Green Card

Bien... ¿Qué puedo decir?... mi fin de semana pasado estuvo más productivo que este, sin duda, pero tampoco fue tan desastre... igual hice cosas "productivas"... aunque no hice cosas "recreativas" muy interesantes... televisión... internet.... lo último de hoy fue ver "Green Card"... ahora un rato de pc y a la cama... ha llovido todo el puto fin de semana... y va seguir, dicen... pero bueno, mañana igual hay que salir a justificar las lucas que pagan los viejos por la U (y las que tendré que pagar yo después por el crédito universitario)...

Ando idiota... quizás no se nota.... pero el caracho lo dice todo... no se qué mierda me pasa... este mal humor debe tener una fuente... pero me da paja preguntarme cuál es. En un momento de estos días me dieron ganas insultar a quien se me cruzara... anoche particularmente... (suspiro)... debe haber algo... si, quizás me he sentido un poco abandonada y abatida... esa idea de "preocúpate de tu vida" me tiene cansada... parece que era más fácil lidiar con los problemas de los demás que con los propios... miro el escenario y no me gusta, me canso de sólo verlo... ah!... ya no hay vuelta atrás... cambiaría pequeñas grandes cosas (dijo el arrepentido)... pero no se puede, cierto?... mejor no me canso más pensando cosas idiotas... hay cosas más importantes no??... debe haberlas, más importantes que preguntarte cada 5 minutos de dónde vienes y para a dónde vas.

Creo que me iré a dormir... mañana debo luchar con una encuesta... y debo tener "ideas brillantes", sino la reunión del miércoles será un fracaso... espero mucho?... de mi? de la gente?... que mierda!.... ya, basta!... interferencia... no se lee... no se lee.... FIN DE LA TRANSMISIÓN.

Vandalismo

Lo reconozco, ayer fue un día entretenido!

Y es que después de estar estresada como dos semanas seguidas porque (1) no tenía demanda de práctica segura, (2) no tenía profe, (3) tenía que hacer un primer informe sin cachar mucho, (4) tenía que preparar ayudantías semanales, (5) más todos mis atados personales, que iban desde la gripe que me tuvo como 4 días en cama y que aún no se me pasa, hasta mi inseguridad personal de no saber qué0 quiero y si algún día tendré una vida de esas que llaman "normales", con casita en la pradera, hijos y marido. A pesar de todos eso, o más bien, tratando de superar todo eso, ayer fue un buen día... a mi profe le gustó mi propuesta de investigación, la ayudantía salió bien, me siento mejor de la gripe, me relajé en la tarde conversando con unos amigos... y hasta conseguí latas de coca cola gratis en un acto que me gusta llamar "vandálico", jajaja... en fin... a pesar de todo estoy tratando de ordenar mi vida como pueda... adaptarme a las cosas nuevas... (como la compañera de práctica, por ejemplo), y dejar otras... acostumbrarme a trabajar más y no ser tan pajera... cuesta eso sí.... no les voy a mentir.

Ahora estoy trabajando un poco... revisando una base de datos... haciéndo cálculos, tratando de ser rigurosa... esto de hacerse el prestigio no es tarea fácil... me quedan 4 meses de estudiante y sería... después a los leones!... obviamente extrañaré la vida estudiantil... todo lo que eso conlleva (y no me refieron sólo al carrete)... tendré que dejar de ver gente... tendré que conocer a otras... valerme por mi misma... pensar en mi... es un gran avance para quien es una persona como yo... proyectos hay por montones... quiero irme a vivir sola... quiero mis cosas, mi notebook, mi pieza, mi cocina... tantas cosas, que cuesta irse con calma.

Veamos qué pasa, mandé un curriculum postulando a pega... unas lucas ahora vienen muy bien

Carta Parte III

Quisiéra tantas cosas en este momento... que no se cuál de todas quiero más... aparte de pensar tanto en lo que pudo haber sido y no fue... quiero todas esas cosas que uno lee en los libros cebollas y en esas películas malas que uno ve para matar el tiempo: quiero volver el tiempo atrás... quiero intentarlo de nuevo... que las cosas sean distintas... quiero lo imposible... no perderte creo que se convirtió en una... no perderme a mi misma creo que es la segunda candidata. No se... se me ve tan bien que hasta a mi me cuesta autocomprenderme como un ser que limita la infelicidad... y debe ser sólo mal agradecimiento... no soy millonaria, pero tengo dinero... he viajado... he conocido gente... tengo trabajo... soy joven aún... qué más podría pedir?

En este minuto he destapado una botella de vodka y lleno mi vaso... prendo el segundo cigarro de la noche... pienso en poner música, pero no se me ocurre que poner... hasta ese grado de idiotez he llegado... ahhhh... hace rato ya me habrías zamarreado para que reaccionara, creo que necesito eso... pero aquí no hay nadie que pueda hacerlo... Perdona mi inoperancia... perdona mi incapacidad de demostrar sentimientos... por no haberte abrazado cuando lo necesitaste... por no haberte pedido que me abrazaras cuando yo lo necesitaba... por dar por sentada las cosas... por creer que todo estaba dicho y que eras feliz así, ahora se que me equivoqué con eso... en eso y en muchas cosas más... he sido mujer de pocas palabras, pero eso no me hace un témpano de hielo... creeme que no.

Ahora creo que más allá de hacer un mea culpa y repasar mis faltas, estoy tratando de recostruir mi vida... la cual tiene sus cosas buenas y sus cosas malas... como todo el mundo, claro está... sólo que las malas aún no están superadas. Esta fue mi segunda huída, ya lo sabes... cómo no lo sabrías?... si fue cuando huí la primera vez el tiempo en que te re encontré... cuando también me sentía perdida... cuando creía que mi vida se derrumbaba para siempre... cuando me desencanté de la gente y del mundo... ahora recién estoy entendiendo que no sirve huir... cuando lo haces con el peso que te sigue siempre... es correr con el grillete atado al tobillo... mientras más lejos quieres ir, más te pesa y te cansa... ya me lo habías dicho... pero recién lo entiendo. Creo que es una de las cosas que más me atemorizaba de ti... que me conocías tan bien, que me daba miedo... ignoro de verdad cómo podías saber tanto de mi... pero me sentía transparente y eso también me hacía dudar, "trust no one" era mi idea... me chocaba sentirme como un libro abierto. Que gracioso... yo te cuento todo esto, y estoy segura que ya lo sabes... sabías también que me arrepentiría después de un tiempo?

Cuando amanece más temprano

Creo que se me estaba olvidando lo que era empezar un día temprano... despertar antes de las 7 de la mañana... entrar a la ducha con los ojos cerrados... salir cuando recién empieza a aclarar... y es que el ritmo de vida que llevaba desde marzo (incluso noviembre pasado) en adelante me hacía trasnochar, pero no madrugar... por ahora me encuentro matando el tiempo para una reunión a las 12.30 hrs... pero mi mañana ha sido productiva... saqué las listas que tenía que sacar, arreglé los asuntos que tenía que arreglar... sólo me queda la reunión de medio día y la de las 17.30 con mis compañeros de ayudantía... el día sigue... pero el sueño pesa... creo que tengo dos bostezos por minuto... a pesar de eso estoy de buen ánimo... recordé mis primeros años de universidad en los cuales tenía clases a las 8.30 de la mañana... y llegaba.

Recién me tomé un café con leche y me comí un chocolate... fue mi desayuno... creo que almorzaré después de la 1.30 o 2 de la tarde... pero eso no me aturde ahora... quiero un profe de práctica... y eso tiene que salir hoy... las gestiones están hechas... sólo falta la palabra final. Quiero una pega adicional... pero como le dije a María Lidia... quiero ordenar mis horarios primero... saber exactamente cuando tendré reuniones de taller, cuando ayudantías... ah, y claro... las clases del deportivo que tomé este semestre... sí, cambio de hábitos... por al menos en algunas cosas... igual sigo tomando café y fumando como locomotora...

Estoy cierta que hoy me acostaré temprano... y por fin, poder dormir de corrido durante la noche... estoy apestada del insomnio... de darme vueltas en la cama y quedar de espalda mirando el techo durante horas... quiero un ritmo de vida decente... no perfecto, tampoco soy ilusa.

Carta Parte II

Olvidé por un instante que las cosas eran como eran... y añoré parte del pasado... escuchando el sonido conocido de esa canción para mi ya vieja... de repente me encontré mirando por la ventana... el ruido de autos... de voces que no me eran familiares... eso me angustió en parte... me incitó a salir corriendo... a cualquier parte...

Fue sólo un instante... pero fue suficiente como para detenerme un poco y mirar ineviablemente para atrás... sí, en efecto... tengo un serio problema con mi pasado... no me deja en paz... por qué?, cuando creo que las cosas que ya pasaron sólo pasaron y no hay marcha atrás... qué me hace volver la cabeza?... Muchas veces siento que hay cosas inconclusas, pero que no se cómo cerrar... simplemente por el hecho que no soy capaz de ver dónde están escondidas... lo evidente se me oculta y se me esconde entre tanta pompa y palabras... dónde está todo eso que no veo?... dónde estás tú?... sí, tú... que también formas parte de ese pasado que se me esconde, pero que se muestra en atisbos de vez en cuando... cuando emerge la soledad, cuando llega la nostalgia. Creo que podría ser una señal... yo solía decir antes que "las cosas pasan por algo"... tal vez, el que escriba ahora sea por algo... signifique más que denotar mi soledad esta noche... ahora, nunca creí que fuera capaz de enviar esta carta... creo que se trata de algo más que una señal... sería tan maravilloso si pudieras replicar lo que digo... conversar estas cosas con mi cabeza hace que siempre tenga la razón... dónde me equivoqué?... quiero saberlo, necesito saberlo.