De repente creo que me doy más vueltas de las necesarias... pero particularmente hoy me sentí bastante solitaria... lo que hizo además que me pusiera a escuchar música nada alegre a esta hora de la noche... por favor no comentan el error de escuchar el disco Brave de Marillion si están tristes... no se los recomiendo.
Había comentado que me estaba acostumbrando a estar en mi casa en estos días... a relajarme viendo tele... durmiendo siesta... la contraparte de todo esto es que tengo más tiempo para divagar en mis pensamientos... de meditar si quieren decirlo de alguna forma. La lata es cuando te pones a meditar y repasas rincones que te producen dolor... eso fue lo que hizo que me sintiera particularmente sola... creo que en otras circunstancias podría haber reclamado o pataleado a alguien... hoy no puedo... no tengo a quien llamar... mi casa está sola... mi messenger vacío... soy yo contra mis recuerdos, contra mis pensamientos... en la tortuosa batalla en la que trato de vencer todas esas faltas con mis logros... hoy me siento vencida.
A ratos... hasta ganas de llorar me bajan... pero... ¿qué sacaría con eso?... aparte de que se me hincharan los ojos y se me aflojara la nariz... prefiero sentir ese dolor interno... el silencioso... el que nadie percibe... porque así mantengo mi integridad exterior... que es lo único que me mantiene a ratos... qué divertido... hoy no quiero protestar... no quiero olvidar... quiero sentir esa soledad y ver hasta dónde soy capaz de aguantar... me pregunto qué estaría haciendo ahora de no escribir acá... probablemente viendo televisión... o leyendo algo... tratando de pasar por alto este momento.
Bienaventurados aquellos que se sienten felices... porque son ellos los que sostienen el mundo... bienaventurados aquellos que se sienten tristes... porque son ellos los que demuestran que el mundo tiene vida y sentimiento... entre tanto lamento... hay que rescatar que me siento particularmente viva esta noche... reflexionar sobre sí nos demuestra que estamos concientes de nosotros mismos... aunque sea a través de la pena o del dolor. No es un dolor provocado por algo... sino es un tránsito recurrente para un tipo de vida como la mía... cuando no eres capaz de ir cerrando capítulos abiertos... y sientes que aún hay mucho para llegar a otro estado.
No me emborracharé precisamente porque estoy triste esta noche... y quiero vivir y sentir cada parte de lo que significa eso... a ver si soy capaz de descifrar qué es lo que me gatilla este estado... y poder determinar si es tan nocivo después de todo... mañana será otro día y es probable que no esté como ahora... es más... puede que me extrañe de leer estas líneas en un par de horas más... The Great Escape es precisamente poder vaciar esto en líneas... y después olvidarlo.
martes, enero 31, 2006
domingo, enero 29, 2006
TV1: Ellos y nosotros
Pues bien, dentro de los grandes dilemas de la vida común y corriente... está el poder discernir quién es amigo y quién enemigo. Esto puede parecer muy básico y segregativo... pero es una conducta normal entre nosotros... una forma de generar identidad a partir de una pluralidad de individuos... más aún ahora... que parecemos una masa de puntitos en el mapa... aparentemente sin diferencias unos de otros... ya lo decía Morandé: la idea de la indentidad es determinar quién es de nuestro bando y quién no lo es, es decir, trazar una diferencia con "los otros"... esto no significa que considere al "enemigo" como alguien que quiera hacernos daño, sino simplemente como el que no es como nosotros. Pues bien, la definición del nosotros es el otro cuento complejo: ¿Qué es lo que hace diferenciarnos del bando contrario?. Podríamos decir que son actitudes, conductas, linaje, sangre, tierras... etc. En cierta forma, las razones por las cuales quisiéramos distinguirnos hoy en día se asemejan más a un justificativo de nuestra forma de ser, más que a una condición adscrita... es cosa de ver los lazos que las personas vamos forjando a través de la historia. Creanme que no estoy diciendo ninguna maravilla, y que sólo es una confirmación del mundo común y corriente.
Llegué a recordar estas diferencias viendo tele: oh, sí... a partir de aquel aparato idiotizante... mis neuronas empezaron a repasar 5 años de materia... clases eternas de hora y media... que recibí durante mi instrucción. En qué me focalicé?: "El Rey del Ganado"... recuerdan?... ahora la están retransmitiendo... y ver a Luana nuevamente (ídola, jaja), y aquella lucha constante entre familias... los Mezenga y los Berdinazzi, me produjo esa sensación "partidista" que cuesta ver en estos días... el compromiso casi inviolable de que debes defender hasta las últimas consecuencias el honor de tu apellido... de honrar la memoria de tus antepasados... etc... etc. Preguntense por cuántas veces se han sometido a una experiencia límite (o algún cercano a uds.) que los obligue a sacar uñas y dientes de esa forma para defender a su estirpe. Bueno, en mi caso, creo no recordar ninguna experiencia cercana en esta materia. Pareciese ser que para esta época (si es que es correcto llamarlo de esa forma) ... se ha adormecido aquella parte simbólica, arraigada en los lazos de sangre. Es más... se ve con mayor facilidad el cuestionamiento constante a las actitudes familiares que se han desarrollado por siglos... como la intromisión en la elección de la pareja, la crianza de los hijos... etc... etc...
Pero dónde quiero llegar con todo este preámbulo?. Bueno, considero que dentro de todo, la unidad de sangre es un vínculo permanente... estemos de acuerdo o no. Sólo quería entrar en temática respecto de por qué a veces cuesta tanto compatibilizar vida familiar con vida personal. Cuántos de nosotros no hemos clamado por un poco de privacidad... o en momentos de rabia hemos renegado de ellos... fuera como fuese... nuestro estilo de vida nos hace retornar siempre a ese origen... de alguna u otra manera. Siento que mientras más pasos lejos doy... más uso de ello para identificarme del resto: punto final... estamos condenados a replicar las mismas actitudes. Hoy cuando mi madre en la mesa contaba las historias de la familia de cuando era ella niña en el campo... no se, creo que le puse más atención... me detuve a escuchar... hasta incluso preguntar... ese interés no viene de la noche a la mañana... pero algo nos indica: por muy absortos que estemos en nuestra individualidad... no podemos desconocer los lazos de sangre... y si no nos comportamos como un Mezenga o un Berdinazzi, al menos lo tendremos presente.
Llegué a recordar estas diferencias viendo tele: oh, sí... a partir de aquel aparato idiotizante... mis neuronas empezaron a repasar 5 años de materia... clases eternas de hora y media... que recibí durante mi instrucción. En qué me focalicé?: "El Rey del Ganado"... recuerdan?... ahora la están retransmitiendo... y ver a Luana nuevamente (ídola, jaja), y aquella lucha constante entre familias... los Mezenga y los Berdinazzi, me produjo esa sensación "partidista" que cuesta ver en estos días... el compromiso casi inviolable de que debes defender hasta las últimas consecuencias el honor de tu apellido... de honrar la memoria de tus antepasados... etc... etc. Preguntense por cuántas veces se han sometido a una experiencia límite (o algún cercano a uds.) que los obligue a sacar uñas y dientes de esa forma para defender a su estirpe. Bueno, en mi caso, creo no recordar ninguna experiencia cercana en esta materia. Pareciese ser que para esta época (si es que es correcto llamarlo de esa forma) ... se ha adormecido aquella parte simbólica, arraigada en los lazos de sangre. Es más... se ve con mayor facilidad el cuestionamiento constante a las actitudes familiares que se han desarrollado por siglos... como la intromisión en la elección de la pareja, la crianza de los hijos... etc... etc...Pero dónde quiero llegar con todo este preámbulo?. Bueno, considero que dentro de todo, la unidad de sangre es un vínculo permanente... estemos de acuerdo o no. Sólo quería entrar en temática respecto de por qué a veces cuesta tanto compatibilizar vida familiar con vida personal. Cuántos de nosotros no hemos clamado por un poco de privacidad... o en momentos de rabia hemos renegado de ellos... fuera como fuese... nuestro estilo de vida nos hace retornar siempre a ese origen... de alguna u otra manera. Siento que mientras más pasos lejos doy... más uso de ello para identificarme del resto: punto final... estamos condenados a replicar las mismas actitudes. Hoy cuando mi madre en la mesa contaba las historias de la familia de cuando era ella niña en el campo... no se, creo que le puse más atención... me detuve a escuchar... hasta incluso preguntar... ese interés no viene de la noche a la mañana... pero algo nos indica: por muy absortos que estemos en nuestra individualidad... no podemos desconocer los lazos de sangre... y si no nos comportamos como un Mezenga o un Berdinazzi, al menos lo tendremos presente.
sábado, enero 28, 2006
Maqueca Conéééé!!!
Me estoy tomando en serio eso de que tengo más tiempo libre este fin de semana... vengo levantándome de una siesta gloriosa... y no tengo nada en perspectiva de aquí al día lunes. Tal vez ahora en la noche vea una película... o escuche música en el equipo... no se... no lo he decidido todavía.
A pesar de lo relajada de la tarde... tuve una mañana de furia... tenía problemas con mi celular, así que partí a Movistar a cachar qué onda... no les miento si les digo que estuve dos horas esperando para que me dijeran que todo estaba bien y que se iba a regularizar en un par de horas... podría haber golpeado a la tipa que me atendió... pero me lo dijo tan amablemente, que se me quitaron las ganas. En fin, esto de ser consumidor y de exigir tus derechos... a veces me da paja hacerlo, pero es necesario... sobretodo si la plata ahora sale de uno, jajaja... es justo y necesario.
Creo que a partir del 6 de febrero estaré más o menos libre... como la gente del proyecto Valparaíso se va de vacaciones... no hay mucho más que insistir. Claro que ya en perspectiva la primera semana de marzo se viene con todo... es el precio de los días libres.
No se... ahora estuve viendo páginas de universidades extranjeras... ando en búsqueda de un post-grado... claramente como algo preliminar... a corto y mediano plazo no hay ninguna posibilidad de hacerlo... aunque si el día de mañana llegara un profe buena onda y me dijera: "te pagamos todo", evidentemente agarro mis pilchas y me mando a cambiar a la cochinchina si es necesario. Creo que no tengo deseos de desvincularme de los estudios todavía... ya veo que he ahí unas de las razones por las que me acostumbré tanto a ese espacio... lo voy a echar de menos, claramente.
"Maqueca Conéééé!!!!"... se preguntarán qué significa. Bueno, para que vean lo postmoderna y figurativa que fui siempre: era yo una bebé todavía, y cuando me enojaba con mi hermano mayor, le gritaba esa frase, con enojo y furia... que casi se me salían los ojos... hasta el día de hoy me preguntan en la casa qué quería decir con eso... creo que lo más adecuado sería: "ándate a la mierda"... o "cabro conshesu..."... no se... pero por el tono... no me imagino algo menor.
A pesar de lo relajada de la tarde... tuve una mañana de furia... tenía problemas con mi celular, así que partí a Movistar a cachar qué onda... no les miento si les digo que estuve dos horas esperando para que me dijeran que todo estaba bien y que se iba a regularizar en un par de horas... podría haber golpeado a la tipa que me atendió... pero me lo dijo tan amablemente, que se me quitaron las ganas. En fin, esto de ser consumidor y de exigir tus derechos... a veces me da paja hacerlo, pero es necesario... sobretodo si la plata ahora sale de uno, jajaja... es justo y necesario.
Creo que a partir del 6 de febrero estaré más o menos libre... como la gente del proyecto Valparaíso se va de vacaciones... no hay mucho más que insistir. Claro que ya en perspectiva la primera semana de marzo se viene con todo... es el precio de los días libres.
No se... ahora estuve viendo páginas de universidades extranjeras... ando en búsqueda de un post-grado... claramente como algo preliminar... a corto y mediano plazo no hay ninguna posibilidad de hacerlo... aunque si el día de mañana llegara un profe buena onda y me dijera: "te pagamos todo", evidentemente agarro mis pilchas y me mando a cambiar a la cochinchina si es necesario. Creo que no tengo deseos de desvincularme de los estudios todavía... ya veo que he ahí unas de las razones por las que me acostumbré tanto a ese espacio... lo voy a echar de menos, claramente.
"Maqueca Conéééé!!!!"... se preguntarán qué significa. Bueno, para que vean lo postmoderna y figurativa que fui siempre: era yo una bebé todavía, y cuando me enojaba con mi hermano mayor, le gritaba esa frase, con enojo y furia... que casi se me salían los ojos... hasta el día de hoy me preguntan en la casa qué quería decir con eso... creo que lo más adecuado sería: "ándate a la mierda"... o "cabro conshesu..."... no se... pero por el tono... no me imagino algo menor.
jueves, enero 26, 2006
The World I Know
No lo se... supongo que hay nebulosas que nunca terminan de disiparse.
Cuando abrí los ojos en la mañana... tipín 9 am... sentí un vacío tremendo. En principio sólo se sentía extraño... como que desperté algo inquieta... no le tomé mucho asunto. Entré a la ducha... tomé desayuno... me senté frente al pc a ver si mi jefa me había escrito... nada... sabía de todas formas que tenía que juntarme con la Claudia a trabajar tipo 3 de la tarde... también sabía que a las 19.30 me juntaría con la Pame y con mi teacher de la época escolar a la que no veía hace tiempo... o sea... un día con varias cosas por delante.
Pero bueno... algunas cosas se fueron desdibujando con el correr del día: la junta de final del día se suspendió... y la reunión de trabajo se extendió... aquellas cosas que yo llamo "pura contingencia". Por otro lado, estaba contenta... terminé la pega del Serplac hoy, y no mañana como pensaba yo... y mi jefa quedó contenta al parecer... así que plata bien ganada.
Sólo al final del día me percaté de por qué desperté tan agitada en la mañana: había soñado... y sólo en el metro de vuelta a mi casa me acordé de lo que había soñado. Estaba yo en una casita en una montaña... el sueño de ermitaña que siempre quise... con el "amor de mi vida"... no podría decir quien era, porque no tenía rostro reconocible... pero sí en el sueño lo amaba mucho... o al menos eso sentía... era casi el paraíso... me sentía feliz... satisfecha... era una paz tremenda... de esas que sólo sientes muy pocas veces, cuando no te acuerdas de lo que fue ayer, ni de lo que será mañana... porque no importa... tan simple como eso. Lo malo fue que el sueño de repente sentía que todo se iba esfumando... de repente los árboles del bosque ya no estaban... de repente la casa se transformaba en una habitación vacía, sin muebles... fría... y el que supuestamente era el amor de mi vida... también había desaparecido... de repente me vi sentada al medio de la nada... fue cuático... un poco escalofriante... y eso fue lo que me hizo despertar con esa sensación... Ahora creo que le he dado más vueltas al asunto... sólo fue un sueño... claro está... pero no dejó de incomodarme el sentirme en esa situación... aunque creo haber sentido algo similar más de alguna vez... me deprimí un poco... pero sólo eso... ya sólo me remito a contar esto por ser un hecho del día de hoy... y el temor que podría infundir... es el temor cotidiano de la vida... de ver el mundo que conoces... con altos y bajos... con gente que rie... y con otra que llora... que son precisamente los estados por los cuales uno pasa también... si hoy estoy bien, probablemente mañana no... o quizás esté mejor... eso es el futuro, lo incierto de no saber qué va a pasar... creo que lo que más me incomoda y a la vez me atrae (lo numinoso)... no es pensar que me voy a quedar en una habitación fría y oscura... sino el no saber si puede ser lo contrario... incertidumbre... así de simple: es el placer mismo de la vida... lo mismo que a veces nos hace pensar en huir, y otras nos hace pensar en aferrarnos con lo que tengamos a ella... dualidades que tenemos el placer de experimentar... digo placer, porque sencillamente estamos atados a ello... nos gusta sentirnos bien... sabiendo el riesgo de que mañana podemos sentirnos mal... lo uno y lo otro no tienen porqué separarse... son parte de lo mismo, y lo uno no tiene gracia sin lo otro.
Reflexiva?... no, para nada... no me he caído en la melancolía todavía... aunque podría hacerlo... pero no tengo ganas, jajaja... supongo que uno también se predispone a este tipo de cosas... todavía voy a ritmo muy acelerado como para detenerme y pensar. Creo que por ahora no es necesario... lo primero es cumplir metas... focalizada estoy en eso... no me culpen por ser insensible... pero creo que los caldos de cabeza sólo sacan canas verdes... y no estoy dispuesta a eso ahora... al menos ahora no.
Cuando abrí los ojos en la mañana... tipín 9 am... sentí un vacío tremendo. En principio sólo se sentía extraño... como que desperté algo inquieta... no le tomé mucho asunto. Entré a la ducha... tomé desayuno... me senté frente al pc a ver si mi jefa me había escrito... nada... sabía de todas formas que tenía que juntarme con la Claudia a trabajar tipo 3 de la tarde... también sabía que a las 19.30 me juntaría con la Pame y con mi teacher de la época escolar a la que no veía hace tiempo... o sea... un día con varias cosas por delante.
Pero bueno... algunas cosas se fueron desdibujando con el correr del día: la junta de final del día se suspendió... y la reunión de trabajo se extendió... aquellas cosas que yo llamo "pura contingencia". Por otro lado, estaba contenta... terminé la pega del Serplac hoy, y no mañana como pensaba yo... y mi jefa quedó contenta al parecer... así que plata bien ganada.
Sólo al final del día me percaté de por qué desperté tan agitada en la mañana: había soñado... y sólo en el metro de vuelta a mi casa me acordé de lo que había soñado. Estaba yo en una casita en una montaña... el sueño de ermitaña que siempre quise... con el "amor de mi vida"... no podría decir quien era, porque no tenía rostro reconocible... pero sí en el sueño lo amaba mucho... o al menos eso sentía... era casi el paraíso... me sentía feliz... satisfecha... era una paz tremenda... de esas que sólo sientes muy pocas veces, cuando no te acuerdas de lo que fue ayer, ni de lo que será mañana... porque no importa... tan simple como eso. Lo malo fue que el sueño de repente sentía que todo se iba esfumando... de repente los árboles del bosque ya no estaban... de repente la casa se transformaba en una habitación vacía, sin muebles... fría... y el que supuestamente era el amor de mi vida... también había desaparecido... de repente me vi sentada al medio de la nada... fue cuático... un poco escalofriante... y eso fue lo que me hizo despertar con esa sensación... Ahora creo que le he dado más vueltas al asunto... sólo fue un sueño... claro está... pero no dejó de incomodarme el sentirme en esa situación... aunque creo haber sentido algo similar más de alguna vez... me deprimí un poco... pero sólo eso... ya sólo me remito a contar esto por ser un hecho del día de hoy... y el temor que podría infundir... es el temor cotidiano de la vida... de ver el mundo que conoces... con altos y bajos... con gente que rie... y con otra que llora... que son precisamente los estados por los cuales uno pasa también... si hoy estoy bien, probablemente mañana no... o quizás esté mejor... eso es el futuro, lo incierto de no saber qué va a pasar... creo que lo que más me incomoda y a la vez me atrae (lo numinoso)... no es pensar que me voy a quedar en una habitación fría y oscura... sino el no saber si puede ser lo contrario... incertidumbre... así de simple: es el placer mismo de la vida... lo mismo que a veces nos hace pensar en huir, y otras nos hace pensar en aferrarnos con lo que tengamos a ella... dualidades que tenemos el placer de experimentar... digo placer, porque sencillamente estamos atados a ello... nos gusta sentirnos bien... sabiendo el riesgo de que mañana podemos sentirnos mal... lo uno y lo otro no tienen porqué separarse... son parte de lo mismo, y lo uno no tiene gracia sin lo otro.
Reflexiva?... no, para nada... no me he caído en la melancolía todavía... aunque podría hacerlo... pero no tengo ganas, jajaja... supongo que uno también se predispone a este tipo de cosas... todavía voy a ritmo muy acelerado como para detenerme y pensar. Creo que por ahora no es necesario... lo primero es cumplir metas... focalizada estoy en eso... no me culpen por ser insensible... pero creo que los caldos de cabeza sólo sacan canas verdes... y no estoy dispuesta a eso ahora... al menos ahora no.
martes, enero 24, 2006
Participación ciudadana
Aquí de nuevo yo.
Hoy me quedé en la casa... dado que ayer andaba con un sueño endemoniado después de haber dormido 2 horas desde el domingo al lunes... preferí quedarme en la casa y trabajar desde acá. Así lo hice... después de entregar mi avance del día... tipo 4 de la tarde... me fui a dormir un rato... creo que fue algo reparador... claro que desperté algo descolocada...de repente me sentí en vacaciones sin estarlo... igual piola... lástima que sólo sea un espejismo, jajaja.
El domingo en la tarde me junté con mis amigos del colegio (bueno, los que quedan de ellos, jajaja)... vimos las Crónicas Narnia y después nos fuimos a la casa de una de ellas... nos debían la celebración de los cumpleaños de Daniel y mío, así que aprovechamos la instancia para cursar los saludos respectivos. Me entretuve, lo pasé bien... me relajé un poco... a pesar de que sabía que tenía que llegar a la casa a terminar un informe... bueno, filo!
Entre tantas cosas que he hecho en estos días... está el cuento del proyecto Valparaíso... tuvimos un a reunión el viernes en la tarde... en la que... para variar... nos cambiaron todo el cuento: ahí fue cuando descubrí que los arquitectos son otro tipo de personas no gratas para mí... de hecho los anoté de inmediato en mi lista negra... en donde la lideran los abogados, y le siguen los médicos... uta los wnes petulantes!... se creen saberlas todas... y lo peor de todo... te miran de "alto a abajo"... les hace falta una clase de Modestia I, Relaciones Interpersonales III y Tino en nivel básico... la cagaron... bueno en fin... hay que acostumbrarse... de eso me encontraré muchas veces.
Algo bueno: esta semana termino la pega del Serplac-Casen... no es menor... gracias a eso he tenido un enero muy agitado. Lo otro: logré entregar los papeles del egreso al fin!!!... algo que estuve postergando mucho, recién ayer pude completar... llegué triunfante donde la María Lidia y le entregué mi sobre... "ahora sí, estamos listos!"... ahora sólo a esperar.
Vida social... re poco... a los que ví el domingo... que pronto estarán fuera de stgo... a mis compañeros, tampoco los he visto... también fuera de la capital la mayoría, asumo. En fin... dejaremos eso de vida social para un par de semanas más... cuando oficialmente pueda darme "una semana de pataneo"... ya está decidido.... será la última de febrero... ES JUSTO Y NECESARIO.
Le mandé un mail a Cristian... sorry, no pude aguantar la tentación... por último pa saber cómo está... no se pasen rollos... no hay otro interés fuera de ese. Veamos si contesta esta vez... además tenía que saludarlo por su cumpleaños de diciembre... ups.
¿Qué más?... uhm, creo que nada... hoy me dediqué a escuchar harta música... estuve gran parte del día sola en mi casa... así que nadie se enojó por el volumen... hasta canté!... se imaginan eso??... jajaja, por su bien... no se lo imaginen.
Hoy me quedé en la casa... dado que ayer andaba con un sueño endemoniado después de haber dormido 2 horas desde el domingo al lunes... preferí quedarme en la casa y trabajar desde acá. Así lo hice... después de entregar mi avance del día... tipo 4 de la tarde... me fui a dormir un rato... creo que fue algo reparador... claro que desperté algo descolocada...de repente me sentí en vacaciones sin estarlo... igual piola... lástima que sólo sea un espejismo, jajaja.
El domingo en la tarde me junté con mis amigos del colegio (bueno, los que quedan de ellos, jajaja)... vimos las Crónicas Narnia y después nos fuimos a la casa de una de ellas... nos debían la celebración de los cumpleaños de Daniel y mío, así que aprovechamos la instancia para cursar los saludos respectivos. Me entretuve, lo pasé bien... me relajé un poco... a pesar de que sabía que tenía que llegar a la casa a terminar un informe... bueno, filo!
Entre tantas cosas que he hecho en estos días... está el cuento del proyecto Valparaíso... tuvimos un a reunión el viernes en la tarde... en la que... para variar... nos cambiaron todo el cuento: ahí fue cuando descubrí que los arquitectos son otro tipo de personas no gratas para mí... de hecho los anoté de inmediato en mi lista negra... en donde la lideran los abogados, y le siguen los médicos... uta los wnes petulantes!... se creen saberlas todas... y lo peor de todo... te miran de "alto a abajo"... les hace falta una clase de Modestia I, Relaciones Interpersonales III y Tino en nivel básico... la cagaron... bueno en fin... hay que acostumbrarse... de eso me encontraré muchas veces.
Algo bueno: esta semana termino la pega del Serplac-Casen... no es menor... gracias a eso he tenido un enero muy agitado. Lo otro: logré entregar los papeles del egreso al fin!!!... algo que estuve postergando mucho, recién ayer pude completar... llegué triunfante donde la María Lidia y le entregué mi sobre... "ahora sí, estamos listos!"... ahora sólo a esperar.
Vida social... re poco... a los que ví el domingo... que pronto estarán fuera de stgo... a mis compañeros, tampoco los he visto... también fuera de la capital la mayoría, asumo. En fin... dejaremos eso de vida social para un par de semanas más... cuando oficialmente pueda darme "una semana de pataneo"... ya está decidido.... será la última de febrero... ES JUSTO Y NECESARIO.
Le mandé un mail a Cristian... sorry, no pude aguantar la tentación... por último pa saber cómo está... no se pasen rollos... no hay otro interés fuera de ese. Veamos si contesta esta vez... además tenía que saludarlo por su cumpleaños de diciembre... ups.
¿Qué más?... uhm, creo que nada... hoy me dediqué a escuchar harta música... estuve gran parte del día sola en mi casa... así que nadie se enojó por el volumen... hasta canté!... se imaginan eso??... jajaja, por su bien... no se lo imaginen.
martes, enero 17, 2006
Día laboral
No se qué explica el cansancio y el sueño que tengo... quizas el haberme acostado anoche a las 3 y algo de la mañana... levantarme hoy a las 7... andar corriendo todo el día... o las chelas que me tomé hace un rato en un bar... quizás sea todo junto... pero a pesar de eso... aquí estoy... tenía ganas de escribir en el blog... no se por qué... si en el fondo no tengo mucho que contar, mis días se resumen en lo que uno podría llamar "días laborales"... llegar temprano a la pega... trabajar todo el día, después un par de chelas con los amigos, luego a la casa y a la cama a dormir... y aunque pueda sonar algo rutinario... el día de hoy tuvo sus matices... entre reconocer que hay cosas que te permiten seguir soñando y que en verdad no estás mal en la vida, sino que todo lo contrario... hace falta que mucha gente te lo diga, y que una se escurra sola de una vez para entenderlo.
En fin, sea como sea... por muy "pal pico" que esté... creo que todavía conservo buen humor y le veo la parte positiva... esa es la ventaja de empezar en algo nuevo... la adrenalina de no saber que va a pasar, a parte de estresarte... te mantiene alerta y con los ojos abiertos... hace tiempo que no me detenía a observar bien a mi alrededor... con tanta atención... quizás esperando algo... o quizás nada... no tengo idea... pero sintiendo que hay cosas que pueden pasar... insisto... todo este proceso ha sido demasiado rápido... me mareo un poco... me siento abandonada en veces... no tengo el control de las situaciones... eso me incomoda, pero me emociona a la vez... que cuático somos los seres humanos en este tipo de situaciones... ¿Qué será del futuro?... ni idea... sea como sea... quisiera gritar... correr de un lado a otro... detener un poco el tiempo si fuese posible... me encantaría abrazarlo todo... pero siento que no puedo... me falta fuerza aún... quizás eso atraiga el sentimiento de abatimiento que percibo en mí en veces... ahora acentuado... más que antes... me agota no tener energía para disfrutar todo esto... necesito vacaciones!!!... pero de esas vacaciones en las cuales efectivamente puedes decir "hasta aquí no más... no me webeen en dos semanas"... y hacer nada... sólo mirar el techo sin preocuparse en que estás perdiendo el tiempo valioso que se tiene... a veces sueño con poder detener un poco el reloj... y atreverme... a decir tantas cosas... o hacerlas... o vivirlas...
Extraño a María... ella me diría: "wna... despierta!... muévete!... no te podís quedar pegada!"... sí, lo se... tiene razón... sin duda, no sirve quedarse pegada... quiero disfrutar lo que he logrado... añorar con más ganas lo que deseo... y cumplirlo... el sueño de la voluntad realizada... qué mejor premio que ese. Bueno... creo que es hora de dejar de expresarse... y de ir a dormir... mañana es otro día laboral... qué importa... cuando tienes la opción de tomarte una chela conversada al final del día para botar lo malo y rescatar algo de las 24 horas pasadas.
En fin, sea como sea... por muy "pal pico" que esté... creo que todavía conservo buen humor y le veo la parte positiva... esa es la ventaja de empezar en algo nuevo... la adrenalina de no saber que va a pasar, a parte de estresarte... te mantiene alerta y con los ojos abiertos... hace tiempo que no me detenía a observar bien a mi alrededor... con tanta atención... quizás esperando algo... o quizás nada... no tengo idea... pero sintiendo que hay cosas que pueden pasar... insisto... todo este proceso ha sido demasiado rápido... me mareo un poco... me siento abandonada en veces... no tengo el control de las situaciones... eso me incomoda, pero me emociona a la vez... que cuático somos los seres humanos en este tipo de situaciones... ¿Qué será del futuro?... ni idea... sea como sea... quisiera gritar... correr de un lado a otro... detener un poco el tiempo si fuese posible... me encantaría abrazarlo todo... pero siento que no puedo... me falta fuerza aún... quizás eso atraiga el sentimiento de abatimiento que percibo en mí en veces... ahora acentuado... más que antes... me agota no tener energía para disfrutar todo esto... necesito vacaciones!!!... pero de esas vacaciones en las cuales efectivamente puedes decir "hasta aquí no más... no me webeen en dos semanas"... y hacer nada... sólo mirar el techo sin preocuparse en que estás perdiendo el tiempo valioso que se tiene... a veces sueño con poder detener un poco el reloj... y atreverme... a decir tantas cosas... o hacerlas... o vivirlas...
Extraño a María... ella me diría: "wna... despierta!... muévete!... no te podís quedar pegada!"... sí, lo se... tiene razón... sin duda, no sirve quedarse pegada... quiero disfrutar lo que he logrado... añorar con más ganas lo que deseo... y cumplirlo... el sueño de la voluntad realizada... qué mejor premio que ese. Bueno... creo que es hora de dejar de expresarse... y de ir a dormir... mañana es otro día laboral... qué importa... cuando tienes la opción de tomarte una chela conversada al final del día para botar lo malo y rescatar algo de las 24 horas pasadas.
sábado, enero 14, 2006
Sacando cuentas
Creo que lo mejor de sacar cuentas es darse cuenta que hay saldo positivo... y para una mercenaria como yo, hoy se volvió un momento gratificante. Jajaja... que horror, a lo que hemos llegado, casi vendida al sistema!. En todo caso, era una actividad que tenía que hacer... después de aceptar tantas cosas en tan poco tiempo, creo que la organización es la mejor herramientas... sobretodo considerando que desde ahora todo gasto personal debe ser cubierto por mí... los tiempos de mantenida se están acabando y casi no me percato de ello.
Pero sacar cuentas no ha sido sólo respecto al signo peso, estoy tratando de sacar cuentas en otras áreas y ver si tengo saldo positivo. Empecé por algo demasiado trivial: ordenar el escritorio de mi pieza de estudio... eso significó revisar todos los papeles y cosas que venía acumulando desde enero del 2005... creanme que no fue nada fácil, puta que hice weas el 2005!... se me habían olvidado un montón de cosas... hasta que tuve ramos, jajaja... En fin, de eso creo que puedo decir que fue una buena preparación... un año tremendamente productivo en aprendizaje... más que cualquier otro, y que es el que efectivamente me está ayudando a lidiar con estos meses. Dentro de otras áreas... me encontré con muchas fotos, de carretes, de juntas... asados y cosas así... vida social, sí... de todas maneras. Creo que había subestimado esa parte dentro del balance anual... supongo que el sabor amargo de los meses finales produjo ese efecto.
Y ahora qué?... pues nada, mañana es día de elecciones... hay trabajo que hacer. Por mientras me tomo un café y reviso mails, navego por un par de foros que tenía medio abandonados... se viene una semana bastante pesada... pero no importa... si me desespero... sólo voy a agrandar mi úlcera.
Ahh, se me olvidaba, me llamó mi "amigo"... me invitó a salir en estos días... uhm... la verdad no se si aceptar... creo que lo evaluaré en los próximos dos días, jajaja... sí, así es... hasta eso hay que someterlo a discusión racional.
Love's a thrill yeah... love's a scene... love's a reason I believe but... let it run now, let it run out to me
Ya, me largo... todavía tengo un par de tareas pendientes antes de irme a dormir. Buenas noches!
Pero sacar cuentas no ha sido sólo respecto al signo peso, estoy tratando de sacar cuentas en otras áreas y ver si tengo saldo positivo. Empecé por algo demasiado trivial: ordenar el escritorio de mi pieza de estudio... eso significó revisar todos los papeles y cosas que venía acumulando desde enero del 2005... creanme que no fue nada fácil, puta que hice weas el 2005!... se me habían olvidado un montón de cosas... hasta que tuve ramos, jajaja... En fin, de eso creo que puedo decir que fue una buena preparación... un año tremendamente productivo en aprendizaje... más que cualquier otro, y que es el que efectivamente me está ayudando a lidiar con estos meses. Dentro de otras áreas... me encontré con muchas fotos, de carretes, de juntas... asados y cosas así... vida social, sí... de todas maneras. Creo que había subestimado esa parte dentro del balance anual... supongo que el sabor amargo de los meses finales produjo ese efecto.
Y ahora qué?... pues nada, mañana es día de elecciones... hay trabajo que hacer. Por mientras me tomo un café y reviso mails, navego por un par de foros que tenía medio abandonados... se viene una semana bastante pesada... pero no importa... si me desespero... sólo voy a agrandar mi úlcera.
Ahh, se me olvidaba, me llamó mi "amigo"... me invitó a salir en estos días... uhm... la verdad no se si aceptar... creo que lo evaluaré en los próximos dos días, jajaja... sí, así es... hasta eso hay que someterlo a discusión racional.
Love's a thrill yeah... love's a scene... love's a reason I believe but... let it run now, let it run out to me
Ya, me largo... todavía tengo un par de tareas pendientes antes de irme a dormir. Buenas noches!
viernes, enero 13, 2006
Jóvenes e idealistas
Es curioso… siento que estoy rememorando partes notables de mi vida en estos días. Hoy conversaba con Daniel… y en una de esas voladas, empezamos a hablar de cómo nos gustarían que fuesen nuestros hijos (ojo!... no los nuestros de “ambos”, si no de cada uno). La verdad me sentí como una adulto joven hablando de proyectos y weas así… jajaja… llegamos incluso a pensar qué cosa nos gustaría que estudiaran y que diablos íbamos a hacer si nos salían con el pastel de que querían ser cura, monja o milico… en fin, supongo que me di la licencia de soñar un poco… algo que no hago muy seguido… o al menos en ese ámbito de mi vida…
Acostumbrada a mirar hacia atrás y mareada por soñar tanto durante la tarde, sentí un tremendo deja vu leyendo el blog de cierto tortolito que anda en llamas últimamente… me sentí vieja en cierto sentido… y recordé cuando era joven e idealista y creía que todo era posible con sólo desearlo. Recordé aquel episodio… del cual les hablé en los primeros post que hice en este blog… me sentí tremendamente interpelada… y aunque le he dado ciertos consejos a este niñito… bueno, él no va a aprender a menos que le pasen las cosas… así que prefiero guardar silencio desde ahora. ¿Qué será del muchacho que encendió tantas llamas en tiempos pasados?... en verdad no tengo idea… pero más de una vez me han dado ganas de averiguar… y quizás… no!... no tiene caso.
Hay quienes tienen y tendrán más suerte que yo en esto… espero de verdad que a pancho le resulte… o sea, por lo menos pueda vencer ese “temor” y lo intente… nadie le asegura éxito, pero les digo desde ya, que eso es lo más emocionante de todo… es como atreverse a algo que tu creías que nunca harías… que quizás es una pendejada… que la gente te iba a apuntar con el dedo siempre: “mira las weas que hizo este pastel, jajaja… de seguro pensó que el mundo era color de rosa”… En el fondo no se trata de pendejadas ni nada… en este caso… no se, puede que todo ocurra demasiado rápido… que te de poco tiempo para pensar… sí, y que por eso uno cometa muchos errores… yo al menos no me arrepiento, fueron meses bacanes para mí… pero esa etapa ya pasó… y es bueno que te pase cuando tienes la edad para afrontar lo que venga… “carne de chancho” como se dice. El resto viene por decanto natural… pancho, no te voy a decir cómo termina la historia porque no tiene final escrito… la mía llegó a su fin… pero al menos no te toca luchar contra cientos kilómetros de distancia… es un plus o no?... no es consuelo, sólo un hecho.
Bueno, deja vu o no… renové algunas cosas… desempolvé cosas de mi pasado oscuro, jajaja… q miedo!... naaa… nada terrible, creo… ahora la parada es otra, evidente… pero asumo que también eso es circunstancial… perfectamente podría seguir viéndome con toda esas personas todavía… pero todo obedece al momento que corresponde… de hecho acabo de perder a dos amigos abogados… (al menos eso parece), lo que me apena tremendamente… pero me hace pensar que las weas pasan por algo… y si tengo culpa… es sólo dejar pasar oportunidades que podría haber aprovechado… no me gustaría tener que repetir estas experiencias tan seguido… atreverse?... sí, quizas.
En todo caso, creo que las relaciones humanas son perfectibles en la medida que vas acumulando malas experiencias… ahora, si eres una persona sensible a ellas, te advierto que te vayas acostumbrando… el hombre o la mujer ideal no existen… sólo en nuestra cabeza… sólo tratamos de que la que, o el que, encontremos se ajuste lo mas posible a ese molde… sí, nos equivocamos… caleta… pero filo, nadie se ha muerto por eso.
Este fue el manifiesto de una desilusionada del amor… pero de una convencida que hay cosas interesantes en el camino… y que si la felicidad (al menos momentánea, aunque sea la de las mariposas en el estómago, y no esas cinematográficas de Hollywood) no existe, entonces no hay derecho siquiera de que exista la palabra.
Acostumbrada a mirar hacia atrás y mareada por soñar tanto durante la tarde, sentí un tremendo deja vu leyendo el blog de cierto tortolito que anda en llamas últimamente… me sentí vieja en cierto sentido… y recordé cuando era joven e idealista y creía que todo era posible con sólo desearlo. Recordé aquel episodio… del cual les hablé en los primeros post que hice en este blog… me sentí tremendamente interpelada… y aunque le he dado ciertos consejos a este niñito… bueno, él no va a aprender a menos que le pasen las cosas… así que prefiero guardar silencio desde ahora. ¿Qué será del muchacho que encendió tantas llamas en tiempos pasados?... en verdad no tengo idea… pero más de una vez me han dado ganas de averiguar… y quizás… no!... no tiene caso.
Hay quienes tienen y tendrán más suerte que yo en esto… espero de verdad que a pancho le resulte… o sea, por lo menos pueda vencer ese “temor” y lo intente… nadie le asegura éxito, pero les digo desde ya, que eso es lo más emocionante de todo… es como atreverse a algo que tu creías que nunca harías… que quizás es una pendejada… que la gente te iba a apuntar con el dedo siempre: “mira las weas que hizo este pastel, jajaja… de seguro pensó que el mundo era color de rosa”… En el fondo no se trata de pendejadas ni nada… en este caso… no se, puede que todo ocurra demasiado rápido… que te de poco tiempo para pensar… sí, y que por eso uno cometa muchos errores… yo al menos no me arrepiento, fueron meses bacanes para mí… pero esa etapa ya pasó… y es bueno que te pase cuando tienes la edad para afrontar lo que venga… “carne de chancho” como se dice. El resto viene por decanto natural… pancho, no te voy a decir cómo termina la historia porque no tiene final escrito… la mía llegó a su fin… pero al menos no te toca luchar contra cientos kilómetros de distancia… es un plus o no?... no es consuelo, sólo un hecho.
Bueno, deja vu o no… renové algunas cosas… desempolvé cosas de mi pasado oscuro, jajaja… q miedo!... naaa… nada terrible, creo… ahora la parada es otra, evidente… pero asumo que también eso es circunstancial… perfectamente podría seguir viéndome con toda esas personas todavía… pero todo obedece al momento que corresponde… de hecho acabo de perder a dos amigos abogados… (al menos eso parece), lo que me apena tremendamente… pero me hace pensar que las weas pasan por algo… y si tengo culpa… es sólo dejar pasar oportunidades que podría haber aprovechado… no me gustaría tener que repetir estas experiencias tan seguido… atreverse?... sí, quizas.
En todo caso, creo que las relaciones humanas son perfectibles en la medida que vas acumulando malas experiencias… ahora, si eres una persona sensible a ellas, te advierto que te vayas acostumbrando… el hombre o la mujer ideal no existen… sólo en nuestra cabeza… sólo tratamos de que la que, o el que, encontremos se ajuste lo mas posible a ese molde… sí, nos equivocamos… caleta… pero filo, nadie se ha muerto por eso.
Este fue el manifiesto de una desilusionada del amor… pero de una convencida que hay cosas interesantes en el camino… y que si la felicidad (al menos momentánea, aunque sea la de las mariposas en el estómago, y no esas cinematográficas de Hollywood) no existe, entonces no hay derecho siquiera de que exista la palabra.
miércoles, enero 04, 2006
The "new" Guest
Sólo 4 días del año... y qué días!... creo que ni en mis primeros cuatro años de carrera había trabajado tanto como los últimos días, jajaja... pero bueno... el incentivo lo justifica... y es que me siento una verdadera mercenaria después de todo. Ok!... is life, just do it.
Una amiga me llamó la noche de año nuevo... después de las 12... aparte de desearme lo mejor para este año, me dijo que quería conversar conmigo de un "asunto"... al principio no tomé mucha curiosidad al respecto... pero su tono serio y comprometido me hizo salir de mi idea auto-festiva de la noche (con copete en mano) y me dejó pensando: "un día de esta semana te voy a ver a la pega y almorzamos" fue una de las últimas cosas que me dijo... yo... atiné a decir: "claro, sí... no hay problema". Resumiendo el asunto... el famoso almuerzo no ha ocurrido aún... aunque ya creo adivinar cuál es el "asunto" del cual quiere hablarme... con Daniel lo comentamos hace un par de días, y en verdad... no estoy de humor, y eso probablemente no termine bien, por lo que estoy arrancando de la cita diplomáticamente... aparte que el tiempo es escaso. En fin, creo que hay rollos que todavía no "quiero" solucionar... ya sea por paja, porque no puedo... o simplemente porque no quiero... supongo que llegas al minuto en que te cansas de ceder ante los demás... y tampoco quieres discutir... por lo que sólo "dejas pasar"... bueno, en eso estoy.
¿Planes a corto plazo?... TERMINAR ESTA PEGA ENDEMONIADA, eso como primera cosa... después veré... mientras tanto hago el papeleo de la titulación... trato de ver si me puedo ir de vacaciones en febrero... y me hago la idea que tengo que buscar pega en marzo... casi como un año normal, cierto?, jaja... si claro.
Creo que debería llamar a mi "Amigo"... decirle que salgamos a alguna parte... aunque de seguro me manda a la mierda... eso me detiene... bueno, esperaré a que nazca de él... sino... jaja, cagué no más, sorry... pero no ando con mucho espíritu aventurero... me da paja tirarme a la piscina, así de simple. Ok... hoy claramente no soy la persona más proactiva del planeta.
El lunes fue el cumpleaños de la Anto... corrí todo el día antes de llegar a su casa esa noche: Tenía que reportarme con la jefa a las 9 de la mañana... después a las 12 tenía una presentación en Lo Contador con la gente en donde hice la práctica pasada... después ver el asunto del proyecto con Diseño... después volver a San Joaquín... resultado... como a las 9 de la noche libre... por lo que era comprensible que a las 3 de la mañana estuviese con cara de agotamiento y sueño en el carrete... tomé re poco porque al día siguiente empezaba de nuevo a las 9... lo pasé la raja igual, llegué a las 4 de la mañana a mi casa... comprenderán como anduve ayer martes... con un sueño y un cansancio de los mil demonios... el viernes, sin embargo, tengo otro carrete, jaja... esto no para. Así me siento ahora... con un papel extraño... ya no me siento tan "uninvited" como generalmente siento... puede que sea transitorio... pero por ahora me siento como una "new" guest... quizás sólo sea impresión de principio de año... no importa, un carajo no más.
Una amiga me llamó la noche de año nuevo... después de las 12... aparte de desearme lo mejor para este año, me dijo que quería conversar conmigo de un "asunto"... al principio no tomé mucha curiosidad al respecto... pero su tono serio y comprometido me hizo salir de mi idea auto-festiva de la noche (con copete en mano) y me dejó pensando: "un día de esta semana te voy a ver a la pega y almorzamos" fue una de las últimas cosas que me dijo... yo... atiné a decir: "claro, sí... no hay problema". Resumiendo el asunto... el famoso almuerzo no ha ocurrido aún... aunque ya creo adivinar cuál es el "asunto" del cual quiere hablarme... con Daniel lo comentamos hace un par de días, y en verdad... no estoy de humor, y eso probablemente no termine bien, por lo que estoy arrancando de la cita diplomáticamente... aparte que el tiempo es escaso. En fin, creo que hay rollos que todavía no "quiero" solucionar... ya sea por paja, porque no puedo... o simplemente porque no quiero... supongo que llegas al minuto en que te cansas de ceder ante los demás... y tampoco quieres discutir... por lo que sólo "dejas pasar"... bueno, en eso estoy.
¿Planes a corto plazo?... TERMINAR ESTA PEGA ENDEMONIADA, eso como primera cosa... después veré... mientras tanto hago el papeleo de la titulación... trato de ver si me puedo ir de vacaciones en febrero... y me hago la idea que tengo que buscar pega en marzo... casi como un año normal, cierto?, jaja... si claro.
Creo que debería llamar a mi "Amigo"... decirle que salgamos a alguna parte... aunque de seguro me manda a la mierda... eso me detiene... bueno, esperaré a que nazca de él... sino... jaja, cagué no más, sorry... pero no ando con mucho espíritu aventurero... me da paja tirarme a la piscina, así de simple. Ok... hoy claramente no soy la persona más proactiva del planeta.
El lunes fue el cumpleaños de la Anto... corrí todo el día antes de llegar a su casa esa noche: Tenía que reportarme con la jefa a las 9 de la mañana... después a las 12 tenía una presentación en Lo Contador con la gente en donde hice la práctica pasada... después ver el asunto del proyecto con Diseño... después volver a San Joaquín... resultado... como a las 9 de la noche libre... por lo que era comprensible que a las 3 de la mañana estuviese con cara de agotamiento y sueño en el carrete... tomé re poco porque al día siguiente empezaba de nuevo a las 9... lo pasé la raja igual, llegué a las 4 de la mañana a mi casa... comprenderán como anduve ayer martes... con un sueño y un cansancio de los mil demonios... el viernes, sin embargo, tengo otro carrete, jaja... esto no para. Así me siento ahora... con un papel extraño... ya no me siento tan "uninvited" como generalmente siento... puede que sea transitorio... pero por ahora me siento como una "new" guest... quizás sólo sea impresión de principio de año... no importa, un carajo no más.
sábado, diciembre 31, 2005
2005 no more!
Último día del año... más bien... últimas horas del año... que harto largo y extraño ha sido. Hace un par de días me preguntaron qué nota le pondría... típico, no sabía qué responder... todavía no hacía mi balance del año... y creo que todavía no lo hago... todo ha sido demasiado rápido, creo que se los he comentado más de una vez, cierto?. Bueno, siguiendo esa lógica me cuesta caleta poder decir con seguridad cuáles han sido los aciertos y desaciertos de este 2005... hay algunas cosas notables académicamente hablando y laboralmente también... lo cual también me he preocupado de dejar en claro acá desde hace meses, jajaja.
Bueno, pero si de cosas concretas se trata... este año partió sobriamente... sin vacaciones, sólo dos días en la playa durante enero que dejaron en claro que sería un año complejo en cuanto a relaciones sociales con mis amigos... dicho y hecho, los eventos de mayo y septiembre respectivamente confirmaron que al parecer hay otra etapa social que cerrar porque está en la cuerda floja, tarea pendiente para el 2006?, sí, probablemente.
Y si de cosas inconclusas se trata... digamos que el 2005 también partió con historias a medio camino... esa pseudorelación que había empezado en los últimos meses del 2004 y que prometía bastante los primeros días del 2005 se chacreó a poco andar... el rigor del verano, de los meses siguiente, y de las ideas fijas de ambos que no tranzamos en ningún instante sirvieron para que el asunto se desvirtuara casi inmediatamente... lo reconozco, ha habido intentos de reicidencia por parte de ambos... pero nunca con la perspectiva incicial... sin duda otro evento que el 2005 se ha encargado de cerrar y que el 2006 probablemente entierre definitivamente.
Y así llegamos a marzo... después de un encierro programado... examen de grado y esas cosas, luego empezar la primera práctica, algo muy nuevo... y que me tenía extremadamente ansiosa... junto con el hecho que recién después de 4 años se empezaba a reconocer mi capacidad estudiantil... me dieron reconocimiento y una ayudantía... estaba completamente emocionada... así transcurrieron marzo y abril, tratando de hacerme la responsable, acomodando mis horarios... olvidándome con la pega de las cosas inconclusas que tenía desde los primeros meses... me embutí de todo eso a tal punto... que estaba dispuesta a sacrificar el carrete, a los amigos... los cuales sentía que no me entendían... yo para variar me sentía la incomprendida de todos... que raro, no?
Con la llegada del blog a finales de abril, ya hay muchas cosas que debo omitir... están en los registros si lo desean chequear. Pero a grandes rasgos, recuperé parte de mi vida social durante el primer semestre... cada vez visualizando un final de diciembre, un final de etapa estudiantil... "voy a echar de menos esto"... empezaron a ser las frases recurrentes... y qué diablos!... cada vez el tiempo empezaba a correr más rápido: terremotón bailable incluso... y se vino el final del semestre, práctica finalizada y... vacaciones???... no, para nada... a buscar práctica para el segundo semestre... buscar pega... ya acostumbrada a tener mi dinero a fin de mes... hasta finales de julio ya no tenía muchas perspectivas... pero la suerte (?) quizás jugó a mi lado... y en menos de tres días, cuando pensaba que estaba todo perdido... logré agarrar algo para el 2do semestre: historia conocida... el segundo semestre se hizo más árido que el primero en varios aspectos... académicamente hablando, tenía una práctica algo extraña, había cambiado de compañera y de profe guía, lo que no era menor... personalmente hablando, sentía que se me iba a acabar la U y que había muchas cosas que no había hecho aún... una especie de angustia recurrente... combinada con la misma ansiedad con la que empecé el año daban un humor especial... una personalidad un poco taciturna... pero muy atenta... tratando de captar todo los detalles posibles... reconozco que andaba más idiota de lo normal en veces... que incluso llegué a apestarme del mismo blog... pero bueno, un arranque lo tiene cualquiera, no?. En fin... no fueron meses fáciles... para nada, pero superados creo... pero mi salud también contribuyó a que se prolongara más de la cuenta... andaba más débil... qué se yo... puro estrés de seguro.
Después del congreso me puse un poco más pragmática... sabía que había cosas que tenía que hacer y que no sacaba nada con hacerles el quite... por muy poco motivada, había que cerrar cosas. De ahí en adelante, todo fue extremadamente rápido... incluso para mi... para mi vida personal... me olvidé que mis trancas habituales... las postergué.
Y bien, desde la última vez que escribí en el blog... también han pasado muchas cosas... entre sustos y alegrías... definitivamente terminé mis estudios y empecé a trabajar... logré arrancarme dos días a la playa... a carretear principalmente... todo bien, un pequeño gran susto... pero que ya está superado... ahora la palabra "responsabilidad" me persigue... pero no me quejo... tuve una navidad piola... un cumpleaños bueno... nunca lo había hecho, hice un "carrete" respectivo, el cual estuvo re piola... el 26... de corrido hasta las 5.30 de la mañana... me costó recuperar esas horas de sueño... después una semana normal... cumpliendo horario... programando lo que será mi vida laboral los próximos dos meses... sin duda, el tiempo sigue corriendo rápido y todavía no puedo apretar el freno... este 2005 se va al tacho... increible... que irá a pasar?... no lo se... aunque de lo pendiente... creo que proyectar no vendría mal... pero quiero hacer algo más que proyectar en lo laboral o lo académico... quiero planes para mi... para mi vida, no quiero postergar eso tampoco... se que la felicidad no es completa para todo... pero me gustaría al menos hacer el intento... no es tan descabellado creo. Nos vemos el 2006!.
Bueno, pero si de cosas concretas se trata... este año partió sobriamente... sin vacaciones, sólo dos días en la playa durante enero que dejaron en claro que sería un año complejo en cuanto a relaciones sociales con mis amigos... dicho y hecho, los eventos de mayo y septiembre respectivamente confirmaron que al parecer hay otra etapa social que cerrar porque está en la cuerda floja, tarea pendiente para el 2006?, sí, probablemente.
Y si de cosas inconclusas se trata... digamos que el 2005 también partió con historias a medio camino... esa pseudorelación que había empezado en los últimos meses del 2004 y que prometía bastante los primeros días del 2005 se chacreó a poco andar... el rigor del verano, de los meses siguiente, y de las ideas fijas de ambos que no tranzamos en ningún instante sirvieron para que el asunto se desvirtuara casi inmediatamente... lo reconozco, ha habido intentos de reicidencia por parte de ambos... pero nunca con la perspectiva incicial... sin duda otro evento que el 2005 se ha encargado de cerrar y que el 2006 probablemente entierre definitivamente.
Y así llegamos a marzo... después de un encierro programado... examen de grado y esas cosas, luego empezar la primera práctica, algo muy nuevo... y que me tenía extremadamente ansiosa... junto con el hecho que recién después de 4 años se empezaba a reconocer mi capacidad estudiantil... me dieron reconocimiento y una ayudantía... estaba completamente emocionada... así transcurrieron marzo y abril, tratando de hacerme la responsable, acomodando mis horarios... olvidándome con la pega de las cosas inconclusas que tenía desde los primeros meses... me embutí de todo eso a tal punto... que estaba dispuesta a sacrificar el carrete, a los amigos... los cuales sentía que no me entendían... yo para variar me sentía la incomprendida de todos... que raro, no?
Con la llegada del blog a finales de abril, ya hay muchas cosas que debo omitir... están en los registros si lo desean chequear. Pero a grandes rasgos, recuperé parte de mi vida social durante el primer semestre... cada vez visualizando un final de diciembre, un final de etapa estudiantil... "voy a echar de menos esto"... empezaron a ser las frases recurrentes... y qué diablos!... cada vez el tiempo empezaba a correr más rápido: terremotón bailable incluso... y se vino el final del semestre, práctica finalizada y... vacaciones???... no, para nada... a buscar práctica para el segundo semestre... buscar pega... ya acostumbrada a tener mi dinero a fin de mes... hasta finales de julio ya no tenía muchas perspectivas... pero la suerte (?) quizás jugó a mi lado... y en menos de tres días, cuando pensaba que estaba todo perdido... logré agarrar algo para el 2do semestre: historia conocida... el segundo semestre se hizo más árido que el primero en varios aspectos... académicamente hablando, tenía una práctica algo extraña, había cambiado de compañera y de profe guía, lo que no era menor... personalmente hablando, sentía que se me iba a acabar la U y que había muchas cosas que no había hecho aún... una especie de angustia recurrente... combinada con la misma ansiedad con la que empecé el año daban un humor especial... una personalidad un poco taciturna... pero muy atenta... tratando de captar todo los detalles posibles... reconozco que andaba más idiota de lo normal en veces... que incluso llegué a apestarme del mismo blog... pero bueno, un arranque lo tiene cualquiera, no?. En fin... no fueron meses fáciles... para nada, pero superados creo... pero mi salud también contribuyó a que se prolongara más de la cuenta... andaba más débil... qué se yo... puro estrés de seguro.
Después del congreso me puse un poco más pragmática... sabía que había cosas que tenía que hacer y que no sacaba nada con hacerles el quite... por muy poco motivada, había que cerrar cosas. De ahí en adelante, todo fue extremadamente rápido... incluso para mi... para mi vida personal... me olvidé que mis trancas habituales... las postergué.
Y bien, desde la última vez que escribí en el blog... también han pasado muchas cosas... entre sustos y alegrías... definitivamente terminé mis estudios y empecé a trabajar... logré arrancarme dos días a la playa... a carretear principalmente... todo bien, un pequeño gran susto... pero que ya está superado... ahora la palabra "responsabilidad" me persigue... pero no me quejo... tuve una navidad piola... un cumpleaños bueno... nunca lo había hecho, hice un "carrete" respectivo, el cual estuvo re piola... el 26... de corrido hasta las 5.30 de la mañana... me costó recuperar esas horas de sueño... después una semana normal... cumpliendo horario... programando lo que será mi vida laboral los próximos dos meses... sin duda, el tiempo sigue corriendo rápido y todavía no puedo apretar el freno... este 2005 se va al tacho... increible... que irá a pasar?... no lo se... aunque de lo pendiente... creo que proyectar no vendría mal... pero quiero hacer algo más que proyectar en lo laboral o lo académico... quiero planes para mi... para mi vida, no quiero postergar eso tampoco... se que la felicidad no es completa para todo... pero me gustaría al menos hacer el intento... no es tan descabellado creo. Nos vemos el 2006!.
domingo, diciembre 18, 2005
Flor de caña
Anoche fue un carrete de esos: harto trago, harto jugo, harto rato... tipín 5 y algo de la mañana abandonábamos el local contratado especial para el evento, que burgueses que estamos!, no?... jjaja, en fin... al principio no tenía muchas expectativas, incluso dudé en ir... pero tenía que tomarme la revancha de estas semanas, así que igual fui.
Tal como dije al principio... todo muy jugoso, partiendo del hecho que tenía bar abierto... FATAL!!!... en fin, traté de controlarme dentro de todo... y no quedé tan pal copi-copi... su pisco sour al iniciar... sus vodka naranja pa seguir.... terminando con vodka tónica porque se había acabado el jugo de naranja. En fin... entretenido, fueron casi todos los de mi grupo de la u, hartos salud por muchas y diversas razones.... algunas justificadas, otras no tanto (cabe destacar que era el cumpleaño de Zapata, uno de nuestros compañeros que se rajó con todo... o sea, su viejo, más bien... que contrató el local que quedaba el quilín a la chucha... más allá del 8000). Los damnificados empezaron aparecer tipo 3 y media... 4... (o quizás antes)... el jugo final, con declaraciones y la hora de la verdad, en donde dices a todos lo que piensas y todos te dicen qué piensan de ti, fue como a las 4 y media... y se prolongó pasado las 5. Me alojé en casa de maría, quien pa variar me trajo y me hizo un espacio con su saco y todo... llegamos a las 6 a su casa, después de acercar a tres de los nuestros pa que se fueran a sus casas respectivas. Desperté a las 9... dado que maría tenía que viajar al norte a esa hora, me levanté como pude... me despedí de ella... de sus viejos que estaban en la cocina, y volé a mi casa a donde llegué como a las 10.
De esa hora en adelante fue un suplicio: cagada de sueño, con la flor de caña (que ha sido peor en otras ocasiones, debo reconocerlo), con el cuerpo no respondiendo, y más encima cocinando pal almuerzo... mal!... antes de almorzar llegó una amiga a verme: "qué te hiciste todo este tiempo?... tan perdida que estás"... fue realmente complejo tratar de hilar ideas coherentes pa explicarle por qué había estado tan alejada en los últimos meses... fue su desgaste más o menos. Después almuerzo... y recién tipo 3 y media logré tirarme en la cama a dormir: dicho y hecho... desperté a las 7 y media... de mejor humor aparentemente, y con mejor disposición, articulando mejor ideas, y sin esa aborrecida caña de la mañana. Ahora he yo aquí... pensando tomarme un café y después a pensar en mañana: día de laburo oficial. Jajaja... que cuático, salí el jueves a vacaciones y el viernes empecé a trabajar, todo sea por el sucio y vil dinero... el cual ya me está haciendo falta para estas fechas... que horror!
Ya, mejor me proyecto... quiero tomarme dos días en la playa esta semana, así que tengo que producir para que la jefa no se oponga... mientras seas apatronado, búscale acuerdo.
Tal como dije al principio... todo muy jugoso, partiendo del hecho que tenía bar abierto... FATAL!!!... en fin, traté de controlarme dentro de todo... y no quedé tan pal copi-copi... su pisco sour al iniciar... sus vodka naranja pa seguir.... terminando con vodka tónica porque se había acabado el jugo de naranja. En fin... entretenido, fueron casi todos los de mi grupo de la u, hartos salud por muchas y diversas razones.... algunas justificadas, otras no tanto (cabe destacar que era el cumpleaño de Zapata, uno de nuestros compañeros que se rajó con todo... o sea, su viejo, más bien... que contrató el local que quedaba el quilín a la chucha... más allá del 8000). Los damnificados empezaron aparecer tipo 3 y media... 4... (o quizás antes)... el jugo final, con declaraciones y la hora de la verdad, en donde dices a todos lo que piensas y todos te dicen qué piensan de ti, fue como a las 4 y media... y se prolongó pasado las 5. Me alojé en casa de maría, quien pa variar me trajo y me hizo un espacio con su saco y todo... llegamos a las 6 a su casa, después de acercar a tres de los nuestros pa que se fueran a sus casas respectivas. Desperté a las 9... dado que maría tenía que viajar al norte a esa hora, me levanté como pude... me despedí de ella... de sus viejos que estaban en la cocina, y volé a mi casa a donde llegué como a las 10.
De esa hora en adelante fue un suplicio: cagada de sueño, con la flor de caña (que ha sido peor en otras ocasiones, debo reconocerlo), con el cuerpo no respondiendo, y más encima cocinando pal almuerzo... mal!... antes de almorzar llegó una amiga a verme: "qué te hiciste todo este tiempo?... tan perdida que estás"... fue realmente complejo tratar de hilar ideas coherentes pa explicarle por qué había estado tan alejada en los últimos meses... fue su desgaste más o menos. Después almuerzo... y recién tipo 3 y media logré tirarme en la cama a dormir: dicho y hecho... desperté a las 7 y media... de mejor humor aparentemente, y con mejor disposición, articulando mejor ideas, y sin esa aborrecida caña de la mañana. Ahora he yo aquí... pensando tomarme un café y después a pensar en mañana: día de laburo oficial. Jajaja... que cuático, salí el jueves a vacaciones y el viernes empecé a trabajar, todo sea por el sucio y vil dinero... el cual ya me está haciendo falta para estas fechas... que horror!
Ya, mejor me proyecto... quiero tomarme dos días en la playa esta semana, así que tengo que producir para que la jefa no se oponga... mientras seas apatronado, búscale acuerdo.
martes, diciembre 13, 2005
Todo igual por acá...
Uhm, no se... nada ha terminado todavía... de hecho todavía nada empieza: ayer me di cuenta que tengo tres pegas para el verano... mi joven "agenda" se tapó de la noche a la mañana... y es que todavía no termino este año siquiera... aquí estoy, pegada con las últimas cosas de ayudantía que terminaré el jueves en la mañana (o al menos es la fecha tope para hacerlo)... y ya el viernes tengo reunión pa un proyecto del verano.
Estoy contenta por ese lado... dinero habrá estos meses... pero quizás a cuesta de mi sanidad física y mental que ya está bastante trastocada desde hace un tiempo, jajaja.... cruzando los dedos para no caer en el sanatorio. En todo caso... es raro, debería haber celebrado de por vida en esta semana y no lo hice... me pasó algo similar cuando supe que pasé el grado... parece que para mi las celebraciones están vetadas, o es que yo no me tomo el tiempo para hacerlo... hay que evaluar eso, sino los motivos seguirán acumulándose.
De todas formas, las cosas siguen igual por acá... algunas rutinas se mantienen todavía hasta nuevo aviso: estoy en la u tratando de revisar unos trabajos, pero al final jugoseando, no he avanzado nada... y me puse a escribir en el blog, jaja... llegaré muy lejos así.
En fin... quizás sea momento de partir a casa... después de un café y un pucho, claro... para no perder la costumbre.
Estoy contenta por ese lado... dinero habrá estos meses... pero quizás a cuesta de mi sanidad física y mental que ya está bastante trastocada desde hace un tiempo, jajaja.... cruzando los dedos para no caer en el sanatorio. En todo caso... es raro, debería haber celebrado de por vida en esta semana y no lo hice... me pasó algo similar cuando supe que pasé el grado... parece que para mi las celebraciones están vetadas, o es que yo no me tomo el tiempo para hacerlo... hay que evaluar eso, sino los motivos seguirán acumulándose.
De todas formas, las cosas siguen igual por acá... algunas rutinas se mantienen todavía hasta nuevo aviso: estoy en la u tratando de revisar unos trabajos, pero al final jugoseando, no he avanzado nada... y me puse a escribir en el blog, jaja... llegaré muy lejos así.
En fin... quizás sea momento de partir a casa... después de un café y un pucho, claro... para no perder la costumbre.
viernes, diciembre 09, 2005
La socióloga
El mundo me da vueltas....
En verdad no se como soy capaz de escribir bien.... el mundo me da vueltas..... las cervezas de hoy hicieron el efecto esperado.... incluso mas creo yo.... en fin.... no se, me siento feliz... al menos ahora.... ahora pueden dejar de decirme licenciada... y pueden decirme sociologa.... el miercoles di mi presentación de práctica.... todo bien, despues del nervio normal en este tipo de cosas creo que las cosas salieron bien..... ese dia me tomé un par de cervezas y después a la casa, no quedé borracha, solo un poco entonada.... pero nada mas.
Pero hoy.... creo que fue el desquite... vengo llegando a la casa... la celebracion partió hace un buen par de horas... tipo 5 de la tarde puede ser, aprox.... bueno, ya se imaginan como estoy ya.... pero bien... despues de comer algo y tomarme un te, creo que es prudente que me vaya a acostar... no estoy en condiciones de hacer una descripción de esta ultima semana.... se los quedo debiendo..... pero como sintesis, todo ha sido muy rapido.... tanto que ni yo lo asimilo mucho aun... ya veremos como asumimos esto.... de no tener que volver a la misma rutina de siempre.... de que los demas te miren con otros ojos.... de que las decisiones deban ser pensadas bajo otros criterios... es muy pronto para pronosticar mucho, solo se que se siente diferente.... no tan diferente.... pero es cosa de tiempo.... siempre es cosa de tiempo. Bien.... la prudencia ha llegado.... asi que asumo que es mejor que me vaya a dormir.... les quedo debiendo los detalles.... despues me los cobran, vale?.... buenas noches!
En verdad no se como soy capaz de escribir bien.... el mundo me da vueltas..... las cervezas de hoy hicieron el efecto esperado.... incluso mas creo yo.... en fin.... no se, me siento feliz... al menos ahora.... ahora pueden dejar de decirme licenciada... y pueden decirme sociologa.... el miercoles di mi presentación de práctica.... todo bien, despues del nervio normal en este tipo de cosas creo que las cosas salieron bien..... ese dia me tomé un par de cervezas y después a la casa, no quedé borracha, solo un poco entonada.... pero nada mas.
Pero hoy.... creo que fue el desquite... vengo llegando a la casa... la celebracion partió hace un buen par de horas... tipo 5 de la tarde puede ser, aprox.... bueno, ya se imaginan como estoy ya.... pero bien... despues de comer algo y tomarme un te, creo que es prudente que me vaya a acostar... no estoy en condiciones de hacer una descripción de esta ultima semana.... se los quedo debiendo..... pero como sintesis, todo ha sido muy rapido.... tanto que ni yo lo asimilo mucho aun... ya veremos como asumimos esto.... de no tener que volver a la misma rutina de siempre.... de que los demas te miren con otros ojos.... de que las decisiones deban ser pensadas bajo otros criterios... es muy pronto para pronosticar mucho, solo se que se siente diferente.... no tan diferente.... pero es cosa de tiempo.... siempre es cosa de tiempo. Bien.... la prudencia ha llegado.... asi que asumo que es mejor que me vaya a dormir.... les quedo debiendo los detalles.... despues me los cobran, vale?.... buenas noches!
sábado, diciembre 03, 2005
No digas nada
Bien, aquí estoy de nuevo. La tormenta no ha acabado, pero queda lo último... el final del final.
Ayer terminé mi informe final de práctica... quedan algunos detalles pajeros: revisar las tablas, la ortografía, ver que no falte alguna coma o cosa por el estilo... pero tengo de aquí al lunes para verlo... que es cuando tengo que presentarlo. Y lo último es preparar la presentación del miércoles... power point y esas cosas... todo estaría bien si no me hubiese agripado... estoy en cama, sin voz desde el jueves en la tarde... todo mal... por supuesto esto no estaba previsto, pero como todo final de semestre, alguna cosa de estas tenía que pasar. En fin, quisiera tener un poco más de ánimo para hacer cosas y no dejar todo para último momento... pero me duele el cuerpo, ando tonta con los antibióticos, así que no me pidan mucho.
Hace un par de días le enseñé a un amigo a hacerse un blog, estaba fascinado... espero que le haya dado resultados... estaba accidentado, en su casa... se sacó la cresta en la moto, y sigue vivo, vaya... no se si la contaría dos veces. En fin... creo que dormiré un rato... anoche dormí mal, entre tos y calor... no se, esta época es la peor para agriparse.
Lo bueno de todo, es que mi pilló con la mayoría de las cosas brígidas hechas: alcancé a terminar las entrevistas, a analizarlas... alcancé a ir al seminario de valpo, que entreparéntesis estuvo excelente... y no tanto por el trabajo, sino por lo paseado, comido y bebido... que parecía yo en medio del lote de extranjeros andando en van y recorriendo los cerros cual turista... aparte de la estadía en hotel de 4 estrellas, con una pieza sola para mi... durmiendo a mis anchas, con tv cable y frigobar... jajajaja... ya descubrí mi vocación: quiero ser seminarista y viajar por el mundo con los gastos pagados.
Después del 7 de diciembre (día en el que presento mi práctica y puedo darme por egresada) no se qué será de mi rutina... o sea, ya tengo comprometida dos pegas para el verano... pero no se, va a ser cuático no volver al mismo lugar en marzo, estar metida en el CESo o en la sala de computadores con el resto de mis compañeros... se acabó, ahora seré una visita solamente. Tendré que buscarme alguna forma de que suplir eso no sea complicado... cosa de costumbre no más... pero igual, 5 años en lo mismo deja su marca.
Jajaja, me acordé que anoche estaba dando jugo con un amigo en msn... y me dijo que fuéramos a celebrar el término de mi carrera... terminamos derivando el tema de que cuando yo tuviera pega estable y plata, él se iría a vivir conmigo a mi departamento... pero no nos ibamos a casar ni comprometer ni mucho menos... fue un largo rato que estuvimos jugoseando con eso... la gran conclusión de todo eso fue que ya tengo demasiados planes de mi vida laboral que aún no empieza... sueño con ser independiente, y eso me va a pasar la cuenta, seguro... pero es lo que quiero hacer, como una de las pocas cosas que realmente quiero... no estoy ni ahí con casarme, ni tener hijos todavia... no se... no está contemplado... pero bueno, eso.
Ya, será mejor que haga algo, si no es dormir, por ultimo ver tele o lo que sea... sorry, pero esto de que no puedo decir nada, de que no puedo hablar, me obliga a escribir por kilos... sólo quiero que esta semana salga todo bien... es lo que espero, para poder terminar esto satisfecha.
Ayer terminé mi informe final de práctica... quedan algunos detalles pajeros: revisar las tablas, la ortografía, ver que no falte alguna coma o cosa por el estilo... pero tengo de aquí al lunes para verlo... que es cuando tengo que presentarlo. Y lo último es preparar la presentación del miércoles... power point y esas cosas... todo estaría bien si no me hubiese agripado... estoy en cama, sin voz desde el jueves en la tarde... todo mal... por supuesto esto no estaba previsto, pero como todo final de semestre, alguna cosa de estas tenía que pasar. En fin, quisiera tener un poco más de ánimo para hacer cosas y no dejar todo para último momento... pero me duele el cuerpo, ando tonta con los antibióticos, así que no me pidan mucho.
Hace un par de días le enseñé a un amigo a hacerse un blog, estaba fascinado... espero que le haya dado resultados... estaba accidentado, en su casa... se sacó la cresta en la moto, y sigue vivo, vaya... no se si la contaría dos veces. En fin... creo que dormiré un rato... anoche dormí mal, entre tos y calor... no se, esta época es la peor para agriparse.
Lo bueno de todo, es que mi pilló con la mayoría de las cosas brígidas hechas: alcancé a terminar las entrevistas, a analizarlas... alcancé a ir al seminario de valpo, que entreparéntesis estuvo excelente... y no tanto por el trabajo, sino por lo paseado, comido y bebido... que parecía yo en medio del lote de extranjeros andando en van y recorriendo los cerros cual turista... aparte de la estadía en hotel de 4 estrellas, con una pieza sola para mi... durmiendo a mis anchas, con tv cable y frigobar... jajajaja... ya descubrí mi vocación: quiero ser seminarista y viajar por el mundo con los gastos pagados.
Después del 7 de diciembre (día en el que presento mi práctica y puedo darme por egresada) no se qué será de mi rutina... o sea, ya tengo comprometida dos pegas para el verano... pero no se, va a ser cuático no volver al mismo lugar en marzo, estar metida en el CESo o en la sala de computadores con el resto de mis compañeros... se acabó, ahora seré una visita solamente. Tendré que buscarme alguna forma de que suplir eso no sea complicado... cosa de costumbre no más... pero igual, 5 años en lo mismo deja su marca.
Jajaja, me acordé que anoche estaba dando jugo con un amigo en msn... y me dijo que fuéramos a celebrar el término de mi carrera... terminamos derivando el tema de que cuando yo tuviera pega estable y plata, él se iría a vivir conmigo a mi departamento... pero no nos ibamos a casar ni comprometer ni mucho menos... fue un largo rato que estuvimos jugoseando con eso... la gran conclusión de todo eso fue que ya tengo demasiados planes de mi vida laboral que aún no empieza... sueño con ser independiente, y eso me va a pasar la cuenta, seguro... pero es lo que quiero hacer, como una de las pocas cosas que realmente quiero... no estoy ni ahí con casarme, ni tener hijos todavia... no se... no está contemplado... pero bueno, eso.
Ya, será mejor que haga algo, si no es dormir, por ultimo ver tele o lo que sea... sorry, pero esto de que no puedo decir nada, de que no puedo hablar, me obliga a escribir por kilos... sólo quiero que esta semana salga todo bien... es lo que espero, para poder terminar esto satisfecha.
martes, noviembre 22, 2005
Ni me di cuenta
Ni me di cuenta y ya estoy en medio de la tormenta... a dos semanas de entregar mi informe final de práctica... al medio de la etapa de terreno... con los pasajes a valparaiso listos para mañana en la tarde, con el seminario el jueves-viernes y sábado... entregando pruebas.... corrigiendo trabajos, elaborando pautas... y matriculandome con pega ya para enero, febrero y marzo... en UNA SEMANA y pasó todo esto???... no me di cuenta... estos días han pasado demasiado rápido y agitados... se siente distinto... no ha habido tiempo para pensar... para meditar... menos para proyectar... sólo acción y reacción.
A pesar de eso, he respondido bien... mi mente funciona aún... mi cuerpo responde todavía... es claro que no hay un 100% de rendimiento... pero el ánimo todavía sirve de algo... el entorno también ha contribuido, asumo... andamos todas en la misma... y es que estas últimas semanas (y para mí sí que son las últimas), las cosas se ven distintas... los perfiles se desdibujan... no hay claridad, pero tampoco oscuridad... es como el ojo de la tormenta... después de esto, todo puede pasar: tranquilidad o desastre... o ambas. La verdad no quiero prepararme para ninguna de las dos... sólo que pase todo.
Mañana me voy a valpo a un seminario, es mi última etapa de terreno... ida-vuelta y estadía pagada... no debería quejarme... aunque si hubiese sido en octubre me hubiera agradado más... pero filo, ya no fue no más. Después de eso, a stgo, a darse de cabeza con análisis de entrevistas... que agenda!, jajaja... lo único malo, es que tengo resentida la espalda, mi tobillo izquierdo y mi cuello... han sido los más afectados con mi excesos de trasnoche, caídas y malos tratos... si fueran por otras razones no me enojaría, jajaja... pero es sólo por exceso de trabajo.
Ya... este será mi último reporte en el blog hasta nuevo aviso... quizás cuando vuelva a escribir ya sea toda una egresada!
A pesar de eso, he respondido bien... mi mente funciona aún... mi cuerpo responde todavía... es claro que no hay un 100% de rendimiento... pero el ánimo todavía sirve de algo... el entorno también ha contribuido, asumo... andamos todas en la misma... y es que estas últimas semanas (y para mí sí que son las últimas), las cosas se ven distintas... los perfiles se desdibujan... no hay claridad, pero tampoco oscuridad... es como el ojo de la tormenta... después de esto, todo puede pasar: tranquilidad o desastre... o ambas. La verdad no quiero prepararme para ninguna de las dos... sólo que pase todo.
Mañana me voy a valpo a un seminario, es mi última etapa de terreno... ida-vuelta y estadía pagada... no debería quejarme... aunque si hubiese sido en octubre me hubiera agradado más... pero filo, ya no fue no más. Después de eso, a stgo, a darse de cabeza con análisis de entrevistas... que agenda!, jajaja... lo único malo, es que tengo resentida la espalda, mi tobillo izquierdo y mi cuello... han sido los más afectados con mi excesos de trasnoche, caídas y malos tratos... si fueran por otras razones no me enojaría, jajaja... pero es sólo por exceso de trabajo.
Ya... este será mi último reporte en el blog hasta nuevo aviso... quizás cuando vuelva a escribir ya sea toda una egresada!
sábado, noviembre 19, 2005
Como en los '90
Hoy me puse a escuchar todos los discos que tenía acumulando tierra en el baúl... aquellos con los que comencé a escuchar música de manera independiente: los '90... entre grunge, rock, cabelleras largas, voces rasgadas, jeans, camisas anchas... etc. Creo que ahora recién tiene todo un sentido... y es que después que pasan los años, recién todo ese mezclado de grupos se dibujan en un estilo y en una línea... lo que antes me parecía tan heterogeneo, ahora tiene una etiqueta: los '90.
Junto con la música, el viaje consiste en repasar esos años... estamos hablando de 1994, cuando en la radio sonaba Candelbox, Pearl Jam, Collective Soul, y así... cuantas veces no me fui en la mañana al colegio escuchando "You" o "Shine"... en fin... con eso yo crecí, con eso de escenario, el último resabio del siglo... al menos el que haya valido la pena a mi gusto. Desde ahí, han sido varios los esfuerzos por revivir en parte aquella época de "rock y guitarras" (recuerdan eso?): Creed, 3 Doors Down, Nickelback, etc... un sonido que me lleva hasta esos años, pero que como es obvio, no es igual. No se por qué ahora me dio por escarbar ahí... me asumo como una desfazada de época en cuanto a música... la gente que me conoce sabe de qué estoy hablando... aún así siento que es válido buscar mi herencia en la generación que me corresponde, me alegra saber que hay mucho de eso que permanece... no me pone tan triste como para pensar que no hay nada ahí que valga la pena... al contrario.
Pero bueno, aparte de recitarles sobre los '90, sólo quería dejar testimonio de mi paso adolescente... el que existió efectivamente: el sueño de ser músico, de ir de gira con mi guitarra, de tocar rock, de que la gente me reconociera y me pidiera autógrafos: sexo, drogas y rock and roll, jajaja... sí, también quise ser famosa alguna vez... el sueño del adolescente que busca identidad en la rebeldía, que se expresa en la música, en la ropa, en la forma de hablar... mucho de eso se ha ido con el tiempo... con los años será aún más notorio... ahora no quiero ser rockera, menos irme de gira y esas cosas... quizas me quedo con el sexo y las drogas y menos rock and roll, jajaja... no, en verdad... los sueños de ese tipo ya no están... ahora es el trabajo, la estabilidad, estar tranquila... sí, me he convertido en una vieja ermitaña sin serlo... no es permanente, no se preocupen.... pero en ningún caso volverán los días de la joven adolescente simulando tocar guitarra con una escoba, ni simulando una batería con los palillos de mi mamá golpeando los sillones y los tarros de la cocina. Eso no volverá, ni tiene por qué volver.
Junto con la música, el viaje consiste en repasar esos años... estamos hablando de 1994, cuando en la radio sonaba Candelbox, Pearl Jam, Collective Soul, y así... cuantas veces no me fui en la mañana al colegio escuchando "You" o "Shine"... en fin... con eso yo crecí, con eso de escenario, el último resabio del siglo... al menos el que haya valido la pena a mi gusto. Desde ahí, han sido varios los esfuerzos por revivir en parte aquella época de "rock y guitarras" (recuerdan eso?): Creed, 3 Doors Down, Nickelback, etc... un sonido que me lleva hasta esos años, pero que como es obvio, no es igual. No se por qué ahora me dio por escarbar ahí... me asumo como una desfazada de época en cuanto a música... la gente que me conoce sabe de qué estoy hablando... aún así siento que es válido buscar mi herencia en la generación que me corresponde, me alegra saber que hay mucho de eso que permanece... no me pone tan triste como para pensar que no hay nada ahí que valga la pena... al contrario.
Pero bueno, aparte de recitarles sobre los '90, sólo quería dejar testimonio de mi paso adolescente... el que existió efectivamente: el sueño de ser músico, de ir de gira con mi guitarra, de tocar rock, de que la gente me reconociera y me pidiera autógrafos: sexo, drogas y rock and roll, jajaja... sí, también quise ser famosa alguna vez... el sueño del adolescente que busca identidad en la rebeldía, que se expresa en la música, en la ropa, en la forma de hablar... mucho de eso se ha ido con el tiempo... con los años será aún más notorio... ahora no quiero ser rockera, menos irme de gira y esas cosas... quizas me quedo con el sexo y las drogas y menos rock and roll, jajaja... no, en verdad... los sueños de ese tipo ya no están... ahora es el trabajo, la estabilidad, estar tranquila... sí, me he convertido en una vieja ermitaña sin serlo... no es permanente, no se preocupen.... pero en ningún caso volverán los días de la joven adolescente simulando tocar guitarra con una escoba, ni simulando una batería con los palillos de mi mamá golpeando los sillones y los tarros de la cocina. Eso no volverá, ni tiene por qué volver.
miércoles, noviembre 16, 2005
Quien sabe lo que pasará
Son las 16.17 hrs... estoy en la sala de computación de mi facultad... esperando que sean las 16.30 para hacer una ayudantía de estadística... la verdad, algo preparé... pero estoy segura que más de la mitad saldrá de improviso... no importa, ya me estoy acostumbrando a esa dinámica.
Me quedan algo más de 20 días para terminar... y salir de la U completamente... reconozco que he andado media cansada, estresada y deprimida... por lo que no he podido disfrutar mucho de mis últimos días de estudiante universitario... creo que lo podré disfrutar sólo cuando termine de hacer todo lo que tengo que hacer... se vienen días complejos... una tanda de entrevistas que después tendré que analizar en tiempo record... creo que necesitaré todo el café que se pueda tomar... todos los cigarros que se puedan fumar... y quizás un par de otras cosas más... jajaja...
En todo caso, las cosas están saliendo... mi práctica, con altos y bajos, va resultando... vamos sacando resultados... escribiendo el informe final.... mi vida sería pura felicidad si no tuviera que corregir pruebas ni revisar trabajos...pero al fin y al cabo es lo único que me genera ingreso en estos momentos... así que no debería quejarme....
Sí, mejor así... no me quejo... sólo ando como zombie por la vida... y la gente me pregunta: "estay bien?"... "sí, sólo un poco cansada... pero ya pasará, ya pasará".
Me quedan algo más de 20 días para terminar... y salir de la U completamente... reconozco que he andado media cansada, estresada y deprimida... por lo que no he podido disfrutar mucho de mis últimos días de estudiante universitario... creo que lo podré disfrutar sólo cuando termine de hacer todo lo que tengo que hacer... se vienen días complejos... una tanda de entrevistas que después tendré que analizar en tiempo record... creo que necesitaré todo el café que se pueda tomar... todos los cigarros que se puedan fumar... y quizás un par de otras cosas más... jajaja...
En todo caso, las cosas están saliendo... mi práctica, con altos y bajos, va resultando... vamos sacando resultados... escribiendo el informe final.... mi vida sería pura felicidad si no tuviera que corregir pruebas ni revisar trabajos...pero al fin y al cabo es lo único que me genera ingreso en estos momentos... así que no debería quejarme....
Sí, mejor así... no me quejo... sólo ando como zombie por la vida... y la gente me pregunta: "estay bien?"... "sí, sólo un poco cansada... pero ya pasará, ya pasará".
lunes, noviembre 07, 2005
Perfect to stay
¿Qué más da?... Filo.
No se, comenzando este mes las cosas parecen más ambiguas que de costumbre... como que el batido de hechos y pensamientos se hacen difusos... no estoy completamente estresada, no estoy completamente infeliz, ni feliz... ni satisfecha... ni... no se... sólo una mezcla de todos.
Mañana (hoy) me juntaré con un amigo de Villarrica... este tipo es tan pensativo como yo... no se si depresivo, pero a veces compartimos ese pesimismo característico... no se como estará... creo que mañana será un día de interrogaciones... además de devolverle los discos que me prestó hace meses.
¿Decadencia?. No, para nada... sólo ganas de meter la cabeza bajo tierra... y no saber del mundo... el mundo hace mal... o yo le hago mal al mundo... jajaja... quien sabe. En todo caso... si estamos tan cagaos como pensamos... por un lado es bueno, esto no debería empeorar.
No se, comenzando este mes las cosas parecen más ambiguas que de costumbre... como que el batido de hechos y pensamientos se hacen difusos... no estoy completamente estresada, no estoy completamente infeliz, ni feliz... ni satisfecha... ni... no se... sólo una mezcla de todos.
Mañana (hoy) me juntaré con un amigo de Villarrica... este tipo es tan pensativo como yo... no se si depresivo, pero a veces compartimos ese pesimismo característico... no se como estará... creo que mañana será un día de interrogaciones... además de devolverle los discos que me prestó hace meses.
¿Decadencia?. No, para nada... sólo ganas de meter la cabeza bajo tierra... y no saber del mundo... el mundo hace mal... o yo le hago mal al mundo... jajaja... quien sabe. En todo caso... si estamos tan cagaos como pensamos... por un lado es bueno, esto no debería empeorar.
lunes, octubre 31, 2005
Des-acreditada
Uhm, vaya... eso si que fue un receso.
Hoy a las 6.20 de la mañana llegué a stgo. desde el famoso congreso de estudiantes de sociología... este año fue en concepción... así que el pique no fue tanto. En términos generales: harto ocio, harto carrete... aunque lo mejor, creo que fue no haber pensado en la práctica, en la pega, en el pc, en el spss... en las bases de datos... en diciembre... en trabajar. Desde el jueves en la noche cuando me fui... fueron igual pocos los ratos que tuve pa desconectarme 100%... pero a como estaba... un 30% ya era harto. Creo que el momento más bacan fue ayer en la tarde... cuando me vi sola caminando por toda la U de Conce... el día estaba precioso... el sol radiante... los árboles dando sombra... como era domingo, podías ver a mucha gente caminar: padres con sus niños... mamás con sus bebés... pololos tomados de las manos... niños jugando... andando en bicicleta... no se... la escena era la raja... y yo estaba ahí... a paso lento... aspirando el aire... mirando todo mi alrededor...sinceramente algo que necesitaba hacer... aunque se que tengo muchas tareas pendientes al respecto... lo de ayer fue un buen inicio... el inicio de pensar en mi... se vienen cambios grandes... he tratado de asumir eso de a poco... no se cómo se vendrá todo en realidad... pero trato de buscar la forma de comprender la lógica de estar acá... para qué hago todo lo que hago?... es algo que necesito descifrar... ya me lo decía la anto en el carrete del sábado: “qué querís?... qué esperai?... qué te falta?”… “a ti te falta confiar… darte la oportunidad de confiar en la gente… si no hacís eso no vay a lograr nada”…
En todo caso, no creo que sea algo que uno diga “ya, desde ahora voy a confiar más en la gente”… lamentablemente no he tenido buenas experiencias al respecto… será esa una imposibilidad de por vida?... no se, soy demasiado celosa de mi mundo interior… no me gusta compartir mucho de mi vida con la gente… podrían pensar que es un contradicción al verme escribir acá… bueno, ya lo hemos discutido antes: no se trata de no decirlo… sino de saber que a quien se lo dices [escribes] no conoce la historia, es como contar una película… como si no te pasara a ti pero que sale de ti… algo externo, a modo que nadie pueda emitir juicio, ni darte consejos sobre cómo llevas tu vida… jajaja, es una huida… una transgresión… [Sociólogos entenderían el chiste… una lástima que ninguno lea esto…]… en fin… ahí está el grueso del congreso… yo diría la parte más importante.
El resto de los detalles pueden ser resumidos en hechos puntuales: dormí la nada misma… bebí bastante… claro que mi estado de conciencia me acompañó en todo momento (incluso el sábado, el “día de la pérdida más grande de acreditaciones de la historia”)… tuve unas siestas geniales en los pastos de la U… hay algunas fotos por ahí… mis relaciones sociales se especificaron un poco… reconocí algunas cosas que me incomodan de la gente… que no siempre debes ser tan tolerante… que siempre hay alguien dispuesto a escuchar… pero que sólo tú sabes quién es el indicado… que estoy “falta de cariño”, jajaja… el precio de la independencia dirán… no se si concordar mucho con eso… aunque lo he creído por mucho tiempo… no sé… así un montón de cosas más… supongo que me llevará un tiempo poner todo eso en orden… más allá de eso, otra conclusión importante de todo: ya no estoy pa estos trotes… no creo que ya haya entrado al adulto joven ni nada… pero de que estas cosas de carrete extenso… sacrificio de dormir… echar de menos tu cama… tu baño… no se… saturación creo que es la palabra… dado eso, debo decir con satisfacción que este fue mi último congreso, no hay pena… no hay dolor.
Hoy a las 6.20 de la mañana llegué a stgo. desde el famoso congreso de estudiantes de sociología... este año fue en concepción... así que el pique no fue tanto. En términos generales: harto ocio, harto carrete... aunque lo mejor, creo que fue no haber pensado en la práctica, en la pega, en el pc, en el spss... en las bases de datos... en diciembre... en trabajar. Desde el jueves en la noche cuando me fui... fueron igual pocos los ratos que tuve pa desconectarme 100%... pero a como estaba... un 30% ya era harto. Creo que el momento más bacan fue ayer en la tarde... cuando me vi sola caminando por toda la U de Conce... el día estaba precioso... el sol radiante... los árboles dando sombra... como era domingo, podías ver a mucha gente caminar: padres con sus niños... mamás con sus bebés... pololos tomados de las manos... niños jugando... andando en bicicleta... no se... la escena era la raja... y yo estaba ahí... a paso lento... aspirando el aire... mirando todo mi alrededor...sinceramente algo que necesitaba hacer... aunque se que tengo muchas tareas pendientes al respecto... lo de ayer fue un buen inicio... el inicio de pensar en mi... se vienen cambios grandes... he tratado de asumir eso de a poco... no se cómo se vendrá todo en realidad... pero trato de buscar la forma de comprender la lógica de estar acá... para qué hago todo lo que hago?... es algo que necesito descifrar... ya me lo decía la anto en el carrete del sábado: “qué querís?... qué esperai?... qué te falta?”… “a ti te falta confiar… darte la oportunidad de confiar en la gente… si no hacís eso no vay a lograr nada”…
En todo caso, no creo que sea algo que uno diga “ya, desde ahora voy a confiar más en la gente”… lamentablemente no he tenido buenas experiencias al respecto… será esa una imposibilidad de por vida?... no se, soy demasiado celosa de mi mundo interior… no me gusta compartir mucho de mi vida con la gente… podrían pensar que es un contradicción al verme escribir acá… bueno, ya lo hemos discutido antes: no se trata de no decirlo… sino de saber que a quien se lo dices [escribes] no conoce la historia, es como contar una película… como si no te pasara a ti pero que sale de ti… algo externo, a modo que nadie pueda emitir juicio, ni darte consejos sobre cómo llevas tu vida… jajaja, es una huida… una transgresión… [Sociólogos entenderían el chiste… una lástima que ninguno lea esto…]… en fin… ahí está el grueso del congreso… yo diría la parte más importante.
El resto de los detalles pueden ser resumidos en hechos puntuales: dormí la nada misma… bebí bastante… claro que mi estado de conciencia me acompañó en todo momento (incluso el sábado, el “día de la pérdida más grande de acreditaciones de la historia”)… tuve unas siestas geniales en los pastos de la U… hay algunas fotos por ahí… mis relaciones sociales se especificaron un poco… reconocí algunas cosas que me incomodan de la gente… que no siempre debes ser tan tolerante… que siempre hay alguien dispuesto a escuchar… pero que sólo tú sabes quién es el indicado… que estoy “falta de cariño”, jajaja… el precio de la independencia dirán… no se si concordar mucho con eso… aunque lo he creído por mucho tiempo… no sé… así un montón de cosas más… supongo que me llevará un tiempo poner todo eso en orden… más allá de eso, otra conclusión importante de todo: ya no estoy pa estos trotes… no creo que ya haya entrado al adulto joven ni nada… pero de que estas cosas de carrete extenso… sacrificio de dormir… echar de menos tu cama… tu baño… no se… saturación creo que es la palabra… dado eso, debo decir con satisfacción que este fue mi último congreso, no hay pena… no hay dolor.
viernes, octubre 21, 2005
So far away
No lo se... estos últimos días he estado más nostálgica y depresiva que de costumbre... el solo hecho de contar los días para que este año se acabe... y quedar pensando... "¿para qué?"... bueno, igual los días pasan... independiente si le encuentras el sentido o no.
Hoy me di un "día de descanso"... no fui a la U... no he trabajado casi... vi tele... dormí siesta... almorcé con mis viejos (que tiempo que no hacía eso!)... en fin... "improductividad programada" le llamo yo. Bueno, las cosas deberían cambiar mañana... tengo harta pega pendiente... octubre va llegando a su fin y tengo sólo noviembre para sacar un millón de cosas adelante... se vienen tiempos difíciles.
Después de haber hecho contacto con el "sujeto" hace un tiempo... se me esfumaron las ganas de volver a entablar contacto... creo que era eso lo que necesitaba, quizás no de esa forma... pero como las cosas no son como a uno le gustaría, no importa... sólo pasan. En este sentido, creo que no ha sido malo de todos modos... se acabó, eso es lo que quedó claro... "it's over".
La próxima semana tengo el Congreso de Sociología... creo que a pesar de todo ahora me estoy animando más a ir... me hace falta un poco de carrete... "sólo un poco"... por último pa decir que mi último semestre en la u no fue sólo trabajo y explotación... al menos para eso.
Hoy me di un "día de descanso"... no fui a la U... no he trabajado casi... vi tele... dormí siesta... almorcé con mis viejos (que tiempo que no hacía eso!)... en fin... "improductividad programada" le llamo yo. Bueno, las cosas deberían cambiar mañana... tengo harta pega pendiente... octubre va llegando a su fin y tengo sólo noviembre para sacar un millón de cosas adelante... se vienen tiempos difíciles.
Después de haber hecho contacto con el "sujeto" hace un tiempo... se me esfumaron las ganas de volver a entablar contacto... creo que era eso lo que necesitaba, quizás no de esa forma... pero como las cosas no son como a uno le gustaría, no importa... sólo pasan. En este sentido, creo que no ha sido malo de todos modos... se acabó, eso es lo que quedó claro... "it's over".
La próxima semana tengo el Congreso de Sociología... creo que a pesar de todo ahora me estoy animando más a ir... me hace falta un poco de carrete... "sólo un poco"... por último pa decir que mi último semestre en la u no fue sólo trabajo y explotación... al menos para eso.
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