An update...

Ya es 29 de diciembre... y yo que quería actualizar esto apenas terminara de corregir exámenes. Pero no... cerrar el semestre se demoró un poquito más... y de ahí cayó como saco de papas la Navidad... y se viene el Año Nuevo... hay que saborear rapidito todo antes que se pierda la gracia, no?

Trataré de resumir en una palabra el año, para no latearlos tanto: INTENSO. No he parado desde enero de este año... una tras otra, una tras otra... puras rosas hasta mayo... de ahí la mochila se fue haciendo más pesada... una piedra más... y otra más... tratando de vaciar las que no servían... con las ganas y el ánimo casi intacto, casi casi logro pasar invicta... peeeeero... octubre y noviembre se convirtieron en el infierno mismo, con llamas y penitencias. Cuando creí que estaba consumida por completo y a punto de tirar la toalla... llegó el fin, como de golpe y porrazo. Sí, el año fue la raja en muchos sentidos, pero me recuerda que no puedo dejar las tareas pendientes para el otro. No se cambia de un día para otro.

Lo malo: víctima de la delincuencia en casa de mis padres... y revivir las ganas de instaurar la pena de muerte otra vez. Lo desgastante del freelanceo paralelo al trabajo y los estudios. Las malas relaciones en el último proyecto en la peor época del año (octubre-noviembre)

Lo pendiente: la salud que si bien se mantuvo más o menos estable, no logró superar las expectativas planteadas. Estabilizar las finanzas para no sucumbir ante las deudas.

Lo bueno: el trabajo académico y el "amorsh". Laboralmente contenta, hice lo que me gusta, resultó bien y se espera continuar el 2010. Los estudios aprobados y en avance. Enamorada, como quinceañera de 27 años y en una relación estable.

Ese sería un resumen... y qué será el 2010?... el año del Bicentenario, por supuesto... de lo demás, habrá que ver.

Can we blame...?

Y la deviance... -2logL... función de máxima verosimilitud... tengo una colección de conceptos divagando por mi cabeza sin ordenar. Que ganas de terminar el semestre... que ganas de cerrar el año que se ha pasado volando. Me veo a mitad de enero, con ese calor característico... pero con la posibilidad de estar en casa durmiendo siesta. Lindo panorama.

Las cosas no son tan terribles... pero como mi nivel de productividad tiende asintóticamente a cero... difícilmente puedo ir cerrando temas. Creo que el viernes supero uno de ellos: la prueba de laboratorio... un pequeño respiro para seguir en las cosas que faltan.

Termino mis clases de conducción también la próxima semana... luego a sacar la licencia y ser el peligro de las calles en "pitufín". Creo que el cálculo de gastos se ha disminuido... llené el estanque el lunes y me queda bencina para rato... un gasto menos.

Anoche soñé que estaba en una casa, muy iluminada, llegaba el sol de la tarde... lo reconocía porque era una luminosidad rojiza. Y estaba sola, creo que escuchaba música y tarareaba... miraba por la ventana, sentada en una silla reclinable... me acariciaba la barriga... se sentía pacífico, tranquilo. No entiendo exactamente a lo que refería... supongo que lo de la tranquilidad es más bien un anhelo... lo de la casa quizás sea que extraño la tierra... la ventana iluminada la interpreté como la claridad... y la barriga... me detuve dos segundos en la mañana para reconstruir el sueño... todo cuadraba... y la barriga?... anhelo o sugestión... se sentía tan bien...

La excusa de las prioridades

Siempre lo he dicho: no me gusta tener que elegir. Y eso no significa que no haga elecciones todo el tiempo: la ropa que me pongo en las mañanas, los alimentos que como a la hora de almuerzo, el tipo de letra con el que escribo los ensayos... pero cuando empiezas a sumar la cantidad de elecciones y decisiones que tomas diariamente, te colapsa el hecho de no dejar de hacerlo. Dan ganas que las cosas decanten y te lleven solas a puerto. Muchos "cursos" de mi vida han sido así... decisiones menos domésticas que me niego a realizar y espero que se realicen solas... que casi por gracia divina las cosas "ocurran" y yo sólo las viva, sin mayor complejidad que esa.

Ha funcionado la estrategia, pero llegan momentos en que ya no resulta suficiente. Cuando tuve que elegir una carrera, no me quedó otra que analizar las opciones, cuando estuve trabajando tuve que decidir que renunciar era la mejor opción, convenciéndome que no era una fracasada. Cuando tuve que elegir Desuc-Isuc me di vueltas y vueltas para ver dónde había más proyección. Grandes decisiones de la vida estudiantil y laboral. Y así me he dado cuenta que he dejado pasar todo y ni siquiera me he tomado la molestia de pensar finalmente cómo quiero llevar el barco.

Me da lata tener que darme vuelta en esto una y otra vez... y me gustaría tener que preocuparme más de mi vida familiar, de mi vida amorosa, de si me quiero casar y cuándo quiero tener hijos, de si quiero viajar por el mundo o si irme a una montaña de ermitaña. Pero no, a pesar de mi pajerismo, mi vida es trabajo y estudio... y así me voy consumiendo una y otra vez, hasta que viene un remezón y comienzo de nuevo. Me encantaría tener todo tan claro que no tuviera necesidad ni siquiera de cuestionar el por qué ni el para qué, y vivir... olvidarme de lo que piense el resto y simplemente seguir mis instintos... las veces que lo he hecho no me ha ido mal, pero todavía no lo puedo validar como metodología de vida.

Y aquí estoy con insomnio... con la garganta apretada... con la cara húmeda por las lágrimas que no había derramado en meses (si ya son las hormonas u otra cosa, ni me importa), tratando de despejar la cabeza y mis pensamientos. Que ganas de perderme en un abrazo, de hablar del "poto" y el "pico", de jugar carioca, de tomar cerveza sin sentirme culpable... y busco las razones para no mandar todo a la punta del cerro, y son muchas: amo lo que hago y donde lo hago, pero soy intolerante a la crítica, y eso me mata... y me bloquea.

Después de dormir tal vez encuentre las cosas con más sentido... me gustaría que fuera así. Me gustaría poder ser capaz de decir todo lo que pienso... y seguir adelante, sin estas piedras que pateo constantemente... ya me duelen los pies de tanto patear.

Proceso de domesticación

Después de leer tanto respecto del proceso de civilización, me queda la sensación de estar "reteniendo" demasiada información que ya no vale la pena cuestionarse... ¿y qué con que se hayan pacificado los modales?, ¿hay vuelta atrás en el potencial de la economía moderna cuando ya nadie es capaz de imaginar otra cosa?, ¿vale la pena pensar en la corte de un rey caído hace años?, ¿importa acaso que el monopolio de la violencia lo tenga el Estado incluso cuando ya poco se cree en él?

Puede que este tipo de cuestionamientos se deba al proceso de "domesticación" que la vida moderna nos propone y nosotros terminamos aceptando como ovejas del rebaño... para el caso, la pérdida marginal de una mente pensante y crítica nadie la siente, menos el que la pierde.

La alternativa tampoco resulta mortificante... tal como la jugosa carne en el paladar (Matrix)... ¿y cuál es el problema de querer disfrutar de cosas simples?... aunque sea de vez en cuando...

Una tarde de sol, salir de la oficina... caminar por una plaza... mirar y deleitarse con el verde... cosas simples, ordinarias... sin cuestionamientos, sin reflexiones trascendentales, sin Luhmann, sin Kant... sin Gauss ni su campana... ¿será que ya estaba añorando un poco de primavera en mi vida? Tal vez, por qué no... y no me complica en lo absoluto... creo que girar la cabeza y mirar otras cosas no tiene nada de malo.

Hoy me reí porque haciendo una reflexión como esta, alguien me dijo: "ah, ya se porqué estás así... eso se llama amor... si no... no me explico como TU estarías hablando de estas cosas... la otra alternativa es que te hayan abducido los ovnis". Quizás sean las dos. De un tiempo a esta parte me siento más domesticada... aunque creo que en el buen sentido de la palabra. Suspirona, sí... dependiente, su resto... enamorada, aunque me cueste admitirlo. Y así es la cosa no más. Aunque creo que tiene más beneficios de los que yo hubiera esperado... al menos por el lado de tener una óptica terrenal más optimista... aunque eso no quita que de repente me vuele y sueñe un poco. Creo que la misión es buscar el justo medio entre ambas... o al menos el medio menos doloroso.

Es doloroso abrir viejas heridas... pero se siente un alivio descargarse de ese pesar... creo que es otro aspecto positivo de todo lo que ha ocurrido en el último tiempo. Sin esperárselo, sin planificarlo... sólo ocurrió. ¿Dudas?... sí, muchas... pero no ya no representan una barrera como hace un tiempo atrás. Un pequeño paso para la humanidad, y uno enorme para mí.

Antiguas andanzas

Ya se me había olvidado lo relajante que puede llegar a ser escribir en el blog... anoche lo recordé un poco... y repito el ejercicio.

Claramente las horas de felicidad post-vacaciones no duraron mucho... de sólo ver la bandeja de entrada de mi correo, me dio depresión... de reunión en reunión, sin almuerzo... entrega de notas no muy esperadas... a las 17:00 hrs. estaba con un bajón de esos... hubiera dado lo que fuese por un abrazo, la dura que sí... si hasta una lagrima se asomó, pero no la dejé salir. Como mujer fuerte e independiente, aquí me tienen... tratando de leer Elias y pensando en el trabajo de educación que debo hacer mañana. El día está armado de principio a fin... espero poder hacer la diferencia con hoy y almorzar... debo portarme bien y no saltarme las comidas. Es la misión.

Analizando mis reacciones corporales en el último tiempo, he llegado a la conclusión que mis hormonas me están jugando una mala pasada... puede que sea la medicación. En cierta forma no estoy acostumbrada a seguir un tratamiento tan largo... lo más largo que había seguido no contaba más de una amigdalitis o bronquitis... en fin...

En fin... me concentraré en lo que debo... el tiempo es precioso... o al menos, cuesta caro.

Vacaciones improvisadas

Ciertamente las quejas comenzarán en un par de horas más... pero en este minuto, sólo puedo decir que estos días libres más que justos y necesarios, se convirtieron en mi bote salvavidas para lo que queda del año... y que no es poco.

La idea había empezado desde hace un par de meses... pero dado lo "fortuita" que se ha convertido mi vida en este tiempo, no quise planificar demasiado. La idea era poder salir de la ciudad los días de Fiestas Patrias... el destino daba lo mismo... pero mientras fuera desconectada del mail y el teléfono, ideal. Después de unos acomodos y "sacrificios" administrativos, decidí tomarme desde el martes pasado hasta hoy de vacaciones. Tomé mi maleta y parti rumbo a Viña del Mar. Sí, playa, sol, mar... descanso, que te sirvan, sin preocuparte de que hay que levantarse temprano o que se viene una reunión al día siguiente... simplemente de ensueño. Pero como lo bello se acaba... volví ayer a la capital, con un sabor agradable y con la idea de que debo repetir esas experiencias más seguido, con la idea de que el trabajo no lo es todo y que hay una vida más allá del computador. Si hubera sido más extremista, hubiera regresado hoy domingo... pero habían dos fuertes razones por las cuales no hacerlo: necesitaba un día para conectarme de nuevo a la ciudad y porque era el cumpleaño de Hugo, el primero que celebramos estando juntos, por lo cual tenía un sabor especial.

Siguiendo con este último punto, y sacando las cuentas (lo siento, "deformación" profesional), el pasado 13 cumplimos 8 meses juntos, y aunque ahora no los cuento semana a semana, creo que me he convencido cada día más de eso que "estoy con alguien", y eso implica muchas cosas en mi rutina de vida: no puedo llegar y agarrar mis maletas para salir cascando, ahora más allá de las cosas que me gusta hacer, planifico pensando en hacerlas de a dos, o al menos aquellas en las que sí exista algún grado de sintonía. No es malo, pero es extraño. Tampoco me quejo, disfruto de las ventajas del "emparejamiento", los abrazos, los besos, la compañía, la complicidad. Incluso ya me complican menos los ronquidos y hasta los llego a encontrar tiernos. Mirarlo dormir puede llegar a ser un pasatiempo que disfruto durante las noches de insomnio... "quien te vio y quien te ve!". Es cierto, la parte ingrata viene cuando se corta la conexión, cuando no somos capaces de decirle al otro lo que pensamos... pero es parte del desafío, y si todavía lo siento como una "caja negra" en varias cosas, en otras siento que he ganado un terreno importante. ¿Destino?, ¿para dónde vamos?, ni idea... y si he repetido incansablemente que no me gusta la incertidumbre de esta realidad, al menos me gusta jugar a que tengo la certeza para soñar un poquito. Dicen que hay personas que "planifican" mucho dentro de una relación y se vuelan con el largo plazo... yo prefiero definirme como una persona que no le gusta entancarse y al menos tener una mirada más allá del ahora, y aunque las cosas no llegaran a resultar como se pensaron en un inicio, no veo nada de malo atreverse a querer algo más allá.

Encuentro en carro

Hacía tiempo que no me ocurrían cosas curiosas... curiosas en el sentido que salen de lo cotidiano, del ir de aquí para allá, de allá para acá. Quizás hoy era el día.

Caí de la cama un poco pasada las 7 de la mañana... bastante temprano para ser yo desde este año... que antes de las 8 me cuesta mucho abrir los ojos. No obstante, mi sentido de la responsabilidad, y de que debía chequear bien la clase que me correspondía hacer hoy me obligó a tal hazaña. Había sido una noche de modorra, y aunque me desperté con dolor de cabeza (no era caña, tampoco sabría decir si era falta de sueño), emprendí rumbo a la universidad. Al llegar... más temprano que de costumbre, me apresuré a preparar un café... necesitaba despertar las neuronas. Pasada las 10 logré finalizar mi cometido... aunque deambulé como zombie gran parte del día... incluso para la clase de hoy me faltó la chispa que suelo tener (bueno, pasar teoría de la probabilidad tampoco tiene nada de emocionante).

Decidí abandonar la oficina temprano... a eso de las 5.45 ya estaba de vuelta en casa. Recordé que debía comprar algunos víveres, así que después de cambiarme de ropa, fui al supermercado... tomé un carro como de costumbre y me puse a caminar entre los pasillos, mirando las cosas, pero sin prestar atención en nada. Sacaba cosas de las vitrinas y las colocaba en el carro, casi de forma autómata. Y así seguí mi ruta, a paso lento... hasta que un carro se colocó frente de mí, sin dejarme avanzar... traté de esquivarlo una vez... pero éste siguió mi movimiento, traté de esquivarlo por segunda vez... sin resultados nuevamente. Levanté la cabeza con expresión de hastío y con ganas de protestar... pero una cara sonriente echó por tierra mis planes: "tienes cara de querer descargarte con alguien... pero Dani, ¿desde cuándo tan despitada por la vida?". Me detuve y observé la cara sonriente. "No puedo creer que lo hicieras a propósito", me limité a decir. "Debía llamar tu atención... te vengo siguiendo desde el pasillo de los fideos". A Roberto no lo veía desde que emprendió viaje a tierras del sur, y en principio me costó reconocerlo, se ve más viejo, con una barba descuidada y el pelo desaliñado, pero con su cara de joven travieso que siempre le caracterizó desde que nos conocimos cuando entré a la universidad. Le pregunté que hacía en Santiago, y me contestó que se quedaba un tiempo por acá... como meses sabáticos. Está trabajando, no es millonario, pero se mantiene... fue lo que alcanzamos a conversar mientras nos encontramos en el pasillo de la leche. Le pregunté si se estaba quedando cerca, me dijo que no... que sólo estaba acompañando a un amigo que vivía cerca de estos lados. Bueno, habrá que juntarse, le manifesté... y me preguntó qué tenía que hacer en ese instante.... "aparte de pagar y llevarme los víveres a casa?, no mucho en este instante". Bien... nos podemos juntar en un rato más, añadió. Acordamos vernos en Plaza Ñuñoa a eso de las 7.

Caí en cuenta que hacía más de 3 años que no veía a este cabro... como dije, se ve más viejo, pero el buen humor no se le quita. Obviamente hice el interrogatorio de rigor: trabajo medianamente estable, soltero, independiente, sin hijos, vida relativamente tranquila. Ciertamente él repitió el interrogatorio en sentido inverso, a lo cual tuve que contestar sobre mi situación educacional, laboral y amorosa. "Vaya, toda una afortunada". Me reí agregando algo como "bueno, tú sabes que nunca es suficiente". "Sí, te conozco... no te basta con lo trivial, no me sorprendería que me salieras con que te casas en un tiempo más". Eso fue doble carcajada... "no niego que la idea puede llegar a ser atractiva... pero es impracticable", agregué. "Muy exigente la señorita?", "a veces demasiado...". Fue ahí donde cambiamos el tema, le pregunté por sus padres, su hermana. Cuándo volvía al sur, y si nos juntaríamos por ahí en algún momento. Fueron las mejores dos horas de este soñoliento día... creo que necesitaba expulsar información, aunque fuera de forma trivial. Hay días en que te levantas como si fuera el peor de todos... pero termina decentemente... hoy fue uno de ellos.

Moderna pero moderada

Fin del semestre!... pero el trabajo continúa. Al menos ya me olvido de pruebas, trabajos y ensayos hasta agosto. Esta probadita del doctorado me ha dejado con la sensación de que si bien pude haber sacado mejores resultados, al menos las capacidades están (excepto en la Teoría, claro está). Pero bueno, el balance da positivo, aunque el agotamiento mental es difícil de recuperar en un fin de semana largo. Al menos me di el lujo de un día completo hacer nada... andar en pijama por el depto, sin preocuparse del celular, ni de la hora, ni siquiera de lo que iba a comer al almuerzo. Es extraño no tener esa sensación de NO tener que entregar algo al día siguiente. El trabajo sigue, no obstante, pero como es algo en lo que ya tengo experiencia... parece más un alivio de cierto modo.

Si bien las neuronas productivas descansan... las reflexiones no se detienen. La mente sigue y le comienza a dar vuelta a las cosas que quedaron suspendidas por período de exámenes y evaluaciones. Asegurando un par de cosas (como el trabajo docente), empienzan a dar comezón otras cosillas. La vida independiente es agradable, no así pagar cuentas... pero son males necesarios en pos de la independencia, ¿no? No obstante, surge la pregunta del millón... ¿ahora qué? No es que sienta que he completado todas las etapas de mi vida que siento que debería completar hasta ahora... sino más bien que el rumbo se ve tan cierto en algunas cosas. Siento que en cualquier momento me dicen "agarra tu maleta, te vas de viaje largo"... hay cosas para las cuales no se si estoy preparada todavía. Y tengo gente atrás mío que me dice "vamos!, dale!... esto es lo tuyo! sigue no más". Pero no me gustaría pensar que dedicaré mi vida completa al trabajo... o sea, me gusta lo que hago... pero no me gustaría terminar como un profesor querido, que hace poco se le encontró un cáncer y que está solo... una eminencia, pero solo. Ese será mi destino?, irá pasando la gente por mi vida como hasta ahora y se irán así como llegaron?...

Siempre he dicho que la incertidumbre no me gusta, pero he convivido con ella bastante bien. Vivir el presente tampoco ha sido problema, y lo he disfrutado... y lo disfruto hasta ahora, y nada de mal. Pero... ¿hasta cuándo? "no se" sería la respuesta... una de las respuestas que más odio en la vida, pero de la cual no puedo zafarme...

Y así, sigo con las cosas en las que estoy... como si nada... sólo que la "nada" no parece ser un buen plan permanente. ¿Planes?, sí, me encanta esa palabra, aunque a veces no sepa muy bien para adónde... pero al menos a algo, lo que sea... whatever...

Y así será... y quién sabe cuándo

Fin de semestre... deseosa que se acabe pronto, pero con una lista larga de cosas por terminar. No obstante, me permití un "oasis" de descanso entre ayer en la tarde y ahora. Previa continuación de mis labores, dejaré plasmadas algunas cosas antes que las olvide por mi cuenta o que "la contingencia" me haga olvidarlas.

Ayer en la tarde-noche acompañé a Hugo a un matrimonio. Ciertamente no conocía a nadie... pero nada que un cigarro compartido no pueda solucionar: el sector fumadores fue mi incentivo para entrar en la conversación. El matrimonio era de una amiga de Hugo, del colegio. Y aunque debo reconocer que me daba un poco de lata acompañarlo (lo siento amor), reflexionando... empaticé con la idea, rememorando los matrimonios de mis compañeros de universidad a los cuales he asistido en los últimos dos años. Fue bueno, no lo pasé para nada mal, conocí gente nueva y bueno... debo reconocer que igual me sentí extraña, pues era el primer evento al que iba "acompañada", aunque en este caso la acompañante era yo.

Nos retiramos relativamente temprano del evento, el cansancio de la semana se hacía sentir. De seguro llegamos al departamento antes de la 1 o alrededor de esa hora. Fue bueno también, porque a Hugo no lo veía casi en una semana, y como ando en mi etapa "dependiente", me puse egoísta, quería su atención sólo para mí.

El sábado empezó tarde... de hecho... recién empieza en términos productivos. Todo el día flojeando, viendo tele, escuchando música, sin ganas de poner un pie fuera de la cama, el día estaba para descansar y regalonear. Como día de invierno.

No me gustan los matrimonios... pero no porque tenga algo contra del vínculo o cosas así... más bien por el tema de la formalidad y la producción. Siempre digo que no me voy a casar... y si lo hiciera, tendría que ser lo más simple posible... aunque me salga peleea con mis papás... y sería una de esas grandes. Pero bueno, mejor no pensar en eso... no están las condiciones y los ojos-mente están puestos en otro lugar de momento...

La "teacher"

Me sorprende mi nivel de dependencia con algunas cosas en este último tiempo: el cereal de hojuela integral, el biotronic y el café con leche son sólo un ejemplo de ellas. Hay otras que no mencionaré acá, porque el horario todavía es de menores de edad... pero bueno, mis prácticas y conductas han cambiado hasta cierto punto, ya sea para bien o para mal.

Debo decir que ya me acostumbré a la oficina nueva que comparto... será una lata sentir como en octubre comenzarán a demolerla... será incertidumbre saber dónde iremos a caer... pero todavía falta para eso. Me preocupo, no obstante, porque el tiempo pasa demasiado rápido... mucho como para darme cuenta que ya es medio año, que el semestre llega a su fin... y que todavía me quedan muchas cosas por cerrar. Me sorprendo de mi misma, por el aguante y las ganas que todavía tengo... claro... pajarito nuevo no se cansa... aunque las ojeras igual se notan... igual, sin duda.

Hoy hice una de las últimas clases del semestre... me sorprendió cuando una alumna me preguntó si les haría clase el próximo semestre. Espero que la pregunta haya sido en el "buen sentido" y no como "otra vez esta mina $%·&·$%·". Me gusta este rol, lo paso bien... trabajo mucho, pero no me duele, lo hago con gusto. Claro que tiene sus partes ingratas, como todo trabajo... pero son más los pro que los contra hasta ahora. No se... espero no terminar como los profesores chatos de su pega... no sería la idea, hubiera sido pelear todo este tiempo en vano.

La vida independiente va bien. Pagando cuentas, sintiendo independencia. Se echa de menos, claro que sí... pero las recompensas lo valen. Igual hay más preocupación, que la cocina, la lavadora, la aspiradora, que los gastos comunes... la rutina se modifica... ya nadie te saca de la cama todos los días... ahora es "tu responsabilidad".

Y así... la vida sigue... rápido... me habían dicho que este era un año de cambios... pero nunca creí que tanto y tan drásticos. Espero poder sentarme un rato a reflexionar sobre eso con más calma... disfrutarlo más quizás... "chantar un poco la moto" y de ahí seguir. No me quejo, me rodea gente muy valiosa... es un apoyo, aunque a veces nos gustaría que las cosas fueran más ideales aún... sí, sí... la disconformidad intrínseca del ser humano. No puedo zafarme de ella de la noche a la mañana.

Seguiré en mi labor... aunque me acostaré temprano... hace frío, amenaza la lluvia... y no estoy ni ahí con congelarme gratuitamente.

Sábado de trasnoche

Al sonido de "The Final Countdown" aprovecho los últimos minutos de este "día" antes de iniciar la retirada a los brazos de morfeo. Finalmente me he ido permeando hacia la preferencia por el descanso sin pc, e incluso Facebook va perdiendo cierta gracia con el correr del tiempo... ahora como vía alternativa en los minutos libres del día (cada día menos), funciona como buen sustituto.

Al fin se regularizó mi situación contractual, y ya no hay sueldos atrasados... eso ha permitido tener un inicio de mes algo aliviado, pude pagar mis cuentas y gastos varios. La devolución de impuestos también ha sido ultra-salvadora... lástima que el pago de mi crédito universitario se la lleve casi toda... "cosas de la vida", no?

La noche de ayer me fui de "juerga" a Las Tejas con mis camaradas orwellianos. Luego de terminar mi clase de diplomado (la última del semestre!) después de las 20.30... me dispuse a comenzar mi fin de semana. La noche terminó sin querer en Plaza Ñuñoa, a un par de cuadras de mi casa... con unas cervezas. Comprenderán que el despertar de hoy pareció menos agradable a de cualquier otro sábado. Ahora se está empezando a notar que ya no hay tanta resistencia como antes, definitivamente no la hay.

Se viene semana de varias cosas: entre una prueba, clases y motes varios. El pituteo va bajando en el ámbito externo-UC, pero se ha mantenido en el interno-UC, estabilidad económica = poco tiempo para otras cosas, como bloggear. Pero bueno, siempre hay víctimas con los cambios de estado. El blog ha sido una, que quizás pueda recuperarse... porque no sería gracia escribir acá un ensayo de cómo es posible el orden social según Luhmann... eso sólo se compete a mi profesor... y quizás a un par de seres humanos aislados en este mundo... pero no han de superar el 1% de la población.

Hora de cerrar transmisiones... mañana hay que partir a saludar a mamá en su día :)

De todo mucho, de poco nada

He tenido muchas ganas de escribir en estos días, lamentablemente el tiempo no me acompaña mucho. Y es que recién me estoy situando en la rutina del semestre. Trato de ordenarla de la mejor forma posible... pero la máquina no espera, y a mí me encanta andar al paso, así que eso es exigencia adicional.

En fin, me considero una mujer afortunada en este tiempo. He podido controlar la mayoría de las cosas que pensaba incontrolables en mi vida, y eso me reduce bastante complejidad. Hay estabilidad en algunas cosas, y voy consiguiendo otro par de ellas: llevo dos meses de docencia declarada y las cosas han salido bien, he mantenido uno que otro pituto, he reforzado mi lista de contactos sociales-profesionales, si bien no salgo mucho. Cumplí 3 meses de pololeo oficial, lo cual también es un logro dado mi historial inestable en ese aspecto. He contado con el apoyo de mis cercanos, no de todos los que quisiera, pero este pilar todavía se sostiene, y eso me da confianza. Los estudios comenzaron con buenas señales, espero poder mantenerlas. Los proyectos afloran de a poco, y eso me tranquiliza... ya no tengo la sensación de "estancamiento" que me acompañó por varios meses.

Me encantaría extenderme en cada tema, planas y planas... pero creo nada de lo que escriba le haría suficiente justicia. Excusa o no, lo que acabo de expresar refleja lo rápido que se ha movido el mundo este año. Me dijeron que debía ser un 2009 más reflexivo internamente... pero hasta ahora el espacio es reducido. Contra eso, sólo me queda poner el freno lentamente y acostumbrarme a que la realidad es distinta a lo que vi o estuve viendo durante un tiempo.

Mi vida independiente de a poco va tomando forma. Extraño mucho algunas cosas de mi vida dependiente, y no puedo negarlo. No obstante, como buena exponente Leal, soy porfiada y perseverante en mis decisiones. Mientras pueda seguiré con el plan maestro. Así tiene que ser, así quiero que sea.

Miro la hora, bostezo... no alcancé a terminar la base de datos que estaba trabajando. Seguiré mañana... estoy cansada, necesito dormir. Mañana es otro día.

Marzo me deja

Marzo me deja con la sensación de haber pasado medio año en un mes, pero con la conclusión de haber hecho algo por mi misma por primera vez, y no haber sentido miedo... o al menos las duda que tuve, logré callarlas en mi mente en pos de cosas nuevas, mirando más allá de mi propia nariz... pero desde mi nariz.

Para los que no tienen idea... me cambié de casa, cambié mi estatus profesional y ahora estoy haciendo algo que realmente me gusta, por lo que luché en silencio (y no tanto) por bastante tiempo. No quiero llamarlo casualidad, puesto que siempre mi lema ha sido "las cosas pasan por algo". Y si llegó la hora de disfrutarlo, creo que es justo conmigo misma que lo haga.

Cansada pero bien, estas semanas han sido de movimiento, de traslado de cajas, de inauguraciones, de trabajo y de clases. Horas frente al computador haciendo más que mirar el facebook y pensar en presentaciones de power point para el sucio capitalista. La lógica ha ido cambiando, la mirada también. Y creo que se nota, creo que lo notan.

Hay ciertos momentos al día en que me gustaría poder estar más escribiendo, como lo hago ahora... y aunque me complican cosas como que mi sueldo se vaya a retrasar dos semanas... aún así no he perdido el buen humor. Cosa impensada hace un año o quizás más...

Es cierto, hay mañas que nunca abandonan. Y ahora que he vuelto a ser estudiante, las he recordado todas. Esa añoranza ahora es distinta, tengo superpuesto un objetivo mayor, eso hace que las cosas me las tome con menos gravedad quizás. Y no es que no me importe, sólo que es siempre posible visualizar una solución. ¿Esa es la estabilidad?, sí, es un tipo de estabilidad que no había sentido nunca... una inestabilidad contingente, que puede acabarse de la noche a la mañana, pero que estoy tratando de disfrutar mientras más pueda.

¿Qué será?

La extrañeza de no saber. Ayer me aquejó un terrible dolor de estómago que trajo consigo hasta deshidratación. Entre ayer en la noche y hoy no valía un peso. Aún estoy atontada... entre la sed, el calor, dormir mal y el apaleo que significa una noche de fiebre.

Es extraño, pues mi heramana ha estado bastante igual en esos términos, y mi papá recién viene saliendo de sus síntomas que le duraron casi 3 o 4 días. Lo peor de todo es que mi madre cayó ahora en la tarde con síntomas similares. ¿Qué será?, ¿virus?... sea lo que sea, no pudo haber escogido peor semana para aparecerse.

Bien, iré por mi dosis de agua cocida y a ver a Simply Red.

Semana compleja

Sólo puedo decir que esta semana es difícil.... estoy feliz con lo que estoy haciendo... pero estamos a martes y estoy con un cansancio grande. Pero bueno, todo sea por dormir tranquila el domingo en "mi casa".

Ñuñoa, allá voy!

La última semana ha estado cargada a la sorpresa, las decisiones rápidas, la alegría, el romanticismo y una pizca de suspenso. Y es que finalmente decir: "sí, ahora sí es cierto", sale más difícil de lo que uno cree.

Hace un par de semanas, aturdida por el calor de media tarde, me metí como siempre al portal inmobiliario para "vitrinear"... reconozco que sin mucho ánimo de seriedad. Después de haberme enterado que no me gané la beca, mis ansias de buscar lugar para vivir se habían ido por tierra rápidamente. No obstante, y después de encontrar un aviso "interesante", volví a abrir mi planilla excel y empecé a sacar cuentas. Que el arriendo, que los gastos comunes, que el sueldo, que los pitutos... comer pan con margarina todos los días... etc... etc. Así fue como decidí intentarlo y mandé correo a algunos avisos que me parecieron adecuados. No obtuve respuesta, lo cual volvió mi letargo a "bueno, todavía no será el tiempo".

Pero resultó que un día, que fui a hacerme unos examenes a san joaquín, y aproveché de pasar a la oficina a llevarme unas encuestas, y estando ahí me llama una corredora de estos departamentos para decirme que iba a mostrarlo durante la tarde y que si estaba interesada que fuera. Ya había acudido a algunas visitas antes, pero nunca me habían convencido mucho. Pero bueno, nada perdía con intentarlo de nuevo. Así que partí a ver cómo era el bendito departamento. No digo que fue amor a primera vista, pero sí superó ampliamente mis expectativas... y aunque el valor no era "botado", al menos era pagable para la ubicación que tenía y mis ingresos actuales. Ahí la lucha era por dos cosas: si estaba decidida a arrendarlo, y si no habían candidatos más aptos que yo en la carrera por el depto. Decisiones rápidas, dije que sí, que lo quería. Así que pasamos a la segunda etapa. Una semana de ascuas... hasta que me llamaron a una entrevista con los dueños, algo curioso, pero que no quise cuestionar. Esto fue el viernes.

En la entrevista mostré todas mis credenciales que me hicieran ver una persona seria y confiable, y cuando digo todas, es todas: ocupación, lugar de trabajo, estudios, responsabilidades, etc... etc... tenía que ganarlo. Ya había decidido no salir de vacaciones por esto, así que no iba a perder la oportunidad de ganarme el departamento. Salí de ahí con la sensación que podría ser. A las horas me llama la corredora, y me dice que estamos ok, que el depto es mío, y que vayamos a firmar el sábado a la notaría. Una de las mejores noticias que pudieron darme ese día. Cuando la recibí estaba con Hugo en plena Plaza Ñuñoa, pensando dónde ir a comer para celebrar nuestro "cumplemes". Estaba contenta, aunque nerviosa, porque casi no había paso atrás. Pero me relajé, esa noche fue muy buena, una excelente cena que resultó ser más romántica de lo planificado, y con la idea que un logro importante tenía a mi haber.

Aún estoy convenciendo a mis padres que no me voy a la China, pero ya se ven más resignados, e incluso algo entusiasmados con la idea... de tener otra casa que visitar (?). Será el "primer pollo" que sale del gallinero. No es una cuestión menor.

All that I know...

Noche fría... o al menos con un vientecito que me helaba los pies. Claro, yo la astuta salí con chalas de la casa, porque a las 4 de la tarde hacía un calor del orto... no me imaginé que a las 8 de la noche iba a "refrescar" de esa forma. En fin, ya estoy en casa... con un jarro de té y dos pastillas en el cuerpo. Estoy con pijama, esperando que me baje el sueño. Esta noche no quiero trasnochar.

Hoy a pesar del chequeo médico de rutina, no fue un mal día. Fue hasta romántico... si es que eso admite algún espacio en mi vocabulario. Sí, y lo admite. Prueba superada podría decir, jajaja, o no?. Y nada, ahora a portarse bien, tomarse los remedios, hacerse los exámenes y ver que pasa. Programar al fin las vacaciones, salir de los cachos que quedan, divertirse, pasarlo bien... recibir dinero, invertir, qué se yo. Algo distinto a lo ya acostumbrado, algo diferente pero nunca tanto. Las viejas costumbres no se desarraigan de una tan fácilmente, no señor.

Después de un tiempo

Hoy se sentía raro.

Después de 6 meses volví a estar en casa un lunes. Y es que comenzaron mis vacaciones. A pesar de tener algunas cosas pendientes, ya no estoy con horario, y puedo administrarme el tiempo de lo posible. Anoche terminé (o más bien, la madrugada de hoy) el último informe de la pega: jefe y cliente feliz, así que felices vacaciones.

Me dediqué a patanear, aunque tengo cosas que arreglar... entre mi chequeo médico, ver bien los de las vacaciones, visita al minsal, etc... etc.... pero a su paso, a su tiempo. Tranquila por las piedras. Después de un tiempo, como que te vas acostumbrando al ritmo más lento... aunque todavía me siento algo acelerada.

Hoy aproveché de meditar un poco sobre el tiempo... jajaja, el tiempo libre, el tiempo propio, el compartido. Estoy aprendiendo algunas cosas en esta vida al respecto. En cuanto a eso, mi primera conclusión es que te vas adecuando. Eso de la adaptación va en todo sentido, te adaptas en los estudios, en el trabajo, con la pareja, con los amigos, con la familia. Y aunque mi costumbre es tratar de ceder sólo lo justo, en algún momento "lo justo" ya pierde importancia. Sólo espero que eso no signifique perderme a mi misma. Yo amo mi tiempo solitario, siempre lo he dicho... es como un celo a mi espacio interior... pero no es mantenible las 24 hrs del día... no es sano ni por uno ni por otro. Equilibrio señores!, eso es lo que busco, equilibrio!.

Una coincidencia más

Levemente sorprendida. Es decir, esto de las coincidencias es perfectamente posible en muchos ámbitos, así que no me deja tan impactada después de todo. Aunque igual quedas como "plop".

Ayer en la tarde fui a una celebración. Me estuve autoconvenciendo toda la tarde que debía ir porque si no era una muy mala persona. De esta forma, cerca de las 8 de la noche abandoné mi estancia con dirección centro de Santiago. Al llegar, y como era de esperar, no había tanta gente aún. Me gusta llegar temprano a las celebraciones, pues aprovechas de sacarle el jugo a la gente antes de que se convierta sólo en ruido, risas y weones ebrios a los cuales sólo debes escuchar sin replicar, si no quieres estar 3 horas con una charla entre sordos. Y así, me fui embalando cada vez más. La conversación no era para nada técnica, lo que agradecí una enormidad. Era mi primer día de vacaciones, y lo que menos quería escuchar eran frases que contuvieran las palabras "gráfico", "dato", "estadística", "discurso", "estudios" e "informe".

Sonó el timbre una vez más, y ahí la sorpresa de la noche: chasconcito atravesó la puerta. Ahí fue cuando me dije "y este weon qué hace acá?". Lo mismo que pensó él, porque al verme fue directamente a preguntarme lo mismo. De seguro ha sido una de las cosas más chistosas de la semana o del mes. Conocíamos muy bien a la anfitriona, pero del tiempo que nos conocíamos nosotros, jamás nos dimos cuenta de eso. Cuento corto, me salvó la noche, porque llegado a un momento, ya no se podía entablar conversación con nadie más.

Esas son gratas coincidencias. Las no gratas son toparte con gente que en verdad no querías ver. Me ha pasado más de una vez, menos mal que anoche no. No quisiera tener que enfrascarme en explicaciones ni tener que tropezarme y caerme feo.

Siga participando

Secretamente tenía la esperanza que podía resultar. Pero bueno, no es tan terrible tampoco. Es decir, podría haber sido una buena oportunidad... pero nada, para el caso, igual era difícil ganarse esa beca. Habrá que seguir participando. Sólo espero que los 500 pasteles que se la ganaron, la aprovechen, si no... será un desperdicio de recursos estatales (como si nunca ocurriera!).

Hoy andaba más volada y dispersa que de costumbre. Entre la ansiedad de esperar, el paso a las vacaciones que todavía son un poco a medias, no se. Mis neuronas andaban difíciles de reactivar. Tuve un par de horas en la tarde en que logré zafarme de todo eso. Lo agradezco. Y cada día agradezco más poder contar contigo en todo sentido de la palabra. Pero todavía nos falta mucho. Creo que vamos bien encaminados, pero no me quiero tropezar y tú lo sabes. Tiempo y tiempo, como todo en esta vida.

Mis ojos me pican un poco. Tengo ganas de hacer un par de cosas más en el pc antes de irme a dormir. Mañana es un sábado entre pajero y social. Debería coordinarme y planificar este mes que se viene. O quizás no, que sea como tiene que ser no más.

Desabastecimiento

Uno de los indicadores más fieles que nos dice que estamos en pleno período vacacional, es la poca gente que se moviliza en las calles durante estas semanas. No es que Santiago esté desierto, pero ha bajado considerablemente la cantidad de individuos en toda la ciudad: colegios vacíos, casas inhabitadas, universidades sin gente, oficinas vacías...

Pero esta "ausencia" también provoca algunos estragos no menores para quienes seguimos aquí: el desabastecimiento es uno de ellos. En la universidad sólo hay 3 lugares hábiles para comer, que tienen prácticamente la misma comida y en visiblemente menor cantidad: pobre de ti si se te ocurrió ir a comer después de las 2 de la tarde, es probable que sólo tengas opción de un completo entumido y sin tu ingrediente favorito. Más aún, la escasez llega a puntos críticos, donde ni siquiera tienes cucharas para revolver tu café. Olvídate de tu helado favorito, de ese ya no traen hasta marzo porque en febrero no habrá gente para venderlos. Y si pensaste que eso era lo más cruel, ya ni siquiera las máquinas expendedoras tienen comida ni bebidas, y tampoco serán repuestas antes de marzo.

Y si bien sólo me he referido al lado alimenticio... en otros aspectos, también el efecto "vacaciones" trae estragos a los pobres santiaguinos que están todavía en la ciudad: la menor cantidad de personas en los puestos de trabajo hace que los procesos que antes demoraban una cantidad de tiempo corta, ahora sean eternos, dado que está plagado de "reemplazantes" que poco conocen de lo que reemplazan. No los culpo, pero nadie puede negar que la desaparición masiva de personas provoca un impacto no menor en la vida cotidiana.

Pues aún me lamento el no poder haberme comido mi helado favorito bajo los 34 grados de hoy a las 5 de la tarde.

Dígalo con sutileza

Acabo de darme cuenta que tengo unas ojeras del porte de un buque. Pero no me molesta en lo absoluto. Eso no quiere decir que después de escribir esta reseña no vaya por una siesta reparadora, al contrario, es lo que está en los planes.

Sí, ok... lo admito, ando media en las nubes o algo parecido a eso. Chata de muchas cosas, pero contenta por otras. Eso no tiene nada de malo, es sólo que hacía bastante tiempo que no me pasaba algo así (sí, pueden colocar música de fondo).

Anoche después de un día un poco extraño, logré zafarme del trabajo para distraerme. Fui a ver a Africa al House of Rock. Yo quedé fascinada, lástima que mi acompañante de travesía se chateara casi al final del show. No lo culpo, el repertorio estaba para fanáticos con un poco más de experticia (muchas del Seventh One, yo feliz... incluso del Mindfields). No obstante, le agradecí que me acompañara a verlos, así no hacía el loco sola, y además me permitía la alternancia con lo que bien podríamos denominar una "cita romántica" un poco alternativa.

Y aunque bien podríamos decir que los planes originales eran un poco distintos, igual pudimos sacarle partido a la cita, terminando con una declaración de principios acerca de las relaciones humanas cerca de las 6 de la mañana, sin casi advertir los claros de luz que para nosotros eran inexistentes, y que sólo eran anunciados por el ruido ambiente que poco dejó dormir. Por eso puedo decir que las ojeras que advertí hace un rato en el espejo no me incomodan.

La búsqueda

Termino de afinar un programa antes de dormir. Así me quedaré tranquila. En este preciso momento en mis oidos suena Crowded House, bastante tranquilo y me ha relajado harto. Tengo el alivio adicional que mañana no debo levantarme temprano.

La búsqueda de personal nuevo en la oficina está en curso. Y es no sólo yo abandono los proyectos, ya sea de forma parcial o total. Así se hace necesaria una reestructuración del equipo de trabajo. Después de la conversación de ayer, tengo mayor espacio de movimiento y decisión. Eso es bueno para estos términos.

Lo que no es bueno, es estar muy acostumbrada a un estilo. Eso me va a pasar la cuenta desde marzo. Nada, es parte del aprendizaje dicen por ahí... y han de tener razón creo yo. Han de tener mucha razón.

Me preocupa también darme el impulso para saltar. Ahora las cosas están claras... o más. Pero aún así me da susto echarme a volar. Cautela, siempre la he tenido y me ha servido. Creo que deberé echar mano de eso nuevamente.

Un break

Preparo mi primer informe para la licitación que me gané. Tengo sueño y las palabras no fluyen como deberían. Así que me he puesto a preparar la pega pajera de integrar las imágenes, armar el índice, número de páginas, mientras me inspiro o me decido a dormir.

Para el caso, da lo mismo. Sólo quiero que se acabe la semana.

Hoy fui a hablar con el "gran jefe". Me dio como nervio, pero igual fui. Tenía que tener claras algunas cosas de mi futuro de corto plazo que aún tenía difusas en mi cabeza. Y aunque me costó dar el primer paso, creo que resultó bastante bien. Ya se al menos que no tendré que invertir la plata que pensaba en mis estudios de postgrado, que volveré con pega en marzo y que hay harto que hacer durante todo el año. Eso es un alivio tremendo, sí que lo es.

Este break se convirtió en un estadio antes de ir a dormir.... ya las neuronas me dejaron de funcionar.

Directora de orquesta

Las cosas de la vida.

Hacía varias semanas que no me sentía una directora de orquesta a estas horas de la noche... con 6 ventanas de msn abiertas, un documento word, atendiendo el teléfono, escuchando música... etc... etc...

Pero bueno, la idea es tener las cosas ordenadas. Esto de convertirse en una mercenaria tiene sus efectos. El gusto por el dinero se transforma en cansancio y más cansancio. Bueno, pero para eso están los placeres también, jajaja, ¿qué sería de nuestra vida sin ellos?. Me pregunto si estoy tan preparada para la vida adulta como pensaba. Uds. saben.... esto de las responsabilidades, uhm... no lo se. Me gusta ser grande, pero me cansa también.

Y nada, aunque me atosigue de cosas, creo que es lo que se hacer. Me gusta lo que hago. Me siento últil, productiva, y eso me da ánimos. Si sumamos a eso que me siento valorada y querida, creo que hace soportable y adorable esta etapa de la vida, con sus pro y sus contra. Ahora sólo quiero disfrutar de sus pro.

It's matter of time

Hay fuertes costumbres que no se van muy fácilmente. Quedarme hasta las tantas frente al computador haciendo cualquier cosa es una de ellas. En este minuto preciso estoy pasando por la discografía de REO mientras tecleo algo... "We climb and climb and at the top we fly... Let the world go on below us, we are lost in time..."

El tiempo no es suficiente, pero tampoco es restrictivo. Bajo esa premisa, no tengo sentimiento de culpa de estar a esta hora a media luz y midiendo mi tiempo en el pc estando sólo con batería (cosa de ahorrar energía). Me pican los ojos, los cierro un poco. Cuando los abro de vez en cuando los fijo en el techo. Es entretenido mirar el techo sin que nadie te lo reproche, ni una misma.

Desde hace unos días he comenzado seriamente a pensar en mis vacaciones. Tanto así que ya estoy cotizando algunos destinos. Serán mis últimas vacaciones "pudientes" de aquí a 4 años al menos... si es que no tengo suerte con el Loto algún día.

Esta semana fue agotadora. Lo he dicho mil veces y a mucha gente. De hecho, a todo aquel que me ha preguntado por ello, lo he manifestado sin reparos. Enero es un mes inminentamente vacacional... es injusto tener que trabajar!

A pesar de todo eso, estoy contenta... satisfecha. He logrado ir poniendo en orden algunas cosas de mi vida, y he empezado otras. Me gustaría poder ser más explícita para mencionarlas. Quizás pronto se de la oportunidad de hacerlo, cuando esté más segura. En ese contexto, he ido descubriendo con el tiempo cosas de mi personalidad que creía inexistentes. Me he sorprendido de mi misma, gratamente. Y se que no soy la única, jajaja. Es bueno llevarse esas sorpresas cada cierto tiempo. Así tengo algo más para describirme.

Es cosa de tiempo... todo es cosa de tiempo. La perseverancia tiene recompensas, incluso tratándose de mí. Espero poder recompensar esa perseverancia como corresponde.

Haciendo sueño

Yo se que estas cosas no se hacen, pero considero que hoy necesito dormir decentemente. Ya se está haciendo costumbre tener insomnio los domingos por la noche y eso repercute en que no pueda iniciar la semana en condiciones decentes. Así que hoy, para "prepararme" a dormir, fui por unas cervezas después del trabajo. Aparte de fumarme cigarros sin sentimiento de culpa, logré beber más cerveza que la ingerida durante el fin de semana.

Con eso puedo decir que me iré a acostar con una mezcla de modorra, trasnoche y cansancio que bien podría ser vista un jueves por la noche o viernes.... pero curiosamente situada en lunes. Quizás mañana lo lamente... pero al menos la causa valdrá la pena mucho más que el puto insomnio.

En momentos como estos es cuando deseas caer como saco de papas sobre la cama y no pensar en nada. Si es buena la suerte, quizás alguien se apiade de tí y te saque los zapatos, arropándote y acomodando tu almohada para tener un sueño aún más placentero. De momento tendré que hacerlo yo.

Noche de Isolation

Sí, es cierto. Estoy más activa en el blog que hace mucho tiempo. Y es que si bien hay pega que hacer, los meses de verano como que todo anda mucho más lento que de costumbre. Entonces... finalmente, es una la que destiñe como hormiguita por los pasillos. Siendo eso así, la decisión es tomarse el tiempo necesario para "combinar" actividades.

Son casi las 12 y estoy sobre la cama escribiendo, con el ventilador encendido en modo "2" y escuchando Isolation de Toto. Y aunque al fanático regular de Toto no le guste... yo sí me acostumbré a la voz de Fergie, e incluso le encuentro su lado seductor. Si quieren me queman en la hoguera por haber dicho eso, no me importa.

Mañana es viernes al fin!... esto de ser dueña de casa para 5 es agotador... a eso súmale la jornada laboral... uhm, no, necesito fin de semana ahora!. Como llegué tarde, no alcancé a comprar pan para la once... por lo que ahora me alimento con un vaso de leche más una "línea" de chocolate. Con eso, hasta mañana.

Dejaré en el aire algunas cosas... enero es el mes de las noticias. A fin de mes me entero si me gané la beca para estudiar o no. Cruzo hasta los dedos de los pies. Por favor!!!, lo necesito. Si quieren me ayudan con energías positivas, se los agradeceré desde ya.

Ligas mayores

Terminé de comer hace poco. Alcancé a ver un poco de noticias. Logré cambiarme de ropa para descansar un rato antes de dormir. No me dio el cuerpo para regar esta noche. Con suerte pude hacer la cama ahora.

Para ser los primeros días del año, el asunto ha estado bastante movido y cansador. Me pregunto si será sólo el efecto de deseear vacaciones y de quedar con un gustillo a poco después de navidad y año nuevo. Espero que sea por eso.

Hoy estoy lenta para procesar y para reaccionar. Estado que me acompañó por varias horas en la jornada laboral... que terminó tarde, entre reunión y reunión, ya sentía que mis neuronas estaban a punto de irse a huelga... no las culpo. No me culpo.

Si bien trato de pensar en mí... no puedo evitar darme cuenta que estoy entrando a las ligas mayores... y aunque estoy feliz de hacerlo, de repente me siento débil y me da susto no poder rendir. Me falta esa palabra de aliento... ese "tú puedes, lo harás bien"... a veces es bueno escuchar esas cosas. Tengo esperanzas.

Y otro que comienza

Es tarde... más bien dicho, es muy temprano. Miro el reloj que está encima del televisor y marca las 05:30 am. Hace 20 minutos llegamos de la casa de María. Era la celebración de su cumpleaños. Fui con un amigo mío que tenemos en común y que está de paso en Santiago por las fiestas (trabaja en el norte). Le ofrecí quedarse para que no se fuera solo a su casa, me dio lata que pudiera pasarle algo. Ahora duerme como tronco, mientras yo hago los preparativos para acostarme. Si bien el agote que tuve todo el día fue monumental, igual lo pasé bien... a pesar de toda la gente que había, que era mucha. Pero bueno, todo por mi partner que cumplía años.

Termina el 2do día del año, con la sensación de que todavía no es 2009. Este viernes fue un oasis algo extraño, entre el fin del 2008 y el inicio del año nuevo. Trabajar hoy fue una tortura, la tortura de un limbo innecesario. Pero bueno, el deber es el deber.

Mientras estiro las piernas me quejo de dolor, todavía la ida a la piscina del martes me tiene achacosa. Me gustaría poder estirarme de forma tal que se me pase todo dolor. A pesar de lavarme los dientes, siento el sabor de la cerverza y el tabaco en mi boca. Es la sensación del trasnoche. Creo que mañana debería volver todo a la normalidad. Así también las cosas que tengo preparadas para este mes, y que no son pocas.

Me siento extraña, es como andar contenta pero igual asustada. Están pasando cosas que me tienen expectante... o más bien atenta. No se qué va a pasar, pero espero que sea bueno, y que salga bien. Estoy tratando de no aproblemarme y disfrutar lo que se viene. Necesito disfrutarlo, si no... no valdría la pena los sacrificios, los dilemas y demases.

Bienvenido 2009