Des-acreditada

Uhm, vaya... eso si que fue un receso.

Hoy a las 6.20 de la mañana llegué a stgo. desde el famoso congreso de estudiantes de sociología... este año fue en concepción... así que el pique no fue tanto. En términos generales: harto ocio, harto carrete... aunque lo mejor, creo que fue no haber pensado en la práctica, en la pega, en el pc, en el spss... en las bases de datos... en diciembre... en trabajar. Desde el jueves en la noche cuando me fui... fueron igual pocos los ratos que tuve pa desconectarme 100%... pero a como estaba... un 30% ya era harto. Creo que el momento más bacan fue ayer en la tarde... cuando me vi sola caminando por toda la U de Conce... el día estaba precioso... el sol radiante... los árboles dando sombra... como era domingo, podías ver a mucha gente caminar: padres con sus niños... mamás con sus bebés... pololos tomados de las manos... niños jugando... andando en bicicleta... no se... la escena era la raja... y yo estaba ahí... a paso lento... aspirando el aire... mirando todo mi alrededor...sinceramente algo que necesitaba hacer... aunque se que tengo muchas tareas pendientes al respecto... lo de ayer fue un buen inicio... el inicio de pensar en mi... se vienen cambios grandes... he tratado de asumir eso de a poco... no se cómo se vendrá todo en realidad... pero trato de buscar la forma de comprender la lógica de estar acá... para qué hago todo lo que hago?... es algo que necesito descifrar... ya me lo decía la anto en el carrete del sábado: “qué querís?... qué esperai?... qué te falta?”… “a ti te falta confiar… darte la oportunidad de confiar en la gente… si no hacís eso no vay a lograr nada”…

En todo caso, no creo que sea algo que uno diga “ya, desde ahora voy a confiar más en la gente”… lamentablemente no he tenido buenas experiencias al respecto… será esa una imposibilidad de por vida?... no se, soy demasiado celosa de mi mundo interior… no me gusta compartir mucho de mi vida con la gente… podrían pensar que es un contradicción al verme escribir acá… bueno, ya lo hemos discutido antes: no se trata de no decirlo… sino de saber que a quien se lo dices [escribes] no conoce la historia, es como contar una película… como si no te pasara a ti pero que sale de ti… algo externo, a modo que nadie pueda emitir juicio, ni darte consejos sobre cómo llevas tu vida… jajaja, es una huida… una transgresión… [Sociólogos entenderían el chiste… una lástima que ninguno lea esto…]… en fin… ahí está el grueso del congreso… yo diría la parte más importante.

El resto de los detalles pueden ser resumidos en hechos puntuales: dormí la nada misma… bebí bastante… claro que mi estado de conciencia me acompañó en todo momento (incluso el sábado, el “día de la pérdida más grande de acreditaciones de la historia”)… tuve unas siestas geniales en los pastos de la U… hay algunas fotos por ahí… mis relaciones sociales se especificaron un poco… reconocí algunas cosas que me incomodan de la gente… que no siempre debes ser tan tolerante… que siempre hay alguien dispuesto a escuchar… pero que sólo tú sabes quién es el indicado… que estoy “falta de cariño”, jajaja… el precio de la independencia dirán… no se si concordar mucho con eso… aunque lo he creído por mucho tiempo… no sé… así un montón de cosas más… supongo que me llevará un tiempo poner todo eso en orden… más allá de eso, otra conclusión importante de todo: ya no estoy pa estos trotes… no creo que ya haya entrado al adulto joven ni nada… pero de que estas cosas de carrete extenso… sacrificio de dormir… echar de menos tu cama… tu baño… no se… saturación creo que es la palabra… dado eso, debo decir con satisfacción que este fue mi último congreso, no hay pena… no hay dolor.

So far away

No lo se... estos últimos días he estado más nostálgica y depresiva que de costumbre... el solo hecho de contar los días para que este año se acabe... y quedar pensando... "¿para qué?"... bueno, igual los días pasan... independiente si le encuentras el sentido o no.

Hoy me di un "día de descanso"... no fui a la U... no he trabajado casi... vi tele... dormí siesta... almorcé con mis viejos (que tiempo que no hacía eso!)... en fin... "improductividad programada" le llamo yo. Bueno, las cosas deberían cambiar mañana... tengo harta pega pendiente... octubre va llegando a su fin y tengo sólo noviembre para sacar un millón de cosas adelante... se vienen tiempos difíciles.

Después de haber hecho contacto con el "sujeto" hace un tiempo... se me esfumaron las ganas de volver a entablar contacto... creo que era eso lo que necesitaba, quizás no de esa forma... pero como las cosas no son como a uno le gustaría, no importa... sólo pasan. En este sentido, creo que no ha sido malo de todos modos... se acabó, eso es lo que quedó claro... "it's over".

La próxima semana tengo el Congreso de Sociología... creo que a pesar de todo ahora me estoy animando más a ir... me hace falta un poco de carrete... "sólo un poco"... por último pa decir que mi último semestre en la u no fue sólo trabajo y explotación... al menos para eso.

Uno más...

Otro domingo... otro lunes en camino.

Estoy corrigiendo trabajos... me quedan tres todavía... y son para mañana antes de las 9... q paja!... deberían aumentarme el sueldo, definitivamente. Lo más terrible de todo es que me atrasé con la práctica... este fin de semana no alcancé a hacer nada por culpa de esto... y el miércoles hay reunión con la profe guia... no se que le voy a decir, ya no tengo el "fin de semana largo" para justificarme, como la semana pasada.

Me enteré que un amigo se casa... curioso, recordando que él siempre dice que no cree en el matrimonio... bueno, todavía no lo cree... pero fue un "trato" con su novia... había casorio, pero sólo por civil. Arreglos son arreglos... bien por ellos.

El Congreso de Sociología es a fin de mes... y como que se me están quitando las ganas... veo la cantidad de cosas pendientes y se me quitan las ganas de carretear... ya pagué la inscripción... de todas formas lo estoy pensando...

En fin... un día más... uno más de la lista... que más de novedoso puedo decir... ahhh... hablé con "él" hace un par de días... claramente hice bien en empezar a olvidar... pues él ya había empezado hace rato a hacerlo... las minas podemos ser bien tontas cuando queremos! jajaja... la pura y santa verdad.

Creo que mañana andaré cagada de sueño... así que tengo que preparar mi estómago para una ingesta escandalosa de café... mientras tantos me hago el ánimo de corregir los últimos tres trabajos que me faltan... son sólo tres!... no debería demorarme tanto... o si?

Nada... carajo!

Cambiando la lógica clásica de lo que ha sido este blog... este post se lo voy a escribir a Fco.

Siendo de esa forma... no pienso resumir mi día... que hartos problemas tuvo... ni mi semana, que a pesar de haber empezado ayer... sólo quiero que termine. Agotamiento, físico... mental... social... sí!... social también... la gente me molesta, no te ha pasado?... segura que más de una vez. Y si tuviera que seguir viendo este tema... ¿Qué crees que podría agotarme de la gente?. Dime lunática... desadaptaba... amargada... todo lo que quieras... pero no niegues que hay cosas que para uno son pequeñeces y detalles... y para el resto, razones suficientes para armar una tormenta... y al revés... aunque mi caracter tiene poco de "tormentoso".

No creo que esto de para mucho... mi pataleo de hoy se irá al tacho de la basura en el momento que me acueste y al fin pueda dormir como la gente... este insomnio me está matando... y quizás antes que la idea de tirarme a la linea del metro... que de más te la comenté un par de veces. Que horror!... ya siento que hablo sola de nuevo... en verdad parte importante del día me siento hablando sola: todo "sí... sí... bueno"... "ya, ya... más tarde"... "ah, sí... tienes razón"... "eh, veamoslo mañana?"... no me entienden?... no hablo español?... no se nota que me tienen chata?... sí, reconozco que parte de la culpa la tengo yo y mi excesiva pasividad... la gente me adora por eso... por el hecho que soy una excelente "escucha"... pero no quizás porque pueda abrir la boca y decir exactamente lo que pienso... si todos lo hicieramos, por nuestro ataque al ego de cada cual, seríamos seres aislados y solos en todo sentido... o bien, dejando los "ego" fuera, sería un mundo perfecto, donde todos seriamos tolerantes con todos. PERO COMO EL MUNDO PERFECTO NO EXISTE... SERIA LA PRIMERA OPCION.

Creo que lo que más me emputece de la gente y me somete a este agotamiento social... es el sentir que todo es a la "rápida" y que la "reflexión" es una tarea para los hippies que estudian filosofía o son artistas del barrio bellavista: OIGA MIJO! EL MUNDO ES COMPETITIVO... BAJE SUS COSTOS... QUIEBRESE EL LOMO SI QUIERE SOBREVIVIR... Y NO PIERDA EL TIEMPO EN TONTERAS. ok!... ya lo entendí, estoy terminando 5 años de carrera para precisamente ahorrarme el discursito. ¿Te daría lo mismo escuchar la misma canción por unos 30 años más?. A mi no. jajaja... creo que dentro de todo tengo la secreta ilusión... casi como horizonte intocable... el dedicar estos años a responder al mundo y luego retirarme de él... a la montaña... que se yo. Budista... o lo que sea.

Y míranos... a pesar de todo este discurso... no podemos estar solos... podría haberme guardado estos pensamientos tal y como estaban hasta hoy... pero los escribí... y quizas los estes leyendo, sí, tú.... que ni sabes quien soy... y que nunca me verás en tu vida... que alivio!... dar explicaciones "cara a cara" me desagrada de sobremanera... por eso este "pseudo anonimato" es cómodo... es como cumplir con decirlo... pero a un circulo mas afuera... más externo... no es experiencia de vida... es vida en experiencia.

It's a long way to the top

El sentido común nos dio la razón esta vez... debería sentirme satisfecha por eso, aún cuando nunca cuestioné que pudiese ser de otra forma.

Anoche tuve reunión "elite" en mi casa. Una alta tasa de concurrencia debo decir, excepto por tres bajas: una de ellas completamente justificable, las otras dos... prefiero no emitir comentario al respecto. Las cosas salieron bien, aunque la cara de exhaustos que teníamos todos era evidente... a pesar de eso logramos entablar conversación entretenida, su buen par de tallas, su licor por ahí... reconozco que estaba relajada... y hacía tiempo no me pasaba eso en una reunión "elite", tal vez por el mismo hecho que estaba en mi "territorio"... pero estoy cierta que no era sólo eso.

Daniel me dijo antes de irnos a acostar: "salimos ganadores"... y yo sonreí. Fue una reacción involuntaria, pero bastante particular. Realmente este "triunfo" no significa sino la constatación de que el sentido común todavía existe... pero está lejos de ser un triunfo pleno, hay que reconocerlo. Es un largo camino hacia la cima... abrupto, interminable, incluso a veces pienso que inexistente... por qué esforzarse tanto?. Qué de bueno hay allá?. Espero que lo suficiente como para no sentir que fue en vano.