Más que suficiente

Mi salud este año ha estado bastante deficiente, debo decirlo... (bueno, el año pasado estuvo peor: tres bronquitis obstructivas no son un buen historial)... ya me estoy cansando de toser y carraspear... estornudar... dolor de cuerpo... de cabeza... etc... etc... etc...

Creo que eso particularmente me afectó el día de hoy: andaba más intolerante que de costumbre, además nada de la pega me salía bien... tiraba humito como chimenea de la cabeza... jajaja... ahora me da risa... pero a las 4 de la tarde podría haberle pegado a cualquiera... si, a cualquiera.

Estoy segura que vi a Cristian conectarse al msn en la tarde... después de mucho tiempo le hablé... pero no contestó... no debería sorprenderme esa reacción en todo caso... sólo quería remarcar que tomé la iniciativa... aunque me haya salido mal. Después de todo, las coincidencias son por algo y no porque sí.

Me acabo de tomar un tapsin-caliente-noche: estoy rogando que me haga efecto... tengo que responder este fin de semana... tengo dos semanas para procesar una encuesta entera y mi salud me tiene que acompañar sí o sí.

Mañana me quedaré en casa para trabajar... tengo muuuuucho que avanzar... y si voy a la U lo más probable es que pierda más el tiempo de lo que gane... que conciente!... me asombro de mi misma. Ya... mejor me voy a acostar... ahora ya no avancé nada.

Otra oportunidad

Aquí estoy de nuevo... no he abandonado el blog, ni me he suicidado, ni me he ido del país. Aquí estoy, una madrugada de un 19 de septiembre, que mientras todos celebran adentro... yo estoy aquí escribiendo, con unas copas de más quizás... pero aún muy sobria... quizás demasiado, pensando en la razón que me tiene aquí y no emborrachándome con todos, y aprovechando el ánimo festivo general.

No se, creo que siento rabia... pero al mismo tiempo tengo esperanza... las cosas pueden cambiar... podrían... no se de dónde demonios saqué la idea que tengo otra oportunidad... para reconciliarme con un proyecto, con un sueño, con un futuro, con algo que me permita seguir adelante y dejar de lamentarme de por vida. La rabia es que eso significa volver a romper con todo... no se si lo quiero de esa forma... ya un millón de veces he dicho que huir no sirve de nada... por qué habría de ser distinto ahora?... creo que porque romper con todo no significa huir, sino más bien "cerrar"... sí, lo he escuchado un millón de veces también... pero ahora creo tener más luces sobre lo que eso significa para mí.

En la práctica, todavía no se cómo mierda haré eso... creo que está la voluntad, pero no se qué acciones serán las correctas esta vez... al menos ahora siento que tengo la oportunidad de reconciliarme con viejas heridas... sería un primer paso, uno importante. No quiero perder el foco... más bien, quiero encontrar uno y no desviarme... mirar hacia adelante... ojalá lo más fijo posible... toda una hazaña. Por ahora trato de tomarme las cosas con la mayor seriedad y calma posible... si me acelero de repente lo más probable es que termine estropeando todo... lo que sí, me comprometo a hacerle un poco más de caso a mi instinto y corazonadas... dejar de analizarlo todo de pies a cabeza y darle un poco de paso a la contingencia... me gustan los planes... va a ser algo difícil.

He terminado por hacer un compromiso... espero que no sea sólo efecto del alcohol el ver que aún tengo una oportunidad... espero que cuando despierte en la mañana no se quede sólo en palabras... y comience con algo distinto... que me haga torcer las estadísticas y me permita salir de este "eterno" mental que agota bastante.

Es culpa del blog

¿Pa qué me metí en esta cuestión?

Ya casi se me olvidaba la razón original de meterme a escribir en el blog, aunque en esencia se mantiene, claro que las direcciones cambian: DESPOTRICAR CONTRA EL MUNDO. La idea inicial se basaba en que el mundo estaba loco y que me sentía parte de ese grupo de incomprendidos sociales de más alto nivel que baticinan el final de la especie humana y que son los que ven "más allá que el común de la gente". Curiosa perspectiva inicial... curiosa considerando que he terminado DESPOTRICANDO CONTRA MI MISMA, mi estilo de vida, las cosas que hago, como me relaciono con la gente, etc... como diría Machine, al final la culpa la tengo yo... tengo tan asimilado eso, que viendo los post que tengo hasta aquí no se si ponerme a reir o ponerme a llorar... creo que no haré ninguna de las dos...

Bien, ahora el culpable de carne y hueso que se le ocurrió la brillante idea de "hazte un blog!" ha desaparecido... tan chato al parecer, como yo... uhm... será el final del blog?... jajaja... todo lo que nace...muere en algún momento... jajaja... es como si me despidiera del "público" que ha tenido la mala idea de leer las cosas que escribo... me siento en la jaula de hierro... he instrumentalizado por instrumentalizar... los fines se hacen más difusos cada vez, comprendo a quienes dicen "no se" cuando se les pide una explicación... estoy en la misma posición.

Hay que dispersarse

"Hay que dispersarse... hay gente que te aburre... na que hacer"

Lo pienso y lo pienso... y aunque ya lo habia pensado antes... leerlo de parte de otra persona me interpeló lo sufiente como para quedar dándole vueltas al asunto. Los ciclos son los ciclos... creo que lo he dicho más de alguna vez... como también creo que ya he dicho que hay ciclos mas largos que otros, y que se diferencian de una persona a otra.... es curioso... al escribir me siento como autojustificándome sobre algo que ni yo tengo muy claro... en el post anterior dije que tenía susto de "estancarme"... al ver esta frase que inicia el post de hoy, se me vino a la cabeza esa reflexión... por qué la gente sigue y yo me quedo?... ellos avanzan y yo me estanco?... eso me impide forjar lazos con las personas?... ufff... tiemblo de pensar que pueda ser verdad... la evidencia no es alentadora...

Las marcas quedan... es imposible hacer borrón y cuenta nueva... eso lo he aprendido hasta ahora... por la misma razón no veo muy fácil tratar de cambiar una estructura como la mía. Ha tratado de sobrellevar lo mejor posible los ciclos normales de la vida: la niñez, la adolescencia, la juventud... la adultez?... la vida escolar... la vida universitaria... el trabajo?... que hitos son los que marcan verdaderamente las etapas?... no lo se... me he entrampado bastante tratando de descifrar ese código para prepararme ante cada posible cambio: lo cierto es que el cambio llega y nunca estoy preparada... las cosas ocurren... "na que hacer"... completamente cierto... por qué sigo entonces buscando la forma de anticiparme a los hechos?. Indirectamente con el "Hay que dispersarse... hay gente que te aburre... na que hacer"... me sentía como si yo estuviera hablando de mi misma... diciendome "hey... avanza... muévete!... has que las cosas pasen, y deja de prepararte para recibirlas"

Agotamiento mental

Hasta dónde puede llegar el hastío?

No lo se... per0 son más los días que paso hastiada y frustrada que los días en que puedo estar en paz y sólo disfrutar que pasen. En fin... tiempos mejores se vienen... o no?... ah, no lo se... ni siquiera se si me importa... ya creo que se ha convertido en algo crónico... toda la cuerda con la que empecé el semestre y la práctica se ha ido diluyendo con el correr de los días... no quiero trabajar, no quiero leer... toy chata de las reuniones, de preparar documentos, de juntarme a coordinar pega... y lo peor es que no se si con "días libres" o "vacaciones" la situación mejore... Necesito focalizarme en algo distinto... algo en lo cual pueda poner energías nuevas y no sólo pensar en responder para egresar lo antes posible... PERO NO SE DONDE ESTÁ ESE FOCO NUEVO QUE NECESITO... las instancias que me permitieron dispersarme hacia otras areas y preocupaciones ya pasaron, y no hay oportunidades nuevas... creo que ya las he perdido todas... una pena de verdad.

Hoy me acordé mucho del Hagen... no se por qué en verdad... me acordaba de esas tremendas charlas que teniamos por las tardes... o cuando conversabamos por la noche cuando me tocaba llegar tarde a mi casa... hablábamos de todo... sueños, ideas, recuerdos... de nuestra vida cotidiana... de lo que esperábamos hacer... y aunque siempre él se deprimía pensando en el futuro, yo trataba y me concentraba en sacar una risa o una idea positiva de su boca. Recuerdo que andaba pensando en él todo el santo día, casi como quinceañera... pero a pesar de eso andaba de buen ánimo... de un humor incomparable: sentía que las cosas salían diferentes, que era completamente distinto a lo que me había tocado vivir con otras personas... días aquellos... pocos, pero buenos. A pesar del agua bajo el puente, siempre lo consideré un buen amigo... un compañero... fue una lástima perder eso... tengo la impresión de que hasta el día de hoy me duele... (digo "tengo la impresión" porque me he tratado de engañar tantas veces respecto de lo que me produjo esa ruptura, que ya no se cuál es la huella verdadera que dejó en mí)... a pesar de eso, no me arrepiento... de haberlo intentado, de al menos tratar que funcionara... se que en las relaciones humanas no soy brillante... aún así creo que funcionó algo, y que no sólo lo sentía yo.

Cuando me dijo que venía a Santiago de nuevo... casi me moría de ansiedad... y aunque el pique era largo para poder vernos... ese mes y medio fue la prueba que necesitaba para dejarme en claro lo que eres capaz de entregar y recibir cuando hay conexión... días intensos, emotivos, apasionados, reflexivos... todo un vaciado de sentimientos en unos condensados días de mayo... es como si todo el amor posible de sentir hubiera salido de una caja al exterior... hasta ahora no he vuelto a sentir algo así. Me sorprendo al verme escribir esto... no suelo compartir esa etapa de mi vida con la gente... es demasiado personal y demasiado único... lo tengo ahí, en el espacio de la intimidad... de las cosas que vale la pena recordar... sin ánimo de estancarse, claro: quizas mi temor es precisamente ese... el verme estancada en aquella etapa... no ha sido fácil, pero al menos tengo el convencimiento racional que es "pasado y pisado"... claro que la racionalidad poco tiene que ver en esto, cierto?.

Carta Parte IV

Claro que lo sabías... entonces... por qué no me lo dijiste?... por qué no me detuviste?... tengo la idea que aún soy capaz de provocar incertidumbre en la gente... me equivoqué de nuevo?... nadie me contesta... ha de ser porque aquí no hay nadie... sólo yo, este papel y este lapiz.

Si tuviera que elegir el mejor momento de los dos... uhm, creo que eligiría aquel cuando llegaste sin previo aviso, después que pensé que no volvería a verte nunca más... y es que extrañarte se me había hecho costumbre, tanta que hasta casi lo olvido... quizas fue eso lo que me infundió temor: yo sólo quería algo común... y resultó ser extraordinario, pero riesgoso... riesgo que cuesta caro, no?. Y aquí me tienes de nuevo... no he avanzado un paso... estoy estancada... "stucked"... en fin... pero no podría decirte otra cosa a ti... no saco nada con decirte que tengo un departamento bonito... bien decorado... y que tengo mucho trabajo y que me pagan decentemente... aunque sea verdad... no lo veo como importante (no creí que pudiera decir eso alguna vez)...

No se cuanto vodka he bebido hasta aquí... creo que el suficiente como para marearme un poco... abrí la ventana para respirar un poco y que se me pase... hace tiempo que no me emborracho... la última vez fue en una cena... menos mal que no pasó nada a mayores... dignidad ante todo!... nada de escándalo, sólo un poco de jugo... jajaja... igual fue entretenido... agarrar pal tandeo a tu jefe y que éste no sepa qué decir, eso no tiene precio!... en fin... pequeñas marcas a mi record personal... no me he superado tanto tampoco... no sería esperable de mi, o si?

Green Card

Bien... ¿Qué puedo decir?... mi fin de semana pasado estuvo más productivo que este, sin duda, pero tampoco fue tan desastre... igual hice cosas "productivas"... aunque no hice cosas "recreativas" muy interesantes... televisión... internet.... lo último de hoy fue ver "Green Card"... ahora un rato de pc y a la cama... ha llovido todo el puto fin de semana... y va seguir, dicen... pero bueno, mañana igual hay que salir a justificar las lucas que pagan los viejos por la U (y las que tendré que pagar yo después por el crédito universitario)...

Ando idiota... quizás no se nota.... pero el caracho lo dice todo... no se qué mierda me pasa... este mal humor debe tener una fuente... pero me da paja preguntarme cuál es. En un momento de estos días me dieron ganas insultar a quien se me cruzara... anoche particularmente... (suspiro)... debe haber algo... si, quizás me he sentido un poco abandonada y abatida... esa idea de "preocúpate de tu vida" me tiene cansada... parece que era más fácil lidiar con los problemas de los demás que con los propios... miro el escenario y no me gusta, me canso de sólo verlo... ah!... ya no hay vuelta atrás... cambiaría pequeñas grandes cosas (dijo el arrepentido)... pero no se puede, cierto?... mejor no me canso más pensando cosas idiotas... hay cosas más importantes no??... debe haberlas, más importantes que preguntarte cada 5 minutos de dónde vienes y para a dónde vas.

Creo que me iré a dormir... mañana debo luchar con una encuesta... y debo tener "ideas brillantes", sino la reunión del miércoles será un fracaso... espero mucho?... de mi? de la gente?... que mierda!.... ya, basta!... interferencia... no se lee... no se lee.... FIN DE LA TRANSMISIÓN.

Vandalismo

Lo reconozco, ayer fue un día entretenido!

Y es que después de estar estresada como dos semanas seguidas porque (1) no tenía demanda de práctica segura, (2) no tenía profe, (3) tenía que hacer un primer informe sin cachar mucho, (4) tenía que preparar ayudantías semanales, (5) más todos mis atados personales, que iban desde la gripe que me tuvo como 4 días en cama y que aún no se me pasa, hasta mi inseguridad personal de no saber qué0 quiero y si algún día tendré una vida de esas que llaman "normales", con casita en la pradera, hijos y marido. A pesar de todos eso, o más bien, tratando de superar todo eso, ayer fue un buen día... a mi profe le gustó mi propuesta de investigación, la ayudantía salió bien, me siento mejor de la gripe, me relajé en la tarde conversando con unos amigos... y hasta conseguí latas de coca cola gratis en un acto que me gusta llamar "vandálico", jajaja... en fin... a pesar de todo estoy tratando de ordenar mi vida como pueda... adaptarme a las cosas nuevas... (como la compañera de práctica, por ejemplo), y dejar otras... acostumbrarme a trabajar más y no ser tan pajera... cuesta eso sí.... no les voy a mentir.

Ahora estoy trabajando un poco... revisando una base de datos... haciéndo cálculos, tratando de ser rigurosa... esto de hacerse el prestigio no es tarea fácil... me quedan 4 meses de estudiante y sería... después a los leones!... obviamente extrañaré la vida estudiantil... todo lo que eso conlleva (y no me refieron sólo al carrete)... tendré que dejar de ver gente... tendré que conocer a otras... valerme por mi misma... pensar en mi... es un gran avance para quien es una persona como yo... proyectos hay por montones... quiero irme a vivir sola... quiero mis cosas, mi notebook, mi pieza, mi cocina... tantas cosas, que cuesta irse con calma.

Veamos qué pasa, mandé un curriculum postulando a pega... unas lucas ahora vienen muy bien

Carta Parte III

Quisiéra tantas cosas en este momento... que no se cuál de todas quiero más... aparte de pensar tanto en lo que pudo haber sido y no fue... quiero todas esas cosas que uno lee en los libros cebollas y en esas películas malas que uno ve para matar el tiempo: quiero volver el tiempo atrás... quiero intentarlo de nuevo... que las cosas sean distintas... quiero lo imposible... no perderte creo que se convirtió en una... no perderme a mi misma creo que es la segunda candidata. No se... se me ve tan bien que hasta a mi me cuesta autocomprenderme como un ser que limita la infelicidad... y debe ser sólo mal agradecimiento... no soy millonaria, pero tengo dinero... he viajado... he conocido gente... tengo trabajo... soy joven aún... qué más podría pedir?

En este minuto he destapado una botella de vodka y lleno mi vaso... prendo el segundo cigarro de la noche... pienso en poner música, pero no se me ocurre que poner... hasta ese grado de idiotez he llegado... ahhhh... hace rato ya me habrías zamarreado para que reaccionara, creo que necesito eso... pero aquí no hay nadie que pueda hacerlo... Perdona mi inoperancia... perdona mi incapacidad de demostrar sentimientos... por no haberte abrazado cuando lo necesitaste... por no haberte pedido que me abrazaras cuando yo lo necesitaba... por dar por sentada las cosas... por creer que todo estaba dicho y que eras feliz así, ahora se que me equivoqué con eso... en eso y en muchas cosas más... he sido mujer de pocas palabras, pero eso no me hace un témpano de hielo... creeme que no.

Ahora creo que más allá de hacer un mea culpa y repasar mis faltas, estoy tratando de recostruir mi vida... la cual tiene sus cosas buenas y sus cosas malas... como todo el mundo, claro está... sólo que las malas aún no están superadas. Esta fue mi segunda huída, ya lo sabes... cómo no lo sabrías?... si fue cuando huí la primera vez el tiempo en que te re encontré... cuando también me sentía perdida... cuando creía que mi vida se derrumbaba para siempre... cuando me desencanté de la gente y del mundo... ahora recién estoy entendiendo que no sirve huir... cuando lo haces con el peso que te sigue siempre... es correr con el grillete atado al tobillo... mientras más lejos quieres ir, más te pesa y te cansa... ya me lo habías dicho... pero recién lo entiendo. Creo que es una de las cosas que más me atemorizaba de ti... que me conocías tan bien, que me daba miedo... ignoro de verdad cómo podías saber tanto de mi... pero me sentía transparente y eso también me hacía dudar, "trust no one" era mi idea... me chocaba sentirme como un libro abierto. Que gracioso... yo te cuento todo esto, y estoy segura que ya lo sabes... sabías también que me arrepentiría después de un tiempo?

Cuando amanece más temprano

Creo que se me estaba olvidando lo que era empezar un día temprano... despertar antes de las 7 de la mañana... entrar a la ducha con los ojos cerrados... salir cuando recién empieza a aclarar... y es que el ritmo de vida que llevaba desde marzo (incluso noviembre pasado) en adelante me hacía trasnochar, pero no madrugar... por ahora me encuentro matando el tiempo para una reunión a las 12.30 hrs... pero mi mañana ha sido productiva... saqué las listas que tenía que sacar, arreglé los asuntos que tenía que arreglar... sólo me queda la reunión de medio día y la de las 17.30 con mis compañeros de ayudantía... el día sigue... pero el sueño pesa... creo que tengo dos bostezos por minuto... a pesar de eso estoy de buen ánimo... recordé mis primeros años de universidad en los cuales tenía clases a las 8.30 de la mañana... y llegaba.

Recién me tomé un café con leche y me comí un chocolate... fue mi desayuno... creo que almorzaré después de la 1.30 o 2 de la tarde... pero eso no me aturde ahora... quiero un profe de práctica... y eso tiene que salir hoy... las gestiones están hechas... sólo falta la palabra final. Quiero una pega adicional... pero como le dije a María Lidia... quiero ordenar mis horarios primero... saber exactamente cuando tendré reuniones de taller, cuando ayudantías... ah, y claro... las clases del deportivo que tomé este semestre... sí, cambio de hábitos... por al menos en algunas cosas... igual sigo tomando café y fumando como locomotora...

Estoy cierta que hoy me acostaré temprano... y por fin, poder dormir de corrido durante la noche... estoy apestada del insomnio... de darme vueltas en la cama y quedar de espalda mirando el techo durante horas... quiero un ritmo de vida decente... no perfecto, tampoco soy ilusa.

Carta Parte II

Olvidé por un instante que las cosas eran como eran... y añoré parte del pasado... escuchando el sonido conocido de esa canción para mi ya vieja... de repente me encontré mirando por la ventana... el ruido de autos... de voces que no me eran familiares... eso me angustió en parte... me incitó a salir corriendo... a cualquier parte...

Fue sólo un instante... pero fue suficiente como para detenerme un poco y mirar ineviablemente para atrás... sí, en efecto... tengo un serio problema con mi pasado... no me deja en paz... por qué?, cuando creo que las cosas que ya pasaron sólo pasaron y no hay marcha atrás... qué me hace volver la cabeza?... Muchas veces siento que hay cosas inconclusas, pero que no se cómo cerrar... simplemente por el hecho que no soy capaz de ver dónde están escondidas... lo evidente se me oculta y se me esconde entre tanta pompa y palabras... dónde está todo eso que no veo?... dónde estás tú?... sí, tú... que también formas parte de ese pasado que se me esconde, pero que se muestra en atisbos de vez en cuando... cuando emerge la soledad, cuando llega la nostalgia. Creo que podría ser una señal... yo solía decir antes que "las cosas pasan por algo"... tal vez, el que escriba ahora sea por algo... signifique más que denotar mi soledad esta noche... ahora, nunca creí que fuera capaz de enviar esta carta... creo que se trata de algo más que una señal... sería tan maravilloso si pudieras replicar lo que digo... conversar estas cosas con mi cabeza hace que siempre tenga la razón... dónde me equivoqué?... quiero saberlo, necesito saberlo.

Carta Parte I

Lo siento... a lo mejor me demoré demasiado en escribirte... tanto que tal vez ya pasaste del enojo a la indiferencia conmigo... ojalá no haya ocurrido. Creo que me ha costado adaptarme... este lugar es tan distinto... cuando llegué era otra gente, otro idioma, otro clima... es curioso pensar lo que 1 año puede lograr... supongo que tratas de comprender lo que digo, pero no es fácil... te agradezco al menos que te tomes el tiempo de leer estas líneas.

Debí haber escrito antes... pero es que recién estoy procesando todo lo que me ha pasado aquí... cuando me fui de allá tenía tantas perspectivas... tantas ideas, cosas que pensaba hacer... y las he hecho... pero... pero no se... se siente distinto a cómo me lo imaginé. Aquella ansiedad de niña con la cual partí se ha ido diluyendo en profundas divagaciones y vacilaciones... dudé incluso que estuviese en el camino correcto... quería echar pie atrás... quería volver... pero algo me lo impidió... yo misma... diciéndome que debía darme una oportunidad... y así fue... me la dí.... y aquí estoy... pero algo de mí todavía se ancla a donde estás tú... no se lo que es... afectos?... cariños?... nostalgia quizás?... sea lo que sea, siempre hay algo que me hace recordar lo que he tenido que dejar, y quizas lo que he tenido que perder indefectiblemente y que no podré recuperar... me lamento de una desgracia de la cual ni siquiera estoy cierta... y quizas el ver que no vas a contestar esta carta será la comprobación que busco para decir que ya lo perdí todo ahí... y que tengo que empezar de nuevo... mientras eso no ocurra, siempre tendré la secreta esperanza y la secreta opción de regresar... de volver... aunque racionalmente no sea lo correcto o lo necesario de hacer.

Cuando desperté hoy... con el sol de la mañana entrando por la ventana del departamento... sentí un frío... que no provenía de la ventana... si no de mi misma... miré a mi alrededor y sólo vi el vaso de ron que dejé a medio beber anoche, el cenicero con cuatro colillas y el libro que me regaló la Pamela cuando cumplí 15 años, abierto en la página 117... fuera de eso no tenía nada más... sentí algo de hambre... me levanté y prendí el hervidor... me preparé un café y una tostada con margarina... me senté en el sillón y prendí el televisor... el inglés me batió de inmediato y apagué el maldito aparato... encendí la radio... música de los '90... December de Collective Soul... "un recuerdo" dijo el locutor... por un segundo me vi con 16 años al lado de la radio... esa imagen se esfumó en un instante.

Bajo el balcón

"Porque hasta ahora siempre os hablé a través del vértigo que infunden vuestros ojos... pero esta noche... esta noche me parece que será la primera en que voy a hablaros!... Es otra la voz que os habla... es otra porque, envuelto en la noche que me protege, me atrevo al fin a ser yo mismo... me atrevo... qué os decía?... no lo sé... todo esto... perdonad mi emoción... es tan delicioso...y, sobre todo, tan nuevo para mí!... tan nuevo ser sincero!... el temor a que os burlaseis me oprimió siempre el corazón... que os burlaseis de algún arranque... sí, mi corazón se viste siempre de mi ingenio por pudor... me lanzo a descolgar estrellas y me detengo, por temor al ridículo, a recoger alguna florecilla..." (Escena X, Acto III, Cyrano de Bergerac)

Me van a disculpar la siutiquería... pero no pude evitarlo... este libro me lo regalaron en 1998 (ya, si igual no fue hace tanto), y lo desempolvé hoy en la mañana... ya lo terminé de leer, y me gustó esta escena... si no conocen la historia, posiblemente no lo entenderán... sólo diré que es un fiel reflejo de la vida de este personaje... el "tras bambalinas"... otros cosechan la felicidad de sus actos... un ser instrumentalizado por las circunstancias y por su propia incapacidad de mostrarse... algo que da para mucho... y que quizás desarrolle en otra ocasión. Me quedo con esta escena, con este pequeño pedazo de vida.

No lo dejes ir

"Si tienes un sueño... ve por él"

Re fácil decirlo... les aseguro que más de una vez ha salido de mi boca también...pero llevado a la práctica, es otra cosa... ahí cuando te das cuenta que la palabrería sirve bastante poco. En mi caso particular lo complejo viene dado tanto por mi incapacidad de determinar las prioridades de las cosas que persigo, y la complejidad con la cual pretendo alcanzarlas... no es menor...

En fin, me dejo de palabrerías... hoy no fue ni día productivo ni improductivo... sólo fue... me levanté a la 1... no tuve descaro de dormir siesta... un amigo me invitó a "salir"... dije que no... me llamaron por teléfono... copuché un poco... creo que lo más relevante que he hecho es "jugar" con mi Stata nuevo... mientras leo el manual voy explorando los comandos y outputs... interesante... poco atractivo para muchos... pero quizas esto me ayude a comer el día de mañana...

Me recupero de mi resfrío... el que me atacó desde el viernes en adelante... me siento mejor... quiero carretear de nuevo y volver a mis cigarros... esta es mi última semana de vacaciones... o "proyecto de vacaciones" más bien... algunos regresan de sus viajes... otros parten recién... yo me quedo aquí... este año se verá más largo de lo que parece.

La metodóloga

Por un pituto... por un pituto...

Es impresionante como pasan las cosas a veces... yo en mi búsqueda infatigable (?) de práctica... y termino encontrando una ayudantía para este semestre... curioso no?. De todas formas, muy bien... hay algo de dinero para este semestre y quizas para vacaciones en el verano: nada de mal. Seguimos en la senda metodológica: Análisis de Datos II... pura casualidad en verdad, pero filo... ahí está el destino parece, jaja... quien sabe.

No me quejo, he dormido bastante... mis padres se han compadecido de mi y me han dejado recuperar sueño... he dado mis vueltas por ahí... aunque me agrada "hibernar"... claro que sería ideal si no hubiese nadie en casa... pero bueno... la paciencia es la madre de todas las ciencias (hasta cierto punto claro).

Ha llegado mail!... de quien?... mejor que ni haya llegado.... ya quiero olvidarme de ello... me carga estancarme... y este wncito no me deja... demonios!... "un clavo saca a otro clavo"?.... bueno, si es así... esta es una estaca... así que cualquier clavo no va a funcionar.

Ya... me voy a mis labores hogareñas... aseo... almuerzo... mente en blanco (dentro de lo que se puede)... algo de TV... música.... cine tal vez.... nada de mal...

Finalizando...retomando

Hay varios motivos por cuales sentirme satisfecha: práctica finalizada con nota 7,0 final, último ramo en la universidad aprobado, ayudantía terminada con éxito... motivos suficientes??... académicamente hablando es "perfecto"... a sólo 5 meses de egresar, todo se da para que sea un año excelente... aunque no excento de temor... y es que estando oficialmente de vacaciones hay otras cosas de las cuales ocuparse: campaña "casa propia para el 2006", por ejemplo. No es menor... esa cosa llamada independencia viene con bicho persistente una y otra vez... se me comen las manos por hacer un montón de cosas... pero tranquila!... todo a su tiempo....

Vengo llegando de un "carrete"... yo diría más bien... "junta"... con mis amigos del colegio... hasta wisky bebimos... pero ninguno ebrio, así que bien... ahora reuno fuerzas para responder los mails diarios antes de irme a acostar... mañana un domingo.... pero sin pensar que el lunes tengo la lista eterna de siempre... eso es bueno.... gratificante.... aunque un poco aturdidor... me encanta trabajar bajo presión!!!!... y ahora me siento sin nada que hacer.... o sea, básicamente sin nada que hacer.... "búscate algo que hacer!!!" me dijo una amiga hace un par de días.... lo cuál me sonó a "consíguete una vida!!".... uhmm.... y si tiene razón?... bueno, en el caso que la tenga... mis proyecciones de corto plazo no involucran un cambio radical a mi estilo de vida... así que mala suerte no más.... tengo la vista fija en otros puntos....

Feeling better now

Cuenta regresiva en mala!...

El viernes se acaba... oh si!... es el día de la presentación de la práctica... en verdad quiero que pase luego... necesito terminar esto. Ayer entregamos el informe final eso si... fue un alivio como pocos... espero que esté lo suficientemente bueno para no tener que hacer correcciones después... de la presentación... sólo se que tengo que terminar el power point en algun momento... y aprenderme bien lo que voy a decir... que en el fondo lo se... pero no se si lo recordaré... en fin... como es de esperarse... el carrete del viernes se viene destructivo en muchos sentidos... pero mas alla de eso... anhelo el sentimiento de despertar en la mañana y pensar que no tengo nada mas que hacer aparte de tomar desayuno y lavarme los dientes... es una sensación que extraño ya... estres?... a que no se habian dado cuenta!.

Considero que las cosas a estas alturas tienen que pasar... y pasar luego... espero poder terminar este semestre con una sensación más allá de decir... "se acabó"... a estas alturas busco más cosas que solo cumplir plazos... y aunque estoy chata de todo - y de todos - no se, creo que hay que hacer las cosas bien... o al menos como a uno le parecen que estan bien... es lo menos que me debo... no puedo ser tan pajera ahora... ya no hay licencia para eso.

Round here

Más de 24 fueras de casa... ahora he regresado a mi cuchitril donde tengo mi pc... me he puesto al día con mis correos electrónicos... y con el blog ahora.

Creo que mañana no iré a la u... la razón en simple... tengo muchas weas por hacer... y si voy, claramente no haré nada productivo... al menos en mi casa me aburriré y me obligaré a trabajar: como ven, está todo friamente calculado. Con la práctica no vamos mal... pero faltan caleta de weas y ya me estoy empezando a chatear más de la cuenta, no importa... 10 días y contando!

Anoche hablaba con un amigo por msn... dando jugo en verdad... me contaba que la mina con la que estuvo hace poco se había enojado con él y se habia ido pal norte... debiéndole como 100 lucas... será posible?... bueno, a los hombres les gustan las minas complicadas, jaja, eso ya lo tengo clarísimo. Por mi cuenta, creo que debo omitir todo comentario por ahora... sólo que una idea me quedó rondando en la cabeza: somo las mujeres tan territoriales como se dice?... en cierta forma es así, aunque cuesta admitirlo... pero hay situaciones sobre las cuales no se justifica en lo más mínimo... es que hay cada cosa!... pero bueno, fuera de eso, creo que no hay mucha opinión que dar sobre este asunto... las relaciones de pareja son algo que salen de mi dominio cotidiano, y en este minuto prefiero hablar de politicas publicas, de educación, de pobreza, de cualquier cosa... menos de eso.

12 días en regresiva y contando...

Sólo un poco más...

Mirando el calendario saqué la cuenta de los días que faltan para entregar la práctica y terminar el 99,9% de las cosas de este semestre: 12 días!!!... mañana serán 11!!!!... lo pueden creer?... sinceramente no me había dado cuenta de lo estresada que me he puesto en esta última semana... razones que también impidieron que escribiera algo coherente en el blog... pero bien... aquí estamos...

Escribir conclusiones... recomendación de política... preparar la presentación... eso por el lado del taller... dar una prueba y entregar un ensayo, eso por el lado de mi ramo... corregir un trabajo rezagado y preparar un examen, y luego del jueves corregirlo... eso por el lado de la ayudantía... no es tanto tanto... pero puta que quita tiempo. Mañana deberiamos con María sacar las conclusiones de la investigación... jornada larga... pero María no aparece en el msn... para ponernos de acuerdo... mala cosa.

¿Que haré el 8? creo que carrete es una buena opción... no faltará... Dios proveerá como se dice por ahí... sólo quiero salir de esto.

El viernes sonó mi celular... era un número desconocido... "alo!... cómo estay?"... se escuchó por el otro lado... me pareció una voz conocida... "con quien hablo?" pregunté... "con Cristián!" sonó al otro lado... me paralicé en ese instante... "ehm... con quieres hablar?".... "Con la Liz!".... ahí cagó todo... no podía ser tanta maravilla junta, cierto?... por un instante lo pensé... pero no, no podria haber sido... para que vean que la imaginación lo hace todo posible... "número equivocado, sorry"... fue lo ultimo que dije antes de cortar... tal sería mi cara de desilución, que mi compañera que estaba conmigo me preguntó... "que pasó?"... "no... era número equivocado".

Haciendo la limpieza

Hoy fue el día del orden... me dediqué a ordenar papeles que ya se me habian juntado, ordené mi agenda... programé mis días... eliminé weas de mi computador que ya no uso... carpetas que ya no uso, las grabé y las saqué del pc... hasta me alcanzó pa hacer limpieza en el messenger... saqué una montonera de contactos viejos que ya no se conectan... o me dejaron sin admisión o con los cuales ya no me interesa hablar... mi lista se redujo un buen par de lugares, pero estuvo bien.

Ahora estoy organizando material pa las dos semanas que me quedan de clases y cosas... ya lo dije ayer, se viene bien pesada la cosa, pero bueno... "que te quejas, tienes 1 ramo y la practica... a lo mas una ayudantía, que problema te hace eso?"... no saben... no saben, jajaja... pero bueno, perdónalos porque no saben lo que dicen.

Mañana otro lunes... reunión en la fundación a las 11, que lata... a la 1 de vuelta en la u para la reunión con el profe... me entregarán el turro de trabajos a corregir, hasta el lunes siguiente probablemente... q horror... si no me gustara hacer las cosas bien, me daría lo mismo... eso me pasa por... , filo. De todas formas... creo que ha sido el fin de semana en que mas llamadas por teléfono he recibido y más mails me han llegado... el precio de la popularidad, na que hacer!