Más que suficiente

Mi salud este año ha estado bastante deficiente, debo decirlo... (bueno, el año pasado estuvo peor: tres bronquitis obstructivas no son un buen historial)... ya me estoy cansando de toser y carraspear... estornudar... dolor de cuerpo... de cabeza... etc... etc... etc...

Creo que eso particularmente me afectó el día de hoy: andaba más intolerante que de costumbre, además nada de la pega me salía bien... tiraba humito como chimenea de la cabeza... jajaja... ahora me da risa... pero a las 4 de la tarde podría haberle pegado a cualquiera... si, a cualquiera.

Estoy segura que vi a Cristian conectarse al msn en la tarde... después de mucho tiempo le hablé... pero no contestó... no debería sorprenderme esa reacción en todo caso... sólo quería remarcar que tomé la iniciativa... aunque me haya salido mal. Después de todo, las coincidencias son por algo y no porque sí.

Me acabo de tomar un tapsin-caliente-noche: estoy rogando que me haga efecto... tengo que responder este fin de semana... tengo dos semanas para procesar una encuesta entera y mi salud me tiene que acompañar sí o sí.

Mañana me quedaré en casa para trabajar... tengo muuuuucho que avanzar... y si voy a la U lo más probable es que pierda más el tiempo de lo que gane... que conciente!... me asombro de mi misma. Ya... mejor me voy a acostar... ahora ya no avancé nada.

Otra oportunidad

Aquí estoy de nuevo... no he abandonado el blog, ni me he suicidado, ni me he ido del país. Aquí estoy, una madrugada de un 19 de septiembre, que mientras todos celebran adentro... yo estoy aquí escribiendo, con unas copas de más quizás... pero aún muy sobria... quizás demasiado, pensando en la razón que me tiene aquí y no emborrachándome con todos, y aprovechando el ánimo festivo general.

No se, creo que siento rabia... pero al mismo tiempo tengo esperanza... las cosas pueden cambiar... podrían... no se de dónde demonios saqué la idea que tengo otra oportunidad... para reconciliarme con un proyecto, con un sueño, con un futuro, con algo que me permita seguir adelante y dejar de lamentarme de por vida. La rabia es que eso significa volver a romper con todo... no se si lo quiero de esa forma... ya un millón de veces he dicho que huir no sirve de nada... por qué habría de ser distinto ahora?... creo que porque romper con todo no significa huir, sino más bien "cerrar"... sí, lo he escuchado un millón de veces también... pero ahora creo tener más luces sobre lo que eso significa para mí.

En la práctica, todavía no se cómo mierda haré eso... creo que está la voluntad, pero no se qué acciones serán las correctas esta vez... al menos ahora siento que tengo la oportunidad de reconciliarme con viejas heridas... sería un primer paso, uno importante. No quiero perder el foco... más bien, quiero encontrar uno y no desviarme... mirar hacia adelante... ojalá lo más fijo posible... toda una hazaña. Por ahora trato de tomarme las cosas con la mayor seriedad y calma posible... si me acelero de repente lo más probable es que termine estropeando todo... lo que sí, me comprometo a hacerle un poco más de caso a mi instinto y corazonadas... dejar de analizarlo todo de pies a cabeza y darle un poco de paso a la contingencia... me gustan los planes... va a ser algo difícil.

He terminado por hacer un compromiso... espero que no sea sólo efecto del alcohol el ver que aún tengo una oportunidad... espero que cuando despierte en la mañana no se quede sólo en palabras... y comience con algo distinto... que me haga torcer las estadísticas y me permita salir de este "eterno" mental que agota bastante.

Es culpa del blog

¿Pa qué me metí en esta cuestión?

Ya casi se me olvidaba la razón original de meterme a escribir en el blog, aunque en esencia se mantiene, claro que las direcciones cambian: DESPOTRICAR CONTRA EL MUNDO. La idea inicial se basaba en que el mundo estaba loco y que me sentía parte de ese grupo de incomprendidos sociales de más alto nivel que baticinan el final de la especie humana y que son los que ven "más allá que el común de la gente". Curiosa perspectiva inicial... curiosa considerando que he terminado DESPOTRICANDO CONTRA MI MISMA, mi estilo de vida, las cosas que hago, como me relaciono con la gente, etc... como diría Machine, al final la culpa la tengo yo... tengo tan asimilado eso, que viendo los post que tengo hasta aquí no se si ponerme a reir o ponerme a llorar... creo que no haré ninguna de las dos...

Bien, ahora el culpable de carne y hueso que se le ocurrió la brillante idea de "hazte un blog!" ha desaparecido... tan chato al parecer, como yo... uhm... será el final del blog?... jajaja... todo lo que nace...muere en algún momento... jajaja... es como si me despidiera del "público" que ha tenido la mala idea de leer las cosas que escribo... me siento en la jaula de hierro... he instrumentalizado por instrumentalizar... los fines se hacen más difusos cada vez, comprendo a quienes dicen "no se" cuando se les pide una explicación... estoy en la misma posición.

Hay que dispersarse

"Hay que dispersarse... hay gente que te aburre... na que hacer"

Lo pienso y lo pienso... y aunque ya lo habia pensado antes... leerlo de parte de otra persona me interpeló lo sufiente como para quedar dándole vueltas al asunto. Los ciclos son los ciclos... creo que lo he dicho más de alguna vez... como también creo que ya he dicho que hay ciclos mas largos que otros, y que se diferencian de una persona a otra.... es curioso... al escribir me siento como autojustificándome sobre algo que ni yo tengo muy claro... en el post anterior dije que tenía susto de "estancarme"... al ver esta frase que inicia el post de hoy, se me vino a la cabeza esa reflexión... por qué la gente sigue y yo me quedo?... ellos avanzan y yo me estanco?... eso me impide forjar lazos con las personas?... ufff... tiemblo de pensar que pueda ser verdad... la evidencia no es alentadora...

Las marcas quedan... es imposible hacer borrón y cuenta nueva... eso lo he aprendido hasta ahora... por la misma razón no veo muy fácil tratar de cambiar una estructura como la mía. Ha tratado de sobrellevar lo mejor posible los ciclos normales de la vida: la niñez, la adolescencia, la juventud... la adultez?... la vida escolar... la vida universitaria... el trabajo?... que hitos son los que marcan verdaderamente las etapas?... no lo se... me he entrampado bastante tratando de descifrar ese código para prepararme ante cada posible cambio: lo cierto es que el cambio llega y nunca estoy preparada... las cosas ocurren... "na que hacer"... completamente cierto... por qué sigo entonces buscando la forma de anticiparme a los hechos?. Indirectamente con el "Hay que dispersarse... hay gente que te aburre... na que hacer"... me sentía como si yo estuviera hablando de mi misma... diciendome "hey... avanza... muévete!... has que las cosas pasen, y deja de prepararte para recibirlas"

Agotamiento mental

Hasta dónde puede llegar el hastío?

No lo se... per0 son más los días que paso hastiada y frustrada que los días en que puedo estar en paz y sólo disfrutar que pasen. En fin... tiempos mejores se vienen... o no?... ah, no lo se... ni siquiera se si me importa... ya creo que se ha convertido en algo crónico... toda la cuerda con la que empecé el semestre y la práctica se ha ido diluyendo con el correr de los días... no quiero trabajar, no quiero leer... toy chata de las reuniones, de preparar documentos, de juntarme a coordinar pega... y lo peor es que no se si con "días libres" o "vacaciones" la situación mejore... Necesito focalizarme en algo distinto... algo en lo cual pueda poner energías nuevas y no sólo pensar en responder para egresar lo antes posible... PERO NO SE DONDE ESTÁ ESE FOCO NUEVO QUE NECESITO... las instancias que me permitieron dispersarme hacia otras areas y preocupaciones ya pasaron, y no hay oportunidades nuevas... creo que ya las he perdido todas... una pena de verdad.

Hoy me acordé mucho del Hagen... no se por qué en verdad... me acordaba de esas tremendas charlas que teniamos por las tardes... o cuando conversabamos por la noche cuando me tocaba llegar tarde a mi casa... hablábamos de todo... sueños, ideas, recuerdos... de nuestra vida cotidiana... de lo que esperábamos hacer... y aunque siempre él se deprimía pensando en el futuro, yo trataba y me concentraba en sacar una risa o una idea positiva de su boca. Recuerdo que andaba pensando en él todo el santo día, casi como quinceañera... pero a pesar de eso andaba de buen ánimo... de un humor incomparable: sentía que las cosas salían diferentes, que era completamente distinto a lo que me había tocado vivir con otras personas... días aquellos... pocos, pero buenos. A pesar del agua bajo el puente, siempre lo consideré un buen amigo... un compañero... fue una lástima perder eso... tengo la impresión de que hasta el día de hoy me duele... (digo "tengo la impresión" porque me he tratado de engañar tantas veces respecto de lo que me produjo esa ruptura, que ya no se cuál es la huella verdadera que dejó en mí)... a pesar de eso, no me arrepiento... de haberlo intentado, de al menos tratar que funcionara... se que en las relaciones humanas no soy brillante... aún así creo que funcionó algo, y que no sólo lo sentía yo.

Cuando me dijo que venía a Santiago de nuevo... casi me moría de ansiedad... y aunque el pique era largo para poder vernos... ese mes y medio fue la prueba que necesitaba para dejarme en claro lo que eres capaz de entregar y recibir cuando hay conexión... días intensos, emotivos, apasionados, reflexivos... todo un vaciado de sentimientos en unos condensados días de mayo... es como si todo el amor posible de sentir hubiera salido de una caja al exterior... hasta ahora no he vuelto a sentir algo así. Me sorprendo al verme escribir esto... no suelo compartir esa etapa de mi vida con la gente... es demasiado personal y demasiado único... lo tengo ahí, en el espacio de la intimidad... de las cosas que vale la pena recordar... sin ánimo de estancarse, claro: quizas mi temor es precisamente ese... el verme estancada en aquella etapa... no ha sido fácil, pero al menos tengo el convencimiento racional que es "pasado y pisado"... claro que la racionalidad poco tiene que ver en esto, cierto?.

Carta Parte IV

Claro que lo sabías... entonces... por qué no me lo dijiste?... por qué no me detuviste?... tengo la idea que aún soy capaz de provocar incertidumbre en la gente... me equivoqué de nuevo?... nadie me contesta... ha de ser porque aquí no hay nadie... sólo yo, este papel y este lapiz.

Si tuviera que elegir el mejor momento de los dos... uhm, creo que eligiría aquel cuando llegaste sin previo aviso, después que pensé que no volvería a verte nunca más... y es que extrañarte se me había hecho costumbre, tanta que hasta casi lo olvido... quizas fue eso lo que me infundió temor: yo sólo quería algo común... y resultó ser extraordinario, pero riesgoso... riesgo que cuesta caro, no?. Y aquí me tienes de nuevo... no he avanzado un paso... estoy estancada... "stucked"... en fin... pero no podría decirte otra cosa a ti... no saco nada con decirte que tengo un departamento bonito... bien decorado... y que tengo mucho trabajo y que me pagan decentemente... aunque sea verdad... no lo veo como importante (no creí que pudiera decir eso alguna vez)...

No se cuanto vodka he bebido hasta aquí... creo que el suficiente como para marearme un poco... abrí la ventana para respirar un poco y que se me pase... hace tiempo que no me emborracho... la última vez fue en una cena... menos mal que no pasó nada a mayores... dignidad ante todo!... nada de escándalo, sólo un poco de jugo... jajaja... igual fue entretenido... agarrar pal tandeo a tu jefe y que éste no sepa qué decir, eso no tiene precio!... en fin... pequeñas marcas a mi record personal... no me he superado tanto tampoco... no sería esperable de mi, o si?