Último día del año... más bien... últimas horas del año... que harto largo y extraño ha sido. Hace un par de días me preguntaron qué nota le pondría... típico, no sabía qué responder... todavía no hacía mi balance del año... y creo que todavía no lo hago... todo ha sido demasiado rápido, creo que se los he comentado más de una vez, cierto?. Bueno, siguiendo esa lógica me cuesta caleta poder decir con seguridad cuáles han sido los aciertos y desaciertos de este 2005... hay algunas cosas notables académicamente hablando y laboralmente también... lo cual también me he preocupado de dejar en claro acá desde hace meses, jajaja.
Bueno, pero si de cosas concretas se trata... este año partió sobriamente... sin vacaciones, sólo dos días en la playa durante enero que dejaron en claro que sería un año complejo en cuanto a relaciones sociales con mis amigos... dicho y hecho, los eventos de mayo y septiembre respectivamente confirmaron que al parecer hay otra etapa social que cerrar porque está en la cuerda floja, tarea pendiente para el 2006?, sí, probablemente.
Y si de cosas inconclusas se trata... digamos que el 2005 también partió con historias a medio camino... esa pseudorelación que había empezado en los últimos meses del 2004 y que prometía bastante los primeros días del 2005 se chacreó a poco andar... el rigor del verano, de los meses siguiente, y de las ideas fijas de ambos que no tranzamos en ningún instante sirvieron para que el asunto se desvirtuara casi inmediatamente... lo reconozco, ha habido intentos de reicidencia por parte de ambos... pero nunca con la perspectiva incicial... sin duda otro evento que el 2005 se ha encargado de cerrar y que el 2006 probablemente entierre definitivamente.
Y así llegamos a marzo... después de un encierro programado... examen de grado y esas cosas, luego empezar la primera práctica, algo muy nuevo... y que me tenía extremadamente ansiosa... junto con el hecho que recién después de 4 años se empezaba a reconocer mi capacidad estudiantil... me dieron reconocimiento y una ayudantía... estaba completamente emocionada... así transcurrieron marzo y abril, tratando de hacerme la responsable, acomodando mis horarios... olvidándome con la pega de las cosas inconclusas que tenía desde los primeros meses... me embutí de todo eso a tal punto... que estaba dispuesta a sacrificar el carrete, a los amigos... los cuales sentía que no me entendían... yo para variar me sentía la incomprendida de todos... que raro, no?
Con la llegada del blog a finales de abril, ya hay muchas cosas que debo omitir... están en los registros si lo desean chequear. Pero a grandes rasgos, recuperé parte de mi vida social durante el primer semestre... cada vez visualizando un final de diciembre, un final de etapa estudiantil... "voy a echar de menos esto"... empezaron a ser las frases recurrentes... y qué diablos!... cada vez el tiempo empezaba a correr más rápido: terremotón bailable incluso... y se vino el final del semestre, práctica finalizada y... vacaciones???... no, para nada... a buscar práctica para el segundo semestre... buscar pega... ya acostumbrada a tener mi dinero a fin de mes... hasta finales de julio ya no tenía muchas perspectivas... pero la suerte (?) quizás jugó a mi lado... y en menos de tres días, cuando pensaba que estaba todo perdido... logré agarrar algo para el 2do semestre: historia conocida... el segundo semestre se hizo más árido que el primero en varios aspectos... académicamente hablando, tenía una práctica algo extraña, había cambiado de compañera y de profe guía, lo que no era menor... personalmente hablando, sentía que se me iba a acabar la U y que había muchas cosas que no había hecho aún... una especie de angustia recurrente... combinada con la misma ansiedad con la que empecé el año daban un humor especial... una personalidad un poco taciturna... pero muy atenta... tratando de captar todo los detalles posibles... reconozco que andaba más idiota de lo normal en veces... que incluso llegué a apestarme del mismo blog... pero bueno, un arranque lo tiene cualquiera, no?. En fin... no fueron meses fáciles... para nada, pero superados creo... pero mi salud también contribuyó a que se prolongara más de la cuenta... andaba más débil... qué se yo... puro estrés de seguro.
Después del congreso me puse un poco más pragmática... sabía que había cosas que tenía que hacer y que no sacaba nada con hacerles el quite... por muy poco motivada, había que cerrar cosas. De ahí en adelante, todo fue extremadamente rápido... incluso para mi... para mi vida personal... me olvidé que mis trancas habituales... las postergué.
Y bien, desde la última vez que escribí en el blog... también han pasado muchas cosas... entre sustos y alegrías... definitivamente terminé mis estudios y empecé a trabajar... logré arrancarme dos días a la playa... a carretear principalmente... todo bien, un pequeño gran susto... pero que ya está superado... ahora la palabra "responsabilidad" me persigue... pero no me quejo... tuve una navidad piola... un cumpleaños bueno... nunca lo había hecho, hice un "carrete" respectivo, el cual estuvo re piola... el 26... de corrido hasta las 5.30 de la mañana... me costó recuperar esas horas de sueño... después una semana normal... cumpliendo horario... programando lo que será mi vida laboral los próximos dos meses... sin duda, el tiempo sigue corriendo rápido y todavía no puedo apretar el freno... este 2005 se va al tacho... increible... que irá a pasar?... no lo se... aunque de lo pendiente... creo que proyectar no vendría mal... pero quiero hacer algo más que proyectar en lo laboral o lo académico... quiero planes para mi... para mi vida, no quiero postergar eso tampoco... se que la felicidad no es completa para todo... pero me gustaría al menos hacer el intento... no es tan descabellado creo. Nos vemos el 2006!.
sábado, diciembre 31, 2005
domingo, diciembre 18, 2005
Flor de caña
Anoche fue un carrete de esos: harto trago, harto jugo, harto rato... tipín 5 y algo de la mañana abandonábamos el local contratado especial para el evento, que burgueses que estamos!, no?... jjaja, en fin... al principio no tenía muchas expectativas, incluso dudé en ir... pero tenía que tomarme la revancha de estas semanas, así que igual fui.
Tal como dije al principio... todo muy jugoso, partiendo del hecho que tenía bar abierto... FATAL!!!... en fin, traté de controlarme dentro de todo... y no quedé tan pal copi-copi... su pisco sour al iniciar... sus vodka naranja pa seguir.... terminando con vodka tónica porque se había acabado el jugo de naranja. En fin... entretenido, fueron casi todos los de mi grupo de la u, hartos salud por muchas y diversas razones.... algunas justificadas, otras no tanto (cabe destacar que era el cumpleaño de Zapata, uno de nuestros compañeros que se rajó con todo... o sea, su viejo, más bien... que contrató el local que quedaba el quilín a la chucha... más allá del 8000). Los damnificados empezaron aparecer tipo 3 y media... 4... (o quizás antes)... el jugo final, con declaraciones y la hora de la verdad, en donde dices a todos lo que piensas y todos te dicen qué piensan de ti, fue como a las 4 y media... y se prolongó pasado las 5. Me alojé en casa de maría, quien pa variar me trajo y me hizo un espacio con su saco y todo... llegamos a las 6 a su casa, después de acercar a tres de los nuestros pa que se fueran a sus casas respectivas. Desperté a las 9... dado que maría tenía que viajar al norte a esa hora, me levanté como pude... me despedí de ella... de sus viejos que estaban en la cocina, y volé a mi casa a donde llegué como a las 10.
De esa hora en adelante fue un suplicio: cagada de sueño, con la flor de caña (que ha sido peor en otras ocasiones, debo reconocerlo), con el cuerpo no respondiendo, y más encima cocinando pal almuerzo... mal!... antes de almorzar llegó una amiga a verme: "qué te hiciste todo este tiempo?... tan perdida que estás"... fue realmente complejo tratar de hilar ideas coherentes pa explicarle por qué había estado tan alejada en los últimos meses... fue su desgaste más o menos. Después almuerzo... y recién tipo 3 y media logré tirarme en la cama a dormir: dicho y hecho... desperté a las 7 y media... de mejor humor aparentemente, y con mejor disposición, articulando mejor ideas, y sin esa aborrecida caña de la mañana. Ahora he yo aquí... pensando tomarme un café y después a pensar en mañana: día de laburo oficial. Jajaja... que cuático, salí el jueves a vacaciones y el viernes empecé a trabajar, todo sea por el sucio y vil dinero... el cual ya me está haciendo falta para estas fechas... que horror!
Ya, mejor me proyecto... quiero tomarme dos días en la playa esta semana, así que tengo que producir para que la jefa no se oponga... mientras seas apatronado, búscale acuerdo.
Tal como dije al principio... todo muy jugoso, partiendo del hecho que tenía bar abierto... FATAL!!!... en fin, traté de controlarme dentro de todo... y no quedé tan pal copi-copi... su pisco sour al iniciar... sus vodka naranja pa seguir.... terminando con vodka tónica porque se había acabado el jugo de naranja. En fin... entretenido, fueron casi todos los de mi grupo de la u, hartos salud por muchas y diversas razones.... algunas justificadas, otras no tanto (cabe destacar que era el cumpleaño de Zapata, uno de nuestros compañeros que se rajó con todo... o sea, su viejo, más bien... que contrató el local que quedaba el quilín a la chucha... más allá del 8000). Los damnificados empezaron aparecer tipo 3 y media... 4... (o quizás antes)... el jugo final, con declaraciones y la hora de la verdad, en donde dices a todos lo que piensas y todos te dicen qué piensan de ti, fue como a las 4 y media... y se prolongó pasado las 5. Me alojé en casa de maría, quien pa variar me trajo y me hizo un espacio con su saco y todo... llegamos a las 6 a su casa, después de acercar a tres de los nuestros pa que se fueran a sus casas respectivas. Desperté a las 9... dado que maría tenía que viajar al norte a esa hora, me levanté como pude... me despedí de ella... de sus viejos que estaban en la cocina, y volé a mi casa a donde llegué como a las 10.
De esa hora en adelante fue un suplicio: cagada de sueño, con la flor de caña (que ha sido peor en otras ocasiones, debo reconocerlo), con el cuerpo no respondiendo, y más encima cocinando pal almuerzo... mal!... antes de almorzar llegó una amiga a verme: "qué te hiciste todo este tiempo?... tan perdida que estás"... fue realmente complejo tratar de hilar ideas coherentes pa explicarle por qué había estado tan alejada en los últimos meses... fue su desgaste más o menos. Después almuerzo... y recién tipo 3 y media logré tirarme en la cama a dormir: dicho y hecho... desperté a las 7 y media... de mejor humor aparentemente, y con mejor disposición, articulando mejor ideas, y sin esa aborrecida caña de la mañana. Ahora he yo aquí... pensando tomarme un café y después a pensar en mañana: día de laburo oficial. Jajaja... que cuático, salí el jueves a vacaciones y el viernes empecé a trabajar, todo sea por el sucio y vil dinero... el cual ya me está haciendo falta para estas fechas... que horror!
Ya, mejor me proyecto... quiero tomarme dos días en la playa esta semana, así que tengo que producir para que la jefa no se oponga... mientras seas apatronado, búscale acuerdo.
martes, diciembre 13, 2005
Todo igual por acá...
Uhm, no se... nada ha terminado todavía... de hecho todavía nada empieza: ayer me di cuenta que tengo tres pegas para el verano... mi joven "agenda" se tapó de la noche a la mañana... y es que todavía no termino este año siquiera... aquí estoy, pegada con las últimas cosas de ayudantía que terminaré el jueves en la mañana (o al menos es la fecha tope para hacerlo)... y ya el viernes tengo reunión pa un proyecto del verano.
Estoy contenta por ese lado... dinero habrá estos meses... pero quizás a cuesta de mi sanidad física y mental que ya está bastante trastocada desde hace un tiempo, jajaja.... cruzando los dedos para no caer en el sanatorio. En todo caso... es raro, debería haber celebrado de por vida en esta semana y no lo hice... me pasó algo similar cuando supe que pasé el grado... parece que para mi las celebraciones están vetadas, o es que yo no me tomo el tiempo para hacerlo... hay que evaluar eso, sino los motivos seguirán acumulándose.
De todas formas, las cosas siguen igual por acá... algunas rutinas se mantienen todavía hasta nuevo aviso: estoy en la u tratando de revisar unos trabajos, pero al final jugoseando, no he avanzado nada... y me puse a escribir en el blog, jaja... llegaré muy lejos así.
En fin... quizás sea momento de partir a casa... después de un café y un pucho, claro... para no perder la costumbre.
Estoy contenta por ese lado... dinero habrá estos meses... pero quizás a cuesta de mi sanidad física y mental que ya está bastante trastocada desde hace un tiempo, jajaja.... cruzando los dedos para no caer en el sanatorio. En todo caso... es raro, debería haber celebrado de por vida en esta semana y no lo hice... me pasó algo similar cuando supe que pasé el grado... parece que para mi las celebraciones están vetadas, o es que yo no me tomo el tiempo para hacerlo... hay que evaluar eso, sino los motivos seguirán acumulándose.
De todas formas, las cosas siguen igual por acá... algunas rutinas se mantienen todavía hasta nuevo aviso: estoy en la u tratando de revisar unos trabajos, pero al final jugoseando, no he avanzado nada... y me puse a escribir en el blog, jaja... llegaré muy lejos así.
En fin... quizás sea momento de partir a casa... después de un café y un pucho, claro... para no perder la costumbre.
viernes, diciembre 09, 2005
La socióloga
El mundo me da vueltas....
En verdad no se como soy capaz de escribir bien.... el mundo me da vueltas..... las cervezas de hoy hicieron el efecto esperado.... incluso mas creo yo.... en fin.... no se, me siento feliz... al menos ahora.... ahora pueden dejar de decirme licenciada... y pueden decirme sociologa.... el miercoles di mi presentación de práctica.... todo bien, despues del nervio normal en este tipo de cosas creo que las cosas salieron bien..... ese dia me tomé un par de cervezas y después a la casa, no quedé borracha, solo un poco entonada.... pero nada mas.
Pero hoy.... creo que fue el desquite... vengo llegando a la casa... la celebracion partió hace un buen par de horas... tipo 5 de la tarde puede ser, aprox.... bueno, ya se imaginan como estoy ya.... pero bien... despues de comer algo y tomarme un te, creo que es prudente que me vaya a acostar... no estoy en condiciones de hacer una descripción de esta ultima semana.... se los quedo debiendo..... pero como sintesis, todo ha sido muy rapido.... tanto que ni yo lo asimilo mucho aun... ya veremos como asumimos esto.... de no tener que volver a la misma rutina de siempre.... de que los demas te miren con otros ojos.... de que las decisiones deban ser pensadas bajo otros criterios... es muy pronto para pronosticar mucho, solo se que se siente diferente.... no tan diferente.... pero es cosa de tiempo.... siempre es cosa de tiempo. Bien.... la prudencia ha llegado.... asi que asumo que es mejor que me vaya a dormir.... les quedo debiendo los detalles.... despues me los cobran, vale?.... buenas noches!
En verdad no se como soy capaz de escribir bien.... el mundo me da vueltas..... las cervezas de hoy hicieron el efecto esperado.... incluso mas creo yo.... en fin.... no se, me siento feliz... al menos ahora.... ahora pueden dejar de decirme licenciada... y pueden decirme sociologa.... el miercoles di mi presentación de práctica.... todo bien, despues del nervio normal en este tipo de cosas creo que las cosas salieron bien..... ese dia me tomé un par de cervezas y después a la casa, no quedé borracha, solo un poco entonada.... pero nada mas.
Pero hoy.... creo que fue el desquite... vengo llegando a la casa... la celebracion partió hace un buen par de horas... tipo 5 de la tarde puede ser, aprox.... bueno, ya se imaginan como estoy ya.... pero bien... despues de comer algo y tomarme un te, creo que es prudente que me vaya a acostar... no estoy en condiciones de hacer una descripción de esta ultima semana.... se los quedo debiendo..... pero como sintesis, todo ha sido muy rapido.... tanto que ni yo lo asimilo mucho aun... ya veremos como asumimos esto.... de no tener que volver a la misma rutina de siempre.... de que los demas te miren con otros ojos.... de que las decisiones deban ser pensadas bajo otros criterios... es muy pronto para pronosticar mucho, solo se que se siente diferente.... no tan diferente.... pero es cosa de tiempo.... siempre es cosa de tiempo. Bien.... la prudencia ha llegado.... asi que asumo que es mejor que me vaya a dormir.... les quedo debiendo los detalles.... despues me los cobran, vale?.... buenas noches!
sábado, diciembre 03, 2005
No digas nada
Bien, aquí estoy de nuevo. La tormenta no ha acabado, pero queda lo último... el final del final.
Ayer terminé mi informe final de práctica... quedan algunos detalles pajeros: revisar las tablas, la ortografía, ver que no falte alguna coma o cosa por el estilo... pero tengo de aquí al lunes para verlo... que es cuando tengo que presentarlo. Y lo último es preparar la presentación del miércoles... power point y esas cosas... todo estaría bien si no me hubiese agripado... estoy en cama, sin voz desde el jueves en la tarde... todo mal... por supuesto esto no estaba previsto, pero como todo final de semestre, alguna cosa de estas tenía que pasar. En fin, quisiera tener un poco más de ánimo para hacer cosas y no dejar todo para último momento... pero me duele el cuerpo, ando tonta con los antibióticos, así que no me pidan mucho.
Hace un par de días le enseñé a un amigo a hacerse un blog, estaba fascinado... espero que le haya dado resultados... estaba accidentado, en su casa... se sacó la cresta en la moto, y sigue vivo, vaya... no se si la contaría dos veces. En fin... creo que dormiré un rato... anoche dormí mal, entre tos y calor... no se, esta época es la peor para agriparse.
Lo bueno de todo, es que mi pilló con la mayoría de las cosas brígidas hechas: alcancé a terminar las entrevistas, a analizarlas... alcancé a ir al seminario de valpo, que entreparéntesis estuvo excelente... y no tanto por el trabajo, sino por lo paseado, comido y bebido... que parecía yo en medio del lote de extranjeros andando en van y recorriendo los cerros cual turista... aparte de la estadía en hotel de 4 estrellas, con una pieza sola para mi... durmiendo a mis anchas, con tv cable y frigobar... jajajaja... ya descubrí mi vocación: quiero ser seminarista y viajar por el mundo con los gastos pagados.
Después del 7 de diciembre (día en el que presento mi práctica y puedo darme por egresada) no se qué será de mi rutina... o sea, ya tengo comprometida dos pegas para el verano... pero no se, va a ser cuático no volver al mismo lugar en marzo, estar metida en el CESo o en la sala de computadores con el resto de mis compañeros... se acabó, ahora seré una visita solamente. Tendré que buscarme alguna forma de que suplir eso no sea complicado... cosa de costumbre no más... pero igual, 5 años en lo mismo deja su marca.
Jajaja, me acordé que anoche estaba dando jugo con un amigo en msn... y me dijo que fuéramos a celebrar el término de mi carrera... terminamos derivando el tema de que cuando yo tuviera pega estable y plata, él se iría a vivir conmigo a mi departamento... pero no nos ibamos a casar ni comprometer ni mucho menos... fue un largo rato que estuvimos jugoseando con eso... la gran conclusión de todo eso fue que ya tengo demasiados planes de mi vida laboral que aún no empieza... sueño con ser independiente, y eso me va a pasar la cuenta, seguro... pero es lo que quiero hacer, como una de las pocas cosas que realmente quiero... no estoy ni ahí con casarme, ni tener hijos todavia... no se... no está contemplado... pero bueno, eso.
Ya, será mejor que haga algo, si no es dormir, por ultimo ver tele o lo que sea... sorry, pero esto de que no puedo decir nada, de que no puedo hablar, me obliga a escribir por kilos... sólo quiero que esta semana salga todo bien... es lo que espero, para poder terminar esto satisfecha.
Ayer terminé mi informe final de práctica... quedan algunos detalles pajeros: revisar las tablas, la ortografía, ver que no falte alguna coma o cosa por el estilo... pero tengo de aquí al lunes para verlo... que es cuando tengo que presentarlo. Y lo último es preparar la presentación del miércoles... power point y esas cosas... todo estaría bien si no me hubiese agripado... estoy en cama, sin voz desde el jueves en la tarde... todo mal... por supuesto esto no estaba previsto, pero como todo final de semestre, alguna cosa de estas tenía que pasar. En fin, quisiera tener un poco más de ánimo para hacer cosas y no dejar todo para último momento... pero me duele el cuerpo, ando tonta con los antibióticos, así que no me pidan mucho.
Hace un par de días le enseñé a un amigo a hacerse un blog, estaba fascinado... espero que le haya dado resultados... estaba accidentado, en su casa... se sacó la cresta en la moto, y sigue vivo, vaya... no se si la contaría dos veces. En fin... creo que dormiré un rato... anoche dormí mal, entre tos y calor... no se, esta época es la peor para agriparse.
Lo bueno de todo, es que mi pilló con la mayoría de las cosas brígidas hechas: alcancé a terminar las entrevistas, a analizarlas... alcancé a ir al seminario de valpo, que entreparéntesis estuvo excelente... y no tanto por el trabajo, sino por lo paseado, comido y bebido... que parecía yo en medio del lote de extranjeros andando en van y recorriendo los cerros cual turista... aparte de la estadía en hotel de 4 estrellas, con una pieza sola para mi... durmiendo a mis anchas, con tv cable y frigobar... jajajaja... ya descubrí mi vocación: quiero ser seminarista y viajar por el mundo con los gastos pagados.
Después del 7 de diciembre (día en el que presento mi práctica y puedo darme por egresada) no se qué será de mi rutina... o sea, ya tengo comprometida dos pegas para el verano... pero no se, va a ser cuático no volver al mismo lugar en marzo, estar metida en el CESo o en la sala de computadores con el resto de mis compañeros... se acabó, ahora seré una visita solamente. Tendré que buscarme alguna forma de que suplir eso no sea complicado... cosa de costumbre no más... pero igual, 5 años en lo mismo deja su marca.
Jajaja, me acordé que anoche estaba dando jugo con un amigo en msn... y me dijo que fuéramos a celebrar el término de mi carrera... terminamos derivando el tema de que cuando yo tuviera pega estable y plata, él se iría a vivir conmigo a mi departamento... pero no nos ibamos a casar ni comprometer ni mucho menos... fue un largo rato que estuvimos jugoseando con eso... la gran conclusión de todo eso fue que ya tengo demasiados planes de mi vida laboral que aún no empieza... sueño con ser independiente, y eso me va a pasar la cuenta, seguro... pero es lo que quiero hacer, como una de las pocas cosas que realmente quiero... no estoy ni ahí con casarme, ni tener hijos todavia... no se... no está contemplado... pero bueno, eso.
Ya, será mejor que haga algo, si no es dormir, por ultimo ver tele o lo que sea... sorry, pero esto de que no puedo decir nada, de que no puedo hablar, me obliga a escribir por kilos... sólo quiero que esta semana salga todo bien... es lo que espero, para poder terminar esto satisfecha.
martes, noviembre 22, 2005
Ni me di cuenta
Ni me di cuenta y ya estoy en medio de la tormenta... a dos semanas de entregar mi informe final de práctica... al medio de la etapa de terreno... con los pasajes a valparaiso listos para mañana en la tarde, con el seminario el jueves-viernes y sábado... entregando pruebas.... corrigiendo trabajos, elaborando pautas... y matriculandome con pega ya para enero, febrero y marzo... en UNA SEMANA y pasó todo esto???... no me di cuenta... estos días han pasado demasiado rápido y agitados... se siente distinto... no ha habido tiempo para pensar... para meditar... menos para proyectar... sólo acción y reacción.
A pesar de eso, he respondido bien... mi mente funciona aún... mi cuerpo responde todavía... es claro que no hay un 100% de rendimiento... pero el ánimo todavía sirve de algo... el entorno también ha contribuido, asumo... andamos todas en la misma... y es que estas últimas semanas (y para mí sí que son las últimas), las cosas se ven distintas... los perfiles se desdibujan... no hay claridad, pero tampoco oscuridad... es como el ojo de la tormenta... después de esto, todo puede pasar: tranquilidad o desastre... o ambas. La verdad no quiero prepararme para ninguna de las dos... sólo que pase todo.
Mañana me voy a valpo a un seminario, es mi última etapa de terreno... ida-vuelta y estadía pagada... no debería quejarme... aunque si hubiese sido en octubre me hubiera agradado más... pero filo, ya no fue no más. Después de eso, a stgo, a darse de cabeza con análisis de entrevistas... que agenda!, jajaja... lo único malo, es que tengo resentida la espalda, mi tobillo izquierdo y mi cuello... han sido los más afectados con mi excesos de trasnoche, caídas y malos tratos... si fueran por otras razones no me enojaría, jajaja... pero es sólo por exceso de trabajo.
Ya... este será mi último reporte en el blog hasta nuevo aviso... quizás cuando vuelva a escribir ya sea toda una egresada!
A pesar de eso, he respondido bien... mi mente funciona aún... mi cuerpo responde todavía... es claro que no hay un 100% de rendimiento... pero el ánimo todavía sirve de algo... el entorno también ha contribuido, asumo... andamos todas en la misma... y es que estas últimas semanas (y para mí sí que son las últimas), las cosas se ven distintas... los perfiles se desdibujan... no hay claridad, pero tampoco oscuridad... es como el ojo de la tormenta... después de esto, todo puede pasar: tranquilidad o desastre... o ambas. La verdad no quiero prepararme para ninguna de las dos... sólo que pase todo.
Mañana me voy a valpo a un seminario, es mi última etapa de terreno... ida-vuelta y estadía pagada... no debería quejarme... aunque si hubiese sido en octubre me hubiera agradado más... pero filo, ya no fue no más. Después de eso, a stgo, a darse de cabeza con análisis de entrevistas... que agenda!, jajaja... lo único malo, es que tengo resentida la espalda, mi tobillo izquierdo y mi cuello... han sido los más afectados con mi excesos de trasnoche, caídas y malos tratos... si fueran por otras razones no me enojaría, jajaja... pero es sólo por exceso de trabajo.
Ya... este será mi último reporte en el blog hasta nuevo aviso... quizás cuando vuelva a escribir ya sea toda una egresada!
sábado, noviembre 19, 2005
Como en los '90
Hoy me puse a escuchar todos los discos que tenía acumulando tierra en el baúl... aquellos con los que comencé a escuchar música de manera independiente: los '90... entre grunge, rock, cabelleras largas, voces rasgadas, jeans, camisas anchas... etc. Creo que ahora recién tiene todo un sentido... y es que después que pasan los años, recién todo ese mezclado de grupos se dibujan en un estilo y en una línea... lo que antes me parecía tan heterogeneo, ahora tiene una etiqueta: los '90.
Junto con la música, el viaje consiste en repasar esos años... estamos hablando de 1994, cuando en la radio sonaba Candelbox, Pearl Jam, Collective Soul, y así... cuantas veces no me fui en la mañana al colegio escuchando "You" o "Shine"... en fin... con eso yo crecí, con eso de escenario, el último resabio del siglo... al menos el que haya valido la pena a mi gusto. Desde ahí, han sido varios los esfuerzos por revivir en parte aquella época de "rock y guitarras" (recuerdan eso?): Creed, 3 Doors Down, Nickelback, etc... un sonido que me lleva hasta esos años, pero que como es obvio, no es igual. No se por qué ahora me dio por escarbar ahí... me asumo como una desfazada de época en cuanto a música... la gente que me conoce sabe de qué estoy hablando... aún así siento que es válido buscar mi herencia en la generación que me corresponde, me alegra saber que hay mucho de eso que permanece... no me pone tan triste como para pensar que no hay nada ahí que valga la pena... al contrario.
Pero bueno, aparte de recitarles sobre los '90, sólo quería dejar testimonio de mi paso adolescente... el que existió efectivamente: el sueño de ser músico, de ir de gira con mi guitarra, de tocar rock, de que la gente me reconociera y me pidiera autógrafos: sexo, drogas y rock and roll, jajaja... sí, también quise ser famosa alguna vez... el sueño del adolescente que busca identidad en la rebeldía, que se expresa en la música, en la ropa, en la forma de hablar... mucho de eso se ha ido con el tiempo... con los años será aún más notorio... ahora no quiero ser rockera, menos irme de gira y esas cosas... quizas me quedo con el sexo y las drogas y menos rock and roll, jajaja... no, en verdad... los sueños de ese tipo ya no están... ahora es el trabajo, la estabilidad, estar tranquila... sí, me he convertido en una vieja ermitaña sin serlo... no es permanente, no se preocupen.... pero en ningún caso volverán los días de la joven adolescente simulando tocar guitarra con una escoba, ni simulando una batería con los palillos de mi mamá golpeando los sillones y los tarros de la cocina. Eso no volverá, ni tiene por qué volver.
Junto con la música, el viaje consiste en repasar esos años... estamos hablando de 1994, cuando en la radio sonaba Candelbox, Pearl Jam, Collective Soul, y así... cuantas veces no me fui en la mañana al colegio escuchando "You" o "Shine"... en fin... con eso yo crecí, con eso de escenario, el último resabio del siglo... al menos el que haya valido la pena a mi gusto. Desde ahí, han sido varios los esfuerzos por revivir en parte aquella época de "rock y guitarras" (recuerdan eso?): Creed, 3 Doors Down, Nickelback, etc... un sonido que me lleva hasta esos años, pero que como es obvio, no es igual. No se por qué ahora me dio por escarbar ahí... me asumo como una desfazada de época en cuanto a música... la gente que me conoce sabe de qué estoy hablando... aún así siento que es válido buscar mi herencia en la generación que me corresponde, me alegra saber que hay mucho de eso que permanece... no me pone tan triste como para pensar que no hay nada ahí que valga la pena... al contrario.
Pero bueno, aparte de recitarles sobre los '90, sólo quería dejar testimonio de mi paso adolescente... el que existió efectivamente: el sueño de ser músico, de ir de gira con mi guitarra, de tocar rock, de que la gente me reconociera y me pidiera autógrafos: sexo, drogas y rock and roll, jajaja... sí, también quise ser famosa alguna vez... el sueño del adolescente que busca identidad en la rebeldía, que se expresa en la música, en la ropa, en la forma de hablar... mucho de eso se ha ido con el tiempo... con los años será aún más notorio... ahora no quiero ser rockera, menos irme de gira y esas cosas... quizas me quedo con el sexo y las drogas y menos rock and roll, jajaja... no, en verdad... los sueños de ese tipo ya no están... ahora es el trabajo, la estabilidad, estar tranquila... sí, me he convertido en una vieja ermitaña sin serlo... no es permanente, no se preocupen.... pero en ningún caso volverán los días de la joven adolescente simulando tocar guitarra con una escoba, ni simulando una batería con los palillos de mi mamá golpeando los sillones y los tarros de la cocina. Eso no volverá, ni tiene por qué volver.
miércoles, noviembre 16, 2005
Quien sabe lo que pasará
Son las 16.17 hrs... estoy en la sala de computación de mi facultad... esperando que sean las 16.30 para hacer una ayudantía de estadística... la verdad, algo preparé... pero estoy segura que más de la mitad saldrá de improviso... no importa, ya me estoy acostumbrando a esa dinámica.
Me quedan algo más de 20 días para terminar... y salir de la U completamente... reconozco que he andado media cansada, estresada y deprimida... por lo que no he podido disfrutar mucho de mis últimos días de estudiante universitario... creo que lo podré disfrutar sólo cuando termine de hacer todo lo que tengo que hacer... se vienen días complejos... una tanda de entrevistas que después tendré que analizar en tiempo record... creo que necesitaré todo el café que se pueda tomar... todos los cigarros que se puedan fumar... y quizás un par de otras cosas más... jajaja...
En todo caso, las cosas están saliendo... mi práctica, con altos y bajos, va resultando... vamos sacando resultados... escribiendo el informe final.... mi vida sería pura felicidad si no tuviera que corregir pruebas ni revisar trabajos...pero al fin y al cabo es lo único que me genera ingreso en estos momentos... así que no debería quejarme....
Sí, mejor así... no me quejo... sólo ando como zombie por la vida... y la gente me pregunta: "estay bien?"... "sí, sólo un poco cansada... pero ya pasará, ya pasará".
Me quedan algo más de 20 días para terminar... y salir de la U completamente... reconozco que he andado media cansada, estresada y deprimida... por lo que no he podido disfrutar mucho de mis últimos días de estudiante universitario... creo que lo podré disfrutar sólo cuando termine de hacer todo lo que tengo que hacer... se vienen días complejos... una tanda de entrevistas que después tendré que analizar en tiempo record... creo que necesitaré todo el café que se pueda tomar... todos los cigarros que se puedan fumar... y quizás un par de otras cosas más... jajaja...
En todo caso, las cosas están saliendo... mi práctica, con altos y bajos, va resultando... vamos sacando resultados... escribiendo el informe final.... mi vida sería pura felicidad si no tuviera que corregir pruebas ni revisar trabajos...pero al fin y al cabo es lo único que me genera ingreso en estos momentos... así que no debería quejarme....
Sí, mejor así... no me quejo... sólo ando como zombie por la vida... y la gente me pregunta: "estay bien?"... "sí, sólo un poco cansada... pero ya pasará, ya pasará".
lunes, noviembre 07, 2005
Perfect to stay
¿Qué más da?... Filo.
No se, comenzando este mes las cosas parecen más ambiguas que de costumbre... como que el batido de hechos y pensamientos se hacen difusos... no estoy completamente estresada, no estoy completamente infeliz, ni feliz... ni satisfecha... ni... no se... sólo una mezcla de todos.
Mañana (hoy) me juntaré con un amigo de Villarrica... este tipo es tan pensativo como yo... no se si depresivo, pero a veces compartimos ese pesimismo característico... no se como estará... creo que mañana será un día de interrogaciones... además de devolverle los discos que me prestó hace meses.
¿Decadencia?. No, para nada... sólo ganas de meter la cabeza bajo tierra... y no saber del mundo... el mundo hace mal... o yo le hago mal al mundo... jajaja... quien sabe. En todo caso... si estamos tan cagaos como pensamos... por un lado es bueno, esto no debería empeorar.
No se, comenzando este mes las cosas parecen más ambiguas que de costumbre... como que el batido de hechos y pensamientos se hacen difusos... no estoy completamente estresada, no estoy completamente infeliz, ni feliz... ni satisfecha... ni... no se... sólo una mezcla de todos.
Mañana (hoy) me juntaré con un amigo de Villarrica... este tipo es tan pensativo como yo... no se si depresivo, pero a veces compartimos ese pesimismo característico... no se como estará... creo que mañana será un día de interrogaciones... además de devolverle los discos que me prestó hace meses.
¿Decadencia?. No, para nada... sólo ganas de meter la cabeza bajo tierra... y no saber del mundo... el mundo hace mal... o yo le hago mal al mundo... jajaja... quien sabe. En todo caso... si estamos tan cagaos como pensamos... por un lado es bueno, esto no debería empeorar.
lunes, octubre 31, 2005
Des-acreditada
Uhm, vaya... eso si que fue un receso.
Hoy a las 6.20 de la mañana llegué a stgo. desde el famoso congreso de estudiantes de sociología... este año fue en concepción... así que el pique no fue tanto. En términos generales: harto ocio, harto carrete... aunque lo mejor, creo que fue no haber pensado en la práctica, en la pega, en el pc, en el spss... en las bases de datos... en diciembre... en trabajar. Desde el jueves en la noche cuando me fui... fueron igual pocos los ratos que tuve pa desconectarme 100%... pero a como estaba... un 30% ya era harto. Creo que el momento más bacan fue ayer en la tarde... cuando me vi sola caminando por toda la U de Conce... el día estaba precioso... el sol radiante... los árboles dando sombra... como era domingo, podías ver a mucha gente caminar: padres con sus niños... mamás con sus bebés... pololos tomados de las manos... niños jugando... andando en bicicleta... no se... la escena era la raja... y yo estaba ahí... a paso lento... aspirando el aire... mirando todo mi alrededor...sinceramente algo que necesitaba hacer... aunque se que tengo muchas tareas pendientes al respecto... lo de ayer fue un buen inicio... el inicio de pensar en mi... se vienen cambios grandes... he tratado de asumir eso de a poco... no se cómo se vendrá todo en realidad... pero trato de buscar la forma de comprender la lógica de estar acá... para qué hago todo lo que hago?... es algo que necesito descifrar... ya me lo decía la anto en el carrete del sábado: “qué querís?... qué esperai?... qué te falta?”… “a ti te falta confiar… darte la oportunidad de confiar en la gente… si no hacís eso no vay a lograr nada”…
En todo caso, no creo que sea algo que uno diga “ya, desde ahora voy a confiar más en la gente”… lamentablemente no he tenido buenas experiencias al respecto… será esa una imposibilidad de por vida?... no se, soy demasiado celosa de mi mundo interior… no me gusta compartir mucho de mi vida con la gente… podrían pensar que es un contradicción al verme escribir acá… bueno, ya lo hemos discutido antes: no se trata de no decirlo… sino de saber que a quien se lo dices [escribes] no conoce la historia, es como contar una película… como si no te pasara a ti pero que sale de ti… algo externo, a modo que nadie pueda emitir juicio, ni darte consejos sobre cómo llevas tu vida… jajaja, es una huida… una transgresión… [Sociólogos entenderían el chiste… una lástima que ninguno lea esto…]… en fin… ahí está el grueso del congreso… yo diría la parte más importante.
El resto de los detalles pueden ser resumidos en hechos puntuales: dormí la nada misma… bebí bastante… claro que mi estado de conciencia me acompañó en todo momento (incluso el sábado, el “día de la pérdida más grande de acreditaciones de la historia”)… tuve unas siestas geniales en los pastos de la U… hay algunas fotos por ahí… mis relaciones sociales se especificaron un poco… reconocí algunas cosas que me incomodan de la gente… que no siempre debes ser tan tolerante… que siempre hay alguien dispuesto a escuchar… pero que sólo tú sabes quién es el indicado… que estoy “falta de cariño”, jajaja… el precio de la independencia dirán… no se si concordar mucho con eso… aunque lo he creído por mucho tiempo… no sé… así un montón de cosas más… supongo que me llevará un tiempo poner todo eso en orden… más allá de eso, otra conclusión importante de todo: ya no estoy pa estos trotes… no creo que ya haya entrado al adulto joven ni nada… pero de que estas cosas de carrete extenso… sacrificio de dormir… echar de menos tu cama… tu baño… no se… saturación creo que es la palabra… dado eso, debo decir con satisfacción que este fue mi último congreso, no hay pena… no hay dolor.
Hoy a las 6.20 de la mañana llegué a stgo. desde el famoso congreso de estudiantes de sociología... este año fue en concepción... así que el pique no fue tanto. En términos generales: harto ocio, harto carrete... aunque lo mejor, creo que fue no haber pensado en la práctica, en la pega, en el pc, en el spss... en las bases de datos... en diciembre... en trabajar. Desde el jueves en la noche cuando me fui... fueron igual pocos los ratos que tuve pa desconectarme 100%... pero a como estaba... un 30% ya era harto. Creo que el momento más bacan fue ayer en la tarde... cuando me vi sola caminando por toda la U de Conce... el día estaba precioso... el sol radiante... los árboles dando sombra... como era domingo, podías ver a mucha gente caminar: padres con sus niños... mamás con sus bebés... pololos tomados de las manos... niños jugando... andando en bicicleta... no se... la escena era la raja... y yo estaba ahí... a paso lento... aspirando el aire... mirando todo mi alrededor...sinceramente algo que necesitaba hacer... aunque se que tengo muchas tareas pendientes al respecto... lo de ayer fue un buen inicio... el inicio de pensar en mi... se vienen cambios grandes... he tratado de asumir eso de a poco... no se cómo se vendrá todo en realidad... pero trato de buscar la forma de comprender la lógica de estar acá... para qué hago todo lo que hago?... es algo que necesito descifrar... ya me lo decía la anto en el carrete del sábado: “qué querís?... qué esperai?... qué te falta?”… “a ti te falta confiar… darte la oportunidad de confiar en la gente… si no hacís eso no vay a lograr nada”…
En todo caso, no creo que sea algo que uno diga “ya, desde ahora voy a confiar más en la gente”… lamentablemente no he tenido buenas experiencias al respecto… será esa una imposibilidad de por vida?... no se, soy demasiado celosa de mi mundo interior… no me gusta compartir mucho de mi vida con la gente… podrían pensar que es un contradicción al verme escribir acá… bueno, ya lo hemos discutido antes: no se trata de no decirlo… sino de saber que a quien se lo dices [escribes] no conoce la historia, es como contar una película… como si no te pasara a ti pero que sale de ti… algo externo, a modo que nadie pueda emitir juicio, ni darte consejos sobre cómo llevas tu vida… jajaja, es una huida… una transgresión… [Sociólogos entenderían el chiste… una lástima que ninguno lea esto…]… en fin… ahí está el grueso del congreso… yo diría la parte más importante.
El resto de los detalles pueden ser resumidos en hechos puntuales: dormí la nada misma… bebí bastante… claro que mi estado de conciencia me acompañó en todo momento (incluso el sábado, el “día de la pérdida más grande de acreditaciones de la historia”)… tuve unas siestas geniales en los pastos de la U… hay algunas fotos por ahí… mis relaciones sociales se especificaron un poco… reconocí algunas cosas que me incomodan de la gente… que no siempre debes ser tan tolerante… que siempre hay alguien dispuesto a escuchar… pero que sólo tú sabes quién es el indicado… que estoy “falta de cariño”, jajaja… el precio de la independencia dirán… no se si concordar mucho con eso… aunque lo he creído por mucho tiempo… no sé… así un montón de cosas más… supongo que me llevará un tiempo poner todo eso en orden… más allá de eso, otra conclusión importante de todo: ya no estoy pa estos trotes… no creo que ya haya entrado al adulto joven ni nada… pero de que estas cosas de carrete extenso… sacrificio de dormir… echar de menos tu cama… tu baño… no se… saturación creo que es la palabra… dado eso, debo decir con satisfacción que este fue mi último congreso, no hay pena… no hay dolor.
viernes, octubre 21, 2005
So far away
No lo se... estos últimos días he estado más nostálgica y depresiva que de costumbre... el solo hecho de contar los días para que este año se acabe... y quedar pensando... "¿para qué?"... bueno, igual los días pasan... independiente si le encuentras el sentido o no.
Hoy me di un "día de descanso"... no fui a la U... no he trabajado casi... vi tele... dormí siesta... almorcé con mis viejos (que tiempo que no hacía eso!)... en fin... "improductividad programada" le llamo yo. Bueno, las cosas deberían cambiar mañana... tengo harta pega pendiente... octubre va llegando a su fin y tengo sólo noviembre para sacar un millón de cosas adelante... se vienen tiempos difíciles.
Después de haber hecho contacto con el "sujeto" hace un tiempo... se me esfumaron las ganas de volver a entablar contacto... creo que era eso lo que necesitaba, quizás no de esa forma... pero como las cosas no son como a uno le gustaría, no importa... sólo pasan. En este sentido, creo que no ha sido malo de todos modos... se acabó, eso es lo que quedó claro... "it's over".
La próxima semana tengo el Congreso de Sociología... creo que a pesar de todo ahora me estoy animando más a ir... me hace falta un poco de carrete... "sólo un poco"... por último pa decir que mi último semestre en la u no fue sólo trabajo y explotación... al menos para eso.
Hoy me di un "día de descanso"... no fui a la U... no he trabajado casi... vi tele... dormí siesta... almorcé con mis viejos (que tiempo que no hacía eso!)... en fin... "improductividad programada" le llamo yo. Bueno, las cosas deberían cambiar mañana... tengo harta pega pendiente... octubre va llegando a su fin y tengo sólo noviembre para sacar un millón de cosas adelante... se vienen tiempos difíciles.
Después de haber hecho contacto con el "sujeto" hace un tiempo... se me esfumaron las ganas de volver a entablar contacto... creo que era eso lo que necesitaba, quizás no de esa forma... pero como las cosas no son como a uno le gustaría, no importa... sólo pasan. En este sentido, creo que no ha sido malo de todos modos... se acabó, eso es lo que quedó claro... "it's over".
La próxima semana tengo el Congreso de Sociología... creo que a pesar de todo ahora me estoy animando más a ir... me hace falta un poco de carrete... "sólo un poco"... por último pa decir que mi último semestre en la u no fue sólo trabajo y explotación... al menos para eso.
domingo, octubre 16, 2005
Uno más...
Otro domingo... otro lunes en camino.
Estoy corrigiendo trabajos... me quedan tres todavía... y son para mañana antes de las 9... q paja!... deberían aumentarme el sueldo, definitivamente. Lo más terrible de todo es que me atrasé con la práctica... este fin de semana no alcancé a hacer nada por culpa de esto... y el miércoles hay reunión con la profe guia... no se que le voy a decir, ya no tengo el "fin de semana largo" para justificarme, como la semana pasada.
Me enteré que un amigo se casa... curioso, recordando que él siempre dice que no cree en el matrimonio... bueno, todavía no lo cree... pero fue un "trato" con su novia... había casorio, pero sólo por civil. Arreglos son arreglos... bien por ellos.
El Congreso de Sociología es a fin de mes... y como que se me están quitando las ganas... veo la cantidad de cosas pendientes y se me quitan las ganas de carretear... ya pagué la inscripción... de todas formas lo estoy pensando...
En fin... un día más... uno más de la lista... que más de novedoso puedo decir... ahhh... hablé con "él" hace un par de días... claramente hice bien en empezar a olvidar... pues él ya había empezado hace rato a hacerlo... las minas podemos ser bien tontas cuando queremos! jajaja... la pura y santa verdad.
Creo que mañana andaré cagada de sueño... así que tengo que preparar mi estómago para una ingesta escandalosa de café... mientras tantos me hago el ánimo de corregir los últimos tres trabajos que me faltan... son sólo tres!... no debería demorarme tanto... o si?
Estoy corrigiendo trabajos... me quedan tres todavía... y son para mañana antes de las 9... q paja!... deberían aumentarme el sueldo, definitivamente. Lo más terrible de todo es que me atrasé con la práctica... este fin de semana no alcancé a hacer nada por culpa de esto... y el miércoles hay reunión con la profe guia... no se que le voy a decir, ya no tengo el "fin de semana largo" para justificarme, como la semana pasada.
Me enteré que un amigo se casa... curioso, recordando que él siempre dice que no cree en el matrimonio... bueno, todavía no lo cree... pero fue un "trato" con su novia... había casorio, pero sólo por civil. Arreglos son arreglos... bien por ellos.
El Congreso de Sociología es a fin de mes... y como que se me están quitando las ganas... veo la cantidad de cosas pendientes y se me quitan las ganas de carretear... ya pagué la inscripción... de todas formas lo estoy pensando...
En fin... un día más... uno más de la lista... que más de novedoso puedo decir... ahhh... hablé con "él" hace un par de días... claramente hice bien en empezar a olvidar... pues él ya había empezado hace rato a hacerlo... las minas podemos ser bien tontas cuando queremos! jajaja... la pura y santa verdad.
Creo que mañana andaré cagada de sueño... así que tengo que preparar mi estómago para una ingesta escandalosa de café... mientras tantos me hago el ánimo de corregir los últimos tres trabajos que me faltan... son sólo tres!... no debería demorarme tanto... o si?
miércoles, octubre 12, 2005
Nada... carajo!
Cambiando la lógica clásica de lo que ha sido este blog... este post se lo voy a escribir a Fco.
Siendo de esa forma... no pienso resumir mi día... que hartos problemas tuvo... ni mi semana, que a pesar de haber empezado ayer... sólo quiero que termine. Agotamiento, físico... mental... social... sí!... social también... la gente me molesta, no te ha pasado?... segura que más de una vez. Y si tuviera que seguir viendo este tema... ¿Qué crees que podría agotarme de la gente?. Dime lunática... desadaptaba... amargada... todo lo que quieras... pero no niegues que hay cosas que para uno son pequeñeces y detalles... y para el resto, razones suficientes para armar una tormenta... y al revés... aunque mi caracter tiene poco de "tormentoso".
No creo que esto de para mucho... mi pataleo de hoy se irá al tacho de la basura en el momento que me acueste y al fin pueda dormir como la gente... este insomnio me está matando... y quizás antes que la idea de tirarme a la linea del metro... que de más te la comenté un par de veces. Que horror!... ya siento que hablo sola de nuevo... en verdad parte importante del día me siento hablando sola: todo "sí... sí... bueno"... "ya, ya... más tarde"... "ah, sí... tienes razón"... "eh, veamoslo mañana?"... no me entienden?... no hablo español?... no se nota que me tienen chata?... sí, reconozco que parte de la culpa la tengo yo y mi excesiva pasividad... la gente me adora por eso... por el hecho que soy una excelente "escucha"... pero no quizás porque pueda abrir la boca y decir exactamente lo que pienso... si todos lo hicieramos, por nuestro ataque al ego de cada cual, seríamos seres aislados y solos en todo sentido... o bien, dejando los "ego" fuera, sería un mundo perfecto, donde todos seriamos tolerantes con todos. PERO COMO EL MUNDO PERFECTO NO EXISTE... SERIA LA PRIMERA OPCION.
Creo que lo que más me emputece de la gente y me somete a este agotamiento social... es el sentir que todo es a la "rápida" y que la "reflexión" es una tarea para los hippies que estudian filosofía o son artistas del barrio bellavista: OIGA MIJO! EL MUNDO ES COMPETITIVO... BAJE SUS COSTOS... QUIEBRESE EL LOMO SI QUIERE SOBREVIVIR... Y NO PIERDA EL TIEMPO EN TONTERAS. ok!... ya lo entendí, estoy terminando 5 años de carrera para precisamente ahorrarme el discursito. ¿Te daría lo mismo escuchar la misma canción por unos 30 años más?. A mi no. jajaja... creo que dentro de todo tengo la secreta ilusión... casi como horizonte intocable... el dedicar estos años a responder al mundo y luego retirarme de él... a la montaña... que se yo. Budista... o lo que sea.
Y míranos... a pesar de todo este discurso... no podemos estar solos... podría haberme guardado estos pensamientos tal y como estaban hasta hoy... pero los escribí... y quizas los estes leyendo, sí, tú.... que ni sabes quien soy... y que nunca me verás en tu vida... que alivio!... dar explicaciones "cara a cara" me desagrada de sobremanera... por eso este "pseudo anonimato" es cómodo... es como cumplir con decirlo... pero a un circulo mas afuera... más externo... no es experiencia de vida... es vida en experiencia.
Siendo de esa forma... no pienso resumir mi día... que hartos problemas tuvo... ni mi semana, que a pesar de haber empezado ayer... sólo quiero que termine. Agotamiento, físico... mental... social... sí!... social también... la gente me molesta, no te ha pasado?... segura que más de una vez. Y si tuviera que seguir viendo este tema... ¿Qué crees que podría agotarme de la gente?. Dime lunática... desadaptaba... amargada... todo lo que quieras... pero no niegues que hay cosas que para uno son pequeñeces y detalles... y para el resto, razones suficientes para armar una tormenta... y al revés... aunque mi caracter tiene poco de "tormentoso".
No creo que esto de para mucho... mi pataleo de hoy se irá al tacho de la basura en el momento que me acueste y al fin pueda dormir como la gente... este insomnio me está matando... y quizás antes que la idea de tirarme a la linea del metro... que de más te la comenté un par de veces. Que horror!... ya siento que hablo sola de nuevo... en verdad parte importante del día me siento hablando sola: todo "sí... sí... bueno"... "ya, ya... más tarde"... "ah, sí... tienes razón"... "eh, veamoslo mañana?"... no me entienden?... no hablo español?... no se nota que me tienen chata?... sí, reconozco que parte de la culpa la tengo yo y mi excesiva pasividad... la gente me adora por eso... por el hecho que soy una excelente "escucha"... pero no quizás porque pueda abrir la boca y decir exactamente lo que pienso... si todos lo hicieramos, por nuestro ataque al ego de cada cual, seríamos seres aislados y solos en todo sentido... o bien, dejando los "ego" fuera, sería un mundo perfecto, donde todos seriamos tolerantes con todos. PERO COMO EL MUNDO PERFECTO NO EXISTE... SERIA LA PRIMERA OPCION.
Creo que lo que más me emputece de la gente y me somete a este agotamiento social... es el sentir que todo es a la "rápida" y que la "reflexión" es una tarea para los hippies que estudian filosofía o son artistas del barrio bellavista: OIGA MIJO! EL MUNDO ES COMPETITIVO... BAJE SUS COSTOS... QUIEBRESE EL LOMO SI QUIERE SOBREVIVIR... Y NO PIERDA EL TIEMPO EN TONTERAS. ok!... ya lo entendí, estoy terminando 5 años de carrera para precisamente ahorrarme el discursito. ¿Te daría lo mismo escuchar la misma canción por unos 30 años más?. A mi no. jajaja... creo que dentro de todo tengo la secreta ilusión... casi como horizonte intocable... el dedicar estos años a responder al mundo y luego retirarme de él... a la montaña... que se yo. Budista... o lo que sea.
Y míranos... a pesar de todo este discurso... no podemos estar solos... podría haberme guardado estos pensamientos tal y como estaban hasta hoy... pero los escribí... y quizas los estes leyendo, sí, tú.... que ni sabes quien soy... y que nunca me verás en tu vida... que alivio!... dar explicaciones "cara a cara" me desagrada de sobremanera... por eso este "pseudo anonimato" es cómodo... es como cumplir con decirlo... pero a un circulo mas afuera... más externo... no es experiencia de vida... es vida en experiencia.
sábado, octubre 01, 2005
It's a long way to the top
El sentido común nos dio la razón esta vez... debería sentirme satisfecha por eso, aún cuando nunca cuestioné que pudiese ser de otra forma.
Anoche tuve reunión "elite" en mi casa. Una alta tasa de concurrencia debo decir, excepto por tres bajas: una de ellas completamente justificable, las otras dos... prefiero no emitir comentario al respecto. Las cosas salieron bien, aunque la cara de exhaustos que teníamos todos era evidente... a pesar de eso logramos entablar conversación entretenida, su buen par de tallas, su licor por ahí... reconozco que estaba relajada... y hacía tiempo no me pasaba eso en una reunión "elite", tal vez por el mismo hecho que estaba en mi "territorio"... pero estoy cierta que no era sólo eso.
Daniel me dijo antes de irnos a acostar: "salimos ganadores"... y yo sonreí. Fue una reacción involuntaria, pero bastante particular. Realmente este "triunfo" no significa sino la constatación de que el sentido común todavía existe... pero está lejos de ser un triunfo pleno, hay que reconocerlo. Es un largo camino hacia la cima... abrupto, interminable, incluso a veces pienso que inexistente... por qué esforzarse tanto?. Qué de bueno hay allá?. Espero que lo suficiente como para no sentir que fue en vano.
Anoche tuve reunión "elite" en mi casa. Una alta tasa de concurrencia debo decir, excepto por tres bajas: una de ellas completamente justificable, las otras dos... prefiero no emitir comentario al respecto. Las cosas salieron bien, aunque la cara de exhaustos que teníamos todos era evidente... a pesar de eso logramos entablar conversación entretenida, su buen par de tallas, su licor por ahí... reconozco que estaba relajada... y hacía tiempo no me pasaba eso en una reunión "elite", tal vez por el mismo hecho que estaba en mi "territorio"... pero estoy cierta que no era sólo eso.
Daniel me dijo antes de irnos a acostar: "salimos ganadores"... y yo sonreí. Fue una reacción involuntaria, pero bastante particular. Realmente este "triunfo" no significa sino la constatación de que el sentido común todavía existe... pero está lejos de ser un triunfo pleno, hay que reconocerlo. Es un largo camino hacia la cima... abrupto, interminable, incluso a veces pienso que inexistente... por qué esforzarse tanto?. Qué de bueno hay allá?. Espero que lo suficiente como para no sentir que fue en vano.
jueves, septiembre 22, 2005
Más que suficiente
Mi salud este año ha estado bastante deficiente, debo decirlo... (bueno, el año pasado estuvo peor: tres bronquitis obstructivas no son un buen historial)... ya me estoy cansando de toser y carraspear... estornudar... dolor de cuerpo... de cabeza... etc... etc... etc...
Creo que eso particularmente me afectó el día de hoy: andaba más intolerante que de costumbre, además nada de la pega me salía bien... tiraba humito como chimenea de la cabeza... jajaja... ahora me da risa... pero a las 4 de la tarde podría haberle pegado a cualquiera... si, a cualquiera.
Estoy segura que vi a Cristian conectarse al msn en la tarde... después de mucho tiempo le hablé... pero no contestó... no debería sorprenderme esa reacción en todo caso... sólo quería remarcar que tomé la iniciativa... aunque me haya salido mal. Después de todo, las coincidencias son por algo y no porque sí.
Me acabo de tomar un tapsin-caliente-noche: estoy rogando que me haga efecto... tengo que responder este fin de semana... tengo dos semanas para procesar una encuesta entera y mi salud me tiene que acompañar sí o sí.
Mañana me quedaré en casa para trabajar... tengo muuuuucho que avanzar... y si voy a la U lo más probable es que pierda más el tiempo de lo que gane... que conciente!... me asombro de mi misma. Ya... mejor me voy a acostar... ahora ya no avancé nada.
Creo que eso particularmente me afectó el día de hoy: andaba más intolerante que de costumbre, además nada de la pega me salía bien... tiraba humito como chimenea de la cabeza... jajaja... ahora me da risa... pero a las 4 de la tarde podría haberle pegado a cualquiera... si, a cualquiera.
Estoy segura que vi a Cristian conectarse al msn en la tarde... después de mucho tiempo le hablé... pero no contestó... no debería sorprenderme esa reacción en todo caso... sólo quería remarcar que tomé la iniciativa... aunque me haya salido mal. Después de todo, las coincidencias son por algo y no porque sí.
Me acabo de tomar un tapsin-caliente-noche: estoy rogando que me haga efecto... tengo que responder este fin de semana... tengo dos semanas para procesar una encuesta entera y mi salud me tiene que acompañar sí o sí.
Mañana me quedaré en casa para trabajar... tengo muuuuucho que avanzar... y si voy a la U lo más probable es que pierda más el tiempo de lo que gane... que conciente!... me asombro de mi misma. Ya... mejor me voy a acostar... ahora ya no avancé nada.
lunes, septiembre 19, 2005
Otra oportunidad
Aquí estoy de nuevo... no he abandonado el blog, ni me he suicidado, ni me he ido del país. Aquí estoy, una madrugada de un 19 de septiembre, que mientras todos celebran adentro... yo estoy aquí escribiendo, con unas copas de más quizás... pero aún muy sobria... quizás demasiado, pensando en la razón que me tiene aquí y no emborrachándome con todos, y aprovechando el ánimo festivo general.
No se, creo que siento rabia... pero al mismo tiempo tengo esperanza... las cosas pueden cambiar... podrían... no se de dónde demonios saqué la idea que tengo otra oportunidad... para reconciliarme con un proyecto, con un sueño, con un futuro, con algo que me permita seguir adelante y dejar de lamentarme de por vida. La rabia es que eso significa volver a romper con todo... no se si lo quiero de esa forma... ya un millón de veces he dicho que huir no sirve de nada... por qué habría de ser distinto ahora?... creo que porque romper con todo no significa huir, sino más bien "cerrar"... sí, lo he escuchado un millón de veces también... pero ahora creo tener más luces sobre lo que eso significa para mí.
En la práctica, todavía no se cómo mierda haré eso... creo que está la voluntad, pero no se qué acciones serán las correctas esta vez... al menos ahora siento que tengo la oportunidad de reconciliarme con viejas heridas... sería un primer paso, uno importante. No quiero perder el foco... más bien, quiero encontrar uno y no desviarme... mirar hacia adelante... ojalá lo más fijo posible... toda una hazaña. Por ahora trato de tomarme las cosas con la mayor seriedad y calma posible... si me acelero de repente lo más probable es que termine estropeando todo... lo que sí, me comprometo a hacerle un poco más de caso a mi instinto y corazonadas... dejar de analizarlo todo de pies a cabeza y darle un poco de paso a la contingencia... me gustan los planes... va a ser algo difícil.
He terminado por hacer un compromiso... espero que no sea sólo efecto del alcohol el ver que aún tengo una oportunidad... espero que cuando despierte en la mañana no se quede sólo en palabras... y comience con algo distinto... que me haga torcer las estadísticas y me permita salir de este "eterno" mental que agota bastante.
No se, creo que siento rabia... pero al mismo tiempo tengo esperanza... las cosas pueden cambiar... podrían... no se de dónde demonios saqué la idea que tengo otra oportunidad... para reconciliarme con un proyecto, con un sueño, con un futuro, con algo que me permita seguir adelante y dejar de lamentarme de por vida. La rabia es que eso significa volver a romper con todo... no se si lo quiero de esa forma... ya un millón de veces he dicho que huir no sirve de nada... por qué habría de ser distinto ahora?... creo que porque romper con todo no significa huir, sino más bien "cerrar"... sí, lo he escuchado un millón de veces también... pero ahora creo tener más luces sobre lo que eso significa para mí.
En la práctica, todavía no se cómo mierda haré eso... creo que está la voluntad, pero no se qué acciones serán las correctas esta vez... al menos ahora siento que tengo la oportunidad de reconciliarme con viejas heridas... sería un primer paso, uno importante. No quiero perder el foco... más bien, quiero encontrar uno y no desviarme... mirar hacia adelante... ojalá lo más fijo posible... toda una hazaña. Por ahora trato de tomarme las cosas con la mayor seriedad y calma posible... si me acelero de repente lo más probable es que termine estropeando todo... lo que sí, me comprometo a hacerle un poco más de caso a mi instinto y corazonadas... dejar de analizarlo todo de pies a cabeza y darle un poco de paso a la contingencia... me gustan los planes... va a ser algo difícil.
He terminado por hacer un compromiso... espero que no sea sólo efecto del alcohol el ver que aún tengo una oportunidad... espero que cuando despierte en la mañana no se quede sólo en palabras... y comience con algo distinto... que me haga torcer las estadísticas y me permita salir de este "eterno" mental que agota bastante.
viernes, septiembre 16, 2005
Es culpa del blog
¿Pa qué me metí en esta cuestión?
Ya casi se me olvidaba la razón original de meterme a escribir en el blog, aunque en esencia se mantiene, claro que las direcciones cambian: DESPOTRICAR CONTRA EL MUNDO. La idea inicial se basaba en que el mundo estaba loco y que me sentía parte de ese grupo de incomprendidos sociales de más alto nivel que baticinan el final de la especie humana y que son los que ven "más allá que el común de la gente". Curiosa perspectiva inicial... curiosa considerando que he terminado DESPOTRICANDO CONTRA MI MISMA, mi estilo de vida, las cosas que hago, como me relaciono con la gente, etc... como diría Machine, al final la culpa la tengo yo... tengo tan asimilado eso, que viendo los post que tengo hasta aquí no se si ponerme a reir o ponerme a llorar... creo que no haré ninguna de las dos...
Bien, ahora el culpable de carne y hueso que se le ocurrió la brillante idea de "hazte un blog!" ha desaparecido... tan chato al parecer, como yo... uhm... será el final del blog?... jajaja... todo lo que nace...muere en algún momento... jajaja... es como si me despidiera del "público" que ha tenido la mala idea de leer las cosas que escribo... me siento en la jaula de hierro... he instrumentalizado por instrumentalizar... los fines se hacen más difusos cada vez, comprendo a quienes dicen "no se" cuando se les pide una explicación... estoy en la misma posición.
Ya casi se me olvidaba la razón original de meterme a escribir en el blog, aunque en esencia se mantiene, claro que las direcciones cambian: DESPOTRICAR CONTRA EL MUNDO. La idea inicial se basaba en que el mundo estaba loco y que me sentía parte de ese grupo de incomprendidos sociales de más alto nivel que baticinan el final de la especie humana y que son los que ven "más allá que el común de la gente". Curiosa perspectiva inicial... curiosa considerando que he terminado DESPOTRICANDO CONTRA MI MISMA, mi estilo de vida, las cosas que hago, como me relaciono con la gente, etc... como diría Machine, al final la culpa la tengo yo... tengo tan asimilado eso, que viendo los post que tengo hasta aquí no se si ponerme a reir o ponerme a llorar... creo que no haré ninguna de las dos...
Bien, ahora el culpable de carne y hueso que se le ocurrió la brillante idea de "hazte un blog!" ha desaparecido... tan chato al parecer, como yo... uhm... será el final del blog?... jajaja... todo lo que nace...muere en algún momento... jajaja... es como si me despidiera del "público" que ha tenido la mala idea de leer las cosas que escribo... me siento en la jaula de hierro... he instrumentalizado por instrumentalizar... los fines se hacen más difusos cada vez, comprendo a quienes dicen "no se" cuando se les pide una explicación... estoy en la misma posición.
viernes, septiembre 09, 2005
Hay que dispersarse
"Hay que dispersarse... hay gente que te aburre... na que hacer"
Lo pienso y lo pienso... y aunque ya lo habia pensado antes... leerlo de parte de otra persona me interpeló lo sufiente como para quedar dándole vueltas al asunto. Los ciclos son los ciclos... creo que lo he dicho más de alguna vez... como también creo que ya he dicho que hay ciclos mas largos que otros, y que se diferencian de una persona a otra.... es curioso... al escribir me siento como autojustificándome sobre algo que ni yo tengo muy claro... en el post anterior dije que tenía susto de "estancarme"... al ver esta frase que inicia el post de hoy, se me vino a la cabeza esa reflexión... por qué la gente sigue y yo me quedo?... ellos avanzan y yo me estanco?... eso me impide forjar lazos con las personas?... ufff... tiemblo de pensar que pueda ser verdad... la evidencia no es alentadora...
Las marcas quedan... es imposible hacer borrón y cuenta nueva... eso lo he aprendido hasta ahora... por la misma razón no veo muy fácil tratar de cambiar una estructura como la mía. Ha tratado de sobrellevar lo mejor posible los ciclos normales de la vida: la niñez, la adolescencia, la juventud... la adultez?... la vida escolar... la vida universitaria... el trabajo?... que hitos son los que marcan verdaderamente las etapas?... no lo se... me he entrampado bastante tratando de descifrar ese código para prepararme ante cada posible cambio: lo cierto es que el cambio llega y nunca estoy preparada... las cosas ocurren... "na que hacer"... completamente cierto... por qué sigo entonces buscando la forma de anticiparme a los hechos?. Indirectamente con el "Hay que dispersarse... hay gente que te aburre... na que hacer"... me sentía como si yo estuviera hablando de mi misma... diciendome "hey... avanza... muévete!... has que las cosas pasen, y deja de prepararte para recibirlas"
Lo pienso y lo pienso... y aunque ya lo habia pensado antes... leerlo de parte de otra persona me interpeló lo sufiente como para quedar dándole vueltas al asunto. Los ciclos son los ciclos... creo que lo he dicho más de alguna vez... como también creo que ya he dicho que hay ciclos mas largos que otros, y que se diferencian de una persona a otra.... es curioso... al escribir me siento como autojustificándome sobre algo que ni yo tengo muy claro... en el post anterior dije que tenía susto de "estancarme"... al ver esta frase que inicia el post de hoy, se me vino a la cabeza esa reflexión... por qué la gente sigue y yo me quedo?... ellos avanzan y yo me estanco?... eso me impide forjar lazos con las personas?... ufff... tiemblo de pensar que pueda ser verdad... la evidencia no es alentadora...
Las marcas quedan... es imposible hacer borrón y cuenta nueva... eso lo he aprendido hasta ahora... por la misma razón no veo muy fácil tratar de cambiar una estructura como la mía. Ha tratado de sobrellevar lo mejor posible los ciclos normales de la vida: la niñez, la adolescencia, la juventud... la adultez?... la vida escolar... la vida universitaria... el trabajo?... que hitos son los que marcan verdaderamente las etapas?... no lo se... me he entrampado bastante tratando de descifrar ese código para prepararme ante cada posible cambio: lo cierto es que el cambio llega y nunca estoy preparada... las cosas ocurren... "na que hacer"... completamente cierto... por qué sigo entonces buscando la forma de anticiparme a los hechos?. Indirectamente con el "Hay que dispersarse... hay gente que te aburre... na que hacer"... me sentía como si yo estuviera hablando de mi misma... diciendome "hey... avanza... muévete!... has que las cosas pasen, y deja de prepararte para recibirlas"
martes, septiembre 06, 2005
Agotamiento mental
Hasta dónde puede llegar el hastío?
No lo se... per0 son más los días que paso hastiada y frustrada que los días en que puedo estar en paz y sólo disfrutar que pasen. En fin... tiempos mejores se vienen... o no?... ah, no lo se... ni siquiera se si me importa... ya creo que se ha convertido en algo crónico... toda la cuerda con la que empecé el semestre y la práctica se ha ido diluyendo con el correr de los días... no quiero trabajar, no quiero leer... toy chata de las reuniones, de preparar documentos, de juntarme a coordinar pega... y lo peor es que no se si con "días libres" o "vacaciones" la situación mejore... Necesito focalizarme en algo distinto... algo en lo cual pueda poner energías nuevas y no sólo pensar en responder para egresar lo antes posible... PERO NO SE DONDE ESTÁ ESE FOCO NUEVO QUE NECESITO... las instancias que me permitieron dispersarme hacia otras areas y preocupaciones ya pasaron, y no hay oportunidades nuevas... creo que ya las he perdido todas... una pena de verdad.
Hoy me acordé mucho del Hagen... no se por qué en verdad... me acordaba de esas tremendas charlas que teniamos por las tardes... o cuando conversabamos por la noche cuando me tocaba llegar tarde a mi casa... hablábamos de todo... sueños, ideas, recuerdos... de nuestra vida cotidiana... de lo que esperábamos hacer... y aunque siempre él se deprimía pensando en el futuro, yo trataba y me concentraba en sacar una risa o una idea positiva de su boca. Recuerdo que andaba pensando en él todo el santo día, casi como quinceañera... pero a pesar de eso andaba de buen ánimo... de un humor incomparable: sentía que las cosas salían diferentes, que era completamente distinto a lo que me había tocado vivir con otras personas... días aquellos... pocos, pero buenos. A pesar del agua bajo el puente, siempre lo consideré un buen amigo... un compañero... fue una lástima perder eso... tengo la impresión de que hasta el día de hoy me duele... (digo "tengo la impresión" porque me he tratado de engañar tantas veces respecto de lo que me produjo esa ruptura, que ya no se cuál es la huella verdadera que dejó en mí)... a pesar de eso, no me arrepiento... de haberlo intentado, de al menos tratar que funcionara... se que en las relaciones humanas no soy brillante... aún así creo que funcionó algo, y que no sólo lo sentía yo.
Cuando me dijo que venía a Santiago de nuevo... casi me moría de ansiedad... y aunque el pique era largo para poder vernos... ese mes y medio fue la prueba que necesitaba para dejarme en claro lo que eres capaz de entregar y recibir cuando hay conexión... días intensos, emotivos, apasionados, reflexivos... todo un vaciado de sentimientos en unos condensados días de mayo... es como si todo el amor posible de sentir hubiera salido de una caja al exterior... hasta ahora no he vuelto a sentir algo así. Me sorprendo al verme escribir esto... no suelo compartir esa etapa de mi vida con la gente... es demasiado personal y demasiado único... lo tengo ahí, en el espacio de la intimidad... de las cosas que vale la pena recordar... sin ánimo de estancarse, claro: quizas mi temor es precisamente ese... el verme estancada en aquella etapa... no ha sido fácil, pero al menos tengo el convencimiento racional que es "pasado y pisado"... claro que la racionalidad poco tiene que ver en esto, cierto?.
No lo se... per0 son más los días que paso hastiada y frustrada que los días en que puedo estar en paz y sólo disfrutar que pasen. En fin... tiempos mejores se vienen... o no?... ah, no lo se... ni siquiera se si me importa... ya creo que se ha convertido en algo crónico... toda la cuerda con la que empecé el semestre y la práctica se ha ido diluyendo con el correr de los días... no quiero trabajar, no quiero leer... toy chata de las reuniones, de preparar documentos, de juntarme a coordinar pega... y lo peor es que no se si con "días libres" o "vacaciones" la situación mejore... Necesito focalizarme en algo distinto... algo en lo cual pueda poner energías nuevas y no sólo pensar en responder para egresar lo antes posible... PERO NO SE DONDE ESTÁ ESE FOCO NUEVO QUE NECESITO... las instancias que me permitieron dispersarme hacia otras areas y preocupaciones ya pasaron, y no hay oportunidades nuevas... creo que ya las he perdido todas... una pena de verdad.
Hoy me acordé mucho del Hagen... no se por qué en verdad... me acordaba de esas tremendas charlas que teniamos por las tardes... o cuando conversabamos por la noche cuando me tocaba llegar tarde a mi casa... hablábamos de todo... sueños, ideas, recuerdos... de nuestra vida cotidiana... de lo que esperábamos hacer... y aunque siempre él se deprimía pensando en el futuro, yo trataba y me concentraba en sacar una risa o una idea positiva de su boca. Recuerdo que andaba pensando en él todo el santo día, casi como quinceañera... pero a pesar de eso andaba de buen ánimo... de un humor incomparable: sentía que las cosas salían diferentes, que era completamente distinto a lo que me había tocado vivir con otras personas... días aquellos... pocos, pero buenos. A pesar del agua bajo el puente, siempre lo consideré un buen amigo... un compañero... fue una lástima perder eso... tengo la impresión de que hasta el día de hoy me duele... (digo "tengo la impresión" porque me he tratado de engañar tantas veces respecto de lo que me produjo esa ruptura, que ya no se cuál es la huella verdadera que dejó en mí)... a pesar de eso, no me arrepiento... de haberlo intentado, de al menos tratar que funcionara... se que en las relaciones humanas no soy brillante... aún así creo que funcionó algo, y que no sólo lo sentía yo.
Cuando me dijo que venía a Santiago de nuevo... casi me moría de ansiedad... y aunque el pique era largo para poder vernos... ese mes y medio fue la prueba que necesitaba para dejarme en claro lo que eres capaz de entregar y recibir cuando hay conexión... días intensos, emotivos, apasionados, reflexivos... todo un vaciado de sentimientos en unos condensados días de mayo... es como si todo el amor posible de sentir hubiera salido de una caja al exterior... hasta ahora no he vuelto a sentir algo así. Me sorprendo al verme escribir esto... no suelo compartir esa etapa de mi vida con la gente... es demasiado personal y demasiado único... lo tengo ahí, en el espacio de la intimidad... de las cosas que vale la pena recordar... sin ánimo de estancarse, claro: quizas mi temor es precisamente ese... el verme estancada en aquella etapa... no ha sido fácil, pero al menos tengo el convencimiento racional que es "pasado y pisado"... claro que la racionalidad poco tiene que ver en esto, cierto?.
domingo, septiembre 04, 2005
Carta Parte IV
Claro que lo sabías... entonces... por qué no me lo dijiste?... por qué no me detuviste?... tengo la idea que aún soy capaz de provocar incertidumbre en la gente... me equivoqué de nuevo?... nadie me contesta... ha de ser porque aquí no hay nadie... sólo yo, este papel y este lapiz.
Si tuviera que elegir el mejor momento de los dos... uhm, creo que eligiría aquel cuando llegaste sin previo aviso, después que pensé que no volvería a verte nunca más... y es que extrañarte se me había hecho costumbre, tanta que hasta casi lo olvido... quizas fue eso lo que me infundió temor: yo sólo quería algo común... y resultó ser extraordinario, pero riesgoso... riesgo que cuesta caro, no?. Y aquí me tienes de nuevo... no he avanzado un paso... estoy estancada... "stucked"... en fin... pero no podría decirte otra cosa a ti... no saco nada con decirte que tengo un departamento bonito... bien decorado... y que tengo mucho trabajo y que me pagan decentemente... aunque sea verdad... no lo veo como importante (no creí que pudiera decir eso alguna vez)...
No se cuanto vodka he bebido hasta aquí... creo que el suficiente como para marearme un poco... abrí la ventana para respirar un poco y que se me pase... hace tiempo que no me emborracho... la última vez fue en una cena... menos mal que no pasó nada a mayores... dignidad ante todo!... nada de escándalo, sólo un poco de jugo... jajaja... igual fue entretenido... agarrar pal tandeo a tu jefe y que éste no sepa qué decir, eso no tiene precio!... en fin... pequeñas marcas a mi record personal... no me he superado tanto tampoco... no sería esperable de mi, o si?
Si tuviera que elegir el mejor momento de los dos... uhm, creo que eligiría aquel cuando llegaste sin previo aviso, después que pensé que no volvería a verte nunca más... y es que extrañarte se me había hecho costumbre, tanta que hasta casi lo olvido... quizas fue eso lo que me infundió temor: yo sólo quería algo común... y resultó ser extraordinario, pero riesgoso... riesgo que cuesta caro, no?. Y aquí me tienes de nuevo... no he avanzado un paso... estoy estancada... "stucked"... en fin... pero no podría decirte otra cosa a ti... no saco nada con decirte que tengo un departamento bonito... bien decorado... y que tengo mucho trabajo y que me pagan decentemente... aunque sea verdad... no lo veo como importante (no creí que pudiera decir eso alguna vez)...
No se cuanto vodka he bebido hasta aquí... creo que el suficiente como para marearme un poco... abrí la ventana para respirar un poco y que se me pase... hace tiempo que no me emborracho... la última vez fue en una cena... menos mal que no pasó nada a mayores... dignidad ante todo!... nada de escándalo, sólo un poco de jugo... jajaja... igual fue entretenido... agarrar pal tandeo a tu jefe y que éste no sepa qué decir, eso no tiene precio!... en fin... pequeñas marcas a mi record personal... no me he superado tanto tampoco... no sería esperable de mi, o si?
lunes, agosto 29, 2005
Green Card
Bien... ¿Qué puedo decir?... mi fin de semana pasado estuvo más productivo que este, sin duda, pero tampoco fue tan desastre... igual hice cosas "productivas"... aunque no hice cosas "recreativas" muy interesantes... televisión... internet.... lo último de hoy fue ver "Green Card"... ahora un rato de pc y a la cama... ha llovido todo el puto fin de semana... y va seguir, dicen... pero bueno, mañana igual hay que salir a justificar las lucas que pagan los viejos por la U (y las que tendré que pagar yo después por el crédito universitario)...
Ando idiota... quizás no se nota.... pero el caracho lo dice todo... no se qué mierda me pasa... este mal humor debe tener una fuente... pero me da paja preguntarme cuál es. En un momento de estos días me dieron ganas insultar a quien se me cruzara... anoche particularmente... (suspiro)... debe haber algo... si, quizás me he sentido un poco abandonada y abatida... esa idea de "preocúpate de tu vida" me tiene cansada... parece que era más fácil lidiar con los problemas de los demás que con los propios... miro el escenario y no me gusta, me canso de sólo verlo... ah!... ya no hay vuelta atrás... cambiaría pequeñas grandes cosas (dijo el arrepentido)... pero no se puede, cierto?... mejor no me canso más pensando cosas idiotas... hay cosas más importantes no??... debe haberlas, más importantes que preguntarte cada 5 minutos de dónde vienes y para a dónde vas.
Creo que me iré a dormir... mañana debo luchar con una encuesta... y debo tener "ideas brillantes", sino la reunión del miércoles será un fracaso... espero mucho?... de mi? de la gente?... que mierda!.... ya, basta!... interferencia... no se lee... no se lee.... FIN DE LA TRANSMISIÓN.
Ando idiota... quizás no se nota.... pero el caracho lo dice todo... no se qué mierda me pasa... este mal humor debe tener una fuente... pero me da paja preguntarme cuál es. En un momento de estos días me dieron ganas insultar a quien se me cruzara... anoche particularmente... (suspiro)... debe haber algo... si, quizás me he sentido un poco abandonada y abatida... esa idea de "preocúpate de tu vida" me tiene cansada... parece que era más fácil lidiar con los problemas de los demás que con los propios... miro el escenario y no me gusta, me canso de sólo verlo... ah!... ya no hay vuelta atrás... cambiaría pequeñas grandes cosas (dijo el arrepentido)... pero no se puede, cierto?... mejor no me canso más pensando cosas idiotas... hay cosas más importantes no??... debe haberlas, más importantes que preguntarte cada 5 minutos de dónde vienes y para a dónde vas.
Creo que me iré a dormir... mañana debo luchar con una encuesta... y debo tener "ideas brillantes", sino la reunión del miércoles será un fracaso... espero mucho?... de mi? de la gente?... que mierda!.... ya, basta!... interferencia... no se lee... no se lee.... FIN DE LA TRANSMISIÓN.
jueves, agosto 25, 2005
Vandalismo
Lo reconozco, ayer fue un día entretenido!
Y es que después de estar estresada como dos semanas seguidas porque (1) no tenía demanda de práctica segura, (2) no tenía profe, (3) tenía que hacer un primer informe sin cachar mucho, (4) tenía que preparar ayudantías semanales, (5) más todos mis atados personales, que iban desde la gripe que me tuvo como 4 días en cama y que aún no se me pasa, hasta mi inseguridad personal de no saber qué0 quiero y si algún día tendré una vida de esas que llaman "normales", con casita en la pradera, hijos y marido. A pesar de todos eso, o más bien, tratando de superar todo eso, ayer fue un buen día... a mi profe le gustó mi propuesta de investigación, la ayudantía salió bien, me siento mejor de la gripe, me relajé en la tarde conversando con unos amigos... y hasta conseguí latas de coca cola gratis en un acto que me gusta llamar "vandálico", jajaja... en fin... a pesar de todo estoy tratando de ordenar mi vida como pueda... adaptarme a las cosas nuevas... (como la compañera de práctica, por ejemplo), y dejar otras... acostumbrarme a trabajar más y no ser tan pajera... cuesta eso sí.... no les voy a mentir.
Ahora estoy trabajando un poco... revisando una base de datos... haciéndo cálculos, tratando de ser rigurosa... esto de hacerse el prestigio no es tarea fácil... me quedan 4 meses de estudiante y sería... después a los leones!... obviamente extrañaré la vida estudiantil... todo lo que eso conlleva (y no me refieron sólo al carrete)... tendré que dejar de ver gente... tendré que conocer a otras... valerme por mi misma... pensar en mi... es un gran avance para quien es una persona como yo... proyectos hay por montones... quiero irme a vivir sola... quiero mis cosas, mi notebook, mi pieza, mi cocina... tantas cosas, que cuesta irse con calma.
Veamos qué pasa, mandé un curriculum postulando a pega... unas lucas ahora vienen muy bien
Y es que después de estar estresada como dos semanas seguidas porque (1) no tenía demanda de práctica segura, (2) no tenía profe, (3) tenía que hacer un primer informe sin cachar mucho, (4) tenía que preparar ayudantías semanales, (5) más todos mis atados personales, que iban desde la gripe que me tuvo como 4 días en cama y que aún no se me pasa, hasta mi inseguridad personal de no saber qué0 quiero y si algún día tendré una vida de esas que llaman "normales", con casita en la pradera, hijos y marido. A pesar de todos eso, o más bien, tratando de superar todo eso, ayer fue un buen día... a mi profe le gustó mi propuesta de investigación, la ayudantía salió bien, me siento mejor de la gripe, me relajé en la tarde conversando con unos amigos... y hasta conseguí latas de coca cola gratis en un acto que me gusta llamar "vandálico", jajaja... en fin... a pesar de todo estoy tratando de ordenar mi vida como pueda... adaptarme a las cosas nuevas... (como la compañera de práctica, por ejemplo), y dejar otras... acostumbrarme a trabajar más y no ser tan pajera... cuesta eso sí.... no les voy a mentir.
Ahora estoy trabajando un poco... revisando una base de datos... haciéndo cálculos, tratando de ser rigurosa... esto de hacerse el prestigio no es tarea fácil... me quedan 4 meses de estudiante y sería... después a los leones!... obviamente extrañaré la vida estudiantil... todo lo que eso conlleva (y no me refieron sólo al carrete)... tendré que dejar de ver gente... tendré que conocer a otras... valerme por mi misma... pensar en mi... es un gran avance para quien es una persona como yo... proyectos hay por montones... quiero irme a vivir sola... quiero mis cosas, mi notebook, mi pieza, mi cocina... tantas cosas, que cuesta irse con calma.
Veamos qué pasa, mandé un curriculum postulando a pega... unas lucas ahora vienen muy bien
domingo, agosto 07, 2005
Carta Parte III
Quisiéra tantas cosas en este momento... que no se cuál de todas quiero más... aparte de pensar tanto en lo que pudo haber sido y no fue... quiero todas esas cosas que uno lee en los libros cebollas y en esas películas malas que uno ve para matar el tiempo: quiero volver el tiempo atrás... quiero intentarlo de nuevo... que las cosas sean distintas... quiero lo imposible... no perderte creo que se convirtió en una... no perderme a mi misma creo que es la segunda candidata. No se... se me ve tan bien que hasta a mi me cuesta autocomprenderme como un ser que limita la infelicidad... y debe ser sólo mal agradecimiento... no soy millonaria, pero tengo dinero... he viajado... he conocido gente... tengo trabajo... soy joven aún... qué más podría pedir?
En este minuto he destapado una botella de vodka y lleno mi vaso... prendo el segundo cigarro de la noche... pienso en poner música, pero no se me ocurre que poner... hasta ese grado de idiotez he llegado... ahhhh... hace rato ya me habrías zamarreado para que reaccionara, creo que necesito eso... pero aquí no hay nadie que pueda hacerlo... Perdona mi inoperancia... perdona mi incapacidad de demostrar sentimientos... por no haberte abrazado cuando lo necesitaste... por no haberte pedido que me abrazaras cuando yo lo necesitaba... por dar por sentada las cosas... por creer que todo estaba dicho y que eras feliz así, ahora se que me equivoqué con eso... en eso y en muchas cosas más... he sido mujer de pocas palabras, pero eso no me hace un témpano de hielo... creeme que no.
Ahora creo que más allá de hacer un mea culpa y repasar mis faltas, estoy tratando de recostruir mi vida... la cual tiene sus cosas buenas y sus cosas malas... como todo el mundo, claro está... sólo que las malas aún no están superadas. Esta fue mi segunda huída, ya lo sabes... cómo no lo sabrías?... si fue cuando huí la primera vez el tiempo en que te re encontré... cuando también me sentía perdida... cuando creía que mi vida se derrumbaba para siempre... cuando me desencanté de la gente y del mundo... ahora recién estoy entendiendo que no sirve huir... cuando lo haces con el peso que te sigue siempre... es correr con el grillete atado al tobillo... mientras más lejos quieres ir, más te pesa y te cansa... ya me lo habías dicho... pero recién lo entiendo. Creo que es una de las cosas que más me atemorizaba de ti... que me conocías tan bien, que me daba miedo... ignoro de verdad cómo podías saber tanto de mi... pero me sentía transparente y eso también me hacía dudar, "trust no one" era mi idea... me chocaba sentirme como un libro abierto. Que gracioso... yo te cuento todo esto, y estoy segura que ya lo sabes... sabías también que me arrepentiría después de un tiempo?
En este minuto he destapado una botella de vodka y lleno mi vaso... prendo el segundo cigarro de la noche... pienso en poner música, pero no se me ocurre que poner... hasta ese grado de idiotez he llegado... ahhhh... hace rato ya me habrías zamarreado para que reaccionara, creo que necesito eso... pero aquí no hay nadie que pueda hacerlo... Perdona mi inoperancia... perdona mi incapacidad de demostrar sentimientos... por no haberte abrazado cuando lo necesitaste... por no haberte pedido que me abrazaras cuando yo lo necesitaba... por dar por sentada las cosas... por creer que todo estaba dicho y que eras feliz así, ahora se que me equivoqué con eso... en eso y en muchas cosas más... he sido mujer de pocas palabras, pero eso no me hace un témpano de hielo... creeme que no.
Ahora creo que más allá de hacer un mea culpa y repasar mis faltas, estoy tratando de recostruir mi vida... la cual tiene sus cosas buenas y sus cosas malas... como todo el mundo, claro está... sólo que las malas aún no están superadas. Esta fue mi segunda huída, ya lo sabes... cómo no lo sabrías?... si fue cuando huí la primera vez el tiempo en que te re encontré... cuando también me sentía perdida... cuando creía que mi vida se derrumbaba para siempre... cuando me desencanté de la gente y del mundo... ahora recién estoy entendiendo que no sirve huir... cuando lo haces con el peso que te sigue siempre... es correr con el grillete atado al tobillo... mientras más lejos quieres ir, más te pesa y te cansa... ya me lo habías dicho... pero recién lo entiendo. Creo que es una de las cosas que más me atemorizaba de ti... que me conocías tan bien, que me daba miedo... ignoro de verdad cómo podías saber tanto de mi... pero me sentía transparente y eso también me hacía dudar, "trust no one" era mi idea... me chocaba sentirme como un libro abierto. Que gracioso... yo te cuento todo esto, y estoy segura que ya lo sabes... sabías también que me arrepentiría después de un tiempo?
miércoles, agosto 03, 2005
Cuando amanece más temprano
Creo que se me estaba olvidando lo que era empezar un día temprano... despertar antes de las 7 de la mañana... entrar a la ducha con los ojos cerrados... salir cuando recién empieza a aclarar... y es que el ritmo de vida que llevaba desde marzo (incluso noviembre pasado) en adelante me hacía trasnochar, pero no madrugar... por ahora me encuentro matando el tiempo para una reunión a las 12.30 hrs... pero mi mañana ha sido productiva... saqué las listas que tenía que sacar, arreglé los asuntos que tenía que arreglar... sólo me queda la reunión de medio día y la de las 17.30 con mis compañeros de ayudantía... el día sigue... pero el sueño pesa... creo que tengo dos bostezos por minuto... a pesar de eso estoy de buen ánimo... recordé mis primeros años de universidad en los cuales tenía clases a las 8.30 de la mañana... y llegaba.
Recién me tomé un café con leche y me comí un chocolate... fue mi desayuno... creo que almorzaré después de la 1.30 o 2 de la tarde... pero eso no me aturde ahora... quiero un profe de práctica... y eso tiene que salir hoy... las gestiones están hechas... sólo falta la palabra final. Quiero una pega adicional... pero como le dije a María Lidia... quiero ordenar mis horarios primero... saber exactamente cuando tendré reuniones de taller, cuando ayudantías... ah, y claro... las clases del deportivo que tomé este semestre... sí, cambio de hábitos... por al menos en algunas cosas... igual sigo tomando café y fumando como locomotora...
Estoy cierta que hoy me acostaré temprano... y por fin, poder dormir de corrido durante la noche... estoy apestada del insomnio... de darme vueltas en la cama y quedar de espalda mirando el techo durante horas... quiero un ritmo de vida decente... no perfecto, tampoco soy ilusa.
Recién me tomé un café con leche y me comí un chocolate... fue mi desayuno... creo que almorzaré después de la 1.30 o 2 de la tarde... pero eso no me aturde ahora... quiero un profe de práctica... y eso tiene que salir hoy... las gestiones están hechas... sólo falta la palabra final. Quiero una pega adicional... pero como le dije a María Lidia... quiero ordenar mis horarios primero... saber exactamente cuando tendré reuniones de taller, cuando ayudantías... ah, y claro... las clases del deportivo que tomé este semestre... sí, cambio de hábitos... por al menos en algunas cosas... igual sigo tomando café y fumando como locomotora...
Estoy cierta que hoy me acostaré temprano... y por fin, poder dormir de corrido durante la noche... estoy apestada del insomnio... de darme vueltas en la cama y quedar de espalda mirando el techo durante horas... quiero un ritmo de vida decente... no perfecto, tampoco soy ilusa.
lunes, agosto 01, 2005
Carta Parte II
Olvidé por un instante que las cosas eran como eran... y añoré parte del pasado... escuchando el sonido conocido de esa canción para mi ya vieja... de repente me encontré mirando por la ventana... el ruido de autos... de voces que no me eran familiares... eso me angustió en parte... me incitó a salir corriendo... a cualquier parte...
Fue sólo un instante... pero fue suficiente como para detenerme un poco y mirar ineviablemente para atrás... sí, en efecto... tengo un serio problema con mi pasado... no me deja en paz... por qué?, cuando creo que las cosas que ya pasaron sólo pasaron y no hay marcha atrás... qué me hace volver la cabeza?... Muchas veces siento que hay cosas inconclusas, pero que no se cómo cerrar... simplemente por el hecho que no soy capaz de ver dónde están escondidas... lo evidente se me oculta y se me esconde entre tanta pompa y palabras... dónde está todo eso que no veo?... dónde estás tú?... sí, tú... que también formas parte de ese pasado que se me esconde, pero que se muestra en atisbos de vez en cuando... cuando emerge la soledad, cuando llega la nostalgia. Creo que podría ser una señal... yo solía decir antes que "las cosas pasan por algo"... tal vez, el que escriba ahora sea por algo... signifique más que denotar mi soledad esta noche... ahora, nunca creí que fuera capaz de enviar esta carta... creo que se trata de algo más que una señal... sería tan maravilloso si pudieras replicar lo que digo... conversar estas cosas con mi cabeza hace que siempre tenga la razón... dónde me equivoqué?... quiero saberlo, necesito saberlo.
Fue sólo un instante... pero fue suficiente como para detenerme un poco y mirar ineviablemente para atrás... sí, en efecto... tengo un serio problema con mi pasado... no me deja en paz... por qué?, cuando creo que las cosas que ya pasaron sólo pasaron y no hay marcha atrás... qué me hace volver la cabeza?... Muchas veces siento que hay cosas inconclusas, pero que no se cómo cerrar... simplemente por el hecho que no soy capaz de ver dónde están escondidas... lo evidente se me oculta y se me esconde entre tanta pompa y palabras... dónde está todo eso que no veo?... dónde estás tú?... sí, tú... que también formas parte de ese pasado que se me esconde, pero que se muestra en atisbos de vez en cuando... cuando emerge la soledad, cuando llega la nostalgia. Creo que podría ser una señal... yo solía decir antes que "las cosas pasan por algo"... tal vez, el que escriba ahora sea por algo... signifique más que denotar mi soledad esta noche... ahora, nunca creí que fuera capaz de enviar esta carta... creo que se trata de algo más que una señal... sería tan maravilloso si pudieras replicar lo que digo... conversar estas cosas con mi cabeza hace que siempre tenga la razón... dónde me equivoqué?... quiero saberlo, necesito saberlo.
sábado, julio 30, 2005
Carta Parte I
Lo siento... a lo mejor me demoré demasiado en escribirte... tanto que tal vez ya pasaste del enojo a la indiferencia conmigo... ojalá no haya ocurrido. Creo que me ha costado adaptarme... este lugar es tan distinto... cuando llegué era otra gente, otro idioma, otro clima... es curioso pensar lo que 1 año puede lograr... supongo que tratas de comprender lo que digo, pero no es fácil... te agradezco al menos que te tomes el tiempo de leer estas líneas.
Debí haber escrito antes... pero es que recién estoy procesando todo lo que me ha pasado aquí... cuando me fui de allá tenía tantas perspectivas... tantas ideas, cosas que pensaba hacer... y las he hecho... pero... pero no se... se siente distinto a cómo me lo imaginé. Aquella ansiedad de niña con la cual partí se ha ido diluyendo en profundas divagaciones y vacilaciones... dudé incluso que estuviese en el camino correcto... quería echar pie atrás... quería volver... pero algo me lo impidió... yo misma... diciéndome que debía darme una oportunidad... y así fue... me la dí.... y aquí estoy... pero algo de mí todavía se ancla a donde estás tú... no se lo que es... afectos?... cariños?... nostalgia quizás?... sea lo que sea, siempre hay algo que me hace recordar lo que he tenido que dejar, y quizas lo que he tenido que perder indefectiblemente y que no podré recuperar... me lamento de una desgracia de la cual ni siquiera estoy cierta... y quizas el ver que no vas a contestar esta carta será la comprobación que busco para decir que ya lo perdí todo ahí... y que tengo que empezar de nuevo... mientras eso no ocurra, siempre tendré la secreta esperanza y la secreta opción de regresar... de volver... aunque racionalmente no sea lo correcto o lo necesario de hacer.
Cuando desperté hoy... con el sol de la mañana entrando por la ventana del departamento... sentí un frío... que no provenía de la ventana... si no de mi misma... miré a mi alrededor y sólo vi el vaso de ron que dejé a medio beber anoche, el cenicero con cuatro colillas y el libro que me regaló la Pamela cuando cumplí 15 años, abierto en la página 117... fuera de eso no tenía nada más... sentí algo de hambre... me levanté y prendí el hervidor... me preparé un café y una tostada con margarina... me senté en el sillón y prendí el televisor... el inglés me batió de inmediato y apagué el maldito aparato... encendí la radio... música de los '90... December de Collective Soul... "un recuerdo" dijo el locutor... por un segundo me vi con 16 años al lado de la radio... esa imagen se esfumó en un instante.
Debí haber escrito antes... pero es que recién estoy procesando todo lo que me ha pasado aquí... cuando me fui de allá tenía tantas perspectivas... tantas ideas, cosas que pensaba hacer... y las he hecho... pero... pero no se... se siente distinto a cómo me lo imaginé. Aquella ansiedad de niña con la cual partí se ha ido diluyendo en profundas divagaciones y vacilaciones... dudé incluso que estuviese en el camino correcto... quería echar pie atrás... quería volver... pero algo me lo impidió... yo misma... diciéndome que debía darme una oportunidad... y así fue... me la dí.... y aquí estoy... pero algo de mí todavía se ancla a donde estás tú... no se lo que es... afectos?... cariños?... nostalgia quizás?... sea lo que sea, siempre hay algo que me hace recordar lo que he tenido que dejar, y quizas lo que he tenido que perder indefectiblemente y que no podré recuperar... me lamento de una desgracia de la cual ni siquiera estoy cierta... y quizas el ver que no vas a contestar esta carta será la comprobación que busco para decir que ya lo perdí todo ahí... y que tengo que empezar de nuevo... mientras eso no ocurra, siempre tendré la secreta esperanza y la secreta opción de regresar... de volver... aunque racionalmente no sea lo correcto o lo necesario de hacer.
Cuando desperté hoy... con el sol de la mañana entrando por la ventana del departamento... sentí un frío... que no provenía de la ventana... si no de mi misma... miré a mi alrededor y sólo vi el vaso de ron que dejé a medio beber anoche, el cenicero con cuatro colillas y el libro que me regaló la Pamela cuando cumplí 15 años, abierto en la página 117... fuera de eso no tenía nada más... sentí algo de hambre... me levanté y prendí el hervidor... me preparé un café y una tostada con margarina... me senté en el sillón y prendí el televisor... el inglés me batió de inmediato y apagué el maldito aparato... encendí la radio... música de los '90... December de Collective Soul... "un recuerdo" dijo el locutor... por un segundo me vi con 16 años al lado de la radio... esa imagen se esfumó en un instante.
miércoles, julio 27, 2005
Bajo el balcón
"Porque hasta ahora siempre os hablé a través del vértigo que infunden vuestros ojos... pero esta noche... esta noche me parece que será la primera en que voy a hablaros!... Es otra la voz que os habla... es otra porque, envuelto en la noche que me protege, me atrevo al fin a ser yo mismo... me atrevo... qué os decía?... no lo sé... todo esto... perdonad mi emoción... es tan delicioso...y, sobre todo, tan nuevo para mí!... tan nuevo ser sincero!... el temor a que os burlaseis me oprimió siempre el corazón... que os burlaseis de algún arranque... sí, mi corazón se viste siempre de mi ingenio por pudor... me lanzo a descolgar estrellas y me detengo, por temor al ridículo, a recoger alguna florecilla..." (Escena X, Acto III, Cyrano de Bergerac)
Me van a disculpar la siutiquería... pero no pude evitarlo... este libro me lo regalaron en 1998 (ya, si igual no fue hace tanto), y lo desempolvé hoy en la mañana... ya lo terminé de leer, y me gustó esta escena... si no conocen la historia, posiblemente no lo entenderán... sólo diré que es un fiel reflejo de la vida de este personaje... el "tras bambalinas"... otros cosechan la felicidad de sus actos... un ser instrumentalizado por las circunstancias y por su propia incapacidad de mostrarse... algo que da para mucho... y que quizás desarrolle en otra ocasión. Me quedo con esta escena, con este pequeño pedazo de vida.
Me van a disculpar la siutiquería... pero no pude evitarlo... este libro me lo regalaron en 1998 (ya, si igual no fue hace tanto), y lo desempolvé hoy en la mañana... ya lo terminé de leer, y me gustó esta escena... si no conocen la historia, posiblemente no lo entenderán... sólo diré que es un fiel reflejo de la vida de este personaje... el "tras bambalinas"... otros cosechan la felicidad de sus actos... un ser instrumentalizado por las circunstancias y por su propia incapacidad de mostrarse... algo que da para mucho... y que quizás desarrolle en otra ocasión. Me quedo con esta escena, con este pequeño pedazo de vida.
lunes, julio 25, 2005
No lo dejes ir
"Si tienes un sueño... ve por él"
Re fácil decirlo... les aseguro que más de una vez ha salido de mi boca también...pero llevado a la práctica, es otra cosa... ahí cuando te das cuenta que la palabrería sirve bastante poco. En mi caso particular lo complejo viene dado tanto por mi incapacidad de determinar las prioridades de las cosas que persigo, y la complejidad con la cual pretendo alcanzarlas... no es menor...
En fin, me dejo de palabrerías... hoy no fue ni día productivo ni improductivo... sólo fue... me levanté a la 1... no tuve descaro de dormir siesta... un amigo me invitó a "salir"... dije que no... me llamaron por teléfono... copuché un poco... creo que lo más relevante que he hecho es "jugar" con mi Stata nuevo... mientras leo el manual voy explorando los comandos y outputs... interesante... poco atractivo para muchos... pero quizas esto me ayude a comer el día de mañana...
Me recupero de mi resfrío... el que me atacó desde el viernes en adelante... me siento mejor... quiero carretear de nuevo y volver a mis cigarros... esta es mi última semana de vacaciones... o "proyecto de vacaciones" más bien... algunos regresan de sus viajes... otros parten recién... yo me quedo aquí... este año se verá más largo de lo que parece.
Re fácil decirlo... les aseguro que más de una vez ha salido de mi boca también...pero llevado a la práctica, es otra cosa... ahí cuando te das cuenta que la palabrería sirve bastante poco. En mi caso particular lo complejo viene dado tanto por mi incapacidad de determinar las prioridades de las cosas que persigo, y la complejidad con la cual pretendo alcanzarlas... no es menor...
En fin, me dejo de palabrerías... hoy no fue ni día productivo ni improductivo... sólo fue... me levanté a la 1... no tuve descaro de dormir siesta... un amigo me invitó a "salir"... dije que no... me llamaron por teléfono... copuché un poco... creo que lo más relevante que he hecho es "jugar" con mi Stata nuevo... mientras leo el manual voy explorando los comandos y outputs... interesante... poco atractivo para muchos... pero quizas esto me ayude a comer el día de mañana...
Me recupero de mi resfrío... el que me atacó desde el viernes en adelante... me siento mejor... quiero carretear de nuevo y volver a mis cigarros... esta es mi última semana de vacaciones... o "proyecto de vacaciones" más bien... algunos regresan de sus viajes... otros parten recién... yo me quedo aquí... este año se verá más largo de lo que parece.
sábado, julio 23, 2005
La metodóloga
Por un pituto... por un pituto...
Es impresionante como pasan las cosas a veces... yo en mi búsqueda infatigable (?) de práctica... y termino encontrando una ayudantía para este semestre... curioso no?. De todas formas, muy bien... hay algo de dinero para este semestre y quizas para vacaciones en el verano: nada de mal. Seguimos en la senda metodológica: Análisis de Datos II... pura casualidad en verdad, pero filo... ahí está el destino parece, jaja... quien sabe.
No me quejo, he dormido bastante... mis padres se han compadecido de mi y me han dejado recuperar sueño... he dado mis vueltas por ahí... aunque me agrada "hibernar"... claro que sería ideal si no hubiese nadie en casa... pero bueno... la paciencia es la madre de todas las ciencias (hasta cierto punto claro).
Ha llegado mail!... de quien?... mejor que ni haya llegado.... ya quiero olvidarme de ello... me carga estancarme... y este wncito no me deja... demonios!... "un clavo saca a otro clavo"?.... bueno, si es así... esta es una estaca... así que cualquier clavo no va a funcionar.
Ya... me voy a mis labores hogareñas... aseo... almuerzo... mente en blanco (dentro de lo que se puede)... algo de TV... música.... cine tal vez.... nada de mal...
Es impresionante como pasan las cosas a veces... yo en mi búsqueda infatigable (?) de práctica... y termino encontrando una ayudantía para este semestre... curioso no?. De todas formas, muy bien... hay algo de dinero para este semestre y quizas para vacaciones en el verano: nada de mal. Seguimos en la senda metodológica: Análisis de Datos II... pura casualidad en verdad, pero filo... ahí está el destino parece, jaja... quien sabe.
No me quejo, he dormido bastante... mis padres se han compadecido de mi y me han dejado recuperar sueño... he dado mis vueltas por ahí... aunque me agrada "hibernar"... claro que sería ideal si no hubiese nadie en casa... pero bueno... la paciencia es la madre de todas las ciencias (hasta cierto punto claro).
Ha llegado mail!... de quien?... mejor que ni haya llegado.... ya quiero olvidarme de ello... me carga estancarme... y este wncito no me deja... demonios!... "un clavo saca a otro clavo"?.... bueno, si es así... esta es una estaca... así que cualquier clavo no va a funcionar.
Ya... me voy a mis labores hogareñas... aseo... almuerzo... mente en blanco (dentro de lo que se puede)... algo de TV... música.... cine tal vez.... nada de mal...
domingo, julio 17, 2005
Finalizando...retomando
Hay varios motivos por cuales sentirme satisfecha: práctica finalizada con nota 7,0 final, último ramo en la universidad aprobado, ayudantía terminada con éxito... motivos suficientes??... académicamente hablando es "perfecto"... a sólo 5 meses de egresar, todo se da para que sea un año excelente... aunque no excento de temor... y es que estando oficialmente de vacaciones hay otras cosas de las cuales ocuparse: campaña "casa propia para el 2006", por ejemplo. No es menor... esa cosa llamada independencia viene con bicho persistente una y otra vez... se me comen las manos por hacer un montón de cosas... pero tranquila!... todo a su tiempo....
Vengo llegando de un "carrete"... yo diría más bien... "junta"... con mis amigos del colegio... hasta wisky bebimos... pero ninguno ebrio, así que bien... ahora reuno fuerzas para responder los mails diarios antes de irme a acostar... mañana un domingo.... pero sin pensar que el lunes tengo la lista eterna de siempre... eso es bueno.... gratificante.... aunque un poco aturdidor... me encanta trabajar bajo presión!!!!... y ahora me siento sin nada que hacer.... o sea, básicamente sin nada que hacer.... "búscate algo que hacer!!!" me dijo una amiga hace un par de días.... lo cuál me sonó a "consíguete una vida!!".... uhmm.... y si tiene razón?... bueno, en el caso que la tenga... mis proyecciones de corto plazo no involucran un cambio radical a mi estilo de vida... así que mala suerte no más.... tengo la vista fija en otros puntos....
Vengo llegando de un "carrete"... yo diría más bien... "junta"... con mis amigos del colegio... hasta wisky bebimos... pero ninguno ebrio, así que bien... ahora reuno fuerzas para responder los mails diarios antes de irme a acostar... mañana un domingo.... pero sin pensar que el lunes tengo la lista eterna de siempre... eso es bueno.... gratificante.... aunque un poco aturdidor... me encanta trabajar bajo presión!!!!... y ahora me siento sin nada que hacer.... o sea, básicamente sin nada que hacer.... "búscate algo que hacer!!!" me dijo una amiga hace un par de días.... lo cuál me sonó a "consíguete una vida!!".... uhmm.... y si tiene razón?... bueno, en el caso que la tenga... mis proyecciones de corto plazo no involucran un cambio radical a mi estilo de vida... así que mala suerte no más.... tengo la vista fija en otros puntos....
martes, julio 05, 2005
Feeling better now
Cuenta regresiva en mala!...
El viernes se acaba... oh si!... es el día de la presentación de la práctica... en verdad quiero que pase luego... necesito terminar esto. Ayer entregamos el informe final eso si... fue un alivio como pocos... espero que esté lo suficientemente bueno para no tener que hacer correcciones después... de la presentación... sólo se que tengo que terminar el power point en algun momento... y aprenderme bien lo que voy a decir... que en el fondo lo se... pero no se si lo recordaré... en fin... como es de esperarse... el carrete del viernes se viene destructivo en muchos sentidos... pero mas alla de eso... anhelo el sentimiento de despertar en la mañana y pensar que no tengo nada mas que hacer aparte de tomar desayuno y lavarme los dientes... es una sensación que extraño ya... estres?... a que no se habian dado cuenta!.
Considero que las cosas a estas alturas tienen que pasar... y pasar luego... espero poder terminar este semestre con una sensación más allá de decir... "se acabó"... a estas alturas busco más cosas que solo cumplir plazos... y aunque estoy chata de todo - y de todos - no se, creo que hay que hacer las cosas bien... o al menos como a uno le parecen que estan bien... es lo menos que me debo... no puedo ser tan pajera ahora... ya no hay licencia para eso.
El viernes se acaba... oh si!... es el día de la presentación de la práctica... en verdad quiero que pase luego... necesito terminar esto. Ayer entregamos el informe final eso si... fue un alivio como pocos... espero que esté lo suficientemente bueno para no tener que hacer correcciones después... de la presentación... sólo se que tengo que terminar el power point en algun momento... y aprenderme bien lo que voy a decir... que en el fondo lo se... pero no se si lo recordaré... en fin... como es de esperarse... el carrete del viernes se viene destructivo en muchos sentidos... pero mas alla de eso... anhelo el sentimiento de despertar en la mañana y pensar que no tengo nada mas que hacer aparte de tomar desayuno y lavarme los dientes... es una sensación que extraño ya... estres?... a que no se habian dado cuenta!.
Considero que las cosas a estas alturas tienen que pasar... y pasar luego... espero poder terminar este semestre con una sensación más allá de decir... "se acabó"... a estas alturas busco más cosas que solo cumplir plazos... y aunque estoy chata de todo - y de todos - no se, creo que hay que hacer las cosas bien... o al menos como a uno le parecen que estan bien... es lo menos que me debo... no puedo ser tan pajera ahora... ya no hay licencia para eso.
martes, junio 28, 2005
Round here
Más de 24 fueras de casa... ahora he regresado a mi cuchitril donde tengo mi pc... me he puesto al día con mis correos electrónicos... y con el blog ahora.
Creo que mañana no iré a la u... la razón en simple... tengo muchas weas por hacer... y si voy, claramente no haré nada productivo... al menos en mi casa me aburriré y me obligaré a trabajar: como ven, está todo friamente calculado. Con la práctica no vamos mal... pero faltan caleta de weas y ya me estoy empezando a chatear más de la cuenta, no importa... 10 días y contando!
Anoche hablaba con un amigo por msn... dando jugo en verdad... me contaba que la mina con la que estuvo hace poco se había enojado con él y se habia ido pal norte... debiéndole como 100 lucas... será posible?... bueno, a los hombres les gustan las minas complicadas, jaja, eso ya lo tengo clarísimo. Por mi cuenta, creo que debo omitir todo comentario por ahora... sólo que una idea me quedó rondando en la cabeza: somo las mujeres tan territoriales como se dice?... en cierta forma es así, aunque cuesta admitirlo... pero hay situaciones sobre las cuales no se justifica en lo más mínimo... es que hay cada cosa!... pero bueno, fuera de eso, creo que no hay mucha opinión que dar sobre este asunto... las relaciones de pareja son algo que salen de mi dominio cotidiano, y en este minuto prefiero hablar de politicas publicas, de educación, de pobreza, de cualquier cosa... menos de eso.
Creo que mañana no iré a la u... la razón en simple... tengo muchas weas por hacer... y si voy, claramente no haré nada productivo... al menos en mi casa me aburriré y me obligaré a trabajar: como ven, está todo friamente calculado. Con la práctica no vamos mal... pero faltan caleta de weas y ya me estoy empezando a chatear más de la cuenta, no importa... 10 días y contando!
Anoche hablaba con un amigo por msn... dando jugo en verdad... me contaba que la mina con la que estuvo hace poco se había enojado con él y se habia ido pal norte... debiéndole como 100 lucas... será posible?... bueno, a los hombres les gustan las minas complicadas, jaja, eso ya lo tengo clarísimo. Por mi cuenta, creo que debo omitir todo comentario por ahora... sólo que una idea me quedó rondando en la cabeza: somo las mujeres tan territoriales como se dice?... en cierta forma es así, aunque cuesta admitirlo... pero hay situaciones sobre las cuales no se justifica en lo más mínimo... es que hay cada cosa!... pero bueno, fuera de eso, creo que no hay mucha opinión que dar sobre este asunto... las relaciones de pareja son algo que salen de mi dominio cotidiano, y en este minuto prefiero hablar de politicas publicas, de educación, de pobreza, de cualquier cosa... menos de eso.
domingo, junio 26, 2005
12 días en regresiva y contando...
Sólo un poco más...
Mirando el calendario saqué la cuenta de los días que faltan para entregar la práctica y terminar el 99,9% de las cosas de este semestre: 12 días!!!... mañana serán 11!!!!... lo pueden creer?... sinceramente no me había dado cuenta de lo estresada que me he puesto en esta última semana... razones que también impidieron que escribiera algo coherente en el blog... pero bien... aquí estamos...
Escribir conclusiones... recomendación de política... preparar la presentación... eso por el lado del taller... dar una prueba y entregar un ensayo, eso por el lado de mi ramo... corregir un trabajo rezagado y preparar un examen, y luego del jueves corregirlo... eso por el lado de la ayudantía... no es tanto tanto... pero puta que quita tiempo. Mañana deberiamos con María sacar las conclusiones de la investigación... jornada larga... pero María no aparece en el msn... para ponernos de acuerdo... mala cosa.
¿Que haré el 8? creo que carrete es una buena opción... no faltará... Dios proveerá como se dice por ahí... sólo quiero salir de esto.
El viernes sonó mi celular... era un número desconocido... "alo!... cómo estay?"... se escuchó por el otro lado... me pareció una voz conocida... "con quien hablo?" pregunté... "con Cristián!" sonó al otro lado... me paralicé en ese instante... "ehm... con quieres hablar?".... "Con la Liz!".... ahí cagó todo... no podía ser tanta maravilla junta, cierto?... por un instante lo pensé... pero no, no podria haber sido... para que vean que la imaginación lo hace todo posible... "número equivocado, sorry"... fue lo ultimo que dije antes de cortar... tal sería mi cara de desilución, que mi compañera que estaba conmigo me preguntó... "que pasó?"... "no... era número equivocado".
Mirando el calendario saqué la cuenta de los días que faltan para entregar la práctica y terminar el 99,9% de las cosas de este semestre: 12 días!!!... mañana serán 11!!!!... lo pueden creer?... sinceramente no me había dado cuenta de lo estresada que me he puesto en esta última semana... razones que también impidieron que escribiera algo coherente en el blog... pero bien... aquí estamos...
Escribir conclusiones... recomendación de política... preparar la presentación... eso por el lado del taller... dar una prueba y entregar un ensayo, eso por el lado de mi ramo... corregir un trabajo rezagado y preparar un examen, y luego del jueves corregirlo... eso por el lado de la ayudantía... no es tanto tanto... pero puta que quita tiempo. Mañana deberiamos con María sacar las conclusiones de la investigación... jornada larga... pero María no aparece en el msn... para ponernos de acuerdo... mala cosa.
¿Que haré el 8? creo que carrete es una buena opción... no faltará... Dios proveerá como se dice por ahí... sólo quiero salir de esto.
El viernes sonó mi celular... era un número desconocido... "alo!... cómo estay?"... se escuchó por el otro lado... me pareció una voz conocida... "con quien hablo?" pregunté... "con Cristián!" sonó al otro lado... me paralicé en ese instante... "ehm... con quieres hablar?".... "Con la Liz!".... ahí cagó todo... no podía ser tanta maravilla junta, cierto?... por un instante lo pensé... pero no, no podria haber sido... para que vean que la imaginación lo hace todo posible... "número equivocado, sorry"... fue lo ultimo que dije antes de cortar... tal sería mi cara de desilución, que mi compañera que estaba conmigo me preguntó... "que pasó?"... "no... era número equivocado".
domingo, junio 19, 2005
Haciendo la limpieza
Hoy fue el día del orden... me dediqué a ordenar papeles que ya se me habian juntado, ordené mi agenda... programé mis días... eliminé weas de mi computador que ya no uso... carpetas que ya no uso, las grabé y las saqué del pc... hasta me alcanzó pa hacer limpieza en el messenger... saqué una montonera de contactos viejos que ya no se conectan... o me dejaron sin admisión o con los cuales ya no me interesa hablar... mi lista se redujo un buen par de lugares, pero estuvo bien.
Ahora estoy organizando material pa las dos semanas que me quedan de clases y cosas... ya lo dije ayer, se viene bien pesada la cosa, pero bueno... "que te quejas, tienes 1 ramo y la practica... a lo mas una ayudantía, que problema te hace eso?"... no saben... no saben, jajaja... pero bueno, perdónalos porque no saben lo que dicen.
Mañana otro lunes... reunión en la fundación a las 11, que lata... a la 1 de vuelta en la u para la reunión con el profe... me entregarán el turro de trabajos a corregir, hasta el lunes siguiente probablemente... q horror... si no me gustara hacer las cosas bien, me daría lo mismo... eso me pasa por... , filo. De todas formas... creo que ha sido el fin de semana en que mas llamadas por teléfono he recibido y más mails me han llegado... el precio de la popularidad, na que hacer!
Ahora estoy organizando material pa las dos semanas que me quedan de clases y cosas... ya lo dije ayer, se viene bien pesada la cosa, pero bueno... "que te quejas, tienes 1 ramo y la practica... a lo mas una ayudantía, que problema te hace eso?"... no saben... no saben, jajaja... pero bueno, perdónalos porque no saben lo que dicen.
Mañana otro lunes... reunión en la fundación a las 11, que lata... a la 1 de vuelta en la u para la reunión con el profe... me entregarán el turro de trabajos a corregir, hasta el lunes siguiente probablemente... q horror... si no me gustara hacer las cosas bien, me daría lo mismo... eso me pasa por... , filo. De todas formas... creo que ha sido el fin de semana en que mas llamadas por teléfono he recibido y más mails me han llegado... el precio de la popularidad, na que hacer!
sábado, junio 18, 2005
Secuencia lineal
Ya no se cuantos días han pasado nublados y/o con lluvia... casi perdí la cuenta, han sido varios... el otro día a media tarde se vieron unos rayitos de luz... que se fueron apenas aparecieron... ya me estoy acostumbrando a las nubes grises y negras, al frío de la mañana y lo engorroso del paraguas... a la ropa húmeda, las orejas y la nariz frías... al calor de estufa... al congelamiento de un cigarro de madrugada... toda una nueva rutina hasta septiembre.
Dos semanas y estaré en vacaciones... debo decir que son dos semanas horribles... pero son sólo dos... me gustaria estar en mi cama tapada hasta la cabeza, sin que me llamasen... me hablasen... o siquiera me mirasen... la montaña es una mala idea en esta época... tendré que buscarme un refugio de invierno más confortable para pasar el invierno... que ganas de no estar!... bueno, filo.
En este momento me encuentro haciendo ayudantias personalizadas... por teléfono y msn... debo reconocer que por msn me sale mejor, porque se puede hacer copy-paste de las weas que se repiten siempre... hay que ver como la tecnologia nos facilita a veces la vida... aunque ahora me encantaría no estar frente al pc... pero sigo esperando... quizas no un milagro... pero sí alguna pequeña alegría, de esas que llegan de repente... aunque se vayan tan rápido como llegaron...
Dos semanas y estaré en vacaciones... debo decir que son dos semanas horribles... pero son sólo dos... me gustaria estar en mi cama tapada hasta la cabeza, sin que me llamasen... me hablasen... o siquiera me mirasen... la montaña es una mala idea en esta época... tendré que buscarme un refugio de invierno más confortable para pasar el invierno... que ganas de no estar!... bueno, filo.
En este momento me encuentro haciendo ayudantias personalizadas... por teléfono y msn... debo reconocer que por msn me sale mejor, porque se puede hacer copy-paste de las weas que se repiten siempre... hay que ver como la tecnologia nos facilita a veces la vida... aunque ahora me encantaría no estar frente al pc... pero sigo esperando... quizas no un milagro... pero sí alguna pequeña alegría, de esas que llegan de repente... aunque se vayan tan rápido como llegaron...
sábado, junio 11, 2005
Chántate un rato...
Vaya... el dolor de cabeza con el que amanecí hoy en la mañana era bastante incómodo... mala caña... con una sed horrible y todavia algo mareada... pero no me quejo, anoche lo pasé la raja... tanto así que recién después de las 6 o algo así me dio sueño, considerando también el hecho que había sido un largo y lluvioso viernes... resistí bastante bien. Claramente quedé en estado etílico complejo... es que la ocasión lo ameritaba: una "terremotada" en casa de una compañera de la u: 2 garrafas de pipeño y mucho helado de piña... esos eran nuestros insumos... no más de 10 asistentes en total... de lujo.
Tengo que trabajar... hay que entregar 4to informe de práctica esta semana y preparar la presentación... para el miercoles... estamos en la etapa final... análisis y conclusiones... reconozco que me da una paja tremenda empezar... pero cuando lo haga de seguro no me costará agarrar el hilo... suele pasarme lo mismo siempre... en fin...
Estoy en letargo... creo que esta noche será para relajo un poco y dormir bien... mañana pisaremos el acelerador... de aquí hasta julio... viaje sin retorno... como la mayoría de los que se emprenden a diario... "atroz, atroz..."...
Tengo que trabajar... hay que entregar 4to informe de práctica esta semana y preparar la presentación... para el miercoles... estamos en la etapa final... análisis y conclusiones... reconozco que me da una paja tremenda empezar... pero cuando lo haga de seguro no me costará agarrar el hilo... suele pasarme lo mismo siempre... en fin...
Estoy en letargo... creo que esta noche será para relajo un poco y dormir bien... mañana pisaremos el acelerador... de aquí hasta julio... viaje sin retorno... como la mayoría de los que se emprenden a diario... "atroz, atroz..."...
miércoles, junio 08, 2005
Wirtschaft und Gesellschaft
"Economía y Sociedad"... uno de los clásicos libros de Max Weber... un sociólogo clásico que te hacen leer por 5 años... y lo más probable es que lo sigan haciendo... por los siglos de los siglos...
Es curioso... no alcanzo a disfrutar mi última etapa universitaria cuando ya me bombardean con más cosas... "el magister"... en verdad "el título ya poco sirve... siempre hay que hacer más cosas"... "puedes tener más beneficios... ya nadie se queda sólo con el grado... deberías probar"... lo más terrible, es que en cierta forma tienen razón... en esto no puedes estancarte... no puedes decir... "ya lo se todo... no estudio más"... es uno de los riesgos de haber seguido este "caminito"... y ahora estoy aqui... sin ningun peso... sin trabajo todavia... terminando recien mi primera práctica y con un formulario de pre admisión al magister frente mío... lo observo... me tienta... lo dejo... lo vuelvo a tomar... tal vez si no empiezo luego nunca lo haga... pero seria prudente para despues... no lo se... tengo hasta mañana para pensarlo... sino, ya para el otro año... no hay nada de malo... pero me encanta desesperarme de todas formas... jaja... va en mi, lo siento.
Ahora debería estar escribiendo un ensayo para mañana... así como voy...dudo que empiece a escribir antes de las 10 de la noche... aunque segun mis proyecciones no deberia demorarme mucho... las ideas las tengo... las citas textuales también... es cosa de ponerse a escribir... creo que tomaré once antes de comenzar... sólo espero que no me de sueño... más del que tengo.
Es curioso... no alcanzo a disfrutar mi última etapa universitaria cuando ya me bombardean con más cosas... "el magister"... en verdad "el título ya poco sirve... siempre hay que hacer más cosas"... "puedes tener más beneficios... ya nadie se queda sólo con el grado... deberías probar"... lo más terrible, es que en cierta forma tienen razón... en esto no puedes estancarte... no puedes decir... "ya lo se todo... no estudio más"... es uno de los riesgos de haber seguido este "caminito"... y ahora estoy aqui... sin ningun peso... sin trabajo todavia... terminando recien mi primera práctica y con un formulario de pre admisión al magister frente mío... lo observo... me tienta... lo dejo... lo vuelvo a tomar... tal vez si no empiezo luego nunca lo haga... pero seria prudente para despues... no lo se... tengo hasta mañana para pensarlo... sino, ya para el otro año... no hay nada de malo... pero me encanta desesperarme de todas formas... jaja... va en mi, lo siento.
Ahora debería estar escribiendo un ensayo para mañana... así como voy...dudo que empiece a escribir antes de las 10 de la noche... aunque segun mis proyecciones no deberia demorarme mucho... las ideas las tengo... las citas textuales también... es cosa de ponerse a escribir... creo que tomaré once antes de comenzar... sólo espero que no me de sueño... más del que tengo.
martes, junio 07, 2005
Normalito... equilibradito
Una de las cosas que detesto es sentirme ignorante... uhm... creo que me cuesta mucho decir "no se" respecto de algunos temas... jaja... lo cual me obliga a estar atenta siempre a las weas... nunca se sabe cuando te pueden preguntar algo y tienes que saber siempre como responder... hasta donde vamos a llegar niños por Dios!...
En fin... hoy fue un día "normalito"... un par de buenas noticias... un par de malas... pa compensar... equilibradito a decir verdad... ahora estoy con pega pa la ayudantía... no he hecho nada de la práctica... eso me va a pesar... uhmm... no se lo que quiero hacer... hoy no quiero reclamar... tampoco diré que "la vida es linda"... no me da pa tanto... prefiero omitir mi opinión al respecto... creo que seguiré trabajando... creo que necesito un café para continuar... hoy me levanté demasiado temprano... y creo que produje más académicamente hablando... a pesar de eso... fue un día normalito.
En fin... hoy fue un día "normalito"... un par de buenas noticias... un par de malas... pa compensar... equilibradito a decir verdad... ahora estoy con pega pa la ayudantía... no he hecho nada de la práctica... eso me va a pesar... uhmm... no se lo que quiero hacer... hoy no quiero reclamar... tampoco diré que "la vida es linda"... no me da pa tanto... prefiero omitir mi opinión al respecto... creo que seguiré trabajando... creo que necesito un café para continuar... hoy me levanté demasiado temprano... y creo que produje más académicamente hablando... a pesar de eso... fue un día normalito.
sábado, junio 04, 2005
Efecto "terremoto"
Catastro final: terremoto y medio, 4 vodka naranja, dos sour y medio.
Creo que no es dificil imaginarse el cuadro, cierto?... pues bien... estos dos ultimos días han sido "contingencia pura". Recuerdan que les dije que no quería ir a la u el día viernes?... lamentablemente tuve que hacerlo para ir a buscar mi librito que el jueves no pude sacar... decidí irme tipo 4 y algo de la tarde a la u... eso me permitiría no encontrarme con nadie y poder devolverme rápido a mi casa. Error, pues cuando estaba por llegar a la biblioteca me llaman al celular: "donde estay?... vamos a ir a tomarnos algo". Y así fue, me convencieron de ir a beber alguna cosa por ahí... el mismo grupito de 5 de siempre... después de discutirlo un poco, decidimos ir a Las Tejas... ya se nos hacía agua la boca por un terremoto... antes de llegar, pasamos por la Chile a dejar nuestro post-it amarillito pegado en el frontis... después continuamos nuestro camino hacia el terremoto: 1 terremoto y medio, y un sandwich de pernil... así estaba la cuenta a las 9.00 o 9.30 de la noche...
Cuando nos disponiamos a dejar el local salió la pregunta de "que hacemos ahora?"... yo pensaba que la respuesta natural iba a ser "irnos pa la casa"... nuevamente error... estos cabritos querían un carrete de verdad y tiro largo... cuento corto, nos fuimos a la casa de una de las chicas con un arsenal que contenía vodka, jugo de naranja, tónica y pisco sour... éramos 5... y todo ese licor era para nosotros... desperté hoy a las 10 de la mañana con un dolor de cabeza horrible el que todavía no me abandona... y la sensación de que no quiero beber licor nunca mas en mi vida... no me va a durar mucho... pero el efecto terremoto causó estragos... que me van a perseguir al menos el día de hoy.
Creo que no es dificil imaginarse el cuadro, cierto?... pues bien... estos dos ultimos días han sido "contingencia pura". Recuerdan que les dije que no quería ir a la u el día viernes?... lamentablemente tuve que hacerlo para ir a buscar mi librito que el jueves no pude sacar... decidí irme tipo 4 y algo de la tarde a la u... eso me permitiría no encontrarme con nadie y poder devolverme rápido a mi casa. Error, pues cuando estaba por llegar a la biblioteca me llaman al celular: "donde estay?... vamos a ir a tomarnos algo". Y así fue, me convencieron de ir a beber alguna cosa por ahí... el mismo grupito de 5 de siempre... después de discutirlo un poco, decidimos ir a Las Tejas... ya se nos hacía agua la boca por un terremoto... antes de llegar, pasamos por la Chile a dejar nuestro post-it amarillito pegado en el frontis... después continuamos nuestro camino hacia el terremoto: 1 terremoto y medio, y un sandwich de pernil... así estaba la cuenta a las 9.00 o 9.30 de la noche...
Cuando nos disponiamos a dejar el local salió la pregunta de "que hacemos ahora?"... yo pensaba que la respuesta natural iba a ser "irnos pa la casa"... nuevamente error... estos cabritos querían un carrete de verdad y tiro largo... cuento corto, nos fuimos a la casa de una de las chicas con un arsenal que contenía vodka, jugo de naranja, tónica y pisco sour... éramos 5... y todo ese licor era para nosotros... desperté hoy a las 10 de la mañana con un dolor de cabeza horrible el que todavía no me abandona... y la sensación de que no quiero beber licor nunca mas en mi vida... no me va a durar mucho... pero el efecto terremoto causó estragos... que me van a perseguir al menos el día de hoy.
jueves, junio 02, 2005
De imprevisto sale mejor (mal pensados...)
Vengo llegando de la U... creo que el paseo a la biblioteca de humanidades salió más largo de lo esperado, jajaja... bien, me explico. Hoy parecía uno de esos días pajeros, en los cuales llego tarde a casa porque me da paja llegar temprano, y me quedo perdiendo tiempo en la oficina del centro de estudiantes de mi carrera... pues bien, a diferencia de esos días, hoy me propuse arrancar antes porque tenia que buscar unos libros... mi plan original era darme libre el viernes y no ir a la u, por lo que tenia que llevarme todo el material posible para trabajar el fin de semana... eso implicaba una visita a la biblioteca... yo seguía a la pata de la letra mi plan, una amiga me acompañó en la travesía de estantes con libros y esas cosas... lamentablemente para mi, el texto que buscaba lo tenian que mandar a pedir y estaba para mañana en la tarde: plop!... eso significaba que no me lo podia llevar altiro.
Deprimida salimos de la biblioteca... con la gran sorpresa que el patio de humanidades habia un "carrete" improvisado de los geógrafos... tanta suerte mia... uno de mis mejores amigos es geógrafo y estaba ahí... junto con eso, me debía un par de copetes de carretes anteriores... miré a mi colega con la que andaba y llegamos al acuerdo tácito de "quedémonos un ratito?...yapo!"... y así fue... nos cobramos de un par de vasos de vino, sacamos unos puchos y nos pusimos a conversar, entre el sonido del reagaton y esas cosas... debo decir que el rato que estuvimos ahí lo pasé la raja... estuvo muy relajado todo... y muy de imprevisto... nada programado, asi que bien... necesitaba algo así... llegué a mi casa muy relajada, y aquí estoy escribiendo un par de lineas antes de irme a dormir, entre el cansancio del día y el efecto del vino que todavía tengo en el cuerpo... el que ya me está empezando a pesar...
Deprimida salimos de la biblioteca... con la gran sorpresa que el patio de humanidades habia un "carrete" improvisado de los geógrafos... tanta suerte mia... uno de mis mejores amigos es geógrafo y estaba ahí... junto con eso, me debía un par de copetes de carretes anteriores... miré a mi colega con la que andaba y llegamos al acuerdo tácito de "quedémonos un ratito?...yapo!"... y así fue... nos cobramos de un par de vasos de vino, sacamos unos puchos y nos pusimos a conversar, entre el sonido del reagaton y esas cosas... debo decir que el rato que estuvimos ahí lo pasé la raja... estuvo muy relajado todo... y muy de imprevisto... nada programado, asi que bien... necesitaba algo así... llegué a mi casa muy relajada, y aquí estoy escribiendo un par de lineas antes de irme a dormir, entre el cansancio del día y el efecto del vino que todavía tengo en el cuerpo... el que ya me está empezando a pesar...
martes, mayo 31, 2005
Trabajo de campo
Estoy feliz... al fin terminamos las entrevistas a los pendejos de 4to medio!!!... hoy fueron las últimas 4... total: 20 lindas entrevistas que comprueban que es un milagro que todos los cabros no esten contagiados de SIDA en este país... la política de prevención es como el pico y ademas a nadie le importa... creo que esto me asegura pega por un buen par de años más... bello, no?... Bien, esto es lo que llamamos "trabajo de campo" y está listo, ahora sólo trabajo de neuronas y escritorio... mañana reunión con Luz (nuestra profe guía de taller)... ella es un amor, no se si se los había mencionado... en verdad nos sacamos la lotería con ella! ...
Aparte de esto, estoy re cansada... muerta en pocas palabras... ando con el cuerpo cortado, los ojos caidos y con poco nivel atencional... creo que me falta mas que un fin de semana de descanso... hoy entregué los putos trabajos corregidos... y en verdad mis notas estuvieron mucho mas relajadas que las del otro ayudante... tendré que ser más perra pa la próxima?... así te ganas el respeto?... al parecer si, así que tendré que evaluarlo para la próxima vez... no tengo que hacer ayudantía esta semana... lo que significa que el resto de junio me la pasaré haciendo ayudantías todas las semanas... demonios!... y el profe quiere hacer dos trabajos más... voy a estar hasta mitad de julio corrigiendo weas... que paja más grande... ahora se acentuan mis ganas de irme a la montaña de ermitaña y no bajar en un par de meses...
Debo pensar en la práctica del próximo semestre... tengo que buscar un compañero dado que María no hará taller el otro semestre... así que me quedé sola, uta... na que hacer!... tengo candidatos... pero no lo se... no queria tener que pensar en eso... pero las semanas avanzan... y creo que es mejor asegurarse pronto... ahí veremos que pasa.
Aparte de esto, estoy re cansada... muerta en pocas palabras... ando con el cuerpo cortado, los ojos caidos y con poco nivel atencional... creo que me falta mas que un fin de semana de descanso... hoy entregué los putos trabajos corregidos... y en verdad mis notas estuvieron mucho mas relajadas que las del otro ayudante... tendré que ser más perra pa la próxima?... así te ganas el respeto?... al parecer si, así que tendré que evaluarlo para la próxima vez... no tengo que hacer ayudantía esta semana... lo que significa que el resto de junio me la pasaré haciendo ayudantías todas las semanas... demonios!... y el profe quiere hacer dos trabajos más... voy a estar hasta mitad de julio corrigiendo weas... que paja más grande... ahora se acentuan mis ganas de irme a la montaña de ermitaña y no bajar en un par de meses...
Debo pensar en la práctica del próximo semestre... tengo que buscar un compañero dado que María no hará taller el otro semestre... así que me quedé sola, uta... na que hacer!... tengo candidatos... pero no lo se... no queria tener que pensar en eso... pero las semanas avanzan... y creo que es mejor asegurarse pronto... ahí veremos que pasa.
lunes, mayo 30, 2005
That was then, baby this is now!
"Filosofía de vida" creo que le dicen... aquella perspectiva particular para enfrentar la vida y levantarse todas las mañanas... en teoría al menos... bueno, nada de eso me convence mucho... sin embargo, digamos que pondremos en práctica algunas modificaciones a mi estilo de ver algunas cosas... por ejemplo: trataremos de no tomarnos muy en serio las cosas y ser menos graves... todo es una wea en el fondo, asi que da lo mismo... pa que calentarse con tonteras!... algo indolente?, si, posiblemente... pero es práctico, se los aseguro.
Uta... mañana termino las entrevistas a los pendejos!!!! al fin!!!!! esa wea me tiene mas que contenta... y mañana tengo reunion pa entregar los trabajos corregidos y programar la ayudantia del viernes... dia movido... pero bueno, es la idea ir sacando las cosas programadas de a poco. Hoy tambien fue ajetreado, lo reconozco... y estoy media muerta, asi que asumo que me acostaré temprano (anoche la pastel me quedé hasta las tantas de la madrugada weando en el pc)... mi pretendiente sigue insistiendo en que salgamos... pero después de lo del sábado, creo que está por sentado que mi respuesta seguirá siendo "no" como siempre. Sigamos la nueva filosofia de vida, "no nos calentemos la cabeza", pero tampoco metamos las patas!, jaja
Uta... mañana termino las entrevistas a los pendejos!!!! al fin!!!!! esa wea me tiene mas que contenta... y mañana tengo reunion pa entregar los trabajos corregidos y programar la ayudantia del viernes... dia movido... pero bueno, es la idea ir sacando las cosas programadas de a poco. Hoy tambien fue ajetreado, lo reconozco... y estoy media muerta, asi que asumo que me acostaré temprano (anoche la pastel me quedé hasta las tantas de la madrugada weando en el pc)... mi pretendiente sigue insistiendo en que salgamos... pero después de lo del sábado, creo que está por sentado que mi respuesta seguirá siendo "no" como siempre. Sigamos la nueva filosofia de vida, "no nos calentemos la cabeza", pero tampoco metamos las patas!, jaja
domingo, mayo 29, 2005
Un domingo por la tarde
La lista de cosas que se vienen es larga... igual no será una semana tan compleja como podría serlo... pero estoy aquí un domingo en la tarde, pensando por donde partir... creo que empezaré por ordenar este caos que tengo en la pieza de estudio... libros, fotocopias... papeles por todos lados... llegué al extremo de no encontrar las cosas que busco y eso es grave... sí, creo que empezaré por ahí. Después creo que veré algo de la práctica... justo encontré una encuesta de este año que me puede servir pa justificar algunas weas metodológicas que tengo, así que bien... después no se... algo haré... todo a su paso eso sí.
No haré grandes menciones respecto de mi "sábado por la noche", pero debo decir que estuvo "provechoso"... sip, no me quejo, piola... no mucho alcohol y sin drogas, jajaja... bueno, creo que lo ameritaba.
En fin... creo que es hora de poner manos a la obra... las horas pasan y antes de la once quiero tener el orden listo.
No haré grandes menciones respecto de mi "sábado por la noche", pero debo decir que estuvo "provechoso"... sip, no me quejo, piola... no mucho alcohol y sin drogas, jajaja... bueno, creo que lo ameritaba.
En fin... creo que es hora de poner manos a la obra... las horas pasan y antes de la once quiero tener el orden listo.
sábado, mayo 28, 2005
Lovers in the night
Bueno... a final de cuentas anoche igual fui por una cerveza... nada muy elaborado, por cierto... éramos 4 y decidimos ir un locar frente a san joaquin llamado "El Fito"... para pasar el rato, y beber un poco. Y así fue... yo andaba bien cagada de plata, así que mis camaradas varones me invitaron las cervezas... piola... un par de horas dando jugo en el local y después todos al hogar... reconozco que en el camino a mi casa venía bastante mareadita... incluso cuando llegué y saludé a todo el mundo que estaba en mi casa...
Después de llegar a mi casa... comí algo y me tomé un café... me senté al pc... estaba satisfecha, había sido un buen día... ya lo había dicho en la mañana. Seguí mi labor de elaboración de guía que tenía en la tarde... podria haberme ido a acostar... pero no tenia sueño... y así estuve... entre conversaciones en el messenger y trabajando en mi archivo... hasta la 1 o 2 de la mañana creo... que fue cuando me decidí ir a la cama... me dormí y soñé... sí, soñé... con él... otra vez... hacía tiempo que no soñaba con aquel personaje... era un sueño plácido... tranquilo... sin problemas, sin complicaciones... todo era solucionable... nada de trabas, ni de traumas... se sentía bacan... como que por primera vez en mucho tiempo todo era tan liviano... no recuerdo mucho más... sólo que eramos nosotros dos... sin nada alrededor que estorbara... creo que me sentía enamorada en el sueño... si es que se puede sentir tales cosas soñando... en verdad no lo se... si hubiese sido posible verme a mi misma, apostaría que tenía una cara de idiota... pero todo sueño termina en algun momento... desperté en la mañana con la sensación de haber estado en otro lugar... al que quizas nunca volvería... eso me deprimió un poco... pero a pesar de eso, fue un lindo sueño... aunque irónicamente tengo la impresión de que todo eso siempre fue un sueño y nunca dejó de serlo.
Después de llegar a mi casa... comí algo y me tomé un café... me senté al pc... estaba satisfecha, había sido un buen día... ya lo había dicho en la mañana. Seguí mi labor de elaboración de guía que tenía en la tarde... podria haberme ido a acostar... pero no tenia sueño... y así estuve... entre conversaciones en el messenger y trabajando en mi archivo... hasta la 1 o 2 de la mañana creo... que fue cuando me decidí ir a la cama... me dormí y soñé... sí, soñé... con él... otra vez... hacía tiempo que no soñaba con aquel personaje... era un sueño plácido... tranquilo... sin problemas, sin complicaciones... todo era solucionable... nada de trabas, ni de traumas... se sentía bacan... como que por primera vez en mucho tiempo todo era tan liviano... no recuerdo mucho más... sólo que eramos nosotros dos... sin nada alrededor que estorbara... creo que me sentía enamorada en el sueño... si es que se puede sentir tales cosas soñando... en verdad no lo se... si hubiese sido posible verme a mi misma, apostaría que tenía una cara de idiota... pero todo sueño termina en algun momento... desperté en la mañana con la sensación de haber estado en otro lugar... al que quizas nunca volvería... eso me deprimió un poco... pero a pesar de eso, fue un lindo sueño... aunque irónicamente tengo la impresión de que todo eso siempre fue un sueño y nunca dejó de serlo.
viernes, mayo 27, 2005
Jugo de viernes
Santo viernes!... semana corta, pero endemoniada... ya llevamos 12 entrevistas en la práctica... nos faltan 8 y dos días para hacerlas... sí o sí al primero de junio todo eso debe estar listo...
Estoy contenta hasta cierto punto... hoy tuve una prueba y sin haber estudiado creo que me fue bien... el aservo de conocimiento sociológico creo que me salvó esta vez (y haberme levantado temprano ayer para ir a una ayudantía a las 8.30 hrs)... así que bien por ese lado... ahora estoy en la sala de computación de mi carrera dando un poco de jugo, revisando correos y programando mi vida académica para la próxima semana... sacar un par de libros... piola, nada grave. Considerando lo último, estaría en condiciones de salir hoy en la noche, sin embargo... no quiero salir... llegaría a mi casa a ver tele o a dormir... estoy media cansada y tampoco tengo mucho ánimo festivo... así que hoy no hay carrete... completamente decidido.
Uhm... añoro un par de días en el campo en medio de un bosque... sin ruido, sin gente, sin nada... creo que me haría falta... una desconexión pero de las verdaderas... con cuática. Vaya... espero no estar volviendome hippie... eso ya sería el colmo. Ando bien, pero media ansiosa... se vienen semanas complejas... queda un mes de clases y examenes, entrega de informe final de practica y defensa... hartas cosas... igual tengo confianza en la mayoría de ellas... pero trato de mirar un poco mas a largo plazo y me angustio.... pensar en qué mierda haré con mi vida de aquí a un año mas... quiero independencia! eso está claro... creo que es lo unico que tengo claro ahora... tengo q pensar bien eso si, como pienso obtenerla... algo se me ocurrirá... algo se me ocurrirá...
Estoy contenta hasta cierto punto... hoy tuve una prueba y sin haber estudiado creo que me fue bien... el aservo de conocimiento sociológico creo que me salvó esta vez (y haberme levantado temprano ayer para ir a una ayudantía a las 8.30 hrs)... así que bien por ese lado... ahora estoy en la sala de computación de mi carrera dando un poco de jugo, revisando correos y programando mi vida académica para la próxima semana... sacar un par de libros... piola, nada grave. Considerando lo último, estaría en condiciones de salir hoy en la noche, sin embargo... no quiero salir... llegaría a mi casa a ver tele o a dormir... estoy media cansada y tampoco tengo mucho ánimo festivo... así que hoy no hay carrete... completamente decidido.
Uhm... añoro un par de días en el campo en medio de un bosque... sin ruido, sin gente, sin nada... creo que me haría falta... una desconexión pero de las verdaderas... con cuática. Vaya... espero no estar volviendome hippie... eso ya sería el colmo. Ando bien, pero media ansiosa... se vienen semanas complejas... queda un mes de clases y examenes, entrega de informe final de practica y defensa... hartas cosas... igual tengo confianza en la mayoría de ellas... pero trato de mirar un poco mas a largo plazo y me angustio.... pensar en qué mierda haré con mi vida de aquí a un año mas... quiero independencia! eso está claro... creo que es lo unico que tengo claro ahora... tengo q pensar bien eso si, como pienso obtenerla... algo se me ocurrirá... algo se me ocurrirá...
miércoles, mayo 25, 2005
Splintering heart
Se me había olvidado que esta canción de Marillion era simplemente la raja... bueno, el "Holidays in Eden" lo tenía botado hace tiempo... pero ahora me estoy dando el tiempo de escucharlo nuevamente...
"Corazón astillado" diría la traducción literal... en verdad no lo se... podría pensarse en la "maldad" que hay detrás de un corazón astillado... en todo orden de cosas... da para un caldo de cabeza que no conviene extender acá... (a propósito de maldad hoy fui al cine a ver la tercera parte de Star Wars, piola)...
Tengo prueba el viernes y no me he preparado casi nada... me enteré que tengo ayudantía mañana a las 8.30 porque revisé mi mail, dado que a clases no voy... ando muy perdida con ese ramo... más me vale ponerme las pilas porque un pasteleo de ese tipo a estas alturas sería inadmisible...
Desde hace un par de días me sigue llamado el tipo que me invita a salir... ya no se en qué tono decir "no, gracias...", debo reconocer que igual fui yo la que metí las patas al darle jugo por teléfono la otra noche... pero bueno, equivocarse es humano... y bueno... igual no sería malo "salir" con él... pero la dura... no ando pa esas cosas... no es que esté esperando un "principe azul"o algo por el estilo, ya no creo sinceramente que eso exista, así que falsas ilusiones para qué... el amor es un invento de Village pa vender tarjetitas y peluches... aún así, no estoy para webeo... al menos por un buen tiempo.
Todavía estoy corrigiendo los trabajos de método... pero los he sacado en tiempo record... me quedan 2 para poner la nota y calibrar la escala después... debo tenerlos para el viernes a la 1 de la tarde... llegaré a la meta!... Ahora debo preocuparme como distribuir el dia de mañana... debo ser capaz de ir a una ayudantía, ir a clases y leerme una buena cantidad de textos para la prueba del viernes... creo que nuevamente me pilló la máquina ahí... nada que hacer... ya se ha vuelto costumbre... espero que no me pase la cuenta muy cara no más.
"Corazón astillado" diría la traducción literal... en verdad no lo se... podría pensarse en la "maldad" que hay detrás de un corazón astillado... en todo orden de cosas... da para un caldo de cabeza que no conviene extender acá... (a propósito de maldad hoy fui al cine a ver la tercera parte de Star Wars, piola)...
Tengo prueba el viernes y no me he preparado casi nada... me enteré que tengo ayudantía mañana a las 8.30 porque revisé mi mail, dado que a clases no voy... ando muy perdida con ese ramo... más me vale ponerme las pilas porque un pasteleo de ese tipo a estas alturas sería inadmisible...
Desde hace un par de días me sigue llamado el tipo que me invita a salir... ya no se en qué tono decir "no, gracias...", debo reconocer que igual fui yo la que metí las patas al darle jugo por teléfono la otra noche... pero bueno, equivocarse es humano... y bueno... igual no sería malo "salir" con él... pero la dura... no ando pa esas cosas... no es que esté esperando un "principe azul"o algo por el estilo, ya no creo sinceramente que eso exista, así que falsas ilusiones para qué... el amor es un invento de Village pa vender tarjetitas y peluches... aún así, no estoy para webeo... al menos por un buen tiempo.
Todavía estoy corrigiendo los trabajos de método... pero los he sacado en tiempo record... me quedan 2 para poner la nota y calibrar la escala después... debo tenerlos para el viernes a la 1 de la tarde... llegaré a la meta!... Ahora debo preocuparme como distribuir el dia de mañana... debo ser capaz de ir a una ayudantía, ir a clases y leerme una buena cantidad de textos para la prueba del viernes... creo que nuevamente me pilló la máquina ahí... nada que hacer... ya se ha vuelto costumbre... espero que no me pase la cuenta muy cara no más.
domingo, mayo 22, 2005
Brave
Este es mi último reporte de aquí a más de 24 horas... he tomado la determinación de irme a mi cama, cuando son las 16.00 hrs... y probablemente no me levante hasta mañana bien avanzadas las horas... este frío me está congelando y no me deja pensar...
Esta semana será de los mil demonios a pesar que sólo tiene 4 días... y algo tengo que hacer al respecto... estoy corrigiendo trabajos... pero me quedan muchas cosas por hacer... afortunadamente (creo), puedo hacerlas sin estar frente al pc.
Me gusta el clima frío de otoño-invierno... pero cuando no estoy en mi casa viendo por la ventana... me deprime... y me hace pensar weas... así que creo que he tomado una sabia decisión.... iré a dormir un rato... veré tele... y luego manos a la obra... un par de libros para leer y más pega para hacer... también me servirá para desaparecer del msn un rato... diré en mi casa que no estoy por si me llaman por teléfono... apagaré el celular... no llamaré a nadie... eso me obligará a no escuchar música también... estoy ahora escuchando el disco Brave de Marillion... desde anoche que estoy pegada con él... y es deprimente... debería apagar el windows media player de inmediato... sí, eso voy a hacer...
Bueno Pancho... dado que eres el único que leerá esto hoy, no me queda más que agregar lo siguiente: la dinámica de la avestruz sirve... la he aplicado este último tiempo... y con bastante éxito... me he mandado cagazos de varios tipos... algunos mas jugos que otros... y a pesar de eso, seguimos funcionando como reloj... jajaja... bueno, "casi"... ya sabes... cuando me saque el kino te presto plata.
Esta semana será de los mil demonios a pesar que sólo tiene 4 días... y algo tengo que hacer al respecto... estoy corrigiendo trabajos... pero me quedan muchas cosas por hacer... afortunadamente (creo), puedo hacerlas sin estar frente al pc.
Me gusta el clima frío de otoño-invierno... pero cuando no estoy en mi casa viendo por la ventana... me deprime... y me hace pensar weas... así que creo que he tomado una sabia decisión.... iré a dormir un rato... veré tele... y luego manos a la obra... un par de libros para leer y más pega para hacer... también me servirá para desaparecer del msn un rato... diré en mi casa que no estoy por si me llaman por teléfono... apagaré el celular... no llamaré a nadie... eso me obligará a no escuchar música también... estoy ahora escuchando el disco Brave de Marillion... desde anoche que estoy pegada con él... y es deprimente... debería apagar el windows media player de inmediato... sí, eso voy a hacer...
Bueno Pancho... dado que eres el único que leerá esto hoy, no me queda más que agregar lo siguiente: la dinámica de la avestruz sirve... la he aplicado este último tiempo... y con bastante éxito... me he mandado cagazos de varios tipos... algunos mas jugos que otros... y a pesar de eso, seguimos funcionando como reloj... jajaja... bueno, "casi"... ya sabes... cuando me saque el kino te presto plata.
sábado, mayo 21, 2005
"Estadísticamente significativo"
La parafernalia temática que debe estar presente en la formación de un sociólogo comprende diversas áreas del conocimiento... entre estas tenemos la "teoría sociológica" propiamente tal... un aservo de todas las weas que algún viejo declarado por la historia como "sociólogo" dijo o pensó... y lo que otros viejos también declarados sociólogos dijeron acerca de lo que el primer viejo dijo o pensó... pura hermenéutica como uds comprenderán... interaccionismo simbólico... teoría de sistemas, etc... etc... ; Una segunda área tiene que ver con los procesos históricos y las sociologias con "apellido"... la formación de los estados, la estratificación social... la sociología económica, política... de la educación... algo quizas un poco más "concreto" del quehacer sociológico (más que la teoría, claro)... pero en la cual sigues discutiendo si uno u otro tenía razón... por qué la tenía o por qué nunca vamos a tener marxismo o por qué no nos entregamos por completo al libre mercado... por qué nuestros sistemas políticos son una mierda, y por qué los gobiernos latinoamericanos son ineficientes y demagogos... por qué los milicos entran en la escena de vez en cuando, y por qué se quedan por un tiempo largo... ahora bien... los "por qué" no salen más allá de eso... miles de interpretaciones... algunas más "plausibles" que otras, pero poca propuesta... en verdad... sería ilusa al pensar que "vamos a encontrar respuestas"... pero a veces escuchar tanta wea junta apesta; La tercera área es la metodológica, con todo un aparataje de diseño de investigación... de estadística y "elaboración sociológica"... esto es lo significativo... qué nos diferencia del resto de los seres... "hacer las cosas a nuestra manera, con un método"... lo estadísticamente significativo... no me mal interpreten... tampoco es la idea ser un estadísta vacío... que no piensa... aunque sean puras weas negativas, jajaja... en fin... el metodólogo... el teórico... el historicista... la eterna pugna... ¿por qué tanta palabra al respecto?... fue una inquietud que me surgió ahora... un jugo de los miles que me ocurren a diario... estaba sentada corrigiendo unos trabajos de regresiones y pensé en la calidad de formación que recibimos... desde las dependencias de la "universidad católica"... el peso del nombre que no es capaz de reflejarse... quizás mis expectativas son demasiado distintas al resto de la gente... quizas el resto ni expectativas tiene... es posible... en algún momento yo he dudado de tenerlas... que horroroso tener que estudiar y ejercer en un plano donde te sientes vacío y cero aporte... es el temor que nos persigue... siempre hay algo que decir... pero de opiniones no se vive... (bueno, ahora esto último es cuestionable, vea usted la televisión un rato)... al menos al largo plazo... al menos al largo plazo...
viernes, mayo 20, 2005
Stranger In Town... don't make a sound
Ufff... acabo de llegar a mi hogar... desde ayer en la mañana que me despedí de mis viejos con un "volveré... no se preocupen"... razón?... carrete... sí, carrete un jueves... en verdad daba lo mismo, para hoy viernes no tenía clases, ni nada por el estilo... era casi un feriado adelantado. El panorama fue más o menos así: el proyecto consistía en realizar un "curanto en olla" (o algo parecido), asi que después de realizar nuestras labores académicas pertinentes, nos juntamos después de almuerzo en la u, para ir a comprar lo necesario... el resto de los sociólogos llegarían más tarde con copete y cosas varias. Luego de las compras nos fuimos a casa de María, que era el cuartel de operaciones en esta ocasión... considerando que era demasiado temprano como para limpiar mariscos (15.00 hrs), decidimos abrir "una promo" mientras, pa "hacer hora"... ya se imaginarán el resto... 4 mujeres bebiendo desde las 3 de la tarde... nos bajamos la promo entre chistes, pelambre y bla bla... casi terapéutico. Como comprenderán a las 6 y algo de la tarde ya estábamos bastante "entonaditas"... llegó una colega a esa hora... y empezamos la labor de preparar el cuento... el resto llegó después... éramos poquitos pero buenos... y la cuestión de comida nos quedó la raja!... o sería ya el nivel de alcohol quizás... pero todos coincidimos que estuvo delicioso aquel manjar de mariscos.
A tanto da el jugo???... nos terminamos acostando todos ebrios tipín 4 AM... sacando la cuenta... 12 horas de carrete "non stop"... jajaja... cuándo me hago esa de nuevo???... lo cuático de todo es que a pesar de todo el alcohol que ingerí... el tabaco y lo demás... no desperté tan pal pico hoy (11 AM)... almorcé en casa de María... después por cosas del destino tuve que aparecerme por la U a buscar unos trabajos pa corregir el fin de semana... y aquí estoy... en pie... y no tan mal después de todo... habrán sido los mariscos??... uhm... como para pensarlo.
Del carrete... me acuerdo de todo... eso no es problema... nunca se me apagó la tele... lo que sí, di un jugo tremendo... tanto así que como a las 2 o 3 de la mañana agarré el celular y se me ocurrió llamar a un weon con el que estuve saliendo un tiempo... "para saludarlo"... el loco me devolvió el llamado... jajaja... le di como 10 minutos jugo por teléfono... a veces se te pasa la mano... creo que fue en esta ocasión... no hice nada terrible... pero bueno... ahora el loco me llamó en la tarde y me invitó a salir... jajaja... ni cagando... sorry... hoy no estoy pa webeo.
A tanto da el jugo???... nos terminamos acostando todos ebrios tipín 4 AM... sacando la cuenta... 12 horas de carrete "non stop"... jajaja... cuándo me hago esa de nuevo???... lo cuático de todo es que a pesar de todo el alcohol que ingerí... el tabaco y lo demás... no desperté tan pal pico hoy (11 AM)... almorcé en casa de María... después por cosas del destino tuve que aparecerme por la U a buscar unos trabajos pa corregir el fin de semana... y aquí estoy... en pie... y no tan mal después de todo... habrán sido los mariscos??... uhm... como para pensarlo.
Del carrete... me acuerdo de todo... eso no es problema... nunca se me apagó la tele... lo que sí, di un jugo tremendo... tanto así que como a las 2 o 3 de la mañana agarré el celular y se me ocurrió llamar a un weon con el que estuve saliendo un tiempo... "para saludarlo"... el loco me devolvió el llamado... jajaja... le di como 10 minutos jugo por teléfono... a veces se te pasa la mano... creo que fue en esta ocasión... no hice nada terrible... pero bueno... ahora el loco me llamó en la tarde y me invitó a salir... jajaja... ni cagando... sorry... hoy no estoy pa webeo.
domingo, mayo 15, 2005
Dry Land
"I was walking in the park..."
No, mentira... nunca caminé por ningún parque este fin de semana... al contrario... me entregué a los brazos del consumismo y estuve un buen par de horas metida dentro de un mall, la razón?... estaba decidida a comprarme un celular nuevo... esta determinación la tomé el sábado en la mañana cuando ya pensé que estaba bueno de "no existir"... todas las personas que me llamaban alegaban que salía una voz diciendo... "el número que usted ha marcado... no existe"... bien, yo aún estoy acá... razón que me comprueba mi existencia... conclusión: celular nuevo... y ahora me estoy dando la paja de trasladar todos mis números al teléfono... no es gran trabajo... no conozco a tanta gente después de todo...
En este minuto hablaba con un conocido "dutch" por msn... amigo de mi hermana, más bien... practicaba algo de mi gramática inglesa, que harto olvidada está... seriamente estoy pensando tomar un curso de inglés, creo que me hará falta...
Fin de semana como el resto... improductivo a cagar... se que esto me penará por el resto de la semana... pero como que ya me acostumbré... así que mejor no me quejo... no puedo olvidarme de sacar libros mañana... algo tengo que hacer... mitad de mayo ya... 1 mes y medio y el primer semestre al tacho de la basura... demonios... tengo que hacer un ensayo... ahhh... y tengo un control de lectura... no tengo que hacer ayudantía esta semana??... no, parece que no... ahh... pero hay entrega de trabajos... tendré que corregir este fin de semana... y el martes hay que hacer entrevistas?... pero si tengo ayudantía de teoría temprano... podré faltar?... ah, pero cagué con mi 10% de nota por asistencia... de más puedo mulearle algo al ayudante... igual es buena onda... y está rico también... sí, nada de mal... con mayor razón debería ir... bueno... ahí se verá...
No me he fumado nada... sólo es corriente de la conciencia... aquello que no he hecho en 2 días... bueno, ya no está hecho... filo, harina de otro costal...
No, mentira... nunca caminé por ningún parque este fin de semana... al contrario... me entregué a los brazos del consumismo y estuve un buen par de horas metida dentro de un mall, la razón?... estaba decidida a comprarme un celular nuevo... esta determinación la tomé el sábado en la mañana cuando ya pensé que estaba bueno de "no existir"... todas las personas que me llamaban alegaban que salía una voz diciendo... "el número que usted ha marcado... no existe"... bien, yo aún estoy acá... razón que me comprueba mi existencia... conclusión: celular nuevo... y ahora me estoy dando la paja de trasladar todos mis números al teléfono... no es gran trabajo... no conozco a tanta gente después de todo...
En este minuto hablaba con un conocido "dutch" por msn... amigo de mi hermana, más bien... practicaba algo de mi gramática inglesa, que harto olvidada está... seriamente estoy pensando tomar un curso de inglés, creo que me hará falta...
Fin de semana como el resto... improductivo a cagar... se que esto me penará por el resto de la semana... pero como que ya me acostumbré... así que mejor no me quejo... no puedo olvidarme de sacar libros mañana... algo tengo que hacer... mitad de mayo ya... 1 mes y medio y el primer semestre al tacho de la basura... demonios... tengo que hacer un ensayo... ahhh... y tengo un control de lectura... no tengo que hacer ayudantía esta semana??... no, parece que no... ahh... pero hay entrega de trabajos... tendré que corregir este fin de semana... y el martes hay que hacer entrevistas?... pero si tengo ayudantía de teoría temprano... podré faltar?... ah, pero cagué con mi 10% de nota por asistencia... de más puedo mulearle algo al ayudante... igual es buena onda... y está rico también... sí, nada de mal... con mayor razón debería ir... bueno... ahí se verá...
No me he fumado nada... sólo es corriente de la conciencia... aquello que no he hecho en 2 días... bueno, ya no está hecho... filo, harina de otro costal...
viernes, mayo 13, 2005
Excúseme
Y aquí estoy nuevamente... he regresado a mi casa después de un largo día... todo bien en el colegio... el lunes empezamos las entrevistas con los pendejos de 4to: ojo con el 4to B que es un "curso problema"... me imaginé muchas cosas cuando la inspectora del colegio nos dijo eso en la mañana... creo que vio nuestra cara de espanto con la Anto y agregó... "pero son cosas blancas... nada terrible... igual son respetuosos"... esto no me dejó más tranquila, pero bueno... gajes del oficio... veamos que mounstritos nos van a salir...
Correr la tarde... almorzar... ir al CESo, creo q volví a mis andanzas... me fui a las 7 y media de ahí... podría haber ido al barrio brasil a tomar... pero tenía que juntarme con algunos de los "elite"... no quería... pero "tenía" que hacerlo... saben?... me carga tener que utilizar esas palabras... "tener", "deber"... las cosas se hacen o no se hacen... siento que usar esas palabras le quita autenticidad al asunto, pero temo que es tarde para protestar... por qué "sigo" con ellos?, hasta el minuto no había querido cuestionarmelo... sí, suelo acostumbrarme mucho a las personas... es un apego raro... creo que amasar una amistad de más de 8 años era uno de mis logros sociales más satisfactorios... y tengo el temor que romper eso sería uno de mis fracasos más grandes también... pensando un poco... esta última reflexión parece ser parte de una postura bastante egoísta de mi parte, sí, tal vez lo parezca... no veo complicación en admitir eso... pero nadie puede restregarme en cara que lo hago por interés... eso sí que no... "de mala fe" escuché por ahí... ("maldad de adentro?", me niego a admitirlo)... las experiencias personales y las cosas que nos toca vivir pueden ser muy impactantes... pero no nos da el derecho de desdeñar al otro... todos "sufrimos", todos hacemos "sacrificios"... pero no es parte de una amistad restregarlo a la cara... no me parece justo ni mucho menos agradable. No quiero seguir escribiendo al respecto... es algo que ya le he dado muchas vueltas en estos días y me pone de mal humor... sólo terminaré con el relato de mi día: antes de irme hacia la reunión "elite", la lluvia había parado un rato... salí al aire fresco... y encendimos un caño entre quienes me acompañaban en ese minuto (2 personas)... me olvidé de mis cargas... me olvidé de la gente... me olvidé de mi... "uhm... no, aún estoy aquí"... salimos al metro... yo reía... tiraba tallas... los chicos se fueron a sus respectivos destinos... yo iba al mío... salí del metro y empecé a caminar... caminaba con paso relajado... pensando en nada... con la mente en blanco... me pasé de paradero al que iba... caminé de más... seguía en blanco... me detuve en un otro paredero... vi una micro... "red bus 79"... la tomé... me percaté que estaba arriba pasando Av. La Florida... ya había llegado a mi casa... acabo de acordarme que yo iba a otro lugar... creo que ya se me pasó la hora...
Correr la tarde... almorzar... ir al CESo, creo q volví a mis andanzas... me fui a las 7 y media de ahí... podría haber ido al barrio brasil a tomar... pero tenía que juntarme con algunos de los "elite"... no quería... pero "tenía" que hacerlo... saben?... me carga tener que utilizar esas palabras... "tener", "deber"... las cosas se hacen o no se hacen... siento que usar esas palabras le quita autenticidad al asunto, pero temo que es tarde para protestar... por qué "sigo" con ellos?, hasta el minuto no había querido cuestionarmelo... sí, suelo acostumbrarme mucho a las personas... es un apego raro... creo que amasar una amistad de más de 8 años era uno de mis logros sociales más satisfactorios... y tengo el temor que romper eso sería uno de mis fracasos más grandes también... pensando un poco... esta última reflexión parece ser parte de una postura bastante egoísta de mi parte, sí, tal vez lo parezca... no veo complicación en admitir eso... pero nadie puede restregarme en cara que lo hago por interés... eso sí que no... "de mala fe" escuché por ahí... ("maldad de adentro?", me niego a admitirlo)... las experiencias personales y las cosas que nos toca vivir pueden ser muy impactantes... pero no nos da el derecho de desdeñar al otro... todos "sufrimos", todos hacemos "sacrificios"... pero no es parte de una amistad restregarlo a la cara... no me parece justo ni mucho menos agradable. No quiero seguir escribiendo al respecto... es algo que ya le he dado muchas vueltas en estos días y me pone de mal humor... sólo terminaré con el relato de mi día: antes de irme hacia la reunión "elite", la lluvia había parado un rato... salí al aire fresco... y encendimos un caño entre quienes me acompañaban en ese minuto (2 personas)... me olvidé de mis cargas... me olvidé de la gente... me olvidé de mi... "uhm... no, aún estoy aquí"... salimos al metro... yo reía... tiraba tallas... los chicos se fueron a sus respectivos destinos... yo iba al mío... salí del metro y empecé a caminar... caminaba con paso relajado... pensando en nada... con la mente en blanco... me pasé de paradero al que iba... caminé de más... seguía en blanco... me detuve en un otro paredero... vi una micro... "red bus 79"... la tomé... me percaté que estaba arriba pasando Av. La Florida... ya había llegado a mi casa... acabo de acordarme que yo iba a otro lugar... creo que ya se me pasó la hora...
Esperando a María
Es un nuevo viernes... son las 9 de la mañana... y yo espero a mi compañera de práctica para ir a al colegio donde vamos a hacer un par (20) de entrevistas... debemos acordar con la señora Aida (inspectora del colegio) los detalles de cómo y cuándo vamos a sacar a los pendejos de clases... hay que ser cautelosos... esto tiene que salir bien... se trata de mi primera práctica profesional de sociología... todo un desafío!... hasta cierto punto motivante... aunque mirar por la ventana ahora no me ayuda mucho... un día gris, feo y frío... como para quedarse en cama viendo tele o simplemente durmiendo... la modorra se irá conforme avance el día... es probable que me tome unas chelas en la tarde... que salga en la noche... y que llegue de madrugada a mi hogar... quien sabe... por ahora debo ir con mi mejor pinta y mi mejor cara... una sonrisa y muy complaciente...
Fin de la transmisión... María ya viene
Fin de la transmisión... María ya viene
Suscribirse a:
Entradas (Atom)