Agotamiento mental

Hasta dónde puede llegar el hastío?

No lo se... per0 son más los días que paso hastiada y frustrada que los días en que puedo estar en paz y sólo disfrutar que pasen. En fin... tiempos mejores se vienen... o no?... ah, no lo se... ni siquiera se si me importa... ya creo que se ha convertido en algo crónico... toda la cuerda con la que empecé el semestre y la práctica se ha ido diluyendo con el correr de los días... no quiero trabajar, no quiero leer... toy chata de las reuniones, de preparar documentos, de juntarme a coordinar pega... y lo peor es que no se si con "días libres" o "vacaciones" la situación mejore... Necesito focalizarme en algo distinto... algo en lo cual pueda poner energías nuevas y no sólo pensar en responder para egresar lo antes posible... PERO NO SE DONDE ESTÁ ESE FOCO NUEVO QUE NECESITO... las instancias que me permitieron dispersarme hacia otras areas y preocupaciones ya pasaron, y no hay oportunidades nuevas... creo que ya las he perdido todas... una pena de verdad.

Hoy me acordé mucho del Hagen... no se por qué en verdad... me acordaba de esas tremendas charlas que teniamos por las tardes... o cuando conversabamos por la noche cuando me tocaba llegar tarde a mi casa... hablábamos de todo... sueños, ideas, recuerdos... de nuestra vida cotidiana... de lo que esperábamos hacer... y aunque siempre él se deprimía pensando en el futuro, yo trataba y me concentraba en sacar una risa o una idea positiva de su boca. Recuerdo que andaba pensando en él todo el santo día, casi como quinceañera... pero a pesar de eso andaba de buen ánimo... de un humor incomparable: sentía que las cosas salían diferentes, que era completamente distinto a lo que me había tocado vivir con otras personas... días aquellos... pocos, pero buenos. A pesar del agua bajo el puente, siempre lo consideré un buen amigo... un compañero... fue una lástima perder eso... tengo la impresión de que hasta el día de hoy me duele... (digo "tengo la impresión" porque me he tratado de engañar tantas veces respecto de lo que me produjo esa ruptura, que ya no se cuál es la huella verdadera que dejó en mí)... a pesar de eso, no me arrepiento... de haberlo intentado, de al menos tratar que funcionara... se que en las relaciones humanas no soy brillante... aún así creo que funcionó algo, y que no sólo lo sentía yo.

Cuando me dijo que venía a Santiago de nuevo... casi me moría de ansiedad... y aunque el pique era largo para poder vernos... ese mes y medio fue la prueba que necesitaba para dejarme en claro lo que eres capaz de entregar y recibir cuando hay conexión... días intensos, emotivos, apasionados, reflexivos... todo un vaciado de sentimientos en unos condensados días de mayo... es como si todo el amor posible de sentir hubiera salido de una caja al exterior... hasta ahora no he vuelto a sentir algo así. Me sorprendo al verme escribir esto... no suelo compartir esa etapa de mi vida con la gente... es demasiado personal y demasiado único... lo tengo ahí, en el espacio de la intimidad... de las cosas que vale la pena recordar... sin ánimo de estancarse, claro: quizas mi temor es precisamente ese... el verme estancada en aquella etapa... no ha sido fácil, pero al menos tengo el convencimiento racional que es "pasado y pisado"... claro que la racionalidad poco tiene que ver en esto, cierto?.