La botella de vino

Hay algunas cosas que me gustaría entender... el racconto de hoy fue, sin duda, uno de los más extensos y emotivos que me haya tocado... en el fondo, tematizar un montón de cosas que preferiría no mencionar... pero que, sin embargo, están ahí.

El día de hoy partió con mi ida a la u: estaba decidida a terminar mi guía de datos que tenía que entregar a las 4.30 de la tarde... hice de todo, menos eso... entre la depresión de anoche (jueves), que ni siquiera me dejó expresarla en el blog (excepto el post de la mañana que era sólo la entrada)... todavía estaba aturdida... quería que sólo pasara el día y que las cosas se hicieran por arte de magia. En fin... el almuerzo con anto y sofía... o más bien dicho, el post-almuerzo... fue el racconto número 1 del día... sin querer se me empezaron a pasar un montón de cosas en la cabeza... entre las siestas en los pastos de la u... entre mis arrancadas para ir a ver a Cristian... entre los almuerzos al aire libre... entre los cafés de media tarde... las chelas de la noche... lo cual colapsó con mi vista actual... "dany, ya estás estresada" me dijo el ale en la mañana... creo que nunca he dejado de estarlo, debería asumir que es un estado permanente en mí. Aunque no se si sea "estres"... tan sólo es negatividad crónica... la cual casi ni me estresa. En todo caso... me dio gusto volver a sentir esa "brisa" antigua... como que me reconfortó en parte: en contraste con la conversación que teníamos... la cual trataba precisamente de cómo éramos capaces de enmascarar nuestros sentimientos para no demostrar nuestro "ego" herido... les parece muy específico?, sí, en realidad lo es... pero encontré claros patrones comunes... creo que quizás haber hablado más hubiera sido bueno... pero no andaba con ganas de exponer más de mis ideas negativas en torno a la vida... así que me limité a escuchar y a dar ejemplos que no tuvieran que ver conmigo.

Y así pasó la tarde... estuve con las niñas gran parte de ella... la verdad las echaba de menos... las echo de menos... empezar esta "etapa" nueva ha sido difícil... ya se los he dicho... necesitaba al menos ver que ciertas cosas podían repetirse, aunque fuera en este nuevo contexto. Entrada la noche vino el racconto 2: carrete de celebración a ismael... por su cumpleaños número 23.

Fue una cena tremenda... fue como esas juntas después de clases... pero con una botella de vino... recordando como si fueramos viejos, los tiempos pasados del colegio... jaja... supongo que es la estrategia que tenemos para decir que todo está bien, y que ya hemos pasado de ciclo y miramos atrás como si las etapas estuvieran superadas... la verdad no se hasta dónde eso será así. En primer lugar.... siento que para todos esa etapa no está superada... y que piensan que pueden volver a vivirla... me sentí identificada, pero no por el particular... sino por mi arraigo actual. Después de todo... creo que sí nos vemos diferentes... pero hay cosas que nunca cambian... y que es mejor aprender a vivir con ellas: el carácter es una de ellas... dominarlo es casi imposible... disimularlo es la opción. Disfruté el día de hoy, a mi manera, claro... estoy muerta de cansancio eso sí... un desgaste del trote desde temprano... más el mareo de la botella de vino... no se... creo que soñaré hoy... pero no se qué. Sí, hay vidas que son terribles... la mía no lo es... sólo es circular... hay ciclos... es como el espiral... me mareo un poco... pero se supone que va a algún lado. Un beso para ti ex-amor mío... tú sabes y entenderás.