Último post de año.
A pocas horas de que este año se vaya al tacho. Las expectativas de la gente se comienzan a vislumbrar... los buenos deseos salen de la boca de todo el mundo. Yo me pregunto qué espero del año que viene... antes de responderme eso me pongo a pensar en qué tuvo o no tuvo este año. Mi pseuda conclusión es que comencé llena de expectativas que se fueron bajando conforme avanzaron los meses. Bajo esa perspectiva preferiría no manifestar nada de lo que quiero para este año, asumiendo también que no lo tengo muy claro.
Sí, no debo ser mal agradecida tampoco... logré cosas, estabilicé otras. Pero creo que dentro de las cosas que había planificado y que más quería lograr... no avancé mucho. Es cierto eso de "mucho ruido, pocas nueces"... vaya forma de comprobarlo.
En fin, no haré un balance exhaustivo porque no creo que sea relevante hacerlo. Pero como en todos los años, hay cosas buenas y cosas malas. De las buenas, espero seguir recordándolas con cariño... de las malas, ojalá pudiera enterrarlas de cierta forma. Si no es posible, al menos dejarlas suspendidas en un lugar de mi cabeza y desterrarlas al lugar del "nunca más". Creo que sería un buen comienzo 2007.
No me resta más que desearle a mis queridos lectores un excelente 2007. Que se multipliquen las cosas positivas que el 2006 pueda haber traido, y que las malas sean sólo parte de un recuerdo. Sinceramente espero poder llevar a buen puerto las cosas que tengo en avance... junto con dar rienda suelta un poco a la imaginación y llegar más allá de lo que la rutina me lo permite. Si hay novedades, se los comunicaré a tiempo.
domingo, diciembre 31, 2006
sábado, diciembre 30, 2006
Antes del atardecer
Before Sunset...
Si de parejas empáticas dentro del cine se trata... creo que el caso de Julie Delpy y Ethan Hawke destaca dentro de lo que todavía se denomina como cine alternativo. Debo reconocer que los finales abiertos nunca me han gustado, pero en estos dos casos (Before Sunrise-1995; Before Sunset-2004) se marca la excepción a la regla.
Y es que creo que es mejor imaginar que cualquier final es posible, aunque en lo personal, no creo que ellos sean personas que finalmente puedan estar juntas... y es que si se ponen a pensar, hay "mucha agua bajo el puente"... cuando eso pasa, siempre es doblemente más complejo lograr seguir el camino idílico.
En este caso, los protagonistas tuvieron la oportunidad de reencontrarse en un punto y en un momento del tiempo... en este caso, ambos tuvieron su oportunidad de arriesgarse, pero sólo uno lo hizo. Esa es la prueba más notable que pueden pasar las parejas: donde ambos tienen que arriesgarse para que funcione. Sólo pocos superan la prueba.
Creo que esto lo había comentado en un blog anterior, pero lo traigo a colación después de ver el DVD de la película hace un rato: fue el regalo que María me hizo por mi cumpleaños.
Excelentísimo detalle, dado que habíamos conversado más de una vez de ella. Otra buena película para colección.
Más allá de los 34 grados que se esperan para esta tarde, mis neuronas dicen abiertamente estar en huelga. Cuando abrí los ojos en la mañana me quedé pensando en qué de bueno haría hoy... sin darle mucha vuelta llegué a la conclusión de que lo bueno que haría sería precisamente hacer nada. Anoche llegué de la casa de María y me puse a ver tele... se me pasó la hora, y no me di cuenta... apagué el celular y ni lo he prendido hoy. Chascón me llamó hace un rato a la casa, me dio panorama para la noche, pero no se... a esta hora digo que no.
Y para año nuevo al final... lo más probable es que sea tan familiar como todos los años. En todo caso, no me molesta. Hugo me dijo que hicieramos algo después de los abrazos, que tenía auto y que me pasaba a buscar... jaja, capaz que me aproveche de su nobleza... por último para fumarme un cigarro y tomarme un trago después.
La siesta es obligada ahora, no veo otra forma de capear este calor de mierda... no tengo piscina, así que cagué por ese lado.
Si de parejas empáticas dentro del cine se trata... creo que el caso de Julie Delpy y Ethan Hawke destaca dentro de lo que todavía se denomina como cine alternativo. Debo reconocer que los finales abiertos nunca me han gustado, pero en estos dos casos (Before Sunrise-1995; Before Sunset-2004) se marca la excepción a la regla.
Y es que creo que es mejor imaginar que cualquier final es posible, aunque en lo personal, no creo que ellos sean personas que finalmente puedan estar juntas... y es que si se ponen a pensar, hay "mucha agua bajo el puente"... cuando eso pasa, siempre es doblemente más complejo lograr seguir el camino idílico.
En este caso, los protagonistas tuvieron la oportunidad de reencontrarse en un punto y en un momento del tiempo... en este caso, ambos tuvieron su oportunidad de arriesgarse, pero sólo uno lo hizo. Esa es la prueba más notable que pueden pasar las parejas: donde ambos tienen que arriesgarse para que funcione. Sólo pocos superan la prueba.
Creo que esto lo había comentado en un blog anterior, pero lo traigo a colación después de ver el DVD de la película hace un rato: fue el regalo que María me hizo por mi cumpleaños.Excelentísimo detalle, dado que habíamos conversado más de una vez de ella. Otra buena película para colección.
Más allá de los 34 grados que se esperan para esta tarde, mis neuronas dicen abiertamente estar en huelga. Cuando abrí los ojos en la mañana me quedé pensando en qué de bueno haría hoy... sin darle mucha vuelta llegué a la conclusión de que lo bueno que haría sería precisamente hacer nada. Anoche llegué de la casa de María y me puse a ver tele... se me pasó la hora, y no me di cuenta... apagué el celular y ni lo he prendido hoy. Chascón me llamó hace un rato a la casa, me dio panorama para la noche, pero no se... a esta hora digo que no.
Y para año nuevo al final... lo más probable es que sea tan familiar como todos los años. En todo caso, no me molesta. Hugo me dijo que hicieramos algo después de los abrazos, que tenía auto y que me pasaba a buscar... jaja, capaz que me aproveche de su nobleza... por último para fumarme un cigarro y tomarme un trago después.
La siesta es obligada ahora, no veo otra forma de capear este calor de mierda... no tengo piscina, así que cagué por ese lado.
jueves, diciembre 28, 2006
Calor del ortoooo
33 grados sobre la capital...
40 grados de sensación térmica en mi oficina.
Estar arrinconada, sin ventana, sin aire acondicionado y con el pc (+cpu) y la impresora funcionando, no contribuyen a refrescarse a eso de las 4 de la tarde.
Era tanta mi desesperación que pensaba cómo sería venir a trabajar desnuda mañana.
En un momento quise ir al patio y darle agua a la manguera... hubiera sido tremendo espectáculo.
Pero bueno... mañana ya es viernes, un día que será tan caluroso como este... pero que espero no venga tan cargado al exceso de trabajo y a las cosas inesperadas. Necesito terminar este año con inclinación al lado positivo... es la idea al menos.
Los planes de año nuevo todavía no se dibujan muy bien... nadie se pone de acuerdo en cual será finalmente el destino post-cena familiar. En algún momento se me ha ocurrido no aceptar ninguna invitación y quedarme a vegetar en casa... me da lata decidirme por algo... las ofertas tampoco son muy tentadoras que digamos.
Hanging by a moment...
No voy a comentar nada adicional esta vez... se que algunos quedaron curiosos por el post de ayer... ya vendrán las aclaraciones. Es necesario que pasen algunas cosas antes, así que paciencia no más.
40 grados de sensación térmica en mi oficina.
Estar arrinconada, sin ventana, sin aire acondicionado y con el pc (+cpu) y la impresora funcionando, no contribuyen a refrescarse a eso de las 4 de la tarde.
Era tanta mi desesperación que pensaba cómo sería venir a trabajar desnuda mañana.
En un momento quise ir al patio y darle agua a la manguera... hubiera sido tremendo espectáculo.
Pero bueno... mañana ya es viernes, un día que será tan caluroso como este... pero que espero no venga tan cargado al exceso de trabajo y a las cosas inesperadas. Necesito terminar este año con inclinación al lado positivo... es la idea al menos.
Los planes de año nuevo todavía no se dibujan muy bien... nadie se pone de acuerdo en cual será finalmente el destino post-cena familiar. En algún momento se me ha ocurrido no aceptar ninguna invitación y quedarme a vegetar en casa... me da lata decidirme por algo... las ofertas tampoco son muy tentadoras que digamos.
Hanging by a moment...
No voy a comentar nada adicional esta vez... se que algunos quedaron curiosos por el post de ayer... ya vendrán las aclaraciones. Es necesario que pasen algunas cosas antes, así que paciencia no más.
miércoles, diciembre 27, 2006
Pateando la pelota
Pateando la pelota...
Sí, esa es una técnica muy difundida y aplicada en los ambientes laborales donde la cadena productiva implica más de tres personas: cada uno va pasando los problemas que no quiere bancarse al otro, y el otro al que sigue y el que sigue al primero, etc... etc... etc... Algunos lo definen como "trabajo en equipo"... habría que agregar, eso si, que se trata de lógicas de "equipo contrario", es decir, si te puedo cagar... te cago!.
Bueno, sólo puedo decir que nadie se escapa de aquella práctica... evidentemente me incluyo... y es que para qué hacerse cargo de algo que puede hacer otro?. En fin... más allá de eso, me parece que patear la pelota tiene también su cuota de sanidad mental... al tiempo que es posible aplicar dicha lógica no sólo en ambientes de tipo laboral. En nuestra vida cotidiana solemos "patear la pelota" cuando no queremos hacernos cargo de algo, cuando no queremos asumir una responsabilidad, o simplemente cuando da lata invertir neuronas en algo sabiendo que su costo alternativo es más beneficioso.
Y si de ejemplos prácticos se trata... creo que yo sería una manifestación clara de ello: en estos últimos dos días sólo me he dedicado a patear la pelota, sólo haciéndome cargo de "lo justo y necesario" (y menos, si es posible). Creo que la reflexión del cumpleaños fue: "y pa qué?, qué saco con ponerme la soga al cuello?"... en términos prácticos, digamos que me he ido saturando. Me van a perdonar la poca modestia pero... para solucionarle la vida a la gente, definitivamente cansa tener que estar pendiente de una serie de variables que ni siquiera dependen de ti. Bajo esta notable conclusión (a la cual he llegado un par de veces anteriores, esta no es la primera), la determinación es "hazte la tonta, mira pa' otro lado"... después si alguien te pregunta dices: "ah, no sabía", "ah... no me di cuenta", "uhmm... brígido, no cachaba", cuando era todo lo contrario... pues sólo pateaste la pelota hacia otro lado ("que otro pastel se haga cargo")
¿Y qué haces cuando llega ese momento en que no quieres calentarte la cabeza con nada?... pues eso, nada... y aunque te digan indolente, insensible o cuanta cosa se les ocurra... no importa, tu sanidad mental lo vale.
Hoy en la mañana me llamó Chasconcito... justo estaba en una reunión en el Mideplan... así que rápidamente le dije... "te llamo después"... cosa que no ocurrió (sorry). Después recibí un mensaje que decía: "atúrdete, voy a ser papá". Estaba parada en pleno Paseo Ahumada y mis ojos repasaban esas 5 palabras... creo que escuché a lo lejos "camina ridícula, estai haciendo taco"... evidentemente ni siquiera me di por aludida.
No, el mensaje no era de Chasconcito... aunque secretamente hubiera preferido que fuera él antes que quien me lo escribió.
En fin, ese tipo de cosas me gustaría patear ahora... lo estoy intentando... pero parece que me llegan de rebote.
Sí, esa es una técnica muy difundida y aplicada en los ambientes laborales donde la cadena productiva implica más de tres personas: cada uno va pasando los problemas que no quiere bancarse al otro, y el otro al que sigue y el que sigue al primero, etc... etc... etc... Algunos lo definen como "trabajo en equipo"... habría que agregar, eso si, que se trata de lógicas de "equipo contrario", es decir, si te puedo cagar... te cago!.
Bueno, sólo puedo decir que nadie se escapa de aquella práctica... evidentemente me incluyo... y es que para qué hacerse cargo de algo que puede hacer otro?. En fin... más allá de eso, me parece que patear la pelota tiene también su cuota de sanidad mental... al tiempo que es posible aplicar dicha lógica no sólo en ambientes de tipo laboral. En nuestra vida cotidiana solemos "patear la pelota" cuando no queremos hacernos cargo de algo, cuando no queremos asumir una responsabilidad, o simplemente cuando da lata invertir neuronas en algo sabiendo que su costo alternativo es más beneficioso.
Y si de ejemplos prácticos se trata... creo que yo sería una manifestación clara de ello: en estos últimos dos días sólo me he dedicado a patear la pelota, sólo haciéndome cargo de "lo justo y necesario" (y menos, si es posible). Creo que la reflexión del cumpleaños fue: "y pa qué?, qué saco con ponerme la soga al cuello?"... en términos prácticos, digamos que me he ido saturando. Me van a perdonar la poca modestia pero... para solucionarle la vida a la gente, definitivamente cansa tener que estar pendiente de una serie de variables que ni siquiera dependen de ti. Bajo esta notable conclusión (a la cual he llegado un par de veces anteriores, esta no es la primera), la determinación es "hazte la tonta, mira pa' otro lado"... después si alguien te pregunta dices: "ah, no sabía", "ah... no me di cuenta", "uhmm... brígido, no cachaba", cuando era todo lo contrario... pues sólo pateaste la pelota hacia otro lado ("que otro pastel se haga cargo")
¿Y qué haces cuando llega ese momento en que no quieres calentarte la cabeza con nada?... pues eso, nada... y aunque te digan indolente, insensible o cuanta cosa se les ocurra... no importa, tu sanidad mental lo vale.
Hoy en la mañana me llamó Chasconcito... justo estaba en una reunión en el Mideplan... así que rápidamente le dije... "te llamo después"... cosa que no ocurrió (sorry). Después recibí un mensaje que decía: "atúrdete, voy a ser papá". Estaba parada en pleno Paseo Ahumada y mis ojos repasaban esas 5 palabras... creo que escuché a lo lejos "camina ridícula, estai haciendo taco"... evidentemente ni siquiera me di por aludida.
No, el mensaje no era de Chasconcito... aunque secretamente hubiera preferido que fuera él antes que quien me lo escribió.
En fin, ese tipo de cosas me gustaría patear ahora... lo estoy intentando... pero parece que me llegan de rebote.
lunes, diciembre 25, 2006
Apio verde tu mi
AHHHHHHH!!!!!!!
Jajaja... diría que hoy es un día para deprimirse... o sea, a pesar que dicen "un año más, que más da"... no, no da lo mismo... en un año pasan muchas cosas, ustedes ya lo deben saber, cierto?. Pero bueno, todavía no viene el balance del año (eso es para el 31 de diciembre)... hasta ahora, sólo puedo decir que este año ha tenido muchas cosas... y llegar al día de tu cumpleaños no hace otra cosa que (aparte de confirmar que estás un año más vieja) decirte "hey!... aquí estás todavía!... que harás para celebrarlo?".
En mi caso... celebraré austeramente... qué más se puede hacer un día feriado como este, y sabiendo que mañana hay que laburar?. Bueno, no mucho... pero los planes dicen que hay que tomárselo con calma... patanear como en un eterno sábado... y hacer un salud para dar aguante un año más.
Gracias a todos mis lectores quienes se acordaron y han emitido sus saludos por diversas vías hasta ahora (ange, gianna, pancho, ale, renato, chasconcito, dani). Esta mujercita que cumple 24 años el día de hoy, se los agradece.
Jajaja... diría que hoy es un día para deprimirse... o sea, a pesar que dicen "un año más, que más da"... no, no da lo mismo... en un año pasan muchas cosas, ustedes ya lo deben saber, cierto?. Pero bueno, todavía no viene el balance del año (eso es para el 31 de diciembre)... hasta ahora, sólo puedo decir que este año ha tenido muchas cosas... y llegar al día de tu cumpleaños no hace otra cosa que (aparte de confirmar que estás un año más vieja) decirte "hey!... aquí estás todavía!... que harás para celebrarlo?".
En mi caso... celebraré austeramente... qué más se puede hacer un día feriado como este, y sabiendo que mañana hay que laburar?. Bueno, no mucho... pero los planes dicen que hay que tomárselo con calma... patanear como en un eterno sábado... y hacer un salud para dar aguante un año más.
Gracias a todos mis lectores quienes se acordaron y han emitido sus saludos por diversas vías hasta ahora (ange, gianna, pancho, ale, renato, chasconcito, dani). Esta mujercita que cumple 24 años el día de hoy, se los agradece.
domingo, diciembre 24, 2006
Estimados... es navidad
Ya les había comentado lo caótico que pueden llegar a ser estas fechas... pero independientemente de eso... un 24 de diciembre a esta hora... las cosas ya empiezan a tomar otro cariz... empiezan los preparativos de la cena o comida navideña, o el vituperio, o lo que sea... en caso de haber, envolver los últimos regalos que faltan, escribir las tarjetitas "De... para..."... etc... etc...
Mientras esto ocurre... yo escucho radio por internet... donde puedo personalizar a los grupos que quiero escuchar... simplemente notable. Puse el jugo de naranja a enfriar en el refrigerador... tengo el vodka apartado en el mueble de los licores.
No se si será esto espíritu navideño... yo digo que sí, pero a la manera particular de cada uno, lo cual no es malo. Algunos más consumistas que otros, algunos más espirituales que otros... pero nadie puede negar que se suspende, aunque sea por un par de horas, la rutina, lo habitual. Y si bien es cierto, estas fechas pueden llegar a producir cierta nostalgia, pena, o no se... añoranza de otra cosa... el que sea distinto a cualquier día del año, le entrega importancia (valor, si quieren llamarlo también).
Esta navidad en particular... no se, tiene algo. Si bien el escenario no ha cambiado tanto al año anterior... no se, no sabría explicarlo bien. De hecho no puedo explicarlo.
A mis queridos lectores (algunos no tanto, pero por hoy sí, todos son queridos)... no me resta que entregar los mejores deseos, que esta noche buena ("guena", "wena", etc.) sea efectivamente así... con familia, o con amigos, o con todos... piensen que estas horas son una oportunidad... para lo que sea. Estimados... es Navidad!
Banda sonora de esta noche:
*All Eyes on Me - Goo Goo Dolls
*Disciplined Breakdown - Collective Soul
*You Wanted More - Tonic
*If You Could Only See - Tonic
*You and Me - Lifehouse
*What's This Life For - Creed
Mientras esto ocurre... yo escucho radio por internet... donde puedo personalizar a los grupos que quiero escuchar... simplemente notable. Puse el jugo de naranja a enfriar en el refrigerador... tengo el vodka apartado en el mueble de los licores.
No se si será esto espíritu navideño... yo digo que sí, pero a la manera particular de cada uno, lo cual no es malo. Algunos más consumistas que otros, algunos más espirituales que otros... pero nadie puede negar que se suspende, aunque sea por un par de horas, la rutina, lo habitual. Y si bien es cierto, estas fechas pueden llegar a producir cierta nostalgia, pena, o no se... añoranza de otra cosa... el que sea distinto a cualquier día del año, le entrega importancia (valor, si quieren llamarlo también).
Esta navidad en particular... no se, tiene algo. Si bien el escenario no ha cambiado tanto al año anterior... no se, no sabría explicarlo bien. De hecho no puedo explicarlo.
A mis queridos lectores (algunos no tanto, pero por hoy sí, todos son queridos)... no me resta que entregar los mejores deseos, que esta noche buena ("guena", "wena", etc.) sea efectivamente así... con familia, o con amigos, o con todos... piensen que estas horas son una oportunidad... para lo que sea. Estimados... es Navidad!
Banda sonora de esta noche:
*All Eyes on Me - Goo Goo Dolls
*Disciplined Breakdown - Collective Soul
*You Wanted More - Tonic
*If You Could Only See - Tonic
*You and Me - Lifehouse
*What's This Life For - Creed
sábado, diciembre 23, 2006
I'll always be right there
Si los ánimos estuvieran calmados... sería raro ver masas de gente en la calle, sería raro que las personas anduvieran con cara de aturdidas y angustiadas en el metro o en las micros, sería raro que te miraran feo o te insultaran cuando haces una broma o tratas de bajarle el perfil a una situación, sería raro que no te escucharan cuando les dices algo, sería raro que pasaran por el frente tuyo sin advertirte.
Y como estas cosas no parecen ser raras en estas fechas, llegas a la estupenda conclusión de que los ánimos no están calmados... "elemental mi querido Watson!"
Pero bien, asumamos que esta es la tónica de todos los años, así que no vamos a lamentarnos por eso. Lo que sí, es raro cuando te toca vivirlo en otros planos, con otras personas y en otras situaciones. Digamos que esta semana (desde el martes en adelante, más bien) ha sido cargado a lo "poco típico" o "poco rutinario". El mismo martes fue día de trabajo largo (nada nuevo), pero después de la pega (y a pesar del cansando y la pesadez de los ojos) me junté a comer con una amiga... a pesar de los dramas, llegamos a la notable conclusión de que no vale la pena hacerse mala sangre y no queda otra que "echar pa' adelante". Estábamos de acuerdo que ambas teníamos hartas historias que contar, pero que no serían las únicas... así que era mejor asumirlo desde ya.
Y si de días irregulares se trata... el miércoles fue uno de ellos... trabajo hasta las 12 y después asado en la casa de la jefa. Eso sí que fue raro... entre tenso y curioso. Ver a tus compañeros de trabajo con "ropa de calle"... que tiene implicancias que evidentemente van más allá del vestuario: es otra faceta, donde lo que menos se hace es hablar de trabajo, y donde parte importante de la personalidad se va descubriendo también. Esos son los momentos donde "se saca la foto". Terminado el día, volvimos a nuestra realidad... al día siguiente había que volver a la oficina.
Creo que la guinda de la torta, fue que el viernes me tocó ir a la oficina... algo que estaba evitando... pero que no se pudo pasar por alto. En pocas palabras... CAGUE!, ahora sí trabajo de lunes a viernes... soy una esclava del trabajo y una mercenaria del dinero. Ayer con algo de depresión... estaba en mi escritorio tecleando un informe... a ratos levantaba la vista y suspiraba... más allá de eso, nada po'... ahí estaba.
De todas formas, el término de semana tenía algo bueno preparado: la fiesta de navidad del pasaje. Sí, lo se... suena extraño... en primer lugar, suena extraño que en donde vivo se hagan ese tipo de celebraciones, y segundo, que me hayan dado ganas de participar en ella. Bueno, ambas cosas se conjugaron y estuve hasta altas horas de la madrugada con mis vecinos comiendo y bebiendo al medio del pasaje. Bueno, digamos que aprovechamos la instancia para hacer buenas migas y reforzar el plan de seguridad del pasaje... no hay nada mejor que la ayuda entre vecinos, dicen.
Y eso... ahora me sentaré a esperar que sea navidad, con una buena cena y un buen trago. Me compré un vodka especial para la ocasión... así que no puede desteñir. Por otro lado, estoy tratando de planear algo para año nuevo... es poco probable que resulte, pero filo, se puede intentar. Para mi cumpleaños 24, sólo beberé y dormiré.
Y como estas cosas no parecen ser raras en estas fechas, llegas a la estupenda conclusión de que los ánimos no están calmados... "elemental mi querido Watson!"
Pero bien, asumamos que esta es la tónica de todos los años, así que no vamos a lamentarnos por eso. Lo que sí, es raro cuando te toca vivirlo en otros planos, con otras personas y en otras situaciones. Digamos que esta semana (desde el martes en adelante, más bien) ha sido cargado a lo "poco típico" o "poco rutinario". El mismo martes fue día de trabajo largo (nada nuevo), pero después de la pega (y a pesar del cansando y la pesadez de los ojos) me junté a comer con una amiga... a pesar de los dramas, llegamos a la notable conclusión de que no vale la pena hacerse mala sangre y no queda otra que "echar pa' adelante". Estábamos de acuerdo que ambas teníamos hartas historias que contar, pero que no serían las únicas... así que era mejor asumirlo desde ya.
Y si de días irregulares se trata... el miércoles fue uno de ellos... trabajo hasta las 12 y después asado en la casa de la jefa. Eso sí que fue raro... entre tenso y curioso. Ver a tus compañeros de trabajo con "ropa de calle"... que tiene implicancias que evidentemente van más allá del vestuario: es otra faceta, donde lo que menos se hace es hablar de trabajo, y donde parte importante de la personalidad se va descubriendo también. Esos son los momentos donde "se saca la foto". Terminado el día, volvimos a nuestra realidad... al día siguiente había que volver a la oficina.
Creo que la guinda de la torta, fue que el viernes me tocó ir a la oficina... algo que estaba evitando... pero que no se pudo pasar por alto. En pocas palabras... CAGUE!, ahora sí trabajo de lunes a viernes... soy una esclava del trabajo y una mercenaria del dinero. Ayer con algo de depresión... estaba en mi escritorio tecleando un informe... a ratos levantaba la vista y suspiraba... más allá de eso, nada po'... ahí estaba.
De todas formas, el término de semana tenía algo bueno preparado: la fiesta de navidad del pasaje. Sí, lo se... suena extraño... en primer lugar, suena extraño que en donde vivo se hagan ese tipo de celebraciones, y segundo, que me hayan dado ganas de participar en ella. Bueno, ambas cosas se conjugaron y estuve hasta altas horas de la madrugada con mis vecinos comiendo y bebiendo al medio del pasaje. Bueno, digamos que aprovechamos la instancia para hacer buenas migas y reforzar el plan de seguridad del pasaje... no hay nada mejor que la ayuda entre vecinos, dicen.
Y eso... ahora me sentaré a esperar que sea navidad, con una buena cena y un buen trago. Me compré un vodka especial para la ocasión... así que no puede desteñir. Por otro lado, estoy tratando de planear algo para año nuevo... es poco probable que resulte, pero filo, se puede intentar. Para mi cumpleaños 24, sólo beberé y dormiré.
lunes, diciembre 18, 2006
Declaración pública
No pensé que el post anterior fuera a traer tantos estragos... o sea, más allá de los involucrados creo que muchos se pusieron el sombrero de manera voluntaria, jajaja... en fin... eso significa que no estamos tan equivocados después de todo.
Bien, pero este post es aclaratorio. Vamos por parte:
1º No tengo susto a adoptar posiciones (de hecho lo hago todo el tiempo, y de formas muy entretenidas, jajaja... naaaaaa... esas no). No es que no quiera "optar" por una opinión u otra, es sólo que mi opinión es precisamente que el escenario amoroso es lo suficientemente difuso como para atraerte o desencantarte al mismo tiempo. Amor y odio, agua y fuego, etc... etc... etc... es una observación como tantas, y es parte de una "postura" quizás más analítica, pero filo... así es como veo las relaciones, nada que hacer.
2º No he perdido sensibilidad alguna... si bien es cierto una se hace más "carne de chancho" (inmune) cada vez, eso no quita que me ponga a llorar cada vez que escucho "Until the End of Time" (sólo por poner un ejemplo), y es que la sensibilidad no se pierde de la noche a la mañana, menos en mi caso... aunque no lo parezca, soy una persona de muchos sentimientos... ocultos o no... pero ahí están... sufro como todos, pataleo como todos... sólo que me cuesta demostrarlo.
3º El caso particular mío creo que no viene a lugar... dado que en estos momentos no siento ni frío ni calor... sería forzar algo que ni siquiera se ha vuelto a manifestar en mí. Es por eso que recurro a ejemplos cercanos. Si bien es cierto, los matizo con algunas experiencias... a fin de cuentas, no se trata de mí.
4º Sobre la cita sin autor... se trata de mi amiga con la que conversaba y se autodefinió como "conchesumadre" (he escrito tantas veces esta palabra que me voy a acostumbrar), si no la cité antes... lo siento, pensé que había quedado claro que se trataba de ella.
5º En cuanto a ese último punto... tengo algo que agregar... creo que todos tenemos nuestro "conchesumadre" dentro... es decir, todos podemos llegar a ser desgraciados y hacer sufrir a otro... sólo que algunos de forma más deliverada que otros. Me parece que estoy en el segundo grupo... y cuanto me gustaría que el resto también... pero sería pedirle peras al olmo.
Espero que con estas aclaraciones se hayan despejado las dudas respecto del post anterior.
Quisiera terminar... dedicando lo que queda de post... a los abatidos... que serán los que se repondrán más temprano que tarde.
Bien, pero este post es aclaratorio. Vamos por parte:
1º No tengo susto a adoptar posiciones (de hecho lo hago todo el tiempo, y de formas muy entretenidas, jajaja... naaaaaa... esas no). No es que no quiera "optar" por una opinión u otra, es sólo que mi opinión es precisamente que el escenario amoroso es lo suficientemente difuso como para atraerte o desencantarte al mismo tiempo. Amor y odio, agua y fuego, etc... etc... etc... es una observación como tantas, y es parte de una "postura" quizás más analítica, pero filo... así es como veo las relaciones, nada que hacer.
2º No he perdido sensibilidad alguna... si bien es cierto una se hace más "carne de chancho" (inmune) cada vez, eso no quita que me ponga a llorar cada vez que escucho "Until the End of Time" (sólo por poner un ejemplo), y es que la sensibilidad no se pierde de la noche a la mañana, menos en mi caso... aunque no lo parezca, soy una persona de muchos sentimientos... ocultos o no... pero ahí están... sufro como todos, pataleo como todos... sólo que me cuesta demostrarlo.
3º El caso particular mío creo que no viene a lugar... dado que en estos momentos no siento ni frío ni calor... sería forzar algo que ni siquiera se ha vuelto a manifestar en mí. Es por eso que recurro a ejemplos cercanos. Si bien es cierto, los matizo con algunas experiencias... a fin de cuentas, no se trata de mí.
4º Sobre la cita sin autor... se trata de mi amiga con la que conversaba y se autodefinió como "conchesumadre" (he escrito tantas veces esta palabra que me voy a acostumbrar), si no la cité antes... lo siento, pensé que había quedado claro que se trataba de ella.
5º En cuanto a ese último punto... tengo algo que agregar... creo que todos tenemos nuestro "conchesumadre" dentro... es decir, todos podemos llegar a ser desgraciados y hacer sufrir a otro... sólo que algunos de forma más deliverada que otros. Me parece que estoy en el segundo grupo... y cuanto me gustaría que el resto también... pero sería pedirle peras al olmo.
Espero que con estas aclaraciones se hayan despejado las dudas respecto del post anterior.
Quisiera terminar... dedicando lo que queda de post... a los abatidos... que serán los que se repondrán más temprano que tarde.
domingo, diciembre 17, 2006
El "conchesumadre"
Después de mi viaje relámpago me quedaba una actividad antes de finalizar el fin de semana... juntarme con un amigo a caminar y conversar un rato. Habíamos acordado que fuera este domingo... dado que el próximo ya es casi navidad y después casi año nuevo... etc... etc... el tiempo se iba a hacer más complejo.
Parque Bustamante fue el lugar escogido... aprovechando que había sol... y los árboles daban suficiente sombra... caminamos un buen rato... nos pusimos al día en nuestras cosas... el cabro ya está de vacaciones de la u... y mucho más relajado desde la última vez que hablamos. Me preguntó en qué estaba yo... de lo cual le hice un somero resumen. "¿Sola?", me preguntó... "Sí, y a mucha honra". "¿Todavía desencantada?" me volvió a preguntar... "sí, creo que eso es permanente... pero más allá de eso, es cosa de ver cómo está la gente que te rodea en torno a ese tema... patéticamente dependientes o con tamañas desiluciones que te hacen pensar en 'no, para mí no por favor'... es cosa de observar un poco". No contento con eso me pidió ejemplos... ya para ese rato estábamos sentados en una banca... ambos mirando hacia el cielo, las ramas de un árbol que se movía justo sobre nuestras cabezas...
Le comenté algunos ejemplos... de gente que he conocido y que ha tenido distintas suertes "amorosas"... incluso mezclé con algunos ejemplos propios. Concluí diciendo... "a fin de cuentas, son todas señales de que las cosas no están como para mortificarse por eso". Le di el ejemplo de alguien que ahora no sabe en qué parada está su polola... que quiere que se tomen un tiempo, y que no la presionen... mientras el tipo está desesperado e incluso formalizaría de manera tal... que se amarraría de por vida con ella. Argumenté que no me parecía una opción viable... y que toda la indecisión de la niña era significado de que sólo estaba jugando con él.
"No puedes pensar que todas las cosas en este mundo tienen un significado, porque no es así", me dijo... "No???... por qué sería azaroso?", pregunté. Me respondió: "No es azar por azar... es lo que la gente llama 'impulso'... de repente viene, no es muy racional o meditado, sólo es... es como si yo te diera un beso ahora... ¿eso significaría algo?"... yo le respondí casi de inmediato... "¿el que hayas puesto ese ejemplo no tiene significado?, ¿por qué tendría yo tendría que pensar que no significa nada el que lo hagas?". Ambos nos largamos a reír... era gracioso ver como con verborrea podiamos atacar y contra-atacar argumentos...
"Pero no te desvies del asunto...¿tú crees que estoy siendo muy obtusa o drástica en mi posición?", volví a preguntar... el me dijo: "no soy mujer... pero estoy de acuerdo, la mina está jugando y como es cabra chica, le da lo mismo o no se da cuenta... ahí no sabría decirte"... "ya... y??" pregunté. "Na' po'... estay tratando de hacer ver algo de manera racional cuando no hay racionalidad en este asunto... el loco está enamorado, contra eso cualquier argumento racional no vale... o es que acaso no te acordai cuando tú...", "sí, lo se" interrumpí... "no hace falta que me lo recuerdes". "Bueno, por eso mismo... en la medida que no se de cuenta que le hace daño... no tendría por qué cambiar o darle un corte de raíz". Me quedé un rato en silencio... sentía que escuchaba esos consejos como si fueran para mí... curiosamente no era el caso... pero era casi un deja vú de un tiempo pasado.
Interrumpió mi meditación de un momento a otro: "En todo caso, una lástima que tu amigo pase por eso... cuando se cree que todos los hombres están en el otro lado de la distinción"... casi autómatamente dije... "¿el de los conchesumadres?"... "jajaja... exacto!", replicó... "¿por qué tan socializada con el término?". Yo me reí... y procedí a contar mi asociación: me tocó conversar con una amiga lesbiana... que ya le ha puesto el gorro a su polola en varias oportunidades... su autodefinición fue tal cual... "un conchesumadre"... un término que tiene asociación masculina... pero que describe una conducta que no se restringe a un solo sexo según se puede ver. Precisamente ese es el otro extremo... y aunque usted no lo crea, a las minas les encanta... es igual por el otro lado: a los tipos les encanta las minas que se hacen las difíciles... les atrae... "Es como cuando un niño quiere un juguete... hincha hincha, hasta que lo tiene... y una vez que lo consigue... pierde el interés"... el (o "la", dependiendo) conchesumadre va cambiando de juguete cada vez.
Llegamos a la conclusión de que las relaciones amorosas poco tienen de des-estresantes... sólo pocos tienen la suerte de tener "estabilidad" o de ser "sinceramente felices" con otro. Y aunque la búsqueda o esperanza continúa... las expectativas frustran al poco andar. ¿Tenemos una respuesta?, evidentemente no... una sabe que se sienta a discutir y que no va a llegar ni a acuerdos, ni a soluciones... pero al menos, una descarga de frustración, de rabia, de ingenio, de verborrea... logra despejar la mente. Es por eso que se recomienda que cuando se tiene problemas, se conversen con alguien... no porque te vayan a dar soluciones... sino porque la mente se descarga y te ayuda a pensar mejor al día siguiente.
Nuestra conversación duró un buen par de horas... y aunque no arreglamos el mundo, seguíamos de acuerdo en la filosofía de que no hay para qué hacerse problemas... y que de cierta forma, si ya nos habíamos desilucionado alguna vez y nos habíamos repuesto, ¿por qué no podríamos hacerlo una 2da, 3ra... 'n' vez?.
Nos despedimos con un tremendo beso... "¿viste que no tiene por qué significar algo?"
Parque Bustamante fue el lugar escogido... aprovechando que había sol... y los árboles daban suficiente sombra... caminamos un buen rato... nos pusimos al día en nuestras cosas... el cabro ya está de vacaciones de la u... y mucho más relajado desde la última vez que hablamos. Me preguntó en qué estaba yo... de lo cual le hice un somero resumen. "¿Sola?", me preguntó... "Sí, y a mucha honra". "¿Todavía desencantada?" me volvió a preguntar... "sí, creo que eso es permanente... pero más allá de eso, es cosa de ver cómo está la gente que te rodea en torno a ese tema... patéticamente dependientes o con tamañas desiluciones que te hacen pensar en 'no, para mí no por favor'... es cosa de observar un poco". No contento con eso me pidió ejemplos... ya para ese rato estábamos sentados en una banca... ambos mirando hacia el cielo, las ramas de un árbol que se movía justo sobre nuestras cabezas...
Le comenté algunos ejemplos... de gente que he conocido y que ha tenido distintas suertes "amorosas"... incluso mezclé con algunos ejemplos propios. Concluí diciendo... "a fin de cuentas, son todas señales de que las cosas no están como para mortificarse por eso". Le di el ejemplo de alguien que ahora no sabe en qué parada está su polola... que quiere que se tomen un tiempo, y que no la presionen... mientras el tipo está desesperado e incluso formalizaría de manera tal... que se amarraría de por vida con ella. Argumenté que no me parecía una opción viable... y que toda la indecisión de la niña era significado de que sólo estaba jugando con él.
"No puedes pensar que todas las cosas en este mundo tienen un significado, porque no es así", me dijo... "No???... por qué sería azaroso?", pregunté. Me respondió: "No es azar por azar... es lo que la gente llama 'impulso'... de repente viene, no es muy racional o meditado, sólo es... es como si yo te diera un beso ahora... ¿eso significaría algo?"... yo le respondí casi de inmediato... "¿el que hayas puesto ese ejemplo no tiene significado?, ¿por qué tendría yo tendría que pensar que no significa nada el que lo hagas?". Ambos nos largamos a reír... era gracioso ver como con verborrea podiamos atacar y contra-atacar argumentos...
"Pero no te desvies del asunto...¿tú crees que estoy siendo muy obtusa o drástica en mi posición?", volví a preguntar... el me dijo: "no soy mujer... pero estoy de acuerdo, la mina está jugando y como es cabra chica, le da lo mismo o no se da cuenta... ahí no sabría decirte"... "ya... y??" pregunté. "Na' po'... estay tratando de hacer ver algo de manera racional cuando no hay racionalidad en este asunto... el loco está enamorado, contra eso cualquier argumento racional no vale... o es que acaso no te acordai cuando tú...", "sí, lo se" interrumpí... "no hace falta que me lo recuerdes". "Bueno, por eso mismo... en la medida que no se de cuenta que le hace daño... no tendría por qué cambiar o darle un corte de raíz". Me quedé un rato en silencio... sentía que escuchaba esos consejos como si fueran para mí... curiosamente no era el caso... pero era casi un deja vú de un tiempo pasado.
Interrumpió mi meditación de un momento a otro: "En todo caso, una lástima que tu amigo pase por eso... cuando se cree que todos los hombres están en el otro lado de la distinción"... casi autómatamente dije... "¿el de los conchesumadres?"... "jajaja... exacto!", replicó... "¿por qué tan socializada con el término?". Yo me reí... y procedí a contar mi asociación: me tocó conversar con una amiga lesbiana... que ya le ha puesto el gorro a su polola en varias oportunidades... su autodefinición fue tal cual... "un conchesumadre"... un término que tiene asociación masculina... pero que describe una conducta que no se restringe a un solo sexo según se puede ver. Precisamente ese es el otro extremo... y aunque usted no lo crea, a las minas les encanta... es igual por el otro lado: a los tipos les encanta las minas que se hacen las difíciles... les atrae... "Es como cuando un niño quiere un juguete... hincha hincha, hasta que lo tiene... y una vez que lo consigue... pierde el interés"... el (o "la", dependiendo) conchesumadre va cambiando de juguete cada vez.
Llegamos a la conclusión de que las relaciones amorosas poco tienen de des-estresantes... sólo pocos tienen la suerte de tener "estabilidad" o de ser "sinceramente felices" con otro. Y aunque la búsqueda o esperanza continúa... las expectativas frustran al poco andar. ¿Tenemos una respuesta?, evidentemente no... una sabe que se sienta a discutir y que no va a llegar ni a acuerdos, ni a soluciones... pero al menos, una descarga de frustración, de rabia, de ingenio, de verborrea... logra despejar la mente. Es por eso que se recomienda que cuando se tiene problemas, se conversen con alguien... no porque te vayan a dar soluciones... sino porque la mente se descarga y te ayuda a pensar mejor al día siguiente.
Nuestra conversación duró un buen par de horas... y aunque no arreglamos el mundo, seguíamos de acuerdo en la filosofía de que no hay para qué hacerse problemas... y que de cierta forma, si ya nos habíamos desilucionado alguna vez y nos habíamos repuesto, ¿por qué no podríamos hacerlo una 2da, 3ra... 'n' vez?.
Nos despedimos con un tremendo beso... "¿viste que no tiene por qué significar algo?"
sábado, diciembre 16, 2006
San Fernando
En algún momento entre ayer y hoy se me pasó por la cabeza dejar todo botado y quedarme a vivir en regiones. Creo que el relajo que produce estar en un lugar donde el tiempo importa un carajo, donde todo está a minutos de distancia... y donde la gente no tiene por qué mirar hacia atrás cuando camina por la calle, son razones suficientes como para tener ganas de abandonar la "gran ciudad". Al menos eso fue lo que pensaba anoche mientras las horas de la madrugada pasaban y a nadie le importaba... lo mismo pensé hoy en la mañana cuando faltaban 10 minutos para que se fuera el metrotren... y nosotras todavía estábamos en la casa sin mover un pie.
Cuestiones como éstas hacía tiempo que no me pasaban... partiendo del hecho que hacía mucho tiempo ya desde que no iba para allá (mayo del año pasado). Sandra está igual que siempre, Francisco casi no cambia y mañana cumple 14 años... Vicente está más largucho pero igual de tierno que siempre... el tiempo pasa por ellos... pero no tan drásticamente como uno se lo pudiera imaginar.
La experiencia fue distinta... quienes viajamos esta vez fuimos sólo dos: Gaby y yo. El resto se fue cayendo en el camino... incluso algunos nunca se subieron, pero bueno... después de todo, el balance es positivo... luego de haber tenido unas semanas de mierda... este fin de semana pasa a ser recordado como "uno de los buenos". Recordando un par de cosas, siempre llegas a la conclusión de que estás "vieja"... ver fotos de la época escolar tampoco contribuye mucho que digamos, sin embargo, queda la sensación que no fue mucho el interés de dejar registrada aquella época... es decir, es como si hubieramos pensado que nunca llegaría un punto final en todo. Sí... esa es la perspectiva del "joven e idealista"... "las cosas no tienen por qué cambiar"... y finalmente sí lo hacen.
En términos prácticos, fue entretenido volver a estar con estas chicas, se me olvidaron mis achaques y me reí mucho... en un momento olvidé que había pasado mucho más de un año desde que había estado ahí por última vez... y en cierta forma, ninguna lo hizo notar... sólo el ver a los gemelos más grandes nos "hizo caer la teja" de aquello. Dentro de los temas obligados, estuvo el... "¿en qué está el resto?"... cada una hizo un barrido de información que disponía para completar el puzzle, quedamos "más o menos bien informadas" de lo que ocurría con el resto, a pesar de que ninguna estaba 100% segura de que todo fuera fidedigno.
El regreso fue rápido, me quedé con la sensación de que podría haberme quedado más y yo feliz... pero mi realidad no está allá... era obvio que tenía que volverme a Santiago... tengo que aprovechar mi domingo para vegetar antes del lunes laboral. Espero poder hacerlo... aunque ya el episodio San Fernando de este año me reportó un buen relajo, no me puedo quejar.
Sólo quiero terminar este post... dedicando lo mejor que pueda dar a quienes se lo merecen... la Sandra es una de ellas... fue casi una casualidad el haberla conocido, y la quiero caleta... a pesar que me aparezca por su casa tarde mal y nunca. Sus hijos también los quiero harto... me siento casi como la tía que no soy con ellos... alimenta un instinto protector que no emerge con nadie hasta ahora... creo que ya es harto decir... y me hace pensar que no sería tan mala madre después de todo, jajaja... pero bueno, eso no corresponde evaluarlo por ahora.
Cuestiones como éstas hacía tiempo que no me pasaban... partiendo del hecho que hacía mucho tiempo ya desde que no iba para allá (mayo del año pasado). Sandra está igual que siempre, Francisco casi no cambia y mañana cumple 14 años... Vicente está más largucho pero igual de tierno que siempre... el tiempo pasa por ellos... pero no tan drásticamente como uno se lo pudiera imaginar.
La experiencia fue distinta... quienes viajamos esta vez fuimos sólo dos: Gaby y yo. El resto se fue cayendo en el camino... incluso algunos nunca se subieron, pero bueno... después de todo, el balance es positivo... luego de haber tenido unas semanas de mierda... este fin de semana pasa a ser recordado como "uno de los buenos". Recordando un par de cosas, siempre llegas a la conclusión de que estás "vieja"... ver fotos de la época escolar tampoco contribuye mucho que digamos, sin embargo, queda la sensación que no fue mucho el interés de dejar registrada aquella época... es decir, es como si hubieramos pensado que nunca llegaría un punto final en todo. Sí... esa es la perspectiva del "joven e idealista"... "las cosas no tienen por qué cambiar"... y finalmente sí lo hacen.
En términos prácticos, fue entretenido volver a estar con estas chicas, se me olvidaron mis achaques y me reí mucho... en un momento olvidé que había pasado mucho más de un año desde que había estado ahí por última vez... y en cierta forma, ninguna lo hizo notar... sólo el ver a los gemelos más grandes nos "hizo caer la teja" de aquello. Dentro de los temas obligados, estuvo el... "¿en qué está el resto?"... cada una hizo un barrido de información que disponía para completar el puzzle, quedamos "más o menos bien informadas" de lo que ocurría con el resto, a pesar de que ninguna estaba 100% segura de que todo fuera fidedigno.
El regreso fue rápido, me quedé con la sensación de que podría haberme quedado más y yo feliz... pero mi realidad no está allá... era obvio que tenía que volverme a Santiago... tengo que aprovechar mi domingo para vegetar antes del lunes laboral. Espero poder hacerlo... aunque ya el episodio San Fernando de este año me reportó un buen relajo, no me puedo quejar.
Sólo quiero terminar este post... dedicando lo mejor que pueda dar a quienes se lo merecen... la Sandra es una de ellas... fue casi una casualidad el haberla conocido, y la quiero caleta... a pesar que me aparezca por su casa tarde mal y nunca. Sus hijos también los quiero harto... me siento casi como la tía que no soy con ellos... alimenta un instinto protector que no emerge con nadie hasta ahora... creo que ya es harto decir... y me hace pensar que no sería tan mala madre después de todo, jajaja... pero bueno, eso no corresponde evaluarlo por ahora.
miércoles, diciembre 13, 2006
Y si fuera verdad...
Si es que me hubieran preguntado... nunca podría haber pensado que este año se iría así de rápido... y si bien todavía no es 31 de diciembre... estar a 13 ya dice bastante creo yo. Debo reconocer que estas últimas semanas han sido de locos... y las dos que vienen tampoco desteñirán creo yo... aunque cierto relajo acompaña estas letras que plasmo para mis queridos lectores, a los cuales he dejado abandonados por varios días. No se de donde vendrá ese relajo... quizás de pensar que se inicia un nuevo año y que eso renovará fuerzas... aunque en sentido estricto no tengo vacaciones, así que no se en qué rato renovaré fuerzas.
En fin, al menos creo que estoy cerrando un poco el caos de mi vida en estos últimos meses... de ser una "cesante sin nada", pasé a ser una "cesante con tres ayudantías y media semana libre", luego fui una "trabajadora de medio tiempo y tres ayudantías" y terminé siendo una "trabajadora a tiempo completo ultra estresada y con tres ayudantías". Noviembre y diciembre (hasta ayer) fueron los meses que más odié, los que menos he dormido... etc... etc...
A pesar del colapso... creo que extrañaré algunas cosas... y es que en términos académicos, "me jubilé"... me retiro de la universidad de forma definitiva. Si llego a volver, será para estudiar otra cosa o para hacer clases... la segunda opción es casi descartada... la primera... yo creo que también. Ahora dedicaré el tiempo a ganar dinero en la empresa privada y gastarlo en un eterno "derroche festivo"... y a ver si aspiro alguna vez a entrar a la administración pública para hacerle un poco de honor al título y quitarme el estigma de "opinólogo social". Más allá de eso, me parece que el destino me ha jugado dobles pasadas... por lo que desde ahora en adelante me cuidaré en las palabras de digo y escribo... sí, más de alguna vez dije que "el mercado" no era para mí... y aunque todavía lo sostengo, vivo de él, con él y en él. Mi madre sabiamente dice que las mejores oportunidades son precisamente las que no se ven como tales... quien sabe si encuentro mi destino en estos lados... quien sabe si me sirve para llegar a otra cosa... quien sabe...
Y si fuera verdad, es parte de la vida misma... la reinvindicación social no depende de lo que haces, sino como lo haces... puedes tener sexo, pero eso no implica tener "buen sexo"... sí, quizás el ejemplo es un poco forzado... pero en cierta forma estoy citando a un buen amigo que todas sus analogías las desarrolla con el sexo (Chasconcito Percito, sí, tú). Pero, dejando las analogías, debo confesar que me aturde un poco pensar que estoy "torciendo el camino", aunque en términos prácticos no tendría por qué "torcerlo" dado que todavía ni lo tengo "trazado".
El futuro es incierto... y aunque ya comencé a transitar por él, me parece más lejano todavía... es como si viviera una eterna transición al futuro... que no llega... como el horizonte de sentido de los simbólicos, como la subida del IPC, como el reajuste de salarios... como la 2da película de los Xfiles. Me gustaría sentarme a contemplar, pero es necesario actuar... y aunque me tomara un tiempo ahora, sería para cualquier cosa menos para un nuevo caldo de cabeza.
Las palabras se hacen difusas... es el sueño que viene a visitarme puntualmente como todas las noches. ¿Qué me falta comentar?. Bueno... el domingo se murió Pinochet (...)... hoy Colo-Colo perdió la final de la Sudamericana... mañana es el último día de oficina de la semana. De mi "personal life"... no mucho, me he visto poco con mis amigos... me falta "un carrete de esos"... aunque mi inercia tampoco me dejaría. Creo que el viernes iré a San Fernando para ver a la Sandra... una escapadita fugaz... así como el domingo espero fugarme a Bustamante a una "caminata amistosa" por el parque con... cha cha cha channnn, jajaja... si quiere detalles... no se pierda el próximo capítulo... que espero sea más temprano que tarde.
En fin, al menos creo que estoy cerrando un poco el caos de mi vida en estos últimos meses... de ser una "cesante sin nada", pasé a ser una "cesante con tres ayudantías y media semana libre", luego fui una "trabajadora de medio tiempo y tres ayudantías" y terminé siendo una "trabajadora a tiempo completo ultra estresada y con tres ayudantías". Noviembre y diciembre (hasta ayer) fueron los meses que más odié, los que menos he dormido... etc... etc...
A pesar del colapso... creo que extrañaré algunas cosas... y es que en términos académicos, "me jubilé"... me retiro de la universidad de forma definitiva. Si llego a volver, será para estudiar otra cosa o para hacer clases... la segunda opción es casi descartada... la primera... yo creo que también. Ahora dedicaré el tiempo a ganar dinero en la empresa privada y gastarlo en un eterno "derroche festivo"... y a ver si aspiro alguna vez a entrar a la administración pública para hacerle un poco de honor al título y quitarme el estigma de "opinólogo social". Más allá de eso, me parece que el destino me ha jugado dobles pasadas... por lo que desde ahora en adelante me cuidaré en las palabras de digo y escribo... sí, más de alguna vez dije que "el mercado" no era para mí... y aunque todavía lo sostengo, vivo de él, con él y en él. Mi madre sabiamente dice que las mejores oportunidades son precisamente las que no se ven como tales... quien sabe si encuentro mi destino en estos lados... quien sabe si me sirve para llegar a otra cosa... quien sabe...
Y si fuera verdad, es parte de la vida misma... la reinvindicación social no depende de lo que haces, sino como lo haces... puedes tener sexo, pero eso no implica tener "buen sexo"... sí, quizás el ejemplo es un poco forzado... pero en cierta forma estoy citando a un buen amigo que todas sus analogías las desarrolla con el sexo (Chasconcito Percito, sí, tú). Pero, dejando las analogías, debo confesar que me aturde un poco pensar que estoy "torciendo el camino", aunque en términos prácticos no tendría por qué "torcerlo" dado que todavía ni lo tengo "trazado".
El futuro es incierto... y aunque ya comencé a transitar por él, me parece más lejano todavía... es como si viviera una eterna transición al futuro... que no llega... como el horizonte de sentido de los simbólicos, como la subida del IPC, como el reajuste de salarios... como la 2da película de los Xfiles. Me gustaría sentarme a contemplar, pero es necesario actuar... y aunque me tomara un tiempo ahora, sería para cualquier cosa menos para un nuevo caldo de cabeza.
Las palabras se hacen difusas... es el sueño que viene a visitarme puntualmente como todas las noches. ¿Qué me falta comentar?. Bueno... el domingo se murió Pinochet (...)... hoy Colo-Colo perdió la final de la Sudamericana... mañana es el último día de oficina de la semana. De mi "personal life"... no mucho, me he visto poco con mis amigos... me falta "un carrete de esos"... aunque mi inercia tampoco me dejaría. Creo que el viernes iré a San Fernando para ver a la Sandra... una escapadita fugaz... así como el domingo espero fugarme a Bustamante a una "caminata amistosa" por el parque con... cha cha cha channnn, jajaja... si quiere detalles... no se pierda el próximo capítulo... que espero sea más temprano que tarde.
viernes, noviembre 24, 2006
La carta (respuesta)
Hace un tiempo me escribió una buena amiga que no veo hace años... les hice un resumen al respecto. Bueno, después de recibir la carta... como al mes y medio le respondí.
Esta sí que es una sorpresa!
No pensaba recibir una carta tuya, sinceramente no me lo esperaba... y no porque no fueras capaz de escribirme, jaja... sino porque los años te cambian la rutina, y a final te cuesta mucho salir de ella, ¿qué razones podrían llevar a desenterrar cosas que ya no forman parte de tu vida?... sí, quizás algo de nostalgia como me explicas en tu carta.
Vaya que te pasaron cosas durante este tiempo!... me parece una linda historia, casi de teleseries debo confesar... pero es digna de ser contada: encontraste tu príncipe azúl... te casaste... ya tienes un bebé... estás feliz... tienes planes... y muchos motivos para vivir. Y aunque se que te costó mucho llegar a todo eso, creo que es una recompensa bien merecida... la vida nos guarda buenas sorpresas, aunque a veces se tardan mucho.
¿Quieres saber de mí?
Desde que entré a la u... las cosas empezaron a tomar giros... es decir, ya era distinta en el tiempo que íbamos a tomarnos unos tragos al Xampanier (creo que así era, jajaja) o al Cuervo. Después que desapareciste del mapa, nos fuimos dejando de ver... onda el grupito de siempre (la silvi, la marmo, la crono, etc.)... me acuerdo que justo entonces a la crono le salió un viaje a España, y esta loca agarró sus maleta ("su" maleta, más bien) y se fue... onda "a la vida". A parte de quedar medias choqueadas con su decisión repentina, na' po'... ella estaba feliz y punto, qué más da.
Y así fue pasando el tiempo... por mi parte yo me fui metiendo cada vez más en los estudios... ese primer año fue complicado... dudé en que si quería seguir la carrera... pero al final decidí continuar, aún no sabiendo muy bien lo que iba a encontrar. Pero en fin, seguí... quizás un poco antisocial como suelo ser cuando no conozco a la gente... pero me fui soltando... conocí a muy buenas personas ahí dentro (a otras no tanto, jajaja), me fui "creyendo el cuento" de la sociología... aunque siguiendo siempre "my low perfil". Era obvio que después con las chicas nos perdimos... sólo un par de veces fuimos a "chelear" a la casa de la silvi... y pare de contar. Un par de meses después supe que la marmo se había casado... vueltas de la vida no más!.
Como que en ese momento me di cuenta que estaba en otra... uta, tenía 19 años y claramente no me correspondía "crecer" tan rápido... así fue que me puse más carretera, más cabra chica incluso... tenía la impresión de que si seguía comportándome "adultamente" se me iba a escapar la juventud, jajaja. Notable observación, no?. Así seguí... obviamente no descuidando los estudios... o al menos tratando de no descuidarlos. Fueron años interesantes, conocí mucha gente... me enamoré, reí, lloré, sufrí... ufff, así, un montón de cosas.
Pasó el tiempo y repente me percaté que esta "vida" nuevamente se estaba escurriendo de mis manos... que por todos aquellos "pequeños disgustos", que en su momento me parecieron gigantes... ahora miraba hacia atrás y sentía que estuve perdiendo mucho tiempo precioso. Me vi a las puertas de una etapa nueva que si bien la esperé toda la vida... no quise asumir en su momento... vaya que me ha costado acomodarme!
Pero pensándolo bien... esos "pequeños disgustos" tuvieron su grandeza: he estado mucho tiempo tratando de cerrar heridas... lamentablemente en ese aspecto no he tenido tanta suerte como tú. Creo que mi persistencia mental de mantener y rememorar cosas tristes es casi crónica... eso mismo, en los momentos de bajón, hace que vuelva una y otra vez a lugares de mi cabeza que dije en su momento no volver a visitar.
No, no me vayas a malinterpretar... no vivo sumida en una depresión de persona que siente que no hay remedio: dentro de todos los aprendizajes que he sacado... el que "hay que seguir adelante" es el que más me ha servido. Así es, salí de la carrera el año pasado... y llevo casi un año laburando... creo que ahora un poco más estable que antes. En el mediano plazo, mi meta es juntar plata, pagar mis deudas y pensar que la independencia puede ser viable. En otros planos... he cerrado algunas historias que me mantuvieron triste harto tiempo... he emprendido un nuevo desafío conmigo misma que va más allá de cumplir metas... se trata de afirmar que tengo mucho que hacer todavía, que me quedan muchas cosas por vivir, que me esperan personas por conocer, actividades por hacer... y el legado, jajaja... sipo, tengo que dejar algo decente en este mundo.
¿Metafórico todo hasta aquí?... sí, más o menos... pero es que cuesta hacer un resumen de 5 años llenos de hechos y un montón de cosas. Tratando de ser justa puedo decir que ni me he casado, ni he tenido hijos... a mis 23 años... pronto a ser 24... creo que no está como prioridad. Soy sólo "una chica material" que "quiere divertirse"... le he tomado el gusto al dinero y a las cosas que puede hacer con él... en la felicidad que puedes proporcionarle a los tuyos, a quienes siempre han estado cerca de ti. Entregar cariño en la medida de lo posible... a todos aquellos que se lo merezcan, jaja... mucho más preocupada de los amigos... aunque recelosa todavía con mi intimidad... bueno, algunas cosas no cambian!.
Me quedo con la impresión de que esta carta no será la última que te escriba... y que tendrá respuesta de tu parte tarde o temprano. Espero no equivocarme. Me ha dado gusto saber que existes todavía, y que tu vida ha dado un giro positivo... esas sí que son cosas dignas de contar!
Esta sí que es una sorpresa!
No pensaba recibir una carta tuya, sinceramente no me lo esperaba... y no porque no fueras capaz de escribirme, jaja... sino porque los años te cambian la rutina, y a final te cuesta mucho salir de ella, ¿qué razones podrían llevar a desenterrar cosas que ya no forman parte de tu vida?... sí, quizás algo de nostalgia como me explicas en tu carta.
Vaya que te pasaron cosas durante este tiempo!... me parece una linda historia, casi de teleseries debo confesar... pero es digna de ser contada: encontraste tu príncipe azúl... te casaste... ya tienes un bebé... estás feliz... tienes planes... y muchos motivos para vivir. Y aunque se que te costó mucho llegar a todo eso, creo que es una recompensa bien merecida... la vida nos guarda buenas sorpresas, aunque a veces se tardan mucho.
¿Quieres saber de mí?
Desde que entré a la u... las cosas empezaron a tomar giros... es decir, ya era distinta en el tiempo que íbamos a tomarnos unos tragos al Xampanier (creo que así era, jajaja) o al Cuervo. Después que desapareciste del mapa, nos fuimos dejando de ver... onda el grupito de siempre (la silvi, la marmo, la crono, etc.)... me acuerdo que justo entonces a la crono le salió un viaje a España, y esta loca agarró sus maleta ("su" maleta, más bien) y se fue... onda "a la vida". A parte de quedar medias choqueadas con su decisión repentina, na' po'... ella estaba feliz y punto, qué más da.
Y así fue pasando el tiempo... por mi parte yo me fui metiendo cada vez más en los estudios... ese primer año fue complicado... dudé en que si quería seguir la carrera... pero al final decidí continuar, aún no sabiendo muy bien lo que iba a encontrar. Pero en fin, seguí... quizás un poco antisocial como suelo ser cuando no conozco a la gente... pero me fui soltando... conocí a muy buenas personas ahí dentro (a otras no tanto, jajaja), me fui "creyendo el cuento" de la sociología... aunque siguiendo siempre "my low perfil". Era obvio que después con las chicas nos perdimos... sólo un par de veces fuimos a "chelear" a la casa de la silvi... y pare de contar. Un par de meses después supe que la marmo se había casado... vueltas de la vida no más!.
Como que en ese momento me di cuenta que estaba en otra... uta, tenía 19 años y claramente no me correspondía "crecer" tan rápido... así fue que me puse más carretera, más cabra chica incluso... tenía la impresión de que si seguía comportándome "adultamente" se me iba a escapar la juventud, jajaja. Notable observación, no?. Así seguí... obviamente no descuidando los estudios... o al menos tratando de no descuidarlos. Fueron años interesantes, conocí mucha gente... me enamoré, reí, lloré, sufrí... ufff, así, un montón de cosas.
Pasó el tiempo y repente me percaté que esta "vida" nuevamente se estaba escurriendo de mis manos... que por todos aquellos "pequeños disgustos", que en su momento me parecieron gigantes... ahora miraba hacia atrás y sentía que estuve perdiendo mucho tiempo precioso. Me vi a las puertas de una etapa nueva que si bien la esperé toda la vida... no quise asumir en su momento... vaya que me ha costado acomodarme!
Pero pensándolo bien... esos "pequeños disgustos" tuvieron su grandeza: he estado mucho tiempo tratando de cerrar heridas... lamentablemente en ese aspecto no he tenido tanta suerte como tú. Creo que mi persistencia mental de mantener y rememorar cosas tristes es casi crónica... eso mismo, en los momentos de bajón, hace que vuelva una y otra vez a lugares de mi cabeza que dije en su momento no volver a visitar.
No, no me vayas a malinterpretar... no vivo sumida en una depresión de persona que siente que no hay remedio: dentro de todos los aprendizajes que he sacado... el que "hay que seguir adelante" es el que más me ha servido. Así es, salí de la carrera el año pasado... y llevo casi un año laburando... creo que ahora un poco más estable que antes. En el mediano plazo, mi meta es juntar plata, pagar mis deudas y pensar que la independencia puede ser viable. En otros planos... he cerrado algunas historias que me mantuvieron triste harto tiempo... he emprendido un nuevo desafío conmigo misma que va más allá de cumplir metas... se trata de afirmar que tengo mucho que hacer todavía, que me quedan muchas cosas por vivir, que me esperan personas por conocer, actividades por hacer... y el legado, jajaja... sipo, tengo que dejar algo decente en este mundo.
¿Metafórico todo hasta aquí?... sí, más o menos... pero es que cuesta hacer un resumen de 5 años llenos de hechos y un montón de cosas. Tratando de ser justa puedo decir que ni me he casado, ni he tenido hijos... a mis 23 años... pronto a ser 24... creo que no está como prioridad. Soy sólo "una chica material" que "quiere divertirse"... le he tomado el gusto al dinero y a las cosas que puede hacer con él... en la felicidad que puedes proporcionarle a los tuyos, a quienes siempre han estado cerca de ti. Entregar cariño en la medida de lo posible... a todos aquellos que se lo merezcan, jaja... mucho más preocupada de los amigos... aunque recelosa todavía con mi intimidad... bueno, algunas cosas no cambian!.
Me quedo con la impresión de que esta carta no será la última que te escriba... y que tendrá respuesta de tu parte tarde o temprano. Espero no equivocarme. Me ha dado gusto saber que existes todavía, y que tu vida ha dado un giro positivo... esas sí que son cosas dignas de contar!
lunes, noviembre 20, 2006
Malas prácticas agonísticas
Este último tiempo (desde que me ha tocado compartir con más gente "mayor" en el plano laboral)... ha sido recurrente escuchar el comentario "los jóvenes se quejan por todo... estamos en presencia de una generación que se cansa por todo... que reclama hasta por el más mínimo detalle"... etc... etc...
Creo que escuchar y callar es lo más políticamente correcto que se me ocurre hacer... siento que una discusión desde la perspectiva con la que veo las cosas... sólo traería confusión y más reparos... y es que en cierta forma... la perspectiva "grave" de la juventud de hoy, se explica por esa facilidad con la que llegamos a lidiar con "cosas de grandes"... y con esa propia "conciencia" que inculcan nuestros mayores en la etapa de niñez y adolescencia. Eso contribuye a que veamos y actuemos en base a concepciones agonísticas del mundo que nos rodea: es verdad, agrandamos las cosas... pero las agrandamos en un espacio que se hace hasta un poco inverosímil... como si fuera parte de un juego... el juego donde vamos simulando que somos mayores, con más responsabilidad cada vez. El proceso de crecimiento no sólo trae aparejado el abandono de la inocencia... sino que la aceptación de un rol que nos acompañará el resto de nuestros días... una mezcla de decepción que ahora no buscamos disimular... como sí lo hicieron nuestros padres.
Esa es la "gran angustia" de los jóvenes, darse cuenta antes de que llegue... que tienes que hacerte cargo de un rol que ni siquiera te convence mucho... y es que... ¿qué significa 'ser grande'?... en nuestra niñez el ser grande se traducía en puro beneficio: permiso para acostarse tarde, para salir, para comprar cosas, para 'hacer y deshacer'. Ahora, a esta edad... 'ser grande' no es otra cosa que problemas: pagar cuentas, hacerse cargo, dormir menos, trabajar más... andar más triste por la vida. Así es que figuras como Gastón Fernández se aparecen en nosotros casi como una película de terror: 'yo no quiero eso... no lo quiero, no quiero llegar a eso'. Lamentablemente sin darnos cuenta... ya estamos ahí... y es tarde para escapar.
Creo que escuchar y callar es lo más políticamente correcto que se me ocurre hacer... siento que una discusión desde la perspectiva con la que veo las cosas... sólo traería confusión y más reparos... y es que en cierta forma... la perspectiva "grave" de la juventud de hoy, se explica por esa facilidad con la que llegamos a lidiar con "cosas de grandes"... y con esa propia "conciencia" que inculcan nuestros mayores en la etapa de niñez y adolescencia. Eso contribuye a que veamos y actuemos en base a concepciones agonísticas del mundo que nos rodea: es verdad, agrandamos las cosas... pero las agrandamos en un espacio que se hace hasta un poco inverosímil... como si fuera parte de un juego... el juego donde vamos simulando que somos mayores, con más responsabilidad cada vez. El proceso de crecimiento no sólo trae aparejado el abandono de la inocencia... sino que la aceptación de un rol que nos acompañará el resto de nuestros días... una mezcla de decepción que ahora no buscamos disimular... como sí lo hicieron nuestros padres.
Esa es la "gran angustia" de los jóvenes, darse cuenta antes de que llegue... que tienes que hacerte cargo de un rol que ni siquiera te convence mucho... y es que... ¿qué significa 'ser grande'?... en nuestra niñez el ser grande se traducía en puro beneficio: permiso para acostarse tarde, para salir, para comprar cosas, para 'hacer y deshacer'. Ahora, a esta edad... 'ser grande' no es otra cosa que problemas: pagar cuentas, hacerse cargo, dormir menos, trabajar más... andar más triste por la vida. Así es que figuras como Gastón Fernández se aparecen en nosotros casi como una película de terror: 'yo no quiero eso... no lo quiero, no quiero llegar a eso'. Lamentablemente sin darnos cuenta... ya estamos ahí... y es tarde para escapar.
domingo, noviembre 19, 2006
Under heaven's skies
El sábado mientras dormía tuve un sueño...
Estaba observando un escenario... que estaba lleno de gente alrededor... que esperaban ver una estrella de rock en escena... yo creía conocer el lugar... y sentía la misma expectación que el resto... de repente vi aparecer a un hombre... vestido de una camisa negra... jeans azules... pelo rubio hasta los hombros... una guitarra sobre los hombros. Yo creía conocerlo... pero nunca lo había visto al frente mío... fue extraño... unos ojos preciosos... lo reconocí después de escuchar su voz al saludar al público... hace años había jurado seguirlo siempre... había desaparecido y ahora era una estrella de rock... lo que siempre soñó... mientras yo era una espectadora... que sólo podía verlo y retratarlo con mi cámara digital... en ese instante no atiné a nada... no sacaba fotos... no gritaba... sólo contemplaba, como persona enamorada. No se cómo fijó su mirada en mí... guardó silencio... yo seguía observando... de un momento a otro... tendió su mano y me invitó a subir. Se me olvidó la verguenza que podía sentir de estar frente a miles de personas ante una escena como esa... subí... sus manos me tomaron con fuerza para subir al escenario... "donde estuviste todo este tiempo?", me preguntó... yo atiné a contestar... "esperándote". Después de eso... desaparecimos del escenario... me llevó por diversos lugares... cosa que sólo es posible en un sueño... fue como vivir mucho tiempo a su lado... fue como sentirme segura otra vez.
Una lástima... los sueños se acaban... desperté con una sensación extraña... entre paz y lata de que se haya terminado... hacía tiempo no soñaba algo así... y que recordara por tantas horas... hoy siendo domingo... lo tengo muy presente. Curioso... como son los sueños... aparecen... emergen. Sinceramente me sentía en el paraíso... ¿así es verdaderamente el amor?... creo que a veces he llegado a dudarlo... pero si realmente es así... que susto... es más de lo que yo he sentido por alguien (lo siento, pero es verdad).
En fin... volviendo a cosas más terrenales... tengo una lista de cosas pendientes que tendré que diponerme a revisar ahora... sólo quería relatar el sueño antes de que lo olvidara... fue demasiado como para olvidarlo de un momento a otro. Si de verdad estuviera esa persona... existiera en algún lugar del mundo... ¿soñaría lo mismo que yo?. Me quedo con esa duda.
Estaba observando un escenario... que estaba lleno de gente alrededor... que esperaban ver una estrella de rock en escena... yo creía conocer el lugar... y sentía la misma expectación que el resto... de repente vi aparecer a un hombre... vestido de una camisa negra... jeans azules... pelo rubio hasta los hombros... una guitarra sobre los hombros. Yo creía conocerlo... pero nunca lo había visto al frente mío... fue extraño... unos ojos preciosos... lo reconocí después de escuchar su voz al saludar al público... hace años había jurado seguirlo siempre... había desaparecido y ahora era una estrella de rock... lo que siempre soñó... mientras yo era una espectadora... que sólo podía verlo y retratarlo con mi cámara digital... en ese instante no atiné a nada... no sacaba fotos... no gritaba... sólo contemplaba, como persona enamorada. No se cómo fijó su mirada en mí... guardó silencio... yo seguía observando... de un momento a otro... tendió su mano y me invitó a subir. Se me olvidó la verguenza que podía sentir de estar frente a miles de personas ante una escena como esa... subí... sus manos me tomaron con fuerza para subir al escenario... "donde estuviste todo este tiempo?", me preguntó... yo atiné a contestar... "esperándote". Después de eso... desaparecimos del escenario... me llevó por diversos lugares... cosa que sólo es posible en un sueño... fue como vivir mucho tiempo a su lado... fue como sentirme segura otra vez.
Una lástima... los sueños se acaban... desperté con una sensación extraña... entre paz y lata de que se haya terminado... hacía tiempo no soñaba algo así... y que recordara por tantas horas... hoy siendo domingo... lo tengo muy presente. Curioso... como son los sueños... aparecen... emergen. Sinceramente me sentía en el paraíso... ¿así es verdaderamente el amor?... creo que a veces he llegado a dudarlo... pero si realmente es así... que susto... es más de lo que yo he sentido por alguien (lo siento, pero es verdad).
En fin... volviendo a cosas más terrenales... tengo una lista de cosas pendientes que tendré que diponerme a revisar ahora... sólo quería relatar el sueño antes de que lo olvidara... fue demasiado como para olvidarlo de un momento a otro. Si de verdad estuviera esa persona... existiera en algún lugar del mundo... ¿soñaría lo mismo que yo?. Me quedo con esa duda.
sábado, noviembre 18, 2006
La graduada
Tremendo... tremendo...
El jueves fue finalmente el "magno evento", la ceremonia de titulación, en donde me entregaron el cartón que certifica mi profesión: ahora sí que soy toda una socióloga. Debo decir que fue una ceremonia tranquila... nada políticamente incorrecto... excepto el hecho que se me olvidara saludar a las autoridades después de recibir mi título, jajaja... estaba tan emocionada porque una de mis profes de práctica me entregara el cartón... que se me olvidó el "protocolo" de saludar al jefe de carrera, al director de magister, al decano e incluso al vicerrector. Bueno... una omisión la comete cualquiera, o no?
Más allá de eso, esta especie de "rito" marcó el cierre definitivo de la vida universitaria. Y es que no hay vuelta atrás, considerando también el hecho que llevo casi un año de trayectoria laboral... evidentemente las cosas han cambiado y mucho... y lo seguirán haciendo, supongo. Recuerdo el discurso del jefe de carrera... y me queda un dejo de emociones encontradas... entre "uta que echo de menos esta cuestión"... y "menos mal que salí, no hay futuro acá"... es cuático sentir al mismo tiempo ese tipo de cosas, pero bueno... así es la complejidad humana, más aún en momentos como esos, en los cuales tienes la presión del protocolo, la vista curiosa de mucha gente, las ansias de recibir tu cartón y la duda de si será la última vez que pasarás por algo así.
De los detalles, sólo puedo mencionar la cantidad de abrazos que di y recibí... muchos de los cuales esperaba con ansias (Luz, Sole, María Lidia, Ingrid, mis amigos de siempre y ahora colegas, mi familia) ... otros, sólo fortuitos, que llegaron a aderezar la jornada y ampliar el anécdotario del carrete del día siguiente. Esa noche, después del cocktail... me esperaba una cena familiar... terminé acostándome tipo 2 de la mañana... con un buen par de tragos en el cuerpo... sumado a un cansancio endemoniado acumulado de la semana laboral... y de un jueves particularmente agitado.
El viernes se veía un poco más relajado... aunque me hubiera gustado tenerlo completamente libre: comencé la jornada a las 12.30 hrs... cuando partí rumbo a la U... tenía 3 ayudantías en el hilo... datos a las 13.30... métodos 1 a las 15.00 y métodos 2 a las 16.30. Entre el sueño de la noche anterior, la sequedad de la boca de tanto hablar, etc... etc... terminé más agotada mentalmente de lo que acostumbro a quedar... a las 18.30 estaba sentada en la sala de computación de la U pensando que haría antes del carrete de la noche... estaba cierta de que si me iba para la casa, después me "echaría la yegua" (me daría lata o me arrepentiría de salir) y no iría a ninguna parte. Sobre eso... María me había ofrecido irme a su casa para que nos fuéramos juntas después al lugar de la fiesta... creía que iba a hacer eso al final... cuando me llamó otra amiga y me ofreció irme a su casa que también después nos fuéramos juntas al "party"... como no quise molestar a María, sabiendo que estaba con la cabeza en otra parte... opté por el otro ofrecimiento. Barzamente tomé once allá... sin darnos cuenta ya eran las 11 de la noche... así que procedimos a salir... habíamos comprado nuestros "bebestibles" para la noche, así que estaba todo listo.
Al llegar... tipo 11 u 11.30... había poca gente todavía... el local era agradable (o "nice" como dice una buena amiga)... la música estaba relajada todavía... en los asistentes ya había dejo de alcohol... pero de forma moderada aún. En un principio... cuesta soltarse... después de llevar días de "empaquetamiento"... pero luego de unos cigarros... empezó la conversación sobre los detalles sabrosos de la noche anterior. Pasaron las horas, llegaron más asistentes, a muchos de los cuales no veía hacía tiempo... algunos más cercanos que otros... pero sociólogos a fin de cuentas... colegas, lo cual te hace sentir una empatía especial. La música se fue transformando desde Depeche Mode, Blur, Sol y Lluvia, Faith No More... a Moloco, Modjo... terminando en Don Omar, Hechizo y otros. Sin darme cuenta... estaba en la pista de baile mostrando mis pocos agraciados pasos de baile... cosa que no me importó, porque claramente en esa pista había más gente carente de ritmo que yo.
Conclusión del evento... cerca de las 6 de la mañana... momento en que me di cuenta que mis partners ya estaban con sueño (más bien "bajón"), así que era mejor irse a casa. Yo por mi parte, estaba más sobria que cualquiera... pero de un ánimo y humor que yo misma desconocía. Sólo colocaría una nota baja: el joven con el cual estuve conversando animadamente mucho rato... se fue tipo 3 de la mañana... demonios!... era demasiado agradable para ser verdad... "ahí se va otro", pensé... pero se me olvidó rápidamente en las horas siguiente... volviendo a recordarlo en el taxi de vuelta a casa, mientras veía amanecer por la ventana y mientras mis colegas dormían plácidamente en el asiento trasero.
Una vez en mi casa... mi hermano se estaba levantando para ir a trabajar... estaba claro... y mientras me ponía pijama pensaba... "se volverá a repetir?"... antes de que pudiera contestar... ya me había quedado dormida.
El jueves fue finalmente el "magno evento", la ceremonia de titulación, en donde me entregaron el cartón que certifica mi profesión: ahora sí que soy toda una socióloga. Debo decir que fue una ceremonia tranquila... nada políticamente incorrecto... excepto el hecho que se me olvidara saludar a las autoridades después de recibir mi título, jajaja... estaba tan emocionada porque una de mis profes de práctica me entregara el cartón... que se me olvidó el "protocolo" de saludar al jefe de carrera, al director de magister, al decano e incluso al vicerrector. Bueno... una omisión la comete cualquiera, o no?
Más allá de eso, esta especie de "rito" marcó el cierre definitivo de la vida universitaria. Y es que no hay vuelta atrás, considerando también el hecho que llevo casi un año de trayectoria laboral... evidentemente las cosas han cambiado y mucho... y lo seguirán haciendo, supongo. Recuerdo el discurso del jefe de carrera... y me queda un dejo de emociones encontradas... entre "uta que echo de menos esta cuestión"... y "menos mal que salí, no hay futuro acá"... es cuático sentir al mismo tiempo ese tipo de cosas, pero bueno... así es la complejidad humana, más aún en momentos como esos, en los cuales tienes la presión del protocolo, la vista curiosa de mucha gente, las ansias de recibir tu cartón y la duda de si será la última vez que pasarás por algo así.
De los detalles, sólo puedo mencionar la cantidad de abrazos que di y recibí... muchos de los cuales esperaba con ansias (Luz, Sole, María Lidia, Ingrid, mis amigos de siempre y ahora colegas, mi familia) ... otros, sólo fortuitos, que llegaron a aderezar la jornada y ampliar el anécdotario del carrete del día siguiente. Esa noche, después del cocktail... me esperaba una cena familiar... terminé acostándome tipo 2 de la mañana... con un buen par de tragos en el cuerpo... sumado a un cansancio endemoniado acumulado de la semana laboral... y de un jueves particularmente agitado.
El viernes se veía un poco más relajado... aunque me hubiera gustado tenerlo completamente libre: comencé la jornada a las 12.30 hrs... cuando partí rumbo a la U... tenía 3 ayudantías en el hilo... datos a las 13.30... métodos 1 a las 15.00 y métodos 2 a las 16.30. Entre el sueño de la noche anterior, la sequedad de la boca de tanto hablar, etc... etc... terminé más agotada mentalmente de lo que acostumbro a quedar... a las 18.30 estaba sentada en la sala de computación de la U pensando que haría antes del carrete de la noche... estaba cierta de que si me iba para la casa, después me "echaría la yegua" (me daría lata o me arrepentiría de salir) y no iría a ninguna parte. Sobre eso... María me había ofrecido irme a su casa para que nos fuéramos juntas después al lugar de la fiesta... creía que iba a hacer eso al final... cuando me llamó otra amiga y me ofreció irme a su casa que también después nos fuéramos juntas al "party"... como no quise molestar a María, sabiendo que estaba con la cabeza en otra parte... opté por el otro ofrecimiento. Barzamente tomé once allá... sin darnos cuenta ya eran las 11 de la noche... así que procedimos a salir... habíamos comprado nuestros "bebestibles" para la noche, así que estaba todo listo.
Al llegar... tipo 11 u 11.30... había poca gente todavía... el local era agradable (o "nice" como dice una buena amiga)... la música estaba relajada todavía... en los asistentes ya había dejo de alcohol... pero de forma moderada aún. En un principio... cuesta soltarse... después de llevar días de "empaquetamiento"... pero luego de unos cigarros... empezó la conversación sobre los detalles sabrosos de la noche anterior. Pasaron las horas, llegaron más asistentes, a muchos de los cuales no veía hacía tiempo... algunos más cercanos que otros... pero sociólogos a fin de cuentas... colegas, lo cual te hace sentir una empatía especial. La música se fue transformando desde Depeche Mode, Blur, Sol y Lluvia, Faith No More... a Moloco, Modjo... terminando en Don Omar, Hechizo y otros. Sin darme cuenta... estaba en la pista de baile mostrando mis pocos agraciados pasos de baile... cosa que no me importó, porque claramente en esa pista había más gente carente de ritmo que yo.
Conclusión del evento... cerca de las 6 de la mañana... momento en que me di cuenta que mis partners ya estaban con sueño (más bien "bajón"), así que era mejor irse a casa. Yo por mi parte, estaba más sobria que cualquiera... pero de un ánimo y humor que yo misma desconocía. Sólo colocaría una nota baja: el joven con el cual estuve conversando animadamente mucho rato... se fue tipo 3 de la mañana... demonios!... era demasiado agradable para ser verdad... "ahí se va otro", pensé... pero se me olvidó rápidamente en las horas siguiente... volviendo a recordarlo en el taxi de vuelta a casa, mientras veía amanecer por la ventana y mientras mis colegas dormían plácidamente en el asiento trasero.
Una vez en mi casa... mi hermano se estaba levantando para ir a trabajar... estaba claro... y mientras me ponía pijama pensaba... "se volverá a repetir?"... antes de que pudiera contestar... ya me había quedado dormida.
lunes, noviembre 06, 2006
Feels like...?
¿Dónde están los amigos cuando uno los necesita?
Que lamento más clásico... pero bueno... es pertinente para hoy: tuve un día de "mierda", largo... trabajoso... desgastador... molesto. Más encima tuve que aguantarme una cola de los mil demonios en el banco... volver, y tener un reunión de evaluación que no logró que mejorara mi humor. Millones de mails en mi casilla... un power point a medias... unos malditos Deprov que no cooperan... una ayudantía sin hacer... un metro lleno de gente... un calor molesto... una sed espantosa... un ojo irritado. Podría seguir... podría... pero hacerlo sólo contribuiría a que estuviera más enojada de lo que estoy.
En fin... mi idea era llegar a mi casa... tirarme sobre la cama... cerrar un poco los ojos y olvidarme... lamentablemente tampoco resultó. Pensé en el plan B... cuando ya no eres capaz de apaciguar los ánimos por ti misma... busca apoyo. Claro, cosa que nunca hago... y cuando intento, me va mal: de todos a quienes recurrí de manera sutil... nadie atendió el llamado... evidentemente tenían cosas más importantes que preocuparse de alguien que siempre se las arregla sola. No los culpo... la autosuficiencia hace el olvido. Si fuera de esas personas que siempre necesitan de otras... la gente lo recordaría... somos los independientes quienes pasamos desapercibidos por la vida.
Notable reflexión... notable si consideramos que sale de los dedos de alguien que ya le pesan los ojos de sueño... pero cuya molestia no la deja cerrarlos. Creo que después de estos descargos podré dormir... mañana será otra oportunidad para que el mundo se reivindique conmigo, jajaja... será posible?, yo pidiendo explicaciones al mundo?. Que osado de mi parte.
Pero bueno... como no quiero terminar este post con una tremenda carga negativa... me resta decir que el sábado me tocó hacer una clase particular... fue como revivir nuevamente un gustillo que se me está prohibido hasta nuevo aviso... quizás hasta que me decida que ese es el camino que tengo que seguir y no otro.
Que lamento más clásico... pero bueno... es pertinente para hoy: tuve un día de "mierda", largo... trabajoso... desgastador... molesto. Más encima tuve que aguantarme una cola de los mil demonios en el banco... volver, y tener un reunión de evaluación que no logró que mejorara mi humor. Millones de mails en mi casilla... un power point a medias... unos malditos Deprov que no cooperan... una ayudantía sin hacer... un metro lleno de gente... un calor molesto... una sed espantosa... un ojo irritado. Podría seguir... podría... pero hacerlo sólo contribuiría a que estuviera más enojada de lo que estoy.
En fin... mi idea era llegar a mi casa... tirarme sobre la cama... cerrar un poco los ojos y olvidarme... lamentablemente tampoco resultó. Pensé en el plan B... cuando ya no eres capaz de apaciguar los ánimos por ti misma... busca apoyo. Claro, cosa que nunca hago... y cuando intento, me va mal: de todos a quienes recurrí de manera sutil... nadie atendió el llamado... evidentemente tenían cosas más importantes que preocuparse de alguien que siempre se las arregla sola. No los culpo... la autosuficiencia hace el olvido. Si fuera de esas personas que siempre necesitan de otras... la gente lo recordaría... somos los independientes quienes pasamos desapercibidos por la vida.
Notable reflexión... notable si consideramos que sale de los dedos de alguien que ya le pesan los ojos de sueño... pero cuya molestia no la deja cerrarlos. Creo que después de estos descargos podré dormir... mañana será otra oportunidad para que el mundo se reivindique conmigo, jajaja... será posible?, yo pidiendo explicaciones al mundo?. Que osado de mi parte.
Pero bueno... como no quiero terminar este post con una tremenda carga negativa... me resta decir que el sábado me tocó hacer una clase particular... fue como revivir nuevamente un gustillo que se me está prohibido hasta nuevo aviso... quizás hasta que me decida que ese es el camino que tengo que seguir y no otro.
miércoles, noviembre 01, 2006
Shut up and dance!
Día feriado llegando a su fin... qué lástima... porque en verdad alcancé a disfrutar sólo medio día... el resto me lo llevé durmiendo y soñando estupideces. De un tiempo a esta parte... cuando duermo, sólo sueño tonteras... que podrían llegar a ser pesadillas si es que siguiera en el sueño creo yo. En fin, hoy vi en una película que un personaje le decía a un niño: "si tienes malos sueños... dibújalos y quémalos". Claro que en mi caso... sería un poco dificil dibujarlos... no se... imagino que habrá otras formas de deshacerse de los "malos sueños".
Tengo la impresión que son pocas las cosas que últimamente puedo hacer para tener un sueño reparador... hace tiempo que no sueño algo "bonito". No es que sea superficial, sino que por último en los sueños era capaz de descansar y volar un poco... cosa que ni los caños lograron hacer en el tiempo que fui fiel a ellos. Pero qué tanto!... hay que seguir... llegará la noche en que pueda volver a soñar de manera decente... y sin tener que despertar con la sensación de haber arrancado o con una angustia en el pecho.
Shut up and dance!... deja de cuestionarte y vive!... es un excelente consejo... y estoy tratando de seguirlo. Nuevamente es fin de mes, jaja... que maravilla. Más allá de eso... tengo un par de planes en la cabeza... espero me resulten... entre ellos... creo que tomar clases de alguna cosa después de terminar las ayudantías... así mi cabeza tendrá en algo que pensar que no sean encuestas y bases de datos. Estuve pensando también en vacaciones... se que todavía no me corresponde... pero creo que por último... demás que podría arrancarme a Viña un fin de semana (no sola, of course, jajaja)... no se, es sólo un ejemplo.
Eso... es una buena forma de seguir adelante, ¿no creen?
Mañana es el último día de oficina de la semana!! sí!!!. Que felicidad.
Tengo la impresión que son pocas las cosas que últimamente puedo hacer para tener un sueño reparador... hace tiempo que no sueño algo "bonito". No es que sea superficial, sino que por último en los sueños era capaz de descansar y volar un poco... cosa que ni los caños lograron hacer en el tiempo que fui fiel a ellos. Pero qué tanto!... hay que seguir... llegará la noche en que pueda volver a soñar de manera decente... y sin tener que despertar con la sensación de haber arrancado o con una angustia en el pecho.
Shut up and dance!... deja de cuestionarte y vive!... es un excelente consejo... y estoy tratando de seguirlo. Nuevamente es fin de mes, jaja... que maravilla. Más allá de eso... tengo un par de planes en la cabeza... espero me resulten... entre ellos... creo que tomar clases de alguna cosa después de terminar las ayudantías... así mi cabeza tendrá en algo que pensar que no sean encuestas y bases de datos. Estuve pensando también en vacaciones... se que todavía no me corresponde... pero creo que por último... demás que podría arrancarme a Viña un fin de semana (no sola, of course, jajaja)... no se, es sólo un ejemplo.
Eso... es una buena forma de seguir adelante, ¿no creen?
Mañana es el último día de oficina de la semana!! sí!!!. Que felicidad.
martes, octubre 31, 2006
"Chile Recortes"
Sí, la vida pública está llena de escándalos... y quiéranlo o no, éstos hacen más entretenido el ejercicio de informarse del acontecer nacional. El último escándalo es el "Chile Deportes"... y es que a pesar de ser pésimos deportivamente hablando... somos campeones en lo que a recortes de plata se refiere. Deberíamos tener medalla de oro... aunque está claro que en otros países de por acá cerca, se llevarían el doble o triple oro.
En fin... los esándalos tienen sus heridos y damnificados... y estamos hablando en todo orden de cosas... así es que si lo pensamos, llegaremos a la conclusión de que esto le va a costar el cargo a un par de personas... pero nunca las suficientes, eso ténganlo por seguro.
Esta reflexión no parte sólo de un interés repentino en la vida pública ni en el país... al contrario... el día de hoy aborrecí al servicio público... me aborrecí de tener que estar lidiando con él... y de pensar alguna vez que podría ser mejorado... que ilusa!... si no hay arreglo posible.
En fin... los esándalos tienen sus heridos y damnificados... y estamos hablando en todo orden de cosas... así es que si lo pensamos, llegaremos a la conclusión de que esto le va a costar el cargo a un par de personas... pero nunca las suficientes, eso ténganlo por seguro.
Esta reflexión no parte sólo de un interés repentino en la vida pública ni en el país... al contrario... el día de hoy aborrecí al servicio público... me aborrecí de tener que estar lidiando con él... y de pensar alguna vez que podría ser mejorado... que ilusa!... si no hay arreglo posible.
domingo, octubre 29, 2006
Lost and found?
Se que tengo un blog especial para este tipo de escritos... pero es que me da lata acceder a él en este minuto, así que escribiré aquí no más.
Domingo... 22.55 hrs... mi casa en silencio, mi msn vacío, mi celular no suena... ¿por qué?: 2da temporada de Lost en Canal 13. Sí, esa serie de un grupo de "perdidos" que cayeron en una isla después de un accidente en avión. Todavía no puedo entender cómo una serie que puede parecer lo más predecible que haya existido en la historia tenga a millones de personas pegadas a la pantalla... ok, lo creo... es una temática cierta, accidentes de avión existen y naúfragos también... pero para eso me quedo con la película de Tom Hanks. En fin... a diferencia de ER y Xfiles... acá habrá algún minuto en el cual los personajes vayan desapareciendo sin recambio, por lo que el FIN será más temprano que tarde... y la gente volverá de su abducción televisiva.
No es de mala, yo también soy fan de algunas series... sólo que me llama la atención como Lost se ha "tragado" al público. He llegado a pensar que se trata de una metáfora comunicacional: siendo la televisión un espacio donde ampliar el horizonte, donde la gente puede ver precisamente miles de cosas que están fuera de su alcance... otros espacios, otras personas, etc... esta serie confluye en un solo espacio, con un solo grupo de personas, con una sola historia común... pero con unos raccontos individuales que se quisiera cualquier corriente de la conciencia.
Indiscutido... si llegan a encontrarlos al final de la serie será el "lost" de la serie... y es que no puedes vivir en una isla supernatural, con un montón de obstáculos y ser encontrado de la noche a la mañana... insisto, eso dejénselo a Tom Hanks.
Pues bien... ese fue mi descargo televisivo; no lo consideren como una crítica seria de televisión porque no lo es... es sólo una televidente que atestigua como la gente cambia sus preferencias... mientras otros seguimos fieles a series que repiten en algunos canales algunas veces... y a las horas más insólitas.
Domingo... 22.55 hrs... mi casa en silencio, mi msn vacío, mi celular no suena... ¿por qué?: 2da temporada de Lost en Canal 13. Sí, esa serie de un grupo de "perdidos" que cayeron en una isla después de un accidente en avión. Todavía no puedo entender cómo una serie que puede parecer lo más predecible que haya existido en la historia tenga a millones de personas pegadas a la pantalla... ok, lo creo... es una temática cierta, accidentes de avión existen y naúfragos también... pero para eso me quedo con la película de Tom Hanks. En fin... a diferencia de ER y Xfiles... acá habrá algún minuto en el cual los personajes vayan desapareciendo sin recambio, por lo que el FIN será más temprano que tarde... y la gente volverá de su abducción televisiva.
No es de mala, yo también soy fan de algunas series... sólo que me llama la atención como Lost se ha "tragado" al público. He llegado a pensar que se trata de una metáfora comunicacional: siendo la televisión un espacio donde ampliar el horizonte, donde la gente puede ver precisamente miles de cosas que están fuera de su alcance... otros espacios, otras personas, etc... esta serie confluye en un solo espacio, con un solo grupo de personas, con una sola historia común... pero con unos raccontos individuales que se quisiera cualquier corriente de la conciencia.
Indiscutido... si llegan a encontrarlos al final de la serie será el "lost" de la serie... y es que no puedes vivir en una isla supernatural, con un montón de obstáculos y ser encontrado de la noche a la mañana... insisto, eso dejénselo a Tom Hanks.
Pues bien... ese fue mi descargo televisivo; no lo consideren como una crítica seria de televisión porque no lo es... es sólo una televidente que atestigua como la gente cambia sus preferencias... mientras otros seguimos fieles a series que repiten en algunos canales algunas veces... y a las horas más insólitas.
sábado, octubre 28, 2006
Keep pushin'
Hace un par de días (sábado de la semana pasada, si no me equivoco), mi celular sonó como a las 2 de la mañana... yo estaba viendo una película y se me había olvidado apagarlo. Cuando sonó... aparte de llegar a saltar de susto al escuchar la melodía de "El Santo" que tenía programada, me sorprendió ver en la pantalla el nombre del sujeto llamante... dudé en contestar, pero igual lo hice:
- Aló... (simulando voz de sueño)
- ¿Te desperté?
- No... o sea, estaba viendo una película, pero media dormida igual... (bostezo)
- Sorry la hora, no me di cuenta que era tan tarde...
- ¿Qué onda? ¿Pasó algo?... (yo había notado que mi interlocutor se le habían pasado las copas... pero me hice la loca de todas formas)
- No, nada. Es que no se, me acordé de ti y como hace tiempo no sabía nada de ti, te llamé... ¿Cómo estay? (podría haberle cortado el teléfono... pero no lo hice, no se por qué)
- Jajajaja... ehm... bien, o sea, sí... bien. ¿Y tú?
- Bien... a lo mejor un poquito nostálgico, ¿puede ser?...
- O sea... algo debes tener para que te hayas acordado de mí así como así... y a esta hora.
- Claro, yo también lo creo. Que tontera, discúlpame.
- No, no me pidas disculpas... sólo cuéntame qué onda.
No voy a reproducir toda la conversación porque la transcripción no podría ser fidedigna... sólo diré que me contó los días de furia que había tenido, lo solo que se sentía... en pocas palabras, que necesitaba "apapacho". Escuché atentamente lo que me decía, con el costo de desconectarme de la película que estaba viendo y que era muy buena. Concluyó su relato agradeciéndome mi apoyo, y el cariño que le había dado el tiempo que estuvimos juntos. No señores, no estoy hablando de Mr. H. sino de quien en este blog es conocido como "C" o como "mi pretendiente" y cuyo nombre no revelaré tampoco. De ahí mi sorpresa al recibir su llamada telefónica, de ahí mi curiosidad de saber qué quería... me desconcertó bastante debo decir. Y es que las copas de más que tenía él en su cuerpo esa noche, lo hicieron hablar más de la cuenta... no, no se pasen el rollo... no se confesó conmigo ni nada de eso... pero en cierta forma tengo la impresión de que quería que yo estuviese ahí con él, cosa que nunca sentí realmente de su parte... ni siquiera cuando "anduvimos".
En fin, yo pensé que después de la llamada... el episodio sería olvidado. Sin embargo, en la semana volvió a llamar... pero esta vez en un horario más decente y completamente sobrio. Primero se disculpó por "la escena de la otra noche"... yo le dije que no se preocupara... que no tenía que disculparse, etc. etc... y cuando estaba a punto de cortar pronunció las palabras de las que estaba huyendo... "¿te gustaría ir a tomar algo en estos días?". Estúpidamente dije... "sí, de más". Todavía no acordamos el día... pero tendría que ser esta semana.
Todo el preámbulo es para la siguiente reflexión: "¿Qué es esto?"... me parece que la primavera está afectando más de la cuenta al mundo... y lo más curioso de todo, es que a mí también. Hasta hace algunas semanas atrás... si me hubiera pasado, sólo cuelgo el teléfono y me olvido... ahora hasta me quedé de juntar con el sujeto. Más allá de que la carne es débil... supongo que algunas personas en mi vida vuelven con cierta recurrencia... uhm... no se... "¿Seré yo Señor?".
En fin... parece que yo no aprendo, o no quiero aprender. De todas formas, esta vez me lo estoy tomando más liviano que antes... sinceramente no quiero hacerme problemas... si va a empezar con su volada densa y rollera como la vez anterior... creo que nuevamente saldré arrancando... si no... quien sabe, no es malo sucumbir de vez en cuando.
- Aló... (simulando voz de sueño)
- ¿Te desperté?
- No... o sea, estaba viendo una película, pero media dormida igual... (bostezo)
- Sorry la hora, no me di cuenta que era tan tarde...
- ¿Qué onda? ¿Pasó algo?... (yo había notado que mi interlocutor se le habían pasado las copas... pero me hice la loca de todas formas)
- No, nada. Es que no se, me acordé de ti y como hace tiempo no sabía nada de ti, te llamé... ¿Cómo estay? (podría haberle cortado el teléfono... pero no lo hice, no se por qué)
- Jajajaja... ehm... bien, o sea, sí... bien. ¿Y tú?
- Bien... a lo mejor un poquito nostálgico, ¿puede ser?...
- O sea... algo debes tener para que te hayas acordado de mí así como así... y a esta hora.
- Claro, yo también lo creo. Que tontera, discúlpame.
- No, no me pidas disculpas... sólo cuéntame qué onda.
No voy a reproducir toda la conversación porque la transcripción no podría ser fidedigna... sólo diré que me contó los días de furia que había tenido, lo solo que se sentía... en pocas palabras, que necesitaba "apapacho". Escuché atentamente lo que me decía, con el costo de desconectarme de la película que estaba viendo y que era muy buena. Concluyó su relato agradeciéndome mi apoyo, y el cariño que le había dado el tiempo que estuvimos juntos. No señores, no estoy hablando de Mr. H. sino de quien en este blog es conocido como "C" o como "mi pretendiente" y cuyo nombre no revelaré tampoco. De ahí mi sorpresa al recibir su llamada telefónica, de ahí mi curiosidad de saber qué quería... me desconcertó bastante debo decir. Y es que las copas de más que tenía él en su cuerpo esa noche, lo hicieron hablar más de la cuenta... no, no se pasen el rollo... no se confesó conmigo ni nada de eso... pero en cierta forma tengo la impresión de que quería que yo estuviese ahí con él, cosa que nunca sentí realmente de su parte... ni siquiera cuando "anduvimos".
En fin, yo pensé que después de la llamada... el episodio sería olvidado. Sin embargo, en la semana volvió a llamar... pero esta vez en un horario más decente y completamente sobrio. Primero se disculpó por "la escena de la otra noche"... yo le dije que no se preocupara... que no tenía que disculparse, etc. etc... y cuando estaba a punto de cortar pronunció las palabras de las que estaba huyendo... "¿te gustaría ir a tomar algo en estos días?". Estúpidamente dije... "sí, de más". Todavía no acordamos el día... pero tendría que ser esta semana.
Todo el preámbulo es para la siguiente reflexión: "¿Qué es esto?"... me parece que la primavera está afectando más de la cuenta al mundo... y lo más curioso de todo, es que a mí también. Hasta hace algunas semanas atrás... si me hubiera pasado, sólo cuelgo el teléfono y me olvido... ahora hasta me quedé de juntar con el sujeto. Más allá de que la carne es débil... supongo que algunas personas en mi vida vuelven con cierta recurrencia... uhm... no se... "¿Seré yo Señor?".
En fin... parece que yo no aprendo, o no quiero aprender. De todas formas, esta vez me lo estoy tomando más liviano que antes... sinceramente no quiero hacerme problemas... si va a empezar con su volada densa y rollera como la vez anterior... creo que nuevamente saldré arrancando... si no... quien sabe, no es malo sucumbir de vez en cuando.
viernes, octubre 27, 2006
Una cosa por otra
Caminar por la orilla de una playa, sin rumbo fijo, con el viento en la cara, sería una de las experiencias más relajantes para mí en estos minutos; sentarme a observar como las olas rompen en las rocas mientras el sol se esconde en el horizonte… aquellas cosas que ocurren todos los días, pero que no somos capaces de presenciar sino sólo añorar… algunos afortunados tienen la suerte de poder estar ahí, sin embargo, ellos sueñan con el ruido y una selva de cemento.
Una cosa por otra… esa es la cuestión: después de meditarlo un tiempo, he llegado a la conclusión de que cada decisión tomada en este último período ha anulado más alternativas de las que yo suponía en un principio. He tratado de ordenar el rumbo de mis actos… y sólo he conseguido meterme en una rueda que gira y gira… pero que no se hacia donde va.
Ya se habrán dado cuenta que el tiempo ha sido bastante escaso, razón por la cual he dejado el blog en “stand-by”. Había querido volver a escribir algunas cosas… pero el cansancio nocturno y el letargo de los fines de semana me lo impidieron. En fin… ¿qué ha ocurrido?, pues bien… como ya saben, trabajo en una oficina de lunes a jueves… dedicándome los viernes a correr por Santiago haciendo ayudantías en dos universidades. Y así me lo he llevado estas semanas, como una trabajadora responsable, como alguien que ha tenido que abandonar casi definitivamente sus costumbres “pajeras” (levantarse tarde, dormir siesta, jugar en el computador hasta altas horas de la noche, tenderse en la cama a mirar el techo, postear en algún foro… e incluso escribir en el blog), y sumergirse en una lógica que hasta hace un par de meses rechazaba con todas mis fuerzas: muchachos… es cierto eso que dicen… “no escupas al cielo que te puede caer en la cara”.
Igual no debería ser tan crítica al respecto, dado que también esto tiene sus ventajas… más allá de trabajar… tener un lugar de trabajo decente y tener dinero para poder costear cosas que para mí antes eran inviables, produce una satisfacción distinta… que casi se aproxima a poder decir “sí, yo puedo hacerlo… no dependo de nadie para hacerlo”. Carretear “adultojovemente”, contribuir al bienestar familiar, comprar libros, música y películas que me gustan, son sólo alguno de los beneficios que he tenido por estar en el mercado laboral. Espero que no sean los únicos… no me gustaría pensar que después de esto no hay nada más.
Pero tienen razón… no todo en la vida es trabajo… por eso ahora, más que nunca, valoro la vida social y el ocio. El viernes pasado tuvimos un carrete en la casa de la Hegeliana… celebramos su cumpleaños 24… de tiro largo hasta las 3 o 4 de la mañana… cuando ya el sueño o el copete nos derrotó a todos… nada que hacer. Este fin de semana… en perspectiva, no hay nada en agenda… aunque si mañana me dicen “vamos a dar una vuelta”, capaz que diga “sí”. Es así como los fines de semana se me pasan rápidamente... y llega el domingo en la noche, momento en que siento que me gustaría haber hecho más cosas de las que hice efectivamente. En fin, se supone que debería ordenarme en algún momento... "por la razón o la fuerza" dicen por ahí...
Y nada... quedan pocos días para la ceremonia de titulación, el gran evento del año: hoy fui a buscar las invitaciones a la oficina de María Lidia. Ahora tengo que ponerme a pensar seriamente en cosas como "qué me pondré" y "donde será el carrete post-ceremonia"... no me culpen, pero es que no es menor... uno no se titula todos los días... aparte de todo lo que significó estar 5 años luchando en una carrera, no excenta de dudas, momentos buenos y momentos malos.
Me dio risa... ya le he contado a todo el mundo que me titulo... y un amigo ayer "pícaramente" me dijo, "¿quiéres que te prepare la celebración?",... yo sólo atiné a reirme... aunque también se me pasó la posibilidad por la cabeza... ¿por qué no?, jajaja... si igual hay que tirar la casa por la ventana como sea. Bueno, ahí les contaré como resultó todo.
Mañana es un día de incertidumbres... trataré de programar alguna junta para la tarde... ando con ganas de hablar, así que necesito un interlocutor (ya me salió lo mina). Ahora estoy cansada... así que será mejor dormir... tengo sueño... sueño que me vence todos los días en la mañana cuando me levanto.
Una cosa por otra… esa es la cuestión: después de meditarlo un tiempo, he llegado a la conclusión de que cada decisión tomada en este último período ha anulado más alternativas de las que yo suponía en un principio. He tratado de ordenar el rumbo de mis actos… y sólo he conseguido meterme en una rueda que gira y gira… pero que no se hacia donde va.
Ya se habrán dado cuenta que el tiempo ha sido bastante escaso, razón por la cual he dejado el blog en “stand-by”. Había querido volver a escribir algunas cosas… pero el cansancio nocturno y el letargo de los fines de semana me lo impidieron. En fin… ¿qué ha ocurrido?, pues bien… como ya saben, trabajo en una oficina de lunes a jueves… dedicándome los viernes a correr por Santiago haciendo ayudantías en dos universidades. Y así me lo he llevado estas semanas, como una trabajadora responsable, como alguien que ha tenido que abandonar casi definitivamente sus costumbres “pajeras” (levantarse tarde, dormir siesta, jugar en el computador hasta altas horas de la noche, tenderse en la cama a mirar el techo, postear en algún foro… e incluso escribir en el blog), y sumergirse en una lógica que hasta hace un par de meses rechazaba con todas mis fuerzas: muchachos… es cierto eso que dicen… “no escupas al cielo que te puede caer en la cara”.
Igual no debería ser tan crítica al respecto, dado que también esto tiene sus ventajas… más allá de trabajar… tener un lugar de trabajo decente y tener dinero para poder costear cosas que para mí antes eran inviables, produce una satisfacción distinta… que casi se aproxima a poder decir “sí, yo puedo hacerlo… no dependo de nadie para hacerlo”. Carretear “adultojovemente”, contribuir al bienestar familiar, comprar libros, música y películas que me gustan, son sólo alguno de los beneficios que he tenido por estar en el mercado laboral. Espero que no sean los únicos… no me gustaría pensar que después de esto no hay nada más.
Pero tienen razón… no todo en la vida es trabajo… por eso ahora, más que nunca, valoro la vida social y el ocio. El viernes pasado tuvimos un carrete en la casa de la Hegeliana… celebramos su cumpleaños 24… de tiro largo hasta las 3 o 4 de la mañana… cuando ya el sueño o el copete nos derrotó a todos… nada que hacer. Este fin de semana… en perspectiva, no hay nada en agenda… aunque si mañana me dicen “vamos a dar una vuelta”, capaz que diga “sí”. Es así como los fines de semana se me pasan rápidamente... y llega el domingo en la noche, momento en que siento que me gustaría haber hecho más cosas de las que hice efectivamente. En fin, se supone que debería ordenarme en algún momento... "por la razón o la fuerza" dicen por ahí...
Y nada... quedan pocos días para la ceremonia de titulación, el gran evento del año: hoy fui a buscar las invitaciones a la oficina de María Lidia. Ahora tengo que ponerme a pensar seriamente en cosas como "qué me pondré" y "donde será el carrete post-ceremonia"... no me culpen, pero es que no es menor... uno no se titula todos los días... aparte de todo lo que significó estar 5 años luchando en una carrera, no excenta de dudas, momentos buenos y momentos malos.
Me dio risa... ya le he contado a todo el mundo que me titulo... y un amigo ayer "pícaramente" me dijo, "¿quiéres que te prepare la celebración?",... yo sólo atiné a reirme... aunque también se me pasó la posibilidad por la cabeza... ¿por qué no?, jajaja... si igual hay que tirar la casa por la ventana como sea. Bueno, ahí les contaré como resultó todo.
Mañana es un día de incertidumbres... trataré de programar alguna junta para la tarde... ando con ganas de hablar, así que necesito un interlocutor (ya me salió lo mina). Ahora estoy cansada... así que será mejor dormir... tengo sueño... sueño que me vence todos los días en la mañana cuando me levanto.
domingo, octubre 08, 2006
La empleada del mes
El tiempo pasa rápido... pero nunca tanto.
8 de octubre ya... septiembre pasó a la historia: entre las fiestas, los feriados y demases, el mes Nº 9 de este año se archivó como uno de los más rápidos de lo que va hasta ahora. En fin, ya acostumbrándose a la vida de oficina, a los horarios, a la hora de colación con los compañeros de trabajo, etc... etc... hasta parece que me aturde tener otro tipo de responsabilidades como corregir pruebas, trabajos y responder mails de mis alumnos: la sobrecarga parece molesta, aunque ya me haya liberado de un par de cosas. Me estoy dando cuenta que no puedo rendir en todo y para todos, una lástima... pero así es no más. De todas formas, igual disfruto los viernes de "pseudo-libertad", aunque ya se nota que no tanto: me persiguen los mails y los llamados de la oficina.
Más allá de la re-adaptación, de lo cual ya les he contado antes... supongo que gastar más horas al día en la búsqueda de opciones para salir de "cachos" y de enfrentar la contingencia, me quita las ganas de hacer otras cosas. A pesar de eso... el viernes carretié!... sí, esa actividad de la cual me he ido olvidando: era el "pago de manda" de Arias y María, por haber pasado el grado. Mucho copete y mucha carne... claramente yo en mi nueva "faceta" no me excedí con ninguna de las dos cosas... lo pasé la raja, me reí mucho... hasta como las 5 de la mañana donde el sueño me venció y terminé durmiendo encima de una cama en la casa de la anfitriona... desperté tipo 10, sin caña, sin sed... con un poco de hambre y con ganas de seguir durmiendo. Mi balance fue positivo, fue bastante gente... compañeros que cada vez veo menos seguido... y todos casi en la senda "adulto-fome"... me agradó no ser la única, es todo.
Lo que no dormí el viernes en la noche... lo dormí el sábado y hoy... muuuuchasss horas de siesta y levantándome en la mañana después de las 12. Comprenderán que este tipo de "cura de sueño" ha afectado todos mis planes de fin de semana largo: no he visto mis trabajos para corregir, tampoco he terminado el informe que dije que iba a hacer... aunque dentro de mí sabía que esto pasaría... todavía no me acostumbro a no dejar cosas pendientes para el fin de semana.
Y así avanzan las horas y los días... yo ahora soy la empleada del mes... un mes que ha tenido de todo, pero que ha pasado bastante rápido. Casi lloré cuando me pasaron el cheque del sueldo... era la primera vez... desde que egresé... que me pagaban en la fecha que correspondía... no es exageración, de verdad me emocioné con eso.
"¿Y el corazón?"... eso me preguntó una amiga por msn el otro día... me quedé pensando: "ahí, donde siempre... espero". No hay mucho tiempo para preguntarse eso... incluso cuando viajo en el metro se me ocupa la cabeza en otros pensamientos.
8 de octubre ya... septiembre pasó a la historia: entre las fiestas, los feriados y demases, el mes Nº 9 de este año se archivó como uno de los más rápidos de lo que va hasta ahora. En fin, ya acostumbrándose a la vida de oficina, a los horarios, a la hora de colación con los compañeros de trabajo, etc... etc... hasta parece que me aturde tener otro tipo de responsabilidades como corregir pruebas, trabajos y responder mails de mis alumnos: la sobrecarga parece molesta, aunque ya me haya liberado de un par de cosas. Me estoy dando cuenta que no puedo rendir en todo y para todos, una lástima... pero así es no más. De todas formas, igual disfruto los viernes de "pseudo-libertad", aunque ya se nota que no tanto: me persiguen los mails y los llamados de la oficina.
Más allá de la re-adaptación, de lo cual ya les he contado antes... supongo que gastar más horas al día en la búsqueda de opciones para salir de "cachos" y de enfrentar la contingencia, me quita las ganas de hacer otras cosas. A pesar de eso... el viernes carretié!... sí, esa actividad de la cual me he ido olvidando: era el "pago de manda" de Arias y María, por haber pasado el grado. Mucho copete y mucha carne... claramente yo en mi nueva "faceta" no me excedí con ninguna de las dos cosas... lo pasé la raja, me reí mucho... hasta como las 5 de la mañana donde el sueño me venció y terminé durmiendo encima de una cama en la casa de la anfitriona... desperté tipo 10, sin caña, sin sed... con un poco de hambre y con ganas de seguir durmiendo. Mi balance fue positivo, fue bastante gente... compañeros que cada vez veo menos seguido... y todos casi en la senda "adulto-fome"... me agradó no ser la única, es todo.
Lo que no dormí el viernes en la noche... lo dormí el sábado y hoy... muuuuchasss horas de siesta y levantándome en la mañana después de las 12. Comprenderán que este tipo de "cura de sueño" ha afectado todos mis planes de fin de semana largo: no he visto mis trabajos para corregir, tampoco he terminado el informe que dije que iba a hacer... aunque dentro de mí sabía que esto pasaría... todavía no me acostumbro a no dejar cosas pendientes para el fin de semana.
Y así avanzan las horas y los días... yo ahora soy la empleada del mes... un mes que ha tenido de todo, pero que ha pasado bastante rápido. Casi lloré cuando me pasaron el cheque del sueldo... era la primera vez... desde que egresé... que me pagaban en la fecha que correspondía... no es exageración, de verdad me emocioné con eso.
"¿Y el corazón?"... eso me preguntó una amiga por msn el otro día... me quedé pensando: "ahí, donde siempre... espero". No hay mucho tiempo para preguntarse eso... incluso cuando viajo en el metro se me ocupa la cabeza en otros pensamientos.
sábado, septiembre 30, 2006
Si te he visto... no me acuerdo
Na' po'
Días de no escribir en el blog, sólo son signo de las maratones semanales... y es que llego tan "agotadash" en las tardes... que se me apaga la tele temprano. Al respecto, puedo decir que las jornadas laborales largas traen como consecuencia un rechazo particular al "aparato" computador... y a las teclas especialmente: escribir se vuelve un ejercicio que demanda más trabajo del que estoy dispuesta a aceptar por las noches o el mismo fin de semana. No mis queridos lectores... no les estoy haciendo la desconocida, para nada... sólo justifico mi ausencia que hasta yo soy capaz de percibir. No es trivial: veo a mis compañeros de trabajo más que a mi familia y amigos... claramente ese es un cambio que una no se espera de la noche a la mañana.
Más allá de eso, yo creo que la gran desconocida hasta el minuto ha sido con mi estilo de vida anterior... la vida de ejecutiva me ha dado la excusa necesaria para ir "alejándome" de ciertas cosas y personas que si bien no eran parte de mi vida diaria, sí estaban constantemente a mi alrededor reprochándome una ausencia que a mi gusto era justificada, pero incomprendida por el resto: ahora al decir las palabras mágicas "es que tengo trabajo y voy a salir tarde", "estoy cansada, tuve un día horrible", etc... el compromiso se rompe sin herir a nadie. No crean que me enorgullezco de eso... pero es que simplemente prefiero excusarme antes de tener que enfrentar una situación incómoda o desagradable... sólo evado "un cacho" que no me quiero bancar.
Y es así como también a mí me han hecho la desconocida... por lo mismo no tengo cara para protestar o insistir, además no soy de ese tipo de personas que andan rogándole al resto, nunca ha sido mi estilo... así que... a otra cosa mariposa. Mientras tanto, no tengo que prepararme psicológicamente para dar explicaciones a nadie: esa es la libertad?, jaja... con razón hay gente que se marea con ella.
Pero bueno, en las puertas de un nuevo mes... mi futuro no se dibuja todavía. Sin embargo, al menos tengo la tranquilidad de que mis problemas económicos se diluyen... y que podría sentarme a pensar qué hacer de aquí a un tiempo más. Hasta podría pensar en vacaciones... que maravilla, no?. De ahí a más... no me atrevo a proyectar... todo podría pasar... aunque yo optaría por un poco de estabilidad y tranquilidad... todavía tengo el proyecto de recostarme sobre el pasto un día soleado... eso lo tengo que hacer sí o sí.
Las novedades están en camino, no desesperen... sólo debo recopilar un poco más de información antes de hacer mi juicio. Les informaré oportunamente.
Días de no escribir en el blog, sólo son signo de las maratones semanales... y es que llego tan "agotadash" en las tardes... que se me apaga la tele temprano. Al respecto, puedo decir que las jornadas laborales largas traen como consecuencia un rechazo particular al "aparato" computador... y a las teclas especialmente: escribir se vuelve un ejercicio que demanda más trabajo del que estoy dispuesta a aceptar por las noches o el mismo fin de semana. No mis queridos lectores... no les estoy haciendo la desconocida, para nada... sólo justifico mi ausencia que hasta yo soy capaz de percibir. No es trivial: veo a mis compañeros de trabajo más que a mi familia y amigos... claramente ese es un cambio que una no se espera de la noche a la mañana.
Más allá de eso, yo creo que la gran desconocida hasta el minuto ha sido con mi estilo de vida anterior... la vida de ejecutiva me ha dado la excusa necesaria para ir "alejándome" de ciertas cosas y personas que si bien no eran parte de mi vida diaria, sí estaban constantemente a mi alrededor reprochándome una ausencia que a mi gusto era justificada, pero incomprendida por el resto: ahora al decir las palabras mágicas "es que tengo trabajo y voy a salir tarde", "estoy cansada, tuve un día horrible", etc... el compromiso se rompe sin herir a nadie. No crean que me enorgullezco de eso... pero es que simplemente prefiero excusarme antes de tener que enfrentar una situación incómoda o desagradable... sólo evado "un cacho" que no me quiero bancar.
Y es así como también a mí me han hecho la desconocida... por lo mismo no tengo cara para protestar o insistir, además no soy de ese tipo de personas que andan rogándole al resto, nunca ha sido mi estilo... así que... a otra cosa mariposa. Mientras tanto, no tengo que prepararme psicológicamente para dar explicaciones a nadie: esa es la libertad?, jaja... con razón hay gente que se marea con ella.
Pero bueno, en las puertas de un nuevo mes... mi futuro no se dibuja todavía. Sin embargo, al menos tengo la tranquilidad de que mis problemas económicos se diluyen... y que podría sentarme a pensar qué hacer de aquí a un tiempo más. Hasta podría pensar en vacaciones... que maravilla, no?. De ahí a más... no me atrevo a proyectar... todo podría pasar... aunque yo optaría por un poco de estabilidad y tranquilidad... todavía tengo el proyecto de recostarme sobre el pasto un día soleado... eso lo tengo que hacer sí o sí.
Las novedades están en camino, no desesperen... sólo debo recopilar un poco más de información antes de hacer mi juicio. Les informaré oportunamente.
lunes, septiembre 18, 2006
Si tú me das 2... yo quiero 4
Yo se que lo normal es tu medida... y que lo excepcional te desagrada... si en un alarde me ofreces tu vida... yo no la quiero, para mi no es nada.
Escuché esto de casualidad hace unos días... y me dio risa. Creo que en cierta forma me ví diciendo esas palabras más de alguna vez (aunque nunca lo he hecho, varias veces ganas me han dado ganas de decir algo parecido). Sí, tanto en esa historia vieja que les conté, como en otras ocasiones también... he llegado a la conclusión de que a veces espero demasiado de la gente. Y a estas alturas no me parece malo, sino más bien "desafortunado".
Comento esto ahora, por dos cosas en particular. La primera, es que la gente suele preguntarme qué demonios estoy pensando cuando en alguna situación me quedo en silencio mirando a cualquier lado, como si no estuviera presente. En efecto, no estoy presente... si no que deambulo por mi casa en la pradera... corriendo cerro abajo y rodando por las flores y cesped hasta el lecho del río que cruza mi granja... jajaja... a ese nivel de fantasía infantil. No, no es cierto... pero sí sueño, sí me imagino en un escenario que es distinto al que estoy viendo... quizás no con casa en la pradera, pero sí caminando por la playa, o en una casa con chimenea leyendo o no se... cualquier cosa. Imagínense la locación de alguna película, en la cual el protagonista se sienta cómodo o tranquilo: ahí estoy yo... obviamente guardando las proporciones del caso.
La segunda cosa por lo cual empecé a comentar esto, fue el haber conversado con Mr. H. un par de días... él ya no lee este blog, desde que conté mi versión de la historia. Bastante dolido me reprochó el que yo me había vuelto un "témpano de hielo" con las personas... lo cual me dieron ganas de refutar... pero no lo hice, una porque no tenía interés en entablar una discusión con él... y segundo... quizás algo de cierto tiene eso, pero no a través del mecanismo que H. describía. Hay cosas que simplemente no me "conmueven", pero eso no implica que "nada me conmueva"... al contrario, todavía hay comerciales con los que me dan ganas de llorar (como en el que un niño le pasa su chupete a su hermanito/a que está llorando, sólo por poner un ejemplo). Pero mis expectativas al ser por lo general más altas... me predisponen a desmotivarme rápido... eso ha sido así ya muchos años.
Sobre lo anterior y argumentando mi posición, aprovecho de comentar (aunque me da un poco de cosa, jajaja) que hoy ordenando unas carpetas en búsqueda de unos papeles que nunca pillé, encontré mi "diario de vida". Sí, ese era un episodio que tenía bien sepultado por ahí... tanto que ni yo recordaba que lo tenía... yo pensaba que ese diario se había ido al tacho de la basura junto con unos recuerdos viejos que eliminé hace unos años después de un arranque de furia. Pero no... se salvó. Aunque no muy motivada comencé a leerlo desde el principio... la primera página comienza con la fecha: 24 de abril/1994... casi me caí de espalda. Comencé a leerlo... y era como ver este blog muchos años antes, guardando las proporciones en cuanto a los temas, las personas y los espacios. El proceso de "madurez" (si quieren llamarlo así) me hizo desde hace ya harto tiempo asumir que mi nivel de expectativas era muy elevado para lo que efectivamente yo podía encontrar en este mundo. No me dio pena ni lata leer esas páginas, si no queal contrario... no me sentí tan desconectada de mi misma... a pesar del tiempo que ha pasado. No se si logro explicarme bien... pero lo que importa, es que mi exigencia tiene sus recompensas... no muy duraderas, pero las tiene... y eso me mantiene con un nivel de esperanza... lo suficientemente "presente" como para mantenerme alerta a las cosas que vengan.
Hasta ahora he logrado tener momentos notables, períodos memorables, etc. Algunos perduran un poco más que otros... pero supongo que ser "ambiciosa" en ese sentido... y siempre "pedir 4 en vez de 2" hace que esto sea más entretenido... no veo la gracia de estancarse en algo, o en alguien. Ya me han pasado cosas al respecto... así que se como funciona... y aunque demasiado racionalista para mi gusto, supongo que es la enseñanza de todo este tiempo... algo tenía que quedar.
Escuché esto de casualidad hace unos días... y me dio risa. Creo que en cierta forma me ví diciendo esas palabras más de alguna vez (aunque nunca lo he hecho, varias veces ganas me han dado ganas de decir algo parecido). Sí, tanto en esa historia vieja que les conté, como en otras ocasiones también... he llegado a la conclusión de que a veces espero demasiado de la gente. Y a estas alturas no me parece malo, sino más bien "desafortunado".
Comento esto ahora, por dos cosas en particular. La primera, es que la gente suele preguntarme qué demonios estoy pensando cuando en alguna situación me quedo en silencio mirando a cualquier lado, como si no estuviera presente. En efecto, no estoy presente... si no que deambulo por mi casa en la pradera... corriendo cerro abajo y rodando por las flores y cesped hasta el lecho del río que cruza mi granja... jajaja... a ese nivel de fantasía infantil. No, no es cierto... pero sí sueño, sí me imagino en un escenario que es distinto al que estoy viendo... quizás no con casa en la pradera, pero sí caminando por la playa, o en una casa con chimenea leyendo o no se... cualquier cosa. Imagínense la locación de alguna película, en la cual el protagonista se sienta cómodo o tranquilo: ahí estoy yo... obviamente guardando las proporciones del caso.
La segunda cosa por lo cual empecé a comentar esto, fue el haber conversado con Mr. H. un par de días... él ya no lee este blog, desde que conté mi versión de la historia. Bastante dolido me reprochó el que yo me había vuelto un "témpano de hielo" con las personas... lo cual me dieron ganas de refutar... pero no lo hice, una porque no tenía interés en entablar una discusión con él... y segundo... quizás algo de cierto tiene eso, pero no a través del mecanismo que H. describía. Hay cosas que simplemente no me "conmueven", pero eso no implica que "nada me conmueva"... al contrario, todavía hay comerciales con los que me dan ganas de llorar (como en el que un niño le pasa su chupete a su hermanito/a que está llorando, sólo por poner un ejemplo). Pero mis expectativas al ser por lo general más altas... me predisponen a desmotivarme rápido... eso ha sido así ya muchos años.
Sobre lo anterior y argumentando mi posición, aprovecho de comentar (aunque me da un poco de cosa, jajaja) que hoy ordenando unas carpetas en búsqueda de unos papeles que nunca pillé, encontré mi "diario de vida". Sí, ese era un episodio que tenía bien sepultado por ahí... tanto que ni yo recordaba que lo tenía... yo pensaba que ese diario se había ido al tacho de la basura junto con unos recuerdos viejos que eliminé hace unos años después de un arranque de furia. Pero no... se salvó. Aunque no muy motivada comencé a leerlo desde el principio... la primera página comienza con la fecha: 24 de abril/1994... casi me caí de espalda. Comencé a leerlo... y era como ver este blog muchos años antes, guardando las proporciones en cuanto a los temas, las personas y los espacios. El proceso de "madurez" (si quieren llamarlo así) me hizo desde hace ya harto tiempo asumir que mi nivel de expectativas era muy elevado para lo que efectivamente yo podía encontrar en este mundo. No me dio pena ni lata leer esas páginas, si no queal contrario... no me sentí tan desconectada de mi misma... a pesar del tiempo que ha pasado. No se si logro explicarme bien... pero lo que importa, es que mi exigencia tiene sus recompensas... no muy duraderas, pero las tiene... y eso me mantiene con un nivel de esperanza... lo suficientemente "presente" como para mantenerme alerta a las cosas que vengan.
Hasta ahora he logrado tener momentos notables, períodos memorables, etc. Algunos perduran un poco más que otros... pero supongo que ser "ambiciosa" en ese sentido... y siempre "pedir 4 en vez de 2" hace que esto sea más entretenido... no veo la gracia de estancarse en algo, o en alguien. Ya me han pasado cosas al respecto... así que se como funciona... y aunque demasiado racionalista para mi gusto, supongo que es la enseñanza de todo este tiempo... algo tenía que quedar.
domingo, septiembre 17, 2006
Girls just wanna have fun
Todavía estamos en fiestas patrias, ¿Pueden creerlo?... siento que llevo como tres días de "carrete"... y recién mañana es 18 de septiembre. Este es el añorado "fin de semana largo"... que se acaba el martes. Miércoles empieza la semana de sólo 3 días. Es entretenido sacar ese tipo de cuentas, más aún pensar que quedará sólo una semana más para fin de mes, jaja... es maravilloso. Así es, casi ni nos daremos cuenta y septiembre se irá al olvido... y de ahí Navidad!!!, jaja, y no es talla.
Siempre tuve presupuestado estar en casa durante este fin de semana... sólo salir al típico asado de 18 y nada más. Entre mis planes se contaba una buena "cura de sueño", aludiendo al argumento que desde que empecé a trabajar con horario de oficina, mis horas de sueño han ido decreciendo progresivamente. Sin embargo, María llamó anoche diciéndome que haría un carrete en su casa aprovechando que sus señores padres estaban fuera de Santiago: el saldo fue llegar tipo 5 de la mañana de vuelta a mi casa arriba de un taxi, viendo como las desiertas calles de Santiago me reprochaban el que no estuviera durmiendo en mi cama.
Al despertar hoy... tuve la sensación de haber dormido mucho, pero miré el reloj y sólo eran las 12... sólo llevaba 6 horas durmiendo, pero yo sentía que eran como 10. Al levantarme, empecé a matar el tiempo leyendo el diario, viendo tele... me sentía tan relajada que preferí darme libre por hoy. No se por qué... pero en la tarde fui a ver a unos amigos, ayer me habían invitado a salir y yo les rechazé por ir a casa de María... quizás eso me impulsó a ir a verlos. Llegué hace un rato de ahí... entre conversación y conversación querían planificar un nuevo carrete para mañana... pero pensándolo bien ahora, ¿No será mucho?. Quizás... es mucho si consideramos que yo sólo quería dormir este fin de semana, pero filo... sí, las chicas sólo queremos divertirnos... y es válido (¿?). Ahora estoy en mi cama... escribiendo, viendo una película y esperando los Xfiles de pasada la medianoche... no quiero pensar en nada más.
Pensar en otra cosa sería "acriminarme" con el objetivo de estas fechas... pero me es inevitable no recurrir a ciertos temas... mi rutina se ha transformado de manera un poco abrupta, y está dejando secuelas, me estoy alejando de ciertos planes de corto plazo que tenía... la ambición me ha comido lo suficiente como para sólo pensar en el fin de mes... sacando la cuenta de cuánto tendré para ahorro y cuánto para gasto festivo... no me puedo quejar, este mes me he dedicado a gastar plata como enajenada... después de la escasez o sequía de muchos meses. En fin, estoy concentrada en eso, no me ha dado espacio para tematizar nada más: sólo trabajo y dinero. Quizás también porque si tematizo otras cosas... no me guste mucho lo que vea, sí también puede ser eso. No, tranquilos... no me voy a deprimir ahora, pero tampoco pueden evitar que vea las cosas algo más negativamente que el resto de la gente, sería negarme el placer de la "verborrea escrita"... lo cual me encanta.
Bien, hablando de cosas puramente objetivas... ¿Se han dado cuenta que para estas fechas uno de los puntos centrales después alardear de cuántas borracheras fuimos capaces de tener en todo el fin de semana?. Yo ninguna todavía... así que lo más probable es que no tenga mucho que contar de vuelta el miércoles... excepto el exquisito asado que pretendo comerme mañana. Mis padres no están... pero con mis hermanos tenemos pensado preparar algo... como para "no desteñir". Y bueno, quizás si ando con tanta cuerda como en estos días... capaz que me pegue una nueva salida... total, tenemos chipe libre este fin de semana.
Siempre tuve presupuestado estar en casa durante este fin de semana... sólo salir al típico asado de 18 y nada más. Entre mis planes se contaba una buena "cura de sueño", aludiendo al argumento que desde que empecé a trabajar con horario de oficina, mis horas de sueño han ido decreciendo progresivamente. Sin embargo, María llamó anoche diciéndome que haría un carrete en su casa aprovechando que sus señores padres estaban fuera de Santiago: el saldo fue llegar tipo 5 de la mañana de vuelta a mi casa arriba de un taxi, viendo como las desiertas calles de Santiago me reprochaban el que no estuviera durmiendo en mi cama.
Al despertar hoy... tuve la sensación de haber dormido mucho, pero miré el reloj y sólo eran las 12... sólo llevaba 6 horas durmiendo, pero yo sentía que eran como 10. Al levantarme, empecé a matar el tiempo leyendo el diario, viendo tele... me sentía tan relajada que preferí darme libre por hoy. No se por qué... pero en la tarde fui a ver a unos amigos, ayer me habían invitado a salir y yo les rechazé por ir a casa de María... quizás eso me impulsó a ir a verlos. Llegué hace un rato de ahí... entre conversación y conversación querían planificar un nuevo carrete para mañana... pero pensándolo bien ahora, ¿No será mucho?. Quizás... es mucho si consideramos que yo sólo quería dormir este fin de semana, pero filo... sí, las chicas sólo queremos divertirnos... y es válido (¿?). Ahora estoy en mi cama... escribiendo, viendo una película y esperando los Xfiles de pasada la medianoche... no quiero pensar en nada más.
Pensar en otra cosa sería "acriminarme" con el objetivo de estas fechas... pero me es inevitable no recurrir a ciertos temas... mi rutina se ha transformado de manera un poco abrupta, y está dejando secuelas, me estoy alejando de ciertos planes de corto plazo que tenía... la ambición me ha comido lo suficiente como para sólo pensar en el fin de mes... sacando la cuenta de cuánto tendré para ahorro y cuánto para gasto festivo... no me puedo quejar, este mes me he dedicado a gastar plata como enajenada... después de la escasez o sequía de muchos meses. En fin, estoy concentrada en eso, no me ha dado espacio para tematizar nada más: sólo trabajo y dinero. Quizás también porque si tematizo otras cosas... no me guste mucho lo que vea, sí también puede ser eso. No, tranquilos... no me voy a deprimir ahora, pero tampoco pueden evitar que vea las cosas algo más negativamente que el resto de la gente, sería negarme el placer de la "verborrea escrita"... lo cual me encanta.
Bien, hablando de cosas puramente objetivas... ¿Se han dado cuenta que para estas fechas uno de los puntos centrales después alardear de cuántas borracheras fuimos capaces de tener en todo el fin de semana?. Yo ninguna todavía... así que lo más probable es que no tenga mucho que contar de vuelta el miércoles... excepto el exquisito asado que pretendo comerme mañana. Mis padres no están... pero con mis hermanos tenemos pensado preparar algo... como para "no desteñir". Y bueno, quizás si ando con tanta cuerda como en estos días... capaz que me pegue una nueva salida... total, tenemos chipe libre este fin de semana.
miércoles, septiembre 13, 2006
La pre-empanada
Miércoles... el primero de mi semana extra-larga (jornada completa), pero con un break curioso: es la celebración del 18 de septiembre en la oficina. Su empanada, y su asado. Es por eso que me aproveché de este "descansito" (están haciendo el fuego) para escribir algo en el blog... y es que en todos estos días, si bien he tenido ganas de escribir, el cansancio puede más... llego a la casa en la noche, me acuesto... converso un rato en el messenger y después me quedo dormida. En la oficina me ha tocado correr de aquí para allá, tampoco he tenido muchos espacios para "esparcimiento"... y esto recién comienza, eso es lo peor de todo.
Los viernes, si bien es la excepción de la semana (dado que no vengo a la oficina)... corro más que de lunes a jueves... y es que tener que estar en tres partes distintas de la ciudad a horas relativamente "muy cercanas" me saca el jugo más de la cuenta. En fin... yo lo elegí... todo por el sucio y vil dinero... (ñaca ñaca?).
Uhm... ya se los había comentado, la vida de "oficina" tiene sus cosas particulares. No les voy a mentir: estar comiéndome una empanada con gente que conozco hace dos semanas igual es... como les dijera... "raro". Supongo que después de la copa de vino de más tarde será menos raro... pero eso, el impacto inicial queda en la retina y en la memoria.
Tengo ganas de decir (o escribir) muchas cosas... pero se me agolpan y no se por donde empezar... tampoco tengo demasiado tiempo para decirlas todas... y tampoco creo que pueda seleccionar lo más importante en estos minutos. Me limitaré a decir que necesito unas horas "extra" de sueño... y que me muero de ganas de un día soleado en el cual pueda tirarme en el pasto mirando el cielo y sin tener que pensar en hacer alguna cosa en un buen par de horas. Se viene la primavera y la probabilidad de encontrar días soleados aumentará... pero no se si aumentará la probabilidad de tener la oportunidad de tirarme sobre el pasto con tiempo libre entre manos. Por mientras me limito a soñar en el carro del metro camino a mi casa.
¿Estará listo el asado?... Sale olor a carbón quemado.
Los viernes, si bien es la excepción de la semana (dado que no vengo a la oficina)... corro más que de lunes a jueves... y es que tener que estar en tres partes distintas de la ciudad a horas relativamente "muy cercanas" me saca el jugo más de la cuenta. En fin... yo lo elegí... todo por el sucio y vil dinero... (ñaca ñaca?).
Uhm... ya se los había comentado, la vida de "oficina" tiene sus cosas particulares. No les voy a mentir: estar comiéndome una empanada con gente que conozco hace dos semanas igual es... como les dijera... "raro". Supongo que después de la copa de vino de más tarde será menos raro... pero eso, el impacto inicial queda en la retina y en la memoria.
Tengo ganas de decir (o escribir) muchas cosas... pero se me agolpan y no se por donde empezar... tampoco tengo demasiado tiempo para decirlas todas... y tampoco creo que pueda seleccionar lo más importante en estos minutos. Me limitaré a decir que necesito unas horas "extra" de sueño... y que me muero de ganas de un día soleado en el cual pueda tirarme en el pasto mirando el cielo y sin tener que pensar en hacer alguna cosa en un buen par de horas. Se viene la primavera y la probabilidad de encontrar días soleados aumentará... pero no se si aumentará la probabilidad de tener la oportunidad de tirarme sobre el pasto con tiempo libre entre manos. Por mientras me limito a soñar en el carro del metro camino a mi casa.
¿Estará listo el asado?... Sale olor a carbón quemado.
martes, septiembre 05, 2006
La Parabólica
Yo a ti te comparo... con una antena parabólica...
Que ganas de dedicarle esta canción a más de una persona, cierto?.
Jajaja... en fin, no me culpen... es mi momento ocioso del día, el que empezó temprano en la oficina. Reunión con clientes, elaboración de cronogramas, ordenar cuestionarios, leer más cuestiones de innovación tecnológica... a tres bandas (proyectos) jugando toda la mañana. Casi ni me di cuenta cuando eran las 13.30, momento en que termina mi jornada oficinista... pensé en la posibilidad de irme más tarde, pero "no correspondía" hacerlo, así que agarré mis pilchas y salí del lugar. Mi rumbo directo era el banco y después San Joaquín, ir a dejarles unas guías a María Lidia y después para la casa a revisar cuestionarios.
Sin embargo, entre San Joaquín y mi casa... algo me detuvo: el mall. Claro, estaba recién pagada... y después de los últimos meses de "pobreza" que había vivido, me merecía "un gustito". Así fue que gasté un par de horas (como buena mina consumista) probándome ropa y eligiendo qué traerme... me decidí por un par de prendas que se me estaban haciendo necesarias para trabajar... así que el deleite tampoco era tanto. Al final... gasté más tiempo del que tenía contemplado, así que igual llegué tarde a la casa, cansada de caminar, con dolor de pies, pero satisfecha de haber comprado y "derrochado" dinero.
No lo se... espero la semana se pase rápido... estoy agotada, y es martes... pero igual estoy piola, o sea, siento que he sido "productiva" en esta pega nueva y eso me tiene contenta. Igual en algunos momentos me gustaría compartir esa felicidad (o satisfacción, más bien) con más personas... pero no se, no hay mucha gente al lado que digamos... gente que comprenda lo importante que puede ser este nuevo paso para mi vida. Quien sabe... tal vez me estoy haciendo expectativas de la nada... pero me gustaría pensar que esto tiene un rumbo, y que dejaré de dar palos de ciego por la vida... al menos en lo que "planes" se refiere... e-s-t-a-b-i-l-i-d-a-d... eso necesito por ahora, ya que quizás emocionalmente no... al menos laboralmente sería bueno.
Que ganas de dedicarle esta canción a más de una persona, cierto?.
Jajaja... en fin, no me culpen... es mi momento ocioso del día, el que empezó temprano en la oficina. Reunión con clientes, elaboración de cronogramas, ordenar cuestionarios, leer más cuestiones de innovación tecnológica... a tres bandas (proyectos) jugando toda la mañana. Casi ni me di cuenta cuando eran las 13.30, momento en que termina mi jornada oficinista... pensé en la posibilidad de irme más tarde, pero "no correspondía" hacerlo, así que agarré mis pilchas y salí del lugar. Mi rumbo directo era el banco y después San Joaquín, ir a dejarles unas guías a María Lidia y después para la casa a revisar cuestionarios.
Sin embargo, entre San Joaquín y mi casa... algo me detuvo: el mall. Claro, estaba recién pagada... y después de los últimos meses de "pobreza" que había vivido, me merecía "un gustito". Así fue que gasté un par de horas (como buena mina consumista) probándome ropa y eligiendo qué traerme... me decidí por un par de prendas que se me estaban haciendo necesarias para trabajar... así que el deleite tampoco era tanto. Al final... gasté más tiempo del que tenía contemplado, así que igual llegué tarde a la casa, cansada de caminar, con dolor de pies, pero satisfecha de haber comprado y "derrochado" dinero.
No lo se... espero la semana se pase rápido... estoy agotada, y es martes... pero igual estoy piola, o sea, siento que he sido "productiva" en esta pega nueva y eso me tiene contenta. Igual en algunos momentos me gustaría compartir esa felicidad (o satisfacción, más bien) con más personas... pero no se, no hay mucha gente al lado que digamos... gente que comprenda lo importante que puede ser este nuevo paso para mi vida. Quien sabe... tal vez me estoy haciendo expectativas de la nada... pero me gustaría pensar que esto tiene un rumbo, y que dejaré de dar palos de ciego por la vida... al menos en lo que "planes" se refiere... e-s-t-a-b-i-l-i-d-a-d... eso necesito por ahora, ya que quizás emocionalmente no... al menos laboralmente sería bueno.
viernes, septiembre 01, 2006
Oficina: socialización terciaria?
Si la semana pasada reclamé que tuve una semana complicadita... esta que acaba de terminar me deja sin palabras. Como les había contado, debutaba en las ligas de mercado y opinión pública: el martes fue mi primer día de trabajo en oficina... y la "experiencia" en eso, aunque no ha sido mucha... me ha dejado con varias ideas en la cabeza.
El martes me levanté tipo 6.30... tenía que salir de la casa 15 para las 8 de la mañana para poder llegar a las 9 al trabajo. Anotando un punto en mi primer día de trabajo, llegué puntualmente a las 9... me abrió la puerta Martita, la secretaria, quien me dijo... "Usted es la persona nueva que viene a trabajar aquí, ¿cierto?"... a lo cual contesté moviendo la cabeza afirmativamente. "Pase, adelante... la señorita Paulina todavía no llega, pero espérela aquí por mientras". Me senté en la misma silla en la cual había esperado la primera vez que fui para la entrevista... pero ahora estaba más nerviosa que esa vez, era curioso. Pensando en eso estaba (y hojeando el diario que había en la mesita al lado mío), cuando aparece Paulina (mi jefa) por la puerta. Me saluda y me hace entrar a la sala de reuniones. Todavía teníamos que llegar al acuerdo del sueldo final y el horario: después de un rato de conversar, logramos ponernos de acuerdo. Quedamos en que me ponía a prueba un mes, y que mi horario sería los lunes, martes y jueves de 14 a 18.30 hrs y miércoles todo el día... viernes libre.
Me llevó a mi puesto de trabajo: el rincón de una oficina, en uno de los cuatro módulos (puestos de trabajo) que la constituian. Sin ventana... pero con la ventaja de estar escondida del mundo, y menos accesible a la vigilancia visual. Había un escritorio con muchos cajones, y con un pc y un teléfono encima. Me presentó a mis compañeros de trabajo... más bien a los tres que estaban ahí en ese minuto: Tania, Francisco y Maureen (a quien ya conocía, eso me alivió en parte). Y ahí me dejó un rato... "mientras te instalas", luego volvió con las primeras tareas del día.
Lo más peludo de ese día fue soportar el horario... o sea, estar en una oficina de 9 de la mañana a 6 y media de la tarde es todo un cuento, sobretodo si es tu primer día... y aunque me mantuve ocupada todo el tiempo... me desesperaba no poder poner música en el computador o pararme para saltar de un extremo a otro de la sala. No se por qué cresta me acordé de Norbert Elias y de su endemoniado "proceso de civilización"... debe ser porque me sentía una primitiva que venía de la jungla a instalarse a la ciudad y a vivir "como los humanos civilizados". Me sorprendió haber llegado invicta al final del día.
El resto de la semana (hasta ayer jueves, hoy viernes no tenía que ir) la dinámica fue similar... pero con un poco más de sociabilidad. Conocí al resto de la oficina, y hasta salía a fumarme un cigarro con ellos a media tarde. Eso fue cuático, de la noche a la mañana tener "compañeros de trabajo", gente que nunca has visto, pero que por obra de las circunstancias llegan a tu vida y empiezas a verlos todos los días... debería ser como los compañeros de curso del colegio o la u... pero es distinto, porque acá efectivamente estás al lado de ellos por horas y horas, tienen referentes diversos de vida, otras carreras, tareas en la pega distintas... pero con una sensación rara de "afecto neutral"... no se como definirlo... me falta tiempo de exposición como para poder explicarlo... pero supongo que debe ser normal desencajar al principio. Por ahora estoy en esas dos bandas: acostumbrarme al ritmo de la pega y al ambiente... será un mes de "prueba" en muchos sentidos.
El martes me levanté tipo 6.30... tenía que salir de la casa 15 para las 8 de la mañana para poder llegar a las 9 al trabajo. Anotando un punto en mi primer día de trabajo, llegué puntualmente a las 9... me abrió la puerta Martita, la secretaria, quien me dijo... "Usted es la persona nueva que viene a trabajar aquí, ¿cierto?"... a lo cual contesté moviendo la cabeza afirmativamente. "Pase, adelante... la señorita Paulina todavía no llega, pero espérela aquí por mientras". Me senté en la misma silla en la cual había esperado la primera vez que fui para la entrevista... pero ahora estaba más nerviosa que esa vez, era curioso. Pensando en eso estaba (y hojeando el diario que había en la mesita al lado mío), cuando aparece Paulina (mi jefa) por la puerta. Me saluda y me hace entrar a la sala de reuniones. Todavía teníamos que llegar al acuerdo del sueldo final y el horario: después de un rato de conversar, logramos ponernos de acuerdo. Quedamos en que me ponía a prueba un mes, y que mi horario sería los lunes, martes y jueves de 14 a 18.30 hrs y miércoles todo el día... viernes libre.
Me llevó a mi puesto de trabajo: el rincón de una oficina, en uno de los cuatro módulos (puestos de trabajo) que la constituian. Sin ventana... pero con la ventaja de estar escondida del mundo, y menos accesible a la vigilancia visual. Había un escritorio con muchos cajones, y con un pc y un teléfono encima. Me presentó a mis compañeros de trabajo... más bien a los tres que estaban ahí en ese minuto: Tania, Francisco y Maureen (a quien ya conocía, eso me alivió en parte). Y ahí me dejó un rato... "mientras te instalas", luego volvió con las primeras tareas del día.
Lo más peludo de ese día fue soportar el horario... o sea, estar en una oficina de 9 de la mañana a 6 y media de la tarde es todo un cuento, sobretodo si es tu primer día... y aunque me mantuve ocupada todo el tiempo... me desesperaba no poder poner música en el computador o pararme para saltar de un extremo a otro de la sala. No se por qué cresta me acordé de Norbert Elias y de su endemoniado "proceso de civilización"... debe ser porque me sentía una primitiva que venía de la jungla a instalarse a la ciudad y a vivir "como los humanos civilizados". Me sorprendió haber llegado invicta al final del día.
El resto de la semana (hasta ayer jueves, hoy viernes no tenía que ir) la dinámica fue similar... pero con un poco más de sociabilidad. Conocí al resto de la oficina, y hasta salía a fumarme un cigarro con ellos a media tarde. Eso fue cuático, de la noche a la mañana tener "compañeros de trabajo", gente que nunca has visto, pero que por obra de las circunstancias llegan a tu vida y empiezas a verlos todos los días... debería ser como los compañeros de curso del colegio o la u... pero es distinto, porque acá efectivamente estás al lado de ellos por horas y horas, tienen referentes diversos de vida, otras carreras, tareas en la pega distintas... pero con una sensación rara de "afecto neutral"... no se como definirlo... me falta tiempo de exposición como para poder explicarlo... pero supongo que debe ser normal desencajar al principio. Por ahora estoy en esas dos bandas: acostumbrarme al ritmo de la pega y al ambiente... será un mes de "prueba" en muchos sentidos.
sábado, agosto 26, 2006
Será que ya es primavera?...
Estaba leyendo un blog... de una niña X (desde hace un tiempo he adoptado el ejercicio de leer blogs de gente que no conozco)... y parecía una chiquilla muy enamorada. Le escribía una carta de amor a su pololo... muy "de adentro" como se dice... o al menos así me pareció. Según su propio relato, ella se sentía la joven más feliz y afortunada del mundo, porque tenía a su lado a alguien que la comprendía, que la quería y que la amaba tanto como ella a él. Y que a pesar de sus discusiones o diferencias, estaban juntos aprendiendo a solucionar sus problemas. ¿No les parece lindo el relato?... a mí, sinceramente me parece muy tierno, y que ella lo escriba así tan públicamente, también es elogiable.
Pero bueno, ¿Qué tiene que ver eso conmigo?... Uhm, pues nada. Sólo que me llamó la atención de que la "primavera" ya se está asomando de a poco (y eso que estamos en Agosto recién), y que los rostros de las personas van cambiando también. Jajaja... es cierto esto que les digo... es cosa de mirar hacia el lado... la gente anda más "suspirona" y "sonriente" que de costumbre. Y no es porque en Septiembre sean las Fiestas Patrias... eso no da para suspirar tanto. En todo caso, es un síntoma generalizado... del cual todos podemos llegar a padecer... es más... hasta yo me encuentro más suspirona desde hace un tiempo, y eso que tantas razones no tengo... así que asumo que se trata más de un "estado ambiental" que de otra cosa. Pero como cosa "ambiental" también tiene su lado nocivo: y es que la "enajenación" se hace más pronunciada... ¿recuerdan que les hablé alguna vez de un amigo que había vuelto con su polola y bla bla?... jajaja... bueno, ya lo perdimos definitivamente. Y así nos pasó con otra amiga que recientemente se enamoró... y hace un par de semanas con otro amigo que se puso a pololear... suma y sigue. ¿Eso del pololeo y del amor en verdad es tan nocivo para la amistad?... uhm, me niego a creerlo... pero de que ves menos a tus amigos comprometidos, de que casi ni sabes que será de su vida... y, obviamente, ellos casi ni preguntan por la tuya... eso es completamente verdad. En fin, procesos que con la primavera se irán acrecentando... nadie me manda a no preocuparme de buscar pareja para "esta temporada", jajaja.
Pasando ya a temas más serios (no, no... no es que esté "ninguneando" al amor, sólo que no me parece prioritario por ahora), he iniciado la búsqueda de "destinos" de viaje en el mediano plazo... aprovechando el hecho de que "me arrendé", supongo que podré al fin ahorrar dinero para emigrar por un tiempo... por estudios o por trabajo, quien sabe. No lo había pensado de manera seria... pero creo que puede ser una buena oportunidad... si otros lo han logrado, ¿por qué yo no?. En fin, por ahora emerge como un "plan maestro" para después... pero para el cual debo empezar a prepararme desde ya.
Respecto de lo que se viene en el "muy corto plazo"... las niñas se van al norte mañana, yo empiezo mi pega de medio tiempo, se vienen las teleseries del segundo semestre y me van a pagar lo que me deben de Valpo al fin!. Como ven, hay para todos los gustos. Ehm... para quienes me preguntaron en bambalinas... no, no le he dado la dirección del blog, y no creo que lo haga... sería "decir" demasiado, no creen?
Pero bueno, ¿Qué tiene que ver eso conmigo?... Uhm, pues nada. Sólo que me llamó la atención de que la "primavera" ya se está asomando de a poco (y eso que estamos en Agosto recién), y que los rostros de las personas van cambiando también. Jajaja... es cierto esto que les digo... es cosa de mirar hacia el lado... la gente anda más "suspirona" y "sonriente" que de costumbre. Y no es porque en Septiembre sean las Fiestas Patrias... eso no da para suspirar tanto. En todo caso, es un síntoma generalizado... del cual todos podemos llegar a padecer... es más... hasta yo me encuentro más suspirona desde hace un tiempo, y eso que tantas razones no tengo... así que asumo que se trata más de un "estado ambiental" que de otra cosa. Pero como cosa "ambiental" también tiene su lado nocivo: y es que la "enajenación" se hace más pronunciada... ¿recuerdan que les hablé alguna vez de un amigo que había vuelto con su polola y bla bla?... jajaja... bueno, ya lo perdimos definitivamente. Y así nos pasó con otra amiga que recientemente se enamoró... y hace un par de semanas con otro amigo que se puso a pololear... suma y sigue. ¿Eso del pololeo y del amor en verdad es tan nocivo para la amistad?... uhm, me niego a creerlo... pero de que ves menos a tus amigos comprometidos, de que casi ni sabes que será de su vida... y, obviamente, ellos casi ni preguntan por la tuya... eso es completamente verdad. En fin, procesos que con la primavera se irán acrecentando... nadie me manda a no preocuparme de buscar pareja para "esta temporada", jajaja.
Pasando ya a temas más serios (no, no... no es que esté "ninguneando" al amor, sólo que no me parece prioritario por ahora), he iniciado la búsqueda de "destinos" de viaje en el mediano plazo... aprovechando el hecho de que "me arrendé", supongo que podré al fin ahorrar dinero para emigrar por un tiempo... por estudios o por trabajo, quien sabe. No lo había pensado de manera seria... pero creo que puede ser una buena oportunidad... si otros lo han logrado, ¿por qué yo no?. En fin, por ahora emerge como un "plan maestro" para después... pero para el cual debo empezar a prepararme desde ya.
Respecto de lo que se viene en el "muy corto plazo"... las niñas se van al norte mañana, yo empiezo mi pega de medio tiempo, se vienen las teleseries del segundo semestre y me van a pagar lo que me deben de Valpo al fin!. Como ven, hay para todos los gustos. Ehm... para quienes me preguntaron en bambalinas... no, no le he dado la dirección del blog, y no creo que lo haga... sería "decir" demasiado, no creen?
viernes, agosto 25, 2006
Me arriendo...
Semanita...
Finalizando el viernes... y yo estoy en mi cama, cabeceando sobre la pantalla del pc... y ni es media noche aún. Y es que esta semana ha sido agotadora, tanto así que ni ganas de salir me dieron hoy... ni siquiera de tomarme una chela a la pasada. Lo único, fue un café con las niñas después del trabajo.
En fin, entre Portales-Isuc-cosas varias... se me han ido los días. Hoy fue el punto cúlmine... después de acostarme a las tantas anoche leyendo trabajos...hoy empecé a funcionar temprano en el "día académico"... manera que he bautizado a los viernes desde ahora en adelante. Entre bostezo y bostezo, les puedo decir que tengo la boca seca de tanto hablar... y las neuronas algo dormidas... desfilan en mi cabeza "problemas de investigación", "hipótesis", "objetivos" y "matrices de operacionalización"... de los temas más variados que se les pueda ocurrir: "deserción escolar", "integración mapuche", "calidad de vida del artesano", "brecha digital regional", etc... etc... etc... ahhh!!! y por supuesto, "pobreza", obvio... cómo no iba a salir la "pobreza" al baile como tema de investigación. Creo que para los sociólogos, es uno de los deleites más significativos dentro de la disciplina... eso de poder hablar de "la pobreza" con absoluta propiedad, como el fenómeno que ocupa la mayor cantidad de atención posible y del cual sólo nosotros estamos capacitados a dar respuesta. He llegado a pensar que el día en que se supere la pobreza nos quedamos todos cesantes o quienes siguiéramos trabajando, nos volveríamos locos... esa última opción sería manifestación de la tremenda frustración que significaría tener que dedicarse 24 horas al día, los 365 días del año a trabajar en temas como "características valoradas del pañal X", "atributos de una lavadora Y" o "dificultades de una toalla higiénica Z" (no es una exageración, quienes están en rubro de mercado pueden corroborar esto que digo). Al menos ahora (que la pobreza existe) podemos dedicar aunque sea un par de minutos al día a pensar en cómo superarla, y así salir un rato de las "escalas de satisfacción usuaria", "las pruebas de muestra con grupo de control" y de los "focus group" con viejas que hablan todo el rato de estupideces que no tienen nada que ver con el producto que están probando.
No puedo evitar reirme al ver las cosas que escribo... y es que para una socióloga que se cree tan academicista (como yo me lo creo)... resulta jocoso tener que transar esas discusiones "profundas" por aquellos "focus group" que les mencionaba. Sin embargo, en eso estamos. Ayer en la tarde, después de almorzar... sonó el teléfono. Era una mina de una consultora a la cual yo había ido a una entrevista hace un par de semanas atrás (un mes quizás...). Me dijo que para el cargo que andaban buscando habían elegido a otra persona (no me diga!), y a pesar de mi buen curriculum no cumplía 'ese' perfil que andaban buscando (patrañas!, sólo fue porque les cobré más caro). En fin... el tema era que requerían ahora a una persona medio tiempo, que se dedicara a las bases de datos, y que yo era 'idónea' para eso (ud. cree?). Creo que lo pensé un instante... "medio tiempo... puede ser tan terrible?"... le dije que me parecía buena oferta, aunque teníamos que conversar los términos de horario y dinero. Aceptó la negociación.
Ahora tengo que 'ir a la oficina' lunes, martes y jueves en las mañanas, y el miércoles todo el día. Como pueden ver, ahora llevaré una doble vida: la vida de consultora en las mañanas, y la vida academicista en las tardes... uhm, no se por qué tengo la impresión de que me voy a arrepentir, jajaja... pero sinceramente, estoy chata de tener que esperar y hacer malabares mientras me pagan mi sueldo. Al menos ahora podré tener una certeza todos los meses. No se cuánto tiempo dure en esto... al menos mientras la pobreza exista, tendré la posibilidad de "evadirme" un rato, pensando en cómo superarla.
Finalizando el viernes... y yo estoy en mi cama, cabeceando sobre la pantalla del pc... y ni es media noche aún. Y es que esta semana ha sido agotadora, tanto así que ni ganas de salir me dieron hoy... ni siquiera de tomarme una chela a la pasada. Lo único, fue un café con las niñas después del trabajo.
En fin, entre Portales-Isuc-cosas varias... se me han ido los días. Hoy fue el punto cúlmine... después de acostarme a las tantas anoche leyendo trabajos...hoy empecé a funcionar temprano en el "día académico"... manera que he bautizado a los viernes desde ahora en adelante. Entre bostezo y bostezo, les puedo decir que tengo la boca seca de tanto hablar... y las neuronas algo dormidas... desfilan en mi cabeza "problemas de investigación", "hipótesis", "objetivos" y "matrices de operacionalización"... de los temas más variados que se les pueda ocurrir: "deserción escolar", "integración mapuche", "calidad de vida del artesano", "brecha digital regional", etc... etc... etc... ahhh!!! y por supuesto, "pobreza", obvio... cómo no iba a salir la "pobreza" al baile como tema de investigación. Creo que para los sociólogos, es uno de los deleites más significativos dentro de la disciplina... eso de poder hablar de "la pobreza" con absoluta propiedad, como el fenómeno que ocupa la mayor cantidad de atención posible y del cual sólo nosotros estamos capacitados a dar respuesta. He llegado a pensar que el día en que se supere la pobreza nos quedamos todos cesantes o quienes siguiéramos trabajando, nos volveríamos locos... esa última opción sería manifestación de la tremenda frustración que significaría tener que dedicarse 24 horas al día, los 365 días del año a trabajar en temas como "características valoradas del pañal X", "atributos de una lavadora Y" o "dificultades de una toalla higiénica Z" (no es una exageración, quienes están en rubro de mercado pueden corroborar esto que digo). Al menos ahora (que la pobreza existe) podemos dedicar aunque sea un par de minutos al día a pensar en cómo superarla, y así salir un rato de las "escalas de satisfacción usuaria", "las pruebas de muestra con grupo de control" y de los "focus group" con viejas que hablan todo el rato de estupideces que no tienen nada que ver con el producto que están probando.
No puedo evitar reirme al ver las cosas que escribo... y es que para una socióloga que se cree tan academicista (como yo me lo creo)... resulta jocoso tener que transar esas discusiones "profundas" por aquellos "focus group" que les mencionaba. Sin embargo, en eso estamos. Ayer en la tarde, después de almorzar... sonó el teléfono. Era una mina de una consultora a la cual yo había ido a una entrevista hace un par de semanas atrás (un mes quizás...). Me dijo que para el cargo que andaban buscando habían elegido a otra persona (no me diga!), y a pesar de mi buen curriculum no cumplía 'ese' perfil que andaban buscando (patrañas!, sólo fue porque les cobré más caro). En fin... el tema era que requerían ahora a una persona medio tiempo, que se dedicara a las bases de datos, y que yo era 'idónea' para eso (ud. cree?). Creo que lo pensé un instante... "medio tiempo... puede ser tan terrible?"... le dije que me parecía buena oferta, aunque teníamos que conversar los términos de horario y dinero. Aceptó la negociación.
Ahora tengo que 'ir a la oficina' lunes, martes y jueves en las mañanas, y el miércoles todo el día. Como pueden ver, ahora llevaré una doble vida: la vida de consultora en las mañanas, y la vida academicista en las tardes... uhm, no se por qué tengo la impresión de que me voy a arrepentir, jajaja... pero sinceramente, estoy chata de tener que esperar y hacer malabares mientras me pagan mi sueldo. Al menos ahora podré tener una certeza todos los meses. No se cuánto tiempo dure en esto... al menos mientras la pobreza exista, tendré la posibilidad de "evadirme" un rato, pensando en cómo superarla.
sábado, agosto 19, 2006
Día de seguimiento
Curioso, tenía pensado hacer en este post el análisis de la carta que puse en el anterior... pero justo se cruzaron los eventos del día de hoy que... a mi juicio... tienen que ver con la historia narrada en la carta y que desarrollaré después
MI CASA (11.00 hrs.)
Estaba pensando que tendría un día largo... y es que, en efecto, tenía que llegar a trabajar en unas tablas que no había terminado anoche, a retirar unos trabajos para corregir y empezar algo de análisis de mi informe antes de la ayudantía de las 13.30 hrs. Sin embargo, trataba de tomar todo a paso relajado. Aún así, mi celular sonó como nunca... la primera llamada era de Eliana, que estaba en su pega y quería pedirme el favor de retirarle sus trabajos para pasárselos a su hermano, el cual se los llevaría a la casa. Muy bien, acordamos hacerlo de esa manera. Cuelgo... y en menos de 5 minutos vuelve a sonar: Kotte Rodríguez, que me pregunta si voy a la u para ver si conversábamos un rato, aprovecha para contarme que aceptó la pega de Codelco y que se va a El Teniente por dos semanas... me dice que me dará los detalles en persona. Cuelgo nuevamente... y no pasan dos minutos, vuelve a sonar: Anto, que me pregunta donde estoy y si voy a llegar luego... tengo que pasarle las tablas y unas copias de mi práctica 2 para que extraiga unas tipologías e índices. "Ok, voy en camino" respondo. Al colgar, no sabía por qué "todo el mundo" (una exageración, claro) se acordó de mí al mismo tiempo. No busqué respuestas a ese cuestionamiento y me preparé para salir.
ISUC-SALA PC'S (12.30 hrs.)
En los últimos días... he tomado la costumbre de andar corriendo por la vida: en primer lugar, porque me da paja levantarme temprano, y en segundo lugar, porque sencillamente ya no saco nada con llegar temprano a alguna parte, a menos que sea estrictamente necesario. Ergo, mi vida laboral empieza después de las 11.30 de la mañana. En el caso de hoy, llegar a mi lugar de trabajo a las 12.30 hrs. no fue sino un signo de todo lo que me costó salir de la casa. Al llegar estaban dos de mis colegas esperándome. Me preguntaron por qué llegaba tan tarde... a lo que contesté... "uds. ya saben por qué". Dicho esto, la pregunta de rigor fue... "¿almuerzan?"... "Sí, obvio, antes de la cátedra para que no nos de hambre". Acepté la invitación, pero antes tenía que pasar a buscar mis trabajos a la oficina de Sole.
ISUC-OFICINA SOLE (12.40 hrs.)
Y ahí estaban mis hermosos trabajos esperándome. Sole ya los tenía ordenados por grupo y nombre respectivo. La fecha límite es el próximo viernes... "más que suficiente" dijo al pasarme los turros. "Sí, supongo que sí", respondí. "¿Aquí está lo de Eliana también?", "Sí, también los de ella". Sole siempre sonriente, me pasó también las pautas de corrección correspondientes... sí, la maternidad es algo maravilloso, lo reconozco a pesar de ser media cliché mi aseveración... y es que las caras de las "futuras madres" se ven realmente iluminadas cuando uno las ve. Así se ve la Sole al menos, radiante de ánimo y con una "guatita" que evidencia su embarazo a bastantes metros de distancia. Mientras me daba las últimas recomendaciones, yo reflexionaba en lo que significa para las mujeres el nacimiento de un hijo... "cuático, o sea... el ritmo de vida cambia radicalmente... y el futuro, la responsabilidad... toman otro rumbo"... pensaba yo todo esto, mientras movia afirmativamente mi cabeza ante las palabras de mi jefa, que de seguro me estaba dando recomendaciones, pero que poco escuché.
CAFETA SOCIALES (13.00 hrs.)
Era prudente almorzar, la última vez que hice una ayudantía sin haber comido antes, lo lamenté... el concierto de tripas en do mayor ya se lo hubiera envidiado hasta Hans Zimmer para la banda sonora de alguna película. Así que no estaba dispuesta nuevamente a pasar por tamaña verguenza. Mi menú consistió en un pastrami-lechuga-tomate, un jugo de durazno y un pote de frutas picadas. Me acompañaron en la hazaña mis colegas Anto y Sofía... se nos unió la Kotte Rodríguez que aparecía en el lugar a la misma hora. Las "4 brujas" entre mascada de pan y tragada de jugo comentábamos el escenario de las próximas semanas: estas 3 cabras se van a trabajar en el estudio para Codelco, una a Rancagua y las otras dos a Calama... por un período de 3 semanas (la suerte de algunas). Una lástima, yo no pude aceptar la oferta por mis compromisos adquiridos en Santiago... así que bueno, las comprometí para que me trajeran un minero atractivo y con buena situación económica (existen?, bueno... tendrá que haber)
ISUC-SALA PC'S (13. 30 hrs.)
"Conceptualización y operacionalización"... tenía la impresión de que llevaba repitiendo el mismo discurso por más de 1 mes... y es que estos temas ya los había visto en métodos II y en la Portales, así que repetirme el plato fue casi como repetir mecánicamente concepto por concepto. Creo que lo único entretenido fue cuando les dimos el ejercicio que tenían que hacer, y que los obligamos a entregar, jajaja... al principio nadie quería hacer la "tarea" porque no pensaron que se las íbamos a revisar... cuando cacharon que la cosa era en serio, se pusieron de cabeza a trabajar. Mientras tanto, había quienes preguntaban por dudas del trabajo, etc. La hora y media se pasó bastante rápido a pesar de todo.
ISUC-PASILLO (15.20 hrs.)
Después de contestar dudas y preguntas varias, me di cuenta que la hora había pasado ya... vi a mis partners en el pasillo del isuc. Tenían cara de "tenemos una copucha y no aguantamos más". Les sugerí bajar a tomarnos algo antes de continuar nuestro trabajo. Así lo hicimos.
CAFETA SOCIALES (15.30 hrs.)
Mientras prendía el pc, las chicas contaron las "nuevas" noticias que tenían. No viene al caso detallar, sólo decir que con todo eso, ya me dan ganas de salir corriendo del isuc para siempre. Nos lamentábamos de nuestra perra suerte, al tiempo que tratábamos de maquinar una venganza en contra de los jefes superiores, jajaja... entre muñecos con alfileres, atentados terroristas y demases, no logramos convencernos de cual alternativa era la mejor para aplicar.
Después de los lamentos, era el momento del trabajo. Con encuesta en mano, base de datos activa y un montón de cosas por completar empezó la labor. Una hora y algo... cuando suena uno de nuestros teléfonos. Era Machine: "¿Vamos a hacer algo hoy?", tal como el viernes pasado, nuestro amigo nos llamaba para saber si había panorama, carrete o lo que fuera. A diferencia del viernes pasado, le dijimos que nos juntáramos a tomarnos algo y a "batir" un poco de lengua. Acordamos juntarnos tipo 7 de la tarde en el Plaza Vespucio. Después de la llamada por teléfono... con mis partners nos preguntábamos que tal grado de nostalgia atacaba a nuestros amigos para tomar la iniciativa de juntarse... la misma que nos bajaba a nosotras cuando pasaban muchos días sin saber de alguna, jajaja... claro, típico de mina... pero era curioso ver eso en nuestros amigos varones... en Oscar, en el Ale... en Sergio incluso. En fin, el asunto era que nos íbamos a juntar de todas formas con Machine... sería el momento para sacar "el tejido" más complejo a colación.
OFICINA M. LIDIA (17.30 hrs.)
Una de las últimas vueltas por el isuc del día... tenía que ser la oficina de María Lidia... pasamos a dejar unas guías sobrantes, al tiempo que aprovechar de saludarla... cosa que no había podido hacer anteriormente. Sin embargo, estaba "cerrando el boliche" y casi corriendo para salir a tomar el metro antes del cambio de tarifa de las 6 de la tarde. Me dijo que el lunes me fuera a dar una vuelta para ver qué pasaba con las ofertas de trabajo de este semestre, dado que yo no había tomado el proyecto Codelco... dijo que iba a ver qué cosa dentro de la ciudad podía darme. Bacan!... es la raja cuando la gente te tiene ese nivel de estima.
BIBLIOTECA-RESERVA (18.oo hrs.)
Los detalles... la Anto tenía que sacarle un libro de Macro a su hermana. Pisé la biblioteca después de muuuchos meses... era raro, estando regularmente en la universidad aún... ya había lugares que no visitaba. Nos tomó nuestro tiempo... había una cola más o menos para sacar libros... así que armarse de paciencia no más.
SHOPDOG-PLAZA VESPUCIO (19.10 hrs.)
Finalmente salimos del antro llamado "San Joaquín"... en el metro íbamos bromeando sobre el viaje al norte de las niñas, las necesidades de guardar una prenda de ropa interior limpia para el regreso en cualquier viaje, y en la imposibilidad de establecerse seriamente a vivir en alguna región... todo eso en un trayecto de 5 minutos. Llegamos a Bellavista de La Florida, y caminamos en dirección al Plaza Vespucio... como buen viernes... el mall estaba repleto de gente. Llegamos al punto de encuentro: el Shopdog. El primer impacto fue ver que la mesas del exterior del local estaban repletas... mientras dentro del local habían mesas para regodearse a diestra y siniestra. ¿Motivo?... NUEVA LEY DEL TABACO... prohibición de fumar dentro de lugares públicos cerrados. Era increible, se los aseguro... estar dentro del local y poder ver a tu interlocutor de frente sin que te piquen los ojos... y más impresionante aún... ver qué ocurría 4 mesas más allá de ti, porque no había nube de humo que lo impidiera!!!... simplemente notable. Yo soy fumadora (en vías de rehabilitación) y ver el local de esa manera me impresionó, sinceramente. En fin, una vez los 4 juntos, buscamos una mesa en el 2do piso. Nos sentamos y ordenamos: un pitcher para empezar, y un canastillo de papas fritas. Mientras tanto empezó la charla... sobre tópicos esperados, como el trabajo por ejemplo... cada uno contando sus alegrías y decepciones (más decepciones que alegrías). ¿Planes?, la verdad ninguno estaba muy seguro de los planes a futuro, coincidimos en que se trataba de una nebulosa que aún no se disipa. Por su puesto el pelambre no estuvo excento: desde los jefes, pasando por los compañeros de trabajo... y llegando al mismo círculo, nuestros amigos. Fue un ejercicio relajante, en la medida que la conversación se fue tornando más seria cada vez... llegado un momento, una de las chicas empezó con sus "preguntas polémicas"... tanto escarbó, que llegamos al tema del conformismo y la infelicidad. No me había dado cuenta que tenía al lado mío a dos personas tan deprimidas y decepcionadas de la vida como yo. Era una contienda desigual: tres contra una. No llegamos a ningún consenso discursivo, obvio... pero quedó de manifiesto de que ninguno se tragaba el discurso de la "felicidad post-universidad".
Nos mantuvimos conversando un par de horas... se pasó el tiempo hasta que miramos el reloj... y nos dimos cuenta que ya era hora de emigrar. Oscar iba a regresar a Rancagua, y nosotras a nuestras respectivas casas... caminadas unas cuadras... el rancaguino decidió quedarse en casa de una de las niñas porque le daba lata viajar tan tarde. Me fueron a dejar a la fila de mi colectivo para asegurarse de que me iba para la casa... nos despedimos hasta la "próxima", de la cual ninguno tuvo mucha claridad.
Una vez en mi casa... me restó sólo tomarme un té caliente y acostarme... mis neuronas estaban cansadas... y es que a pesar de la poca productividad... el cansancio mental era evidente. De todas formas estaba tranquila, y contenta... esas "horas sociales" que pasé me sirvieron para mirar a otro lado que no fuera yo. Me acordé de la carta que les mostré en el post anterior... "¿Qué ha sido de tu vida?"... la respuesta era precisamente la descripción de este día.
MI CASA (11.00 hrs.)
Estaba pensando que tendría un día largo... y es que, en efecto, tenía que llegar a trabajar en unas tablas que no había terminado anoche, a retirar unos trabajos para corregir y empezar algo de análisis de mi informe antes de la ayudantía de las 13.30 hrs. Sin embargo, trataba de tomar todo a paso relajado. Aún así, mi celular sonó como nunca... la primera llamada era de Eliana, que estaba en su pega y quería pedirme el favor de retirarle sus trabajos para pasárselos a su hermano, el cual se los llevaría a la casa. Muy bien, acordamos hacerlo de esa manera. Cuelgo... y en menos de 5 minutos vuelve a sonar: Kotte Rodríguez, que me pregunta si voy a la u para ver si conversábamos un rato, aprovecha para contarme que aceptó la pega de Codelco y que se va a El Teniente por dos semanas... me dice que me dará los detalles en persona. Cuelgo nuevamente... y no pasan dos minutos, vuelve a sonar: Anto, que me pregunta donde estoy y si voy a llegar luego... tengo que pasarle las tablas y unas copias de mi práctica 2 para que extraiga unas tipologías e índices. "Ok, voy en camino" respondo. Al colgar, no sabía por qué "todo el mundo" (una exageración, claro) se acordó de mí al mismo tiempo. No busqué respuestas a ese cuestionamiento y me preparé para salir.
ISUC-SALA PC'S (12.30 hrs.)
En los últimos días... he tomado la costumbre de andar corriendo por la vida: en primer lugar, porque me da paja levantarme temprano, y en segundo lugar, porque sencillamente ya no saco nada con llegar temprano a alguna parte, a menos que sea estrictamente necesario. Ergo, mi vida laboral empieza después de las 11.30 de la mañana. En el caso de hoy, llegar a mi lugar de trabajo a las 12.30 hrs. no fue sino un signo de todo lo que me costó salir de la casa. Al llegar estaban dos de mis colegas esperándome. Me preguntaron por qué llegaba tan tarde... a lo que contesté... "uds. ya saben por qué". Dicho esto, la pregunta de rigor fue... "¿almuerzan?"... "Sí, obvio, antes de la cátedra para que no nos de hambre". Acepté la invitación, pero antes tenía que pasar a buscar mis trabajos a la oficina de Sole.
ISUC-OFICINA SOLE (12.40 hrs.)
Y ahí estaban mis hermosos trabajos esperándome. Sole ya los tenía ordenados por grupo y nombre respectivo. La fecha límite es el próximo viernes... "más que suficiente" dijo al pasarme los turros. "Sí, supongo que sí", respondí. "¿Aquí está lo de Eliana también?", "Sí, también los de ella". Sole siempre sonriente, me pasó también las pautas de corrección correspondientes... sí, la maternidad es algo maravilloso, lo reconozco a pesar de ser media cliché mi aseveración... y es que las caras de las "futuras madres" se ven realmente iluminadas cuando uno las ve. Así se ve la Sole al menos, radiante de ánimo y con una "guatita" que evidencia su embarazo a bastantes metros de distancia. Mientras me daba las últimas recomendaciones, yo reflexionaba en lo que significa para las mujeres el nacimiento de un hijo... "cuático, o sea... el ritmo de vida cambia radicalmente... y el futuro, la responsabilidad... toman otro rumbo"... pensaba yo todo esto, mientras movia afirmativamente mi cabeza ante las palabras de mi jefa, que de seguro me estaba dando recomendaciones, pero que poco escuché.
CAFETA SOCIALES (13.00 hrs.)
Era prudente almorzar, la última vez que hice una ayudantía sin haber comido antes, lo lamenté... el concierto de tripas en do mayor ya se lo hubiera envidiado hasta Hans Zimmer para la banda sonora de alguna película. Así que no estaba dispuesta nuevamente a pasar por tamaña verguenza. Mi menú consistió en un pastrami-lechuga-tomate, un jugo de durazno y un pote de frutas picadas. Me acompañaron en la hazaña mis colegas Anto y Sofía... se nos unió la Kotte Rodríguez que aparecía en el lugar a la misma hora. Las "4 brujas" entre mascada de pan y tragada de jugo comentábamos el escenario de las próximas semanas: estas 3 cabras se van a trabajar en el estudio para Codelco, una a Rancagua y las otras dos a Calama... por un período de 3 semanas (la suerte de algunas). Una lástima, yo no pude aceptar la oferta por mis compromisos adquiridos en Santiago... así que bueno, las comprometí para que me trajeran un minero atractivo y con buena situación económica (existen?, bueno... tendrá que haber)
ISUC-SALA PC'S (13. 30 hrs.)
"Conceptualización y operacionalización"... tenía la impresión de que llevaba repitiendo el mismo discurso por más de 1 mes... y es que estos temas ya los había visto en métodos II y en la Portales, así que repetirme el plato fue casi como repetir mecánicamente concepto por concepto. Creo que lo único entretenido fue cuando les dimos el ejercicio que tenían que hacer, y que los obligamos a entregar, jajaja... al principio nadie quería hacer la "tarea" porque no pensaron que se las íbamos a revisar... cuando cacharon que la cosa era en serio, se pusieron de cabeza a trabajar. Mientras tanto, había quienes preguntaban por dudas del trabajo, etc. La hora y media se pasó bastante rápido a pesar de todo.
ISUC-PASILLO (15.20 hrs.)
Después de contestar dudas y preguntas varias, me di cuenta que la hora había pasado ya... vi a mis partners en el pasillo del isuc. Tenían cara de "tenemos una copucha y no aguantamos más". Les sugerí bajar a tomarnos algo antes de continuar nuestro trabajo. Así lo hicimos.
CAFETA SOCIALES (15.30 hrs.)
Mientras prendía el pc, las chicas contaron las "nuevas" noticias que tenían. No viene al caso detallar, sólo decir que con todo eso, ya me dan ganas de salir corriendo del isuc para siempre. Nos lamentábamos de nuestra perra suerte, al tiempo que tratábamos de maquinar una venganza en contra de los jefes superiores, jajaja... entre muñecos con alfileres, atentados terroristas y demases, no logramos convencernos de cual alternativa era la mejor para aplicar.
Después de los lamentos, era el momento del trabajo. Con encuesta en mano, base de datos activa y un montón de cosas por completar empezó la labor. Una hora y algo... cuando suena uno de nuestros teléfonos. Era Machine: "¿Vamos a hacer algo hoy?", tal como el viernes pasado, nuestro amigo nos llamaba para saber si había panorama, carrete o lo que fuera. A diferencia del viernes pasado, le dijimos que nos juntáramos a tomarnos algo y a "batir" un poco de lengua. Acordamos juntarnos tipo 7 de la tarde en el Plaza Vespucio. Después de la llamada por teléfono... con mis partners nos preguntábamos que tal grado de nostalgia atacaba a nuestros amigos para tomar la iniciativa de juntarse... la misma que nos bajaba a nosotras cuando pasaban muchos días sin saber de alguna, jajaja... claro, típico de mina... pero era curioso ver eso en nuestros amigos varones... en Oscar, en el Ale... en Sergio incluso. En fin, el asunto era que nos íbamos a juntar de todas formas con Machine... sería el momento para sacar "el tejido" más complejo a colación.
OFICINA M. LIDIA (17.30 hrs.)
Una de las últimas vueltas por el isuc del día... tenía que ser la oficina de María Lidia... pasamos a dejar unas guías sobrantes, al tiempo que aprovechar de saludarla... cosa que no había podido hacer anteriormente. Sin embargo, estaba "cerrando el boliche" y casi corriendo para salir a tomar el metro antes del cambio de tarifa de las 6 de la tarde. Me dijo que el lunes me fuera a dar una vuelta para ver qué pasaba con las ofertas de trabajo de este semestre, dado que yo no había tomado el proyecto Codelco... dijo que iba a ver qué cosa dentro de la ciudad podía darme. Bacan!... es la raja cuando la gente te tiene ese nivel de estima.
BIBLIOTECA-RESERVA (18.oo hrs.)
Los detalles... la Anto tenía que sacarle un libro de Macro a su hermana. Pisé la biblioteca después de muuuchos meses... era raro, estando regularmente en la universidad aún... ya había lugares que no visitaba. Nos tomó nuestro tiempo... había una cola más o menos para sacar libros... así que armarse de paciencia no más.
SHOPDOG-PLAZA VESPUCIO (19.10 hrs.)
Finalmente salimos del antro llamado "San Joaquín"... en el metro íbamos bromeando sobre el viaje al norte de las niñas, las necesidades de guardar una prenda de ropa interior limpia para el regreso en cualquier viaje, y en la imposibilidad de establecerse seriamente a vivir en alguna región... todo eso en un trayecto de 5 minutos. Llegamos a Bellavista de La Florida, y caminamos en dirección al Plaza Vespucio... como buen viernes... el mall estaba repleto de gente. Llegamos al punto de encuentro: el Shopdog. El primer impacto fue ver que la mesas del exterior del local estaban repletas... mientras dentro del local habían mesas para regodearse a diestra y siniestra. ¿Motivo?... NUEVA LEY DEL TABACO... prohibición de fumar dentro de lugares públicos cerrados. Era increible, se los aseguro... estar dentro del local y poder ver a tu interlocutor de frente sin que te piquen los ojos... y más impresionante aún... ver qué ocurría 4 mesas más allá de ti, porque no había nube de humo que lo impidiera!!!... simplemente notable. Yo soy fumadora (en vías de rehabilitación) y ver el local de esa manera me impresionó, sinceramente. En fin, una vez los 4 juntos, buscamos una mesa en el 2do piso. Nos sentamos y ordenamos: un pitcher para empezar, y un canastillo de papas fritas. Mientras tanto empezó la charla... sobre tópicos esperados, como el trabajo por ejemplo... cada uno contando sus alegrías y decepciones (más decepciones que alegrías). ¿Planes?, la verdad ninguno estaba muy seguro de los planes a futuro, coincidimos en que se trataba de una nebulosa que aún no se disipa. Por su puesto el pelambre no estuvo excento: desde los jefes, pasando por los compañeros de trabajo... y llegando al mismo círculo, nuestros amigos. Fue un ejercicio relajante, en la medida que la conversación se fue tornando más seria cada vez... llegado un momento, una de las chicas empezó con sus "preguntas polémicas"... tanto escarbó, que llegamos al tema del conformismo y la infelicidad. No me había dado cuenta que tenía al lado mío a dos personas tan deprimidas y decepcionadas de la vida como yo. Era una contienda desigual: tres contra una. No llegamos a ningún consenso discursivo, obvio... pero quedó de manifiesto de que ninguno se tragaba el discurso de la "felicidad post-universidad".
Nos mantuvimos conversando un par de horas... se pasó el tiempo hasta que miramos el reloj... y nos dimos cuenta que ya era hora de emigrar. Oscar iba a regresar a Rancagua, y nosotras a nuestras respectivas casas... caminadas unas cuadras... el rancaguino decidió quedarse en casa de una de las niñas porque le daba lata viajar tan tarde. Me fueron a dejar a la fila de mi colectivo para asegurarse de que me iba para la casa... nos despedimos hasta la "próxima", de la cual ninguno tuvo mucha claridad.
Una vez en mi casa... me restó sólo tomarme un té caliente y acostarme... mis neuronas estaban cansadas... y es que a pesar de la poca productividad... el cansancio mental era evidente. De todas formas estaba tranquila, y contenta... esas "horas sociales" que pasé me sirvieron para mirar a otro lado que no fuera yo. Me acordé de la carta que les mostré en el post anterior... "¿Qué ha sido de tu vida?"... la respuesta era precisamente la descripción de este día.
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