Será que ya es primavera?...

Estaba leyendo un blog... de una niña X (desde hace un tiempo he adoptado el ejercicio de leer blogs de gente que no conozco)... y parecía una chiquilla muy enamorada. Le escribía una carta de amor a su pololo... muy "de adentro" como se dice... o al menos así me pareció. Según su propio relato, ella se sentía la joven más feliz y afortunada del mundo, porque tenía a su lado a alguien que la comprendía, que la quería y que la amaba tanto como ella a él. Y que a pesar de sus discusiones o diferencias, estaban juntos aprendiendo a solucionar sus problemas. ¿No les parece lindo el relato?... a mí, sinceramente me parece muy tierno, y que ella lo escriba así tan públicamente, también es elogiable.

Pero bueno, ¿Qué tiene que ver eso conmigo?... Uhm, pues nada. Sólo que me llamó la atención de que la "primavera" ya se está asomando de a poco (y eso que estamos en Agosto recién), y que los rostros de las personas van cambiando también. Jajaja... es cierto esto que les digo... es cosa de mirar hacia el lado... la gente anda más "suspirona" y "sonriente" que de costumbre. Y no es porque en Septiembre sean las Fiestas Patrias... eso no da para suspirar tanto. En todo caso, es un síntoma generalizado... del cual todos podemos llegar a padecer... es más... hasta yo me encuentro más suspirona desde hace un tiempo, y eso que tantas razones no tengo... así que asumo que se trata más de un "estado ambiental" que de otra cosa. Pero como cosa "ambiental" también tiene su lado nocivo: y es que la "enajenación" se hace más pronunciada... ¿recuerdan que les hablé alguna vez de un amigo que había vuelto con su polola y bla bla?... jajaja... bueno, ya lo perdimos definitivamente. Y así nos pasó con otra amiga que recientemente se enamoró... y hace un par de semanas con otro amigo que se puso a pololear... suma y sigue. ¿Eso del pololeo y del amor en verdad es tan nocivo para la amistad?... uhm, me niego a creerlo... pero de que ves menos a tus amigos comprometidos, de que casi ni sabes que será de su vida... y, obviamente, ellos casi ni preguntan por la tuya... eso es completamente verdad. En fin, procesos que con la primavera se irán acrecentando... nadie me manda a no preocuparme de buscar pareja para "esta temporada", jajaja.

Pasando ya a temas más serios (no, no... no es que esté "ninguneando" al amor, sólo que no me parece prioritario por ahora), he iniciado la búsqueda de "destinos" de viaje en el mediano plazo... aprovechando el hecho de que "me arrendé", supongo que podré al fin ahorrar dinero para emigrar por un tiempo... por estudios o por trabajo, quien sabe. No lo había pensado de manera seria... pero creo que puede ser una buena oportunidad... si otros lo han logrado, ¿por qué yo no?. En fin, por ahora emerge como un "plan maestro" para después... pero para el cual debo empezar a prepararme desde ya.

Respecto de lo que se viene en el "muy corto plazo"... las niñas se van al norte mañana, yo empiezo mi pega de medio tiempo, se vienen las teleseries del segundo semestre y me van a pagar lo que me deben de Valpo al fin!. Como ven, hay para todos los gustos. Ehm... para quienes me preguntaron en bambalinas... no, no le he dado la dirección del blog, y no creo que lo haga... sería "decir" demasiado, no creen?

Me arriendo...

Semanita...

Finalizando el viernes... y yo estoy en mi cama, cabeceando sobre la pantalla del pc... y ni es media noche aún. Y es que esta semana ha sido agotadora, tanto así que ni ganas de salir me dieron hoy... ni siquiera de tomarme una chela a la pasada. Lo único, fue un café con las niñas después del trabajo.

En fin, entre Portales-Isuc-cosas varias... se me han ido los días. Hoy fue el punto cúlmine... después de acostarme a las tantas anoche leyendo trabajos...hoy empecé a funcionar temprano en el "día académico"... manera que he bautizado a los viernes desde ahora en adelante. Entre bostezo y bostezo, les puedo decir que tengo la boca seca de tanto hablar... y las neuronas algo dormidas... desfilan en mi cabeza "problemas de investigación", "hipótesis", "objetivos" y "matrices de operacionalización"... de los temas más variados que se les pueda ocurrir: "deserción escolar", "integración mapuche", "calidad de vida del artesano", "brecha digital regional", etc... etc... etc... ahhh!!! y por supuesto, "pobreza", obvio... cómo no iba a salir la "pobreza" al baile como tema de investigación. Creo que para los sociólogos, es uno de los deleites más significativos dentro de la disciplina... eso de poder hablar de "la pobreza" con absoluta propiedad, como el fenómeno que ocupa la mayor cantidad de atención posible y del cual sólo nosotros estamos capacitados a dar respuesta. He llegado a pensar que el día en que se supere la pobreza nos quedamos todos cesantes o quienes siguiéramos trabajando, nos volveríamos locos... esa última opción sería manifestación de la tremenda frustración que significaría tener que dedicarse 24 horas al día, los 365 días del año a trabajar en temas como "características valoradas del pañal X", "atributos de una lavadora Y" o "dificultades de una toalla higiénica Z" (no es una exageración, quienes están en rubro de mercado pueden corroborar esto que digo). Al menos ahora (que la pobreza existe) podemos dedicar aunque sea un par de minutos al día a pensar en cómo superarla, y así salir un rato de las "escalas de satisfacción usuaria", "las pruebas de muestra con grupo de control" y de los "focus group" con viejas que hablan todo el rato de estupideces que no tienen nada que ver con el producto que están probando.

No puedo evitar reirme al ver las cosas que escribo... y es que para una socióloga que se cree tan academicista (como yo me lo creo)... resulta jocoso tener que transar esas discusiones "profundas" por aquellos "focus group" que les mencionaba. Sin embargo, en eso estamos. Ayer en la tarde, después de almorzar... sonó el teléfono. Era una mina de una consultora a la cual yo había ido a una entrevista hace un par de semanas atrás (un mes quizás...). Me dijo que para el cargo que andaban buscando habían elegido a otra persona (no me diga!), y a pesar de mi buen curriculum no cumplía 'ese' perfil que andaban buscando (patrañas!, sólo fue porque les cobré más caro). En fin... el tema era que requerían ahora a una persona medio tiempo, que se dedicara a las bases de datos, y que yo era 'idónea' para eso (ud. cree?). Creo que lo pensé un instante... "medio tiempo... puede ser tan terrible?"... le dije que me parecía buena oferta, aunque teníamos que conversar los términos de horario y dinero. Aceptó la negociación.

Ahora tengo que 'ir a la oficina' lunes, martes y jueves en las mañanas, y el miércoles todo el día. Como pueden ver, ahora llevaré una doble vida: la vida de consultora en las mañanas, y la vida academicista en las tardes... uhm, no se por qué tengo la impresión de que me voy a arrepentir, jajaja... pero sinceramente, estoy chata de tener que esperar y hacer malabares mientras me pagan mi sueldo. Al menos ahora podré tener una certeza todos los meses. No se cuánto tiempo dure en esto... al menos mientras la pobreza exista, tendré la posibilidad de "evadirme" un rato, pensando en cómo superarla.

Día de seguimiento

Curioso, tenía pensado hacer en este post el análisis de la carta que puse en el anterior... pero justo se cruzaron los eventos del día de hoy que... a mi juicio... tienen que ver con la historia narrada en la carta y que desarrollaré después

MI CASA (11.00 hrs.)
Estaba pensando que tendría un día largo... y es que, en efecto, tenía que llegar a trabajar en unas tablas que no había terminado anoche, a retirar unos trabajos para corregir y empezar algo de análisis de mi informe antes de la ayudantía de las 13.30 hrs. Sin embargo, trataba de tomar todo a paso relajado. Aún así, mi celular sonó como nunca... la primera llamada era de Eliana, que estaba en su pega y quería pedirme el favor de retirarle sus trabajos para pasárselos a su hermano, el cual se los llevaría a la casa. Muy bien, acordamos hacerlo de esa manera. Cuelgo... y en menos de 5 minutos vuelve a sonar: Kotte Rodríguez, que me pregunta si voy a la u para ver si conversábamos un rato, aprovecha para contarme que aceptó la pega de Codelco y que se va a El Teniente por dos semanas... me dice que me dará los detalles en persona. Cuelgo nuevamente... y no pasan dos minutos, vuelve a sonar: Anto, que me pregunta donde estoy y si voy a llegar luego... tengo que pasarle las tablas y unas copias de mi práctica 2 para que extraiga unas tipologías e índices. "Ok, voy en camino" respondo. Al colgar, no sabía por qué "todo el mundo" (una exageración, claro) se acordó de mí al mismo tiempo. No busqué respuestas a ese cuestionamiento y me preparé para salir.

ISUC-SALA PC'S (12.30 hrs.)
En los últimos días... he tomado la costumbre de andar corriendo por la vida: en primer lugar, porque me da paja levantarme temprano, y en segundo lugar, porque sencillamente ya no saco nada con llegar temprano a alguna parte, a menos que sea estrictamente necesario. Ergo, mi vida laboral empieza después de las 11.30 de la mañana. En el caso de hoy, llegar a mi lugar de trabajo a las 12.30 hrs. no fue sino un signo de todo lo que me costó salir de la casa. Al llegar estaban dos de mis colegas esperándome. Me preguntaron por qué llegaba tan tarde... a lo que contesté... "uds. ya saben por qué". Dicho esto, la pregunta de rigor fue... "¿almuerzan?"... "Sí, obvio, antes de la cátedra para que no nos de hambre". Acepté la invitación, pero antes tenía que pasar a buscar mis trabajos a la oficina de Sole.

ISUC-OFICINA SOLE (12.40 hrs.)
Y ahí estaban mis hermosos trabajos esperándome. Sole ya los tenía ordenados por grupo y nombre respectivo. La fecha límite es el próximo viernes... "más que suficiente" dijo al pasarme los turros. "Sí, supongo que sí", respondí. "¿Aquí está lo de Eliana también?", "Sí, también los de ella". Sole siempre sonriente, me pasó también las pautas de corrección correspondientes... sí, la maternidad es algo maravilloso, lo reconozco a pesar de ser media cliché mi aseveración... y es que las caras de las "futuras madres" se ven realmente iluminadas cuando uno las ve. Así se ve la Sole al menos, radiante de ánimo y con una "guatita" que evidencia su embarazo a bastantes metros de distancia. Mientras me daba las últimas recomendaciones, yo reflexionaba en lo que significa para las mujeres el nacimiento de un hijo... "cuático, o sea... el ritmo de vida cambia radicalmente... y el futuro, la responsabilidad... toman otro rumbo"... pensaba yo todo esto, mientras movia afirmativamente mi cabeza ante las palabras de mi jefa, que de seguro me estaba dando recomendaciones, pero que poco escuché.

CAFETA SOCIALES (13.00 hrs.)
Era prudente almorzar, la última vez que hice una ayudantía sin haber comido antes, lo lamenté... el concierto de tripas en do mayor ya se lo hubiera envidiado hasta Hans Zimmer para la banda sonora de alguna película. Así que no estaba dispuesta nuevamente a pasar por tamaña verguenza. Mi menú consistió en un pastrami-lechuga-tomate, un jugo de durazno y un pote de frutas picadas. Me acompañaron en la hazaña mis colegas Anto y Sofía... se nos unió la Kotte Rodríguez que aparecía en el lugar a la misma hora. Las "4 brujas" entre mascada de pan y tragada de jugo comentábamos el escenario de las próximas semanas: estas 3 cabras se van a trabajar en el estudio para Codelco, una a Rancagua y las otras dos a Calama... por un período de 3 semanas (la suerte de algunas). Una lástima, yo no pude aceptar la oferta por mis compromisos adquiridos en Santiago... así que bueno, las comprometí para que me trajeran un minero atractivo y con buena situación económica (existen?, bueno... tendrá que haber)

ISUC-SALA PC'S (13. 30 hrs.)
"Conceptualización y operacionalización"... tenía la impresión de que llevaba repitiendo el mismo discurso por más de 1 mes... y es que estos temas ya los había visto en métodos II y en la Portales, así que repetirme el plato fue casi como repetir mecánicamente concepto por concepto. Creo que lo único entretenido fue cuando les dimos el ejercicio que tenían que hacer, y que los obligamos a entregar, jajaja... al principio nadie quería hacer la "tarea" porque no pensaron que se las íbamos a revisar... cuando cacharon que la cosa era en serio, se pusieron de cabeza a trabajar. Mientras tanto, había quienes preguntaban por dudas del trabajo, etc. La hora y media se pasó bastante rápido a pesar de todo.

ISUC-PASILLO (15.20 hrs.)
Después de contestar dudas y preguntas varias, me di cuenta que la hora había pasado ya... vi a mis partners en el pasillo del isuc. Tenían cara de "tenemos una copucha y no aguantamos más". Les sugerí bajar a tomarnos algo antes de continuar nuestro trabajo. Así lo hicimos.

CAFETA SOCIALES (15.30 hrs.)
Mientras prendía el pc, las chicas contaron las "nuevas" noticias que tenían. No viene al caso detallar, sólo decir que con todo eso, ya me dan ganas de salir corriendo del isuc para siempre. Nos lamentábamos de nuestra perra suerte, al tiempo que tratábamos de maquinar una venganza en contra de los jefes superiores, jajaja... entre muñecos con alfileres, atentados terroristas y demases, no logramos convencernos de cual alternativa era la mejor para aplicar.
Después de los lamentos, era el momento del trabajo. Con encuesta en mano, base de datos activa y un montón de cosas por completar empezó la labor. Una hora y algo... cuando suena uno de nuestros teléfonos. Era Machine: "¿Vamos a hacer algo hoy?", tal como el viernes pasado, nuestro amigo nos llamaba para saber si había panorama, carrete o lo que fuera. A diferencia del viernes pasado, le dijimos que nos juntáramos a tomarnos algo y a "batir" un poco de lengua. Acordamos juntarnos tipo 7 de la tarde en el Plaza Vespucio. Después de la llamada por teléfono... con mis partners nos preguntábamos que tal grado de nostalgia atacaba a nuestros amigos para tomar la iniciativa de juntarse... la misma que nos bajaba a nosotras cuando pasaban muchos días sin saber de alguna, jajaja... claro, típico de mina... pero era curioso ver eso en nuestros amigos varones... en Oscar, en el Ale... en Sergio incluso. En fin, el asunto era que nos íbamos a juntar de todas formas con Machine... sería el momento para sacar "el tejido" más complejo a colación.

OFICINA M. LIDIA (17.30 hrs.)
Una de las últimas vueltas por el isuc del día... tenía que ser la oficina de María Lidia... pasamos a dejar unas guías sobrantes, al tiempo que aprovechar de saludarla... cosa que no había podido hacer anteriormente. Sin embargo, estaba "cerrando el boliche" y casi corriendo para salir a tomar el metro antes del cambio de tarifa de las 6 de la tarde. Me dijo que el lunes me fuera a dar una vuelta para ver qué pasaba con las ofertas de trabajo de este semestre, dado que yo no había tomado el proyecto Codelco... dijo que iba a ver qué cosa dentro de la ciudad podía darme. Bacan!... es la raja cuando la gente te tiene ese nivel de estima.

BIBLIOTECA-RESERVA (18.oo hrs.)
Los detalles... la Anto tenía que sacarle un libro de Macro a su hermana. Pisé la biblioteca después de muuuchos meses... era raro, estando regularmente en la universidad aún... ya había lugares que no visitaba. Nos tomó nuestro tiempo... había una cola más o menos para sacar libros... así que armarse de paciencia no más.

SHOPDOG-PLAZA VESPUCIO (19.10 hrs.)
Finalmente salimos del antro llamado "San Joaquín"... en el metro íbamos bromeando sobre el viaje al norte de las niñas, las necesidades de guardar una prenda de ropa interior limpia para el regreso en cualquier viaje, y en la imposibilidad de establecerse seriamente a vivir en alguna región... todo eso en un trayecto de 5 minutos. Llegamos a Bellavista de La Florida, y caminamos en dirección al Plaza Vespucio... como buen viernes... el mall estaba repleto de gente. Llegamos al punto de encuentro: el Shopdog. El primer impacto fue ver que la mesas del exterior del local estaban repletas... mientras dentro del local habían mesas para regodearse a diestra y siniestra. ¿Motivo?... NUEVA LEY DEL TABACO... prohibición de fumar dentro de lugares públicos cerrados. Era increible, se los aseguro... estar dentro del local y poder ver a tu interlocutor de frente sin que te piquen los ojos... y más impresionante aún... ver qué ocurría 4 mesas más allá de ti, porque no había nube de humo que lo impidiera!!!... simplemente notable. Yo soy fumadora (en vías de rehabilitación) y ver el local de esa manera me impresionó, sinceramente. En fin, una vez los 4 juntos, buscamos una mesa en el 2do piso. Nos sentamos y ordenamos: un pitcher para empezar, y un canastillo de papas fritas. Mientras tanto empezó la charla... sobre tópicos esperados, como el trabajo por ejemplo... cada uno contando sus alegrías y decepciones (más decepciones que alegrías). ¿Planes?, la verdad ninguno estaba muy seguro de los planes a futuro, coincidimos en que se trataba de una nebulosa que aún no se disipa. Por su puesto el pelambre no estuvo excento: desde los jefes, pasando por los compañeros de trabajo... y llegando al mismo círculo, nuestros amigos. Fue un ejercicio relajante, en la medida que la conversación se fue tornando más seria cada vez... llegado un momento, una de las chicas empezó con sus "preguntas polémicas"... tanto escarbó, que llegamos al tema del conformismo y la infelicidad. No me había dado cuenta que tenía al lado mío a dos personas tan deprimidas y decepcionadas de la vida como yo. Era una contienda desigual: tres contra una. No llegamos a ningún consenso discursivo, obvio... pero quedó de manifiesto de que ninguno se tragaba el discurso de la "felicidad post-universidad".
Nos mantuvimos conversando un par de horas... se pasó el tiempo hasta que miramos el reloj... y nos dimos cuenta que ya era hora de emigrar. Oscar iba a regresar a Rancagua, y nosotras a nuestras respectivas casas... caminadas unas cuadras... el rancaguino decidió quedarse en casa de una de las niñas porque le daba lata viajar tan tarde. Me fueron a dejar a la fila de mi colectivo para asegurarse de que me iba para la casa... nos despedimos hasta la "próxima", de la cual ninguno tuvo mucha claridad.
Una vez en mi casa... me restó sólo tomarme un té caliente y acostarme... mis neuronas estaban cansadas... y es que a pesar de la poca productividad... el cansancio mental era evidente. De todas formas estaba tranquila, y contenta... esas "horas sociales" que pasé me sirvieron para mirar a otro lado que no fuera yo. Me acordé de la carta que les mostré en el post anterior... "¿Qué ha sido de tu vida?"... la respuesta era precisamente la descripción de este día.

La carta

Hace un tiempo recibí una carta... era de una buena amiga que conocí hace un par de años... cuando yo era la "reina del chat" (a ella hace 5 años que no la veo). Sí, de aquella época que quizás no me haga sentir mucho orgullo... pero que al menos me dio la posibilidad de "ver" muchas cosas... jajaja, ciertamente algunas no me gustaron tanto como quisiera... pero en fin... así es la vida no más. Para evitar asociaciones... he cambiado los nombres según mi antojo (uds. ya verán que el antojo tiene una fuente)

Me decidí escribirte, porque aunque no lo creas, he estado muchas veces a punto de hacerlo, pero por diferentes razones nunca termino la carta ni logro enviarla. La razón de que tal vez ahora la haya terminado me dice que la nostalgia de viejos tiempos ha llegado a mi vida, sí, yo creo que tiene que ser eso. Y es que recordé que cuando conversábamos en el "Champañazo" (haahaha..... nunca supe como se llamaba ese local), con una piscola o un vodka tónica, y yo les contaba los malabares de mi vida en general, de mis resentimientos sociales, de mi malograda vida amorosa, etc. etc.... cuando todavía era una pendeja de 24 años, inmadura y que se escudaba en la idea de irse del país para huir "de toda esta mierda de vida"...cuando en verdad era sólo que no sabía qué hacer aquí...

¿Qué ha pasado desde ese entonces?, ni te lo imaginas. ¿Recuerdas que la última vez que nos vimos les conté que había conocido a un tipo con el cual me pasaban cosas?. Sí, Benjamín... el que les presenté cuando me fueron a ver la última vez... y que tú me dijiste (haahaha... me acuerdo bien)... "si no lo quieres... dame su teléfono". Bueno, la cosa es que yo no quería que pasara nada... venía saliendo de mi chascarro con el Eduardo y estaba como tratando de rehabilitarme de esa decepción. No se como, pero Benjamín... con esa mirada de niño, esa sonrisa traviesa.... bueno, ya sabes, igual me tenía un poco descolocada. Pero yo me porté bien, no hice nada, él solito tomó la iniciativa. Es increible lo que puede pasar en dos años o un poquito más, ¿cierto?. Entre que teníamos un romance y entre que peleábamos, porque claro, él se dejaba querer también..... tenía una ex-polola que lo persiguió mucho tiempo y nos hizo la vida prácticamente imposible, y por mi lado, Eduardo apareció de nuevo con promesas que casi creí. Cuento corto: siento que en esos dos años que pasaron desde que conocí a Benjamín mi vida tomó un rumbo distinto.....empecé a trabajar, a ganar mi dinero.... a ser independiente. Le tomé el gusto a tener una pareja que te entienda y te apoye en tus proyectos, así como la importancia de sentirte orgullosa de tu hombre también.... mi problema con Benjamín era que no se tomaba nada en serio.... como era yo antes, no sabía qué hacer con su vida.... vivía a costa de su familia, y mi resentimiento social de clase media siempre afloraba cuando tocábamos ese tema.

Creo que lo más rico de una relación de pareja es cuando ambas personas son capaces de gatillarse cambios mutuos. Siento que aquí pasó así. El Benja me hizo cambiar, y siento que yo a él también. Yo por mi parte me hice un proyecto que antes no tenía.... mi independencia se matizó con la idea de compartir mis logros con quienes quería, y mis metas se armaron al mediano y corto plazo... y aquí, en mi país, ya olvidandome de la idea de arrancar, me arrendé mi depto. propio, me compré cosas, etc. etc. El Benja por su parte, se puso a trabajar... a pesar de ser medio artista, aprovechó sus contactos y se puso a trabajar como coordinador de una galería..... así también se consiguió algunos pases para mostrar sus bocetos y dibujos, no le ha ido muy bien, pero lo sigue intentando. Y en cuanto a nosotros.... bueno, después de todos los atados y problemas, tomamos la decisión de casarnos, y así lo hicimos hace 1 año y medio atrás. Hoy ya soy madre de Matías, un cosito rico de 5 meses.

Estoy tranquila, estoy feliz... tengo casi 30 años y siento que he aprovechado las oportunidades de la vida, a pesar de que al principio se veía todo como nebuloso. Mi nostalgia no es sinónimo de querer devolver el tiempo, si no de pensar que los eventos han ido tan rápido que hoy me permiten saborear eso como un 'pasado'. Se que he hablado sólo de mí, que egoista, ¿no?... es que me siento en deuda de contarte en qué ha ido todo, tantas veces te atosigué con mis dramas, siendo tú tan jovencita.... que estabas empezando la u y esa etapa juvenil tan rica. Si no mal me equivoco hace más de 5 años que no nos contactamos, por lo que supongo ahora debes estar saliendo de la u..... y empezando una nueva revolución de cambios, ¿cierto?. Cuéntame.... quiero saberlo todo. Yo me despido por ahora, quizás la 'patudez' ha sido mucha, pero no creas que fue un acordarse de la noche a la mañana, todavía los recuerdo con cariño. Siempre.

You're gone

La mejor manera de invertir el tiempo... es hacer cosas que no tenías programadas hacer. En mi caso... estando ya a domingo, creo que lo mejor que he hecho ha sido desempolvar unos discos de respaldo con música. También el haber dormido siesta ayer podría llamarse positivo... aunque claro, como era de esperar me costó dormir en la noche... aparte que andaba media atontada por el sueño todavía... en fin, decisiones de las cuales uno se arrepiente después, nada que hacer.

El viernes me confirmaron que la ceremonia de titulación es el 16 de noviembre... cae jueves... uhm, no se quien fue el ingenioso... no se puede carretear... al día siguiente trabajo temprano. Supongo que habrá que posponer el carrete 24 horas. ¿Será como la despedida oficial?... me tinca que sí... onda orquesta, abrazos, fotos, cóctel, etc... etc... pompa, la pompa de despedida... tal como los ritos sociológicos de pasaje... el tránsito de un estado a otro. Le servirá a aquellos que todavía con entienden que el escenario ha cambiado (jajaja, me incluyo)... sí, es justo y necesario...

Y pensando así, bien frívolamente... ¿A quién invitaré?, jajaja... sí, no es menor... se trata del evento del año. No, hablando en serio... supongo que tendrán que ir mis padres para que vean en qué han invertido su dinero (o parte de él) estos últimos 5 años... y mis hermanos para que cachen lo distinto que era mi mundo universitario... distinto al que se imaginaron que tendría. Me dijeron por ahí... "invite al novio"... jajajaja... me reí casi a carcajadas... después pensé... "no, mala idea". En fin... tendré que pensar si extiendo la lista... aunque pensándolo bien... ¿Para qué?... si tampoco es para tanto... una mera formalidad no más. La cuestión es recibir el puto diploma, sacarse la foto y aprovechar el pisco sour del cóctel... ¿Pa qué más?

No lo niego... he pensando en alguien que me hubiera gustado que estuviera... no se, como una forma de "probarle" hasta donde he podido llegar... quizás así entendería porque mi corazón aunque parezca una piedra, no lo es después de todo. Endurecer el caracter tiene sus consecuencias negativas... y es que después la gente no cree que detrás hay sentimientos y todas esas cosas... es cierto, se sufre menos... pero así se alegra menos también. La pasión de la vida se ve más como una enceguecedora rutina... que sigue día tras día y no sabes hasta donde va a llegar... he aquí otra etapa finalizada... con sudor y con lágrimas también... pero finalizada después de todo.

En fin de semana largo

Sábado... uno de esos días en que no sabes si tendrás un fin de semana piola y/o pajero... o si de un momento a otro se puede tornar un torbellino de cosas juntas en donde casi ni se sienta el pasar de los días. En cualquiera de estos casos, la particularidad de este fin de semana está en que se trata de uno de esos "fines de semana largos" que todo el mundo desea durante el año, por lo que genera expectativas de todo tipo. Yo para no ser menos, ayer trabajé hasta tarde... bajo la idea de que "uhm... adelantar lo más que pueda para no tener tanto que hacer después"... supongo que eso tampoco fue del todo cierto... igual me queda mi "lista de pendientes" para los días que vienen. En fin, estos últimos dos días han sido lo suficientemente movidos como para pensar en este momento en una reparadora siesta... aunque me detiene pensar en las nefastas concecuencias que tendrá en la noche eso (insomnio). De todas maneras... no me haré mucho rogar si sigo cabeceando frente al pc.

Empecé SERCOTEC al fin... el jueves definimos plan de trabajo y todo, así que le dimos el puntapié inicial al proyecto... en perspectiva serían dos meses y medio metida en ese cuento. Espero que no salga tan dilatado como lo fue el proyecto de Valparaíso... no estoy ni ahí con llegar a diciembre y todavía ni estar en la mitad.

Ayer después de la jornada pasé a la oficina de María Lidia, estaba Sofía y nos quedamos con ella hasta tarde... aparte de copuchar su resto, la ayudamos a ordenar unos archivadores con las fichas de egreso de este año... obvio, me encontré con la mía, todos mis papeles archivados junto con un montón de otras fichas de sociólogos egresados, con firmas cuáticas y timbres institucionales... como era de esperar, me puse a mirar otras fichas de puro copuchenta... estuvimos harto rato en eso... tanto que se pasó la hora y no me di cuenta que ya era de noche. Cuando lo noté, me di cuenta también que estaba cansada... y que ya me movía por inercia. Camino a casa suena el celular: "Aló?"... "Hola!... cómo estay?"... "bien, sí..."... "Hay alguna cosa para hoy??". Miré el reloj... eran cerca de las 8:30 de la noche... "No, o sea... yo me voy para mi casa... estoy cansada"... "Pucha que son fomes, y yo que me iba a quedar en Santiago si es que hacían algo"... "Filo, ándate a Rancagua no más... María se fue a Concepción en la tarde... y Sofía también se fue para la casa... no hay quorum"... "Ya, bueno... será... hablamos la otra semana, chau"... "chau...", corté el teléfono con la sensación de que ni siquiera había pensado en la opción de salir en la noche... no se, sólo no lo tenía contemplado... sólo tenía en mente llegar luego a la casa, comer algo porque ya tenía hambre... y después acostarme. Y así lo hice.

Como era de esperar, tampoco me dormí temprano... entre ver un poco de TV... escuchar algo de música... se me pasaron las horas... ya adentrada en la madrugada...me decidí dormir. Tenía la impresión que ya había desperdiciado horas de sueño... pero no creía saludable tampoco quedarse dormida a las 10 de la noche.

Ahora tomé la determinación de una siesta... estaba leyendo un texto en el pc... y me encontré cabeceando... eso no puede ser.

Al lado del camino...

Que extraño se siente... o sea, una parte de mí dice: "Que la raja!, que bueno que le haya resultado!"... mientras que la otra expresa "¿Y por qué no a mí?". Sí, lo se... soy una egoista, envidiosa, cierto?... es que lo siento, ese trabajo reunía la mayoría de las cualidades que yo buscaba en uno: estabilidad, buena ubicación, pega entretenida, buen sueldo y posibilidad de llevar una actividad académica complementaria. Claro que estoy feliz por mi amiga, que después de buscar todos estos meses al fin le resulta algo bueno. Igual una parte "mala" me dice... "Nadie sabe para quien trabaja", que bueno que todas las herramientas que ejercitamos el semestre pasado le sirvan ahora para enfrentar su trabajo... que bueno es darse cuenta que las cosas que uno sabe ayudan al resto (claro que un poco frustrante saber que ayudan al resto y no a uno mismo). Sí, supongo que eso es lo que me aturde un poco... pero filo, capaz que se me tenga reservada otra oportunidad a mí... o tal vez no. Quizás he jugado mal mis cartas desde el principio... uhm... no, mejor trato de no pensar en eso... o si?.

En estos momentos me gustaría que alguien me dijera "estás bien!, vamos... no te desanimes... tus decisiones han sido las correctas, ya recibirás tus recompensas"... pero no hay nadie que lo haga. ¿Debo sentarme a esperar? ¿Debo levantarme y buscar? ¿Volverlo a intentar?... y ¿Qué cosa debería intentar?... siempre lo he dicho, la incertidumbre es una de mis enemigas mas aborrecidas... esta vez no es la excepción. Mi hermana tiene razón: "Los triunfos morales no te dan de comer... el reconocimiento es sólo una aspirina, nunca nos dan realmente lo que merecemos"... y hasta el momento, sólo de triunfos morales me he mantenido... ¿De qué sirve el prestigio, los halagos y esas cosas?... sólo para alimentar el ego... pero esas cosas son momentáneas... no se que felicidad o que tranquilidad podría ganar yo con eso.

En fin, he vuelto a los lamentos... ojalá mañana sea un mejor día, en verdad lo necesito.

I can’t get next to you

Eso de las lealtades es un tema delicado… o sea, suele pasar que uno se hace expectativas con la gente y cuando no responden a ellas te tiendes a frustrar y etc. etc. Uds. saben que las frustraciones no hacen otra cosa que bajonearte y mirar las cosas por el lado negativo. Particularmente ahora no estoy hablando de mi caso… aunque sí, me ha pasado antes.

Cuando hablaba con mi partner la noche del carrete – karaoke (a eso de las 5 de la mañana), ella me decía que estaba triste, que tenía rabia… que la gente fuera tan poco honesta… que estaba decepcionada de las personas… de quienes se suponía eran sus amigos. En cierta forma creía comprender lo que me decía, y era que se sentía engañada por quienes se suponía debían serle fieles… “todo este tiempo estuve haciendo el ridículo, insistiendo en algo que no iba a resultar… todos lo sabían, menos yo”. La pobre cabra estaba triste porque el tipo por el cual dedicó años de sentimientos… amigo nuestro, a propósito... comenzó una relación con otra amiga del grupo. Más allá del hecho, esto estuvo en conocimiento de muchos, pero los cuales callaron hasta hace sólo unos días atrás… de hecho, ni yo… que suelo enterarme de las cosas antes que el resto, sabía que se estaba dando una situación así.

La historia tiene muchos más matices, y al mismo tiempo, hay más historias anteriores con dinámicas parecidas… pero que no corresponde desarrollar acá. El punto, me parece, tiene que ver con que esta chiquilla se sentía decepcionada, tal como ya lo había estado un par de veces antes a lo largo de su vida… yo le decía esa noche… “tú te formas muchas expectativas en torno a la gente, la gente siempre entrega menos de lo que uno espera”… y aunque fuera una sentencia algo resentida, me parece que es aplicable para muchos, y para estos casos también. Igual me daba lata tener que decírselo así… pero yo se que me entendió. Creo que la conclusión a la que llegamos al final fue “olvídate, no vale la pena… aléjate”… quedamos de acuerdo en que ya no había caso, pero que tenía que ser algo que partiera de nosotras… es decir, “trust no one”… nunca se está 100% segura, aún así se puede vivir… resguardando lo único que nos queda a fin de cuentas: la dignidad y por qué no, el orgullo. No deja de ser curioso para nosotras dos, los años nos han hecho volver sobre este tipo de conversación varias veces… fue ella misma la que me dijo una vez… “Déjalo ir… es tiempo que lo dejes ir” (hablando de Mr. H). El viernes era yo quien le decía que se olvidara del asunto, que si debía preocuparse de algo, ese algo tenía que ser ella misma. Creo que la amistad con esta cabra se basa en ese apoyo mutuo… nos ha resultado bien hasta ahora… al menos podemos decirnos las cosas a la cara… aunque duela.

Uhm, con todo esto se me ocurrió otro pedazo de mi puzzle que podría relatar en saga de aquí en adelante… tal vez lo haga en los próximos días.

Noche de tequila y karaoke

Siempre lo he dicho, los carretes en alguna casa son lo mejor del mundo: destructivos, económicos y concurridos. Anoche fue una nueva comprobación a la regla... la invitación era en la casa de nuestra amiga Kotte en Independencia. El motivo era el término de la tanda de exámenes de grado en segundo semestre. La cita partía temprano... desde las 19.00 hrs... dado que la dueña de casa trabaja los sábados y debía levantarse temprano por lo que nos echaría a una hora prudente. Se tomaron incluso las providencias del caso y se barajaron opciones de casas en las cuales seguir el carrete cuando la dueña de casa nos echara... habían opciones así que todos muy dispuestos a tener una noche de alcohol y destrucción con la fauna sociológica.

Lo que más llamaba la atención del carrete fueron dos cosas: la primera, que se trataba de un carrete "conceptual"... ¿qué quiere decir esto?, es tan simple como decir, "este será el carrete del karaoke y el tequila"... lo cual emergió de las brillantes de cabezas de dos amigas nuestras, que considerando el nivel adquisitivo de algunos y las ganas de innovar, sugirieron hacer algo elaborado. En principio nadie pensó que la cosa iba a prender... pero con el pasar de los días en la semana... el entusiasmo creció y los matriculados (me incluyo) asumieron la responsabilidad de llevar a cabo el evento de esa manera. Lo segundo que llamaba la atención, era el nivel de especulación respecto de quienes asistirían: la invitación era extensiva a todos los sociólogos del grupo, sin embargo, fueron pocos los que confirmaron su asistencia al evento. Los que íbamos, ya creíamos que iba a ser algo piola con "los de siempre".

Pero la sorpresa fue doble: efectivamente el karaoke y el tequila funcionaron... es decir... desde las 10 de la noche nadie paró de cantar hasta más o menos las 2 de la mañana... los golpeaditos iban y venían. Y la otra, fue que la concurrencia fue multitudinaria... es decir, aparecieron varios rostros del jet-set que se habían perdido desde hace un par de meses, lo cual produjo la alegría de varios... que después de sus varios copetes se abrazaban y se decían abiertamente: "uta que te echaba de menos...". En conclusión... la dueña de casa no nos echó a ninguna hora... ella estaba tan entretenida como nosotros con el evento, así que no le importó andar con cara de loly al día siguiente... y seguimos... aproximadamente a las 4 de la mañana la concurrencia fue abandonando el lugar, me atrevería a decir que todos con rostros de satisfacción por una noche de tequila y karaoke.

Yo me quedé en la casa de la anfitriona junto con otra amiga (mi partner) y un amigo... el cual sintió los estragos de la noche y el copete... cayendo rendido y con tele apagada a eso de las 2 y algo de la mañana. Nadie tuvo corazón para despertarlo, así que ahí quedó... durmiendo sobre la alfombra tapado con un par de frazadas y chaquetas. En la mañana... a la hora del desayuno, fue el momento del balance: a pesar de los damnificados por el alcohol, todo fue "número azules", haber visto a Sergio, al Ale, a la Val... y a varios que ya se extrañaban fue lo que más se destaca de todo. Es así que concluimos diciendo que la noche de tequila y karaoke fue todo un éxito.

Hace un rato me llegaron las fotos del carrete. Me reí con muchas, todos muy jugosos y ebrios. En lo particular, estuve sobria toda la noche, pero no me importó, igual di mucho jugo... cantando weas que en mi vida pensé que cantaría... pero en fin, fue bacan igual. Me quedó dando vuelta eso sí un par de cosas, de las que conversé con mi partner cuando nos fuimos a acostar... a eso de las 5 de la mañana... creo que da material para otro post, así que lo postergaré para después.

Camino de regreso

Hoy con mi partner fuimos a la fundación a retomar nuestra pega que dejamos en stand-by por ahí en mayo... ya se me había olvidado hasta como era la base de datos... pero bueno, ahora estamos con las pilas en eso. Estuvimos un par de horas revisando folios y arreglando inconsistencias... di por finalizado mi día laboral tipo 6 de la tarde... y me vine para la casa.

Estando en el metro sonó el teléfono... "¿Tay ocupada?"... "Me voy pa la casa"... "Ah, es que yo estoy en el centro y quería ver si nos juntábamos"... "Pucha, sorry... pero tuve un día un poco largo"... "Ya, no importa... hablamos, chau". La dura... estaba cansada, no tenía ganas de conversar ni juntarme con nadie... incluso cuando mi partner me hablaba hoy a veces sentía que se me iba la onda en mala. Supuse que quizás al ser jueves ya se me notaba el peso de la semana... quizás sea eso. En el metro (línea 5) venía mirando por la ventana... las nubes en tono rojizo por culpa del sol de invierno que no calienta a nadie, avisaban que la luz del día se estaba acabando... yo por mientras venía pensando en nada... como en blanco casi... en algunos atisbos recordaba que tenía que llegar a terminar unas guías para reunión del viernes... pero después me volaba de nuevo.

Dentro del carro donde venía yo estaba un joven sentado en uno de los puestos... pasaron varias estaciones hasta que yo notara su presencia... me venía mirando... me llamó la atención darme cuenta de ello. No vayan a pensar que me miraba con cara de hombre que mira a una mujer "rica" ("atractiva", para mis amigos no-chilenos)... sino con una cara de curiosidad... como si estuviera jugando a adivinar que mierda venía pensando. No lo culpo, yo hubiera hecho lo mismo si me hubiese encontrado con una cara como la mía en el metro: como de alguien que está en la estratósfera y no cacha nada del mundo. De repente me vi tarareando la canción que venía escuchando... ("Well you know when you get the feelin'... you don't care and you take no one... feelin' low you'd be always need it but you're havin' fun..."). La gente canta en el metro... pero de un tiempo a esta parte casi no me he encontrado con casos así... de seguro llama la atención.

Cuando me percaté de que me observaba... dejé de tararear... bajé de mi nube y coloqué mi clásica cara de seriedad... entre concentración y molestia. El joven sonrió, claramente porque supo que me había dado cuenta de que me observaba... yo cambié la canción de mi pendrive y tomé el Publimetro que traía en mi bolso... empecé a leer noticias. Mientras leía me reía para mis adentros... "Pero pastela... que pendeja tu actitud... si me estaba mirando, filo... ¿por qué dejar de tararear y dejar de mirar por la ventana hacia la nada?...". Me reprochaba mientras evitaba mirar al joven de reojo.

En Bellavista de La Florida me tuve que bajar... el joven siguió en el metro... supuse que vivía en Puente Alto... que se bajaría en Vicente Valdés y tomaría la 4 hacia su destino final. No se por qué me puse a pensar en eso... era claro que nunca sabría donde iba... pero con esa hipótesis me bajé tranquila del carro y comencé a caminar hasta la fila del colectivo que me llevaría finalmente a mi casa.

No se con qué finalidad les cuento esto... son sólo los pensamientos de una mina que viaja todos los días en metro y que ve un montón de gente de la cual poco se percata... pero que de vez en cuando se aterriza un poco y ve que la cosa no es tan aislada como parece... me tinca que ya más de una persona me ha visto tararear en el camino de regreso a mi casa.

Sólo un poco de "lata"

Debería estar terminando una guía para el jueves... pero tengo lata.
Quizás sería mejor que estuviera durmiendo porque mañana me levanto temprano... pero me da lata.
Ah, tal vez sería bueno que viera TV o algo así... pero me produce una tremenda lata hacerlo.

En conclusión... hoy fue un día de esos... en donde todo te da "lata" (modorra, flojera, fiaca, paja, etc.). En que le preguntas a un pie si puede moverse y al otro después, y así sucesivamente... en que incluso pensar en la cosa más mínima te funde las neuronas. Uhm... sí... para rematar, de mi banda sonora suena "have a little faith in me...", jajaja... hoy no la he tenido, ni la tuve. Mañana será otro día... mejor que este, ojalá.

¿Por qué tan "latosa"?... ni idea, pero no ocurrió nada para que se produjera lo inverso, así que también estoy molesta con el mundo por eso, jajaja. Un poco solitaria y gruñona para no desteñir, ¿cierto?. De nick de Messenger tenía puesto hace un rato: "Necesito apapacho"... uh, sí... hubiera sido feliz si alguien me hubiera dado aunque fuera un abrazo hoy. Pero no fue así, así que tuve que decirme a mí misma "ok, somos sólo tú y yo nuevamente"... todos andan en su onda y qué diablos!, así es la cosa no más.

Hoy un amigo empezaba su práctica en el IGM, estaba feliz... su madre estaba desbordante de alegria y lo agasajaba durante estos días... su polola estaba contenta, siempre apoyándolo desde que empezó su travesía de búsqueda, sus amigos y compadres lo celebran por la excelente oportunidad que se le dio. De seguro es una de las personas más felices en estos días, se lo merece en todo caso, así que muy bien por él.

Hace un par de semanas otro amigo cercano me confesó que estaba muy feliz porque había vuelto con su polola. Era otro que andaba desbordante de felicidad, y es que a pesar de que fue él quien terminó con ella, no dejó nunca de hablar de la muchacha, que le había cambiado la vida, que lo había sacado de la depresión que tenía, que le había dado color a su vida plana, etc... etc... uds. saben, eso es síntoma de una sola cosa: enamoramiento. Cuando eso pasa (y no hay evento que lo cuestione o ponga en duda, como ya sabemos) no queda otra que entregarse a los brazos del amor... y así lo hizo, ahora anda feliz de la vida y deseándonos a todos la dicha que él tiene ahora. Por mi genial... mi único detalle es que la niña es un "poco" absorbente... de hecho, ya desapareció de los carretes... casi ni se le ve en Messenger... no llama por teléfono... menos a sus "amigas"... porque parece que la niña es celosa, jajaja. Uhm... en fin, eso no es muy sano pero si a él le gusta así será no más. La verdad desde que pasó, ustedes ya saben qué, me he vuelto reacia a las relaciones demasiado dependientes... puede causar efectos nocivos, con los amigos, la familia, etc... y cuando observo que hay alguien en una situación similar... me recuerda que tal vez hay un potencial problema a futuro. Obvio... ya no digo nada, porque si no sería la "vetada" dentro del círculo... pero ahora prefiero guardar silencio y hacerme a un lado... total, no es mi problema... y además... "las cosas caen por su propio peso".

Ya... creo que será mejor dormir... mañana hay que empezar temprano la procesión por Santiago (día laboral)... y a ver si en la tarde voy a comer o tomar once a la casa de alguna amiga... para "pelar" y "sacar el tejido" un rato.