Siga participando

Secretamente tenía la esperanza que podía resultar. Pero bueno, no es tan terrible tampoco. Es decir, podría haber sido una buena oportunidad... pero nada, para el caso, igual era difícil ganarse esa beca. Habrá que seguir participando. Sólo espero que los 500 pasteles que se la ganaron, la aprovechen, si no... será un desperdicio de recursos estatales (como si nunca ocurriera!).

Hoy andaba más volada y dispersa que de costumbre. Entre la ansiedad de esperar, el paso a las vacaciones que todavía son un poco a medias, no se. Mis neuronas andaban difíciles de reactivar. Tuve un par de horas en la tarde en que logré zafarme de todo eso. Lo agradezco. Y cada día agradezco más poder contar contigo en todo sentido de la palabra. Pero todavía nos falta mucho. Creo que vamos bien encaminados, pero no me quiero tropezar y tú lo sabes. Tiempo y tiempo, como todo en esta vida.

Mis ojos me pican un poco. Tengo ganas de hacer un par de cosas más en el pc antes de irme a dormir. Mañana es un sábado entre pajero y social. Debería coordinarme y planificar este mes que se viene. O quizás no, que sea como tiene que ser no más.

Desabastecimiento

Uno de los indicadores más fieles que nos dice que estamos en pleno período vacacional, es la poca gente que se moviliza en las calles durante estas semanas. No es que Santiago esté desierto, pero ha bajado considerablemente la cantidad de individuos en toda la ciudad: colegios vacíos, casas inhabitadas, universidades sin gente, oficinas vacías...

Pero esta "ausencia" también provoca algunos estragos no menores para quienes seguimos aquí: el desabastecimiento es uno de ellos. En la universidad sólo hay 3 lugares hábiles para comer, que tienen prácticamente la misma comida y en visiblemente menor cantidad: pobre de ti si se te ocurrió ir a comer después de las 2 de la tarde, es probable que sólo tengas opción de un completo entumido y sin tu ingrediente favorito. Más aún, la escasez llega a puntos críticos, donde ni siquiera tienes cucharas para revolver tu café. Olvídate de tu helado favorito, de ese ya no traen hasta marzo porque en febrero no habrá gente para venderlos. Y si pensaste que eso era lo más cruel, ya ni siquiera las máquinas expendedoras tienen comida ni bebidas, y tampoco serán repuestas antes de marzo.

Y si bien sólo me he referido al lado alimenticio... en otros aspectos, también el efecto "vacaciones" trae estragos a los pobres santiaguinos que están todavía en la ciudad: la menor cantidad de personas en los puestos de trabajo hace que los procesos que antes demoraban una cantidad de tiempo corta, ahora sean eternos, dado que está plagado de "reemplazantes" que poco conocen de lo que reemplazan. No los culpo, pero nadie puede negar que la desaparición masiva de personas provoca un impacto no menor en la vida cotidiana.

Pues aún me lamento el no poder haberme comido mi helado favorito bajo los 34 grados de hoy a las 5 de la tarde.

Dígalo con sutileza

Acabo de darme cuenta que tengo unas ojeras del porte de un buque. Pero no me molesta en lo absoluto. Eso no quiere decir que después de escribir esta reseña no vaya por una siesta reparadora, al contrario, es lo que está en los planes.

Sí, ok... lo admito, ando media en las nubes o algo parecido a eso. Chata de muchas cosas, pero contenta por otras. Eso no tiene nada de malo, es sólo que hacía bastante tiempo que no me pasaba algo así (sí, pueden colocar música de fondo).

Anoche después de un día un poco extraño, logré zafarme del trabajo para distraerme. Fui a ver a Africa al House of Rock. Yo quedé fascinada, lástima que mi acompañante de travesía se chateara casi al final del show. No lo culpo, el repertorio estaba para fanáticos con un poco más de experticia (muchas del Seventh One, yo feliz... incluso del Mindfields). No obstante, le agradecí que me acompañara a verlos, así no hacía el loco sola, y además me permitía la alternancia con lo que bien podríamos denominar una "cita romántica" un poco alternativa.

Y aunque bien podríamos decir que los planes originales eran un poco distintos, igual pudimos sacarle partido a la cita, terminando con una declaración de principios acerca de las relaciones humanas cerca de las 6 de la mañana, sin casi advertir los claros de luz que para nosotros eran inexistentes, y que sólo eran anunciados por el ruido ambiente que poco dejó dormir. Por eso puedo decir que las ojeras que advertí hace un rato en el espejo no me incomodan.

La búsqueda

Termino de afinar un programa antes de dormir. Así me quedaré tranquila. En este preciso momento en mis oidos suena Crowded House, bastante tranquilo y me ha relajado harto. Tengo el alivio adicional que mañana no debo levantarme temprano.

La búsqueda de personal nuevo en la oficina está en curso. Y es no sólo yo abandono los proyectos, ya sea de forma parcial o total. Así se hace necesaria una reestructuración del equipo de trabajo. Después de la conversación de ayer, tengo mayor espacio de movimiento y decisión. Eso es bueno para estos términos.

Lo que no es bueno, es estar muy acostumbrada a un estilo. Eso me va a pasar la cuenta desde marzo. Nada, es parte del aprendizaje dicen por ahí... y han de tener razón creo yo. Han de tener mucha razón.

Me preocupa también darme el impulso para saltar. Ahora las cosas están claras... o más. Pero aún así me da susto echarme a volar. Cautela, siempre la he tenido y me ha servido. Creo que deberé echar mano de eso nuevamente.

Un break

Preparo mi primer informe para la licitación que me gané. Tengo sueño y las palabras no fluyen como deberían. Así que me he puesto a preparar la pega pajera de integrar las imágenes, armar el índice, número de páginas, mientras me inspiro o me decido a dormir.

Para el caso, da lo mismo. Sólo quiero que se acabe la semana.

Hoy fui a hablar con el "gran jefe". Me dio como nervio, pero igual fui. Tenía que tener claras algunas cosas de mi futuro de corto plazo que aún tenía difusas en mi cabeza. Y aunque me costó dar el primer paso, creo que resultó bastante bien. Ya se al menos que no tendré que invertir la plata que pensaba en mis estudios de postgrado, que volveré con pega en marzo y que hay harto que hacer durante todo el año. Eso es un alivio tremendo, sí que lo es.

Este break se convirtió en un estadio antes de ir a dormir.... ya las neuronas me dejaron de funcionar.

Directora de orquesta

Las cosas de la vida.

Hacía varias semanas que no me sentía una directora de orquesta a estas horas de la noche... con 6 ventanas de msn abiertas, un documento word, atendiendo el teléfono, escuchando música... etc... etc...

Pero bueno, la idea es tener las cosas ordenadas. Esto de convertirse en una mercenaria tiene sus efectos. El gusto por el dinero se transforma en cansancio y más cansancio. Bueno, pero para eso están los placeres también, jajaja, ¿qué sería de nuestra vida sin ellos?. Me pregunto si estoy tan preparada para la vida adulta como pensaba. Uds. saben.... esto de las responsabilidades, uhm... no lo se. Me gusta ser grande, pero me cansa también.

Y nada, aunque me atosigue de cosas, creo que es lo que se hacer. Me gusta lo que hago. Me siento últil, productiva, y eso me da ánimos. Si sumamos a eso que me siento valorada y querida, creo que hace soportable y adorable esta etapa de la vida, con sus pro y sus contra. Ahora sólo quiero disfrutar de sus pro.

It's matter of time

Hay fuertes costumbres que no se van muy fácilmente. Quedarme hasta las tantas frente al computador haciendo cualquier cosa es una de ellas. En este minuto preciso estoy pasando por la discografía de REO mientras tecleo algo... "We climb and climb and at the top we fly... Let the world go on below us, we are lost in time..."

El tiempo no es suficiente, pero tampoco es restrictivo. Bajo esa premisa, no tengo sentimiento de culpa de estar a esta hora a media luz y midiendo mi tiempo en el pc estando sólo con batería (cosa de ahorrar energía). Me pican los ojos, los cierro un poco. Cuando los abro de vez en cuando los fijo en el techo. Es entretenido mirar el techo sin que nadie te lo reproche, ni una misma.

Desde hace unos días he comenzado seriamente a pensar en mis vacaciones. Tanto así que ya estoy cotizando algunos destinos. Serán mis últimas vacaciones "pudientes" de aquí a 4 años al menos... si es que no tengo suerte con el Loto algún día.

Esta semana fue agotadora. Lo he dicho mil veces y a mucha gente. De hecho, a todo aquel que me ha preguntado por ello, lo he manifestado sin reparos. Enero es un mes inminentamente vacacional... es injusto tener que trabajar!

A pesar de todo eso, estoy contenta... satisfecha. He logrado ir poniendo en orden algunas cosas de mi vida, y he empezado otras. Me gustaría poder ser más explícita para mencionarlas. Quizás pronto se de la oportunidad de hacerlo, cuando esté más segura. En ese contexto, he ido descubriendo con el tiempo cosas de mi personalidad que creía inexistentes. Me he sorprendido de mi misma, gratamente. Y se que no soy la única, jajaja. Es bueno llevarse esas sorpresas cada cierto tiempo. Así tengo algo más para describirme.

Es cosa de tiempo... todo es cosa de tiempo. La perseverancia tiene recompensas, incluso tratándose de mí. Espero poder recompensar esa perseverancia como corresponde.

Haciendo sueño

Yo se que estas cosas no se hacen, pero considero que hoy necesito dormir decentemente. Ya se está haciendo costumbre tener insomnio los domingos por la noche y eso repercute en que no pueda iniciar la semana en condiciones decentes. Así que hoy, para "prepararme" a dormir, fui por unas cervezas después del trabajo. Aparte de fumarme cigarros sin sentimiento de culpa, logré beber más cerveza que la ingerida durante el fin de semana.

Con eso puedo decir que me iré a acostar con una mezcla de modorra, trasnoche y cansancio que bien podría ser vista un jueves por la noche o viernes.... pero curiosamente situada en lunes. Quizás mañana lo lamente... pero al menos la causa valdrá la pena mucho más que el puto insomnio.

En momentos como estos es cuando deseas caer como saco de papas sobre la cama y no pensar en nada. Si es buena la suerte, quizás alguien se apiade de tí y te saque los zapatos, arropándote y acomodando tu almohada para tener un sueño aún más placentero. De momento tendré que hacerlo yo.

Noche de Isolation

Sí, es cierto. Estoy más activa en el blog que hace mucho tiempo. Y es que si bien hay pega que hacer, los meses de verano como que todo anda mucho más lento que de costumbre. Entonces... finalmente, es una la que destiñe como hormiguita por los pasillos. Siendo eso así, la decisión es tomarse el tiempo necesario para "combinar" actividades.

Son casi las 12 y estoy sobre la cama escribiendo, con el ventilador encendido en modo "2" y escuchando Isolation de Toto. Y aunque al fanático regular de Toto no le guste... yo sí me acostumbré a la voz de Fergie, e incluso le encuentro su lado seductor. Si quieren me queman en la hoguera por haber dicho eso, no me importa.

Mañana es viernes al fin!... esto de ser dueña de casa para 5 es agotador... a eso súmale la jornada laboral... uhm, no, necesito fin de semana ahora!. Como llegué tarde, no alcancé a comprar pan para la once... por lo que ahora me alimento con un vaso de leche más una "línea" de chocolate. Con eso, hasta mañana.

Dejaré en el aire algunas cosas... enero es el mes de las noticias. A fin de mes me entero si me gané la beca para estudiar o no. Cruzo hasta los dedos de los pies. Por favor!!!, lo necesito. Si quieren me ayudan con energías positivas, se los agradeceré desde ya.

Ligas mayores

Terminé de comer hace poco. Alcancé a ver un poco de noticias. Logré cambiarme de ropa para descansar un rato antes de dormir. No me dio el cuerpo para regar esta noche. Con suerte pude hacer la cama ahora.

Para ser los primeros días del año, el asunto ha estado bastante movido y cansador. Me pregunto si será sólo el efecto de deseear vacaciones y de quedar con un gustillo a poco después de navidad y año nuevo. Espero que sea por eso.

Hoy estoy lenta para procesar y para reaccionar. Estado que me acompañó por varias horas en la jornada laboral... que terminó tarde, entre reunión y reunión, ya sentía que mis neuronas estaban a punto de irse a huelga... no las culpo. No me culpo.

Si bien trato de pensar en mí... no puedo evitar darme cuenta que estoy entrando a las ligas mayores... y aunque estoy feliz de hacerlo, de repente me siento débil y me da susto no poder rendir. Me falta esa palabra de aliento... ese "tú puedes, lo harás bien"... a veces es bueno escuchar esas cosas. Tengo esperanzas.

Y otro que comienza

Es tarde... más bien dicho, es muy temprano. Miro el reloj que está encima del televisor y marca las 05:30 am. Hace 20 minutos llegamos de la casa de María. Era la celebración de su cumpleaños. Fui con un amigo mío que tenemos en común y que está de paso en Santiago por las fiestas (trabaja en el norte). Le ofrecí quedarse para que no se fuera solo a su casa, me dio lata que pudiera pasarle algo. Ahora duerme como tronco, mientras yo hago los preparativos para acostarme. Si bien el agote que tuve todo el día fue monumental, igual lo pasé bien... a pesar de toda la gente que había, que era mucha. Pero bueno, todo por mi partner que cumplía años.

Termina el 2do día del año, con la sensación de que todavía no es 2009. Este viernes fue un oasis algo extraño, entre el fin del 2008 y el inicio del año nuevo. Trabajar hoy fue una tortura, la tortura de un limbo innecesario. Pero bueno, el deber es el deber.

Mientras estiro las piernas me quejo de dolor, todavía la ida a la piscina del martes me tiene achacosa. Me gustaría poder estirarme de forma tal que se me pase todo dolor. A pesar de lavarme los dientes, siento el sabor de la cerverza y el tabaco en mi boca. Es la sensación del trasnoche. Creo que mañana debería volver todo a la normalidad. Así también las cosas que tengo preparadas para este mes, y que no son pocas.

Me siento extraña, es como andar contenta pero igual asustada. Están pasando cosas que me tienen expectante... o más bien atenta. No se qué va a pasar, pero espero que sea bueno, y que salga bien. Estoy tratando de no aproblemarme y disfrutar lo que se viene. Necesito disfrutarlo, si no... no valdría la pena los sacrificios, los dilemas y demases.

Bienvenido 2009

Uno más al saco

La experiencia no se adquiere de la noche a la mañana. Creo que es la mejor justificación de cumplir años. Dado el ritual que significa hacerlo: los abrazos, los llamados, los mails y los escritos, hay algo más allá que nos hace ponernos nostálgicos y en algunos casos algo tristes. Es la tontera de pensar en aquellas cosas que no hiciste o que dejaste de hacer por algún motivo. Es el eterno retorno a lo no retornable. Es el aprendizaje y la certeza de no poder volver atrás.

Y no es que quiera hacerlo, estoy en un punto donde las cosas se ven bien y andan bien. Pero no se puede evitar posar la mirada hacia atrás. No es posible evitar el recuerdo y la añoranza. Es parte nuestra, de nuestra forma de ver el mundo, de sentirnos un poco en la montaña rusa sin saber mucho donde va a parar ni en qué forma. Y si hoy estamos en la cima o en el valle, de un momento a otro nuestro estado cambia. Pareciera que ya no es como antes, que se puede estar en un plano constante, la alternancia es más rápida y los cambios nos bombardean los ojos y las neuronas de nueva información y más incertidumbre. Y nos miramos los unos a los otros, buscando la comprensión tácita de que todo está bien y estará mejor mañana, incluso sabiendo que el otro lo cree menos que tú.

Esa sería la mega reflexión del día. Derivado del tiempo libre que puedo disfrutar en estos días. El trabajo ha sido implacable, pero ha rendido frutos. Lo mejor de todo es que mañana no trabajo, es el mejor regalo de cumpleaños que podría haberme dado mi empleador.

Prime suspect

Ya perdí la cuenta sobre la cantidad de pitutos que hecho en estos último 4 meses. Y no es que desee dármelas de "cachetona" ni mucho menos... pero llegan!. Lo que parecía increible hace un par de meses atrás... ahora es una realidad: me llaman por teléfono para pedirme que haga cosas. De seguro la comprobación más increible fue cuando me llamaron para avisarme que había una licitación y que si estaba interesada (y ojalá lo estuviera) me presentara. Mayor sorpresa fue presentarme y saber después que me la gané.

En fin, todo el preámbulo es para justificar mi ausencia en estos meses. Que acompañada de cansancio y mucha lata, me dio una paja tremenda escribir. Y así, tengo una colección de pequeños y grandes hechos que no se si algún día lleve al papel. De momento sólo puedo decir que tengo una ansiedad como pocas, pero también ganas de detenerme un poco y respirar... en mi afán de "vamos, démosle no más" me he agotado y como buen fin de año, se empieza a notar.

Novedades jugosas para el 2009: marzo se viene cargado a la academia. Ingreso finalmente al doctorado y tendré mi primera cátedra de pregrado (a medias, pero por algo se parte). Seguiré haciendo clases en el diplomado y quizás qué otra cosa llueva por ahí. Me quedo expectante en cuanto a eso. Estoy contenta, aunque todavía no puedo saborear mucho.

Y así, me he saltado las declaraciones oficiales... la razón de ello es tener lata de contar toda la historia de este semestre a todos quienes pregunten. Si digo "todo va bien, no hay grandes novedades", la gente no pregunta y yo no explico. Simple. Aunque esto de las redes finalmente me termina pillando... todo se sabe, y la principal sospechosa tiene que explicarse de todas formas. Pero bueno, igual no conozco a tanta gente.

Cosas curiosas: mi ex jefa me ha estado llamando por teléfono, ignoro exactamente para qué... pero mi cabeza y tiempo no ha dado para que me preocupe de eso. Otra nota curiosa es haberme encontrado con un viejo amigo de la infancia, que ya casi ni recordaba del tiempo que no nos veíamos. Cosa curiosa tres, andar boba por los pasillos como mujer enamorada... pero sin reconocerlo. Que conste, las tres cosas son independientes entre sí, no hay relación.

Nada, los días pasan... ad portas de cumplir un año más, qué más da.

No esperes nada

No se exactamente como diste con este lugar, pero al cabo no importa. Tendría que pasar en un momento. Sólo debo aclarar lo siguiente: yo no me he creado falsas expectativas, y espero que tú tampoco. No es una declaración de principios, es la verdad. Así habíamos quedado, yo no pido, y tú tampoco. Es el trato, el acuerdo. Si lo cumplimos no pasará nada malo.

Lo siento, no puedo comprometerme a nada más por el momento. Y no porque no sea capaz de hacerlo, si no porque en honor a la verdad, no siento que sea "nuestro momento", yo quiero cosas que ni siquiera tienes contempladas en tus planes. Mi vida anhela cosas diferentes. No, no me refiero al compromiso ni las formalidades. Me refiero a proyecto de vida, a lograr cosas, como desafío personal. Estoy empeñada en esos planes, y siento que tú ni siquiera los tienes. No, no tienen por qué ser igual a los míos, pero hay momentos en que me pregunto qué diablos quieres de la vida. El que siempre me digas "no se", me aturde, me descoloca, me bajonea incluso. Y no se si es porque no me quieres confiar esa parte de tu vida, o es porque realmente nunca has estado seguro de nada.

Si es así, no puedo ser tan cínica y pretender que no me importa, porque sí me importa. Quisiera que la persona que estuviese compartiendo conmigo más horas de mi día tuviera aunque fuese algo claro, eso de navegar y navegar esperando nada no es para mí. Necesito de la certeza, aunque sea la certeza de buscar lo imposible o lo difícil. ¿Sueños?, ¿anhelos?, lo que sea... pero más que un simple "no se".

Sobre reincidencia y otros vacíos

Ciertamente a todos alguna vez nos han enseñado que no es bueno escupir para el cielo o decir que nunca harás algo, porque el futuro es incierto y nadie sabe lo que nos depara el destino. Razón tienen, más si reconocemos que como seres humanos, nuestra mala memoria y poca voluntad nos incita a chocar con la misma piedra una y otra vez. Créanme, la recomendación viene de bastante cerca.

Desde hace unos meses comencé a trabajar nuevamente. La experiencia ha sido buena, y si bien me he ido absorbiendo entre el trabajo y las clases, llegado su momento puedo decir que estoy satisfecha de lo he logrado en tan poco tiempo… o quizás en tanto, que recién estoy percatándome de los efectos positivos. Eso me ha envalentonado lo suficiente como para seguir tomando riesgos en el mediano y corto plazo. Si todo resulta bien, desde el 2009 volveré a ser estudiante, y si también todo sale como me gustaría, no perdería mi empleo y estaría orientada más a mis gustos. Dios, sería increíble poder decir eso llegado su momento.

Esto es lo más me tiene en movimiento estas semanas, saber que estoy labrando algo que podré disfrutar con un poco más de certeza que antes. Sobre eso, puedo decir que me siento extraña, es como si ahora fuera amiga de mi enemigo y me gustara serlo.

No obstante, hay cosas que me mantienen atada a lo “pasado” y es ahí donde me gustaría dar un giro en 180 grados. Pero no puedo, o no quiero. Sea lo que sea, no creo que salga nada bueno, esto de “seguir intentándolo” no suena como canción atractiva. No puedo ser tan mediocre en ese plano como para que me no me importe, ¿o sí?

Fui a un matrimonio hace unas semanas atrás, el de una muy buena amiga, que cierra el ciclo de los matrimonios de amigos al menos por este año. Me dio gusto ver que resultaran las cosas como esperaban. Me dio gusto ver que como novios estaban disfrutando de su fiesta. Me dio gusto que irradiaran toda esa buena energía, creo que es un excelente comienzo, y que se merecen lo mejor de este mundo. Sólo puedo desearles el mejor de los éxitos.

Por mi parte, noviembre y diciembre se vienen cargados al trámite, al trabajo y quizás a la independencia. Cuesta salir del nido, pero creo que ha llegado el momento de hacerlo. Se aceptan buenos datos.

Aprenda a decir que NO...

... sin sentirse culpable.

Uno de los defectos que quienes me conocen saben que tengo... es que no conozco el significado de la palabra "NO". A Dios gracias no me he enfrentado a peticiones brígidas como "tírate del piso 20", "cásate conmigo" o "hazte mi esclava" (de lo que se me ocurre en este minuto). Pero la realidad es... o es que soy demasiado trabajólica... o es que en verdad "no tengo filtro". Es cierto, me gusta lo que hago, pero no por eso tendría que hacerme mierda, correcto?. Pero bueno... se supone que todo es por un motivo "mayor" (no tan mayor como "ganarse el cielo", pero de una complejidad considerable).

Me conozco, tengo aguante... sólo espero poder ir dejando atrás las piedras que todavía me molestan en el zapato... y que me paguen todo lo que me deben!!!... las cuentas no pueden esperar, ustedes lo saben.

En lo inmediato... se viene 1 despedida de soltera, 1 tocata, 1 matrimonio, mi debut en ingeniería, debut en el diplomado, postulación a la beca, al magister, etc... menos mal que la pega de la oficina no está tan brígida aún.

Fin del asunto... y ahora a dormir mientras se pueda (la pastillita con estrellita verde me tiene media tonta)

Canopy urbano

Si has andado en micro... sabrás a lo que me refiero

Vicios privados, vicios públicos

El ocio te lleva por senderos descabellados. Es numinoso... te gusta, pero te asusta (deja vu de cierta canción no muy "selecta" pero aplicable al ejemplo). Lo cierto es que con tiempo libre las opciones pasan desde ir a una caminata por el cerro, salir de la ciudad o quedarte en casa viendo TV o seguir idiotizándote con Internet. La mayoría de estos días libres elegí la TV. Y en uno de estos paseos tevitos, pasé por MTV. Llegué a un episodio de NEXT y me sorprendí con unos tipos que trataban que una mina "de esas" (usaré el término para conjugar una serie de adjetivos negativos y de grueso calibre) los pescara y lograran pasar el mayor tiempo posible con ella... mi asombro fue ver como los tipos se arrastraban por la arpía y como ella usando todo su poder femenino los humillaba al punto de hacerlos recoger la mierda de su perrito fifí: para ser reality show, aturde bastante. En fin, terminó el bendito programa y yo me disponía a apargar la TV y sumergirme en los brazos de Morfeo, cuando el locutor anuncia el siguiente programa: Control Parental. No entendí mucho, pero el nombre me llamó la atención. Esperé los comerciales para ver un "pedazito" y saber de qué se trataba.

Había escuchado que los padres modernos escuchan a sus hijos y tratan de usar la "psicología" para hacerlos entender su punto de vista, pero jamás había visto que en televisión los padres abiertamente tratasen de interferir bajo acuerdo de los hijos y literalmente les "buscasen" pareja según sus gustos y percepciones. Pues este programa es un reality que precisamente hace esto: los padres no están a gusto con los pololos de sus hijas (no se si para los hombres será igual) y no contentos con esto, le "eligen" a la joven dos candidatos del entero gusto paterno.

Esto quiere decir que los padres hacen un "casting" con diversos candidatos, los cuales deben convencer a los progenitores de por qué debieran elegirlos para salir con sus hijas. Patético. Sin duda, además de las preguntas que hacen los padres, y patéticas las respuestas de los pretendientes. Es cierto, la mayoría de los casos son adolescentes, bastante poco aterrizados y sin mucho que decir. Nada que hacer, no obstante... ¿se imaginan aquí a un pretendiente diciéndole a la madre de la niña: "sí mami, yo debo salir con su hija porque será una noche que nunca olvidará" o "la pasaremos tan bien que querrá más". A la mierda la psicología adolescente!

En fin, el cuento sigue de la siguiente manera: los padres eligen cada uno, un pretendiente que saldrá con la niña un día determinado. En ese día, están los padres, la hija y el pololo oficial (que los padres odian) en la casa. Llega el primer pretendiente y la niña sale con él, mientras los padres y el pololo están sentados viendo por tv la cita. ¿Intimidante, no?... aunque me pagasen no aceptaría que mis padres vieran los contenidos de una cita, menos lo hubiera hecho en la adolescencia.

Pero estas muchachas no tienen ese problema: salen con sus pretendientes y la pasan de lujo, repartija de besos, insinuaciones y declaraciones que dejan pasmado al pololo (y de pasada "temblando" porque cada momento es inminente la "patada" que recibirá), mientras que los padres ven "triunfantes" como su hija se manosea con un extraño, sólo porque con eso la probabilidad de que deje a su actual "amor" aumenta potencialmente (¿será para tanto el odio?). Después de la cita, llega la hora de decidir. La muchacha habla con sus padres, comentan las citas y luego de meditarlo un poco, la chica está lista para dar el veredicto. En el living la aguardan las dos citas y el pololo actual. Ahí ella toma la determinación de seguir viendo a alguno de ellos o seguir con su actual. Momento de extrema tensión.

Terminé de ver el episodio y no sabía si reirme o llorar a mares. Reirme por llegar a cruzar los dedos para que la pendeja dejara al pololo que tenía por insaluble (entre otras cosas), y llorar a mares por la misma razón. La psicología paterna de mostrar "otras posibilidades" al parecer sí da frutos en algunas adolescentes. Lo curioso del asunto, es que lo padres son capaces de "aceptar" estas prácticas "democráticas" con un fin digamos... poco altruista. "Es por el bien de ella". Claro, si dentro del bien de ella es dejarla salir con un adolescente pervertido disfrazado de piel de oveja sólo para que deje a su actual pololo, adelante.

Fin del asunto. Moraleja: si tus padres te dicen que te presentarán un pretendiente cada uno... arranca. Ahora si eres de las que tienen complejo adolescente, te gusta que te den una ayudita y no estás convencida de tu actual pareja, tal vez no te vaya tan mal

Huaso Pontificio

Nadie puede negar que una característica que hace adorable-odiable estas fechas es el pajerismo colectivo que se apodera de las personas (incluyase una). Y es que terminar la semana un día miércoles a medio día genera una sensación de placer sólo comparable con recibir el cheque del sueldo a fin de mes. Es más, saber que tienes licencia para patanear 4 días seguidos hace que cualquier problema doméstico carezca de relevancia y que las neuronas ya estén viajando a cualquier lugar.

Si debiera referirme a mi caso este año... la víspera de fiestas patrias me recordó mis buenos tiempos universitarios donde sólo esperaba dar la última prueba antes de irme a zapatear, comerme un choripán y beberme un terremoto. Este año, no obstante, no había prueba sólo media jornada laboral, cambié el choripán por un anticucho y el terremoto por un litro de cerveza.

Hoy terminé mi media jornada laboral y me quedé pensando qué iba a hacer desde ese minuto en adelante. Después de pensarlo un segundo... decidí venirme temprano a casa. Una siesta no se veía nada mal como panorama. El recorrido desde la oficina a la salida de la universidad fue un paseo "de la chilenidad" en pleno: olor a empanadas, a choripanes... decenas de estudiantes pontificios vestidos de "china" y "huaso". Pero no creerán que se trataba de un huaso roto... no, claro que no... era más bien un huaso ABC1... una especie de nieto de Huasos Quincheros: pantalón de tela a rayas, botas negras, camisita blanca o a cuadros pequeños, chaquetilla negra y el sombrero negro con cinta tricolor (olvídense de la clásica "chupalla" de paja que todos hemos tenido la experiencia de conocer en su momento). Después de reirme sola de las weas que pienso mientras camino, llegué a la conclusión que un "huaso pontificio" de típico, sólo tiene el nombre. No me llamen exigente... pero después de estar años visitando pueblos escondidos en el sur, de ver las reales carreras, probar "the real one chicha", de conocer Cabrero (en honor a Vero) y Campanario, de haber tenido el placer de ver una trilla con yeguas, de haber ido a la fiesta del Queso en Chanco, vivenciar la Semana Cauquenina, etc... las exhibiciones de chilenidad en la capital sólo me producen una proyección algo "suavizada" del costumbrismo nacional. Si tuviera que reflejar la identidad capitalina, preferiría ir a una marcha, ir a subirme a los postes de Plaza Italia o ir a comerme un plato de mariscos al Mercado Central después de un "heavy metal" carrete.

Las facetas de un tapir

Después de leer unos feeds... me reí bastante con un blog donde es posible ver un sin número de dibujos de tapires (si no sabe lo que es un tapir, revise el link adjunto), con distintos motivos... una especie de "fido-dido" del siglo xxi... no muy elegante, pero bastante tierno para mi gusto.

Una muestra: el tapir-jedi