Costó... pero llegó

Santas Vacaciones!!!!

Sí, reconozco que la felicidad me embarga... aunque sea sólo parte de un espejismo que me cuesta creer. Si bien una semana es mucho menos de lo que necesito, será suficiente para evitar que me tire a la línea del metro o me pegue un tiro.

Los pasajes son a Valdivia... me voy en un par de horas más. Es así que aprovecho de despedirme del mundo cibernético por una semana. Dejo la constancia de que apagaré el celular, y que el que intente ubircarme por otro medio lo lamentará el resto de sus días. Bueno, ya Sebastián Sepúlveda hizo el intento... le fue mal... ya no estoy para nadie. De hecho ni pienso revisar los mails ahora... sólo me limito a dejar constancia en el blog y punto, sería todo.

Después se inicia oficialmente el año... marzo y esas cosas asociadas. Algunos nerviosos porque dan el grado... otros lo estamos porque tenemos que hacer "talleres masivos de participación ciudadana"... y así, suma y sigue. Tengo muchas expectativas para los meses que vienen... lo único que me falta es un poco de energía, y que es la que me voy a buscar hoy... espero encontrarla.

¿Qué más?... no se, supongo que las cosas se irán dando... no quiero dar pasos demasiado grandes en tan poco tiempo... algo me dice que me vaya con cuidado... que no me acelere... que espere... aunque sinceramente no se qué debería esperar. El abandono de la vida universitaria todavía no se siente... marzo será el mes de prueba... veremos qué tanto cuesta... enero y febrero han sido una probadita no más.

Bien, me largo... para mis lectores fieles... les daré un descansito también. Pancho: paciencia... el tiempo pasa rápido... así que no desesperes... le queda menos a "tu prometida" para su regreso... yo ni esa certeza tenía, así que sientete afortunado.

De raccontos y cosas varias

Fin de semana activo socialmente hablando... y estos tres días de semana... asquerosamente estresantes... ese es el balance que tengo hasta esta hora.

El sábado en la mañana hice algo burgués: me junté a "tomar desayuno" con unos amigos... la razón del evento... y de la hora particularmente (10.00 am, se imaginarán cuanto me costó levantarme), fue que estaba invitada una persona que no veía literalmente hace años... mi maestra de enseñanza media... mi profe jefe. Uds dirán "que mamona situación... esta pastela juntándose con sus profes"... pero bueno, la situación es especial... ella es re joven... y digamos que estuvo en parte importante de nuestra "educación"... como amiga casi... así que le tengo un cariño especial, no lo niego. En fin, el asunto es que quería vernos después de más de 5 años... y así fue la única forma de coordinar una junta. Fue curioso como en 2 horas retrocedí como si nada casi 10 años de mi vida... ufff... no se... supongo que fue bueno hacer esa especie de racconto... aunque removió algunas cosas que mejor se hubieran quedado guardaditas... así fue… que pasadas las dos horas (creo)… la junta acabó… algunos querían seguir, arrendar alguna cosa para ver o lo que sea… yo en verdad entre el sueño, el impacto… y el cansancio… preferí venirme a la casa. En la noche tenía un carrete en la casa de un compañero de la u… y como ya no los veía hace semanas… los estaba empezando a echar de menos.

Ese fue un carrete particular… ni me fui a las nubes… ni me emborraché… estaba 100% sobria y en mis cabales… cuático, debo decirlo… pero lo pasé increíble… como que me relajé… me olvidé de las weas que me molestaban… estaba yo ahí, sólo disfrutando del momento… hasta como las 5 de la mañana… que me dio sueño. Fue notable estar conciente de todo. Como comprenderán… el domingo estaba cagada de sueño… y llegué a mi casa a dormir.

Me imaginaba que se venía una semana compleja… pero no pensé que tanto. El día lunes… entre otras cosas… fue pago de cuentas… encargos varios… y contacto con la gente de Valpo… tal como la jefa dejó encargado… lo malo fue cuando la gente de Valpo empezó a responder… primero que el cacho de las invitaciones y las listas… después el cacho del local… después la wea de cafetería… me he llevado de cacho en cacho hasta el día de hoy… que los diseñadores me llaman para una reunión pa mañana… que paja… pero bueno, pega es pega… y de sólo pensar en la próxima semana… soy capaz de soportarlo todo… VACACIONES… pocas… pero ojala buenas… y muy necesarias claro está. Comprenderán que no me he ocupado de nada más… sólo de ver la teleserie todos los días de 22 a 23 horas… no he contestado mails… ni actualizado antes el blog… ya lo habrán notado… ni he contestado los mails que debo… no se… igual de pajera… a veces podría… pero me da lata… les juro que sí… tanta que me parezco a cierta persona que hace sus post en dos o más días… bueno, el mundo no es perfecto, qué querían!

Ya, mucho jugo por hoy… igual estoy como media cansada… me hace falta hablar con gente… estar todo el día sola es entrete en la medida que puedes hacer todo a tu paso… pero estás condenada a hacerlo todo en silencio… a veces hablo en voz alta pa no perder la costumbre no más, jajajaja.

Desde ahora en adelante

Una dieta baja en colesterol. Ese fue el mandato de mi doctora ayer cuando le mostré los exámenes. Por un lado mucho más tranquila... el resto de las cosas salieron buenas: mi corazón está bien... mis pulmones bien dentro de lo esperado... mi sangre decente... buen nivel de calcio, proteinas, etc... el único detalle es que se me disparó el puto colesterol de nuevo... y eso sería lo que hace que me sienta como las weas a veces. Entre otras cosas... tengo que dejar el copete, el cigarro... lo cual ya me tiene sumida en la depresión... llevo casi 5 días sin fumar... y casi estoy desesperada...

En todo caso... es lo menos que esperaba... sinceramente, así que ahora sólo bajo la cabeza y obedezco... quizás también por un poco de inercia... que me acompaña desde ya hace varias semanas... en fin... "todo sea por la salud". Que contraproducente... mañana tengo un asado-carrete... será una "gran prueba" a las recomendaciones de mi doctora.

Me queda casi una semana y salgo de vacaciones... va a ser una semana más o menos difícil... pero no me queda otra que tomármelo con calma... para evitar molestias... yo cacho que voy a tener que tomar algún curso de yoga o algo así, jajajaja... por mi cuenta me cuesta ene relajarme.

La gente anda feliz... a todos les agarró el efecto "verano-vacaciones-amor-relajo"... es increible esa wea... mientras algunos no escatiman esfuerzos en decir que van por todo Chile viajando (o fuera de Chile algunos)... otros no pueden evitar mostrarse contentos porque han dormido todo el día, o porque al día siguiente no tienen que trabajar o se pueden levantar tarde... y otros que andan enamorados por la vida... que se van de vacaciones con sus parejas... o que esperan que vuelvan. Bien... es justicia divina dicen algunos, jajaja... a mi juicio es sólo efecto climático.

Ok... creo que será mejor hacer otra cosa... ya almorcé... un surtido de vegetales y de postre un trozo de melón... con eso no debería quejarme hasta la noche... jaja... esto me va a costar más que la cresta... si alguna vez lo hice... al menos podía fumar... ahora ni eso.

Alone

Hoy fui al doctor... le conté sobre todos mis achaques de anciana que he padecido en estos últimos meses: dolor de espalda, cansancio, ahogo... taquicardia... dolor de estómago... adormecimiento del cuerpo... problemas para dormir... etc... etc... me miró con ojos compasivos... me preguntó qué edad tenía... "23..." respondí... "ah... jovencita"... dijo ella... yo me reí irónicamente para mis adentros... claro... jovencita y con tanta wea de vieja... en fin... supongo que yo me lo busqué... y esperé tanto tiempo para hacer algo...

Bueno... como era de esperar me pidió una pila de exámenes... un electrocardiograma... un análisis de sangre completo... una radiografía de torax... y una espirometría... "para empezar" pensaba yo. En este minuto estoy en ayunas... esperando mañana para hacerme todo eso... me va a salir un dineral... pero qué diablos!... al menos creo que me merezco hacerme un chequeo decente. No se... nuevamente sentí un pánico particular... volver al médico... y sintiéndome no muy bien... que horror!... y yo que quería escapar de todo eso... en verdad no lo se... asumo mi culpa... y las consecuencias de haber esperado tanto... sólo espero no arrepentirme de por vida.

Pienso que lo que me tiene más sensible en este asunto... es estar lidiando sola con él... mis viejos lejos... mis hermanos ocupados en sus asuntos... y tampoco quiero alarmarlos al respecto... a mis amigos... sólo uno en conocimiento... esto recién empieza... y no se qué hacer... o sea... creo que estoy siguiendo los pasos correctos... pero no hay nadie diciéndome "vamos, sigue!"... o "para el webeo"... ok... sólo esperar... me estoy alarmando de antemano... es que lo siento... me cargan los médicos... y las visitas al doctor... los hospitales... las consultas... me recuerdan los primeros 16 años de mi vida... y eso me aturde... de verdad que sí.

Neuronas... dónde están?

Ahhh... que complejo!... necesito funcionar mentalmente durante dos semanas más... y ya me estoy quedando atrás... mi funcionamiento se reduce considerablemente cada día... me queda un par de cosas importantes que hacer antes de poder irme de vacaciones... pero sinceramente ya estoy quedándome atrás. Bueno, habrá que buscar algún catalizador o algo así... no voy a desteñir ahora o sí?.

Pero ya... qué tanto... he estado en situaciones peores, así que no importa... me las arreglaré de alguna manera. Por ahora... creo que este fin de semana de "no hacer nada" sirvió para actualizarme en las películas del cable y en horas de sueño... que lamentablemente no tengo en la noche... mi "siesta regalona" se vuelve contra mí :(

Que lata... estoy con un dilema... Cristian me escribió un mail el otro día... y me pide que lo conteste... de verdad no se qué hacer... me dan ganas de responder... pero... algo me detiene... jajaja... será que ya me aburrí de todo esto?. No sería raro... llevo demasiado tiempo "weando" con lo mismo... aunque como uds. bien saben... "la curiosidad mató al gato"... estoy segura que después me encontrarán colgada de una ventana, jaja... bueno, qué más da... y si respondo?... qué respondo?... ese es el otro asunto... creo que no es algo que debe hacer en este preciso instante... me parece que en este asunto ya he hecho muchas cosas precipitadas... sin contar que fui yo la que tomó la iniciativa... ya me da lata hacerlo de nuevo.

Sea como fuere... tengo que focalizarme en estas dos semanas... hay tareas por hacer... y si quiero que el puto prestigio me acompañe... hay que responder no más. Mañana es un día de varias cosas... tengo que ir por un par de trámites... y después sentarme a "pensar y escribir"... jajaja, complejo ejercicio... pero necesario. Mis viejos andan de vacaciones... así que por ese lado, tengo la casa disponible... sin ruido... sin que nadie moleste por lo menos hasta la noche, cuando llegan mis hermanos... así que con eso... no debería tener problemas para concentrarme... excepto por mi cansancio acumulado. Bueno... son detalles...

Catarsis

Vengo llegando de una "junta"... hoy nos reunimos con gran parte del grupo Elite... creo que fue algo positivo... de hecho... casi una terapia para mí... nos reimos... hablamos de muchas cosas, e incluso tocamos temas complejos... como lo que les comentaba en el post anterior... de esa pérdida que a mí me parecía tan evidente y tan inevitable.

Creo que concordamos en varios puntos... pero lo que rescato no es tanto eso, si no el hecho que tenía yo una posición tan definida... que me sorprendía de mi misma... nunca me había escuchado hablar con una seguridad como la de hoy... eso me sorprendió y me atemorizó en cierta forma... en el sentido que me vi muy cambiada a otras veces... en las que prefería guardar silencio... hoy fue como una catarsis... dije muchas cosas... en relación no sólo a los hechos acontecidos... sino también a los procesos que estábamos todos viviendo, fue algo tan extraño... era yo exponiendo mis ideas... sin ramilletes... tal cual como se me venían a la cabeza... y aún así sonaba elocuente... era como decir las cosas que he escrito mil veces... esto amerita una conversación más extensa y más profunda... pero tenía que rescatar en el blog esta sensación... no me deja más tranquila, pero al menos me dice que parte de mí se siente determinada a defender mi punto de vista.

Supongo que esto no queda aquí... y no va a quedar aquí... como me decía un amigo hace un par de días... "estamos en un punto sin retorno"... así es... un punto sin retorno... ahora se me ocurrió mirar un poco más de lo normal y me hace sentido... me hizo sentido al hablar... y creo que les hizo sentido a ellos escucharme... independiente si están de acuerdo o no (es lo de menos)... pero me escucharon, y respetaron mi posición. Ese es un logro que no me esperaba en este contexto... necesito más tiempo para reflexionarlo y dejarlo plasmado... ya les contaré de que trató todo... ahora sólo rescato esa sensación de seguridad... de determinación... es curioso... no deja de serlo... precisamente porque desde hace varios días me estaba quejando de mí misma por no poder salirme del círculo vicioso de los pensamientos... no lo he hecho del todo... pero siento que hoy fue un paso importante...pequeño... pero importante. Rescato eso del día de hoy.

Five miles out

Una caja negra... De más que si han tenido clases de psicología general o teoría de sistemas... les han hablado de la caja negra. Es un concepto interesante, en la medida que lo puedes aplicar a lo que sea: las personas somos cajas negras porque no sabemos cómo procesamos los diferentes estímulos del ambiente para generar reacciones de máquinas no triviales. Luhmann interpretaba eso como doble contingencia. En fin... más allá de la historia del concepto... lo que se me vino a la cabeza fue el tema de las cajas negras viéndome a mi misma desde afuera (y ojo, hice esto sin ningún tipo de estímulo externo... como hierva o similar, jajaja)... sólo analizando por qué mierda la gente a veces simplemente no me entiende. Ahí descubrí también por qué a veces pensamos que hay personas que "pueden entendernos"... bueno, no es que ellos nos "entiendan" (en razones y contenidos), sino que experimentan dentro de sus propias cajas negras, procesos de doble contingencia similares... no es necesario que experimenten los mismos estímulos... con eso estoy negando la idea que dice que todos los procesos de las personas son distintos... si eso fuera así... nunca podríamos llegar a decir que otra personas "nos entiende" o "comprende". Bueno, filo... el cuento concreto es como sigue: el otro día estaba abrumada porque me sentía incomprendida... bueno, todavía, jajaja... pero dentro de todo, siento que eso no tiene nada de malo o único... he llegado a un grado en que ese tipo de reacciones son cíclicas... y a veces hasta esperadas. Una vez Cristian me dijo que si seguía así me iba a terminar en un sanatorio... lo curioso era que él se comportaba similar a mi... pero no se auto-observaba. No es grave... simplemente es... y lo bueno... (si es que es bueno) es que ya conozco como viene "la mano"... un par de días deprimida... después rabia y enojo... y después concentración en otro foco... y asunto olvidado. En este minuto estoy en la rabia y el enojo... jajaja... sí, violenta, y qué?. Y creo que he focalizado mi enojo en los eventos recién pasados hace un par de semanas... que cuático que quienes creías que eran tus amigos... de repente te quiten el saludo de la noche a la mañana... y sin previa explicación. Ok... las cosas no iban muy buenas... pero ni siquiera nos "hemos echado la foca" como corresponde... en verdad nunca termino de comprender por qué me pasan estas cosas... pero bueno... creo que es el momento de abandonar ese barco, no?. Nada es para toda la vida... ni el matrimonio, si es que lo pensaban, jajajaja. Correcto, yo no soy santa tampoco... y cometo (he cometido) tantos errores como aciertos... Uhm... ahora quisiera dejar de trata de descifrar las cajas negras que me rodean... en cierta forma... creo que es necesario resetear un par cosas... y colar otro par... estamos a tiempo de empezar el año con el pie derecho... Ayer fui a Valpo... teníamos reunión del Proyecto Valparaíso... tomé café y comí galletas gratis... almorcé gratis también... no gasté ni un peso... así da gusto no?. Después de que no quería ir... no fue tan malo. Ahora estoy con pega hasta el 20 de febrero, que es cuando me voy de vacaciones y apagaré el celular... para volver el 1 de marzo a labores arduas nuevamente. Hugo me llamó el otro día... quiere juntarse... también tengo otro par de compromisos sociales dentro de estos días... qué más?. Ah... tengo que hacer un par de clases... pagadas... obvio... ya no hago más voluntariado, jajaja.