Se acaba marzo

Se acaba marzo!!!!!... aunque no se qué signifique eso realmente... sólo que se acaba este mes... y hay que reconocer que se pasó volando... diablos!, el tiempo pasa y yo no saco ninguna conclusión todavía.

En este minuto estoy en una de las salas Crisol de mi universidad... esperando imprimir mi segunda práctica para ir a empastarla de una vez por todas. A diferencia de anoche, hoy me siento mucho mejor de ánimo... aunque el carraspeo de mi garganta me dice que no debo descuidarme. Aproveché de venir hoy para buscar un certificado... cuático... uno que dice "la señorita ha cumplido satisfactoriamente con los procedimientos que la hacen acreedora del título de sociólogo"... la raja, en verdad fue una satisfacción leer algo así, aunque yo ya lo sepa.

No se, son más de las 2 de la tarde y me está empezando a dar paja ir a empastar la tontera... tengo hambre y no puedo imprimir más de 100 páginas (mi práctica tiene 218 páginas), por lo que me obliga ir a hacer la cola a otra sala para imprimir el resto... eso significa que no me voy a desocupar antes de las 4... demonios. Bien, habrá que pensar qué hacemos.

Y se acaba marzo... nada que hacer, podría haberlo aprovechado más, sin duda... pero supongo que mi aturdimiento me lo impide... aturdimiento que me dura hasta el día de hoy. Nadie me dice nada al respecto, porque no tengo a nadie cerca que lo pueda hacer: algunas "aves" han emigrado a tierras mejores supongo, jajaja... aunque nada me quita de la cabeza que cuando tengan problemas o se vean en aprietos... incluso cuando ya se sientan solos... volverán a este lugar... lo que no se es si yo estaré para acogerlos.

Until the end of time

"When I was young and the world belonged to me

I thought that love meant pain and jealousy

It was a cross on my shoulder

Oh lord, now I feel so much older...

Time had a way of making me see

My lonely life has taken it’s toll on me

Now I feel the emptiness

And I don’t want to live like this

Now I’ve heard stories, I’ve heard songs

Telling me believe my heart don’t wait too long

But words they don’t ring true

Until there was you"

Qué día!... extremadamente largo... y fome, jaja... no se, creo que ni debí haberme levantado... igual como que no me siento bien... llegué a mi casa y como que tuve frío todo el día... y afloró una tos que no me está gustando para nada: horror!, no tengo sistema de salud, así que no me puedo enfermar... ahí si que la haría del oro.

En todo caso... atribuyo a eso mi des-ánimo de hoy... ando tremendamente decaida... tanto así que creo que me voy a la cama muy pronto... quería leer algunos trabajos que tengo que corregir... pero no creo que me de el cuerpo... asumo que será tarea del día de mañana. Uta, y mañana es el rito de sociología... si en verdad no estoy bien... veo dudosa mi participación ahí.

¿Qué más?... creo que nada... no voy a aburrir a mi público con mis peripecias laborales... no corresponde. Sólo diré que tengo en mente mandar un par de mails a ciertas personas que no veo hace tiempo... ¿alguna vez les hablé del Bluff?... uhm, creo que no... pues bien... al parecer re-apareció... tengo que comprobar un par de datos más, y tal vez le cobre la palabra de que me iba a dar pega cuando yo saliera, jajaja... sí, no sería mala idea en todo caso.

Bien, para cerrar... el párrafo inicial es música de todos los tiempos... "Until the end of time", Foreigner, del disco Mr. Moonlight de 1994. Hermosa canción... de las que te hace llorar, y de las que te encantaría que alguien te cantara.

El legado

Estas hormonas me están matando!!!

Es increíble cuando puedes pasar estados de ánimos como quien cambia de baldosa al caminar... bueno, pues así he estado estos días... entre depresiones y risas... cuático no?. En fin... creo que me hizo mal buscar mi libreta de ahorros ahora... encontré cualquier cosa menos la libreta... encontré weas que hubiera preferido no ver hoy: me encontré una tarjeta que me escribieron para mi cumpleaños Nº 22... en diciembre del 2004, y casi me largo a llorar.

Y pensar que hasta hace un par de horas... estaba atontada transmitiendo acerca del joven apuesto que me atrae... en fin, así me encuentro en estos días... y yo escribo todo esto... y no se para qué, ¿de quién será este legado cuando yo no esté?, jajaja... ¿a alguien le importará?... que lata sentirse desechable a veces... a veces en broma he pensado en hacer mi testamento... "y el blog es para..." y ahí llego, no se... simplemente no se, ¿quién toleraría tanto jugo de mi parte?... aunque quizás para algunos sería codiciado... verme escribir tanta wea junta... muchos quisieran tener el placer de verlo.

Pues bien... quien sea el que finalmente tenga este legado de mi parte... ojalá entienda gran parte de las cosas que aquí están escritas... algunos podrán sentirse más identificados que otros... algunos incluso puedan estar mencionados en algunos de los post... felicitaciones!... son parte de mi vida... algo extraña... algo circular... pero que en casi un año ha logrado hacer de este espacio algo constante dentro de lo posible... pocos pueden decir eso.

Y si de legados hablamos... no se, supongo que me encantaría saber qué cosas he sido capaz de dejar en quienes he conocido a lo largo de mi vida... no se, llámenlo curiosidad... parte del ego mismo... quien sabe... pero a veces me pregunto eso: ¿cuál ha sido mi aporte hasta ahora?. No espero respuesta de su parte, es sólo una pregunta que me ronda en veces... es parte de mí, no tiene que serlo para ustedes. En todo caso, aprovechando este post... felicito a todos aquellos que sienten que tienen una vida con sentido... armada y feliz (para el caso de los extremistas); es quizás lo que nos depara a todos... o tal vez no... las misiones varían de persona en persona, jajaja... al que le toca, le toca... no crean que escribo con resentimiento... no, no va conmigo. A los que se sienten mal, miserables o perdidos... les digo que "nada es eterno", con eso creo que queda una chance, no?. Yo... simplemente (como dijo la anto hoy) no se!. Espero saberlo alguna vez.

La botella de vino

Hay algunas cosas que me gustaría entender... el racconto de hoy fue, sin duda, uno de los más extensos y emotivos que me haya tocado... en el fondo, tematizar un montón de cosas que preferiría no mencionar... pero que, sin embargo, están ahí.

El día de hoy partió con mi ida a la u: estaba decidida a terminar mi guía de datos que tenía que entregar a las 4.30 de la tarde... hice de todo, menos eso... entre la depresión de anoche (jueves), que ni siquiera me dejó expresarla en el blog (excepto el post de la mañana que era sólo la entrada)... todavía estaba aturdida... quería que sólo pasara el día y que las cosas se hicieran por arte de magia. En fin... el almuerzo con anto y sofía... o más bien dicho, el post-almuerzo... fue el racconto número 1 del día... sin querer se me empezaron a pasar un montón de cosas en la cabeza... entre las siestas en los pastos de la u... entre mis arrancadas para ir a ver a Cristian... entre los almuerzos al aire libre... entre los cafés de media tarde... las chelas de la noche... lo cual colapsó con mi vista actual... "dany, ya estás estresada" me dijo el ale en la mañana... creo que nunca he dejado de estarlo, debería asumir que es un estado permanente en mí. Aunque no se si sea "estres"... tan sólo es negatividad crónica... la cual casi ni me estresa. En todo caso... me dio gusto volver a sentir esa "brisa" antigua... como que me reconfortó en parte: en contraste con la conversación que teníamos... la cual trataba precisamente de cómo éramos capaces de enmascarar nuestros sentimientos para no demostrar nuestro "ego" herido... les parece muy específico?, sí, en realidad lo es... pero encontré claros patrones comunes... creo que quizás haber hablado más hubiera sido bueno... pero no andaba con ganas de exponer más de mis ideas negativas en torno a la vida... así que me limité a escuchar y a dar ejemplos que no tuvieran que ver conmigo.

Y así pasó la tarde... estuve con las niñas gran parte de ella... la verdad las echaba de menos... las echo de menos... empezar esta "etapa" nueva ha sido difícil... ya se los he dicho... necesitaba al menos ver que ciertas cosas podían repetirse, aunque fuera en este nuevo contexto. Entrada la noche vino el racconto 2: carrete de celebración a ismael... por su cumpleaños número 23.

Fue una cena tremenda... fue como esas juntas después de clases... pero con una botella de vino... recordando como si fueramos viejos, los tiempos pasados del colegio... jaja... supongo que es la estrategia que tenemos para decir que todo está bien, y que ya hemos pasado de ciclo y miramos atrás como si las etapas estuvieran superadas... la verdad no se hasta dónde eso será así. En primer lugar.... siento que para todos esa etapa no está superada... y que piensan que pueden volver a vivirla... me sentí identificada, pero no por el particular... sino por mi arraigo actual. Después de todo... creo que sí nos vemos diferentes... pero hay cosas que nunca cambian... y que es mejor aprender a vivir con ellas: el carácter es una de ellas... dominarlo es casi imposible... disimularlo es la opción. Disfruté el día de hoy, a mi manera, claro... estoy muerta de cansancio eso sí... un desgaste del trote desde temprano... más el mareo de la botella de vino... no se... creo que soñaré hoy... pero no se qué. Sí, hay vidas que son terribles... la mía no lo es... sólo es circular... hay ciclos... es como el espiral... me mareo un poco... pero se supone que va a algún lado. Un beso para ti ex-amor mío... tú sabes y entenderás.

¿Qué hemos perdido hoy?

Volví a las pistas!... ayer hice mi primera ayudantía del semestre. Sí, reconozco que me entretiene mucho eso... y hoy, sobretodo, fue tremendamente provechoso... creo que a los chicos les sirvió, y con eso quedo satisfecha.

Particularmente en estos tres o cuatro días de la semana... he sido muy productiva... supongo que el estar en otro lugar que no sea en mi casa ha facilitado las cosas en ese sentido. ¿Hasta cuándo será así?... ni idea... pero mientras dure, bien. No se, ando con la filosofía de "lo que venga"... total... de nada sirve que sea de otro modo. Hoy... en todo caso... no quiero pensar mucho... hay cosas que se han perdido de nuestro carácter... y sería bueno hacer un duelo al respecto.

¿Qué hemos perdido hoy?... quizas autonomía, quizas control de nosotros mismos... creo que parecemos más un libro abierto que antes... hemos dejado ver nuestros puntos débiles... hemos dicho "te amo" y con eso sacamos el seguro de nuestra puerta de entrada, hemos dicho "tengo miedo" y abrimos la puerta de par en par... hemos vuelto a ser vulnerables... presa fácil del engaño y de la estafa... de nuestro propio engaño y de nuestra propia estafa. ¿Es la Ley la Vida?... la vida no parece ser tan estructurada como para tener leyes... o quizas precisamente para quebrantarlas. Me gustaría saber hasta dónde podríamos ser vulnerables... a tal punto de saber qué gano y qué pierdo con eso.

Behind Those Eyes

Sábado... ha sido de esos que me recuerdan la época escolar... como si nada apremiara realmente. En cierta forma, es muy positivo... si no fuera porque mi siesta asesina no me dejará dormir esta noche... regular el sueño!!!... tarea pendiente.

En todo caso... estoy a la espera... marzo empezó con ciertas tareas estables que me toca iniciar esta semana. Claro que hay cosas indefinidas que me descomponen el día... y son esas cosas "pendientes" las que me detienen a organizar mi tiempo... dije que no quería una vida tan sedentaria, que era mala para mi salud... pero la verdad poco he hecho al respecto, que verguenza!. Quizas estoy esperando qué cosa... ya, hay que zanjar... capaz que me envejezca esperando.

Parece que no había contado esto... el lunes pasado fui a una entrevista de trabajo. Fue cuático... mi primera entrevista laboral oficial, era para una consultora. Para ser honesta, salí creyendo de inmediato que no me iban a llamar, a pesar de eso... siento que para ser la primera vez, no lo hice mal... sólo que no era "del perfil que buscaba la empresa"... espero que no sea siempre esa la misma razón en todos lados. Fue cómico de todas formas... me encontré con un compañero de ayudantía cuando llegué... que venía exactamente a entrevistarse por el mismo puesto: fue ahí cuando me dije "no, acá no vas a quedar"... obvio, este cabro tiene mucha experiencia en el campo y yo nada... supongo que buscaban a alguien preparado.

Hay que moverse en cuanto a eso... o sea, finiquitar Valpo lo antes posible y buscar pega. La única razón, es por que tengo una lista de cosas para hacer que será imposible ejecutar si no tengo un ingreso constante... sinceramente es re cuático vivir a puros proyectos... de hecho en mi casa me estan hueviando para que vea el tema de Fonasa y AFP... a ese nivel!... quien dijo que dejar de estudiar era la panacea??, para reirme en su cara.

Esa cosa llamada amor...

No se confundan... no se trata de algo que me ocurra a mí en este momento. Así que no se hagan ilusiones. Supongo que han escuchado esa canción que dice "Love is in the air...", pues bien, sólo miren a su alrededor... hoy hice ese ejercicio: me sorprendió la cantidad de personas "enamoradas" que vi hoy... en distintos niveles de amor... a sus parejas, a su trabajo, a su familia... no se, me sentí un poco desvinculada de eso... un poquito ajena diría yo.

Y es que el nivel de compromiso que significa el reconocer que estás enamorado... y no me refiero a un compromiso formal, de palabra o de papel... sino de mente, de conducta, del ser mismo. Onda el pensar recurrentemente en la persona u objeto amado... el no ver más allá de eso... pasar por alto señales que son evidentes... es una transformación total. Al respecto no voy a emitir ningún juicio de valor... no diré si me parece bueno o malo... porque sólo es. Se que es cosa de tiempo... para todos es cosa de tiempo... el amor va y viene... a veces se detiene más de la cuenta... pero no es eterno, porque siempre tiene que ver con idealizaciones... y como los ideales no existen... las burbujas se rompen.

Jajaja... sí, puede que suene un poco apático y resentido el comentario... pero es que objetivamente lo veo así... sí, ok... reconozco también haberme sentido así de envuelta... y como se dice, me pegué la "escurría" derepente... hay cosas que son capaces de enceguecer a cualquiera, y esto voy a ser clara: a todos nos pasó o nos va a pasar alguna vez... no estamos libres, por el sólo hecho que siempre necesitamos aferrarnos a algo... vivir desvinculados del mundo, de las personas, de los objetos... no es algo que combine con nosotros... al contrario, al primer indicio de cercanía, lo agarramos con uñas y dientes... y nos quedamos ahí, construyendo castillos, porque son gratis.

Pues bien, yo se que más de alguno se molestará con esto... o quizás prefiera pasarlo por alto... completamente comprensible... es sólo una observación, y como tal... tómelo... o déjelo.

Menos rubia... y sin oficina

Quien sabe... ojalá que eso de "las cosas pasan por algo" sea verdad... si no... qué depresión!

Hoy después de tres días volví a la U... tenía una reunión de trabajo a las 11... es cuático cachar que casi no queda gente conocida por acá. Supongo que el proceso de re-adaptación ha comenzado brígidamente... siento que esto tiene que hacerse rápido para que sea sin dolor. Sí, es una buena premisa.

En concreto, ¿qué ha pasado el día de hoy?... pues, aparte de enterarme que nuestro amigo (?)Montt es profe del instituto y tiene su propia oficina, para él solito... y ver a Esteban más rubio que nunca... creo que no hay más novedad. O sea, el impacto de ver a la gente como se moviliza así de rápido... marea un poquito, debo confersarlo... y entre una pisca de resquemor y algo de apatía... asumo que tengo que taparme los ojos y seguir... sin mirar para atrás (ni para el lado). Sí, las cosas pasan por algo... y espero que el destino me tenga reservado algo bueno. Tampoco quiero oficiarmelas de mal agradecida, pero necesito un foco a largo plazo...y eso precisamente lo estoy buscando en el terreno laboral... por lo mismo, estos... "pequeños golpes" (en verdad no se como llamarlos) tienen que moverme y hacerme reaccionar de alguna manera. Quizas tenga que hacer planes de manera más seria... y decidirme a hacer un par de cosas... tomar decisiones... puaj!

Necesito ponerme a prueba. tengo que convencerme de lo que valgo (jaja, si es que valgo algo, claro está). No me cierro a la posibilidad de una "señal"... aunque me gustaría darme cuenta de cual es. Eso pasa por saber qué es exactamente lo que me gustaría hacer durante los próximos años. Lo único claro, es que no tengo planes de convertirme en dueña de casa... si eso sirve de algo, es sólo el saber que tengo que buscar alternativas que logren convencerme... y que por ahora no encuentro. Tengo que hablar seriamente con mi almohada... porque en este minuto, es la única que podría mostrarme alguna luz al final del camino... ya no quiero escuchar al resto... estoy en mi fase antisocial.

Cuando las cosas dependen de ti

Les he dado más que un respirito a mis lectores... cerca de dos semanas sin escribir palabra. Dos semanas en las cuales han pasado muchas cosas. Como recordarán la última vez que escribí me iba a Valdivia a buscar una semana de relajo y desconexión: dicho y hecho, no contesté el celular, no vi internet, no compré el diario ni vi tele... fue como tratar de sacarme todo lo que sentía encima... una carga tremenda... de aproximadamente 2 años... y a pesar que necesitaba irme con expectativas, creí que tal vez las cosas serían menos provechosas... gratamente estaba equivocada. Fue una semana tremenda, es que en verdad todo eso me hizo tan bien, que llegué a olvidarme incluso de mis achaques y pensamientos negativo-deprimentes... y tal fue mi sorpresa en eso, que llegué a pensar que estaba interpretando el rol de otra persona... en pocas palabras me desconocí... era como si nada me afectara, ni por dentro ni por fuera.

Pero como todo lo que empieza tiene que terminar... pasó la semana y tuve que regresar a Santiago... en teoría al regreso tendría un millón de cosas que hacer, pero no me importaba, porque yo había cargado pilas. Y bien... esta semana, en la que debí haber trabajado en Valpo, sólo tuvo partes odiosas... dado que me suspendieron hasta nuevo aviso los talleres que iba a hacer... obligándome a cambiar en gran parte pega que había hecho en las últimas dos semanas antes de irme de vacaciones... debo confesar que entre el martes y el jueves me quise tirar al metro (sobretodo el jueves, día en el cual no era capaz de llegar a mi casa por lo deprimida que estaba)... de nuevo sentí esa especie de "odiosidad" con la gente... para mi la "montaña" era mi única escapatoria... "¿cómo era posible que la gente fuera tan estúpida?", pensaba yo... jajaja... sí, todavía le tenía un poco de fe a la gente, y aunque ya me habían dicho que la gente era estúpida (gracias Anto), en cierta forma quería creer lo contrario. En fin, para ser la primera semana de vuelta de vacaciones, era bastante horrible... sólo me quedaba el viernes y fin de semana.

Mis compañeros de la U daban sus examenes de grado entre el miércoles y viernes, y como era de esperar, el viernes organizaron un carrete en la casa de una las niñas. En verdad había pensado en no ir, dado que al día siguiente viajaba a San Fernando temprano... pero a como estaba, me dije "Ya, que tanto... no pensarás terminar esta semana sin algún tipo de reinvindicación"... así fue como el viernes después de almuerzo... armé mi bolso y partí a San Joaquín despidiéndome de mi familia, "Hasta el domingo... vendré a tomar once"... mejor me ahorro los comentarios que recibí luego de eso... pero es que tampoco los escuché muy bien, dado que sólo sonó la puerta detrás de mi luego de decirlo. Me fui temprano porque antes tenía que hacer una clase particular de estadística... una vez hecho esto, me fui con la Anto a su casa y luego al susodicho carrete... nos acostamos tipo 5.30... a las 9.00 me estaba levantando para irme a la Estación Central. El carrete estuvo muy bueno, supongo que también con esa idea de que cada vez los iré viendo menos a estos chicos... cada vez menos... quizás hasta que pase como con los "elite", que daría yo porque no fuera así.

Comprenderán que el sueño fue uno de los principales protagonistas de la jornada del sábado, y es que a pesar de eso, igual funcioné bien. En principio sólo éramos 3 viajeros: Ismael, Daniel y yo... nuestra amiga Pamela al parecer se quedaba abajo. Sólo confirmó su asistencia para la noche del sábado, después de arreglar un par de inconvenientes familiares. En fin... San Fernando fue para sacarme la mala onda y la adrenalina de los días pasados... el quedarme leyendo el diario en paz sin que nadie me molestara hoy en la mañana, fue señal de que me estaba pasando por la raja todas mis preocupaciones y "atados mentales", y estaba en la onda del "carpe diem"... sí, tal vez haya sido sólo un momento, pero fue importante. También pude comprobar ciertas ideas que tenía en mi cabeza... conversando con mis amigos... me sirvió para saber cómo estaba la Sandra... para vez como Vicente y Francisco crecen cada día, y evidencia de que los años también han pasado por sobre nosotros... ver como los gemelos ya hablan y caminan por todos lados... ver... sí, básicamente ver... hasta donde hemos llegado, y hasta donde podríamos llegar. Creo que los detalles los iré desarrollando conforme ocurran las cosas... se vienen días interesantes... claro que sí.