Trabajo de campo

Estoy feliz... al fin terminamos las entrevistas a los pendejos de 4to medio!!!... hoy fueron las últimas 4... total: 20 lindas entrevistas que comprueban que es un milagro que todos los cabros no esten contagiados de SIDA en este país... la política de prevención es como el pico y ademas a nadie le importa... creo que esto me asegura pega por un buen par de años más... bello, no?... Bien, esto es lo que llamamos "trabajo de campo" y está listo, ahora sólo trabajo de neuronas y escritorio... mañana reunión con Luz (nuestra profe guía de taller)... ella es un amor, no se si se los había mencionado... en verdad nos sacamos la lotería con ella! ...

Aparte de esto, estoy re cansada... muerta en pocas palabras... ando con el cuerpo cortado, los ojos caidos y con poco nivel atencional... creo que me falta mas que un fin de semana de descanso... hoy entregué los putos trabajos corregidos... y en verdad mis notas estuvieron mucho mas relajadas que las del otro ayudante... tendré que ser más perra pa la próxima?... así te ganas el respeto?... al parecer si, así que tendré que evaluarlo para la próxima vez... no tengo que hacer ayudantía esta semana... lo que significa que el resto de junio me la pasaré haciendo ayudantías todas las semanas... demonios!... y el profe quiere hacer dos trabajos más... voy a estar hasta mitad de julio corrigiendo weas... que paja más grande... ahora se acentuan mis ganas de irme a la montaña de ermitaña y no bajar en un par de meses...

Debo pensar en la práctica del próximo semestre... tengo que buscar un compañero dado que María no hará taller el otro semestre... así que me quedé sola, uta... na que hacer!... tengo candidatos... pero no lo se... no queria tener que pensar en eso... pero las semanas avanzan... y creo que es mejor asegurarse pronto... ahí veremos que pasa.

That was then, baby this is now!

"Filosofía de vida" creo que le dicen... aquella perspectiva particular para enfrentar la vida y levantarse todas las mañanas... en teoría al menos... bueno, nada de eso me convence mucho... sin embargo, digamos que pondremos en práctica algunas modificaciones a mi estilo de ver algunas cosas... por ejemplo: trataremos de no tomarnos muy en serio las cosas y ser menos graves... todo es una wea en el fondo, asi que da lo mismo... pa que calentarse con tonteras!... algo indolente?, si, posiblemente... pero es práctico, se los aseguro.

Uta... mañana termino las entrevistas a los pendejos!!!! al fin!!!!! esa wea me tiene mas que contenta... y mañana tengo reunion pa entregar los trabajos corregidos y programar la ayudantia del viernes... dia movido... pero bueno, es la idea ir sacando las cosas programadas de a poco. Hoy tambien fue ajetreado, lo reconozco... y estoy media muerta, asi que asumo que me acostaré temprano (anoche la pastel me quedé hasta las tantas de la madrugada weando en el pc)... mi pretendiente sigue insistiendo en que salgamos... pero después de lo del sábado, creo que está por sentado que mi respuesta seguirá siendo "no" como siempre. Sigamos la nueva filosofia de vida, "no nos calentemos la cabeza", pero tampoco metamos las patas!, jaja

Un domingo por la tarde

La lista de cosas que se vienen es larga... igual no será una semana tan compleja como podría serlo... pero estoy aquí un domingo en la tarde, pensando por donde partir... creo que empezaré por ordenar este caos que tengo en la pieza de estudio... libros, fotocopias... papeles por todos lados... llegué al extremo de no encontrar las cosas que busco y eso es grave... sí, creo que empezaré por ahí. Después creo que veré algo de la práctica... justo encontré una encuesta de este año que me puede servir pa justificar algunas weas metodológicas que tengo, así que bien... después no se... algo haré... todo a su paso eso sí.

No haré grandes menciones respecto de mi "sábado por la noche", pero debo decir que estuvo "provechoso"... sip, no me quejo, piola... no mucho alcohol y sin drogas, jajaja... bueno, creo que lo ameritaba.

En fin... creo que es hora de poner manos a la obra... las horas pasan y antes de la once quiero tener el orden listo.

Lovers in the night

Bueno... a final de cuentas anoche igual fui por una cerveza... nada muy elaborado, por cierto... éramos 4 y decidimos ir un locar frente a san joaquin llamado "El Fito"... para pasar el rato, y beber un poco. Y así fue... yo andaba bien cagada de plata, así que mis camaradas varones me invitaron las cervezas... piola... un par de horas dando jugo en el local y después todos al hogar... reconozco que en el camino a mi casa venía bastante mareadita... incluso cuando llegué y saludé a todo el mundo que estaba en mi casa...

Después de llegar a mi casa... comí algo y me tomé un café... me senté al pc... estaba satisfecha, había sido un buen día... ya lo había dicho en la mañana. Seguí mi labor de elaboración de guía que tenía en la tarde... podria haberme ido a acostar... pero no tenia sueño... y así estuve... entre conversaciones en el messenger y trabajando en mi archivo... hasta la 1 o 2 de la mañana creo... que fue cuando me decidí ir a la cama... me dormí y soñé... sí, soñé... con él... otra vez... hacía tiempo que no soñaba con aquel personaje... era un sueño plácido... tranquilo... sin problemas, sin complicaciones... todo era solucionable... nada de trabas, ni de traumas... se sentía bacan... como que por primera vez en mucho tiempo todo era tan liviano... no recuerdo mucho más... sólo que eramos nosotros dos... sin nada alrededor que estorbara... creo que me sentía enamorada en el sueño... si es que se puede sentir tales cosas soñando... en verdad no lo se... si hubiese sido posible verme a mi misma, apostaría que tenía una cara de idiota... pero todo sueño termina en algun momento... desperté en la mañana con la sensación de haber estado en otro lugar... al que quizas nunca volvería... eso me deprimió un poco... pero a pesar de eso, fue un lindo sueño... aunque irónicamente tengo la impresión de que todo eso siempre fue un sueño y nunca dejó de serlo.

Jugo de viernes

Santo viernes!... semana corta, pero endemoniada... ya llevamos 12 entrevistas en la práctica... nos faltan 8 y dos días para hacerlas... sí o sí al primero de junio todo eso debe estar listo...

Estoy contenta hasta cierto punto... hoy tuve una prueba y sin haber estudiado creo que me fue bien... el aservo de conocimiento sociológico creo que me salvó esta vez (y haberme levantado temprano ayer para ir a una ayudantía a las 8.30 hrs)... así que bien por ese lado... ahora estoy en la sala de computación de mi carrera dando un poco de jugo, revisando correos y programando mi vida académica para la próxima semana... sacar un par de libros... piola, nada grave. Considerando lo último, estaría en condiciones de salir hoy en la noche, sin embargo... no quiero salir... llegaría a mi casa a ver tele o a dormir... estoy media cansada y tampoco tengo mucho ánimo festivo... así que hoy no hay carrete... completamente decidido.

Uhm... añoro un par de días en el campo en medio de un bosque... sin ruido, sin gente, sin nada... creo que me haría falta... una desconexión pero de las verdaderas... con cuática. Vaya... espero no estar volviendome hippie... eso ya sería el colmo. Ando bien, pero media ansiosa... se vienen semanas complejas... queda un mes de clases y examenes, entrega de informe final de practica y defensa... hartas cosas... igual tengo confianza en la mayoría de ellas... pero trato de mirar un poco mas a largo plazo y me angustio.... pensar en qué mierda haré con mi vida de aquí a un año mas... quiero independencia! eso está claro... creo que es lo unico que tengo claro ahora... tengo q pensar bien eso si, como pienso obtenerla... algo se me ocurrirá... algo se me ocurrirá...

Splintering heart

Se me había olvidado que esta canción de Marillion era simplemente la raja... bueno, el "Holidays in Eden" lo tenía botado hace tiempo... pero ahora me estoy dando el tiempo de escucharlo nuevamente...

"Corazón astillado" diría la traducción literal... en verdad no lo se... podría pensarse en la "maldad" que hay detrás de un corazón astillado... en todo orden de cosas... da para un caldo de cabeza que no conviene extender acá... (a propósito de maldad hoy fui al cine a ver la tercera parte de Star Wars, piola)...

Tengo prueba el viernes y no me he preparado casi nada... me enteré que tengo ayudantía mañana a las 8.30 porque revisé mi mail, dado que a clases no voy... ando muy perdida con ese ramo... más me vale ponerme las pilas porque un pasteleo de ese tipo a estas alturas sería inadmisible...

Desde hace un par de días me sigue llamado el tipo que me invita a salir... ya no se en qué tono decir "no, gracias...", debo reconocer que igual fui yo la que metí las patas al darle jugo por teléfono la otra noche... pero bueno, equivocarse es humano... y bueno... igual no sería malo "salir" con él... pero la dura... no ando pa esas cosas... no es que esté esperando un "principe azul"o algo por el estilo, ya no creo sinceramente que eso exista, así que falsas ilusiones para qué... el amor es un invento de Village pa vender tarjetitas y peluches... aún así, no estoy para webeo... al menos por un buen tiempo.

Todavía estoy corrigiendo los trabajos de método... pero los he sacado en tiempo record... me quedan 2 para poner la nota y calibrar la escala después... debo tenerlos para el viernes a la 1 de la tarde... llegaré a la meta!... Ahora debo preocuparme como distribuir el dia de mañana... debo ser capaz de ir a una ayudantía, ir a clases y leerme una buena cantidad de textos para la prueba del viernes... creo que nuevamente me pilló la máquina ahí... nada que hacer... ya se ha vuelto costumbre... espero que no me pase la cuenta muy cara no más.

Brave

Este es mi último reporte de aquí a más de 24 horas... he tomado la determinación de irme a mi cama, cuando son las 16.00 hrs... y probablemente no me levante hasta mañana bien avanzadas las horas... este frío me está congelando y no me deja pensar...

Esta semana será de los mil demonios a pesar que sólo tiene 4 días... y algo tengo que hacer al respecto... estoy corrigiendo trabajos... pero me quedan muchas cosas por hacer... afortunadamente (creo), puedo hacerlas sin estar frente al pc.

Me gusta el clima frío de otoño-invierno... pero cuando no estoy en mi casa viendo por la ventana... me deprime... y me hace pensar weas... así que creo que he tomado una sabia decisión.... iré a dormir un rato... veré tele... y luego manos a la obra... un par de libros para leer y más pega para hacer... también me servirá para desaparecer del msn un rato... diré en mi casa que no estoy por si me llaman por teléfono... apagaré el celular... no llamaré a nadie... eso me obligará a no escuchar música también... estoy ahora escuchando el disco Brave de Marillion... desde anoche que estoy pegada con él... y es deprimente... debería apagar el windows media player de inmediato... sí, eso voy a hacer...

Bueno Pancho... dado que eres el único que leerá esto hoy, no me queda más que agregar lo siguiente: la dinámica de la avestruz sirve... la he aplicado este último tiempo... y con bastante éxito... me he mandado cagazos de varios tipos... algunos mas jugos que otros... y a pesar de eso, seguimos funcionando como reloj... jajaja... bueno, "casi"... ya sabes... cuando me saque el kino te presto plata.

"Estadísticamente significativo"

La parafernalia temática que debe estar presente en la formación de un sociólogo comprende diversas áreas del conocimiento... entre estas tenemos la "teoría sociológica" propiamente tal... un aservo de todas las weas que algún viejo declarado por la historia como "sociólogo" dijo o pensó... y lo que otros viejos también declarados sociólogos dijeron acerca de lo que el primer viejo dijo o pensó... pura hermenéutica como uds comprenderán... interaccionismo simbólico... teoría de sistemas, etc... etc... ; Una segunda área tiene que ver con los procesos históricos y las sociologias con "apellido"... la formación de los estados, la estratificación social... la sociología económica, política... de la educación... algo quizas un poco más "concreto" del quehacer sociológico (más que la teoría, claro)... pero en la cual sigues discutiendo si uno u otro tenía razón... por qué la tenía o por qué nunca vamos a tener marxismo o por qué no nos entregamos por completo al libre mercado... por qué nuestros sistemas políticos son una mierda, y por qué los gobiernos latinoamericanos son ineficientes y demagogos... por qué los milicos entran en la escena de vez en cuando, y por qué se quedan por un tiempo largo... ahora bien... los "por qué" no salen más allá de eso... miles de interpretaciones... algunas más "plausibles" que otras, pero poca propuesta... en verdad... sería ilusa al pensar que "vamos a encontrar respuestas"... pero a veces escuchar tanta wea junta apesta; La tercera área es la metodológica, con todo un aparataje de diseño de investigación... de estadística y "elaboración sociológica"... esto es lo significativo... qué nos diferencia del resto de los seres... "hacer las cosas a nuestra manera, con un método"... lo estadísticamente significativo... no me mal interpreten... tampoco es la idea ser un estadísta vacío... que no piensa... aunque sean puras weas negativas, jajaja... en fin... el metodólogo... el teórico... el historicista... la eterna pugna... ¿por qué tanta palabra al respecto?... fue una inquietud que me surgió ahora... un jugo de los miles que me ocurren a diario... estaba sentada corrigiendo unos trabajos de regresiones y pensé en la calidad de formación que recibimos... desde las dependencias de la "universidad católica"... el peso del nombre que no es capaz de reflejarse... quizás mis expectativas son demasiado distintas al resto de la gente... quizas el resto ni expectativas tiene... es posible... en algún momento yo he dudado de tenerlas... que horroroso tener que estudiar y ejercer en un plano donde te sientes vacío y cero aporte... es el temor que nos persigue... siempre hay algo que decir... pero de opiniones no se vive... (bueno, ahora esto último es cuestionable, vea usted la televisión un rato)... al menos al largo plazo... al menos al largo plazo...

Stranger In Town... don't make a sound

Ufff... acabo de llegar a mi hogar... desde ayer en la mañana que me despedí de mis viejos con un "volveré... no se preocupen"... razón?... carrete... sí, carrete un jueves... en verdad daba lo mismo, para hoy viernes no tenía clases, ni nada por el estilo... era casi un feriado adelantado. El panorama fue más o menos así: el proyecto consistía en realizar un "curanto en olla" (o algo parecido), asi que después de realizar nuestras labores académicas pertinentes, nos juntamos después de almuerzo en la u, para ir a comprar lo necesario... el resto de los sociólogos llegarían más tarde con copete y cosas varias. Luego de las compras nos fuimos a casa de María, que era el cuartel de operaciones en esta ocasión... considerando que era demasiado temprano como para limpiar mariscos (15.00 hrs), decidimos abrir "una promo" mientras, pa "hacer hora"... ya se imaginarán el resto... 4 mujeres bebiendo desde las 3 de la tarde... nos bajamos la promo entre chistes, pelambre y bla bla... casi terapéutico. Como comprenderán a las 6 y algo de la tarde ya estábamos bastante "entonaditas"... llegó una colega a esa hora... y empezamos la labor de preparar el cuento... el resto llegó después... éramos poquitos pero buenos... y la cuestión de comida nos quedó la raja!... o sería ya el nivel de alcohol quizás... pero todos coincidimos que estuvo delicioso aquel manjar de mariscos.

A tanto da el jugo???... nos terminamos acostando todos ebrios tipín 4 AM... sacando la cuenta... 12 horas de carrete "non stop"... jajaja... cuándo me hago esa de nuevo???... lo cuático de todo es que a pesar de todo el alcohol que ingerí... el tabaco y lo demás... no desperté tan pal pico hoy (11 AM)... almorcé en casa de María... después por cosas del destino tuve que aparecerme por la U a buscar unos trabajos pa corregir el fin de semana... y aquí estoy... en pie... y no tan mal después de todo... habrán sido los mariscos??... uhm... como para pensarlo.

Del carrete... me acuerdo de todo... eso no es problema... nunca se me apagó la tele... lo que sí, di un jugo tremendo... tanto así que como a las 2 o 3 de la mañana agarré el celular y se me ocurrió llamar a un weon con el que estuve saliendo un tiempo... "para saludarlo"... el loco me devolvió el llamado... jajaja... le di como 10 minutos jugo por teléfono... a veces se te pasa la mano... creo que fue en esta ocasión... no hice nada terrible... pero bueno... ahora el loco me llamó en la tarde y me invitó a salir... jajaja... ni cagando... sorry... hoy no estoy pa webeo.

Dry Land

"I was walking in the park..."
No, mentira... nunca caminé por ningún parque este fin de semana... al contrario... me entregué a los brazos del consumismo y estuve un buen par de horas metida dentro de un mall, la razón?... estaba decidida a comprarme un celular nuevo... esta determinación la tomé el sábado en la mañana cuando ya pensé que estaba bueno de "no existir"... todas las personas que me llamaban alegaban que salía una voz diciendo... "el número que usted ha marcado... no existe"... bien, yo aún estoy acá... razón que me comprueba mi existencia... conclusión: celular nuevo... y ahora me estoy dando la paja de trasladar todos mis números al teléfono... no es gran trabajo... no conozco a tanta gente después de todo...

En este minuto hablaba con un conocido "dutch" por msn... amigo de mi hermana, más bien... practicaba algo de mi gramática inglesa, que harto olvidada está... seriamente estoy pensando tomar un curso de inglés, creo que me hará falta...

Fin de semana como el resto... improductivo a cagar... se que esto me penará por el resto de la semana... pero como que ya me acostumbré... así que mejor no me quejo... no puedo olvidarme de sacar libros mañana... algo tengo que hacer... mitad de mayo ya... 1 mes y medio y el primer semestre al tacho de la basura... demonios... tengo que hacer un ensayo... ahhh... y tengo un control de lectura... no tengo que hacer ayudantía esta semana??... no, parece que no... ahh... pero hay entrega de trabajos... tendré que corregir este fin de semana... y el martes hay que hacer entrevistas?... pero si tengo ayudantía de teoría temprano... podré faltar?... ah, pero cagué con mi 10% de nota por asistencia... de más puedo mulearle algo al ayudante... igual es buena onda... y está rico también... sí, nada de mal... con mayor razón debería ir... bueno... ahí se verá...

No me he fumado nada... sólo es corriente de la conciencia... aquello que no he hecho en 2 días... bueno, ya no está hecho... filo, harina de otro costal...

Excúseme

Y aquí estoy nuevamente... he regresado a mi casa después de un largo día... todo bien en el colegio... el lunes empezamos las entrevistas con los pendejos de 4to: ojo con el 4to B que es un "curso problema"... me imaginé muchas cosas cuando la inspectora del colegio nos dijo eso en la mañana... creo que vio nuestra cara de espanto con la Anto y agregó... "pero son cosas blancas... nada terrible... igual son respetuosos"... esto no me dejó más tranquila, pero bueno... gajes del oficio... veamos que mounstritos nos van a salir...

Correr la tarde... almorzar... ir al CESo, creo q volví a mis andanzas... me fui a las 7 y media de ahí... podría haber ido al barrio brasil a tomar... pero tenía que juntarme con algunos de los "elite"... no quería... pero "tenía" que hacerlo... saben?... me carga tener que utilizar esas palabras... "tener", "deber"... las cosas se hacen o no se hacen... siento que usar esas palabras le quita autenticidad al asunto, pero temo que es tarde para protestar... por qué "sigo" con ellos?, hasta el minuto no había querido cuestionarmelo... sí, suelo acostumbrarme mucho a las personas... es un apego raro... creo que amasar una amistad de más de 8 años era uno de mis logros sociales más satisfactorios... y tengo el temor que romper eso sería uno de mis fracasos más grandes también... pensando un poco... esta última reflexión parece ser parte de una postura bastante egoísta de mi parte, sí, tal vez lo parezca... no veo complicación en admitir eso... pero nadie puede restregarme en cara que lo hago por interés... eso sí que no... "de mala fe" escuché por ahí... ("maldad de adentro?", me niego a admitirlo)... las experiencias personales y las cosas que nos toca vivir pueden ser muy impactantes... pero no nos da el derecho de desdeñar al otro... todos "sufrimos", todos hacemos "sacrificios"... pero no es parte de una amistad restregarlo a la cara... no me parece justo ni mucho menos agradable. No quiero seguir escribiendo al respecto... es algo que ya le he dado muchas vueltas en estos días y me pone de mal humor... sólo terminaré con el relato de mi día: antes de irme hacia la reunión "elite", la lluvia había parado un rato... salí al aire fresco... y encendimos un caño entre quienes me acompañaban en ese minuto (2 personas)... me olvidé de mis cargas... me olvidé de la gente... me olvidé de mi... "uhm... no, aún estoy aquí"... salimos al metro... yo reía... tiraba tallas... los chicos se fueron a sus respectivos destinos... yo iba al mío... salí del metro y empecé a caminar... caminaba con paso relajado... pensando en nada... con la mente en blanco... me pasé de paradero al que iba... caminé de más... seguía en blanco... me detuve en un otro paredero... vi una micro... "red bus 79"... la tomé... me percaté que estaba arriba pasando Av. La Florida... ya había llegado a mi casa... acabo de acordarme que yo iba a otro lugar... creo que ya se me pasó la hora...

Esperando a María

Es un nuevo viernes... son las 9 de la mañana... y yo espero a mi compañera de práctica para ir a al colegio donde vamos a hacer un par (20) de entrevistas... debemos acordar con la señora Aida (inspectora del colegio) los detalles de cómo y cuándo vamos a sacar a los pendejos de clases... hay que ser cautelosos... esto tiene que salir bien... se trata de mi primera práctica profesional de sociología... todo un desafío!... hasta cierto punto motivante... aunque mirar por la ventana ahora no me ayuda mucho... un día gris, feo y frío... como para quedarse en cama viendo tele o simplemente durmiendo... la modorra se irá conforme avance el día... es probable que me tome unas chelas en la tarde... que salga en la noche... y que llegue de madrugada a mi hogar... quien sabe... por ahora debo ir con mi mejor pinta y mi mejor cara... una sonrisa y muy complaciente...

Fin de la transmisión... María ya viene

Perder el tiempo...

No se qué me pasa... es el segundo día de la semana que llego temprano a mi casa y ayer en particular no salí a ninguna parte... no fui a la u... me "encuevé" en mi hogar y nadie me sacó de ahí... ¿Por qué ya no me quedo hasta las 9 de la noche en el CESo perdiendo el tiempo como siempre?... ¿Será que ya me aburrí de la u?... no lo creo... sólo que estoy en mi fase antisocial... aunque ni tanto... en verdad no se que cresta pasa...

Hoy en la u me fue a visitar una amiga... una de las del episodio de San Fernando... me fue a devolver unos libros y la invité a un café... conversamos un rato... ella estudia derecho, no se si será un dato relevante... pero a todos los abogados los encuentro como el hoyo... por lo que me crea más de un conflicto... aunque yo se que ella está muy adecuada a todo ese mundo, yo no podría, creo que la admiro un poco por eso... sí, le reconozco mérito al respecto. Pues bien, conversamos un rato... hablamos de hartas cosas: pololeos, carrera, carretes, etc... etc... en algún momento pensé... "uta que estamos grandes... como pasan los años!!"... al segundo de pensar eso me reía de mi misma: "jajaja, si claro... si somos unas pendejas aún... 22 años no es nada... las weas que pienso"... creo que reí sin darme cuenta... "se me arrancaron los enanos como a mi amiga Anto" atiné a pensar de nuevo... me escudé en mi vaso de café para que mi interlocutora no lo notara...

No quiero salir de la u... la verdad es que no quiero trabajar... aunque me encantaría lucrar en este minuto... pero no estoy preparada... ignoro si en algun minuto alguien lo está... pero bueno... no me veo en enero del 2006 buscando pega... creo que es muy pronto... AHHHHHHH, DEMONIOS!... ok... lo siento, un lapsus... creo que se me arrancaron los enanos de nuevo.

"Al límite..."

"La Granja" es una pequeñez a lo ocurrido en el encierro san fernandino de anoche... de todas las emociones posibles, una amplia gama de ellas estuvo presente en la cumbre "elite"... iba con la mentalidad abierta de que ocurriese cualquier cosa, pero sinceramente no creía que fuese a pasar.

Se lo comenté a mi amigo Daniel cuando ibamos en el metro tren tipín 10.30 de la noche: "weon... estoy segura que algo va a pasar hoy... no se qué, pero no va a ser una reunión como las otras"... mi amigo me miró y movió su cabeza de manera afirmativa: y si bien llegamos al acuerdo que ninguno de los dos se iba a hacer problema con nada y que ibamos a dejar pasar los comentarios, ambos sabíamos que tal vez los demás no tomarían nuestra actitud. Creo que el acumular tensiones desde la supuesta junta de marzo nos pre- dispuso a esperar cualquier cosa, comentario ácido, broma o insinuación que mostrara el malestar que teníamos los unos con los otros...

San Fernando nos vio descender del metro tren cercana la media noche... después reunidos todos en la casa donde era la junta: Pamela, Gabriela, Gonzalo, Daniel, Ismael, Sandra y quién les habla. Luego de los abrazos y el "como estay?" respectivo, empezaron a desfilar las caras de cansancio... un café para reponer... un trozo de pan... después un completo. Los ánimos volvieron, conversación fluida, tabaco y risas... en verdad nada muy distinto que el resto de las reuniones "elite", un brindis por mi licenciatura... comentarios acerca de mi práctica, un poco de leseo sobre la vida de la Sandra y su pololo... Daniel y yo en el columpio también... y así, suma y sigue... hasta la entrega de los regalos... era lo pertinente, dado que junta era para celebrar los cumpleaños de la Pamela y la Sandra: fue el momento de la broma que nos tiene a todos pensando en estos momentos... sí, debo decirlo, completamente excesivo... y gratuito, creo que ninguno de los que estábamos ahí tendríamos que haber estado para verlo. Humillación para algunos, verguenza para otros, justicia para el resto... no voy a discutir nuevamente quien tiene o no la razón... lo que me tiene pensando es cómo hemos sido capaces de llegar a esto, y si hay más de estos numeritos para ver después... ya nada me sorprende, lo he dicho más de alguna vez, sólo que me duele ver que sea desde el núcleo que me ha mantenido en pie tanto tiempo... espero que sólo sea un "impass" como declaraba la carta que dejó Pamela hoy en la mañana cuando se fue y todos dormíamos... aunque me temo que no hay marcha atrás.

Con Ismael comentábamos el episodio en nuestro viaje de regreso... creo no ser la única que piensa igual... "fue al límite"... dónde vamos a llegar señores?... no quiero ponerme dramática... hasta ayer mi humor estaba bastante bien... y lo sigue estando... de hecho, la junta no fue un total fracaso... luego del episodio, de explotar algunos, descargarse fumando otros... volvimos a la mesa a abrir una botella de vino y brindar por todo y por todos... dando por zanjado el asunto... convenimos que era lo mejor. ¿Lo era?... las dudas quedan... pero lentamente se van convirtiendo en pequeñas certezas... ¿será el fin de los "elite"?... ¿es que está tal vez inscrita la marca de vencimiento?...

Are you still having fun?

Hoy fue un buen día... al menos quedé con esa sensación... muy improductivo como la mayoría de los días anteriores en muchos aspectos... altamente productivo en otros aspectos... mucho tecito, cafecito... su conversación por ahí y por allá... y hasta un poco de trabajo... pero más allá de eso, creo que voy recuperando algo del humor que ya creía perdido... después de los malos días, una de dos: o vienen los peores... o vienen los "no tan malos"... creo que el día de hoy cae dentro de la segunda categoría.

Me perdí estos últimos días... lo reconozco, y extrañé esta especie de "terapia" que es escribir cosas que nadie lee (bueno, excepto mi gurú inspirador de esta hazaña y don "Make", que ya hartos problemas tiene el pobre como para estar leyendo atados ajenos)... en fin... he vuelto, no se si en gloria y majestad... pero he vuelto.

Mañana tengo que hacer una ayudantía... debería estar revisando eso ahora... después de esa ayudantía tomaré mis cosas y me iré al terminal... San Fernando me está esperando... para una noche de alcohol y pelambre... hace tiempo que no veo a estos niñitos... y si bien este ha sido el viaje más accidentado en su planificación... creo que por fin será realizado.

No quiero hacerme expectativas... siempre que me las hago no se cumplen... voy a lo que venga... se que hay asuntos pendientes que tratar, y que probablemente la cumbre "elite" se convierta en una seguidilla de comentarios de pasillo de lo que se dijo o lo que no... no quiero hacerme problemas con eso ahora... hoy no quiero hacerme problemas.

¿Se pueden ir a la mierda?... por favor...

Siempre me enseñaron que tenía que ser "educada" con la gente... pedir las cosas por favor y esas cosas... esperar mi turno para hablar, dar el asiento en la micro (o metro en su defecto), no decir groserías a la gente mayor, callar en la mesa cuando los demás estaban hablando y no "meter la cuchara" a menos que me preguntaran... todavía recuerdo algunas patadas por debajo de la mesa o las miradas incendiarias de mi hermano mayor cuando yo decía algo "fuera de lugar"... en fin... suma y sigue... creo que a pesar de todo me adapté bien a esto de la "educación"... nadie puede decir lo contrario de mi persona, o si?...

¿Para qué?... creo que me sirvió para no explotar de inmediato cuando tengo las ganas... sirvió para que pudiese comerme la rabia del momento... y poder decir "diplomáticamente" que todo me importa una wea... siempre con una sonrisa y cordialidad inigualables... la educación fue suficiente para poder aguantar que te pisoteen hasta decir basta... les digo algo?... al final te acostumbras, y te da paja cambiar... sí, es cierto... "la calidad empieza por casa", pero ni yo estoy convencida de que las cosas deban cambiar... tampoco me veo explotando o gritando o mandando todo a la mierda de una... no soy así... y si tal vez iba a serlo... ya no lo fui... creo que tendré que dedicarme al yoga, tai chi... o la wea que sea pa "relajar la vena"... y mandar todo a la mierda... pero con un "por favor" de agregado, pa no perder la educación...

Hagen, el invencible

Todavía estoy corrigiendo pruebas... demonios!... no debí salir el viernes, ya las habría terminado! (jajaja, ni yo me creo tanta responsabilidad, pero bueno...)... en fin, supongo que la noche será larga... o si no, yo tendré que alargarla como sea.

Durante el coffee break de las 5 de la tarde... y después de haber releido el post anterior... me acordé de un par de personas de las cuales no se de ellas hace mucho tiempo... tanta gente desaparecida como uno... las relaciones son demasiado frágiles a veces... no me molesta no saber... cada uno con su vida... aunque debo confesar que hay una en particular que sí me importa todavía.

Era la 1 o 2 de la mañana de un febrero 2003 y yo conectada a la red, vagaba en busca de pasar mi insomnio... apestada de navegar por la web, me metí a la antigua "Futuro" para charlar un rato... no había mucha gente conectada, probablemente porque era día de semana, eso no lo recuerdo... un tal Hagen me habló: "¿Amanda Perry? ...¿Quién es...?"... recuerdo que reí porque era una pregunta típica... la gente se preguntaba por qué demonios me había puesto ese nick... lo risorio es que yo tampoco lo sabía muy bien... y creo que no tengo explicación racional ahora tampoco. Su discurso siguió... "Siempre te veo por acá... que hacís tú?"... y así comenzó una larga charla... de un par de horas... creo haberme acostado cuando estaba amaneciendo... con algo de luz por la ventana. Más sorprendente fue darme cuenta que aquel personaje... adicto al Quake, era el mismo niño con el que alguna vez jugué en la parroquia donde hice mi primera comunión... el mundo es chico... y uno no es nadie. Las charlas siguieron... "¿qué es de tu vida?"... "¿qué es de la tuya?"... etc... fue como encontrar al ser indicado para ser uno mismo... no era un completo desconocido... pero había tanto que conocer... y así fue... creo que los dos meses de estadía en stgo. que tuvo... fueron los más intensos de lo que llevo de mi vida... y desde su desaparición de mi vida, los años más tortuosos. Un capítulo abierto de par en par, sin final aparente.

Me sorprende tener tan buena memoria para esos detalles... me asusta pensar que tanto me importa y que no puedo olvidar... fue un año tremendo en todo sentido de la palabra... nunca más he tenido uno así... ¿tan difícil es despegarse de algunas situaciones?. El haberle visto después de tanto tiempo el sábado pasado tampoco contribuyó pienso yo... iba dispuesta a dar mi discurso, a tomar las riendas de la situación... pero callé cobardemente... no me atreví a hablar...

Tal vez nunca pueda hacerlo. Hagen, el invencible está ahí.

Amanda Perry Williams

Yo a esta tipa la conocí hace un par de años atrás... en un chat. Si no me equivoco era el chat de la radio Futuro, cuando aún podías ingresar a él desde la página web. La primera vez que me tocó hablar con ella la encontré media rara, pero igual me cayó bien... era típico verla durante las tardes, entre las 1 y 5 de la tarde... al tiempo después, "por cosas de la u" decía, empezó a conectarse durante las noches... pero siempre la veias, todos los días. Era un personaje muy peculiar, hablaba de todo y con todos, atendía a las jugarretas ociosas de los que asistian a la sala en esos días... podía pasar horas ahí... de repente tirando sus tallas pesadas y media irónica pa conversar a veces... la Amanda se llevaba bien con la mayoría de la sala... hasta que se cambió al chat de la radio Concierto... ahí la volví a ver un tiempo más... Una vez fui a una junta de la sala en un bar llamado "El Cuervo", ese que queda cerca de la plaza italia, y ahí me la encontré... nunca hubiera pensado asociar su cara a su persona... cuando conversamos, era como leer sus palabras en la sala de chat... claro que con una voz media tambaleada por el alcohol y pasada a humo de cigarro... no podría decir si había fumado pito... pero de repente como que se quedaba pegada. Después de un tiempo, dejé de frecuentar la sala Concierto... la pega y los estudios me tenían con ocupaciones durante casi todo el día... de repente cuando tenia tiempo entraba... todo el mundo que conocía se había ido, pero la Amanda estaba ahí, y siempre me saludaba cordialmente. Creo que pasó un tiempo largo desde que no volví a entrar... cuando lo hice... la Amanda no estaba... nunca le pedí su messenger... quizás todavía deambule por las salas de chat, tal vez no.

Y va a quedar la cagá!!

Acabo de postear en el blog de un amigo... él me preguntó hoy por qué no hacía uno yo... creo haber respondido que cuando me enfrentaba a la pantalla me quedaba en blanco... es verdad... no sabría de qué escribir, y creo que ahora tampoco es la excepción, pero aprovechar que ya tengo el impulso.

Aprovecho de decir que la gente de VTR es como las weas... no lo digo sin fundamento, creanme que no: desde el lunes estuvieron tonteando a mi hermana pa venir a instalarle su access point pa que navegue desde su pieza con conexión innalambrica... los breas aparecieron el jueves en la noche, y pa peor se demoraron un kilo... cuando el tipo terminó la instalación, sudaba el pobre... yo creo que ni se acuerda como lo hizo pa que funcionara... pero la cosa anda... y mi hermana está feliz... no quiero ni pensar cuando la cuestión se desconfigure o se caiga... mejor ni lo pienso.

Y yo?... bueno, nada... anoche carretié... harto alcohol, harta droga... pero sin rock and roll... la próxima semana tal vez viaje a San Fernando a celebrar un par de cumpleaños... antes de eso tendré que hacer una ayudantía... a pesar de todo, mi semana no se ve tan complicada... aunque debo decir que la semana pasada estuve como se dice... "pal pico"... ahora tal vez será un par de días para descansar o algo parecido.

La dura, creo que no he podido descansar... a más de alguien se lo he dicho... "todavía siento que estamos en el 2004", no me he reseteado lo suficiente... y eso no me ha permitido saborear y asimilar algunas cosas: a principios de mes supe que aprobé mi examen de grado y aún no celebro como se debe... aún no lo asumo... estoy haciendo mi práctica... la apruebo, hago la siguiente y ya estoy afuera de la U en diciembre... POR QUE AUN NO LO ASIMILO???... Y no es sólo eso... por cosas de extensión ahora no entraré en mayores detalles... pero es lo medular... tengo que resetearme pronto... sino colapsaré... aunque siento que ya estoy destinada a colapsar... espero que no ahora...
¿Cuándo entonces?...