Hace un tiempo me escribió una buena amiga que no veo hace años... les hice un resumen al respecto. Bueno, después de recibir la carta... como al mes y medio le respondí.
Esta sí que es una sorpresa!
No pensaba recibir una carta tuya, sinceramente no me lo esperaba... y no porque no fueras capaz de escribirme, jaja... sino porque los años te cambian la rutina, y a final te cuesta mucho salir de ella, ¿qué razones podrían llevar a desenterrar cosas que ya no forman parte de tu vida?... sí, quizás algo de nostalgia como me explicas en tu carta.
Vaya que te pasaron cosas durante este tiempo!... me parece una linda historia, casi de teleseries debo confesar... pero es digna de ser contada: encontraste tu príncipe azúl... te casaste... ya tienes un bebé... estás feliz... tienes planes... y muchos motivos para vivir. Y aunque se que te costó mucho llegar a todo eso, creo que es una recompensa bien merecida... la vida nos guarda buenas sorpresas, aunque a veces se tardan mucho.
¿Quieres saber de mí?
Desde que entré a la u... las cosas empezaron a tomar giros... es decir, ya era distinta en el tiempo que íbamos a tomarnos unos tragos al Xampanier (creo que así era, jajaja) o al Cuervo. Después que desapareciste del mapa, nos fuimos dejando de ver... onda el grupito de siempre (la silvi, la marmo, la crono, etc.)... me acuerdo que justo entonces a la crono le salió un viaje a España, y esta loca agarró sus maleta ("su" maleta, más bien) y se fue... onda "a la vida". A parte de quedar medias choqueadas con su decisión repentina, na' po'... ella estaba feliz y punto, qué más da.
Y así fue pasando el tiempo... por mi parte yo me fui metiendo cada vez más en los estudios... ese primer año fue complicado... dudé en que si quería seguir la carrera... pero al final decidí continuar, aún no sabiendo muy bien lo que iba a encontrar. Pero en fin, seguí... quizás un poco antisocial como suelo ser cuando no conozco a la gente... pero me fui soltando... conocí a muy buenas personas ahí dentro (a otras no tanto, jajaja), me fui "creyendo el cuento" de la sociología... aunque siguiendo siempre "my low perfil". Era obvio que después con las chicas nos perdimos... sólo un par de veces fuimos a "chelear" a la casa de la silvi... y pare de contar. Un par de meses después supe que la marmo se había casado... vueltas de la vida no más!.
Como que en ese momento me di cuenta que estaba en otra... uta, tenía 19 años y claramente no me correspondía "crecer" tan rápido... así fue que me puse más carretera, más cabra chica incluso... tenía la impresión de que si seguía comportándome "adultamente" se me iba a escapar la juventud, jajaja. Notable observación, no?. Así seguí... obviamente no descuidando los estudios... o al menos tratando de no descuidarlos. Fueron años interesantes, conocí mucha gente... me enamoré, reí, lloré, sufrí... ufff, así, un montón de cosas.
Pasó el tiempo y repente me percaté que esta "vida" nuevamente se estaba escurriendo de mis manos... que por todos aquellos "pequeños disgustos", que en su momento me parecieron gigantes... ahora miraba hacia atrás y sentía que estuve perdiendo mucho tiempo precioso. Me vi a las puertas de una etapa nueva que si bien la esperé toda la vida... no quise asumir en su momento... vaya que me ha costado acomodarme!
Pero pensándolo bien... esos "pequeños disgustos" tuvieron su grandeza: he estado mucho tiempo tratando de cerrar heridas... lamentablemente en ese aspecto no he tenido tanta suerte como tú. Creo que mi persistencia mental de mantener y rememorar cosas tristes es casi crónica... eso mismo, en los momentos de bajón, hace que vuelva una y otra vez a lugares de mi cabeza que dije en su momento no volver a visitar.
No, no me vayas a malinterpretar... no vivo sumida en una depresión de persona que siente que no hay remedio: dentro de todos los aprendizajes que he sacado... el que "hay que seguir adelante" es el que más me ha servido. Así es, salí de la carrera el año pasado... y llevo casi un año laburando... creo que ahora un poco más estable que antes. En el mediano plazo, mi meta es juntar plata, pagar mis deudas y pensar que la independencia puede ser viable. En otros planos... he cerrado algunas historias que me mantuvieron triste harto tiempo... he emprendido un nuevo desafío conmigo misma que va más allá de cumplir metas... se trata de afirmar que tengo mucho que hacer todavía, que me quedan muchas cosas por vivir, que me esperan personas por conocer, actividades por hacer... y el legado, jajaja... sipo, tengo que dejar algo decente en este mundo.
¿Metafórico todo hasta aquí?... sí, más o menos... pero es que cuesta hacer un resumen de 5 años llenos de hechos y un montón de cosas. Tratando de ser justa puedo decir que ni me he casado, ni he tenido hijos... a mis 23 años... pronto a ser 24... creo que no está como prioridad. Soy sólo "una chica material" que "quiere divertirse"... le he tomado el gusto al dinero y a las cosas que puede hacer con él... en la felicidad que puedes proporcionarle a los tuyos, a quienes siempre han estado cerca de ti. Entregar cariño en la medida de lo posible... a todos aquellos que se lo merezcan, jaja... mucho más preocupada de los amigos... aunque recelosa todavía con mi intimidad... bueno, algunas cosas no cambian!.
Me quedo con la impresión de que esta carta no será la última que te escriba... y que tendrá respuesta de tu parte tarde o temprano. Espero no equivocarme. Me ha dado gusto saber que existes todavía, y que tu vida ha dado un giro positivo... esas sí que son cosas dignas de contar!
viernes, noviembre 24, 2006
lunes, noviembre 20, 2006
Malas prácticas agonísticas
Este último tiempo (desde que me ha tocado compartir con más gente "mayor" en el plano laboral)... ha sido recurrente escuchar el comentario "los jóvenes se quejan por todo... estamos en presencia de una generación que se cansa por todo... que reclama hasta por el más mínimo detalle"... etc... etc...
Creo que escuchar y callar es lo más políticamente correcto que se me ocurre hacer... siento que una discusión desde la perspectiva con la que veo las cosas... sólo traería confusión y más reparos... y es que en cierta forma... la perspectiva "grave" de la juventud de hoy, se explica por esa facilidad con la que llegamos a lidiar con "cosas de grandes"... y con esa propia "conciencia" que inculcan nuestros mayores en la etapa de niñez y adolescencia. Eso contribuye a que veamos y actuemos en base a concepciones agonísticas del mundo que nos rodea: es verdad, agrandamos las cosas... pero las agrandamos en un espacio que se hace hasta un poco inverosímil... como si fuera parte de un juego... el juego donde vamos simulando que somos mayores, con más responsabilidad cada vez. El proceso de crecimiento no sólo trae aparejado el abandono de la inocencia... sino que la aceptación de un rol que nos acompañará el resto de nuestros días... una mezcla de decepción que ahora no buscamos disimular... como sí lo hicieron nuestros padres.
Esa es la "gran angustia" de los jóvenes, darse cuenta antes de que llegue... que tienes que hacerte cargo de un rol que ni siquiera te convence mucho... y es que... ¿qué significa 'ser grande'?... en nuestra niñez el ser grande se traducía en puro beneficio: permiso para acostarse tarde, para salir, para comprar cosas, para 'hacer y deshacer'. Ahora, a esta edad... 'ser grande' no es otra cosa que problemas: pagar cuentas, hacerse cargo, dormir menos, trabajar más... andar más triste por la vida. Así es que figuras como Gastón Fernández se aparecen en nosotros casi como una película de terror: 'yo no quiero eso... no lo quiero, no quiero llegar a eso'. Lamentablemente sin darnos cuenta... ya estamos ahí... y es tarde para escapar.
Creo que escuchar y callar es lo más políticamente correcto que se me ocurre hacer... siento que una discusión desde la perspectiva con la que veo las cosas... sólo traería confusión y más reparos... y es que en cierta forma... la perspectiva "grave" de la juventud de hoy, se explica por esa facilidad con la que llegamos a lidiar con "cosas de grandes"... y con esa propia "conciencia" que inculcan nuestros mayores en la etapa de niñez y adolescencia. Eso contribuye a que veamos y actuemos en base a concepciones agonísticas del mundo que nos rodea: es verdad, agrandamos las cosas... pero las agrandamos en un espacio que se hace hasta un poco inverosímil... como si fuera parte de un juego... el juego donde vamos simulando que somos mayores, con más responsabilidad cada vez. El proceso de crecimiento no sólo trae aparejado el abandono de la inocencia... sino que la aceptación de un rol que nos acompañará el resto de nuestros días... una mezcla de decepción que ahora no buscamos disimular... como sí lo hicieron nuestros padres.
Esa es la "gran angustia" de los jóvenes, darse cuenta antes de que llegue... que tienes que hacerte cargo de un rol que ni siquiera te convence mucho... y es que... ¿qué significa 'ser grande'?... en nuestra niñez el ser grande se traducía en puro beneficio: permiso para acostarse tarde, para salir, para comprar cosas, para 'hacer y deshacer'. Ahora, a esta edad... 'ser grande' no es otra cosa que problemas: pagar cuentas, hacerse cargo, dormir menos, trabajar más... andar más triste por la vida. Así es que figuras como Gastón Fernández se aparecen en nosotros casi como una película de terror: 'yo no quiero eso... no lo quiero, no quiero llegar a eso'. Lamentablemente sin darnos cuenta... ya estamos ahí... y es tarde para escapar.
domingo, noviembre 19, 2006
Under heaven's skies
El sábado mientras dormía tuve un sueño...
Estaba observando un escenario... que estaba lleno de gente alrededor... que esperaban ver una estrella de rock en escena... yo creía conocer el lugar... y sentía la misma expectación que el resto... de repente vi aparecer a un hombre... vestido de una camisa negra... jeans azules... pelo rubio hasta los hombros... una guitarra sobre los hombros. Yo creía conocerlo... pero nunca lo había visto al frente mío... fue extraño... unos ojos preciosos... lo reconocí después de escuchar su voz al saludar al público... hace años había jurado seguirlo siempre... había desaparecido y ahora era una estrella de rock... lo que siempre soñó... mientras yo era una espectadora... que sólo podía verlo y retratarlo con mi cámara digital... en ese instante no atiné a nada... no sacaba fotos... no gritaba... sólo contemplaba, como persona enamorada. No se cómo fijó su mirada en mí... guardó silencio... yo seguía observando... de un momento a otro... tendió su mano y me invitó a subir. Se me olvidó la verguenza que podía sentir de estar frente a miles de personas ante una escena como esa... subí... sus manos me tomaron con fuerza para subir al escenario... "donde estuviste todo este tiempo?", me preguntó... yo atiné a contestar... "esperándote". Después de eso... desaparecimos del escenario... me llevó por diversos lugares... cosa que sólo es posible en un sueño... fue como vivir mucho tiempo a su lado... fue como sentirme segura otra vez.
Una lástima... los sueños se acaban... desperté con una sensación extraña... entre paz y lata de que se haya terminado... hacía tiempo no soñaba algo así... y que recordara por tantas horas... hoy siendo domingo... lo tengo muy presente. Curioso... como son los sueños... aparecen... emergen. Sinceramente me sentía en el paraíso... ¿así es verdaderamente el amor?... creo que a veces he llegado a dudarlo... pero si realmente es así... que susto... es más de lo que yo he sentido por alguien (lo siento, pero es verdad).
En fin... volviendo a cosas más terrenales... tengo una lista de cosas pendientes que tendré que diponerme a revisar ahora... sólo quería relatar el sueño antes de que lo olvidara... fue demasiado como para olvidarlo de un momento a otro. Si de verdad estuviera esa persona... existiera en algún lugar del mundo... ¿soñaría lo mismo que yo?. Me quedo con esa duda.
Estaba observando un escenario... que estaba lleno de gente alrededor... que esperaban ver una estrella de rock en escena... yo creía conocer el lugar... y sentía la misma expectación que el resto... de repente vi aparecer a un hombre... vestido de una camisa negra... jeans azules... pelo rubio hasta los hombros... una guitarra sobre los hombros. Yo creía conocerlo... pero nunca lo había visto al frente mío... fue extraño... unos ojos preciosos... lo reconocí después de escuchar su voz al saludar al público... hace años había jurado seguirlo siempre... había desaparecido y ahora era una estrella de rock... lo que siempre soñó... mientras yo era una espectadora... que sólo podía verlo y retratarlo con mi cámara digital... en ese instante no atiné a nada... no sacaba fotos... no gritaba... sólo contemplaba, como persona enamorada. No se cómo fijó su mirada en mí... guardó silencio... yo seguía observando... de un momento a otro... tendió su mano y me invitó a subir. Se me olvidó la verguenza que podía sentir de estar frente a miles de personas ante una escena como esa... subí... sus manos me tomaron con fuerza para subir al escenario... "donde estuviste todo este tiempo?", me preguntó... yo atiné a contestar... "esperándote". Después de eso... desaparecimos del escenario... me llevó por diversos lugares... cosa que sólo es posible en un sueño... fue como vivir mucho tiempo a su lado... fue como sentirme segura otra vez.
Una lástima... los sueños se acaban... desperté con una sensación extraña... entre paz y lata de que se haya terminado... hacía tiempo no soñaba algo así... y que recordara por tantas horas... hoy siendo domingo... lo tengo muy presente. Curioso... como son los sueños... aparecen... emergen. Sinceramente me sentía en el paraíso... ¿así es verdaderamente el amor?... creo que a veces he llegado a dudarlo... pero si realmente es así... que susto... es más de lo que yo he sentido por alguien (lo siento, pero es verdad).
En fin... volviendo a cosas más terrenales... tengo una lista de cosas pendientes que tendré que diponerme a revisar ahora... sólo quería relatar el sueño antes de que lo olvidara... fue demasiado como para olvidarlo de un momento a otro. Si de verdad estuviera esa persona... existiera en algún lugar del mundo... ¿soñaría lo mismo que yo?. Me quedo con esa duda.
sábado, noviembre 18, 2006
La graduada
Tremendo... tremendo...
El jueves fue finalmente el "magno evento", la ceremonia de titulación, en donde me entregaron el cartón que certifica mi profesión: ahora sí que soy toda una socióloga. Debo decir que fue una ceremonia tranquila... nada políticamente incorrecto... excepto el hecho que se me olvidara saludar a las autoridades después de recibir mi título, jajaja... estaba tan emocionada porque una de mis profes de práctica me entregara el cartón... que se me olvidó el "protocolo" de saludar al jefe de carrera, al director de magister, al decano e incluso al vicerrector. Bueno... una omisión la comete cualquiera, o no?
Más allá de eso, esta especie de "rito" marcó el cierre definitivo de la vida universitaria. Y es que no hay vuelta atrás, considerando también el hecho que llevo casi un año de trayectoria laboral... evidentemente las cosas han cambiado y mucho... y lo seguirán haciendo, supongo. Recuerdo el discurso del jefe de carrera... y me queda un dejo de emociones encontradas... entre "uta que echo de menos esta cuestión"... y "menos mal que salí, no hay futuro acá"... es cuático sentir al mismo tiempo ese tipo de cosas, pero bueno... así es la complejidad humana, más aún en momentos como esos, en los cuales tienes la presión del protocolo, la vista curiosa de mucha gente, las ansias de recibir tu cartón y la duda de si será la última vez que pasarás por algo así.
De los detalles, sólo puedo mencionar la cantidad de abrazos que di y recibí... muchos de los cuales esperaba con ansias (Luz, Sole, María Lidia, Ingrid, mis amigos de siempre y ahora colegas, mi familia) ... otros, sólo fortuitos, que llegaron a aderezar la jornada y ampliar el anécdotario del carrete del día siguiente. Esa noche, después del cocktail... me esperaba una cena familiar... terminé acostándome tipo 2 de la mañana... con un buen par de tragos en el cuerpo... sumado a un cansancio endemoniado acumulado de la semana laboral... y de un jueves particularmente agitado.
El viernes se veía un poco más relajado... aunque me hubiera gustado tenerlo completamente libre: comencé la jornada a las 12.30 hrs... cuando partí rumbo a la U... tenía 3 ayudantías en el hilo... datos a las 13.30... métodos 1 a las 15.00 y métodos 2 a las 16.30. Entre el sueño de la noche anterior, la sequedad de la boca de tanto hablar, etc... etc... terminé más agotada mentalmente de lo que acostumbro a quedar... a las 18.30 estaba sentada en la sala de computación de la U pensando que haría antes del carrete de la noche... estaba cierta de que si me iba para la casa, después me "echaría la yegua" (me daría lata o me arrepentiría de salir) y no iría a ninguna parte. Sobre eso... María me había ofrecido irme a su casa para que nos fuéramos juntas después al lugar de la fiesta... creía que iba a hacer eso al final... cuando me llamó otra amiga y me ofreció irme a su casa que también después nos fuéramos juntas al "party"... como no quise molestar a María, sabiendo que estaba con la cabeza en otra parte... opté por el otro ofrecimiento. Barzamente tomé once allá... sin darnos cuenta ya eran las 11 de la noche... así que procedimos a salir... habíamos comprado nuestros "bebestibles" para la noche, así que estaba todo listo.
Al llegar... tipo 11 u 11.30... había poca gente todavía... el local era agradable (o "nice" como dice una buena amiga)... la música estaba relajada todavía... en los asistentes ya había dejo de alcohol... pero de forma moderada aún. En un principio... cuesta soltarse... después de llevar días de "empaquetamiento"... pero luego de unos cigarros... empezó la conversación sobre los detalles sabrosos de la noche anterior. Pasaron las horas, llegaron más asistentes, a muchos de los cuales no veía hacía tiempo... algunos más cercanos que otros... pero sociólogos a fin de cuentas... colegas, lo cual te hace sentir una empatía especial. La música se fue transformando desde Depeche Mode, Blur, Sol y Lluvia, Faith No More... a Moloco, Modjo... terminando en Don Omar, Hechizo y otros. Sin darme cuenta... estaba en la pista de baile mostrando mis pocos agraciados pasos de baile... cosa que no me importó, porque claramente en esa pista había más gente carente de ritmo que yo.
Conclusión del evento... cerca de las 6 de la mañana... momento en que me di cuenta que mis partners ya estaban con sueño (más bien "bajón"), así que era mejor irse a casa. Yo por mi parte, estaba más sobria que cualquiera... pero de un ánimo y humor que yo misma desconocía. Sólo colocaría una nota baja: el joven con el cual estuve conversando animadamente mucho rato... se fue tipo 3 de la mañana... demonios!... era demasiado agradable para ser verdad... "ahí se va otro", pensé... pero se me olvidó rápidamente en las horas siguiente... volviendo a recordarlo en el taxi de vuelta a casa, mientras veía amanecer por la ventana y mientras mis colegas dormían plácidamente en el asiento trasero.
Una vez en mi casa... mi hermano se estaba levantando para ir a trabajar... estaba claro... y mientras me ponía pijama pensaba... "se volverá a repetir?"... antes de que pudiera contestar... ya me había quedado dormida.
El jueves fue finalmente el "magno evento", la ceremonia de titulación, en donde me entregaron el cartón que certifica mi profesión: ahora sí que soy toda una socióloga. Debo decir que fue una ceremonia tranquila... nada políticamente incorrecto... excepto el hecho que se me olvidara saludar a las autoridades después de recibir mi título, jajaja... estaba tan emocionada porque una de mis profes de práctica me entregara el cartón... que se me olvidó el "protocolo" de saludar al jefe de carrera, al director de magister, al decano e incluso al vicerrector. Bueno... una omisión la comete cualquiera, o no?
Más allá de eso, esta especie de "rito" marcó el cierre definitivo de la vida universitaria. Y es que no hay vuelta atrás, considerando también el hecho que llevo casi un año de trayectoria laboral... evidentemente las cosas han cambiado y mucho... y lo seguirán haciendo, supongo. Recuerdo el discurso del jefe de carrera... y me queda un dejo de emociones encontradas... entre "uta que echo de menos esta cuestión"... y "menos mal que salí, no hay futuro acá"... es cuático sentir al mismo tiempo ese tipo de cosas, pero bueno... así es la complejidad humana, más aún en momentos como esos, en los cuales tienes la presión del protocolo, la vista curiosa de mucha gente, las ansias de recibir tu cartón y la duda de si será la última vez que pasarás por algo así.
De los detalles, sólo puedo mencionar la cantidad de abrazos que di y recibí... muchos de los cuales esperaba con ansias (Luz, Sole, María Lidia, Ingrid, mis amigos de siempre y ahora colegas, mi familia) ... otros, sólo fortuitos, que llegaron a aderezar la jornada y ampliar el anécdotario del carrete del día siguiente. Esa noche, después del cocktail... me esperaba una cena familiar... terminé acostándome tipo 2 de la mañana... con un buen par de tragos en el cuerpo... sumado a un cansancio endemoniado acumulado de la semana laboral... y de un jueves particularmente agitado.
El viernes se veía un poco más relajado... aunque me hubiera gustado tenerlo completamente libre: comencé la jornada a las 12.30 hrs... cuando partí rumbo a la U... tenía 3 ayudantías en el hilo... datos a las 13.30... métodos 1 a las 15.00 y métodos 2 a las 16.30. Entre el sueño de la noche anterior, la sequedad de la boca de tanto hablar, etc... etc... terminé más agotada mentalmente de lo que acostumbro a quedar... a las 18.30 estaba sentada en la sala de computación de la U pensando que haría antes del carrete de la noche... estaba cierta de que si me iba para la casa, después me "echaría la yegua" (me daría lata o me arrepentiría de salir) y no iría a ninguna parte. Sobre eso... María me había ofrecido irme a su casa para que nos fuéramos juntas después al lugar de la fiesta... creía que iba a hacer eso al final... cuando me llamó otra amiga y me ofreció irme a su casa que también después nos fuéramos juntas al "party"... como no quise molestar a María, sabiendo que estaba con la cabeza en otra parte... opté por el otro ofrecimiento. Barzamente tomé once allá... sin darnos cuenta ya eran las 11 de la noche... así que procedimos a salir... habíamos comprado nuestros "bebestibles" para la noche, así que estaba todo listo.
Al llegar... tipo 11 u 11.30... había poca gente todavía... el local era agradable (o "nice" como dice una buena amiga)... la música estaba relajada todavía... en los asistentes ya había dejo de alcohol... pero de forma moderada aún. En un principio... cuesta soltarse... después de llevar días de "empaquetamiento"... pero luego de unos cigarros... empezó la conversación sobre los detalles sabrosos de la noche anterior. Pasaron las horas, llegaron más asistentes, a muchos de los cuales no veía hacía tiempo... algunos más cercanos que otros... pero sociólogos a fin de cuentas... colegas, lo cual te hace sentir una empatía especial. La música se fue transformando desde Depeche Mode, Blur, Sol y Lluvia, Faith No More... a Moloco, Modjo... terminando en Don Omar, Hechizo y otros. Sin darme cuenta... estaba en la pista de baile mostrando mis pocos agraciados pasos de baile... cosa que no me importó, porque claramente en esa pista había más gente carente de ritmo que yo.
Conclusión del evento... cerca de las 6 de la mañana... momento en que me di cuenta que mis partners ya estaban con sueño (más bien "bajón"), así que era mejor irse a casa. Yo por mi parte, estaba más sobria que cualquiera... pero de un ánimo y humor que yo misma desconocía. Sólo colocaría una nota baja: el joven con el cual estuve conversando animadamente mucho rato... se fue tipo 3 de la mañana... demonios!... era demasiado agradable para ser verdad... "ahí se va otro", pensé... pero se me olvidó rápidamente en las horas siguiente... volviendo a recordarlo en el taxi de vuelta a casa, mientras veía amanecer por la ventana y mientras mis colegas dormían plácidamente en el asiento trasero.
Una vez en mi casa... mi hermano se estaba levantando para ir a trabajar... estaba claro... y mientras me ponía pijama pensaba... "se volverá a repetir?"... antes de que pudiera contestar... ya me había quedado dormida.
lunes, noviembre 06, 2006
Feels like...?
¿Dónde están los amigos cuando uno los necesita?
Que lamento más clásico... pero bueno... es pertinente para hoy: tuve un día de "mierda", largo... trabajoso... desgastador... molesto. Más encima tuve que aguantarme una cola de los mil demonios en el banco... volver, y tener un reunión de evaluación que no logró que mejorara mi humor. Millones de mails en mi casilla... un power point a medias... unos malditos Deprov que no cooperan... una ayudantía sin hacer... un metro lleno de gente... un calor molesto... una sed espantosa... un ojo irritado. Podría seguir... podría... pero hacerlo sólo contribuiría a que estuviera más enojada de lo que estoy.
En fin... mi idea era llegar a mi casa... tirarme sobre la cama... cerrar un poco los ojos y olvidarme... lamentablemente tampoco resultó. Pensé en el plan B... cuando ya no eres capaz de apaciguar los ánimos por ti misma... busca apoyo. Claro, cosa que nunca hago... y cuando intento, me va mal: de todos a quienes recurrí de manera sutil... nadie atendió el llamado... evidentemente tenían cosas más importantes que preocuparse de alguien que siempre se las arregla sola. No los culpo... la autosuficiencia hace el olvido. Si fuera de esas personas que siempre necesitan de otras... la gente lo recordaría... somos los independientes quienes pasamos desapercibidos por la vida.
Notable reflexión... notable si consideramos que sale de los dedos de alguien que ya le pesan los ojos de sueño... pero cuya molestia no la deja cerrarlos. Creo que después de estos descargos podré dormir... mañana será otra oportunidad para que el mundo se reivindique conmigo, jajaja... será posible?, yo pidiendo explicaciones al mundo?. Que osado de mi parte.
Pero bueno... como no quiero terminar este post con una tremenda carga negativa... me resta decir que el sábado me tocó hacer una clase particular... fue como revivir nuevamente un gustillo que se me está prohibido hasta nuevo aviso... quizás hasta que me decida que ese es el camino que tengo que seguir y no otro.
Que lamento más clásico... pero bueno... es pertinente para hoy: tuve un día de "mierda", largo... trabajoso... desgastador... molesto. Más encima tuve que aguantarme una cola de los mil demonios en el banco... volver, y tener un reunión de evaluación que no logró que mejorara mi humor. Millones de mails en mi casilla... un power point a medias... unos malditos Deprov que no cooperan... una ayudantía sin hacer... un metro lleno de gente... un calor molesto... una sed espantosa... un ojo irritado. Podría seguir... podría... pero hacerlo sólo contribuiría a que estuviera más enojada de lo que estoy.
En fin... mi idea era llegar a mi casa... tirarme sobre la cama... cerrar un poco los ojos y olvidarme... lamentablemente tampoco resultó. Pensé en el plan B... cuando ya no eres capaz de apaciguar los ánimos por ti misma... busca apoyo. Claro, cosa que nunca hago... y cuando intento, me va mal: de todos a quienes recurrí de manera sutil... nadie atendió el llamado... evidentemente tenían cosas más importantes que preocuparse de alguien que siempre se las arregla sola. No los culpo... la autosuficiencia hace el olvido. Si fuera de esas personas que siempre necesitan de otras... la gente lo recordaría... somos los independientes quienes pasamos desapercibidos por la vida.
Notable reflexión... notable si consideramos que sale de los dedos de alguien que ya le pesan los ojos de sueño... pero cuya molestia no la deja cerrarlos. Creo que después de estos descargos podré dormir... mañana será otra oportunidad para que el mundo se reivindique conmigo, jajaja... será posible?, yo pidiendo explicaciones al mundo?. Que osado de mi parte.
Pero bueno... como no quiero terminar este post con una tremenda carga negativa... me resta decir que el sábado me tocó hacer una clase particular... fue como revivir nuevamente un gustillo que se me está prohibido hasta nuevo aviso... quizás hasta que me decida que ese es el camino que tengo que seguir y no otro.
miércoles, noviembre 01, 2006
Shut up and dance!
Día feriado llegando a su fin... qué lástima... porque en verdad alcancé a disfrutar sólo medio día... el resto me lo llevé durmiendo y soñando estupideces. De un tiempo a esta parte... cuando duermo, sólo sueño tonteras... que podrían llegar a ser pesadillas si es que siguiera en el sueño creo yo. En fin, hoy vi en una película que un personaje le decía a un niño: "si tienes malos sueños... dibújalos y quémalos". Claro que en mi caso... sería un poco dificil dibujarlos... no se... imagino que habrá otras formas de deshacerse de los "malos sueños".
Tengo la impresión que son pocas las cosas que últimamente puedo hacer para tener un sueño reparador... hace tiempo que no sueño algo "bonito". No es que sea superficial, sino que por último en los sueños era capaz de descansar y volar un poco... cosa que ni los caños lograron hacer en el tiempo que fui fiel a ellos. Pero qué tanto!... hay que seguir... llegará la noche en que pueda volver a soñar de manera decente... y sin tener que despertar con la sensación de haber arrancado o con una angustia en el pecho.
Shut up and dance!... deja de cuestionarte y vive!... es un excelente consejo... y estoy tratando de seguirlo. Nuevamente es fin de mes, jaja... que maravilla. Más allá de eso... tengo un par de planes en la cabeza... espero me resulten... entre ellos... creo que tomar clases de alguna cosa después de terminar las ayudantías... así mi cabeza tendrá en algo que pensar que no sean encuestas y bases de datos. Estuve pensando también en vacaciones... se que todavía no me corresponde... pero creo que por último... demás que podría arrancarme a Viña un fin de semana (no sola, of course, jajaja)... no se, es sólo un ejemplo.
Eso... es una buena forma de seguir adelante, ¿no creen?
Mañana es el último día de oficina de la semana!! sí!!!. Que felicidad.
Tengo la impresión que son pocas las cosas que últimamente puedo hacer para tener un sueño reparador... hace tiempo que no sueño algo "bonito". No es que sea superficial, sino que por último en los sueños era capaz de descansar y volar un poco... cosa que ni los caños lograron hacer en el tiempo que fui fiel a ellos. Pero qué tanto!... hay que seguir... llegará la noche en que pueda volver a soñar de manera decente... y sin tener que despertar con la sensación de haber arrancado o con una angustia en el pecho.
Shut up and dance!... deja de cuestionarte y vive!... es un excelente consejo... y estoy tratando de seguirlo. Nuevamente es fin de mes, jaja... que maravilla. Más allá de eso... tengo un par de planes en la cabeza... espero me resulten... entre ellos... creo que tomar clases de alguna cosa después de terminar las ayudantías... así mi cabeza tendrá en algo que pensar que no sean encuestas y bases de datos. Estuve pensando también en vacaciones... se que todavía no me corresponde... pero creo que por último... demás que podría arrancarme a Viña un fin de semana (no sola, of course, jajaja)... no se, es sólo un ejemplo.
Eso... es una buena forma de seguir adelante, ¿no creen?
Mañana es el último día de oficina de la semana!! sí!!!. Que felicidad.
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