hacerlo, estoy en un punto donde las cosas se ven bien y andan bien. Pero no se puede evitar posar la mirada hacia atrás. No es posible evitar el recuerdo y la añoranza. Es parte nuestra, de nuestra forma de ver el mundo, de sentirnos un poco en la montaña rusa sin saber mucho donde va a parar ni en qué forma. Y si hoy estamos en la cima o en el valle, de un momento a otro nuestro estado cambia. Pareciera que ya no es como antes, que se puede estar en un plano constante, la alternancia es más rápida y los cambios nos bombardean los ojos y las neuronas de nueva información y más incertidumbre. Y nos miramos los unos a los otros, buscando la comprensión tácita de que todo está bien y estará mejor mañana, incluso sabiendo que el otro lo cree menos que tú.

Esa sería la mega reflexión del día. Derivado del tiempo libre que puedo disfrutar en estos días. El trabajo ha sido implacable, pero ha rendido frutos. Lo mejor de todo es que mañana no trabajo, es el mejor regalo de cumpleaños que podría haberme dado mi empleador.

Prime suspect

Ya perdí la cuenta sobre la cantidad de pitutos que hecho en estos último 4 meses. Y no es que desee dármelas de "cachetona" ni mucho menos... pero llegan!. Lo que parecía increible hace un par de meses atrás... ahora es una realidad: me llaman por teléfono para pedirme que haga cosas. De seguro la comprobación más increible fue cuando me llamaron para avisarme que había una licitación y que si estaba interesada (y ojalá lo estuviera) me presentara. Mayor sorpresa fue presentarme y saber después que me la gané.

En fin, todo el preámbulo es para justificar mi ausencia en estos meses. Que acompañada de cansancio y mucha lata, me dio una paja tremenda escribir. Y así, tengo una colección de pequeños y grandes hechos que no se si algún día lleve al papel. De momento sólo puedo decir que tengo una ansiedad como pocas, pero también ganas de detenerme un poco y respirar... en mi afán de "vamos, démosle no más" me he agotado y como buen fin de año, se empieza a notar.

Novedades jugosas para el 2009: marzo se viene cargado a la academia. Ingreso finalmente al doctorado y tendré mi primera cátedra de pregrado (a medias, pero por algo se parte). Seguiré haciendo clases en el diplomado y quizás qué otra cosa llueva por ahí. Me quedo expectante en cuanto a eso. Estoy contenta, aunque todavía no puedo saborear mucho.

Y así, me he saltado las declaraciones oficiales... la razón de ello es tener lata de contar toda la historia de este semestre a todos quienes pregunten. Si digo "todo va bien, no hay grandes novedades", la gente no pregunta y yo no explico. Simple. Aunque esto de las redes finalmente me termina pillando... todo se sabe, y la principal sospechosa tiene que explicarse de todas formas. Pero bueno, igual no conozco a tanta gente.

Cosas curiosas: mi ex jefa me ha estado llamando por teléfono, ignoro exactamente para qué... pero mi cabeza y tiempo no ha dado para que me preocupe de eso. Otra nota curiosa es haberme encontrado con un viejo amigo de la infancia, que ya casi ni recordaba del tiempo que no nos veíamos. Cosa curiosa tres, andar boba por los pasillos como mujer enamorada... pero sin reconocerlo. Que conste, las tres cosas son independientes entre sí, no hay relación.

Nada, los días pasan... ad portas de cumplir un año más, qué más da.

No esperes nada

No se exactamente como diste con este lugar, pero al cabo no importa. Tendría que pasar en un momento. Sólo debo aclarar lo siguiente: yo no me he creado falsas expectativas, y espero que tú tampoco. No es una declaración de principios, es la verdad. Así habíamos quedado, yo no pido, y tú tampoco. Es el trato, el acuerdo. Si lo cumplimos no pasará nada malo.

Lo siento, no puedo comprometerme a nada más por el momento. Y no porque no sea capaz de hacerlo, si no porque en honor a la verdad, no siento que sea "nuestro momento", yo quiero cosas que ni siquiera tienes contempladas en tus planes. Mi vida anhela cosas diferentes. No, no me refiero al compromiso ni las formalidades. Me refiero a proyecto de vida, a lograr cosas, como desafío personal. Estoy empeñada en esos planes, y siento que tú ni siquiera los tienes. No, no tienen por qué ser igual a los míos, pero hay momentos en que me pregunto qué diablos quieres de la vida. El que siempre me digas "no se", me aturde, me descoloca, me bajonea incluso. Y no se si es porque no me quieres confiar esa parte de tu vida, o es porque realmente nunca has estado seguro de nada.

Si es así, no puedo ser tan cínica y pretender que no me importa, porque sí me importa. Quisiera que la persona que estuviese compartiendo conmigo más horas de mi día tuviera aunque fuese algo claro, eso de navegar y navegar esperando nada no es para mí. Necesito de la certeza, aunque sea la certeza de buscar lo imposible o lo difícil. ¿Sueños?, ¿anhelos?, lo que sea... pero más que un simple "no se".

Sobre reincidencia y otros vacíos

Ciertamente a todos alguna vez nos han enseñado que no es bueno escupir para el cielo o decir que nunca harás algo, porque el futuro es incierto y nadie sabe lo que nos depara el destino. Razón tienen, más si reconocemos que como seres humanos, nuestra mala memoria y poca voluntad nos incita a chocar con la misma piedra una y otra vez. Créanme, la recomendación viene de bastante cerca.

Desde hace unos meses comencé a trabajar nuevamente. La experiencia ha sido buena, y si bien me he ido absorbiendo entre el trabajo y las clases, llegado su momento puedo decir que estoy satisfecha de lo he logrado en tan poco tiempo… o quizás en tanto, que recién estoy percatándome de los efectos positivos. Eso me ha envalentonado lo suficiente como para seguir tomando riesgos en el mediano y corto plazo. Si todo resulta bien, desde el 2009 volveré a ser estudiante, y si también todo sale como me gustaría, no perdería mi empleo y estaría orientada más a mis gustos. Dios, sería increíble poder decir eso llegado su momento.

Esto es lo más me tiene en movimiento estas semanas, saber que estoy labrando algo que podré disfrutar con un poco más de certeza que antes. Sobre eso, puedo decir que me siento extraña, es como si ahora fuera amiga de mi enemigo y me gustara serlo.

No obstante, hay cosas que me mantienen atada a lo “pasado” y es ahí donde me gustaría dar un giro en 180 grados. Pero no puedo, o no quiero. Sea lo que sea, no creo que salga nada bueno, esto de “seguir intentándolo” no suena como canción atractiva. No puedo ser tan mediocre en ese plano como para que me no me importe, ¿o sí?

Fui a un matrimonio hace unas semanas atrás, el de una muy buena amiga, que cierra el ciclo de los matrimonios de amigos al menos por este año. Me dio gusto ver que resultaran las cosas como esperaban. Me dio gusto ver que como novios estaban disfrutando de su fiesta. Me dio gusto que irradiaran toda esa buena energía, creo que es un excelente comienzo, y que se merecen lo mejor de este mundo. Sólo puedo desearles el mejor de los éxitos.

Por mi parte, noviembre y diciembre se vienen cargados al trámite, al trabajo y quizás a la independencia. Cuesta salir del nido, pero creo que ha llegado el momento de hacerlo. Se aceptan buenos datos.

Aprenda a decir que NO...

... sin sentirse culpable.

Uno de los defectos que quienes me conocen saben que tengo... es que no conozco el significado de la palabra "NO". A Dios gracias no me he enfrentado a peticiones brígidas como "tírate del piso 20", "cásate conmigo" o "hazte mi esclava" (de lo que se me ocurre en este minuto). Pero la realidad es... o es que soy demasiado trabajólica... o es que en verdad "no tengo filtro". Es cierto, me gusta lo que hago, pero no por eso tendría que hacerme mierda, correcto?. Pero bueno... se supone que todo es por un motivo "mayor" (no tan mayor como "ganarse el cielo", pero de una complejidad considerable).

Me conozco, tengo aguante... sólo espero poder ir dejando atrás las piedras que todavía me molestan en el zapato... y que me paguen todo lo que me deben!!!... las cuentas no pueden esperar, ustedes lo saben.

En lo inmediato... se viene 1 despedida de soltera, 1 tocata, 1 matrimonio, mi debut en ingeniería, debut en el diplomado, postulación a la beca, al magister, etc... menos mal que la pega de la oficina no está tan brígida aún.

Fin del asunto... y ahora a dormir mientras se pueda (la pastillita con estrellita verde me tiene media tonta)

Canopy urbano

Si has andado en micro... sabrás a lo que me refiero

Vicios privados, vicios públicos

El ocio te lleva por senderos descabellados. Es numinoso... te gusta, pero te asusta (deja vu de cierta canción no muy "selecta" pero aplicable al ejemplo). Lo cierto es que con tiempo libre las opciones pasan desde ir a una caminata por el cerro, salir de la ciudad o quedarte en casa viendo TV o seguir idiotizándote con Internet. La mayoría de estos días libres elegí la TV. Y en uno de estos paseos tevitos, pasé por MTV. Llegué a un episodio de NEXT y me sorprendí con unos tipos que trataban que una mina "de esas" (usaré el término para conjugar una serie de adjetivos negativos y de grueso calibre) los pescara y lograran pasar el mayor tiempo posible con ella... mi asombro fue ver como los tipos se arrastraban por la arpía y como ella usando todo su poder femenino los humillaba al punto de hacerlos recoger la mierda de su perrito fifí: para ser reality show, aturde bastante. En fin, terminó el bendito programa y yo me disponía a apargar la TV y sumergirme en los brazos de Morfeo, cuando el locutor anuncia el siguiente programa: Control Parental. No entendí mucho, pero el nombre me llamó la atención. Esperé los comerciales para ver un "pedazito" y saber de qué se trataba.

Había escuchado que los padres modernos escuchan a sus hijos y tratan de usar la "psicología" para hacerlos entender su punto de vista, pero jamás había visto que en televisión los padres abiertamente tratasen de interferir bajo acuerdo de los hijos y literalmente les "buscasen" pareja según sus gustos y percepciones. Pues este programa es un reality que precisamente hace esto: los padres no están a gusto con los pololos de sus hijas (no se si para los hombres será igual) y no contentos con esto, le "eligen" a la joven dos candidatos del entero gusto paterno.

Esto quiere decir que los padres hacen un "casting" con diversos candidatos, los cuales deben convencer a los progenitores de por qué debieran elegirlos para salir con sus hijas. Patético. Sin duda, además de las preguntas que hacen los padres, y patéticas las respuestas de los pretendientes. Es cierto, la mayoría de los casos son adolescentes, bastante poco aterrizados y sin mucho que decir. Nada que hacer, no obstante... ¿se imaginan aquí a un pretendiente diciéndole a la madre de la niña: "sí mami, yo debo salir con su hija porque será una noche que nunca olvidará" o "la pasaremos tan bien que querrá más". A la mierda la psicología adolescente!

En fin, el cuento sigue de la siguiente manera: los padres eligen cada uno, un pretendiente que saldrá con la niña un día determinado. En ese día, están los padres, la hija y el pololo oficial (que los padres odian) en la casa. Llega el primer pretendiente y la niña sale con él, mientras los padres y el pololo están sentados viendo por tv la cita. ¿Intimidante, no?... aunque me pagasen no aceptaría que mis padres vieran los contenidos de una cita, menos lo hubiera hecho en la adolescencia.

Pero estas muchachas no tienen ese problema: salen con sus pretendientes y la pasan de lujo, repartija de besos, insinuaciones y declaraciones que dejan pasmado al pololo (y de pasada "temblando" porque cada momento es inminente la "patada" que recibirá), mientras que los padres ven "triunfantes" como su hija se manosea con un extraño, sólo porque con eso la probabilidad de que deje a su actual "amor" aumenta potencialmente (¿será para tanto el odio?). Después de la cita, llega la hora de decidir. La muchacha habla con sus padres, comentan las citas y luego de meditarlo un poco, la chica está lista para dar el veredicto. En el living la aguardan las dos citas y el pololo actual. Ahí ella toma la determinación de seguir viendo a alguno de ellos o seguir con su actual. Momento de extrema tensión.

Terminé de ver el episodio y no sabía si reirme o llorar a mares. Reirme por llegar a cruzar los dedos para que la pendeja dejara al pololo que tenía por insaluble (entre otras cosas), y llorar a mares por la misma razón. La psicología paterna de mostrar "otras posibilidades" al parecer sí da frutos en algunas adolescentes. Lo curioso del asunto, es que lo padres son capaces de "aceptar" estas prácticas "democráticas" con un fin digamos... poco altruista. "Es por el bien de ella". Claro, si dentro del bien de ella es dejarla salir con un adolescente pervertido disfrazado de piel de oveja sólo para que deje a su actual pololo, adelante.

Fin del asunto. Moraleja: si tus padres te dicen que te presentarán un pretendiente cada uno... arranca. Ahora si eres de las que tienen complejo adolescente, te gusta que te den una ayudita y no estás convencida de tu actual pareja, tal vez no te vaya tan mal

Huaso Pontificio

Nadie puede negar que una característica que hace adorable-odiable estas fechas es el pajerismo colectivo que se apodera de las personas (incluyase una). Y es que terminar la semana un día miércoles a medio día genera una sensación de placer sólo comparable con recibir el cheque del sueldo a fin de mes. Es más, saber que tienes licencia para patanear 4 días seguidos hace que cualquier problema doméstico carezca de relevancia y que las neuronas ya estén viajando a cualquier lugar.

Si debiera referirme a mi caso este año... la víspera de fiestas patrias me recordó mis buenos tiempos universitarios donde sólo esperaba dar la última prueba antes de irme a zapatear, comerme un choripán y beberme un terremoto. Este año, no obstante, no había prueba sólo media jornada laboral, cambié el choripán por un anticucho y el terremoto por un litro de cerveza.

Hoy terminé mi media jornada laboral y me quedé pensando qué iba a hacer desde ese minuto en adelante. Después de pensarlo un segundo... decidí venirme temprano a casa. Una siesta no se veía nada mal como panorama. El recorrido desde la oficina a la salida de la universidad fue un paseo "de la chilenidad" en pleno: olor a empanadas, a choripanes... decenas de estudiantes pontificios vestidos de "china" y "huaso". Pero no creerán que se trataba de un huaso roto... no, claro que no... era más bien un huaso ABC1... una especie de nieto de Huasos Quincheros: pantalón de tela a rayas, botas negras, camisita blanca o a cuadros pequeños, chaquetilla negra y el sombrero negro con cinta tricolor (olvídense de la clásica "chupalla" de paja que todos hemos tenido la experiencia de conocer en su momento). Después de reirme sola de las weas que pienso mientras camino, llegué a la conclusión que un "huaso pontificio" de típico, sólo tiene el nombre. No me llamen exigente... pero después de estar años visitando pueblos escondidos en el sur, de ver las reales carreras, probar "the real one chicha", de conocer Cabrero (en honor a Vero) y Campanario, de haber tenido el placer de ver una trilla con yeguas, de haber ido a la fiesta del Queso en Chanco, vivenciar la Semana Cauquenina, etc... las exhibiciones de chilenidad en la capital sólo me producen una proyección algo "suavizada" del costumbrismo nacional. Si tuviera que reflejar la identidad capitalina, preferiría ir a una marcha, ir a subirme a los postes de Plaza Italia o ir a comerme un plato de mariscos al Mercado Central después de un "heavy metal" carrete.

Las facetas de un tapir

Después de leer unos feeds... me reí bastante con un blog donde es posible ver un sin número de dibujos de tapires (si no sabe lo que es un tapir, revise el link adjunto), con distintos motivos... una especie de "fido-dido" del siglo xxi... no muy elegante, pero bastante tierno para mi gusto.

Una muestra: el tapir-jedi

Desde la cama

No se imaginen nada porno... pues, incluso a mi pesar, las razones de mi "encamamiento" no tienen nada que ver con sexo, alcohol y drogas... si no, mas bien, con trabajo, pitutos y agotamiento. Asi es, me encuentro "cerrando" cosas desde hace 4 fines de semana, y aun no puedo terminar... ni siquiera he podido saborear mi trabajo nuevo, porque no puedo salir de los viejos. Y asi, el dia de hoy si bien producire, me niego rotundamente a hacerlo en pie... ya que a pesar de todo, la siesta hoy no se me escapa (ese es el viejazo que le llaman).

Proyectos muchos, en bastante poco tiempo. Estoy cruzando los dedos... si todo sale bien, volvere a mis tiempos de estudiante... y si sale mejor aun, podre olvidarme del trabajo cuadrado de oficina por mas tiempo aun.

No es arrepentimiento...

Sí, sí... es un poco tarde para dar pie atrás. Si hay algo que caracteriza a la gente de mi especie familiar, es que somos todos una tropa de tercos que sólo admitimos las equivocaciones que no nos importan. El resto de las metidas de patas, les tiramos tierra y hacemos como que nunca aquí pasó nada...

Pero vuelven y vuelven... algunas vuelven y se te meten en el zapato con gran incomodidad. Digamos que... ahora, que puedo estar algo más tranquila con mi vida, se vienen encima las últimas metidas de pata (top 5) incurridas antes del diluvio de principio de año, cuando por un afán de querer hacer borrón y cuenta nueva, me pasé por la raja (hay que decirlo) un montón de cosas... e incluso personas. Y es que un atisbo de duda asoma en las noches, antes de dormir... cuando repasas lo hecho y lo que falta por hacer. Y de lo hecho... lo bien hecho, y lo mal hecho...

No es que crea en las grandes historias de amor. Eso lo he dejado en claro más de un millón de veces. Sólo que podría haber sido una oportunidad de hacer el camino menos solitario. No hay para qué negarlo... somos seres que necesitamos de compañía que nos recuerde el que no estamos solos en contra del mundo... independiente de si compartimos la perspectiva de por qué el mundo nos hace más o menos miserables. Es cierto... a veces ni siquiera compartir eso es necesario... pero no me quiero rebajar en la reflexión.

Y así fue... lo que antes era puro ruido y molestia... ahora lo extraño. Las llamadas a media noche, las invitaciones, las caminatas, las discusiones... m-a-s-o-q-u-i-s-m-o... si no somos capaces de hacernos daño nosotros mismos, que otros lo hagan por tí. Asumimos que la vida no es bella, y debemos autentificar esa afirmación cada cierto tiempo... ¿qué mejor que una desventura para hacerlo?

Aún así... esto no es arrepentimiento... es sólo una reflexión.

Simon Phillips en Chile

Hace unos meses atrás, Steve Lukather nos dio a conocer una mala noticia que fue después confirmada por toda la banda: Toto llega a su fin. Así es, "Falling In Between" será el último disco de estudio y su gira, la última oportunidad que tuvimos de ver en vivo a esta notable banda que nos regaló 30 años de buena música.

Lukather explica algunas de las razones que los lleva a tomar tal decisión, y que en los últimos meses, y con el correr de la última gira, comenzarían a aflorar. Detalles en extenso no conviene ahondar de momento. Sólo recalcar que las esperanzas de un reencuentro con el resto de los músicos que alguna vez formaron Toto se desvanecieron después de este anuncio (se dijo que hasta Fergie Frederiksen podría haber participado de tours). Una lástima, considerando que Bobby Kimball nos dejó en parte con la deuda de poder disfrutar una vocalización como las de antaño: no me llamen exigente, pues a pesar de los años, Lukather y Joseph Williams (por ejemplo) han logrado mantener su registro y calidad vocal.

Pero no todo es tristeza: existiría la posibilidad de que Steve Lukather, aprovechando la gira que promociona su nuevo disco solista "Ever Changing Times" (salido a mediados de año) se dejase caer a finales del 2008 o a principios del 2009 en nuestro país. Sin duda, este evento sería un "imperdible" dado que el disco posee una calidad que genera curiosidad para la puesta en escena en vivo. Además del reconocido estilo que Steve Lukather tiene en los shows de los cuales participa. El tipo es un caso digno de ver en vivo, tiene el suficiente manejo escénico y talento para entretener a una multitud si es necesario. Aquí lo estaremos esperando, y en primera fila si nos es posible.

Para continuar con la racha esperanzadora, el que sí ha confirmado visita a Chile para este año es Simon Phillips, el baterista de Toto que ingresó a la banda después de la muerte de Jeff Porcaro en 1992, y que logró ganarse el cariño y respeto de los fans, a fuerza de talento y dedicación (observar los discos de Toto de Tambú en adelante). La razón de su visita, es una clínica que se planea para el 24 de septiembre en el Galpón 6, ex Oz. Detalles más sabrosos aún no existen, pero ya se anunció que las entradas estarían disponibles pronto a través del sistema que nos deja sin ningún peso "Ticketmaster" (o "Robomaster" como le dice un amigo mío).

Así que ya lo saben, fanáticos... si bien es cierto no volveremos a ver a Toto como banda (asumiendo que en un par de años no les baja la nostalgia y se vuelven a juntar), bien tendremos la posibilidad de tener a parte de sus miembros en nuestro país y entregándonos lo mejor que tienen: su música.

Mariposas en la guata

- ¿Mariposas en la guata?, ¿de verdad eso existe?
- Así es, sólo que terminas acordándote de las náuseas que producen al moverse cuando se arrancan y no de las mariposas propiamente tal.
- Love hurts, eh?

Del fin de semana largo va quedando el rastro dominguero, que no será tan extenso ahora que miro la hora que pretendo dormirme. Será, simplemente será. Ahora estoy terminando de escuchar "The Very Best... and Beyound" de Foreigner. Otro clásico de clásicos. Terminé de armar la encuesta para mi alumna tesista y en la tarde estuve finiquitando planillas de prevalencias para cerrar otro pituto pendiente. Me queda un pequeño gran cacho... es la tarea del domingo. Ojalá el próximo fin de semana pueda dedicarlo sólo al pataneo.

Hoy fui al dentista... me entregó finalmente el presupuesto de mi "enchulada" 2008. Fue más deprimente de lo que pensaba: se acabaron los gastos festivos por lo menos durante los próximos tres meses.

De mi nuevo claustro, sólo puedo decir que aún estoy en etapa adaptativa... estoy a la espera de ver dónde tengo que poner el freno. Es increible lo traumada que una puede quedar después de una mala experiencia.

Hoy en la tarde escuchando un programa de radio mientras volvía del dentista, me pareció tener un deja vu impresionante: quien pedía la canción tenía una voz demasiado familiar como para olvidar. Se me revolvió hasta la conciencia de forma involuntaria. Quedé con esa sensación de hipnosis gran parte del camino... sólo me despavilé con el sol que empezaba a aparecer a esa hora. Atiné a decir "get over it!"... no puede ser para tanto.

Cabeza bajo tierra

Hace uno días, después de enterarme que este mes tendría algunas lucas extra para gastar de forma "festiva", decidí darme una vuelta por una tienda de discos (cosa que había dejado de hacer desde el año pasado). No fue sorpresa darme cuenta que muy pocas cosas de las estanterías me llamaban la atención... en verdad no iba con ninguna expectativa de encontrar algo, aunque lo deseaba. Es ese sentimiento tan típico de las mujeres que cuando se colocan ansiosas o se deprimen, una "buena compra" lograr mitigar en parte el desbalanceo hormonal.

Paseándome por el local recordé que mis audífonos estaban a punto de perecer. Ya había decidido entonces, que mi compra serían unos buenos audífonos. Los vitrinié, los analicé y escogí el par "más sobrio" que pude (hoy por hoy es bastante difícil). Me acerqué a la caja con rostro triunfal y mi elección en mente. "Muy bien, este par de audífonos... pero si se lleva otro artículo, le hacemos 25% de descuento". Diablos. No bastaba con el dilema en pensar que comprar... si no que ahora me estaban tentando por "otra cosa más". De mi boca estuvo a punto de salir el típico "No, gracias... me llevo eso no más". Pero no me salió. Si no que asentí y le dije que me guardara los audífonos mientras veía otra cosa.

De nuevo en los pasillos... ahora buscaba mi segundo artículo. No recuerdo cuántas vueltas me di, sólo que después de varias encontré lo que necesitaba: The Essential REO Speedwagon."Que vuelvan los lentos", pensé. Salí del local con la sensación de haber liberado tensiones gastando dinero casi por puro gusto.

Desde ese día, me olvidé de Toto, de Xfiles 2, del mundo, de los acontecimientos, todo. Me he volcado casi como una adolescente a saborear mi nuevo disco. Y así ha sido en general. Me he concentrado bastante en mi "yo" como para saber qué está pasando en el mundo exterior. Etapa de "tortuga", si se quiere.

Lo único social que he hecho (aparte de almorzar con mis nuevos compañeros de trabajo) fue irme de borrachera el viernes con Ana y Joel a un sucucho de Bellavista. Cosa que me resultó necesaria hasta cierto punto, excepto por el hecho que el sábado desperté más miserable de lo normal. No obstante, el elixir de la verdad ingerido produjo la hora de las confesiones, lo cual me comprobó nuevamente, que el 90% de las veces tengo la razón. Eso no me dejó más contenta, por cierto.

Yo, mi persona, y yo misma

Unos minutos más y pasamos a martes... OMG... me siento como si hubiera subido el San Cristobal corriendo y como si lo hubiera bajado en "poto-cross". ¿Así era la jornada completa?. Sí señores, así era... y peor a veces.

Aclaración para lo de la "fuerza de voluntad": no, no estuve en un convento durante julio (ahora si aplica haber estado 4 días encerrada en la Torre Telefónica... bueno, es otra cosa). ME PORTÉ BIEN, sólo eso.

Una aclaración xphila ahora: no es que me haya desagradado... sólo que yo hubiera deseado algo menos shipper y más tirado de las mechas (soy masoquista, lo se).

Finalizando... (porque hoy sí tengo muchas ganas de dormir)... una última declaración de principios: SOY PAJERA, pero si no hiciera nada me desesperaría. Esto va para los que me dijeron que era inconformista. Y es que acaso no todos lo somos?

The Big Move

Si hay algo que pueda describir el mes que acaba de pasar... es la palabra "intenso". No pretenderé hacer una reflexión acerca de eso, pues no la hay, así de simple: un millón de cosas en 31 días. Es como si medio año se hubiera concentrado en un solo mes. Es más, siento como si mañana fuera 2 de enero, sólo que más frío y sin caña.

Y a pesar de haber hecho muchas cosas, me he perdido de otras tantas, y de otros tantos. Incluso de mi compañero inseparable. De seguro estás sentido conmigo. Estás en tu derecho. Pero ya debes conocer la tonada: "si no se puede... no se puede". Me gustaría aprovechar el espacio para poder felicitarme por mi fuerza de voluntad. Me he comportado como nunca, dejando de lado tentaciones que han aparecido revoloteando y de las formas más diversas. Debería hacerme un propio monumento... el único detalle es que sólo yo me sacaría el sombrero ante mi misma. Nada que hacer.

Mañana es otro día... lunes como han de adivinar. Comienza la "new move", la que espero pueda transformarse en "the big move". Hay que probar dicen por ahí, y ahora que tengo el impulso y la mente abierta, podría resultar. Es una nueva oportunidad, no tanta libertad... pero veamos. Es un intento.

Quiero dejar saludos, a los que todavía pasan por acá y recientemente han cumplido años. Lo se, me perdí esos carretes. Pero en términos de actividad social, este mes sólo me limité a fomentar mi fanatismo ñoño, y con eso, nada más (excepto la pequeña junta con ex compañeros de 4to medio de la semana pasada).

Dedicatoria especial a chasconcito, el único que logró sacarme una sonrisa decente la semana pasada. Felicitaciones por tu nueva conquista, y ojalá tengas mejor suerte de la que yo he tenido hasta ahora.

Felicitaciones a Roberto que logró salir de vacaciones después de no se cuánto tiempo. Espero logres viajar esta vez, te lo mereces.

Feliz primer cumpleaños a Benjamín, quien será nuevo Jeff Porcaro del siglo XXI. Un año de vida en este mundo insano, pero entretenido.

A lo Xphilos que pasan por acá: "DON'T GIVE UP!"... la tercera tiene que ser mitológica.