Goodbye... So-long...

Último post de año.

A pocas horas de que este año se vaya al tacho. Las expectativas de la gente se comienzan a vislumbrar... los buenos deseos salen de la boca de todo el mundo. Yo me pregunto qué espero del año que viene... antes de responderme eso me pongo a pensar en qué tuvo o no tuvo este año. Mi pseuda conclusión es que comencé llena de expectativas que se fueron bajando conforme avanzaron los meses. Bajo esa perspectiva preferiría no manifestar nada de lo que quiero para este año, asumiendo también que no lo tengo muy claro.

Sí, no debo ser mal agradecida tampoco... logré cosas, estabilicé otras. Pero creo que dentro de las cosas que había planificado y que más quería lograr... no avancé mucho. Es cierto eso de "mucho ruido, pocas nueces"... vaya forma de comprobarlo.

En fin, no haré un balance exhaustivo porque no creo que sea relevante hacerlo. Pero como en todos los años, hay cosas buenas y cosas malas. De las buenas, espero seguir recordándolas con cariño... de las malas, ojalá pudiera enterrarlas de cierta forma. Si no es posible, al menos dejarlas suspendidas en un lugar de mi cabeza y desterrarlas al lugar del "nunca más". Creo que sería un buen comienzo 2007.

No me resta más que desearle a mis queridos lectores un excelente 2007. Que se multipliquen las cosas positivas que el 2006 pueda haber traido, y que las malas sean sólo parte de un recuerdo. Sinceramente espero poder llevar a buen puerto las cosas que tengo en avance... junto con dar rienda suelta un poco a la imaginación y llegar más allá de lo que la rutina me lo permite. Si hay novedades, se los comunicaré a tiempo.

Antes del atardecer

Before Sunset...

Si de parejas empáticas dentro del cine se trata... creo que el caso de Julie Delpy y Ethan Hawke destaca dentro de lo que todavía se denomina como cine alternativo. Debo reconocer que los finales abiertos nunca me han gustado, pero en estos dos casos (Before Sunrise-1995; Before Sunset-2004) se marca la excepción a la regla.

Y es que creo que es mejor imaginar que cualquier final es posible, aunque en lo personal, no creo que ellos sean personas que finalmente puedan estar juntas... y es que si se ponen a pensar, hay "mucha agua bajo el puente"... cuando eso pasa, siempre es doblemente más complejo lograr seguir el camino idílico.

En este caso, los protagonistas tuvieron la oportunidad de reencontrarse en un punto y en un momento del tiempo... en este caso, ambos tuvieron su oportunidad de arriesgarse, pero sólo uno lo hizo. Esa es la prueba más notable que pueden pasar las parejas: donde ambos tienen que arriesgarse para que funcione. Sólo pocos superan la prueba.

Creo que esto lo había comentado en un blog anterior, pero lo traigo a colación después de ver el DVD de la película hace un rato: fue el regalo que María me hizo por mi cumpleaños.
Excelentísimo detalle, dado que habíamos conversado más de una vez de ella. Otra buena película para colección.

Más allá de los 34 grados que se esperan para esta tarde, mis neuronas dicen abiertamente estar en huelga. Cuando abrí los ojos en la mañana me quedé pensando en qué de bueno haría hoy... sin darle mucha vuelta llegué a la conclusión de que lo bueno que haría sería precisamente hacer nada. Anoche llegué de la casa de María y me puse a ver tele... se me pasó la hora, y no me di cuenta... apagué el celular y ni lo he prendido hoy. Chascón me llamó hace un rato a la casa, me dio panorama para la noche, pero no se... a esta hora digo que no.

Y para año nuevo al final... lo más probable es que sea tan familiar como todos los años. En todo caso, no me molesta. Hugo me dijo que hicieramos algo después de los abrazos, que tenía auto y que me pasaba a buscar... jaja, capaz que me aproveche de su nobleza... por último para fumarme un cigarro y tomarme un trago después.

La siesta es obligada ahora, no veo otra forma de capear este calor de mierda... no tengo piscina, así que cagué por ese lado.

Calor del ortoooo

33 grados sobre la capital...

40 grados de sensación térmica en mi oficina.

Estar arrinconada, sin ventana, sin aire acondicionado y con el pc (+cpu) y la impresora funcionando, no contribuyen a refrescarse a eso de las 4 de la tarde.

Era tanta mi desesperación que pensaba cómo sería venir a trabajar desnuda mañana.

En un momento quise ir al patio y darle agua a la manguera... hubiera sido tremendo espectáculo.

Pero bueno... mañana ya es viernes, un día que será tan caluroso como este... pero que espero no venga tan cargado al exceso de trabajo y a las cosas inesperadas. Necesito terminar este año con inclinación al lado positivo... es la idea al menos.

Los planes de año nuevo todavía no se dibujan muy bien... nadie se pone de acuerdo en cual será finalmente el destino post-cena familiar. En algún momento se me ha ocurrido no aceptar ninguna invitación y quedarme a vegetar en casa... me da lata decidirme por algo... las ofertas tampoco son muy tentadoras que digamos.

Hanging by a moment...

No voy a comentar nada adicional esta vez... se que algunos quedaron curiosos por el post de ayer... ya vendrán las aclaraciones. Es necesario que pasen algunas cosas antes, así que paciencia no más.

Pateando la pelota

Pateando la pelota...

Sí, esa es una técnica muy difundida y aplicada en los ambientes laborales donde la cadena productiva implica más de tres personas: cada uno va pasando los problemas que no quiere bancarse al otro, y el otro al que sigue y el que sigue al primero, etc... etc... etc... Algunos lo definen como "trabajo en equipo"... habría que agregar, eso si, que se trata de lógicas de "equipo contrario", es decir, si te puedo cagar... te cago!.

Bueno, sólo puedo decir que nadie se escapa de aquella práctica... evidentemente me incluyo... y es que para qué hacerse cargo de algo que puede hacer otro?. En fin... más allá de eso, me parece que patear la pelota tiene también su cuota de sanidad mental... al tiempo que es posible aplicar dicha lógica no sólo en ambientes de tipo laboral. En nuestra vida cotidiana solemos "patear la pelota" cuando no queremos hacernos cargo de algo, cuando no queremos asumir una responsabilidad, o simplemente cuando da lata invertir neuronas en algo sabiendo que su costo alternativo es más beneficioso.

Y si de ejemplos prácticos se trata... creo que yo sería una manifestación clara de ello: en estos últimos dos días sólo me he dedicado a patear la pelota, sólo haciéndome cargo de "lo justo y necesario" (y menos, si es posible). Creo que la reflexión del cumpleaños fue: "y pa qué?, qué saco con ponerme la soga al cuello?"... en términos prácticos, digamos que me he ido saturando. Me van a perdonar la poca modestia pero... para solucionarle la vida a la gente, definitivamente cansa tener que estar pendiente de una serie de variables que ni siquiera dependen de ti. Bajo esta notable conclusión (a la cual he llegado un par de veces anteriores, esta no es la primera), la determinación es "hazte la tonta, mira pa' otro lado"... después si alguien te pregunta dices: "ah, no sabía", "ah... no me di cuenta", "uhmm... brígido, no cachaba", cuando era todo lo contrario... pues sólo pateaste la pelota hacia otro lado ("que otro pastel se haga cargo")

¿Y qué haces cuando llega ese momento en que no quieres calentarte la cabeza con nada?... pues eso, nada... y aunque te digan indolente, insensible o cuanta cosa se les ocurra... no importa, tu sanidad mental lo vale.

Hoy en la mañana me llamó Chasconcito... justo estaba en una reunión en el Mideplan... así que rápidamente le dije... "te llamo después"... cosa que no ocurrió (sorry). Después recibí un mensaje que decía: "atúrdete, voy a ser papá". Estaba parada en pleno Paseo Ahumada y mis ojos repasaban esas 5 palabras... creo que escuché a lo lejos "camina ridícula, estai haciendo taco"... evidentemente ni siquiera me di por aludida.

No, el mensaje no era de Chasconcito... aunque secretamente hubiera preferido que fuera él antes que quien me lo escribió.

En fin, ese tipo de cosas me gustaría patear ahora... lo estoy intentando... pero parece que me llegan de rebote.

Apio verde tu mi

AHHHHHHH!!!!!!!

Jajaja... diría que hoy es un día para deprimirse... o sea, a pesar que dicen "un año más, que más da"... no, no da lo mismo... en un año pasan muchas cosas, ustedes ya lo deben saber, cierto?. Pero bueno, todavía no viene el balance del año (eso es para el 31 de diciembre)... hasta ahora, sólo puedo decir que este año ha tenido muchas cosas... y llegar al día de tu cumpleaños no hace otra cosa que (aparte de confirmar que estás un año más vieja) decirte "hey!... aquí estás todavía!... que harás para celebrarlo?".

En mi caso... celebraré austeramente... qué más se puede hacer un día feriado como este, y sabiendo que mañana hay que laburar?. Bueno, no mucho... pero los planes dicen que hay que tomárselo con calma... patanear como en un eterno sábado... y hacer un salud para dar aguante un año más.

Gracias a todos mis lectores quienes se acordaron y han emitido sus saludos por diversas vías hasta ahora (ange, gianna, pancho, ale, renato, chasconcito, dani). Esta mujercita que cumple 24 años el día de hoy, se los agradece.

Estimados... es navidad

Ya les había comentado lo caótico que pueden llegar a ser estas fechas... pero independientemente de eso... un 24 de diciembre a esta hora... las cosas ya empiezan a tomar otro cariz... empiezan los preparativos de la cena o comida navideña, o el vituperio, o lo que sea... en caso de haber, envolver los últimos regalos que faltan, escribir las tarjetitas "De... para..."... etc... etc...

Mientras esto ocurre... yo escucho radio por internet... donde puedo personalizar a los grupos que quiero escuchar... simplemente notable. Puse el jugo de naranja a enfriar en el refrigerador... tengo el vodka apartado en el mueble de los licores.

No se si será esto espíritu navideño... yo digo que sí, pero a la manera particular de cada uno, lo cual no es malo. Algunos más consumistas que otros, algunos más espirituales que otros... pero nadie puede negar que se suspende, aunque sea por un par de horas, la rutina, lo habitual. Y si bien es cierto, estas fechas pueden llegar a producir cierta nostalgia, pena, o no se... añoranza de otra cosa... el que sea distinto a cualquier día del año, le entrega importancia (valor, si quieren llamarlo también).

Esta navidad en particular... no se, tiene algo. Si bien el escenario no ha cambiado tanto al año anterior... no se, no sabría explicarlo bien. De hecho no puedo explicarlo.

A mis queridos lectores (algunos no tanto, pero por hoy sí, todos son queridos)... no me resta que entregar los mejores deseos, que esta noche buena ("guena", "wena", etc.) sea efectivamente así... con familia, o con amigos, o con todos... piensen que estas horas son una oportunidad... para lo que sea. Estimados... es Navidad!

Banda sonora de esta noche:
*All Eyes on Me - Goo Goo Dolls
*Disciplined Breakdown - Collective Soul
*You Wanted More - Tonic
*If You Could Only See - Tonic
*You and Me - Lifehouse
*What's This Life For - Creed

I'll always be right there

Si los ánimos estuvieran calmados... sería raro ver masas de gente en la calle, sería raro que las personas anduvieran con cara de aturdidas y angustiadas en el metro o en las micros, sería raro que te miraran feo o te insultaran cuando haces una broma o tratas de bajarle el perfil a una situación, sería raro que no te escucharan cuando les dices algo, sería raro que pasaran por el frente tuyo sin advertirte.

Y como estas cosas no parecen ser raras en estas fechas, llegas a la estupenda conclusión de que los ánimos no están calmados... "elemental mi querido Watson!"

Pero bien, asumamos que esta es la tónica de todos los años, así que no vamos a lamentarnos por eso. Lo que sí, es raro cuando te toca vivirlo en otros planos, con otras personas y en otras situaciones. Digamos que esta semana (desde el martes en adelante, más bien) ha sido cargado a lo "poco típico" o "poco rutinario". El mismo martes fue día de trabajo largo (nada nuevo), pero después de la pega (y a pesar del cansando y la pesadez de los ojos) me junté a comer con una amiga... a pesar de los dramas, llegamos a la notable conclusión de que no vale la pena hacerse mala sangre y no queda otra que "echar pa' adelante". Estábamos de acuerdo que ambas teníamos hartas historias que contar, pero que no serían las únicas... así que era mejor asumirlo desde ya.

Y si de días irregulares se trata... el miércoles fue uno de ellos... trabajo hasta las 12 y después asado en la casa de la jefa. Eso sí que fue raro... entre tenso y curioso. Ver a tus compañeros de trabajo con "ropa de calle"... que tiene implicancias que evidentemente van más allá del vestuario: es otra faceta, donde lo que menos se hace es hablar de trabajo, y donde parte importante de la personalidad se va descubriendo también. Esos son los momentos donde "se saca la foto". Terminado el día, volvimos a nuestra realidad... al día siguiente había que volver a la oficina.

Creo que la guinda de la torta, fue que el viernes me tocó ir a la oficina... algo que estaba evitando... pero que no se pudo pasar por alto. En pocas palabras... CAGUE!, ahora sí trabajo de lunes a viernes... soy una esclava del trabajo y una mercenaria del dinero. Ayer con algo de depresión... estaba en mi escritorio tecleando un informe... a ratos levantaba la vista y suspiraba... más allá de eso, nada po'... ahí estaba.

De todas formas, el término de semana tenía algo bueno preparado: la fiesta de navidad del pasaje. Sí, lo se... suena extraño... en primer lugar, suena extraño que en donde vivo se hagan ese tipo de celebraciones, y segundo, que me hayan dado ganas de participar en ella. Bueno, ambas cosas se conjugaron y estuve hasta altas horas de la madrugada con mis vecinos comiendo y bebiendo al medio del pasaje. Bueno, digamos que aprovechamos la instancia para hacer buenas migas y reforzar el plan de seguridad del pasaje... no hay nada mejor que la ayuda entre vecinos, dicen.

Y eso... ahora me sentaré a esperar que sea navidad, con una buena cena y un buen trago. Me compré un vodka especial para la ocasión... así que no puede desteñir. Por otro lado, estoy tratando de planear algo para año nuevo... es poco probable que resulte, pero filo, se puede intentar. Para mi cumpleaños 24, sólo beberé y dormiré.

Declaración pública

No pensé que el post anterior fuera a traer tantos estragos... o sea, más allá de los involucrados creo que muchos se pusieron el sombrero de manera voluntaria, jajaja... en fin... eso significa que no estamos tan equivocados después de todo.

Bien, pero este post es aclaratorio. Vamos por parte:

1º No tengo susto a adoptar posiciones (de hecho lo hago todo el tiempo, y de formas muy entretenidas, jajaja... naaaaaa... esas no). No es que no quiera "optar" por una opinión u otra, es sólo que mi opinión es precisamente que el escenario amoroso es lo suficientemente difuso como para atraerte o desencantarte al mismo tiempo. Amor y odio, agua y fuego, etc... etc... etc... es una observación como tantas, y es parte de una "postura" quizás más analítica, pero filo... así es como veo las relaciones, nada que hacer.

2º No he perdido sensibilidad alguna... si bien es cierto una se hace más "carne de chancho" (inmune) cada vez, eso no quita que me ponga a llorar cada vez que escucho "Until the End of Time" (sólo por poner un ejemplo), y es que la sensibilidad no se pierde de la noche a la mañana, menos en mi caso... aunque no lo parezca, soy una persona de muchos sentimientos... ocultos o no... pero ahí están... sufro como todos, pataleo como todos... sólo que me cuesta demostrarlo.

3º El caso particular mío creo que no viene a lugar... dado que en estos momentos no siento ni frío ni calor... sería forzar algo que ni siquiera se ha vuelto a manifestar en mí. Es por eso que recurro a ejemplos cercanos. Si bien es cierto, los matizo con algunas experiencias... a fin de cuentas, no se trata de mí.

4º Sobre la cita sin autor... se trata de mi amiga con la que conversaba y se autodefinió como "conchesumadre" (he escrito tantas veces esta palabra que me voy a acostumbrar), si no la cité antes... lo siento, pensé que había quedado claro que se trataba de ella.

5º En cuanto a ese último punto... tengo algo que agregar... creo que todos tenemos nuestro "conchesumadre" dentro... es decir, todos podemos llegar a ser desgraciados y hacer sufrir a otro... sólo que algunos de forma más deliverada que otros. Me parece que estoy en el segundo grupo... y cuanto me gustaría que el resto también... pero sería pedirle peras al olmo.

Espero que con estas aclaraciones se hayan despejado las dudas respecto del post anterior.

Quisiera terminar... dedicando lo que queda de post... a los abatidos... que serán los que se repondrán más temprano que tarde.

El "conchesumadre"

Después de mi viaje relámpago me quedaba una actividad antes de finalizar el fin de semana... juntarme con un amigo a caminar y conversar un rato. Habíamos acordado que fuera este domingo... dado que el próximo ya es casi navidad y después casi año nuevo... etc... etc... el tiempo se iba a hacer más complejo.

Parque Bustamante fue el lugar escogido... aprovechando que había sol... y los árboles daban suficiente sombra... caminamos un buen rato... nos pusimos al día en nuestras cosas... el cabro ya está de vacaciones de la u... y mucho más relajado desde la última vez que hablamos. Me preguntó en qué estaba yo... de lo cual le hice un somero resumen. "¿Sola?", me preguntó... "Sí, y a mucha honra". "¿Todavía desencantada?" me volvió a preguntar... "sí, creo que eso es permanente... pero más allá de eso, es cosa de ver cómo está la gente que te rodea en torno a ese tema... patéticamente dependientes o con tamañas desiluciones que te hacen pensar en 'no, para mí no por favor'... es cosa de observar un poco". No contento con eso me pidió ejemplos... ya para ese rato estábamos sentados en una banca... ambos mirando hacia el cielo, las ramas de un árbol que se movía justo sobre nuestras cabezas...

Le comenté algunos ejemplos... de gente que he conocido y que ha tenido distintas suertes "amorosas"... incluso mezclé con algunos ejemplos propios. Concluí diciendo... "a fin de cuentas, son todas señales de que las cosas no están como para mortificarse por eso". Le di el ejemplo de alguien que ahora no sabe en qué parada está su polola... que quiere que se tomen un tiempo, y que no la presionen... mientras el tipo está desesperado e incluso formalizaría de manera tal... que se amarraría de por vida con ella. Argumenté que no me parecía una opción viable... y que toda la indecisión de la niña era significado de que sólo estaba jugando con él.

"No puedes pensar que todas las cosas en este mundo tienen un significado, porque no es así", me dijo... "No???... por qué sería azaroso?", pregunté. Me respondió: "No es azar por azar... es lo que la gente llama 'impulso'... de repente viene, no es muy racional o meditado, sólo es... es como si yo te diera un beso ahora... ¿eso significaría algo?"... yo le respondí casi de inmediato... "¿el que hayas puesto ese ejemplo no tiene significado?, ¿por qué tendría yo tendría que pensar que no significa nada el que lo hagas?". Ambos nos largamos a reír... era gracioso ver como con verborrea podiamos atacar y contra-atacar argumentos...

"Pero no te desvies del asunto...¿tú crees que estoy siendo muy obtusa o drástica en mi posición?", volví a preguntar... el me dijo: "no soy mujer... pero estoy de acuerdo, la mina está jugando y como es cabra chica, le da lo mismo o no se da cuenta... ahí no sabría decirte"... "ya... y??" pregunté. "Na' po'... estay tratando de hacer ver algo de manera racional cuando no hay racionalidad en este asunto... el loco está enamorado, contra eso cualquier argumento racional no vale... o es que acaso no te acordai cuando tú...", "sí, lo se" interrumpí... "no hace falta que me lo recuerdes". "Bueno, por eso mismo... en la medida que no se de cuenta que le hace daño... no tendría por qué cambiar o darle un corte de raíz". Me quedé un rato en silencio... sentía que escuchaba esos consejos como si fueran para mí... curiosamente no era el caso... pero era casi un deja vú de un tiempo pasado.

Interrumpió mi meditación de un momento a otro: "En todo caso, una lástima que tu amigo pase por eso... cuando se cree que todos los hombres están en el otro lado de la distinción"... casi autómatamente dije... "¿el de los conchesumadres?"... "jajaja... exacto!", replicó... "¿por qué tan socializada con el término?". Yo me reí... y procedí a contar mi asociación: me tocó conversar con una amiga lesbiana... que ya le ha puesto el gorro a su polola en varias oportunidades... su autodefinición fue tal cual... "un conchesumadre"... un término que tiene asociación masculina... pero que describe una conducta que no se restringe a un solo sexo según se puede ver. Precisamente ese es el otro extremo... y aunque usted no lo crea, a las minas les encanta... es igual por el otro lado: a los tipos les encanta las minas que se hacen las difíciles... les atrae... "Es como cuando un niño quiere un juguete... hincha hincha, hasta que lo tiene... y una vez que lo consigue... pierde el interés"... el (o "la", dependiendo) conchesumadre va cambiando de juguete cada vez.

Llegamos a la conclusión de que las relaciones amorosas poco tienen de des-estresantes... sólo pocos tienen la suerte de tener "estabilidad" o de ser "sinceramente felices" con otro. Y aunque la búsqueda o esperanza continúa... las expectativas frustran al poco andar. ¿Tenemos una respuesta?, evidentemente no... una sabe que se sienta a discutir y que no va a llegar ni a acuerdos, ni a soluciones... pero al menos, una descarga de frustración, de rabia, de ingenio, de verborrea... logra despejar la mente. Es por eso que se recomienda que cuando se tiene problemas, se conversen con alguien... no porque te vayan a dar soluciones... sino porque la mente se descarga y te ayuda a pensar mejor al día siguiente.

Nuestra conversación duró un buen par de horas... y aunque no arreglamos el mundo, seguíamos de acuerdo en la filosofía de que no hay para qué hacerse problemas... y que de cierta forma, si ya nos habíamos desilucionado alguna vez y nos habíamos repuesto, ¿por qué no podríamos hacerlo una 2da, 3ra... 'n' vez?.

Nos despedimos con un tremendo beso... "¿viste que no tiene por qué significar algo?"

San Fernando

En algún momento entre ayer y hoy se me pasó por la cabeza dejar todo botado y quedarme a vivir en regiones. Creo que el relajo que produce estar en un lugar donde el tiempo importa un carajo, donde todo está a minutos de distancia... y donde la gente no tiene por qué mirar hacia atrás cuando camina por la calle, son razones suficientes como para tener ganas de abandonar la "gran ciudad". Al menos eso fue lo que pensaba anoche mientras las horas de la madrugada pasaban y a nadie le importaba... lo mismo pensé hoy en la mañana cuando faltaban 10 minutos para que se fuera el metrotren... y nosotras todavía estábamos en la casa sin mover un pie.

Cuestiones como éstas hacía tiempo que no me pasaban... partiendo del hecho que hacía mucho tiempo ya desde que no iba para allá (mayo del año pasado). Sandra está igual que siempre, Francisco casi no cambia y mañana cumple 14 años... Vicente está más largucho pero igual de tierno que siempre... el tiempo pasa por ellos... pero no tan drásticamente como uno se lo pudiera imaginar.

La experiencia fue distinta... quienes viajamos esta vez fuimos sólo dos: Gaby y yo. El resto se fue cayendo en el camino... incluso algunos nunca se subieron, pero bueno... después de todo, el balance es positivo... luego de haber tenido unas semanas de mierda... este fin de semana pasa a ser recordado como "uno de los buenos". Recordando un par de cosas, siempre llegas a la conclusión de que estás "vieja"... ver fotos de la época escolar tampoco contribuye mucho que digamos, sin embargo, queda la sensación que no fue mucho el interés de dejar registrada aquella época... es decir, es como si hubieramos pensado que nunca llegaría un punto final en todo. Sí... esa es la perspectiva del "joven e idealista"... "las cosas no tienen por qué cambiar"... y finalmente sí lo hacen.

En términos prácticos, fue entretenido volver a estar con estas chicas, se me olvidaron mis achaques y me reí mucho... en un momento olvidé que había pasado mucho más de un año desde que había estado ahí por última vez... y en cierta forma, ninguna lo hizo notar... sólo el ver a los gemelos más grandes nos "hizo caer la teja" de aquello. Dentro de los temas obligados, estuvo el... "¿en qué está el resto?"... cada una hizo un barrido de información que disponía para completar el puzzle, quedamos "más o menos bien informadas" de lo que ocurría con el resto, a pesar de que ninguna estaba 100% segura de que todo fuera fidedigno.

El regreso fue rápido, me quedé con la sensación de que podría haberme quedado más y yo feliz... pero mi realidad no está allá... era obvio que tenía que volverme a Santiago... tengo que aprovechar mi domingo para vegetar antes del lunes laboral. Espero poder hacerlo... aunque ya el episodio San Fernando de este año me reportó un buen relajo, no me puedo quejar.

Sólo quiero terminar este post... dedicando lo mejor que pueda dar a quienes se lo merecen... la Sandra es una de ellas... fue casi una casualidad el haberla conocido, y la quiero caleta... a pesar que me aparezca por su casa tarde mal y nunca. Sus hijos también los quiero harto... me siento casi como la tía que no soy con ellos... alimenta un instinto protector que no emerge con nadie hasta ahora... creo que ya es harto decir... y me hace pensar que no sería tan mala madre después de todo, jajaja... pero bueno, eso no corresponde evaluarlo por ahora.

Y si fuera verdad...

Si es que me hubieran preguntado... nunca podría haber pensado que este año se iría así de rápido... y si bien todavía no es 31 de diciembre... estar a 13 ya dice bastante creo yo. Debo reconocer que estas últimas semanas han sido de locos... y las dos que vienen tampoco desteñirán creo yo... aunque cierto relajo acompaña estas letras que plasmo para mis queridos lectores, a los cuales he dejado abandonados por varios días. No se de donde vendrá ese relajo... quizás de pensar que se inicia un nuevo año y que eso renovará fuerzas... aunque en sentido estricto no tengo vacaciones, así que no se en qué rato renovaré fuerzas.

En fin, al menos creo que estoy cerrando un poco el caos de mi vida en estos últimos meses... de ser una "cesante sin nada", pasé a ser una "cesante con tres ayudantías y media semana libre", luego fui una "trabajadora de medio tiempo y tres ayudantías" y terminé siendo una "trabajadora a tiempo completo ultra estresada y con tres ayudantías". Noviembre y diciembre (hasta ayer) fueron los meses que más odié, los que menos he dormido... etc... etc...

A pesar del colapso... creo que extrañaré algunas cosas... y es que en términos académicos, "me jubilé"... me retiro de la universidad de forma definitiva. Si llego a volver, será para estudiar otra cosa o para hacer clases... la segunda opción es casi descartada... la primera... yo creo que también. Ahora dedicaré el tiempo a ganar dinero en la empresa privada y gastarlo en un eterno "derroche festivo"... y a ver si aspiro alguna vez a entrar a la administración pública para hacerle un poco de honor al título y quitarme el estigma de "opinólogo social". Más allá de eso, me parece que el destino me ha jugado dobles pasadas... por lo que desde ahora en adelante me cuidaré en las palabras de digo y escribo... sí, más de alguna vez dije que "el mercado" no era para mí... y aunque todavía lo sostengo, vivo de él, con él y en él. Mi madre sabiamente dice que las mejores oportunidades son precisamente las que no se ven como tales... quien sabe si encuentro mi destino en estos lados... quien sabe si me sirve para llegar a otra cosa... quien sabe...

Y si fuera verdad, es parte de la vida misma... la reinvindicación social no depende de lo que haces, sino como lo haces... puedes tener sexo, pero eso no implica tener "buen sexo"... sí, quizás el ejemplo es un poco forzado... pero en cierta forma estoy citando a un buen amigo que todas sus analogías las desarrolla con el sexo (Chasconcito Percito, sí, tú). Pero, dejando las analogías, debo confesar que me aturde un poco pensar que estoy "torciendo el camino", aunque en términos prácticos no tendría por qué "torcerlo" dado que todavía ni lo tengo "trazado".

El futuro es incierto... y aunque ya comencé a transitar por él, me parece más lejano todavía... es como si viviera una eterna transición al futuro... que no llega... como el horizonte de sentido de los simbólicos, como la subida del IPC, como el reajuste de salarios... como la 2da película de los Xfiles. Me gustaría sentarme a contemplar, pero es necesario actuar... y aunque me tomara un tiempo ahora, sería para cualquier cosa menos para un nuevo caldo de cabeza.

Las palabras se hacen difusas... es el sueño que viene a visitarme puntualmente como todas las noches. ¿Qué me falta comentar?. Bueno... el domingo se murió Pinochet (...)... hoy Colo-Colo perdió la final de la Sudamericana... mañana es el último día de oficina de la semana. De mi "personal life"... no mucho, me he visto poco con mis amigos... me falta "un carrete de esos"... aunque mi inercia tampoco me dejaría. Creo que el viernes iré a San Fernando para ver a la Sandra... una escapadita fugaz... así como el domingo espero fugarme a Bustamante a una "caminata amistosa" por el parque con... cha cha cha channnn, jajaja... si quiere detalles... no se pierda el próximo capítulo... que espero sea más temprano que tarde.