De repente creo que me doy más vueltas de las necesarias... pero particularmente hoy me sentí bastante solitaria... lo que hizo además que me pusiera a escuchar música nada alegre a esta hora de la noche... por favor no comentan el error de escuchar el disco Brave de Marillion si están tristes... no se los recomiendo.
Había comentado que me estaba acostumbrando a estar en mi casa en estos días... a relajarme viendo tele... durmiendo siesta... la contraparte de todo esto es que tengo más tiempo para divagar en mis pensamientos... de meditar si quieren decirlo de alguna forma. La lata es cuando te pones a meditar y repasas rincones que te producen dolor... eso fue lo que hizo que me sintiera particularmente sola... creo que en otras circunstancias podría haber reclamado o pataleado a alguien... hoy no puedo... no tengo a quien llamar... mi casa está sola... mi messenger vacío... soy yo contra mis recuerdos, contra mis pensamientos... en la tortuosa batalla en la que trato de vencer todas esas faltas con mis logros... hoy me siento vencida.
A ratos... hasta ganas de llorar me bajan... pero... ¿qué sacaría con eso?... aparte de que se me hincharan los ojos y se me aflojara la nariz... prefiero sentir ese dolor interno... el silencioso... el que nadie percibe... porque así mantengo mi integridad exterior... que es lo único que me mantiene a ratos... qué divertido... hoy no quiero protestar... no quiero olvidar... quiero sentir esa soledad y ver hasta dónde soy capaz de aguantar... me pregunto qué estaría haciendo ahora de no escribir acá... probablemente viendo televisión... o leyendo algo... tratando de pasar por alto este momento.
Bienaventurados aquellos que se sienten felices... porque son ellos los que sostienen el mundo... bienaventurados aquellos que se sienten tristes... porque son ellos los que demuestran que el mundo tiene vida y sentimiento... entre tanto lamento... hay que rescatar que me siento particularmente viva esta noche... reflexionar sobre sí nos demuestra que estamos concientes de nosotros mismos... aunque sea a través de la pena o del dolor. No es un dolor provocado por algo... sino es un tránsito recurrente para un tipo de vida como la mía... cuando no eres capaz de ir cerrando capítulos abiertos... y sientes que aún hay mucho para llegar a otro estado.
No me emborracharé precisamente porque estoy triste esta noche... y quiero vivir y sentir cada parte de lo que significa eso... a ver si soy capaz de descifrar qué es lo que me gatilla este estado... y poder determinar si es tan nocivo después de todo... mañana será otro día y es probable que no esté como ahora... es más... puede que me extrañe de leer estas líneas en un par de horas más... The Great Escape es precisamente poder vaciar esto en líneas... y después olvidarlo.
martes, enero 31, 2006
domingo, enero 29, 2006
TV1: Ellos y nosotros
Pues bien, dentro de los grandes dilemas de la vida común y corriente... está el poder discernir quién es amigo y quién enemigo. Esto puede parecer muy básico y segregativo... pero es una conducta normal entre nosotros... una forma de generar identidad a partir de una pluralidad de individuos... más aún ahora... que parecemos una masa de puntitos en el mapa... aparentemente sin diferencias unos de otros... ya lo decía Morandé: la idea de la indentidad es determinar quién es de nuestro bando y quién no lo es, es decir, trazar una diferencia con "los otros"... esto no significa que considere al "enemigo" como alguien que quiera hacernos daño, sino simplemente como el que no es como nosotros. Pues bien, la definición del nosotros es el otro cuento complejo: ¿Qué es lo que hace diferenciarnos del bando contrario?. Podríamos decir que son actitudes, conductas, linaje, sangre, tierras... etc. En cierta forma, las razones por las cuales quisiéramos distinguirnos hoy en día se asemejan más a un justificativo de nuestra forma de ser, más que a una condición adscrita... es cosa de ver los lazos que las personas vamos forjando a través de la historia. Creanme que no estoy diciendo ninguna maravilla, y que sólo es una confirmación del mundo común y corriente.
Llegué a recordar estas diferencias viendo tele: oh, sí... a partir de aquel aparato idiotizante... mis neuronas empezaron a repasar 5 años de materia... clases eternas de hora y media... que recibí durante mi instrucción. En qué me focalicé?: "El Rey del Ganado"... recuerdan?... ahora la están retransmitiendo... y ver a Luana nuevamente (ídola, jaja), y aquella lucha constante entre familias... los Mezenga y los Berdinazzi, me produjo esa sensación "partidista" que cuesta ver en estos días... el compromiso casi inviolable de que debes defender hasta las últimas consecuencias el honor de tu apellido... de honrar la memoria de tus antepasados... etc... etc. Preguntense por cuántas veces se han sometido a una experiencia límite (o algún cercano a uds.) que los obligue a sacar uñas y dientes de esa forma para defender a su estirpe. Bueno, en mi caso, creo no recordar ninguna experiencia cercana en esta materia. Pareciese ser que para esta época (si es que es correcto llamarlo de esa forma) ... se ha adormecido aquella parte simbólica, arraigada en los lazos de sangre. Es más... se ve con mayor facilidad el cuestionamiento constante a las actitudes familiares que se han desarrollado por siglos... como la intromisión en la elección de la pareja, la crianza de los hijos... etc... etc...
Pero dónde quiero llegar con todo este preámbulo?. Bueno, considero que dentro de todo, la unidad de sangre es un vínculo permanente... estemos de acuerdo o no. Sólo quería entrar en temática respecto de por qué a veces cuesta tanto compatibilizar vida familiar con vida personal. Cuántos de nosotros no hemos clamado por un poco de privacidad... o en momentos de rabia hemos renegado de ellos... fuera como fuese... nuestro estilo de vida nos hace retornar siempre a ese origen... de alguna u otra manera. Siento que mientras más pasos lejos doy... más uso de ello para identificarme del resto: punto final... estamos condenados a replicar las mismas actitudes. Hoy cuando mi madre en la mesa contaba las historias de la familia de cuando era ella niña en el campo... no se, creo que le puse más atención... me detuve a escuchar... hasta incluso preguntar... ese interés no viene de la noche a la mañana... pero algo nos indica: por muy absortos que estemos en nuestra individualidad... no podemos desconocer los lazos de sangre... y si no nos comportamos como un Mezenga o un Berdinazzi, al menos lo tendremos presente.
Llegué a recordar estas diferencias viendo tele: oh, sí... a partir de aquel aparato idiotizante... mis neuronas empezaron a repasar 5 años de materia... clases eternas de hora y media... que recibí durante mi instrucción. En qué me focalicé?: "El Rey del Ganado"... recuerdan?... ahora la están retransmitiendo... y ver a Luana nuevamente (ídola, jaja), y aquella lucha constante entre familias... los Mezenga y los Berdinazzi, me produjo esa sensación "partidista" que cuesta ver en estos días... el compromiso casi inviolable de que debes defender hasta las últimas consecuencias el honor de tu apellido... de honrar la memoria de tus antepasados... etc... etc. Preguntense por cuántas veces se han sometido a una experiencia límite (o algún cercano a uds.) que los obligue a sacar uñas y dientes de esa forma para defender a su estirpe. Bueno, en mi caso, creo no recordar ninguna experiencia cercana en esta materia. Pareciese ser que para esta época (si es que es correcto llamarlo de esa forma) ... se ha adormecido aquella parte simbólica, arraigada en los lazos de sangre. Es más... se ve con mayor facilidad el cuestionamiento constante a las actitudes familiares que se han desarrollado por siglos... como la intromisión en la elección de la pareja, la crianza de los hijos... etc... etc...Pero dónde quiero llegar con todo este preámbulo?. Bueno, considero que dentro de todo, la unidad de sangre es un vínculo permanente... estemos de acuerdo o no. Sólo quería entrar en temática respecto de por qué a veces cuesta tanto compatibilizar vida familiar con vida personal. Cuántos de nosotros no hemos clamado por un poco de privacidad... o en momentos de rabia hemos renegado de ellos... fuera como fuese... nuestro estilo de vida nos hace retornar siempre a ese origen... de alguna u otra manera. Siento que mientras más pasos lejos doy... más uso de ello para identificarme del resto: punto final... estamos condenados a replicar las mismas actitudes. Hoy cuando mi madre en la mesa contaba las historias de la familia de cuando era ella niña en el campo... no se, creo que le puse más atención... me detuve a escuchar... hasta incluso preguntar... ese interés no viene de la noche a la mañana... pero algo nos indica: por muy absortos que estemos en nuestra individualidad... no podemos desconocer los lazos de sangre... y si no nos comportamos como un Mezenga o un Berdinazzi, al menos lo tendremos presente.
sábado, enero 28, 2006
Maqueca Conéééé!!!
Me estoy tomando en serio eso de que tengo más tiempo libre este fin de semana... vengo levantándome de una siesta gloriosa... y no tengo nada en perspectiva de aquí al día lunes. Tal vez ahora en la noche vea una película... o escuche música en el equipo... no se... no lo he decidido todavía.
A pesar de lo relajada de la tarde... tuve una mañana de furia... tenía problemas con mi celular, así que partí a Movistar a cachar qué onda... no les miento si les digo que estuve dos horas esperando para que me dijeran que todo estaba bien y que se iba a regularizar en un par de horas... podría haber golpeado a la tipa que me atendió... pero me lo dijo tan amablemente, que se me quitaron las ganas. En fin, esto de ser consumidor y de exigir tus derechos... a veces me da paja hacerlo, pero es necesario... sobretodo si la plata ahora sale de uno, jajaja... es justo y necesario.
Creo que a partir del 6 de febrero estaré más o menos libre... como la gente del proyecto Valparaíso se va de vacaciones... no hay mucho más que insistir. Claro que ya en perspectiva la primera semana de marzo se viene con todo... es el precio de los días libres.
No se... ahora estuve viendo páginas de universidades extranjeras... ando en búsqueda de un post-grado... claramente como algo preliminar... a corto y mediano plazo no hay ninguna posibilidad de hacerlo... aunque si el día de mañana llegara un profe buena onda y me dijera: "te pagamos todo", evidentemente agarro mis pilchas y me mando a cambiar a la cochinchina si es necesario. Creo que no tengo deseos de desvincularme de los estudios todavía... ya veo que he ahí unas de las razones por las que me acostumbré tanto a ese espacio... lo voy a echar de menos, claramente.
"Maqueca Conéééé!!!!"... se preguntarán qué significa. Bueno, para que vean lo postmoderna y figurativa que fui siempre: era yo una bebé todavía, y cuando me enojaba con mi hermano mayor, le gritaba esa frase, con enojo y furia... que casi se me salían los ojos... hasta el día de hoy me preguntan en la casa qué quería decir con eso... creo que lo más adecuado sería: "ándate a la mierda"... o "cabro conshesu..."... no se... pero por el tono... no me imagino algo menor.
A pesar de lo relajada de la tarde... tuve una mañana de furia... tenía problemas con mi celular, así que partí a Movistar a cachar qué onda... no les miento si les digo que estuve dos horas esperando para que me dijeran que todo estaba bien y que se iba a regularizar en un par de horas... podría haber golpeado a la tipa que me atendió... pero me lo dijo tan amablemente, que se me quitaron las ganas. En fin, esto de ser consumidor y de exigir tus derechos... a veces me da paja hacerlo, pero es necesario... sobretodo si la plata ahora sale de uno, jajaja... es justo y necesario.
Creo que a partir del 6 de febrero estaré más o menos libre... como la gente del proyecto Valparaíso se va de vacaciones... no hay mucho más que insistir. Claro que ya en perspectiva la primera semana de marzo se viene con todo... es el precio de los días libres.
No se... ahora estuve viendo páginas de universidades extranjeras... ando en búsqueda de un post-grado... claramente como algo preliminar... a corto y mediano plazo no hay ninguna posibilidad de hacerlo... aunque si el día de mañana llegara un profe buena onda y me dijera: "te pagamos todo", evidentemente agarro mis pilchas y me mando a cambiar a la cochinchina si es necesario. Creo que no tengo deseos de desvincularme de los estudios todavía... ya veo que he ahí unas de las razones por las que me acostumbré tanto a ese espacio... lo voy a echar de menos, claramente.
"Maqueca Conéééé!!!!"... se preguntarán qué significa. Bueno, para que vean lo postmoderna y figurativa que fui siempre: era yo una bebé todavía, y cuando me enojaba con mi hermano mayor, le gritaba esa frase, con enojo y furia... que casi se me salían los ojos... hasta el día de hoy me preguntan en la casa qué quería decir con eso... creo que lo más adecuado sería: "ándate a la mierda"... o "cabro conshesu..."... no se... pero por el tono... no me imagino algo menor.
jueves, enero 26, 2006
The World I Know
No lo se... supongo que hay nebulosas que nunca terminan de disiparse.
Cuando abrí los ojos en la mañana... tipín 9 am... sentí un vacío tremendo. En principio sólo se sentía extraño... como que desperté algo inquieta... no le tomé mucho asunto. Entré a la ducha... tomé desayuno... me senté frente al pc a ver si mi jefa me había escrito... nada... sabía de todas formas que tenía que juntarme con la Claudia a trabajar tipo 3 de la tarde... también sabía que a las 19.30 me juntaría con la Pame y con mi teacher de la época escolar a la que no veía hace tiempo... o sea... un día con varias cosas por delante.
Pero bueno... algunas cosas se fueron desdibujando con el correr del día: la junta de final del día se suspendió... y la reunión de trabajo se extendió... aquellas cosas que yo llamo "pura contingencia". Por otro lado, estaba contenta... terminé la pega del Serplac hoy, y no mañana como pensaba yo... y mi jefa quedó contenta al parecer... así que plata bien ganada.
Sólo al final del día me percaté de por qué desperté tan agitada en la mañana: había soñado... y sólo en el metro de vuelta a mi casa me acordé de lo que había soñado. Estaba yo en una casita en una montaña... el sueño de ermitaña que siempre quise... con el "amor de mi vida"... no podría decir quien era, porque no tenía rostro reconocible... pero sí en el sueño lo amaba mucho... o al menos eso sentía... era casi el paraíso... me sentía feliz... satisfecha... era una paz tremenda... de esas que sólo sientes muy pocas veces, cuando no te acuerdas de lo que fue ayer, ni de lo que será mañana... porque no importa... tan simple como eso. Lo malo fue que el sueño de repente sentía que todo se iba esfumando... de repente los árboles del bosque ya no estaban... de repente la casa se transformaba en una habitación vacía, sin muebles... fría... y el que supuestamente era el amor de mi vida... también había desaparecido... de repente me vi sentada al medio de la nada... fue cuático... un poco escalofriante... y eso fue lo que me hizo despertar con esa sensación... Ahora creo que le he dado más vueltas al asunto... sólo fue un sueño... claro está... pero no dejó de incomodarme el sentirme en esa situación... aunque creo haber sentido algo similar más de alguna vez... me deprimí un poco... pero sólo eso... ya sólo me remito a contar esto por ser un hecho del día de hoy... y el temor que podría infundir... es el temor cotidiano de la vida... de ver el mundo que conoces... con altos y bajos... con gente que rie... y con otra que llora... que son precisamente los estados por los cuales uno pasa también... si hoy estoy bien, probablemente mañana no... o quizás esté mejor... eso es el futuro, lo incierto de no saber qué va a pasar... creo que lo que más me incomoda y a la vez me atrae (lo numinoso)... no es pensar que me voy a quedar en una habitación fría y oscura... sino el no saber si puede ser lo contrario... incertidumbre... así de simple: es el placer mismo de la vida... lo mismo que a veces nos hace pensar en huir, y otras nos hace pensar en aferrarnos con lo que tengamos a ella... dualidades que tenemos el placer de experimentar... digo placer, porque sencillamente estamos atados a ello... nos gusta sentirnos bien... sabiendo el riesgo de que mañana podemos sentirnos mal... lo uno y lo otro no tienen porqué separarse... son parte de lo mismo, y lo uno no tiene gracia sin lo otro.
Reflexiva?... no, para nada... no me he caído en la melancolía todavía... aunque podría hacerlo... pero no tengo ganas, jajaja... supongo que uno también se predispone a este tipo de cosas... todavía voy a ritmo muy acelerado como para detenerme y pensar. Creo que por ahora no es necesario... lo primero es cumplir metas... focalizada estoy en eso... no me culpen por ser insensible... pero creo que los caldos de cabeza sólo sacan canas verdes... y no estoy dispuesta a eso ahora... al menos ahora no.
Cuando abrí los ojos en la mañana... tipín 9 am... sentí un vacío tremendo. En principio sólo se sentía extraño... como que desperté algo inquieta... no le tomé mucho asunto. Entré a la ducha... tomé desayuno... me senté frente al pc a ver si mi jefa me había escrito... nada... sabía de todas formas que tenía que juntarme con la Claudia a trabajar tipo 3 de la tarde... también sabía que a las 19.30 me juntaría con la Pame y con mi teacher de la época escolar a la que no veía hace tiempo... o sea... un día con varias cosas por delante.
Pero bueno... algunas cosas se fueron desdibujando con el correr del día: la junta de final del día se suspendió... y la reunión de trabajo se extendió... aquellas cosas que yo llamo "pura contingencia". Por otro lado, estaba contenta... terminé la pega del Serplac hoy, y no mañana como pensaba yo... y mi jefa quedó contenta al parecer... así que plata bien ganada.
Sólo al final del día me percaté de por qué desperté tan agitada en la mañana: había soñado... y sólo en el metro de vuelta a mi casa me acordé de lo que había soñado. Estaba yo en una casita en una montaña... el sueño de ermitaña que siempre quise... con el "amor de mi vida"... no podría decir quien era, porque no tenía rostro reconocible... pero sí en el sueño lo amaba mucho... o al menos eso sentía... era casi el paraíso... me sentía feliz... satisfecha... era una paz tremenda... de esas que sólo sientes muy pocas veces, cuando no te acuerdas de lo que fue ayer, ni de lo que será mañana... porque no importa... tan simple como eso. Lo malo fue que el sueño de repente sentía que todo se iba esfumando... de repente los árboles del bosque ya no estaban... de repente la casa se transformaba en una habitación vacía, sin muebles... fría... y el que supuestamente era el amor de mi vida... también había desaparecido... de repente me vi sentada al medio de la nada... fue cuático... un poco escalofriante... y eso fue lo que me hizo despertar con esa sensación... Ahora creo que le he dado más vueltas al asunto... sólo fue un sueño... claro está... pero no dejó de incomodarme el sentirme en esa situación... aunque creo haber sentido algo similar más de alguna vez... me deprimí un poco... pero sólo eso... ya sólo me remito a contar esto por ser un hecho del día de hoy... y el temor que podría infundir... es el temor cotidiano de la vida... de ver el mundo que conoces... con altos y bajos... con gente que rie... y con otra que llora... que son precisamente los estados por los cuales uno pasa también... si hoy estoy bien, probablemente mañana no... o quizás esté mejor... eso es el futuro, lo incierto de no saber qué va a pasar... creo que lo que más me incomoda y a la vez me atrae (lo numinoso)... no es pensar que me voy a quedar en una habitación fría y oscura... sino el no saber si puede ser lo contrario... incertidumbre... así de simple: es el placer mismo de la vida... lo mismo que a veces nos hace pensar en huir, y otras nos hace pensar en aferrarnos con lo que tengamos a ella... dualidades que tenemos el placer de experimentar... digo placer, porque sencillamente estamos atados a ello... nos gusta sentirnos bien... sabiendo el riesgo de que mañana podemos sentirnos mal... lo uno y lo otro no tienen porqué separarse... son parte de lo mismo, y lo uno no tiene gracia sin lo otro.
Reflexiva?... no, para nada... no me he caído en la melancolía todavía... aunque podría hacerlo... pero no tengo ganas, jajaja... supongo que uno también se predispone a este tipo de cosas... todavía voy a ritmo muy acelerado como para detenerme y pensar. Creo que por ahora no es necesario... lo primero es cumplir metas... focalizada estoy en eso... no me culpen por ser insensible... pero creo que los caldos de cabeza sólo sacan canas verdes... y no estoy dispuesta a eso ahora... al menos ahora no.
martes, enero 24, 2006
Participación ciudadana
Aquí de nuevo yo.
Hoy me quedé en la casa... dado que ayer andaba con un sueño endemoniado después de haber dormido 2 horas desde el domingo al lunes... preferí quedarme en la casa y trabajar desde acá. Así lo hice... después de entregar mi avance del día... tipo 4 de la tarde... me fui a dormir un rato... creo que fue algo reparador... claro que desperté algo descolocada...de repente me sentí en vacaciones sin estarlo... igual piola... lástima que sólo sea un espejismo, jajaja.
El domingo en la tarde me junté con mis amigos del colegio (bueno, los que quedan de ellos, jajaja)... vimos las Crónicas Narnia y después nos fuimos a la casa de una de ellas... nos debían la celebración de los cumpleaños de Daniel y mío, así que aprovechamos la instancia para cursar los saludos respectivos. Me entretuve, lo pasé bien... me relajé un poco... a pesar de que sabía que tenía que llegar a la casa a terminar un informe... bueno, filo!
Entre tantas cosas que he hecho en estos días... está el cuento del proyecto Valparaíso... tuvimos un a reunión el viernes en la tarde... en la que... para variar... nos cambiaron todo el cuento: ahí fue cuando descubrí que los arquitectos son otro tipo de personas no gratas para mí... de hecho los anoté de inmediato en mi lista negra... en donde la lideran los abogados, y le siguen los médicos... uta los wnes petulantes!... se creen saberlas todas... y lo peor de todo... te miran de "alto a abajo"... les hace falta una clase de Modestia I, Relaciones Interpersonales III y Tino en nivel básico... la cagaron... bueno en fin... hay que acostumbrarse... de eso me encontraré muchas veces.
Algo bueno: esta semana termino la pega del Serplac-Casen... no es menor... gracias a eso he tenido un enero muy agitado. Lo otro: logré entregar los papeles del egreso al fin!!!... algo que estuve postergando mucho, recién ayer pude completar... llegué triunfante donde la María Lidia y le entregué mi sobre... "ahora sí, estamos listos!"... ahora sólo a esperar.
Vida social... re poco... a los que ví el domingo... que pronto estarán fuera de stgo... a mis compañeros, tampoco los he visto... también fuera de la capital la mayoría, asumo. En fin... dejaremos eso de vida social para un par de semanas más... cuando oficialmente pueda darme "una semana de pataneo"... ya está decidido.... será la última de febrero... ES JUSTO Y NECESARIO.
Le mandé un mail a Cristian... sorry, no pude aguantar la tentación... por último pa saber cómo está... no se pasen rollos... no hay otro interés fuera de ese. Veamos si contesta esta vez... además tenía que saludarlo por su cumpleaños de diciembre... ups.
¿Qué más?... uhm, creo que nada... hoy me dediqué a escuchar harta música... estuve gran parte del día sola en mi casa... así que nadie se enojó por el volumen... hasta canté!... se imaginan eso??... jajaja, por su bien... no se lo imaginen.
Hoy me quedé en la casa... dado que ayer andaba con un sueño endemoniado después de haber dormido 2 horas desde el domingo al lunes... preferí quedarme en la casa y trabajar desde acá. Así lo hice... después de entregar mi avance del día... tipo 4 de la tarde... me fui a dormir un rato... creo que fue algo reparador... claro que desperté algo descolocada...de repente me sentí en vacaciones sin estarlo... igual piola... lástima que sólo sea un espejismo, jajaja.
El domingo en la tarde me junté con mis amigos del colegio (bueno, los que quedan de ellos, jajaja)... vimos las Crónicas Narnia y después nos fuimos a la casa de una de ellas... nos debían la celebración de los cumpleaños de Daniel y mío, así que aprovechamos la instancia para cursar los saludos respectivos. Me entretuve, lo pasé bien... me relajé un poco... a pesar de que sabía que tenía que llegar a la casa a terminar un informe... bueno, filo!
Entre tantas cosas que he hecho en estos días... está el cuento del proyecto Valparaíso... tuvimos un a reunión el viernes en la tarde... en la que... para variar... nos cambiaron todo el cuento: ahí fue cuando descubrí que los arquitectos son otro tipo de personas no gratas para mí... de hecho los anoté de inmediato en mi lista negra... en donde la lideran los abogados, y le siguen los médicos... uta los wnes petulantes!... se creen saberlas todas... y lo peor de todo... te miran de "alto a abajo"... les hace falta una clase de Modestia I, Relaciones Interpersonales III y Tino en nivel básico... la cagaron... bueno en fin... hay que acostumbrarse... de eso me encontraré muchas veces.
Algo bueno: esta semana termino la pega del Serplac-Casen... no es menor... gracias a eso he tenido un enero muy agitado. Lo otro: logré entregar los papeles del egreso al fin!!!... algo que estuve postergando mucho, recién ayer pude completar... llegué triunfante donde la María Lidia y le entregué mi sobre... "ahora sí, estamos listos!"... ahora sólo a esperar.
Vida social... re poco... a los que ví el domingo... que pronto estarán fuera de stgo... a mis compañeros, tampoco los he visto... también fuera de la capital la mayoría, asumo. En fin... dejaremos eso de vida social para un par de semanas más... cuando oficialmente pueda darme "una semana de pataneo"... ya está decidido.... será la última de febrero... ES JUSTO Y NECESARIO.
Le mandé un mail a Cristian... sorry, no pude aguantar la tentación... por último pa saber cómo está... no se pasen rollos... no hay otro interés fuera de ese. Veamos si contesta esta vez... además tenía que saludarlo por su cumpleaños de diciembre... ups.
¿Qué más?... uhm, creo que nada... hoy me dediqué a escuchar harta música... estuve gran parte del día sola en mi casa... así que nadie se enojó por el volumen... hasta canté!... se imaginan eso??... jajaja, por su bien... no se lo imaginen.
martes, enero 17, 2006
Día laboral
No se qué explica el cansancio y el sueño que tengo... quizas el haberme acostado anoche a las 3 y algo de la mañana... levantarme hoy a las 7... andar corriendo todo el día... o las chelas que me tomé hace un rato en un bar... quizás sea todo junto... pero a pesar de eso... aquí estoy... tenía ganas de escribir en el blog... no se por qué... si en el fondo no tengo mucho que contar, mis días se resumen en lo que uno podría llamar "días laborales"... llegar temprano a la pega... trabajar todo el día, después un par de chelas con los amigos, luego a la casa y a la cama a dormir... y aunque pueda sonar algo rutinario... el día de hoy tuvo sus matices... entre reconocer que hay cosas que te permiten seguir soñando y que en verdad no estás mal en la vida, sino que todo lo contrario... hace falta que mucha gente te lo diga, y que una se escurra sola de una vez para entenderlo.
En fin, sea como sea... por muy "pal pico" que esté... creo que todavía conservo buen humor y le veo la parte positiva... esa es la ventaja de empezar en algo nuevo... la adrenalina de no saber que va a pasar, a parte de estresarte... te mantiene alerta y con los ojos abiertos... hace tiempo que no me detenía a observar bien a mi alrededor... con tanta atención... quizás esperando algo... o quizás nada... no tengo idea... pero sintiendo que hay cosas que pueden pasar... insisto... todo este proceso ha sido demasiado rápido... me mareo un poco... me siento abandonada en veces... no tengo el control de las situaciones... eso me incomoda, pero me emociona a la vez... que cuático somos los seres humanos en este tipo de situaciones... ¿Qué será del futuro?... ni idea... sea como sea... quisiera gritar... correr de un lado a otro... detener un poco el tiempo si fuese posible... me encantaría abrazarlo todo... pero siento que no puedo... me falta fuerza aún... quizás eso atraiga el sentimiento de abatimiento que percibo en mí en veces... ahora acentuado... más que antes... me agota no tener energía para disfrutar todo esto... necesito vacaciones!!!... pero de esas vacaciones en las cuales efectivamente puedes decir "hasta aquí no más... no me webeen en dos semanas"... y hacer nada... sólo mirar el techo sin preocuparse en que estás perdiendo el tiempo valioso que se tiene... a veces sueño con poder detener un poco el reloj... y atreverme... a decir tantas cosas... o hacerlas... o vivirlas...
Extraño a María... ella me diría: "wna... despierta!... muévete!... no te podís quedar pegada!"... sí, lo se... tiene razón... sin duda, no sirve quedarse pegada... quiero disfrutar lo que he logrado... añorar con más ganas lo que deseo... y cumplirlo... el sueño de la voluntad realizada... qué mejor premio que ese. Bueno... creo que es hora de dejar de expresarse... y de ir a dormir... mañana es otro día laboral... qué importa... cuando tienes la opción de tomarte una chela conversada al final del día para botar lo malo y rescatar algo de las 24 horas pasadas.
En fin, sea como sea... por muy "pal pico" que esté... creo que todavía conservo buen humor y le veo la parte positiva... esa es la ventaja de empezar en algo nuevo... la adrenalina de no saber que va a pasar, a parte de estresarte... te mantiene alerta y con los ojos abiertos... hace tiempo que no me detenía a observar bien a mi alrededor... con tanta atención... quizás esperando algo... o quizás nada... no tengo idea... pero sintiendo que hay cosas que pueden pasar... insisto... todo este proceso ha sido demasiado rápido... me mareo un poco... me siento abandonada en veces... no tengo el control de las situaciones... eso me incomoda, pero me emociona a la vez... que cuático somos los seres humanos en este tipo de situaciones... ¿Qué será del futuro?... ni idea... sea como sea... quisiera gritar... correr de un lado a otro... detener un poco el tiempo si fuese posible... me encantaría abrazarlo todo... pero siento que no puedo... me falta fuerza aún... quizás eso atraiga el sentimiento de abatimiento que percibo en mí en veces... ahora acentuado... más que antes... me agota no tener energía para disfrutar todo esto... necesito vacaciones!!!... pero de esas vacaciones en las cuales efectivamente puedes decir "hasta aquí no más... no me webeen en dos semanas"... y hacer nada... sólo mirar el techo sin preocuparse en que estás perdiendo el tiempo valioso que se tiene... a veces sueño con poder detener un poco el reloj... y atreverme... a decir tantas cosas... o hacerlas... o vivirlas...
Extraño a María... ella me diría: "wna... despierta!... muévete!... no te podís quedar pegada!"... sí, lo se... tiene razón... sin duda, no sirve quedarse pegada... quiero disfrutar lo que he logrado... añorar con más ganas lo que deseo... y cumplirlo... el sueño de la voluntad realizada... qué mejor premio que ese. Bueno... creo que es hora de dejar de expresarse... y de ir a dormir... mañana es otro día laboral... qué importa... cuando tienes la opción de tomarte una chela conversada al final del día para botar lo malo y rescatar algo de las 24 horas pasadas.
sábado, enero 14, 2006
Sacando cuentas
Creo que lo mejor de sacar cuentas es darse cuenta que hay saldo positivo... y para una mercenaria como yo, hoy se volvió un momento gratificante. Jajaja... que horror, a lo que hemos llegado, casi vendida al sistema!. En todo caso, era una actividad que tenía que hacer... después de aceptar tantas cosas en tan poco tiempo, creo que la organización es la mejor herramientas... sobretodo considerando que desde ahora todo gasto personal debe ser cubierto por mí... los tiempos de mantenida se están acabando y casi no me percato de ello.
Pero sacar cuentas no ha sido sólo respecto al signo peso, estoy tratando de sacar cuentas en otras áreas y ver si tengo saldo positivo. Empecé por algo demasiado trivial: ordenar el escritorio de mi pieza de estudio... eso significó revisar todos los papeles y cosas que venía acumulando desde enero del 2005... creanme que no fue nada fácil, puta que hice weas el 2005!... se me habían olvidado un montón de cosas... hasta que tuve ramos, jajaja... En fin, de eso creo que puedo decir que fue una buena preparación... un año tremendamente productivo en aprendizaje... más que cualquier otro, y que es el que efectivamente me está ayudando a lidiar con estos meses. Dentro de otras áreas... me encontré con muchas fotos, de carretes, de juntas... asados y cosas así... vida social, sí... de todas maneras. Creo que había subestimado esa parte dentro del balance anual... supongo que el sabor amargo de los meses finales produjo ese efecto.
Y ahora qué?... pues nada, mañana es día de elecciones... hay trabajo que hacer. Por mientras me tomo un café y reviso mails, navego por un par de foros que tenía medio abandonados... se viene una semana bastante pesada... pero no importa... si me desespero... sólo voy a agrandar mi úlcera.
Ahh, se me olvidaba, me llamó mi "amigo"... me invitó a salir en estos días... uhm... la verdad no se si aceptar... creo que lo evaluaré en los próximos dos días, jajaja... sí, así es... hasta eso hay que someterlo a discusión racional.
Love's a thrill yeah... love's a scene... love's a reason I believe but... let it run now, let it run out to me
Ya, me largo... todavía tengo un par de tareas pendientes antes de irme a dormir. Buenas noches!
Pero sacar cuentas no ha sido sólo respecto al signo peso, estoy tratando de sacar cuentas en otras áreas y ver si tengo saldo positivo. Empecé por algo demasiado trivial: ordenar el escritorio de mi pieza de estudio... eso significó revisar todos los papeles y cosas que venía acumulando desde enero del 2005... creanme que no fue nada fácil, puta que hice weas el 2005!... se me habían olvidado un montón de cosas... hasta que tuve ramos, jajaja... En fin, de eso creo que puedo decir que fue una buena preparación... un año tremendamente productivo en aprendizaje... más que cualquier otro, y que es el que efectivamente me está ayudando a lidiar con estos meses. Dentro de otras áreas... me encontré con muchas fotos, de carretes, de juntas... asados y cosas así... vida social, sí... de todas maneras. Creo que había subestimado esa parte dentro del balance anual... supongo que el sabor amargo de los meses finales produjo ese efecto.
Y ahora qué?... pues nada, mañana es día de elecciones... hay trabajo que hacer. Por mientras me tomo un café y reviso mails, navego por un par de foros que tenía medio abandonados... se viene una semana bastante pesada... pero no importa... si me desespero... sólo voy a agrandar mi úlcera.
Ahh, se me olvidaba, me llamó mi "amigo"... me invitó a salir en estos días... uhm... la verdad no se si aceptar... creo que lo evaluaré en los próximos dos días, jajaja... sí, así es... hasta eso hay que someterlo a discusión racional.
Love's a thrill yeah... love's a scene... love's a reason I believe but... let it run now, let it run out to me
Ya, me largo... todavía tengo un par de tareas pendientes antes de irme a dormir. Buenas noches!
viernes, enero 13, 2006
Jóvenes e idealistas
Es curioso… siento que estoy rememorando partes notables de mi vida en estos días. Hoy conversaba con Daniel… y en una de esas voladas, empezamos a hablar de cómo nos gustarían que fuesen nuestros hijos (ojo!... no los nuestros de “ambos”, si no de cada uno). La verdad me sentí como una adulto joven hablando de proyectos y weas así… jajaja… llegamos incluso a pensar qué cosa nos gustaría que estudiaran y que diablos íbamos a hacer si nos salían con el pastel de que querían ser cura, monja o milico… en fin, supongo que me di la licencia de soñar un poco… algo que no hago muy seguido… o al menos en ese ámbito de mi vida…
Acostumbrada a mirar hacia atrás y mareada por soñar tanto durante la tarde, sentí un tremendo deja vu leyendo el blog de cierto tortolito que anda en llamas últimamente… me sentí vieja en cierto sentido… y recordé cuando era joven e idealista y creía que todo era posible con sólo desearlo. Recordé aquel episodio… del cual les hablé en los primeros post que hice en este blog… me sentí tremendamente interpelada… y aunque le he dado ciertos consejos a este niñito… bueno, él no va a aprender a menos que le pasen las cosas… así que prefiero guardar silencio desde ahora. ¿Qué será del muchacho que encendió tantas llamas en tiempos pasados?... en verdad no tengo idea… pero más de una vez me han dado ganas de averiguar… y quizás… no!... no tiene caso.
Hay quienes tienen y tendrán más suerte que yo en esto… espero de verdad que a pancho le resulte… o sea, por lo menos pueda vencer ese “temor” y lo intente… nadie le asegura éxito, pero les digo desde ya, que eso es lo más emocionante de todo… es como atreverse a algo que tu creías que nunca harías… que quizás es una pendejada… que la gente te iba a apuntar con el dedo siempre: “mira las weas que hizo este pastel, jajaja… de seguro pensó que el mundo era color de rosa”… En el fondo no se trata de pendejadas ni nada… en este caso… no se, puede que todo ocurra demasiado rápido… que te de poco tiempo para pensar… sí, y que por eso uno cometa muchos errores… yo al menos no me arrepiento, fueron meses bacanes para mí… pero esa etapa ya pasó… y es bueno que te pase cuando tienes la edad para afrontar lo que venga… “carne de chancho” como se dice. El resto viene por decanto natural… pancho, no te voy a decir cómo termina la historia porque no tiene final escrito… la mía llegó a su fin… pero al menos no te toca luchar contra cientos kilómetros de distancia… es un plus o no?... no es consuelo, sólo un hecho.
Bueno, deja vu o no… renové algunas cosas… desempolvé cosas de mi pasado oscuro, jajaja… q miedo!... naaa… nada terrible, creo… ahora la parada es otra, evidente… pero asumo que también eso es circunstancial… perfectamente podría seguir viéndome con toda esas personas todavía… pero todo obedece al momento que corresponde… de hecho acabo de perder a dos amigos abogados… (al menos eso parece), lo que me apena tremendamente… pero me hace pensar que las weas pasan por algo… y si tengo culpa… es sólo dejar pasar oportunidades que podría haber aprovechado… no me gustaría tener que repetir estas experiencias tan seguido… atreverse?... sí, quizas.
En todo caso, creo que las relaciones humanas son perfectibles en la medida que vas acumulando malas experiencias… ahora, si eres una persona sensible a ellas, te advierto que te vayas acostumbrando… el hombre o la mujer ideal no existen… sólo en nuestra cabeza… sólo tratamos de que la que, o el que, encontremos se ajuste lo mas posible a ese molde… sí, nos equivocamos… caleta… pero filo, nadie se ha muerto por eso.
Este fue el manifiesto de una desilusionada del amor… pero de una convencida que hay cosas interesantes en el camino… y que si la felicidad (al menos momentánea, aunque sea la de las mariposas en el estómago, y no esas cinematográficas de Hollywood) no existe, entonces no hay derecho siquiera de que exista la palabra.
Acostumbrada a mirar hacia atrás y mareada por soñar tanto durante la tarde, sentí un tremendo deja vu leyendo el blog de cierto tortolito que anda en llamas últimamente… me sentí vieja en cierto sentido… y recordé cuando era joven e idealista y creía que todo era posible con sólo desearlo. Recordé aquel episodio… del cual les hablé en los primeros post que hice en este blog… me sentí tremendamente interpelada… y aunque le he dado ciertos consejos a este niñito… bueno, él no va a aprender a menos que le pasen las cosas… así que prefiero guardar silencio desde ahora. ¿Qué será del muchacho que encendió tantas llamas en tiempos pasados?... en verdad no tengo idea… pero más de una vez me han dado ganas de averiguar… y quizás… no!... no tiene caso.
Hay quienes tienen y tendrán más suerte que yo en esto… espero de verdad que a pancho le resulte… o sea, por lo menos pueda vencer ese “temor” y lo intente… nadie le asegura éxito, pero les digo desde ya, que eso es lo más emocionante de todo… es como atreverse a algo que tu creías que nunca harías… que quizás es una pendejada… que la gente te iba a apuntar con el dedo siempre: “mira las weas que hizo este pastel, jajaja… de seguro pensó que el mundo era color de rosa”… En el fondo no se trata de pendejadas ni nada… en este caso… no se, puede que todo ocurra demasiado rápido… que te de poco tiempo para pensar… sí, y que por eso uno cometa muchos errores… yo al menos no me arrepiento, fueron meses bacanes para mí… pero esa etapa ya pasó… y es bueno que te pase cuando tienes la edad para afrontar lo que venga… “carne de chancho” como se dice. El resto viene por decanto natural… pancho, no te voy a decir cómo termina la historia porque no tiene final escrito… la mía llegó a su fin… pero al menos no te toca luchar contra cientos kilómetros de distancia… es un plus o no?... no es consuelo, sólo un hecho.
Bueno, deja vu o no… renové algunas cosas… desempolvé cosas de mi pasado oscuro, jajaja… q miedo!... naaa… nada terrible, creo… ahora la parada es otra, evidente… pero asumo que también eso es circunstancial… perfectamente podría seguir viéndome con toda esas personas todavía… pero todo obedece al momento que corresponde… de hecho acabo de perder a dos amigos abogados… (al menos eso parece), lo que me apena tremendamente… pero me hace pensar que las weas pasan por algo… y si tengo culpa… es sólo dejar pasar oportunidades que podría haber aprovechado… no me gustaría tener que repetir estas experiencias tan seguido… atreverse?... sí, quizas.
En todo caso, creo que las relaciones humanas son perfectibles en la medida que vas acumulando malas experiencias… ahora, si eres una persona sensible a ellas, te advierto que te vayas acostumbrando… el hombre o la mujer ideal no existen… sólo en nuestra cabeza… sólo tratamos de que la que, o el que, encontremos se ajuste lo mas posible a ese molde… sí, nos equivocamos… caleta… pero filo, nadie se ha muerto por eso.
Este fue el manifiesto de una desilusionada del amor… pero de una convencida que hay cosas interesantes en el camino… y que si la felicidad (al menos momentánea, aunque sea la de las mariposas en el estómago, y no esas cinematográficas de Hollywood) no existe, entonces no hay derecho siquiera de que exista la palabra.
miércoles, enero 04, 2006
The "new" Guest
Sólo 4 días del año... y qué días!... creo que ni en mis primeros cuatro años de carrera había trabajado tanto como los últimos días, jajaja... pero bueno... el incentivo lo justifica... y es que me siento una verdadera mercenaria después de todo. Ok!... is life, just do it.
Una amiga me llamó la noche de año nuevo... después de las 12... aparte de desearme lo mejor para este año, me dijo que quería conversar conmigo de un "asunto"... al principio no tomé mucha curiosidad al respecto... pero su tono serio y comprometido me hizo salir de mi idea auto-festiva de la noche (con copete en mano) y me dejó pensando: "un día de esta semana te voy a ver a la pega y almorzamos" fue una de las últimas cosas que me dijo... yo... atiné a decir: "claro, sí... no hay problema". Resumiendo el asunto... el famoso almuerzo no ha ocurrido aún... aunque ya creo adivinar cuál es el "asunto" del cual quiere hablarme... con Daniel lo comentamos hace un par de días, y en verdad... no estoy de humor, y eso probablemente no termine bien, por lo que estoy arrancando de la cita diplomáticamente... aparte que el tiempo es escaso. En fin, creo que hay rollos que todavía no "quiero" solucionar... ya sea por paja, porque no puedo... o simplemente porque no quiero... supongo que llegas al minuto en que te cansas de ceder ante los demás... y tampoco quieres discutir... por lo que sólo "dejas pasar"... bueno, en eso estoy.
¿Planes a corto plazo?... TERMINAR ESTA PEGA ENDEMONIADA, eso como primera cosa... después veré... mientras tanto hago el papeleo de la titulación... trato de ver si me puedo ir de vacaciones en febrero... y me hago la idea que tengo que buscar pega en marzo... casi como un año normal, cierto?, jaja... si claro.
Creo que debería llamar a mi "Amigo"... decirle que salgamos a alguna parte... aunque de seguro me manda a la mierda... eso me detiene... bueno, esperaré a que nazca de él... sino... jaja, cagué no más, sorry... pero no ando con mucho espíritu aventurero... me da paja tirarme a la piscina, así de simple. Ok... hoy claramente no soy la persona más proactiva del planeta.
El lunes fue el cumpleaños de la Anto... corrí todo el día antes de llegar a su casa esa noche: Tenía que reportarme con la jefa a las 9 de la mañana... después a las 12 tenía una presentación en Lo Contador con la gente en donde hice la práctica pasada... después ver el asunto del proyecto con Diseño... después volver a San Joaquín... resultado... como a las 9 de la noche libre... por lo que era comprensible que a las 3 de la mañana estuviese con cara de agotamiento y sueño en el carrete... tomé re poco porque al día siguiente empezaba de nuevo a las 9... lo pasé la raja igual, llegué a las 4 de la mañana a mi casa... comprenderán como anduve ayer martes... con un sueño y un cansancio de los mil demonios... el viernes, sin embargo, tengo otro carrete, jaja... esto no para. Así me siento ahora... con un papel extraño... ya no me siento tan "uninvited" como generalmente siento... puede que sea transitorio... pero por ahora me siento como una "new" guest... quizás sólo sea impresión de principio de año... no importa, un carajo no más.
Una amiga me llamó la noche de año nuevo... después de las 12... aparte de desearme lo mejor para este año, me dijo que quería conversar conmigo de un "asunto"... al principio no tomé mucha curiosidad al respecto... pero su tono serio y comprometido me hizo salir de mi idea auto-festiva de la noche (con copete en mano) y me dejó pensando: "un día de esta semana te voy a ver a la pega y almorzamos" fue una de las últimas cosas que me dijo... yo... atiné a decir: "claro, sí... no hay problema". Resumiendo el asunto... el famoso almuerzo no ha ocurrido aún... aunque ya creo adivinar cuál es el "asunto" del cual quiere hablarme... con Daniel lo comentamos hace un par de días, y en verdad... no estoy de humor, y eso probablemente no termine bien, por lo que estoy arrancando de la cita diplomáticamente... aparte que el tiempo es escaso. En fin, creo que hay rollos que todavía no "quiero" solucionar... ya sea por paja, porque no puedo... o simplemente porque no quiero... supongo que llegas al minuto en que te cansas de ceder ante los demás... y tampoco quieres discutir... por lo que sólo "dejas pasar"... bueno, en eso estoy.
¿Planes a corto plazo?... TERMINAR ESTA PEGA ENDEMONIADA, eso como primera cosa... después veré... mientras tanto hago el papeleo de la titulación... trato de ver si me puedo ir de vacaciones en febrero... y me hago la idea que tengo que buscar pega en marzo... casi como un año normal, cierto?, jaja... si claro.
Creo que debería llamar a mi "Amigo"... decirle que salgamos a alguna parte... aunque de seguro me manda a la mierda... eso me detiene... bueno, esperaré a que nazca de él... sino... jaja, cagué no más, sorry... pero no ando con mucho espíritu aventurero... me da paja tirarme a la piscina, así de simple. Ok... hoy claramente no soy la persona más proactiva del planeta.
El lunes fue el cumpleaños de la Anto... corrí todo el día antes de llegar a su casa esa noche: Tenía que reportarme con la jefa a las 9 de la mañana... después a las 12 tenía una presentación en Lo Contador con la gente en donde hice la práctica pasada... después ver el asunto del proyecto con Diseño... después volver a San Joaquín... resultado... como a las 9 de la noche libre... por lo que era comprensible que a las 3 de la mañana estuviese con cara de agotamiento y sueño en el carrete... tomé re poco porque al día siguiente empezaba de nuevo a las 9... lo pasé la raja igual, llegué a las 4 de la mañana a mi casa... comprenderán como anduve ayer martes... con un sueño y un cansancio de los mil demonios... el viernes, sin embargo, tengo otro carrete, jaja... esto no para. Así me siento ahora... con un papel extraño... ya no me siento tan "uninvited" como generalmente siento... puede que sea transitorio... pero por ahora me siento como una "new" guest... quizás sólo sea impresión de principio de año... no importa, un carajo no más.
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