"That Was Yesterday..."

Desempolvando el baúl musical... encontré mi colección de 13 discos de Foreigner... como comprenderán... sólo he escuchado eso en los últimos 3 días (ahora lamento no haber ido a verlos cuando vinieron)... con el pesar de mi familia que ya debe estar chata.

Anoche, sin embargo, fue "el momento" de la semana... lo que nunca ocurre: todos habían salido y me dejaron sola en la casa. A tanto fue mi felicidad... que descorché una botella de vino para celebrar... me tiré en la cama a ver películas que había arrendado el viernes... se me olvidó todo... no sonó el teléfono... no vino nadie... "casi cinematográfico..." pensaba mientras encendía un cigarro. Y así estuve... un buen par de horas... 11... 12... 1... 2... 3 de la mañana... si no fuera porque tenía sueño... podría haber seguido. Creo que como a las 3 y media sentí llegar a mis viejos... pero ya dormía, así que daba lo mismo.

Pero bien... eso fue ayer. Esta semana... no se... aparte de mañana que es feriado, creo que no debería tener mucho respiro... a diferencia de semanas anteriores, ahora sí estoy sintiendo el peso del trabajo sistemático... si las cosas no empeoran... deberían pagarme la otra semana. De lo que vendría para los otros meses... quizás un proyecto Sercotec... quien sabe... y así, sumando de a pequeñas cosas.

¿Noticias?... uhm... un conocido se casó... y una compañera de colegio tuvo guagua... ¿importa?, jajaja... no voy a responder.

La "blogósfera" y el "bloggero"

Me parece curioso... leyendo ahora el emol on line... encontré algo simplemente notable: medir el estado de ánimo de la internet. Si no me creen:

http://internetblog.emol.com/archives/2006/04/buenos_dias_int.asp

Como para pensar que ni siquiera en un blog estás libre de ser analizado. Y es que al parecer... se ha encontrado en los blogs una interesante herramienta de "opinología" moderna (me incluyo). Eso me hace recordar cuando me inicié en la Internet... en particular en los "chats"... (sí, ya lo se... no es algo de lo cual me enorgullezca, jajaja... pero las cosas como son... igual lo pasaba bien). El "chat" en ese entonces se volvió en el "anticristo" de la relaciones interpersonales (bueno, todavía lo es... es cosa de ver como se asocian hechos de sangre a la inet)... la facilidad de ocultar la identidad... de mentir... etc...etc... Como paréntesis: Si en algún momento pensé en hacer "sociología del chat" (jajaja... podría haber sido)... desistí al momento en que de observadora me coloqué del lado del que participa... lo siento, cero neutralidad afectiva al respecto.

Retomando... ahora la personificación del blog... y de este espacio que tiene su propio nombre "blogósfera"... trae a colación (nuevamente) un montón de temas... como la "libertad" de las personas de escribir lo que se les da la regalada gana... y aunque es así, me parece que no se perciben los verdaderos impactos posibles: observen "el mundo" paralelo que es posible crear... ilusiones que pueden llegar a resultar peligrosas... no es cosa aislada... si no de todos los días... ¿Cuánta gente no se vale de la inet en su vida cotidiana?... si antes predominaba el "sexo telefónico"... ahora lo es el "sexo virtual"... si antes existían las "citas a ciegas", ahora existen las "relaciones amorosas virtuales"... ¿Se dan cuenta lo cuático que es depender del messenger, del blog y del chat para comunicarse con el resto?... sí, lo se... no estoy diciendo nada nuevo... pero lo que me impacta es que no se trata de hechos aislados... cada día la extensión es abrumante... y las consecuencias... insospechables. Uds dirán... "es cosa de apagar el pc y listo... fin del asunto"... no pequen de ingenuidad... la gente se atrapa en su propio vicio... y tal como el café, el cigarro, la marihuana... etc... etc... la creación de mundos paralelos se vuelve un vicio poco controlable a largo plazo... y espacios como estos permiten tales conductas. No voy a recurrir a ejemplos para no herir susceptibilidades de mis lectores... pero no creo posible desconocer los hechos...

Un llamado para hacer una lectura responsable de estos espacios... hay quienes se toman las cosas demasiado en serio o demasiado en broma. Si ud. es uno de ellos (extremistas)... tenga cuidado... su perdición puede estar en el próximo blog que visita, jajaja.

De vuelta a la actividad

Creo que este fin de semana voy a sufrir... me traje una montonera de trabajos para corregir... cada uno parece un texto de obras completas de Dostoievski por lo extenso... en fin... en fin... jajaja... no encuentro consuelo alguno.

Sí, uta el día pa largo... creo que mi única hora decente fue la de almuerzo... aunque estuve todo el rato pensando en lo que había hecho y en lo que tenía que hacer después... de todas formas, debo confesar que prefería estar pensando eso que en otras tonteras. El balance positivo del día, fue que andaba más despierta para temas laborales... mis neuronas respondieron correctamente a las peticiones del día... aunque ahora me "cago" de sueño.

Me van a disculpar... pero estos días me ha dado por escribir seguido en el blog... y es que mi vida social ha estado en stand - by desde el fin de semana... y quizás se mantenga así un buen par de días más. Abril está llegando a su fin... y con él... varias cosas más... bien, si quieren que lo muestre de manera concreta: si en algún momento me pasé el rollo con alguien... ahora debo cortarlo de raíz, así de simple; si en algún momento esperé que se me dieran las cosas fáciles... también debo abandonar esa idea. Definitivamente los castillos en el aire son para adolescentes... a estas alturas, hay que fijarme metas de otra índole.

Conversaba con mis viejos a la hora de once... están preocupados los pobres... donde ven que trabajo inestablemente... se asustan... "¿y si te enfermas... y si te pasa algo?"... entiendo su preocupación... pero lamentablemente no está a mi alcance (aún) cambiar la situación... creo que en vez de manifestar esa preocupación... un poco de "contención" me haría bien... pero... ¿de dónde?... apoyo moral le dicen... ni siquiera estoy segura si lo quiero en verdad.

Volví de la montaña

... Y más odiosa que nunca.

24 horas de desconexión no bastan... o sea... quizás sí, en la medida que puedas efectivamente desconectarte del mundo... la verdad es que mi montaña salió más ineficiente que cualquier otra cosa... que lástima.

Creo que lo peor de este día fue la migraña que me atacó después de almuerzo, definitivamente. Estuve en calidad de bulto un buen rato... ni siquiera aproveché el hecho de quedarme en la casa durante la tarde... quería ver tele y no podía... me hubieran visto patalear, jaja... gran espectáculo.

Mañana es día laboral desde temprano: el viaje a Valpo el viernes es inminente... así que hay que realizar los preparativos respectivos... realizar un taller en la tarde... el jueves tengo reunión para ver si postulamos a un fondo de investigación. O sea... actividad hay. Aunque les confieso que después del taller de mañana me iría a algún lugar a pasar la tarde sin ver a nadie... quizás meterse a un café en alguna parte, agarrar un libro y ponerme a leer... con un par de horas así, antes de venirme a la casa... me alcanzaría para pasar la semana, ya lo creo que sí.

Que paja... no los aburro más, ahora arreglaré una base de datos para mañana... a ver si me da sueño y aprovecho de adelantar algo. [Fin de la transmisión].

Me voy a la montaña

Que lástima... hoy fue uno de esos días en los cuales te pones a pensar por qué te levantaste en la mañana... y es que no se... me cuesta describir en parte la razón de tanta mala onda hoy... supongo que una pizca de desmotivación es la responsable de ello. Es cierto, no siempre se puede estar contento por las cosas que se hacen... y aunque me parece necesario hacerlas... ganas no tengo...

Creo que me suspendería 24 horas... como los computadores cuando hibernan... a ver si puedo ordenar el disco duro o algo así... creo que me estoy saturando con información... y también me está haciendo falta un formateo brígido... el tarro mental está más lento... y eso no puede ser.

Mañana me quedaré en la casa... tengo pega que hacer... y creo que es mejor que me quede en casa... en una de esas asalto el notebook de mi hermana y trabajo en cama un rato... o quizás amanezco de mejor humor y me levanto... ya mejor no planifico nada mejor.

Mi "pretendiente" se aprovechó del pánico y me dio una "cortada" definitiva... después de mi última negativa supongo que se aburrió por completo... "si sigues así no vas a llegar a ninguna parte..." me terminó diciendo... no tenía como defenderme... porque probablemente tiene razón... y la verdad no me apena mayormente el quiebre, siendo bien honesta... porque era algo necesario... tal como les contaba en el post anterior.

En fin... la hora del "cebolla-break" se acerca... así que me retiraré... a ver si después me da el impulso y me voy a la montaña a meditar y a limpiarme un poco, jajaja... creo que se está haciendo justo y necesario.

Vicios privados... virtudes públicas

Me parece que hasta el día de hoy existe esa separación entre lo que decimos y hacemos en público, y lo que decimos y hacemos (...y pensamos) en privado. Y es que mostrarse con toda la honestidad posible en la esfera pública es un ejercicio que pocos pueden realizar con éxito... por el simple hecho que "develarse" por completo tiene sus riesgos comprobados.

Más allá de eso, supongo que son las virtudes públicas las que cada vez se diluyen más en los vicios privados... a veces el honor ya no importa tanto... el "qué dirán" se convierte en secundario... es una posición bastante "post-moderna"... pero le atribuyo valor en la medida que ejemplifica quién va ganando la batalla actualmente: las "virtudes públicas" transitan hacia una caracterización tipificada en un rol: el "personaje público". El personaje público no es persona, si no una "actuación" de sí misma en un espacio que no es el cotidiano, en donde es posible "mostrar" o "aparentar" ideales o tipos deseables... no es realidad, si no una ficción de "lo público" de la cual pocos pueden distinguir realmente qué es o no verdad. No tiene nada de malo o bueno que esto sea así, pero produce la perpetuación de una dualidad que nos gusta esconder... tampoco quiero que me mal interpreten... no hablo de "vicios" en términos negativos, si no como una forma de corrupción natural... algo inherente a nuestra condición humana... pero que compite con un afán (también natural) de "superación" o de "limpieza" del ser (en la antiguedad) o de la imagen del ser (en la actualidad).

¿Por qué todo esto?... lo pensaba anoche estando en un carrete... a eso de las 3 de la mañana, con un par de vodkas en el cuerpo y mucho tabaco... aunque no se engañen, no es la primera vez que pensaba en eso... sólo que anoche sentí mucho esa dualidad... entre el mostrar y el ser... el esconder el vicio pero no mostrando virtudes, sino otros vicios pero de menor "connotación social condenable" si quieren llamarlo así... como una forma de encubrir algo que si sale a la luz mata al personaje público, lo hace una persona común y corriente, sin atractivo social. Me parece que la pérdida de las clásicas "virtudes públicas" se reemplaza con esta nueva forma de virtud: la de tener "vicios menores". Siendo esto así, no se sorprendan de la cantidad de gente deprimida en este mundo... ¿qué incentivo podría haber?.

Nunca es suficiente

Las disyuntivas de la vida tienen esa característica: aparecer cuando menos te lo esperas y obligarte a tomar decisiones de manera apresurada... que es precisamente lo que menos me gusta hacer... pero como dijo la Hegeliana una vez... "cuando pienso mucho las cosas... al final tomo la decisión equivocada". Uhm... no me lo voy a tomar a la pata de la letra... pero al menos que sea un ejemplo de que mucha vuelta a veces no es necesario... y es que quizas acabo de perder una oportunidad... pero así es optar... para qué pensar tanto al respecto, cierto?

Mañana es día de muchas cosas... iré a buscar mis cosas al banco... por fin tendré también los empastes de mis prácticas... podré entregarlos... y en la tarde me espera una larga jornada laboral en Lo Contador con los diseñadores... en fin... agitado viernes.

Estuve a punto de meter las patas esta semana... les conté?... o sea... iba a volver con mi último "pretendiente" (no se como llamarlo en verdad)... y es que de verdad me estaba tomando en serio eso de "estrujar" socialmente a la gente... por lo mismo si lo hacía, era una metida de patas... no voy a encontrar ahí lo que ando buscando... no lo encontré antes y menos lo haré ahora. Esta vez espero me quede claro de manera permanente.

¿Qué será de mí en las próximas semanas?... ni idea... después de haber ido a la entrevista de trabajo de hoy... todo podría pasar. Y en el resto de los planos... no veo señales de que ocurra alguna cosa... pero quien sabe, o sea... ya a estas alturas de la vida no me sorprendo con facilidad... menos ahora... levanto las manos y me encojo de hombros solamente. Nunca es suficiente.

I was right... you were wrong

Ahhh... un nuevo domingo... y un nuevo día para hacer todo lo que no he hecho durante el fin de semana, jaja. Se viene una semana ambigua... un par de cosas concretas que hacer... otras que quizás podrían salir en el camino (Valpo, ya se imaginarán)... sea lo que sea... el reloj no se detiene. A mis 23 años... creo que lentamente la "juventud" me irá abandonando... jajaja... ahora hay que tomar "responsabilidades"... uhhhh... que miedo!. Aunque todavía quedan oportunidades en las cuales se te "pueden soltar un poco las trenzas", jejeje...

¿Qué más puedo agregar?. Pues bien... me encantaría en este minuto tener una bolita de cristal y baticinarle el futuro a todos (y a mí, claramente)... pero desgraciadamente no la tengo. Por lo pronto, sólo les puedo hablar de mi (corta) experiencia sobre las cosas... y de los cagazos que me puedo mandar mientras las vivo: "I was right... you were wrong" puede ser la consigna.

Una amiga me dijo el otro día... "pareces un oráculo"... "si no lo se... al menos te lo puedo inventar (y de forma coherente)", respondí... y otro amigo me dijo una vez... "me das miedo... es como si ya supieras lo que va a pasar"... lamentablemente... no lo se, aunque como les decía... me gustaría a veces. Con todo eso, por lo menos se pueden hacer una idea de lo complicados que podemos ser todos... "ultra atadosos" como diría un amigo mío, a veces con mucha claridad... otras, más perdidos que el teniente Bello... obvio, tiene razón... nos perdemos en nuestro propio enredo, nada que hacer!. Pero "la vida continua"... a nuestro pesar o sin él...

Para finalizar, voy a dedicar estas últimas líneas al cumpleañero del día de hoy: Pancho... que todavía está de pie (o al menos eso hace ver), a pesar de las pendejerías ajenas. Con esto creeme que crecerás de manera muy rápida... independiente del final de la teleserie. "Lo que no te mata, te hace más fuerte"... y yo agregaría a eso... "y si no te hace más fuerte, te hará más inteligente". No espero que te consueles con eso... pero era para rellenar un poco, jaja. Ya pastel, feliz cumpleaños!

Hasta nuevo aviso

No debería siquiera dedicar espacio en un post a este episodio... pero hoy me sentí tremendamente herida en mi orgullo... y como buena mina resentida, consideré esto como una afrenta personal... aunque haya sido sin intención.

Que te dejen plantada igual es penca no?... o sea... más allá que sea tu mejor amigo, casi tu hermano... creo que el mínimo de respeto que una se merece va de la mano con una actitud consecuente. Es extraño... nunca me había pasado... y más allá de eso... este cabro no suele hacer estas cosas, lo que me causa más extrañeza aún... la verdad no quiero que la gente sienta que tiene que "cumplir un compromiso" conmigo... es lo último que esperaría, y sumado a esto... entiendo que el tiempo apremie y todo eso... pero si es así... para qué atarse?. Filo, seguro... estas cosas pasan... lástima que haya sido yo la que tuvo que postergar cosas y luego encontrarme con este asunto... pero bueno, siempre hay una primera vez... aunque no quita mayormente mi molestia. De seguro en un par de días se me va a pasar, obvio... no voy a romper una amistad por eso... pero hay que dar señales... no pueden empezar a hacer eso con la gente y olvidarse, pensando que "aquí no ha pasado nada"... claramente no corresponde.

Si no fuera por esto... mi día sería redondito... una mañana productiva... una media tarde agradable... en stand by mientras recibo instrucciones de Valpo... por mientras me dedico a los cuestionarios de mis alumnos... un fin de semana santo... con actividad... ya me di cuenta que estar de brazos cruzados me aturde bastante. Estoy cagadísima de sueño eso sí... el haberse levantado a las 6.30 después de mucho tiempo resiente el cuerpo... de hecho... creo que me dormiré temprano. Mañana será un nuevo día... quizás tan frío y gris como hoy... pero nuevo al fin y al cabo.

El día "cesantía"

Hoy fue mi día de "cesantía"... y es que ayer al revisar la agenda y ver que no tenía nada que hacer... me aturdió un poco... llegué a mi casa... y no tenía nada que hacer... me senté un rato al pc... y sentía que no tenía nada que hacer. Cuático... cómo que todas mis funciones se suspendían 24 horas...

Como sabía que si me quedaba en casa me iba a deprimir mirando el techo... hoy me fui a ver a la Hegeliana a su depto... la acompañé a las compras... almorzamos... y sacamos el tejido, jajaja... el tiempo no era nada apremiante... y es que tampoco sacaba mucho con buscar qué hacer... mañana retomo mis actividades con "normalidad". Y así transcurrió el día... llegué pasadas las 10... y ahora pienso en irme a acostar. De lo bueno que rescato... es que me acabo de enterar que mi amigo Ale quedó en una pega... la raja!!, la dura que me alegra mucho eso.

¿Cosas en limpio del día?... bueno, no me quiero apresurar... que sea lo que tenga que ser... no olvidarme de que tengo actividad y que tengo que concentrarme en eso... el resto... ya se verá. Como dije en el otro post... tengo un objetivo a mediano plazo... creo que debo concentrarme en eso... en estructurar las cosas para que resulte... igual algo ansiosa... pero bueno.

¿Les conté que estoy a 10 días de comprarme mi notebook?... sí!, que felicidad!... ya me estoy soñando instalando los programas y acondicionándolo a mi pinta... jaja... "material girl"... sí, ¿y qué?

Mi casa

Anoche soñé con mi casa... o sea, lo que sería mi casa en un tiempo más... mi lugar. Y aunque tomaba la forma de un depto. quizás un poco pequeño... era lo suficientemente acogedor para sentirme a gusto: tenía su sillón cómodo... una mesa... dos sillas... una biblioteca. Me veía yo en el sillón con una copa de vino, escuchando música y fumándome un cigarro... nadie decía nada... nadie reclamaba... nadie me interrumpía, era simplemente maravilloso... encima de la mesa el notebook encendido... en estado de latencia... en la cocina, un mesón con diversas cosas... un tazón, un par de platos... algunas ollas... etc... en mi pieza, mi cama... mi tele... y así... iba configurando mi espacio, de la manera en que siempre lo he soñado.

Lo más agradable del sueño, creo... es que yo me sentía tremendamente satisfecha con todo lo que tenía... y es que más que los insumos materiales... la inversión en privacidad valía la pena en todo sentido. Creo que ya encontré mi foco a mediano plazo... por muy concreto y poco inclusivo que pueda parecer... es exactamente lo que estoy buscando... ¿y qué tanto?... mi vida nunca ha sido muy inclusiva con el resto, jajaja... por qué tendría que serlo ahora.

Mañana se inicia una nueva semana... ahora tengo que terminar de corregir un par de trabajos... la dura, me dio paja hacerlo ayer y el viernes... así que ahora pago las consecuencias... filo... no me aproblema mayormente. Hay más cosas por hacer... supongo que avanzar en Valpo... ver los de las matrices de Lazos... pensar qué más hacer por mientras... me ofrecieron un proyecto para mayo - junio... por mientras... busquemos cosas chicas... saquemosle el jugo al tiempo... pensemos sólo en trabajo y no en "weas"... cierto?.

A la comunidad lectora: hay algunos de ustedes a los cuales les he perdido un poco el rastro, supongo que sus propios problemas los tienen en otro lugar... de todas formas, a pesar de que existan discrepancias... siempre tendrán un espacio aquí... aunque sólo se trate de mi autorreferencia en pleno.

Fuera de Control

Sí... tal como el título de la teleserie... la que era estresante de ver... donde no era recomendable comer mientras la veías, si no nada te entraba en provecho. Y es que el "drama" propiamente tal venía de la distorsión de cada uno de los personajes... quienes sufrían brígidas transformaciones con el pasar de los años. Me acuerdo hasta de la frase que acompañaba el título: "Fuera de Control... 12 años después... nada es igual!"

¿A pito de qué todo esto?. Bueno, eso... después de 12 años... nada es igual... aunque creo que en mi caso... son menos... 6?... 8?... la distorsión de estos personajes se parece más a la que cuentan los relatos basados en traumas o problemas individuales más que grupales. Sí, así es... aunque me duela a veces reconocerlo... el acercamiento gatillante se basó en la necesidad de cada uno de compartir y sobreponerse a los rigores que todos vivíamos de forma distinta: ausencias, carencias, recriminaciones, transgresiones, ocultamiento, desadaptación... que cuático, en todo caso, no percatarse de esas cosas al inicio... ha pasado mucho tiempo, y sólo el darle más vueltas ha hecho que tome forma la observación. En este caso particular... la observación es la que nos ha llevado a la automarginación... o en la búsqueda de otros rumbos. Todo muy bien en la medida que aceptáramos que es el "tiempo" lo que nos ha pasado la cuenta... y no otra cosa: todo cumplimos nuestro ciclo con la gente... luego hay que continuar.

Pero bueno, la idea no era seguir en la dinámica "reflexiva", si no que presentar a algunos de los personajes para comprender de mejor forma el desarrollo de los hechos.

Personaje 1: tímido, introvertido... pero inteligente, observador... acertivo. Rara vez abría la boca, pero cuando lo hacía... el comentario justo en el momento adecuado. Supongo que la condición familiar y los problemas económicos han sido siempre la sombra detrás de este personaje... y es que el enfrentarse con una realidad distinta... donde la separación rico-pobre se hace evidente en el ambiente donde se desenvuelve, le ha generado los anticuerpos para convertirse en desconfiado y extremadamente cauteloso. A pesar de eso, es una persona tremendamente leal con sus amigos, y si te ganas su confianza, tendrás una muy buena acogida. Una de las cosas que más valoro de su persona... es su disposición... siempre dispuesto a estar ahí... siento tremendamente su falta en mi vida cotidiana.

Personaje 2: expresivo, irónico... siempre con una "talla" en la lengua... a veces no sabes si creer lo que te dice... o tomarlo como broma. Antaño solía ser mucho más empático... la transformación de su vida deviene de los golpes tanto personales como familiares... el jugársela ciegamente le valió ser traicionado más de alguna vez... se volvió desconfiado... se armó a si mismo de corazas lo suficientemente visibles para pensarlo 2 veces antes de actuar contra él. Sin embargo, esas corazas son aparentes... es todavía una persona muy sensible que ante cualquier ataque se siente indefenso y cae... la diferencia entre el antes y el ahora... es que ahora no es visible la caida.

Personaje 3: extrovertido, extremadamente sensible... pero a diferencia del personaje anterior... este exterioriza sus sentimientos más de lo que este personaje cree. Su mayor conflicto viene del hecho que a veces quisiera ser otra persona... cambiar cosas de su pasado... retroceder el reloj y tener la "oportunidad" de ser distinto... y de aceptarse sin tener que pensarlo dos veces. Su gran habilidad social de hacer muchos amigos choca con su incapacidad de hablar sus problemas... puede ser el paño de lágrimas de todos... pero nunca confesará abiertamente lo que pasa por su vida... aunque sí lo demostrará... da consejos... pero no acepta ninguno a cambio... entrega tanto y no está con disposición a recibir nada, la muralla se coloca al segundo de intentar atravesar su linea divisoria entre personal y público.

Personaje 4: alegre por la vida, pero reflexivo... aunque no sabes qué es lo que pasa por su cabeza... aún así la honestidad con que trata pocas veces te hace dudar de sus palabras. El conflicto viene desde su constitución familiar... una carencia no tematizada... y una vida llena de ejemplos cercanos críticos y tristes... con pérdidas que han sido dolorosas y que la han endurecido lentamente. Endurecimiento que se ha ido combinando con adaptación al mundo usando la máxima universal del "más fuerte"... las estrategias parecen su forma de vida... los planes que parecían inexistentes ahora se perfilan... pero son parte de su gran secreto... el que no comparte porque ni siquiera supo cómo llegó a planificarlos... ni con quien. Hay grandes cosas que pasan por su cabeza... lo que trata de reducir a simple rutina... pero sabe perfectamente que tarde o temprano tendrá que optar... y no tiene claro qué cosa.

Personaje 5: sociable, extrovertido... la madurez le ha ido llegando lentamente... su inocencia inicial y la fe en la gente le hizo cometer errores sociales graves... le pasaron a llevar muchas veces... su tremenda disposición se confundió con sumisión, y eso le pasó la cuenta. El alejamiento del núcleo le sirvió para reconocerse como persona... para verse en un contexto distinto... donde la valoración le hizo descubrir las cosas innecesarias que tuvo que aguantar... perdiendo de esa forma la inocencia... tomó la vía del alejamiento y la distancia... pero en la forma del "mundo privado", porque en presencia nunca dejó de estar... sólo que comprendió que no debía hacer de su vida un libro abierto. Actualmente su lucha es la superación y la planificación de un proyecto de vida a largo plazo... busca el cariño honesto... aunque quizás esté nuevamente buscando en el lugar no indicado... aún así... no creo que vuelva a cometer los mismos errores que antes.

Personaje 6: introvertido, reflexivo... tampoco le ha sido fácil madurar... aunque a diferencia del personaje anterior, supo ocultar muy bien su desconocimiento de la realidad, eso porque fue bastante cauteloso... nunca le vi hacer juicio apresurado... prefería callar antes de decir algo. Su mayor conflicto viene de su poca habilidad social... algo que le ha arrastrado por años... su mantención en el núcleo contribuyó aún más al cierre de su círculo... al momento en que fue necesario salir de ahí... tuvo que readaptarse a nuevos ambientes... al parecer no ha sido muy fácil... todavía no puede desvincularse del todo. Ahora sus pasos están en la vía del proyecto personal y del reconocimiento... rehúye toda mención a su privacidad... se mantiene con excepticismo dentro del círculo... aunque sus grandes pasos han sido fuera de él.

La dama de hierro

Ah... que noche más... triste?... no, no es tristeza... más bien un poco de rabia con el mundo y sobretodo conmigo misma, y es que todavía no aprendo a mandar a todos a la cresta... llevo años intentándolo, y parece que no ha valido mucho el esfuerzo... aquí estoy nuevamente lamentándome por todo y no pudiendo decirselo a la cara a nadie.

Bueno, así soy yo... ya me conocen... "Secretaria, secretaria la que escucha, escribe y calla", tal como dice la canción: siempre estoy ahí, si lo necesitan... sólo díganlo, yo acudiré... ¿qué tiene de malo eso?, absolutamente nada... en la medida que sintiera algo de respaldo.

Pero es que bueno... soy del tipo de personas que es incapaz de hacer partícipe de mis penas y molestias al resto del mundo que me rodea... al parecer es eso... porque siempre resulto ser "quien no entiende porque no sabe"... ergo... eso... comprenderán que ese tipo de "marginación" puede llegar a ser molesta, ¿acaso todos tienen derecho a sentirse mal y yo no?, ¿acaso se me tiene prohibido "sufrir" o "protestar"?, ¿acaso mis razones son menos valiosas que las del resto?. Sí, estoy sentida, ¿no se nota?... es que da rabia... ver que la gente se pasa por la raja mi vida o la dan por sentada... perfecto, siempre hay gente que está peor que uno... pero eso no les da derecho a minimizarte. No voy a ejemplificar con nadie en particular... porque en este minuto acusaría al mundo entero de comportarse así conmigo... al menos todos lo han hecho alguna vez, y claro... la culpa es mía, de seguro... pero todavía no está esa persona dispuesta a escarbar más allá de mi capita exterior, sólo esa persona podría ver cuánto me afecta.

Demonios, me gustaría contarles cosas más alegres... pero es que esta semana ha sido casi un infierno, y es probable que a nadie le importe... y al final, ¿para qué tendría que importarle a alguien?. Creo que empezaré a instrumentalizar a quien se me pase por delante para suplir mi carencia social, jajaja... yo me río, y capaz que de verdad lo termine haciendo.

"Pitéate a un diseñador"

Creo que fue la única cosa que me hizo reir con ganas ayer mientras se realizaba nuestra procesión desde el terminal de buses de Valparaíso hacia la Plaza Sotomayor... y es que ayer fue un día horrible... y cuando mi colega Claudia dijo "ahora voy a poner de nick de messenger 'Pitéate a un diseñador'...", me sentí comprendida perfectamente en mi ofuscación y "chatismo" con el mundo.

Se suponía que la reunión de ayer en Valparaíso iba a ser de confirmación de algunos puntos que los diseñadores habían acordado ya con la contraparte y el alcalde. Pues bien, resultó ser que al final, esos "puntos" de acuerdo... eran distintos a los que nosotros manejábamos... y eso significaba realizar una serie de cambios que no teníamos contemplados en nuestra labor... el problema a estas alturas ya no hubiera sido ese... sino que sabiendo que el informe se entregaba mañana... nosotras recién ayer nos enteramos de esos cambios. La gran conclusión de todo, fue que me tuve que pasar ayer en la noche y hoy todo el día, trabajando en el documento... comprenderán el nivel de "chatismo" en el cual estoy en este momento... pero súmamente feliz por haber salido de esta urgencia... a pesar que me costó una noche de sueño y varias horas del día sumida en la infelicidad.

En fin... así es el oficio... a veces las cosas salen por un tubo... a veces no. Reconozco que esta inconstancia... aunque reciente... me tiene algo alterada... mi única forma de escapatoria se reduce a ocuparme de cosas como la ayudantía u otra relacionada con lo académico, que me haga olvidar Valpo un rato. Será así un par de meses más... ya lo tengo claro... así que fuera de lamentarme y trabajar... no puedo hacer mucho.

¿Qué haría en este preciso instante?... creo que dormir... lo necesito... aunque mañana la lista de cosas es grande y el avance ha sido poco... de todas formas... igual me gustaría salir... irme al sur un rato... olvidarme del mundo sólo 1 día. Creo que por último... mañana me tiraría al pasto y me dormiría una siesta agradable... como cuando era estudiante.

¿Moralista?

En esos términos nunca me había planteado la idea de ser "conservadora"... la verdad es que pocas veces he tenido que verme enfrentada a situaciones en las cuales mis decisiones tengan que optar por un extremo u otro: simplemente las cosas han sido y mi "sentido común" me ha dado la razón la mayoría de las veces.

Pues no se... hoy... ahora... en este minuto... quizás es muy pronto para "digerir" el discurso y los hechos... aunque estoy sobria, siento que estoy embriagada de flashes e imágenes que no me permitirían hilar coherentemente ideas en este minuto. Sólo quiero dejar la constancia para cuando lea esto nuevamente, tener esa sensación patente de todo lo que pasa por mi cabeza en este minuto... estaré demasiado vieja?... creo que ese fue el tema de hoy... pero más allá de eso... que tan moralista podría llegar a ser?... o sea, creo que de moral... la base está... aunque quizás para mí sea más una especie de "ética" que otra cosa... tengo internalizada su diferencia... aunque sutilmente. Fielmente supongo que nada tiene el sentido que debe... o lo que "debe" en verdad nunca ha tenido sentido para mí... mis castillos en el aire me parecían tan comunes, que verme cuestionada en eso me parece algo extraño y ajeno... quisiera ahora olvidarme de todo y pensar que la "normalidad" es la reina de mi vida.

Ahhh... bueno, ¿qué más da?... el haber salido casi "corriendo" ahora del rito me recuerda mi vieja actitud... tan típica mía... esa que me hace evadir todo para no tener que dar explicaciones o tratar de hacer entender a la gente qué mierda pasa por mi cabeza. Mañana será digerido... mañana le buscaré una explicación racional... mañana será el momento que pierda la autenticidad de hoy... y que será lo que probablemente me haga callar y bajar la cabeza, asumiendo que "aquí no pasó nada"... en verdad... aquí nunca pasa nada.