Yo se que lo normal es tu medida... y que lo excepcional te desagrada... si en un alarde me ofreces tu vida... yo no la quiero, para mi no es nada.
Escuché esto de casualidad hace unos días... y me dio risa. Creo que en cierta forma me ví diciendo esas palabras más de alguna vez (aunque nunca lo he hecho, varias veces ganas me han dado ganas de decir algo parecido). Sí, tanto en esa historia vieja que les conté, como en otras ocasiones también... he llegado a la conclusión de que a veces espero demasiado de la gente. Y a estas alturas no me parece malo, sino más bien "desafortunado".
Comento esto ahora, por dos cosas en particular. La primera, es que la gente suele preguntarme qué demonios estoy pensando cuando en alguna situación me quedo en silencio mirando a cualquier lado, como si no estuviera presente. En efecto, no estoy presente... si no que deambulo por mi casa en la pradera... corriendo cerro abajo y rodando por las flores y cesped hasta el lecho del río que cruza mi granja... jajaja... a ese nivel de fantasía infantil. No, no es cierto... pero sí sueño, sí me imagino en un escenario que es distinto al que estoy viendo... quizás no con casa en la pradera, pero sí caminando por la playa, o en una casa con chimenea leyendo o no se... cualquier cosa. Imagínense la locación de alguna película, en la cual el protagonista se sienta cómodo o tranquilo: ahí estoy yo... obviamente guardando las proporciones del caso.
La segunda cosa por lo cual empecé a comentar esto, fue el haber conversado con Mr. H. un par de días... él ya no lee este blog, desde que conté mi versión de la historia. Bastante dolido me reprochó el que yo me había vuelto un "témpano de hielo" con las personas... lo cual me dieron ganas de refutar... pero no lo hice, una porque no tenía interés en entablar una discusión con él... y segundo... quizás algo de cierto tiene eso, pero no a través del mecanismo que H. describía. Hay cosas que simplemente no me "conmueven", pero eso no implica que "nada me conmueva"... al contrario, todavía hay comerciales con los que me dan ganas de llorar (como en el que un niño le pasa su chupete a su hermanito/a que está llorando, sólo por poner un ejemplo). Pero mis expectativas al ser por lo general más altas... me predisponen a desmotivarme rápido... eso ha sido así ya muchos años.
Sobre lo anterior y argumentando mi posición, aprovecho de comentar (aunque me da un poco de cosa, jajaja) que hoy ordenando unas carpetas en búsqueda de unos papeles que nunca pillé, encontré mi "diario de vida". Sí, ese era un episodio que tenía bien sepultado por ahí... tanto que ni yo recordaba que lo tenía... yo pensaba que ese diario se había ido al tacho de la basura junto con unos recuerdos viejos que eliminé hace unos años después de un arranque de furia. Pero no... se salvó. Aunque no muy motivada comencé a leerlo desde el principio... la primera página comienza con la fecha: 24 de abril/1994... casi me caí de espalda. Comencé a leerlo... y era como ver este blog muchos años antes, guardando las proporciones en cuanto a los temas, las personas y los espacios. El proceso de "madurez" (si quieren llamarlo así) me hizo desde hace ya harto tiempo asumir que mi nivel de expectativas era muy elevado para lo que efectivamente yo podía encontrar en este mundo. No me dio pena ni lata leer esas páginas, si no queal contrario... no me sentí tan desconectada de mi misma... a pesar del tiempo que ha pasado. No se si logro explicarme bien... pero lo que importa, es que mi exigencia tiene sus recompensas... no muy duraderas, pero las tiene... y eso me mantiene con un nivel de esperanza... lo suficientemente "presente" como para mantenerme alerta a las cosas que vengan.
Hasta ahora he logrado tener momentos notables, períodos memorables, etc. Algunos perduran un poco más que otros... pero supongo que ser "ambiciosa" en ese sentido... y siempre "pedir 4 en vez de 2" hace que esto sea más entretenido... no veo la gracia de estancarse en algo, o en alguien. Ya me han pasado cosas al respecto... así que se como funciona... y aunque demasiado racionalista para mi gusto, supongo que es la enseñanza de todo este tiempo... algo tenía que quedar.
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