Carta Parte I

Lo siento... a lo mejor me demoré demasiado en escribirte... tanto que tal vez ya pasaste del enojo a la indiferencia conmigo... ojalá no haya ocurrido. Creo que me ha costado adaptarme... este lugar es tan distinto... cuando llegué era otra gente, otro idioma, otro clima... es curioso pensar lo que 1 año puede lograr... supongo que tratas de comprender lo que digo, pero no es fácil... te agradezco al menos que te tomes el tiempo de leer estas líneas.

Debí haber escrito antes... pero es que recién estoy procesando todo lo que me ha pasado aquí... cuando me fui de allá tenía tantas perspectivas... tantas ideas, cosas que pensaba hacer... y las he hecho... pero... pero no se... se siente distinto a cómo me lo imaginé. Aquella ansiedad de niña con la cual partí se ha ido diluyendo en profundas divagaciones y vacilaciones... dudé incluso que estuviese en el camino correcto... quería echar pie atrás... quería volver... pero algo me lo impidió... yo misma... diciéndome que debía darme una oportunidad... y así fue... me la dí.... y aquí estoy... pero algo de mí todavía se ancla a donde estás tú... no se lo que es... afectos?... cariños?... nostalgia quizás?... sea lo que sea, siempre hay algo que me hace recordar lo que he tenido que dejar, y quizas lo que he tenido que perder indefectiblemente y que no podré recuperar... me lamento de una desgracia de la cual ni siquiera estoy cierta... y quizas el ver que no vas a contestar esta carta será la comprobación que busco para decir que ya lo perdí todo ahí... y que tengo que empezar de nuevo... mientras eso no ocurra, siempre tendré la secreta esperanza y la secreta opción de regresar... de volver... aunque racionalmente no sea lo correcto o lo necesario de hacer.

Cuando desperté hoy... con el sol de la mañana entrando por la ventana del departamento... sentí un frío... que no provenía de la ventana... si no de mi misma... miré a mi alrededor y sólo vi el vaso de ron que dejé a medio beber anoche, el cenicero con cuatro colillas y el libro que me regaló la Pamela cuando cumplí 15 años, abierto en la página 117... fuera de eso no tenía nada más... sentí algo de hambre... me levanté y prendí el hervidor... me preparé un café y una tostada con margarina... me senté en el sillón y prendí el televisor... el inglés me batió de inmediato y apagué el maldito aparato... encendí la radio... música de los '90... December de Collective Soul... "un recuerdo" dijo el locutor... por un segundo me vi con 16 años al lado de la radio... esa imagen se esfumó en un instante.

Bajo el balcón

"Porque hasta ahora siempre os hablé a través del vértigo que infunden vuestros ojos... pero esta noche... esta noche me parece que será la primera en que voy a hablaros!... Es otra la voz que os habla... es otra porque, envuelto en la noche que me protege, me atrevo al fin a ser yo mismo... me atrevo... qué os decía?... no lo sé... todo esto... perdonad mi emoción... es tan delicioso...y, sobre todo, tan nuevo para mí!... tan nuevo ser sincero!... el temor a que os burlaseis me oprimió siempre el corazón... que os burlaseis de algún arranque... sí, mi corazón se viste siempre de mi ingenio por pudor... me lanzo a descolgar estrellas y me detengo, por temor al ridículo, a recoger alguna florecilla..." (Escena X, Acto III, Cyrano de Bergerac)

Me van a disculpar la siutiquería... pero no pude evitarlo... este libro me lo regalaron en 1998 (ya, si igual no fue hace tanto), y lo desempolvé hoy en la mañana... ya lo terminé de leer, y me gustó esta escena... si no conocen la historia, posiblemente no lo entenderán... sólo diré que es un fiel reflejo de la vida de este personaje... el "tras bambalinas"... otros cosechan la felicidad de sus actos... un ser instrumentalizado por las circunstancias y por su propia incapacidad de mostrarse... algo que da para mucho... y que quizás desarrolle en otra ocasión. Me quedo con esta escena, con este pequeño pedazo de vida.

No lo dejes ir

"Si tienes un sueño... ve por él"

Re fácil decirlo... les aseguro que más de una vez ha salido de mi boca también...pero llevado a la práctica, es otra cosa... ahí cuando te das cuenta que la palabrería sirve bastante poco. En mi caso particular lo complejo viene dado tanto por mi incapacidad de determinar las prioridades de las cosas que persigo, y la complejidad con la cual pretendo alcanzarlas... no es menor...

En fin, me dejo de palabrerías... hoy no fue ni día productivo ni improductivo... sólo fue... me levanté a la 1... no tuve descaro de dormir siesta... un amigo me invitó a "salir"... dije que no... me llamaron por teléfono... copuché un poco... creo que lo más relevante que he hecho es "jugar" con mi Stata nuevo... mientras leo el manual voy explorando los comandos y outputs... interesante... poco atractivo para muchos... pero quizas esto me ayude a comer el día de mañana...

Me recupero de mi resfrío... el que me atacó desde el viernes en adelante... me siento mejor... quiero carretear de nuevo y volver a mis cigarros... esta es mi última semana de vacaciones... o "proyecto de vacaciones" más bien... algunos regresan de sus viajes... otros parten recién... yo me quedo aquí... este año se verá más largo de lo que parece.

La metodóloga

Por un pituto... por un pituto...

Es impresionante como pasan las cosas a veces... yo en mi búsqueda infatigable (?) de práctica... y termino encontrando una ayudantía para este semestre... curioso no?. De todas formas, muy bien... hay algo de dinero para este semestre y quizas para vacaciones en el verano: nada de mal. Seguimos en la senda metodológica: Análisis de Datos II... pura casualidad en verdad, pero filo... ahí está el destino parece, jaja... quien sabe.

No me quejo, he dormido bastante... mis padres se han compadecido de mi y me han dejado recuperar sueño... he dado mis vueltas por ahí... aunque me agrada "hibernar"... claro que sería ideal si no hubiese nadie en casa... pero bueno... la paciencia es la madre de todas las ciencias (hasta cierto punto claro).

Ha llegado mail!... de quien?... mejor que ni haya llegado.... ya quiero olvidarme de ello... me carga estancarme... y este wncito no me deja... demonios!... "un clavo saca a otro clavo"?.... bueno, si es así... esta es una estaca... así que cualquier clavo no va a funcionar.

Ya... me voy a mis labores hogareñas... aseo... almuerzo... mente en blanco (dentro de lo que se puede)... algo de TV... música.... cine tal vez.... nada de mal...

Finalizando...retomando

Hay varios motivos por cuales sentirme satisfecha: práctica finalizada con nota 7,0 final, último ramo en la universidad aprobado, ayudantía terminada con éxito... motivos suficientes??... académicamente hablando es "perfecto"... a sólo 5 meses de egresar, todo se da para que sea un año excelente... aunque no excento de temor... y es que estando oficialmente de vacaciones hay otras cosas de las cuales ocuparse: campaña "casa propia para el 2006", por ejemplo. No es menor... esa cosa llamada independencia viene con bicho persistente una y otra vez... se me comen las manos por hacer un montón de cosas... pero tranquila!... todo a su tiempo....

Vengo llegando de un "carrete"... yo diría más bien... "junta"... con mis amigos del colegio... hasta wisky bebimos... pero ninguno ebrio, así que bien... ahora reuno fuerzas para responder los mails diarios antes de irme a acostar... mañana un domingo.... pero sin pensar que el lunes tengo la lista eterna de siempre... eso es bueno.... gratificante.... aunque un poco aturdidor... me encanta trabajar bajo presión!!!!... y ahora me siento sin nada que hacer.... o sea, básicamente sin nada que hacer.... "búscate algo que hacer!!!" me dijo una amiga hace un par de días.... lo cuál me sonó a "consíguete una vida!!".... uhmm.... y si tiene razón?... bueno, en el caso que la tenga... mis proyecciones de corto plazo no involucran un cambio radical a mi estilo de vida... así que mala suerte no más.... tengo la vista fija en otros puntos....

Feeling better now

Cuenta regresiva en mala!...

El viernes se acaba... oh si!... es el día de la presentación de la práctica... en verdad quiero que pase luego... necesito terminar esto. Ayer entregamos el informe final eso si... fue un alivio como pocos... espero que esté lo suficientemente bueno para no tener que hacer correcciones después... de la presentación... sólo se que tengo que terminar el power point en algun momento... y aprenderme bien lo que voy a decir... que en el fondo lo se... pero no se si lo recordaré... en fin... como es de esperarse... el carrete del viernes se viene destructivo en muchos sentidos... pero mas alla de eso... anhelo el sentimiento de despertar en la mañana y pensar que no tengo nada mas que hacer aparte de tomar desayuno y lavarme los dientes... es una sensación que extraño ya... estres?... a que no se habian dado cuenta!.

Considero que las cosas a estas alturas tienen que pasar... y pasar luego... espero poder terminar este semestre con una sensación más allá de decir... "se acabó"... a estas alturas busco más cosas que solo cumplir plazos... y aunque estoy chata de todo - y de todos - no se, creo que hay que hacer las cosas bien... o al menos como a uno le parecen que estan bien... es lo menos que me debo... no puedo ser tan pajera ahora... ya no hay licencia para eso.